2

Dragostea de via a mamei este la fel de contagioas pentru copil ca i

anxietatea ei.

Ambele atitudini au un efect profund asupra ntregii personaliti a copilului.

Pentru ca s poat s-i insufle copilului ei dragostea de via i fericirea de

a tri, o mam trebuie s fie o persoan fericit, senin i care arat bucurie
pentru via.

Este necesar ca o mam s-i insufle copilului dragostea de via i nu doar

dorina de a rmne n via.

2 www.ursula-sandner.com
 3

Unul dintre cele mai frumoase daruri ale vieii este intlnirea dintre dou
fiine care se ndrgostesc. Ct de minunat pare atunci lumea, totul este
roz, putem s trim aproape fr somn i mncare, avem mereu un zmbet
pe buze i fluturi n stomac.

Apoi, ncet-ncet, se ntmpl ceva... apare teama c am putea s-l pierdem

pe cel/cea care ne provoac aceste triri, apare posesivitatea, gelozia, simul
proprietii, dorina de a-l controla pe cellalt i de a-l ine mereu lng noi.
Toate aceste triri provin, de fapt, dintr-un egoism profund i nencredere n
sine.

Unde eti?, ce faci?, cu cine eti?, cnd vii?, i interzic s..., n-ai
voie s..., d-mi parolele tale de facebook, email etc. Dac nu mi le dai
nseamn c ai ceva de ascuns, angajm detectivi, punem microfoane, facem
crize, cutm s gsim dovezi prin care s-l nvinovim pe cellalt i astfel s
avem i mai mult control asupra lui/ei...

n aceste condiii, nu mai poate fi vorba de dragoste, fluturi i triri roz.

Indrgostirea este nlocuit de frustrare, furie, nemulumire, expectane
negative, team... i, astfel, moare pe zi ce trece...

3 www.ursula-sandner.com
Distrugem dragostea din cauza egoismului, nu l respectm pe cellalt i faptul
c este o fiin liber i este alegerea ei s stea (sau nu) cu noi, iar apoi ne
plngem i suferim din dragoste, ns de fapt suferim din cauza ego-ului
nostru.

Pentru ca relaiile acestea care ncep att de frumos s poat rezista n timp
este nevoie s le abordm ntr-o alt manier. S-i acordm celui de lng noi
libertatea s decid de bunvoie i nesilit de nimeni s stea n aceast relaie,
s l atragem cu cele mai frumoase valene ale personalitii noastre i nu prin
control, crize de gelozie, manipulare i antaj emoional. Astfel, csniciile
noastre ar fi mult mai fericite, relaiile mai durabile i mai armonioase i viaa,
n ansamblu, ar fi mult mai simpl i mai senin.

Simul posesiei i gelozia nrobesc spiritul. Sper c va veni timpul cnd nici
brbaii, nici femeile nu vor mai fi tiranizai fiecare de slbiciunile celuilalt.
I. Yalom

4 www.ursula-sandner.com
 4

Dac st n puterea ta s faci fericit pe cineva astzi, f-o fr s stai pe

gnduri!

Fie c este vorba de o persoan de la serviciu, un prieten, cineva din familie,

un strin sau, pur i simplu, o fiin necuvnttoare, alegerea ta de a le nsenina
ziua va nsemna att de mult pentru ei ct i pentru tine, vei vedea! ;)

Druiete pentru c poi, f bine doar pentru plcerea de a drui! Lumea are
nevoie de ct mai muli oameni care aleg s creeze vibraie pozitiv n jurul
lor!

5 www.ursula-sandner.com
 5

n relaiile de cuplu, de multe ori, iubirea este confundat cu ataamentul.

Ataamentul este, de fapt, despre frica de a nu-l pierde pe cellalt, despre

dependena fa de el/ea pe diferite planuri i are de-a face mai mult cu iubirea
de sine (sau cu lipsa iubirii de sine) dect cu iubirea pentru un altul.

Iubirea fr ataament - ataament care, de multe ori, este patologic, pentru

c exist gnduri de genul: nu pot tri fr tine, nu m descurc fr tine,
viaa mea nu are sens fr tine etc. - este cea mai pur form de iubire.

n iubirea fr ataament nu este vorba despre ceea ce poate s-i dea cellalt
pentru c tu te simi gol pe dinuntru, ci este vorba despre ceea ce poi tu s
oferi altuia din preaplinul tu.

