Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Conceptul continuu
Ideea conceptului continuu a fost formulat de americana Jean Liedloff n cartea sa
The Continuum Concept aparut n 1975. Jean Liedloff a trit doi ani i jumtate n
Venezuela, ntre indienii Yequana din jungla primitiv. Cartea aseaman cultura i
metodele de cretere a copiilor din civilizaiile moderne cu cea a indienilor aflai n
epoca de piatr. Autoarea descoper c fericirea la aceti oameni nu este un el, ci o
stare natural i caut cauza fericirii acestor oameni primitivi, izvorul echilibrului
lor psihic.
De ce lipsete agresiunea, divorul, delicvena, abandonul, persoanele singure i
nefericite din aceast comunitate? Jean Liedloff gsete explicaia n modul de
cretere a sugarilor, care satisface nevoile imediate ale omului formate n cursul
evoluiei: indienii poart tot timpul copiii cu ei, care vd cum se desfoar viaa zi
de zi, nu-i las singuri nici cnd dorm sau mai ales cnd plng dar nu-i aeaz n
centrul ateniei. Copilul simte c e ocrotit i iubit, e bine venit, i acest sentiment
de siguran l ajut s se dezvolte psihic echilibrat ca adult.
Autoarea consider c azi predomin intelectul, i simul nostru de a percepe ce este
bine pentru noi este estompat i nu mai tim s difereniem impulsurile reale de cele
distorsionate. De milioane de ani, n determinarea a cea ce este bine pentru noi, rolul
principal l-a avut instinctul, subcontientul. Dup Liedloff, pentru o dezvoltare fizic,
mental i sentimental optim, omul, ncepnd din perioada de nou-nscut i sugar
are nevoie de acele experiene la care specia uman s-a adaptat de alungul
procesului de evoluie, care au fost stocate n subcontient.
3
a funcionat deoarece a produs o modificare n comportamentul copilului, atunci neam limitat periculos de mult viziunea asupra copilului nostru, numai la
comportamentele observabile. Este extraordinar de uor s trecem cu vederea lumea
interioar a copiilor: emoiile care stau la baza comportamentului lor i suferina
provocat de ruine. De asemenea este uor s ratm comportamentul copilului,
odat scpat de supravegherea agentului cauzator al ruinii.
Cteodat chiar i adulii binevoitori pot subestima sensibilitatea copiilor la limbajul
ruinii. Exist dovezi zdrobitoare c unele dintre cuvintele folosite pentru a mustra
copiii - cuvinte anterior considerate "inofensive"- au o putere deosebit de a afecta
respectul de sine al copiilor n viitor. Identitatea unui copil este conturat n jurul
lucrurilor pe care le aude despre sine. De exemplu, o feti de 10 ani a fost cuprins
de team deoarece vrsase o butur. Ea exclama ncontinuu: "Sunt att de proast!
Sunt att de proast!". Exact aceste cuvinte i fuseser adresate de ctre mama ei.
Ea tria cu frica judecii prinilor si i nvase s se umileasc n acelai fel n
care fusese umilit de mama ei.
Dac nu se rspunde nevoilor emoionale ale copiilor, dac experienele lor sunt
trivializate, ei cresc simindu-se lipsii de importan. Dac li se spune c sunt "ri" i
"obraznici" ei absorb acest mesaj i cresc cu aceast credin, ducnd-o pn la
maturitate.
Umilirea i face pe oameni s se simt micorai. Aceasta este frica de a fi expus
privirilor i duce la retrageri din relaii. Umilirea creeaz un sentiment de incapacitate
de a aciona, de a se exprima pe sine: vrem s dansm dar suntem oprii de
amintirea momentelor n care ni s-a spus s nu mai fim aa de "puerili". Cutm
plcerea, dar suntem inhibai de voci interioare care ne spun c suntem "indulgeni"
sau "lenei". ncercm s excelm dar suntem reinui de bnuiala c nu suntem
ndeajuns de buni. Ruinea ia forma vocilor interioare care le imit pe cele care ne-au
spus n trecut "nu fi prostu" sau " nu fi prost".
Ruinea restricioneaz exprimarea sinelui unui copil: odat ce a simit neptura
judecii negative a unui adult, copilul umilit se autocenzureaz pentru a scpa de
eticheta de "obraznic" sau "ru". Ruinea zdrobete exuberana natural a copiilor,
curiozitatea lor i dorina lor de a face lucruri singuri.
Thomas Scheff, sociolog la Universitatea din California, a afirmat c ruinea inhib
expresia tuturor emoiilor - excepie fcnd mnia. Oamenii care se simt ruinai tind
spre doi poli ai expresiei: muenie i paralizie emoional sau crize de ostilitate i
furie. Unii oscileaz ntre cele dou extreme.
Majoritatea emoiilor au o expresie fizic care le permite s se risipeasc, cum e
cazul plnsului pentru tristee i ipatul la mnie. Spre deosebire de acestea, ruinea
nu are o asemenea expresie fizic si exact din acest motiv are efecte pe termen lung.
Cercetri recente afirm c ruinea i face pe oameni s se retrag din relaii i s
devin izolai. Mai mult, cei n asemenea situaii tind s se simt umilii sau
dezaprobai de ceilali, sentimente care pot duce la ostilitate, chiar furie. Numeroase
studii leag ruinea de dorina de a-i pedepsi pe ceilali. Atunci cnd sunt furioi ,
indivizii ruinai tind s fie dusmnoi, agresivi sau auto-distructivi. Psihiatrul Peter
Loader afirm c oamenii acoper sau compenseaz sentimentele profunde de ruine
7
gestiona un conflict deschis. Copiii mici pot fi exasperani, dar putem pune semnul
egal ntre acest lucru i "obrznicie"?
Sunt necesare i limitele, dar dac copiiilor li se reproeaz ncercrile uneori
stngace de a-i ctiga autonomia, nu li se permite s fac un pas vital ctre
maturitate i ncredere. n perioada superficial numit "the terrible twos", i n
urmtorii doi ani, copiii nva cum s-i stabileasc propriile limite. Ei nva s-i
afirme individualitatea lor distinct, voina lor. Aceast perioad este critic pentru
vor nva cum s-i apere prerile, s se simt ndeajuns de puternici pentru a se
afirma i s reziste puternicei presiunii exercitate de anturaj mai trziu n via. Dac
vom continua s le zdrobim sfidarea i vom folosi ruinea pentru a-i face obedieni, i
nvm c stabilirea propriilor limite nu este un lucru bun.
Chiar i bebeluii sunt considerai uneori "obraznici", pentru c nu adorm cnd li se
spune. Cum ar putea un bebelu de 5 luni , de exemplu, s fie "obraznic" pentru c
nu adoarme? Dei poate fi dificil pentru prini ca bebeluul s se confrunte cu un
somn agitat, este un nonsens s priveti bebeluul ca "neasculttor" i s-l
nvinoveti pentru asta.
S lum exemplul unui copila de opt luni care se trte spre un obiect care emite
lumini sclipitoare i sunete interesante. Se trte ctre el i ncepe s exploreze. El
nu tie c obiectul respectiv este casetofonul nepreuit al tatlui su. Deodat se
trezete plesnit peste mini de ctre mam, care-i spune s nu mai fie obraznic.
ncepe s plng. La opt luni, un copil este incapabil s fac diferena ntre o jucrie
i proprietatea valoroas a altcuiva i este incapabil de autocontrol chiar dac ar
putea face aceast diferen. Curiozitatea continu a copiilor - o int frecvent a
ruinii - este trstura care-i conduce s nvee despre lume. Atunci cnd explorarea
unui copil este ncurajat ntr-o manier sigur, preferabil pedepsei, ncrederea lor
n sine crete. Din pcate, ne referim mult prea des cu termenul "obraznic" la un
comportament care este absolut normal pentru o etap, pur i simplu pentru c
amenin nevoia noastr de ordine sau ne creeaz o povar.
O mam nervoas i fiica ei mhnit n vrst de 4 ani ies dintr-un magazin.Fata
suspin n timp ce este legat brutal n carucior. "nceteaz, plngcioaso!" ip
mama, agitnd un deget acuzator n faa fetiei. Copiii sunt uneori mustrai pentru
simplul fapt c plng. Muli oameni cred c un copil care plnge este obraznic.
Expresiile puternice ale emoiilor, cum ar fi mnia i tristeea, sunt modalitile
naturale de a-i regulariza sistemul nervos, simultan comunicndu-i nevoile. Copiii
plng atunci cnd sufer i au dreptul s-i exprime aceast suferin. Dei uneori
este greu s asculi un copil plngnd, trebuie reinut c este o reacie sntoas,
normal, care merit atenie. Este tragic s vezi ct de des li se reproeaz copiilor
plnsul.
Iat un alt exemplu de consecine care apar atunci cnd nu suntem contieni de
etapele dezvoltrii. Pn acum, copiii mici ncepeau antrenamentul la toalet mult
prea devreme, nainte de a fi organic capabili de control voluntar al sfincterelor. Muli
au vzut acest lucru ca pe o btlie i copiii erau pedepsii n mod obinuit pentru
ceea ce era o incapacitate normal. Ceea ce nainte era o lupt att pentru prini
ct i pentru copii a suferit o ameliorare considerabil datorit informaiilor mai
precise despre dezvoltarea infantil. Folosirea ruinii apare atunci cnd ncercm s
10
ncurajm sau s form un comportament mult prea devreme din punctul de vedere
al dezvoltrii.
n ultimele decenii am avansat mult n ceea ce privete nelegerea dezvoltrii
copilului i n consecin s-a progresat mult n ngrjirea acestuia. Cri uor de citit
despre dezvoltarea copilului umplu rafturile librriilor, cu autori ca Penelope Leach,
Katie Allison Granju, Pinky McKay i Jan Hunt, iar acestea i pot ajuta pe prini s ii
construiasc nite ateptri rezonabile i realiste de la copiii lor. Copiii, dar i prinii
sunt mai fericii atunci cnd prinii au ateptri rezonabile, conforme cu vrsta
copiilor.
nelegere n loc de ruine
Este posibil s nelegem ce i motiveaz pe copii atunci cnd sunt "obraznici" i s
nu invocm ruinea? Oare la ce reacioneaz copilul prin acest comportament "ru"?
Cnd nu ncercm s nelegem comportamentele "rele" ale unui copil, riscm s-i
neglijm nevoile. De exemplu, cteodat copiii au n mod repetat comportamente
agresive - cu mult peste ceea ce se poate atepta la vrsta lor. Acest lucru se poate
datora unui conflict de acas, intimidrii de la coal sau competiiei cu un frate sau
o sor. Deseori, ceea ce noi etichetm drept comportament "ru" este un semn c
acel copil sufer. Cercetarile au artat n mod repetat c diferitele tipare ale
comportamentelor antisociale, cum ar fi ostilitatea i intimidarea sunt reacii ale
copiilor la sentimentul de victimizare. Copiii i exprim prin gesturi agresive
suferinele atunci cnd nu au gsit un mod securizant s arate c au fost rnii.
n mod ironic, ruinea nsi poate fi cauza care st la baza comportamentului dificil.
Deoarece ruinea este o judecat care vine de la cineva cu mai mult putere dect
copilul, aceast situaie l face pe copil s se simt mic i lipsit de putere. Uneori
copiii inverseaz rolurile, gsind o alt persoan pe care s o intimideze - de obicei
cineva mai mic sau mai vulnerabil dect ei nii. Copiii sunt foarte sensibili la
"vibraiile" mediului lor; ei preiau tensiunile dintre prini sau ali membri ai familiei.
Cteodat comportamentul "obraznic" poate reprezenta reacia copilului la aceast
tensiune.
Copiii sunt mai puin nclinai s se exprime gestic dac primesc atenie suficient,
cnd foamea lor pentru joc, descoperire i contact uman plcut este satisfcut.
Comportamentul provocator poate indica plictiseala sau poate nevoia unei alte
"doze" de asociere fericit cu cineva care nu simte nervozitate, cineva care are timp
i energie de oferit.
n final, copiii pot fi fnoi sau "dificili" pur i simplu din cauza oboselii. n acest caz,
ceea ce este numit comportament "ru" ar putea fi modalitatea copilului de a spune
"Sunt foarte obosit i nu mai pot face fa". Ce e destul de curios este c atunci cnd
noi ca prini reacionm cu atacuri verbale, comunicm acelai lucru. Oare ipnd la
copii c sunt "obraznici" sau "teribili" (sau mai ru) nu indic un fel de criz a
adultului, o modalitate a adultului disfuncional de a face fa frustrrii?
Trebuie s reinem c unele cauze ale comportamentului "necuviincios" sunt mult
mai puin evidente. De exemplu, copiii au nevoie s ne simt puternici - nu se simt
bine cu slbiciunea din limitele noastre personale. Ei au nevoie s fie expui
adevratelor noastre sentimente i ne simt cnd ne ascundem sau ne prefacem. Ei
au nevoie de validarea sentimentelor i opiniilor lor i sunt extrem de sensibili la
11
n vreme ce majoritatea prinilor se simt mai pregtii s-i ngrijeasc cel de-al
doilea copil, s satisfac nevoile a doi copii e o experien nou. Acele prime zile i
sptmni n care trebuie s ngrijeti doi copii pot fi copleitoare. "Dormi atunci cnd
doarme copilul " funcioneaz cnd ai un copil, dar cnd sunt doi, mama are un alt
copil de ngrijit atunci cnd cel mic doarme. Totul e diferit atunci cnd sunt doi. Dei
afli repede c e prea stresant s ncerci s-l hrneti pe cel mic, s pregteti cina I
s faci construcii Lego, toate deodata, i ia ceva vreme s-i dai seama cum i cnd
s faci toate lucrurile care trebuie fcute. Muli ttici spun c o dat cu naterea celui
de-al doilea copil au devenit mult mai implicai n ngrijirea copiilor, gtit i curenie.
Cea mai stresant parte n ceea ce privete ngrijirea a doi copii este atunci cnd
doar un printe e disponibil i ambii copii au nevoie de el n acelai timp. Cnd sunt
de vrste apropiate e posibil ca amndoi s aib nevoie de acelai lucru n acelai
timp. Cnd exist o diferen mare de vrst, e posibil s aib nevoie n acelai timp
de lucruri foarte diferite. Oricare dintre variantele referitoare la diferena de vrst
are provocrile ei.
Chiar dac cel de-al doilea copil a fost planificat i s-au fcut eforturi considerabile
pentru a-l pregti pe primul nscut cu privire la un frior sau o surioar, acesta va
simi c pierde ceva atunci cnd bebeluul intr n familie. Odat cu aparia
bebeluului, viaa se schimb pentru totdeauna. Urmtorul citat reprezint cea mai
bun descriere pe care am auzit-o cu privire la ceea ce simte primul copil.
"Imaginai-v cum v-ai simi dac soul (sau soia) dumneavoastr v-ar spune c i-a
plcut att de mult s aib o soie (un so) nct urmeaz s-i mai ia una (unul), iar
dumneavoastr urmeaz sa-l mprii cu aceasta (acesta)! Doar pentru c prinii
sunt ndrgostii de noul bebelu nu nseamn s ne ateptm ca i copilul s simt
acelai lucru imediat. Cu ct primul copil este mai mic atunci cnd apare bebeluul,
cu att mai mult timp i va fi necesar pentru a stabili o legtur cu acest nou membru
al familiei.
De obicei copiii cu vrste de pn n trei ani ntmpin cele mai mari dificulti n a-i
mpri prinii cu noul bebelu. Muli copilai le spun prinilor c vor s-l trimit pe
bebelu napoi. Copiii mai mici de trei ani sunt nc foarte centrai pe prinii lor i
nc au nevoie de foarte mult atenie. Cnd copiii de vrste foarte mici nu pot obine
ceea ce le trebuie, exact atunci cnd le trebuie, devin foarte frustrai i unii i pot
exprima frustrarea ncercnd s rneasc bebeluul. Dei prinii trebuie s protejeze
bebeluul i s exprime clar c nu vor permite lovirea acestuia, ei trebuie de
asemenea s recunoasc acest comportament ca pe o expresie a nevoii copilului de
a primi mai mult atenie. Pedepsirea copilului sau retragerea iubirii i ateniei nu
vor duce dect la i mai multe resentimente ale primului copil fa de nou-nscut.
Este important s spunem copilului c nelegem ct de greu este s atepte atunci
cnd bebeluul solicit atenie, iar apoi s-i oferim dragoste i atenie ct mai curnd
posibil.
Cel mai important lucru pe care l pot face prinii pentru a-i uura viaa cu al doilea
copil este s se asigure c nevoile primului sunt n continuare bine satisfcute. Cnd
copiii se simt iubii i nevoile lor sunt satisfcute, nu au nici un motiv s poarte pic
bebeluului sau s aib comportamente care i irit i extenueaz pe prini.
14
dect ei. Se cuvine ca fiecare adult care dorete s fie tratat cu respect sa respecte
copiii. Indiferent dac copiii triesc sau nu sub acelai acoperi cu noi, ei triesc n
aceeai lume ca i noi, iar comportamentul lor ne poate influena i ne influeneaz
viaa. Copilul va trata lumea aa cum noi tratm copilul.
Cum ne putem atepta ca fiii i fiicele noastre s neleag i s aplice Regula de Aur
dac i tratm cu mai puin respect dect pe egalii notri? Atunci cnd afirm c i
copiii merit acelai respect ca prietenii notri nu spun c ar trebui s tratm copiii ca
pe aduli sau c n-ar trebui s ne enervm niciodat. Spun doar c nu exist nimic
din ce ar trebui s spunem unui copil i care s nu poat fi spus n mod respectuos.
S rosteti apsat "sunt suprat/, nu-mi place acest comportament nu nseamn
lips de respect; ipetele, manifestarea dispreului, punerea n situaii jenante i
umilirea copilului nseamn lips de respect. n cazul n care nu tim dac ceva ce am
spus copilului este sau nu lipsit de respect, ne putem ntreba "a spune acele cuvinte,
cu acel ton, prietenului meu? Dac rspunsul este nu, atunci probabil c am fost
lipsii de respect. Atunci cnd dm exemplu de lips de respect trebuie s
exemplificm i modul n care ne cerem scuze.
Dac suntem sinceri n dorina noastr de a-i nva pe copii ce este respectul,
trebuie s expunem, s contientizm i s lucrm la eliminarea tuturor modalitilor
n care exemplificm lipsa de respect. Chiar dac nu prezentm exemple de
comportamente lipsite de respect n mod flagrant, cum ar fi critica, predicile
moralizatoare, punerea n situaii jenante, ridiculizarea, directivele, ipetele,
ameninrile i loviturile, exist multe lucruri pe care le facem i spunem copiilor i
care sunt practicate de atta timp nct nici mcar nu ne dm seama c sunt lipsite
de respect. i totui, dac aceleai lucruri ne-ar fi spuse sau fcute nou, le-am
eticheta ca fiind lipsite de respect.
La cursul meu de educaie parental referitor la tratarea copiilor cu respect, am citit
un fragment genial al autoarei Erma Bombeck, intitulat "Trateaz-i prietenii i copiii
la fel ("Treat Friends, Kids The Same). Autoarea i imagineaz c are prieteni
invitai la cin i c le spune acestora toate acele lucruri pe care majoritatea dintre
noi le-au auzit n copilrie i drept urmare le spunem copiilor. "nchide ua. N-ai u la
cas? "N-am muncit toat ziua la crati ca sa vii i doar s ciuguleti mncarea.
"ine spatele drept sau o s rmi strmb". Majoritatea prinilor rd n hohote la
gndul c le-ar putea vorbi astfel prietenilor, apoi i dau seama c este la fel de lipsit
de respect s spui aceste lucruri copiilor.
Nu spunem, "Ce zici?" sau "Care e cuvntul magic?" prietenilor notri, dar copiii aud
aceste fraze mereu. Dac ne ateptm ca i copiii s spun mereu "te rog frumos" i
"mulumesc", trebuie ca noi s le spunem i s ne spunem mereu unul altuia "te rog
frumos" i "mulumesc", altminteri transmitem prin exemplul nostru c uneori se
folosesc aceste formule, alteori nu. Copiii imit ceea ce facem noi. Dac ne ateptm
ca ei s se poarte frumos, s mpart cu alii, s fie cinstii, buni, respectuoi i
iubitori, trebuie ca noi s facem i s fim toate aceste lucruri pentru ca ei s aib un
model pe care s-l imite.
Copiii i imit prinii, membrii familiei, prietenii, pe cei care au grij de ei, profesorii
i ceea ce vd la TV. Cu ct copiii intr mai mult n contact cu lumea, cu att vor fi
expui la mai multe modele. Nu putem mpiedica n permanen contactul copiilor cu
17
Coeficientul de inteligen (IQ) - doar o fa a monedei Cultiv inteligena emoional a copilului tu - Partea a
III-a
Al patrulea rit de trecere: Dreptul la libertate
Ce se ntmpl: Tema acestui rit de trecere o reprezint dezvoltarea "voinei libere".
ntre doi i patru ani, copilul ncearc s nvee c poate fi separat de prinii si i
diferit de acetia. El vrea s descopere c poate avea propria voin, propria minte,
propriul trup, n timp ce pstreaz un sim al "bunstrii" interioare i, cu toate
acestea, s fie iubit de prinii si.
Atunci cnd i se poart de grij n etapele timpurii i mai dependente, copilul ncepe
s exploreze lumea mai mult, aventurndu-se mai departe i lipsindu-se de sigurana
prezenei parentale pentru mai mult timp. Ca o extensie a faptului c nevoile de
dependen au fost mplinite, copilul ncepe s-i caute libertatea, n timp ce i
afirm propria identitate separat. Treptat, copilul nva limita potrivit i sigur a
18
care l avem pentru noi nine. n schimb am putea, ca prini, s admirm uimitorul
potenial emoional al copiilor notri, lucru care, pentru cei mai muli dintre noi, a fost
ngropat. Atunci cnd copilul ne sfideaz, opune rezisten i protesteaz, trebuie s i
se ofere spaiul pentru a se manifesta astfel. ncrederea lui n sine depinde de a i se
permite aceast putere. El nu are nevoie ca printele s capituleze, ci are nevoie de
puin empatie i disponibilitate, pentru c tot ce spune este: "respect-mi libertatea
de a alege".
Permisivitatea fr discernmnt nu este o alternativ; un comportament prin care i
face ru siei sau printelui nu este bun pentru copil. Aceasta este vrsta cnd copiii
ncep s aib nevoie s te cunoasc prin limitele pe care le impui. Dac poi impune
limite puternice fr violen i fr abuz, aceasta ofer un exemplu extraordinar i i
ajut s simt tria i prezena ta. Fr limite interpersonale realiste nu le poi prea
"real" copiilor i ei se simt pierdui, confuzi i uneori suprai. Te pot provoca,
observndu-i rezistena. n aceast perioad abund ansele ca ei s dobndeasc
relaii sntoase, prin noiunea de limite interpersonale.
