Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Urechilă?
Vă prezint un joculeț de dezvoltare emoțională care îl ajută pe copil să identifice emoţiile celorlalţi, și să
înțeleagă de ce apar ele. Nu necesită pregătire specială, ci doar să ai chef de joacă cu micuțul tău. Cu cât
jocul este mai interactiv cu atât copilului îi va plăcea mai mult. Este potrivit pentru copiii cu vârsta cuprinsă
între 3 si 6 ani, dar se poate adapta și pentru vârste mai mari, dacă îmbogățești povestea cu mai multe
detalii.Vârsta potrivită: între 3 si 6 ani
Materiale necesare: Un iepuraș de jucărie (opțional).
Ce trebuie făcut: Spune-i micuţului că astăzi îi vei spune povestea iepuraşului Urechilă. Poţi să inventezi
tu o poveste scurtă, sau o poţi spune pe cea de mai jos. Cât timp spui povestioara poţi folosi şi un iepuraş
de jucărie, ca să fie mai antrenant. Spune povestea expresiv, şi după fiecare întâmplare întreabă-l pe
copil: Cum crezi că se simte iepuraşul? Pune întrebările natural, fără să pară că îl interoghezi.
Încurajează-l să se exprime deschis. Dacă observi că micuţul se blochează, poţi să îi spui tu cum crezi că
se simţea iepuraşul în respectiva situație.
O sugestie de poveste: Într-o zi iepuraşul Urechilă s-a trezit de dimineaţă după ce a visat ceva
frumos. Cum crezi că se simţea? (Invită-l să răspundă). Îi era foarte foame şi i-a cerut mamei sale un
morcov. Mama sa i-a dat şi l-a mângâiat pe urechi spunându-i că o să se facă un iepuraş tare
zglobiu ( Cum s-a simţit iepuraşul când mama i-a spus asta?). Iepuraşul a întrebat-o pe mama lui dacă
poate să iasă la joacă şi ea i-a spus că mai întâi el trebuie să îşi facă patul. (Cum s-a simţit atunci
iepuraşul?). După ce şi-a făcut patul, Urechilă a ieşit afară din casă. Acolo s-a întâlnit cu prietenii lui, alţi
iepuraşi mai mici (Ce a simţit când i-a văzut?). Au început să construiască un castel în nisip, şi o
iepuroaică mică i-a dărâmat din greşeală castelul (Cum s-a simţit atunci Urechilă?) Iepuroaica şi-a cerut
scuze şi cei doi s-au împăcat, şi au decis să construiască împreună un alt castel (Ce a simţit iepuraşul?).
Peste o oră mama iepuraşului l-a chemat în casă pentru a mânca (Cum s-a simţit când a plecat în casă?)
Bine de știut: Încurajează-ţi copilul să denumească cât mai multe emoţii pe măsură ce răspunde la
întrebări. La început poate că va fi tentat să răspundă numai cu bine/rău, aşa că poţi să îi sugerezi tu
emoţii, dacă vezi că el nu ştie. De asemenea poţi să explici de ce au apărut unele emoţii. Spre exemplu la
întrebarea “Cum s-a simţit Urechilă când iepuroaica i-a stricat castelul de nisip?”, dacă îi spui că s-a simţit
trist, poţi adăuga “pentru că a muncit mult ca să iasă frumos”. De asemenea poți folosi secvențe din viața
de zi cu zi a copilului, pentru a observa cum se simte el in acele momente.
Spor la joaca!
1
Joc: Ce culoare au emoţiile
mele?
Orice culoare poate fi asociată cu una sau mai multe emoții, precum orice emoție poate să aibă propria ei
culoare. Îți propun următorul joculeţ de dezvoltare emoțională prin care să îți înveți micuțul cât mai multe
emoții. Cu cât copilul este mai mare, cu atât joculețul poate fi făcut cu emoții mai nuanțate. Cînd îi explici
o nouă emoție, poți să folosești exemple de situații în care te-ai simțit așa. Joculețul este potrivit de la
vârsta de 4 ani.
Vârsta potrivită: de la 4 ani
Materiale necesare: cartonaşe colorate în 6 culori: galben, portocaliu, roşu, albastru, verde şi negru.
