Investete n oameni !

Proiect cofinanat din Fondul Social European prin Programul Operaional Sectorial pentru Dezvoltarea Resurselor
Umane 2007 2013
Axa prioritar :1: Educaia i formarea profesional n sprijinul creterii economice i dezvoltrii societii bazate pe
cunoatere Domeniul major de intervenie DMI 1.1- Acces la educaie i formare profesional iniial de calitate
Titlul proiectului: Dezvoltarea competenelor cheie pentru un parcurs colar performant - Comperform
Cod Contract: POSDRU/153/1.1/S/137881
Beneficiar: Inspectoratul Scolar Judeean Timi

6. S VORBIM DESPRE SEX I SEXUALITATE

6.1 Ce este educaia sexual?
Educaia sexual este un termen general ce face referire la informaii despre: anotomia sexual,
reproducerea sexual, actul sexual propriu-zis, sntatea sexual, contracepie, relaiile emoionale,
drepturile i responsabilitile sexuale, identitate sexual, abstinena, ct i despre diverse
comportamente sexuale umane.
6.2 De ce s le vorbim copiilor despre sex?
De ce DA?
A le vorbi copiilor despre sex este important pentru a-i ajuta s-i formeze atitudini sntoase
despre sexualitate, identitate sexual, relaii sntoase, comportament responsabil i viaa intim.
n plus ne asigur c, informaile oferite provin din surse de ncredere. De asemenea este important
ca adolescenii s neleag emoiile ce nsoesc actul sexual, iubirea i respectul fa de partener, chiar
nainte de a fi activi sexual. i ajut de asemenea s se protejeze de abuzul sexual i de a deveni la
rndul lor persoane care abuzeaz sexual.
Numeroase cercetri au evideniat c, adolescenii care discut cu prinii lor despre sex, sexualitate
i implicaile care deriv din acestea, vor amna considerabil debutul vieii sexuale i mai mult dect
att, vor folosi metode contraceptive evitnd riscul infectrii cu ITS, sarcina sau naterea unui copil n
aceast perioad din viaa lor.
Acas este cel mai linitit loc n care poi purta o discuie sincer despre sex i sexualitate. Astfel le
vei da de neles c nu este nimic n neregul cu propriul corp, cu dorinele lor, cu faptul c a te
ndrgosti i a iubi pe altcineva face parte din spectacolul vieii. Iar ei, la rndul lor, i vor privi prinii
cu respect i ncredere, asigurndu-se c indiferent de ceea ce vor decide v vor putea gsi mereu,
acolo, lng ei, iubindu-i necondiionat. i astfel vor fi nvat cea mai de pre lecie: iubirea nu
constrnge, nu impune condiii, nu ridic bariere insurmontabile, nu este hotar intangibil.
Ar fi important de menionat c, echilibrul su psihic depinde n mare msur de modul n care
preocuprile sale sexuale reuesc s se mpleteasc armonios cu toate celelalte compartimente ale
dezvoltrii.
La aceast vrst adolescentul triete ntr-un univers aparte unde experimenteaz intens o via
luntric, amplificat de diferii stimuli i sentimente dintre care unele contradictorii, ceea ce adesea i
creaz discomfort, nemulumire, rzvrtire fa de sine i autoritatea parental. Este perioada cnd se
ivesc i prind contur sentimente de prietenie, de dragoste, cnd adolescentul este pus n situaia de a

Data :08.09.2015

aciona potrivit cu valorile morale ale societii n care triete. Viata sa emoional, preocuprile sale
pot fi uneori total stpnite de sentimentul iubirii, de pasiunea fa de fiin a iubit care devine centrul
universului tiut i netiut i creia i acord o ncredere total i aprecieri deseori superlative. Nu
trebuie ns neglijat faptul c, discernmntul su este nc labil, c atitudinile i manifestrile lui sunt
uneori pripite, alteori excesive, c sentimentele lui au un caracter fluctuant, instabil, fiind i uor
influenate de grupul de peers.
n aceast situaie devine mai mult dect evident c, prezena prinilor poate face ca furtunile
iscate din senin s fie trecute cu nelepciune, toleran, afeciune i ncredere.
6.3 Dac nu i informm, care sunt consecinele?