Atribute ale dezvoltrii: Copilul nva acum mult despre plcerea de a fi singur, de a
hoinri i explora lumea nensoit. De asemenea, nva c diferenele i distanele
sunt eseniale pentru relaiile sntoase. nvnd s opun rezisten i s
supravieuiasc dezacordurilor i conflictelor, el nva c dragostea cuprinde i
include opoziia. Copilul poate acum s nceap s-i articuleze frustrrile i
dezamgirile, funcie ce va fi vital pentru bunstarea lui n via. Acum sunt sdite
seminele capacitii de "a-i cuta fericirea"; de a se auto-disciplina i de a hotr cu
privire la sine, de a localiza i de a se ncrede n "autoritatea-interioar". Tot n
aceast perioad, copilul ncearc s abandoneze, uneori forat, identificarea cu
atitudinea i strile emoionale ale prinilor. Acest proces de separare este esenial,
pentru ca mai trziu n via el s nu se simt peste msur de responsabil pentru
alii.
Sarcina copilului acum, este de a-i purta sentimentele interioare de plcere,
mplinire, satisfacie, care nainte depindeau de mama, ctre o existen autonom,
care presupune s nceap s nvee s-i fureasc propria fericire.
Principala experien nefavorabil: Copiii pot fi cel mai tare rnii n aceast perioad
prin ncercrile noastre de a controla simul de sine foarte expansiv al copilului i
micrile lui ctre libertate i stpnire de sine. Cnd copilul ncepe s-i manifeste
independena, nu este neobinuit sau nenatural ca prinii s se simt respini i de
aceea s reacioneze posesiv. Dragostea printeasc poate deveni sufocant n
perioada aceasta dac suntem excesiv de protectori sau dac i acoperim cu att de
multe reguli, "ar trebui" i "nu-uri", nct impulsurile naturale de a explora sunt
nbuite i inhibate. Este de preferat s creezi un mediu sigur i s accepi ntr-o
anumit msur haosul, mizeria, dezordinea i lipsa de punctualitate. Exuberana i
libertatea copilului plesc sub un regim parental de intervenii obsesive sau
exagerate, o preocupare excesiv pentru curenie, ordine, proprietate, "bune"
maniere sau ascultare.
Declanarea vinoviei este folosit ca o modalitate major de control. Aceast
dinamic creeaz un copil care se constrnge pe sine ntr-un mod zdrobitor, pentru a
20
nu-i "supra pe mami i pe tati". El face fa situaiei prin a deveni "plcut", un "biat
bun", o "fat bun", dei nutrete resentimente.
Pe msur ce limbajul copilului devine mai sofisticat, cuvintele sunt deseori folosite
pentru a face copilul s se simt vinovat. Etichetele folosite pentru a-l certa pot
determina o rezonan puternic n mintea impresionabil a copilului. Propria
identitate se contureaz n jurul lucrurilor pe care le aude despre sine, de aceea
cuvintele folosite mpotriva lui au un impact profund asupra comportamentului su i
a imaginii de sine. Cuvinte ca "ru", "obraznic", "greit", toate lovesc n centrul
imaginii de sine. Dualitatea recompenselor i pedepselor sau admonestrile de genul
"biat bun / fat bun" i "biat ru / fat rea", mpart contiina lui i l reduc la a
cuta aprobarea. Cu ct copilul se orienteaz spre a primi recompense i a evita
pedepsele sau ruinea, cu att i abandoneaz propriul sine. Spiritul lui este zdrobit,
supravieuiete prin a deveni supus i maleabil i prin a prezenta n afar imaginea
unui "copil bun" care ascunde suprarea i ncpnarea lui.
Repetarea mecanic prematur a lui "te rog" i "mulumesc" reflect ncercrile
copilului de a mplini ateptrile adultului sau de a face "lucrul potrivit". De aceea
"bunele maniere" rareori vor avea alt sens pentru copilul mic care se "poart
frumos", dect acela de a satisface autoritatea. Cnd etichetele sociale sunt impuse
la aceast vrst, vor reui prea puin s ntipreasc n copil adevrata empatie fa
de nevoile celorlali.
Funcionarea emoional i convingerile fundamentale: Convingerile fundamentale
care se nasc din experienele pozitive, n aceast perioad, sunt: am dreptul s fiu
liber, s fiu autonom, s iau propriile decizii. Am dreptul s fiu insistent, s fiu diferit,
s m opun. Am dreptul s exprim cu putere cine sunt eu i care sunt sentimentele
mele. Am dreptul s fiu unic i creativ. Am dreptul la spaiu i intimitate. Pot fi de
acord cu mine chiar cnd alii nu sunt.
Cteva dintre convingerile fundamentale care se nasc din experienele negative, n
aceast perioad, includ: depinde de mine s am grij de ceilali. Dac cei apropiai
mie m rnesc este vina mea. S fii liber nseamn s fii singur. S accepi
intimitatea nseamn s cazi n capcan. n adncul sufletului, sunt reprobabil. Sunt
n siguran dac respect convenienele. Viaa este o lupt la care trebuie s trudeti.
Dragostea nseamn datorie, obligaie. Viaa este o serie de "ar trebui".
O int major a acestui rit de trecere este stpnirea deosebirilor, un ingredient
esenial pentru dezvoltarea unor relaii mature. Dac nu include separarea i
distana, intimitatea poate fi resimit ca o constrngere. Cnd continum s fim
responsabili n mod ne-necesar, sau mpovrai de sentimentele celorlali, nseamn
c nu am acceptat deplin separarea noastr. n mod constant, afirmarea de sine sau
a spune "nu" sunt urmate ndeaproape de sentimente de vinovie sau ruine. Acest
rit de trecere l gsete pe copil fcnd eforturi s nvee s-i exprime cu putere
sentimentele, s-i afirme diferenele, s renune la a mai fi crcota.
Acum exist ansa de a aeza o baz sntoas a libertii de gndire, care se
sprijin pe un rspuns lipsit de constrngere n faa autoritii. O tendin sincer i
spontan de a fi atent fa de ceilali este n contrast i nu ar trebui confundat cu a
fi un "biat bun" sau o "fat bun". Acetia din urm sunt de obicei alimentai de
21
Concluzii
Pe msur ce dezvoltarea psiho-emoional continu de-a lungul ntregii viei, exist
nvturi suplimentare specifice etapelor i provocri pe care le vom ntmpina,
fiecare adugnd noi straturi personalitii. Oricum, structurile psiho-emoionale
formate n timpul acestor prime cinci etape formeaz nucleul nostru emoional i prin
urmare guverneaz caracteristicile sau tiparele noastre relaionale. Pentru a evita
simplificarea exagerat sau determinismul rigid, unele precauii sunt justificate n
interpretarea efectelor pe care le au traumele din copilria timpurie asupra
personalitii. Dei majoritatea oamenilor poart cu ei rni din copilrie, muli sunt
capabili s compenseze, dezvoltnd caracteristici i abiliti unice i surprinztoare.
Este un paradox obinuit ca darurile minunate s-i aib originea n traumele din
copilrie. ns ceea ce poate fi susinut cu certitudine este c devierile semnificative
de la mplinirea nevoilor emoionale de baz ale copilului, specifice fiecrei etape,
sunt ntotdeauna dureroase i uneori traumatizante pentru copil.
Manualele de instruire pentru prini v spun mult despre "ce s facei cnd ..." sau
"ce s facei dac ...". Foarte rar v nva cum s v cultivai propriile capaciti
emotionle: puterea, stabilitatea, rbdarea i deschiderea necesare pentru o prezen
iubitoare fa de copilul vostru. Cu siguran, educaia, circumstanele socioeconomice i susinerea emoional i practic disponibil sunt factori importani n a
fi printe. ns istoria copilriei proprii a fiecrui printe, cu mbinarea ei unic ntre
deseori uitatele bucurii i tristei, deine cheia abilitilor printeti ale fiecruia.
Pentru a deveni prini eficieni este important s ne amintim cum ne-am simit noi
odinioar ca i copii. Avem nevoie s restabilim contactul cu propria istorie
emoional, dac vrem ca deciziile noastre ca prini s fie conduse de empatia care
vede i simte lumea din punctul de vedere al unui copil. Ct de des descoper
prinii, uneori cu durere, c n momentele stresante ncep s vorbeasc exact aa
cum o fceau prinii lor? Atunci cnd am pierdut contactul cu sentimentele din
copilria noastr, riscm s ne purtm, involuntar, cu copiii notri n acelai fel, bun
sau ru, n care am fost noi tratai.
O abordare holistic a parenting-ului presupune o cercetare continu i sensibil a
sinelui. Aspectele care ni se par dificile n mod constant pot uneori s reflecte
propriile noastre traume uitate. Cnd suntem confruntai i uimii de o situaie
provocatoare, poate fi de folos s ne ntrebm: "ce s-a ntmplat cu mine cnd
aveam vrsta pe care o are copilul meu acum?". Reactivndu-ne sentimentele i
amintirile noastre din copilrie, copiii ne ajut s vedem bine ce anume trebuie s fie
vindecat n fiecare dintre noi; i astfel ne ofer nenumrate ocazii de a crete. Copiii
notri ne fac nu doar prini mai buni, ci i oameni mai buni, i n privina aceasta ei
ne ofer la fel de mult pe ct le oferim noi. Fr s o tie, ei ne ajut s ne conturm
inteligena noastr emoional pe msur ce noi contribuim la dezvoltarea
inteligenei lor emoionale.
Urmtorul articol constituie partea a doua dintr-o serie de trei, privind etapele de
dezvoltare a inteligenei emoionale a copilului. Se bazeaz pe o serie ndelungat de
cercetri i observaii clinice fcute de psihologi i psihiatri (din discipline
psihoanalitice i psihoterapie centrat pe corp) cum ar fi Wilhelm Reich, Alexander
Lowen, Chris Campbell, Stanley Keleman, Margaret Mahler, Louise Kaplan i alii.
Al doilea rit de trecere: Dreptul de a avea nevoi
Ce se ntmpl: Imediat dup natere pn la aproximativ 18 luni, atenia copilului se
dirijeaz n direcia satisfacerii nevoilor i contientizrii de sine i este concentrat n
jurul i n interiorul gurii. Braele i minile copilului, pielea lui i, n special, gura lui,
sunt centre fine de contiin, care l leag ntr-un mod plcut de o lume hrnitoare.
Multe culturi pledeaz pentru alptarea la cerere i co-sleeping, ct timp copilul este
att de vulnerabil i dependent. Bebeluul este arareori lsat jos i rmne aproape
permanent n contact fizic cu un printe iubitor sau cu un frate mai mare, cel puin
pn n momentul n care semnaleaz dorina de a se tr sau de a merge.
Mai importante dect avantajele nutriionale i fizice ale alptrii sunt beneficiile
psihologice i emoionale, precum i hrana spiritual ce vine dintr-o atingere cald,
iubitoare, dintre sn i gura copilului. Din pcate, biberonul nu poate reproduce
linitea, atenuarea graniei fizice mam-copil, ce vine din atingerea direct, intim a
pielii.
n condiii normale, alptarea inund copilaul cu un extraordinar sentiment de
plenitudine i suficien. Un izvor de senzaii plcute i strbate corpul atunci cnd i
se ofer ce i dorete natural, stimulat de reflexul puternic de a suge. Un depozit de
serenitate i mulumire se ntiprete astfel adnc n mintea i corpul copilului,
disponibil ulterior n via. Dac aceast legtur unic mam-copil se stabilete
conform nevoilor semnalate de copil i nu de exigenele robotice ale programelor
moderne, o ptur de securitate emoional i mulumire se aeaz, crend copilului
convingerea c lumea este un loc prietenos, iubitor.
Organizaia Mondial a Sntii raporteaz c, la nivel mondial, vrsta medie a
nrcrii totale (definit ca ncetarea complet a alptrii) depete 4 ani! n cartea
sa Alptarea, un ghid pentru cadrele medicale (1985), Ruth A. Lawrence situeaz
aceast cifr la 4.2 ani. Este evident faptul c alptarea favorizeaz un suport
psihologic vital, care se continu mult dup ce nu mai este esenial din punct de
vedere nutriional. Practica standard de nrcare, surprinztor de precoce n cultura
noastr necesit, cu siguran, revizuire. Predilecia n culturile occidentale pentru o
rupere prematur a legturii orale mam-copil a introdus un element ne-necesar i
adesea traumatic n procesul de nrcare. Din fericire, am nceput, mcar, s ne
micm n direcia bun. Constatm c este acceptat din ce n ce mai mult ideea de
alptare la cerere, nrcare trzie (OMS, experi n alptare i pediatri recomand
acum nrcarea la doi ani sau chiar, preferabil, mai trziu. Nevoile n schimbare ale
copilului reprezint cel mai de ncredere ghidaj) i un suport sporit din partea
consultanilor n lactaie i a consilierilor.
Dezvoltarea optim: n acest moment, prinii (n special mama) care simt, n
general, c au pe cine se baza n via i care au fost crescui adecvat ei nii, vor fi
capabili s rspund empatic i spontan nevoilor fizice, emoionale i spirituale ale
copilului lor. Ideal, copilul este alptat la cerere, cu atenia concentrat att pe
26
emoionale. Pot fi iubit numai atunci cnd ofer. Necesitile altora sunt mai
importante dect ale mele. Fericirea mea depinde de a fi plcut de alii.
Printre convingerile intime care apar n urma unor experiene pozitive din aceast
perioad se includ: Am dreptul s am i s mi verbalizez necesitile i dorinele.
Viaa m hrnete. Viaa ofer din abunden i eu merit generozitatea acesteia.
Sunt liber i mplinit suficient ct s mi pese de alii. Alii au dreptul, de asemenea,
s aib nevoi. Acestea sunt temelia emoional care st la baza capacitii de a-i
susine corespunztor convingerile i de a fi o persoan direct, nu manipulativ sau
viclean.
mplinirea acestor necesiti eseniale n dezvoltare reprezint fntna din care mai
trziu vom putea scoate o generozitate natural a spiritului. Satisfacerea deplin a
necesitilor din copilrie este, de asemenea, ceea ce ne ofer capacitatea de a
respecta n mod sincer nevoile i limitrile celorlali, de a renuna cu graie atunci
cnd suntem refuzai. Fora organic ce ne permite s facem fa dezamgirilor i s
acceptm faptul c nu obinem ntotdeauna ceea ce vrem, izvorte din satisfaciile
din prima copilrie i nu din independena prematur, obinut forat.
Iniiativa, auto-motivaia, robusteea emoional, rbdarea - toate aceste caliti sunt
cultivate atunci cnd se ntrunesc condiiile optime n aceast a doua etap de
dezvoltare. Adevrata independen, n contradicie cu defensivul m bazez doar pe
mine (nu am nevoie de nimeni), este, paradoxal, produsul acceptrii dependenei.
Independena emoional ne permite s ne pese cu adevrat de noi nine, ne d
puterea de a ne deschide ctre ceilali pentru o legtur intim, ns i puterea de a
le da drumul.
Poteniale manifestri ulterioare ale traumelor: Cnd necesitilor noastre nu li se
rspunde n aceast etap oral de dezvoltare, rmnem ancorai ntr-o stare de
dependen, trind ca i cnd nc am atepta-o pe mama s apar, dorind n
subcontient fericirea de a fi unul, la sn. Sugem i ne agm de relaii, mncare,
alcool, droguri, tutun, jocuri de noroc sau bunuri materiale. Avem impresia c viaa
ne este datoare, ateptnd pasiv ca lucrurile s se schimbe sau acaparnd
nerbdtori viaa. Nemplinii n profunzime, rmnem la stadiul de sugari, uor de
nelat de ctre mainaiunile PR, campaniile de marketing i indivizi carismatici.
Un individ sntos, la ale crui necesiti emoionale li s-a rspuns n esen, este
mai puin predispus mai trziu n via la relaii co-dependente, idolatrie i
dependene. O traversare sntoas a acestei etape contribuie la dezvoltarea unui
scepticism sntos mai trziu. O asemenea persoan nu este uor de pclit, va fi
mai perspicace n cadrul relaiilor sale.
A ne aga de astfel de relaii co-dependente nu aduce mulumire, aa c dm vina
unii pe ceilali pentru insatisfaciile personale. Ne imaginm poveti romantice despre
dragostea adevrat care dureaz o venicie, o uniune ireal i simbiotic ce va
mplini toate nevoile noastre de dragoste i nelegere; i astfel nutrim ateptri
nerealiste unul de la cellalt. ntr-o alt variant, ne convingem singuri c nu avem
nevoie de nimeni, dar ne prbuim de epuizare i amrciune. Cel nesatisfcut crete
pentru a deveni de nesturat. Lcomia acaparant ce ne afecteaz civilizaia nu este
altceva dect strigtul copilului subnutrit emoional, deghizat ntr-un vemnt de
adult
28
dominarea sau oferirea de prea mult putere copilului. Copiii rspund prinilor
dominatori prin alternarea de comportamente bune cu acte de rebeliune. Curnd,
vor avea impresia c relaiile se bazeaz pe control, manipulare, cel mai mare are
ntotdeauna dreptate i se comport ca atare. n special bieii, pe msur ce cresc,
sunt umilii dac i arat vulnerabilitatea, cu mesaje precum bieii nu plng, fii
brbat etc. Curnd biatul nva s trag aer n piept i s fie dur pentru tticul
lui.
Cu ct se strduiete mai mult s mimeze calitile care sunt ateptate de la el, cu
att mai mult copilul pierde legtura cu natura sa real. Copilul se metamorfozeaz
n valorosul mic adult detept, care are grij de prinii lui sau care i impresioneaz
pe prietenii acestora. Este copilul rezistent, actorul sau seductorul care, prin
depirea inocenei i vulnerabilitii copilriei, ctig mndria printeasca i
mngierile recompensatoare.
Funcionarea emoional i convingerile fundamentale: suportul optim oferit n
aceast perioad duce la convingeri intime precum: Am dreptul de a fi sprijinit. Pot
cere sprijinul celorlali fr ruine i fr teama de a fi folosit, exploatat, manipulat.
Am dreptul s mi fie fric, s fiu vulnerabil, s m simt slab. Este ok i nu este
ruinos s cer ajutorul. A fi cinstit i direct funcioneaz mai bine dect manipularea,
uneltirea sau prefctoria. Sunt demn de iubire pentru cine sunt eu, nu pentru
imaginea pe care o afiez.
Convingeri fundamentale care apar din experiene duntoare n aceast perioad:
niciodat s nu ai ncredere n nimeni. ntotdeauna s fii circumspect la motivele
celorlali. ntotdeauna s ai controlul, s fii primul, de preferat s ai autoritate. Nu
sunt o persoan valoroas dect dac sunt un ctigtor. Dac pierd, nu am nici o
valoare, sunt un ratat. Dac permit oamenilor s se apropie de mine, o s mi vad
slbiciunile i se vor folosi de mine. Vulnerabilitatea este ruinoas. Dac sunt cu
adevrat cinstit, voi fi manipulat. Oamenii m iubesc numai pentru ceea ce le pot
oferi. Sunt n siguran ct timp i pot manipula pe ceilali. Oamenii pot fi cu uurin
manipulai dac le cunoti nevoile.
Poteniale manifestri ulterioare ale traumelor: odat ce copilul realizeaz, n prima
copilrie, c are puterea de a-i gratifica prinii, el va suferi de o cretere a egoului.
Introducerea disciplinei aspre sau a controlului n aceast perioad aduce o
nsprire a personalitii. Rezultatele sunt fie o personalitate exagerat de dominant,
fie un individ care a nvat s controleze prin promisiuni, pretexte sau seducie.
Puterea personal este distorsionat n semnificaie i este exercitat prin dominare,
ameninare sau promisiune amgitoare. O nclinaie de a nu avea ncredere n ceilali
inhib orice manifestare de slbiciune, de aceea el i menine controlul prin negarea
propriei vulnerabiliti umane i a neajunsurilor. Personajul afiat lumii poate fi
fermector, carismatic, intimidant, chiar extraordinar. Totui va prea fals, neautentic
acelora care vor cuta la el umanitatea i concretul. Tipologiile personalitii variaz
de la tipul dur la cuceritor, de la actor, vedet rock, vnztorul viclean, la dictator.
Sistemul nostru comercial se bazeaz pe ntreptrunderea dintre tentaie i naivitate,
o potrivire a disfunciilor ce decurg din al doilea i al treilea rit de trecere. Atitudinea
credul fa de imagine i PR deriv din nemplinirile din etapa a doua i furnizeaz
un teren fertil pentru munca amgitorilor ageni de publicitate, marketing i a
31
Tind s fiu ct mai aproape de aceti empai n interaciunile mele cu alii, cu att
mai mult n rolul meu de printe.
A fi printe empatic
A fi printe empatic implic toate cele de mai sus. Pentru a menine o legtur
strns cu copiii mei, este esenial s m strduiesc s rspund cu dragoste n
interaciunile noastre. Vreau s relaionez bine cu ei, s simt ceea ce ei simt, s-i ajut
s-i exprime n cuvinte gndurile i sentimentele i s le anticipez reaciile i
nevoile. A vrea s m opresc, s m aez la nivelul lor, s m uit cu dragoste n ochii
lor i s le acord atenie complet. Trebuie s ascult, s ascult, s ascult, s-i ajut s
se simt nelei i s-i accept drept indivizii unici care sunt. Trebuie s-mi menin
lumea sentimentelor mele deoparte de a lor. Trebuie s fiu flexibil i dispus la
mbuntirea limbajului, gndurilor i faptelor i s-mi recunosc greelile. Este
necesar s fiu capabil s m retrag i s m gndesc la evenimentele zilei, s
analizez felurile n care le-am oferit copiilor mei susinere i dragoste necondiionat
i s gsesc moduri de a menine legtura cu i mai mult uurin. Copiii se bazeaz
pe capacitatea mea de a m conecta - i reconecta- cu ei. tiu instinctiv c abilitile
lor de a se descurca i chiar de a supravieui depind de o conexiune bun cu mine.
Sunt uimit de marea responsabilitate pe care mi-am asumat-o aducnd copii pe
lume. Cum pot s ndeplinesc nevoile copiilor mei n aa fel nct s-i ndrum s
devin aduli empatici, iubitori, ncreztori?
Pi, sincer, nu sunt sigur de rspunsul la aceast ntrebare, dar presupun c are dea face cu a fi eu nsmi printe empatic, iubitor, ncreztor. Ceea ce tiu sigur este c
am copiii aproape s m ajute. Fiica mea mi spune c mintea mi zboar aiurea.
Pentru a-mi atrage atenia, mi spune vorbete cu mine, mami, vorbete cu mine.
Vrea s zic mama, oprete-te. Ascult-m. Implica-te n ceea ce-i spun. Reflect
verbal ceea ce-i spun, ca s fiu sigur c m nelegi.
Copiii mi sunt profesori. nv att de multe de la ei despre via, despre a tri clipa,
despre iubire, despre mine nsmi. Ei au trezit n mine sentimente puternice de
dragoste necondiionat. Este un fel de dragoste de care credeam cndva c nu sunt
n stare - s o ofer sau s o primesc. Copiii sunt iubitori n mod natural, iart repede
i trec mai departe. Ei nva s pun condiii iubirii lor doar dac sunt iubii
condiionat.
