UMOR STENIC PENTRU RSOFILII NCEPTORI

Sunt cazuri cnd soul trebuie s-i mint soia.

Dar asta nu-i chiar att de grav. Mai ru de mii de ori este cnd trebuie s spun adevrul!
ntr-un autobuz aglomerat cineva a mpins din greeal o domnioar superb i ea a czut a
e genunchii unui preot.
Oh-ho-ho! exclam ea gale, privind cu interes spre preot.
Niciun fel de oho-ho, fiica mea, iat aceasta este cheia de la ua bisericii!
Faptul c meduza triete 650 milioane de ani fr creier, d sperane la foarte muli oame
oti...
Un soldat american aflat la Paris sttea n faa unei catedrale i privea o nunt.
Cine este mirele? l ntreab pe un francez, care sttea alturi.
Je ne sais pas rspunde francezul.
Jumtate de or mai trziu, americanul intra n catedral pentru a o vizita i vede civa oa
i care tocmai puneau un cociug pe catafalc.
Cine este mortul?, l ntreab pe preot.
Je ne sais pas, vine rspunsul acestuia.
Pe toi sfinii!, exclam soldatul. Srmanul mire, nu a rezistat nici mcar o or!
Ai fcut deja dragoste cu logodnica ta nainte de cstorie?
Nu, ce fel de om crezi c sunt? Dar tu?
Eu da de mai multe ori dar nu tiam c e logodnica ta.
Un romn i un igan sunt trimii la spnzurtoare. Locul unde urmau s fie executai era d
ra unui ru, legai de un pom. Prima dat l iau pe romn, dar iat c se rupe coarda i el s
d. Vznd asta, iganul zice:
Pe mine v rog s m legai bine, c nu tiu s not!
Sfritul anilor 80. Un cine romnesc i unul din Moldova discutau peste Prut:
Cum e la voi, acum, cu perestroika asta?
O! Cu totul altfel! Muuult mai bine!
Serios?!
Pi, fii atent: nainte aveam un lan de numai un metru, acum are trei metri!! Alta-i
starea de libertate!
i mncarea?
M rog la Dumnezeu, mncarea e tot la cinci metri...
Cel mai nefericit i ghinionist om de pe Glob a fost astronautul Iuri Gagarin.
Dup ce a nconjurat globul pmntesc de apte ori, tot n URSS a czut.
Un poliist oprete un Matiz rou ncrcat pn la refuz cu mai muli oameni:
Maina dvs este suprancrcat. Sunt nevoit s v iau carnetul, se adreseaz acesta blondei
arte frumoase de la volan.
Dar gndii-v, domnule poliist, carnetul cntrete doar cteva grame...
Poi s-mi dai costumul tu cel negru? Mi-a murit bunicul...
Dup 2 sptmni:
Ai putea, te rog, s mi aduci costumul acela napoi?
Imposibil. E pe bunicu.
Merge unu ntr-un bar i vede, n spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote d
e 50. Evalueaz apoi din ochi suma care se afla n borcan, i curios, l ntreab apoi pe ba
rman:
Care-i treaba cu borcanu?
Pi dac pui doar o bancnot de 50 i apoi treci 3 teste, toi banii acetia din borcan sun
ai ti.
i care sunt cele 3 teste ?
 Regula este s le afli numai dup ce pui bancnota de 50 n borcan.
i da omul o bancnot de 50 barmanului, acesta o bag n borcan i i spune:
Treaba merge cam aa: prima dat trebuie s bei dintr-un foc o sticl ntreag de plinc,
este necesar s mergi n spatele barului, n curte, unde avem un pitbull pe care l doar
e tare ru o msea. Tu, cu minile goale, trebuie apoi s i-o scoi. Ultimul test este cu
o femeie btrn de 90 de ani, ce locuiete deasupra barului. Niciodat n viaa ei nu a avut
orgasm, tu trebuie s o ajui chiar la capitolul sta.
tiu c am dat bancnota de 50, dar m-am decis, nu mai fac testele. Trebuie s fii nebu
n s bei o sticl de plinc i apoi s mai execui i testele urmtoare.
