NICOLETA LEAHU www.relatiidecuplu.

com

CUPLUL, UN PROIECT PE VIATA

Material oferit gratuit de RelatiiDeCuplu.com

2012 RelatiiDeCuplu.com Toate Drepturile Rezervate

NICOLETA LEAHU www.relatiidecuplu.com

Vrei sa rmanei mpreuna? Vrei s v iubii mult i bine? Vrei s v trii viaa unul alturi de cellalt? Vrei sa ncercai sa va iubii mai bine?

Acestea sunt intrebarile pe care fiecare dintre noi ar trebui sa ni le punem atunci cand luam decizia de a intra intr-un parteneriat. Raspunsurile la aceste intrebari au ca rezultat dinamica procesului. Viata de cuplu este asemeni unei calatorii. A fi impreuna cu cineva inseamna a alege sa calatorim alaturi de acel partener. Este ca si cum am fi mers pe carari diferite, iar la un moment dat ele se bifurca. Am ales drumul alaturi de el, el de mine. Si totusi la un moment dat, alegerea partenerului se dovedeste dupa ani nepotrivita. Apar intrebarile. Din exprienta pot spune ca atunci cand relatia de cuplu se afla in impas, primul lucru pe care il facem este sa cautam raspunsuri la intrebari. Credem ca daca aflam raspunsurile problemele dispar.

De ce? Ce se intampla? Ce s-a intamplat de am ajuns aici? Putem trece peste asta? Putem merge mai departe?

Studiile demonstraza ca in ciuda greutatilor care apar in cuplu, traiul in doi este cea mai buna alegere si stil de viata. Toate cuplurile trec prin

2012 RelatiiDeCuplu.com Toate Drepturile Rezervate

NICOLETA LEAHU www.relatiidecuplu.com aceleasi etape dupa aproximativ 2-3 ani de convietuire impreuna. Se considera ca dupa aceasta perioada partenerii se arata exact asa cum sunt. Mai precis, masca sociala pe care o purtam fiecare dintre noi se estompeaza. Satui si epuizati sa ne comportam asa cum am fost invavati, adica sa fim asa cum ni se cere, ajungem sa ne dorim sa fim noi. Speram in acest fel ca celalalt sa ne accepte asa cum suntem. Crizele devin din ce in ce mai dese, certurile se aplifica, conflictele se tin lant. Cu toate acestea exista si cupluri care reusesc sa treaca peste aceasta etapa periculoasa.

Care este diferenta dintre cuplurile fericite si cele nefericite? Ce au cuplurile fericite in plus fata de cele nefericite?

Toate cuplurile trebuie sa faca fata acelorasi surse de conflict. Deosebirea dintre cuplurile fericite si cele nefericite consta in aceea ca partenerii fericiti se bazeaza pe iubirea si increderea specifica inceputului de relatie, renunta la iluziile si basmele create in copilarie despre ceea ce inseamna o relatie fericita, actioneaza ca doi oameni maturi. In acest fel ei dobandesc experienta si fac eforturi ca relatia lor sa evolueze.

Ca urmare, putem constata ca relatia de cuplu nu ne opreste si nici nu ne stagneaza, din contra ea ne ajuta sa mergem mai departe.

2012 RelatiiDeCuplu.com Toate Drepturile Rezervate

NICOLETA LEAHU www.relatiidecuplu.com I. CUM FACEM TRECEREA DE LA COPILARIE MATURITATE

Fiecare dintre noi suntem formati din mai multe parti si anume: copil, adult si parinte. Aceste parti le formam in copilarie ca urmare a modelor familiale. Pe fiecare dintre aceste parti le folosim la maturitate, in situatiile diferite pe care le traim. Nu voi detalia acum fiecare parte, ci voi vorbi mai mult despre copilul din noi, acea parte mereu libera si spontana, partea care in ciuda trecerii anilor nu imbatraneste niciodata. Partea care ramane vulnerabila si fragila, pura si nevinovata.

Din ce fel de familie provenim? Cum ne-au fost satisfacute nevoile in copilarie?

Copilaria este perioada cea mai importanta pentru evolutia nostra ca si adulti. De felul in care am fost tratati si educati depinde gradul nostru de maturitate. De felul in care am foat tratati in copilarie depinde fercirea sau nefericirea noastra la maturitate. Daca in copilarie parintii ne-au iubit, incurajat, aprobat, daca am fost sustinuti sau felicitati, daca ne-au fost oferite jucariile de care aveam nevoie, intr-un cuvant daca parintii ne-au oferit acea dragoste neconditionata, atitudinea dobandita este de incredere. Convingerea

este ca viata este frumoasa si merita traita. Suntem puternici si putem face orice. Parintii ne-au iubit, ne-au invatat ce este iubirea, iar noi la randul nostru am invatat sa iubim. Stim ca viata este formata din

contrarii. Imaginea noastra despre viata este una reala. Partea noastra de copil a fost hranita. Suntem sanatosi si pregatiti de viata.