Empatia n aciune
Fie c sunt copiii mei ncntai sau fericii, triti sau furioi, temtori sau nelegtori,
plictisii sau blegi, vreau s rezonez cu ei i le accept sentimentele. Nu mi este
ntotdeauna uor. Am crescut ntr-o societate care mprea sentimentele n
pozitive i negative. Am fost nvat s apreciez aa-zisele sentimente pozitive
i s le resping pe cele aa-zis negative. Nu vd cauza acestei dihotomii, aa c am
decis s le pun pe toate n aceeai cutie, numit generic sentimente.
Problema mea este c nu prea am experien n a face fa acelor sentimente pe
care am fost nvat s le resping - la mine sau la alii. Caut intenionat modaliti
de a-mi susine copiii, indiferent de ceea ce simt. Asta nu nseamn c evit s le
rspund cu ceva ce nu vor s aud, de fric s nu strnesc anumite sentimente.
Exist momente cnd trebuie s pun punct anumitor fapte sau comportamente, s le
redirecionez atenia, s refuz o cerin, s fac o sugestie etc. Da, uneori mi supr
33
copiii cu ceea ce le spun. Modul cum o fac este ns ceea ce conteaz. Iat o
procedur pe care o folosesc pentru a-mi susine copiii cu blndee i empatie, n
urmtoarele situaii: Copilul (1) arunc o jucrie (2) vrea s vizitm un prieten, dar e
prea trziu (3) vrea s mai mnnce o prjitur, chiar nainte de cin.
1. ncurajez o soluie: Dac se poate, fr s m opun vehement, i propun s vin cu
o soluie propie, acceptabil, fapt care tinde s fie mai eficient dect s vin eu cu
una. Dac tot nu poi s arunci jucria, ce poi s arunci? Sau unde putem merge s
o arunci? Fiindc se face trziu, te gndeti cnd putem merge altdat s-i vezi
prietenul? Am pus prjiturile deoparte, pentru c pun masa n cteva minute. Dac
i-e aa de foame, poi s te gndeti la ceva mai sntos de ronit nainte de
cin?.
2. Empatizez cu sentimentele copilului: Dac se supr, i accept i validez
sentimentele de furie, tristee, frustrare i-i spun c neleg ce simte, verbalizand
aceste sentimente: Presupun c eti foare furios, trist, dezamgit. Te frustreaz s
nu poi face ceea ce vrei/s nu poi mnca ceea ce doreti.
3. Explic propriile sentimente i motivaii: Este important ca fiul meu/fiica mea s tie
de ce simt ceea ce simt i ncerc s-i ofer corelaii cu nevoile lui/ei interioare: cnd
arunci jucrii grele prin cas, mi-e frica s nu loveti pe cineva. Tu i cu mine trebuie
s ne simim n siguran n cas. Sunt ngrijorat c n-o s ai destul timp s te joci
cu prietenul tu, c vi se va face somn. Corpul i mintea ta au nevoie de un somn
bun noaptea. M preocup c nu-i va fi destul de foame la cin. Corpul tu are
nevoie de hran variat i sntoas.
Copiii au nevoie de ndrumare oferit cu blndee, fr nvinovire, fr ameninri
sau pedepse. A fi empatic nu nseamn c trebuie s-mi feresc tot timpul copiii de
emoiile puternice, dar nseamn s-i susin n experimentarea gamei largi de emoii
pe care copiii, i toi oamenii, sunt fcui s le simt. Mai nseamn c vreau s fiu
flexibil i iau n considerare circumstanele unice ale fiecrei situaii care se ivete:
Nu l-a lsa s arunce obiecte care pot rni pe cineva, ns cnd este destul de mare
s neleag importana hranei sntoase, i-a spune prerea mea, dar i-a lsa lui
decizia de a mnca sau nu acea prjitura n plus.
Orbitele empatiei
Ca s m ntorc la subiectul din Star Trek, mi place s m gndesc la fiecare dintre
noi ca la un soare (sau o stea) n jurul cruia se nvrt planete pe diferite orbite,
aceste planete reprezentnd toate persoanele cu care venim n contact. Pe orbita cea
mai apropiat graviteaz familia nuclear. Mai ncolo, se afl familia extins i/sau
prietenii apropiai, gravitnd n jurul nostru. Dincolo fac o micare de revoluie
prietenii. Mai departe sunt cunotinele noastre. La cea mai mare distan se mic
pe orbite strinii. Cu ct este mai departe orbita, crete i numrul de persoane care
o ocup. Bineneles c disipm mult mai mult din energia noastr empatic n
interaciunile cu cei mai apropiai, dar exist i situaii cnd ne conectm cu
persoane complet necunoscute n ntlniri puternic empatice.
Bebeluii cunosc un numr destul de redus de persoane, cel mai adesea mama, tatl,
fraii, poate i civa membri ai familiei extinse. Cu ct copiii sunt mai mici, cu att
sunt mai centrai pe familie. Cum oamenii pot fi concentrai pe sine ca indivizi, tot
aa pot fi i absorbii de familie, fapt care, pn la un anumit punct, este sntos.
34
A tri empatic
Cnd sunt bine conectat cu propria mea nevoie de autenticitate, simt i
interconectivitatea tuturor lucrurilor i mi vine n mod natural s extind un grad de
empatie ctre oricine mi iese n cale. n cele ce urmeaz sunt cteva exemple unde
fac asta. Toate aceste situaii implic a oferi celorlali prezumpia de nevinovaie.
Cnd un alt copil l rnete pe al meu: Chiar i copiii crescui de ctre prini iubitori
i nelegtori se ntmpl s loveasc cteodat, s arunce cu obiecte sau s mute.
Deseori fac aa ceva la vrsta cnd constat c au impulsul spre independen i nu
au nc abilitile verbale s se exprime, aa c i folosesc membrele i dinii. Cnd a
fost rnit copilul meu, este uor s m nfurii pe cellalt copil i pe printele su.
Chiar n acel moment m cuprinde furia, ns o accept spunndu-mi Uite, se pare c
m-am nfuriat! Respir adnc i o las s se domoleasc, n loc s acionez n virtutea
ei. A putea apoi s observ sentimentele care stau n spatele furiei; n acest caz, mi-e
fric pentru sigurana copilului meu. Apoi a putea schimba asta ntr-o ocazie s m
ndrept spre toi cei implicai. O fi avnd printele copilului care a fost brutal ceva
probleme stresante acas, probleme cu un impact deosebit asupra copilului? L-o fi
provocat chiar copilul meu cu ceva? Sigur nu trebuie s iau ntmplarea n mod
personal. n schimb, pot manifesta empatie nu numai ctre copilul meu, ci i ctre
cellat copil i ctre printele su.
Cnd comportamentul copilului meu i afecteaz negativ pe alii: Este important s
m gndesc nu doar la sentimentele i nevoile copilului meu, dar i la impactul pe
care l are comportamentul su asupra celorlali. De exemplu, cnd trganeza
lucrurile, fcndu-i pe alii s atepte, poate trebuie pur i simplu ajutat s grbeasc
procesul de a se pregti. Aceasta poate nsemna, n mod excepional, mpingerea
35
uoar, mpotriva voinei lui. Pot folosi acest moment dificil drept nc o ocazie de a
m conecta empatic cu el, s-i accept sentimentele negative i s l ajut s le
exprime. Apoi pot continua cu o explicaie potrivit vrstei despre motivul pentru
care am acionat. Fcnd asta, l ajut s devin contient i de ceea ce
experimenteaz ali oameni i cum i pot afecta aciunile lui.
Cnd copilul meu i cu mine vedem un printe care se poart ru (strig sau lovete)
cu propriul copil n public: Vorbesc pe scurt cu copilul meu despre sentimentele celor
patru pri implicate: copilul meu, eu nsmi, printele respectiv, copilul su. Aceast
conversaie poate avea loc chiar acolo, sau n alt parte, mai trziu, depinznd de
situaie i de reacia copilului meu. Pot ncepe prin a-i spune copilului meu ceea ce
simt: Of, sunt aa de trist s vd c un printe nu se poart frumos / c-i rnete
copilul. i mi-e i fric. Aceasta aproape c o provoac pe fetia mea s-mi spun ce
simt. Sau pot s-o ntreb pe ea prima. Apoi o asigur c n-o voi trata aa i c nu voi
lsa pe nimeni s o trateze aa. Apoi menionez sentimentele celuilalt copil: Cred c
i copilul acela se simte foarte rnit, trist i nfricoat acum. Sau o pot ntreba pe
fetia mea ce crede ea c simte copilul acela. Urmeaz s m gndesc la ceea ce
simte cellalt printe: Mama aceea trebuie s fie foarte obosit i frustrate i a uitat
cum s fie blnd cu fiul ei. Sau mi ntreb fiica de ce crede ea ca mama nu este
blnd. Fiica mea a venit cu nistre rspunsuri foarte creative.
mi place ideea de a vorbi cu mama aceea (am o mai mare dificultate cu taii n
situaii de genul acesta) i de a oferi sprijin emoional i tangibil, mai nti ntrebndo dac vrea ajutor (de exemplu s-i pun cumprturile n co). Dac nu sunt n
msur s ajut, ncerc mcar s spun ceva linititor pentru mam, ceva de genul ct
de obositor i frustrant poate fi cnd eti printe. Trebuie s recunosc c sunt situaii
cnd sunt prea ocat cnd vd anumite abuzuri ca s mai fac acest pas.
Dac nu m simt n siguran s vorbesc cu acel printe, am observat c ajut i
numai s m apropii ceva mai mult fizic de printe i copil, ntr-att nct s-mi simt
prezena. Respir adnc i ncerc s am gnduri panice. Pot sau nu s m uit nspre
ei. Pot ncerca s-i ofer o privire nelegtoare copilului, fr s vad printele. Dac
un copil simte c ali aduli dezaprob abuzul, va cpta putere tiind c acel
tratament este inacceptabil i nu ceva meritat. Pe de alt parte, m tem c dac
printele simte c-i in partea copilului fr s art nelegere i fa de situaia sa,
poate ajunge s pun vina tot pe copil pentru o confruntare jenant (indiferent cu
ct blndee l abordez) i s se rzbune mai ru pe copil, n particular. Dac gsesc
o cale s m pun de partea mamei, a putea s o nmoi un pic ca s se simt
neleas. i apoi, poate-poate i ea va fi nclinat s arate mai mult nelegere ctre
propriul copil.
Aceste feluri de situaii pot varia mult n intensitate i poate fi extrem de greu s le fii
martor. Uneori poate fi mai bine s prsesc locul imediat, mai ales dac este i
copilul meu cu mine, iar abuzul e sever. Bineneles, prima mea prioritate este
bunstarea copilului meu; i urmtoarea, a mea. i apoi, se poate ca nici bunvoina
ndreptat spre un printe abuziv s nu-i fie de folos copilului. Deseori, este dificil de
stabilit dac s te opui sau s ajui un printe, sau s faci ceva din fiecare; sau dac
ajut sau nu s vorbeti n favoarea copilului.
36
Cnd cineva mi spune sau mi face ceva ru: Aceasta e o ocazie grozav s ofer un
rspuns empatic pentru copiii mei. Dect s m irit i s proferez insulte, m
ndeprtez n linite de acea persoan, m ntorc ctre copil i-i optesc: Uau! Cred
c acea persoan este foarte nefericit acum. M inteb de ce? O fi avut o zi proast
la munc? mi ajut copilul s-i imagineze ce poate s cauzeze furia, fr s o iau
personal. Dac este necesar, pot ntotdeauna s scot flcri mai trziu, relatnd
incidentul partenerului sau unui prieten.
n situaii cnd trebuie s-mi apr poziia: i acest lucru poate fi fcut ntr-o manier
nelegtoare. De exemplu, cnd mi se bag cineva n fa i ne grbim, pot s-i spun
cu blndee Scuzai-m, nu cred c m-ai vzut stnd la coad cnd ai sosit. n mod
normal nu a spune nimic, dar sunt foarte grbit astzi, i vedei, nici copiii nu mai
au rbdare. A dori s-mi reiau poziia dup persoana din faa dvs. M scuzai. Copiii
m vd prelucrnd situaia cu fermitate i diplomaie.
Urmtoarele dou situaii pot s nu-i implice neaprat pe copii mei, dar pot s-i
afecteze, cel puin indirect:
Cnd cineva critic stilul meu parental: Este important pentru mine s interacionez
cu copiii mei de aa manier nct s construiesc, mai degrab dect s erodez,
relaia noastr strns. Oricum, n eforturile mele de a fi printele care mi doresc s
fiu, par s not mpotriva curentului societii. mi pun tot sufletul n creterea copiilor
mei, aa c atunci cnd alii mi critic stilul, poate fi foarte greu de suportat. Cnd
consider c celelalte persoane sunt sincer interesate de binele copilului meu, tind s
nu iau critica att de personal ca n alte situaii. Pot s ascult cu atenie, s dau din
cap i s le mulumesc. Poate chiar gsesc o smn de adevr n spusele lor i o
iau n considerare. mi amintesc c nu e nevoie s-i contrazic explicit, i cu siguran
nu trebuie s le folosesc sfatul! Mai departe, fr s o spun, poate s-mi par ru
pentru cei care dezaprob unele aspecte din viaa mea de printe pentru c poate
nc mai lupt n adncuri cu dorina de-a fi fost sau de-a fi avut astfel de prini ei
nii.
Cnd alii vor s vorbeasc despre probleme de prini: Multor prini le place s
schimbe sfaturi ntre ei. Fcnd asta, ne mplinim reciproc nevoile de apartenen, de
contribuie i de sprijin. Ne flateaza s ni se cear ajutorul, dar nu e ceva ce trebuie
luat uor. S dai sfaturi eficiente este o art. Pam Leo, n cartea ei, Connection
Parenting, a oferit un gnd minunat: Oamenilor nu le pas ct tim, pn cnd nu
tiu ct ne pas nou. Cteodat mi dau seama, privind n urm, c eram aa
grbit s dau soluii, c nici nu ascultam n ntregime ce ntreba cealalt persoan,
nici nu luam destul informaie - sau nu ascultam destul de atent - ca s neleg
exact persoana respectiv. Iat cteva ntrebri pe care trebuie s mi le pun cnd mi
se cere sfatul:
Chiar dorete un sfat persoana aceea? Sau cere de fapt sprijin i empatie? De multe
ori este vorba de a doua variant. Empatia este un punct de plecare grozav.
Cteodat este tot ce au nevoie oamenii.
Rspund cu destul smerenie? Sau profit de ocazie s-mi mprtesc cunotinele
cuiva care s-a artat vulnerabil fa de mine?
37
Auto-empatia
La sfrit, dar cu siguran nu n cele din urm, mai este o persoan pe care trebuie
s o iau n considerare n aceast ecuaie a empatiei: eu nsmi. Vreau s fiu mai
contient de propriile sentimente i nevoi de substrat. Am mai multe de oferit altora
cnd am grij de nevoile mele mai nti. Pot ncepe indeplinindu-mi nevoia de autoacceptare: Da, nu sunt perfect. Nu pot fi ntotdeauna empatic fa de familia mea
i de ceilali. Sunt zile cnd sunt obosit i nerbdtoare, nu am energia s fiu
printele care mi doresc s fiu. Cteodat sunt iritat de soul i copiii mei. Nu sunt
nici printele perfect, nici soia perfect, nici un membru perfect al societii i nu
trebuie s m forez s fiu perfect. Trebuie doar s fac ce pot eu mai bine cu fiecare
ocazie n parte. Dac pot s fiu blnd cu mine nsmi, atunci pot s fiu blnd i cu
cei din jurul meu, i reciproca. n plus, ca i Empatica din film, folosind prea mult
energie i aproape murind n ncercarea de a salva un membru al echipajului Star
Trek, nu pot s m plimb relaxat, dac simt durerea altora. A nnebuni s fac asta.
n asta trebuie s-mi gsesc un echilibru.
Nevoile mele pentru comunitate, respect reciproc i respect de sine m fac s-mi
cultiv o mentalitate de sat, care se extinde din inima mea, peste cas, comunitate i
mai departe. Copiii mei vd cum empatia poate s se extind dincolo de nucleul
nostru familial. Fiind empatic fa de mine i ceilali, pot, n felul meu modest, s
creez i s rspndesc pacea i armonia n lume.
fi printe dispare, copilului i este mai bine, pentru un timp, cu o alt persoan, a
doua sau a treia n topul preferinelor sale. Trebuie s ncercai s punei n echilibru
dou nevoi: nevoia copilului de a fi cu dvs. i nevoia copilului de a fi cu cineva plin de
energie, disponibil din punct de vedere emoional n a crea o legtur cu el. De
ndat ce este capabil, copilul dvs. ar trebui s aib posibilitatea de a se relaiona cu
mai mult de una sau dou persoane responsabile i iubitoare. M gndesc aici i la
dvs.: meritai ca meseria de printe s fie ct se poate de plcut i distractiv.
Ai putea lua n derdere cele de mai sus, spunnd c nu sun realist. Toi suntem
foarte ocupai, fiecare are propriile sale probleme, proprii notri prini triesc la
muli kilometri deprtare. n plus, cine-i permite o mn de ajutor n plus?
Mtui, unchi, bunici ...
Antropologii tiu de mult c buncii i alte persoane semnificative au un rol esenial n
bunstarea familiei i sntatea copiilor.
Doar n cazul a trei specii de mamifere femelele devin sterile odat cu menopauza:
balena pilot, elefanii i ... oamenii.
Exist un bun motiv pentru asta, din punct de vedere evoluionist. n cazul
primatelor, rata supravieuirii este mult mai mare n cadrul grupurilor n care bunicile
ajut la ngrijirea celor mici. Copiii par s se descurce mai bine n societile n care
prinii sunt nconjurai de vrstnici care le ofer sprijin. A fi printe n cadrul unei
familii nucleare izolate este problematic: nu suntem construii pentru a ne descurca
bine ntr-o asemenea situaie. La un moment dat am luat-o pe o cale greit, iar
acum trebuie s ne ntoarcem la stilul parental cooperativ.
Cred c este nerealist s credem c ne putem descurca singuri, iar n societatea
noastr, muli au fcut acest lucru nerealist pentru o vreme. Ca i prini, am fost
privai de susinerea pe care trebuia s o primim, aa c obosim, devenim furioi i
depresivi. Ne ncredinm copiii unor strini timp de cteva ore n fiecare zi, strini
care nu sunt legai emoional de copiii notri, cu care copiii notri nu vor forma
legturi puternice. Acas, ncredinm sarcina aceasta televizorului, poate pentru
cteva ore sptmnal, pentru a avea timp s ne ocupm de treburile casnice.
Comunitile se dezintegreaz, dispar. Nevoia de a petrece timp legnd relaii este
rapid nlocuit de cheltuitul banilor pentru diverse lucruri. Rata depresiei crete
ameitor, rezultat recunoscut al deprioritizrii relaiilor interumane. Aceast tendin
este alarmant, dar decelerarea sau chiar stoparea ei depinde i de dvs.
A fi printe pe fug ct ne cost?
Cu ct v ascultai mai mult inima i instinctele de prini, cu att realizai mai bine
ct de multe din strategiile parentale de astzi sunt scurtturi pe care nu le mai
putei accepta; realizarea acestui fapt poate da natere unor conflicte. Aceste
scurtturi v pot rni pe dvs. i pe copiii dvs., v pot submina relaia i pot duce la
probleme comportamentale. Aceste scurtturi, precum nrcatul precoce,
antrenamentul pentru somn, televizorul pe post de bon sau trimiterea copilului la
cre de foarte mic, v pot oferi libertate i ajutor pe termen scurt, dar pot cntri
greu atunci cnd vine vorba de sntatea emoional a copilului pe termen lung sau
de calitatea relaiilor din familia dvs. Oamenii i n mod special copiii, nu funcioneaz
bine fr doze regulate de relaii susinute i drgstoase. Sala de clas, strada sau
40
41
grupul. O alt alternativ ar fi s cutai un grup deja existent care are valori comune
cu ale dvs.
Grupuri deja formate
A construi un grup de suport poate fi descurajant pentru muli dintre noi, obinuii cu
viaa privat. n acest caz poate fi de ajutor s gsii un grup deja format. Consiliile
locale, centrele comunitare i maternitile devin din ce n ce mai potrivite pentru a
forma un grup de suport pentru prini. Aceast tendin este una pozitiv, dei n
grupurile formate n jurul unei anumite locaii nu se poate garanta compatibilitatea
din punctul de vedere al valorilor, al atitudinilor.
n lume, mii de prini s-au afiliat grupurilor de suport care i ajut s abordeze stiluri
parentale mai noi i mai naturale. Aceste grupuri au adoptat o serie de nume precum
attachment parenting, natural parenting sau continuum parenting. Etichetele nu
conteaza mult; ceea ce conteaz este construirea de relaii cu cei care au vederi
similare. Exist o serie de modaliti prin care putei ptrunde ntr-o comunitate mai
larg de prini care v mprtesc valorile.
4. ntre timp, cel care ofer lauda joac rolul evaluatorului, judecnd ce merit ludat
i ce nu. Asta i face, ntr-un fel, nspimnttori pentru copil. Folosirea laudei sau a
recompensei nu-i face pe copii s se simt sprijinii. i face s se simt evaluai sau
judecai. Dei Biat cuminte! sau Feti cuminte! este o judecat pozitiv, este,
totui, o judecat fcut de pe o poziie superioar i, n final, alieneaz copilul.
5. Tot mai perspicace, copiii pot sesiza corect actul de manipulare. Ei sunt ateni la
noi, consider c lauda noastr face parte dintr-o main de calculat i nu sunt uor
de pclit prin tactici seductive. n particular, cnd lauda este o tehnic pe care am
nvat-o dintr-o carte sau vreun seminar, este ca i cum ar veni de-a curmeziul, ca
fals i premeditat. Lauda i recompensa, ca mijloace de a flata, pot fi mirosite n
eforturile noastre de a controla, ducnd astfel la pierderea respectului copilului
nostru.
6. Copiii, la fel ca i adulii, simt repulsie, n mod natural, fa a fi controlai. Noi toi
dorim s cretem, avnd scopul auto-definirii ca personalitate complex. De aceea,
lauda poate determina mpotrivire, de vreme ce ea ncalc dezvoltarea simului de
autonomie al copilului.
7. Recompensa pedepsete, deoarece copilului i sunt oferite recompensa, lauda sau
aprobarea doar dac el sau ea face ce este bine. De altminteri, copilul obinuit s
fie recompensat ncepe s se simt prost dac premiul nu vine. Nimic nu l face mai
mult pe copil s resimt c este nvins dect a pierde o recompens pe care el este
condiionat s o atepte. nuntrul fiecrui morcov se afl o nuia.