Se vor ndeprta de prinii i legtura magic pe care prinii o aveau cu adolescenii va

rmne undeva n trecut. Exist mari anse ca adolescentul s se nchid n sine, s mint, s se
rzvrteasc, s opun rezisten i s-i fac prieteni care nu sunt deloc pe placul prinilor.Vom pierde
controlul, autoritatea ne va fi pus sub semnul ntrebrii, vom prea depii i prea btrni pentru o
discuie sincer pe marginea acestui subiect;

Chiar dac vom cuta s ne eschivm, vor cuta oricum informaii n alt parte i exist riscul

ca ele s nu fie complete, s prezinte ntr-un mod nu tocmai obiectiv tot ceea ce este legat de sex i
sexualitate;

Din cauza lipsei de comunicare pe tema sexualitii, adolescenii vor tri cu impresia c actul

sexual n sine nu implic dect corporalitatea, orgasmul i plcerea sexual i mai mult ca sigur vor
trata cu oarecare superioritate sau chiar superficialitate aspectele legate de: BTS, sarcini nedorite etc;

Este posibil s nu neleag anumite noiuni legate de: anatomie i fiziologie, sarcin, metode

contraceptive, forme ale abuzului sezual, valori i atitudini i mai mult dect att, s nu perceap
corect limitele spaiului personal. Educaia sexual ne ajut tocmai n acest sens la a nv a s
respectm graniele personale ale celuilalt;

Pentru c mass-media transmite mesaje eronate, ce pot influena luarea deciziei cu privire la

sexualitate. Unele mesaje accentueaz riscurile i pericolele asociate cu activitatea sexual n timp ce
alte mesaje promoveaz ideea c, a fi activ sexual face o persoan s par mai atractiv i mai matur;

Exist riscul ca adolescenii care nu dein suficiente informaii s se numere printre aceia a
cror

prima experien sexual s fie un dezastru fizic i emoional care se poate finaliza cu o sarcin sau o
boal cu transmitere sexual;

Lipsa de informare nu garanteaz c, adolescentul nu are deja o via sexual activ;

ansele ca adolescenii s devin victime ale abuzului sexual sunt mult mai mari procentual n

rndul celor care nu au beneficiat de educaie sexual;

Nefiind corect informai, adolescenii se vor supune unor riscuri inutile. Unele dintre acestea

sunt minore, altele pot avea urmri pe via. Educaia sexual zdrobete tabuurile i pregtete oameni
normali.
6.4 Cum s le vorbim adolescenilor despre sex i sexualitate?

A discuta despre sex i sexualitate cu propriul copil se pare c este un subiect tabu, situat undeva la
grania nepermisului, a hotarului dintre a avea voie/a nu avea voie pentru majoritatea prin ilor. O parte
din prini se eschiveaz, alii amn discret sau vehement orice discuie legat de acest subiect cu
copilul creznd c acesta, fie nu este nc suficient de pregtit s afle detalii legate de sex/sexualitate,
fie nu are nevoie s tie nc, n timp ce ali prinii la rndul lor sunt jenai, se simt incomfortabil i
numai o mic parte dintre acetia accept i consider c, a discuta despre sex i sexualitate este un
lucru ct se poate de firesc i natural ce ine de procesul de maturizare prin care trece orice copil.
Desigur n funcie de multitudinea de reacii ale prinilor, ntlnim o multitudine de rspunsuri i
situaii create de contextul n care transmitem informaiile ce au ca tem principal sexul/sexualitatea i
ntreg palierul de probleme subsidiare acestui domeniu de interes comun (anatomia organelor
genitale, bolile cu transmitere sexual, contracepia, sarcina i naterea, luarea decizilor, tulburri ale
dinamicii sexuale, situaiile de abuz i hruire etc).
Ar fi interesant s aducem n discuie prejudecile/credinele eronate pe care prinii le folosesc
adesea drept scuz justificativ atunci cnd lansm ntrebarea: care este motivul pentru care alegei s
nu discutai cu copilul dvs. despre sex i sexualitate?
Iat doar cteva dintre motivele invocate:
1. Dac i vorbim despre sex e ca i cum l-am ndemna s ncerce;
2. nc nu este vrsta potrivit pentru a iniia aceast discuie;
3. Trebuie s fim experi n sexologie pentru a vorbi cu adolescentul despre sex;
4. Oricum discut cu prietenii despre acest subiect, de ce s o mai facem i noi?;
5. Sunt destule emisiuni la TV i documentare care prezint pe larg informaii despre sex. La urma
urmei are i acces la internet...nu?;
6. Nu ine cont de prerea noastr. Crede c suntem depii;
7. Nu tim exact ce vrea s afle, poate nu tim s i explicm, nu ne nelege i la urma urmei, dac
ne provoac punndu-ne ntrebri la care nu avem niciun rspuns? Ce facem atunci? Ne va crede
incompeteni!;
8. Nu tim cu ce s ncepem;
9. Nu ne gsim cuvintele, ne simim jenai, prinii notri nu au discutat cu noi despre sex cnd
eram adolesceni;
Indiferent care este credina noastr cu privire la acest subiect este important s nelegem c,
indiferent de vrst, copiii au diferite ntrebri despre sex i sexualitate , iar capacitatea de a nelege
conceptele transmise depinde n mare parte de modul n care reuim s devenim accesibili nivelului lor
de nelegere, atenie i interes.
n cele ce urmeaz prezentm cteva sugestii ce pot fi utile tuturor prinilor n demersul lor:

Nu amnai discuia despre sex pn n momentul n care copilul dvs. este implicat emoional

ntr-o relaie serioas. Este mai puin stnjnitor s ntrebai i s rspundei la: ce ar fi dac, cum crezi
c, dect s constatai c prima noapte de dragoste este deja un prezent-trecut n viaa propriului copil,
contraceptivele sunt luate cu regularitate, prezervativele folosite sunt gsite/aruncate n camer sau n
coul de gunoi din baie. Astfel, adolescentul nu va percepe opiniile exprimate de prini ca fiind
judecative, iar conversaia are puine sanse s fie ncrcat emoional, uile comunicrii rmnnd
deschise;

Nu ncercai s spunei totul deodat. Muli adolesceni rememoreaz acest prim moment

declarnd: Ca din senin tatl meu s-a oprit din citit ziarul, l-a pus pe noptier i mi-a spus: hai s
facem o plimbare fiule; Mama mea a venit n camer, a nchis ua, s-a aezat pe marginea patului, a
rmas ncremenit i mi-a spus pe un ton solemn: este timpul s vorbim ca de la femeie la femeie, dar
ceea ce nu tia este c eu devenisem deja;
Dac dorii ca adolescentul s considere sexul i sexualitatea ca fiind un dat firesc, nu o sperietoare,
nu ca pe ceva ce trebuie neaprat marcat, includei conversaiile despre acest subiect n discuile
zilnice. Emisiunile TV, articole din reviste, sfaturile din ziare ofer ample oportuniti pentru a discuta
despre comportamente sexuale, valori, practici. Nu l copleii cu o multitudine de informa ii. Dac
fiul/fiica dvs. v pune o ntrebare, rspundei i mai apoi ntrebai-l/o dac mai dorete s afle i
altceva. Scopul dvs. este s aflai ce informaii deine i eventual s le corectai pe cele eronate, iar mai
apoi s l/o asigurai c a discuta despre sex este ceva absolut normal.

Respectai viaa privat a adolescentului. Pe msur ce adolescena i intr n drepturi, nevoia

de intimitate devine tot mai acut. A scotoci prin buzunarele hainelor, a le citi conversaile private, a
asculta la captul firului o conversaie telefonic, a le citi jurnalul pentru a afla detalii legate de viaa
lor intim, nu este un gest ludabil i scuzabil pentru niciun printe, indiferent de motivaia acestuia.
Regula care susine c ceea ce este intim, trebuie s rmn intim, se aplic att prinilor, dar i
adolescenilor. Dac copilul are ncredere n dvs. i se confeseaz, nu alergai ntr-un suflet la
soul/soia dvs., nici la prietena dvs. intim, povestindu-le ce tocmai ai aflat. Lsai-l pe adolescent s
decid cui va spune sau nu, despre emoiile, sentimentele, relaiile lui;

Nu facei presupuneri despre activitatea sexual a adolescentului dvs. Replici precum: e un

lucru urt.,nu este pentru vrsta ta., i interzic s vorbeti despre asta. . nu te mai recunosc, nu
mai eti copilul meu, nu te mai iubesc l ndeprteaz pe acesta, l inhib i mai mult dect att, va
ridica ntre dvs. i el/ea un zid al tcerii ce cu greu va mai putea fi drmat;

