Cum Sa Iubesti Pentru A Fi Iubit de Paul Hauck

Cum s iubeti pentru a fi
iubit
PSIHOLOGIA VIEII COTIDIENE Colecie
coordonat de Alexandru Szabo
Coperta: Silvia Muntenescu
Traducerea realizat dup volumul

Dr Paul Hauck, HOW TO LOVE AND BE LOVED,
Sheldon Press, London, 1991. Ediia a patra.
Copyright 1983 The Westminster Press
Toate drepturile rezervate. Nici un fragment din aceast
carte nu poate fi reprodus sau transmis sub nici o form
i prin nici un fel de mijloace electronice, mecanice,
inclusiv fotocopiere sau nregistrare, fr permisiunea
n scris din partea editorului.
Pentru versiunea n limba romn:
Editura POLIMARK, Bucureti, 1995.
Ediia a treia, 2002.
Tehnoredactare computerizat: Sanda Stroescu
Descrierea CIP a Bibliotecii Naionale a
Romniei HAUCK, PAUL
Cum s iubeti pentru a fi iubit / dr. Paul
Hauck; trad, de dr. Tatiana Avacum i Alexandru
Szabo. - Ed. a 3-a. - Bucureti: Polimark, 2002
p.; cm. - (Psihologia vieii cotidiene)
ISBN 973-9302-23-8
I. Avacum, Tatiana (trad.)
173
Jacqueline Hauck
i Robert
Fielding,
V dedic aceast carte pentru

neasemuita voastr dragoste fa de
prini.
Cuprins
Prefa
I Iubirea i problemele ei
Perturb ri n dragoste
Cauzele e ecului
Solu ia
'
II S vorbim deschis despre iubire i cstorie
Teoria reciprocit ii n iubire
Implica iile teoriei reciprocitii n dragoste
C storia o tranzacie
Motive ntemeiate i nentemeiate pentru cstorie
Testul de compatibilitate
Obiectivul oric rei relaii sentimentale
III Cel mai bun mijloc de a te face iubit
Ce este o recompens?
Momentul recompensei
Frecvena recompensei
Cele mai apreciate recompense n plan psihologic
Cele mai profunde dorine i nevoi
Situaii conflictuale
Viaa de societate
Deprinderi enervante i deranjante
Cele mai frecvente nemulumiri
Procedee speciale pentru a spori dragostea
fa de noi
Pericolele unei iubiri exagerate
Trei excep ii
Rezumat
IVCellalt obraz
Cele patru opiuni
Cum ne enervm singuri
Cele dousprezece idei iraionale
11
12
17
29
32
32
36
43
51
58
60
66
63
64
64
65
70
70
76
77
77
79
81
85
88
90
91
95
96
Depresia nervoas
Autocomp timirea
Comp timirea altora
Furia
Frica
Veriga cea mai slab: autoconvingerea raional
Cine poate aplica a doua regul ?
97
99
100
100
102
106
107
V Soluia radical
Justificarea aplic rii celei de-a treia reguli
Motivarea unei atitudini pasive
Fapte n loc de vorbe
S coborm, pentru a fi egali
Consecin e morale
Cei ntrziai moral
Obstacole n calea utilizrii regulii a treia
Un punct de vedere realist
110
110
114
117
119
121
125
128
141
Concluzii
143
Prefa
Vrei s iubeti? i vrei s fii iubit? Nimic mai firesc.
Majoritatea oamenilor doresc acest lucru. i totui, sunt
numeroi, mult prea numeroi cei care nu se neleg
unul cu altul. Cum poate fi rezolvat aceast problem?
Cum am putea ntemeia i menine o relaie bazat pe
iubire?
Rspunsurile la astfel de ntrebri le vei gsi n
aceast carte, care poate deschide i o nou perspectiv
n viaa ta. Vei face cunotin cu teoriile privind
reciprocitatea n iubire i cstoria conceput ca o
tranzacie, dar i cu caracteristicile "perturbaiilor n
dragoste", care provoac attea necazuri. Vei avea
posibilitatea s-i nsueti cele trei reguli de baz ale
cooperrii, respectului i iubirii i s faci cunotin cu
cele patru opiuni posibile n caz de frustrare. Cartea te
va ajuta s recunoti gndurile care stau la baza
deteriorrii relaiilor tale cele dousprezece idei
iraionale care trebuie nvinse. Vei putea afla, de
asemenea, ce pai decisivi trebuie s faci, dac te-ai
hotrt s recurgi la o soluie radical.
Cel mai important este, totui, s nvei cum s
iubeti pentru a fi iubit.
I
Iubirea i problemele ei
Toat lumea o dorete. O cutm o via ntreag,
dar rareori avem parte de ea att ct am dori. Este un
bun la care rvnim mereu insaiabili. Orict am obine,
tindem spre mai mult. Ea ne face s trim bucurii i
plceri de o intensitate inegalabil i, de aceea, cnd o
trim pentru prima dat ne rmne n suflet pentru toat
viaa. Ne poate provoca ns i cele mai dureroase stri.
n numele ei, unii se sinucid, alii sunt capabili s
ucid. Este att de prezent n contiina noastr, nct
nu exist, poate, nici un alt sentiment cruia s-i fi fost
nchinate mai multe versuri, cntece i romane.
Lipsit de ea copilul moare, iar adultul devine infirm
psihic. Are o putere uria, dar schimbtoare. Ne poate
face foarte buni, dar ne poate mpinge i la ceea ce e
mai ru. Pe scurt, este unul dintre cele mai enigmatice
fenomene din lume.
Despre ce este vorba? Despre iubire, desigur.
n ndelungata mea activitate clinic i particular
de psiholog am avut nenumrai pacieni care se
plngeau de unele dificulti n viaa lor intim sau n
csnicia lor. Ca s fiu sincer, muli ani n-am prea
neles despre ce era, de fapt, vorba, i aceasta
deoarece, pur i simplu, nu aveam o perspectiv
filosofic dup care s m orientez.
12
Cum s
iubeti pentru a fi iubit
Pe m sura mbogirii experienei mele

privitoare la ascunziurile vieii intime i
ale mariajului, am nceput s elaborez
primele explicaii teoretice i s public o
serie de observaii pe aceast tem.
Una dintre constat rile mele a fost
aceea c oamenii sunt tulburai cel mai
frecvent de problemele vieii lor
sentimentale. Cei care veneau la mine
erau deprimai, furioi, anxioi, geloi sau
excesiv de pasivi. Cauzele care stteau la
originea acestor stri psihice erau legate
uneori de cariera lor, de educarea copiilor
sau, eventual, de greuti financiare. Dar
singurele situaii de via care precipitau,
n cele mai multe cazuri, aceste stri
emoionale erau, n mod evident, csnicia
nereuit sau o problem sentimental.
Perturbri n dragoste
Iubirea continu s rmn, i astzi,
unul din fenomenele cu cele mai multe
necunoscute. A dori s amintesc doar
cteva exemple, pentru a ilustra un fapt
notoriu: chiar i oameni inteligeni,
instruii, capabili profesional sunt adesea
n necunotin de cauz.
Nu cu mult timp n urm, la o
emisiune TV, am auzit urmtorul sfat dat
de medic unei paciente a crei cstorie
era n deriv. Dup ce a ascultat cu
rbdare cele relatate de pacient, medicul
i-a luat mna, i-a mngiat-o de cteva
ori, i cu un zmbet amabil i-a spus: "Eu
cred, Mary, c mariajul tu are nevoie de
nc un copil". Am crezut, ntotdeauna,
c asemenea afirmaii pot fi ntlnite doar
n romane de duzin. Dar pacientele mele
mi-au relatat c primesc des astfel de
sfaturi nu numai de la prieteni, dar i de
la preoi i medici. Pentru mine este un
lucru absolut clar: aceti sftuitori habar
n-au din ce motive se poate destrma o
csnicie. Un asemenea sfat poate fi luat
n considerare doar de un numr infim
dintre
13
cei cstorii. Dimpotriv, marea majoritate a cuplurilor

nu au nevoie de nc un copil atunci cnd csnicia lor
este n dificultate. Ar fi pur i simplu o prostie s mpovrezi o femeie cu nc un copil, cnd ea se confrunt
deja cu serioase greuti legate de copiii pe care i are
sau de soul ei. Iar dac soul este cel care intenioneaz
s divoreze pentru c nu se mai nelege cu soia sau
copiii, sau pentru c nu mai suport greutile materiale
zilnice, nc un copil, aa cum pretinde sfatul, n-ar face
dect s amplifice frustrrile sau grijile sale materiale.
Faptul c se mai dau asemenea sfaturi ridicole cu
atta seriozitate demonstreaz, cum nu se poate mai
clar, c cei mai muli dintre noi nu tim nimic despre
motivele care pot provoca discordii ntr-o csnicie i
nici despre modul de soluionare a acestora.
Mai este un aspect care arat ct de departe suntem
nc de nelegerea dificultilor ce nsoesc dragostea i
csnicia. S ne gndim ct de greu ne este s lum o
decizie n cele mai importante dou probleme ale vieii
fiecruia dintre noi: "La ce vrst s m cstoresc?" i
"Cu cine s m cstoresc?" Nici o cercetare n-a reuit,
pn n prezent, s dea rspunsuri limpezi. Hotrrea n
aceste chestiuni continu s fie luat mai degrab de
inim, dect de raiune. n pofida numeroaselor investigaii ntreprinse n domeniul tiinelor umane i sociale,
oamenii nu au aflat aproape nimic precis despre cnd
anume i cu cine s-i uneasc destinul pentru restul
vieii. Se afirm adesea c putem trimite oameni pe
Lun, dar ne este mai greu gsim un leac unui simplu
guturai. Aceast afirmaie este valabil i n cazul
nostru: vom ajunge s cucerim chiar i cosmosul,
nainte de a le putea spune copiilor notri cu cine i
cnd s se cstoreasc pentru a putea fi cei mai fericii.
Este timpul, cred, ca oamenii s-i dea seama ce loc
revine dragostei printre motivaiile umane majore. Face
ea parte, oare, dintre motivaiile puternice, sau dimpo-
14
Cum s iubeti pentru a fi iubit
triv , dintre motivaiile slabe? Vom vedea c

dragostea se situeaz pe undeva la mijloc, ntre
motivaiile primare i cele superioare.
Psihologul Abraham Maslow, care a elaborat o
teorie a motivaiilor, consider c oamenii sunt dirijai,
n principal, de cinci motivaii. Motivaiile primare sunt
cele mai puternice. Dup satisfacerea lor rezonabil, ei
se orienteaz ctre motivaii superioare, pn ce se
ajunge la vrful piramidei la al cincilea nivel al
motivaiilor. Dup importan, ordinea lor este
urmtoarea;
a) Nevoi fiziologice
b) Nevoi de protecie
c) Nevoia de apartenen i de iubire
d) Nevoia de consideraie
e) Nevoia de autorealizare
Desigur, nu poate fi pus la ndoial faptul c nevoile
fiziologice sunt fundamentale. Pe cel care sufer de
foame, de frig sau de sete, nu-l va interesa nimic altceva
dect mncarea, mbrcmintea clduroas i apa Toi
ne simim mai bine dac suntem stui i avem ap la
ndemn, dac avem un acoperi care s ne protejeze
de intemperii i de alte pericole.
Urmtoarea treapt o reprezint nevoia de
apartenen i de iubire. i de ce nu? n definitiv, dac
starea fizic este bun, iar mediul ambiant propice, se
va trece la cutarea unei alte fiine umane n vederea
unei asocieri pe plan sentimental. Oamenii ateapt de
la ceilali afeciune i camaraderie, ca s-i alunge
singurtatea i, desigur, ca s-i satisfac apetitul
sexual.
S observm, totui, c nevoia de apartenen i de
iubire se afl doar pe locul trei i nu pe primul loc, aa
cum muli cred. Judecnd dup comportamentul de zi
cu zi al oamenilor, am putea avea impresia c singurul
lucru care i intereseaz este iubirea ct mai mult
iubire. n realitate, aceast impresie are ca motivaie
faptul c nevoile noastre fiziologice i de protecie sunt
satisfcute
15
n asemenea grad, nct aproape c nici nu ne mai gndim la ele. Dac ns, dintr-o dat, pinea noastr zilnic
ar fi n pericol, sau o furtun ar mtura acoperiul de
deasupra noastr, cu siguran c nici unul dintre noi nu
s-ar mai gndi la ce discotec s mearg seara. Singura
grij ar fi de a avea un acoperi deasupra capului.
Dup importan, motivaia urmtoare este nevoia de
consideraie: dac simim c suntem iubii i c suntem
fiine umane acceptabile i pentru alii, vom dori s
obinem performane, pentru a demonstra lumii ct de
capabili i demni de ncredere suntem i, de asemenea,
c putem fi independeni i liberi. Aceasta este perioada
din viaa noastr cnd, pentru eforturile depuse, dorim s
ne bucurm de prestigiu, recunoatere i atenie.
Ultima motivaie menionat este nevoia de autorealizare.
Acestea sunt dorinele pe care suntem n stare s le
nfptuim. Un om realizat este acela care a reuit s-i
mplineasc total i perfect chemarea luntric.
Analiznd cele cinci nevoi, cel mai potrivit ar fi, se
pare, s spunem c locul ocupat de iubire este important,
dar nu preeminent. Nevoia de iubire este doar o treapt
n dezvoltarea noastr spre motivaii superioare
nevoia de a fi stimai i de a ne realiza. De aceea, s
avem n vedere ntotdeauna c nevoia de a iubi i de a fi
iubit nu este nici cea mai puternic, nici cea mai slab
motivaie. Este o condiie esenial pentru motivaiile
superioare, dar i pierde din importan o dat cu ndeplinirea misiunii sale de a ne propulsa pe treptele patru i
cinci. Tot aa cum, n prezent, nu ne batem capul pentru
a ne procura alimente n vederea supravieuirii de pe o zi
pe alta, nu vom cuta tot timpul s dovedim ct valorm
numai pentru c alii ne iubesc i ne accept, dac am
depit o dat acest stadiu.
Un ultim argument pe care a dori s-l invoc n sprijinul prerii c iubirea nu poate fi considerat o condiie
a
16
Cum s
existenei umane este acela c nici

investigaiile psihologice nu au reuit s
o defineasc cu exactitate. Dei, dup
mine, ar fi nevoie de aa ceva.
Cum putem numi acea stare n care
un om inteligent, bine legat, prezentabil,
devine dintr-o dat deprimat, trist i
nebun de gelozie, ajungnd s se
gndeasc chiar la sinucidere? Poate am
trecut i noi prin asemenea stri de
tulburare temporal sau am cunoscut
oameni care au suferit de pe urma lor.
Fiecare dintre noi am ntlnit brbai
care, ntori pe dos de dragoste, erau
gata s-i ia viaa de dragul femeii
visurilor lor, sau femei ajunse n prag de
sinucidere pentru brbatul care le-a
aprins fantezia. Cnd un star al
fotbalului dintr-o universitate vine la
tratament pentru c prietena sa l-a
prsit, avem de-a face cu un simplu caz
de depresiune? Sau cu o trectoare
tulburare adolescentin? Sau poate ne
gsim n faa unei dereglri de lung
durat a personalitii? Consider c nu.
n astfel de situaii avem de-a face cu o
stare pe care eu o numesc "perturbri n
dragoste".
Similar cu psihoza maniaco-depresiv
, perturbrile n dragoste prezint
alternri de stri intens dureroase, cu
altele de maxim nviorare. Omul are
cnd senzaia c zboar pe aripile unei
melodii, cnd senzaia de prbuire n
abis. E o stare care i poate chinui
deopotriv pe tineri i pe vrstnici. O
percepem ca pe un sfrit al sfritului,
mai ales prima oar. Dar i mai trziu ne
duce n pragul nebuniei i ne face s
uitm tot ceea ce nainte a nsemnat ceva
important n viaa noastr; uitm i de
mncare, de somn, de munc. Ce este
aceast stare dac nu o reacie
nevrotic?
Din cauza unui puternic sentiment de
dragoste putem fi nesbuii sau,
dimpotriv, ne putem chinui amarnic.
Nu este deloc ridicol cel care de-a
dreptul agonizeaz n urma unei
nempliniri n dragoste. Suferina acestor
oameni este specific, dar intens. Nu e
suficient ca ei s se deprind s nu se
mai blameze dup ce starea depre-
17
siv le-a trecut; pentru pstrarea sntii lor, ei trebuie

s se debaraseze de acea dragoste. A deveni robul unei
iubiri i a te debarasa apoi de ea, este similar cu a te
ngloda n datorii i a scpa de ele. nceputul e uor,
greul abia urmeaz.
Cauzele eecului
Nu am de g nd s prezint aici o lung list de fapte
evidente care declaneaz nenelegeri ntre oameni,
numai pentru a face mai lesne de neles de ce se ceart
ndrgostiii sau de ce nceteaz s se mai iubeasc. Mai
degrab a dori s mprtesc din experiena acumulat
de-a lungul anilor n care am fost un sftuitor pentru cei
care mi s-au adresat cu problemele lor de csnicie.
Dac mi s-ar cere s identific cea mai frecvent i
profund cauz a eecului, cnd brbai i femei, n
csnicie sau n relaie de cuplu, ajung n impas, se simt
nfrni i disperai, a rspunde: cei n cauz n-au
sesizat ct de important este pentru ei s-i gseasc
ntotdeauna o oarecare satisfacie n relaia lor. Muli
dintre noi am fost nvai ani de-a rndul s dm ct
mai mult n dragoste, ntruct ni s-a spus cu ct
iubim mai mult pe cineva, cu att mai mult vom fi i noi
iubii.
Aceast afirmaie trebuie precizat. ntr-adevr, dac
sunt satisfcute concomitent i dorinele i nevoile
noastre, atunci totul este perfect. Dar dac unul se sacrific tot timpul i nu primete nimic n schimb, atunci
csnicia sau relaia de cuplu va fi expus, cu siguran,
la mari pericole. Dup observaiile mele, pasivitatea
excesiv, ca i iubirea excesiv, creeaz o stare de stres.
Unul dintre cele mai bune remedii este s nvm s
fim egoiti. Pe scurt, am constatat c medicamentul cel
mai eficient pentru o csnicie n deriv este ca ambii
parteneri i fiecare n parte s nvee s obin ct mai
multe
18
foloase de pe urma cstoriei. ntr-o

csnicie sau ntr-o relaie de cuplu
nefericirea apare, de cele mai multe ori,
din cauz c unul dintre parteneri sau
chiar amndoi, i impun un sacrificiu
prea mare. Or, prin neluarea n
considerare a propriilor noastre dorine
i nevoi, facem un ru nu numai nou
nine, ci i copiilor i partenerului
nostru.
Femeia a fost nvat, n general, s
se supun voinei brbatului i s
considere preocuprile acestuia prioritare
fa de ale ei. Ca urmare, ea se
subordoneaz intereselor brbatului,
ceea ce n csnicie va atrage dup sine
apariia inevitabil a unui antagonism
ntre ea i el. Exemplul cel mai edificator
este nsui actul sexual. Dac femeia se
concentreaz tot timpul doar asupra
plcerii partenerului, atunci, probabil, nu
va atinge plcerea sexual. n schimb,
dac va ti s se concentreze asupra
plcerii sexuale a amndurora, totul va
funciona excelent
Cel care pune pe primul plan, ca o
obsesie, dorina ca cellalt s se simt
bine, mai devreme sau mai trziu va
deveni posesiv i gelos. n loc s-i
asigure unul altuia libertatea, ceea ce
contribuie n mod real la consolidarea
dragostei, ei mai degrab o suprim,
privndu-se, astfel, de acest sentiment
extraordinar. Este mult prea mare
numrul adolescenilor crora li se tot
repet c vor avea parte de mai mult
dragoste dac, la rndul lor, vor da ct
mai mult dragoste. Acest ndemn sun
minunat, iar dac este pus bine n
aplicare, poate constitui ntr-adevr un
ideal de urmat. Din nefericire ns, el
poate fi cu uurin pervertit,
transformndu-se ntr-o serie unilateral
de "dai" i "iei". Orice relaie i va
pierde echilibrul i se va altera, dac
unul dintre parteneri d prea mult, iar cellalt primete prea mult. Csnicia sau o
relaie de cuplu nu se poate baza pe
sacrificiul total al unuia, ci numai pe
sacrificiul mutual. Este singura abordare
matur i sntoas a problemei, departe
de a fi egocentrist, motiv
19
pentru care nu trebuie s existe nici un sentiment de

vinovie.
Dac punem n balan ct ofer unul i ct ateapt
s primeasc cellalt, important este nu cantitatea, ci
modul n care se apreciaz i se evalueaz ceea ce se
primete.
Unul dintre pacienii mei mi-a povestit o dat c are o
csnicie fericit, cci soia i ofer tot ceea ce ateapt de
la ea. M-a cam surprins aceast afirmaie, deoarece
avusesem ntotdeauna impresia c el este privat de multe
lucruri n csnicia sa. Iar pentru multe cunoatine comune soia sa prea a fi mai degrab o rsfat. El mi-a
explicat c tot ceea ce dorete de la soia sa este ca ea s
stea acas i s se ocupe de educaia copiilor, s se
ngrijeasc de cas i s-i fie credincioas. n schimbul
acestora, el i satisface orice dorin. Ea gestioneaz
finanele familiei, poate lipsi de acas pn seara trziu,
i poate cumpra mbrcminte i bijuterii oricnd
dorete, mai mult, poate s-i petreac vacana cu rudele
sau prietenele sale. Soul a obinut ceea ce a dorit i este
foarte mulumit.
Desigur, pentru cei care se deosebesc mult unul de
cellalt n probleme fundamentale, o convieuire fericit
va fi imposibil. Nici nu s-ar putea altfel. Pn la urm,
ne simim bine cu persoane care, ntr-o msur mai mare
sau mai mic, sunt asemenea nou, gndesc asemntor
cu noi, au aceleai preferine n privina petrecerii
timpului liber, n gastronomie, n politic .a. De aceea,
este extrem de important ca nainte de a te ndrgosti s
analizezi gradul de compatibiiitate dintre tine i cellalt.
Exist dou genuri fundamentale de nepotrivire: cel
de origine nevrotic i cel esenial. Vorbim de
incompatibilitate nevrotic atunci cnd doi oameni, care
altfel par fcui unul pentru cellalt, din cauza unor
dificulti emoionale trectoare nu se mai neleg. n
asemenea cazuri, dac sunt soluionate problemele
emoionale, lucrurile
20
Cum s
revin la normal. Cei mai mul i dintre

pacienii care vin la mine pentru sfaturi,
fac parte din aceast categorie.
n cazul incompatibilitii eseniale,
diferena dintre parteneri este att de
marcant, nct o coexisten panic
este aproape de neconceput. De
exemplu, o persoan foarte religioas va
fi, probabil, extrem de nefericit alturi
de un ateu. O pacient a mea era foarte
ndrgostit de un brbat i ar fi vrut s
se cstoreasc, dar el nu era cretin, iar
ea nu putea concepe viaa alturi de el.
Era o incompatibilitate esenial i i-am
neles decizia.
Incompatibilitatea esenial se poate
manifesta i n alte forme. Ea poate viza,
de exemplu, modul de educare a copiilor
mai sever sau mai indulgent
.cheltuirea sau economisirea banilor,
frecvena actului sexual de dou ori
pe zi sau de dou ori pe lun. Din cauza
conceperii diferite a unor valori, aceste
incompatibiliti
devin
att
de
importante nct genereaz n familie nu
doar scene penibile, ci chiar profunde
perturbri.
Faptul c doi oameni abordeaz ntrun mod diferit aceleai probleme se
explic, n principal, prin educaia lor.
Mediul familial are un rol mult mai
important
n
determinarea
comportamentului i a modului de a
gndi al unei persoane, dect suntem
adesea tentai s credem. Muli dintre cei
care au apelat la mine au avut greuti n
csniciile lor tocmai pentru c nu au luat
n considerare mediul social i cultural al
partenerilor lor, atunci cnd s-au
cstorit. Este gritor exemplul unei
femei care a fost foarte neplcut
surprins s constate c soul ei nu are
nici un fel de ambiii, st ore n ir n
fala televizorului, nu se ocup aproape
deloc de copii i de problemele casei, n
schimb se duce cu regularitate la pescuit
sau la vntoare cu prietenii. Dup ce
am investigat condiiile n care el a trit,
a rezultat c i tatl lui proceda la fel, iar
mama
sa tolera
un
asemenea
comportament. Prin urmare, ea s-a
cstorit cu un brbat care a crescut
21
ntr-o familie unde tatl, dup ce venea de la slujb i se

odihnea, i separa viaa social de cea a soiei. De ce sar fi comportat altfel soul pacientei mele? Dac ea s-ar
fi interesat ct de puin de mediul n care a crescut soul
ei, ar fi putut prevedea cu destul exactitate cum se va
comporta el ca so.
Iat de ce consider c sfatul meu ca cei logodii s-i
petreac o bun bucat de timp n mijlocul familiei
viitorului lor so sau a viitoarei soii, este unul dintre
cele mai importante. Vor avea astfel posibilitatea s
observe cum se comport cei din familia respectiv unul
cu cellalt, care este prerea lor despre politic i religie,
n ce fel abordeaz problema banilor, dac se ceart sau,
dimpotriv, discut lucrurile cu calm .a. Nimeni nu
trebuie s fie att de naiv nct s presupun c viitorul
so sau viitoarea soie se va manifesta altfel dect erau
obinuii n familie. Oamenii se poart aa cum au fost
educai. Desigur, pe parcurs ei se pot schimba. Dar
aceasta implic un numr de ani. Putem fi siguri c
preceptele filosofice privind stilul de via, precum i
temperamentul, aduse de partener din propria familie se
vor implanta pentru muli ani n viaa comun a noilor
cstorii.
O alt cauz, mai puin cunoscut a friciunilor care
pot aprea n relaiile de cuplu este tendina ntru totul
fireasc a oamenilor de a se schimba de-a lungul anilor.
Persoana cu care ne-am cstorit la vrsta de douzeci
de ani nu va mai fi aceeai la treizeci de ani. Tnrul
care la vrsta de douzeci de ani este pasionat de
motociclet i de petrecerile cu prietenii i pe care l
intereseaz mai mult distraciile dect munca, la treizeci
de ani i va dori o main comod, iar prietenii i va
alege nu dintre partenerii de chefuri, ci din cercul
intelectual sau de afaceri n care se mic i va deveni,
poate, att de serios, nct dac ar fi fost la fel la vrsta
de douzeci de ani l gseam de neneles i foarte
plictisitor. Toate acestea sunt vala-
22
bile i pentru femei. Femeile pasive,

nedecise i dependente de sprijinul
soilor lor, o dat cu trecerea anilor
devin mai puin temtoare, mai
independente i mai mature, ceea ce nu
ntotdeauna este privit cu ochi buni de
ctre soi.
Dup prerea mea, oamenii se
schimb la fiecare apte-zece ani. Aceste
cifre sunt, desigur, aproximative.
Important este nu dac ne schimbm la
cinci, apte sau zece ani, ci faptul c
suntem supui schimbrii. Este unul
dintre motivele pentru care oamenii
divoreaz chiar i dup muli ani de
csnicie. Aceasta nseamn, pur i
simplu, c, de-a lungul anilor petrecui
mpreun, unul dintre parteneri sau
amndoi au suferit schimbri i ceea ce
cu ani n urm l fcea pe unul sau pe
cellalt fericit, nu mai are acum aceeai
finalitate. Suntem, de fapt, fiine umane
supuse schimbrii. Nu trebuie s ne
surprind faptul c n decursul vieii
noastre dorinele ni se modific.
Ceva uluitor se ntmpl cu noi,
oamenii, pe la vrsta de treizeci de ani,
respectiv ntre douzeci i opt i treizeci
i doi de ani. Este vrsta la care ne dm
seama, pentru prima dat, ce este viaa.
Aruncm o privire napoi, trecnd n
revist anii scuri, i totul ne apare ntr-o
lumin nou. Suntem n msur s ne
apreciem comportamentul ca niciodat
pn atunci. De parc am fi escaladat un
munte sau am fi strbtut o pdure deas
i, ajuni ntr-un lumini, am privi napoi
i ne-am da seama, pentru prima dat, de
unde am plecat. Pentru muli dintre noi
aceasta nseamn vrsta de treizeci de
ani.
Pentru cele mai multe csnicii,
atingerea vrstei de treizeci de ani de
ctre cei doi soi marcheaz o perioad
foarte grea, att din punct de vedere
psihologic, ct i al relaiei lor practice.
Cnd cineva atinge aceast vrst, n el
se petrec o serie de schimbri fireti,
care, ns, de multe ori nu-i convin
partenerului, ba chiar pot s-i provoace
mari suferine. Brbaii, de exemplu,
devin
23
adesea mai egoi ti, dar i mai deschii i, n general,

mai maturi. Femeile manifest, n mod frecvent, mai
mult independen, devin mai puin cooperante i, n
general, mai puin temtoare. Unui brbat nesigur pe el
aceste transformri i pot crea probleme serioase. Dac,
atingnd aceast vrst, el rmne acelai, n timp ce
soia sa se schimb, vor aprea dezechilibre pronunate
n maturizarea celor doi. Dac femeia devine mult mai
matur n aceast perioad a vieii sale dect brbatul, ea
va avea impresia c are ca so un copil.
O alt cauz a multor friciuni ntre cei doi parteneri
rezult din faptul c nici unul dintre ei nu a sesizat c
meninerea unei csnicii continu s fie una dintre cele
mai dificile sarcini. Csnicia cere mult druire, rbdare
i asumarea unei responsabiliti pe termen lung, dar
intensitatea lor adesea scade. O femeie tnr, cstorit
de doi ani, mi-a mrturisit c pentru ea csnicia a
devenit ceva nbuitor, inhibant i dificil. Cu toate
acestea, nu voia s divoreze; inea mult la soul ci. Eu
cred c ea nelegea perfect n ce situaie se afla. Acei
tineri cu ochi strlucitori i romantici care cred c o
csnicie este o prelungit lun de miere sunt condamnai
la o amar decepie. Cnd nu-i pot asigura cele necesare
traiului zilnic sau unul se comport urt cu cellalt, cnd
el trebuie s lucreze din rsputeri ca s-i ntrein
familia, sau ea este nevoit s stea mereu acas pentru
ngrijirea copiilor, abia atunci i vor da seama ce este,
de fapt, cstoria i ct de serioase obligaii presupune
ea.
A dori s rezulte ct se poate de clar din aceast
carte c, dup prerea mea, cstoria este o instituie
excelent i minunat. Cnd ea reuete, se dovedete a
fi una dintre instituiile ce ofer cele mai bune
recompense omului i i ndemn s o ncerce pe toi
aceia care doresc s fie fericii pe termen lung.
Un impediment serios al armoniei ntr-o csnicie sau
ntr-o relaie de cuplu poate fi i neluarea n seam a
24
diferenelor subtile, dar totui profunde,

care exist ntre brbat i femeie. Lsnd
la o parte deosebirile fizice evidente,
este de-a dreptul uimitor i, totodat,
puin cam ciudat, ct de multe femei
provenind din medii diferite solicit
sfaturi n probleme similare. Aceast
consecven a punctelor de vedere m-a
convins c anumite diferene ntre brbat
i femeie sunt nnscute i coexist cu
acele diferene care se datoresc educrii
separate a bieilor i a fetelor.
Cnd un biat devine brbat, el separ
cu uurin dragostea de sex. El poate s
se certe la un moment dat cu soia sau cu
prietena, i n momentul urmtor s vrea
s o duc n pat. Pe scurt, el poate s
fac dragoste cu o femeie fr s fie
preocupat n mod deosebit de personalitatea ei. Brbaii se plng, n general,
c nu primesc suficient sex de la soiile
lor sau c femeile sunt prea posesive.
Brbaii consider c i demonstreaz
iubirea fa de soie prin faptul c
muncesc din greu pentru ntreinerea
familiei, nu beau, vin acas la timp i
sunt fideli. Ei nu vd de ce ar mai trebui
s spun i "te iubesc". Se pot compara
cuvintele cu faptele?
Femeile vorbesc mai mult despre
nevoia lor de afeciune i de iubire, i
nici nu pomenesc de sex, ceea ce nu
denot c lor nu le place sexul, ci faptul
c, n concepia lor, iubirea i afeciunea
implic i sexul. Se pare c pentru ele
cele dou aspecte iubirea i sexul
sunt inseparabile. De aceea, este extrem
de dificil pentru femei s se angajeze n
relaii sexuale fr a simi o puternic
atracie fa de partener. Pentru cele mai
multe dintre ele relaiile sexuale
ocazionale nu au nici un sens.
O alt caracteristic a femeilor este c
le place s vorbeasc despre ceea ce simt
i vor s tie ce simte partenerul lor.
Aceast comunicare reciproc este un
lucru absolut necesar pentru satisfacerea
lor sexual. A nu ti cu cine a fcut
dragoste echivaleaz pentru o femeie cu
prostituia. Dac nu tie ce se petrece n
inima
25
partenerului, nici nu-l mai vrea ca partener. Sentimentele