Majoritatea relaiilor sunt att de zbuciumate i de conflictuale pentru c este

vorba, de fapt, despre troc: tu mi dai mie asta i eu i dau ie altceva. ntr-o
astfel de relaie sunt foarte dese discuiile pentru c unul dintre parteneri simte
c d mai mult i c nu primete destul sau ceea ce are nevoie i astfel apare
frustrarea, nefericirea, nemplinirea.

6 www.ursula-sandner.com
La un moment dat, astfel de persoane vor cuta n alt parte satisfacerea
nevoilor, adic vor cuta pe altcineva care d mai mult.

Dei oamenii cred c acest tip de relaii sunt cele normale, realitatea este
cu totul alta. Dac ne dorim o relaie armonioas cu un partener, este bine s
cutm persoana creia putem s-i druim pentru c ne face placere s facem
asta i nu s cutm o persoan care s ne satisfac nevoile pe care nu ni le
putem satisface singuri.

Metaforic spus, putem s ne dorim o relaie fie din postura de prin - adic
o persoan care are tot ceea ce are nevoie, ns poate s druiasc i altora, fie
din postura de ceretor - o persoan cu multe nevoi nesatisfcute care caut
salvarea n cellalt...

7 www.ursula-sandner.com
 6

Adevrata bogie se afl n inima i n mintea ta... Adevrata bogie este

dat de capacitatea ta de a simi compasiune, empatie, nelegere i iubire, fa
de tine nsui, n primul rnd, i fa de toate fiinele din lume...

Eu tiu ca eti un om bogat, chiar dac sunt uneori momente n care tu uii
asta pentru c lai ca anumite obstacole sa te ndeprteze de adevarata ta
esen... ns poi oricnd s gseti i tu n interiorul tu toate aceste bogii,
doar s vrei acest lucru!

8 www.ursula-sandner.com
 7

Iubirea i respectul merg mn n mn... Nu poi s numeti iubire ceea ce

simi pentru o persoan pe care nu o respeci i nu o admiri pentru ceea ce este
ea, pentru felul su de a fi i pentru structura ei de personalitate.

9 www.ursula-sandner.com
 8

Orice iubire autentic se bazeaz pe posibilitatea pe care cel iubit i-o ofer
celui care iubete de a-i desfura mai mult fiina, de a-i ndeplini ntregul
potenial.

Iubirea egoist dorete s-l limiteze pe cel iubit din teama de a nu-l pierde i
s-l subordoneze dorinelor, nevoilor i scopurilor personale.

10 www.ursula-sandner.com
 9

Mai bine singur dect ntr-o companie nepotrivit - aceast deviz este
foarte important pentru c o companie nepotrivit poate provoca mai mult
stres dect viaa n singurtate.

Pe lng faptul c starea psihic este deteriorat cnd exist conflicte frecvente
sau de lung durat, corpul are i el de suferit. O via de cuplu agresiv se
oglindete automat n starea sistemului imunitar pentru c stresul scade
capacitatea de aprare a organismului.

Atunci cnd conflictele apar doar ocazional i sunt gestionate constructiv de

partenerii de cuplu, ele rmn fr consecine, ns cuplurile care se ceart
ncontinuu vor fi predispuse la multe probleme de sntate.

11 www.ursula-sandner.com
 10

Cstoria nu trebuie s fie o nchisoare. n final, ea este ceea ce doi oameni

au fcut din ea. Dar societatea noastr s-a implicat foarte mult n crearea
modelului de nchisoare a fericirii maritale, care este, n esen, un model al
vinoviei celor cstorii:

Vei veni acas disear, i vei parca trupul aici i numai aici, i vei revrsa toat
afeciunea asupra mea, i vei refuza experiena care te duce ntr-o cltorie
dincolo de cutia n care trim i te vei preface c asta e ceea ce-i doreti
cu adevrat. i, nc i mai important, te vei simi vinovat, dac te vei trezi
simind altceva. i vei fi de acord c am toate drepturile s m simt insultat/,
dac descopr c nu te conformezi.

Nici nu tiu de ce ne mai prefacem toi: este clar c vechiul model de cstorie
nu mai funcioneaz - aa cum demonstreaz statisticile de divoruri.