2012 RelatiiDeCuplu.com Toate Drepturile Rezervate

NICOLETA LEAHU www.relatiidecuplu.com La polul opus, daca copilul a fost nedorit, respins, neinteles, a cunoscut teama, dezamagirea, ironia si batjocura adultilor, a crescut inoculandui-se vinovatia, a trebuit sa se comporte asa cum i s-a impus, a fost maltratat, agresat si persecutat, abuzat din toate punctele de vedere. toate acestea i-au provocat o adanca si grava suferinta.

Ce a invatat? A invatat ce inseamna nesiguranta, abandonul si lipsa de iubire. A devenit un adult nepregatit pentru viata matura. Partea lui de copil a ramas infometata. Stie ca nu merita sa fie iubit si nu merita iubire. Nu are incredere in el si in viata. Pentru el viata este o lunga si profunda suferinta. Lipsit de suport si iubire, la maturitate va cauta acele lucruri si situatii care ii pot aduce satisfactie si alina durerea si suferinta continua. In goana nebuna dupa tratamentul care sa-i aline suferinta, se va agata inconstient de orice partener care ar putea sa-i ofere o usoara alinare. Se va agata de tot ceea ce sesizeaza la celalalt si simte ca ar putea sa il vindece definitiv de suferinta. Si cine ar putea sa faca asta daca nu cineva care ne iubeste asa cum nu am fost iubiti nicodata? Si de unde stim ce inseamna iubirea daca nu am trait-o si simtit-o? Cum putem sti ce este iubirea daca nu o cunoastem?

Traim cu convingerea ca iubirea exista. Tratamentul care ne va vinedeca ranile inseamna a avea pe cineva, un partener, o relatie. Ne

2012 RelatiiDeCuplu.com Toate Drepturile Rezervate

NICOLETA LEAHU www.relatiidecuplu.com simtim jumatati in cautarea jumatatii. O intalnim, traim o poveste de dragoste. Simtim ca suntem unul, facuti unul pentru celalalt.

Simtim pentru o perioada iubirea, crezand ca am gustat din adevarata iubire. Plutim, ne simtm impliniti si salvati, crezand ca vindecarea s-a produs. Apare dezamagirea. Cum ii facem fata? Dupa ce alegerea partenerului este facuta, cei doi isi scot la iveala modelele parentale invatate.

Ce este un model parental? Un model parental este compus din totalitatea comportamentelor observate in copilarie in sanul familiei. Ca si copii, daca am trait o experienta pozitiva, am invatat modalitati si atitudini pozitive prin care raportam la celalat, la viata si in special la relatia de cuplu. Daca in schimb atitudinile si comportamentele au fost negative, ne raportam la relatia de cuplu negativ.

De regula caminul parintesc ar trebui sa ne ofere tot ceea ce avem nevoie pentru a ne construi fericirea in cuplul nostru la maturitate. Pentru ca lucrurile stau invers, ne trezim prost pregatiti. Relatia pe care o construim are la baza modele si sabloane care ne vor impiedica sa ne construim o relatie bazata pe placere si bucurie.

Pentru ca provenim din familii diferite, modelele parentale sunt diferite. Ce se intampla atunci cand cei doi parteneri incearca sa isi impuna modelul invatat? Cum fac ei fata? Talentul fondarii unui cuplu

2012 RelatiiDeCuplu.com Toate Drepturile Rezervate

NICOLETA LEAHU www.relatiidecuplu.com presupune ca cei doi sa reuseasca sa imbine acest amestec de modele parentale, in asa fel incat relatia sa devina ceea ce doresc.

Care sunt ingredientele unui cuplu durabil? Durata si stabilitatea unui cuplu este depententa de 3 aspecte, si anume: siguranta afectiva, asta inseamna sa stim ca suntem iubiti avem incredere deplina in partener constanta emotionala, adica stim ca ne iubim chiar daca nu petrecem tot timpul impreuna. Aceste trei apecte de care un cuplu are nevoie sunt o conditie a fericirii in cuplu. Aceste aspecte sunt cele care ne fac sa ne simtim unici pentru celalalt, ca reprezentam o prioritate in viata lui. A ne simti importanti si unici in inima celuilalt constituie baza pentru o relatie durabila.

Partenerii dau si ofera. Sunt raspunzatori si atenti la nevoile celuilalt. Sunt liberi si se simt liberi sa se arate asa cum sunt cu vulnerabilitati si defecte. Mai mult ei isi pot declara nevoile si sunt deschisi fata de nevoile celuilalt. Desi sunt parte a unui cuplu, ei nu se considera simbolic jumatate. Se considera intregi si se trateaza pe picior de egalitate.

O relatie fericita se construieste in doi. Fericirea si implinirea in cuplu se construieste in doi. Fiecare purtam in noi samanta fericirii, trebuie doar sa ne dam voie sa o traim.

