Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Cum Sa Iubesti PT A Fi Iubit-Hauck
Cum Sa Iubesti PT A Fi Iubit-Hauck
iubit
Jacqueline Hauck
i Robert
Fielding,
V dedic aceast carte pentru
neasemuita voastr dragoste fa de prini.
Cuprins
Prefa
I Iubirea i problemele ei
Perturbri n dragoste
Cauzele eecului
Soluia
'
11
12
17
29
32
32
36
43
63
64
64
65
66
70
70
76
77
77
IVCellalt obraz
Cele patru opiuni
Cum ne enervm singuri
Cele dousprezece idei iraionale
58
60
79
81
85
88
90
91
95
96
Depresia nervoas
Autocomptimirea
Comptimirea altora
Furia
Frica
Veriga cea mai slab: autoconvingerea raional
106
Cine poate aplica a doua regul?
97
99
100
100
102
107
V Soluia radical
Justificarea aplicrii celei de-a treia reguli
Motivarea unei atitudini pasive
Fapte n loc de vorbe
S coborm, pentru a fi egali
Consecine morale
Cei ntrziai moral
Obstacole n calea utilizrii regulii a treia
Un punct de vedere realist
110
110
114
117
119
121
125
128
141
Concluzii
143
Prefa
Vrei s iubeti? i vrei s fii iubit? Nimic mai firesc.
Majoritatea oamenilor doresc acest lucru. i totui, sunt
numeroi, mult prea numeroi cei care nu se neleg unul
cu altul. Cum poate fi rezolvat aceast problem? Cum
am putea ntemeia i menine o relaie bazat pe iubire?
Rspunsurile la astfel de ntrebri le vei gsi n aceast
carte, care poate deschide i o nou perspectiv n viaa
ta. Vei face cunotin cu teoriile privind reciprocitatea n
iubire i cstoria conceput ca o tranzacie, dar i cu
caracteristicile "perturbaiilor n dragoste", care provoac
attea necazuri. Vei avea posibilitatea s-i nsueti cele
trei reguli de baz ale cooperrii, respectului i iubirii i
s faci cunotin cu cele patru opiuni posibile n caz de
frustrare. Cartea te va ajuta s recunoti gndurile care
stau la baza deteriorrii relaiilor tale cele dousprezece idei iraionale care trebuie nvinse. Vei putea afla, de
asemenea, ce pai decisivi trebuie s faci, dac te-ai
hotrt s recurgi la o soluie radical.
Cel mai important este, totui, s nvei cum s
iubeti pentru a fi iubit.
I
Iubirea i problemele ei
Toat lumea o dorete. O cutm o via ntreag, dar
rareori avem parte de ea att ct am dori. Este un bun la
care rvnim mereu insaiabili. Orict am obine, tindem
spre mai mult. Ea ne face s trim bucurii i plceri de o
intensitate inegalabil i, de aceea, cnd o trim pentru
prima dat ne rmne n suflet pentru toat viaa. Ne
poate provoca ns i cele mai dureroase stri. n numele
ei, unii se sinucid, alii sunt capabili s ucid. Este att
de prezent n contiina noastr, nct nu exist, poate,
nici un alt sentiment cruia s-i fi fost nchinate mai
multe versuri, cntece i romane.
Lipsit de ea copilul moare, iar adultul devine infirm
psihic. Are o putere uria, dar schimbtoare. Ne poate
face foarte buni, dar ne poate mpinge i la ceea ce e mai
ru. Pe scurt, este unul dintre cele mai enigmatice fenomene din lume.
Despre ce este vorba? Despre iubire, desigur.
n ndelungata mea activitate clinic i particular de
psiholog am avut nenumrai pacieni care se plngeau de
unele dificulti n viaa lor intim sau n csnicia lor. Ca
s fiu sincer, muli ani n-am prea neles despre ce era,
de fapt, vorba, i aceasta deoarece, pur i simplu, nu
aveam o perspectiv filosofic dup care s m orientez.
12
Perturbri n dragoste
Iubirea continu s rmn, i astzi,
unul din fenomenele cu cele mai multe
necunoscute. A dori s amintesc doar
cteva exemple, pentru a ilustra un fapt
notoriu: chiar i oameni inteligeni,
instruii, capabili profesional sunt adesea
n necunotin de cauz.
Nu cu mult timp n urm, la o
emisiune TV, am auzit urmtorul sfat dat
de medic unei paciente a crei cstorie
era n deriv. Dup ce a ascultat cu
rbdare cele relatate de pacient,
medicul i-a luat mna, i-a mngiat-o de
cteva ori, i cu un zmbet amabil i-a
spus: "Eu cred, Mary, c mariajul tu are
nevoie de nc un copil". Am crezut,
ntotdeauna, c asemenea afirmaii pot fi
ntlnite doar n romane de duzin. Dar
pacientele mele mi-au relatat c primesc
des astfel de sfaturi nu numai de la
prieteni, dar i de la preoi i medici.
Pentru mine este un lucru absolut clar:
aceti sftuitori habar n-au din ce
motive se poate destrma o csnicie. Un
asemenea sfat poate fi luat n considerare
doar de un numr infim dintre
Iubirea i problemele ei
13
14
Iubirea i problemele ei
15
n asemenea grad, nct aproape c nici nu ne mai gndim la ele. Dac ns, dintr-o dat, pinea noastr zilnic
ar fi n pericol, sau o furtun ar mtura acoperiul de
deasupra noastr, cu siguran c nici unul dintre noi nu
s-ar mai gndi la ce discotec s mearg seara. Singura
grij ar fi de a avea un acoperi deasupra capului.
Dup importan, motivaia urmtoare este nevoia de
consideraie: dac simim c suntem iubii i c suntem
fiine umane acceptabile i pentru alii, vom dori s
obinem performane, pentru a demonstra lumii ct de
capabili i demni de ncredere suntem i, de asemenea,
c putem fi independeni i liberi. Aceasta este perioada
din viaa noastr cnd, pentru eforturile depuse, dorim s
ne bucurm de prestigiu, recunoatere i atenie.
Ultima motivaie menionat este nevoia de autorealizare.
Acestea sunt dorinele pe care suntem n stare s le
nfptuim. Un om realizat este acela care a reuit s-i
mplineasc total i perfect chemarea luntric.