Ce trebuie făcut: Spune-i micuţului tău că astăzi veţi descoperi o mulţime de emoţii noi. Aşează pe o
masă cartonaşele colorate, şi apoi roagă-ţi copilul să aleagă cartonaşul care se potriveşte cel mai bine cu
felul în care se simte el pe moment. Alege şi tu unul. Apoi invită-l să denumească o emoţie care se
potriveşte cu cartonaşul lui. Roagă-l apoi să aleagă alt cartonaş, şi să spună o emoţie care se potriveşte
cu culoarea aleasă. Repetă acelaşi lucru cu toate cartonaşele.
Bine de știut: Fiecare dintre noi asociem la aceeaşi culoare emoţii diferite. Spre exemplu pentru unii roşu
înseamnă pasiune, pentru alţii furie, pentru alţii frică. De aceea este foarte important să îţi laşi copilul să
găsească propriile asocieri culoare-emotie, fără să îl corectezi sau să îi spui că greşeşte. Nu există
răspunsuri corecte sau greşite când vine vorba de emoţii. Acceptă pur şi simplu emoţia spusă de el şi
încurajează-l să continue. Aceasta nu este o lecţie didactică, ci un joc pe care îl faceţi împreună și care vă
va ajuta să vă dezvoltați inteligența emoțională.
2
Joc: Butonul magic al
emoțiilor
Continuăm seria de jocuri de dezvoltare emoţională cu un joc potrivit copiilor cu vârsta mai mare de 5
ani. Acesta are ca scop exersarea controlului asupra propriilor emoţii negative. Dacă la început copilul
este copleşit de emoţii şi nu îşi poate controla reacţiile la furie sau frustrare, cu timpul el învaţă să exercite
un oarecare control asupra propriilor sale comportamente. Acest control se dobândeşte treptat, se
exersează, şi copilul are nevoie să fie sprijinit de părinţi ca să îl dobândească. Părinții trebuie să îi ofere
copilului un model adecvat de a reacţiona la frustrare şi să îl ajute să găsească modalităţi mai adecvate
de exprimare a emoţiilor negative.
Joculeţul pe care ţi-l propun este un ajutor pentru tine şi copilul tău în astfel de situații. El apelează la
simbol, metaforă şi magic, adică se potriveşte felului de a gândi specific copiilor.
Vârsta potrivită: peste 5 ani.
Materiale necesare: Un buton confecționat din carton sau plastic (foloseşte-ţi imaginaţia pentru a
improviza unul).
Ce trebuie făcut: Spune-i micuţului tău că ai găsit într-un loc special un buton magic. Acesta are puterea
de a-l ajuta când este furios sau supărat pe cineva. Tot ce trebuie să facă în acele situaţii este să spună
cum se simte (de exemplu: mă simt furios!), să apese pe el, şi apoi să aştepte un minut, timp în care
butonul îşi face efectul magic şi emoţia care îl supără scade. Când furia (sau supărarea, tristeţea) scade,
butonul magic va face astfel încât să îi apară în minte o idee despre ce se poate face pe viitor când va
mai apărea acea emoţie negativă.
După ce îi trezeşti curiozitatea copilului, întreabă-l mai întâi în ce situaţii ar vrea să îl folosească. Faceţi
apoi o probă a butonului. Spune-i că o perioadă acesta va sta într-un loc unde îl poate vedea şi îl poate
folosi ori de câte ori are nevoie.
Pentru început adu-i tu aminte să apese butonul ori de câte ori vezi că este supărat, trist sau nervos. De
câte ori apasă butonul, încurajează-l să spună cum se simte şi fii alături de el până se linişteşte. După un
timp poţi renunţa la buton, spunându-i că acum butonul magic este atât de puternic, încât trebuie doar să
se gândească la el, că el își va face efectul cu aceeaşi putere.
Bine de ştiut: Pentru copii obiectele concrete sunt un suport foarte util în dezvoltarea unor deprinderi. Cu
ajutorul acestui buton, copilul învaţă de fapt să îşi exprime emoţiile, să îşi amâne reacţiile de moment şi
să poată experimenta noi feluri de a reacţiona la furie, supărare şi stres.
Unii părinţi cred că dacă folosesc soluţiile magice pentru copii este ca şi când îi păcălim. Aceştia trebuie
să ştie că oricum copiii îşi imaginează fel de fel de soluţii magice, pentru că acesta este felul lor specific
de a gândi până la vârsta de 7-9 ani. Practic noi doar învăţăm să vorbim pe limba lor şi folosim o soluţie
potrivită vârstei lor pentru a-i ajuta atunci când au nevoie.