2012 RelatiiDeCuplu.com Toate Drepturile Rezervate

NICOLETA LEAHU www.relatiidecuplu.com

Daca in copilarie parintii au avut grija de noi, la maturitate noi suntem cei care trebuie sa avem grija de noi, de viata noastra. Daca ei au fost cei care ne-ai protejat, noi suntem cei care trebuie sa ne protejam acum. Daca in copilatie parintii au luat decizii pentru noi, la maturitate noi suntem cei care decidem pentru noi.

A fi matur inseamna sa te consideri intreg, capabil sa decizi pentru tine ai pentru viata ta!!! Asta este maturitatea sanatoasa.

II. ALEGEREA PARTENERULUI Parca il stiu de o viata Legatura dintre noi este foarte puternica Ne-am atras ca doi magneti Este sufletul meu pereche Esti facut pentru mine Te caut de o viata

Vi se par cunoscute toate aceste afirmatii? Cred ca fiecare dintre noi am experimantat o astfel de traire. Sufletul nostru tanjeste neincetat dupa acel ceva. Daca intrebam pe cineva, ce este acel ceva, ne va raspunde nu stiu, pur si simplu simt ca imi lipseste ceva. Este vorba de acel ceva ce nu ne-a fost oferit din copilarie.

2012 RelatiiDeCuplu.com Toate Drepturile Rezervate

NICOLETA LEAHU www.relatiidecuplu.com Celor care ne-a lisit acel ceva, abia asteptam sa devenim adulti. Am auzit frecvent in jur copii care spun lasa ca ma face eu mare si atunci o sa fac sa am tot ce am nevoie. Si uite asa tragem noi sperante sa vom intalni partenerul perfect, cel care ne va umple toate golurile si ne va vinedeca de toate dezamagirile traite in copilarie.

Primele momente in formarea unui cuplu sunt deosebit de importante. Marea majoritate dintre noi nu este constient de rolul pe care celalat il are in viata noastra. Daca va putea sau nu acoperi ranile trecutului. Relatia de cuplu este teritoriul unde de regula ranile nevindecate din copilarie ies la suprafata. Asta pentru ca modalitatea noastra de alegere a partenerului are la baza bagajul de valori, comportamente si sentimente accumulate cat si modelele parentale din copilarie. Alegerea partenerului poate fi constienta sau inconstienta.

Putem alege un partener constient. Ne place, are valori, interese si preocupari comune, ne simtim bine cu el si in prezenta lui. Fizic se poate sa ne placa, sau poate nu prea mult dar asta este mai putin important. Ne multumim asa. Nu le avem pe toate, dar ne simtim bine. Este genul de relatie in care suntem satisfacuti. Pe de alta parte putem face alegeri inconstiente. Este vorba despre aspecte de care nu suntem constienti. Il alegem pe celalat pentru acel ceva, care nu poate fi verbalizat. Acest cevane impinge ca un magnet catre o persoana. Fara sa ne dam seama acest ceva are legatura cu trecutul nostru. Face parte din bagajul familiar. Mai mult poate avea legatura cu istoria familiei sau secretele neimpartasite din familia noastra. La nivel

2012 RelatiiDeCuplu.com Toate Drepturile Rezervate

NICOLETA LEAHU www.relatiidecuplu.com inconstient exista un puternic substrat care ne impinge catre o anumita alegere. Dupa ce un cuplu se formeaza pe considerente inconstiente, partenerul ne va arata parti de care nu am tinut cont sau pe care nu am vrut sa le vedem in momentul alegerii. Ne miram la un moment dat ca traim o viata asemanatoare parintilor. Scenariul se repeta, piesa este pe repeat. Cate persoane nu am auzit spunand traiesc viata parintilor mei, traiesc la fel, este la fale ca tatal meu. De ce? Partenerul ales are aspecte care ne-au atras si care ne sunt familiare din copilarie. El vine sa ne scoata la iveala partea din noi care se vrea vindecata. Psihologia de familie, teoria transgenerationala stipuleaza ca nu doar copilaria isi pune amprenta asupra vietii noastre, ci si stramosii nostri. Astfel daca stramostii nostri nu si-au vinedecat trecutul, fara sa vrea ni-l transmit. Asa ca degeaba cautam sa dam vina doar pe parinti pentru ca viata noastra, relatia noastra nu este asa cum ne dorim. Este vorba de ceva mai mult decat vrem noi sa credem. Trecutul nu il putem schimba, putem doar sa il acceptam. El nu mai exista, exista doar prezent. Parintii au facut doar ce au stiut si cum au stiut ei mai bine. Nu avem dreptul sa ii judecam. Si pana la urma orice parinte poate sa faca tot ce stie mai bine, si tot nu este perfect, pentru ca nimeni nu ste perfect.

Gandeste-te la partenerul tau. Ti se pare ca il cunosti de o viata? Atunci ceva din trecutul tau te urmareste!

