"Istoria unei poveti de iubire este ntr-un fel drama luptei sale cu timpul.

"1 A iubi nseamn mult mai mult dect a placea mult pe cineva. Putem cunoate oameni pe care i placem foarte mult, dar pe care nu i iubim, iar cateodat se ntampl s simim o atracie pasional pentru o persoan pe care nu o placem foarte mult. Temele principale care ne pot indica msura n care o persoan iubete sunt: sentimentul de ataament, sentimentul de grija i sentimentul de ncredere.Ct de important este iubirea romantic n alegerea partenerului? Daca un barbat sau o femeie ar avea toate acele caliti pe care tu doreti s le aiba, te-ai casatori cu acesta persoan dac nu ai fi indragostit de ea? n general, la o astfel de ntrebare, att brbaii ct i femeile raspund c ar refuza s se castoreasc dac nu ar fi indragostii de persoana respectiv.Atunci cand iubim suntem cuprini de o stare de spirit pozitiv care are drept efect activarea potenialului, a capacitailor i resurselor de care dispunem. Atunci cand ne ndragostim se produce o expansiune rapida a sinelui. Exista o distinctie clara intre iubirea pasionala si cea de parteneriat. Iubirea pasional const ntr-o stare emotional intens, sentimente ca tandreea i atracia sexual , anxietatea i calmul, bucuria i durerea coexist ntr-un amestec emoional derutant. Iubirea de parteneriat const n afeciunea pe care o simim fa de acele persoane care fac parte din viaa noastr. Locul pasiunii puternice este luat de un ton afectiv de caldura i ataament, toleran fa de defectele partenerului, grij i ncredere. Pe msur ce relaia evolueaza n timp, crete interdependena iar emoiile devin din ce n ce mai puternice. Atunci cnd partenerii sunt desprii, triesc sentimente puternice de singurtate, n acelai timp, atunci cnd partenerii sunt mpreun, datorit rutinei de zi cu zi, frecvena emoiilor puternice este destul de sczut. Cuplurile rezistente n timp pun accentul pe elementele de parteneriat din relaia lor. Sentimentele puternice care caracterizeaz iubirea pasional au mai puine anse de a supravieui n timp, cuplul desparindu-se ntr-un final. Cuplurile care se cstoresc din dragoste ncep de la un nivel mai mare de experimentare a iubirii i interesului sexual dect cuplurile care au la baz relaiei lor alte nterese. Iubirea pasional poate fi minunat, dar forele de susinere ale unei relaii pe termen lung sunt sczute. Iubirea romantic confer un grad ridicat de intimitate, implicnd apropierea i mprtirea sentimentelor, precum i de angajament, partenerii fiind mult mai interesati de a pstra relaia.

http://my-corner-of-heaven.blogspot.com/2010/04/niste-cuvinte.html

Cu cine s m cstoresc ? Iat o problem de maxim importan, creia merit s-i acord toat atentia necesar. Daca voi face un pas greit n acest sens, s-ar putea sa am de suferit toat viata. Casatoria nu constituie un pacat, ci din contra, o binecuvntare. Care este vrsta optim la care sa ma casatoresc ? Totul depinde de maturitatea mea fizic i spiritual, adic de momentul cnd a fi pregatit s ntemeiez o familie, s am copii, adic atunci cnd am o profesie i o situatie material corespunzatoare, un serviciu, o locuina, pentru a fi capabil s ntretin o viitoare familie. Separarea de prini, de care se vorbete aici, este absolut necesar pentru formarea i consolidarea noului cuplu. Orice imixtiune din partea lor, chiar cu bune intentii, este capabil s determine cltinarea relaiei celor doi, proaspt cstorii. n aceste condiii este bine ca noul cuplu s locuiasca separat, chiar dac la nceput, ar sta poate pe chirie. Astfel este bine ca macar unul dintre ei sa aib un loc de munc, iar n timp s strnga bani pentru a avea propria lor locuin (sau s o cumpere n rate). Aadar, cei care doresc s se casatoreasca este cazul s aib o autonomie financiara, pentru a se desprinde de "cordonul ombilical" al prinilor. Dac acetia din urma i vor ntreine financiar i dup ce copiii lor se vor cstori, atunci amestecul prinilor n problemele intime ale cuplului nou format, va fi inevitabil, uneori cu "intentii bune" , aspect care a dus deseori la despartirea celor doi. Diferenta de vrsta dintre cei doi soi este i ea important i se recomand ca aceasta s nu fie mai mare de 5 ani. Da, exista casnicii fericite, unde diferenta este de 10-15 ani, sau peste, dar acestea constituie exceptii. Cnd vorbim despre diferena de vrst n relaii ni se amintete de exemplul cuplurilor celebre. Uitndu-ne la diferena lor de vrst i relaia de succes ne ntrebm: "Diferena de vrsta chiar conteaz?" rspunsul depinde de fundaia relaiei.2Dac la tineree diferena de vrst nu se prea observ, odat cu trecerea timpului, aceasta devine din ce n ce mai vizibil. Viitorii copii vor avea de suferit, deoarece ansele de procreere sunt din ce n ce mai reduse pentru partenerul mai vrstnic i cu att mai mult, daca ace(a)sta este de sex feminin. n plus, exist ansa de a aprea copii malformai, sau cu diverse probleme de snatate, dac un partener este trecut de o anumita vrsta. Diferenele de vrsta de peste 20 de ani sunt aberante i duc de-obicei la o viat extraconjugal din partea partenerului mai tnar. Cnd ai peste 40 de ani, dorinele sexuale nu mai sunt aceleasi ca la vrsta de 20. Declinul sexual la partenerul mai n vrsta, teama de a nu mai fi atrgtor pentru cellalt pot genera tensiuni ntre cei doi3. De regul, acesta din urm s-a cstorit din interes, pentru o situaie material mai bun, iar partenerul mai n vrsta nu reusete s fie la naltimea nevoilor fizice i emoionale ale soului mai tnar. n acest caz, cel tnar va duce o via dubl i va cuta fericirea n alta parte. Va fi luat n considerare i faptul c femeile se maturizeaz mai devreme dect barbaii. Dac ea are 30 e ani, iar el 20, diferenele de gndire i de comportament dintre ei vor fi sesizabile. Dac soul va fi mult mai tnar dect sotia, ea-l va trata ca pe-un copil i-l va considera "puiul mamei". Sentimentele soiei pentru soul ei vor fi mai mult de natura matern,
2 3