3
Zece emoţii de primăvară:
Mândria
Adu-ţi aminte de ultima oară când te-ai simţit cu adevărat mândru de tine. Ce sentiment împlinitor ai trăit,
nu-i aşa? Ce emoție plăcută este mândria! Acum, gândeşte-te la ultima oară când ai văzut un coleg cu
adevărat mândru de sine însuşi. Nu-ți trezeşte această amintire şi o emoţie negativă, cât de mică? Când
vedem mândria din exterior ne dăm seama că ea nu este întotdeauna bună, ci că are și o față întunecată.
Astăzi vreau să vorbim despre ambele fețe ale mândriei.
4
Mândria ca formă de umilire a celorlalţi. În situaţii de competiţie, multe persoane îşi etalează
succesul ca să le arate celorlalţi că sunt înfrânţi. Cred că ştii situaţia în care un copil câştigă la un joc şi
pur şi simplu îi face în ciudă celuilalt cu succesul său. În acest caz, el nu este mândru ca să împartă
bucurie ci ca să îi creeze celuilalt sentimentul că este înfrânt. Aceasta mândrie este rea pentru
ceilalţi, care se simt umiliţi şi invidioşi.
Din păcate în zilele noastre nu se prea vorbeşte despre partea întunecată a mândriei. Suntem încurajaţi
să creştem copii mândri de ei înşişi pentru că vrem beneficiile mândriei: încredere în sine, mulţumire de
sine, satisfacţie. Am trecut de la extrema în care mândria era considerată un păcat în cea în care ni se
spune că este o emoţie mereu bună.
Însă mândria nu este mereu bună, și mai ales nu este bună în exces. Nu de dorim copii prea mândri,
mereu mândri. Ştii de ce? Pentru că mândria este în balanţă cu o altă trăsătură, la fel de
valoroasă: modestia. Şi, dacă balanţa înclină doar într-o parte, cealaltă are de suferit. Dacă un copil este
prea mândru de sine însuşi nu mai poate fi conştient de contribuţia celorlalţi la succesul lui, adică nu mai
poate fi recunoscător. Invers, un copil care este prea modest îşi ignoră propriile calităţi, eforturile depuse
pentru a reuşi. Mândria şi modestia, iată o balanţă cu 2 valori.
Așadar, cea de-a cincea emoție de primăvară nu este chiar atât de luminoasă pe cât credeam. Să o
lăsăm să înflorească din plin? Să o cam retezăm? Să o smulgem din rădăcină și să creștem în locul ei
modestia? Este alegerea ta în favoarea cui înclini balanța. …. sau, poate este doar o chestiune de
echilibru.
5
Cealaltă soluţie se învârte în jurul cuvintelor efort, control, performanţă. No pain no gain. Până la urmă,
orice performantă se obţine cu sudoare, cu sute de ore de exerciţiu şi mii de dificultăţi în cale. Însă m-am
uitat iar la D., la oboseala lui, la cearcănele lui, la sila lui de a face aceste activităţi. D-efort este stors de
putere şi nici măcar nu se bucură din suflet de succesele lui.
Aşa că soluţia nu e aici. Nu-ţi transforma copilul nici într-un D-liber nici în D-efort. Costurile sunt mult prea
mari în ambele variante. Există altă soluţie pentru D., şi aceasta se numeşte starea de flux. Şi orice
activitate care nu îi poate asigura copilului stare de flux pur şi simplu nu merită făcută.
Starea de flux
Când un violonist este complet absorbit în melodia lui, are stare de flux. Chirurgul care face o operaţie
complicată, simţindu-se în acelaşi timp stăpân pe situaţie, are şi el stare de flux. Copilul care construieşte
lego ore în şir până termină construcţia are stare de flux.
Starea de flux este acea absorbire totală într-o activitate, în care dăm tot ce avem mai bun din noi.
Când avem stare de flux uităm de timp, de noi înşine, de alte griji. Toată atenţia noastră este
îndreptată spre ceea ce facem acum. Cât timp suntem în starea de flux ştim sigur (deşi nu avem
timp să savurăm) că suntem exact unde vrem să fim şi facem exact ceea ce vrem să facem.
