DURATA DE VIA A CUPLULUI

Doi btrni din vestul Marii Britanii au srbtorit mplinirea a 80 de ani de la nunt, stabilind un nou record pentru cuplul cu cea mai lung csnicie din lume, performan consemnat i de Guinness BooK. Percy Arrowsmith, n vrst de 105 ani, afirm c secretul unei csnicii de succes este s spui ntotdeauna da, drag. n schimb, soia sa, Florence (100 de ani), spune c nu trebuie s i fie niciodat teama s i ceri scuze. Noi nu ne-am culcat niciodat certai. Este mult de munc. Am avut i noi disputele noastre, dar am reuit s le rezolvm numai mpreun. Nu a fost uor, dar a meritat. El este mai mult dect cel mai bun prieten al meu, este dragostea vieii mele, explica neleapta femeie. Se spune c nainte de nunt trebuie s-i cunoti cu adevrat partenerul, ns care este durata indicat pentru o relaie nainte de cstorie? Un an, doi, cinci? Nimeni nu poate rpunde cu certitudine, probabil c depinde de la caz la caz. S-a constatat c relaiile care depesc 5-6 ani au puine anse s se finalizeze ntr-o csnicie Un lucru este cert ns: durata de via a cuplului este variabil deoarece este determinat de parteneri i voi argumenta aceast ipoteza n cele ce urmeaz. Muli oameni aspir la o csnicie fericit i de durat. i chiar intr n aceast uniune cu dorina puternic i determinarea pentru un parteneriat pe via. n timpul mariajului partenerii vor fi fideli unul altuia din punct de vedere sexual. Conform unuia dintre cele mai cuprinztoare studii americane, referitoare la comportamentul sexual, cei cstorii se manifest astfel: odat cstorii, cei mai muli dintre ei nu au alt partener sexual; trecutul lor este eradicat, n mod esenial. Conform unor date statistice, aproape jumtate din csnicii sunt pasibile de a sfri prin divor sau separare. Divorul este o tem mereu prezent n cri, muzic, filme pentru tineret. Nici experiena vieii reale nu ofer foarte multe. La copiii ai cror prini au divorat, riscul de a proceda i ei n mod similar este de dou pn la trei ori mai mare dect la cei a cror familie este nc unit. Astzi, mariajul i-a pierdut rolul i semnificaia ca rit de trecere. n America 90 % dintre femeile nscute ntre 1933-1942 fie au fost virgine cnd s-au cstorit, fie au avut primul contact sexual cu cel ce urma s le fie so. Pentru generaiile contemporane de femei, momentul primului astfel de contact este din ce n ce mai departe n timp de cel al primului mariaj,din
1

cauza faptului c tinerii aduli amn cstoria pn trziu, ctre 30 de ani, locuiesc separat de casa printeasc, fie cu cei de seama lor, fie n concubinaj. Muli au propria via i propria slujb, cu mult nainte de a se cstori. Pentru c femeile sunt mai bine educate dect n trecut i au anse mai mari de a obine o slujb, ele nu mai sunt dependente de cstorie, privit ca un parteneriat economic. Bunele mariaje se construiec, nu se nasc i e foarte bine ca ele s se formeze ntr-o societate, care nelege i valorizeaz cstoria, considernd-o o instituie social cheie i nu doar o afacere semtimental personal.Mariajul este o instituie productiv i nu una consumatoare. Copiii o duc mai bine, n medie, cnd sunt crescui de proprii lor prini cstorii. Prin cstoria prinilor, copiii obin acces direct la resursele financiare, emoionale, educaionale i spirituale ale acestora. Se poate afirma c atunci cnd cresc ntr-o familie cu prini cstorii copii au mai multe oportuniti. Pot termina coala, i pot ntemeia csnicii reuite i pot evita probleme de tipul:drog, alcool, delincven juvenil. Persoanele cstorite (brbai sau femei) sunt de obicei mai sntoase, triesc mai mult, au probleme emoionale mai puine i sunt mai puin tentate s abuzeze de alcool sau droguri. La slujb, cei ce au propria lor familie sunt mai productivi. Dreptul la cstorie este un drept uman fundamental i nimeni nu ne poate priva de el, indiferent de context.Pentru o femeie acest drept este de maxim importan, pentru c ea are nevoie de o via de familie mai mult dect un brbat. Pentru un brbat conteaz mai mult aspectul material al csniciei, iar pentru o femeie-cel spiritual i cel sentimental. Pentru un brbat dreptul de a avea o familie nseamn i cel de a avea un