8. Cnd copiii sunt mituii cu recompense pentru purtarea bun, curnd ei vor
nva cum s ne manipuleze, la rndul lor, oferind partea care este ateptat de la
ei. Se prind de ce anume trebuie s fac pentru a primi buntile de la noi:
aprobare, ngheat, orice. Devin n mod superficial supui, fcnd orice este nevoie
pentru a ne flata sau a ne impresiona, n timp ce onestitatea lor are de suferit. n
definitiv cine vrea s fie onest sau real cu o persoan care l evalueaz? Odat ce
relaionarea se reduce la o manipulare mutual, n loc s rmn autentic, se
creeaz premizele unor relaii manipulative i incorecte n viitorul de adult.
Manipularea erodeaz funciile ncrederii mutuale, ale vulnerabilitii i transparenei,
care sunt vitale sntii relaiilor intime. Ca rezultat al manipulrii timpurii, cretem
ncercnd din rsputeri s satisfacem sau nvm s ne folosim iretlicurile pentru a
impresiona, pentru a obine bombonica - pltind pentru asta cu naturaleea sinelui.
Dezvoltm un sine inventat sau fals, care ne deformeaz relaiile cu alii.
9. n rndul frailor sau n clas, sistemul recompensei creeaz competiie, gelozie,
invidie i nencredere. Recompensele sau laudele pentru performana bun
reprezint o ameninare a cooperrii sau colaborrii.
10. Lauda poate face copiii s se simt furai. Dac jinduim noi nine dup
admiraie, putem grei, uneori, obinnd-o prin intermediul realizrilor copiilor notri.
i folosim pentru a ne reabilita mndria sau stima de sine rnit. Ei simt dac i
recompensm pentru c ne-au fcut s ne simim bine n legtur cu persoana
noastr. Acest lucru i deposedeaz de sentimentele lor pozitive vizavi de persoana
lor; recompensa noastr poate aciona ca o ploaie n timpul picnicului lor. Unii copii
refuz s produc ceea ce se pricep foarte bine s fac n mod natural, deoarece le
46
repugn s fie mncai din ochi de prinii lor. Aprecierea este diferit de
recompens, deoarece nu este manipulativ.
Ajutai-i s se auto-evalueze.
De cte ori este posibil, este o idee bun s-l ntrebai pe copil despre propria lui
auto-evaluare. De exemplu: Cum i apreciezi desenul?, Eti mulumit cum se
potrivete aceast pies n puzzle?.
Concluzii
Recompensa i lauda sunt obiceiuri adnc nrdcinate, cu note particulare, n funcie
de modul n care cei mai muli dintre noi au fost crescui i educai. S-ar putea s
necesite mai mult exerciiu pentru a le nlocui cu aprecierea i recunoaterea, dar
ultimele amintite asigur sentimentul mplinirii i v pot apropia mai mult de copil.
Copiii pot fi determinai, cu siguran, s fac ceea ce nu vor sau nu le place s fac,
oferindu-le aprobarea, lauda ori alte recompense. Dar acest lucru nu-i face fericii.
Fericirea poate fi ctigat doar realiznd acel ceva ce le ofer recompense
intrinseci, fr aplauzele celorlali. Dorim ca ei s devin dependenii de recompense,
servilii din mulime, avizii de recunoatere de mine, sau ne dorim pentru ei s fie
automotivai, ncreztori n ei nii, urmrindu-i propriile interese? Dac ultima
parte este ceea ce v dorii, atunci soluia nu este s-i recompensai, ci s-i apreciai.
La coal, cnd sarcina de lucru este ea nsi interesant, plcut, plin de neles i
relevan, se obin rezultate mult mai bune dect le poate obine sistemul
recompenselor pentru a mbunti att calitatea, ct i angajamentul copilului fa
de munc.
Copiii se nasc cu o enorm dorin de a nva. De asemenea, au capacitatea
interioar pentru onestitate, empatie i consideraie. Aceste caliti se evideniaz
innd cont de cluzirea dat de noi, de rolul nostru de model i de aprecierea
noastr. Recompensele i lauda pentru buna purtare sau performana bun le
stau pur i simplu n cale.
iraional i fr drept; va fi nevoie de puin timp, dar n final va nelege c nevoile lui
nu vor gsi nici o soluie i c orice ncercare de convingere nu poate fi dect
zadarnic. Prinii sunt convini s neleag ct de util este ca micuul s
experimenteze de la o vrst fraged frustarea de a nu primi dragostea de care are
nevoie, simind pe propria piele teama de a fi abandonat; acest sugar ajunge s nu
mai doreasc nici o mbriare sau contact, att de mult i-au fost respinse
ncercrile.
Ctre final, expertul are un dubiu referitor la duritatea acestui sfat, dar gndul cel
ru este repede eliminat de convingerea c aceste plnsete nu sunt altceva dect
obiceiuri proaste (cu care, n mod ciudat, se nasc aproape toi copiii) i de
convingerea de nezdruncinat c oricum nu exist alte metode de a le corecta. S
reziti necesitilor copilului este obositor (i probabil nenatural), dar totul se face
pentru binele copilului i pentru educaia sa (azi putem spune pentru domesticirea
lui). Nu conteaz c, ajuns adult, acest copil (care a experimentat din primele zile de
via pierderea mbririi drgstoase) nu va fi capabil s iubeasc, prins ntre a
exprima diferite forme de nevroz sau o sntoas i eliberatoare violen.
PS. Poate nu ai remarcat, dar articolul a fost intitulat scrisoarea unui so, nu
scrisoarea unui tat ...
Rolul conflictului
Copiii sunt de nestpnit i exuberani la aceast vrst, aa c este normal s apar
unele conflicte cu prinii. Departe de a fi traumatizant, acest conflict corelat vrstei
este, n mod egal, o experien de nvare necesar i bogat. Cnd prinii sunt
capabili s fac fa cu sensibilitate acestor conflicte, artnd modele de exprimare a
sinelui ferm i respectuos, ei ajut copilul s-i dezvolte pentru tot restul vieii
ncrederea n sine i abilitile naturale de negare, opoziie. Este o perioad optim
pentru a nva c, atunci cnd este exprimat onest i constructiv, suprarea poate,
mai degrab, intensifica i dezvolta relaiile, dect s le distrug. Aceste experiene
demonstreaz copilului c iubirea matur include toate sentimentele i accept
puncte de vedere opuse. Un copil nva la aceast vrst enorm de mult despre
relaionarea respectuoas.
Conflictul cu printele este, prin el nsui, surs a dezvoltrii, dar acest potenial
depinde de cum este gestionat. Prinii au nevoie s sesizeze prpastia care separ
suprarea de violen. Exprimarea liber a mniei, dac este realizat responsabil adic fr a umili, a condamna sau a pedepsi - este o manifestare superioar a iubirii
i a intimitii.
Exteriorizarea mniei este, pur i simplu, felul n care ne artm noi celorlali, este o
ntlnire n pasiune. Ar trebui s o ntmpinm ncreztori n efectele sale benefice,
dac este bine gestionat, att n relaia cu copiii notri, ct i n relaiile noastre
intime cu ali aduli. A meniona c, oricum, scopul nu este s ne ocm ori s ne
speriem copilul cu accesele noastre de furie, ci s evitm acele exteriorizri explozive
sau anihilatoare. Dac ei, copiii, par a fi nspimntai de noi, nseamn c am fost
prea copleitori. Este mai puin probabil ca ei s se simt dominai de noi dac le
dm spaiu egal de a-i manifesta mnia, dac le ascultm i le validm furia.
Reinei, ideea este nu de a domina, nici de a capitula, ci de a interaciona.
Odat fiica mea i cu mine eram suprai unul pe cellalt - avea 6 ani pe atunci - i
ne blocaserm n cearta despre ce ni se prea atunci c ar fi o problem, cu multe
tnguieli ce se terminau cu un "dar ai spus c ...!" (familiar, nu?).
Am decis s scurtez toat ncurctura ocolind temporar problema. I-am propus: "Cear fi s ne artm unul altuia ct de mnioi ne simim amndoi?" A acceptat. Am
ajutat-o s se nale cu 4 sau 5 trepte pe scar, aa nct am putut sta unul n faa
celuilalt, suficient de departe ca ea s nu se simt dominat de statura mea. Puin
mai sus dect mine, putea s m vad ochi n ochi.
53
Apoi i-am artat cum s-i in n fa pumnii strni i i-am cerut s ipe, doar s
ipe, fr s spun ceva. A fost un strigt asurzitor, ce-i sprgea timpanul; faa i s-a
nroit, i-am simit tremuratul provocat de furie strbtndu-i tot corpul, intindu-m
cu ochii. i am rcnit i eu. O jumtate de strigt la nceput, s m asigur c nu-i era
fric. Ct de minunat s fim liberi s ipm mpreun, n siguran deplin! Am
descoperit o relaie natural i adevrat, cu nici un nvingtor, doar doi titani, egali
i ndrgostii.
Fiica mea are 8 ani acum i nu are reineri n a-mi spune s tac sau chiar s plec
atunci cnd asta simte. i nici eu nu m abin s-o las s vad cnd sunt suprat ori
obosit ori rnit. Uneori am ajutat-o s m mping n umr sau n spate cu piciorul,
sau s m loveasc n umr cu o pern, dac era suprat pe mine sau frustrat.
ntotdeauna se termin cu rsete spontane i mbriri. Fiica mea i simte puterea
cu mine, iar eu am ncredere n ea, c-mi nelege multe sentimente.
A spune "nu"
n timpul aventurii de a fi printe vei fi n situaia de a spune "nu" copilului de
milioane de ori i acest lucru nu este doar o realitate dificil, este un dar. Iat ce
vreau s spun. A spune "nu" nu rnete prin semantic sa; ceea ce face ca acest
cuvnt s fie dureros este sentimentul i intenia cu care l spunem. Aceia dintre noi
care s-au simit lipsii de putere ca i copii vor tri oarece resentimente cnd proprii
notri copii vor aciona n stilul lor propriu i, de aceea, acest "nu" poate suna tios i
rece. Rul l produce vocea aspr care pedepsete, nu cuvntul n sine.
Altfel, "nu"-ul tu este parte integrant din felul n care copilul tu reuete s te
cunoasc, s-i cunoasc limitele i identitatea, parte din felul n care te percepe ca
persoan integr. Un adevr onest, transparent i non-acuzator despre limitele tale
este educativ. Cnd tu eti "real", copilul tu i simte esena, substana, spiritul.
Acestea i hrnesc sufletul, l ajuta s se cunoasc pe sine i s creasc, s se
dezvolte.
A spune "da" cnd tu insinuezi un "nu" creeaz confuzii copilului, chiar frustrri. Este
o permisivitate fr baz, fals. S spunem, de exemplu, c eti epuizat dup o zi
lung i grea la serviciu i copilul tu insist s te joci cu el. Poi ncerca s fii "un
printe bun", super-generos, s te aezi pe podea i s te joci. Prezena ta risc s
aib o calitate ndoielnic, eti doar pe jumtate prezent, dorindu-i, de fapt, s poi
scpa. n aceast situaie, ai putea oferi mai mult copilului tu dac ai fi sincer,
spunndu-i: "Nu prea am chef s m joc acum, vreau s m odihnesc (sau s fiu
singur, s dorm sau orice altceva)".
A deine controlul
Muli prini din generaia noastr ne-am strduit att de mult s respingem maniera
veche, coercitiv i autoritar, nct ne-am dezechilibrat i ne-am slbit. Avem nevoie
54
de noi modele care s ne arate cum s prelum controlul, atunci cnd este necesar,
dar ntr-o manier care s l capaciteze pe copil. Aceasta nu nseamn s ne
dominm copiii constrngndu-i, nici s insistm n a avea controlul tot timpul - copiii
nu-i vor putea dezvolta ncrederea n sine dac niciodat nu vom renuna la control.
Dar, adesea, sunt situaii n care, dac refuzm s lum comanda, copiii se vor simi
pierdui, n nesiguran, abandonai.
Nu va exista niciodat un manual perfect care s ne spun cum s pstrm echilibrul
ntre a da napoi, a negocia, pe de o parte i a emite cerine ferme copiilor. Nici o
carte nu poate oferi siguran n legtur cu o anumit problem care poate fi
rezolvat doar prin bunvoina prinilor de a-i recunoate eroarea, prin a asculta
atent, prin cutarea feedback-ului, prin a mrturisi greelile cu graie i prin a spune
"mi pare ru" cnd este cazul. Dar un ghid dur al ariilor n care autoritatea parental
nu poate fi negociat ar putea include: cnd sntatea copilului este pus n pericol
sau cnd aciunile copilului risc s rneasc sau s nu respecte pe altcineva.
Concluzie
Frecvent, cnd prinii simt c se blocheaz ntr-o situaie anume, se ntreab "ce s
fac?" - dei, adesea, nu este vorba despre "ce este de fcut", ci despre "cum s fii".
Multe impasuri n relaiile noastre cu copiii par s dispar cnd le artm
sentimentele ntr-un fel care s ne conecteze cu ei. Multe comportamente dificile sau
provocatoare reprezint eforturile copiilor de a smulge acea legtur real de la noi,
dorind s ne simt prin intermediul rspunsurilor noastre.
Nu exist prini "buni", acesta este un mit la fel de eronat ca i ideea printelui
"ru". i aceasta deoarece, atunci cnd vine vorba despre a fi printe, nu exist un
produs finit. Ca i prini contieni, suntem ntr-o continu devenire, este cltoria
vindecrii noastre care ne face mai disponibili pentru relaii. De-a lungul vieii, acest
lucru vindeca toate rnile - conexiunea emoional real. Scopul printelui nu ar
trebui s fie s produc o personalitate ce poate fi analizat i evaluat - copil
"fericit", copil "sigur de el", copil "de succes". Este acela de a nva cum s se
conecteze cu copilul la fiecare pas al acestui drum.
Conexiunea exist i se simte atunci cnd ne aruncm carapacea, armura,
conexiunea vine din vulnerabilitatea noastr emoional, ca i din interesul nostru
veritabil de a asculta i de a nva de la copilul nostru, de a-i oferi respectul i
libertatea de a fi el nsui. Conexiunea real este ceea ce vindec, conexiunea real
este ceea ce ne determin s cretem, printe i copil deopotriv.
Pe drumul individualizrii
Majoritatea lucrurilor care merg anapoda apar atunci cnd copilul ncearc s-i
impun sinele su distinct, fiind oprit de "durerile" nerecunoscute i nerezolvate ce
dateaz din perioada propriei noastre copilrii. De asemenea, exagerm n protejarea
56
Printele artificial
Cnd ne suprasolicitm i ncercm s fim generoi i ateni, dincolo de capacitatea
noastr adevrat ntr-un moment dat, riscm s introducem n actul nostru o not
artificial, forat. Generozitatea forat arat i se simte total diferit de atenia,
grija, dragostea ce izvorsc din toat inima. Gndete-te la o ocazie cnd cineva
apropiat i-a oferit buntate i suport, dar ceva din purtarea sa - un zmbet forat, o
privire pierdut, evitant - i-a semnalat ambivalena gestului. Cum te-a fcut s te
simi?
Ca prini, este pe deplin posibil pentru noi s facem toate lucrurile corecte "ca la
carte": s dormim mpreun cu copilul, s-l alptam pn cnd se autonarc, s-l
purtm n brae etc. Dar dac noi nine nu ne simim iubii i sprijinii sau purtm
dup noi dureri adnci, netratate, din propria copilrie, gesturile noastre risc s fie
mecanice. Druirea noastr poate avea gustul detarii, chiar al resentimentului sau
al epuizrii. Ar fi de preferat ca prinii s menin echilibrul dintre a fi reali - cnd
prezena lor este cu adevrat "hrnitoare"- i a atinge n ntregime standardele
recomandate n crile despre creterea copilului n ataament i naturalee. Nu uita,
prezena ta este "hrnitoare" n msura n care este congruent.
n momentul n care ncepi s te simi sectuit ori iritat n timp ce i ii n brae
copilul, este cazul s ceri celorlali ajutor emoional i practic sau s lai pe altcineva
care l iubete pe copil s aib grij de el pn i ncarci din nou bateriile. Epuizarea
ta emoional poate, de asemenea, s semnaleze nevoia de mai mult atenie
afectuoas a prilor din tine care au fost rnite. D-i seama ct de plcut, fericit
i uoara poate fi creterea copilului tu dac i tu simi, la rndul tu, c i se d
atenie, iubire, sprijin, alinare.
Abordarea dulceag
Muli dintre noi am fost att de rnii de metodele autoritare ale ultimei generaii "faci cum i se spune", abordarea pedeaps-i-umilire, nct am jurat c nu ne vom
trata copiii la fel. Este foarte uor s supra-compensm n efortul de a evita
asemnarea cu prinii notri. Cnd stabilim limitele cu copilul, ncercam s folosim
un ton melodios, drgu, o voce dulceag. Efectele la copii se situeaz de la confuzie
la iritare, pn la enervare.
Prinii care nu-i afirm cu trie propriile lor nevoi i limite n faa copiilor, care nu-i
exprim tririle "negative" i vorbesc mereu dulceag dezarmeaz copilul, ca o
modalitate de a evita conflictul. Copiii au un sim ptrunztor al autenticului; ei tiu
cnd eforturile noastre de a prea blnzi sunt discordante cu felul n care simim cu
adevrat. Aceasta i frustreaz i i irit considerabil i poate contribui la nesfrite
plnsete sau crize de furie (tantrum-uri).
spui "da" n mod compulsiv copilului implic riscul de a-l crete ntr-o indulgen
exagerat, de a avea un copil care se lupt s gseasc un motiv real pentru a-i
respecta pe ceilali. Permisivitatea compulsiv poate mpiedica, de asemenea,
dezvoltarea unor maniere de a face fa realitilor zilnice i frustrrii. n final, acest
lucru este foarte pgubos.
triste i rspndite concepii greite din timpul nostru este aceea c un IQ ridicat
conduce la echilibru emoional i maturitate psihologic.
Cultura noastr centrat pe intelect accentueaz nevoia de a-i nva pe copii cum s
gndeasc, s raioneze i s observe. Suntem ns abia la nceputuri, nesiguri nc
pe noi, atunci cnd vine vorba de a-i nva pe copii cum s simt, cum s creeze i
cum s navigheze cu succes pe apele schimbtoare ale relaiilor umane.
Oricum, v vei bucura s aflai c dup o lung aventur cu IQ-ul, luna de miere se
apropie de sfrit. n cele din urm a fost recunoscut faptul c inteligena, ntocmai
ca i banii, nu poate asigura fericirea. Interesul n dezvoltarea emoional a copiilor
ctig n popularitate i a intrat din nou n atenia psihologilor.
Inteligena emoional, o expresie propus de Howard Garner n Frames of Mind
(1983), descrie un domeniu al contienei umane care, pn de curnd, a fost serios
neglijat. Studiul inteligenei emoionale i modul n care o cultivm n copiii notri
este, fr ndoial, urmtoarea frontier a evoluiei sociale. n prezent se bucur de o
explozie a ateniei din partea comunitii academice, Amazon.com afind deja peste
50 de titluri care trateaz acest subiect. Chiar i colile tradiionale ncep s se
ndeprteze de metodele de predare bazate numai pe competiie i dezvoltare
intelectual, optnd n schimb pentru o abordare cooperant, care s dezvolte
aptitudinile emoionale ale copiilor.
n zilele noastre exist, de asemenea, eforturi din partea psihologilor i a pedagogilor
de a defini conceptul inteligenei emoionale, de a descoperi metode pentru a o
msura individual (EQ - coeficientul inteligenei emoionale) i de a-i nva att pe
copii ct i pe aduli caracteristicile ei. A fost recunoscut, n sfrit, faptul c EQ este
mult mai important dect IQ atunci cnd este vorba despre abilitile interumane succesul n carier, n relaiile personale sau profesionale i n creterea unor copii
mplinii. Capacitatea de a recunoate, de a controla i a exprima potrivit
sentimentele are prea puin de-a face cu funcionarea intelectului, dar este mult mai
important pentru fericirea i, n general, pentru succesul nostru n via.
Inteligena emoional include, printre multe alte lucruri, capacitatea de a empatiza
profund cu alii, de a conduce nelept sau de a urma cu elegan, de a ne respecta
limitele, de a ne manifesta i mplini talentele precum i de a oferi i primi dragoste i
susinere. Relaiile nu pot fi cu adevarat personale, nici nu se pot dezvolta fr o
profund mprtire a lumii emoionale interioare. Muli dintre noi am nvat de
mici s ne ascundem sau s ne ignorm sentimentele, s credem c nu sunt
importante; de aceea relaiile nu se pot dezvolta i devin plictisitoare. Mai important,
capacitatea noastr de a inspira i de a mprti inteligena emoional copiilor
notri depinde de controlul propriilor sentimente i de dorina noastr de a nva i a
crete n aceast privin.
ntr-un fel sau altul, toi ne luptm s perfecionm, s dezvoltm i s extindem
capacitile noastre emoionale i relaionale. Viaa, cu bucuriile i necazurile ei,
poate fi considerat o mare coal a emoiilor.
Orice relaie serioas, fie c e personal sau profesional, solicit o mare inteligen
emoional - nu doar pentru a sta mpreun ci i pentru a rmne vii i dinamici.
Dei cei mai muli dintre noi pretindem c suntem bine sau OK n cea mai mare
63
mama, mediul i sinele lor sunt una, fr nici o diferen. n mod constant, bebeluul
absoarbe foarte mult din emoiile prinilor; el simte i se indentific pe sine cu ceea
ce simt prinii despre ei nii i despre el. n starea sa inocent i influenabil,
bebeluul percepe ceea ce simt prinii si despre el ca fiind propria sa natur, iar n
jurul acestei experiene i formeaz cele mai profunde atitudini fa de sine i fa
de via.
La natere i n lunile care urmeaz, bebeluul este extrem de vulnerabil, de aceea
singurtatea sau lipsa cldurii umane pot conduce la cea mai profund disperare i
teroare. Impunerea unui program regulat de hrnire i somn este experimentat de
bebelu ca o distrugere a ritmului su interior natural.
Experiena dezvoltrii optime: Situaia ideal este aceea n care ambii prini i
doresc copilul i se pregtesc pentru venirea lui fizic, emoional i financiar. Ambii
prini sunt suficient de mplinii emoional i gata s ofere dragoste necondiionat, i
sunt capabili s mplineasc ntr-un mod plcut enormele solicitri ale unui bebelu
neajutorat. n mod ideal, atunci cnd prinii sunt ocupai sau se simt epuizai, le
este la ndemn ajutorul familiei i al comunitii (e nevoie de un sat!).