profunde i conversaia asupra acestora sunt mai importante pentru ea dect o strngere de mn, cumprarea
unei rochii sau o cltorie. Un brbat n faa cruia nu-i
poate dezvlui sufletul nu o va interesa ca brbat.
Aceasta este realitatea psihologiei feminine, pe care
muli brbai nu o neleg, nu o apreciaz i de multe ori
nici nu o agreeaz.
Femeile simt nevoia s se exprime. Ele savureaz clipele n care i dezvluie sentimentele i intimitile, i
vor s tie ct mai exact care sunt sentimentele celui cu
care ntrein o relaie sentimental. Brbaii, n schimb,
nu simt nevoia s afle ce se petrece n sufletul soiilor lor
sau al prietenelor lor. Iar atunci cnd au necazuri, nu
prea vor s le mprteasc i partenerelor, mai degrab
simt nevoia s le rezolve singuri. Femeile, cnd nu-i pot
mprti cuiva problemele, spun adesea: "Simt c nnebunesc!". Conteaz, desigur, cui i se destinuie. Trebuie
s fie o persoan pe care ele o respect, cu un suflet sensibil i nelegtor. Un brbat, de cele mai multe ori, nu
este preocupat de astfel de lucruri, i se simte mult mai
bine dac este n stare s-i rezolve singur problemele.
Fenomenul pe care eu l numesc "plonjare" n
csnicie este o nou ilustrare a incapacitii de rezolvare
a dificultilor care apar ntr-o csnicie. Acest fenomen
intervine atunci cnd un brbat tnr sau o femeie
tnr, datorit unei csnicii prea timpurii, rmn n
afara multor plceri i distracii de care s-ar fi putut
bucura dac s-ar fi cstorit mai trziu. Pe la vrsta de
treizeci, poate n jurul vrstei de patruzeci de ani ajung
la un punct n care fie el, fie ea, ar vrea s fie din nou
liberi, doresc un alt partener sau simt dorina
adolescentin de a se urca pe motociclet i de a goni pe
osele din simplul motiv c nu au fcut aa ceva nainte.
Dac un brbat se simte frustrat pentru c s-a
cstorit prea devreme i niciodat nu i-a fcut de cap,
fie c va
26
nva s accepte acest lucru i va

convieui i cu el n armonie, fie i va
pune n mare pericol csnicia.
Evoluia ulterioar a unei csnicii sau
relaii de cuplu poate fi influenat
considerabil i de cuvintele pe care
partenerii i le adreseaz unul altuia n
cursul unor certuri aprinse sau cnd sunt
foarte mnioi. Recomand tuturor celor
cstorii s-i in gura atunci cnd sunt
furioi. Dac nu tim cum s ne
controlm la mnie, va trebui s
nvm. Dect s-l jignim pe cellalt,
mai bine s nu scoatem nici o vorb
cnd se ntrevede o ceart. Cuvintele
jignitoare le vom regreta mai trziu cnd
vom constata ct de mult pierdem din
cauza acestui lucru. i va veni un
moment cnd nu va mai exista nici un
fel de sentiment. i ntr-o bun zi unul
va spune: "Dac aa stau lucrurile, e mai
bine s plec. S divorm. Pn la urm,
m-ai convins c totul a fost o greeal."
n csnicii pot aprea probleme i din
pricina altor dou cauze. Prima este
consecina unei convingeri iraionale:
cstorindu-se, oamenii pretind c
"aparin" unul altuia. Ei triesc cu ideea
c prin cstorie cellalt devine
proprietatea lor. Cnd afirm: "Eti al
meu", nu folosesc neaprat un limbaj
poetic sau romantic. Mai degrab, unul
juridic. Iar nelesul este urmtorul: "Eti
al meu, faci ceea ce i spun eu, te duci
doar acolo unde te las eu, vorbeti numai
cu cei cu care i dau eu voie" etc., etc.
Au o csnicie mult mai bun cei care
nu iau n serios aceast idee de
proprietate; cei care tiu i accept c
mariajul este o nelegere ntre dou
pri, adesea o nelegere temporar,
care i pstreaz valabilitatea att timp
ct csnicia funcioneaz n mod
corespunztor pentru ambele pri; cei
care sunt pe deplin contieni c oricare
dintre pri are dreptul s abandoneze
relaia dac nu o mai consider
satisfctoare i c e chiar bine s
procedeze astfel.
Din nefericire, oamenii nesiguri, cei
care au complexe de inferioritate i cei
cu sensibilitate excesiv cred adesea
27
c soul sau soia este proprietatea lor. Ei nu accept

dreptul celuilalt de a pune capt unei relaii, creznd c
verigheta este, totodat, i inelul de care este prins
cheia penitenciarului celuilalt. Asemenea oameni sunt
de-a dreptul periculoi; i adesea ptruni de gelozie,
rutcioi i furioi, n sensul clinic al acestui termen.
n fine, o alt cauz posibil a unor friciuni ce pot
aprea ntr-o csnicie, i despre care a dori s vorbesc
n cele ce urmeaz, este nevoia de a fi iubit. Oamenii
rmn surprini i se uit uluii la mine cnd le spun c
i fr iubire se poate tri. De parc a comite o
blasfemie. Iubirea este una din relicvele noastre sfinte.
Cel care nu consider iubirea drept scopul suprem al
sufletului este privit ca o brut. Iar cel care nu face din
ea un al doilea Dumnezeu este considerat un robot fr
suflet. Se pretinde c fiecare dintre noi trebuie s
iubeasc, pentru c fr iubire viaa este groaznic i
insuportabil. Respingerea este considerat cea mai
mare insult i cel mai mare pericol care se poate abate
asupra unui om. Numai iubirea i aprobarea altora pot
constitui msura valorii noastre proprii. Att de mare s
fie importana iubirii?
Eu unul sunt de alt prere. n afar de copii, fiine
neajutorate, nu vd de ce ar trebui s considerm, n
mod tradiional, dragostea ca ceva indispensabil i s
credem c viaa ar fi un adevrat infern dac nu ne-ar
iubi cineva, profund i permanent.
Avem de-a face aici, mai degrab , cu o nevoie
nevrotic dect cu o dorin practic de dragoste, i ea a
cauzat celor care au pretins iubire reciproc mai mult
durere dect orice altceva.
De ce trebuie s fim iubii? Oare suntem mai
merituoi pentru c suntem iubii? Sau vom deveni mai
merituoi dac vom fi iubii? S ne judece alii n
virtutea iubirii lor, i s ne spun dac suntem sau nu
valoroi? Ceva nu e n regul, dac oameni care nu tiu
prea multe despre
28
noi trebuie s ne spun ct valorm. De ce ar ti

altcineva mai bine dect noi nine, dac suntem
acceptabili sau nu?
S analizm aceste lucruri n mod temeinic. S ne
ntrebm mereu i mereu dac iubirea altora ne este
ntr-adevr indispensabil sau doar o dorim foarte
mult? Fr iubire ne simim prost, demni de mil i
triti? Da, desigur. Dar aceast situaie nseamn i
ceva groaznic, teribil i tragic pentru noi, un adevrat
sfrit al lumii? Cel care crede c aa stau lucrurile, s
le dovedeasc!
N-a vrea ca aceast ultim fraz s induc n eroare.
Nu sunt mpotriva sentimentelor profunde pe care le pot
avea oamenii unul fa de cellalt. Dimpotriv, le consider, fr echivoc, minunate i recomand tuturor s
dezvolte relaii strnse cu cei care sunt importani
pentru ei. Viaa este mult mai frumoas dac suntem
importani pentru cei care sunt importani pentru noi.
Dar nu pot accepta ideea c cineva anume trebuie s
iubeasc permanent pe cineva anume.
Dac ne nsuim acest punct de vedere, nu va trebui
s ne fie fric niciodat de ceea ce se tem cel mai mult
oamenii: de a fi respini. A fi respins nseamn pentru
majoritatea oamenilor un pumnal n inim. Dac
suntem respini de persoana iubit, muli dintre noi se
vor considera lipsii de orice valoare. Altfel, cred ei, nu
ar fi fost respini.
Dar respingerea, n sine, nu este dureroas, n afar
de cazul cnd noi o facem s fie dureroas. Dac ajungi
s te consideri un nimeni, pentru c ai fost respins de
persoana iubit, atunci nu vei avea niciodat propria ta
personalitate. Dac o femeie crede c totul s-a sfrit
pentru c soul ei se intereseaz de altcineva, aceasta
nseamn c niciodat n-a avut o prea mare ncredere n
sine. Cnd cineva simte c a venit sfritul lumii numai
pentru c persoana iubit nu mai st de vorb cu el,
dispune evident de foarte puine resurse de
supravieuire.
29
Cu alte cuvinte, reacionnd n felul acesta la o respingere, evideniem, de fapt, propria noastr incapacitate i
inferioritate. Am fost nvai s credem n fantome. i
n fiine supranaturale, n strigoi, vrjitoare, i n
iepuraul de Pate. Cam aceeai valoare are i atitudinea
unui adult sntos i inteligent atunci cnd afirm c nu
poate tri fr iubirea unei alte persoane. A dori s-l
ntreb pe cel ce gndete astfel, cte relaii s-au
destrmat pn acum n viaa lui? i de fiecare dat a
supravieuit, iar dup un timp i-a gsit o alt legtur.
n ciuda experienei repetate, acum i spune aceeai
minciun: "Ce groaznic este c am fost respins, voi muri
din aceast cauz, nu valorez nimic", etc., etc.
Destul cu asemenea vicreli! E timpul s ne maturizm! S tragem concluziile necesare din frmntrile
prin care am trecut i s considerm respingerea ca o
frustrare oarecare. S nelegem c suntem capabili s ne
vindecm aceste rni. S avem ncredere n capacitatea
noastr de a gsi un nou anturaj, o nou slujb, o nou
familie, de a ti s dirijm cu succes procesul nostru de
maturizare. Nu mai suntem copii. Suntem aduli.
Suntem puternici. Dispunem de capacitatea necesar. i
suntem dezirabili pentru muli oameni, chiar dac nu i
pentru partenerul nostru actual. Viaa merge nainte i
noi inem pasul cu ea.
Soluia
n capitolele urmtoare vom prezenta trei moduri de
abordare a problemelor legate de reuita n a iubi i a fi
iubit. Primele dou provin din lucrrile psihologilor
Charles i Clifford Madsen; al treilea provine din
tradiia religioas.
Preceptele propuse de cei doi autori pentru a fi
nsuite de copii sunt foarte simple: 1. cei care fac
lucruri
30
bune, vor avea parte i ei tot de lucruri

bune; 2. cei care fac lucruri rele, vor
avea parte i ei tot de lucruri rele.
Autorii menioneaz ns c aceste dou
principii simple sunt adesea contrazise
de via i i nva pe copii c se pot
atepta i la cu totul alte consecine.
Acestea sunt: a) copiii fac lucruri rele i,
totui, uneori au parte de lucruri bune;
b) fac lucruri bune, i au parte, totui, de
lucruri rele; c) indiferent cum se
comport copilul, i se ntmpl, totui,
lucruri rele; d) indiferent ce face copilul,
are parte de lucruri bune.
S ne ntoarcem la primele dou
precepte ale autorilor, pe care le
consider ntru totul acceptabile, dei
incomplete n privina a ceea ce se
ntmpl ntre doi oameni. Prin
adugirea unei trepte de mijloc, a
formula trei reguli de baz ale
cooperrii, respectului i iubirii.
Regula 1. Dac oamenii sunt buni cu
noi, s fim i noi buni cu ei.
Regula 2. Dac oamenii sunt ri cu noi,
noi s continum s fim buni
cu ei, s le ntoarcem i
obrazul cellalt, s le venim
n ntmpinare, s-i iubim i
pe cei care sunt mpotriva
noastr, dar numai pentru o
perioad rezonabil de timp.
Regula 3. Dac oamenii sunt ri cu noi,
iar regula a doua nu este
productiv, s fim i noi
aproximativ la fel de ri cu
ei, dar fr a fi suprai pe ei.
Frumuseea acestei concepii const
n faptul c se bazeaz pe o nelegere
tiinific i este foarte simpl. Nu a
dori ns s induc n eroare. Faptul c
este foarte simpl nu nseamn c i
transpunerea ei n via este uoar. Ne
vom da seama ct de dificil este
realizarea cooperrii, respectului i
iubirii ntre oameni, chiar i prin
folosirea uneia dintre aceste metode.
Dar, prin aplicarea lor lumea va deveni
mai puin nclcit i, n locul a
31
tot felul de complexe, va fi mai uor s ne concentrm

asupra scopului propus. Dac tim n ce direcie ne
ndreptm i de ce, i avem o concepie de baz pe care
vrem s o realizm, sunt ntrunite toate elementele
pentru a ti ntotdeauna cum s reacionm la
comportamentul celorlali.
nainte, ns, de a intra n aceste analize, consider c
este foarte important s clarificm ce este n fond iubirea
i n ce fel i de ce funcioneaz o csnicie sau o relaie
de dragoste.
II
S vorbim deschis despre iubire
i cstorie
Teoria reciprocitii n iubire
Iubirea este acel sentiment puternic pe care l nutrim
fa de persoane, animale sau lucruri care ne-au
satisfcut, ne satisfac sau ne vor satisface cele mai
profunde dorine i nevoi. Fraza nu sun prea original,
dar v pot garanta c dac o analizm mai ndeaproape,
vom gsi n ea o sumedenie de lucruri care nu sunt uor
de acceptat.
De exemplu, potrivit acestei definiii, noi iubim nu
oamenii, ci ceea ce ei, sau animalele, sau lucrurile ne
ofer. Dac persoana pe care o iubim nu ne satisface n
privina celor mai importante dorine, atunci, sunt
convins, vom nceta pur i simplu s o mai iubim. Dac
nu rezult satisfacii, foloase sau plceri din acea
relaie, iubirea se stinge. Dar i contrariul este adevrat.
Dac cineva ne satisface tot mai mult dorinele i
nevoile, vom fi tentai s-l i iubim. Dar s nu uitm,
nu pe individ l iubim, ci ceea ce face el pentru noi.
Dac vom nelege i vom accepta acest fapt simplu,
atunci vom reui mult mai uor s fim iubii de ctre
alii. E bine s privim n mod realist aceste lucruri,
altfel am putea da gre. Dac acceptm realitatea i
nelegem care este sensul adevrat
S vorbim deschis despre iubire i cstorie

33
al iubirii, nimic nu va trebui s mai facem mpotriva

voinei noastre, pentru ca alii s ne iubeasc.
Dac, de exemplu, partenerul dorete s acordm mai
mult atenie vestimentaiei i ngrijirii trupului, cu ct
ne vom ocupa mai mult de aceste lucruri, cu att mai
mult ne va iubi. Dac este important pentru el s
manifestm mai mult afeciune, va trebui, evident, s-i
satisfacem aceast nevoie; s ne apropiem mai des de el,
s-i lum mna, s ne aezm alturi, s-l mbrim
spontan, i el ne va iubi mai mult.
Dar fizicul, averea, ctigul i stilul de via? Iubim,
oare, pe cineva pentru c este bogat, danseaz bine sau
este cinstit? Totul depinde de scara de valori a persoanei
care trebuie s decid. Cel care pune pre pe anumite
caliti se va ndrgosti, desigur, de cineva care are acele
caliti. Pot avea i alii nsuiri extraordinare i totui s
nu prezinte interes pentru cel n cauz, din simplul motiv
c, pentru el, calitile importante sunt altele. n acest
sens, dac pentru cineva sigurana material prezint
importan, sau dac visul pe care ar dori s i-l
realizeze este o via luxoas, atunci se va ndrgosti,
probabil, de un om bogat.
S-ar putea obiecta c aceasta nu este dragoste, ci
lcomie de bani. Cu alte cuvinte, iubirea se ndreapt nu
ctre o persoan, ci ctre banii ei. Cei care gndesc
astfel, nu au neles teza mea iniial. Nimeni nu iubete
necondiionat pe cineva, conteaz ntotdeauna ce face
cel n cauz pentru noi. Cel pentru care banii prezint
importan, iubete nu numai persoana, ci i banii
acesteia, respectiv faptul c este dispus s mpart aceti
bani cu el. Aa nct, printre raiunile care motiveaz
dragostea pentru cineva, banii nu au mai puin
legitimitate dect au nfiarea, prezena plcut,
performana sexual sau orice alt element de
comportament care prezint importan pentru cel n
cauz.
34
Dar ce se va ntmpla dac sigurana financiar se va

diminua? Greutile materiale pot distruge, oare, dragostea ntr-o familie? Mai mult ca sigur. Sentimentul de
dragoste poate scdea o dat cu sumele din contul
bancar. i de la aceast regul nu fac excepie nici
celelalte dorine. Cu ct sunt mai deplin satisfcute, cu
att mai mult crete i dragostea. i invers, dac scade
satisfacerea lor, scade i sentimentul de dragoste. Dac
o femeie dorete un so puternic, hotrt, n msur s o
apere de familia lui i constat c el nu corespunde
acestor ateptri, garantez c sentimentele ei fa de el
se vor diminua direct proporional cu dezamgirea
suferit. La fel, cnd un brbat apreciaz o femeie
pentru talia ei, iar soia sa pe zi ce trece se face tot mai
durdulie, v asigur c fiecare kilogram depus va
influena negativ dragostea lui fa de ea.
tiu c nu pare prea romantic, dar aceasta este
realitatea. Ne place sau nu, aa suntem noi, oamenii.
Desigur, se poate obiecta c nu ntotdeauna iubim pe
cineva numai pentru c se poart frumos cu noi. Cu
siguran, se vor gsi exemple i pentru situaii cnd
iubim pe cineva fr a ne atepta la vreo compensaie.
Dar eu vorbesc despre iubirea intim, nu despre
iubirea aproapelui. Iubirea intim este aceea pe care o
nutrim fa de partener, prini, copii, rude i prieteni
apropiai. Ei sunt oamenii alturi de care trim zi de zi
i pentru care suntem dispui s facem uriae sacrificii.
Atunci cnd m refer la teoria mea asupra iubirii,
neleg acel proces normal, reciproc, care are loc
ntotdeauna ntre oameni avnd raporturi intime.
Iubirea aproapelui sau iubirea de oameni este un
foarte nobil sentiment uman, care nu cere n schimb un
sentiment similar. Poate eti una dintre acele persoane
generoase, care trimit colete pentru ajutorarea familiilor
nevoiae din rile devastate de rzboaie. Poate dai bani
la vreo organizaie i ndjduieti c, prin aceasta, faci

35
fericit pe cineva aflat la mii de kilometri deprtare.

Desigur, nu te intereseaz cine este acea persoan, nu te
atepi la mulumiri din partea ei printr-o scrisoare, un
telefon sau pe alte ci. Ai fcut un bine i te simi fericit
c eti suficient de bogat ca s dai i altora din ceea ce
ai. Rsplata e sentimentul c ai contribuit la diminuarea
suferinelor cuiva. Aceasta este iubirea non-intim, iubirea fa de o alt fiin uman. Ea nu presupune c, n
schimbul ei, atepi "ceva". ntr-un sens, este un sentiment mai nobil dect iubirea intim, care mai devreme
sau mai trziu are nevoie de rsplat. Cu toate acestea,
iubirea fa de aproapele nu este complet. Ea funcioneaz astfel pentru c facem sacrificii doar temporar
pentru oameni pe care, poate, nici nu-i cunoatem. De
aceea, nu conteaz dac gestul nostru va fi sau nu
rspltit. Dar dac aceste sacrificii ar trebui fcute n
mod curent sau chiar zilnic, fii sigur c nu ne-am mai
gndi la ei ca la nite oameni aflai la mare distan care
au nevoie de ajutorul nostru, ci ca la nite oameni
importani n viaa noastr, de la care ne-am atepta la un
fel de rsplat. Aceasta este una dintre diferenele
eseniale ntre iubirea intim i cea fa de aproapele.
Prima implic un contact permanent cu oamenii
considerai dragi nou, pe cnd a doua nu necesit
practic nici un fel de contact. Prima reclam frecvente
sacrificii din partea celor ce se iubesc, n timp ce a doua
cere, din cnd n cnd, cte un sacrificiu moderat De
aceea, punctul meu de vedere este c, de fiecare dat
cnd apare o relaie intim n viaa noastr, trebuie s
oferim partenerului att ct ne este confortabil, i att
timp ct simim c n schimb i partenerul ne satisface n
msura dorit.
Dar ce se va ntmpla cu prinii notri care au mbtrnit, triesc retrai, poate sunt senili i nu pot rspunde
la eforturile i sacrificiile pe care le facem pentru ei? S
ne reamintim de definiia dat de mine iubirii: am spus
c este un sentiment pe care l nutrim fa de persoanele
care
36
ne-au satisf cut (n trecut), ne satisfac

(n prezent) sau ne vor satisface (n
viitor) cele mai profunde dorine i
nevoi. Cnd ne aducem aminte de
eforturile excepionale pe care prinii
notri le-au fcut pentru noi, dar pe care,
din cauza vrstei, nu le mai pot face,
atunci i rspltim pentru ceea ce ne-au
dat cnd eram mai tineri. Aceast
rsplat li se cuvine nc, deoarece i
iubim att de mult pentru numeroasele
eforturi fcute pentru noi n trecut.
Dar cum stau lucrurile cu copiii
notri? Ce poate face un copil pentru noi
ca s-l iubim? Fr doar i poate copilul
primete mult mai mult de la prini,
dect prinii de la copil. Dac este
adevrat c iubirea se bazeaz pe
reciprocitate, cum putem explica marea
dragoste a prinilor fa de copiii lor?
Rsplata provenit de la copii este
multipl: nainte de toate, ei fac enorm
de multe lucruri pe placul nostru i ne
satisfac cele mai profunde dorine i
nevoi, prin a) demonstrarea faptului c
am devenit prini; b) perpetuarea
neamului nostru; c) perpetuarea numelui
de familie; d) de cele mai multe ori sunt
mici fiine ncnttoare, drglae, care
reprezint o mare bucurie n viaa
noastr, n ciuda unor dificulti
periodice.
Implicaiile teoriei reciprocitii

n dragoste
Dac cele afirmate de mine pn
acum le considerai inteligibile, s
trecem la examinarea altor concluzii.
Acceptnd premisele teoriei mele, vom
ajunge la cteva constatri neateptate.
V previn de la bun nceput c, dei
teoria mea pare a fi anodin,
consecinele logice care decurg din ea
sunt surprinztoare.
n primul rnd, teoria face lumin n
astfel de probleme controversate cum ar
fi aceea dac se justific sau nu folosirea
termenului de "dragoste de licean"; dac
"dragostea nebun" este tot dragoste sau
este cu totul

37
altceva; dac dragostea "la prima vedere" are vreo baz

real sau nu.
Expresia "dragoste de licean" este utilizat, n
general, atunci cnd este vorba de sentimentele mai
puternice ale unui copil fa de un alt copil sau, eventual,
fa de un adult. nsui cuvntul "licean" sugereaz c nu
este o dragoste prea serioas; c este frumoas, dar nu de
durat i nu profund, c are o baz ubred. Prerea
general este c o astfel de dragoste nu este o dragoste
"adevrat".
M disociez complet de aceast prere. "Dragostea de
licean" este un sentiment foarte puternic, care apare n
urma unor sperane puse ntr-o alt persoan, respectiv a
unor experiene avute cu o alt persoan. "Dragostea de
licean" poate fi teribil de profund i de sincer, iar n
caz de ruptur poate cauza dureri tot att de mari ca i o
dragoste adult. ntr-o asemenea situaie, n cel mai ru
caz s-ar putea spune c respectivul este nebunatic,
vistor i orb. Dar n nici un caz nu se poate afirma c
ceea ce simte el nu este dragoste.
Despre "dragostea nebun" se vorbete atunci cnd
doi aduli se ndrgostesc unul de cellalt n fug, fr o
cunoatere reciproc temeinic. Eu cred c le facem un
prost serviciu acestor oameni dac nu lum n serios
sentimentele lor i nu recunoatem c ceea ce ei simt
este o dragoste foarte puternic. Se prea poate ca un
cuplu care triete fericit mpreun de cincizeci de ani s
se iubeasc exact din acelai motiv din care doi oameni
se pot ndrgosti fulgertor, orbii fiind de pasiune.
Pentru cei care sunt la nceputul unei relaii ptimae,
sentimentul de dragoste are aceeai motivaie ca pentru
noi toi, adic ei sunt convini c persoana cealalt le va
satisface cele mai profunde dorine i nevoi. Faptul c se
pot nela este doar regretabil. Dar aceasta nu schimb
sentimentul lor c pot ncepe mpreun o via nou,
minunat.
38
Presupun c fiecare dintre noi cunoate cazuri cnd

oameni n toat firea s-au ndrgostit subit de persoane
la care nimeni nu se atepta. Dac un brbat de
patruzeci de ani vrea s fug cu o femeie tnr cu mai
muli copii, cu toate c nu are nici o dificultate nici cu
soia, nici cu familia sa, va fi acuzat de muli c este
orbit de dragoste. Dac prin orbire nelegem c cineva
supraevalueaz o relaie plcut i nu vede pdurea din
cauza copacilor, atunci sunt de acord c respectivul
sufer ntr-adevr de orbire. Totui, nu ne este permis
s punem la ndoial c ceea ce simte pentru aceast
femeie este o dragoste adevrat. Dac vom eticheta
drept oarbe i nebune relaiile de dragoste ale tuturor
oamenilor de vrst mijlocie, numai pentru c nu au la
baz raiunea, atunci tot att de bine se poate considera
c 95 la sut din csnicii sunt urmarea unei orbiri, cci
cele mai multe au fost contractate n tineree, cnd
controlul raional este mult diminuat.
"Dragostea la prima vedere" este un caz special al
"dragostei nebune". Un om poate fi cuprins de acest
sentiment fr s cunoasc mcar obiectul pasiunii sale.
Dac se ndrgostete de o persoan pe care o observ
n partea opus a unei camere aglomerate, poate fi
considerat pe drept cuvnt un campion mondial al
asumrii de riscuri: el presupune, fr nici o baz real,
c persoana din partea opus a camerei l poate face
fericit. Probabil are micri plcute, un zmbet
atrgtor, veminte elegante, arat bine i, datorit
tuturor acestor considerente, care de altfel nu sunt
semnificative, omul nostru i prezice cam ce va putea
face pentru el acea persoan.
Dragostea "la prima vedere" este un sentiment tot
att de sincer i adevrat ca i "dragostea de licean" sau
"dragostea nebun", pornind tot de la sperana c persoana cealalt ne va satisface dorinele i nevoile.
Uneori aceste presimiri se adeveresc de minune.
Alteori eecul este total. Presupun c acest ultim caz
este mai frecvent

39
n virtutea teoriei reciprocitii n dragoste putem pretinde, cu deplin temei, de la partenerul nostru chiar s se
schimbe ntr-un fel sau altul, pentru a ne satisface cele
mai intime dorine i nevoi. Se prea poate ca cel cu care
te-ai cstorit n urm cu cinci ani s fi avut, la vremea
respectiv, nite obiceiuri care i-au plcut, dar nu ai nici
un motiv s te jenezi pentru faptul c acele obiceiuri azi
nu-i mai sunt pe plac i ai dori s fie schimbate. A
considera c nu putem pretinde de la partenerul nostru s
se schimbe este o pur aberaie. Dac un anumit
comportament nu ne place, de ce s-l acceptm? Oare
suntem chiar att de proti ca s acceptm fr s
crcnim orice situaie, orict de detestabil ar fi ea
pentru noi? Cnd ni se adreseaz ntrebarea
arhicunoscut: "De ce nu m accepi aa cum sunt?"
rspunsul cel mai potrivit va fi: "Pentru c aa nu te pot
iubi. Comportamentul tu m face nefericit(). Cu ani n
urm nu m-a deranjat, dar m-am schimbat i nu mai
vreau s tolerez un asemenea comportament".
i de ce nu ne-am schimba? n primul capitol am
ncercat s demonstrez c noi toi suntem supui
schimbrii, c zi de zi, an de an, devenim alii dect am
fost nainte. Dac cineva crede c lumea st pe loc i
oamenii rmn ntotdeauna aceiai, greete profund. A
ne atepta la lucruri noi de la parteneri este tot att de
firesc ca i atracia femeilor pentru bijuterii sau apetitul
brbailor pentru friptur i cartofi prjii. Pentru mine,
toate acestea reprezint un fapt evident i de aceea m
mir cnd unii pacieni se scuz c pretind anumite
lucruri de la partenerii lor.
Dac se admite definiia dat de mine iubirii, atunci
poate fi acceptat cu uurin i teza c iubirea trebuie
meritat. Fac excepie de la aceast regul doar copiii,
btrnii neajutorai i animalele. n toate celelalte cazuri,
sentimentul numit iubire apare numai dup ce ni s-au
provocat anumite bucurii. Sentimentul este trezit n noi
40
nu n mod direct de ctre cealalt

persoan, ci doar atunci cnd avem
dovezi c prezentm o importan
deosebit pentru ea. Numai dup aceea
ngduim ca modul ei de comportare s
aib un efect pozitiv asupra noastr.
De aceea este greit s cerem cuiva s
ne iubeasc. Ceea ce noi cerem de fapt
este un anumit comportament care ne
produce o mare plcere i pentru care l
iubim pe cellalt. Omul nu primete
iubirea, ci o creeaz pentru sine dup ce
i sunt satisfcute cele mai profunde
dorine i nevoi. Ceea ce noi primim
sunt fapte, iar ceea ce simim n urma
acestora sunt sentimentele. Cel cruia i
producem plcere prin satisfacerea
dorinelor i nevoilor i creeaz singur
sentimentul de iubire fa de noi.
Din teoria reciprocitii rezult i un
alt aspect, acela c dragostea are diferite
semnificaii pentru diferii oameni. Dup
cum unul i acelai lucru poate produce
unui om plcere, iar altuia neplcere, tot
astfel i un act de iubire poate fi perceput
n mod diferit. Dac vrem ca cineva s
ne iubeasc este extrem de important s
aflm ce anume l face pe cellalt fericit.
S nu ne oprim niciodat la ceea ce
considerm noi c produce fericire, ci s
lum n condiderare prerea celeilalte
persoane despre aceast problem. Un
exemplu tipic al confundrii dorinei
noastre cu ateptrile celuilalt l
constituie oferirea de flori ca expresie a
unor sentimente. Adesea brbaii sunt
categoric mpotriva obiceiului de a oferi
flori femeilor pentru a le arta dragostea.
Fiind i eu brbat, i neleg perfect, cci
ei gndesc raional, corect i practic.
Este evident ridicol ca pentru cineva
florile s reprezinte dovada dragostei
celuilalt. Florile se ofilesc n cteva zile,
cost mult, iar procurarea lor nu necesit
prea mult efort, dei se dau bani pentru
ele. Dac un brbat este fidel soiei sale,
muncete din greu pentru susinerea
familiei i acord femeii aceleai
drepturi ca i siei, dovedete de o sut
de ori mai mult afeciune i dragoste,

41
dect ar putea proba un buchet de trandafiri. Aa

gndesc brbaii.
Dar noi nu discutm acum despre motivele pentru
care brbatul i iubete femeia, ci dorim s aflm ce o
face pe femeie s iubeasc un brbat. Or, dac femeia
vrea trandafiri, s i se ofere trandafiri! Poate c este o
prostie din partea ei. Poate e copilroas sau romantic,
poate nu are sim practic sau a citit prea multe romane de
dragoste. E totuna. Dac pentru ea florile reprezint
dovada dragostei, atunci cel mai bun lucru pe care l poi
face este s-i oferi flori.
Este ct se poate de evident i, din cele spuse pn
acum, rezult logic c, n cazul adulilor, dragostea trebuie meritat. Fr condiii ne iubim, probabil, cinele
sau papagalul, dar aceasta nu se refer i la oameni, de la
care ateptm s ne satisfac unele dorine i nevoi. Nu
este desigur o descoperire prea mgulitoare pentru
natura uman.
Ideea c dragostea unei alte persoane trebuie meritat
este n general cunoscut de ctre oamenii maturi. Fr
s li se spun, ei sunt contieni de faptul c n relaiile
interpersonale nu doar se primete, ci se i d, pentru c
altfel relaia nu funcioneaz. Dac eti ns un om
rsfat sau imatur, nici nu-i va trece prin cap c
datorezi ceva celor care fac anumite eforturi pentru tine.
S nu crezi c ai dreptul c pretinzi iubire, dreptate, loc
de munc, securitate sau altele. Dac le primeti pe
toate, este desigur foarte bine, dar nu o s fii tot timpul
att de norocos. Persoanelor imature le este totalmente
strin ideea c, ntr-un fel sau altul, ar trebui rspltite
eforturile pe care partenerii lor le fac pentru ele. Aceast
observaie ne va ajuta s stabilim repede ct de matur
este partenerul nostru. Dac el va face o grimas de
fiecare dal cnd i ceri o favoare, n timp ce tu te-ai
zbtut s-i satisfaci dorinele, va fi limpede c ai de-a
face cu un copil. Oamenii care: a) cred c totul trebuie
s decurg aa cum i nchi-
42
puie ei, i b) se supr, se amrsc sau

se nfurie dac lucrurile iau o alt
turnur se dovedesc imaturi.
Aud frecvent de la pacienii mei: "Nu
suport ca partenerul meu s se foloseasc
de mine", sau "Am un sentiment de
vinovie la gndul c m folosesc de
partenerul meu" unii sunt furioi, alii
i fac reprouri, ntr-o relaie de
dragoste, ideea c ne folosim unul de
cellalt ni se pare att de inacceptabil i
de nedemn, nct fie i negm existena
n mod automat, fie ne grbim s
renunm la actul sau la gestul despre
care credem c poate fi interpretat astfel.
Dar, oare, nu tocmai aa ceva are loc
ntre doi oameni care se iubesc? Este
firesc s ne folosim unul de cellalt.
Dac eu nsumi nu-mi pot satisface
dorinele i nevoile, m voi strdui,
evident, s stabilesc o relaie cu o alt
fiin uman, care mi va putea satisface
aceste nevoi i dorine. M folosesc,
deci,
de
deprinderile,
interesele,
talentele, resursele financiare, aspectul
fizic al acelei persoane, sau de orice
altceva care m poate face fericit. i la
fel se ntmpl i pe alt plan. Eti folosit
pentru c poi oferi unei persoane
anumite avantaje care o pot face mai
fericit. Sunt puine relaiile care nu se
bazeaz pe reciprocitate. La fel
procedeaz i partenerul. Excepie face
poate o relaie n care unul dintre
parteneri ofer permanent ceva celuilalt,
fr s primeasc i el ceva n schimb.
Cnd ajui pe cineva, care n-are cum s
te rsplteasc sau s-i fac vreun
serviciu, se poate spune c avem de-a
face cu o relaie care nu se bazeaz pe
reciprocitate i care este o excepie de la
regul. Dac vrei s te compori ca un
samaritean milostiv i i culegi pe cei
accidentai de pe osele, i transpori la
cel mai apropiat spital, asigurndu-te c
vor fi bine ngrijii, iar apoi prseti
scena fr s atepi mulumiri sau acte
de recunotin, vei da dovad de o trie
deosebit. Rsplata o va constitui faptul
c ai putut fi de folos cuiva. Dar aceasta
este dragostea fa de aproapele tu,
despre care am vorbit mai nainte. Cnd
o