partener n via, de a avea copii legitimi. Dar pentru o femeie nseamn i cel de a avea un protector, un stpn i pe cineva pe care s-l susin i care s o sprijine n momentele dificile. Unii psihologi afirm c brbatul modern are o aversiune fa de poligamie nu pentru c vrea s fie fericit cu o singur femeie, ci pentru c vrea s-i satisfac dorina de diversitate prin adulter. Pcatul i infidelitatea au nlocuit poligamia. De aceea, omul modern se opune pluralitii de soii, care l oblig la a-i asuma ndatoriri, responsabiliti financiare i de alte tipuri. Dar pn la cstorie coabitarea nlocuiete mariajul, fiind privit ca prim experien de trai n comun pentru tineri i tinere. Pentru adulii tineri din ziua de azi, a locui mpreun pare o bun modalitate de a beneficia de cteva dintre avantajele mariajului i de a evita riscul divorului. Cuplurile care convieuiesc i pot mpri cheltuielile i pot nva mai multe unul despre cellalt. Pot afla dac partenerul lor are tot ceea ce trebuie pentru a se cstori. Dac lucrurile nu merg, desprirea este uor de nfptuit. Cuplurile
2

de acest fel nu trebuie s cear permisiunea legal sau religioas pentru a ncheia relaia. Conform cercetrilor, majoritatea tinerilor afirm c este o idee bun aceea de a convieui cu o persoan nainte de cstorie. Alte cercetri indic ns urmtoarele: a tri cu cineva nainte de cstorie mrete riscul de desprire dup aceea; a convieui cu cineva n afara csniciei sporete riscul violenei domestice pentru femei, precum i pe cel al abuzului fizic i sexual asupra copiilor; cuplurile necstorite prezint un nivel mai sczut de fericire i bunstare dect cele cstorite. Convieuirea n afara cstoriei a devenit o caracteristic proeminent a vieii moderne i probabil c va mai rmne n forma aceasta mult vreme. Cele mai multe dintre motivele pentru care coabiteaz cuplurile ar putea fi : sentimente anti-cstorie- cutarea deliberat a unei alternative la cstoria tradiional; declinul autoritii- ncredere sczut n sprijinul acordat de instituiile religioase i sociale; evitarea- au experimentat efectele devastatoare ale divorului asupra prinilor i familiei lor i doresc s evite s li se ntmple i lor acest fapt; conformitatea cu presiunea social toi ceilali fac asta; angajament- teama sau nencrederea n angajamentele pe termen lung; economia- dorina de siguran i independen financiar; expectaii- sperana de ntemeiere a unei releii mai stabile sau dorina de cretere a anselor de a se cstori; teama de respingere sau de pierdere a partenerului-divorul e dureros, aa c dac nu ne cstorim nu putem divora;lipsa contiinei morale- cuplurile consider c nu greesc cu nimic dac triesc mpreun ; lipsa de nelegere a ceea ce este dragostea cu adevrat- ei privesc dragostea mai mult ca pe un act, dect ca pe un angajament, educaia sexual fiind nsuit fr a se ine cont de standarde morale; presiune din partea partenerului- accept deoarece simt c le datoreaz un fel de supunere sau sunt obligai s stea i s aib relaii intime cu ei, n caz contrar acetia fiind capabili s destrame releia; rzvrtire / independen- a fi mpotriva autoritii i a ceea ce este acceptat ca un comportament comun celorlali; idila- a nelege apropierea ntr-un mod excentric; a idealiza relaia creznd c totul este numai fericire; existena unor releii intime- acestea ncep mult mai devreme; schimbarea valorilor legate de familie i instituia cstoriei. Pn cnd moartea ne va despri a fost nlocuit cu att ct sunt fericit. n timp, sociologii au constatat c cei ce locuiesc mpreun nainte de cstorie se confrunt cu urmtoarele situaii : e mai puin probabil s se cstoreasc cu partenerul actual ;nregistreaz rate mai ridicate de separare i divor; au mariaje mai nefericite; sunt mai predispui la divor; sunt mai tentai a avea relaii extraconjugale; sunt mai tentai de idile dect de relaii pe termen lung; nu-i iau angajamente de durat sau nu-i asum responsabiliti pe termen lung; nu se maturizeaz suficient; evit problemele care necesit luarea n comun a unor decizii; se pot pcli, cstorindu-se cu o persoan nepotrivit pentru ei; au relaii superficiale i semnificativ slbite;
3