Starea de flux apare când este un raport optim între competențele pe care simţi că le ai şi provocarea
situaţiei. Ea apare când situaţia este destul de incitantă, provocatoare, şi simţi că ai competențele
necesare să îi faci faţă. Cu cât simţi că într-o situaţie dai tot ce ai mai bun din tine, cu atât şi starea de flux
este mai probabil să apară.
Deşi starea de flux poate fi atinsă teoretic în orice situaţie, în realitate ea apare când trebuie să faci ceva,
când te mobilizezi, când ieşi din zona de confort. Hai să vedem cum îl ajutăm pe D. să o obţină.
2. Feedback imediat. D. trebuie să ştie ce face, dacă e în direcţia bună sau nu. Dacă bâjbâie, va fi mai
puţin sigur pe el, şi îi scade motivaţia. Iată de ce are nevoie de feedback cât mai clar, legat de progresele
lui, şi nu de aprecieri globale (bravo/nu-i bine). De fapt, cel mai bine ar fi ca el să fie capabil să îşi ia
feedbackul singur, fără ca cineva să trebuiască să îi spună ce să facă.
3. Încrederea în propriile abilităţi. Partea interesantă a stării de flux este că nu contează neapărat ce
ştii să faci, ci cât de încrezător eşti în ceea ce ştii să faci.Dacă D. are anumite abilităţi dar nu ştie că le
are, în loc să aibă o stare de flux el va fi îngrijorat. Pentru a fi mai încrezător în propriile abilităţi, nu este
suficient să îi spunem unui copil Hai că poţi. Trebuie să îl ajutăm să se evalueze singur, cât mai
corect. Feedbackul direct şi imediat este cea mai bună metodă de a-l ajuta pe copil să-şi dea seama
singur ce şi cât poate.
6
4. Perceperea dificultăţii sarcinii. La fel ca şi cu competenţele, contează mai mult felul în care vede D.
situaţia, şi nu neapărat dificultatea reală a situaţiei. Dacă D crede că situaţia este foarte solicitantă, nu va
avea stare de flux ci va fi îngrijorat, indiferent că cei din jurul lui îi spun că e simplu şi că se va descurca.
În percepţia dificultăţii situaţiei copilul se ia şi după reacţia celorlalţi: dacă cei din jur consideră
sarcina foarte grea, şi el va prelua aceeaşi părere.
5. Eliminarea distractorilor din jur. Orice stare de flux poate fi stricată de un telefon insistent sau de
televizorul care ne ademeneşte din fundal. Părinţii lui D. ar trebui să se asigure că în momentul în care el
participă la aceste activităţi nu va fi deranjat sau distras.
Nu am insistat asupra avantajelor stării de flux, pentru că sunt sigură că le intuieşti, mai ales dacă şi tu ai
parte în viaţa ta de această stare. Ea are însă un singur dezavantaj: cât timp eşti în flux nu simţi că eşti
fericit. Eşti prea concentrat şi absorbit ca să te mai gândeşti la ce şi cum te simţi. Însă această stare
alimentează masiv fericirea pe care o simţi, și îți poți da seama de asta după ce ieși din flux.
Aşadar, verifică dacă activităţile pe care le face copilul tău îi produc o stare de flux (nu mereu, dar măcar
o bună parte din timp). Dacă nu o fac încă, gândeşte-te dacă poţi să le transformi. Iar, dacă nu reuşeşti,
pune recompensele sau ameninţările deoparte şi renunţă la aceste activităţi. Sigur vei găsi altceva care îi
va permite să trăiască această stare, pentru că orice om este capabil să aibă stare de flux. Pentru că
viaţa e prea scurtă să o risipim în activităţi sărace şi pentru că orice om, oricât e el de mic, are dreptul să
trăiască împlinirea de a-şi folosi abilităţile la maxim.
Plăcerea şi fericirea
Cred că soluţia este încadrarea corectă a plăcerii în contextul mai larg al fericirii. Ideea e să
înţelegem în ce fel se leagă plăcerea de fericire şi cum poate lucra în favoarea acesteia.
Să ne uităm din nou la cele trei tipuri de fericire. Fiecărui tip îi corespunde un anumit tip de plăcere, şi
este uşor să ne dăm seama că unele tipuri de plăcere contribuie mai mult la fericire decât altele.