http://www.la-psiholog.ro/info/diferenta-de-virsta-in-relatii http://www.ziare.com/life-style/cuplu/diferenta-de-varsta-in-cuplu-o-bariera-pentru-fericirea-in-doi-1153696

dect cele care trebuie s se regseasc ntre cei doi.Reciproc, dac soul va fi mult mai n vrst dect soia, acesta o va trata ca pe o fiic i va fi tentat s-i spun mereu ce are de facut, s-i cear socoteal pentru orice, la fel ca un tat iubitor. Ea nu va reui s se maturizeze alturi de el, deoarece va fi tratat venic ca un copil. Este dovedit i faptul c femeile "se trec" mai repede din punct de vedere sexual, dar i fizic, dect barbaii. Dac un brbat este capabil uneori s procreeze i la 80 de ani, o femeie va putea aduce pe lume copii, cel trziu pna la menopauz, n jurul vrstei de 47-48 de ani (rar peste), uneori i mai devreme. n cazul unei diferene de vrsta de peste 10 ani, cei doi nu mai mbatrnesc simultan i mpreuna. Unul albete i are riduri, n vreme ce cellalt arat nc bine. Dac n decada a III-a de via, diferena nu era aa de evident i nu i deranja pe cei doi ndragostiti, cu timpul ea devine un handicap i va fi suparatoare. Cel mai tnar va constata c arat mult mai bine, n vreme ce partenerul su nu mai seaman nici pe departe cu cel cu care s-a cstorit. Se va simi trdat de trecerea timpului i se va nstraina de so. Un alt criteriu care trebuie observat nc din perioada de curtenie, este cel reprezentat de ct de mult este legat viitorul partener de familia sa i-n special de mama sa. Dr.Irit Yanir,De la Universitataea din Haifa ,Israel,a evaluat felul n care relaia printe copil influeneaz abilitatea unei persoane de a confirma ateptrile sociale,de la descurcarea n vi prin propriile fore pn la implicarea ntr-o relaie intim.Dr.Yanir,citat de agenia de pres ANI,a constatat n urma interviurilor i chestionarilor c tinerii care sunt mai apropiai fa de prini stau mult mai bine pe plan financiar dect cei distani.De asemenea,ei sunt mult mai maturi i mai implici n relaii intime de lung durat.4Ne plngem de influena lor n adolescen urmnd ca abia atunci cnd suntem pe picioarele noastre s preuim la adevrata valoare tot sprijinul lor.Relaia printe-copil este una din cele mai durabile legturi sociale pe care oamenii le creeaz i le ntrein ,spune Kira Birdtt,autorul unui studiu despre aceast relaie i cercettor tiinific la Institutul de Cercetri Sociale care aparine Universitii din Michigan.aceast legtur este de multe ori pozitiv i se bazeaz pe sprijin reciproc, dar poate include, frecvent i sentimente de iritare,tensiune i ambivalen5Daca un barbat este nca legat de "fustele mamei" i la maturitate, atunci el nu este pregatit s se nsoare. Dac la cea mai mica problem alearg la mam s-i cear sfatul, pentru c el nu este n stare s ia singur o decizie, nseamn c nu s-a maturizat nca. Cu sigurana c i dup nunt va proceda la fel. si va neglija soia i n loc s se consulte cu ea ntr-o problem, va alerga la mama sa i-i va cere acesteia prerea. Sfatul mamei, indiferent daca e bun sau rau, va fi urmat ntocmai, deoarece el e un "copil cuminte care nu vrea s-o supere pe mmica". Ai iubi mama mai mult dect soia este un dezastru, deoarece niciodata nu vei ajunge "una" cu soia ta, dac nutreti sentimente mai adnci fa de cea care i-a dat via. Un barbat care ine la aceast teorie i i-o nrdcineaz, nu este copt pentru propria-i viaa de familie.Dac o fat observ acest lucru la prietenul ei i totui va accepta s se mrite cu el, va avea mult de suferit, pentru ca va fi pus
4