ntmpin mari dificulti n rezolvarea conflictelor; pot ucideromantismul; dau dovad adesea de lips de respect i ncredere fa de cellalt ; se confrunt adesea cu dezaprobarea parental; i rnesc copiii; le lipsete adesea un scop comun; nu au o relaie de egalitate. Psihoterapeutul Andreea Rdu declar c, pentru a avea o relaie de cuplu mplinit, comunicarea i nelegerea reciproc sunt vitale: Iubirea are nevoie de grij i ocrotire, de asumare contient a implicaiilor sale i de lupt. Dac privim iubirea ca pe un foc, este important ca ambii parteneri s menin focul viu, altminteri exist riscul stingerii acestuia i transformrii sale n cenu. n plus, specialistul menioneaz i cteva aspecte care pot ajuta la meninerea romantismului n relaia de cuplu, pe termen lung:- comunicarea i nelegerea reciproc: exprimarea strilor i a sentimentelor pozitive, dar i mai puin plcute sau comode ce intervin ntre cei doi;- nelegerea i tolerana fa de nevoile partenerului de cuplu;- bucuria de a fi mpreun, partenerii s se poat privi cu uimire, ca i cum s-ar descoperi unul pe cellalt n fiecare zi;- exprimarea tandreii, att la nivel corporal, ct i verbal; - micile gesturi zilnice, frumoase;- respectul reciproc;- o atitudine sntoas n relaie,fr a proiecta problemele proprii sau suprrile asuprapartenerului; - fr reprouri i nvinuiri reciproce, atunci cnd cuplul ntmpin dificulti;- capacitatea de a ierta i de a transforma conflictele n ceva pozitiv. Orice relaie are un ciclu de via. nceputul este cel mai spectaculos cu fluturai n stomac la ntlnire, cu emoia primului srut i a primei nopi de dragoste, cu oapte fierbini de iubire i sentimentul ca nimeni nu mai conteaz n afar de el/ea, c timpul s-a oprit numai pentru voi. Este perioada cea mai frumoas dintr-o relaie dar nu poate dura mai mult de 2 ani, pentru c amndoi vrei mai mult unul de la cellalt.Apoi ajungi s i cunoti mai nti prietenii, apoi prinii. Eti pe drumul cel bun, vrea s arate ntregii lumi c te iubete i c are gnduri serioase cu tine. Urmeaz apoi o alt etap: mutatul mpreun. Aceasta este etapa de cunoatere propriu-zis, pentru c ajungi s vezi cum se comport el/ea n mediul lui/ei, ce obiceiuri are. Aceasta este cea mai lung perioad din relaia voastr, dar i cea mai important, pentru c de ea depinde relaia voastr nsi. Facei cumprturi mpreun, ncepeti s achizitionai lucruri comune i s mprii totul. ns odat cu aceast perioad, inevitabil, apar i primele certuri mai serioase. De ce? Pentru c deja n aceast etap fiecare dintre voi nva s fac compromisuri i este etapa n care practic ajungei s vedei i prile mai puin bune ale celui de lng voi. Nimeni nu este perfect i nu se poate s nu existe ceva care s v deranjeze la el sau invers. Aceste certuri sunt mici provocri pe care, n mod normal, trebuie s le depii. Pn aici toate bune i frumoase, ai ajuns, ct de ct, s v cunoatei partenerul i chiar dac nu este idealul vostru l iubii att pentru prile bune
4

ct i pentru cele rele. Dragostea oricum nvinge totul, nu? Dar acum intervine dilema: ct timp este indicat s rmnei n aceast perioad? n mod normal acum este timpul s avansai relaia voastr i s planificai nunta, pentru c omul este nvat s vrea din ce n ce mai mult de la orice, mai ales de la o relaie, iar cstoria ar fi pasul imediat urmtor. Motive contra cstoriei se gsesc ntotdeauna: cariera nc neconsolidat, teama de a fi mame/tai i soii/soi, nevoia de a fi nc puin liberi, lipsa maturitii ntr-un cuvnt sau pur i simplu, lipsa unei cereri oficiale din partea lui. Dac ai reuit s trecei peste toate aceste neajunsuri i ai luat hotrrea s v cstorii suntei un caz fericit i poate vei tri fericii pn la adnci btrnei. Dac nu, ntr-un timp relativ scurt declinul este iminent. Declinul este etapa n care iubirea se transform ncet-ncet n obinuin, iar obinuina este dumanul cel mai mare al unei relaii. Este etapa n care avei cel mai mult de suferit i se manifest prin certuri tot mai dese, de cele mai multe ori banale, dar care tind s se amplifice din ce n ce mai mult i s creeze o prpastie din ce n ce mai mare ntre voi. Aceast stare de incertitudine se poate prelungi prin diferite ncercri de apropiere, cum