2012 RelatiiDeCuplu.com Toate Drepturile Rezervate

10

NICOLETA LEAHU www.relatiidecuplu.com III. IUBIREA IN CUPLU Totalitatea schimburilor verbale, emotionale si corporale intr-un cuplu ne ofera informatii despre nivelul de iubire existent in cuplu. Daca aceste schimburi exista si ele se manifesta din abundenta, ele ofera cuplului momente de fericire, emotii, bucurii, stare de bine si relaxare. Nici un cuplu nu este ferit de nelinisti, temeri si tensiuni. Daca partenerii sunt constienti de iubirea ce si-o poarta unul celuilalt, schimburile dintre ei, cuvintele si dialogul in situatii critice fac ca indiferent de situatiile petrecute, nivelul de iubire si gradul de intimitate sa creasca.

Ce inseamna ca relatia este sanatoasa? Intr-o relatia sanatoasa partenerii: sunt tandri unul cu celalat sexualitatea este satisfacatoare negociaza aspectele ce tin de relatia lor predomina armonia partenerii evolueaza, se realizeaza si emana energie pozitiva.

Fericirea in cuplu nu este o stare permanenta cum suntem inclinati sa credem. Pot apare frecvent momente de criza. Important este cum stim sa dansam impreuna cu partenerul pentru a depasi obstacolele aparute.

2012 RelatiiDeCuplu.com Toate Drepturile Rezervate

11

NICOLETA LEAHU www.relatiidecuplu.com

Doriti sa ramaneti impreuna? Doriti sa imbatraniti impreuna?

Daca raspunsul este da, totul depinde de grija si atentia pe care o oferim relatiei. De multe ori crizele aparute in relatie ne permit afirmarea si armonizarea diferentelor dintre noi si partener. Si apoi ce este mai important? Sa ne ferim de pericole sau sa le depasim? Sa stim sa dansam in ploaie sau sa ne protejam? Sa stam doar in intuneric sau sa cautam sa aprindem lumina? Discutiile si negocierile sunt vitale in situatiile de criza. Ele stimuleaza evolutia relatiei si dezvoltarea persoanala. Daca ne certam, cum o facem? Jignim, ranim partenerul? Spunem vorbe pe care nu le vom putea lua inapoi niciodata? Atunci cand ranim partenerul atasamentul si iubirea dintre parteneri este practic inexistenta. Relatia se clatina, partenerii sufera. Cuplul stagneaza. Degeaba ne gandim dar el/ea ma iubeste. Nu exista asa ceva. Iubirea inseamna frumos. Unele conflicte in cuplu sunt depasite, altele duc inevitabil la despartire. Conflictele influenteaza negativ viata de cuplu. Relatia dintre parteneri se deterioreaza, apar crize si pericole. Daca conflictele nu sunt rezolvate, partenerii si relatia se afla intr-o stare de alerta continua care complica situatia si face uneori imposibila convietuirea impreuna. Crizele sunt insotite de regula de retrageri, jigniri, sentimente de ura, furie sau taceri. Cu toate acestea indiferent de greutatile si situatiile tensionate intalnite cuplul isi poate reveni. Important este ca partenerii sa constientizeze impasul in care se afla si amandoi sa isi doresca o

2012 RelatiiDeCuplu.com Toate Drepturile Rezervate

12

NICOLETA LEAHU www.relatiidecuplu.com revitalizare a relatiei. Depasirea situatiilor critice au ca rezultat consolidarea relatiei si mentinerea iubirii dintre parteneri. Cuplurile care reusesc sa depaseasca situatiile critice sunt cele care accepta sa traiasca in dezacord. In cuplurile care nu reusesc sa depaseasca conflictele partenerii duc o lupta continua incercand sa dovedeasca cine are dreptate. Cuplurile care nu stiu sa mentina armonia, in ciuda dificultatilor, refuza sa evolueze. Se apropie cu pasi grabiti spre ruptura. Despartirile sunt insotite de sentimente de ura, razbunare sau agonie. Partenerii traiesc adevarate tragedii. Viata lor de cuplu nu exista. Traiesc singuri in doi. Iubirea s-a spulberat.

Ce ar trebui sa stim despre viata in doi? Viata in cuplu nu inseamna doar fericire pe linie. Ea este compusa din bucurii si tristeti, din placere si durere, din tristeti si suferinte, din experiente placute sau mai putin placute. Viata in doi poate insemna succes sau esec. Important este sa avem incredere in noi si in celalalt. Nu incercati sa credeti ca sunteti urmariti de ghinioane, blesteme sau cine stie ce alte forte malefice. Nu cautati ajutor in exterior. Nimeni nu va poate ajuta. Adevaratul ajutor se afla in fiecare dintre noi.

Cum calmam un copil agitat? Doar fiind calm cu el. Cum stingem focul? Aruncand apa peste el Cum depasim situatiile critice in cuplu? Cu iubire, calm, intelege, comunicare, negociere.