Naterea non traumatic este lipsit de interveniile obstetrice de urgen, pe care
un nou nscut extrem de sensibil le reimte ca violen i oc. Din nefericire, metodele
de natere din maternitile moderne se concentrez pe msuri de urgen n timp ce
ignor, n mod serios, fragilitatea i nevoile psihologice i emoionale ale mamei i
ale copilului. Separarea fizic ne-necesar a copilului de mam, imediat dup
natere, reprezint o ntrerupere brutal a contactului intim intrauterin. Trecerea
ctre lumea exterioar este hotrtoare n a oferi bebeluului informaii despre
natura mediului n care a intrat. De aceea, aceast trecere trebuie s fie extrem de
prietenoas i blnd, ctre o lume cald, primitoare i non-violent, n care copilul
va fi primit cu bucurie (vezi Frederick Leboyer - Birth Without Violence (Naterea fr
violen), 1995). Bucuria prinilor la ntlnirea cu bebeluul este ingredientul
necesar al dezvoltrii sale sufleteti. n mod ideal, copilul i mama au nevoie s
rmn ntr-un contact fizic constant, pentru a crete legtura dintre ei i pentru un
ataament sntos. inutul n brae, cald, linititor i constant, i va oferi din plin
bebeluului sentimente de fericire i siguran, care-l vor cluzi ctre un echilibru
emoional i o stare de bine. n aceast perioad fragil, att mama ct i copilul au
nevoie s fie protejai de conflicte sau de lipsa de armonie.
Contactul vizual plin de dragoste i o voce iubitoare vor stura foamea bebeluului
pentru susinere uman, i vor oferi repere subconiente pentru relaiile empatice i
iubitoare de mai trziu. Este de o importan vital ca, la nceputul vieii, cele cteva
nevoi fizice i emoionale simple ale copilului s fie mplinite dup ateptrile lui,
conform cu propriul lui ritm biologic, nu conform cu nevoile printelui (i ale
societii) de rutin, linite etc.
Milioane de ani de evoluie au acordat organismul uman n asemenea fel, nct
plnsul unui bebelu, ntotdeauna, semnalizeaz nevoia de atenie. Linitea i
vitalitatea emoional a bebeluului depind de receptivitatea prinilor fa de aceste
nevoi. Bebeluul se dezvolt cel mai bine n condiiile unui contact fizic constant
(purtatul n brae n timpul zilei, dormitul mpreun noaptea). Liedloff (The Continuum
Concept, 1975) se refer la aceast perioad ca fiind faza n brae. Ultimul lucru de
67
care un bebelu are nevoie este un dormitor separat! Astfel este i ritmul trecerii pe
care am parcurs-o din necesitate biologic i psihologic, de la unitatea cu mama (i
dup natere, i cu tatl) la separarea blnd i treptat.
Atribute ale dezvoltrii: Cele mai importante competene emoionale sunt deprinse
de timpuriu n via. Felul n care se desfoar trecerea noastr prin aceast etap
ntiprete simul elementar c: am dreptul s fiu aici i sunt binevenit n lume.
n aceast perioad se pune fundamentul emoional al siguranei interioare, precum
i bazele unei sntoase afirmri de sine i ncrederi n sentimentele proprii.
Condiiile bune dau natere unor sentimente profunde de apartenen i de
conectare esenial cu Natura i comunitatea.
Principala experien nefavorabil: Experiena natural a unei legturi plcute i
fericite este sabotat de metodele de cretere bazate pe programe. Rutina forat i
impus deconecteaz bebeluul de la ritmurile sale naturale, organice, cu mult
nainte ca el sa fie capabil de control de sine, aducnd o ntrerupere timpurie n
curgerea sentimentelor. Lipsa de receptivitate a prinilor, mnuirea rece i
mecanic, purtarea n brae insuficient sau abandonarea frecvent, reprezint
ocuri pentru sensibilitatea bebeluului. Un mediu indiferent, aspru sau violent este
resimit de bebelu ca fiind complet distructiv i chiar anihilant.
Din pcate, cultura noastr - susinut de pediatria tradiional - a avut tendina de a
nega receptivitatea i acuitatea emoional a copiilor sub doi ani, ceea ce a dat
natere tragicei izolri n leagne, ptuuri, arcuri de joac, desconsidernd
strigtele lor dup atingere i hrnire. Sentimente profunde de alienare, separare,
nevrednicie i chiar ostilitate pot rezulta din lipsa de atenie acordat acestor nevoi
timpurii i foarte importante, sentimente care, chiar dac sunt ascunse mai trziu
sub masca unei funcionaliti superficiale, se manifest prin tulburri ale relaiilor
sau intimitii.
Funcionarea emoional i convingerile fundamentale: Cteva dintre convingerile
fundamentale care se dezvolt n urma experienelor duntoare, n aceast etap,
includ: Nu aparin acestui loc, Sunt fr valoare i dezgusttor, Viaa este
periculoas sau ngrozitoare, Sunt singur pe lume.
Cteva dintre convingerile fundamentale care se dezvolt n urma experienelor
pozitive, n aceast etap, ar fi: E OK s fiu eu nsumi, Aparin acestui loc, Am
dreptul de a fi aici, Am dreptul de a arta ce simt, Este n regul i sunt n
siguran cnd simt ceea ce simt, Pot accepta conflictul ca fiind o parte din via,
Viaa este n mod esenial sigur. O trecere sntoas prin aceast etap le d
posibilitatea oamenilor de a se simi n siguran, conectai la propriile sentimente,
practici i realiti. A gndi i a simi rmn n armonie una cu alta, n loc s devin
faculti opuse i separate. Exist aici oportunitatea de a pregti terenul pentru un
puternic sim de baz al Sinelui.
Poteniale manifestri ulterioare ale traumelor: n aceast perioad retragerea este
singura aprare psihic disponibil bebeluului, de aceea experienele ocante de
acum pot conduce la un comportament indiferent i distant. Tendina este
ndeprtarea de contactul relaional cu ceilali i intelectualizarea excesiv, o stare de
detaare analitic de via sau o tendin ctre reverie. Adultul devine nelinitit n
imprevizibila lume a emoiilor i sentimentelor, de aceea exagereaz rezonabilul,
68
Procesul uitrii este mai superficial dect credeam odinioar: se refer numai la
amintirile contiente. Chiar i ca aduli suntem, din fericire, capabili s tergem orice
nregistrare a vreunui eveniment traumatic. Dac avem ghinionul s ne ntlnim cu o
situaie de panic sau teroare din care simim c nu putem evada, creierul secret
opioide endogene pentru a ne amori n faa durerii copleitoare, fie ea fizic sau
emoional. Aceste substane chimice secretate de creier interfereaz cu stocarea
memoriei explicite, dei memoria implicit a traumei va rmne. Experienele care
sunt prea copleitoare din punct de vedere emoional pentru a fi procesate sunt
stocate automat n memoria corpului. Mai trziu, ele vor fi exprimate ca rspunsuri
incontiente la situaii de stres. Reaciile exagerate la situaii mediu-stresante sau
chiar inofensive pot fi date tocmai de aceste amintiri traumatice din copilrie, care
ies la suprafa.
Centrii memoriei care guverneaz amintirea narativ, memoria emoional i
memoria corpului pot opera independent unul de altul. Chiar dac era n com, de
exemplu, un om intra ntr-o stare de anxietate fiziologic atunci cnd era expus la un
anumit miros asociat cu o traum personal. Este posibil s avem reacii emoionale
puternice fr s avem amintiri contiente, sau chiar fr s fim contieni! Un alt caz
este al unui brbat al crui creier i pierduse capacitatea memoriei pe termen scurt,
ns reaciona defensiv la mirosuri specifice cu care se fcuser teste neplcute pe
el- el ns nu i amintea aceste teste! O femeie cu creierul afectat, care i pierduse
memoria pe termen scurt a refuzat s dea mna cu un doctor care i ascunsese,
nainte, o pionez ascuit n palm. Nici ea nu i nelegea reacia deoarece, pentru
ea, fiecare ntlnire cu doctorul respectiv era prima. Aadar, multe din ceea ce
gndim, simim i facem sunt induse de memoria implicit, scris n muchi,
tendoane, viscere. Nici una din experienele noastre nu este pierdut. Fiecare
experien, mai ales cele ncrcate cu emoii, se adaug la mozaicul complex al
personalitii noastre.
Creierul nostru are o capacitate incredibil de a face legturi. Cineva sau ceva care i
amintete creierului de o situaie traumatic - un miros, un cntec, o persoan care
arat ca cineva din trecut - declaneaz rspunsurile noastre automate: lupt, fugi
sau nghea. Aceast reacie reflexiv apare mult prea repede, chiar nainte ca
informaia s ajung la cortex, unde este evaluat raional. Din aceast cauz
reacionm uneori exagerat la unele lucruri, persoane sau situaii care se leag de
vreun eveniment traumatic, chiar dac nu avem o amintire contient a acelui
eveniment.
Exist situaii n care memoria implicit poate deveni explicit. Din moment ce
memoria implicit este depozitat n corp, repetarea anumitor micri, gesturi,
modele de respiraie sau asumarea anumitor posturi asociate cu amintiri ncrcate de
emoie poate transforma aceste amintiri n unele explicite, de care s fim contieni.
Este ca i cnd corpul i arat minii propriile sale secrete. Multe persoane au avut
ocazia s retriasc amintiri traumatice, att din copilrie ct i din viaa de adult,
atunci cnd s-au ntlnit cu emoiile puternice asociate experienei iniiale. n
anumite stadii de contien, prin psihoterapie sau meditaie, oamenii i-au amintit
spontan lucruri prin care au trecut n pruncie. Muli i-au amintit cum se simeau ca
bebelui, plngnd dup o mam care nu venea. n reconstruirea unei anumite
70
coninerea i controlarea emoiilor pure. Dar cnd printele impune limite, urmnd
pentru o vreme timpul simbiotic al copilriei timpurii, copilul simte un nivel de
suferin i trdare. Aceast schimbare n dezvoltare necesar n relaia printe-copil
este stresant, din punct de vedere emoional. Este important ca printele s
consoleze copilul dup ce i impune restricii, pentru a-l ajuta s se descurce cu
stresul ruinii. Reasigurarea iubirii fa de copil i repar acestuia sinele rnit i i red
ncrederea n sine.
Dac printele i asist copilul n repararea sinelui n ceea ce privete ruinea,
acesta va nva curnd s se foloseasc de acest model i s i fie siei de folos
atunci cnd va fi nevoie. Reprezentrile interne, stocate ca amintiri narative i
emoionale, ale unui printe care alin/consoleaz i care reasigur copilul de
dragostea sa sunt folosite mai trziu n via ca model pentru situaiile n care este
implicat sentimentul de ruine. Dei acest proces este de obicei incontient, el ne
ajut s ne vindecm i s ne revenim din ruine atunci cnd este nevoie.
Problemele psihologice i sociale apar atunci cnd copilul crete cu prea multe
imagini dezaprobatoare stocate n centrii creierului care pstreaz memoria implicit,
fr imaginea secundar a unui adult care alin i ofer sprijin. Un copil cruia i
lipsesc aceste imagini pozitive stocate n centrii si emoionali poart riscul de a
aluneca n depresie, de a deveni foarte inhibat sau ostil.
Din primele momente ale vieii, grija prinilor ajut la formarea emoional a
copilului, influennd modul de dezvoltare a creierului. Unul din elementele cheie ale
ataamentului printe-copil este contactul vizual plin de afeciune. Privirea susinut,
plin de iubire i zmbet a unui printe ctre copil l umple pe acesta de o bucurie
incredibil. Se creeaz n creierul bebeluului o cascad de dopamine, opioide
endogene, encefaline i endorfine, toate fiind chimicale bune, asociate cu relaii de
iubire. Aceast infuzie de substane chimice eliberate de bucurie ajut la maturizarea
unor regiuni din cortex, legate mai trziu n via de reglarea sntoas a emoiilor.
Fiecare bebelu are nevoie de aceast experien n mod regulat i frecvent, pentru o
dezvoltare sntoas a creierului.
Pn la sfritul primului an, bebeluul a stocat o imagine intern a figurii iubitoare a
mamei n zona care leag cortexul temporal anterior i cel orbito-frontal. Aceste
imagini ns, dei arareori amintite contient, formeaz baza unui model intern de
relaionare. Este ca i cnd copilul ar fi salvat un videoclip al mamei n creierul su,
ca pe un hard-disk. De aici ncolo aceste reprezentri interne vor anima rspunsurile
sale emoionale principale, formnd baza stilului su fundamental de relaionare.
Cnd simte c nevoile sale emoionale sunt ngrijite consistent, acest lucru formeaz
n copil ateptri durabile ale unei lumi care ofer suport. Aceast atitudine
incontient va determina copilul s devin prietenos i empatic n comportament.
Dei nu ne amintim cum am nvat s mergem, picioarele noastre i joac rolul
perfect; la fel, unele dintre cele mai importante lecii privind relaiile interumane leam nvat ntr-un moment n care nu mintea, ci corpul nostru le-a memorat. Cel mai
mare dar al acestor descoperiri este realizarea c fiecare moment plin de iubire pe
care l mprim cu copiii notri, nc de la nceput, va rmne cu ei toat viaa.
Las-l s plng, ai s vezi c-i trece! Acest sfat este repetat prinilor constant cu
mesajul implicit c a rspunde plnsului copilului nseamn a-l rsfa, nseamn a-l
nvaa s plng ori de cte ori vrea s obin ceva...Dar cine a spus-o?
Nu cedai plnsului copilului vostru deoarece acesta e doar un antaj afectiv. Prin
aceast replic se ncearc dezorientarea prinilor care, instinctiv, atunci cnd
copilul plnge, simt c acesta are nevoie de ei orientndu-se ctre copil i ncercnd
s neleag de ce plnge. Sau, potrivit unora, plnsul unui copil e acceptabil doar n
anumite momente i doar dac acesta are anumite cauze. Unele teorii psihologice
golite de sentimente afirm c plnsul nu ar fi altceva dect un antaj afectiv pe care
copilul l folosete pentru a-i manipula printele i a obine de la el ceea ce dorete
i, de aici, a rspunde plnsului unui copil este greit deoarece s-ar ncuraja copilul s
plng din nou pentru a-i atinge scopul. Las-l s plng c-i ntrate plmnii e
unul din ndemnurile pe care nu rareori nc le mai auzim. Iar acestui ndemn i s-ar
putea rspunde: dac plnsul e benefic plmnilor, atunci i sngerarea e benefic
venelor.
Alte teorii reuesc s afirme ntr-o manier inextricabil c plnsul e o nevoie care se
cere a fi respectat lansnd i ndemnul s nu se intervin n scopul de a liniti
plnsul copilului deoarece totul s-ar constitui ntr-o violen la adresa copilului care
are nevoie s se descarce emotiv. Dar cum s-a ajuns aici? Ideea ca exist plns fr
motiv sau ca a plnge poate s fie o exigen sunt n realitate dou construcii
artificiale create cu scopul de a nega evidena, aceea c plnsul exprim o nevoie, o
suferin la care trebuie s se rspund. ntr-un articol deosebit aparinnd lui Jan
Hunt sunt expuse 10 motive pentru care e bine s se rspund plnsului unui copil.
Citez una din frazele sale: n orice circumstan, cu ct o persoan are mai mult
nevoie de ajutor, cu att are nevoie mai mult de compasiunea, atenia i asistena
noastr.
Toi cei trei factori sunt necesari pentru un rspuns adecvat: a rspunde doar la
cauza fizic declanatoare a plnsului e doar o soluie tehnic, lipsit de iubire, pe
care o poate oferi chiar i un robot. E posibil s fii atent i empatic fr ca n acelai
timp s oferi o asisten concret (de ex alptndu-l, inndu-l n brae sau ajutndu-l
s adoarm) ? A fi prezent fr a te lasa implicat, a-i spune copilului sunt aici, dar
fr a-l mngia, aa cum anumii teoreticieni le sugereaz prinilor, e o
contradicie, e ca i cum ai spune fii afectuoi ntr-o manier detaat, care se
constituie ntr-un paradox periculos care risc s dezorienteze, s-i introduc pe
parini n confuzie.
Exist plns ilegitim?
Ideea c a rspunde plnsului poate s ncurajeze copilul s plng din nou se nate
din convingerea c plnsul este unul din comportamentele care deranjeaz i
deranjeaz fr motiv, comportament care se cere descurajat evitnd premierea
copilului cu un rspuns. Dar, n definitiv, ntrebarea e: copilul are sau nu are dreptul
s plng pentru a-i manifesta un disconfort i a cere ajutorul? Dac ar fi s ne
ghidm dup unii experi s-ar putea spune c plnsul este nelegitim doar dac nu
discutm despre acel plns specific orariilor mesei. i, n definitiv, chiar dac a
rspunde plnsului unui copil nseamn a-l premia, a-l ncuraja s recurg la plns din
nou i din nou atunci cnd are nevoie de noi nu poate s fie dect benefic, plnsul
73
2. Dac ncercrile unui copil de a comunica tristeea sau nervozitatea sunt ignorate
n mod constant, el nu va putea nva cum s exprime aceste sentimente n cuvinte.
Plnsul trebuie s primeasc un rspuns potrivit i pozitiv, pentru ca bebeluul s
observe clar faptul c toate sentimentele lui sunt acceptate. Dac sentimentele lui nu
sunt acceptate i plnsul este ignorat sau pedepsit, el primete mesajul c tristeea
i nervozitatea sunt inacceptabile, oricum ar fi ele exprimate. Este practic imposibil
pentru un copil s neleag c exprimarea tristeii i nervozitii ar putea fi
acceptat mai trziu, dac primete forma cuvintelor, atunci cnd el se poate folosi
de acestea. Un copil poate comunica la un moment dat numai prin modurile de care
dispune n acel moment; un copil poate nelege numai ceea ce a avut deja ocazia s
nvee. Orice copil face tot ce poate, n funcie de vrst, experien i circumstane.
Este absolut nedrept s pedepseti un copil pentru c nu face mai mult dect poate!
3. Un copil care a primit mesajul cum c prinii si i vor rspunde numai atunci
cnd e "bun", va ncepe s ascund sentimentele i comportamentul "ru" de ceilali
i chiar i fa de sine. El poate deveni un adult care ine nauntru emoiile "rele" i
pe care nu le poate comunica la capacitatea maxim. De fapt, exist o mulime de
aduli pentru care nu e deloc uor s i exprime tristeea, mnia sau alte sentimente
negative (rele") ntr-un mod potrivit.
4. Nervozitatea ori mnia care nu pot fi exprimate n copilrie nu dispar. Vor fi
reprimate i se vor acumula de-a lungul anilor, pn n momentul n care copilul nu le
va mai putea controla sau va fi destul de mare pentru a nu-i mai fi team de
pedepsele fizice. Cnd acest rezervor de mnie este n sfrit deschis, prinii pot
rmne perpleci i ocai. Poate c ei au uitat miile de momente de frustrare care au
umplut acest rezervor de-a lungul anilor. Principiul psihologic conform cruia
"frustrarea duce la agresiune" nu se vede nicieri mai clar dect n comportamentul
de rebeliune al unui adolescent. Prinii trebuie s neleag ct de frustrant poate fi
pentru un copil s se simt "invizibil" atunci cnd plnsul lui este ignorat, sau s se
simt neajutorat atunci cnd ncercrile lui de a-i exprima nevoile i sentimentele
sunt ignorate sau chiar pedepsite.
5. Cu toii ne natem tiind c fiecare sentiment pe care l avem este legitim. ns
treptat vom pierde aceast ncredere dac numai partea noastr "bun" va primi un
rspuns pozitiv. Acest lucru este cu adevrat o tragedie, pentru c numai atunci cnd
ne acceptm cu totul pe noi nine i pe ceilali, indiferent de greeli, putem avea
relaii pline de iubire. Dac nu suntem iubii i acceptai n copilrie, s-ar putea s nu
nvm niciodat ce nseamn acest lucru sau cum l putem comunica celorlali,
orict de mult terapie am face i orict de mult am citi. Ct de simplu ar fi dac am
primi iubire necondiionat nc de la natere!
6. Prinii care se ntreab dac s rspund sau nu plnsului bebeluului ar trebui s
se gndeasc la reaciile lor n situaii similare. Prinii se simt, poate, ndreptii s
ignore plnsul unui copil, ns se simt foarte furioi dac partenerul lor le ignor
ncercarea de a porni o conversaie. Muli nc mai cred c o persoan trebuie s aib
o anumit vrst pentru a avea dreptul de a fi auzit. i totui, care ar fi vrsta
aceea? Bebeluii i copiii sunt persoane ca i toi ceilali, chiar dac sunt mici i par
neajutorai. Mai mult chiar, cu ct cineva pare mai neajutorat, cu att mai mult
merit compasiunea, atenia i asistena noastr.
77
7. n cazul n care copiii sunt nvai prin exemple c o persoan neajutorat merit
s fie ignorat, se poate ca ei s piard sentimentul compasiunii pentru celelalte
fiine. Dac atunci cnd sunt bebelui neajutorai plnsul lor este ignorat, ei pot
ncepe s cread c acesta este rspunsul potrivit pe care trebuie s l primeasc cei
slabi i c acest rspuns "va face lucrurile s fie n regul". n lipsa compasiunii,
scena este deja pregtit pentru alte dificulti, sau chiar pentru violen. Cei care se
ntreab de ce un criminal nu are compasiune pentru victimele sale, ar trebui s se
ntrebe unde i cnd a pierdut acesta sentimentul de compasiune. Compasiunea o
avem cnd ne natem i nu dispare peste noapte. Este ns "furat" ncetul cu
ncetul, prin comportamentul ignorant i punitiv. Pierderea compasiunii este una
dintre cele mai mari tragedii care i se pot ntmpla unui copil.
8. Cnd un copil nva din exemplul prinilor c este n regul s ignore plnsul unui
copil, el i va tratat copiii n acelai mod, n afara cazului n care se va interveni din
partea celorlali. Modul greit de abordare al prinilor continu timp de generaii
ntregi, pn n momentul n care noi experiene vor schimba acest model. Dar ct de
uor i-ar fi fost unui printe s nvee n copilrie cum s se poarte cu propriul
bebelu! Poate c acest cerc vicios va lua sfrit atunci cnd oamenii nu vor mai
trece pe lng un copil speriat fr s se opreasc s l ajute. Poate c aa copilul va
primi mesajul corect, cum c sentimentele sale sunt legitime i importante i poate
c i va aminti acest mesaj critic atunci cnd va avea la rndul lui un copil.
9. Plnsul este un semnal dat de natur, care are rolul de a-i "deranja" pe prini
atunci cnd copilul lor are nevoie de ei. A ignora plnsul unui copil este similar cu a
ignora semnalul unui detector de fum, doar pentru c ni se pare deranjant. Semnalul
este menit s deranjeze, pentru c el se refer la alte aspecte importante. Numai o
persoan care nu poate auzi va ignora un detector de fum; n schimb, o mulime de
prini se transform n surzi atunci cnd e vorba de plnsul unui copil. Plnsul, la fel
ca semnalul detectorului, are menirea de a ne capta atenia, pentru a ne putea apoi
ocupa de nevoile copilului. Nu are niciun sens s ne gndim c natura a nzestrat toi
copiii cu un semnal pe care s l foloseasc degeaba.
10. Prinii care rspund numai la comportamentul "bun" al copilului pot crede c i
antreneaz copilul s se comporte "mai bine". i totui chiar i ei se simt mult mai
dispui s coopereze cu cei care i trateaz cu bunvoin. Este ca i cnd copiii sunt
vzui ca fcnd parte dintr-o alt specie, care opereaz pe alte principii de
comportament. Iar acest lucru nu are sens, pentru c ar fi imposibil de determinat
momentul exact n care un copil i schimb principiile pentru cele de "adult".