43
relaie devine mai apropiat i se bazeaz pe contacte

frecvente, vom deveni i noi mai egoiti i nu vom mai
fi de acord s tot oferim noi la nesfrit. Am dori s i
primim. Ar fi bine s avem n vedere acest lucru.
S nu ne facem reprouri c ne folosim unul de
cellalt. Este firesc s procedm astfel. Eu m folosesc
de secretarele mele pentru cunotinele lor, iar ele se
folosesc de mine pentru salariile pe care le dau. Pe bcan
l folosesc pentru a m aproviziona cu alimente, iar eu i
dau dolari. Pe partenerul nostru l folosim pentru
nenumrate lucruri, iar el, la rndul lui, ateapt de la
noi alte mii de lucruri. Prin urmare, ar fi total absurd s
se afirme c este meschin i degrandant s stai mpreun
cu partenerul tu doar pentru a te folosi de el.
Cstoria o tranzacie
Doi oameni se cstoresc atunci cnd ajung la
concluzia c se neleg att de bine i se simt att de fericii mpreun, nct singurul pas logic este oficializarea
relaiei lor. De ce ar trebui lsat un om minunat s ias
din viaa noastr, de vreme ce, cu puin efort i asumarea
unui angajament, l putem avea alturi de noi ntreaga
via? S consfinim deci nvoiala printr-o strngere de
mn i s dm cu banul pentru a se stabili care se mut
la cellalt, de vreme ce omenirea a ajuns att de
civilizat nct a inventat instituia cstoriei. Procednd
astfel, ndrgostiii pot fi siguri c, ntr-adevr, s-au
angajat unul fa de cellalt, c au de-acum i anumite
obligaii juridice reciproce, nainte inexistente, i c din
acest moment beneficiaz de sprijinul societii, al
prietenilor personali, precum i al legii. Este o tranzacie
ntr-adevr serioas, n urma creia apar, de regul, dup
puin timp, noi fiine umane, se acumuleaz i ceva
avere, care cu timpul poate s devin considerabil.
innd cont de
44
Cum s
toate acestea, solu ia cea mai comod

este, fr doar i poate, legalizarea
relaiei.
Pentru femei ndeosebi, acest pas este
unul hotrtor. Cnd alturi de logodnic,
ea intr n biseric i viitorul ei so se
angajeaz s-i fie partener la bine i la
ru i s o ocroteasc la nevoie (n
perioada sarcinii, a unor eventuale boli
sau n ntreinerea familiei), este mai
bine pentru femeie s aib i anumite
garanii legale c nu va fi abandonat n
asemenea perioade critice. Dac a consimit s aduc pe lume copii i s se
ocupe de educarea lor, ea ar vrea, firete,
s fie sigur c nu vor rbda de foame,
c nu va trebui s se despart de copii i
nu va fi constrns la prostituie ca s-i
ntrein familia i propria persoan.
Procednd n felul acesta, ea acioneaz
inteligent, ascultnd mai degrab de
raiune, dect de inim, dnd dovad de
o judecat sntoas, ntruct admite i o
alt realitate posibil n cazul n care nu
se vor respecta regulile de fier ale
tranzaciei.
Brbatul este dator s asigure femeii
toate acestea, dac amndoi s-au decis s
ntemeieze o familie, lumea fiind astfel
ornduit nct femeii i revine misiunea
de a aduce pe lume copii i, de cele mai
multe ori, de a se ocupa i de educarea
lor. Aceasta nseamn c, nu n puine
cazuri, femeia trebuie s renune la
propria carier, care putea s-i ofere o
via mai interesant, i, cu timpul, poate
chiar o considerabil siguran material.
Ca o gospodin i stpn a casei ns,
ea nu mai poate s-i asigure, n mod
corespunztor, propria subzisten. De
aceea, csnicia este o nelegere tacit
ntre cei doi, atunci cnd se decid c
formeze o familie. n acest fel i soia
are dreptul la ctigul brbatului, ntruct
a renunat la un venit propriu atunci
cnd, spre bucuria amndurora, a luat
hotrrea s se cstoreasc. Ar fi cu
totul incorect din partea soului dac ar
dori s dispun singur de ceea ce ctig,
dup ce a pretins soiei sale s-i creeze
un cmin i s renune la propria carier.
Constat cu

45
surprindere ct de multe femei i ignor dreptul la

ctigul soului. Am vorbit cu sute de femei care habar
n-au ct ctig soul lor i nu au nici un cuvnt de spus
n privina cumprrii, de pild, a unui nou autoturism.
Ele accept faptul c brbatul lor are o slujb i banii
sunt ai lui, fiind bucuroase dac acesta este att de
generos nct le d i lor ceva bani pentru o rochie sau
pentru cumprturi zilnice. Este varianta cea mai rea a
ovinismului masculin. i prea multe femei l tolereaz.
n aceast situaie femeia se lipsete de ceea ce
merit. Ea are cel puin dou motive de a controla cu
drepturi depline fondurile familiei. n primul rnd,
pentru c, prin satisfacerea multiplelor nevoi ale soului
i ale ntregii familii, ea muncete din rsputeri pentru
fiecare ban care intr n bugetul familiei. Majoritatea
femeilor stau acas nu pentru a roni bomboane n faa
televizorului i a acumula kilograme. Soiile gospodine
muncesc din greu, rezolv zilnic o multitudine de
probleme, iar viaa lor este adesea att de singuratic i
de plictisitoare, nct soii lor nici trei zile n-ar rezista la
ea. Dac vreun so nu crede n aceast afirmaie, s stea
i el acas dou sptmni, timp n care soia lui s plece
ntr-o excursie. Majoritatea dintre ei i vor da seama
repede ce nseamn s ai grij de copii i de animale, s
gteti, s speli, s deretici i, dup toate acestea,
eventual ea s fie nemulumit cnd vine acas.
Al doilea motiv pentru care soia are aceleai drepturi
de a controla finanele familiei const n faptul c n
cas ea presteaz muncile fizice i, dac din cnd n
cnd nu intr n grev, nimeni nu se intereseaz de
nevoile i dorinele sale cele mai profunde. Nu vi se pare
ciudat c acelai brbat care la locul su de munc intr
n grev dac nu i sunt satisfcute pretinsele sale
dorine rezonabile, dup ce vine acas, n calitate de cap
de familie, respinge orice solicitare a soiei n postura ei
de muncitor manual? Se pare c aprecierea unei aciuni
ca bun sau
46
Cum s
rea depinde, n mare msur, de ceea

ce pretindem i de ceea ce oferim.
Oricum, este extrem de important s
ne obinuim s considerm cstoria ca
pe un contract ntre doi parteneri care,
dac nu doresc s ajung la faliment,
trebuie s vrea s obin ct mai mult
fericire. Aa cum o ntreprindere nu se
poate dezvolta dac administrarea sau
activitatea ei nu aduce beneficii
corespunztoare, tot astfel, o csnicie,
pentru a fi reuit, trebuie s
ndeplineasc i ea aceleai condiii. Prin
urmare, csnicia ar trebui privit ca o
ntreprindere n cadrul creia se stabilesc
mai curnd relaii de parteneriat, dect
de subordonare a unui angajat de ctre
un patron. Csnicia seamn cu o
companie n genul Smith & Co.; dac
aduce beneficii, csnicia este fericit.
Fericirea n csnicie este echivalent cu
profitul unei ntreprinderi. A fi deficitar,
a avea mai multe datorii dect poi s
achii nseamn, n termeni maritali, a fi
nefericit.
Asemnrile
dintre
o
ntreprindere i o csnicie nu se
limiteaz ns la att. Dac nu-i place
serviciul pe care l ai, renuni la el. n
csnicie aceasta se numete abandon.
Dac optezi pentru renunarea definitiv
la un serviciu i dai demisia sau eti
concediat. n csnicie aceasta se numete
divor.
Potrivit propriilor mele observaii,
csniciile care ntrunesc condiiile
artate mai sus ntmpin mai puine
dificulti. Procednd astfel, oare cei doi
soi nu se comport ca nite parteneri
ntr-o afacere? Dac un brbat i o
femeie
decid,
mpreun,
s
economiseasc, lunar, o sum de bani ca
s-i cumpere cas; s aib copii dup
cel mult trei ani de la cstorie; s
petreac
srbtorile
Crciunului,
alternativ, la prinii fiecruia din ei
.a.m.d., acest cuplu va suferi, de obicei,
mai puine frustrri dect un altul care
nu i-a fcut asemenea planuri.
Frustr rile ntr-o csnicie sunt, n
mare msur, asemntoare celor dintr-o
ntreprindere. Dac un patron nu este
mulumit de un angajat, i atrage atenia
s fie mai

47
punctual, s fac pauze mai scurte sau s lucreze mai

atent. ntr-o csnicie, soul i soia discut adesea despre
frustrrile reciproce i modul de nlturare a lor. El ar
dori ca ea s se ngrijeasc ceva mai mult de curenia
casei. Ea ar dori ca el s consacre copiilor ceva mai mult
din timpul su liber.
Dac nu v-au convins aceste asemnri, ce prere
avei despre faptul c, n ambele cazuri, se investesc
mari sume de bani i se cer msuri legale, att pentru
ntemeierea, ct i pentru desfacerea lor? Trebuie, oare,
s v reamintesc c timp de secole csnicia nu se fcea
din dragoste, ci pentru a cimenta aliane ntre guverne,
state sau triburi? Era pur i simplu o nelegere de tip
mercantil, n care se oferea o vietate sau se sconta o
zestre.
Nu agreezi ideea c mariajul este o nelegere de tip
mercantil? Sincer s fiu, nici eu. Dar dac lai la o parte
toate "dulcegriile" buchetele de flori i referirile la
inim, vei constata c ai de-a face cu o afacere nu tocmai
dezinteresat. Dac nu crezi, ar trebui s le auzi pe unele
dintre pacientele mele vorbind despre modul n care au
de gnd s-i "execute" partenerul dac vor ajunge la
tribunal. Pentru ce crezi c vor lupta ntr-un eventual
proces? Pentru dreptul de a pstra copiii, pentru despgubiri, pensie alimentar, partajul bunurilor (mobil,
cas, main). Precum se vede, nu este vorba despre o
joac, ci despre probleme financiare dintre cele mai
dure.
Ideea c mariajul este o tranzacie de dragoste poate
fi mai greu acceptat de brbai, dect de femei. Intuiia
mi spune c femeile au considerat, totdeauna, csnicia
ca pe un aranjament, n cadrul cruia ar fi mai bine s
dea dovad de sim practic. Situaia este diferit n cazul
brbailor, de aceea am sentimentul c brbatul este mult
mai romantic dect femeia. Cnd un brbat se ndrgostete, el nu socotete c relaia sa este o tranzacie, aa
cum o face femeia Spunnd aceasta nu nsemneaz c l
apreciez mai mult pe brbat; este doar o simpl remarc.
48
Din acest motiv, de exemplu, brbaii se

ndrgostesc mai uor dect femeile. Cnd i
formuleaz cererea n cstorie, un brbat se gndete,
de obicei, la relaii sexuale, cmin i familie. i place
chipul ei, silueta ei i socotete c i va fi destul de uor
s-i stea alturi. La ce alte considerente ar avea nevoie
s se gndeasc un brbat atunci cnd i face
propunerea? El nu se ntreab, de obicei, dac ea l va
putea ntreine. La urma urmei acest aspect este neglijat
de sute de ani. Tot astfel, brbatul nu-i pune ntrebarea
ce va face dac ea l va prsi, dac el va deveni
handicapat sau dac o va lsa nsrcinat. Un tnr nu
accept gndul c ar putea muri i, cu att mai puin, c
i-ar putea pierde integritatea corporal. Pe scurt, el i
pretinde foarte puin. El o dorete, iar de rest va avea
grij el nsui.
n cazul femeii, lucrurile se schimb. Ar fi nebun s
nu gndeasc mariajul n termeni foarte practici,
conside-rndu-l o tranzacie. Majoritatea prinilor
accept acest mod de a gndi al fiicelor lor. Dac o fat
aduce n cas un tnr care o intereseaz, care sunt
primele lucruri pe care prinii doresc s le tie despre
acesta? Firete, i intereseaz aspectul lui,
comportamentul lui, dac are caracter i este inteligent,
sau, dimpotriv, este un ntfle. Dar cu siguran vor
dori s afle ce pregtire are i cu ce se ocup, dac are
experien n munc, i dac manifest responsabilitate
n ceea ce face. De ce trebuie lmurite aceste aspecte n
cazul brbatului n mai mare msur dect n cel al
femeii? Pentru c, de obicei, se consider c el va fi cel
care va aduce bani n cas. El va asigura existena pe
plan material, n timp ce femeia va realiza, mai
devreme sau mai trziu, un cmin i o familie, avnd
menirea s stea acas i s aib grij de copii. Chiar
dac exist femei care au un serviciu mai bun dect
soii lor sau care sunt capabile s aib, n acelai timp,
serviciu i copii, afirmaia mea este valabil pentru
majoritatea femeilor. Ele devin dependente de

49
priceperea soului de a asigura cele necesare familiei. De

aceea le revine obligaia (foarte neleapt, de altfel) de
a-l analiza pe pretendent cu foarte mare grij, nu numai
n ceea ce privete atracia lui fizic, ci cutnd s-i dea
seama ce fel de tat va fi, dac va deveni un so
respectabil, dac nu va fi un beiv i dac i va oferi viaa
la care ea aspir. Iat de ce brbaii care ctig bine, au
o pregtire corespunztoare i un viitor promitor au
cele mai mari anse de a fi alei.
Oare dup ce considerente se va stabili ntr-un orel
cine dintre pretendenii i pretendentele la csnicie pot fi
catalogai ca reprezentnd cea mai bun partid? Cum l
vom aprecia pe fiecare din ei? i vom judeca pe amndoi
dup aceleai criterii? n nici un caz. Se prea poate ca
cel mai competitiv candidat s fie plin de bani i de
farmec, mbrcat dup ultima mod i frumos ca un star
de cinema, dar calitatea sa cea mai apreciat va fi aceea
c i poate oferi femeii un mod de existen pe care
aceasta l-a visat. Sigur, e mare lucru dac brbatul arat
ca un actor de cinema, dar nu aceasta constituie pentru
femeie criteriul suprem. Dac are chelie i nu are un
fizic prea aspectuos, dar este, n schimb, un om
fermector i bine situat financiar, aceasta va
precumpni asupra lipsei de frumusee fizic.
Ct despre cea mai dorit candidat la cstorie,
aceasta va trebui s posede toate rotunjimile la locurile
cuvenite, s aib un pr minunat, dinii ca perlele i, n
plus, s aib personalitate i caracter. Nu e nevoie s fie
bogat; desigur, nici lipit pmntului, dar s-i fac
plcere s fie iubit, i atunci brbatul este ca i cucerit.
De aceea susin c brbatul se comport ca un romantic. Inima i sufletul lui sunt axate pe bucuriile
fizice i sociale pe care i le poate oferi femeia. n
schimb, la femeie, n centrul ateniei stau, deseori,
avantajele
50
materiale pe care i le poate oferi b

rbatul, fr a exclude ns i ceea ce
simte pentru persoana respectiv. Ea este
o fire practic, el un vistor.
i acum, vreau s subliniez un fapt i,
totodat, s m apr. Eu nu critic femeile
pentru atitudinea lor. O accept ca pe o
realitate i nu le condamn. Mai mult
dect att, nu susin c brbaii rmn
mereu mai romantici dect femeile, n
realitate, dup luna de miere, rolurile
adesea se inverseaz, adic romantismul
lui scade n bun msur, n timp ce al ei
sporete. Adeseori ea ajunge s-l doreasc mult mai mult, dect el pe ea; n
cele din urm el ncepe s se preocupe
mai mult de problemele materiale i s
doreasc distracii cu alte persoane i nu
cu propria soie.
n timp ce consemnam ideile de mai
sus m-a vizitat o pacient, care tocmai
avusese o disput cu prietenul ei. Ea
depindea de el din punct de vedere
financiar i a fost aproape ocat cnd
acesta i-a cerut s-i fac bagajele i s
plece din cas. Ea a supravieuit
ntorsturii neateptate i a reuit s fac
fa i greutilor inerente ce au urmat.
Mi-a mrturisit, n schimb (fr s i-o
cer), c acum nelege de ce femeile
prefer s fie soii i nu amante. Iat cemi spunea: "Femeia care se desparte de
prietenul ei nu beneficiaz de nici o
protecie. Dac ar fi fost cstorit, ar fi
avut dreptul cel puin la o pensie
alimentar pentru copii, la mprirea
averii, a sumelor de asigurare i, poate,
la despgubiri. La vrsta mea nu-mi este
deloc indiferent dac o relaie se
ntrerupe att de brusc cum s-a ntmplat
n cazul meu".
M-am ntrebat de ce nu s-a gndit la
asta cu ani n urm, mai ales c era o
femeie inteligent. Am ajuns la
concluzia c ea aparinea structural
tipului romantic pe care l-am descris la
brbai. Ea i-a pierdut simul practic,
propriu majoritii semenelor ei, iar
experiena actual a fcut-o s neleag
exact prin ce se deosebete iubirea de
cstorie.

51
Nu-i aa c devine din ce n ce mai clar de ce am

numit csnicia o tranzacie n dragoste? Oare e att de
greu s admitem c mariajul este asemntor cu orice alt
contract? Dac prevederile contractului nu sunt respectate, relaia, indiferent de natura ei, se destram. De
aceea consider c mariajele care au debutat asemenea
unor afaceri profitabile au mai multe anse s ajung la
dragoste i s dureze n timp, dect cele care au debutat
pur romantic. Acestea din urm aproape niciodat nu sau dovedit viabile, n cadrul lor se acumuleaz certurile,
suprrile, isteria, fiecare din cei doi ntrebndu-se ce
naiba s-a ales de frumoasele lor vise.
Motive ntemeiate i nentemeiate

pentru cstorie
Dac se accept aseriunea mea c oamenii se cstoresc pentru a obine, ntr-o msur rezonabil, satisfacerea dorinelor i nevoilor lor profunde, urmtoarea
ntrebare important la care se impune s rspundem
cere precizarea acestor dorine i nevoi pentru care
oamenii se cstoresc.
Dup experiena mea exist patru motive ntemeiate
i mult mai multe motive nentemeiate pentru care ne
cstorim. Le voi expune pe scurt, dar oricine dorete s
studieze problema mai n amnunt poate consulta cartea
mea Making Marriage Work (De ce funcioneaz bine o
csnicie).
Motivele ntemeiate pentru cstorie sunt
O companie plcut
Soul sau soia trebuie s-i fie cel mai bun prieten.
Cu el sau cu ea trebuie s poi discuta, practic, despre
orice. S-i fac plcere s petrecei mpreun ore
ntregi. Cnd
52
sunte i mpreun te simi n largul tu.

Cine ar renuna la un astfel de partener
i cine ar accepta ca el s-l prseasc,
fr a ncerca s-1 pstreze pentru
totdeauna? Cnd ai un prieten bun, faci
tot posibilul pentru a cultiva aceast
prietenie i ai vrea s petreci ct mai
mult timp mpreun cu el.
O via sexual n deplin siguran
i convenabila
Nu trebuie s ne ncruntm cnd
auzim despre aceast motivare a
csniciei, ea fiind una dintre cele mai
marcante caracteristici ale relaiilor de
dragoste. Satisfacia sexual are un rol
important n viaa noastr. Chiar dac
suntem
octosau
nonagenari.
Majoritatea oamenilor se cstoresc
spernd c n csnicie li se va oferi o
via sexual plcut i satisfctoare.
Este aproape sigur instalarea unui stres
puternic n absena mplinirii sexuale.
Dac v-ai respectat jurmntul i ai
rmas credincioi unul altuia, nu se va
pune
niciodat
problema
unei
mbolnviri venerice. n prezent, n era
herpesului genital i al SIDA, pentru
care nu exist tratament, cine ar dori si tot schimbe partenerii riscnd astfel o
contaminare?
ansa unei viei sexuale n deplin
siguran i sntoase este mult mai
mare la cuplurile cstorite la care
funcioneaz bine i cooperarea sexual,
dect n cazul persoanelor necstorite
care i schimb partenerii la cteva zile
sau luni. Formarea unor deprinderi
sexuale cere timp, dar de ndat ce i-ai
fcut cunoscute preferinele i partenerul
s-a obinuit cu ele, te simi admirabil
cnd faci dragoste.
ntemeierea unei familii
S-a ncercat nu o dat, att n trecut,
ct i n timpurile moderne, modificarea
structurii tradiionale a familiei. Dup
prerea mea, aceste modaliti nu
prezint avantaje

S3
fa de metodele convenionale de cretere a copiilor.

Poate, copilul devine mai independent i nu sufer din
cauza unor probleme aprute n familie, mai ales dac a
fost dus de mic i pentru o perioad mai ndelungat la
internat sau ntr-o alt comunitate. Totui, deocamdat
nu s-a gsit o metod care s egaleze ceea ce poate oferi
copiilor o familie iubitoare cel puin n cazul unor
prini normali.
Pe lng efectul benefic asupra copiilor, ntemeierea
unei familii aduce i prinilor multe bucurii i le mbogete experiena n acest domeniu. A fi printe este ca
i cum i-ai retri propria via. Sacrificiul pentru copii
te nva s fii rbdtor, perseverent, nelegtor. Pentru
copii este ceva extrem de benefic s fie crescui de prini, dar tot o binefacere este i pentru prini s-i vad
copiii dezvoltndu-se. ntregul proces se constituie ntr-o
experien a creterii, maturizrii i mplinirii.
Un mod de via propriu
Viaa unei femei depinde, n mare msur, de
brbatul cu care s-a cstorit i de ocupaia acestuia.
Ceea ce nu nseamn c viaa brbatului n-ar fi
influenat de femeia cu care s-a cstorit. Evident,
influena reciproc este foarte mare. Dar o femeie care
se cstorete cu un profesor universitar triete altfel
dect soia unui medic sau a unui zidar.
Modul de via al persoanelor cstorite este considerabil influenat de veniturile lor, precum i de nivelul
lor de pregtire i de deprinderile lor sociale. Rose, una
dintre pacientele mele, este cstorit cu un fermector
comerciant, care cltorete mult. Deoarece nu doresc s
aib copii, ei cltoresc mpreun, i petrec timpul liber
n diferite staiuni, iau masa la cele mai luxoase restaurante i se mbrac dup ultima mod. Amndurora le
place acest mod de via. Ei nici prin minte nu i-ar fi
54
trecut s se cstoreasc dect cu un om de afaceri cu

cma alb i cravat i care s o introduc n
societatea altor brbai i femei care au reuit n via.
Au o cas foarte frumoas n afara oraului i i
schimb maina dup un an sau doi. Una peste alta, nu
ar fi putut s fie mai fericit.
Motive nentemeiate pentru cstorie

Pot exista zeci de motive nentemeiate pentru o
cstorie, dar nu-mi propun s le examinez amnunit.
M voi referi doar la cteva, mai frecvent ntlnite.
Teama de independen
Oricine se cstorete din teama de a nu tri
independent, o face dintr-un motiv nentemeiat. Sunt
tineri care, atunci cnd ajung s nfrunte viaa prin
propriile lor fore i s depind doar de ei nii, se
nfricoeaz, refuz aceast experien i ncep s se
ndoiasc de capacitatea lor de a se ntreine i tri
singuri. n consecin, i permit, imediat, s se
ndrgosteasc. Observai c folosesc cuvntul "i
permit". n definitiv, cnd te ndrgosteti, aceasta se
ntmpl pentru c i-ai acordat permisiunea de a avea
acest sentiment. Nimic nu te-a silit, i-ai ngduit, de
bunvoie, s te ndrgosteti. Dup prerea multora,
aceasta se ntmpl la vrsta cnd oamenii sunt pe cale
s piard sprijinul de care au beneficiat pn atunci.
Mai trebuie, oare, s ne mire c studenii se
cstoresc nainte sau la scurt vreme dup absolvire?
Faptul se explic prin dependena lor excesiv, prin
teama de singurtate i prin nevoia de a-i asigura un
sprijin mai durabil. Oamenii care nu au la activ civa
ani de via independent ajung s regrete c s-au
cstorit prea devreme.

55
Cstoria terapeutic
Dup cum se va vedea n capitolele urmtoare, una
din erorile psihologice care aduc mari nenorociri ntr-o
csnicie este mila fa de cellalt. Astfel, unii brbai i
unele femei se cstoresc pentru simplul motiv c doresc
s scape o persoan de o situaie dificil. O femeie se
poate cstori cu un brbat beiv i cartofor, fiind
convins c l iubete att de mult nct l poate vindeca
de aceste vicii. Ceva asemntor se ntmpl cu acel
brbat care, ptruns de mil fa de o femeie necjit,
incapabil s in n fru copiii i venic deprimat, i
asum rolul de cavaler n armur lucitoare care va
nltura "toate acestea" din calea ei.
n ambele cazuri se comite aceeai greeal grav: ei
se cstoresc pentru a fi un terapeut al partenerului.
ngduii-mi s v sftuiesc s nu facei niciodat aa
ceva. De obicei, aciunea eueaz. Superioritatea unuia
face ca cellalt s se simt i mai nesigur i chiar iritat
de aceast superioritate. Se ajunge astfel la un
comportament opus celui dorit, ceea ce nrutete
situaia.
Dorina de a-i contraria prinii
n perioada adolescenei ne este cel mai greu s ne
comportm raional. Este perioada n care tnrul ncepe
s se maturizeze i dorete s acioneze "dup capul lui",
dei nu are nc destul experien de via pentru a lua
decizii majore. Aceasta l pune ntr-o situaie dezavantajoas, cci, ncpinndu-se, face multe greeli
inutile. Din pcate, una dintre cele mai frecvente situaii
n care copiii consider c pot lua singuri hotrri (n loc
s se lase sftuii de prini) este cea referitoare la
cstorie. Dintre toate momentele n care sunt respinse
sfaturile printeti, acesta din urm este cel mai
nepotrivit. Firete, eu sunt cel dinti gata s recunosc c
prinii greesc n
56
multe privin e. Dar cnd cei mai muli dintre ei i

sftuiesc copiii s nu se cstoreasc prea tineri, le dau
dreptate n nouzeci i nou la sut din cazuri. Cu toate
acestea, pentru c adolescenii vor s-i dovedeasc lor
i lumii ntregi, c sunt n stare s gndeasc singuri,
fr a fi cluzii de prini, ei se ncpneaz adeseori i se cstoresc. Nici ajuni n faa altarului nu
realizeaz c au luat aceast hotrre pentru a le face n
ciud prinilor. Este totdeauna un nceput ru pentru o
csnicie.
Teama de celibat
Oamenii iau adesea hotrri nechibzuite de team.
Cei ce presupun c vor avea puine ocazii de a se
cstori, pot fi att de nspimntai de ideea c vor
rmne celibatari, nct spun "da" la prima ofert, fr a
lua n consideraie nsuirile celui care o face. Cnd
cineva dorete cu disperare s se cstoreasc, se aga
i de un pai, lund n cstorie pe oricine l scap de
celibat, considerat de el stigmatizant. Iat ce mi-a spus
una dintre pacientele mele: "M-a fi cstorit cu oricine
mi cerea mna. Credeam c sunt att de insignifiant
nct nu voi fi cerut niciodat de nimeni". Nu-i nevoie
s spun c a avut o csnicie nefericit i a i divorat. Sa cstorit cu cineva pe care, n clipele sale de
luciditate, nu l-ar fi considerat niciodat potrivit.
Presiunea social este un alt motiv pentru care tinerii
se tem adesea s rmn celibatari. Dup prerea lor, ar
nsemna un eec i ar confirma c nu sunt destul de
atrgtori sau interesani pentru a-i gsi o pereche.
Cnd toi din jur se cstoresc n timp ce ei continu s
triasc singuri, se gndesc c ceilali se ntreab ce
cusururi au ei. Nici nu le trece prin minte c este ceva
firesc ca unii oameni s nu se cstoreasc n tineree
sau s nu se cstoreasc niciodat.