2012 RelatiiDeCuplu.com Toate Drepturile Rezervate

13

NICOLETA LEAHU www.relatiidecuplu.com IV. NEINTELEGERILE IN CUPLU Cand in relatia de cuplu intervin neintelegeri, intensitatea iubirii scade. Legatura de iubire sufera transformari, se poate rupe pentru un timp, partenerii se indeparteaza. Atitudinea adoptata este cea de defensiva.

Cuplurile care functioneaza in armonie sunt cele in care partenerii se trateaza cu respect si egalitate. Cu toate acestea, unele cupluri sunt un continuu camp de batalie. Ei nu se considera aliati, ci dusmani. Ei nu se mai atrag, ci se resping. Balanta atarna in defavoarea unuia dintre cei doi.

Un exemplu sugestiv este cazul cuplurilor in care unul dintre parteneri devine Persecutor. El este cel care detine autoritatea in relatie. Contabilul greselilor si defectelor celuilalt. Conform teoriilor el face asta ca sa reziste in relatie. Eu cred ca este vorba mai mult decat de modelul parental interiorizat. Pentru ca el este cel care detine puterea si controlul, el decide si stabileste regulile. Isi raneste partenerul, umilindul-l si acuzandu-l. de parca nu este suficient, cauta sa se convinga intotdeauna ca doar el are dreptate, aparandu-si valorile si moralitatea. El decide, el taie, el spanzura, deoarece el este puterea in relatie. Si mai mult, se simte tot timpul indreptatit sa fie suparat incontinuu. Cauta mereu mijloace prin care sa se razbune pe partener pentru trairile sale, fara a-si asuma cea mai mica parte de responsabilitate. Nu isi exprima furia considerandu-se intotdeauna o victima. Se simte lezat, neinteles, parasit.

2012 RelatiiDeCuplu.com Toate Drepturile Rezervate

14

NICOLETA LEAHU www.relatiidecuplu.com Considera intotdeauna ca celalalt este vinovat pentru starile si trairile sale, iar ca urmare el trebuie sa plateasca. Atunci cand el considera ca

pedeapsa este suficienta, asteapta ca partenerul sa faca o magie care sa-i aline suferinta. Ca asta sa se intample, partenerul va trebui sa ghiceasca cand pedeapsa stabilita a expirat. In toata aceasta perioada de suparare, el tace, nu vorbeste, evita orice fel de contact, in special cel fizic. Paradoxal, chiar daca partenerul incearca o reconciliere, el este de neclintit. Partenerul se simte neputincios si vinovat. Toate incercarile salvatorului sunt sortite esecului. El se loveste de un zid, rigid. Persecutorul este convins in mintea lui ca partenerul detine solutia magica pentru a relua relatia, lucru fals de altfel. Ostilitatile inceteaza atunci cand persecutorul considera ca celalalt a platit suficient. Atmosfera creata de persecutor este inacceptabila si incompatibila cu o relatie de iubire. Acest tip de comportament da nastere frustrarilor si resentimentelor. Partenerii sunt practic izolati.

Acest rol de persecutor presupune interiorizarea. Practic el nu verbalizeaza motivele supararii, nu isi comunica si exteriorizeaza frustrarea si furia. Sentiment negativ, indiferent de forma si tip este bine sa fie exteriorizat. In acest fel cresc sansele ca tensiunile sa fie calmate. Ce conteaza este cum facem asta.

Atunci cand suntem furiosi, nu mai gandim, ratiunea este intunecata si ne este aproape imposibil sa ne exprimam cu grija. De aceea exprimarea acestui sentiment necesita o usoara deconectare. O pauza 2012 RelatiiDeCuplu.com Toate Drepturile Rezervate
15

NICOLETA LEAHU www.relatiidecuplu.com in care cel dominat de furie se poate calma, centra pe sinte si pe nevoile sale. In acest fel evitam izbucnirea violenta si necontrolata, prin care am putea jigni iremediabil partenerul.

Daca astfel de momente nu sunt controlate,, consecintele pot fi catastrofale. Cuvintele adresate celuilalt lipsite de ratiune, iubire, compasiune sau intelegere ar putea produce daune psihologice grave ireparabile si iremediabile.

De aceea este bine sa evitam: - sa nu ne adresam partenerului cand suntem furiosi - sa amanam momentul pana punctul critic este depasit Modalitatea sanatoasa de exprimare a acestui sentiment este centrare pe nevoi exprimate calm si constient.

V. PASIUNEA SI GELOZIA Dragostea pasionala este o forma a iubirii care are la baza trei nevoi si anume: nevoia de relatie absoluta, iubirea altruista si acaparatoare. Pasiune amoroasa presupne dependenta unei fiinte fata de cealalta. Partenerii se poseda reciproc, iar relatia este unsa de fuziune totala. In acest tip de relatie partenerul are exclusivitatea exagerata. El devine centrul universului. Intr-o astfel de relatie partenerii traiesc doar unul pentru celalalt. Gelozia este un sentiment normal, prezent in fiecare dintre noi. Este o pulsiune animalica si iese la suprafata doar atunci cand ne lipseste ceva sau suntem invidiosi.

