Sunteți pe pagina 1din 2

Cum gestionez conflictul dintre copilul meu si parintele vitreg?

Divortul este considerat o a fi un eveniment traumatizant, avand toate caracteristicile unei


astfel de rani sufletesti : este nepredictibil (cel putin o vreme), necontrolabil, iar efectul sau actioneaza
un timp indelungat. Separarea legala este precedata de cea emotionala, perioada in care partenerii
incearca sa se regaseasca, sa isi salveze relatia, sa evite ruptura definitiva, insa, de cele mai multe ori,
conflictele si tensiunile nu fac altceva decat sa escaladeze, sa frustreze si sa amarasca sotii tot mai
mult. Acesta este momentul in care incep sa isi impartaseasca tot mai putine lucruri, sa caute apropiere
si intimitate mai rar, sa dizolve prietenia din spatele iubirii. Emotiile se amesteca, pentru fiecare e tot
mai greu sa distinga intre obisnuinta si dragoste, iar acolo unde exista si copii, situatia devine tot mai
dificila, intrucat partenerii au tendinta de a ramane impreuna de dragul celor mici. Daca aceasta
decizie nu este incununata de succes, sau, macar de rutina, pronuntarea divortului nu este decat o
chestiune de timp.
Aparent, exista un sot parasit si un altul care pleaca. Am putea crede ca unul sufera mai mult
decat celalalt, insa, de fapt, difera doar timpii. Fiecare dintre ei a suferit la un moment dat. Cel care
pleaca a considerat ca ceva ii lipseste, ca beneficiile separarii sunt mai importante decat cele ale
ramanerii in relatie si a trebuit sa se lupte cu aceasta ambivalenta o vreme, pana cand a considerat
lupta pierduta si abandonul o eliberare, iar cel parasit se simte coplesit de disperare, frustrare,
neputinta, neajutorare, poate chiar vinovatie. Asadar, amandoi au suferit de pe urma deznodamantului.
Sa revenim putin la cuplurile cu copii. Cei mici traiesc foarte intens acest proces, fie ca iau
parte la certuri, fie ca proiecteaza pe tema motivelor. Unii dintre ei se considera vinovati pentru
neintelegerile dintre parinti si cauta solutii pentru a-i apropia. Incep sa ceara tot mai multa atentie,
ajutor la teme, mai ales acelui partener care se indeparteaza, se imbolnavesc mai des, devin mai
sensibili si mai vulnerabili. Unii pot crea coalitii cu parintele parasit, considerat nedreptatit. Oricum ar
fi, suferinta lor este nemarginita, iar neputinta ii copleseste. Pe tot parcursul acestei etape, este esential
sa li se explice ce se intampla intre parinti si ca acest lucru nu va periclita in niciun fel relatia fiecaruia
dintre ei cu el, ca asa cum ei au prieteni afara, la joaca, la gradinita sau la scoala, cu care uneori
intrerup legatura, asa vor face si ei, nu se vor mai vedea zilnic. Mama si tata nu mai sunt la fel de
apropiati, dar vor ramane prieteni, iar langa tine vom fi mereu. Acum, copiii pot reactiona violent sau
vor avea nevoie de o multime de asigurari cu privire la ce se va intampla pe viitor, unde se muta, cine
se muta, vor avea o camera si in casa mamei/tatalui? Cat de des se vor vedea?Cat de des vor putea
suna? Furie vs neputinta, asadar. Emotii pe care trebuie sa le intelegeti si sa le tratati cu tact si rabdare.
Ce se intampla atunci cand unul dintre soti se recasatoreste si incearca sa isi apropie partenerul
de copil? Ei bine, copilul/adolescentul poate fi tentat sa il priveasca pe noul parinte ca fiind un intrus
in familia sa, motivul pentru care parintii sai nu mai locuiesc sub acelasi acoperis. Il poate trata cu
indiferenta, ostilitate, rezistenta si opozitionism. Din nou, rabdarea si comunicarea vor media procesul.
Nu ii aratati fiului/fiicei dvs cat de bun/a este noul partener si ca face lucrurile mai bine decat parintele
sau, nu deveniti alienanti. Ca sa il accepte, este nevoie, mai intai, sa aiba o relatie foarte buna cu
dumneavoastra, in primul rand, sa aiba incredere ca nu il dezamagiti, ca va tineti promisiunile si ca
legatura nu va e afectata de aparitia acestei persoane noi. Nu incercati sa petreceti mult timp in 3,
deodata. Mentineti intalnirile private cu copilul, la care, uneori, sa asiste si parintele vitreg. In felul
acesta, copilul nu asociaza aparitia unei alte persoane in viata dvs cu deteriorarea relatiei voastre.
Vorbiti-i treptat despre sentimentele dumneavoastra, intrucat nu sunt usor de acceptat pentru el. Odata
ajuns la maturitate, poate intelege ca aveti nevoia sa va refaceti viata, dar, initial, straina/strainul ii
inlocuieste mama/tatal.

Este indicat, ca pe tot parcursul acestui proces, sa nu afisati resentimente fata de fostul sot si
sa nu ezitati in a participa, impreuna cu acesta, la evenimente importante din viata copilului, precum
serbarile, ziua de nastere, concursurile s.a.
Psih. Gusoi Gabriela