12 www.ursula-sandner.com
 11

nvm lecii importante din relaiile care s-au rupt. Ceea ce este important
e ca n via s mergi mai departe. Dac nu i iese n cale dragostea adevrat,
elibereaz-te, ntelegnd c e posibil s fii aici pentru a nva alte lecii.
Presupunem n mod greit c oamenii care au ales s triasc singuri ar fi
singuratici, cnd, de fapt, au viei bogate, pline de linite, reflexie i de realizri.

Dac stabileti o legtur cu cineva pentru care nu ai niciun sentiment, numai

pentru a nu fi singur, eti mai singur dect daca n-ai avea pe nimeni. Cum
spune i cntecul: a te ndrgosti de dragoste nseamn a te preface. Acest
fel de iubire este o nchipuire, deoarece este indus de ideea de a avea cu orice
pre parte de dragoste. Dac sufletul tu pereche trebuie s apar n viaa ta, o
va face cel mai adesea atunci cnd te astepi mai puin. Michael Newton

13 www.ursula-sandner.com
 12

Cu ct suferina e mai mare, cu att devenim mai dependeni de relaia

respectiv. Cu ct cellalt e mai nchis, cu att e mai mare dorina noastr de
a-l salva. Reacionm lasuferina lui, dar nu reacionm la suferina noastr.
De noi cine aregrij?

Cred c e important scontientizm c suntem prini ntr-o relaie care ne

face ru. Dei,initial, rmnem n negare mult vreme, la un moment dat, cu
saumpotriva voinei noastre, va trebui s facem ceva.

Orice drum vom alege, iniial va nsemna suferin, dar unul ne va duce ctre
evoluie,iar cellalt doar ctre supravieuire.

14 www.ursula-sandner.com
 13

Se presupune c ntr-o relaie partenerii joac n aceeai echip i nu n tabere

adverse, ns felul n care majoritatea alege s-i gestioneze conflictele n cuplu
declaneaz adevrate rzboaie care duc ctre frustrri, resentimente, planuri
de rzbunare .a.m.d.

Cum ar fi dac, n loc s l ataci pe partenerul tu atunci cnd vorbete despre

ceea ce l supr, te-ai strdui s-l nelegi is comunici cu el despre situaia
aprut fr furie, fr sa intri n ofensiv sau defensiv?

Cum ar fi dac ai reui s-i stpneti primul impuls, s te calmezi i s porti

un dialog cu argumente logice si raionale despre ceea ce se ntmpl ntre voi?

Un conflict i modalitatea prin care este el soluionat poate s duc fie la

consecine distructive, fie la o apropiere mai mare ntre cei doi parteneri.
Diferena dintre cele dou tipuri de rezultat const n atitudinea ta: fie caui s
nelegi i apoi s rezolvi prin comunicare, fie alegi s te rzbuni i s intri apoi
ntr-o spiral negativ care duce, n cele din urm, la disoluia cuplului.

Cred c nimeni nu-i dorete o relaie conflictual, ci una n care cei doi caut
consensul i evoluia individual i comun.

Aa c... Alege nelept ce fel de relaie i construieti!

15 www.ursula-sandner.com
 1

n general, oamenii vd ceea ce vor s vad i aud ceea ce-i doresc s aud.

n acest fel, avem tendina s cutam sfaturi i preri la acele persoane din
anturajul nostru care ne spun ceea ce vrem noi s auzim, iar daca nu primim
feedback-ul ateptat, avem tendina s-l form. Un exemplu elocvent i des
uzitat este rugmintea spune-mi c m iubeti. :)

Exist, astfel, pericolul sa cdem n capcana iluziilor sau autoamgirii i s ne

crem o percepie asupra vieii noastre care poate fi de multe ori departe de
realitate.

Ar fi extrem de constructiv (i sntos n acelai timp) pentru tine s-i

deschizi ochii i mintea i s te strduieti s vezi realitatea aa cum este ea, nu
aa cum i-ai dori tu s fie.

16 www.ursula-sandner.com
 2

Cnd ncetezi s mai generalizezi i l tratezi individual pe fiecare om n

parte, cnd te raportezi la el prin prisma unicitii care ne caracterizeaz pe
fiecare, dai dovada de evoluie n gndire i de nelepciune.

Generalizrile nu te ajut dect eventual cu a-i simplifica orientarea prin

via, ns, atunci cnd apelezi la ele rmi la un nivel foarte superficial de
ptrundere a realitii.

17 www.ursula-sandner.com
 3

Nu lua nimic la modul personal.