Astfel, pe primul nivel există plăcerile legate de simţuri: satisfacţiile senzoriale, buna dispoziţie,
distracţia. Acestea sunt trecătoare însă dau până la urmă savoare vieţii (încă mă intrigă faptul că nivelul
de plăcere pe care îl trăim zilnic este într-o bună măsură determinat genetic).
La nivelul următor plăcerea nu mai este aşa de uşor de recunoscut, pentru că suntem prea
captivaţi de ceea ce facem ca să ne dăm seama că simţim plăcere. Concentrarea ne ia conştiinţa
plăcerii, însă ştim sigur, la un nivel mai profund, că suntem exact unde vrem să fim şi că facem exact
ceea ce vrem să facem.
Plăcerea de a contribui la un bine mai presus de propria persoană este legată de un sentiment
de împlinire, satisfacţie şi recunostință. Această plăcere nu vine din simţuri, însă ştim sigur că o
simţim, cel mai probabil în locul acela a-spațial pe care îl numim suflet. Ea este o plăcere elevată, mai
greu de atins, dar tocmai de aceea mai înălţătoare.
Aşadar, legând plăcerea de fericire, ne este mai uşor să ne dăm seama care este ierarhia plăcerilor şi
cărora ar trebui să le acordăm prioritate. Dar…. de unde atâta putere de stăpânire?
Plăcere şi autocontrol
Cel mai adesea, plăcerile intră în contradicţie unele cu celelalte. În fiecare om se dă o luptă aprigă între
plăcerile de moment, care sunt atât de tentante, şi cele obţinute cu efort (dar mai valoroase). Din păcate,
suntem atât de înclinaţi să gândim pe termen scurt şi să cedăm tentaţiilor, încât de multe ori ne rezumăm
la a trăi doar plăceri facile. Însă, atunci când viaţa ne este plină doar de plăceri de moment simţim la un
moment dat un gol, care pur şi simplu nu poate fi umplut doar cu alte satisfacţii facile.
Pentru a avea plăceri mai satisfăcătoare trebuie, în mod paradoxal, să intervenim într-un mod uşor
neplăcut. Trebuie să ne înfrânăm, să rezistăm tentaţiei, să spunem nu acum prezentului de dragul unui
viitor mai bun. Pare simplu de făcut, însă în realitate ştii şi tu cât de greu este. Iar pentru copiii cu un
autocontrol slab, este aproape imposibil. Micuţul care se joacă pe tabletă şi care face crize de furie când
aceasta i se ia din față nu este neapărat răsfăţat cât incapabil să îşi stăpânească pofta de a obţine o
plăcere facilă.
Din fericire însă, sunt nenumărate feluri de a creşte autocontrolul. În curând, şi în Braşov va exista
un seminar pe această temă, adresat părinţilor conştienţi de importanţa lui.
Este bun autocontrolul şi o ştim, însă, oricât este de valoros, are în sinea lui ceva extrem de nesuferit, şi
anume faptul că diminuează plăcerea din viaţa noastră. Iată de ce e atât de important să ştim cum să
ţinem balanta echilibrată, astfel încât să nu ne transformăm în mici roboţei super-constiinciosi.
8
Mai multă plăcere în viaţa noastră
Dacă ştim locul plăcerilor în viaţa noastră şi cum să le controlăm (măcar așa, cât de cât), putem să
învăţăm să le cultivăm şi să ne bucurăm de ele. Iată câteva idei:
Savurează! Mulţi oameni trec în viteză prin plăceri, consumând astfel doar o mică parte din
experienţe. Ei au impresia că au nevoie de mai multe plăceri, când în realitate au nevoie doar să
savureze mai mult. Arta de a savura constă în gustarea pe îndelete a plăcerii, într-un mod cât mai
conştient. Ca să savurezi trebuie să te opreşti şi să simţi. Să fii prezent, şi să îţi dai voie să te laşi
cuprins de plăcere.
Evită saturaţia. Ca un lucru să îţi placă la fel de mult şi data viitoare, nu îl epuiza cu totul. Gustă-l
nu până te saturi cu adevărat, ci puţin după momentul de plăcere maximă. Astfel, vei rămâne cu poftă
de el şi data viitoare.
Foloseşte-ţi mintea! Cu cât ştim mai multe despre un lucru, cu atât ne place mai tare. Dacă vrei
să îţi placă mai mult un vin nu e neapărat necesar să îl cumperi pe cel mai scump, ci să afli cât mai
multe despre beneficiile lui.