57
Dragostea
Nu voi uita niciodat pe un pacient al meu, care nu
mplinise nc douzeci i opt de ani i se gndea s se
nsoare pentru a treia oar. Nu prea am neles cum a
ajuns s lege i s dezlege asemenea relaii cu atta
uurin. n urma convorbirilor noastre am ajuns la
concluzia c avea convingerea aberant c dac se ndrgostete de o fat trebuie s o ia n cstorie.
A fi ndrgostit nu nseamn a avea acel sentiment de
nebiruit care ne este prezentat n romanele de dragoste i
n cntecele populare. Desigur, dragostea este un sentiment puternic, dar un sentiment pe care singuri ni-l
permitem, dup cum tot noi nine ne putem elibera de
el. Iubirea poate fi oarb, dar nu este nicidecum cel mai
puternic sentiment pe care l-am putea avea. El poate fi
controlat i ne putem chiar descotorosi de el, dac dorim
s facem acest lucru.
Fuga de acas
Este poate cea mai trist situaie cnd cineva se
cstorete nu pentru c se simte atras de o persoan, ci
pentru c este subjugat de altcineva. O tnr sau un
tnr care nu mai poate suporta atmosfera de acas simte
adeseori o att de puternic atracie pentru ideea de
cstorie, nct, practic, este gata s accepte pe oricine,
n special fetele au tendina de a recurge la cstorie
pentru a scpa de nefericirea de acas. Uneori i bieii
fac acest lucru. Cel mai adesea ns tinerii aleg aventura,
se nroleaz n armat sau cutreier ara.
Eu i neleg perfect pe acei tineri care vor s scape
de nite prini certrei, de tai beivi sau violeni, de
mame ciclitoare i venic nemulumite. Totui, de
multe ori, aceti tineri nimeresc din lac n pu. Cstoria
la o vrst fraged, dictat de amrciune, poate fi cu
greu apreciat
58
ca un mijloc de a-i asigura un viitor linitit i lipsit de

griji. Sfatul meu este urmtorul: dac eti ntr-o situaie
att de grea nct simi c trebuie s evadezi, atunci
pleac. ncearc, mai nti, s-i gseti un serviciu, s
stai la o rud sau s lucrezi pentru cas i mas, dar nu
te cstori numai pentru a scpa de atmosfera de acas.
Toate temerile, strile de furie, remucrile i sentimentele de inferioritate pe care le-ai acumulat ntr-o
ambian familial insuportabil te vor nsoi pn i n
patul nupial. Faci o imens greeal socotind c vei lua
totul de la capt ntr-o nou relaie, avnd asemenea
antecedente.
Testul de compatibilitate
Cnd te ndrgosteti i trebuie s hotrti dac
urmeaz s te cstoreti sau nu, ar fi mai bine s-i pui
urmtoarea ntrebare, extrem de important: "Oare ne
potrivim?" A te potrivi cu cineva nseamn a fi pe
aceeai lungime de und. Cu ct compatibilitatea celor
doi este mai mare, cu att mai probabil va fi buna lor
convieuire. Pentru cstorie, observarea periodic a
compatibilitii reciproce este tot att de important ca
i controlul greutii corporale pe care doreti s o
menii n anumite limite.
Care sunt ns reperele ce pot fi folosite pentru aprecierea compatibilitii sau a incompatibilitii?
Compatibilitatea presupune un rspuns afirmativ la
urmtoarele trei ntrebri.
ntrebarea 1. nelege, oare, partenerul meu care
mi sunt cele mai profunde dorine i nevoi?
Pentru a r spunde la aceast ntrebare i recomand
s notezi, n scris, ce anume te deranjeaz cel mai mult
n comportamentul partenerului, eliminarea crora te-ar
face s-l iubeti mai mult. Nu are importan dac
exigenele

59
tale par a fi nerealiste. Pune pe hrtie ceea ce simi c ar

trebui s ntreprind partenerul pentru a te face mai
fericit. Substratul raional al acestei aciuni este acela de
a nltura orice resentimente care, poate, s-au instalat
ntre voi. Dac partenerul i cunoate cele mai profunde
dorine i nevoi i i le poate satisface, va fi, desigur,
mult mai uor s-l iubeti, dect atunci cnd te tot
frmni pentru c nu i face pe plac.
ntrebarea 2. Este, oare, n stare, s-mi satisfac
cele mai profunde dorine i nevoi?
Unele persoane sunt, pur i simplu, incapabile de a-i
satisface partenerul, ntruct nu dispun de calitile
necesare. O femeie cu mult sim artistic, creia i place
s viziteze galerii de art, s mearg la Oper i i
umple casa cu picturi n ulei, nu se va simi, probabil,
fericit cu un brbat care i petrece serile de vineri la
crcium, iar n fiecare duminic se duce la meciurile de
fotbal. Este evident c cei doi nu se potrivesc, i nu
pentru c el ar fi un brbat antipatic sau pentru c ea l-ar
detesta, ci pentru c interesele unuia sunt total diferite
de ale celuilalt. S-ar putea ca el s fie incapabil de a-i
mplini dorinele i nevoile ei cele mai adnci ntr-o
asemenea msur nct s o fac fericit.
ntrebarea 3. Dorete, oare, partenerul meu, s-mi
satisfac cele mai profunde dorine i nevoi?
Faptul c cel pe care l iubeti tie ce te poate face
fericit i este n stare s-i satisfac respectivele dorine
i nevoi nu nseamn, neaprat, c i dorete, de fapt, s
fac un efort n acest sens. Un brbat mi-a relatat,
recent, c tia foarte bine ce ateapt soia de la el i era
contient c este n stare s fie genul de so pe care i-l
dorea ea. ntruct ns nu i-ar produce prea mult
plcere, rspunsul su la aceast a treia ntrebare este
negativ.
Dup cum am mai spus, ne potrivim cu partenerul
atunci cnd putem rspunde afirmativ la toate cele trei
60
ntrebri. Un singur rspuns negativ denot un grad de

incompatibilitate care va determina neplceri. Sugerez
s te cstoreti doar atunci cnd rspunsurile la toate
cele trei ntrebri sunt afirmative. Dac eti cstorit()
i recomand s-i clarifici i s ncerci s rezolvi acele
probleme care au condus la un rspuns negativ.
Obiectivul oricrei relaii sentimentale

La drept vorbind, relaiile de cuplu, fie ele de lung
durat sau vremelnice, depind de modul n care fiecare
dintre parteneri reuete s-l mulumeasc pe cellalt.
Oamenilor nu le place s fac sacrificii total
dezinteresate; ei se ateapt ntotdeauna la anumite
recompense. Problema este: "La ce recompens avem
dreptul s ne ateptm?" n orice relaie neimpus avem
dreptul la o satisfacie rezonabil. Obinerea acestei
satisfacii nseamn, de fapt, dobndirea unui echilibru
sufletesc care s ne permit s afirmm c ne simim
bine cu partenerul nostru, suntem bucuroi c ne-am
cstorit sau c formm un cuplu i c, dei ne-ar place
nc multe alte lucruri, situaia este pentru noi
corespunztoare, chiar dac rmne neschimbat. Este
starea despre care se poate afirma c reprezint pragul
de satisfacie rezonabil a individului. Obiectivul unei
relaii este s ne simim satisfcui cel puin n limite
rezonabile i s existe sperana de a fi i mai mulumii.
Cnd ambii prteneri pot spune c sunt mulumii
nseamn, evident, c au puine motive s se plng i,
ca atare, fiecare n parte se bucur de convieuirea cu
cellalt.
Trei consecin e grave pot interveni dac trim sub
pragul satisfaciei rezonabile.
Prima consecin evident: vom deveni o fiin
uman atins de tulburri, nefericit i dominat de
griji. n cazul unei insatisfacii cronice vom ajunge ntro stare

61
depresiv, vom fi cuprini de stri de furie, ni se va

deregla somnul, vom ncepe s bem sau s ne rzbunm
pe copii. Desigur, putem sta de vorb cu noi nine n
momente de relativ calm, dar, dac frustrrile continu,
viaa nu ne va aduce prea multe bucurii, chiar dac nu
vom deveni propriu-zis nevrotici.
A doua consecin a unei convieuiri sub pragul de
satisfacie rezonabil va fi atingerea unui punct cnd nu1 vom mai iubi pe partenerul nostru. n definitiv, cum
poi iubi pe cineva, fie el partenerul tu, sau eful de la
locul de munc sau un prieten, cnd respectivul i
provoac numai frustrri. Trebuie s fii un om dereglat
(i disperat, pe deasupra) pentru a continua s-l iubeti
pe cel care se comport tot timpul urt cu tine.
Aceast pierdere a iubirii se produce, n general, lent,
dup luni sau ani de zile, dup ce se acumuleaz numeroase frustrri, nedrepti i ofense. Dac perioada n
care ne-am aflat peste pragul de satisfacie rezonabil a
fost scurt, dragostea pentru partener nu va dura prea
mult. Nu are importan ct de mult i-ai iubit partenerul
la nceput, nici ce i sugereaz credina ta religioas.
Dac partenerul nu te satisface la nivelul ateptat, sentimentul de dragoste va disprea.
Cei care se simt vinovai c nu-i mai iubesc partenerul nu-i dau seama ce se ntmpl de fapt cu ei. Nu
este un pcat s nu mai iubeti pe cineva. Nu trebuie s
ai remucri pentru c respingi pe cineva care te neglijeaz. Este normal, raional i sntos s procedezi
astfel.
A treia consecin a unei convieuiri mai ndelungate
sub pragul de satisfacie rezonabil va fi c, n cele din
urm, relaia i devine indiferent. Dac aceasta se
ntmpl la serviciu, i vei declara patronului c nu are
dect s-i pstreze slujba pentru el. n csnicie, vei
ajunge la concluzia c, oricum, nu merit osteneala s o
menii. Orice sentiment a disprut i i spui: "Nu mai
vreau s triesc aa nici o clip".
62
Desigur, muli se simt vinovai i n asemenea

situaii, pentru faptul c se decid s pun capt
csniciei. Dar, iari, pentru exact aceleai motive
pentru care nu trebuie s se nvinoveasc nimeni de
dispariia iubirii, nu trebuie s se simt nimeni vinovat
nici pentru desfacerea csniciei. Dac o csnicie nu
merge, i nu sunt anse pentru refacerea ei, este de
datoria ta s faci ceva. Nu uita c nu te-ai cstorit de
dragul altei persoane, ci pentru propriul beneficiu. Nu
accepi o slujb ca s-l faci fericit pe patron, ci pentru ai mbunti propria via. Te cstoreti, te angajezi
sau te mprieteneti n propriul tu interes i, dac
relaia respectiv nu-i aduce nici un folos, este raional
s vrei s-i pui capt. Dac socoteti c mariajul tu este
o simpl pierdere de timp, c i creeaz dificulti i nu
i mai face nici o plcere, pe bun dreptate te gndeti
la desfacerea ei. Nu faci nimnui o favoare
sacrificndu-te pentru fericirea altuia, n timp ce tu
rmi o fptur uman nefericit. n realitate, prin
aceasta i faci i partenerului un grav deserviciu, pentru
c l rsfei, iar n urma repetatelor tale frustrri ajungi
s te saturi de el, aa nct, ntr-o bun zi, i iei
geamantanul i pleci. Dac ii, ntr-adevr, att de mult
la o relaie, procedeaz cte o dat n aa fel nct i
partenerul tu s se simt frustrat pentru a-l obinui cu
ideea c nu-i poate permite la nesfrit orice.
Accept faptul c fericirea ntr-o relaie se bazeaz
pe mulumirea ambilor parteneri. Cnd aceast condiie
nu este ndeplinit, cel care este mai frustrat are datoria,
chiar obligaia moral, s fac ceva pentru a nltura
cauzele nefericirii sale. Obiectivul unei relaii este acela
de a-i produce o satisfacie rezonabil, astfel nct s
nu doreti ruperea ei. Mai concret, scopul const n a
determina pe cellalt s-i dea repetate satisfacii pn
vei putea s te consideri rezonabil mulumit(). In acest
moment poi afirma c i-ai reprezentat bine interesele
tale i ale celuilalt, procednd corect i cinstit
III
Cel mai bun mijloc de a te face iubit
Cel mai indicat este ca de la prima ntlnire s ne convingem dac cellalt este un om de bun credin, corect
i nu intenioneaz s ne fac nici un ru, iar dac noi ne
purtm frumos cu el vom fi tratai n aceeai manier.
Aceasta este esena regulii nr. 1: cnd cineva se poart
frumos cu tine, rspltete-l ct de curnd cu o purtare
identic.
Faptul este cunoscut sub denumirea de "focalizare
pozitiv", constituind unul din principiile de baz ale
teoriei nvrii, elaborat concomitent n mai multe
laboratoare de psihologie din ntreaga lume. Cnd
rsplteti o anumit comportare, respectiva comportare
se consolideaz. n limbaj psihologic se spune c s-a
realizat focalizarea comportamentului. Gndete-te
mcar o clip, ce instrument valoros este acesta dac tii
s-l foloseti corect. Dac tii ce este important pentru
partener, l poi face, n cele din urm, extrem de fericit,
consolidnd comportrile care i fac plcere.
Doreti ca soul tu s slbeasc pentru c astfel te-ar
atrage mai mult pe plan sexual? Nu uita regula nr. 1 n
comportarea de zi cu zi fa de el. Dac a nceput s fac
jogging i nu-l apreciezi pentru aceasta, l-ai putea descuraja, determinndu-l s renune. Sau s presupunem c
renun de bunvoie la desert i nu-l lauzi pentru voina
64
de care d dovad; n acest fel ai scpat ocazia de a-i

consolida comportamentul dietetic. Nu trebuie s fii un
geniu pentru a nelege c, dac doreti ca brbatul s
continue efortul de slbire, este preferabil s apreciezi
acest efort, cel puin menionndu-l.
Cu toate c pare extrem de simpl, n realitate problema este deosebit de complex. n ncercarea unei
consolidri individuale apar probleme iniial
imprevizibile. Prezentm mai jos cteva din ele.
Ce este o recompens?
Fiecare din noi definete recompensa n felul su.
Nu trebuie s consideri c dac ie ceva i place foarte
mult, trebuie, neaprat, s-i plac i celuilalt. Exist
recompense primare, ca de exemplu hrana, apa,
somnul, cldura i altele asemenea, necesare
supravieuirii fizice. Cel mai adesea ele constituie
recompense pentru toat lumea. Cnd ns recompensa
este un costum de haine, un compliment sau o avansare,
aprecierea ei depinde de persoana care o primete, de
vrsta i de personalitatea ei, precum i de mprejurrile
particulare ale vieii acesteia n momentul n care este
recompensat. De exemplu, o hain de blan nu o
impresioneaz n mod deosebit pe o femeie care mai
are alte ase. A-l invita pe so la un restaurant de ziua
lui poate fi ultimul lucru pe care i l-ar fi dorit, mai ales
dac este un comerciant care tot timpul e pe drum i
mnnc, n mod obinuit, la restaurant. Pentru el
recompensa ar fi o mas pregtit acas.
Momentul recompensei
Efectele recompensei nu depind numai de felul
acesteia, ci i de momentul acordrii ei. Este important
s fii ntr-o dispoziie adecvat pentru ca recompensa
s
Cel mai bun mijloc de a te face iubii

65
aib maximum de efect. N-are rost s te aezi la mas

dac nu i este foame. De asemenea, nu are sens s-i
oferi o puc la 35 de ani pentru c i-ai dorit-o cnd
aveai 15. Declaraia "Te iubesc!", fcut partenerului,
poate, de asemenea, s fie nelalocul ei, dac urmeaz
dup rugmintea pentru un anumit serviciu, repetat de o
mie de ori.
Frecvena recompensei
Efectele pe care recompensa le produce asupra
noastr depind, n ultim instan, de frecvena acesteia.
Dac doreti s-i influenezi iubitul(a) este important ca
recompensa s fie dat nu numai la timpul potrivit, ci i
cu o frecven care s asigure un impact maxim.
Oamenii pot fi recompensai n dou feluri: continuu i
intermitent. n primul caz, este recompensat o
comportare dorit ori de cte ori ea are loc. Se nelege
c astfel consolidarea comportamental se realizeaz
mai rapid. Dac vei luda i recompensa partenerul
pentru orice gest frumos, pentru orice nou articol
vestimentar atrgtor i
ori de cte ori arat deosebit de bine, aceasta va genera
un torent de sentimente pozitive fa de tine pentru
gentileea de care ai dat dovad. Dac ns, la un
moment
dat, din diferite motive, recompensele sunt suspendate i
reaciile favorabile vor nceta.
Dac utilizezi consolidarea intermitent vei oferi
recompense numai din cnd n cnd. Dei partenerul nu
este recompensat n fiecare zi, s-ar putea ca el s
continue s se comporte convenabil chiar fr a se gndi
la o recompens imediat. El anticipeaz c n viitorul
apropiat va fi din nou recompensat
Nu este, oare, ciudat faptul c o consolidare intermitent a unui comportament este mai eficace dect una
permanent?
66
Pe scurt, ca s fim iubii trebuie s inem

ntotdeauna seama de urmtoarele aspecte: a) ce anume
consider cellalt a fi o recompens n etapa respectiv
a vieii sale; b) dac recompensa respectiv prezint
sau nu interes pentru el; c) recompensa trebuie s fie
intermitent i nu permanent.
Cele mai apreciate recompense

n plan psihologic
Dac vrei s iubeti i s te faci iubit, practica
recompensrii trebuie privit dintr-un unghi tot att de
practic, ca i alte activiti umane. Uneori este esenial
s tii ce recompens mai deosebit ar fi pe placul
partenerului. n general, ns, nu sunt diferene prea
mari ntre aciunile care satisfac majoritatea oamenilor.
Lauda
Nu pot s nu accentuez importana laudelor n
influenarea sentimentelor altora fa de tine.
Majoritatea oamenilor ludai n repetate rnduri pentru
aciunile lor devin mai contieni de propria valoare, au
mai mult ncredere n forele lor i mai mult respect
fa de sine. Erorile i nereuitele nu-i afecteaz prea
mult, deoarece li s-a inculcat constant convingerea c
sunt oameni de treab i valoroi. Dac vrei ca cineva
s te iubeasc te sftuiesc s-i pui n eviden prile
pozitive, ignorndu-le pe ct se poate pe cele negative.
Este imposibil s rmi indiferent cnd cineva se poart
cu tine frumos i i acord mult atenie.
Noi ns nu ne ludm reciproc n suficient
msur. Considerm c lauda este o dovad de
"ipocrizie" sau c "nu sunt prea multe cazurile n care
oamenii merit s fie ludai". Uneori ne e team c
prea multe laude "stric".

67
nainte de a face cteva comentarii pe marginea

celor trei motive care i fac pe oameni parcimonioi n
privina laudelor, a dori s explic ce neleg prin laud.
Consider, n mod strict, c ceea ce trebuie ludat este
comportamentul unei persoane i nu persoana ca atare.
Este esenial s separm persoana de comportarea ei,
iar aprecierea s aib n vedere aciunile persoanei i nu
persoana nsi. n felul acesta o laud nu este o
judecat de valoare, pozitiv sau negativ, asupra
persoanei. Dac se procedeaz astfel din primii ani de
via ai copilului, el nva s nu se deteste cnd nu
acioneaz bine i s nu-i dea aere de superioritate, s
nu fie ngmfat i vanitos cnd acioneaz bine.
Dac nelegem deosebirea dintre lauda adus unei
persoane i cea adus unui comportament al aceleiai
persoane, vom constata c este mult mai uor s lauzi
aciunile cuiva dac se are n vedere c lauda nu
urmrete ca persoana respectiv s se cread mai bun
dect alii, ci doar evideniaz c o anumit comportare
a fost mai bun. Cu alte cuvinte, dac i place cum
danseaz partenerul, de ce s nu i-o spui? Sfatul pe care
l dau celor ce vor s fie iubii i s-i arate iubirea este
s fie ct mai generoi cu laudele. Adresai oamenilor
cuvinte frumoase! Trebuie s recunoatem c aa ceva
se ntmpl prea rar. Oamenii sunt mai dispui s-i
critice semenii dect s-i aprecieze favorabil. Eu susin
c poi luda cu aceeai frecven cu care critici. Dac o
aciune este bun, de ce s nu fie pus n eviden? De
exemplu, dac partenerul este punctual, laud-i
punctualitatea (nu persoana lui). Spune-i ct mai des:
"Mulumesc!". Deprinde-te s observi toate lucrurile
plcute pe care alii le fac pentru tine, nu le considera
ca fireti, ca ceva ce i se cuvine.
Cei care susin c ludnd prea mult au sentimentul
c nu sunt pe deplin sinceri, nu au ales cea mai bun
scuz. Acesta nu este un motiv pentru a suprima
aprecierile laudative. Senzaia respectiv rezult din
faptul c un
68
asemenea comportament este ceva nou pentru tine.

Aceeai senzaie o ai cnd peti pentru prima oar pe
un ring de dans sau cnd trebuie s rosteti o scurt
cuvntare la club. Sentimentul de artificialitate n
cazurile de mai sus nu are alt semnificaie dect faptul
c ceea ce faci nu i este familiar. Repetnd aciunea te
vei obinui i te vei simi mai puin nesigur.
Ct despre rsfarea oamenilor prin laude, dac ar fi
vorba de aa ceva a fi primul care te-ar sftui s nu
procedezi astfel. Att timp ct te limitezi la a luda
faptele cuiva, talentele, caracteristicile sale fizice i
spirituale, separnd persoana de atributele sale, nu vei
ajunge niciodat s o copleeti cu laude, pentru c nici
una din acestea nu se refer la acea persoan n
ansamblu.
Farmec i tandree
Cum ar putea s nu v plac cineva fermector, plin
de nelegere, tandru i amabil? Oamenii subtili, bine
crescui, politicoi, deschii sunt cei mai cutai din
lume. Este o adevrat plcere s te ntreii cu cineva
care tie nu numai ce i cum s discute, dar tie s i
asculte. Dintre toate harurile sociale acesta este,
nendoios, cel mai apreciat.
Dac doreti s iubeti i s te faci iubit(), nva s
fii politicos, atent i tandru. E ca o raz de soare care topete ghiaa. Poi, oare, s te opui cu ndrjire cuiva care
prin cldur, amabilitate i politee imprim relaiei
armonie i tandree? Am cunoscut, toi, asemenea
oameni. Ei au mai mult cutare dect noi, ceilali. Se
pricep att de bine s se fac plcui, nct efectiv ne
bucur societatea lor. Suntem oricnd gata s-i invitm
la noi i, totdeauna, gndul la ei ne aduce zmbetul pe
buze.
Pentru a iubi i a fi iubit() trebuie s-i nsueti anumite tehnici de baz. Cum anume? M-am gndit destul
de mult la aceast problem i am ajuns la concluzia c

69
oamenii nu reuesc s fie agreabili din cauza atitudinii

lor defensive; unii se tem tot timpul de ceva. Dac nu sar apra n permanen, n-ar fi nici pentru ei o problem
s fie nelegtori i cooperani. Prin atitudine defensiv
neleg nevoia de a demonstra c noi avem ntotdeauna
dreptate i c cellalt greete. Cred c vntorii de greeli sunt foarte agasani. Ei caut cu lumnarea punctele
slabe ale unei persoane. A ncerca s le smulgi o laud
este ca i cum ai ncerca s iei aurul unui avar.
O persoan deschis, nedefensiv, este interesat
mai curnd s menin o relaie n termeni buni, dect
s aib totdeauna dreptate. Dac un so face o afirmaie
cu care soia nu este de acord, ea nu trebuie s ezite s-l
corecteze. Dac ns el nu-i accept punctul de vedere,
ea e datoare s-i spun c totui crede c are dreptate,
dar c nu este exclus s se fi nelat, dup care nu
trebuie s mai insiste. Procedeul este demn de toat
lauda! Ea i-a spus prerea, dar nu continu discuia,
considernd c nu merit s se angajeze ntr-un duel
verbal.
Asemenea persoane sunt, cu siguran, agreate
pentru c nu-i "pun la podea" pe cei ce au o alt prere,
ci i trateaz cu ngduin, oferindu-le posibilitatea de
a se ndoi. Aceasta nu nseamn c sunt nite paplapte care cedeaz n permanen n faa altora.
Dimpotriv, i exprim clar convingerile; dar cnd i
dau seama c cellalt s-ar putea simi lezat dac nu i se
d dreptate, se retrag, n afar de cazul cnd este vorba
despre nite lucruri eseniale. Omul deschis nu este
neaprat i la.
O observaie pentru brbai. Le-am ntrebat uneori
pe femei ce caliti ale unui brbat le atrag i le sunt pe
plac. Aproape totdeauna femeile spun c un brbat
trebuie s fie tandru i nelegtor. Este mai puin
important cum arat, ci bani are i ct de elegant se
mbrac. Sunt convins c cele mai multe femei agreaz
brbaii deschii, care au prerile lor personale pe care
tiu s le i susin, dar care sunt gata s renune la ele
dac e vorba
70
de lucruri neesen iale, care ar putea provoca neplceri

celuilalt. Asemenea brbai se bucur de tot respectul i
atenia doamnelor, aa nct i sftuiesc pe toi brbaii
s mediteze asupra acestui fapt.
Cele mai profunde dorine i nevoi

Pentru a le oferi oamenilor recompensele care s-i
fac s te iubeasc, nimic nu e mai important i mai
pertinent dect nelegerea deplin a dorinelor i
nevoilor lor cele mai profunde. Aceasta constituie
piatra de temelie a unei relaii sentimentale. Potrivit
convingerii mele, dac eti o persoan politicoas,
atent i tandr vei inspira, nendoios, partenerului
sentimente foarte pozitive fa de tine. Dar pentru ca o
relaie s se transforme n cstorie nu e suficient s fii
drgu i nelegtor, ci este necesar s cunoti temeinic
cele mai profunde dorine i nevoi ale celuilalt. n
consecin, dac le poi satisface ntr-o msur
rezonabil, te vei bucura de mult dragoste. Subliniez,
este vorba de cele mai profunde dorine, deoarece
satisfacerea doar a unor dorine superficiale nu conduce
la cstorie. Dragostea adevrat vizeaz dorinele cele
mai profunde, i nu pe cele superficiale.
De aceea, pentru a-i putea recompensa ct mai bine
partenerul, se impune s discui cu el ndelung despre
aceste dorine i nevoi. Ce dorete el de la tine? Ca s
nu se omit ceva important, dorinele i nevoile pot fi
notate pe hrtie. Numai notnd i discutnd, i vei
putea face o idee despre condiiile a cror ndeplinire
poate determina reuita relaiei.
Situaii conflictuale
Chiar dac dou persoane i neleg dorinele i nevoile cele mai profunde, se pot ivi frustrri i conflicte.

71
Problemele se pot complica n aa msur, nct s v

gndii chiar la plecarea partenerului i, totui, cre-deim, ai putea tri n continuare fericii mpreun dac
ai reui s ajungei la o nelegere n una sau cteva
probleme de maxim importan. Nu ne putem atepta
s obinem ntotdeauna tot ce dorim chiar dac am
merita. Cnd problema nu este foarte important,
putem ceda n favoarea partenerului. Dac ns i se
refuz ndeplinirea unei dorine extrem de importante
i, datorit acestui fapt, te simi nelat, i sugerez s
nvei s faci compromisuri. S-ar putea s renuni i de
data aceasta, n acest caz ns va trebui s-i gseti o
deplin satisfacie ntr-o alt direcie.
Cstoria este o tranzacie bazat pe dragoste i,
dup prerea mea, pentru ca ea s funcioneze, trebuie
s ne aezm la masa tratativelor i s negociem
diversele noastre revendicri dup aceleai principii pe
care le utilizeaz salariaii. innd seama de toate
acestea, s analizm mai amnunit cteva situaii
conflictuale:
1. Responsabilitatea financiar. Cnd pacienii mei
se plng de felul n care partenerii lor administreaz
banii, ei spun, n general, sau c acetia i cheltuiesc cu
prea mult uurin, i gospodresc nechibzuit i iau
decizii de unul singur cnd este vorba de sume mai
mari sau c, dimpotriv, sunt zgrcii. Femeile se plng
deseori c finanele familiei sunt n minile soului, ele
fiind silite s le cear bani pentru gospodrie,
mbrcminte sau pentru cheltuielile colare ale
copiilor.
Pe de alt parte, brbaii sunt nemulumii c soiile
lor cheltuiesc banii cu prea mult uurin, de parc
acetia ar crete n pom. Cnd o femeie este
nemulumit de banii pe care i aduce soul, ea i cere,
pe un ton oarecum naiv, s aduc mai muli bani.
Femeile care nu au serviciu, susin brbaii, nu neleg
realitile economice. Ei nu pot aduce mai muli bani n
cas numai pentru c
72
a a doresc soiile lor. De obicei, nu soul i stabilete

salariul; el poate crete numai gradual pe parcursul
unei perioade ndelungate.
2. Copiii. Deosebirea de opinii n privina creterii i
educrii copiilor poate constitui unul din motivele cele
mai serioase ale unor dispute ntre soi, ceea ce este
lesne
de neles. Disciplina, valorile morale, religiozitatea,
autodisciplina sunt tot attea nsuiri pe care prinii ar
dori s le dezvolte la copii lor i n privina crora pot
avea preri total divergente. Un tat exigent, care nu se
teme s fie sever cu copiii, chiar dac aceast atitudine
i
displace, poate pierde uor respectul pentru o soie care
las totul dup copii. Tot aa, o mam care i educ cu
tandree i dragoste copiii va fi revoltat cnd soul url
la ei i i scutur zdravn pentru c au lsat un pic de
mncare n farfurie. Mai devreme sau mai trziu, ea va
ajunge s-l deteste din cauza rigiditii lui.
S nu subestimm niciodat dezaprobarea sau aversiunea pe care le putem avea fa de partenerul nostru
n calitate de tat sau mam al copiilor. De aceea,
accentuez n mod deosebit c problemele referitoare la
creterea i educarea copiilor trebuie discutate
temeinic, adoptnd o linie acceptabil pentru amndou
prile.
3. Viaa sexual. Relaiile sexuale dintre doi
ndrgos
tii sunt absolut definitorii pentru supravieuirea
legturii,
n general, ceea ce deosebete o csnicie de o relaie de
prietenie este tocmai sexualitatea. ndrgostiii sunt
nite
prieteni care se culc mpreun.
Printre dorin ele i nevoile enumerate de brbai n
cadrul tratamentelor psihoterapeutice, pe primele locuri
se afl: 1) dorina de a beneficia de mai mult sex; 2)
dorina ca femeia s aib mai des iniiativa i 3) femeia
s nu cear mereu dovezi sau repetate declaraii de
dragoste.
La r ndul lor, i femeile au anumite preferine sexuale; dac acestea sunt satisfcute de partener, ele
devin

73
mult mai fericite. De obicei, femeile nu agreeaz brutalitatea i grosolnia Ele simt nevoia de tandree i n sex.
Pentru ele, cuvintele ncrcate de senzualitate sunt cele
referitoare la dragoste, nu cele referitoare la sex. De
aceea, nu apreciaz, n general, expresiile "tari" folosite
de brbai. Uneori, la mnie, i femeile pot folosi asemenea expresii, dar n momentele de apropiere i de
dragoste utilizeaz un limbaj poetic i nu unul vulgar.
Femeilor le place s aib suficient timp la dispoziie
atunci cnd fac dragoste. Le repugn metoda "un-doi,
mersi madam", pentru c reaciile lor sunt mai lente i
ele nu se excit la fel de repede ca brbaii. Sunt, de asemenea, revoltate cnd li se cere s fac dragoste imediat
dup o ceart. Ele sunt de-a dreptul nnebunite c
brbaii vor s le duc n pat dup ce le-au terfelit n fel
i chip i le-au aruncat n fa o sumedenie de cuvinte
jignitoare. Femeile fac dragoste mai curnd cu sufletul
dect cu corpul i dac au vreo suferin n sentimentele
lor, nici actul sexual nu le face plcere. Am convingerea
absolut c dac un brbat dorete s fie un amant
perfect trebuie s nvee s-i "impregneze" viaa
sexual cu mult afeciune. Femeile doresc ca ntregul
act s fie efectuat cu gingie i nu ntr-un mod brutal i
dezgusttor, ca i cum corpul lor ar fi menit s satisfac
doar pofte animalice. Puine lucruri le revolt pe femei
mai mult dect refuzul de a nelege aceast dorin a
lor. Femeile sunt interesate de calitatea relaiilor sexuale
i mai puin de cantitatea lor.
4. Biserica i religia. Este surprinztor, dar se ivesc
mult mai puine conflicte pe teme bisericeti sau religioase, dect ne-am fi putut atepta. Se pare c are loc
un filtru nc din perioada premarital, care permite
evitarea unor conflicte ulterioare. Astfel, cei ce cred n
Dumnezeu se cstoresc cu persoane de aceeai
credin. Agnosticii sunt atrai de agnostici, iar ateii de
atei.
74
n acest domeniu, cele mai multe plngeri s-au

referit la faptul c unul dintre parteneri ar dori ca
cellalt s mearg mai des la biseric mpreun cu
familia. Uneori mama este cea care se ocup mai mult
de educaia religioas a copiilor, alteori tatl. Dar nici
unul nu vrea s-i asume n aceast privin ntreaga
responsabilitate. Oricum, chiar dac unul dintre ei
dorete mai mult spirit religios n familie, nerespectarea
acestei dorine este rareori cauza major a tensiunilor.
Mai multe tulburri provoac deosebirile
semnificative privind concepiile morale sau religioase.
Dac ntre mam i tat exist un dezacord n probleme
precum existena lui Dumnezeu sau modul n care
trebuie s-i manifeti credina, relaiile dintre ei ar
putea deveni foarte ncordate. Firete, lucrurile nu se
petrec ntotdeauna n acest fel. Eu am cunoscut multe
cupluri care la data cstoriei lor se prezentau cu
concepii religioase foarte diferite. Dup cum era de
ateptat, au existat friciuni pe teme religioase, dar, n
majoritatea cazurilor, fiecare s-a mpcat cu prerile
celuilalt sau au hotrt s lase deoparte disputele
religioase i s nu permit ca ele s le zdruncine
csnicia.
Problemele de etic sunt cel puin la fel de
importante ca i cele religioase. Opiniile diferite asupra
minciunii, furtului i altor abateri morale pot constitui
un dezastru pentru o csnicie. n aceast privin
compromisurile sunt de-a dreptul imposibile, spre
deosebire de cele din alte zone conflictuale, n care, de
obicei, se mai poate discuta.
5. Rudele de snge sau prin alian. Rareori apar
probleme din cauza rudelor de snge sau a celor prin
alian, dar dac ele exist, sunt serioase. De obicei,
este vorba de un amestec n treburile cuplului. Se
ntmpl ca soul s fie prea ataat de prinii si,
innd la prerile lor mai mult dect la cele ale soiei.
Sau soia poate fi prea mult

75
dominat de mama ei, petrecnd cu ea att de mult timp,

nct soul se simte trecut pe planul al doilea.
6. Munc, serviciu, ocupaie sau profesie. Serviciul
soului sau al soiei poate influena n multe feluri armonia cminului. Pentru soarta csniciei este deosebit
de important cunoaterea modului n care frustrrile n
acest domeniu pot influena cele mai profunde dorine i
nevoi ale fiecruia.
Femeile se plng cel mai mult de ataamentul
exagerat al soilor fa de propria activitate profesional.
Au impresia c pentru un brbat profesia sau ocupaia
prezint mai mult importan dect soia. Brbaii i
iau adeseori de lucru acas, accept s lucreze ore
suplimentare sau i gsesc fel i fel de treburi pe lng
cas, nct soiile se simt total ignorate, respinse i chiar
prsite.
Anumite
profesii
pot
determina
frustrri
semnificative ntr-o csnicie. Medicii, de exemplu, pot fi
solicitai s acorde asisten la orice or din noapte,
masa lor poate fi ntrerupt, adesea nu-i pot petrece
concediul mpreun cu familia sau trebuie s-i viziteze
pacienii smbta sau duminica. Orice femeie care se
cstorete cu un medic i nu este gata s accepte un
asemenea stil de via este oarb sau nebun.
i o femeie cstorit cu un ofer de camion sau cu
un muzician se poate simi frustrat n primul caz,
pentru c soul este mai tot timpul pe drumuri, iar n al
doilea, pentru c soul lucreaz mai ales seara, cnd ea
ar dori cel mai mult prezena lui acas. Muli brbai
lucreaz n al doilea sau al treilea schimb, fapt ce poate
determina importante frustrri, care se accentueaz dac
cumva soiile lucreaz n schimburi diferite.
Dac munca sau ocupaia lor este identic, pentru
femeie va fi frustrant sarcina de a crea un cmin.
Adeseori femeile ar dori s-i reia studiile ca s obin
un serviciu mai bun i s mai fac i altceva dect s
stea
76
Cum s
iubeii pentru a fi iubit
acas i s atepte s vin copiii de la

coal. Ce-i drept, ele sunt uneori
nspimntate de aceast perspectiv,
ntruct i-au abandonat studiile cu ani n
urm i nu-i mai amintesc cum se adun
fraciile sau cum se face un conspect. De
cele mai multe ori, principalul obstacol
este refuzul soului de a-i permite soiei
sale s-i continue studiile. Un brbat
nesigur de el se simte ameninat de
ambiiile soiei. Pe lng teama c soia ar
fi mai deteapt dect el, l nspimnt
gndul c ea ar putea fi avansat,
ajungnd s ctige mai muli bani i s
ajung n anturajul efilor, n timp ce el ar
rmne un simplu angajat.
O alt dificultate poate s apar atunci
cnd soul consider c nu este obligat s
ajute la treburile gospodreti, pentru c
muncete destul n cele opt ore la locul de
munc. Dup prerea lui, el i poate
permite s mearg la un meci, la popice,
la vntoare sau la crcium cu prietenii.
n astfel de situaii, soia se simte, firete,
profund nedreptit, deoarece nu este de
acord c cele opt ore de lucru l scutesc
pe so de orice alte obligaii familiale.
Aceasta este o idee tipic masculin care
cu greu poate fi eradicat. Totui, dac un
brbat dorete s fie iubit de soie, trebuie
s-i dea seama c pentru ea cele opt ore
de lucru ale lui nu valoreaz mai mult
dect cele opt ore de lucru ale ei. Mai ales
c acas ea nu muncete doar opt ore, ci,
mai curnd, dousprezece sau chiar
paisprezece ore.
Viaa de societate
Vorbind despre diferitele perturba ii
din viaa cuplurilor i parcurgnd lista
dorinelor i a nevoilor profunde este
surprinztoare frecvena aspiraiilor celor
doi, sau a unuia dintre ei, de a avea o
via de societate mai bogat. Se pare c
pentru muli acest obiectiv este greu de
atins.
Cel mai bun mijloc de a le face iubit