Analiznd cele cinci nevoi, cel mai potrivit ar fi, se
pare, s spunem c locul ocupat de iubire este important,
dar nu preeminent. Nevoia de iubire este doar o treapt
n dezvoltarea noastr spre motivaii superioare
nevoia de a fi stimai i de a ne realiza. De aceea, s
avem n vedere ntotdeauna c nevoia de a iubi i de a fi
iubit nu este nici cea mai puternic, nici cea mai slab
motivaie. Este o condiie esenial pentru motivaiile
superioare, dar i pierde din importan o dat cu ndeplinirea misiunii sale de a ne propulsa pe treptele patru i
cinci. Tot aa cum, n prezent, nu ne batem capul pentru
a ne procura alimente n vederea supravieuirii de pe o zi
pe alta, nu vom cuta tot timpul s dovedim ct valorm
numai pentru c alii ne iubesc i ne accept, dac am
depit o dat acest stadiu.
Un ultim argument pe care a dori s-l invoc n sprijinul prerii c iubirea nu poate fi considerat o condiie a
16
Iubirea i problemele ei
17
Cauzele eecului
Nu am de gnd s prezint aici o lung list de fapte
evidente care declaneaz nenelegeri ntre oameni,
numai pentru a face mai lesne de neles de ce se ceart
ndrgostiii sau de ce nceteaz s se mai iubeasc. Mai
degrab a dori s mprtesc din experiena acumulat
de-a lungul anilor n care am fost un sftuitor pentru cei
care mi s-au adresat cu problemele lor de csnicie.
Dac mi s-ar cere s identific cea mai frecvent i
profund cauz a eecului, cnd brbai i femei, n
csnicie sau n relaie de cuplu, ajung n impas, se simt
nfrni i disperai, a rspunde: cei n cauz n-au sesizat
ct de important este pentru ei s-i gseasc
ntotdeauna o oarecare satisfacie n relaia lor. Muli
dintre noi am fost nvai ani de-a rndul s dm ct
mai mult n dragoste, ntruct ni s-a spus cu ct
iubim mai mult pe cineva, cu att mai mult vom fi i noi
iubii.
Aceast afirmaie trebuie precizat. ntr-adevr, dac
sunt satisfcute concomitent i dorinele i nevoile
noastre, atunci totul este perfect. Dar dac unul se sacrific tot timpul i nu primete nimic n schimb, atunci
csnicia sau relaia de cuplu va fi expus, cu siguran,
la mari pericole. Dup observaiile mele, pasivitatea
excesiv, ca i iubirea excesiv, creeaz o stare de stres.
Unul dintre cele mai bune remedii este s nvm s fim
egoiti. Pe scurt, am constatat c medicamentul cel mai
eficient pentru o csnicie n deriv este ca ambii parteneri
i fiecare n parte s nvee s obin ct mai multe
18
Iubirea i problemele ei
19
20
Iubirea i problemele ei
21
22
Iubirea i problemele ei
23
24
Iubirea i problemele ei
25
26
Iubirea i problemele ei
27
28
Iubirea i problemele ei
29
Cu alte cuvinte, reacionnd n felul acesta la o respingere, evideniem, de fapt, propria noastr incapacitate i
inferioritate. Am fost nvai s credem n fantome. i n
fiine supranaturale, n strigoi, vrjitoare, i n iepuraul
de Pate. Cam aceeai valoare are i atitudinea unui adult
sntos i inteligent atunci cnd afirm c nu poate tri
fr iubirea unei alte persoane. A dori s-l ntreb pe cel
ce gndete astfel, cte relaii s-au destrmat pn acum
n viaa lui? i de fiecare dat a supravieuit, iar dup un
timp i-a gsit o alt legtur. n ciuda experienei repetate, acum i spune aceeai minciun: "Ce groaznic este
c am fost respins, voi muri din aceast cauz, nu valorez nimic", etc., etc.
Destul cu asemenea vicreli! E timpul s ne maturizm! S tragem concluziile necesare din frmntrile
prin care am trecut i s considerm respingerea ca o
frustrare oarecare. S nelegem c suntem capabili s ne
vindecm aceste rni. S avem ncredere n capacitatea
noastr de a gsi un nou anturaj, o nou slujb, o nou
familie, de a ti s dirijm cu succes procesul nostru de
maturizare. Nu mai suntem copii. Suntem aduli. Suntem
puternici. Dispunem de capacitatea necesar. i suntem
dezirabili pentru muli oameni, chiar dac nu i pentru
partenerul nostru actual. Viaa merge nainte i noi inem
pasul cu ea.
Soluia
n capitolele urmtoare vom prezenta trei moduri de
abordare a problemelor legate de reuita n a iubi i a fi
iubit. Primele dou provin din lucrrile psihologilor
Charles i Clifford Madsen; al treilea provine din tradiia
religioas.
Preceptele propuse de cei doi autori pentru a fi
nsuite de copii sunt foarte simple: 1. cei care fac lucruri
30
Iubirea i problemele ei
31
II
S vorbim deschis despre iubire i
cstorie
Teoria reciprocitii n iubire
Iubirea este acel sentiment puternic pe care l nutrim
fa de persoane, animale sau lucruri care ne-au
satisfcut, ne satisfac sau ne vor satisface cele mai
profunde dorine i nevoi. Fraza nu sun prea original,
dar v pot garanta c dac o analizm mai ndeaproape,
vom gsi n ea o sumedenie de lucruri care nu sunt uor
de acceptat.
De exemplu, potrivit acestei definiii, noi iubim nu
oamenii, ci ceea ce ei, sau animalele, sau lucrurile ne
ofer. Dac persoana pe care o iubim nu ne satisface n
privina celor mai importante dorine, atunci, sunt
convins, vom nceta pur i simplu s o mai iubim. Dac
nu rezult satisfacii, foloase sau plceri din acea relaie,
iubirea se stinge. Dar i contrariul este adevrat. Dac
cineva ne satisface tot mai mult dorinele i nevoile, vom
fi tentai s-l i iubim. Dar s nu uitm, nu pe individ l
iubim, ci ceea ce face el pentru noi. Dac vom nelege i
vom accepta acest fapt simplu, atunci vom reui mult mai
uor s fim iubii de ctre alii. E bine s privim n mod
realist aceste lucruri, altfel am putea da gre. Dac
acceptm realitatea i nelegem care este sensul adevrat
33
34
36
38
n virtutea teoriei reciprocitii n dragoste putem pretinde, cu deplin temei, de la partenerul nostru chiar s se
schimbe ntr-un fel sau altul, pentru a ne satisface cele
mai intime dorine i nevoi. Se prea poate ca cel cu care
te-ai cstorit n urm cu cinci ani s fi avut, la vremea
respectiv, nite obiceiuri care i-au plcut, dar nu ai nici
un motiv s te jenezi pentru faptul c acele obiceiuri azi
nu-i mai sunt pe plac i ai dori s fie schimbate. A
considera c nu putem pretinde de la partenerul nostru s
se schimbe este o pur aberaie. Dac un anumit comportament nu ne place, de ce s-l acceptm? Oare suntem
chiar att de proti ca s acceptm fr s crcnim orice
situaie, orict de detestabil ar fi ea pentru noi? Cnd ni
se adreseaz ntrebarea arhicunoscut: "De ce nu m
accepi aa cum sunt?" rspunsul cel mai potrivit va fi:
"Pentru c aa nu te pot iubi. Comportamentul tu m
face nefericit(). Cu ani n urm nu m-a deranjat, dar
m-am schimbat i nu mai vreau s tolerez un asemenea
comportament".