Este alegerea ta, dar s tii c banii rmn n borcan, zice barmanul.
Dup ce bea cteva pahare, omul nostru prinde curaj i-l ntreab pe barman:
Unde-i sticla aia de plinc? Barmanul i d sticla. Omul, cu ambele mini pe ea, o golete
fr s se strmbe, apoi, mpiedicndu-se, i face drum ctre curtea din spate, de unde, foa
urnd, se aud zgomotele luptei crncene. Dup un timp, se aterne o linite deplin i fix c
restul clienilor i barmanul credeau c eroul nostru a murit, el intr pe u, mucat, zgri
cu cmaa flenduri pe el, se ndreapt spre bar i, spre stupefacia asisten ei, strig:
i unde zici c este femeia aceea btrn pe care o doare mseaua?
Un eic revine n vizit la Paris, i revznd Turnul Eiffel, zice:
De atia ani sondeaz tia aici dup petrol i iat c tot mai insist...
Dai-mi ceva pentru viermi intestinali!
Pentru aduli sau pentru copii?
Da de unde s tiu eu ce vrsta au?!
O vduv completeaz nite formulare.
La rubrica de cnd a murit soul, scrie: de 8 ani.
La rubrica naterea copiilor, scrie: unul, de 2 ani.
Funcionarul: Pi dac a murit de 8 ani, cum avei un copil de 2 ani?
Vduva: El a murit, eu nu!
Doamna Merkel, o mulime mare de oameni ateapt la graniele Germaniei.
Sirieni? Las-i pe toi s intre!
Nu, sunt germani, ei vor s ias!
M sun nevast-mea azi: S tii c tocmai am spart oglinda lateral...
Eu: Pffffff, cum ai reuit??
Ea: M-am rsturnat de 3 ori cu maina.
Un alcoolic se trezete gol golu la morg.
Se ridic de pe targ i apoi se duce spre u.
La intrare sttea o infirmier:
Bun dimineaa, doamn.
Aceasta, speriat:
Doamne, care diminea bun, nu-i dai seama? Eti la morg
Bine, bine, atunci... Guten Morgen!...
Aeroportul din Cluj. Pilotul:
Alo, turnul de control? Am ieit de pe pist!
No binie, vedei c-i radar la ieirea din Someeni spre Apahida!
l oprete poliia pe un igan cu un coco sub bra.
igane, de ce ai furat cocoul?
Nu l-am furat.
Atunci ce faci cu el?
Vreau s-i fac un splat cu ap fierbinte, un epilat complet i la urm o s-i fac i un ma
cu usturoi... apoi i dau drumul
Nevast-mea a venit cu maina de la service i mi-a zis:
,,Cnd m-am dus acolo mi-a fost fric s nu m jecmneasc, dar pn la urm totul a fost ok.
nicii au fost foarte de treab, mi-au schimbat doar lichidul de semnalizare.
n cabinetul unui medic din Moldova:
Dumneata eti grav bolnav. Ai inima... dilatat!
Da di undi, o am di la mama!
Dragul meu, poi vorbi?
Draga mea, sunt n roaming, m cost scump.
Ok, atunci ascult!
Mmico, mai vreau o napolitan!
Taci din gur i nchide ochii imediat! Ai mncat cinci azi. F nani, mine mergi la grdin
Doar una, mami, te rog!
Imediat s adormi. Dac mai scoi o vorb, vin i te urechez!
i cnd vii s m urechezi mi-aduci i o napolitan?
Un interviu pentru postul de secretar.
Directorul, foarte pretenios:
i, ia spunei-mi domnioar, cum v descurcai pe calculator? ntreab eful pe tnra blo
Nu tiu. Pe calculator v mrturisesc c n-am ncercat nc.