ar fi ntregirea "familiei" cu un nou membru, un animal de cas, ns mai devreme sau mai trziu tot la certuri se ajunge. Este perioada de suiuri i coboruri ns mpcarea parc nu mai e att de dulce ca altdat, ci e mai degrab un "must". Compromisurile devin din ce n ce mai mari, la fel i ateptrile i cerinele, care, atunci cnd nu se materializeaz, devin frustrri. Frustrarea este cea mai dureroas etap din relaie. Contientizezi c nu mai merge ns persiti n gresal. Deja este foarte greu s iei din relaie, pentru c i-e greu s accepi c i-ai irosit ceva ani din via i pentru c i se pare imposibil s o iei de la capt cu altcineva. Eti confuz/confuz: ai vrea s renuni la aceast lupt, dar n acelai timp te temi de singurtate. i nchipui c nu vei mai putea vreodat s iubeti pe altcineva i c nimeni nu te va mai putea iubi i prin urmare c vei rmne singur/singur o via ntreag. Mai mult dect att, te temi c, fiind de atta timp ntr-o relaie, ai uitat cum e la vntoare i riti s dai peste unul/una care s-i bat joc de tine. Adevrul e c pn nu riti nu ctigi! Dar mai tiu ceva: n via exist multe trenuri care vin i pleac. De tine depinde pe care l alegi i pe care l lai s plece. Asum-i responsabilitatea alegerilor fcute i fi fericit indiferent de alegere Primele luni ale relaiei voastre erau pline de gesturi tandre, atenii i surprize romantice. mbrcat/mbrcat cu bun-gust pn la ultimul detaliu, ncercai s i impresionezi partenerul prin orice mijloace. n prezent, avei o relaie stabil i v imaginai mbtrnind mpreun. Totui, ceva din farmecul zilelor de nceput s-a dus. Ai devenit mai lene/lene i nu prea i mai pas de felul n care ari. Nici la partea romantic nu stai prea bine. Pentru c suntei de atta timp mpreun, ai impresia c poi s sari peste suprize, atenii i nimicuri drague.
5

Dac te regseti n aceast descriere, ai czut n plasa celor mai frecvente greeli pe care le poi face ntr-o relaie de lung durat. tii c este al tu/a ta i nu te mai preocup ngrijirea aspectului fizic. Dup ce ai petrecut ceva timp mpreun, ncepi s prinzi ncredere n relaia puternic dintre voi doi i acest lucru te face mai relaxat i n ceea ce privete impresionarea partenerului prin aspectul fizic. n primul rnd, ngrijirea ine de respectul de sine. Te-ai simi mult mai bine dac, nainte s iei din cas, ai acorda atenie vestimentaiei i felului n care ari. Nu i spune nimeni s faci abuz de oglind, insa alegerea cu grij i bun-gust a hainelor, un pic de machiaj sau, n cazul brbailor, un strop de parfum, toate acestea chiar fac diferena.Bineneles c, n preajma partenerului, poi fi mai relaxat; nu trebuie s i faci griji dac prul nu i st bine dis-de-diminea sau dac nu eti tocmai ntr-o form de zile mari la prima or. Dar dac ignori cu totul ngrijirea aspectului fizic, partenerul ar putea crede c nu te mai intereseaz prerea acestuia sau, mai ru, c nu i mai pas de relaia voastr. Relaia de cuplu presupune un nivel de intimitate care i permite s fii tu nsui i s nu te mai pori, neaprat, ca la carte. De exemplu, la mas nu mai ii cont de toate formalitile specifice acestui moment. Baia devine spaiul pe care amndoi l putei folosi fr nici o jen. Cu toate c aceast stare de relaxare poate fi destul de plcut, dac exagerezi cu gesturi enervante sau neplcute, s-ar putea ca partenerul tu s nu se mai simt chiar att de atras de tine. n definitiv, ne purtm cu mnui, cel puin la nceputul unei relaii, pentru a-i arta celuilalt ct de special este pentru noi. Orice om are nevoie de atenie din partea celuilalt, iar complimentele sunt cu att mai dulci cnd vin de la persoana iubit. Obinuiai s i complimentezi partenerul des, iar acum nu mai observi micile schimbri n vestimentaie sau aspect fizic, pe care le face tot pentru tine.Ct de greu poate s fie s i ari aprecierea i admiraia pentru astfel de detalii? i ia doar cteva secunde pentru a spune: ct de bine ari astzi, iar pentru cel de lng tine, aceste cuvinte i vor face ziua mai frumoas i, n plus, se va simi mult mai ncreztor. Dac nu va obine astfel de lucruri de la tine, aprecierea de care avem nevoie cu toii, este posibil s caute ceea ce are nevoie n alt parte. Cu cteva minute i un pic de bunvoin, poi preveni o serie ntreag de conflicte n cadrul relaiei voastre. Eti stresat de problemele zilnice, ns acest lucru nu i d niciun drept s te iei de el/ea din orice. La urma urmei, nu acesta este sursa problemelor tale. Adu-i aminte ct de rbdtor erai la nceputul relaiei voastre i cum fceai haz de necaz pe seama oricrei greeli. Crezi c i place cuiva s stea lng o persoan irascibil i nervoas mai tot timpul? Tot ce vei reui va fi s aduci n viaa voastr momente
