PREDICA NR.

2
CE LEGĂTURĂ ARE DRAGOSTEA CU CĂSĂTORIA?
CLAUDIO ȘI PAMELA CONSUEGRA

Textul biblic: Cântarea Cântărilor 5:16

Iubiți ciocolata?
Iubiți înghețata?
Vă iubiți părinții?
Vă iubiți partenerul de viață?
Îl iubiți pe Dumnezeu?
Folosim cuvântul „a iubi” pentru atât de multe lucruri și în moduri atât de diferite, încât
ajunge să se golească de sens. Poate de aceea, pentru majoritatea oamenilor, dragostea nu pare
să însemne prea mult. Cert este că, atunci când vine vorba de dragoste și de angajament,
mesajul culturii noastre este următorul: nimic nu durează pentru totdeauna. Dragostea, cel
puțin așa cum este ea prezentată în filme, în romane, în muzică și în viața celebrităților, este o
emoție puternică, dar care fluctuează și, în cele din urmă, dispare. Scripturile prezintă o
concepțieradical diferită. În Cântarea cântărilor, mireasa exclamă: „Pune-mă ca o pecetea pe
inima ta, ca pe o pecete pe brațul tău; căci dragostea este tare ca moartea” (Cântarea
Cântărilor 8:6).
Dacă te gândești să-ți iei un angajament pe viață față de o altă persoană, trebuie să ții
cont de această concepție despre dragoste. Ce înseamnă ea mai exact?
Pe baza experienței noastre și a studiului Scripturii, am sintetizat câteva observații
despre natura iubirii durabile.

OBSERVAȚIA 1:
Căsătoria necesită prietenie
Un secret pentru o căsnicie funcțională este prietenia bazată pe valori și pe interese
comune. Nu este tipul de dragoste pe care oamenii o caută de obicei în relațiile romantice.
Vechii greci ne pot ajuta să rezolvăm această dilemă. Ei recunoșteau că există multe forme de
dragoste și foloseau o serie de termeni pentru a le descrie. Doi dintre termenii lor preferați
erau eros și storge.
Eros este dragostea romantică puternică ce se aprinde repede și se exprimă în moduri
dramatice. Cei a căror dragoste se încadrează în această categorie experimentează toate
urcușurile și coborâșurile unui carusel emoțional. Ei sunt vânători de adrenalină, care caută cu
disperare noi emoții.
Pe de altă parte, storge sau dragostea dintre prieteni se dezvoltă lent, dar durează.
Căsătoria, poate mai mult decât orice altă legătură, are nevoie de această dragoste durabilă – o
dragoste care ține. În etapa prieteniei, cei doi se lasă ușor cuprinși de romantismul dragostei
eros. Dar în cadrul căsătoriei, dragostea și angajamentul se concretizează adesea în
responsabilități și în sacrificii zilnice, specifice mai degrabă prietenilor (dragostei storge),
decât iubiților.
Scriptura confirmă această legătură între dragostea pasională, romantică și prietenie.
Mireasa din Cântarea Cântărilor spune că iubitul ei este deosebit și îi compară trupul cu
„fildeșul lustruit” (Cântarea cântărilor 5:14). Când o atinge, inima ei bate cu putere (versetul
4). Și ne-am putea întreba: ce anume declanșează niște sentimente romantice atât de
puternice? După ce-l descrie fizic pe soțul ei, ea afirmă: „Așa este iubitul meu, prietenul meu”
(trad. din lb. engl.). Prietenia ei cu Solomon și sentimentele ei romantice pentru el erau
inseparabile.
Filosoful Friedrich Nietzsche a spus odată: „Nu lipsa dragostei, ci lipsa prieteniei este
cea care face căsătoriile nefericite”.1 O mulțime de oameni de știință – sociologi și psihologi –
sunt de acord cu această afirmație.