i de ce nu ne-am schimba? n primul capitol am
ncercat s demonstrez c noi toi suntem supui
schimbrii, c zi de zi, an de an, devenim alii dect am
fost nainte. Dac cineva crede c lumea st pe loc i
oamenii rmn ntotdeauna aceiai, greete profund. A
ne atepta la lucruri noi de la parteneri este tot att de
firesc ca i atracia femeilor pentru bijuterii sau apetitul
brbailor pentru friptur i cartofi prjii. Pentru mine,
toate acestea reprezint un fapt evident i de aceea m mir
cnd unii pacieni se scuz c pretind anumite lucruri de
la partenerii lor.
Dac se admite definiia dat de mine iubirii, atunci
poate fi acceptat cu uurin i teza c iubirea trebuie
meritat. Fac excepie de la aceast regul doar copiii,
btrnii neajutorai i animalele. n toate celelalte cazuri,
sentimentul numit iubire apare numai dup ce ni s-au
provocat anumite bucurii. Sentimentul este trezit n noi
40
41
42
Cstoria o tranzacie
Doi oameni se cstoresc atunci cnd ajung la
concluzia c se neleg att de bine i se simt att de fericii mpreun, nct singurul pas logic este oficializarea
relaiei lor. De ce ar trebui lsat un om minunat s ias
din viaa noastr, de vreme ce, cu puin efort i asumarea
unui angajament, l putem avea alturi de noi ntreaga
via? S consfinim deci nvoiala printr-o strngere de
mn i s dm cu banul pentru a se stabili care se mut
la cellalt, de vreme ce omenirea a ajuns att de civilizat
nct a inventat instituia cstoriei. Procednd astfel,
ndrgostiii pot fi siguri c, ntr-adevr, s-au angajat
unul fa de cellalt, c au de-acum i anumite obligaii
juridice reciproce, nainte inexistente, i c din acest
moment beneficiaz de sprijinul societii, al prietenilor
personali, precum i al legii. Este o tranzacie ntr-adevr
serioas, n urma creia apar, de regul, dup puin timp,
noi fiine umane, se acumuleaz i ceva avere, care cu
timpul poate s devin considerabil. innd cont de
44
45
46
47
48
50
52
54
55
Cstoria terapeutic
Dup cum se va vedea n capitolele urmtoare, una
din erorile psihologice care aduc mari nenorociri ntr-o
csnicie este mila fa de cellalt. Astfel, unii brbai i
unele femei se cstoresc pentru simplul motiv c doresc
s scape o persoan de o situaie dificil. O femeie se
poate cstori cu un brbat beiv i cartofor, fiind
convins c l iubete att de mult nct l poate vindeca
de aceste vicii. Ceva asemntor se ntmpl cu acel
brbat care, ptruns de mil fa de o femeie necjit,
incapabil s in n fru copiii i venic deprimat, i
asum rolul de cavaler n armur lucitoare care va
nltura "toate acestea" din calea ei.
n ambele cazuri se comite aceeai greeal grav: ei
se cstoresc pentru a fi un terapeut al partenerului. ngduii-mi s v sftuiesc s nu facei niciodat aa ceva.
De obicei, aciunea eueaz. Superioritatea unuia face ca
cellalt s se simt i mai nesigur i chiar iritat de aceast
superioritate. Se ajunge astfel la un comportament opus
celui dorit, ceea ce nrutete situaia.
Dorina de a-i contraria prinii
n perioada adolescenei ne este cel mai greu s ne
comportm raional. Este perioada n care tnrul ncepe
s se maturizeze i dorete s acioneze "dup capul lui",
dei nu are nc destul experien de via pentru a lua
decizii majore. Aceasta l pune ntr-o situaie dezavantajoas, cci, ncpinndu-se, face multe greeli inutile.
Din pcate, una dintre cele mai frecvente situaii n care
copiii consider c pot lua singuri hotrri (n loc s se
lase sftuii de prini) este cea referitoare la cstorie.
Dintre toate momentele n care sunt respinse sfaturile printeti, acesta din urm este cel mai nepotrivit. Firete,
eu sunt cel dinti gata s recunosc c prinii greesc n
56
Dragostea
Nu voi uita niciodat pe un pacient al meu, care nu
mplinise nc douzeci i opt de ani i se gndea s se
nsoare pentru a treia oar. Nu prea am neles cum a
ajuns s lege i s dezlege asemenea relaii cu atta
uurin. n urma convorbirilor noastre am ajuns la
concluzia c avea convingerea aberant c dac se ndrgostete de o fat trebuie s o ia n cstorie.
A fi ndrgostit nu nseamn a avea acel sentiment de
nebiruit care ne este prezentat n romanele de dragoste i
n cntecele populare. Desigur, dragostea este un sentiment puternic, dar un sentiment pe care singuri ni-l
permitem, dup cum tot noi nine ne putem elibera de
el. Iubirea poate fi oarb, dar nu este nicidecum cel mai
puternic sentiment pe care l-am putea avea. El poate fi
controlat i ne putem chiar descotorosi de el, dac dorim
s facem acest lucru.
Fuga de acas
Este poate cea mai trist situaie cnd cineva se
cstorete nu pentru c se simte atras de o persoan, ci
pentru c este subjugat de altcineva. O tnr sau un
tnr care nu mai poate suporta atmosfera de acas simte
adeseori o att de puternic atracie pentru ideea de
cstorie, nct, practic, este gata s accepte pe oricine,
n special fetele au tendina de a recurge la cstorie
pentru a scpa de nefericirea de acas. Uneori i bieii
fac acest lucru. Cel mai adesea ns tinerii aleg aventura,
se nroleaz n armat sau cutreier ara.