Un tip sun insistent la poarta unei case. Un cine se ridic n dou picioare pe gard i-i
spune:
Stpnul meu nu este acas!
Tipul lein de spaim. Cnd i revine n fire, ndrznete s-l ntrebe pe cine:
Dac eti cine, de ce nu latri?
N-am vrut s te sperii!
Un taximetrist este oprit n trafic de un poliist:
De ce conducei taxi dac nu avei atestat?
Chiar un coleg de-al dumneavoastr mi-a spus!
Cum s v spun aa ceva?
Ba da! Mi-a spus c dac beau, s merg cu taxi-ul.
Doi amani fceau dragoste cnd brusc se aude ua... venise soul ei. Atunci brbatul se ar
nc pe geam dezbrcat cum era, chit c afar ploua ngrozitor. n acel moment tocmai trecea
pe acolo un grup de maratoniti i el se altur grupului. Un alergtor curios l ntreb:
ntotdeauna alergi aa dezbrcat?
Da.
i ntotdeauna pori un prezervativ?
A, nu, prezervativ port numai cnd plou...
Dou prietene stau de vorb la birou...
Drag, nu tiu ce s mai fac, am o durere cumplit de gt.
Ah, nicio problem, i recomand un remediu sigur. Eu de cte ori m doare gtul, fac o or
or oral cu soul meu i a doua zi nu mai am nimic.
Serios?
Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnav apare foarte zmbitoare...
Ei, cum te mai simi?
Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine funcioneaz perfect..
. doar c soului tu nu-i venea s cread c a fost ideea ta.
Un tip intr ntr-un magazin:
A dori i eu un gula.
Vnztorul:
Suntei ungur?
Tipul se enerveaz:
i dac ceream trudel m ntrebai dac sunt neam, dac ceream mncare chinezeasc m ntr
chinez?
Aaaa, nu...
 i atunci de ce m ntrebi dac-s ungur, pentru c am cerut un gula?
Nu... de altceva. Pentru c aici e magazin de electronice, de-aia...
M duc cu maina la service, o parchez i nici nu intru bine n atelier c-mi zice un meca
nic:
E rupt cureaua, s tii...
Mi s fie? Da cum de v-ai dat imediat seama?, l-am ntrebat eu ironic.
Pi este evident pentru c v-au czut pantalonii, mi zice el.
Pe un antier vine o comisie n inspecie. eful de antier le spune lucrtorilor:
Orice s-ar ntmpla, reacionai n aa fel de parc aa trebuia s fie.
Vine comisia, privete. Deodat cade complet un perete. Un lucrtor, bucuros se uit la
ceas:
Zece i treizeci. Exact ca dup grafic!
Poliistul ctre doi indivizi care crau un sac cam suspect:
Sta i aa, v-am prins cu ma-n sac!
N-ai ghicit, noi n acest sac avem doar droguri
tefan cel Mare adunase tot norodul la oaste ntr-o var, inclusiv iganii. Se anuna o bt
e crunt. tefan iese ano n fa a otirii adunate pe cmpul de lupt:
Vitejii mei, azi vom lupta pn la unu!
Aa, mnca i-a, c pi la unu i ceva se pune cldura...
Un student i sun tatl:
Tat, trimite-mi urgent 200$!
Nu aud nimic!
I i mai spun o dat, trimite-mi 200$!
Nu aud nimic!
n dialog se amestec atunci chiar operatorul:
Dar eu aud perfect!
Atunci trimite-i tu cei 200$!
O femeie foarte nurlie se duce s se spovedeasc. Popa rmne pur i simplu cu gura cscat
la ea sni aa frumoi. Ca s-i nfrneze n totalitate pofta, i zice:
Te rog frumos, fiica mea, acum du-te! A doua zi iari se repet aceeai poveste. Femeia
, suprat ntreab:
De ce, printe? Nu am i eu dreptul divin?