77
Sunt cazuri cnd unul dintre parteneri se descurc de

minune i el aranjeaz totul. Cellalt l urmeaz cu plcere, dar nu se angajeaz s fie el iniiatorul unor
ntlniri sau s vin cu sugestii privind organizarea
acestora. Dup cum am putut constata, cuplurile care au
o via de societate activ sunt cele mai reuite. Trebuie
s fie destul de plictisitor ca sptmn de sptmn
s mergi doar la un film cu copiii sau partenerul. Pentru
numeroase cupluri antidotul cel mai eficace al unei
viei plictisitoare de acas l reprezint gndul c vin
serile de vineri sau de smbt, dup-amiezile de
duminic atunci cnd se ntmpl ceva, sunt invitai la
o petrecere, la o cin sau ies undeva mpreun cu un alt
cuplu. Cuplul care duce o via de societate comun
rmne unit.
Deprinderi enervante i deranjante

ntrebai-v dac partenerul are deprinderi enervante
sau agasante, care, aparent, banale, pot deveni cu
timpul greu de suportat. Printre cazurile pe care le-am
ntlnit n practica mea pot meniona: strecurarea
salivei printre dini, cu un uierat enervant sau pufitul
i trasul pe nas fr folosirea batistei. Am cunoscut
numeroase femei care le reproau brbailor c spun
bancuri licenioase sau fac gesturi obscene ntr-o
societate aleas.
Deprinderile deranjante sau enervante nu sunt, de
obicei, att de grave nct s determine desfacerea unei
cstorii. Dac exist ns mai multe deprinderi de
acest gen i sunt destul de ofensatoare, ele pot deveni la
fel de serioase ca i alte probleme mai grave.
Cele mai frecvente nemulumiri

Pentru a avea o imagine mai complet asupra factorilor care provoac grave frustrri n csnicii, voi evoca
78
Cum s iubeti pentru a fi

iubit
cele mai importante dolean e pe care mi

le-au comunicat pacienii mei:
f) A vrea s m considere o
persoan demn i nu
ca cineva la care trebuie s strige
tot timpul.
g) S-mi spun unde se duce cnd
pleac de acas.
h) S am i eu un cuvnt de spus n
problemele
financiare ale familiei.
i) S-i fac pe copii mai
rspunztori, i s fie de
acord cu pedepsele date de mine.
j) S -mi spun ce dorine sexuale
are i ce pot face
pentru a-l satisface mai mult
k) S nu mai fie att de ofensiv cu
mama mea.
l) S ieim mai mult. S gseasc
pe cineva care s-i
supravegheze pe copii n absena
noastr.
m)S fie afectuos nu numai atunci
cnd facem
dragoste.
n) S nu-i descarce nervii pe fiul
nostru.
o) S nu m pun n situaii jenante
prin felul cum
vorbete n societate.
p) S m nsoeasc mai des la
biseric, de exemplu,
i s o fac cu plcere.
q) S fie mai afabil cnd vine de la lucru.
r) S nu bat toba cu degetele.
s) S -l bucure muzica pe care o ascult
sau, cel puin,
s o tolereze,
t) Dac nu dorete s fac dragoste, s
nu fac, dar
pe urm s nu-mi reproeze mie.
u) S nu-i road unghiile.
v) S aib mai mult grij de lucrurile
noastre.
w)S tolereze i s aprecieze munca
mea i stilul de
via pe care ea l implic.
x) S fie mai organizat i mai punctual.
y) S nu-mi rstlmceasc afirmaiile.
Este o list aproape complet a
nemulumirilor formulate de soi i soii.
Cnd am fost n stare s nltur

79
sau s atenuez aceste nemulumiri, am determinat,

practic totdeauna, o cretere a afeciunii pentru
partener. Aceasta nu trebuie s constituie o surpriz,
dac se respect regula 1: cnd cineva se poart frumos
cu tine, rspunde-i cu aceeai moned.
Procedee speciale pentru a spori

dragostea fa de noi
Dup ce am vzut rolul diferitelor recompense n
pstrarea i ntrirea sentimentelor de dragoste, s ne
concentrm atenia asupra unor procedee importante, a
cror aplicare determin, n majoritatea cazurilor,
sporirea iubirii.
Intimitate i toleran
Am avut, nu demult, ca invitai la mas o pereche ncnttoare i, cnd i-a luat rmas bun, soia prietenului
i-a apropiat att de mult faa de a mea nct m-am
simit aproape jenat. Gestul ei nu avea nici o
component sexual; era, pur i simplu, modul ei de a
ncepe i ncheia vizitele, indiferent de gazd. i fcea
plcere s se a-propie mult de persoana respectiv.
Dac se ntmpl ca dou persoane s se bucure
deopotriv de asemenea manifestri de intimitate,
cuplul este avantajat, comparativ cu altele care ajung la
aceast armonie dup ncercri multiple i, uneori, dup
erori repetate.
O asemenea dilem este evident la unele cupluri.
Sunt brbai crora nu le place s stea lng soiile lor,
nici s le in de mini n public, dup cum nu le place
s fac gesturi afectuoase dac trebuie s stea alturi,
pe o canapea. Cu toate acestea, el i iubete mult soia,
o trateaz corect i afectuos, comportndu-se, n toate
privinele, ca un om matur i decent. Pe de alt parte,
soia de-
90
plnge amarnic faptul c nu se bucur de suficient

afeciune, c soul nu o copleete cu mngieri,
mbriri i srutri. Ea ar dori mult mai multe gesturi
intime dect i ofer soul. Ar fi fericit ca, ori de cte
ori merge alturi de ea, soul s o ating, s o
mbrieze sau s o strng de bra. Ar fi un fel de
mesaj n poziie vertical, care i-ar plcea. Dac nu are
nimic din toate acestea ea se simte nefericit i
descumpnit. Soluia este ca brbatul s-i nving
reinerile i s creeze un contact fizic mai apropiat cu
soia lui. Desigur, nu este exclus s se conving singur
c, la urma urmei, poate tri fr aceast intimitate care
i place att de mult. Soul i ofer multe alte satisfacii,
aa c nu trebuie s insiste n mod deosebit asupra
acesteia. Oricum unul din cele dou procedee trebuie
aplicat dac se dorete buna funcionare a csniciei. A
le ignora este echivalent cu a atrage serioase frustrri i
chiar nefericirea.
Alege-i cuvintele!
Nu ceea ce spun oamenii i felul n care o spun sunt
lucrurile cele mai importante din lume. Pentru mine
este mult mai important ce fac oamenii, dect ceea ce
spun c vor face. Cu toate acestea, dac dorim s fim
iubii, trebuie s recunoatem: cuvintele au
nsemntatea lor. De fapt, n cadrul relaiilor noastre cu
o alt persoan, cuvintele i felul n care le spunem
capt o importan major pentru ctigarea iubirii.
Unora le este foarte greu s spun: "Te iubesc".
Totui, aceast formul are o putere magic. Auzind
aceste "dou vorbulie", spuse cu sinceritate, avem un
sentiment de siguran, de cldur i de bunvoin,
greu de obinut pe alte ci.
Pe c t de negativ este impactul unor cuvinte urte
sau triviale, pe att de favorabil este efectul celor pline
de drglenie i gentilee. Dac vrei s iubeti i s fii

81
iubit de cineva este preferabil s evii obscenitile,

jignirile i ipetele, gndete-te n special la acestea din
urm. ipetele provoac senzaii neplcute i iritare,
care se pot transforma uor n furie. De ce oare toi cei la
care se ip sunt contieni de acest pericol, n timp ce
acei care ip, nu? n special brbaii, dar i mamele, nu
neleg adesea de ce soiile, respectiv copiii, consider
vorbele rstite drept semne de agresare. Ei par s nu-i
dea seama c i nspimnt att de mult pe ceilali, nct
acetia i pierd ncrederea n sine i pot deveni anxioi,
timorai sau chiar panicai.
Unele femei sunt prea firave pentru a-i nfrunta soii,
prin urmare folosesc mijloace mai rafinate, mai puin
violente. De obicei, ele utilizeaz cu mai mult uurin
cuvintele dect brbaii i de aceea nu le putem
nvinovi dac ncearc s-i ating ceea ce vor prin
ceart. La ce altceva ar putea recurge, care s aib cel
puin aceeai eficien?
Folosit inteligent, cu argumente nelepte, cicleala
poate aciona ca ndemnul unei zne bune care ne arat
drumul cel drept. Dac se exagereaz ns cu cicleala,
situaia va fi total diferit. Unele soii v pot spune ct
de necugetat i-au ciclit fr ncetare soii pn cnd
acetia i-au pierdut complet rbdarea. Ele au ajuns
astfel n situaia de a fi gata s fie alungate de soi.
Pericolele unei iubiri exagerate

S-ar p rea curios ca ntr-un capitol consacrat celor
mai bune metode de a cuceri dragostea s se recomande
un control asupra comportrii afectuoase. i totui,
experiena celor mai reputai terapeui arat c a face
prea mult bine nu e bine.
O femeie de v rst mijlocie i-a fcut contiincios
datoria de a-i crete cei trei copii pn a divorat. Toi
82
Cum s
copiii erau la v rsta cnd puteau alege

la care dintre prini vor s stea; spre
marea ei surprindere, toi au optat pentru
tat. Pacienta mea era ntr-adevr o
mam foarte devotat, dotat cu simul
responsabilitii i preocupat de
bunstarea copiilor si; de aceea nu
putea nelege de ce i-au ntors spatele
cnd a trebuit s aleag ntre o mam
iubitoare i un tat care le pretindea s
fie disciplinai.
Ceea ce a rnit-o i mai mult a fost
gradul de nstrinare care i s-a artat,
cnd, dup ce s-a mutat doar la cteva
strzi deprtare, copiii i telefonau rar,
refuzau s o viziteze i, n general, se
comportau ca i cum ea ar fi locuit la
sute de kilometri. Nu putea spune c se
comportau ostil fa de ea sau c n-ar fi
iubit-o, ci numai c nu apreciau ceea ce
ea a fcut pentru ei, considernd c li se
cuvenea Asta o durea cel mai mult.
Cnd iubeti un copil sau un adult
capabil s-i rsplteasc afeciunea, dar
nu i-o pretinzi, convingerea mea este c
aceste persoane te agreaz, dar nu te
iubesc. Cei care fac servicii fr s
atepte o rsplat (afar, poate, de bani)
nu sunt, de obicei, iubii. Asemenea
persoane ajung simpli servitori ai altora,
aa nct, cu toate c li se aprecieaz
loialitatea, desprirea de ele se face fr
prea mari regrete. Nu simim nevoia s
ne interesm de ele n continuare,
considernd c ne-am achitat obligaiile
avute.
Cnd doi oameni se iubesc reciproc,
se cere satisfacerea dorinelor i nevoilor
profunde ale amndurora. Cnd numai
unul este recompensat nseamn c
acesta este stpnul, iar cellalt
servitorul. Am ajuns deci, la concluzia
c att pacienta mea, ct i oricine
altcineva care d fr s primeasc ceva
n schimb se comport ca un servitor.
Cum ar fi putut pacienta mea s-i
fac pe copii s-o iubeasc? Cred c
dragostea ei a fost exagerat, chiar i
atunci cnd copiii au neglijat-o. Ea a
continuat s-i ser-

83
veasc, dei, din partea lor, nu primea nimic n schimb.

Drmuirea afeciunii, serviciilor sau favorurilor poate fi
nceput cu blndee, dar trebuie s fie, totdeauna, suficient de ferm pentru a-l face pe cellalt s se simt jenat
pentru nepsarea lui. Aa trebuie s procedezi dac vrei
s influenezi o relaie n sensul dorit. Cnd ncepi s nu
mai accepi totul, manifestarea sentimentelor tale devenind condiionat, i demonstrezi capacitatea de a
provoca preocuparea, frustrarea sau chiar teama celui pe
care l iubeti. Prin aceste acte i vei arta c nu tolerezi
un comportament meschin, c pretinzi o doz rezonabil
de consideraie i c, dac persoana iubit nu i vine n
ntmpinare, eti gata s-l respingi temporar sau chiar
definitiv.
O dat ce partenerul sau copiii vor nelege c ai
puterea s-i faci s se simt jenai i s regrete c te-au
neglijat, ei vor ine seam de ceea ce doreti i de ceea
ce ar trebui s fac pentru a te aduce la sentimente mai
bune. Pe scurt, pn cnd acetia nu vor ncepe s-i
satisfac unele din dorinele i nevoile profunde, le vei
face viaa incomod, fcndu-i s neleag c nu merit
manifestarea iubirii tale.
Este limpede acum, nu-i aa, de ce acela care d tot
timpul fr s pretind nimic n schimb, nu este cu adevrat iubit? Acceptarea necondiiat genereaz acest gen
de unilateralitate, n timp ce impunerea unor condiii l
foreaz, practic, pe partener s in seama de tine,
relaia devenind astfel un proces reciproc de "do ut des",
n care sunt nglobate mai multe componente dect doar
cteva simple servicii.
Am avut, cu toii, prilejul s constatm c cel mai
mult sunt respectate persoanele care nu accept ctui de
puin un comportament idiot, lipsit de sens. Dimpotriv,
cele care sunt foarte ngduitoare i docile sunt adesea
clcate n picioare i exploatate de indivizi care profit
i obin maximum de beneficii de pe urma unei
asemenea relaii.
84
Recomandarea pe care o fac acestor "martiri" este

ca, exceptnd relaiile lor cu copii mici, cu animalele
neajutorate i cu persoanele n vrst, s-i ofere
dragostea condiionat. Pentru a iubi i a fi iubit trebuie
s nvei cum s-i faci pe cei apropiai partener,
prini sau copiii s se simt jenai dac te
neglijeaz. Trebuie s procedezi astfel nu numai de
dragul tu, ci i de dragul lor. Spun "de dragul lor",
pentru c socotesc c este o situaie nefericit i
nedreapt s creti copii, s locuieti cu prinii sau s
ai o relaie sentimental fr s pretinzi din partea
celorlali reciprocitate i consideraie.
Protestul simulat
Exist i o alt consecin a iubirii exagerate. O ntlnim mai
cu seam la acei brbai bine intenionai care fac greeala s
cread c, oferindu-le partenerelor tot ce acestea i doresc,
succesul n dragoste le este asigurat. Ei consider c, dnd ct mai
mult prin toate cile posibile, relaia de dragoste va deveni mai
strns i mai plin de cldur sufleteasc. Din propria mea
experien rezult altceva: nu numai c e sntos s nu fii de acord
cu partenerul i s zici "Nu" din cnd n cnd, dar, mai ales
femeile, chiar doresc ca partenerii lor s le refuze uneori.
Pentru a-i nelege partenera i a o face s te

iubeasc i s te respecte mai mult este important s ii
seama c ceea ce o femeie ateapt de la un brbat este
ca el s fie puternic, gata s ia decizii i s constituie un
real sprijin n via.
Femeile i testeaz pe brbai ca pe nite cobai. Ele
le fac mizerii,se prefac necooperante, dificile i uneori
chiar ostile, pentru a vedea cum se comport "dragul de
el" n aceste situaii. Dac acesta ridic din umeri sau
bate n retragere, ea descoper ceva de ce se temea, i
anume, c presupusul ei protector e slab de nger. Ea
sper, nainte

85
de toate, c acesta va ti s i se opun i s-i arate c are

tria s triasc i fr ea, aa nct, dac ea l respinge
pentru c el nu poate sau nu vrea s-i fac pe plac prin
orice mijloace, i face bagajele i pleac. De fapt, ca dorete, n tain, ca el s procedeze aa, ca s-i demostreze
c nu este o crp, c are curaj i c nu poate fi manevrat
Dndu-i seama c el poate tri i fr ea i c nu-l poate
"rsuci dup deget", ea este convins c a gsit ceea ce
de fapt cutase. Este demn de comptimire brbatul care
i dorete att de mult dragostea partenerei, nct se las
manipulat i i satisface orice dorin. El nu-i d seama
c n acest fel pierde treptat respectul partenerei.
Cnd brbatul i impune voina i nu se las
"mbrobodit", femeia este adesea revoltat peste msur.
Ea protesteaz violent, spunndu-i soului c este
nerezonabil, c ea merit ceea ce i-a cerut, c el nu o
iubete i aa mai departe. Brbatul, impresionat de
aceast furtun, de aceast reacie, poate avea
sentimentul c dragostea lui este n pericol i s cedeze.
Este o mare greeal. Ceea ce el interpreteaz a fi drept
o atitudine de respingere din partea ei, face, de fapt,
parte din experimentul acesteia. Ea vrea numai s vad
dac el este n stare s-i reziste. Cum ar putea fi
determinat s cedeze? Oare l vor ndupleca argumentele
i acuzaiile ei? Dac brbatul rezist i nu se las
impresionat de astfel de manifestri emoionale, el i
dovedete c este un om adult, matur i puternic, care nu
poate fi influenat cu uurin prin argumente
nerezonabile i prin istericale.
Trei excepii
Am ar tat c pentru a iubi i a fi iubit este hotrtor
s satisfacem dorinele i nevoile cele mai profunde ale
partenerului, cunoscnd, desigur, n prealabil, care sunt
acestea. De cele mai multe ori acest lucru nu este prea
86
greu i poate fi aflat chiar la o ceac de cafea. Uneori

ns, din pcate, nici nu putem bnui mcar ce condiii
trebuie ntrunite pentru a fi iubit de o anumit persoan.
Brbaii trebuie s tie c, atunci cnd fac avansuri unei
femei, rareori rspunsul este cel ateptat.
n general, brbaii sunt convini c le pot
impresiona pe femei prin complimente, bijuterii, flori,
mese la lumina lumnrilor i toate celelalte
componente ale arsenalului seduciei. Ei cred c, pentru
a avea succes n dragoste, trebuie s fie, n primul rnd,
seductori. Aceast abordare aproape c nu d gre,
dar numai dac femeia este gata s se lase sedus.
Ceea ce nu se nelege, n general, este faptul c acelai rezultat poate fi obinut i printr-o comportare
"asexual". Acest lucru nu trebuie s surprind, dac se
are n vedere definiia pe care am dat-o iubirii i anume
c i iubim pe cei care ne fac fericii. De aceea, dac o
femeie este foarte fericit cnd copii sunt dui la
cinema de so i ea poate avea o dup-amiaz liber
pentru o baie prelungit i pentru pedichiur, faptul
devine un act de seducie. Un brbat care i face mereu
asemenea servicii se bucur, de obicei, de mult
consideraie din partea soiei sale. Ea se va gndi la el
ca la un om atent, tandru i foarte iubitor, iar cnd o
femeie este iubit, devine i ea, la rndu-i, foarte
afectuoas.
Aceasta nseamn c un brbat care pregtete
cteodat cina, i ajut soia la dereticarea casei, i
duce maina la "service" pentru schimbarea uleiului, i
face cumprturile la bcnie sau, pur i simplu, st de
vorb cu ea, o poate convinge mai uor s-l urmeze n
pat, dect demonstrnd i lamentndu-se c nu este
iubit i c nu primete suficient sex. Locul cel mai
atrgtor din punct de vedere erotic nu este dormitorul,
actul se poate consuma, practic, n orice alt ncpere.
Este preferabil ca pregtirea pentru o sear de dragoste
s nu nceap cnd v ndreptai spre dormitor. Reuita
este mult

87
mai sigur dac preparativele ncep dimineaa, la micul

dejun.
O a doua excepie de la comportarea scontat i care,
de multe ori, i uimete pe brbai, const n aceea c femeilor nu le place ntotdeauna felul n care brbatul se
a-propie de ele. Dac o femeie nu are o dispoziie
adecvat, asemenea gesturi sunt pentru ea agasante (la
fel ca narii, cnd stai la plaj). Dac femeia st la
maina de gtit, iar brbatul ei, care o ador, vine n
spatele ei i o cuprinde n brae, mngind-o cu
blndee, atitudinea lui i se poate prea mai curnd
inoportun dect plcut. Uneori, femeile nu vor, pur i
simplu, s li se fac avansuri cu caracter erotic. Dac
brbaii le stau mereu n preajm, ajung s le enerveze.
A treia excepie pe care o descoper un brbat const
n faptul c, indiferent de atitudinea pe care o are fa de
anumite femei, ele sunt n aa msur marcate de faptul
c anterior viaa lor sexual a fost condiionat i
violentat, nct nimic nu le mai poate satisface pe acest
plan. Femeile care au fost victime ale unui viol sau ale
unui incest, sau au fost prsite de iubiii lor sau au alte
probleme de ordin psihic aproape c nu se las iubite.
Acestea sunt situaii care n-au fost n mod necesar
generate de partener i nu el trebuie s se ocupe de
soluionarea lor. Sunt, pur i simplu, probleme care
exist n virtutea unor experiene anterioare i s-ar putea
ca partenerul s nici nu dispun de abilitatea i rbdarea
necesare pentru a rezolva aceast situaie.
Femeile care au fost traumatizate n plan sexual pot
deveni masochiste, altele, desfrntate sau, dimpotriv,
inhibate sexual. Cea mai caracteristic reacie a femeii
fa de agresivitatea masculin este pierderea ncrederii
n brbai i teama de relaii intime. Att timp ct nu ai
cunoscut sau trit teama de contactul sexual, este greu
s nelegi de ct pruden pot s dea dovad femeile,
dar i brbaii, pentru a se feri de o nou traum.
88
Cei ale cror parteneri se tem de relaiile intime

trebuie s se narmeze cu mult rbdare. n asemenea
cazuri, respingerea nu se face din rutate. Aceti oameni
au fost traumatizai i ncrederea le-a fost att de
zdruncinat, nct, pentru a-i depi teama, au nevoie de
un timp mai ndelungat. Dac te grbeti nu vei obine
rezultatul pe care l doreti cu nfocare; dac ns ai
rbdare i naintezi pas cu pas, nu te lai descurajat de
recderi i procedezi astfel sptmni sau chiar luni de
zile, vei constata, ntr-o bun zi, c eforturile tale sunt cu
prisosin recompensate. Este o eroare s te superi, s ipi,
s amenini cu abandonul sau s-i invectivezi partenerul.
Tocmai o asemenea atitudine, care l-a adus n acea stare,
poate contribui, prin repetare, la meninerea traumei.
Rezumat
n acest capitol, am ncercat s demonstrez importana
enorm a consolidrii unui comportament. Dintre toate
regulile cooperrii, respectului i iubirii, prima regul
este cea mai frumoas i cea mai eficace.
Ea recomand c dac cineva se poart frumos cu
tine, trebuie s-l recompensezi printr-o purtare similar.
Am ncercat s art n ce mod trebuie rspltii cei care
dorim s ne iubeasc, dar am identificat i cteva com
portri particulare, pe care, uneori, le putem influena n
foarte mic msur, chiar dac ncercm s determinm
aciuni reciproce de dragoste.Evident, aceast regul nu
este totdeauna valabil i este important s admitem
aceast eventualitate. Dac consolidarea comportamen
tului dorit ar reui ntotdeauna, nu ar mai fi nevoie s se
aplice una dintre celelalte dou reguli.
Nu trebuie s uitm nici faptul c, n general, cu ct
un anumit comportament este mai consolidat, cu att
devine mai constant. Cnd te confruni cu existena unui

89
anumit comportament, poi fi sigur c acesta exist

pentru c l-a consolidat cineva. Nu este exclus s nu-i
dai seama cine a contribuit la consolidarea prin recompensare a unor anumite comportri, cci aceasta se realizeaz, uneori, ntr-un mod foarte subtil. Deci, dac socoteti c aciunile tale nu au produs modificrile pe care
le-ai dorit, este bine s analizezi mai amnunit aceste
aciuni sau s le analizezi mai ndeaproape pe cele ale
altora, care, pe nesimite, pot menine comportamentul
nedorit.
Firete, urmeaz s-i pui ntrebarea: "Ce s fac dac
cineva se poart urt cu mine?". Tocmai despre aceasta
va fi vorba n urmtoarele dou capitole.
IV
Cellalt obraz
Regula a doua care trebuie urmat pentru a ajunge la
cooperare, respect i dragoste este urmtoarea: Dac
cineva se poart urt cu tine, poart-te frumos cu persoana respectiv o perioad de timp rezonabil.
Observai, desigur, c aceast formul conine o
parte dintr-un precept cretin. Ni se sugereaz c dac o
persoan se poart urt cu noi, trebuie mai nti s o
tratm cu rbdare i afeciune, n pofida pcatelor sale,
cum s-ar zice, s ntoarcem i obrazul cellalt, s
discutm cu calm situaia i s-i lsm timp s se
ndrepte. Acesta este un mesaj minunat, prin care celor
ce ne frustreaz li se acord totdeauna ansa meditrii
asupra faptelor lor. n conformitate cu cea de a doua
regul admitem c am fost nedreptii, obstrucionai i
frustrai, nu din rzbunare, rutate sau dumnie, ci din
nenelegere i ignoran. De aceea, nu trecem imediat
la atacarea, respingerea sau desconsiderarea celor care
s-au comportat ntr-un mod inacceptabil. Pornim de la
premisa c o explicaie poate duce la o nelegere mai
bun a inteniilor noastre. Sperm c discutnd calm cu
cel ce ne frustreaz, acesta i va schimba
comportamentul. Suntem ndreptii s ne ateptm ca
printr-o atitudine prietenoas s-l determinm s nu ne
refuze, s ne aprecieze sacrificiul i s recompenseze
aciunea noastr afectuoas printr-un com-
Cel lalt obraz

91
portament similar. Literatura ofer numeroase exemple

de comportare negativ, tranformat ntr-una pozitiv
datorit cldurii sufleteti a persoanei lezate.
Nu este uor s avem atta rbdare i nelegere nct
s nu ne lsm dominai de enervare i nelinite stri
fireti n situaii n care suntem nedreptii. A-i iubi
dumanii sau a-l accepta pe pctos, chiar dac respingi
pcatul, sunt deprinderi care se nva numai cu mari
eforturi.
n ultima analiz, numai sub imperiul unor tulburri
emoionale suntem nerbdtori i neierttori. Persoanele
impulsive, panicate, geloase sau cu un autocontrol sczut
au cea mai mare nevoie de calm cnd sunt atacate. Cu
ct eti mai echilibrat cu att poi fi mai afectuos cnd
cei din jur i pierd capul. Una dintre cele mai rapide ci
de a amplifica o tensiune nervoas i de a creea mai
multe nedrepti este aceea de a deveni la fel de furios ca
i cel care te-a nedreptit. Printr-o atitudine ostil,
amar i isteric este foarte puin probabil c vei fi
concesiv i vei avea rbdarea necesar pentru a
determina la cellalt o schimbare. Nu vei obine rezultate
corespunztoare prin atitudine binevoitoare fa de
cineva care se poart urt cu tine pn nu vei nva s i
stpneti emoiile. De aceea, n cele ce urmeaz, prezint
pe scurt cteva aspecte psiho-patologice pentru a arta
ce trebuie s tim despre mecanismul de apariie a
tulburrilor emoionale i cum pot fi ele nvinse.
Cele patru opiuni

nainte de a descrie felul n care ne crem singuri
probleme emoionale i de a arta cum le putem rezolva
sau cum influeneaz acestea demersul nostru de
obinere a respectului i a iubirii, a dori s se neleag
de ce enervarea este att de duntoare. n situaii foarte
frus-trante, ai de ales ntre patru soluii posibile. Una
dintre
92
solu ii este s te enervezi, dar pe aceasta nu o

recomand. Exist alte trei opiuni mai bune.
Opiunea 1. Toleran fr resentimente
Prima cale de abordare a unei persoane cu un
comportament dificil const n a fi tolerant fr
resentimente. Cutm s nu facem prea mult caz de
comportarea care ne displace, o tratm cu bunvoin,
ncercnd totodat s-i minimalizm gravitatea i s ne
convingem pe noi nine, dac se poate, c nu este ceva
prea important, aa nct nu merit s ne pierdem
timpul cu ea.
Procedm astfel, de multe ori n decursul vieii
noastre i cred c este o atitudine neleapt. Multe
dintre frustrrile noastre zilnice cu greu ar putea fi
considerate motive pentru izbucnirea unui al treilea
rzboi mondial; de aceea, am putea, foarte bine, s
ignorm aceste enervri minore i s ne spunem: "Aa e
viaa". Imediat dup ce ai procedat astfel dispare
sentimentul de frustrare, pentru c te-ai convins pe tine
nsui c nu ai nici un motiv s fii suprat. Dac nu este
folosit prea des, acest mod de tratare a dificultilor
personale denot o gndire foarte matur i este adesea
cel mai bun mijloc de ameliorare a comportamentului
celuilalt. El demostreaz c eti o persoan dotat cu
rbdare i toleran i nu te vei simi ntors pe dos de
lucruri minore.
Opiunea 2. Protestul
Dac tolerana fr resentimente nu d rezultate
pentru c frustrrile par s nu se mai termine, ncepi si pierzi rbdarea. Acum nu mai ntorci i cellalt obraz,
ci procedezi n mod contrar. Protestezi, faci ca cellalt
s se simt jenat i devii att de dificil, nct acesta
ncepe s-i dea seama de gravitatea situaiei i s se
ntrebe cum trebuie s-i schimbe atitudinea care te
agaseaz att de
Cel lalt obraz

93
mult. Folosind aceast strategie intri n grev sau declari

un rzboi rece pn vei obine ceea ce doreti.
Dac nu i atingi scopul i te simi prost din cauza
tensiunii marcate, determinat de acest rzboi rece, poi
reveni la prima opiune, la atitudinea de bunvoin i
toleran fr resentimente sau poi trece la opiunea
urmtoare.
Opiunea 3. Desprire sau divor
Nu eti obligat s supori situaiile care nu i convin.
Din fericire, avem ntotdeauna posibilitatea s alegem
ntre a rmne sau nu ntr-o slujb, a pstra sau a abandona un prieten sau a menine sau nu o csnicie.
Astzi, desprirea sau divorul sunt apreciate drept
opiuni potrivite i benefice, care ne stau la dispoziie.
Cnd nu mai putem tolera o comportare nepotrivit i
cnd nu are rost s luptm n continuare pentru dreptate
din cauza rezistenei partenerului, ce alt opiune ar
trebui s adopte o persoan normal? Singura soluie
raional, dac o putem pune n aplicare, este desfacerea
relaiei defectuoase.
Opiunea 4. Toleran cu resentimente
Poate cel mai adesea, n faa unui comportament negativ, fie ne manifestm deschis nemulumirea, fie ne
nchidem n noi, ceea ce poate genera anumite tulburri
psiho-fizice. Cnd tolerm situaii sau comportri fa de
care avem profunde resentimente, ne expunem unor
consecine psihosomatice de tot felul. Apar dureri de cap
i de stomac, colite, insomnii i stri de nervozitate. Prin
acelai mecanism se instaleaz depresia, suprarea, pierderea interesului pentru via sau o pasivitate excesiv.
ncepem s bem i s mncm prea mult sau s nu
mncm destul. Uneori pot aprea fantasme sexuale sau
putem deveni chiar infideli. Nu este ns exclus s ne
94
limitm numai la a ne roade unghiile i la a plnge din

cnd n cnd. n orice caz, cu ct vom tolera mai mult
frustrrile, dar vom continua s ne simim jignii, cu
att tulburrile vor fi mai mari. n felul acesta nu poate
fi combtut o comportare necorespunztoare. De fapt,
este singura dintre cele patru opiuni pe care categoric
nu o voi recomanda niciodat.
Dei primele trei opiuni pot provoca dificulti un
timp oarecare, ele ofer sperana unei eventuale ameliorri, tolerana fr resentimente producnd anularea
aproape instantanee a sentimentului de frustrare. Protestnd i provocnd la partener un sentiment de jen,
pn cnd acesta se corecteaz, putem traversa o
perioad de-a dreptul infernal, dar n majoritatea
cazurilor i aceast strategie pune capt suferinei
noastre. Acelai lucru se poate spune despre desprire
sau despre divor. Iniial aceast opiune poate fi
sfietoare, dar ea ne ofer prilejul s ne refacem viaa
i, adeseori, s avem relaii mai bune dect cele
anterioare. Numai a patra opiune nu ofer nici o
consolare. A deveni plin de resentimente i a te alege cu
diferite tulburri organice nseamn a-i nruti i mai
mult situaia.
De aceea, trebuie s nvm cum s ne ferim de
astfel de probleme emoionale. Acest lucru este
important din dou motive. n primul rnd, pentru c
reacia de tip nevrotic este dureroas. Ori de cte ori te
superi, te rneti singur mult mai mult dect ar face-o
oricine altcineva. n al doilea rnd, dac eti ntors pe
dos, cu greu te poi comporta ca un om matur, urmnd
regula a doua, deci adoptnd o comportare prevenitoare
i atent ca rspuns la brutalitate i desconsiderare.
Potrivit regulii a doua, care ne ndeamn s ne iubim
dumanii i s ntoarcem i obrazul cellalt, trebuie s
avem un autocontrol matur. Cei care sunt suprai nu
pot aplica aceast regul, n Schimb oamenii care i
controleaz simmintele o fac mereu i cu uurin.
Cel lalt obray