/Rompres/ http://www.sfaturimedicale.ro/studiu-copiii-apropiati-de-parinti-devin-la-maturitate-maiindependenti-decat-cei-distanti.html 5 http://www.feminis.ro/familie/relatia-cu-parintii-la-diferite-varste-3227

sistematic pe locul al II-lea, dupa mama acestuia. Ca o reciproc, faptul de mai sus poate avea loc i dac fata este prea ataat de tatal ei, iubindu-i mai mult printele dect soul. Indiferent care dintre cei doi parini va fi preferat (sau amndoi !), persoana care dorete s intre pe fgaul cstoriei, va trebui s fie pe picioarele sale, independena de ajutorul fizic, moral sau material al prinilor. n caz contrar el / ea nu este pregatit() (nc) pentru propria viaa de familie. Cum mi aleg partenerul de via ? Pe ce criterii ? Dac m voi lasa "vrjit" de aspectul fizic al unei persoane ("ambalajul"), iar acesta va constitui factorul primordial i hotrtor ntr-o decizie ulterioar privind o viitoare cstorie, atunci voi suferi o mare dezamagire, cnd voi ajunge s cunosc cu adevarat persoana respectiv. Dragostea "la prima vedere" este deseori o mare capcan. La fel cum un produs, poate fi frumos ambalat, viu colorat i s nu corespund cu calitatea produsului, tot aa i o persoan, extrem de atrgtoare fizic este capabil s aib mari deficiente ale caracterului.Un vechi proverb spune c "trebuie s mannci un sac de sare mpreun cu cineva, ca s-l cunoti".Daca in prima faza te atrage cu un fizic placut sau cu o conversatie inspiranta, nu te imbata rapid. Mai gusta cateva picaturi din el, mai analizeaza-i aroma. Ascute-ti intuitia , simte-l! Fii atenta la atitudinea lui, la reactiile lui, fii mai rafinata in observatii, treci de suprafata, de superficial. Nu te lansa intr-o relatie daca nu-i simti potentialul si nu-i atribui din start calitati de print pe cal alb. Nu cauta un barbat cu calitati care le multumesc pe prietenele tale, pe parintii tai, societatea in general, ci acel cumul de atribute care-l pot transforma pe barbatul ales titlul in suflet pereche. Alege pentru tine!6 Cu toate acestea nu este indicat s-i uneti viaa cu o persoan pe care nu o cunoti ct de ct. n acest scop este necesar o perioad de curtenie de 1 - 2 ani, n care cei doi s se cunoasc ; ceva gencasatoria de prob . n perioada de curtenie, el i ea trebuie s se ntlneasc ct de des i s manifeste o deschidere total unul fa de celalalt. Sinceritatea st la baza cldirii unei relaii durabile. Cu toate acestea vor ramne totusi coridoare ale sufletului, care poate nu vor fi explorate niciodat . Este de dorit ca viitorul partener de via s mprteasc aceeai credin cu mine. Multe discuii i probleme au aprut n csniciile unde cei doi aparineau unor culte diferite, avnd concepii i comportamente deosebite. Adesea s-a ajuns la desprire, deoarece nu se nelegeau, ei vorbind limbi diferite. Pregatirea profesional. Este recomandabil ca cei doi s aib aceeai pregtire, studii superioare, sau studii medii. Mari nenelegeri apar n csniciile unde femeia este cu studii superioare, iar brbatul nu. Chiar dac la nceput, soul o accepta i d semne c ar aprecia-o, cu timpul ns, superioritatea profesional a femeii l va deranja. Se va simi inferior, complexat i va cauta pe orice cale, mai mult sau mai putin primitiv s arate ca tot el este "eful". Dac brbatul are studii superioare, iar femeia nu, el va ncerca s-o trateze ca pe-o inferioar i nu-i va drui consideraia pe care ea o merit.. Aspectul material este mai puin important, dac unul provine dintr-o familie bogat, iar
6

Ela David,Garbo.Ghidul tu i al familiei tale,Criterii de selcie a partenerului. http://www.garbo.ro/articol/Familie/764/Criterii-de-selectie-a-partenerului/pagina-2.html