2012 RelatiiDeCuplu.com Toate Drepturile Rezervate

16

NICOLETA LEAHU www.relatiidecuplu.com In relatia pasionala la inceput nu este loc pentru gelozie. Ea apare doar ca o prelungire a pasiunii, in acest fel procesul de dependenta continua. Este o pasiune de sine, narcisica, care pune stapanire pe tot, absorband intreaga energie. Ea se manifesta ca urmare a imaturitatii Eului si a lipsei de siguranta interioara.

Cauzele geloziei se afla in trecut, in copilaria timpurie a adultului. Are la baza rani profunde din copilarie. Atasamentul legatura vitala in copilarie, in primii ani de viata, a fost nesatisfacut, lasand rani adanci. Ca urmare, teama de abandon este un sentiment continuu la maturitate. Daca aceasta teama de abandon este hranita cu respingere, excludere si marginalizare, frica de a fi parasiti domina viata la maturitate. Parteneri gelosi sunt incapabili de a se simti iubiti, respectati, demni de iubire. Gelozia apare datorita sentimentului de invidie trezit de adulti preocupati de altcineva in copilaria timpurie. Fie care este vorba de partener, un alt copil in familie sau preferinte pentru un alt frate.

Convingerea adoptata este ca parintii sunt nedrepti. Este un moment de ruptura. Parintii pierd din vedere cat de important este sa ne invete copii sa ne iubim. Ca urmare stima de sine si increderea in sine sunt iremediabil compromise.

Partenerii gelosi au nevoie permanenta de asigurari din partea celuilalt. Modalitatea lor de a iubi este infantila. Cererile partenerului gelos sunt exagerate. El sau ea trebuie sa ii satisfaca celuilalt toate nevoile. Prin aceasta se urmareste vindecarea ranilor din copilarie, scop inconstient de altfel 2012 RelatiiDeCuplu.com Toate Drepturile Rezervate
17

NICOLETA LEAHU www.relatiidecuplu.com Imaginatia gelosului este foarte bogata. Ea exista doar in mintea celui posedat de acest sentiment. Ca urmare a acestui fapt, apare ura care este doar o proiectie inconstienta. De fapt ea ar trebui indrepatata asupra parintilor si nu asupra partenerului. Considerata maladie irecuperabila sau sentiment malefic, ea impiedica si blocheaza energia iubirii.

Nimeni nu ne-a invatat cum sa ne exprimam acest sentiment. Din aceasta cauza atunci cand ne confruntam cu gelozia nu stim sa-i facem fata, sa o exprimam si sa o acceptam si cel mai important sa o depasim. Gelozia domina, trezeste stari insuportabile si tensiuni in cel posedat. Ea este acompaniata de foarte mult ori de comportamente distructive. Partenerul supus la un astfel de sentiment este tinta tuturor scenariilor pe care gelosul si le imagineaza. Viata in compania unei personae geloase este un cosmar.

Daca ne dorim o relatie de cuplu armonioasa trebuie sa avem in vedere urmatoarele aspecte: sa depasim stadiul infantil centrare asupra propriei persoane. Asta inseamna

descoperirea iubirii de sine sa fim altruisti sa devenim independenti sa fim preocupari de consolidarea relatiei si nu distrugerea ei

2012 RelatiiDeCuplu.com Toate Drepturile Rezervate

18

NICOLETA LEAHU www.relatiidecuplu.com Daca acceptam ca pasiunea dispare si reusim sa depasim acest stadiu, relatia are mari sanse sa fie durabila. Pasiunea este inlocuita de sentimente de liniste si implinire, specifice iubirii adevarate. Acestea sunt de fapt nevoile noastre ascunse.

Ceea ce daruim, ceea ce oferim partenerului ne hraneste. Daca iubim cu adevarat partenerul inseamna ca stim sa ne iubim pe noi insine, iar aceasta ne schimba viziunea asupra propriei fiinte. Celalalt devine pentru noi o oglinda.

VI. GRANITELE IN CUPLU Membrii familiei de origine vor fi toata viata parte a noastra. Insa in momentul in care avem o familie, propria noastra familie deciziile ne apartin in totalitate. Avem dreptul la propriile pareri si decizii, la propria viata de cuplu. Ca urmare a acesui fapt este indicat limitarea accesului liber al rudelor si parintilor in relatia de cuplu. Tendinta lor este de regula de a ne acapara si de a ne da sfaturi care nu sunt tot timpul benefice si in favoarea partenerului nostru de viata. Cuplul trebuie sa aiba granite intre el si familia de origine foarte bine stabilite. Aceasta granita separa cuplul in raport cu parintii, copii si restul rudelor. Aceasta separare nu este simpla. Ea este indispensabila, deoarece cu cat cuplul este mai aproape de familie cu atat riscul intruziunii creste. Indiferent de distanta care ne desparte de familia de origine a unuia dintre parteneri granitele trebuie sa fie foarte clar stabilite. Granitele externe sunt cele care permit cuplului sa-si intemeieze propriile reguli. Asta inseamna ca: partenerii iau decizii impreuna, isi 2012 RelatiiDeCuplu.com Toate Drepturile Rezervate
19