Eu i neleg perfect pe acei tineri care vor s scape de
nite prini certrei, de tai beivi sau violeni, de mame
ciclitoare i venic nemulumite. Totui, de multe ori,
aceti tineri nimeresc din lac n pu. Cstoria la o vrst
fraged, dictat de amrciune, poate fi cu greu
apreciat
58
Testul de compatibilitate
Cnd te ndrgosteti i trebuie s hotrti dac
urmeaz s te cstoreti sau nu, ar fi mai bine s-i pui
urmtoarea ntrebare, extrem de important: "Oare ne
potrivim?" A te potrivi cu cineva nseamn a fi pe aceeai
lungime de und. Cu ct compatibilitatea celor doi este
mai mare, cu att mai probabil va fi buna lor
convieuire. Pentru cstorie, observarea periodic a
compatibilitii reciproce este tot att de important ca i
controlul greutii corporale pe care doreti s o menii n
anumite limite.
Care sunt ns reperele ce pot fi folosite pentru aprecierea compatibilitii sau a incompatibilitii? Compatibilitatea presupune un rspuns afirmativ la urmtoarele
trei ntrebri.
ntrebarea 1. nelege, oare, partenerul meu care mi
sunt cele mai profunde dorine i nevoi?
Pentru a rspunde la aceast ntrebare i recomand s
notezi, n scris, ce anume te deranjeaz cel mai mult n
comportamentul partenerului, eliminarea crora te-ar face
s-l iubeti mai mult. Nu are importan dac exigenele
60
62
III
Cel mai bun mijloc de a te face iubit
Cel mai indicat este ca de la prima ntlnire s ne convingem dac cellalt este un om de bun credin, corect
i nu intenioneaz s ne fac nici un ru, iar dac noi ne
purtm frumos cu el vom fi tratai n aceeai manier.
Aceasta este esena regulii nr. 1: cnd cineva se poart
frumos cu tine, rspltete-l ct de curnd cu o purtare
identic.
Faptul este cunoscut sub denumirea de "focalizare pozitiv", constituind unul din principiile de baz ale teoriei
nvrii, elaborat concomitent n mai multe laboratoare
de psihologie din ntreaga lume. Cnd rsplteti o anumit comportare, respectiva comportare se consolideaz.
n limbaj psihologic se spune c s-a realizat focalizarea
comportamentului. Gndete-te mcar o clip, ce instrument valoros este acesta dac tii s-l foloseti corect.
Dac tii ce este important pentru partener, l poi face, n
cele din urm, extrem de fericit, consolidnd comportrile care i fac plcere.
Doreti ca soul tu s slbeasc pentru c astfel te-ar
atrage mai mult pe plan sexual? Nu uita regula nr. 1 n
comportarea de zi cu zi fa de el. Dac a nceput s fac
jogging i nu-l apreciezi pentru aceasta, l-ai putea descuraja, determinndu-l s renune. Sau s presupunem c
renun de bunvoie la desert i nu-l lauzi pentru voina
64
Ce este o recompens?
Fiecare din noi definete recompensa n felul su. Nu
trebuie s consideri c dac ie ceva i place foarte mult,
trebuie, neaprat, s-i plac i celuilalt. Exist recompense primare, ca de exemplu hrana, apa, somnul, cldura i altele asemenea, necesare supravieuirii fizice.
Cel mai adesea ele constituie recompense pentru toat lumea. Cnd ns recompensa este un costum de haine, un
compliment sau o avansare, aprecierea ei depinde de persoana care o primete, de vrsta i de personalitatea ei,
precum i de mprejurrile particulare ale vieii acesteia n
momentul n care este recompensat. De exemplu, o
hain de blan nu o impresioneaz n mod deosebit pe o
femeie care mai are alte ase. A-l invita pe so la un
restaurant de ziua lui poate fi ultimul lucru pe care i l-ar
fi dorit, mai ales dac este un comerciant care tot timpul e
pe drum i mnnc, n mod obinuit, la restaurant.
Pentru el recompensa ar fi o mas pregtit acas.
Momentul recompensei
Efectele recompensei nu depind numai de felul
acesteia, ci i de momentul acordrii ei. Este important s
fii ntr-o dispoziie adecvat pentru ca recompensa s
Frecvena recompensei
Efectele pe care recompensa le produce asupra noastr
depind, n ultim instan, de frecvena acesteia. Dac
doreti s-i influenezi iubitul(a) este important ca recompensa s fie dat nu numai la timpul potrivit, ci i cu
o frecven care s asigure un impact maxim. Oamenii
pot fi recompensai n dou feluri: continuu i intermitent. n primul caz, este recompensat o comportare
dorit ori de cte ori ea are loc. Se nelege c astfel
consolidarea comportamental se realizeaz mai rapid.
Dac vei luda i recompensa partenerul pentru orice gest
frumos, pentru orice nou articol vestimentar atrgtor i
ori de cte ori arat deosebit de bine, aceasta va genera
un torent de sentimente pozitive fa de tine pentru
gentileea de care ai dat dovad. Dac ns, la un
moment
dat, din diferite motive, recompensele sunt suspendate i
reaciile favorabile vor nceta.
Dac utilizezi consolidarea intermitent vei oferi
recompense numai din cnd n cnd. Dei partenerul nu
este recompensat n fiecare zi, s-ar putea ca el s
continue s se comporte convenabil chiar fr a se gndi
la o recompens imediat. El anticipeaz c n viitorul
apropiat va fi din nou recompensat
Nu este, oare, ciudat faptul c o consolidare intermitent a unui comportament este mai eficace dect una
permanent?
66
68
69
70
Situaii conflictuale
Chiar dac dou persoane i neleg dorinele i nevoile cele mai profunde, se pot ivi frustrri i conflicte.
72
mult mai fericite. De obicei, femeile nu agreeaz brutalitatea i grosolnia Ele simt nevoia de tandree i n sex.
Pentru ele, cuvintele ncrcate de senzualitate sunt cele
referitoare la dragoste, nu cele referitoare la sex. De
aceea, nu apreciaz, n general, expresiile "tari" folosite
de brbai. Uneori, la mnie, i femeile pot folosi asemenea expresii, dar n momentele de apropiere i de
dragoste utilizeaz un limbaj poetic i nu unul vulgar.
Femeilor le place s aib suficient timp la dispoziie
atunci cnd fac dragoste. Le repugn metoda "un-doi,
mersi madam", pentru c reaciile lor sunt mai lente i ele
nu se excit la fel de repede ca brbaii. Sunt, de asemenea, revoltate cnd li se cere s fac dragoste imediat
dup o ceart. Ele sunt de-a dreptul nnebunite c brbaii
vor s le duc n pat dup ce le-au terfelit n fel i chip i
le-au aruncat n fa o sumedenie de cuvinte jignitoare.