celalalt dintr-una srac. De obicei ns, cei din familiile bogate vor s-i castoreasc copiii cu persoane aparinnd tot unor familii bogate. Dar nu parinii trebuie s aleag pentru fericirea copilului lor ! n general alianele fcute de prini pentru pstrarea i nmulirea averii familiei, au condus la rezultate dezastruoase privind fericirea i mplinirea csniciei copiilor lor. Copiii care au ales s asculte orbete de parini dominatori, au ales profesii care nu le-au plcut niciodat i s-au castorit uneori fr s cunoasc ce reprezint dragostea. Pe parcursul perioadei de curtenie vor fi observate i defectele celuilalt. Dac exist defecte cu care nu reuesc s m acomodez i peste care nu a putea trece, este mai indicat s rup o logodn, dect s m cstoresc cu o persoan pe care s ajung s n-o mai suport, dupa o anumit perioad de timp. n perioada de curtenie se observ anumite defecte, mtile cad, mai devreme sau mai trziu, iar adevarul iese la iveal.Cel / cea cu care-mi voi uni destinul, este necesar s fie un om de cuvnt, pe care sa m pot baza, s nu spun una i s fac alta. Daca observ ca "minte de nghe apele", s nu m atept ca dupa nunt, adevarul s fie pe buzele lui / ei. Cel care i-a fcut un obicei din a mini, nu prezint ncredere ! Viitorul partener, este bine s fie un om punctual. Punctualitatea denot seriozitatea persoanei respective i-n acelai timp, respectul fa de partener. Nu nseamn c dac cineva ntrzie 5 minute, sau un sfert de or de la o ntlnire, va fi automat etichetat drept o persoan neserioas, la care trebuie s renuni ! E posibil s fi intervenit o problem obiectiv, care l-a determinat s ntrzie. Dar dac "ntrziatul" devine / este un mod de via, iar persoana respectiv ntrzie constant, este evident c nu te respect ca om. Ea profit de sentimentele tale, de bunul tu sim i de seriozitatea ta la nesfrit, continund s te ignore.Venicii ntrziai, care ntrzie la ntlniri, serviciu etc., vor ajunge mai trziu i la propria cununie. Lipsa de punctualitate poate fi i ea o "boal", dar care nu este neaprat de nevindecat. Este posibil ca ea s fie remediat, dar prin eforturile susinute ale persoanei n cauz.Dar dac observai c partenerul v sfideaz la nesfrsit, ntrziind la ntlniri, far s-i pese, este mai bine s ocoliti o astfel de persoan, pentru c nu v iubete i nu v respect ndeajuns, pentru a face eforturi s se schimbe. Dac observ la prietenul / prietena mea c este o persoan violent (fizic sau verbal) i periodic mi mai trage i cte-o palm, chiar i "n glum", nseamn c dup nunt pot s m atept la o btaie n toat regula. nainte de csatorie probabil se abine cu greu, dar dup, nimic nu-l va mpiedeca sa arate ca el este stapnul n casa, folosind n acest scop violena. O alt problem la care voi fi atent(a) va fi dac prietenul meu este afemeiat sau nu. Dac pe strad privirile i alunec dup orice fust, dupa cstorie m va nela cu siguran.Un alt aspect foarte important i deloc de neglijat n alegerea viitorului partener de via este reprezentat de gelozie. Dragostea genereaz gelozia, de obicei cea exagerat, posesiv. Gelozia - stare afectiv caracterizat prin teama de a pierde fiina iubit n favoarea altei persoane, de a fi deposedat de ea, de dragostea i iubirea ei. Gelozia este un sentiment cultural i are un statut social. Geloii sunt n general pasionai, anxioi, sadomasochiti, caut cu orice pre dovezi care s le justifice bnuielile orict de absurde ar fi. Dragostea este n strns legtur cu gelozia, prima este o stare emotional de durat i este pozitiv, a doua este negativ i se concretizeaz n stri de durere,

angoas, disperare, chiar violen. Gelozia se mai poate isca i din invidie i ur i poate avea i cauze patologice. Gelozia este posesiune, invidie i suspiciune.Gelozia a fost privit ca un set de emoii ce apar cnd o persoan privete relaia erotic cu persoana iubit drept o ameninare. Ameninarea poate fi real sau virtual.Gelozia are mai multe aspecte: invidia poate fi i o stare i pozitiv care ne poate stimula s atingem scopuri mai nalte. Reprezint o trire afectiv puternic deoarece implic ura n timp ce invidia este o stare de discomfort cauzat de un sentiment de inferioritate. Invidia este n strsa legatur cu nivelul autoestimarii; excludere cnd partenerul acord o atenie mai mare unei activitati; posesiv faptul c partenerul are i el identitatea sa; egocentric interzicerea afirmarii personalitii celuilalt; competiie realizarile unuia reprezint o ameninare pentru sinele celuilalt; teama perceperea relaiei ca o ameninare, celalalt nu-l ajuta. Gelozia rmne percepia denaturat, distorsionat partenerului de via. Gelozia ca aspect patologic apare: la personaliti accentuate, anxioase, susceptibile, care cred c sunt inelate; ca o reacie disproporionat care poate conduce la agresivitate i chiar la crim pasional. Forma grav este delirul de gelozie. Particulariti ale persoanelor geloase: sentimentul de inferioritate, mentalitatea de stpn, comportament de autodistrugere, iresponsabilitatea, egoismul, anxietatea, o imagine de sine slab, subaprecierea dorinelor i aspiraiilor personale. Kilman spune c sentimentele de gelozie sunt normale pentru persoanele care iubesc n schimb sentimentele puternice de gelozie pot fi distructive pentru relaie i in cazuri extreme ele pot conduce chiar la violen. Gelozia poate genera: incitarea la agresiune i agresiune, violena, tortura, reprouri, acuzaii, incriminri, tcere nejustificat, mocnire continu7.Unii i dau "arama pe fa" chiar nainte de cstorie, alii mai trziu. n ambele situaii, trebuie studiat cu atenie persoana de care vreau s-mi leg viitorul, pentru a nu-mi transforma restul vieii ntr-un infern. E firesc s nu m simt n elementul meu dac prietenul (sau prietena) cocheteaz cu persoane de sex opus. Ar fi anormal s numi pese. Asta ar nsemna c nu a avea sentimente destul de adnci fa de acea persoan i nicidecum c nu a avea ncredere deplin n celalalt i c nu am de ce s m tem. Cel care afirma cu trie c nu ar fi gelos exagereaz, deoarece nu a neles pe deplin semnificaia geloziei. E normal s-i doreti o relaie deplin cu cineva, fr amestecul unei tere persoane. Vrei astfel ca soul / soia s-i aparin n ntregime numai ie i doar n acest caz o relaie poate fi total, iar cei doi vor deveni cu adevarat "un totntreg". Este ceea ce se numete "gelozie fiziologic", normal - cea n care i pas dac partenerul flirteaz cu o alt persoan de sex opus. Apoi ai o discuie civilizat cu partenerul n care i mprteti nemulumirea ta legat de comportamentul su libertin. Dar de aici i pn la a-i face scene de gelozie din orice, e o cale lung. Atunci cnd i se pare c partenerul te neal prin "semne" mai mult sau mai puin imaginare, care exist aproape numai n mintea ta, facndu-i celuilalt viaa un comar, aceasta deja a trecut n sfera patologicului. Cum astfel de scene de gelozie patologic adesea apar nainte de cstorie, e bine s-l studiez cu atenie pe cel cu care vreau sa m cstoresc. De
7