Nu ncepei discuia fr s v pregtii n prealabil pentru ea. Gndii-v la ce ntrebri ar

putea

s v pun copilul i adunai orice informaie care v-ar putea ajuta s-i da i ni te rspunsuri clare.
Ajustai-v limbajul, astfel nct s nu folosii cuvinte sofisticate, greu de neles care l vor face pe
adolescent s se ntrebe: sunt din nou la coal, l am n faa mea pe profesorul X? Am parte de o nou
predic? Exact de asta nu aveam nevoie!;

n cazul n care copilul a devenit destul de matur s nteleag, vorbii i despre latura
emoional

a contactului sexual. Admitei c sexul este plcut, dar vorbii-i i despre faptul c uneori emo iile ce
acompaniaz actul sexual pot fi complicate, chinuitoare i pot povoca confuzie, i c acestea fac parte
din procesul asumrii vieii sexuale. S-ar putea ca toate emoiile s l/o copleeasc, iscnd adevrate
furtuni dac adolescentul i ncepe prea devreme viaa sexual;

Amintii-i copilului c el decide cnd este momentul n care se simte pregtit s-i nceap

viaa sexual, i s rmn ferm la aceast decizie, chiar dac asta nseamn s reziste presiunilor din
partea prietenei sau a prietenului (cel/cea care te iubete i respect, nu te va presa niciodat s renun i
la ceva att de preios, doar pentru a-i demonstra fidelitatea, iubirea etc). Spunei-i adolescentului c,
nu este o scuz s fac sex, dac este constrns;

Vorbii-i despre sarcin. De cele mai multe ori, adolescenii sunt incapabili s se gndeasc la

viitorul ndeprtat. Vorbii-i despre contracepie clar i deschis, amintii-i despre consecinele sexului
neprotejat;
4

Vorbii-i i despre bolile cu transmitere sexual. Foarte muli adolesceni sunt purttori ai

acestor boli;

Ascultai-v copilul, ncurajai deschiderea lui i ncercai s fii ct mai oneti;

Nu militai pentru a v impune proprile preri i convingeri, dar prezentai-i valorile n care

credei.
6.5 Ce informaii trebuie s le oferim?
Citii lista de mai jos i eventual folosii-o drept reper n discuia pe care o vei purta cu copilul dvs.
adolescent.

Explicaii legate de: anatomie i organele reproductoare feminine i masculine;

Actul sexual i sarcina;

Perioada fertil i contracepia;

Alte forme ale comportamentelor sexuale: masturbarea, atingerea organelor sexuale etc;

Orientarea sexual;

Bolile cu transmitere sexual;

Aspecte fizice i emoionale ale vieii sexuale, inclusiv diferenele existente dintre femei

i brbai, inclusiv percepia social vis-a-vis de acestea;

Imaginea de sine i presiunea anturajului;

Abuzul sexual: tipuri, cauze, ce e de fcut?;

Modul n care vestimentaia i comportamentul pot transmite mesaje cu tent sexual celor din

jur.
6.6 Care sunt cele mai frecvente ntrebri ale adolescenilor legate de viaa sexual?
Perioada adolescenei este probabil piatra de hotar nu numai pentru printele care se vede i simte
dintr-o dat neputincios n faa izbucnirilor necontrolate ale acestora, ct i pentru adolesceni care
plutesc debusolai ntr-o lume ce aparent nu este croit pe msura dimensiunilor i provocrilor ce o
definesc.
nceperea vieii sexuale nc din perioada pubertii este o situaie din ce n ce mai mai des ntlnit
n prezent. Presiunea social, a grupului de prieteni sau a partenerului, curiozitatea i dorina
adolescentului de a se maturiza, abundena de filme ce promoveaz i prezint nu doar imagini
explicit sexuale, emisiunile TV i mass-media, reprezint civa dintre factorii care concur la debutul
vieii sexuale nc din perioada preadolescenei.
De aceea, printre cele mai frecvente ntrebri ale adolescenilor legate de sex i sexualitate se
regsesc:

Cum tiu c sunt ndrgostit? Ce ar trebui s simt?;

Cnd s ncep viaa sexual?;

Ce se ntmpl n prima noapte de dragoste?

Cum s spun nu, fr s rnesc persoana pe care o iubesc i fr s o pierd?;

Oare sexul m va apropia de partenerul/partenera meu/mea?;

5

Sunt destul de atractiv pentru partenerul meu/partenera mea?;

Sigur el/ea este persoana cu care vreau s fac acest pas?;

S mai atept?;

A face sex m va transforma n cineva mai popular? M va face s par mai matur i mi va
deschide calea spre a experimenta mai mult din activitile adulilor?;

n ce perioad pot rmne nsrcinat?;

Ce sunt metodele contraceptive? Care sunt cele mai eficiente?;

Am un ciclu neregulat, ce nseamn asta?;

Ce se ntmpl n cabinetul unui medic ginecolog?