Femeile fac dragoste mai curnd cu sufletul dect cu
corpul i dac au vreo suferin n sentimentele lor, nici
actul sexual nu le face plcere. Am convingerea absolut
c dac un brbat dorete s fie un amant perfect trebuie
s nvee s-i "impregneze" viaa sexual cu mult
afeciune. Femeile doresc ca ntregul act s fie efectuat cu
gingie i nu ntr-un mod brutal i dezgusttor, ca i
cum corpul lor ar fi menit s satisfac doar pofte
animalice. Puine lucruri le revolt pe femei mai mult
dect refuzul de a nelege aceast dorin a lor. Femeile
sunt interesate de calitatea relaiilor sexuale i mai puin
de cantitatea lor.
4. Biserica i religia. Este surprinztor, dar se ivesc
mult mai puine conflicte pe teme bisericeti sau religioase, dect ne-am fi putut atepta. Se pare c are loc un
filtru nc din perioada premarital, care permite evitarea
unor conflicte ulterioare. Astfel, cei ce cred n Dumnezeu
se cstoresc cu persoane de aceeai credin. Agnosticii
sunt atrai de agnostici, iar ateii de atei.
74
76
Viaa de societate
Vorbind despre diferitele perturbaii
din viaa cuplurilor i parcurgnd lista
dorinelor i a nevoilor profunde este
surprinztoare frecvena aspiraiilor celor
doi, sau a unuia dintre ei, de a avea o via
de societate mai bogat. Se pare c pentru
muli acest obiectiv este greu de atins.
78
90
plnge amarnic faptul c nu se bucur de suficient afeciune, c soul nu o copleete cu mngieri, mbriri
i srutri. Ea ar dori mult mai multe gesturi intime dect
i ofer soul. Ar fi fericit ca, ori de cte ori merge
alturi de ea, soul s o ating, s o mbrieze sau s o
strng de bra. Ar fi un fel de mesaj n poziie vertical,
care i-ar plcea. Dac nu are nimic din toate acestea ea se
simte nefericit i descumpnit. Soluia este ca brbatul
s-i nving reinerile i s creeze un contact fizic mai
apropiat cu soia lui. Desigur, nu este exclus s se conving singur c, la urma urmei, poate tri fr aceast
intimitate care i place att de mult. Soul i ofer multe
alte satisfacii, aa c nu trebuie s insiste n mod deosebit asupra acesteia. Oricum unul din cele dou procedee trebuie aplicat dac se dorete buna funcionare a
csniciei. A le ignora este echivalent cu a atrage serioase
frustrri i chiar nefericirea.
Alege-i cuvintele!
Nu ceea ce spun oamenii i felul n care o spun sunt
lucrurile cele mai importante din lume. Pentru mine este
mult mai important ce fac oamenii, dect ceea ce spun c
vor face. Cu toate acestea, dac dorim s fim iubii,
trebuie s recunoatem: cuvintele au nsemntatea lor. De
fapt, n cadrul relaiilor noastre cu o alt persoan,
cuvintele i felul n care le spunem capt o importan
major pentru ctigarea iubirii.
Unora le este foarte greu s spun: "Te iubesc".
Totui, aceast formul are o putere magic. Auzind
aceste "dou vorbulie", spuse cu sinceritate, avem un
sentiment de siguran, de cldur i de bunvoin, greu
de obinut pe alte ci.
Pe ct de negativ este impactul unor cuvinte urte sau
triviale, pe att de favorabil este efectul celor pline de
drglenie i gentilee. Dac vrei s iubeti i s fii
82
84
uneori.
Trei excepii
Am artat c pentru a iubi i a fi iubit este hotrtor s
satisfacem dorinele i nevoile cele mai profunde ale
partenerului, cunoscnd, desigur, n prealabil, care sunt
acestea. De cele mai multe ori acest lucru nu este prea
86
88
Rezumat
n acest capitol, am ncercat s demonstrez importana
enorm a consolidrii unui comportament. Dintre toate
regulile cooperrii, respectului i iubirii, prima regul
este cea mai frumoas i cea mai eficace.
Ea recomand c dac cineva se poart frumos cu
tine, trebuie s-l recompensezi printr-o purtare similar.
Am ncercat s art n ce mod trebuie rspltii cei care
dorim s ne iubeasc, dar am identificat i cteva com
portri particulare, pe care, uneori, le putem influena n
foarte mic msur, chiar dac ncercm s determinm
aciuni reciproce de dragoste. Evident, aceast regul nu
este totdeauna valabil i este important s admitem
aceast eventualitate. Dac consolidarea comportamentului dorit ar reui ntotdeauna, nu ar mai fi nevoie s se
aplice una dintre celelalte dou reguli.
Nu trebuie s uitm nici faptul c, n general, cu ct
un anumit comportament este mai consolidat, cu att
devine mai constant. Cnd te confruni cu existena unui
IV
Cellalt obraz
Regula a doua care trebuie urmat pentru a ajunge la
cooperare, respect i dragoste este urmtoarea: Dac
cineva se poart urt cu tine, poart-te frumos cu persoana respectiv o perioad de timp rezonabil.
Observai, desigur, c aceast formul conine o parte
dintr-un precept cretin. Ni se sugereaz c dac o persoan se poart urt cu noi, trebuie mai nti s o tratm
cu rbdare i afeciune, n pofida pcatelor sale, cum s-ar
zice, s ntoarcem i obrazul cellalt, s discutm cu calm
situaia i s-i lsm timp s se ndrepte. Acesta este un
mesaj minunat, prin care celor ce ne frustreaz li se
acord totdeauna ansa meditrii asupra faptelor lor. n
conformitate cu cea de a doua regul admitem c am fost
nedreptii, obstrucionai i frustrai, nu din rzbunare,
rutate sau dumnie, ci din nenelegere i ignoran. De
aceea, nu trecem imediat la atacarea, respingerea sau
desconsiderarea celor care s-au comportat ntr-un mod
inacceptabil. Pornim de la premisa c o explicaie poate
duce la o nelegere mai bun a inteniilor noastre.
Sperm c discutnd calm cu cel ce ne frustreaz, acesta
i va schimba comportamentul. Suntem ndreptii s ne
ateptm ca printr-o atitudine prietenoas s-l determinm s nu ne refuze, s ne aprecieze sacrificiul i s
recompenseze aciunea noastr afectuoas printr-un com-
Cellalt obraz
91
92
Cellalt obraz
93
94
Cellalt obray
95
n continuare, s analizm dou din opiunile referitoare la modul de a rezolva situaiile de frustrare, i
anume: tolerana fr resentimente i tolerana cu resentimente. Trebuie s nvm cum s o eliminm pe cea din
urm i s o adoptm pe cea dinti. Acest lucru este
esenial pentru a putea pune n practic regula a doua
"ntoarce i cellalt obraz!" ca metod de a ne face iubii.
n capitolul urmtor, vom pune n discuie celelalte
dou opiuni: protestul i desprirea sau divorul.