http://www.scrigroup.com/educatie/sociologie/Notiuni-desprea-familie-si-ale55193.php

aceea este bine s existe unul, sau chiar 2 ani nainte de cstorie - perioada de curtenie - pentru a avea suficient timp n care eventuale "mti" s cad, iar oamenii s-i demonstreze adevaratul caracter n situaii concrete de via.Atunci cnd "iubirea" este prea mare pentru a vedea "amanuntele" semnificative, cnd pasiunea este ceva care te nrobete, te poi trezi c ai intrat deja ntr-o csnicie n care s te simi ca un pucria, permanent urmrit i fr urm de libertate. Alteori, gelozia aceasta mpins pna la absurd, poate conduce chiar la tentative de omor Ideea este c gelozia absurd i nejustificat, i mpinge uneori pe oameni s-i calce pe contiin i s comit fapte, pe care n mod normal nu le-ar face. Gelozia este o arm care-l ucide att pe cel care o utilizeaz, ct i pe cel spre care este ndreptat. Ambii parteneri vor avea de suferit vtmri sufleteti ireversibile. De aceea este bine s fie identificat din fa aceast maladie, care este capabil s distrug attea viei. Trebuie identificat omul gelos, nc de la cele mai mici semne i va fi rupt orice comuniune cu o astfel de persoan, nainte de a ajunge n faa altarului. Un semnal de alarm, pentru orice om care dorete s intre n legamntul cstoriei, este dac partenerul este o fiin prea posesiv i dictatoare. Acest tip de oameni consider c numai ei au dreptate i te oblig mai mult sau mai puin discret s actionezi doar aa cum doresc ei. i refuz dreptul de a avea propria ta opinie i nici nu-i iau n considerare punctul de vedere.Dictatorii se cred zei, invincibili, care nu pot grei niciodat. Sunt deosebit de mndri i nu admit s li se dea vreodata sfaturi. Dictatorul este genul de om paranoic, hitlerist, care te nregimenteaz ntr-un stil de via pe care doar el l concepe. nc din perioada de curtenie, vor aparea primele semne de ntrebare. Partenerul vrea s-i petreci timpul liber numai acolo unde i cum doreste el. El i aroga dreptul de a hotr totul cu privire la binele prezent i viitor al celor 2 i nu accepta vreun refuz, sau vreo mpotrivire. Nu-i place s fie contrazis(), deoarece consider c dreptatea este permanent n dreptul su, iar prerea celuilalt nu conteaz deloc. Modul de petrecere al concediilor i vacanelor se face dupa bunul plac al dictatorului. Dac partenerul cedeaz din "prea mult dragoste", sau dintr-o slbiciune de moment (pentru a nu declana un potenial conflict), dup cstorie se va lovi de o persoan cu o mna de fier. Acesta va alege nu numai culoarea tapetului sau a covorului, ci i mobila din cas. Va impune cti copii vor avea, cum i vor crete, ce studii vor urma i mai apoi, chiar alturi de cine si vor ntemeia o familie. Cu dictatorul ai linite n cas atta timp ct zici c el, dar nu cumva s-l contrazici, sau s faci altfel, c vor iesi scntei. Unul dintre motivele de baz ale violenei conjugale, n afara consumului de alcool, este reprezentat de un ot dictator, care se strduiete s demonstreze "cine este eful" n cas. Firete c i reciproca este valabil : exist i genul de femeie dictator, care este foarte greu de mulumit. Este venic cicalitoare i caut s-i impun punctul de vedere, chiar dac pentru aceasta trebuie s recurg la un veritabil "antaj sentimental"."- Iubitule, dac m iubeti, vei face aa cum vreau eu !" Cel mai dureros este c persoana dictatoare, nu numai c se impune prin fora fizic sau verbal, dar distruge ncet, dar sigur, personalitatea celuilalt. Merge pna acolo nct l depersonalizeaz pe partenerul de via, nct i transform soul ntr-un obiect , pe care-l manevreaz dup bunul sau plac. Nimeni nu trebuie s gndeasc i nici s decid n locul nostru, nici dup