Da, fiica mea, i de asemenea chiar i stngul este divin!UMOR STENIC PENTRU RSOFILII NC
EPTORI
Sunt cazuri cnd soul trebuie s-i mint soia.
Dar asta nu-i chiar att de grav. Mai ru de mii de ori este cnd trebuie s spun adevrul!
ntr-un autobuz aglomerat cineva a mpins din greeal o domnioar superb i ea a czut a
e genunchii unui preot.
Oh-ho-ho! exclam ea gale, privind cu interes spre preot.
Niciun fel de oho-ho, fiica mea, iat aceasta este cheia de la ua bisericii!
Faptul c meduza triete 650 milioane de ani fr creier, d sperane la foarte muli oame
oti...
Un soldat american aflat la Paris sttea n faa unei catedrale i privea o nunt.
Cine este mirele? l ntreab pe un francez, care sttea alturi.
Je ne sais pas rspunde francezul.
Jumtate de or mai trziu, americanul intra n catedral pentru a o vizita i vede civa oa
i care tocmai puneau un cociug pe catafalc.
Cine este mortul?, l ntreab pe preot.
Je ne sais pas, vine rspunsul acestuia.
Pe toi sfinii!, exclam soldatul. Srmanul mire, nu a rezistat nici mcar o or!
 Ai fcut deja dragoste cu logodnica ta nainte de cstorie?
Nu, ce fel de om crezi c sunt? Dar tu?
Eu da de mai multe ori dar nu tiam c e logodnica ta.
Un romn i un igan sunt trimii la spnzurtoare. Locul unde urmau s fie executai era d
ra unui ru, legai de un pom. Prima dat l iau pe romn, dar iat c se rupe coarda i el s
d. Vznd asta, iganul zice:
Pe mine v rog s m legai bine, c nu tiu s not!
Sfritul anilor 80. Un cine romnesc i unul din Moldova discutau peste Prut:
Cum e la voi, acum, cu perestroika asta?
O! Cu totul altfel! Muuult mai bine!
Serios?!
Pi, fii atent: nainte aveam un lan de numai un metru, acum are trei metri!! Alta-i
starea de libertate!
i mncarea?
M rog la Dumnezeu, mncarea e tot la cinci metri...
Cel mai nefericit i ghinionist om de pe Glob a fost astronautul Iuri Gagarin.
Dup ce a nconjurat globul pmntesc de apte ori, tot n URSS a czut.
Un poliist oprete un Matiz rou ncrcat pn la refuz cu mai muli oameni:
Maina dvs este suprancrcat. Sunt nevoit s v iau carnetul, se adreseaz acesta blondei
arte frumoase de la volan.
Dar gndii-v, domnule poliist, carnetul cntrete doar cteva grame...
Poi s-mi dai costumul tu cel negru? Mi-a murit bunicul...
Dup 2 sptmni:
Ai putea, te rog, s mi aduci costumul acela napoi?
Imposibil. E pe bunicu.
Merge unu ntr-un bar i vede, n spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote d
e 50. Evalueaz apoi din ochi suma care se afla n borcan, i curios, l ntreab apoi pe ba
rman:
Care-i treaba cu borcanu?
Pi dac pui doar o bancnot de 50 i apoi treci 3 teste, toi banii acetia din borcan sun
ai ti.
i care sunt cele 3 teste ?
Regula este s le afli numai dup ce pui bancnota de 50 n borcan.
i da omul o bancnot de 50 barmanului, acesta o bag n borcan i i spune:
Treaba merge cam aa: prima dat trebuie s bei dintr-un foc o sticl ntreag de plinc,
este necesar s mergi n spatele barului, n curte, unde avem un pitbull pe care l doar
e tare ru o msea. Tu, cu minile goale, trebuie apoi s i-o scoi. Ultimul test este cu
o femeie btrn de 90 de ani, ce locuiete deasupra barului. Niciodat n viaa ei nu a avut
orgasm, tu trebuie s o ajui chiar la capitolul sta.
tiu c am dat bancnota de 50, dar m-am decis, nu mai fac testele. Trebuie s fii nebu
n s bei o sticl de plinc i apoi s mai execui i testele urmtoare.