Adevrul este mult mai simplu: copiii sunt fiine umane al cror comportament este
similar cu cel al tuturor fiinelor umane. Ca i noi, ei rspund cel mai bine blndeii i
bunvoinei, rbdrii i nelegerii. Printele care se ntreab de ce un copil nu se
comport "bine" ar trebui s se opreasc i s se ntrebe pe sine: "Cnd vreau eu s
cooperez: atunci cnd cineva se comport cu mine bine sau atunci cnd cineva se
comport cu mine la fel cum m comport eu cu copilul meu?"
acelai timp, minunea aia a voastr este orientat n sus, astfel nct eu trebuie s-mi
distrug plmnii urlnd dac vreau ca mama s scoat snul la odat afar. i dac
urlu prea ru (ceea ce e de neles avnd n vedere nervozitatea care deja mi-a fost
creat) n loc s m alpteze m duce la medic care-mi prescrie nenorocitele acelea
de picturi. Iar acetia nu fac altceva dect s-mi schimbe scutecul i m pun s
simulez eructri. Printre altele, dei n-am mplinit nc nici trei sptmni, deja
discut s-mi caute baby sitter, pentru c oricum exist "traductorul". Simplul fapt
de a da credit aparatului vostru nenorocit i-a convins c sunt nite handicapai
incapabili s m ia n brae fr acordul proiectanilor votri, proiectani care trebuie
s fie persoane cu mari frustrri.
tii ce zic, domnule Foppapedretti? Ateapt doar s ncep s umblu de-a builea i
aparatul voastru va zbura fix de la etajul al treilea.
Semnat: a dvs. niciodat client,
Pupa
separe, postndu-se ntre ei, iluzii care ar putea s interfereze negativ asupra
dezvoltrii sexuale orientat dincolo de familie. (Silvia Vegetti Finzi).
O viziune patriarhal
Consider c aceast viziune asupra primelor relaii copil - prini este extrem de
reductiv, dar mai ales prtinitoare i cu siguran nu n favoarea copilului. Probabil,
n anumite cazuri, e de partea prinilor, foarte probabil a acelora aparinnd unei
culturi patriarhale, care caut s se perpetueze din generaie n generaie. Consider
c multe dintre dinamicile care au fost folosite n a descrie copilul mic sunt n
realitate proiecii ale dinamicilor prinilor, care se vd n acesta - copilul - ca ntr-o
oglind distorsionat. Nu copilul este cel care se introduce agresiv n relaia prinilor
si; el dorete doar s stea n contact cu ei i caut s aib cu ei, n particular cu
mama, o relaie nentrerupt i fericit, construit din duioie i intimitate. Cel care
este, n realitate, n competiie cu copilul e adeseori adultul, iar relaia care se vede
ntr-adevr ameninat n fiecare zi e mai degrab cea a mamei cu copilul, relaie
fiziologic, natural, care se construiete ntre mam i copilul su.
Adultul este cel care vrea s considere relaia matrimonial a prinilor incompatibil
cu relaia care se stabilete ntre mam i copil.
i tocmai mitul lui Oedip, n mod neateptat, poate s ne ajute s nelegem aceste
aspecte. Dar trebuie s tim ncotro s privim. Despre Oedip cunoatem totul, dar
despre Laios, tatl su, ce cunoatem?
Nu avea cum s fie un tip prea sensibil, prea empatic. A atras asupra sa i asupra
urmailor si blestemul zeilor, rpindu-l pe Crisip, fiul lui Pelops, pe care l-a violat.
Datorit acestei fapte abominabile, n oraul lui Laios a fost trimis Sfinxul, monstrul
cu cap de femeie i corp de leu, un monstru care i ucidea pe toi cei care nu puteau
s rspund ghicitorilor sale. Dar ceea ce Laios i-a fcut fiului su Oedip depete
orice imaginaie. Laios ncerca s aib un fiu, dar Iocasta, soia sa, era steril, motiv
pentru care s-a deplasat la oracolul din Delphi dedicat zeului Apollo. Iar de acolo a
neles c faptul de a nu avea fii e un bine pentru el, deoarece avndu-i, ar fi fost ucis
de unul dintre acetia. Ca urmare, i repudiaz soia, Iocasta, care rmne totui
nsrcinat n urma unui iretlic, iar din uniunea lor se nate Oedip.
i atunci ce face tatl? Imediat cum se nate Oedip, i gurete acestuia clcile
(Oedip nsemnnd picior umflat), dup care l ncredineaz unui pstor pentru a-l
nlnui pe muntele Citeron. Acesta, n schimb, micat de situaia copilului, l
ncredineaz unui alt pastor, care l duce la curtea regelui Polip, unde este adoptat
de acesta i crescut cu dragoste.
Ce avem pn acum? Un fiu care ncearc s se introduc n relaia conjugal a
prinilor? Un fiu care pretinde iubire exclusiv? Care amenina s-i detroneze tatl?
Nu! Doar un nou-nscut lipsit de aprare, care la natere este privit cu suspiciune,
rceal, violen, n loc s fie ngrijit aa cum este de ateptat, cu dragoste. i avem
un tat care se apr n mod activ de fiu, ncercnd s-l ndeprteze de familia sa i
s-l ucid.
Dar s vedem o alt dinamic interesant n acest mit. Oedip, devenit deja adult i
crescut la curtea regelui Polip, crede cu trie c este fiul regelui i al reginei pn n
momentul n care oracolul din Delphi i prezice c-i va ucide tatl i va avea o relaie
amoroas cu mama sa. Oripilat de aceast viziune, , n ncercarea de-a ocoli
82
86
reuesc nici mcar s observe c mnnc, dorm, se nvelesc, alearg doar din
inerie, fiind ntr-o profund manier supui normelor externe i stimulilor externi, nu
att nevoilor lor cele mai profunde, mai intime. E mult mai credibil faptul c adultul
nu-i este competent datorit ndeprtrii, dezorientrii pe care la rndul su a
nregistrat-o n copilrie sub presiunile celor care i erau adulii menii s-l "educe".
Toate acestea le-am deprins i studiat, citit n diverse cri, le-am neles de-a lungul
unei munci de mprtire cu ali prini. Dar nainte de toate acestea, a vrea s
aduc n fa, s-mi exprim recunotina fa de fiul meu, care a reuit n prim
instan s-mi deschid ochii asupra acestui adevr, citindu-i o lucrare pe care a
scris-o imediat intrat n adolescen. V-o redau sintetizat:
n ultimii ani Omul nu mai reuete s se opreasc un moment, nu reuete s
integreze faptele timpului su; vorbete, gndete, mnnc, nva, se deplaseaz
cu mare vitez i nu reuete s se opreasc pentru a gndi ncet; e ca i cum am
viziona o videocaset i am derula-o nainte i napoi cu mare vitez. Atunci cnd i
dm drumul, copii fiind, filmul se deruleaz ncet, lsndu-ne s reflectm asupra
lucrurilor importante; copiii care se ntlnesc la nceputul filmului se distreaz,
neavnd attea obligaii, reuesc s se gndeasc la cerul nstelat pentru o lung zi
de iarn sau reuesc s se gndeasc la migraia psrilor sau la rcoarea unei zile
de primvar.
O societate care este ntr-o continu micare frenetic nu mai este o societate, ci
doar o mulime frenetic, un grup de individualiti scufundate n propria solitudine.
Omul este singura ras care mai nti acioneaz, pentru ca ulterior s reflecteze,
Omul se autodistruge, continu s peasc nspre amurgul existenei sale. Rasele
inteligente sunt multe pe aceast planet, dar noi considerm c am fi unici; chiar i
micul vierme aparine unei rase inteligente, acioneaz gndind n timp ce ngra
pmntul; noi l folosim pentru a pescui, reuim s ucidem dou animale n acelai
timp fr a face nimic; ucidem alte animale mai inteligente dect noi, considerndule simple bestii.
S ne oprim i s meditm la aceste lucruri, s ne amintim c odinioar nu eram ntratt de egoiti, s ne gndim la timpurile cnd eram liberi i nu ntr-att de adormii,
s ne amintim cnd, copii fiind, gndeam singuri, fr ajutorul nimnui. ntr-un
anumit punct al vieii noastre ceva din noi se stinge i dificil reuim s regsim acea
scnteie cndva stins pentru a o reaprinde i atunci cnd se ntmpl aceasta
devenim poei, scriitori, cutam s facem ceva pentru a trezi contiine adormite.
Atunci cnd ne trezim, nelegem c am dormit pentru ani i ani i c nu realizm
ceea ce se ntmpl n lume.
Cnd am citit aceast lucrare am reflectat ndelung la felul n care mistificarea
copilriei mi-a ntunecat i mie ideile. Eram i eu adormit i am fost constrns s
urmez calea fiului meu, aducndu-mi aminte cnd, copil fiind, raionalizm cu
puritatea i independena gndului. Amintindu-mi astfel, am realizat c ei, copiii,
raionalizeaz mult mai bine dect adulii, reuind s vad cu claritate propria lor
natur i pe a celor care le sunt aproape. neleg fr efort interdependena tuturor
fiinelor vii, ct i fiinelor neanimate de via, adormite n somnul contiinei. Nu le e
fric de adevr, chiar i de adevrul cel mai crunt. Nu le e fric de iubire, aa cum nu
le e fric de furie, nefiindu-le fric s noate n sentimente. Nu le e fric s cear
88
Introducere
Comportamentul copiilor este influenat de filozofiile de educare ale copiilor i de
procesele de socializare cultural. Globalizarea impune cultura occidental i
perspective asupra sntii mintale peste tot in lume avnd la baz presupunerea
c acestea sunt superioare celor din culturile non-occidentale. Dei exist numeroase
exemple de teme controversate referitoare la creterea copiilor i n culturile nonoccidentale (de exemplu, circumcizia feminin), multe practici sunt eficiente i ar
trebui pstrate. Intr-adevar, pedopsihiatrii din Vest ar putea ctiga noi cunointe
examinnd practicile de ngrijire ale copilului din intreaga lume.
multe din lucrurile care aduc satisfacii reale prin slbirea coeziunii sociale. Astfel, o
marc a economiilor de pia occidentale este aceea c promoveaza individualismul
n dauna slbirii relaiilor sociale. Fenomenul de globalizare este cel care ajut la
exportul mondial al acestui sistem de valori economice i morale.
Copiii sunt cultivai ntr-un sistem de valori prin nsi viata n instituiile unei
societi, fiind expui zilnic discursului ei (de exemplu, prin televiziune ). n occident,
nu numai c se realizeaz socializarea copiilor ntr-un sistem care promoveaz
individualismul, competitivitatea, inegalitatea i respinge formele autoritii dar
aceti copii trebuie s triasc i n structurile familiale instabile produse de o
asemenea ideologie. S-a observat o cretere acut a ratelor problemelor psihosociale ( cum ar fi infraciunile, anxietatea, nefericirea, i abuzul de substane) n
rndurile tinerilor din societaile occidentale , multe studii conectnd srcia,
dezbinarea marital cu o gam larg de efecte nocive n starea emoionala i
comportamental
a
copiilor.
Studii asupra imaginilor despre copilrie n Vest au relevat c, fie copiii sunt privii ca
victime (ale abuzurilor i manipulrii, fie ca fptai periculoi , vinovai de
comportament antisocial i criminal). Aceast polarizare sugereaz o atitudine
ambivalent fa de copii, probabil din cauz c un om care este profund dependent
de ceilali va cauza n mod inevitabil o ruptur n aspiraiile individualiste ale
sistemului occidental de valori ale pieei libere.
Multe culturi exterioare spaiului occidental nu sunt caracterizate de aceast
ambivalen ndreptat ctre copii. Dinmpotriv, copiii sunt primii n structuri
familiale extinse, stabile, n care respectul i responsabilitatea depesc
individualismul ca valoare dominant a sistemului de valori. Aceast abilitate a
culturilor centrate pe familie de a produce copii mai fericiti i mai uor de controlat a
fcut obiectul multor studii antropologice. Etica comunal pare s promoveze
bunstarea psihic prin asigurarea unui grad de resposabilitate comun pentru copii.
Problema colonialismului
Atitudinile i ideile problematice ale occidentului referitoare la educarea copiilor sunt
exportate n ri considerate ca fiind subdezvoltate. (referitor la moral, etic,
cunostine dar i economie) . Ideile occidentale sunt adoptate de meteugarii locali,
muli dintre ei creznd c se ndreapt spre ceva mai bun dect practicile
tradiionale. De exemplu, Manualul dezvoltrii copilului de origine asiatic i practici
pentru educarea copilului, scris de experi tailandezi n dezvoltarea copilului, este
puternic influenat de ideologia medico-psihologic occidental. Cartea i propune s
asimileze teorii occidentale despre dezvoltarea copilului n contextul unei lumi in
dezvoltare, perspectiva local fiind prea puin luat n conderare. Astfel, autorii
sugereaz c multe dintre credinele i practicile tradiionale asiatice i mpiedic s
caute i s foloseasc noile cunotine tiinifice n creterea copiilor. Ei continu,
argumentnd pe linia de gndire occidental, c ar trebui oferit mai mult
independen copiilor concomitent cu slbirea puterii i autoritii prinilor.
Problema impunerii ideilor occidentale referitoare la educaia copiilor n rile n curs
de dezvoltare este evideniat n declaraia Naiunilor Unite. De exemplu, convenia
Naiunilor Unite asupra drepturilor copilului recunoate capacitatea copilului de a
aciona independent, acordnd nu numai drepturi protective dar i care
90
Sntatea mintal
Occidentul impune rilor n curs de dezvoltare i noiunile problematice de sntate
mintal, att n ceea ce privete adulii ct i copiii. Aceste impuneri au devenit
posibile datorit unor grupuri puternice att politic ct i economic, cum ar fi medicii
i industria farmaceutic, care au permis medicinei occidentale s foreze mult
graniele influenei.
n ceea ce privete sntatea mintal a copiilor, acest lucru a condus la crearea unor
noi categorii de diagnostice, dar i a unor ntregi clase de tulburri cum ar fi
neuropsihiatria dezvoltrii. Aceste noi tulburri sunt definite utiliznd idei culturale
occidentale despre limitele i ateptrile de la o copilrie normal i sunt privite ca
avnd cauze fie biologice, fie genetice. In acest caz, mediul este considerat numai ca
declanator sau modificator al procesului bolii. Consecina acestui fapt a reprezentato o cretere rapid n numrul copiilor diagnosticai cu tulburri cum ar ADHD
( tulburare hiperkinetic cu deficit de atenie) , autism, cretere dublat de o cretere
egal n utilizarea medicamentelor psihotropice ( majoritatea netestate) la copii.
Prescrierea acestor medicamente copiilor a nregistrat o tendin cresctoare i n
multe ri non-occidentale. Individualizarea suferinei copiilor prezint un risc dublu,
nu numai acela de a submina modaliti locale de a rezolva problemele copiilor dar i
acela de a masca circumstane din viaa real (cum ar fi srcia i exploatarea)
crora acei copii trebuie sa le fac fa.
Noi perspective
Definirea problemelor
Culturi diferite vd comportamente diferite ca fiind problematice. De exemplu,
comparativ cu occidentul, multe culturi non-occidentale au mult mai puine ateptri
de la bebelui i de la copiii mici n ceea ce privete comportamentul lor, expresia
emoiilor i autocontrol dar de la copiii mai mari se asteapt s accepte mai devreme
resposabiliti fizice adulte. Un model de dezvoltare al copilului care recunoate c
diferite culturi au versiuni diferite, la fel de sntoase, privitoare la dezvoltarea
91
Rezolvarea problemelor
Cultura vestului posed multe metode de a trata problemele copilriei, inclusiv
terapie de familie, terapia comportamentului cognitiv, psihoterapie psihodinamica i
medicamente. n plus, toate comunitile au resurse valoroase, incluzndu-le pe cele
spirituale sau religioase. Pentru multe culturi non-occidentale, nu individul este
unitatea social de baz, ci familia. Abilitile i puterea familliilor de a vindeca sau
de a oferi alinare copiilor sunt recunoscute i promovate.
Ideile din alte sisteme medicale pot fi utile. De exemplu, medicina aiurvedica
consider boala ca o ruptur n sistemul delicat al echilibrului dintre somatic, climatic
i social. Cauzele nu sunt identificate ca atare dar sunt vzute ca pri ale unui
sistem lipsit de echilibru, ale crui simptome sunt considerate mai degrab ca pri
ale unui proces dect ca o boal. O asemenea atitudine bazat pe echilibrul cu
natura ( opus viziunii care tenteaz controlul ei ) are rezonane cu noile abordri
care includ intervenii in stilul de via, cum ar fi dieta, sportul i rutinile familiale.
Puncte principale
Sntatea mintala a copiilor poate fi afectat negativ de sistemul de valori occidental
care promoveaz individualismul, slbete coeziunea social i creeaz ambivalena
fa de copii.
Bunstarea psihica poate fi promovat prin valori cum ar fi datoria, responsabilitatea
i o orientare ctre comunitate. Asemenea valori pot fi ntlnite n multe culturi nonoccidentale.
Exportul de idei i practici psihiatrice occidentale privitoare la creterea copiilor
submineaz valorile, ideile i practicile locale.
Culturile non-occidentale pot oferi idei inedite care s contribuie la mbogirea
teoriei i practicii pedopsihiatriei.
Implicaii
Globalizarea este un fenomen care are loc ntr-o epoc n care relaia de putere ntre
naiunile bogate i srace ale lumii este vizibil inegal. Observm acest lucru n arena
bogiei, cu sume disproporionate disponibile rilor bogate i srace. De asemenea,
acest lucru este evident n ideile care contureaz abordrile globale referitoare la
sntate-de exemplu, Organizatia Mondiala a Sntii continu s considere modelul
occidental al bolilor i tulburrilor mintale ca fiind potrivit pentru toate rile i
culturile.
92
Attachment parenting
S pornim de la educaie, de la etimologia cuvntului educaie, care nseamn a
aduce n afar. Nu poi aduce n afar dect ceva care exist, nu poi aduce n afar
ceva inexistent fiinei umane.
nainte de toate, trebuie s ne interogm noi nine: care este natura fiinei umane i,
implicit, a puiului de om?
Am pornit de la premisa c fiecare individ e, nainte de toate, un organism care nu
poate fi privit n afara psihicului su i nsumeaz corp, emoii i spirit, avnd o
natur pozitiv i demn de ncredere. Fiina uman are n ea nsi o for, o energie
direcionat spre dezvoltarea capacitilor utile propriei sale ntreineri, autoreglrii i
autorealizrii (Rogers). Deci menirea prinilor e aceea de a-i favoriza copilului
procesul de aducere n afar a potenialului su, pentru a-l ajuta s dea sens
umanitii sale. Din aceast perspectiv, nu trebuie intervenit n educaia sa pentru a
corecta, ci pentru a-l ghida, de-a lungul procesului prin care omul se nate pe sine, s
pstreze o bunstare, un echilibru cu el nsui i cu mediul, dndu-i n permanen
posibilitatea de a fi acompaniat de bucuria de a tri ...
Fixarea de scopuri precum l voi face medic sau va cnta la pian ar trebui eliminate,
cci scopul este s ncercm s individualizm metodele potrivite pentru a-i favoriza
creterea, maturizarea, ajutndu-l s devin o fiin echilibrat, cu respect fa de
sine, capabil n permanen s-i actualizeze tendina; nu trebuie nicidecum s-i
trasm noi parcursul existenial sau profesional. Au ns toate astea legtur cu
educaia nc din fa, cu somnul, cu inutul sau neinutul n brae, cu alimentaia
adecvat?
Ce este attachment parenting? Printr-o traducere simplist se poate nelege c
vorbim despre nite prini hiperprotectivi, care i sufoc pruncii printr-o atenie
exagerat, nelsndu-le acestora spaiul, posibilitatea de a nva s fie
independeni.
n realitate, attachment parenting nu face altceva dect s ratifice una dintre legile
naturii: puii au nevoie de prezena constant, de iubirea prinilor, iar acetia simt n
mod instinctiv dorina de a le sta puilor aproape, de a rspunde prompt necesitilor
lor.
Paul Klein susine c, dac e adevrat c descindem din mii de generaii de vntoriculegtori, cteva sute de generaii de agricultori i cteva zeci de generaii n era
industrial, atunci specia uman a evoluat psihic i fizic ndeosebi n perioada epocii
de piatr. Chiar dac o perioad de 10.000 de ani pare una ndelungat, nu este
dect un moment n ntregul proces de evoluie uman. Ceea ce suntem astzi este
rezultatul unei selecii naturale care a avut loc n perioada n care oamenii erau nc
93
Alte idei preconcepute sunt acelea c toi copiii tind instinctiv s fac greeli, sunt ri
i slbatici n mod natural, nevoile unui nou-nscut sunt capricii, comportamentul su
i este periculos lui nsui, fiind deci respins de societate. A crete un copil n aceast
viziune nseamn a obstacula, a devia, a corecta tipuri comportamentale spontane
pn n momentul n care copilul se adapteaz unui stil i unor obinuine
considerate normale. E o metod pedagogic liniar, un parcurs n sens unic, de la
adult la copil.
Acest parcurs este definit de ctre unii psihologi i pediatri drept regularizarea
copilului, dar adevrul crud e c vorbim de fapt despre o modalitate de condiionare
dur, de modelare a copilului pentru a fi conform normelor societii.
lumea e periculoas i dificil, viaa e o continu lupt pentru existen, deci copilul
trebuie implicat n aceast lupt, altfel nu v nva s se apere, s se protejeze n
faa vicisitudinilor;
copilul trebuie s neleag, din pcate, un lucru dureros: cine nu sufer nu crete.
Ce este adevrat din toate aceste asumpii? Dac trecem la o analiz profund a
acestor premise, realizm c absolut nimic din cele expuse nu este adevrat. n
culturile n care copiii sunt tratai drept ceea ce sunt - fiine dependente de aduli,
care au nevoie de prezena constant i afectuoas a adulilor, de ngrijirile pline de
devoiune ale acestora, fiine care sunt tratate cu tandree i ntr-un profund respect
fa de ritmurile lor naturale, adulii rezultai sunt cel puin la fel de maturi i
autonomi, dac nu mai maturi i autonomi, fa de populaiile n care se teoretizeaz
aplicarea cu strictee a regulilor fixe. Modelul genitorial bazat pe o separare precoce
a nou-nscutului de mam, alptarea dup program, nrcarea precoce (sptmni,
luni, n loc de ani), dormitul n ptuuri i n camere separate, ignorarea plnsului
copilului i a nevoii sale imperioase de contact fizic n afara unor orarii prestabilite (la
ora mesei, n momentul schimbrii scutecului, n momentul biei, al masajului, n caz
de boal) constituie un model genitorial specific doar unor ri industrializate. Acest
model parental este relativ recent n istoria umanitii. Atunci de unde provin toate
aceste teorii de regularizare a nou-nscutului, de unde prind fora de a se declara
legitime, utile?