95
n continuare, s analizm dou din opiunile referitoare la modul de a rezolva situaiile de frustrare, i
anume: tolerana fr resentimente i tolerana cu resentimente. Trebuie s nvm cum s o eliminm pe cea din
urm i s o adoptm pe cea dinti. Acest lucru este
esenial pentru a putea pune n practic regula a doua
"ntoarce i cellalt obraz!" ca metod de a ne face iubii.
n capitolul urmtor, vom pune n discuie celelalte
dou opiuni: protestul i desprirea sau divorul.
Acestea sunt cile, recomandate de regula a treia, pentru
a obine cooperare, respect i dragoste: dac cineva i
face vreun ru i nu poate fi influenat rezonabil,
riposteaz tot prin ru.
Cum ne enervm singuri

Dac am optat pentru toleran fr resentimente,
trebuie s nvm c tulburrile emoionale sunt provocate de felul n care stm de vorb cu noi nine despre
problemele noastre. Gndurile noastre sunt cele care ne
provoac depresie, furie, team sau gelozie. Aceste stri
nu sunt o consecin a unei anumite atitudini a altora fa
de noi, ci a propriei noastre aprecieri asupra acelei
atitudini.
Exist dousprezece idei iraioonale care determin,
practic, toate tulburrile emoionale obinuite. Depresia
este determinat de asocierea a dou sau trei idei iraionale. Suprarea are ca substrat alte cteva idei iraionale.
Acelai mecanism face s apar teama i ngrijorarea,
gelozia, mnia i pasivitatea. Dac te simi tulburat,
trebuie s ncerci s detectezi cum i vorbeti ie nsui
despre propriile probleme, dup care trebuie s stabileti
care idei sunt raionale i care nu. n cele din urm, prin
aceast discuie cu tine nsui reueti s scapi de ideile
96
aiurite i iraionale. n acest fel, prin

exersarea unui nou comportament,
sentimentele tale se vor schimba, iar tulburrile vor disprea.
Cele dousprezece idei

iraionale
Exist dousprezece idei iraionale cu
care ne chinuim singuri i care ne
mpiedic s tolerm frustrrile fr a
avea resentimente. Dac le fixezi n
memorie, vei constata c, de cte ori ai
vreo suprare, poi indica una sau mai
multe idei dintre cele ce pot sta la baza
tririlor dureroase.
Ideea ira ional nr. 1: Este absolut
necesar ca noi,
adulii, s fim iubii i acceptai de
ctre cei pe care i
considerm a fi oameni importani
n viaa noastr, dac
dorim s ne socotim pe noi nine
valoroi.
Ideea ira ional nr. 2: Dac nu
suntem importani,
desvrii i realizai nseamn c
suntem mai puin
valoroi dect cei care au aceste
caliti.
Ideea ira ional nr. 3: Cei ri,
rutcioi sau ticloi
trebuie blamai i aspru pedepsii
pentru viciile lor.
Ideea ira ional nr. 4: Este
ngrozitor, chiar insupor
tabil cnd mprejurrile nu sunt aa
cum le-am dori noi.
Ideea ira ional nr. 5: Nefericirea
omeneasc este
cauzat de factori extrinseci, aa
nct nu suntem n stare
(sau suntem n prea mic msur)
s ne controlm sufe
rinele i tulburrile.
Ideea ira ional nr. 6: Dac ceva
reprezint pentru
noi un pericol sau o ameninare,
trebuie s ne concen
trm atenia asupra lui i s ne
gndim la posibilitatea de
a avea loc aa ceva.
Ideea ira ional nr. 7: Este mai

uor s evii anumite
greuti ale vieii sau rspunderi
proprii dect s le
nfruni.
Cel lalt obraz

97
Ideea ira ional nr. 8: Este rezonabil i sntos s

depinzi de alii, mai puternici, pe care s te poi
baza.
Ideea ira ional nr. 9: Trecutul nostru ne determin
fundamental comportamentul actual; dac ceva nea afec
tat cndva, situaia se va repeta la infinit.
Ideea ira ional nr. 10: Trebuie s ne frmnte pro
blemele i tulburrile altora.
Ideea ira ional nr. 11: Problemele umane au, fie
care, o anumit soluie precis i perfect, i este
mai
nelept s atepi pn ce dai de aceast soluie.
Ideea iraional nr. 12: Aprecierile personalitilor
respectabile sau ale societii sunt ntotdeauna
corecte i
nu trebuie puse la ndoial.
Cele de mai sus sunt, practic, ideile iraionale majore
ce ne pot crea probleme de ordin emoional. Asemenea
a-firmaii, sau unele variante ale lor, sunt cele cu care,
contient, "ne ndopm" ori de cte ori ne confruntm cu
o anumit situaie. Aa cum, folosind diferite
ingrediente, o buctreas pregtete o anumit
mncare, tot astfel, din diferite idei iraionale, luate
separat sau puse laolalt, se ajunge la diferite emoii.
Dac vrei s fii o persoan echilibrat se impune s te
ntrebi dac asemenea idei sunt sntoase i dac au
vreo logic. Eu susin c ele sunt ilogice, iraionale,
aiurite i, n ultim instan, reprezint un pericol pentru
individ. Asemenea idei iraionale duc la depresie prin
cauzele ei specifice: auton-vinuirea, autocomptimirea
i comptimirea altora; ele contribuie, de asemenea, la
apariia furiei i a fricii.
Depresia nervoas
Trei lucruri provoac depresia psihic:
autonvinuirea, autocomptimirea i comptimirea
altora.
C nd eti deprimat, te deteti, te consideri fr
valoare i te simi ngrozitor de vinovat din vreun motiv
pe care l
98
consideri inacceptabil, ajungnd s dezaprobi nu numai

ceea ce ai fcut, ci i pe tine nsui ca fiin uman. Eu
numesc aceasta autonvinuire. Se pare c ne este foarte
greu s tragem o linie de demarcaie ntre comportarea
noastr i noi nine; de aceea ne simim, adesea, inferiori, vinovai i deprimai cnd ne comportm de o
manier pe care o dezaprobm.
Pentru a depi sentimentul de vinovie, de inferioritate i autonvinuire este important s realizm mental
dou lucruri distincte. n primul rnd, trebuie s ne
separm propria comportare de propria noastr
persoan i, n al doilea rnd, s ne iertm dac am
fcut ceva ru.
Cum pot fi separate aciunile noastre de noi nine?
n acelai fel n care procedm n cazul altor persoane,
ba chiar n cazul animalelor. Dac ai un cel care i d
peste cap casa, l dezaprobi, firete, dar este greu de
presupus c l-ai putea ur. Sau, dac un copil i sparge
un vas de mare pre, cu siguran vei regreta, dar nu vei
trage concluzia c acel copil este de nesuportat. Al
doilea lucru important este s-i ieri fapta pe care ai
comis-o i s nu te deteti pentru un act destabil.
Nimeni nu este perfect. Cauza unui comportament
eronat poate fi o deficien, o ignoran sau o stare de
nelinite. De exemplu, poate c nu ai mobilitatea sau
coordonarea necesare unui pugilist sau unui tenisman,
ceea ce se explic, fie prin faptul c nu ai avut niciodat
asemenea caliti, fie prin aceea c eti att de suprat,
nct nu le poi pune n eviden.
Dac reueti s-i nvingi autonvinuirea, i va fi
mult mai uor s tolerezi, fr resentimente,
comportarea altora. Te poi ntreba ce problem are
partenerul tu i de ce se poart att de urt. Are vreo
deficien, este ignorant sau tulburat? Cum se poate s
fii plin de amrciune i resentimente fa de altul, dac
te ieri pe tine?
Un alt ctig al depirii sentimentului de vinovie
este capacitatea de a realiza i a pstra respectul de
sine. Este o nsuire de importan vital, pe care o
cutm, cu
Cel lalt obraz

99
toii, la ceilali oameni, o nsuire pentru care i iubii

adesea cu nflcrare. De obicei, oamenii care nu se
respect ajung s piard respectul celorlali fa de ei.
Dac refuzi s te deteti i nu te gndeti niciodat c
eti ru, lipsit de valoare sau depravat, este puin
probabil c vei suferi din cauza sentimentului de
vinovie sau de inferioritate. Dimpotriv, vei ine capul
sus i umerii drepi, vei fi mndru de tine, chiar dac nu
ntotdeauna mulumit de ceea ce ai fcut. O asemenea
persoan este demn de admiraie i, de obicei, este i
admirat. Foarte important este i faptul c astfel de
oameni pot oferi i cellalt obraz fr resentimente.
Autocomptimirea
O alt cale prin care ajungem s ne deprimm este
autocomptimirea. Este o practic foarte rspndit, n
ciuda faptului c ne jenm s o admitem. i totui, ni se
ntmpl tuturor, de altfel din motive ntemeiate. Lumea
n care trim nu este paradisul ospitalier al viselor
noastre. Uneori ea este nemiloas, adeseori plin de vicii
i, aproape ntotdeauna, nedreapt. Un criminal se poate
plimba n libertate, n timp ce un nenorocit care a furat
ceva ca s-i astmpere foamea este trimis la nchisoare.
n clipa n care ncepi s te autocomptimeti ct de
ct, trebuie s ai n vedere c de acum nainte viaa ta va
fi mult mai grea. Autocomptimirea este contraproductiv. Te blocheaz. i fur energia pe care ai putea-o
ndrepta ctre pararea nedreptilor lumii. i oamenii te
vor prsi, lsndu-te s te "ddceti" singur.
Ca un rezultat specific al autocomptimirii, cei alturi
de care trieti i vor pierde rbdarea. Nimnui nu-i
place un copil care plnge tot timpul sau un adult care se
tot vicrete. Mult mai bine este s acionm cu toate
forele pentru a schimba evenimentele nefavorabile, iar
100
dac nu este posibil, s le acceptm cu resemnare. O

persoan care, dnd dovad de maturitate, nu se
prbuete n plns, nu face o criz de isterie i nu este
grav deprimat, indiferent dac necazurile lui s-au
ncheiat cu bine sau nu, se bucur de dragostea i
respectul celorlali. Biruindu-ne autocomptimirea ne
situm pe o poziie excelent pentru a face fa
frustrrilor, punnd astfel n practic opiunea 1:
tolerana fr resentimente.
Comptimirea altora
Ideea ira ional care genereaz tristul sentiment de
comptimire a altora este urmtoarea: "Trebuie s ne
frmnte problemele i tulburrile emoionale ale
altora".
Chiar trebuie? Oare le facem vreun bine celor pe
care ne ngduim s-i plngem pentru necazurile lor? i
ajutm? Cum? Le dm curaj s mearg nainte sau,
dimpotriv, le rpim ncrederea i curajul de a lupta cu
necazurile?
Preocuparea pentru a sprijini pe cineva care este la
strmtoare este o atitudine sntoas i moral. l putem
ajuta s se pun iar pe picioare, comportndu-ne ca samariteanul milostiv, cum ne ndeamn preceptele religioase. Dac ns suntem ngrijorai i preocupai n
mod excesiv, dac ne afecteaz prea mult suferina
altuia, prin aceasta nu-i acordm nici un ajutor, ci
adugm doar necazului su un alt necaz. Problema
propriu-zis rmne nerezolvat.
Furia
Furia este o alt stare emoional frecvent, pe care
o cunoate, practic, oricine. Ea apare, n esen, atunci
cnd i spui ceva de genul celor spuse i de cel care se
Cel lalt obraz

101
autocomptimete: "E ngrozitor dac nu obin tot ceea

ce mi doresc". Se mai adaug ns o alt idee iraional:
"Oamenii ri i ticloi trebuie trai la rspundere i pedepsii aspru pentru c m frustreaz". Aceast asociaie
de idei duce la amrciune, resentimente, ur, agresivitate i, cu siguran, la furie. Furia ne-o provocm noi
nine, dup cum tot noi, i nu altcineva, ne provocm
depresia psihic. Din pcate, o persoan furioas i concepe propria dorin nu ca o preferin, nu ca ceva ce i-ar
face plcere, ci ca o necesitate, ca o pretenie i o revendicare. Dac i converteti dorinele n pretenii i nu
obii ceea ce pretinzi, consecina va fi furia. Dac, ns,
i menii dorinele la nivelul de simple dorine,
eventuala lor nemplinire se va solda numai cu o
dezamgire sau un regret. Nimeni nu nnebunete pentru
c nu a obinut ceea ce i-a dorit. ntreab-te, cte
dorine ai avut n decursul vieii i cte din ele nu au fost
niciodat satisfcute. Oare te nfurii pentru c nu ai gsit
un milion de dolari pe strad, pentru c nu ai devenit star
de cinema sau nu ai dobndit faim mondial? Toate
acestea sunt simple dorine. Avem mii de dorine a cror
nendeplinire nu ne provoac, niciodat, o stare de furie.
Dac ns, fie i pentru scurt timp, struim n a considera
obligatorie mplinirea dorinelor noastre, socotind c
trebuie s primim totul pentru c dreptatea este de partea
noastr, a-tunci dorinele fireti le transformm n
cerine nevrotice, i vom suferi din cauza acestei emoii
nevrotice.
Dac nu vrei s te nfurii nicicnd n via, teoretic
este posibil, cu condiia s nu converteti n revendicri
nici una din dorinele tale.
Exist dou excepii de la regula conform creia
furia este, totdeauna, nevrotic. Prima are loc atunci
cnd furia noastr sperie att de tare pe cineva nct
reuete s evite un accident (strignd la un copil poi
mpiedica s-l calce o main). A doua se refer la cazul
n care ceva ne nfurie att de tare nct suntem nevoii
s luptm ca i
102
atunci cnd viaa ne este n pericol, de

exemplu, cnd eti atacat de nite tlhari
i furia ta i determin pe acetia s se
retrag. Cui i pas dac acesta este un
comportament nevrotic sau nu, din
moment ce prin el i-ai salvat propria
via sau a altuia?
Aadar, s reacionm cu calm, cu
maturitate, la o comportare iritant i s
respingem gndul c: a) trebuie neaprat
s obinem ceea ce dorim; b) cei ce ne
frustreaz sunt ri i c) aceti oameni ri
pot fi vindecai, arun-cndu-i n
nchisori,
snopindu-i
n
btaie,
acoperindu-i de injurii sau convingndui c sunt drojdia societii. La ce reacie
te atepi din partea cuiva care este tratat
cu violen? nainte de toate la fric, dar,
totodat, i la ur.
Frica
Prin fric nelegem emoii ca
ngrijorarea, anxietatea, nervozitatea i
panica. Toate acestea sunt forme de fric
variind ntre cea mai uoar
ngrijorarea, i cea mai grav panica.
Frica i ngrijoarea sunt generate de dou
idei iraionale: a) este ngrozitor dac
ceva nu se ntmpl aa cum am dorit i
b) dac ceva este periculos sau
nspimnttor, se impune s ne
concentrm i s ne gndim nencetat la
asta, avnd convingerea c, n mod
necesar, situaia se va nruti.
Cei care sunt temtori, vd primejdii
i ameninri chiar n situaiile n care, n
realitate, nu exist nici un pericol. Ei fac
din nar armsar. Dac un asemenea
om se vede repudiat, el crede c a venit
sfritul lumii. Faptul c nu au fost,
bunoar, promovai li se pare
ngrozitor. Dac cineva le-a ocupat locul
de parcare, este o catastrof.
C nd pentru nite evenimente
foloseti cuvinte ca, de exemplu, oribil,
ngrozitor, sfritul pmntului, insuportabil, tragic sau catastrofal, te
pregteti s-i creezi o
Celalalt obraz
103
reac ie nervoas. Nici nu s-ar putea altfel. Cum ai putea

fi calm i cumptat, cnd faci apel la asemenea cuvinte
alarmante.
Examineaz atent dac situaia n care te afli este
ntr-adevr att de proas cum ai calificat-o. n cele mai
multe cazuri vei constata c ai exagerat, ai depit
msura. Aceast tendin este n firea omului i st la
baza tuturor tulburrilor emoionale.
Dei ceea ce spun poate prea de domeniul fanteziei,
totui este un lucru serios. Vrei s tii cum s procedezi
ca s nu te mai enervezi niciodat n via? ine scam
de urmtorul sfat: nu considera nici o situaie drept catastrofal i vei constata c nu vei mai cunoate starea
de nervozitate. tiu c e greu de crezut, dar mediteaz
mcar o clip i vei vedea c aceast afirmaie este plin
de sens i de nelepciune. De exemplu, te vei simi
altfel dac l vei considera doar un eec "regretabil", n
loc de "ngrozitor". Nu simi diferena ntre a considera
o eventual retrogradare ca o neplcere i nu ca o
tragedie? Cu alte cuvinte, dac defineti sau descrii ce i
s-a ntmplat folosind termeni mai temperai ca:
regretabil, neplcut, nemulumitor, trist, plicticos sau
deranjant, vei avea doar un sentiment normal de
frustrare. Dac ns vei recurge la calificative extreme,
pe lng frustrare te vei simi nfricoat, alarmat, nervos
i ngrijorat peste msur.
ncearc s-i reprezini ct de greu i-ar fi s rmi
calm, reinut i n situaii neplcute (regula 2), dac oricrui eveniment nedorit i dai dimensiunile unei catastrofe. Cum ai putea tolera ceva fr s-i pierzi cumptul, dac tot ce i displace este o adevrat
calamitate? Nu vei putea fi echilibrat i matur, i nu vei
putea avea o relaie plcut, dac te distrugi emoional
printr-o supradimensionare continu a evenimentelor.
De aceea, stpnirea senzaiei de fric este una dintre
cele mai importante obligaii pentru fiecare din noi.
104
de
O alt form a fricii, pasivitatea excesiv, laitatea,

distruge i ea fericirea multor oameni, altfel foarte plcui. Cei ce niciodat nu se pot impune sunt printre cei
mai nefericii oameni din ci am ntlnit. Este, desigur,
regretabil c generozitatea i caracterul lor frumos se
regsesc la puini dintre noi. Cu toate acestea, ei trebuie
s nvee s ias din starea de neajutorare, atunci cnd
apare nevoia de autoafirmare. Am depistat cinci motive
care determin laitatea lor. Dou sunt conjuncturale,
iar celelalte trei au un substrat psihologic.
Primul motiv al laitii oamenilor este teama de o
agresiune fizic. Acest lucru este lesne de neles dac,
de exemplu, ne trezim fa n fa cu o goril. Dac tii
c poi fi dobort, te salvezi prin fug. Nici un om cu
mintea ntreag nu vrea s se lupte cu un adversar
superior din punct de vedere fizic, dac e sigur c nu
are nici o ans.
Al doilea motiv care mpinge la laitate este teama
pierderi materiale. Patronul are totdeauna dreptate. El

este cel care semneaz cecurile, a lui este
ntreprinderea.
Dac nu i place ceea ce i pretinde, poi s-i dai
demisia! Dac ns ii la serviciul respectiv, nu-l
nfrunta tot timpul, altfel te vei trezi aruncat n strad.
Al treilea motiv pentru care suntem timizi i gata s
abdicm de la propriile noastre convingeri este faptul
c, uneori, nu suntem prea siguri de noi nine. Gndim
n felul urmtor "Ar fi ngrozitor dac a face vreo greeal". S presupunem c ai dori s cumperi o cas, iar
partenerul tu se opune categoric. ntruct nu eti sigur
cine are dreptate i te temi ngrozitor ca nu cumva s
faci un pas greit, cedezi i te supui hotrrii lui. Dar ce
e ru n a grei? Ai luat o hotrre care s-a dovedit a nu
fi tocmai neleapt. Ei i ce? Unul dintre cele mai bune
mijloace de a nva cum s iei o decizie bun este s iei
ct mai multe decizii. Cu ct vei dobndi mai mult
experien, cu att mai repede vei nva care sunt
Cellalt obraz
105
elementele care conduc la o hotrre neleapt. Dac nu

i creezi ocazii de a nva din propriile greeli, o va
face partenerul tu.
Al patrulea motiv care ne mpiedic s ne impunem
este teama de a nu leza sensibilitatea celuilalt. n ultim
instan, dac nu i se d cuiva ceea ce i dorete, persoana respectiv poate deveni furioas, deprimat,
lezat, plin de resentimente sau gata s plng. Ceea ce
trebuie, totui, s nelegi este c nu ai rnit sentimentele
persoanei respective. Poi rni pe cineva numai fizic, nu
i emoional. Dac cineva vrea s fie deprimat, furios
sau nervos pentru ceea ce ai fcut, aceasta este problema
lui, nu a ta. El percepe aciunea respectiv ca pe o
frustrare, i tot el insist s o converteasc ntr-o
tulburare emoional. Apoi, avnd un motiv, i spune:
"Vezi ct de ru m-ai enervat?" Rspunsul trebuie s fie:
"mi pare ru, drag, dar tu i-ai fcut-o. De ce nu citeti
o carte sau nu te duci s discui cu un psiholog despre
tulburarea ta? Te asigur c nu vreau s te enervez ori de
cte ori fac o sugestie care nu-i place. Sper c-i vei
rezolva problema ct mai curnd".
n fine, al cincilea motiv pentru care oamenii ezit s
se impun este teama de un eventual refuz. Aceatia
cred c refuzul este dureros, c i va rni i c este unul
din lucrurile cele mai ngrozitoare din lume s nu fii
iubit i aprobat de alii. Firete, refuzul ne doare, dar nu
n mai mare msur dect o ngduim noi nine. Am
fost cu toii suprai, cu siguran, cnd ne-a refuzat o
persoan care, de fapt, nici nu ne-a prea interesat. n
primul moment, refuzul ne surprinde neplcut, dar mai
trziu nici nu ne mai gndim la el. Pentru c ne
convingem c nici nu avem nevoie de iubirea i
aprobarea persoanei respective. Oare nu am putea
ajunge la aceast convingere chiar din primul moment?
Nu-i aa c ne-am scuti singuri de mult amrciune
inutil?
106
Nu este o catastrof dac o anumit persoan, o

anumit perioad de timp, nu ne iubete att ct am dori
noi. Nu este nici tragedie, ci doar un fapt regretabil. S
facem tot posibilul pentru a mbunti situaia i dac
nu merge, s nu ne facem griji. Exist totdeauna ali
oameni demni de dragostea noastr. Este la fel de
important s fim convini c oamenii nu ne ursc. Cei
care i pot nfige un cuit n spate trebuie s te preocupe
n mai mare msur dect cei care nu te iubesc. Deci,
dac doreti s te preocupi de ceva, preocup-te de ura
oamenilor i nu de lipsa lor de dragoste.
Am trecut succint n revist emoiile automistuitoare
care fac dificil aplicarea toleranei fr resentimente
(opiunea 1). Dac vrei s fii o persoan matur i iubitoare, n ciuda comportrii necorespunztoare a
celuilalt, nu poi s realizezi acest obiectiv fiind ntr-o
stare de tulburare emoional. Pentru a rsplti rul cu
bine este nevoie, nainte de toate, de un bun
autocontrol.
Veriga cea mai slab :

autoconvingerea raional
Pentru schimbarea unor atitudini este nevoie de ceva
mai mult dect de o simpl declaraie de intenii. Este
esenial s regndim ntregul nostru sistem de
convingeri i s acceptm c multe din cele nvate
toat viaa sunt, probabil, greite; ideile noi nfiate
aici sunt mult mai benefice. Trebuie s ne confruntm
n mod corect cu frustrrile, s ajungem s le stpnim,
purtnd o discuie permanent cu noi nine. Dac
nervozitatea continu s se menin, aceasta nseamn
c nu au fost eradicate toate ideile iraionale. Dovada c
s-a produs schimbarea dorit o vei avea numai cnd te
vei simi eliberarat de emoiile dureroase pe care ideile
iraionale le cauzeaz.
Cei mai mul i oameni nu reuesc s aib stri
emoionale normale deoarece nu discut suficient cu ei
Cellalt obraz
107
nii. Ei se cramponeaz de convingeri de tip nevrotic,

precum: trebuie s fii perfect; e ngrozitor s nu fii iubit;
oamenii care se poart urt sunt ri; e mai bine s
ocoleti greutile dect s le nfruni .a.m.d. Att timp
ct nu te vei convinge c asemenea idei sunt lipsite de
sens, nu vei fi n stare s te schimbi. Dezbate, iar i iar,
n forul tu interior, pn vei ajunge la convingerea c
nu este obligatoriu s fii perfect pentru a fi accesibil i
nu trebuie neaprat s fii iubit pentru ca alii s te
accepte. Oamenii pot face greeli i cu toate acestea noi
i acceptm, pentru c omul nu este identic cu
comportamentul su i pentru c este mai uor s
nfruni dificultile, dect s le ocoleti.
Studiaz atent lista ideilor iraionale. Este important
s te convingi c ele sunt absurde i periculoase. Dac
reueti, vei ajunge s-i controlezi propriile emoii mult
mai bine dect ai fi crezut c este posibil. Dup aceea
vei fi n stare s aplici cea de-a doua regul: dac cineva
i-a fcut vreun ru, rspunde-i printr-o atitudine
binevoitoare, o perioad de timp rezonabil.
Cine poate aplica a doua regul?

A rsplti rul cu bine este un principiu generos i
plin de noblee. El ocup un loc de frunte n numeroase
religii. Considerm c prin dragoste i rbdare putem
determina, n cele din urm, o schimbare n bine a cuiva.
n acest fel, iubirea este definit ca un proces de infinit
generozitate. Dac un pctos rmne tot pctos n
pofida a ceea ce am fcut pentru el, suntem ndemnai s
fim rbdtori, s-l considerm un fiu al Celui de Sus i
s credem c, n cele din urm, prin rugciuni i
fcndu-i mereu bine, vom reui s-l aducem pe calea
cea dreapt.
Preceptul, potrivit creia trebuie s-i iertm pe cei ce
greesc fa de noi este att de adnc nrdcinat, nct
ne
108
ntrebm, uneori, ct de departe poate merge tolerana?

Din pcate, oamenii cred c iertarea unei fapte reprobabile nseamn, n acelai timp, absolvirea de
pedeaps. Or, ndemnul de a ierta greiilor notri nu
prevede i impunitatea celor ce au comis fapte
reprobabile. Nu este, oare, posibil s-i iertm i,
totodat, s-i iubim pe cei ce ne fac ru, numai pentru
c dorim s-i iubim n continuare i vrem s-i repare
greeala? Iertarea nu nseamn acceptarea unei rele
conduite a cuiva, ci doar faptul c nu-l urm pentru ceea
ce a fcut. Pe scurt, eu pot s-i iert fiicei mele c mi-a
tamponat maina i, chiar dac i iau permisul, nu
nseamn c n-o mai iubesc foarte mult. Faptul c am
pus-o s plteasc paguba i nu i-am mai permis s-mi
foloseasc maina pn nu va dovedi mai mult
responsabilitate nu nseamn c eu o ursc. Mai curnd
am dat dovad de mrinimie i dragoste i, totodat, de
fermitate din dorina de a o corecta
Cine corespunde ateptrilor de a reaciona prin dragoste la o conduit rea, cum prevede regula a doua?
Rspunsul este evident. Acea persoan matur, adult,
echilibrat, i lipsit de tulburri emoionale care
beneficieaz de pe urma atitudinii ptrunse de iertare i
dragoste. Oamenii lipsii de maturitate i tulburai
emoional nu pot beneficia de generozitatea regulii a
doua.
O persoan matur, cnd i se atrage atenia c s-a
purtat urt, rspunde cerndu-i scuze i promind c
se va ndrepta. Este ns pierdere de timp s
continum, dac, dup o anumit perioad, constatm
c eforturile noastre sunt zadarnice. Dac rspltirea
rului cu bine nu d rezultate i ncepem s ne dm
seama, dup mai multe ncercri, c situaia se
nrutete, singura concluzie logic este c avem de-a
face cu o persoan profund dereglat sau lipsit de
maturitate.
Po i conchide c atitudinea ta binevoitoare a euat:
a) cnd partenerul sau copilul nu s-a schimbat dup
cteva ncercri, b) cnd persoanele respective nici nui
Cel lalt obraz

109
dau osteneala s se schimbe i c) cnd ele declar fi

c nu au intenia de a se schimba. Ce alte dovezi s mai
atepi? Este suficient de clar, nu? Ateptnd mai multe
dovezi c demersul tu de a rsplti rul cu bine nu d
rezultate, nseamn c ai tu nsui mai multe probleme
dect persoana respectiv. Pentru orice persoan inteligent i rezonabil este evident c regula a doua (pe o
durat rezonabil rspltete cu bine o comportare reprobabil) este ineficient, dac, dup o perioad de timp
rezonabil, nu intervine nici o schimbare. n acest
moment este necesar s aplici a treia regul.
V
Soluia radical
Ce ar trebui s faci dac lucrurile merg att de ru cu
familia, prietenii sau cu eful de la locul tu de munc,
nct ai sentimentul c nu mai poi tolera comportarea
lor reprobabil? Cred c oricine este de acord c, la un
moment dat, se poate ajunge la captul rbdrii i
tolerana ia sfrit. Ce minunat ar fi s putem avea o
rbdare infinit, continund s-i iubim pe cei ce ne
greesc, dar, pentru cei mai muli dintre noi aceasta
rmne mai curnd un ideal dect o practic n via.
Numai sfinii i martirii pot ndura la nesfrit
nedreptile i manipulrile. Noi, ceilalai, avem o doz
normal de egoism i suntem n stare s tolerm o
atitudine brutal, dispreuitoare i nedreapt numai o
perioad de timp rezonabil. i pe urm?
Facem ceea ce au fcut toi oamenii, din cele mai
vechi timpuri. Ne revoltm i ripostm. Pe scurt,
aplicm regula a treia: dac cineva ne face un ru, i
rspundem cu ru (fr suprare ns, i, pentru
nceput, cu intensitate egal).
Justificarea aplicrii celei de-a treia reguli