ce ne-am casatorit. Este nevoie s ne pstram individualitatea i tocmai n aceasta const - cstoria. Doi oameni, cu voine i personaliti distincte devin UNA, dar fiecare i pstreaz propria identitate.i atunci care este modelul perfect ? Se pare c cel mai bine s-ar potrivi 2 oameni cu firi complementare, adica 2 persoane care ar fi capabile s se completeze reciproc. Acolo unde eu am un defect, el / ea are o calitate, iar mpreun vom forma un ntreg, fr greeli i fr pat. Asta nu nseamna c trebuie s cutm exact opusul nostru, adic persoana care vede "negru", cnd eu vad "alb" ! Din contra, trebuie s avem puncte de vedere comune, dar n acelai timp s fim firi complementare, care s se mbine i s se sprijine reciproc. Exist persoane care au o fire posesiv. Astfel de oameni caut s te izoleze de restul lumii, pentru a le aparine n exclusivitate. Nu conteaz nimic altceva, dect faptul n sine de a le aparine integral. ntr-adevar, o relaie de curtenie i mai apoi una de cstorie trebuie s fie total, far ca o ter persoan s se interpun ntre cei 2. Dar asta e cu totul altceva : nu nseamn c de-acum ncolo nu a mai putea fi o fiin social, c n-a mai putea avea prieteni i c ar fi nevoie s m izolez de toi ceilali, de dragul unei singure persoane. Genul de posesivitate descris se regete i el n sfera patologicului, cu efecte distructive asupra personalitii celuilalt.Demn de-a fi luat n calcul este i egoismul (practic din el deriv i celelalte defecte majore de caracter de care trebuie s ne ferim, atunci cnd suntem n pragul unei cstorii). Oamenii egoiti triesc doar pentru ei, iar n optica acestora, numai ei i nevoile lor conteaz. Nu le pas de nimeni i de nimic. Numai integritatea lor fizic i spiritual conteaz i pretind s le fie ndeplinit orice nevoie, chiar dac pentru aceasta trebuie "s calce peste cadavre". Un om egoist este insensibil la nevoile celuilalt. Adesea, ntr-o discuie, te ntrerupe, spunndu-i ."- Dar s vezi ce mi s-a-ntmplat mie !" Interlocutorului i ramn cuvintele nerostite n gt, durerea pe buze i nu mai are posibilitatea s continue, deoarece egoistul deja a i declanat o "ploaie" de cuvinte mai mult sau mai puin interesante sau / i dureroase, prin care vrea s atrag atenia asupra sa. Egoistul nu va fi niciodat un bun asculttor, pentru c pe el nu-l intereseaz dect propria persoan i tot ce este legat de aceasta. Chiar dac va afia nite sentimente, acestea vor fi numai de faad.Trebuie s ne iubim pe noi nine, n msura n care trebuie s ne protejam de tot ce este rau, dar este nevoie s ne apreciem la justa noastr valoare..Narcisismul - care pornete de la mitul lui Narcis, care i-a privit chipul odata n oglinda unui lac, ndragostindu-se de propriul su chip - se bazeaz i el pe acest egoism maladiv, care este extrem de nociv.Trebuie s fugii de persoanele egoiste, chiar dac sunt bine mascate, pentru c n viaa de cmin, v vor transforma n niste obiecte special concepute ca s le satisfaca propriile plceri i mofturi. Vei conta pentru ei numai n msura n care le vei ndeplini dorinele, dar vor fi incapabili s v iubeasc vreodat cu adevarat .Este interesant totui ca un atare om a reuit totui s termine o facultate. Asta demonstreaz c dac un om are studii superioare, nu nseamn neaparat c te poi i baza pe el. Nu studiile l determin pe un om s fie OM, n adevaratul sens al cuvntului, ci ntreaga educaie primit, ncepnd cu familia i terminnd cu societatea.Cnd v-ai fcut deja un prieten, vedei s nu fie cumva o persoan perfecionist. Perfecionistul este genul de om care vrea ca orice lucru s fie executat "ca la carte" ; s existe o