La sfritul secolului al XIX-lea (n mod particular n Europa continental, datorit
pedagogului Schroeber, iar n Statele Unite datorit pediatrului H. Holt) s-a nscut n
rndul medicilor i a puericultorilor ideea c excesivele ngrijiri acordate copilului
sunt inutile i periculoase, c toate aceste ngrijiri ar induce o stare de slbiciune care
ar fura din fora de caracter a copilului, ncurajndu-l n a-i pstra anumite
slbiciuni dificil de ndeprtat ulterior. Aceste idei au fost o dat n plus fixate de o
alt teorie care s-a nscut la nceputul secolului al XIX-lea: behaviorismul sau teoria
comportamental. Behevioritii au adoptat-o ca punct de plecare n educaie,
propunnd modelul mecanic al individului, vzut ca o cutie neagr n care este indus
un stimul pentru a nate un rspuns. Deoarece doar comportamentul e direct
observabil, ceea ce nu putea fi observat n mod obiectiv - dorinele, sentimentele - nu
constituiau obiect de interes, nu existau n mod substanial. Potrivit acestei teorii, un
stimul de un anumit tip, repetat sistematic, duce la o obinuin numit reflex
condiionat. Doznd cu miestrie artistic stimulii plcui i neplcui,
comportamentalitii considerau c orice comportament poate fi modelat n modul cel
mai avantajos.
Pe baza acestor teorii au aprut metode pedagogice n care se sublinia nocivitatea
lurii n brae a copilului cnd acesta plnge (ncurajare pozitiv), deoarece acest
lucru l-ar ncuraja s plng din nou. n aceeai perspectiv, se recomand prinilor
cu cldur ca nou-nscuii s fie obinuii cu situaiile neplcute, cum ar fi s stea
singuri, s nu reclame prezena prinilor, s rmn noaptea n camere ntunecate
etc.
Mass-media, care n general se face purttoarea de cuvnt a culturii dominante,
reafirm aceste teorii comportamentaliste absolutiznd n fraze tipice gen:
Psihologia a demonstrat c ..., Psihologii afirm: ... astfel nct toate acestea par
97
teorii universal acceptate i nu teorii care nu sunt altceva dect rezultatul unui curent
de gndire particular. Trebuie s contientizm c nu exist o singur teorie
pedagogic, aa cum nu exist o singur coal psihologic. Exist foarte multe coli
i teorii care abordeaz diferit educaia, n cadrul fiecrui curent pedagogic exist
diveri specialiti care pot propune teorii diverse referitoare la ceea ce nseamn a fi
buni prini.
Oricum, exist numeroi autori care au afirmat n mod explicit dreptul i necesitatea
ca mamele i copiii s-i rezerve propriile spaii, timpul necesar amndurora. Doar
gndindu-ne la Freud, autorul conceptului psihoanalitic referitor la frustrare ca stimul
al dezvoltrii personalitii, constatm c teoria sa este n mod constant adus n fa
pentru a se legitima orice gen de constrngere, de lips de atenie fa de nevoile
primare ale individului. Cu toate acestea, Freud nu a afirmat niciodat c frustrarea e
singurul mod de cretere interioar, de maturizare, c procesul de cretere trebuie
forat. Ali psihoanaliti ca Stern sau Winnicot vin cu o perspectiv nou. Amndoi au
individualizat importana raportului special care se stabilete ntre mam i copilul
su, cum acea legtur intim stabilit ntre ei e perfect pentru a satisface nevoile
vitale ale amndurora. Amndoi au afirmat funcia mamei de a media legtura dintre
lumea exterioar i universul interior al copilului.
Winnicot subliniaz faptul c un copil are nevoie de timp pentru a se maturiza; la
nceputul vieii copilului necesitile, cererile acestuia sunt urgene, iar nou-nscutul
nu este n msur s suporte (nici biologic, nici emotiv) ntrzierea satisfacerii
nevoilor; dac ele nu sunt satisfcute prompt, nou-nscutul triete o dezndejde, o
team terifiant, pierde controlul emoiilor sale, al percepiei realitii, Eul su se
dezintegreaz i poate tri o panic adnc. Repetarea acestei experiene negative
poate obstacula o structurare normal a Eului, lsnd psihicul copilului fragil,
ntrziindu-i adaptarea la realitate, determinndu-l s-i creeze un ataament
angoasant, deci implicit s-i continue permanena lng mam. La polul opus st
ataamentul securizant, cel care nu-i rezerv copilului temeri de neimaginat (una
dintre cele mai mari temeri e cea de separare), ataament care i permite copilului
s-i construiasca un echilibru solid al Eului, ceea ce va pune bazele sntii
mintale.
O alt teorie psihologic este propus de ctre Carl Rogers (1), unul dintre prinii
psihologiei umaniste. Abordarea rogersian se situeaz la polul opus abordrii
behavioriste, persoana fiind respectat ca fiind individ unic, cu propria istorie, cu
propriul parcurs, individul fiind considerant competent n tot ceea ce-l privete,
capabil s-i actualizeze tendina (s-i dezvolte propriul potenial).
ncercnd o aprofundare a celor dou teorii educaionale observm c sunt pe poziii
opuse, c suntem n faa a dou modele pedagogice diferite, dar i n faa a dou
perspective diferite asupra vieii, asupra relaiilor cu alii, asupra raporturilor cu
societatea. O cheie pentru a nelege aceste dou viziuni de via opuse o d un alt
psiholog i filosof , Erich Fromm (2). ntr-una din cele mai cunoscute cri ale sale
descrie cum pot s fie opuse cele dou modaliti existeniale ale omului: a fi i a
avea (the being mode, the having mode). n modul a fi individul este concentrat
asupra lui nsui, asupra a ceea ce este, ceea ce-l definete n procesul dinamic de
interaciune cu mediul nconjurtor, asupra a ceea ce-l determin s se maturizeze,
98
i pe feti. De atunci, simptomul s-a accentuat, copilul vomitnd zi de zi, uneori fiind
pedepsit pentru asta.
Aceste detalii au fost spuse de mam i de Tonny nc din primele ntrevederi. Tonny
i mama sa au plns mpreun atunci cnd a fost dezvluit povestea mamei, a
familiei sale. Tonny poate vorbi despre vomitatul lui, despre suprarea pe Dl. A,
despre bunica sa la care vrea mereu s se ntoarc, despre surioara lui care e foarte
drgu i o iubete, dar care plnge zi i noapte de nnebunete pe toat lumea;
ns orice atinge ceva legat de tatl su, de divorul prinilor, de cei doi soi ai
mamei i produce durere. Este o durere violent, pe care uneori o exprim agresiv
sau autoagresiv.
La acestea este necesar de adugat un detaliu relatat de mam la o ntrevedere
recent cu ea: i ea, i mama ei vomitau atunci cnd se suprau sau se enervau, iar
uneori ei nc i se mai ntmpl asta. Ceea ce o uimete pe mam este ns faptul c
la Tonny vomitatul este un fel al lui de a i antaja, pe ea, pe Dl. A, pe aceia care l
supr. Mama sufer cnd vede c el i face ru, i mbolnvete i se rzbun pe
stomacul lui, n loc s spun ce anume l supr, s i manifeste altfel suprarea. i,
n plus, la orice revedere cu tatl i bunica patern simptomul revine, se intensific,
iar ea i Dl. A. nu mai gsesc nici o cale s l mpace.
ie i-ar plcea?
Cum trebuie s m port cu bebeluul meu? Ce e un bebelu, ce ateapt de la mine,
cum s-l integrez n viaa mea? Toate acestea sunt ntrebri pe care noii prini i le
pun, ncercnd s fac ce e mai bine pentru copilul lor. Doar c ce e bine-le acesta
este uneori prost neles, iar prinii i trateaz nou-nscutul i mai apoi copilul ca pe
un bolnav, incapabil s se descurce singur, incapabil s tie de ce are nevoie.
Adevrul este ns c bebeluii i cunosc extrem de bine nevoile; dac sunt ascultai
aa cum trebuie, tiu s le fac nelese.
La nceput, nevoile lor sunt simple: le este foame, le este sete, le este somn, vor s
fie curai i uscai i, mai presus de toate, vor s se simt iubii. Asta nseamn c au
nevoie s fie inui n brae, legnai, srutai, mngiai i nu doar s li se spun c
sunt iubii, n vreme ce sunt inui la distan, de team s nu devin rsfai i
dependeni.
S-a discutat deja de multe ori despre semnificaia plnsului bebeluilor i despre
obligaia de a le rspunde: la nceput, aa tiu ei comunica, aa tiu s-i fac
cunoscute nevoile i dorinele. Iar rspunsul prinilor poate face diferena ntre un
individ sigur pe sine, mplinit i unul nesigur, complexat.
Odat ce bebeluul nu mai e bebelu, ci crete, modurile sale de comunicare devin
tot mai complexe; nevoile sale, la rndul lor, devin tot mai complexe. ncepe s
cunoasc lumea i altfel, nu doar prin intermediul nemijlocit al prinilor. Iar rolul lor
este, din nou, crucial. A fi printe ar trebui s nsemne a-i fi aproape copilului atunci
cnd el are nevoie, nu cnd crezi tu c are nevoie. Lucrul acesta e greu de realizat,
suntem bruiai de presiunile sociale, de ateptrile celorlai, de imaginea printelui
ideal creat i ntrit n mod constant n societatea noastr. n ochii celorlali, a-i
108
oferi libertate copilului echivaleaz uneori cu a-l neglija sau cu a-l fora s-i
depeasc limitele cnd tocmai libertatea aceasta i permite s se cunoasc i si ating aceste limite.
i totui, cum tratm copilul? Cum ne purtm cu el, astfel nct s creasc frumos,
nengrdit, fericit? Suntem totui prinii lui, avem o responsabilitate...noi trebuie s
decidem. Sau nu?
Cred c metoda cea mai simpl i mai eficient de-a decide cum s-i tratezi copilul
(sau bebeluul) este s te ntrebi, nainte de a aciona ntr-un fel sau altul, cum i-ar
plcea s fii tu tratat ntr-o situaie similar, sau cum i-ai trata un prieten drag.
i-ar plcea s fii ingnorat atunci cand te doare ceva?
i-ar plcea s i se refuze mngierile atunci cnd te simi singur i speriat?
i-ar plcea s plngi de foame i s i se refuze mncarea pentru c nc nu este ora
mesei?
i-ar plcea s fii forat s adormi pentru c a sosit ora, chiar dac nu i-e somn?
i-ar plcea s fii nchis n cas n vreme ce tu vrei s iei afar, la soare i la aer
curat?
i-ar plcea s fii luat i inut n brae chiar dac nu vrei, doar pentru c cineva nu tea
vzut
de
mult?
i-ar plcea s fii manevrat ca o ppu i purtat de colo colo, dup bunul plac al
altei
persoane?
i-ar plcea s fii deturnat de la inta ta, pentru c cel care te conduce are treab
n alt parte sau nu are chef s mearg unde vrei tu?
i-ar plcea s i se repete obsesiv nu e voie n vreme ce tu nu vrei dect s-i
cunoti
mediul?
i-ar plcea s fii aezat ntre perne, chiar dac nu vrei, pentru c trebuie s stii s
stai
n
ezut?
i-ar plcea s fii nvat s stai n picioare sau s mergi? (de parc fr ajutor nici nai putea merge vreodat!)
i-ar plcea s nu tii niciodat cum s cazi, pentru c mereu e cineva care te
prinde?
i-ar plcea s nu-i cunoti limitele, pentru c cineva nu te las s i le afli?
i-ar plcea s fii tratat ca un bolnav care trebuie mereu sprijinit i ajutat?
i-ar plcea s fii etichetat drept ru sau obraznic cnd tu eti de fapt curios de
tot ce se petrece n jurul tu?
i-ar plcea s i se spun c eti rsfat n vreme ce tu nu faci dect s reclami
dreptul
tu
la
iubire?
i-ar plcea s i se spun c ar trebui s iei masa n baie ori ntr-un loc ascuns, c e
ruine s sugi (s mnnci) n public?
i-ar plcea s fii vzut mereu ca o jucrie drgu, numai bun de distracie?
i-ar plcea ca cei din jur s se maimureasc la tine i s-i vorbeasc ca unui
retardat?
i-ar plcea s i se rspund n doi peri cnd tu nu vrei dect s nelegi lumea?
i-ar plcea s fii minit sau s i se fac promisiuni niciodat onorate?
i-ar plcea s fii considerat nc nu tocmai o persoan?
i-ar plcea?
109
Nici bebeluilor ori copiilor nu le plac aceste lucruri i multe altele. Bebeluii i copiii
sunt persoane la fel ca noi, de ce i-am trata altfel dect am trata o alt fiin uman
pe care o iubim? Singura diferena ar trebui s in de faptul c, spre deosebire de
aduli, ei au mai mult nevoie de noi. Dar ajutorul ar trebui s le fie oferit, nu impus.
Ar trebui s-i secundm, nu s-i conducem.
lsa
Mai mult siguran = mai mult singurtate ... sau Un bebe sigur =
Un bebe SINGUR ...
Trim ntr-o epoc n care, orict de tare ar plnge un bebelu, putem fi siguri c el
este n siguran ntr-o alt camer. Dar nseamn asta c ar trebui s-l lsm s
plng n singurtate? Susintorii CIO spun adesea c bebeluii care sunt lsai s
110
plng se vor opri la un moment dat, iar durata urmtoarelor accese de plns va
descrete.
cum
influeneaz
aceast
percepie
comportamentul dumneavoastr fa de ei? Este puin probabil ca, dup ce
cineva a fost etichetat ca avnd o personalitate manipulativ, acesta s devin o
persoan empatic, iubitoare i plin de compasiune. Bebeluul, neajutorat i
dependent de mam sau alt ngrijitor, poate suferi att consecinele fizice, ct i pe
cele psihice ale acestei atitudini.
112
minute de fiecare dat. Modul n care unii copii sunt alptai n societatea actual - la
3-4 ore, cu un timp de supt de 15-20 minute - este mpotriva fiziologiei noastre
bazale. Dar oamenii dispun de o mare capacitate de adaptare, astfel nct unele
mame pot produce suficient lapte i n condiiile n care snul nu este stimulat
suficient, nu este golit frecvent, iar unii copii sunt capabili s se adapteze unui
program cu mese abundente i distanate n timp. Din pcate, multe mame nu pot
produce destul lapte cu puine alptri pe zi, iar copiii devin agitai, plng mult, se
pare c vor s fie hrnii nainte de a veni timpul, nu iau n greutate i nu se
dezvolt. Desigur, de obicei, organismul mamei este de vin - Nu poi s produci
destul lapte! - de parc impunerea unei hrniri la fiecare 3-4 ore ar trebui s fie
suficient, aa c mama suplimenteaz alimentaia cu laptele formul, ceea ce va
duce la o nrcare precoce. Copiii sunt proiectai astfel nct alptatul s fac
parte din alimentaia lor pentru minim 2 ani i 6 luni (cu indicatori care sugereaz c
durata psihologic a suptului ar fi 6-7 ani), indiferent de convingerile culturale
actuale.
Acelai lucru este adevrat i pentru somn. Copiii au fost nzestrai s doarm alturi
de prini. Simul tactil este cel mai important sim al primatelor, alturi de cel vizual.
Primatele tinere sunt purtate de ctre mam i dorm mpreun muli ani dup
natere, de cele mai multe ori i dup nrcare. Dormitul mpreun permite copilului
s sug pe timpul nopii cnd dorete. Copilul normal, sntos, alptat, care doarme
alturi de mama (i tata) - co-sleeping - nu doarme pe timpul nopii (un interval de
7-9 ore legate, s spunem) pn la vrsta de 3-4 ani, cnd nu va mai fi nevoie s fie
alptat. Repet acest fapt e NORMAL i SNTOS! Studiile Dr. James McKenna cu
privire la co-sleeping arat clar pericolul somnului solitar la bebelui, care pot
aluneca n patternuri anormale de somn foarte adnc, fiindu-le foarte dificil s fac
fa unui episod de apnee (oprirea respiraiei). Prin co-sleeping, mama monitorizeaz
somnul i respiraia bebeluului, chiar dac ea doarme. Cnd bebeluul are un episod
de apnee, mama poate trezi copilul prin micrile i atingerile ei. Se consider c
acesta este mecanismul primar prin care co-sleeping-ul protejeaz bebeluul de
sindromul morii subite (SIDS). n alt ordine de idei, multe cazuri de SIDS s-au
ntlnit la copiii care au fost lsai s doarm singuri, o perioad lung de timp, la
vrste foarte fragede. Acetia au avut un episod de apnee, nimeni nu a fost lng ei
pentru a observ i a-i trezi, aa c nu au mai nceput s respire din nou. Cosleeping-ul permite mamei s monitorizeze i temperatura corpului bebeluului de-a
lungul nopii sau pur i simplu s fie acolo i s l ajute atunci cnd nghite saliv i se
neac, dar i pentru a furniza un mediu normal, sigur pentru copil.
E convenabil pentru prini? Nu!
E dificil pentru unii prini s se adapteze? Da!
Fr ndoial, decalajul dintre modelul de somn creat de societatea actual - citim
povestea copilului, bgm copilul n pat, stingem lumina i nu l vedem timp de 8 ore
- i somnul copilului sntos i normal, se mrete considerabil.
Primii pai de care ar trebui s ii cont pentru a te obinui cu faptul c bebeluul nu
doarme toat noaptea sau nu doarme fr tine sunt:
(1) faptul c nu doarme toat noaptea pn n jurul vrstei de 3-4 ani este normal i
sntos;
116
117
oli. n plus, antrenamentul convenional pentru toalet poate confuza copilul: ceea
ce era comportament acceptabil (murdrirea scutecelor) devine brusc inacceptabil
dup o anumit vrst.
n ce msur antrenamentul precoce pentru toalet poate fi implementat n contextul
societilor occidentale industrializate a fost descris n dou cri recente, foarte
cunoscute (Bauer, I.,2001; Boucke, 2002). n literatura de specialitate privind
ngrijirea bebeluilor, antrenamentul bebeluilor pentru toalet, spre deosebire de cel
al prichindeilor, cu excepia unor meniuni sporadice (e.g., Ainsworth, 1967; deVries
and deVries, 1977; Gersh, 1978; Ravindranathan, 1978) nu a fost luat n considerate
deloc pn destul de recent. n acele momente cnd a fost abordat subiectul, era
vorba despre modaliti de ngrijire a copiilor din culturi ne-occidentale. Multe din
exemplificri au fost doar anecdotice. n orice caz, apar noi i noi discuii
semnificative despre antrenamentul bebeluilor pentru toalet i n contextul
occidental (Rugolotto et al., n press; Sun and Rugolotto, 2004) i odata cu apariia
primului studiu la scar larg asupra antrenamentului precoce pentru toalet bazat n
mod predominant pe subieci occidentali (L. Boucke, Personal communication, 2006),
a devenit n sfrit disponibil informaia documentat pentru a confirma multe din
supoziiile ridicate de rapoartele anterioare, mai puin sistematice. n acelai timp,
aceste rezultate mai provoac i punctual de vedere pediatric curent, conform cruia
bebeluii nu ar fi pregtii pentru toalet pn la vrsta de 18-24 luni (American
Academy of Pediatrics, 1998; Stadtler, Gorski, and Brazelton, 1999).
Cu ce ncepem?
Asupra oricrei persoane, fie adult, fie copil, acioneaz n permanen o serie de
factori externi. Acetia pot fi mprii n dou grupe: factori naturali - soare, aer, apa,
i factorii civilizaiei - locul de trai, substanele chimice folosite n cas, coala,
televizorul, mbrcmintea, modul de transport etc.
Diminuarea rezistenei nnscute fa de factorii absolut normali, naturali, ca urmare
a ngrijirii neadecvate poate fi pe deplin corectat. Pentru a face acest lucru nu e
nevoie de multe, doar de o schimbare de principiu a modului de via, care trebuie s
devin ct mai natural. Modul natural de via presupune un contact prioritar cu
factorii naturali enumerai mai sus, precum i limitarea la maximum a contactului cu
nocivitatea civilizaiei. Acesta este modul de trai care trezete la via mecanismele
de adaptare. Consecinele logice ale unui astfel de mod de via sunt creterea
rezistenei organismului i reducerea att a frecvenei, ct i a gravitii bolilor.
Modul de via al copiilor nostri, mai ales pentru cei care locuiesc n orae, este, n
cele mai multe cazuri, departe de a fi unul natural: activitatea fizic este redus;
majoritatea timpului este petrecut n interior - coal, teme, televizor, camera
copilului dotat cu multe jucrii; alimentaia nu corespunde, de cele mai multe ori,
pierderilor energetice; chimicalele de menaj sunt folosite n exces.
Desigur ai putea s m contrazicei i s-mi spunei c nu orice copil are camera lui
cu multe jucrii, nu toi prinii i pot permite mncare n exces i nu toi copiii fac
teme ore n ir. Aa este. Dar paradoxal este faptul c elevii corigeni, care nu au
tendina spre obezitate i care provin din familii nevoiae de regul nici nu au nevoie
de clire!
S analizm principalele componente ale modului natural de via, de preferat n
cazul adulilor i obligatorii n cazul copiilor, mai ales n cazul n care consiliul familiei
a hotrt c trebuie nceput clirea acestora.
1. Micarea. Mersul la coal pe jos sau cu autobuzul? Film sau fotbal? ah sau
tenis? Smbta sau duminica toat lumea face curenie general sau iese n afara
oraului, la pdure, iar curenia general va fi fcut n decursul a dou seri din
cursul sptmnii? Cred c nu mai trebuie spus c activitatea fizic e mai bine s fie
fcut n aer liber dect n interior.
2. mbrcmintea. Nu trebuie s duc la dificulti de micare. Cantitatea moderat, pentru c transpiraia provoac rceli mai des dect frigul.
3. Alimentaia. Pofta de mncare ar trebui s fie principalul criteriu n alimentaie i
echivalentul pierderilor energetice n particular. Dac nu vrea s mnnce nseamn
c nu a consumat energia necesar.