Creşte gama de plăceri, nu neapărat intensitatea lor. În loc să te fixezi pe câteva plăceri pe
care le foloseşti intens (riscând să devii dependent) descoperă cât mai multe plăceri mici, dar
numeroase. O plăcere mică adăugată unei activităţi neplăcute are puterea să o transforme până la
pragul de a fi cel puţin neutră, dacă nu chiar puţin puţin plăcută.
Fii atent la final. Dacă vrei să te asiguri ca o experienţa sa îţi rămână plăcută şi în amintire
asigură-te că are un final plăcut. Când ţinem minte un eveniment tindem să facem o medie între
momentul cel mai intens şi final. Aşa că fii foarte atent la felul în care se termină.
Şi, pentru că tot vorbim despre dulcele final, permite-ţi un minuţel de relaxare, în care, pe muzică, să îţi
întinzi fiecare muşchi, ca o pisică tacticoasă. Respiră adânc, închide ochii câteva secunde şi lasă-te
purtat de acest ritm blând. Mmmm, ce plăcut se simte, nu-i aşa?
https://www.youtube.com/watch?time_continue=1&v=l5hBkQT3-C8
9
Entuziasmul se leagă de anticiparea unei plăceri, în viitor. Copilul entuziasmat trăieşte o
emoţie pozitivă chiar şi numai când se gândeşte la ce se va întâmpla în viitor. Când el trăieşte o emoţie
pozitivă pe parcursul unei activităţi nu vorbim neapărat de entuziasm cât de mulţumire, încântare,
fascinaţie, sentimentul de a fi captivat, etc.
Vecinul negativ al entuziasmului este nerăbdarea, care apare când copilul aşteaptă un
eveniment pozitiv, însă percepe distanţa până la el ca fiind prea mare.
Entuziasmul trăit de multe ori declanşează optimismul şi speranța în viitor.
Opusul entuziasmului este plictiseala, blazarea, dezinteresul.
10
În acest moment, poate ţi-am trezit entuziasmul, poate nu. Însă eu chiar vreau să mă asigur că te-am
entuziasmat. Hmm, oare ce am de făcut? Ah, ştiu! O să îţi creez şi mai multe aşteptări pozitive!
Deci, dacă îl ajuţi pe copil să fie entuziasmat, poţi fi sigur că se va implica cu mult interes în activitate,
fără să trebuiască să îl împingi de la spate. Entuziasmul stă la baza interesului şi a motivaţiei interioare.
El este motorul emoţional al oricărei performante. Ah, da, era să uit: Când stai pe lângă un copil
entuziasmat o să ai şi tu parte de o surpriză tare plăcută. Cum ce surpriză? Încearcă şi vei vedea!
11
Şi ghici ce: cu cât ne forţăm mai mult cu atât suntem mai puţin fericiţi. Asta din simplul motiv
că fericirea nu este o emoţie care poate fi indusă prin gânduri, gesturi sau ritualuri. Fericirea este
un sentiment care se simte în tot corpul şi care ne vizitează doar din când în când, în anumite condiţii.
În al treilea rând, nu voi scrie acum despre dragoste și fericire pentru că vreau să dăm şansa şi unor
emoţii mai puţin prestigioase să înflorească. Viaţa emoţională este foarte nuanţată, şi de multe ori, dacă
ne concentrăm doar pe emoţii star, pierdem frumuseţea unor emoţii mai subtile şi mai firave. Însă şi ele
merită să fie puse în valoare şi cultivate, pentru că şi ele au capacitatea de a ne face viaţa bogată şi
frumoasă.
Dar, despre ce emoţii vorbim? Iată-le! privește-le cu mare atenție și apoi citește despre ele în ordinea
importanței lor în viața ta:
Recunoştinţa
Entuziasmul
Speranţa
Fascinația
Mândria
Plăcerea
Starea de flux
Ancorarea în prezent
Dacă nu îți ies la numărătoare chiar zece, află că a fost o primăvară tare scurtă! Însă, să fim optimiști! Și
la anul urmează încă o primăvară!
13
Pasul 2: Spune-i copilului să se gândească la misiunea eroului, adică o sarcină măreață pe
care acesta trebuie să o îndeplinească. După ce copilul a decis care este misiunea eroului, roagă-l să
se gândească la un obiect sau la un personaj reprezentativ pentru respectiva misiune, și să îl deseneze
în căsuța 2 (de exemplu, dacă misiunea lui Făt Frumos este să o găsească pe Ileana Cosânzeana,
copilul ar putea desena-o în căsuța 2 chiar pe Ileana Cosânzeana).