OBSERVAȚIA 2:
Dragostea durabilă este neegoistă
Ca să dureze, dragostea trebuie să fie neegoistă, însă astăzi eul iese frecvent în frunte.
Am auzit frecvent oameni cu căsătorii destrămate întrebându-se: „Nu am eu dreptul să fiu
fericit?” Căsătoria și relațiile în general sunt bune doar dacă îți aduc ție beneficii. Dacă o
relație necesită prea mult timp, atenție sau sacrificiu, mulți te vor sfătui să renunți la ea și să
treci la alta. Nu este surprinzător atunci că multe cupluri care participă la prezentări și cursuri
se luptă cu egoismul. Îmi place cum definește apostolului Pavel dragostea. Știți unde se
găsește, nu-i așa? 1 Corinteni 13 este unul dintre pasaje. Dar mai este unul: „Nu faceți nimic
din duh de ceartă sau din slavă deșartă, ci, în smerenie, fiecare să privească pe altul mai
presus de el însuși. Fiecare din voi să se uite nu la foloasele lui, ci și la foloasele altora. Să
aveți în voi gândul acesta, care era și în Hristos Isus” (Filipeni 2:3-4).
Am putea spune pur și simplu că dragostea maritală înseamnă efort. Sau, așa cum
afirmă Pavel, dragostea este decizia zilnică de a nu ne uita la foloasele noastre și de a ne
1
Citat de Les & Leslie Parrot în Relevant Magazine, sept/oct. 2008.
concentra la nevoile celuilalt. Gândiți-vă: nu există niciun comutator care, odată activat în
ziua nunții, să vă ajute să puneți în mod automat interesele celuilaltmai presus de propriile
interese. Abilitatea și dorința de a fi dezinteresat sunt testate în interacțiunea din perioada
prieteniei.
Pe măsură ce relația devine serioasă și luați în calcul căsătoria, este timpul să vă puneți
câteva întrebări: „Sunt dispus să pun nevoile acestei persoane înaintea propriilor nevoi, chiar
și atunci când nu-mi convine?”
Îmi aduc aminte că într-o ocazie a venit la mine un cuplu de tineri mexicani, căsătoriți
de doar trei ani și jumătate. El venise în Statele Unite ca să strângă bani și să o ajute să-și
terminepregătirea ca asistentă medicală. În acest timp, un fost prieten de-al ei a devenit
obsedat de ea și a violat-o. A amenințat-o, a sechestrat-oo săptămână și a lăsat-o să plece
numai după ce i-a promis să nu spună la nimeni. Odată eliberată, ea i-a povestit soțului ei ce i
s-a întâmplat, precum și părinților ei, la care locuia.Soțul a rugat-o să vină în State, ca să poată
fi împreună. Ea a venit, însă, cum era de așteptat, nu i s-a putut dărui lui complet, ca într-o
relație de căsătorie normală și funcțională. Nereușind să depășească barierele emoționale și
psihice, i-a spus soțului că nu era corect ca el să aibă de suferit și că trebuia să divorțeze ca el
să-și găsească o soție bună. Atât de mult prețuia ea bunăstarea bărbatului pe care-l iubea!
Cu lacrimi în ochi, soțul i-a spus soției devastate: „Dar te iubesc. Am învățat din
sacrificiul lui Isus pentru noi și sunt dispus să-mi dau viața pentru tine pentru căte iubesc cu
adevărat. Și dacă va fi nevoie să aștept luni sau ani până să avem din nou relații intime, până
să avem din nou o căsnicie funcțională, voi aștepta cu plăcere, pentru că te iubesc.” Acești doi
tineri au arătat ce înseamnă dragostea neegoistă, care îl are în vedere în primul rând pe
celălalt. Nu nevoile mele, ci nevoile partenerului meu au prioritate.