NICOLETA LEAHU www.relatiidecuplu.com petrec timpul liber asa cum doresc si unde doresc fara interventii si isi educa copii dupa propriile reguli. Uneori datorita situatiei financiare precare cuplurile sunt obligate sa isi imparta spariul de locuit cu parintii unuia dintre parteneri. Durata de viata a acestui cuplu este limitata, deoarece intimitatea cuplului are de suferit. Frecvent partenerii renunta la intimidate sau si-o manifesta pe ascuns si in grade foarte reduse, ceea ce face ca relatia sa fie nesatisfacatoare. Partenerii se instraineaza si se distanteaza. Ruptura devine amenintatoare.

Granita interna, un alt tip de granita indispensabila in relatia de cuplu se refera la teritoriul personal al fiecaruia dintre membrii cuplui. Fiecare partener are nevoie de spatiu, timp si ritm propriu. El exista, celalalt exista, relatia de cuplu exista. Asta inseamna ca el poate face ce simte si are nevoie, fara a fi impiedicat, ea la fel, insa niciunul dintre ei nu trebuie sa uite ceea ce este mai important si anume relatia de cuplu. Absenta acestei granite in relatia de cuplu este un semnal ca ceva nu este in regula. Relatia este una de tip fuzionala si simbiotica. Cu timpul partenerii ajung sa se sufoce. Nivelul de frustrare intr-o astfel de relatie este extreme de ridicat. Sa nu pierdem din vedere ceea ce distruge o relatie este obisnuinta. Ca urmare lipsa acestor granite, transforma relatia de cuplu intr-o relatie plictisitoare si obisnuita. Daca ne dorim o relatie armonioasa, stabila si durabila, este bine sa ne lasam provocati de diferente si diversitate. Ele sunt cele care coloreaza viata in doi.

2012 RelatiiDeCuplu.com Toate Drepturile Rezervate

20

NICOLETA LEAHU www.relatiidecuplu.com Fiecare dintre parteneri trebuie sa ceara si sa respecte la randul sau granitele partenerului. Fie ca sunt relationale, temporale, financiare sau afective, ele trebuie discutate si in final acceptate. De ele depinde fericirea si armonia cuplului nostru.

VII. NEGOCIEREA IN CUPLU Negocierea in cuplu este un proces indispensabil atunci cand in cuplu apar tensiuni si neintelegeri. Ea presupune comunicarea activa intre parteneri. Prezenta ei in cuplu arata ca relatia este solida. Fiecare partener este liber sa aiba puncte de vedere proprii, acceptandu-le totodata pe cele ale partenerului.

Exista cupluri in care partenerii nu comunica. Unul sau celalat ia decizii fara sa se consulte in prealabil cu celalat. Partenerul este autoritar, dominant si are un stil dictatorial. El uita ca in relatie trebuie sa fie doi. De ce acceptam sa fim dominati? Aceasta problema are legatura cu trecutul, mai precis cu cedarea in fata figurii parentale.

De ce este negocierea importanta in cuplu? Negocierea in cuplu este importanta pentru ca stimuleaza coeziunea si intimitatea creste. In acest fel cuplul se consolideaza si evolueaza.

Ce putem negocia in cuplu? o timpul liber o intalnirile cu prietenii si familia o dorintele o treburile casnice 2012 RelatiiDeCuplu.com Toate Drepturile Rezervate
21

NICOLETA LEAHU www.relatiidecuplu.com o concediile o aspecte care tin de educatia copiilor o pareri care tin de amenajarea spatiului de locuit o nevoile alimentare

Aspecte care nu pot fi negociate in cuplu sunt: o respectul o jignirile si insultele o abuzul fizic sau psihic o hobby-urile

Daca partenerului ii face placere un anumit lucru, atata timp cat ceea ce face nu afecteaza integritatea si atmosfera de cuplu este fara discutii permis in cuplu. In cazul in care partenerul se foloseste de increderea noastra, arata lispa de respect, neglijeaza viata in doi, ar trebui sa ne alarmam luand masuri. Asta presupune stabilirea unor limite foarte clare si precise.

Ce este o LIMITA? Limitele se refera la ceea ce permitem sau nu sa se intample intre noi si partener. Limitele se refera la: refuzul de a fi insultati sau jigniti obligatia de a ne cere scuze atunci cand gresim Negocierea si limitele sunt aspecte vitale si esentiale de care trebuie sa tinem cont in relatia cu partenerul. De aceea este foarte important sa stabilim foarte clar care ne sunt limitele in relatia noastra. Ce ne place si

2012 RelatiiDeCuplu.com Toate Drepturile Rezervate

22

NICOLETA LEAHU www.relatiidecuplu.com ce nu, ce putem accepta si peste ce nu putem trece. Daca nu stabilim limite, ne asteptam ca celalat sa stie ce ne place si ce nu?