S lum un caz clasic: fetia Oana, o feti exemplar, nva bine, citete mult i-i
plac desenele animate, o ajut pe mmica ei n buctrie, face i englez
suplimentar dup ore, iar duminicile i le petrece studiind pianul. Oana are multe
jucrii, cri, amigdalit cronic, anemie, e alergic la portocale i ciocolat. A avut 5
viroze respiratorii iarna trecut i o bronit. Tatl Oanei a fost primul care a tras
concluzia c fetia trebuie clit i a avut susinerea celorlali membri ai familiei. Au
hotrt s nceap cu duurile. Primele edine de du le-au fcut la temperatura de
34 i n fiecare sptmn au tot sczut temperatura cu 1 C, ajungnd la 30 C.
ns, n acea perioad toi copiii din clasa Oanei au fcut grip, iar n cartea pe care o
124
Febra
Febra este una din cele mai comune manifestri nu doar a virozelor respiratorii, ci i
a oricrei boli infecioase. Organismul se autostimuleaz, producnd diverse
substane care s lupte cu agentul patogen. Cea mai important substan de acest
gen este interferonul. Acesta este o protein special, care are capacitatea de a
neutraliza viruii, iar cantitatea acestei proteine are o legtur direct cu
temperatura corpului. Cu ct e mai mare temperatura, cu att mai mult interferon se
produce. Cantitatea de interferon ajunge la nivelul maxim n a doua sau a treia zi de
febr. Acesta este i motivul pentru care cele mai multe viroze se termin cu bine n
a treia zi de boal. Dac ns se produce mai puin interferon, de exemplu copilul
este slbit (nu poate reaciona la infecie prin febr) sau prinii sunt "prea detepi"
i scad repede febra, atunci ansele c boala s treac n 3 zile sunt foarte mici. n
acest caz, toate speranele sunt anticorpii, care n mod sigur vor nimici virusul, dar
durata bolii va fi alta, n jur de 7 zile.
Fiecare copil e un individ aparte i tolereaz febra n mod diferit. Exist copii care se
joac linitii i cu febr de 39 grade, exist copii care i pragul de 37,5 l tolereaz
ru, astfel c nu se pot da recomandri universale referitoare la pragul pn la care
trebuie ateptat nainte de administrarea antitermicului.
Important este s fie reinute urmtoarele:
Atunci cnd crete temperatura corpului, trebuie fcut tot posibilul ca
organismul s poat pierde cldura.
Cldura se pierde n 2 moduri - evaporarea transpiraiei i nclzirea aerului inspirat.
Cele 2 aciuni obligatorii:
1. Multe lichide - ca s aib ce transpira.
2. Aer rcoros (temperatura optim 16-18 grade) - ca s aib ce nclzi.
Dac sunt ndeplinite aceste condiii, exist o foarte mic probabilitate ca organismul
s nu se descurce singur cu temperatura corpului.
Atenie!
n momentul contactului pielii cu ceva rece, se produce o contractare/spasm al
capilarelor epidermei, se ncetinete fluxul sangvin, se reduce producerea
transpiraiei i pierderea cldurii. Temperatura pielii va scdea, dar temperatura
organelor interne va crete. Iar acest lucru este periculos!
127
1.
2.
3.
4.
5.
6.
De reinut: eficiena oricrui medicament este mai mic, iar probabilitatea apariiei
efectelor secundare este mai mare dac nu se insist asupra celor 2 aspecte descrise
mai sus - administrarea de lichide i reducerea temperaturii aerului n ncpere.
Medicamentul optim pentru utilizare de ctre prini este paracetamolul (mai bine
supozitoare). Paracetamolul este un medicament unic din punct de vedere al
siguranei, chiar i o depire de 2-3 ori a dozei, de regul, nu duce la consecine
grave, dei nu trebuie depit doza n mod contient. Este i uor de administrat
datorit multiplelor forme de prezentare - pastile, siropuri, prafuri solubile,
supozitoare. Cteva informaii utile referitoare la paracetamol:
Cel mai important este c eficiena paracetamolului este foarte mare n cazul
virozelor respiratorii. n cazul infeciilor bacteriene, paracetamolul nu ajut pe o
perioad ndelungat de timp sau nu ajut deloc. Altfel spus, dac exist o infecie
mai serioas, nu vei reui s reducei semnificativ temperatura corpului cu ajutorul
paracetamolului. Astfel, prinii pot evalua corect gravitatea bolii: dac dup
administrarea paracetamolului temperatura a sczut brusc, nseamn c e cel mai
probabil vorba de o infecie respiratorie viral. ns dac lipsete efectul n urma
administrrii paracetamolului, ar fi bine s v adresai medicului ct mai repede.
Paracetamolul este fabricat de sute de firme, avnd sute de denumiri i zeci de forme
de prezentare. Nu conteaz denumirea sau ambalajul. Eficiena preparatului este
determinat n primul rnd de doz.
Deoarece paracetamolul este un preparat care de cele mai multe ori este utilizat fr
indicaia medicului, trebuie s cunoatei modul de administrare. De regul, dozele
sunt indicate n prospect sau pe ambalaj.
Paracetamolul nu trateaz. Paracetamolul reduce manifestarea unui anumit simptom
- febra.
Paracetamolul nu se utilizeaz n scheme, adic atunci cnd a venit ora - de ex. cte
o linguri de 3 ori pe zi. Paracetamolul se administreaz doar atunci cnd exist
motive: febr - administrat paracetamol, febra a cedat - nu se mai administreaz
paracetamol.
Paracetamolul nu va fi administrat mai mult de 4 ori n 24 ore i nici mai mult de 3
zile la rnd.
n orice situaie, prinii trebuie s-i dea seama c utilizarea paracetamolului este
doar o msur temporar, care permite ateptarea linitit a medicului. Utilizarea
altor antitermice (aspirin, algocalmin, ibuprofen) va fi fcut doar la recomandarea
medicului.
conceptul c cei mici sunt practic versiuni mai mici ale adulilor, care ncearc s fac
aceleai lucruri pe care le fac i adulii, dar la care nu sunt nc att de buni. Ceea ce
demonstrm noi aici este faptul c ei fac ceva cu totul diferit.
Munakata i colegii lui au folosit un joc pe computer i un dispozitiv care s msoare
diametrul pupilei pentru a determina efortul mental al copilului, lund n studiu
abilitile cognitive ale copiilor de 3 ani, respectiv 8 ani.
Jocul presupunea nvarea unor reguli simple despre dou personaje animate - Blue
i Bob PantaloniPtrai - i preferinele acestora pentru diverse obiecte. Copiilor li s-a
spus c lui Blue i place pepenele, aa c trebuiau s apese o fa vesel pe ecranul
calculatorului numai cnd l vedeau pe Blue urmat de un pepene. Cnd aprea Bob,
trebuiau s apese pe faa trist de pe ecran.
Copiilor mai mari li s-a prut uoar aceast secven, pentru c puteau anticipa
rspunsul nainte ca obiectul s apar spune doctorandul Christopher Chatam, care
a participat la acest studiu. Dar precolarii nu au reuit s anticipeze n acest fel. n
schimb, ei ncetinesc i i exercit efortul mental dup ce li se prezint pepenele, ca
i cnd s-ar gndi la personajul pe care l vd numai dup ce acest lucru se i
ntmpl".
Msurarea pupilei a artat c precolarii de 3 ani nici nu planific viitorul i nici nu
triesc complet n prezent. n schimb, ei recheam trecutul pe msur ce au nevoie.
"De exemplu, s spunem c este rece afar i i spui copilului tu de 3 ani s i ia
geaca din dormitor i s se pregteasc s ias afar" explic Chatham. "Te-ai putea
atepta ca el s i planifice viitorul i s se gndeasc ok, este frig afar, aa ca
geaca o s mi in de cald. Dar noi sugerm c nu asta se petrece n creierul unui
copil de 3 ani. Mai degrab ei fug afar, descoper c este frig, i amintesc unde
este geaca i se duc s o ia".
Aceste rezultate sunt detaliate n aceast sptmn n Descoperiri ale Academiei
Naionale de tiine. Munakata consider c rezultatele vor fi folositoare n situaii
reale.
"Dac repei ncontinuu o fraz ce solicit copilului tu s se pregteasc pentru ceva
n avans, nu prea ai anse de reuit", spune Munakata. "Ar fi mai eficient s ncerci
cumva s declanezi aceast funcie reactiv. Aa c nu ncerca s i determini s
fac ceva ce necesit ca ei s planifice o aciune n minte, mai degrab ncearc s
subliniezi conflictul pe care l vor nfrunta. Poi spune ceva de genul tiu c nu vrei
s i iei geaca acum, dar cnd vei tremura n curte mai trziu, s tii c i-o poi lua
din dormitor".
de nvat, colile pretind ntotdeauna c eecul este un fel de boal sau, mai grav,
un comportament ru. Dizabilitile - reale sau imaginare - au etichete clinice ca
dislexie, ADHD sau altele, pentru a crea impresia c sunt implicate anumite
anomalii fizice. i la urma urmei, n ce se ateapt colile s aib elevii succes?
Clasele i angajeaz pe copii n tot felul de activiti plictisitoare, care consum mult
timp, de multe ori stresante i fr sens, recompensndu-i sau pedepsindu-i ntre
timp prin note, medii i evaluri.
colile fac oamenii dependeni i uor de controlat caracteristici care sunt exact
opusul educaiei. Odat ce atitudinea dependent privind nvarea este absorbit
prin experiena coalar (incluznd, pentru unii, i medicamente*), ea poate dura o
via, distrugnd dezvoltarea autonom sau, cum spunea un veteran japonez,
profesorul Yoshio Kuryu, contribuind la suicidul mental al elevului sfritul gndirii,
nchiderea. Totui, n aceste circumstane alienante, n cazul n care un copil nu se
conformeaz unui standard arbitrar, sau dac interesele sale nu sunt integrate de
sistem i nu nva un anume lucru, vina este ntotdeauna atribuit copilului, el
este blamat, niciodat coala.
Cheia succesului n nvare este interesul, nu motivaia indusa de coal. Nu a
existat niciodat o legatur ntre coal i ceea ce toi copiii ar fi interesai s nvee.
Dar atunci cnd copiii sunt neateni sau par dezinteresai ori nervoi, coala i-a fcut
o rutin din a decide c e ceva n neregul cu creierul copilului, chiar dac nu exist
nici o dovad a acestui fapt.
Putem evita ceva din toat nebunia de mai sus? Poate. Smith a scris un set de
condiii care trebuie ndeplinite pentru a evita ca lecia: Eu nu pot s nv!, s fie
nsuit de ctre copii. El a scris urmtorul Manifest al celor care nva:
132
Presiunea din partea societii: prinii i doresc tot ce este mai bun pentru copiii lor,
fapt exploatat din plin de ctre productorii de jucrii. Se creeaz astfel un fel de
ntrecere a crei finalitate este pregtirea accelerat a copiilor pentru a deveni
juctori pe piaa muncii; se pierde ns din vedere cel mai important aspect:
ceteanul secolului 21 nu trebuie s fie un simplu robot care memoreaz i red
informaia, ci un rezolvitor activ i creativ de probleme;
Tacticile de marketing: Hirsch Pasek afirm c piaa jucriilor este momentan
condus de marile reele de magazine, care sunt n general foarte atente la tipurile
de jucrii care se regsesc pe rafturile lor; dorina de a fi prezeni n aceste magazine
a mpins productorii s creeze jucrii tot mai sofisticate, ambalate tot mai atrgtor;
n plus, productorii au descoperit c asocierea dintre jucriile lor i promisiunile de
dezvoltare a creierului copiilor merge la fel de bine ca i asocierea dintre sex i
maini n industria auto;
Exagerarea descoperirilor tiinifice: n ultimii 30 de ani cercetrile din domeniul
psihologiei dezvoltrii au cunoscut o cretere spectaculoas; rezultatele diferitelor
studii i experimente au fost preluate (uneori parial sau eronat) i de ctre industria
jucriilor, care folosete aceste rezultate, exagerndu-le, pentru a-i face pe prini s
se simt vinovai dac nu cumpr minunatele dispozitive care-i vor transforma pe
copiii lor n mici Einsteini.
Cei care propun i cei care cumpr astfel de jucrii educaionale insist pe faptul c
prin folosirea lor copilul va dobndi mai repede anumite abiliti (citirea, scrierea,
noiunile matematice, limbile strine). Psihologii sunt ns de alt prere. n cartea
mai sus menionat Roberta Golinkoff afirm: Copiii nu sunt ca nite vase goale care
ateapt s fie umplute; dac se joac cu jucrii care le permit s i foloseasc
talentul de exploratori vor nva mai uor cum s-i stpneasc universul.
Jucriile moderne bombardeaz copiii cu informaii fr a-i lsa s fie creativi; ele
conduc copilul n loc s-l lase pe acesta s le conduc. Un raport din 2005 al
Fundaiei Kaiser arat chiar c multe din promisiunile de dezvoltare a creierului
fcute de ctre productorii acestor jucrii nu au nici un fundament tiinific.
Prinii care aleg astfel de jucrii doresc s i formeze copiii ntr-un stil ct mai
apropiat de cel academic. Exist ns cercetri care arat c tocmai copiii crescui
ntr-un astfel de stil, n care copilul este presat s dea rspunsuri corecte de la vrste
tot mai fragede sunt mai rigizi, agitai i perfecioniti dect copiii lsai s nvee n
ritmul lor, prin joc. Mai mult, prin adoptarea stilului academic, care mpinge copilul
spre performan, pierd att copiii ct i prinii. Prinii care nu se joac cu copiii
pierd posibilitatea de a vedea lumea prin ochii acestora. Copiii, la rndul lor, pierd
partea distractiv a nvrii i ajung s cread c a nva ceva nseamn a memora
i a reda; n plus, copiii ocupai cu aceste jucrii educaionale nu reuesc s-i
organizeze singuri timpul, deoarece creativitatea le-a fost deja atrofiat.
Psihologii Hirsch Pasek i Golinkoff vin n ajutorul prinilor care nc mai cred c
vrsta copilriei trebuie lsat copiilor i c joaca e cel mai bun mod pentru copii de
a deveni gnditori creativi. Potrivit lor, copiii trebuie lsai s i foloseasc
imaginaia i creativitatea atunci cnd se joac; jocul creativ este un spaiu sigur n
care copiii pot verifica i pune n practic idei noi, extravagante chiar. De aceea, n
alegerea celor mai potrivite jucrii ar fi bine s lum n considerare cteva aspecte:
133
Jucriile ar trebui s fie 10% jucrie i 90% copil (Hirsch Pasek). O mare parte a
jucriilor direcioneaz activitatea copiilor prin aceea c le cer s apese anumite
butoane sau mnere, le cnt sau le vorbesc. Copiilor le place ns s descopere
singuri ce anume trebuie s fac;
Jucriile ar trebui s fie doar nite suporturi pentru joac, nu s o dirijeze . Jucriile
trebuie s trezeasc imaginaia i unicitatea fiecrui copil;
Jucriile ar trebui s le permit copiilor s fac mai multe lucruri, s i manifeste
creativitatea; ideale sunt jucriile care se pot desface n buci i se pot reconstrui
pentru a forma o alt jucrie;
Jucriile ar trebui s ncurajeze interaciunile sociale; jocul este modul cel mai potrivit
pentru copii pentru a nva abilitile de negociere de care vor avea nevoie n viaa
adult;
Jucriile nu ar trebui s promit dezvoltarea creierului; astfel de promisiuni nscrise
pe ambalajul jucriilor ar trebui s trag semnale de alarm exist mari anse ca
ele s nu se ndeplineasc, chiar n cazul implicrii prinilor;
Jucriile nu ar trebui s coste mult. De regul jucriile cele mai ieftine, ascunse pe
cele mai greu accesibile rafturi sunt mai potrivite pentru copii; sunt acele jucrii retro
(mingi, ppui, marionete, cuburi de construit, creioane colorate ori plastilin) care le
permit copiilor s-i dezvolte imaginaia i creativitatea.
Mai mult, aceste jucrii retro sunt de cele mai multe ori neutre din punct de vedere al
genului, nu se pot clasifica uor n jucrii pentru fetie i jucrii pentru bieei;
chiar i atunci cnd apar diferenele de gen, este n regul pentru copii s se joace cu
jucrii aparinnd (n accepiunea general) celuilalt sex. Copiii pot folosi aproape
orice fel de jucrie n orice fel prefer; pn la urm este mai important cum anume
sunt folosite jucriile dect ce sunt ele de fapt.
Nu este ns simplu s rezistm asalturilor productorilor de jucrii. Asta se
ntmpl din cauza publicitii exagerate i a faptului c prinii pot fi uor
determinai s se autoculpabilizeze atunci cnd vine vorba de copiii lor. Nimeni nu
vrea s rite s-i lase copilul nepregtit pentru viaa de adult.
Tocmai de aceea materialele informative uor accesibile i uor de neles sunt
binevenite pentru prini. Hirsch Pasek i Golinkoff propun un sistem numit de ele
cei trei R- Reflecie, Rezisten, Re-centrare - care se poate constitui ntr-un fel de
gril prin care s fie analizat informaia cu privire la jucrii, de exemplu. Folosirea
acestei grile presupune reflecia asupra informaiilor tiinifice relative la dezvoltarea
copiilor i la modul n care acetia nva; odat asimilate i interiorizate aceste
informaii ajut n a rezista publicitii fcute jucriilor educaionale i n a re-centra
interesul spre ceea ce ar trebui de fapt s nsemne copilria: joc, creativitate,
imaginaie. Pn la urm nu degeaba copiii prefer de multe ori cutiile de carton,
vasele de buctrie ori osetele jucriilor scumpe i sofisticate cumprate de ctre
prinii lor. Trebuie doar s-i ascultm i s le acordm ncredere.
Pentru cei foarte mici este indicat n special poziia wrap cross carry (variant la
care nti se trece o bucat a earfei de-a latul ntregii pri superioare a trunchiului
bebeluului i earfa ncrucieaz att spatele copilului ct i spatele printelui). i
prinii fr experien se descurc repede cu aceast tehnic de legare, astfel nct
n general earfa este legat corect, deci i bebeluul st n earf ntr-o poziie bun.
Marsupiile
Dac prinii vor s foloseasc marsupii, cu care se descurc mai uor i mai repede
i persoanele lipsite de exerciiu, ar trebui s analizeze foarte critic dispozitivele
existente n comer. Majoritatea modelelor oferite nu sunt indicate, deoarece nu iau
n considerare anatomia copilului. Cnd se cumpr un dispozitiv de purtat, trebuie
avut grij s nu existe orificii orientate n jos respectiv spre lateral (cum se poate
vedea n desenul A/sgeata 1) pentru coapsele sugarului, sau poriunea de stof
dintre picioare s nu fie ngust (cum se vede n desenul B/1):
136
137
Marsupiile
vertebrale
pentru
copii
tensionarea
coloanei
3. Cnd un copil dorete s fie ridicat mai mult, pentru a vedea mprejur (de regul n
jurul vrstei de 4-5 luni), marsupiul ar trebui s-i permit s stea cu picioarele
flectate, astfel nct greutatea sa s fie repartizat picioarelor i oldurilor, spre
deosebire de marsupiile n care picioarele atrn, caz n care coloana trebuie s preia
ntreaga greutate a corpului.
Gndindu-v la achiziionarea unui marsupiu pentru copilul dumneavoastr, ntrebaiv cum v-ai simi n el. V-ai simi ca i cum ai fi ntr-un hamac (sling) sau ntre
hamurile unei paraute, cu picioarele atrnnd?
Printre alte beneficii ale marsupiilor de tipul sling-ului sunt incluse i alptarea,
posibilitatea de a purta copilul aproape sau mai ndeprtat de corpul purttorului,
posibilitatea de a purta sling-ul la spate, n fa sau lateral.
V putei ntreba "Dar rucsacii? Sunt duntori? La ce vrsta sau n ce etap a
dezvoltrii este bine s port copilul ntr-un rucsac? La ce ar trebui s m uit atunci
cnd o s cumpr unul?" Ateptai pn n momentul n care copilul poate sta singur
n ezut nainte s l crai ntr-un rucsac. Partea de ezut a rucsacului ar trebui s
sprijine tot funduleul copilului - nu doar ntre picioare, lsndu-le s se legene. Ar fi
de preferat unul care s aib i sprijin pentru tlpi.
Alegerea marsupiilor pentru copii este un lucru minor n comparaie cu alte griji ale
prinilor, dar poate fi o decizie cu efecte pe toat durata vieii copilului. Alegnd un
marsupiu de tipul sling-ului putei preveni durerile de spate sau alte afeciuni ale
coloanei ce pot aprea n timpul vieii.
Rochelle i Scott Casses sunt chiropracticieni i au o clinic n Carlisle, Pennsylvania,
USA. Fiul lor de 11 luni, Palmer, i acompaniaz la lucru nc de cnd s-a nscut.
Rochelle i Scott i programeaz ntlnirile n aa fel nct unul dintre ei s fie cu
pacientul, iar cellalt s se ocupe de ngrijirea lui Palmer. Rochelle spune c
"pacienilor chiar le place s-l vad pe Palmer, iar el se bucur s interacioneze cu
oamenii n fiecare zi. O parte a cabinetului servete drept loc de joac pentru
Palmer, ntruct acesta devine tot mai mobil.
Stteau linitii n legnelele lor sau dormeau pe oldul cuiva - distrugnd mitul
potrivit cruia bebeluii trebuie s se agite ca s exerseze". De asemenea, nu
vomau dect dac erau foarte bolnavi i nu sufereau deloc de colici. Cnd se
mpiedicau n primele luni de mers de-a builea sau n picioare, nu se ateptau s
mearg cineva la ei, ci mergeau singuri la mama lor sau o alt persoan care le purta
de grij, pentru a primi poria de reasigurare necesar nainte de a-i continua
explorrile. Fr supraveghere, pn i cei mai mici prichindei se rneau extrem de
rar.
Aceast "natur uman" este diferit de a noastr? Unele persoane chiar cred c
este, dar exist, totui, o singur specie uman. Ce putem nva de la tribul
Yequana?
energetic al unei persoane active, care s descarce excesul nefolosit de ctre fiecare
dintre ei. Aceasta explic de ce bebeluii Yequana erau att de relaxai - pentru c nu
se nepeneau, nu loveau, nu se arcuiau sau flexau pentru a se elibera de o
acumulare inconfortabil de energie.
Pentru a oferi experiena optim n-brae, trebuie s ne descrcm energia proprie n
mod eficient. Cineva poate s liniteasc rapid un bebelu agitat alergnd sau srind
cu copilul, dansnd sau fcnd orice altceva ce elimina excesul propriu de energie. O
mam sau un tat care trebuie brusc s mearg pn afar s ia ceva, nu are nevoie
s spun "ine copilul. Eu m duc pn jos la magazin." Cel care se duce poate lua cu
el copilul, ntr-o plimbare. Cu ct mai mult aciune, cu att mai bine.
Bebeluii - ca i adulii - simt o tensiune cnd circulaia energiei prin muchi este
stnjenit. Un bebelu care fierbe de prea mult energie cere aciune: s mearg
srind prin camer sau s fie legnat de mini sau de picioare. Cmpul energetic al
copilului va profita imediat de cel al adultului care tocmai se descarc. Bebeluii nu
sunt obiecte fragile pe care s le manevrm cu mnui. De fapt, un bebelu tratat
drept fragil n aceast faz formatoare poate fi convins c, de fapt, este fragil.
Ca prini, putei s v nsuii uor miestria care vine odat cu nelegerea fluxului
de energie. n acest proces vei descoperi multe feluri n care s v ajutai bebeluul
s-i pstreze tonusul muscular relaxat al strii de bine ancestrale i s-i dai o parte
din calmul i confortul de care are nevoie ca s se simt acas n aceast lume.
143