6

de tensiune i frustrare. Toat lumea caut o persoan alturi de care s se simt bine, fr teama de a fi criticat la orice pas. Relaxeaz-te, pentru c orice om greete, inclusiv tu. nainte reueai s gsii soluii convenabile pentru amndoi, pentru c de fiecare dat tiai s cedai, cnd unul, cnd cellalt. De la un timp ns, nu mai accepi niciun fel de compromis.Dac de dragul ei/lui, mergeai la vreo reuniune plictisitoare de familie, acum nici nu vrei s mai auzi de aa ceva. Dac el i propunea s renuni la filmul romantic pentru a viziona mpreun unul de aciune, acum v certai toat ziua pentru telecomand.ii la punctul tu de vedere, dar, pentru c nu exist relaie perfect i potrivire 100%, s-au inventat compromisurile. n plus, este vorba despre persoana pe care o iubeti. Chiar nu ai putea s mai renuni din cnd n cnd la nite lucruri pentru a o vedea fericit? O relaie de lung durat este format din suiuri i coboruri. Chiar dac n copilrie ne imaginm poveti cu happy end, realitatea ne-a demonstrat c lucrurile nu sunt att de simple. i totui, chiar i n perioadele mai grele, exist cel puin 5 motive pentru care ne place s avem o relaie de lung durat. 1. Ajungi s i cunoti partenerul foarte bine; cu alte cuvinte, ajungi s l cunoti i cu bune, i cu rele adic s l vezi aa cum nu mult lume l vede. Acest lucru este extrem de important i se concretizeaz ntr-o legtur puternic, greu de zdruncinat. n plus, este i mult mai relaxant s tii ce anume i dorete cellalt fr s mai pui o sumedenie de ntrebri... 2. tii cum s v facei fericii unul pe cellalt.O dat ce ajungei s v cunoatei suficient de bine, vei ti i cum s v aducei bucurie unul altuia. Micile surprize zilnice i lucrurile care pentru alii nu nseamn nimic v ntresc relaia i v menin buna dispoziie. 3.Te acomodezi cu obiceiurile celuilalt.Nu este ntotdeauna uor s tolerezi obiceiuri diferite de alte tale, ns, cu ct petreci mai mult timp cu cineva, cu att cresc ansele s te obinuieti cu micile lui ciudenii sau lucruri care i plac (i care, adesea, pe tine te scot din srite). Partea bun e c i partenerul se va obinui cu bizareriile tale i va nva s le accepte. n plus, tii cum se spune: adesea, tocmai defectele i ciudeniile ne apropie mai tare de partenerul nostru. 4.Comunicarea devine mai uoar.Atunci cnd eti implicat ntr-o relaie de lung durat, comunicarea devine din ce n ce mai uoar. Pe msur ce capei ncredere n partener, i va fi din ce n ce mai uor s te deschizi i s abordezi probleme spinoase. 5.Ai mereu pe cineva alturi.Fie c vorbim de distracie, fie c ne referim la perioadele grele, partenerul tu i va fi alturi. O relaie serioas, ntins pe o perioad mai lung de timp, curpinde att vremuri bune, ct i unele mai proaste. Din fericire, ntr-o relaie de lung durat, poi avea garania c va fi mereu cineva lng tine, care s te neleag i s i ofere un umr pe care s
7

plngi, dar i cu care s poi pleca n cele mai ciudate locuri din lume.Majoritatea oamenilor sunt egoiti i spun "Nu o s dau mai mult dect primesc." Dar n loc s devin fericii, devin btrni i nefericii. Mi-am dat seama c e mult mai bine s oferi o groaz i s primeti mult napoi, fr s i pese c nu ai primit ct ai dat, dect s nu dai nimic i s nu primeti dect puin sau chiar nimic. Relaiile nu sunt ca investiiile. Dac vrei mult, obinuiete-te s druieti i mai mult. Dar per total merit, pentru c iubirea i atenia i umorul i distracia nu sunt ca banii. Dac le oferi, nu ai mai puin. Ai mai mult. Fazele unei relaii de cuplu seamn foarte mult cu fazele dezvoltrii i maturizarii unui copil. Ca s devin autonom, copilul are nevoie s treac prin mai multe stadii. Orice stadiu de dezvoltare