Acestea sunt cile, recomandate de regula a treia, pentru
a obine cooperare, respect i dragoste: dac cineva i
face vreun ru i nu poate fi influenat rezonabil,
riposteaz tot prin ru.
96
Cellalt obraz
97
Depresia nervoas
Trei lucruri provoac depresia psihic: autonvinuirea,
autocomptimirea i comptimirea altora.
Cnd eti deprimat, te deteti, te consideri fr valoare
i te simi ngrozitor de vinovat din vreun motiv pe care l
98
Cellalt obraz
99
Autocomptimirea
O alt cale prin care ajungem s ne deprimm este
autocomptimirea. Este o practic foarte rspndit, n
ciuda faptului c ne jenm s o admitem. i totui, ni se
ntmpl tuturor, de altfel din motive ntemeiate. Lumea
n care trim nu este paradisul ospitalier al viselor
noastre. Uneori ea este nemiloas, adeseori plin de vicii
i, aproape ntotdeauna, nedreapt. Un criminal se poate
plimba n libertate, n timp ce un nenorocit care a furat
ceva ca s-i astmpere foamea este trimis la nchisoare.
n clipa n care ncepi s te autocomptimeti ct de
ct, trebuie s ai n vedere c de acum nainte viaa ta va
fi mult mai grea. Autocomptimirea este contraproductiv. Te blocheaz. i fur energia pe care ai putea-o
ndrepta ctre pararea nedreptilor lumii. i oamenii te
vor prsi, lsndu-te s te "ddceti" singur.
Ca un rezultat specific al autocomptimirii, cei alturi
de care trieti i vor pierde rbdarea. Nimnui nu-i
place un copil care plnge tot timpul sau un adult care se
tot vicrete. Mult mai bine este s acionm cu toate
forele pentru a schimba evenimentele nefavorabile, iar
100
dac nu este posibil, s le acceptm cu resemnare. O persoan care, dnd dovad de maturitate, nu se prbuete
n plns, nu face o criz de isterie i nu este grav deprimat, indiferent dac necazurile lui s-au ncheiat cu bine
sau nu, se bucur de dragostea i respectul celorlali.
Biruindu-ne autocomptimirea ne situm pe o poziie
excelent pentru a face fa frustrrilor, punnd astfel n
practic opiunea 1: tolerana fr resentimente.
Comptimirea altora
Ideea iraional care genereaz tristul sentiment de
comptimire a altora este urmtoarea: "Trebuie s ne
frmnte problemele i tulburrile emoionale ale altora".
Chiar trebuie? Oare le facem vreun bine celor pe care
ne ngduim s-i plngem pentru necazurile lor? i
ajutm? Cum? Le dm curaj s mearg nainte sau,
dimpotriv, le rpim ncrederea i curajul de a lupta cu
necazurile?
Preocuparea pentru a sprijini pe cineva care este la
strmtoare este o atitudine sntoas i moral. l putem
ajuta s se pun iar pe picioare, comportndu-ne ca samariteanul milostiv, cum ne ndeamn preceptele religioase. Dac ns suntem ngrijorai i preocupai n mod
excesiv, dac ne afecteaz prea mult suferina altuia, prin
aceasta nu-i acordm nici un ajutor, ci adugm doar necazului su un alt necaz. Problema propriu-zis rmne
nerezolvat.
Furia
Furia este o alt stare emoional frecvent, pe care o
cunoate, practic, oricine. Ea apare, n esen, atunci
cnd i spui ceva de genul celor spuse i de cel care se
Cellalt obraz
101
102
Frica
Prin fric nelegem emoii ca
ngrijorarea, anxietatea, nervozitatea i
panica. Toate acestea sunt forme de fric
variind ntre cea mai uoar
ngrijorarea, i cea mai grav panica.
Frica i ngrijoarea sunt generate de
dou idei iraionale: a) este ngrozitor
dac ceva nu se ntmpl aa cum am
dorit i b) dac ceva este periculos sau
nspimnttor, se impune s ne
concentrm i s ne gndim nencetat la
asta, avnd convingerea c, n mod
necesar, situaia se va nruti.
Cei care sunt temtori, vd primejdii
i ameninri chiar n situaiile n care,
n realitate, nu exist nici un pericol. Ei
fac din nar armsar. Dac un asemenea
om se vede repudiat, el crede c a venit
sfritul lumii. Faptul c nu au fost,
bunoar, promovai li se pare
ngrozitor. Dac cineva le-a ocupat locul
de parcare, este o catastrof.
Cnd pentru nite evenimente foloseti
cuvinte ca, de exemplu, oribil, ngrozitor,
sfritul pmntului, insuportabil, tragic
sau catastrofal, te pregteti s-i creezi o
Celalalt obraz
103
104
Cellalt obraz
105
106
Cellalt obraz
107
108
Cellalt obraz
109
V
Soluia radical
Ce ar trebui s faci dac lucrurile merg att de ru cu
familia, prietenii sau cu eful de la locul tu de munc,
nct ai sentimentul c nu mai poi tolera comportarea lor
reprobabil? Cred c oricine este de acord c, la un moment dat, se poate ajunge la captul rbdrii i tolerana
ia sfrit. Ce minunat ar fi s putem avea o rbdare
infinit, continund s-i iubim pe cei ce ne greesc, dar,
pentru cei mai muli dintre noi aceasta rmne mai curnd
un ideal dect o practic n via. Numai sfinii i martirii
pot ndura la nesfrit nedreptile i manipulrile. Noi,
ceilalai, avem o doz normal de egoism i suntem n
stare s tolerm o atitudine brutal, dispreuitoare i nedreapt numai o perioad de timp rezonabil. i pe urm?
Facem ceea ce au fcut toi oamenii, din cele mai
vechi timpuri. Ne revoltm i ripostm. Pe scurt,
aplicm regula a treia: dac cineva ne face un ru, i
rspundem cu ru (fr suprare ns, i, pentru nceput,
cu intensitate egal).