ordine desavrsit, lucrurile s stea "la dung", impecabil i ireproabil. Pe un perfecionist nu-l vei mulumi niciodat, deoarece el i va reproa ntotdeauna : "Este bine, dar este loc i de mai bine !"Orict te-ai strdui s-i fii pe plac, nu vei reui s faci totul s fie perfect ! Vei simi permanent un sentiment de frustrare i te vei nvinovi pentru fiecare "eec" real sau imaginar, pe care el i-l reproeaz. Vei ajunge la concluzia c nu esti bun de nimic i vei dori mai degrab s te sinucizi, dect s faci umbr pamntului degeaba. Perfecionistul va deveni, mai devreme sau mai trziu, un depresiv, pentru c se va auto-nvinovi pentru toate greelile pe care le-a fcut i pe care firete ca le va hiperboliza. i va chinui pe cei din jurul sau, pentru c le va pretinde aceleai standarde "nalte" la care aspir i el. Viaa alturi de un asemenea om va fi un iad i vei dori s nu te fi nscut, dect s fii n compania sa.Copilul crescut de prini perfecioniti va fi venic frustrat i nemulumit, att de sine, ct i de ctre cei din jur i va cuta pretutindeni perfeciunea, chiar dac ea nu exist dect n mintea lui. i va teroriza un viitor partener de via pentru mruniuri, pe care el le consider fireti i normale. Analiza caracterului celuilalt trebuie fcut cu mare atenie i minuios, innd cont c o csnicie trebuie s fie pe via i n acest caz nu am voie s euez, sau s aleg greit.Cred c este potrivit s m refer tot aici i la problema internetului. Sunt destule persoane care apeleaz la serviciile sale n cautarea i gsirea viitorului so. Conectarea la internet reprezint o ans extraordinar de a afla lucruri noi i interesante din orice domeniu de activitate i este un mijloc deosebit de informare i chiar de educaie. Totui ncercarea de a-i gsi viitorul partener de via pe internet, nu este cea mai bun opiune.. Oamenii sunt att de ocupai, nct nu mai au timp s caute, ns au acum la ndemna un mijloc foarte rapid i eficient pentru asta !".Nu neg acest lucru ! Poi lua legtura imediat cu orice persoan de pe planet, prin intermediul internetului i chiar comunica ore-n ir, la un pre modic, far a mai apela la telefon sau la scrisori.Psihologii au constatat c prin cuvinte se transmite un procent de 7% din mesaj, n vreme ce restul de 93% este constituit din mimic, gestic (55%) i din tonul vocii (38%). Deci cuvintele prin ele nsele, aa reci i electronice, nu au capacitatea de a transmite complet gndurile cuiva, sentimentele i ntreaga lui stare sufleteasc, dac sunt "vduvite" de 93% din fora de impact a lor. Aceasta se va realiza complet numai prin comunicarea verbal, "n carne i oase". n plus, pe internet este posibilitatea de a lua o alt i se pare c acest lucru se practic la scar mare. Se poate da o alta vrst, fa de cea real, prefacndu-te mai tnar(), sau mai batrn(), n funcie de interesul pe care-l ai. Chiar e posibil s trimii o fotografie care s reprezinte o alt persoan, dar s susii c ar fi a ta, sau s transmii una de acum 10-15 ani, cnd artai altfel, sau aa cum i-ar plcea s ari acum ! Ce, sau cine i garanteaz sinceritatea declaraiilor ? Nimeni i nimic ! Deci, ai posibilitatea de a mini n voie, fr ca nimeni s te trag la raspundere pentru gestul tu.Pn i gndurile pe care le exprim, le poi copia dintr-o carte celebr, sau s "recii" poezii scrise de alii, dndu-te autorul lor. Dintr-o dat i creezi o imagine favorabil, te dai drept o persoan citit, cult, n vreme ce i citezi pe marii scriitori i filozofi, cu dicionarul i cu operele acestora, lng masa de scris. Nu neg c au existat oameni care s-au ntlnit pe internet, iar ulterior, n viaa real, au reuit s se potriveasc de minune. De cele mai multe ori