presupune un ctig i o pierdere. La fel, orice relaie pe care o avem trece prin diverse stadii. Stadiul simbiotic-fuzional.l regsim nainte de natere i puin dup natere cnd copilul i mama sunt nc un tot. La fel, faza de ndrgostire de o persoan la vrsta adult corespunde fazei fuzionale. Cei care se ndrgostesc foarte des fr a continua dup dez-ndragostire relaia i fr a trece ntr-o alt faz, i doresc s revin mereu i mereu la stadiul de fuziune cu mama. n timpul vieii intrauterine nu exist Eu i Tu ci Eu sunt Tu i Tu sunt Eu. Aceasta este faza simbiotic, de nedifereniere ntre persoane. Prima faz a unei relaii deseori pentru multe persoane const n ndrgostire. ndrgostirea fulgertoare, dragostea la prima vedere conine: atracie fizic, dorin sexual i acel ceva inefabil care deseori e verbalizat aa parc l/o cunosc de mult timp. Asta nu arat dect c persoana de care ne-am ndrgostit are trsturi incontient i foarte des asemntoare cu o persoan important din viaa noastr (printe, bunic). Sunt persoane care se ndrgostesc de mirosul alteia pentru c le amintete de copilrie de mirosul unei persoane dragi din copilrie i astfel, ndrgostirea nu este dect o repetare a unei relaii cu o alt persoan Cnd ne ndrgostim nu vedem n faa noastr deseori persoana real care este cellalt, ci ceea ce credem noi i vism c e cellalt. Ne ndrgostim pe de o parte de ceva care ne aduce aminte de experienele trecute i de masca celuilalt ns nu de el cum e cu adevrat. Psihanalitii spun c ndrgostirea de cineva se aseamn cu prima relaie din viaa unui om, relaia cu mama de simbioz total, cnd mama i copilul sunt un tot. Dac moare mama, moare i copilul. n faza de ndrgostire sunt unii care spun nu pot tri fr. De aceea ndrgostirea cuprinde ceva iraional, pasional, obsesiv n ea. Cnd eti obsedat de cellalt, asta nu nseamn dragoste ci boal. De multe ori dup faza de simbioz are loc prima criza a cuplului.Multe persoane se simt atunci abandonate, deziluzionate de partenerii lor, nenelegnd de cele mai multe ori c urmtoarele faze conteaz cu adevrat ntr-o relaie. Suntem ntr-o discomuniune
8

nedifereniat cu persoana de care ne-am ndrgostit. La modul patologic unele persoane sunt n acest stadiu cnd au o adicie (de substan, de joc). Deseori dup faza de simbioz unele cupluri se despart, nefiind capabile s i vad partenerul aa cum este i s treac la o alt faz a relaiei. Destul de des la terapie vin cupluri aflate n faza simbiotic dependent care ncep s aib probleme cnd apare copilul pe lume. Deseori n aceste cupluri femeia se comport foarte des ca o mam pentru so i cnd apare copilul pe lume, iubita mam nu mai are timp de soulcopil Soul copil i caut astfel o alt mam i iubit pentru c se simte abandonat. Exist ns i relaii care ncep mai realist, fr romantism i ndrgostire, a spune mai raional, relaie care n timp se transform n dragoste. Atracia fizic este un ingredient necesar ntr-o relaie, ns nu suficient pentru un cuplu. Un astfel de nceput al unei relaii poate avea uneori sori de izbnd mai mari dect o relaie nceput furtunos, pasional, deoarece persoanele vd n faa lor persoana real, nu partenerul ideal din capul lor Majoritatea relaiilor ncep frumos i in undeva la 3-4 sptmni, sau mai mult, nu toate au un final fericit i foarte puine se transform n relaii de lung durat. i asta nu se ntmpl neaprat pentru c partenerii nu ar fi compatibili din start, ci pentru c nu sunt dispui s fac niciun fel de compromis ca s fie bine, nu renun la nimic i nu accept nimic nou, ncearc fiecare s i pstreze teritoriul i s nu par cel vulnerabil n relaie. Dac v iubii sau v placei att de mult nct s credei c relaia voastr merit o ans, nvai cteva metode prin care s v facei relaia una de durat. Facei un contract imaginar n care s scrie fiecare ateptrile pe care le are referitor la relaie i la modul n care trebuie s se desfoare lucrurile. Este ca i cum ai stabili termenii i condiiile de desfurare a relaiei. Un astfel de contract imaginar va ofer ansa perfect de a discuta despre tot ceea ce v place i ceea ce v deranjeaz din ceea ce face partenerul. Este momentul ideal pentru a face compromisuri: dac el nu