Este alegerea ta, dar s tii c banii rmn n borcan, zice barmanul.
Dup ce bea cteva pahare, omul nostru prinde curaj i-l ntreab pe barman:
Unde-i sticla aia de plinc? Barmanul i d sticla. Omul, cu ambele mini pe ea, o golete
fr s se strmbe, apoi, mpiedicndu-se, i face drum ctre curtea din spate, de unde, foa
urnd, se aud zgomotele luptei crncene. Dup un timp, se aterne o linite deplin i fix c
restul clienilor i barmanul credeau c eroul nostru a murit, el intr pe u, mucat, zgri
cu cmaa flenduri pe el, se ndreapt spre bar i, spre stupefacia asisten ei, strig:
i unde zici c este femeia aceea btrn pe care o doare mseaua?
Un eic revine n vizit la Paris, i revznd Turnul Eiffel, zice:
De atia ani sondeaz tia aici dup petrol i iat c tot mai insist...
 Dai-mi ceva pentru viermi intestinali!
Pentru aduli sau pentru copii?
Da de unde s tiu eu ce vrsta au?!
O vduv completeaz nite formulare.
La rubrica de cnd a murit soul, scrie: de 8 ani.
La rubrica naterea copiilor, scrie: unul, de 2 ani.
Funcionarul: Pi dac a murit de 8 ani, cum avei un copil de 2 ani?
Vduva: El a murit, eu nu!
Doamna Merkel, o mulime mare de oameni ateapt la graniele Germaniei.
Sirieni? Las-i pe toi s intre!
Nu, sunt germani, ei vor s ias!
M sun nevast-mea azi: S tii c tocmai am spart oglinda lateral...
Eu: Pffffff, cum ai reuit??
Ea: M-am rsturnat de 3 ori cu maina.
Un alcoolic se trezete gol golu la morg.
Se ridic de pe targ i apoi se duce spre u.
La intrare sttea o infirmier:
Bun dimineaa, doamn.
Aceasta, speriat:
Doamne, care diminea bun, nu-i dai seama? Eti la morg
Bine, bine, atunci... Guten Morgen!...
Aeroportul din Cluj. Pilotul:
Alo, turnul de control? Am ieit de pe pist!
No binie, vedei c-i radar la ieirea din Someeni spre Apahida!
l oprete poliia pe un igan cu un coco sub bra.
igane, de ce ai furat cocoul?
Nu l-am furat.
Atunci ce faci cu el?
Vreau s-i fac un splat cu ap fierbinte, un epilat complet i la urm o s-i fac i un ma
cu usturoi... apoi i dau drumul
Nevast-mea a venit cu maina de la service i mi-a zis:
,,Cnd m-am dus acolo mi-a fost fric s nu m jecmneasc, dar pn la urm totul a fost ok.
nicii au fost foarte de treab, mi-au schimbat doar lichidul de semnalizare.
n cabinetul unui medic din Moldova:
Dumneata eti grav bolnav. Ai inima... dilatat!
Da di undi, o am di la mama!
Dragul meu, poi vorbi?
Draga mea, sunt n roaming, m cost scump.
Ok, atunci ascult!
Mmico, mai vreau o napolitan!
Taci din gur i nchide ochii imediat! Ai mncat cinci azi. F nani, mine mergi la grdin
Doar una, mami, te rog!
Imediat s adormi. Dac mai scoi o vorb, vin i te urechez!
i cnd vii s m urechezi mi-aduci i o napolitan?
Un interviu pentru postul de secretar.
Directorul, foarte pretenios:
i, ia spunei-mi domnioar, cum v descurcai pe calculator? ntreab eful pe tnra blo
Nu tiu. Pe calculator v mrturisesc c n-am ncercat nc.