Dac eti o fire panic, oricnd gata s-i ajui pe
oameni, nu vei accepta, desigur, cu plcere sfatul
privind soluia radical. Firete, ndemnul de a
rspunde cu ru
Soluia radical
111
la r u este oarecum neplcut i chiar njositor. Ca i

alii, i eu consider c este ceva contrar simmintelor
noastre nobile i dorinei noastre de a fi maturi. Ce-i
rmne ns de fcut dac argumentele raionale nu au
avut nici un efect, dac ai avut o rbdare ngereasc, ai
ntors i cellalt obraz i ai ncercat s discui cu calm
dificultile, dar totul a fost inutil? Ar fi o adevrat
nebunie dac ai continua aceeai strategie ineficient.
Singura modalitate rmne s-l faci s se simt att de
jenat, nct s abandoneze atitudinea ofensatoare sau s
i-o schimbe.
S ne amintim de cele patru opiuni posibile pentru
depirea frustrrii. Potrivit opiunii 2 protestul
dac nu poi tolera o situaie fr resentimente, trebuie s
protestezi, s faci grev sau s declari un rzboi rece
pn obii schimbrile dorite. Dac nu se produce nici o
ameliorare, poi reveni la opiunea 1, toleran fr
resentimente. Dac nici aa nu e de trit, poi oricnd s
treci la opiunea 3 desprire sau divor. Regula a
treia rul rspltit cu ru, cuprinde opiunile 2 i 3.
Aceasta nseamn c a luat sfrit perioada ct am fost
amabili, i ncepe cea a duritii. Cnd cineva te calc n
picioare fr ncetare, e timpul s-i rspunzi cu aceeai
moned. Aceast spiral cobortoare poate continua
pn cnd presiunea exercitat asupra persoanei
respective crete att de mult, nct va ceda pentru a
pstra relaia, sau cedm noi i punem capt relaiei.
mi dau seama c rezistena unora fa de aplicarea
celei de a treia reguli poate fi att de puternic, nct,
chiar i n situaii pe deplin justificate, o adopt cu mare
greutate. Este interesant c numai aceast regul trebuie
justificat. Nu suscit discuii faptul c la amabilitate se
cuvine s se rspund tot cu amabilitate. De asemenea,
puini se opun ideii c, dac cineva se poart ru, nu este
obligatoriu s-i tai capul imediat. Dar, lsnd gluma la o
parte, iat c sfatul de a ne purta urt cu cei ce se poart
112
urt cu noi constituie, pentru muli, o abordare cu totul

nou a problemei.
Este ntr-adevr aa? Dei regula a doua ne
ndeamn s-i iertm pe cei ce ne supr, nu uita c
exist o mare asemnare ntre unele atitudini ale
marilor notri conductori religioi i ndemnurile
regulii a treia. Orict li s-ar prea de straniu celor ce nu
cunosc Noul Testament, Hristos a aplicat aceast
regul. El i-a izgonit din templu pe zarafi i pe
negustori. S ne amintim, de asemenea, c efii
macabei ai poporului evreu erau oameni duri i
neierttori. Ei nu ntorceau cellalt obraz. n situaii
extreme ripostau, rezistau i hruiau armatele adverse.
Dei un mare adept al toleranei, Gandhi nu a permis
britanicilor s-i asupreasc poporul. Orice se poate
spune despre el, dar nu i faptul c ar fi fost ngduitor.
Dei nu a fost violent, englezii nu se puteau nelege cu
el, pentru c nu a fost cooperant i a respins orice
colaborare. Prin refuzul su ferm i perseverent, el a
fcut asemenea presiuni asupra guvernului britanic,
nct, n cele din urm, India i-a dobndit
independena.
Ce s mai vorbim despre atitudinea unor lideri ai negrilor americani n ultimul sfert de secol? Martin Luther
King a folosit, cu mult succes, metodele lui Gandhi i a
obinut mari liberti ceteneti pentru populaia de
culoare din SUA. Procedeul lui includea i regula a
treia. Cnd negrii au fost silii s ocupe locurile din
spate ale autobuzelor, el i-a ndemnat s boicoteze
aceste mijloace de transport. Iat un mod de comportare
similar cu cel pentru care pledez i eu; noi toi l
adoptm cnd se pare c nu putem influena raional pe
cei ce ne frustreaz.
Dac referirile la conductori religioi sau la lideri
ai micrilor pentru drepturi ceteneti nu te-au
convins, s aruncm o privire asupra unui laborator de
psihologie. S ne aducem aminte cum poate fi
influenat un anumit comportament. Cnd o aciune este
recompensat sau ncurajat pe orice cale ea se
consolidizeaz. Modul n
Soluia radical
113
care o persoan , o familie, un grup sau o societate

comercial va proceda, depinde de recompensarea sau
penalizarea comportrii lor anterioare. Cnd o aciune
nu este recompensat, ea tinde s slbeasc. n teoria
nvrii exist conceptul de extincie, concept care
semnific diminuarea sau dispariia unor componente
comportamentale.
Toate datele de mai sus impun o singur concluzie:
un comportament continu s existe pentru c este
consolidat. Dac dorim o schimbare i aceasta nu se
produce, trebuie s conchidem c respectivul
comportament continu s fie recompensat de cineva.
Acest "cineva" putem fi noi nine, sau o alt persoan.
Uneori este greu de stabilit cine anume "consolideaz"
un anumit comportament i cum reuete s o fac.
Oricum, un anumit comportament se menine prin
"consolidare".
E timpul s apreciem la justa valoare acest fapt. Noi
suntem rspunztori de tot rul sau binele pe care l fac
oamenii. Nu suntem rspunztori pentru cutremure,
furtuni sau secet, aa cum nu sunt nici copacii, stncile
sau norii pentru comportamentul nostru. Numai oamenii au responsabilitate pentru comportarea oamenilor.
ntr-o msur mai mare sau mai mic, noi toi suntem
rspunztori pentru srcie, rzboaie, crime, pentru abuzurile mpotriva copiilor i miile de accidente mortale ce
au loc anual pe autostrzile noastre. De ce noi toi?
Pentru c pomii, stncile i norii sau iepurii etc. nu provoac rzboaie sau divoruri. Comportamentul uman st,
n cele mai multe cazuri, sub controlul oamenilor.
De aceea, logica ne spune clar c dac dorim ca un
comportament s nu mai continue este preferabil s
ncetm ncurajarea lui. S nu-l mai consolidm n nici
un fel. Nu e mai puin adevrat c, dac dorim s
schimbm comportarea cuiva, noi nine trebuie, nainte
de toate, s ne schimbm. Dac examinm mai atent
aceast problem, vom observa c adesea noi nine
114
Cum s
suntem cei ce ne d m btaie de cap. n

proporie de patruzeci i nou la sut noi
suntem rspunztori pentru continuarea
acelor aciuni ale oamenilor pe care nu
le aprobm. Cci tolerm cu uurin
comportamente reprobabile. Cei n
cauz sunt rspunztori n proporie de
cincizeci i unu la sut, pentru c, n
ultim analiz, ei sunt cei care au un
comportament inacceptabil.
Motivarea unei atitudini

pasive
Dup ce am fcut tot posibilul pentru
a-l convinge, cu amabilitate, pe cellalt
ct de lipsit de consideraie s-a
comportat i constatm c nu am ajuns la
nici un rezultat, va fi mult mai greu
dect ne-am nchipuit s trecem la
aplicarea regulii a treia prin opiunea
pentru protest i grev. Nimnui nu-i
surde perspectiva unor confruntri
dezagreabile, care, adeseori, pot dura
mult vreme. Confruntarea poate duce la
scene penibile sau chiar la ruperea
relaiei. De aceea, prefernd s nu rite,
oamenii evit conflictul, invocnd
numeroase motive pentru a-i justifica
atitudinea pasiv.
Prima i cea mai frecvent scuz pe
care o invoc cei ce nu-i apr propria
demnitate este teama de confruntri i de
vociferri, care urmeaz, de obicei,
exercitrii de presiuni pentru a-l schimba
pe cellalt.
Nimnui nu-i place s se schimbe i
cu ct dureaz de mai mult timp
ncercarea de a-l convinge, cu att mai
tare va ipa. Chiar dac partenerul nu
este violent i nici nu se presupune c va
fi, eventualitatea unor vociferri sau a
unor expresii triviale strecoar teama n
sufletele celor mai muli, ca i cum le-ar
nfige cineva un cuit n inim.
Sunt de acord c se pot dezlnui
toate forele iadului cnd ncetezi a mai
fi drglaa de odinioar i ncepi s faci
mizerii partenerului. Oricum, este mai
bine s nfruni problemele dificile,
dect s le evii.
Soluia radical
115
Sunt, de asemenea, de acord c nu este exclus posibilitatea unor consecine neplcute. Totui, ceea ce,
poate, nu nelegi este c dac nu i aperi drepturile n
momentul n care ai sentimentul c nu mai poi tolera
situaia fr resentimente, nu ai alt soluie. De aceea,
recomand s se rspund printr-o comportare negativ la
comportarea negativ a celuilalt, nvndu-l s nu te
mai trateze ntr-un mod att de meschin. n majoritatea
cazurilor operaia se soldeaz numai cu discuii fnoase.
n ultim analiz, aceasta nu te poate leza. Orict de
grele ar fi vorbele, ele nu pot rni. Un cuvnt este o
vibraie, pornit din gtlejul celuilalt, i ajunge pe buze,
pune n micare aerul, traverseaz camera i poposete n
urechile tale. n orice moment eti asaltat de asemenea
vibraii i, dac nu provin dintr-o explozie, sunt inofensive. Nu are importan faptul c cineva rostete cuvinte
precum "Eti un nebun", "Te ursc" sau "Vrjitoare".
Sunt simple sunete inofensive receptate de urechi. Dac
nu eti de acord cu ele, ignor-le. Dac se ntmpl s fie
adevrate, ine cont de ele i spune-i partenerului c are
dreptate i c vei face tot posibilul s te schimbi, pentru
c nu vrei s fii aa. Desigur, n majoritatea cazurilor nu
ne simim vinovai pentru tot ce ni se reproeaz. Atunci
de ce s ne sperie un asemenea zgomot? La ntrecerile
sportive i n slile de cinematograf auzim sunete mult
mai stridente dect cele auzite n buctrie, la o ceart.
Se poate obiecta c nu sunetele lezeaz, ci sensul
transmis de acestea. Te temi s nu fii respins, lipsit de
dragoste i prsit. Oare, aa se ntmpl, de obicei?
Cte certuri nu ai avut n decursul anilor i, totui, csnicia nu s-a desfcut. Trebuie s recunoti c rareori o
csnicie se stric n urma unei singure discuii, chiar
violente, n cele mai multe cazuri o relaie se rupe dup
numeroase dispute. De aceea, pentru a pune capt
diferendului nceteaz de a-l mai tolera.
116
Al doilea motiv pe care l invoc oamenii atunci

cnd nu recurg la regula a treia este teama de a nu leza
sentimentele partenerilor.
Cnd am vorbit despre "ntoarcerea celuilalt obraz"
am stabilit c nu noi i rscolim pe ceilali. Dac acetia
vor s fie tulburai de fermitatea noastr este treaba
lor. ntruct ei par a nu se gndi c au un comportament
care nu ne este pe plac, de ce ar trebui s ne deranjeze
pe noi faptul c procedm ntr-un fel care lor le
displace? Chiar dac partenerul devine deprimat, nu noi
suntem cauza depresiei lui. El singur i-a fcut-o. De
fapt, cnd ncepi s fii mai ferm te poi atepta, de
obicei, ca partenerul s adopte tactici prin care s
nruteasc i mai mult situaia. O face pentru a te
descuraja i a te determina s dai napoi.
Nu-i fie team. Pregtete-te pentru ce-i mai ru, dar
ncrede-te n experiena a sute de oameni care au fost
uimii de iueala cu care ceilali au btut n retragere, cnd
i-au dat seama c nici unul din procedeele lor tactice
nu a dat rezultate.
De fapt, dac lansezi cteva abile contraatacuri
imediat dup primele insulte ale partenerului, i
demostrezi c te-ai schimbat i nu mai tolerezi ca
relaia s continue n aceleai condiii.
Evident, nimic din toate acestea nu este posibil,
dac, tot timpul, te preocup excesiv sentimentele
celuilalt. O dat ce ai abandonat ideea eronat c poi
leza emoional pe cineva, vei fi n stare s ntreprinzi
aciuni decisive. Att timp, ns, ct te socoteti
rspunztor pentru simmintele celuilalt nu vei face,
niciodat, paii necesari. i dac nu acionezi, te asigur
c nu vei avea zile bune i nici nu vei dobndi
cooperarea, respectul i dragostea celuilalt!
Soluia radical
117
Fapte n loc de vorbe

n orice relaie, cnd ne dm seama c am ajuns la
captul rbdrii, s ne ntrebm de ce eforturile pe care
le-am fcut timp ndelungat nu au dat rezultate. Suntem
descumpnii pentru c presupuneam c numeroasele
discuii, reprouri i certuri au fost eforturi rezonabile.
Triam cu ideea c, prin ele nsele, cuvintele pot transforma rul n bine. Din acest motiv stm i discutm cu
prietenii, efii, copii sau partenerii notri, ncercnd s-i
convingem. Considerm c, dac purtm o discuie mai
logic, aplicm regula a treia. Dar nu este aa. Vorbele
sunt de domeniul celei de a doua reguli, aciunile aparin
regulii a treia. E timpul s ncetm s tot vorbim despre
ceea ce vom face i s trecem la transformarea n fapte a
vorbelor. Este o diferen enorm ntre vorb i fapt,
chiar dac o ceart poate ncinge spiritele mai mult dect
o contraofensiv frustrant.
Dac vorbele i argumentele au fost zadarnice, sfatul
meu este s sistezi discuia i s faci ceva pentru a
schimba situaia. Am constatat c oamenii ascult mai
bine de ceea ce le spun ochii dect urechile lor. n practica mea am ntlnit, de-a lungul timpului, brbai i
femei care au fost nespus de surprini cnd i-au dat
scama ct de rapid li s-au schimbat relaiile printr-o singur aciune "dramatic" a unuia dintre ei, aciune, care,
brusc, l-a impresionat enorm i pe cellalt.
Cnd oamenii devin stui i obosii de repetatele lor
plngeri acioneaz, de regul, prin urmtoarele patru
ci, pentru a transmite un mesaj lipsit de echivoc
partenerului:
Prima cale este aceea de a-i consulta avocatul; a
doua de a se adresa consilierului matrimonial; a treia
de a prsi domiciliul; iar a patra de a avea o
aventur. Aceste aciuni hotrte nu necesit alte
explicaii; ele caracterizeaz ct se poate de clar situaia
la care s-a ajuns.
118
A ac iona n loc de a vorbi pare ceva dificil pentru

muli oameni. Chiar dac, n cele din urm, ei trec la
aciune, revin mereu la stadiul verbal pentru a explica
de ce au fcut ceea ce au fcut. Se simt mereu obligai
s explice, s se scuze, sau s avertizeze. Greesc,
pentru c o aciune valoreaz ct o mie de cuvinte.
Singurul lucru care trebuie spus este: "Schimb-te,
altfel va fi i mai ru".
Nu ceda, o dat ce te-ai angajat pe calea protestului.
Eti n grev. Ai declarat rzboi rece. Cnd aciunile
tale vor atinge apogeul, vei ti dac cel ce te-a frustrat
d semne de ndreptare. Nu vei abandona programul de
aciune pn nu vei obine rezultatele dorite.
Singurul lucru care te intereseaz este schimbarea
comportamentului. Cum i rezolv problemele cei care
caut scuze, este treaba lor. O femeie care are
probleme ce in de viaa sexual trebuie s fac un efort
serios pentru a le depi sau trebuie s se adreseze unui
specialist. Un brbat care abuzeaz de alcool i dorete
s se dezbare de acest viciu poate s fac un efort de
voin sau s solicite un ajutor calificat pentru a nva
cum s procedeze. Pentru noi nu este important cum
procedeaz ei, ci numai s fac ceea ce le cerem.
Mila fa de cellalt este un obstacol important care
poate slbi fermitatea de care ai nevoie pentru
finalizarea aciunii pe care ai iniiat-o. n momentul n
care ai sentimentul c greeti fa de cellalt, dai
dovad de slbiciune. Comptimirea altora este punctul
slab, datorit cruia prinii, de exemplu, permit
copiilor vizionarea programelor TV nainte de a-i fi
terminat leciile. Lacrimile, discuiile, suprarea sunt
armele obinuite ale celor ce doresc s ne ctige
bunvoina. Dar nu uita niciodat c problema este a
celuilalt i c acesta se va comporta mai ru dac vei
ceda i vei face excepii. A spune: "Bine, copila, de
data asta te iert, dar data viitoare, dac nu vii acas la
timp, te voi pedepsi" este o ameninare
Soluia radical
119
f r sens, dac ntr-adevr te-ai hotrt s recurgi la

procedee punitive. Faptele i conving pe oameni, nu
vorbele.
Cteodat, ncercrile de a protesta prin aciuni i nu
prin vorbe se soldeaz cu rezultate contrare celor scontate, n sensul c te pot rni mai mult pe tine dect pe
cellalt. Dac exercii presiuni asupra altora, asigur-te
c nu te vei autofrustra n acelai timp. Dac cineva se
decide s acioneze nainte de a vorbi cu cellalt i va
agrava, cu siguran, propria situaie, ceea ce ar fi o
impruden.
S coborm, pentru a fi egali

Dac eti o persoan la fel de sensibil ca i mine
i ca majoritatea oamenilor vei considera, fr ndoial, c aplicarea celei de a treia reguli este, mai curnd,
dezagreabil. Nu i se cere numai s acionezi potrivnic
bunei cuviine i s nu te preocupe sentimentele
celuilalt, dar pentru a-i asigura succesul trebuie s te
cobori la nivelul lui, ceea ce nu e uor pentru o persoan
matur. S nu uitm, ns, c avem de-a face cu un
individ imatur i tulburat emoional. Dup cum am
nvat, tratndu-i ca pe nite egali, comportamentul lor
se nrutete i mai mult. Din pcate, nu ne putem face
nelei, vorbind cu ei civilizat. De aceea, se impune s
le vorbim pe limba lor, adic s-i tratm aa cum ne
trateaz ei pe noi.
Persoanele din anturajul tu s-ar putea s fie ocate
de schimbarea purtrii tale, ajungnd la concluzia c ai
luat-o i tu razna. Datorit acestui fapt, s-ar putea s-i
atingi scopul mai repede. Oricum, va trebui s-i calci pe
inim i s-i realizezi planul, pentru a redeveni ceea ce
eti de fapt. Important este s nu consideri situaia catastrofal i, n continuare, s procedezi fr autocomptimire i fr comptimirea celuilalt.
120
Dac accepi regula a treia nu nseamn c trebuie s

recurgi mereu la insulte sau s te nfurii, manifestndute,; la rndul tu, ca o persoan imatur. Vei aciona de
o manier necooperant numai pentru c eti forat, spre
binele tu i al celuilalt. Vreau s subliniez, n mod deosebit: niciodat s nu te impui prin ur i mnie. Nicio-'
dat nu vom atinge ceea ce dorim, dac vom da fru
liber emoiilor i agresivitii fizice. Or, noi trebuie s
zmbim prietenos. Trebuie s fii detaat i s te
preocupe mai puin faptul dac, n acest timp, cellalt te
iubete sau nu.
Un bun exemplu de coborre la nivelul tacticii celui
ce te frustreaz ar fi s refuzi cooperarea n plan sexual.
Fii ferm n aceast privin, pn cnd vei obine o
ameliorare semnificativ. De fapt, fiecare ne urmrim
interesul propriu, problema este cnd anume ne
decidem s ne aprm drepturile. Cred c devenim, cu
toii, intolerani la agresiune cnd prejudiciul este
destul de mare.
Dac se consider c a-i apra interesul propriu nseamn a fi egoist, s-mi fie ngduit s clarific coninutul acestor termeni.
z) Vorbim de egoism cnd o persoan dorete ceva,
dar nu se simte obligat s-l rsplteasc pe cellalt
pentru
sacrificiul pe care acesta l face. Asemenea
persoane con
sider c li se cuvine s trag foloase fr
reciprocitate.
aa)Interesul propriu este altceva. Vorbim de interes
propriu cnd cineva are grij de binele su, dar nu
are n
vedere o atitudine binevoitoare fr intenia de a o
rs
plti. Un asemenea om se ateapt la serviciile
altora
doar n condiiile unei reciprociti corecte i
cinstite. El
primete cu plcere, dar este dispus s i dea cu
plcere.
O femeie care lucra opt ore pe zi, l-a rugat pe soul
ei s-o ajute la splatul vaselor. El a protestat, spunnd
c asta e treab de femeie i a refuzat. Ea m-a ntrebat
dac a procedat ca o egoist; eu i-am spus c nu e vorba
de egoism, ci de faptul c are n vedere interesele
proprii. I-am sugerat s-i spun soului c dac nu vrea
s-o ajute
Soluia radical
121
la vase, nici ea nu va mai g ti.

Drept urmare, au luat de mai multe
ori masa n ora i, n numeroase
rnduri, ea alegea, de pe list, ce era
mai scump. Dup mai multe mese
din care nu lipseau homarii, vznd
c punga se subiaz, el a fost de
acord s o ajute. Au nceput s se
neleag mult mai bine, spre
fericirea amndurora, dect dac ea
ar fi rbdat n continuare refuzul
soului.
Firete, aceasta nu nseamn c
trebuie s te pori mai urt dect o
cere situaia i dect este necesar
pentru a se obine rezultatele dorite.
ncepi uurel i cu blndee i, dac
nu merge, ntreti treptat rezistena
pn obii efectul dorit.
Ct de eficient poate fi o
asemenea tactic? Am admis
totdeauna c nu este infailibil, dar
trebuie s adaug c, att eu, ct i
pacienii mei, ne-am mirat ct de des
reuete. Dac ai un motiv rezonabil
s te plngi i i impui interesele
fr amrciune, dar cu fermitate,
meninnd starea de rzboi rece un
timp destul de ndelungat, vei fi
surprins ct de favorabil va fi
schimbarea. n adncul inimii lor,
oamenii nu agreeaz ideea ruperii
unei cstorii, n general, trebuie s
existe nemulumiri profunde i
ndelungate pentru ca o csnicie s
ajung n faza nenelegerii totale.
Cei mai muli oameni dau napoi
nainte de a se ajunge ntr-o astfel de
situaie.
Evident, cei care au anumite
opreliti religioase n ceea ce
privete desprirea i divorul
ndur mai multe, dect ceilali. Va
trebui s nvm s avem mai
puine resentimente i mai mult
resemnare, cu sperana c, n cele
din urm, faptele noastre bune vor
determina partenerul s regrete
modul n care ne-a tratat pn
atunci.
Consecine morale
neleg prea bine c i repugn

s ripostezi printr-o comportare
dur la una similar. Ca persoane
sensibile i
122
iubitoare considerm c nu este moral s rspltim rul

cu ru. n acest sens caut s ne conving i un vechi
proverb care spune c dou nedrepti nu fac o
dreptate, aa nct s-ar prea c, recomandndu-i s
dai la rndul tu n cel care te-a lovit, te ndemn s
comii o nedreptate egal cu aceea care i s-a fcut.
Or, lucrurile stau cu totul altfel. Cnd procedezi n
aa fel nct l faci pe cellalt s se simt prost pentru
c doreti s-i schimbi comportamentul, trebuie s-i
dai seama c numai el te-a silit s recurgi la o metod
mai dur. De fapt, ai dorit din toat inima s foloseti
metode mai blnde i c te-ai decis pentru o metod
mai dur numai pentru c toate celelalte au dat gre. Ai
discutat, ai avut rbdare, ai ntors i cellalt obraz i ai
ncercat s te compori decent n orice situaie, fr s
obii vreun rezultat. Ar trebui, oare, s-i continui la
infinit acest fel de a fi, pasiv i tolerant? Procednd n
felul acesta s-ar putea s-l ncurajezi s se comporte i
mai urt.
Este, oare, moral s combai rul, fcndu-l pe
cellalt s sufere? Pornim de la faptul c ceea ce doreti
este schimbarea unei comportri inacceptabile, iar
pentru a realiza acest lucru trebuie s te abii de la orice
recompens. Acesta este principiul pe care se bazeaz
ntreaga argumentaie. Dac vei arta mereu bunvoin
unei persoane care se poart urt cu tine, nseamn c o
recompensezi pentru atitudinea sa. Numai oamenii cu o
maturitate i un echilibru ieite din comun rspund
pozitiv la o atitudine binevoitoare, numai ei pot fi
convini, cu oarecare rbdare, c nu au fost rezonabili.
Restul omenirii este programat s devin din ce n ce
mai meschin.
De aceea, pentru eradicarea unei comport ri
inacceptabile noi nine trebuie s aplicm unele
pedepse. Va trebui s facem ca cel care ne ofenseaz s
se simt att de jenat, nct s nceteze o astfel de
comportare. Este singurul procedeu corect. Grosolnia
se cere sancionat. De aceea nu greim deloc cnd
suntem nenduplecai cu
Solu ia radical
123
cel lalt, chiar dac el nu apreciaz demersul nostru.

Dimpotriv, poate avea sentimentul c ne purtm lipsii
de tact, nedrept sau chiar josnic. Dar dac intransigena
are ca scop schimbarea unei deprinderi rele, ea i va fi,
n cele din urm, i lui de folos.
Dac refuzi s aduni rufele murdare pe care cei din
familie le-au aruncat pe jos, n loc s le pun n co, i i
deprinzi s fie ordonai, le-ai lezat sentimentele sau i-ai
ajutat? Dac i abandonezi la o petrecere prietena pentru
c a suprat-o remarca ta c flirteaz i bea prea mult, ai
ajutat-o? Dup prerea mea, un asemenea demers pe
lng o persoan cu o comportare ce las de dorit nu
difer prea mult de cel care l oblig pe un copil s
suporte vaccinul antipoliomielilic. Chiar dac acesta url
ct l ine gura, i se va face vaccinul, pentru c prinii
si sunt contieni c protejarea copilului lor mpotriva
poliomelitei este o dovad de dragoste. Noi i ajutm pe
cei pe care i iubim atunci cnd contribuim ca ei s scape
de unele deprinderi negative, care, n cele din urm, near distruge relaiile cu ei. i chiar dac le pricinuim,
temporar, o stare neplcut, e singura soluie pe care
trebuie s o aplicm. Suntem interesai ca prin demersul
nostru s obinem rezultate cu btaie lung. Este evident
c merit osteneal s-i nvei copiii s fie mai ordonai,
s-i ndemni prietena s se comporte mai decent dac-i
dorete compania i s-l convingi pe copil c o clip de
durere i asigur o via fr pericolul unei mbolnviri
de poliomielit. Toate acestea sunt aciuni care izvorsc
din iubire.
Dac priveti lucrurile din aceast perspectiv, vei fi
de acord c a fi ngduitor i pasiv cu cineva care se
poart cu tine urt este de-a dreptul imoral, pentru c l
ndeamn la o comportare i mai urt. Susin, n plus,
c nu este nimic imoral cnd te gndeti s te pori
asemenea celuilalt, pentru c n timp ce aciunile lui sunt
cauzate de ignoran sau de vreo tulburare emoional,
124
ale tale urm resc s-l determine s se poarte frumos.

Aciunea n sine poate fi aceeai, dar intenia ta se
situeaz la un nivel net superior.
E timpul ca oamenii s nceap s se obinuiasc cu
afirmarea intereselor proprii, iar, cnd ea nu d
rezultate s recurg chiar i la agresivitate. Deosebirea
dintre cele dou abordri const n aceea c simpla
afirmare nu implic fora sau violena, n timp ce
agresivitatea le implic.
Desigur, se poate obiecta c trebuie s existe o cale
mai bun pentru a aborda condiia uman dect
utilizarea unei comportri tot mai dure, care poate
conduce pn ntr-acolo nct i violena s fie
considerat moral. M tem c alt cale nu exist.
Aceste obiecii mi amintesc de protestele unor cupluri
pe care le-am consiliat i care mi-au spus c ar dori s
fac altceva dect le-am sugerat. mi ngdui, de aceea,
s prezint, nc o dat, modalitile propuse de mine
pentru a face fa unei comportri inacceptabile i,
totodat, dilemele fiecrei alegeri.
Am subliniat, n primul rnd, c un comportament
neplcut poate fi suportat prin bunvoin. Dac nu poi
face nimic ntr-o atare situaie, nva s te resemnezi.
Pacienii mei spun adeseori c au ajuns la un punct
cnd nu mai pot tolera nimic partenerului. Acestora le
ofer opiunea urmtoare, i anume protestul. Mi se
spune c i deranjeaz prea mult s coboare la nivelul
celuilalt. Atunci le art c ar putea rezolva situaia prin
desprire sau divor. "Vai, ar fi prea extenuant i, pe
urm, nici religia nu-mi permite." Atunci le ofer a patra
opiune, adic s tolereze situaia cu resentimente, dar
s se atepte la probleme emoionale consecutive.
ntruct nu le convine nici aceast soluie, le spun ct se
poate de serios: "n acest caz, de ce s nu tolerai
situaia fr resentimente?" Dac li se pare c aa ceva
este inacceptabil, ntoarcem problema pe toate feele
pn i dau seama c, dei nici una din cele patru
opiuni nu sunt agreabile, nu
Soluia radical
125
au o alt soluie. Trebuie fcut o alegere, chiar dac

este dezagreabil. De obicei, alegerea cea mai dttoare
de speran n ce privete schimbarea atitudinii
partenerului este opiunea 2: protestul. Aceasta este,
totodat, cea care genereaz cele mai mari furtuni, dar,
dac reuete, creeaz condiii de convieuire
corespunztoare. Uneori trebuie s nvm: cel mai
eficient este procedeul care doare cel mai tare.
Cei ntrziai moral

S analizm urmtorul pasaj din Biblie. Este din
ntia epistol ctre corinteni a apostolului Pavel i
spune urmtoarele: "Dragostea ndelung rabd;
dragostea este binevoitoare; dragostea nu pizmuiete, nu
se laud, nu se trufete. Dragostea nu se poart cu
necuviin, nu caut ale sale, nu se aprinde de mnie, nu
gndete rul. Nu se bucur de nedreptate, ci se bucur
de adevr. Toate le sufer, toate le ndjduiete, toate le
rabd" (13, 4-7).
S-a scris vreodat mai frumos despre dragoste? Putei
nchipui cum ar fi lumea dac oamenii ar tri ascultnd
de aceste nvturi? Sunt pline de generozitate, de
mreie i de speran; ar fi de dorit s se poat aplica n
orice situaie. Oamenii rezonabili, echilibrai i care nu
se confrunt cu probleme emoionale accept aceast
concepie despre dragoste ca pe un ghid n via. Cei cu
tulburri serioase sau cu o gndire imatur nu se in
dup nvturile apostolului Pavel. Se pare c acest
mod de dragoste nu are efect nici asupra unei alte
categorii de oameni pe care eu i numesc "ntrziai
moral".
Sunt ntrziai moral cei care au un nivel de
nelegere moral mult sub cel la care ne-am atepta
innd seama de vrsta i experiena lor. Aa cum pot fi
apreciate performanele intelectuale ale oamenilor, tot
astfel pot fi apreciate i performanele lor morale. Unii
oameni
126
filantropi, de exemplu, pot

ntruni aprecieri
superlative n privina comportrii lor morale. n
schimb, cei care sunt meschini, cei care i chinuiesc
semenii, care sunt animai de ur i de rutate sau cei
care gndesc corect, dar le provoac altora suferine
inutile, obin un punctaj moral redus.
Un ntrziat moral nu este, obligatoriu, cineva cu
tulburri emoionale sau un ntrziat intelectual.
Adeseori, el este destul de inteligent, educat i cu un
control altfel corespunztor al emoiilor. Dar
dezvoltarea sa n plan moral este att de deficitar,
nct se situeaz mult sub nivelul oamenilor nelepi i
nelegtori. Un astfel de om nu poate fi influenat
folosind regula a doua. Pentru a determina schimbarea
lui este nevoie de consecinele dureroase ale celei de a
treia reguli.
Pot da numeroase exemple de ntrziere moral
pentru a-mi ilustra punctul de vedere, cele mai
impresionante fiind prejudiciile cauzate timp de secole
populaiei de culoare i femeilor. Negrilor i femeilor li
s-a aplicat un tratament nedrept de ctre persoane
absolut decente din societile albe, dominate de
brbai. Cei care au acceptat sclavia i discriminarea
perpetu, precum i un mare numr de brbai din zilele
noastre care nc mai cred c femeile nu trebuie s aib
anse egale, sunt, de fapt, normali, echilibrai i, n
multe privine, cu concepii etice sntoase, cu toate c
sunt nedrepi cu milioane de oameni. Ei comit un delict
social, violnd drepturile civile ale unei jumti a
populaiei. De ce se comport astfel? Pentru c, n acest
domeniu, sunt, pur i simplu, ntrziai moral. Ei nu
sunt contieni de imoralitatea comportrii lor. Nu au
fost deprini s se pun n locul altuia i s-i neleag
suferinele.
Mii de ani, femeile au suferit abuzuri, au fost subjugate i tratate ca ceteni de categoria a doua. Cei care
au perpetuat aceste nedrepti erau oameni respectabili,
inteligeni, educai, fcnd parte din cele mai nalte i
Solu ia radical
127
faimoase institu ii ale statului. Dar erau i ei ntrziai

moral i de aceea argumentele, rbdarea i ntoarcerea
celuilalt obraz nu au avut nici un efect asupra lor. Este
scris s nu ne lsm insultai de nebuni. Eu a completa
aceast sentin, sugernd s nu ne lsm vtmai nici
de cei "ntrziai moral".
Din fericire, putem modifica aceast condiie uman
regretabil, nvndu-i pe oameni s fie superiori i nu
ntrziai n plan etic. Unul din procedee este acela de a
rspunde printr-o comportare suprtoare la o comportare suprtoare. De fapt, o asemenea practic a fost n
vigoare timp de secole i milioane de oameni o aplic i
astzi. Ei ns nu tiu c ea are o foarte puternic baz
moral.
S lum cazul unei femei care, ani de-a rndul, a fost
brutalizat de tatl ei alcoolic, pn a pierdut orice sentimente pentru acesta. Ea 1-a iertat, dar nu mai vrea s
tie de el. Este corect, moralmente, hotrrea ei? Eu
cred c da. El a meritat s fie respins. Ea nu vrea s fie
suprat pe el, nici s-l urasc. El nu este un netrebnic.
Este, pur i simplu, o fiin uman care a avut nite
probleme pe care nimeni nu le-a putut stopa la timp.
Dac ea nu mai vrea s tie de el, este greeala lui.
Faptul c ea nu-l detest, nu nseamn c trebuie s-i
fac plcere s stea
cu el sau s fie servitoarea lui.
Comparai exemplul de mai sus, care atest un nalt
sim al demnitii, cu situaia unei femei
care mi-a spus c brbatul ei o maltrateaz
psihic i fizic. Ea refuz s-l pedepseasc
n vreun fel, deoarece: "Asta nu l-ar ajuta;
a
avut o copilrie nefericit". Orict de generoas ar
prea,
la prima vedere, refuznd s opreasc o
comportare abuziv, femeia pregtete un teren propice
pentru un comportament i mai agresiv. Prin urmare,
femeia a avut o
reacie de tip nevrotic. Persoanele care
sufer mult
vreme, tolerndu-le celorlali orice
comportare beie, bti, infideliti i cicleli nu pot fi,
n fond, iert-
128
toare, ci numai ni te persoane ce nu se respect pe

sine i care cred c nu merit un tratament mai bun, aa
nct rabd cele mai incredibile frustrri din partea
celor apropiai.
Odat, un brbat mi-a povestit c tatl su i interzisese s se apere de copii, la coal, cnd acetia l batjocoreau. Era un biat puternic i se putea cu uurin
apra, oricnd, dar respecta, cu fidelitate, ndemnul tatlui su. Btrnul domn avea credina c: a) o comportare punitiv, pentru orice provocare, nu era corect i
c b) n cele din urm, oamenii se vor schimba. n
consecin, biatul a fost luat peste picior, provocat i
tras pe sfoar de colegii lui, din prima clas pn ntr-a
dousprezecea. ntr-o zi, era de-acum n ultimul an, n-a
mai suportat. L-a btut zdravn pe cel mai ru dintre
agresorii si i l-a ncuiat ntr-un dulap. Avea dreptate
s procedeze astfel? Ar fi trebuit s i se dea o medalie.
Dup socoteala tatlui, ci ani ar fi trebuit s atepte
pn la apariia unui comportament moral la ceilali
copii? Preedintele Theodore Roosevelt nu era nici el
departe de int, exprimnd n felul urmtor regula a
treia: "Vorbete frumos, dar s ai la tine i un par!".
Obstacole n calea utilizrii regulii a treia