OBSERVAȚIA 3
Relațiile intime premaritale complică totul
Evitarea intimității sexuale înainte de căsătorie este o altă componentă necesară pentru a
găsi dragostea durabilă. Relațiile sexuale premaritale constituie o încălcare a poruncilor lui
Dumnezeu și, în plus, întunecă judecata. Decizia de a te căsători este unul dintre cei mai
importanți pași pe care-i vei face în viață; ai nevoie de luciditate ca să-ți evaluezi relația.
Intimitatea sexuală te poate determina să crezi că relația ta cu prietenul/prietena este mai
strânsă decât este în realitate și să nu reușești să îl/o privești decât din perspectivă sexuală.
Puterea relațiilor sexuale de a întuneca judecata este unul dintre motivele pentru care
Scriptura ne instruiește să le rezervăm pentru căsătorie. Apostolul Pavel scrie: „Căci aceasta
este voia lui Dumnezeu, sfințirea voastră; adică să vă abțineți de la imoralitate sexuală” (1
Tesaloniceni 4: 3, trad. din lb. engl.).
Când neinterzice un lucru, Dumnezeu îl interzice pentru că dorește să protejeze și să ne
poarte de grijă. În acest caz, Dumnezeu vrea să ne protejeze de decizii neînțelepte cu privire la
celălalt. Ce înseamnă să te abții de la imoralitate sexuală într-o relație de prietenie? Cuvântul
grecesc pe care îl folosește Pavel în 1 Tesaloniceni 4:3, porneias, acoperă o gamă largă de
acțiuni sexuale, dar se referă în principal la raportul sexual. Pavel adaugă, de asemenea, că ar
trebui să evităm „aprinderea poftei” (versetul 5) sau acțiunile care ne-ar determina să ne
dorim să facem sex.
Deoarece sexul și întâlnirile în doi sunt considerate sinonime în cultura noastră, pentru a
avea o relație de dragoste de durată cu cineva va fi nevoie să-ți pui întrebări dificile cu privire
la voi și la relația voastră. Din punct de vedere psihologic, rezervarea intimității pentru
căsătorie are o mare valoare. Odată misterul înlăturat, relația are foarte mult de suferit. Din
păcate, statisticile nu mint. Riscul de divorț este mult mai ridicat în cazul cuplurilor care
trăiesc împreună înainte de căsătorie decât în cazul cuplurilor care nu au experimentat acest
lucru înainte de căsătorie.
Rabinul Schmuley Boteach scrie,
DĂRUIREA SEXUALĂ PREA TIMPURIE ÎNTR-O RELAȚIE GARANTEAZĂ
APROAPE ÎNTOTDEAUNA DISTRUGEREA MUGURELUI ROMANTISMULUI, ÎN
PRIMUL RÂND PENTRU CĂ RISIPEȘTE MISTERUL. CORPUL TĂU, ACOPERIT CU
ÎMBRĂCĂMINTE, ESTE O COMOARĂ TAINICĂ PE CARE NUMAI RELAȚIA DE
ANGAJAMENT O POATE DEZVĂLUI. CÂND TE APUCI SĂ ÎL DEZGOLEȘTI, EȘTI CA
UN PUZZLE REZOLVAT. EROTISMUL (DIN GRECESCUL EROS) DISPARE DIN
RELAȚIE, DE VREME CE ACUM NU MAI EXISTĂ OBSTACOLE DEDEPĂȘIT
PENTRU A AVEA PLĂCERE.”2