ns, lipsa real de comunicare i de prtie, va conduce inevitabil ctre o relaie sectuit de adevratele valori ale prieteniei, o comuniune real cu cineva, nefiind n acest caz posibil. Nu evitai contactul "fa catre fa". Acesta este cel mai eficient mijloc de cunoatere real a unei alte persoane. n felul acesta nu te poi ascunde : "mtile" cad i l descoperi pe omul de lnga tine aa cum este el n realitate. Mai ales n perioada de curtenie trebuie sa nvatam s comunicm, s ne dezvoltam limbajul, acesta fiind un exerciiu extrem de util n vederea unei eventuale cstorii. Dac nu vei pune atunci bazele comunicarii i ale prieteniei, mai trziu vei avea din ce n ce mai puin timp pentru aceasta. Cunoaterea real a partenerului, realizata cu spirit de discernamnt n perioada de curtenie, va fi de un real folos n anii care vor urma. Nu ar fi greit dac nainte de nunta cei doi ar fi pui s fac cte-o list (dar cu spirit de raspundere i maturitate !), care s cuprind calitile i defectele viitorului so. Dac vor predomina defectele, iar acestea sunt majore, e de preferat s rupi o eventual logodn, dect mai apoi o casnicie. E bine s fie ntocmit i o list care s cuprind i motivele care i ndeamn pe cei doi s doreasca cstoria. Fara minim 6-8 motive temeinice, nu este recomandabil s te cstoreti cu acea persoan !Este absolut necesar s poi justifica "de ce m-am ndragostit ?" i "de ce vreau s m casatoresc ?" ; dar nu vor fi acceptate motive puerile de genul : "mi place", "e frumoas", "face gogosi bune", "are carnet de conducere", "are muschi", "m simt bine cu el / ea" etc. Dac raspunsul este : "Nu tiu ! O iubesc i gata !", nseamn c nu sunt pregatit() de mariaj. E o dragoste oarb, care nu vede nici calitile i cu att mai puin defectele partenerului. Bine-neles, nimeni nu este perfect. Fiecare dintre noi avem i calii, dar i defecte. Important este ca dragostea s fie "cu picioarele pe pmnt", o dragoste consistenta, raional. Numai o astfel de iubire va fi capabil s conduc la o csnicie sntoasa i durabil. Dac am deschide bine ochii nainte de cstorie, motivul acesta frecvent invocat pentru divor - "nepotrivirea de caracter" - nu ar mai aprea. Doua studii, din care unul este intocmit la Universitatea din Leeds, iar al doilea de catre Central Lancashire University, au ajuns la aceeasi concluzie si anume ca unul din factorii cei mai indicati sa tii seama, atunci cand iti alegi partenerul,respectiv partenera, este aspectul dintilor. S-au testat barbati si femei in fata unor fotografii, reprezentand persoane zambind. Preferintele sunt indreptate uneori asupra ochilor sau obrazului, asupra formei nasului sau aspectul parului, dar niciodata nu neglijeaza si aspectul dintilor. Dintii il caracterizeaza pe purtatorul lor Ei se iau dupa aspect si poate nici nu stiu ca dintii tradeaza adesea starea de sanatate, acuratetea in comportari si manierele eventualului partener. Dintii neregulati, de culoare intunecata sau mici, atat de mici, incat raman ascunsi sub buza, tradeaza o stare de sanatate nu tocmai buna, potrivit Infoniac. Psihologul Colin Hendrie de la Universitatea din Leeds sustine chiar ca, in trecut barbatii nu se sfiau sa-si exprime aprecierile cu privire la femei, pornind de la dantura lor. Dintii albi, luciosi, indicau o femeie tanara si sanatoasa, in timp ce cei ingalbeniti

indicau o femeie obosita, bolnavicioasa sau chiar infertila. Lasand insa la o parte parerile celor profani, insasi medicii considera ca starea si aspectul dintilor sunt indicatori care il pot caracteriza foarte precis pe purtatorul lor. Ei apeciaza ca persoanelor lacome li se deterioreaza dantura mai rapid decat celor retinute la masa. Adesea cei lacomi isi neglijeaza dantura, ajungand la extractii care devin vizibile pana in momentul cand stomatologul va instala o lucrare noua. Stomatologia plastica

Vedetele ecranului confirma, prin grija lor deosebita pentru apectul dintilor, ca asa ceva poate compromite sau poate salva intreaga infatisare. Ele raspund prezent cele dintai la serviciile stomatologului atat pentru a-si remedia neajunsurile, cand este cazul, cat si pentru a inlocui dintii sanatosi cu altii, mai convenabili sub aspectul formei, al culorii sau al marimii, daca simt nevoia. Daca dintii n-ar avea un rol important in atractivitatea vizajului - sau, cum i se spune acuma, "look" - n-ar face vedetele asemenea sacrificii. In lumea intreaga, stomtologia se ocupa pe langa mentinerea sanatatii dintilor, si cu mentinerea frumusetii lor, mai banoasa decat prima. Frumusetea la stomatolog incepe cu micile reparatii de aspect si ajunge uneori pana la inlocuirea unui dinte, pe care natura l-a facut cam discordant fata de ceilalti. Nu este exclusa nici inlocuirea mai multor dinti sau chiar o reconfigurare a intregii danturi, in functie de pretentii, de specialist, de mijloacele tehnice de contul pacientului, respectiv pacientei. Arata-mi dintii, ca sa-ti spun daca te plac

Dar studiul celor doua universitati de care vorbeam nu se opreste numai la problemele de aspect. Autorii nu se sfiesc sa atraga atentia asupra cariilor dentare, care denota atat neglijenta din partea posesorilor lor, cat si carente de sanatate. Cariile se formeaza, de regula, la cei care nu-si ingrijesc dantura, consuma alimentele cu lacomie, sau au alte infectii in organism, cu efecte secundare in zona dintilor. In plus, cariile sunt, la randul lor, cauza mai multor boli, care nu se instaleaza neaparat in aparatul digestiv, asa cum ar parea la prima vedere. Chiar daca este putin probabil ca cineva sa-si aleaga partenerul pornind de la carii sau chiar de la aspectul dintilor, autorii studiului au considerat util ca aceste aspecte sa fie cunoscute. Autorii sunt convinsi ca au prezentat o realitate, iar daca cineva isi va alege partenerul, ca si pana acum, dupa alte criterii, il priveste, lumea e plina de oameni care n-au nevoie de sfaturi. http://www.eva.ro/psihologie/sentimente-si-relatii/iubirea-si-alegerea-parteneruluide-viata-articol-6253.html

http://dic.academic.ru/dic.nsf/sie/15836/%D0%A1%D0%95%D0%9C%D0%AC% D0%AF http://www.scritube.com/sociologie/resurse-umane/Alegerea-partenerului-deviata731012127.php http://www.ziare.com/viata-sanatoasa/sanatate/cum-este-mai-bine-sa-ti-alegipartenerul-sau-partenera-dupa-dinti-1182708