Cum s fac fa presiunii grupului?

Desigur, lista celor mai frecvente ntrebri ar putea fi mult mai lung dect cea de mai sus, dar ce
este important de reinut nu const n ct de multe ntrebri ne pot pune adolescen i, ci ct de
disponibili suntem pentru a le rspunde.
6.7 Cnd s cutm ajutor?
Dac adolescenii:

Nu sunt dezvoltai fizic conform palierului de vrst n care se afl;

Sunt presai s fac sex;

Sunt activi sexual sau exist riscul s fie implicai n relaii cu un partener cu o vrst

considerabil mai mare dect a lui/ei;

Au relaii sexuale neprotejate i parteneri multipli;

Consum alcool sau droguri;

Sunt suprai sau ngrijorai cu privire la orientarea lor sexual;

Au un anturaj ce nu v este pe plac;

Au stri emoionale fluctuante;

Se implic n relaii ce nu dureaz foarte mult.

n cazul n care ca i printe:

Avei nevoie de sugestii pentru a discuta cu adolescentul acest subiect;

Suntei ngrijorai de relaia pe care adolescentul o are;

V gndii c adolesecntul are o via sexual activ sau plnuiete n viitorul apropiat s se

implice sexual;

V este team c ar putea fi nsrcinat sau bnuii c are o boal cu transmitere sexual;

Dorii s aflai cum v putei sprijini copilul pentru a se dezvolta sntos (din punct de vedere

sexual) i cum anume s l/o susineti n alegerile pe care le face;

Are o alt orientare sexual i nu suntei pregtii pentru a nfrunta acest fapt.
6.8 Sugestii

Lucrai la o relaie din apanajul creia nu lipsesc: un ton cald, fermitate n disciplin, comunicare
cu dublu sens i care presupune respect mutual, acceptare, iubire i ncredere. Nu exist o cale unic de
acces spre a crea o astfel de relaie cu adolescentul, dar cteva sugestii v pot ajuta:

Exprimai-v dragostea i afeciunea clar i des. mbriai-v copilul adolescent i spunei-i

ct

de mult nseamn pentru dvs. Facei-i complimente, recompensai comportamentele pozitive, dar
amintii-v c, exprimarea cdurii sufleteti i a iubirii trebuie oferite gratuit, nu doar n situa ii
excepionale;

Ascultai cu atenie ce are de spus i acordai atenie sporit la ceea ce face;

Petrecei timp cu copilul derulnd activiti care se potivesc vrstei i intereselor sale, nu le luai

n considerere doar pe ale dvs. Experiena mprtit deschide un cont bancar al afeciunii i
ncrederii, cont ce pune bazele unei comunicrii ulterioare, fr a mai necesita pregtire prealabil i
faciliteaz abordarea unor teme diverse, incusiv pe cea care se refer la sex i sexualitate;

Fii suportivi i interesai de preocuprile i hobby-urile lui. Participai la ntruniri de grup

mpreun cu ali prini, la evenimente marcante din viaa sa colar i social, manifestai-v
entuziasmul atunci cnd reuete s obin chiar i un lucru ce pare minuscul, punei ntrebri care i
arat c v ntereseaz ce se ntmpl n viaa lor;

Fii curtenitori i plin de respect fa de propriul copil, evitai cuvintele dure, ridiculizarea,

minimalizarea eforturilor depuse de acesta n ndeplinirea unei sarcini. Nu comparai progresele,

succesul sau insuccesul acestuia cu cele ale altor membrii din familie. De asemenea artai-i c ateptai
acelai respect i curtoazie i din partea lui;

Ajutai-i s i construiasc stima de sine, explornd i diversificnd aptitudinile pe care le are.

Reinei: stima de sine se ctig, nu este un dat natural, i una din cele mai sigure metode de a
obine acest lucru este de a-l nva s duc la bun sfrit ceea ce a nceput;

ncercai, ori de cte ori este posibil, s petrecei timpul n familie comunicnd, nu

confruntndu-v i msurndu-v puterile pe un cmp de btlie unde orice victorie obinut este n
esen un eec n plan relaional.