Soluia radical
111
112
Soluia radical
113
114
Soluia radical
115
Sunt, de asemenea, de acord c nu este exclus posibilitatea unor consecine neplcute. Totui, ceea ce,
poate, nu nelegi este c dac nu i aperi drepturile n
momentul n care ai sentimentul c nu mai poi tolera
situaia fr resentimente, nu ai alt soluie. De aceea,
recomand s se rspund printr-o comportare negativ la
comportarea negativ a celuilalt, nvndu-l s nu te mai
trateze ntr-un mod att de meschin. n majoritatea
cazurilor operaia se soldeaz numai cu discuii fnoase.
n ultim analiz, aceasta nu te poate leza. Orict de grele
ar fi vorbele, ele nu pot rni. Un cuvnt este o vibraie,
pornit din gtlejul celuilalt, i ajunge pe buze, pune n
micare aerul, traverseaz camera i poposete n urechile tale. n orice moment eti asaltat de asemenea vibraii i, dac nu provin dintr-o explozie, sunt inofensive. Nu are importan faptul c cineva rostete cuvinte
precum "Eti un nebun", "Te ursc" sau "Vrjitoare".
Sunt simple sunete inofensive receptate de urechi. Dac
nu eti de acord cu ele, ignor-le. Dac se ntmpl s
fie adevrate, ine cont de ele i spune-i partenerului c
are dreptate i c vei face tot posibilul s te schimbi,
pentru c nu vrei s fii aa. Desigur, n majoritatea cazurilor nu ne simim vinovai pentru tot ce ni se reproeaz.
Atunci de ce s ne sperie un asemenea zgomot? La
ntrecerile sportive i n slile de cinematograf auzim
sunete mult mai stridente dect cele auzite n buctrie, la
o ceart.
Se poate obiecta c nu sunetele lezeaz, ci sensul
transmis de acestea. Te temi s nu fii respins, lipsit de
dragoste i prsit. Oare, aa se ntmpl, de obicei?
Cte certuri nu ai avut n decursul anilor i, totui, csnicia nu s-a desfcut. Trebuie s recunoti c rareori o
csnicie se stric n urma unei singure discuii, chiar
violente, n cele mai multe cazuri o relaie se rupe dup
numeroase dispute. De aceea, pentru a pune capt
diferendului nceteaz de a-l mai tolera.
116
Soluia radical
117
118
Soluia radical
119
120
Dac accepi regula a treia nu nseamn c trebuie s recurgi mereu la insulte sau s te nfurii, manifestndu-te,;
la rndul tu, ca o persoan imatur. Vei aciona de o manier necooperant numai pentru c eti forat, spre binele tu i al celuilalt. Vreau s subliniez, n mod deosebit: niciodat s nu te impui prin ur i mnie. Nicio-'
dat nu vom atinge ceea ce dorim, dac vom da fru liber
emoiilor i agresivitii fizice. Or, noi trebuie s zmbim
prietenos. Trebuie s fii detaat i s te preocupe mai
puin faptul dac, n acest timp, cellalt te iubete sau nu.
Un bun exemplu de coborre la nivelul tacticii celui ce
te frustreaz ar fi s refuzi cooperarea n plan sexual. Fii
ferm n aceast privin, pn cnd vei obine o ameliorare semnificativ. De fapt, fiecare ne urmrim interesul
propriu, problema este cnd anume ne decidem s ne
aprm drepturile. Cred c devenim, cu toii, intolerani
la agresiune cnd prejudiciul este destul de mare.
Dac se consider c a-i apra interesul propriu nseamn a fi egoist, s-mi fie ngduit s clarific coninutul acestor termeni.
z) Vorbim de egoism cnd o persoan dorete ceva,
dar nu se simte obligat s-l rsplteasc pe cellalt
pentru
sacrificiul pe care acesta l face. Asemenea persoane
con
sider c li se cuvine s trag foloase fr
reciprocitate.
aa)Interesul propriu este altceva. Vorbim de interes
propriu cnd cineva are grij de binele su, dar nu
are n
vedere o atitudine binevoitoare fr intenia de a o
rs
plti. Un asemenea om se ateapt la serviciile
altora
doar n condiiile unei reciprociti corecte i
cinstite. El
primete cu plcere, dar este dispus s i dea cu
plcere.
O femeie care lucra opt ore pe zi, l-a rugat pe soul ei
s-o ajute la splatul vaselor. El a protestat, spunnd c
asta e treab de femeie i a refuzat. Ea m-a ntrebat dac a
procedat ca o egoist; eu i-am spus c nu e vorba de
egoism, ci de faptul c are n vedere interesele proprii.
I-am sugerat s-i spun soului c dac nu vrea s-o ajute
Soluia radical
121
Consecine morale
122
Soluia radical
123
124
Soluia radical
125
126
Soluia radical
127
128
Soluia radical
129
130
mai mult putere interesele. ntr-o csnicie aceasta nseamn c persoana mai puin ataat i va impune mai
uor voina. Ea poate spune oricnd: "Dac nu-i place
nu ai dect s pleci". Oricine ar putea vorbi astfel n
legtur cu slujba sa, de exemplu, dac aceasta n-ar prezenta prea mare importan pentru el. Cnd, ns, de
acest serviciu depinde ntreaga ta existen i fr el
familia s-ar trezi aruncat n strad, nu vei dori, probabil,
s te expui dezaprobrii efului. Gsesc c este o situaia
total nedreapt, dar asta e viaa.
Observm de muli ani tendina de a pune pe seama
unei comunicri insuficiente cele mai dificile probleme
care se nasc ntre doi parteneri. Personal, nu am fost
niciodat de acord cu aceast explicaie. n general, partenerii i fac cunoscute sentimentele i i descriu, n
amnunt, problemele. Fiecare din ei cunoate motivele
comportrii celuilalt. Cu toate acestea, nu se pot nelege.
Oare aceasta se datoreaz faptului c nici unul dintre ei
nu tie ce vrea cellalt? Nicidecum. Ei tiu prea bine, dar
nu accept raionamentul celuilalt. Fenomenul se observ, permanent, ntre ceteni i guverne. Ceea ce
trebuie s nelegem este c uneori se impune afirmarea
dezacordului. Este o naivitate s credem c dac ne
explicm de zeci de ori celui ce ne ascult, acesta ne va
nelege i va fi de acord cu noi.
S lum, de exemplu, cazul lui George. El i-a consacrat ntreaga perioad adult a vieii dorinei de a deveni o fiin uman ireproabil. A depus, n acest scop,
eforturi considerabile, cu toat contiinciozitatea, deoarece credea c prin munc i perseveren va reui s aib
o via de sfnt, lucru pe care l preuia mai mult dect
orice pe lume. Nimeni nu a fost surprins cnd el a devenit
preot, rmnnd fidel idealurilor sale. Prin farmecul,
inteligena i corectitudinea lui i-a ctigat respectul i
dragostea unui larg cerc de credincioi din parohie i din
afara ei. Biserica lui era mereu plin, popularitatea sa era
Soluia radical
131
132
Soluia radical
133
134
Pacientul: Cu siguran nu pentru c a fi fost prea ngduitor. Trebuie s recunoatei, am certat-o att de mult
c n-a prea avut zile bune; deci cum a fi ncurajat-o?