 Un tip sun insistent la poarta unei case. Un cine se ridic n dou picioare pe gard i-i
spune:
Stpnul meu nu este acas!
Tipul lein de spaim. Cnd i revine n fire, ndrznete s-l ntrebe pe cine:
Dac eti cine, de ce nu latri?
N-am vrut s te sperii!
Un taximetrist este oprit n trafic de un poliist:
De ce conducei taxi dac nu avei atestat?
Chiar un coleg de-al dumneavoastr mi-a spus!
Cum s v spun aa ceva?
Ba da! Mi-a spus c dac beau, s merg cu taxi-ul.
Doi amani fceau dragoste cnd brusc se aude ua... venise soul ei. Atunci brbatul se ar
nc pe geam dezbrcat cum era, chit c afar ploua ngrozitor. n acel moment tocmai trecea
pe acolo un grup de maratoniti i el se altur grupului. Un alergtor curios l ntreb:
ntotdeauna alergi aa dezbrcat?
Da.
i ntotdeauna pori un prezervativ?
A, nu, prezervativ port numai cnd plou...
Dou prietene stau de vorb la birou...
Drag, nu tiu ce s mai fac, am o durere cumplit de gt.
Ah, nicio problem, i recomand un remediu sigur. Eu de cte ori m doare gtul, fac o or
or oral cu soul meu i a doua zi nu mai am nimic.
Serios?
Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnav apare foarte zmbitoare...
Ei, cum te mai simi?
Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine funcioneaz perfect..
. doar c soului tu nu-i venea s cread c a fost ideea ta.
Un tip intr ntr-un magazin:
A dori i eu un gula.
Vnztorul:
Suntei ungur?
Tipul se enerveaz:
i dac ceream trudel m ntrebai dac sunt neam, dac ceream mncare chinezeasc m ntr
chinez?
Aaaa, nu...
i atunci de ce m ntrebi dac-s ungur, pentru c am cerut un gula?
Nu... de altceva. Pentru c aici e magazin de electronice, de-aia...
M duc cu maina la service, o parchez i nici nu intru bine n atelier c-mi zice un meca
nic:
E rupt cureaua, s tii...
Mi s fie? Da cum de v-ai dat imediat seama?, l-am ntrebat eu ironic.
Pi este evident pentru c v-au czut pantalonii, mi zice el.
Pe un antier vine o comisie n inspecie. eful de antier le spune lucrtorilor:
Orice s-ar ntmpla, reacionai n aa fel de parc aa trebuia s fie.
Vine comisia, privete. Deodat cade complet un perete. Un lucrtor, bucuros se uit la
ceas:
Zece i treizeci. Exact ca dup grafic!
Poliistul ctre doi indivizi care crau un sac cam suspect:
Sta i aa, v-am prins cu ma-n sac!
N-ai ghicit, noi n acest sac avem doar droguri
tefan cel Mare adunase tot norodul la oaste ntr-o var, inclusiv iganii. Se anuna o bt
e crunt. tefan iese ano n fa a otirii adunate pe cmpul de lupt:
 Vitejii mei, azi vom lupta pn la unu!
Aa, mnca i-a, c pi la unu i ceva se pune cldura...
Un student i sun tatl:
Tat, trimite-mi urgent 200$!
Nu aud nimic!
I i mai spun o dat, trimite-mi 200$!
Nu aud nimic!
n dialog se amestec atunci chiar operatorul:
Dar eu aud perfect!
Atunci trimite-i tu cei 200$!
O femeie foarte nurlie se duce s se spovedeasc. Popa rmne pur i simplu cu gura cscat
la ea sni aa frumoi. Ca s-i nfrneze n totalitate pofta, i zice:
Te rog frumos, fiica mea, acum du-te! A doua zi iari se repet aceeai poveste. Femeia
, suprat ntreab:
De ce, printe? Nu am i eu dreptul divin?
Da, fiica mea, i de asemenea chiar i stngul este divin!