Se ntmpl ca la serviciu sau n csnicie s ne
gsim ntr-o situaie cnd singura soluie rezonabil
este desprirea. Cteodat, ns, persoane cu csnicii
dintre cele mai ridicole i spun c "nu cred n divor".
Am cunoscut, odat , un brbat, bolnav de gelozie,
care i obliga soia s duc o existen n aa msur
conform cu ordinele i preteniile lui, nct aceasta era
extrem de nefericit. Soul i-a convins pe deplin soia
c divorul este imoral i total inacceptabil, iar ea a fost
destul de intimidat ca s-i accepte argumentele. n
Solu ia radical
129
consecin , i-a permis s fac tot ce dorea n csnicia

lor. El putea s aib o comportare de-a dreptul
imposibil i lipsit de consideraie, tiind c niciodat
nu-i va pierde nevasta, pentru c desprirea era de
neconceput. Cum s se schimbe ceva cnd ea nu
dispunea de nici un fel de arm? De ce s-ar schimba el?
I s-a dat cale verde s aib o comportare abuziv i
dominant fa de soie, fr s-i pese de o potenial
reacie, orict de slab, din partea ei.
Muli nu au curajul s utilizeze regula a treia i s
exercite presiuni asupra partenerilor de teama c n
procesul de divor vor fi declarai vinovai. Ei consider
c trebuie s se ruineze de desfacerea cstoriei, chiar
i atunci cnd ea dureaz de treizeci i cinci de ani.
Niciodat nu trebuie s ne simim pgubii de un divor,
dac, n ceea ce ne privete, am fcut tot posibilul pentru
reuita csniciei. Indiferent dac o csnicie a mers bine o
sptmn sau cincizeci de ani, important este c o
perioad de timp ea a fost reuit. Dac nu ai putut sau
nu ai dorit s continui pentru c relaia s-a deteriorat
definitiv singura soluie raional rmne desprirea
Este timpul s nvm s gndim cu capul i nu cu
inima. Exist, desigur, i clipe n care nu dorim s fim
excesiv de raionali i cnd ne-ar plcea ca aciunile
noastre s fie dictate de sentimente. Nici o persoan cu
bun sim nu ar putea susine c, n orice mprejurare,
este preferabil s gndeti ca un computer. Viaa nu ar fi
prea interesant, dac nu ar avea un colorit emoional
mai accentuat.
Vrei s tii unde se afl sediul puterii n orice relaie?
Nu este, oare, n partea pentru care relaia prezint mai
puin importan? Dac o relaie este prea important
pentru tine eti dispus s investeti prea mult n ea
pentru a o menine, cumprnd-o astfel la un pre prea
ridicat. Dac nu eti prea ataat de cineva, vei suporta
mult mai uor o eventual pierdere, i, implicit, i vei
afirma cu
130
mai mult putere interesele. ntr-o csnicie aceasta nseamn c persoana mai puin ataat i va impune
mai uor voina. Ea poate spune oricnd: "Dac nu-i
place nu ai dect s pleci". Oricine ar putea vorbi astfel
n legtur cu slujba sa, de exemplu, dac aceasta n-ar
prezenta prea mare importan pentru el. Cnd, ns, de
acest serviciu depinde ntreaga ta existen i fr el
familia s-ar trezi aruncat n strad, nu vei dori,
probabil, s te expui dezaprobrii efului. Gsesc c
este o situaia total nedreapt, dar asta e viaa.
Observm de muli ani tendina de a pune pe seama
unei comunicri insuficiente cele mai dificile probleme
care se nasc ntre doi parteneri. Personal, nu am fost
niciodat de acord cu aceast explicaie. n general,
partenerii i fac cunoscute sentimentele i i descriu,
n amnunt, problemele. Fiecare din ei cunoate
motivele comportrii celuilalt. Cu toate acestea, nu se
pot nelege. Oare aceasta se datoreaz faptului c nici
unul dintre ei nu tie ce vrea cellalt? Nicidecum. Ei
tiu prea bine, dar nu accept raionamentul celuilalt.
Fenomenul se observ, permanent, ntre ceteni i
guverne. Ceea ce trebuie s nelegem este c uneori se
impune afirmarea dezacordului. Este o naivitate s
credem c dac ne explicm de zeci de ori celui ce ne
ascult, acesta ne va nelege i va fi de acord cu noi.
S lum, de exemplu, cazul lui George. El i-a consacrat ntreaga perioad adult a vieii dorinei de a deveni o fiin uman ireproabil. A depus, n acest
scop, eforturi considerabile, cu toat contiinciozitatea,
deoarece credea c prin munc i perseveren va reui
s aib o via de sfnt, lucru pe care l preuia mai
mult dect orice pe lume. Nimeni nu a fost surprins
cnd el a devenit preot, rmnnd fidel idealurilor sale.
Prin farmecul, inteligena i corectitudinea lui i-a
ctigat respectul i dragostea unui larg cerc de
credincioi din parohie i din afara ei. Biserica lui era
mereu plin, popularitatea sa era
Soluia radical
131
la apogeu, iar actele sale de binefacere indiscutabile.

i-atunci, de ce a dorit s-mi cear sfatul?
Pentru c i-a disprut, progresiv, sentimentul de dragoste pentru soie i i era imposibil s-l renvie. La un
moment dat, gndul de a divora a devenit att de obsedant nct a avut un adevrat oc. A fost profund tulburat
dndu-i scama c ar putea ntoarce, cu uurin, spatele
soiei sale June, cu care convieuia de peste
cincisprezece ani. Se simea vinovat pentru aceste
reflecii care afectau simul su moral. i jurase iubire,
"pn cnd moartea i va despri", dar de doi ani se
lupta s nbue crudul adevr c dragostea nu mai
exist.
Era pe deplin contient de influena pe care ar avea-o
divorul asupra carieriei sale. Dac aceast situaie nu lar fi afectat prea mult, firete c nu ar fi avut nevoie de
ajutor. Avea patru copii la o vrst la care divorul i-ar fi
tulburat pe toi deosebit de mult. Pe lng toate aceste
considerente era convins c a cere divorul ar fi un act
reprobabil i inacceptabil n plan etic.
George dorea s se schimbe el nsui sau soia lui, ba
chiar amndoi. A ncercat i era exasperat pentru c nu a
reuit. Obiceiurile suprtoare ale lui June s-au
accentuat treptat, n decursul anilor. La nceput, ctva
timp dup ce George fusese hirotonisit, ea a continuat s
fie la fel de voioas i drgstoas ca pe vremea cnd i
fcea curte. De ndat ce el a trecut la o biseric mai
mare i prestigiul su era n permanent cretere, a
nceput s-i scad voioia i a devenit tot mai rigid.
Pentru a-i compensa incertitudinile de-o via, a
nceput s fie obsedat de ideea perfeciunii. Nu accepta
nici o imperfeciune la copii, so, la ea nsi sau n
propria cas; dac i se prea c observ aa ceva o
considera drept o lezare a respectului fa de persoana
ei. Consecina inevitabil a fost c iubirea i
convieuirea lor erau ntr-o criz profund.
La prima noastr edin, George i-a expus procedeele prin care a cutat s rezolve problema.
132
"La nceput am cutat s-i ignor preteniile. Uneori

am reuit, dar, destul de frecvent, m-am simit att de
plictisit de insistenele ei, nct abia m mai puteam
stpni i atunci ne certam. mi ieeam din fire i
spuneam lucruri care s o rneasc. Dup aceea m
simeam, toat ziua, vinovat. mi displace aceast
modalitate care este mpotriva concepiilor mele".
La un moment dat, el i copiii ajunseser "s mearg
n vrful picioarelor" ca s evite pislogeala ei. n felul
acesta era de cele mai multe ori linite i pace. Chiar
dac se mai nregistrau mici rzvrtiri mpotriva
"tiraniei" sale, ntr-o zi sau dou spiritele se calmau i
familia continua s urmeze drumul stabilit de ea.
Dup cte am putut afla, George depise faza
protestelor verbale. I-a explicat soiei, de zeci i sute de
ori, ce anume l deranjeaz. June i cunotea exact
prerile despre copiii care ntrzie s vin acas sau
despre notele lor mai puin bune. El i spusese nu o dat
c i plcea s glumeasc cu enoriaii i cu soiile
acestora. Ea nu era de acord. Considera c i pierde
respectul lor permindu-le s-l trateze ca pe un egal i
s i se adreseze folosind prenumele. Era, deci, o familie
n care comunicarea funciona bine, nu era nici o
problem cu ea. Lipsa de nelegere era aceea care
provocase o situaie att de tensionat.
Mi-a devenit foarte clar faptul c George recursese
prea mult vreme la metodele blnde i persuasive ale
regulii a doua pentru a schimba comportamentul soiei.
El se repeta la nesfrit, ncercnd s-i fac soia s-i
neleag i s-i accepte punctul de vedere, dar June se
comporta de parc nici n-ar fi vrut s se gndeasc la
aa ceva.
Terapeutul: Cum de nu-i dai seama c ea, pur i
simplu, se opune? Cu siguran, nu mai poi spera c
explicndu-i nc un an-doi situaia n care v aflai vei
reui s o schimbi.
Solu ia radical
133
Pacientul: mi dau seama c avei dreptate.

Dumnezeu mi-e martor c mi-am fcut cunoscute
prerile n toate felurile i nu mai tiu cum s-o conving.
Terapeutul: Poate n-ar trebui s fii att de rbdtor i,
n loc de o argumentare logic, ar trebui s treci la nite
acte mai eficiente.
Pacientul: De exemplu? Doar nu-mi sugerai s
recurg la agresare fizic?
Terapeutul: Firete c nu, cel puin nu aa cum i
nchipui. A sosit ns timpul s faci ceva n loc s tot
vorbeti despre ceva.
Pacientul: S fac, ce?
Terapeutul: Multe pot fi fcute. Nu v cunosc destul
de bine, nici pe dumneata i nici pe soie ca s tiu ce
metode ar fi mai eficiente.
Pacientul: S folosesc metode eficiente mpotriva
nevestei mele? Nu vreau s-i fac nici un ru. Vreau
numai ca ea s se liniteasc, s se dezobinuiasc de
contiinciozitatea ei nebun, s nu se lege tot timpul de
noi i s se bucure mai mult de via.
Terapeutul: Nu te contrazic. E mult adevr n ceea ce
mi spui. Totui, dup ce atta amar de vreme ai ncercat
s-i explici cum ai dori s se poarte, ce rezultate ai
obinut?
Pacientul: Nici unul.
Terapeutul: Atunci, nu este momentul s schimbi
strategia i s ncetezi consolidarea comportrii sale?
Poate c ncetnd a mai fi...
Pacientul: Iertai-m c v ntrerup, dar ce nelegei
prin ncetarea consolidrii comportamentului? Cine
consolideaz comportamentul ei? De ani de zile ncerc
s o fac s se schimbe, sunt la captul rbdrii.
Terapeutul: Dumneata o recompensezi i prin asta o
ncurajezi. De ce crezi c acioneaz mereu la fel, dup
ani de parlamentri?
134
Pacientul: Cu siguran nu pentru c a fi fost prea

ngduitor. Trebuie s recunoatei, am certat-o att de
mult c n-a prea avut zile bune; deci cum a fi
ncurajat-o?
Terapeutul: George, o comportare exist pentru c
este recompensat. Dac nu este recompensat sau
consolidat, n cele din urm dispare.
Pacientul: Dar cum se face asta? Nu m-am artat
niciodat ncntat de faptul c era mereu posac. Nu
am srutat-o cnd a ipat la copii i nu am mbriat-o
cnd mi-a reproat atitudinea prietenoas fa de
enoriaii mei.
Terapeutul: Nu m ndoiesc. Totui, susin c dac
cineva se comport ntr-un anumit fel cu dumneata se
datoreaz faptului c i permii acest lucru. Dac n-ai
mai tolera acel comportament, ori ea s-ar schimba, ori
te-ai resemna i te-ai retrage, ori ai opta pentru
desprire sau divor. Din moment ce ea continu s
aib aceeai comportare suprtoare fa de toi cei din
familie nseamn c a fost ncurajat.
Pacientul: Dar cum? Cum s-ar fi putut s o recompensez, cnd cu protestez fr ncetare? Nu pot s
neleg.
Terapeutul: Cred c ai dat singur rspunsul. Nu ai
fcut nimic altceva dect s-i vorbeti. Vorbele nu au
prea mare valoare. La cei mai muli, ele intr pe o
ureche i ies pe cealalt. Presupun c June se simea
jenat cnd o certai, dar nu suficient pentru a se
schimba.
Pacientul: Chiar dac eu plecam furios de acas sau
cnd ea ieea plngnd din camer?
Terapeutul: Rspunde singur la aceast ntrebare.
Pacientul: De ce mi cerei s fac asta?
Terapeutul: Pentru c rspunsul este evident.
Pacientul: Presupun c v gndii la faptul c dac
nu s-a ntmplat nimic dup ieirile mele sau dup
plnsetele ei nseamn c cele petrecute i produceau,
ntr-un fel, mai mult plcere dect durere.
Terapeutul: Exact.
Pacientul: Dar de unde i cum obinea plcerea?
Solu ia radical
135
Terapeutul: Probabil datorit faptului c reuea s

obin de fiecare dat ceea ce dorea. Bnuiesc c ai
vociferat mult, dar, pn la urm, i-ai cedat, pratic,
totdeauna
Pacientul: Eram silit s-o fac. Dac m-a fi opus prea
mult se comporta groaznic cu mine, zile ntregi. Nu ar
mai fi rmas nici urm de afeciune n cas, iar suprarea
ei fa de mine s-ar fi rsfrnt i asupra copiilor.
Terapeutul: Sunt sigur c nu e o plcere i pot
nelege de ce ai dorit s evii s o frustrezi.
Pacientul: Vedei, i dumneavoastr spunei la fel.
Terapeutul: Oricum, eu mi menin prerea. Dac ignori o purtare inacceptabil, indiferent din ce motive,
este minim probabilitatea ca ea s rmn neschimbat
sau s se nruteasc.
Pacientul: Trebuie s m mai gndesc la asta. mi
dau seama c ceea ce spunei este adevrat, dar e greu
de admis.
n aceiai edin ca i n cele urmtoare am ncercat
s-i furnizez motivaia abandonrii parlamentarilor i a
toleranei. Dintre zecile de oameni consiliai de mine,
George constituie exemplul cel mai pregnant al partenerului care triete de mult timp sub pragul de satisfacie
rezonabil.
Terapeutul: George, nu a vrea s evii de a ntreprinde ceva n privina lui June, deoarece, dac o vei
lsa s mearg pe drumul ei, fr a-i oferi o mulumire
ct de ct rezonabil, n cele din urm vei suferi
dumneata, de asemenea copiii i chiar June.
Pacientul: Asta nu pot nelege. Cum, Doamne iart-m, a putea s fac s sufere ntreaga familie dac o
las pe June s-i urmeze calea?
Terapeutul: Ajungnd sub nivelul de satisfacie
rezonabil, ceea ce provoac tulburri n viaa oricui.
Pacientul: Credei c dac eu sunt frustrat n mare
msur, se deregleaz viaa ntregii familii?
136
Terapeutul: Nu este vorba de frustrri pasagere, ci

despre cele cronice, care continu luni i ani de zile.
Cnd simi c o relaie, indiferent de natura ei, nu mai
funcioneaz, sunt previzibile trei consecine.
Pacientul: Care sunt acestea?
Terapeutul: Mai nti eti nervos, tulburat i
deprimat; i rozi unghiile sau ai comaruri, te apuci de
butur sau i vin gnduri de infidelitate.
Pacientul: Nu m-am gndit, slav Domnului, la infidelitate, dar restul simptomelor mi sunt cunoscute.
Care sunt celelalte dou consecine?
Terapeutul: A doua consecin a unei frustrri
cronice
este dispariia treptat, dar sigur, a dragostei fa de
per
soana care provoac frustrarea. n fine, a treia
consecin
ar fi pierderea interesului pentru csnicia nsi.
Pacientul: neleg. S-ar prea c am trecut deja prin
ele, nu-i aa?
Terapeutul: Din punctul meu de vedere, da. Pentru
a preveni nrutirea situaiei ar fi preferabil s faci
ceva care s o schimbe.
Pacientul: Dup cte neleg, altfel sentimentele
mele pentru June se vor diminua i mai mult, ceea ce
ar putea pune capt csniciei.
Terapeutul: Firete. Dac ignori propriile dorine i
nevoi, June se va simi iniial foarte bine, iar dumneata
tot mai nefericit. Mai trziu va suferi i ea. i
sugerez s te gndeti mai puin la ea i s ncerci s te
gndeti mai mult la dumneata.
Pacientul: i dac ea protesteaz?
Terapeutul: Cum dorete! De fapt, poi fi sigur c o
va face. De altfel, ntrebarea dumitale nu are relevan.
Nu are importan dac ea va fi, sau nu, nefericit.
Singurul punct asupra cruia a dori s-i concentrezi
atenia acum este cel referitor la existena sau absena
propriei dumitale satisfacii rezonabile.
Solu ia radical
137
Pacientul: Dac insist ca June s-mi fac mai mult

pe plac nu o pun, oare, n situaia de a fi mai puin
mulumit?
Terapeutul: Cu siguran.
Pacientul: i-atunci?
Terapeutul: Atunci putei ncerca amndoi opiunea 1
i s v tolerai frustrrile reciproce, fr resentimente.
De exemplu, poi s-i spui c trebuie s uii purtarea ei
urt. Ea, la rndul ei, ar putea face la fel n privina
acuzelor pe care i le aduci.
Pacientul: Nu sunt sigur c nu am depit acest
moment.
Terapeutul: Bnuiesc c da. Prin urmare, dup prerea mea, ai face mai bine s faci grev sau s declari
un rzboi rece, pn cnd se va purta n aa fel nct s
se fac din nou iubit.
George a nceput s-mi neleag strategia. Teoretic,
era de acord, dar aplicarea n practic l ngrozea. A
avea o atitudine dur fa de propria soie i se prea
contrar firii sale ngduitoare.
Pacientul: Nu gsesc destule cuvinte s v spun ct
de ofensatoare mi se pare recomandarea dumneavoastr
de a-i face mizerii lui June. Chiar i gndul de a cobor
la nivelul imaturitilor ei m face s sufr. Preteniile ei
sunt prea absurde ca s-mi surd s procedez ca ea.
Terapeutul: Sunt cu totul de acord cu dumneata.
Totui ia n considerare i aceast modalitate. Dac
fcnd-o s simt gustul amar al pilulelor pe care i le
administreaz i punnd-o ntr-o situaie incomod o vei
determina s-i schimbe comportarea, pierzi ceva n
afara unui dram de mndrie? Amintete-i c ai ncercat,
ani de zile, s-i vorbeti logic, rezonabil i cu rbdare,
iar rezultatul a fost c n loc s se ridice la nivelul
dumitale, s-a comportat mai ru ca oricnd, iar
dumneata ai fost tot mai nefericit.
Pacientul: Aa este. Avei dreptate.
138
Terapeutul: Aadar, ce pierzi dac alegi modul ei de

comunicare? Vorbete-i pe limba ei i poate vei reui
chiar din prima ncercare.
Pacientul: Am serioase ndoieli c procedeul ar
putea fi eficient.
Terapeutul: De ce?
Pacientul: Pentru c o asemenea tactic va strni
atta indignare, nct lupta va deveni i mai acerb.
Csnicia noastr a rezistat numai datorit faptului c eu
m retrgeam ori de cte ori ncepeau reprourile i
vociferrile. Dac nu a fi cedat, ea s-ar fi nfuriat, iar
eu a fi fost att de revoltat, nct i-a fi spus cuvinte
ofensatoare, pe care mai trziu le-a fi regretat.
Terapeutul: neleg de ce ezii. Te gndeti c a
opune furia dumitale ndrjirii sale este ca i cum ai
pune gaz peste foc.
Pacientul: Bineneles.
Terapeutul: Numai c eu nu a vrea nici o clip s
fii furios n timp ce ncerci s o faci s se simt
stnjenit.
n continuare, am analizat, psihologia furiei. I-am
demonstrat c: 1) omul furios i provoac singur furia;
2) o face considernd c el singur trebuie s aib
dreptate; 3) crede c cei ce-l frustreaz sunt ri i 4) are
convingerea greit c pentru a face ca un om ru s
devin bun, trebuie aspru pedepsit.
Am hotrt, de comun acord, c primul pas va fi s
ignore izbucnirile nervoase ale soiei. tiam amndoi c
ea va reaciona printr-o nervozitate sporit, ceea ce va
determina o cretere a tensiunii n familie. Dar l-am linitit, spunndu-i c dac el nu va ceda i va refuza
politicos s i se supun, n ciuda protestelor ei, ea va
nelege c de data aceasta treaba este serioas.
n sptmnile urmtoare l-am nvat s recurg, cu
mult calm, la frustrare, pentru a o determina s se
schimbe. De exemplu, dac ea l critica n timp ce erau
Solu ia radical
139
ntr-o vizit, trebuia s o duc imediat acas dup ce le

ura noapte bun gazdelor.
Dac cumpra ceva la un pre mai mare dect cel
asupra cruia s-au neles, trebuia s telefoneze la magazin i s returneze marfa respectiv. Dac cecul era
deja semnat, urma s ntiineze de ndat banca i s
opreasc plata. Dac ea refuza s petreac unele weekend-uri i srbtori cu prinii lui, el trebuia s refuze
vizitarea prinilor ei.
Ea avea obiceiul de a-l face s o atepte. Dac
socotea c a fost depit un timp de ateptare rezonabil,
trebuia s-i spun, fr suprare, c pleac, i c ea poate
veni cu maina ei. Nu trebuia s o certe, ci doar s o
srute pe obraz, s-i zmbeasc i s-i spun: "Iubito, ne
vom ntlni curnd acolo", dup care trebuia s plece
singur.
Pacientul: Asta mi s-a prut cel mai dificil. mi repugna o comportare att de meschin. Eu, un preot, s
m port ca un copil rsfat! Totui, de cnd am nceput
s o nfrunt, situaia s-a schimbat vizibil. O simt n
fiecare sptmn. Mi-ai spus c ea nu m respect. Ei
bine, am nceput s fiu din nou respectat i mi face
plcere. Dac a fi tiut toate acestea cu ani n urm, nu
a fi lsat niciodat situaia s dureze att de mult.
Terapeutul: Ai neles de ce ai fost att de pasiv?
Pacientul: M-am gndit, dr. Hauck, i cred c din
dou motive. Primul este c nu voiam ca mariajul meu
s eueze. La urma urmei, sunt preot i trebuie s fiu un
exemplu. V putei imagina cum ar fi dac a avea o
csnicie nefericit, sau, i mai ru, dac a divora.
Terapeutul: Iar cellalt motiv?
Pacientul: Era vorba mai mult de un principiu. Eu
am crezut totdeauna c dragostea nvinge totul. Dac nu
suntem fericii cu partenerul nostru, trebuie doar s-l
iubim i s-l acceptm aa cum este, pn se va
schimba.
Din aceste edine am nvat c dragostea necondiionat poate duce la infirmitate emoional, pe cnd
140
fermitatea fa de cei pe care i iubim poate fi o

puternic dovad de dragoste. Dac ne artm fermi
fa de copiii notri, de ce nu ar fi eficient fermitatea
i n cazul adulilor?
Terapeutul: N-a fi putut s-o spun mai bine.
n cele din urm, June s-a simit destul de chinuit i
i-a exprimat dorina de a pune capt "nebuniilor" prin
tratament. Aadar, mi-a solicitat ajutorul. Am avut vreo
ase edine cu ea, apoi cteva cu ea i cu George
mpreun.
Rezultatele au fost dintre cele mai spectaculoase.
George a devenit mai puin tolerant fa de comportarea
inacceptabil a lui June, pentru c nu-l mai afecta att
de mult ideea c ea l-ar putea prsi. Aceasta a fcut-o
pe June s se simt mai bine, ntruct i fcea plcere
hotrrea i fermitatea lui. Cu acest prilej, amndoi au
prut oarecum surprini de aceast descoperire. Relaia
lor s-a ameliorat progresiv. Mai mult, unele din cele
nvate de George n cadrul relaiei cu June, au fost
utilizate fa de copiii i chiar fa de superiorii bisericii
sale.
Satisfacia pe care i-au dat-o schimbrile obinute au
aprut cu i mai mult eviden n cteva predici, n
care i expunea noile opinii despre cooperare, respect
i dragoste.
Pacientul: Nu mi-a fost uor s-mi sftuiesc
enoriaii s dea dovad de iubire prin fermitate, pentru
c tiam c ei consider aceast atitudine ca revanard
i, deci, inacceptabil.
Terapeutul: Pot nelege cu uurin modul lor de a
gndi. Trebuie s reanalizm temeinic concepiile tradiionale, pn s ne dm seama c dndu-le oamenilor
tot ce-i doresc nu le ctigm respectul sau dragostea.
Pacientul: i c a nu tolera o greeal este cea mai
bun cale de a iubi i a fi iubit. Totui, eu mai am
reineri n a aciona n acest fel. Oare m voi schimba
cndva?
Soluia radical
141
Terapeutul: Probabil, dar consider c majoritatea oamenilor de bun credin au totdeauna o reinere cnd
sunt mpini spre duriti. De fapt, asta m bucur. Cnd
ne simim ncntai c facem un ru, nseamn c
suntem bolnavi.
Pacientul: ntr-adevr.
Un punct de vedere realist

Cu mare prere de ru am ajuns la concluzia c din
cauza firii omeneti, conflictele grave dintre noi sunt
inevitabile. Violena i crima, ba chiar rzboiul, sunt de
neevitat. Se pare c aceste manifestri dure ar putea fi
evitate numai dac, n toate situaiile, am avea ncredere
n primele dou reguli. Aceast speran mi se pare ns
nerealist. Este foarte puin probabil ca indivizii i naiunile s fie totdeauna binevoitori i s rspund prin
fapte bune sau s fie rbdtori i nelegtori fa de acuzele ce li se aduc. Este mai probabil ca, n orice disput,
s nu ne dm seama de corectitudinea poziiei celuilalt i
s ne aprm punctul de vedere pn n pnzele albe.
Este o ironie a soartei c o metod cu o valoare terapeutic att de mare poate avea consecine fatale dac se
abuzeaz de ea. Dup cum am ncercat s demonstrez,
este absolut corect i justificat tiinific s se recurg la
sanciuni pentru a-i dezva pe oameni de comportri
reprobabile. Totui, este dificil de a pstra echilibrul
ntre aciunile menite s-l fac pe om s se simt destul
de incomod ca s se schimbe i cele care i fac viaa att
de insuportabil nct le inspir gnduri asasine. Toi
teroritii din lume vor susine c au fost marginalizai de
o societate care a rmas surd la revendicrile lor. Ei vor
insista s arate c actele lor extremiste sunt necesare de
vreme ce alte metode au dat gre i c s-au simit
mpini
142
Cum s
s foloseasc metode inumane,

deoarece cred c cele blnde sunt cu
totul ineficace.
Este violen a justificat vreodat?
Pot fi morale actele violente? Numai
dac putem dovedi c msurile violente
sunt singurele eficiente mpotriva unui
ru am putea aduce argumentul c rul
poate da rezultate bune. Singura noastr
speran ntr-o lume sntoas este c cei
ce dein puterea au sim moral. Dac
predomin oamenii de treab, regula a
treia trebuie aplicat parcimonios i cu
mult grij. Dac la putere nu sunt
oameni de bun credin, vom avea
teroare, rzboi, tragedii. Regula a treia
nu este greit, dar modul ei de aplicare
poate avea urmri tragice. De aceea
pledez pentru aplicarea ei numai ca o
ultim soluie. Ea poate contribui la
meninerea unei relaii de dragoste, dac
este aplicat cu dragoste.
Concluzii
Simeam c aceast carte trebuia s fie scris. Cei
care mi s-au adresat solicitnd sprijin au suferit mult n
relaiile lor intime, ceea ce i-a fcut extrem de nefericii.
n viaa de toate zilele cele mai multe suferine provin
din faptul c nu ne simim fericii la serviciu, n familie
sau n csnicie. Am ncercat s neleg cauzele acestor
insatisfacii i am ajuns, astfel, s formulez teoria
reciprocitii n dragoste, precum i concepia care
privete cstoria ca o tranzacie, stabilind cele trei
reguli ale cooperrii, respectului i iubirii.
Am putut vedea cum s-a schimbat viaa unor oameni
cnd au privit realitatea drept n fa i au utilizat
aceste trei reguli de cte ori a fost nevoie i ct a fost
necesar. tiu c i tu te poi confrunta cu frustrri i
poi schimba comportamentul partenerului pentru a
readuce o doz rezonabil de fericire n viaa ta.
ncearc s ii, totdeauna, minte: comptimirea
excesiv i face ru celui pe care l iubim. Adopt
formula: "Te iubesc suficient pentru a te mpiedica s
devii genul de persoan pe care nu-l pot suporta ".
Nu uita: o dragoste benefic presupune s-i oferi
partenerului tot ceea ce are nevoie, nu tot ceea ce el iar dori. Noi avem nevoie de satisfacie fizic i de un
acoperi deasupra capului. Mai exist ns i alt gen de
nevoi nevoia de a fi ferm fa de alii, nevoia de a
nfrunta provocrile, nevoia de a fi testat prin
competiie, nevoia de asumare a unui risc i nevoia de a
nfrunta viaa cu propriile resurse. A da este,
indiscutabil, un act de dragoste. A nu da, fr gnd de
rzbunare, poate constitui ns cel mai important act
doveditor de dragoste.
n decursul vieii vei deprinde treptat cum s iubeti
pentru a fi iubit.

Cum Sa Iubesti Pentru A Fi Iubit de Paul Hauck

Încărcat de

Informații document

Titlu original

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Cum Sa Iubesti Pentru A Fi Iubit de Paul Hauck

Încărcat de

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Cum s iubeti pentru a fi

PSIHOLOGIA VIEII COTIDIENE Colecie

coordonat de Alexandru Szabo

Coperta: Silvia Muntenescu

Traducerea realizat dup volumul

V dedic aceast carte pentru

iubeti pentru a fi iubit

Pe m sura mbogirii experienei mele

cei cstorii. Dimpotriv, marea majoritate a cuplurilor

Cum s iubeti pentru a fi iubit

triv , dintre motivaiile slabe? Vom vedea c

iubeti pentru a fi iubit

existenei umane este acela c nici

siv le-a trecut; pentru pstrarea sntii lor, ei trebuie

Cum s iubeti pentru a fi iubit

foloase de pe urma cstoriei. ntr-o

pentru care nu trebuie s existe nici un sentiment de

iubeti pentru a fi iubit

revin la normal. Cei mai mul i dintre

ntr-o familie unde tatl, dup ce venea de la slujb i se

Cum s iubeti pentru a fi iubit

bile i pentru femei. Femeile pasive,

adesea mai egoi ti, dar i mai deschii i, n general,

Cum s iubeti pentru a fi iubit

diferenelor subtile, dar totui profunde,

partenerului, nici nu-l mai vrea ca partener. Sentimentele

Cum s iubeti pentru a fi iubit

nva s accepte acest lucru i va

c soul sau soia este proprietatea lor. Ei nu accept

Cum s iubeti pentru a fi iubit

noi trebuie s ne spun ct valorm. De ce ar ti

Cum s iubeti pentru a fi iubit

bune, vor avea parte i ei tot de lucruri

tot felul de complexe, va fi mai uor s ne concentrm

S vorbim deschis despre iubire i cstorie

al iubirii, nimic nu va trebui s mai facem mpotriva

Cum s iubeti pentru a fi iubit

Dar ce se va ntmpla dac sigurana financiar se va

S vorbim deschis despre iubire i cstorie

fericit pe cineva aflat la mii de kilometri deprtare.

Cum s iubeti pentru a fi iubit

ne-au satisf cut (n trecut), ne satisfac

Implicaiile teoriei reciprocitii

S vorbim deschis despre iubire i cstorie

altceva; dac dragostea "la prima vedere" are vreo baz

Cum s iubeti pentru a fi iubit

Presupun c fiecare dintre noi cunoate cazuri cnd

S vorbim deschis despre iubire i cstorie

Cum s iubeti pentru a fi iubit

nu n mod direct de ctre cealalt

S vorbim deschis despre iubire i cstorie

dect ar putea proba un buchet de trandafiri. Aa

Cum s iubeti pentru a fi iubit

puie ei, i b) se supr, se amrsc sau

S vorbim deschis despre iubire i cstorie

relaie devine mai apropiat i se bazeaz pe contacte

iubeti pentru a fi iubit

toate acestea, solu ia cea mai comod

S vorbim deschis despre iubire i cstorie

surprindere ct de multe femei i ignor dreptul la

iubeti pentru a fi iubit

rea depinde, n mare msur, de ceea

S vorbim deschis despre iubire i cstorie