Terapeutul: George, o comportare exist pentru c
este recompensat. Dac nu este recompensat sau consolidat, n cele din urm dispare.
Pacientul: Dar cum se face asta? Nu m-am artat
niciodat ncntat de faptul c era mereu posac. Nu am
srutat-o cnd a ipat la copii i nu am mbriat-o cnd
mi-a reproat atitudinea prietenoas fa de enoriaii mei.
Terapeutul: Nu m ndoiesc. Totui, susin c dac cineva se comport ntr-un anumit fel cu dumneata se
datoreaz faptului c i permii acest lucru. Dac n-ai mai
tolera acel comportament, ori ea s-ar schimba, ori te-ai
resemna i te-ai retrage, ori ai opta pentru desprire sau
divor. Din moment ce ea continu s aib aceeai
comportare suprtoare fa de toi cei din familie
nseamn c a fost ncurajat.
Pacientul: Dar cum? Cum s-ar fi putut s o recompensez, cnd cu protestez fr ncetare? Nu pot s neleg.
Terapeutul: Cred c ai dat singur rspunsul. Nu ai
fcut nimic altceva dect s-i vorbeti. Vorbele nu au
prea mare valoare. La cei mai muli, ele intr pe o ureche
i ies pe cealalt. Presupun c June se simea jenat cnd
o certai, dar nu suficient pentru a se schimba.
Pacientul: Chiar dac eu plecam furios de acas sau
cnd ea ieea plngnd din camer?
Terapeutul: Rspunde singur la aceast ntrebare.
Pacientul: De ce mi cerei s fac asta?
Terapeutul: Pentru c rspunsul este evident.
Pacientul: Presupun c v gndii la faptul c dac nu
s-a ntmplat nimic dup ieirile mele sau dup plnsetele
ei nseamn c cele petrecute i produceau, ntr-un fel,
mai mult plcere dect durere.
Terapeutul: Exact.
Pacientul: Dar de unde i cum obinea plcerea?
Soluia radical
135
Terapeutul: Probabil datorit faptului c reuea s obin de fiecare dat ceea ce dorea. Bnuiesc c ai vociferat mult, dar, pn la urm, i-ai cedat, pratic, totdeauna
Pacientul: Eram silit s-o fac. Dac m-a fi opus prea
mult se comporta groaznic cu mine, zile ntregi. Nu ar
mai fi rmas nici urm de afeciune n cas, iar suprarea
ei fa de mine s-ar fi rsfrnt i asupra copiilor.
Terapeutul: Sunt sigur c nu e o plcere i pot nelege
de ce ai dorit s evii s o frustrezi.
Pacientul: Vedei, i dumneavoastr spunei la fel.
Terapeutul: Oricum, eu mi menin prerea. Dac ignori o purtare inacceptabil, indiferent din ce motive,
este minim probabilitatea ca ea s rmn neschimbat
sau s se nruteasc.
Pacientul: Trebuie s m mai gndesc la asta. mi dau
seama c ceea ce spunei este adevrat, dar e greu de
admis.
n aceiai edin ca i n cele urmtoare am ncercat
s-i furnizez motivaia abandonrii parlamentarilor i a
toleranei. Dintre zecile de oameni consiliai de mine,
George constituie exemplul cel mai pregnant al partenerului care triete de mult timp sub pragul de satisfacie
rezonabil.
Terapeutul: George, nu a vrea s evii de a ntreprinde ceva n privina lui June, deoarece, dac o vei
lsa s mearg pe drumul ei, fr a-i oferi o mulumire
ct de ct rezonabil, n cele din urm vei suferi
dumneata, de asemenea copiii i chiar June.
Pacientul: Asta nu pot nelege. Cum, Doamne iart-m, a putea s fac s sufere ntreaga familie dac o
las pe June s-i urmeze calea?
Terapeutul: Ajungnd sub nivelul de satisfacie rezonabil, ceea ce provoac tulburri n viaa oricui.
Pacientul: Credei c dac eu sunt frustrat n mare
msur, se deregleaz viaa ntregii familii?
136
Soluia radical
137
138
Soluia radical
139
140
Soluia radical
141
Terapeutul: Probabil, dar consider c majoritatea oamenilor de bun credin au totdeauna o reinere cnd
sunt mpini spre duriti. De fapt, asta m bucur. Cnd
ne simim ncntai c facem un ru, nseamn c suntem
bolnavi.
Pacientul: ntr-adevr.
142
Concluzii
Simeam c aceast carte trebuia s fie scris. Cei care
mi s-au adresat solicitnd sprijin au suferit mult n
relaiile lor intime, ceea ce i-a fcut extrem de nefericii.
n viaa de toate zilele cele mai multe suferine provin din
faptul c nu ne simim fericii la serviciu, n familie sau
n csnicie. Am ncercat s neleg cauzele acestor insatisfacii i am ajuns, astfel, s formulez teoria reciprocitii n dragoste, precum i concepia care privete cstoria ca o tranzacie, stabilind cele trei reguli ale cooperrii, respectului i iubirii.
Am putut vedea cum s-a schimbat viaa unor oameni
cnd au privit realitatea drept n fa i au utilizat
aceste trei reguli de cte ori a fost nevoie i ct a fost
necesar. tiu c i tu te poi confrunta cu frustrri i poi
schimba comportamentul partenerului pentru a
readuce o doz rezonabil de fericire n viaa ta.
ncearc s ii, totdeauna, minte: comptimirea excesiv i face ru celui pe care l iubim. Adopt formula:
"Te iubesc suficient pentru a te mpiedica s devii genul
de persoan pe care nu-l pot suporta ".
Nu uita: o dragoste benefic presupune s-i oferi partenerului tot ceea ce are nevoie, nu tot ceea ce el i-ar
dori. Noi avem nevoie de satisfacie fizic i de un
acoperi deasupra capului. Mai exist ns i alt gen de
nevoi nevoia de a fi ferm fa de alii, nevoia de a
nfrunta provocrile, nevoia de a fi testat prin competiie,
nevoia de asumare a unui risc i nevoia de a nfrunta
viaa cu propriile resurse. A da este, indiscutabil, un act
de dragoste. A nu da, fr gnd de rzbunare, poate constitui ns cel mai important act doveditor de dragoste.
n decursul vieii vei deprinde treptat cum s iubeti
pentru a fi iubit.