Felul n care ceilali oameni gndesc, se comport sau se raporteaza la tine,

descrie realitatea lor, nu a ta.

Oamenii se comport n funcie de cum sunt ei, nu de cum eti tu.

18 www.ursula-sandner.com
 4

Msura n care un om se respect i se preuiete pe sine se vede din felul n

care vorbete, din felul n care arat, din comportamentul lui etc.

Oamenii te vd, te analizeaz i se raporteaz la tine n funcie de modul n

care tu te prezini n faa lor.

Dac tu te respeci i te preuieti pe tine nsui, i ceilali vor avea tendina s

fac asta.

Respect-te i vei fi demn de respect.

Iubete-te i vei fi iubit pentru ceea ce eti.

19 www.ursula-sandner.com
 5

De multe ori, oamenii i doresc o schimbare ns vor ca schimbarea s se

produc la ceilali prima dat.

Nu discut acum despre ct este de inutil s-i doreti s-i schimbi pe alii sau
sistemul n care exiti, ns vreau s-i atrag atenia asupra unui fapt de bun
sim:atunci cnd doreti o schimbare ntr-un sistem, este suficient s acionezi
asupra unei pri a acelui sistem i tot sistemul este nevoit s se reconfigureze
n funcie de acea schimbare!

Adic, dac tu te schimbi, ceilali sau sistemul vor fi nevoii s se adapteze la

acea schimbare, deci se vor schimba i ei. Ca de fiecare dat, tu eti sau deii
soluia. :)

Succes!

P. S. Prin sistem neleg i relaia de cuplu, familia, relaiile de prietenie sau

orice form de relaionare interuman.

20 www.ursula-sandner.com
 6

Condiionarea social, programele pe care le instaleaz societatea prin

educaie n mintea noastr sunt regulile dup care triete majoritatea.

Oamenii care i-au nsuit nediscreionar i fr sa treac prin filtrul personal

toi acei trebuie, aa se face, i vor sacrifica personalitatea i poate chiar
viaa ca s corespund regulilor societii, nu vor iei niciodat din linie i, de
obicei, vor avea viei monotone i ncrcate de frustrare.

Ei sunt aceia care i vor blama i i vor judeca pe cei care ndrznesc s
triasc n acord cu vocea lor interioar, cu dorinele lor i cu autenticitatea lor
i asta se ntmpl pentru c perspectiva unui om care triete liber i pune pe
ceilali fa n fa cu propria nchisoare.

Presiunea social poate fi o mare povar pentru cineva care dorete s i ia

viaa n propriile mini i s-i croiasc un drum propriu, ns, cu siguran,
odat ce te eliberezi de ceea ce vor ceilali i trieti n acord cu tine, vocea
mulimii va deveni doar un zumzet care poate fi uor ignorat.

21 www.ursula-sandner.com
 7

Un om care are o stim de sine sczut, care nu are ncredere n forele proprii
sau care nu se preuiete pe sine va accepta diferite forme de abuz sau asuprire
din partea celorlali. Sunt acele persoane care caut i devin dependente de o
figur autoritar din exteriorul lor.

O femeie care este lovit i jignit de soul ei nu va riposta pentru c va crede

c ea este vinovat pentru c l-a enervat, i va gsi lui scuze i se va strdui s-i
fac i mai mult pe plac ca s nu-l mai supere. Ea nu are ncredere n ea pentru
c nc din copilrie personalitatea i-a fost nbuit i ceea ce se ntampl
acum este de fapt normalitate pentru ea.

Un angajat care accept ipete i izbucniri de furie din partea efului i nu

riposteaz, are credina c, de fapt, merit astfel de tratament pentru c oricum
el nu valoreaz prea mult, ba chiar este norocos c mcar are un loc de munc.

Oamenii care au introiectat n copilrie mesajele devalorizatoare ale celor din

jur - nu eti bun de nimic, mai bine nu te fceam, eti o povar, eti
prost etc. - vor permite i altora, la maturitate, s-i abuzeze.

Abuzul psihic sau fizic NU este normal! Ai dreptul s fii respectat i s ceri
respect de la cei din jur, ns primul lucru pe care l ai de fcut este s nvei s
te respeci i s te iubeti tu pe tine. Odat ce te pori frumos cu tine, nu vei
mai accepta niciodat ca alii s te devalorizeze ntr-un fel sau altul.

22 www.ursula-sandner.com