OBSERVAȚIA 4:
Dragostea maritală necesită angajament
Cultura noastră pleacă de la premisa că dragostea este efemeră și că angajamentul
cuplurilor nu ar fi important. Din acest motiv, din ce în ce mai multe cupluri aleg uniunea
consensuală și nu căsătoria. Iar în general cuplurile care aleg uniunea consensuală nu ajung
niciodată să se căsătorească. Cele care ajung totuși să se căsătorească sunt mai expuse
divorțului din cauza atitudinii anti-angajament la care nu renunță nici chiar după ce s-au
2
Boteach, Schmuley. Kosher Sex: A Recipe for Passion and Intimacy. Denvers, MA: Harmony Books, p.172.
căsătorit. În schimb, imaginea Bibliei despre dragostea romantică matură implică un
angajament de durată. Isus a spus: „De aceea va lăsa omul pe tatăl său și pe mama sa și se va
lipi de nevastă-sa” (Matei 19:5). Sensul literal al cuvântului „a se lipi” este „a face legământ”.
Înseamnă a face un jurământ public față de Dumnezeu și față de partenerul de căsătorie.
Ezechiel scrie că Dumnezeu a făcut un legământ cu noi: „«Când am trecut Eu pe lângă
tine, M-am uitat la tine şi iată că îţi venise vremea, vremea dragostei. Atunci am întins peste
tine poala hainei Mele, ţi-am acoperit goliciunea, ţi-am jurat credinţă, am făcut legământ cu
tine», zice Domnul Dumnezeu, «şi ai fost a Mea!»” (Ezechiel 16:8).
Căsătoria este în esență un legământ! De aceea, jurămintele de căsătorie nu reprezintăo
declarație despre sentimentele unuia dintre parteneri pentru celălalt, ci o promisiune despre ce
vor fi și ce vor face pentru celălalt. Cei mai mulți dintre voi ați repetat aceste jurăminte sau
unele similare: Eu, (nume), te iau pe tine, (numele), să fii(soția/soțul) mea/meu, la bine și la
rău, în bogăție și în sărăcie, în boală și în sănătate, să te iubesc și să te prețuiesc, din această zi
înainte, până când moartea ne va despărți.
A iubi și a prețui nu se referă la ce simți. Nu înseamnă să simți dragoste pentru partener
sau să simți că-l prețuiești. Se referă mai degrabă la decizia voinței. Această decizie creează o
relație de legământ care controlează acțiunile viitoare ale persoanei. Secretul pentru a-ți
controlatrecutul și a nu te lăsa controlat de el este să ierți; secretul pentru a-ți controla viitorul
este să faci un legământ. Atât dragostea, cât și iertarea sunt decizii pe care trebuie să le luăm!
Când ne alipim sufletul șiființa de sufletul și de ființa altcuiva, devenim una cu acea persoană
din punct de vedere spiritual, intelectual, emoțional și fizic. Deși tânjim după independență și
libertate, majoritatea dorim să ne atașăm de o persoană pe care o iubim și care ne iubește – pe
viață.
Dacă vă gândiți la căsătorie, relația descrisă în Geneza ar trebui să vă pună pe gânduri.
Căsătoria presupune să vă puneți siguranța în joc și să vă dedicați cu totul unei singure
persoane, o persoană împreună cu care veți întâmpina provocări pe durata unei vieți întregi.
Unul dintre filmele de succes din 2011 a fost „The Vow” (Jurământul), bazat pe o carte
cu același titlu.3 Cartea povestește despre Kim și Krickitt, care s-au cunoscut și s-au
îndrăgostit unul de altul în 1992, în timpul unei convorbiri telefonice la distanță. S-au atașat
unul de altul pe baza credinței lor creștine și s-au căsătorit la foarte scurt timp. La doar zece
săptămâni după căsătorie, cuplul a suferit un accident grav de mașinăîn urma căruia Krickitt a
intrat în comă, cu traumatism cerebral sever.

3
Krickitt And Kim Carpenter, Couple Who Inspired „The Vow” Talk About Love That Endures. OWN. Pagina
accesată: http://www. huffingtonpost.com/2014/08/14/krickitt-and- kim-carpenter-the-vow_n_5676474.html
 Când s-a trezit din comă, Krickitt a rămas cu o formă accentuată de amnezie șii s-au
șters din memorie ultimele optsprezece luni din viață. Soțul ei îi era, practic, străin. Unii l-au
încurajat pe Kim să divorțeze de Krikitt: „La urma urmei, ea nu te cunoaște”, i-au spus ei. Dar
el a refuzat. Credința religioasă a cuplului în jurământul indisolubil al căsătoriei a fost cea
care i-a păstrat împreună. „Prin jurămintele de căsătorie, faci o promisiune înaintea lui
Dumnezeu”, a spus Krickitt Carpenter, „și ești obligat să le iei în serios.”
Poate că îți spui: Unde să găsesc puterea de a iubi o persoană permanent, pentru toată
viața? Răspunsul se găsește în cea mai importantă observație despre dragostea romantică.