Pasul 3: Povestea a ajuns în momentul în care eroul pleacă să își îndeplinească misiunea. Însă
se știe că în orice drumeţie apar obstacole: fie sunt personaje negative, fie sunt fel de fel de dificultăţi.
Stimulează-ți copilul să creeze rând pe rând obstacole și piedici în calea eroului. În acest moment
povestea ar trebui să fie în plină desfășurare a acțiunii. Pe măsură ce copilul descrie obstacolele care
apar, roagă-l să le și deseneze în căsuța 3.
Pasul 4: Spune-i copilului că în orice poveste, deşi apar obstacole, mereu există personaje care
îl ajută pe erou. Roagă-l să se gândească la alte personaje care să îl ajute, și să le descrie cât mai
mult: cum arată, ce puteri au, cu ce îl ajută pe erou, etc. De asemenea roagă-l să le deseneze în căsuța
4.
Pasul 5: Orice poveste are un punct culminant, si anume marea confruntare dintre bine și
rău. Impulsionează-ți copilul să descrie cât mai amănunțit cum se desfășoară bătălia finală, cât
durează, cum se desfășoară, cât este de grea. Spune-i copilului să aleagă o scenă de bătălie și să o
deseneze în căsuța 5.
Pasul 6: Fiecare poveste are un final. Întreabă-l pe micuț cum se termină această poveste?
Reuşeşte eroul să îşi ducă la bun sfârşit misiunea sau nu? Ce se întâmplă la final cu eroul? Dar cu
personajele negative? Dar cu ajutoarele? După ce copilul a descris cum se termină povestea, roagă-l
ca în ultima căsuță să îl deseneze pe erou așa cum arată acum, la finalul poveștii.
În timp ce copilul tău construieşte povestea, încurajează-l să îşi dezvolte cât de mult ideile, să adauge
detalii, dar şi să îşi exprime diferitele sentimente care apar pe parcursul construirii ei. Pune întrebări
suplimentare doar dacă simţi că îl stimulează să dezvolte povestirea şi mai mult. Cel mai important este
să nu îi influenţezi în nici un fel povestea (chiar dacă tentaţia e mare).
Bine de ştiut:
Crearea unei povești este o activitate foarte antrenantă pentru copil, care deabia așteaptă să își dea frâu
liber imaginației. Copiii se implică emoțional în poveștile create de ei, si pentru ei este foarte important ca
eroul să reușească în cele din urmă să își atingă scopul. Este ca un fel de confirmare că indiferent cât de
multe obstacole ar apărea, până la urmă totul se termină cu bine. De aceea, dacă copilul a ales un final
nefericit la povestea lui, ajută-l să mai introducă în scenă și alte personaje, care să îl ajute pe erou să își
atingă misiunea.
În mâinile unui psiholog, povestea în 6 pași este un instrument prin care se pot afla mai multe informații
despre gândurile copilului, despre atitudinea lui in situațiile neplăcute, precum și despre eventualele
neliniști sau frământări ale acestuia. Spre exemplu:
Eroul reprezintă un model al copilului şi întruchipează calităţile pe care acesta doreşte să le aibă
Misiunea aleasă de copil ne oferă informaţii despre dorinţele si eventualele preocupări ale copiilor
Obstacolele care apar în poveste ne duc cu gândul la dificultăţile copilului
Ajutoarele ne oferă informații despre persoanele în care copilul are încredere
Felul în care se desfășoară bătălia și finalul poveștii ne arată încrederea copilului în propria lui
capacitate de a rezolva problemele de zi cu zi.
De asemenea, această poveste poate fi folosită și de către adulții care doresc să se cunoască mai bine
pe ei înșiși sau care doresc să își dezvolte creativitatea. Așa că te provoc și pe tine să re-descoperi lumea
lui A fost odată ca niciodată…
16
Inimioara emoțiilor te poate ajuta mai ales în momentele în care nu
prea știi ce este în inima copilului tău sau atunci când crezi că și lui
i-ar prinde bine să își deschidă inima în fața ta. Iar eu vă doresc din
inimă un joc plăcut!
17