Intr-o relatie de iubire partenerii ar trebui sa simta ca sunt impreuna, insa in acelasi timp liberi sa faca ceea ce simt. Libertatea de a face ce simti se refera la ceea ce doreste fiecare sa faca pentru sine, la lucruri pentru care celalat nu trebuie sa ne judece si nici sa ne impiedice. Partenerul adora iesirile in aer liber, sporturile, plimbarile cu motorul? Are activitati preferate pe care noi nu le avem? Daca da, noi trebuie sa il lasam sa si le permita, fara a ne amesteca. Iubirea pana la urma asta are ca si esenta, libertatea. Asta inseamna sa-i permitem celuilat sa fie fericit.

Cum te simti cand trebuie sa faci ce vrea celalat? Ce te faci cand tu vrei sa iti petreci concediul la mare si el vrea la munte? Ce te faci cand el vrea la fotbal cu prietenii si tu vreai sa petreci o seara romantica cu el?

Acesta este un alt aspect despre care voi vorbi in continuare si anume compromisul. Compromisul este definit ca si un punct sau numitor comun la care ajung partenerii in urma negocierilor. Sa confundam compromisul cu renuntarea. Atunci cand facem un compromis, frustrarea este inexistenta. Asta inseamna ca acceptam ca el sa isi satisfaca placerile proprii, fara nici un fel de consecinte. Nu suntem frustrati, furiosi si plini de resentimente.

2012 RelatiiDeCuplu.com Toate Drepturile Rezervate

23

NICOLETA LEAHU www.relatiidecuplu.com Acceptam nevoile lui si el pe ale noastre. Discutam, analizam, negociem, facem schimb de pareri si cautam solutii creative. Negocierea de regula are la baza compromisul. Ne face sa intelegem ca suntem diferiti de partener, ca el gandeste si simte altfel decat noi. Compromisul este posibil doar daca in relatia de cuplu partenerii se considera egali si se respecta. El poate fi posibil doar daca ne ascultam reciproc, doar daca ne cunoastem nevoile si intelegem ca si celalat are nevoi. A face un compromis nu inseamna a renunta mereu in favoare partenerului, a-I face doar lui pe plac neglijand nevoile noastre. A renunta de fiecare data in favoarea celuilat este o greseala, invatata in copilarie. Astfel pentru a fi iubiti si acceptati, placuti si nu respinsi, am invatat sa ne lasam la o parte propriile nevoi. Am renuntat propriu zis la sinele nostru real, cel care este sursa noastra de spontaneitate si autenticitate. Sinele nostru este sursa noastra de cominicare reala cu sine fara a tine seama de influentele din exterior. Fiecaruia dintre noi ni s-a intamplat sa ne gandim nimeni nu ne intelege sau nimeni nu stie ce este in sufletul meu ori intotdeauna trebuie sa fac ce vor altii, ori niciodata nu pot fi eu asa cum vreau si cum simt. Acest sine fals a luat nastere, pentru ca fara el nu am fi putut primi nici macar farama de iubire pe care am primit-o. Asa am invatat sa supravietuim, iar la maturitate in relatia de cuplu credem ca pentru a primi iubire trebuie sa facem ce vrea partenerul, devenind invizibili in privinta nevoilor proprii. Compromirul in relatia de cuplu presupune a accepta o nevoie a partenerului, fara ca renuntarea sa ne provoace frustrari, nelinisti si resentimente. De aceea el trebuie inteles mai mult ca un acord intre

2012 RelatiiDeCuplu.com Toate Drepturile Rezervate

24

NICOLETA LEAHU www.relatiidecuplu.com parteneri, fara a exista pierderi sau castiguri pentru niciunul dintre cei implicati.

Acest material nu are ca scop prezentarea unor retete care te ajute sa iti revitalizezi relatia. El este livrat cu sopul de a te ajuta sa constietizezi care sunt cauzele pentru care un cuplu ajunge in situatii de conflict. Daca intelegem care sunt motivele pentru care relatia noastra nu functioneza, stim ce avem de facut si care sunt pasii pe care trebuie sa-I urmam pentru a ne construi o relatie implinita si armoniasa. Solutiile se afla in fiecare dintre noi.

Daca te afli intr-o situatie similara descrisa aici, ai toate sansele sa fii nefericit in cuplu si cu tine atata timp cat nu schimbi ceva.

Schimbarile mari se produc cu pasi mici. Asta inseamna, schimb ceva la mine, se schimba ceva la partener, se schimba viata si relatia in care ma aflu.

2012 RelatiiDeCuplu.com Toate Drepturile Rezervate

25