OBSERVAȚIA 5
Dragostea divină este cheia
Abilitatea noastră de a iubi o persoană – și de a ne bucura de dragostea ei – este legată
de ceea ce știm personal despre dragostea lui Dumnezeu. Motivul devine evident atunci când
luăm în considerare tipul de dragoste pe care toți sperăm să o primim. Când le cer tinerilor să
descrie persoana pe care doresc să o iubească pentru tot restul vieții, ei răspund: „O persoană
care va ține la mine mereu, care va avea întotdeauna grijă de mine, care mă va accepta
totdeauna, care mă va avea mereu în atenție, care va fi totdeauna interesat de mine.”
Dragostea pe care o așteaptă ei este descrisă într-un mod impresionant în Scripturi:

DRAGOSTEA ESTE ÎNDELUNG RĂBDĂTOARE, ESTE PLINĂ DE BUNĂTATE,

DRAGOSTEA NU PIZMUIEȘTE, DRAGOSTEA NU SE LAUDĂ, NU SE UMFLĂ DE
MÂNDRIE, NU SE POARTĂ NECUVIINCIOS, NU CAUTĂ FOLOSUL SĂU, NU SE
MÂNIE, NU SE GÂNDEȘTE LA RĂU, NU SE BUCURĂ DE NELEGIUIRE, CI SE
BUCURĂ DE ADEVĂR, ACOPERĂ TOTUL, CREDE TOTUL, NĂDĂJDUIEȘTE TOTUL.
DRAGOSTEA NU VA PIERI NICIODATĂ.
1 CORINTENI 13

Această descriere a dragostei rezonează cu noi deoarece a fost inspirată de dragostea lui
Dumnezeu pentru oameni. Fascinația noastră și dorința după dragostea perfectă au fost sădite
în inimile noastre. Dar, dacă suntem cinstiți, ne dăm seama că nu putem să iubim întotdeauna
pe cineva așa cum descrie Pavel. Așteptarea ca un partener imperfect să ne iubească perfect
este nerealistă și lasă loc la dezamăgire și suferință. O singură persoană poate iubi perfect –
Dumnezeu. Cunoașterea dragostei Lui statornice este singura cale de a fi satisfăcuți de
dragostea umană. De ce? Pentru că atunci ne lăsăm iubiți de El–Cel care nu are schimbări de
dispoziție sau zile rele, nevoia noastră de dragoste transcendentă este împlinită. Atunci suntem
liberi să fim mulțumiți de dragostea pe care ne-o pot oferi ceilalți. Și suntem mai capabili să îi
iubim pe ceilalți în felul în care ne iubește Dumnezeu. Dacă abilitatea de a iubi pe cineva este
dependentă de cunoașterea dragostei lui Dumnezeu, atunci este esențial să evaluăm umblarea
noastră cu Dumnezeu și cea a prietenului/prietenei.

CONCLUZIE
Evaluarea opiniilor noastre cu privire la dragostea romantică și realinierea lor la
perspectiva lui Dumnezeu necesită timp și efort. Dar hai să gândim în felul următor: Dacă ai
ști că următoarea mașină pe care o vei cumpăra va fi singura mașină pe care o vei conduce tot
restul vieții, ce ai face ca să te asiguri că ai luat o decizie bună? Ce măsuri de precauție ai lua
pentru a te asigura că ai cumpărat mașina potrivită? Poate că te-ai interesa cum evaluează cei
de la Protecția Consumatorului eficiența acestui model. Poate că ai deschide capota ca să vezi
dacă totul este în regulă. Cu siguranță că ai lua mașina pentru un test drive lung. Și totuși, cel
mai important lucru pe care l-ai putea face este să duci mașina la un mecanic bun care știe
cum ar trebui să ruleze o mașină. Verificările la care ar supune-o el ar conta cu mult mai mult
decât orice test i-ai putea face tu.
Totuși, când vine vorba de dragostea maritală, cei mai mulți oameni se mulțumesc să-și
creeze singuri lista de verificare. Aceste liste reflectă adesea o perspectivă uimitor de limitată:
„Ne distrăm împreună?”, „Îl/o plac prietenii mei?”, „Ne place aceeași biserică?”.
Noi suntem creștini și avem acces la perspectiva Autorului Dragostei. Dumnezeu nu
doar că știe ce înseamnă să iubești, ci El este dragostea însăși (1 Ioan 4:8). Opinia Sa,
descoperită prin Cuvântul Său, ne poate ghida pe măsură ce trecem de la prietenie la dragoste
și la un legământ pe viață. Dacă te gândești să te căsătorești, aceasta este cea mai sigură cale
spre o relație pe deplin satisfăcătoare pentru tine și spre o relație care să fie un exemplu pentru
alții, într-o lume disperată după dragoste durabilă.
Deci ce legătură are dragostea cu căsătoria? Dacă vrei să ai o căsătorie durabilă, de
succes și fericită, ai nevoie de cel puțin patru fațete ale dragostei:
 Ai nevoie de dragostea storge, o dragoste înrădăcinată în prietenie.
 Ai nevoie de dragostea eros, o atracție pentru celălalt.
 Ai nevoie de dragostea phileo, o dragoste frățească, ca și când am fi fost întotdeauna
împreună.
 Și, cel mai important, ai nevoie de dragostea agape, dragostea neegoistă, veșnică și
atotcuprinzătoare a lui Dumnezeu pentru noi și prin noi.
 Robertson McQuilkin, în vârful carierei sale a demisionat din funcția de președinte al
Colegiului și Seminarului Biblic Columbia în 1990 pentru a deveni un îngrijitor cu normă
întreagă al soției lui, Muriel, care avea Alzheimer.
A făcut acest lucru, mărturisește el, deoarece Muriel era mult mai fericită când el îi era
alături. Pe măsură ce Muriel a avut tot maimultă nevoie de el, el se lupta cu întrebarea cine ar
trebui să primească întreaga lui atenție: Muriel sau Colegiul Biblic Columbia.
Iată cum explică McQuilkin:

„CÂND A SOSIT VREMEA, DECIZIA ERA CLARĂ. NU ERA NEVOIE DE PREA

MULTE CALCULE. ERA O CHESTIUNE DE INTEGRITATE. NU PROMISESEM EU CU
42 DE ANI ÎN URMĂ «ÎN BOALĂ SAU ÎN DEPLINĂ SĂNĂTATE, PÂNĂ CÂND
MOARTEA NE VA DESPĂRȚI»? NU ERA O DATORIE LA CARE SĂ MĂ RESEMNEZ
CU STOICISM, TOTUȘI. AȘA ERA CINSTIT. LA URMA URMEI, EA ÎMI PURTASE DE
GRIJĂ TIMP DE APROAPE PATRU DECENII, CU UN DEVOTAMENTUIMITOR; ACUM
VENISE RÂNDUL MEU. ȘI CE PARTENER FUSESE EA! DACĂ AȘ FI ÎNGRIJIT-O LA
RÂNDUL MEU TIMP DE 40 DE ANI, TOT NU AȘ FI REUȘIT SĂ-MI PLĂTESC
DATORIA. ÎNSEAMNĂ MAI MULT DECÂT A-ȚI PĂSTRA PROMISIUNILE ȘI A FI
CORECT, TOTUȘI. ÎN TIMP CE-I PRIVESC COBORÂREA CURAJOASĂ ÎN UITARE,
MURIEL ESTE BUCURIA VIEȚII MELE. ÎN FIECARE ZI VĂD NOI DOVEZI ALE FIRII
EI, ALE SOȚIEI PE CARE AM IUBIT-O ÎNTOTDEAUNA. VĂD, DE ASEMENEA,
DOVEZI NOI ALE DRAGOSTEI LUI DUMNEZEU – DUMNEZEUL PE CARE TÂNJESC
SĂ-L IUBESC MAI DEPLIN. EA E AȘA O ÎNCÂNTARE PENTRU MINE! NU TREBUIE
SĂ AM GRIJĂ DE EA, ÎMI REVINE PLĂCEREA S-O FAC.”4

Claudio Consuegra, DMin,

este directorul Departamentului Familie,
DiviziuneaAmerica de Nord a Adventiștilor de Ziua a Șaptea,
Columbia, Maryland, SUA.
Dr. Pamela Consuegra
este director asociat al Departamentului Familie,
Diviziunea America de Norda Adventiștilor de Ziua a Șaptea,
Columbia, Maryland, SUA.)
4
Zylstra, Sarah Eekhoff. Died: Robertson McQuilkin, College President Praised for Alzheimer’s Resignation.
Pagina accesată: http:// www.christianitytoday.com/gleanings/2016/june/died-robertson-mcquilkin-columbia-
president-alzheimers-ciu.html