mai iese la bere n fiecare sear tu eti de acord s mergi la cumprturi numai o dat pe sptmn i s limitezi cheltuielile pe care le faci. Astfel, i va fi mai uor s cunoti limitele tale i ale lui i s evii mai uor situaiile tensionate dintre voi. Stabilii ce e al tu, ce e al lui/ei, ce e al vostru. Pentru c majoritatea cuplurilor ajung s se certe de la bani, e foarte important s stabilii de la bun nceput cum se mpart banii, cine pltete i ce pltete, care sunt limitele pe care nu le putei depi. Faptul c avei un cont comun de economii este un semn foarte bun al faptului c v dorii s avei o relaie de lung durat, care poate duce pn la cstorie, ns poate fi i o surs de dispute cnd unul

dintre parteneri pune mai mult sau altul scoate din cont fr a-i spune celuilalt. Stabilii cine ct pune n cont, cine scoate, cum scoate i ct scoate. Timpul petrecut n doi. Apoi vine i problema timpului petrecut mpreun. Nu e ok s v petrecei tot timpul mpreun pentru c vei ajunge s v sufocai. E bine ca fiecare s aib prietenii lui i timpul lui, pe care s l poat petrece aa cum i-l dorete. O dat ce ai stabilit care sunt limitele de timp, cnd i ct putei pleca de acas fr a da alte explicaii, e momentul s vorbii despre modalitatea n care v vei face mai mult timp pentru a sta mpreun. Serviciul, sala, prietenii, toate sunt activiti importante n viaa voastr ns v consum din timpul petrecut n cuplu i trebuie s facei mici compromisuri pentru ca niciunul dintre parteneri s nu se simt privat de plcerile sale dar nici de viaa de cuplu. Comunicarea trebuie s fie de ambele sensuri. Asta trebuie s stabilii de la bun nceput: nainte de a fi iubii, trebuie s nvai s fii cei mai buni prieteni i s v spunei unul altuia tot,de la lucrurile mari i pn la cele mai mrunte. Luai toate deciziile mpreun, discutai toate problemele de peste zi i nu lsai loc pentru nenelegeri. Avei nevoie s stpnii tehnicile de comunicare pentru ca relaia voastr s fie una care merge strun. La cel mai mic semn c pe partenerul tu l deranjeaz ceva sau atunci cnd tu te simi nefericit/nefericit, e momentul s discutai. Nu amnai astfel de discuii i mai ales nu lsai nimic nediscutat numai pentru c v e teama de reacia partenerului. Poi fi frustrat/frustrat, nevos/nervoas sau rnit/rnit, dar nu uita s fi rezonabil/rezonabil i calm/calm n cazul oricrei discuii. Dac nu stabilii de la nceputul relaiei care sunt limitele pe care nu le puteti depi i care sunt pragurile pe care trebuie s le trecei relaia voastr nu va ajunge niciodat s fie una cu adevrat frumoas. Lucrurile de durat, att n dragoste ct i n via n general, se construiesc numai n timp, cu mult rabdare i investiii, n primul rnd sufleteti. Ai grij mereu de tine. Aceasta e o regul important att pentru femei ct i pentru partenerul lor. Indiferent ct eti de ocupat,nu lsa deoparte rutina zilnic de ngrijire: machiaz-te frumos n fiecare diminea, alege-i cu grij hainele, ca i cum fiecare zi ar fi cea mai important zi din viaa ta. Schimb-i mereu lookul sau mbuntete-l pe ici pe colo i mai ales, ai grij de sntatea ta mental i fizic. ncearc s faci sport, fie c e vorba de jogging n jurul cartierului sau de mersul la sal.Combin exerciiile cardio cu cele de tip fitness i mai ales ai grij la dieta ta. Nu doar c partenerului tu i va fi drag s se uite la tine i s petreac timp cu o femeie frumoas, ns i va fi drag ie s te priveti n oglind. F-i observaii, ns cu tact. E normal s ai lucruri care nu i plac la partenerul tu, fie ele mai mici sau mai mari i e i mai normal s ncerci s i le comunici pentru a se ndrepta lucrurile, ns fii foarte atent/atent la modul n care o faci. nainte de a judeca, ncearc s te pui n locul lui/ei i s nelegi foarte bine ce simte i de ce se poart ntr-un anumit fel. Dac i-e
10

imposibil s l/o nelegi, atunci el/ea este singurul/singura care i poate da explicaii. Discutai mereu, chiar i cele mai mici nelmuriri, pentru c nediscutate, acestea se transform n frustrri i vor cpta proporii n timp, umbrind relaia voastr. Cnd vrei s faci o remarc rutcioas, gndete-te cum te-ai simi tu dac el i-ar spune la fel. Critic-l aa cum i-ai dori tu s fii criticat, respectiv pe un ton civilizat, alegndu-i cuvintele cu atenie astfel nct s nu l jigneti ci s i dai un imbold s realizeze c a greit, c te-a deranjat i s ncerce s se schimbe. Purtai-v mereu ca la nceputul relaiei. Unul dintre motivele pentru care relaiile nu rezist n timp este rutina. Eliminai rutina i curtaiv mereu, ca i la nceputul relaiei: fcei-v cadouri, chiar dac sunt doar mici atenii, rupei rutina cotidian cu excursii n doi sau weekend-uri romantice n locuri n care nu ai mai fost niciodat, fcei-v complimente ca i cum tocmai v-ai fi cunoscut. Dac femeile se bucur de flori i cosmetice, pentru brbai e de ajuns s le lai un mic bilet de dragoste pe frigider sau s le trimii un sms puin mai pasional pentru a se simi iubii i apreciai. n concluzie spunem c durata de via a unui cuplu depinde de cei doi parteneri,dac ntre ei exist o comunicare eficient atunci au sori de izbnd s doboare recordul celor doi btrni din Marea Britanie i s intre n Guinness Book. Dar ce nseamn comunicarea eficient? Comunicare nseamn nu doar s vorbim, ci i s ascultm i s ne folosim de limbajul trupului i comunicarea nonverbal pentru a transmite i primi mesaje. De cele mai multe ori, pentru ca o comunicare s fie eficient trebuie mai degrab s ascultm cu atenie ceea ce ni se spune i abia apoi s replicm, dect s vorbim fr a-l asculta cu adevrat pe cellalt. Mai degrab dect aptitudini de exprimare, trebuie s avem i s ne cultivm aptitudinile de ascultare. n interiorul cuplului este foarte important s ascultm tot ce ne spune partenerul: povetile despre job i viaa de zi cu zi sporesc nivelul de prietenie dintre voi, discuiile despre aspiraii, planuri de viitor i copii v unesc ca i familie, discuiile despre sex, dorine i fantezii sporesc intimitatea etc. De ce nu vrem s ascultm? E una s auzi ce i se spune i alta s auzi, s procesezi i s dai feedback la ceea ce i-a comunicat partenerul tu. Este foarte uor s pretinzi c nu tii s asculi dect s faci ceva pentru a-i mbunti aptitudinile de ascultare. Care sunt motivele pentru care oamenii refuz s aud? Consider c ceea ce au ei de spus este mai important dect orice ar avea de spus partenerul. n alte momente suntem prea obosii sau epuizai dupa o zi de munc pentru a avea rbdarea necesar s ascultm. Alteori, ceea ce partenerul ncearc s ne comunice e att de dureros nct preferm s nu-l ascultm. Uneori tragem concluzii nc de la prima propoziie, fr a asculta ce are de spus cellalt sau alteori, dei auzim
11

mesajul, l interpretm din punctul nostru de vedere, fr a lua n seam prerea i sentimentele celuilalt. Cum descoperi c ai probleme de ascultare? Dac nc nu i-ai dat seama ce greeti atunci cnd tu i iubitul tu/iubita ta purtai o discuie, ncearc s te gndesti de cte ori, n timpul unei conversaii l-ai ntrerupt n mijlocul frazei sau i-ai continuat propoziia fr s tii ce vroia de fapt s spun. De cte ori l-ai oprit dup primele cuvinte spunnd "tiu c e aa, nu are rost s continum" sau "da, tiu ce zici, dar eu zic c..."? De cte ori a ncercat s ii transmit ceva important i tu l-ai ignorat, ai continuat activitatea pe care o fceai nainte sau chiar dac ai dat aprobativ din cap, nu l-ai privit n ochi cnd i vorbea? Dac faci lucrurile astea destul de des, nseamn c ntr-adevr nu tii s asculi. Cum i poi mbunti aptitudinile de comunicare? Nu te atepta la schimbri majore peste noapte, dar te poi schimba treptat, cu pai mici. nainte de a da un rspuns impulsiv, trage aer adnc n piept i d-i un rgaz de a gndi nainte de a vorbi. Stabilete c scopul de a asculta nu este acela de a rspunde neaprat ct de a nelege ceea ce i se spune. Dup ce partenerul ncheie ce avea de spus, f un sumar a conversaiei pentru a-i arta c l-ai ascultat dar i pentru a verifica dac ai neles corect ce i s-a spus. Cnd nu nelegi ceva, nu lsa conversaia s curg, ci pune ntrebri pentru a te lmuri. Chinezii consider c personajul "ascultare" este compus din patru elemente: inim, minte, urechi i ochi. Nu uita de niciunul dintre cele 4 atunci cnd vorbeti cu soul/soia sau iubitul tu/iubita ta. Acestea fiind zise doresc fiecrui cuplu o durat de via nedeterminat.

12