Sunteți pe pagina 1din 8

Dezvoltarea emotionala a copilului incepe cu primul tipat de plans si va continua intreaga lui

viata :). Emotiile stau la baza comportamentelor si deciziilor noastre si ne pot influenta
gandurile si rationamentele. Asadar, sunt esentiale pentru evolutia si existenta noastra. De
aceea, este important sa stii cum evolueaza viata emotionala a copilului tau, pentru a-l
putea sprijini in mod adecvat.
Intre 1 an si 2 ani
 Manifesta bucurie cand adultii apropiati sunt langa el. Are relatii apropiate cu parintii si alti adulti
care il ingrijesc, iar aceste relatii joaca rolul de baza de la care pornesc pentru a explora
lumea inconjuratoare.
 Isi stie propriul nume si spune frecvent „al meu” sau „eu”, deseori cu mandrie.
 Observa cu atentie reactiile emotionale ale altor persoane.
 Traieste o larga gama de emotii (tristete, furie, frustrare, teama, afectiune etc.)
 Se exprima si actioneaza impulsiv, cu crize de furie si plans cand este obosit sau suparat.
 Poate aparea teama sau timiditatea fata de necunoscuti.
 Poate plange cand mama sau tatal pleaca de langa el.
 Daca este ajutat de catre parinte in acest sens, poate sa inceapa sa dezvolte strategii princ
care sa isi controleze expresia emotiilor - de exemplu, ia in brate un ursulet de plus atunci
cand este suparat, pentru a se calma.
Recomandari pentru parinti
Relatia cu parintii este cea mai importanta sursa de incredere si siguranta a copilului,
asadar:
 Arata-i afectiune si empatie atunci cand trece prin diverse stari emotionale.
 Nu te astepta totusi ca la randul lui sa dea dovada de empatie in fiecare situatie:).
 Nu lua personal refuzurile sale de a face ce ii ceri.
 Stabileste rutine care aduc stabilitate si predictibilitate in programul copilului, pentru a-i da
sentimentul de siguranta.
 Incurajeaza-l sa exploreze mediul, lasandu-l sa mearga singur in fata ta. Atunci cand va intalni ceva
necunoscut sau nou, se va intoarce la tine pentru a se asigura ca totul este in ordine :).
 Joaca jocuri in care copilul trebuie sa astepte sa ii vina randul.
 Ofera-i ocazia sa se descurce pe cont propriu si ajuta-l doar cand da semne de frustrare intensa.
Intre 2 si 3 ani
 Largeste cercul relatiilor apropiate cu alti adulti si copii cu care se joaca frecvent.
 Incepe sa aiba un puternic simt al individualitatii proprii, spunand „Nu” doar pentru a se
afirma.
 Incepe sa inteleaga mai multe emotii si sa foloseasca cuvintele potrivite pentru a le exprima
si pentru a le recunoaste la cei din jur.
 Apare empatia fata de emotiile altor persoane, incercand sa incurajeze un copil care plange
sau chiar sa planga el insusi.
 Controlul propriilor emotii este in continuare dificil si sunt frecvente crizele de plans sau furie,
avand nevoie de mult sprijin din partea parintilor in privinta acestui aspect.
Recomandari pentru parinti
 Foloseste jucariile pentru a pune in scena emotiile dificile prin care trece copilul tau. De exemplu, daca
este timid in fata altor copii sau nu vrea sa imparta jucariile, recreeaza situatii de acest fel
folosind papusile, ursuleti etc.
 Ofera-i modalitati adecvate prin care isi poate exprima emotiile. De exemplu, cand este furios, in loc
sa loveasca pe cineva, poate arunca o minge de burete, poate rupe niste hartie sau poate
sari de cateva ori pana cand isi consuma energia declansata de furie:).
 Incurajeaza-l sa se apropie de alti copii si sa le inteleaga emotiile si punctul de vedere. De exemplu, il poti
intreba „Cum crezi ca s-a simtit Ana cand i-ai spus ca nu vrei sa te joci cu ea?”
Intre 3 si 4 ani
 Dezvolta in continuare preferinte pentru adultii speciali din viata lui, acestia reprezentand in
continuare o baza de siguranta pentru explorare si joaca. De exemplu, insista ca mama sa il
insoteasca intr-o vizita la un prieten si sa ramana acolo pe durata vizitei, desi nu o cauta.
 Eticheteaza propriile emotii si cele ale celor din jur bazandu-se pe expresiile faciale sau tonul vocii.
Poate intelege, la un nivel simplu, ca emotiile au anumite cauze: „Andrei este trist pentru ca
si-a pierdut jucaria.”
 Face progrese in exprimarea emotiilor, nevoilor sau parerilor in situatii dificile sau conflicte, fara
sa ii raneasca pe ceilalti, sa se raneasca pe sine sau sa distruga lucrurile. Insa isi poate
pierde controlul asupra emotiilor in situatiile stresante, emotiile sale fiind in continuare
strans legate de actiuni. De exemplu, arunca o jucarie daca este furios.
 Poate trece cu usurinta de la bucurie la suparare, din motivemai mult sau mai putin intemeiate:).
 Incepe sa identifice mai usor propriile temeri (de exemplu, se teme sa doarma pe intuneric sau sa
intre singur intr-o camera intunecoasa).
Recomandari pentru parinti
 Ofera-i alegeri simple: „Vrei pijamaua albastra sau pijamaua verde?”.
 Formuleaza reguli putine si consecvente. In caz contrar, este foarte probabil ca nu va respecta
niciuna dintre ele:).
 Reactioneaza cu intelegere la comportamentele lui inadecvate si incearca sa transformi greselile in
oportunitati de invatare. De exemplu, „Cum poti proceda data viitoare cand te supara un
copil?”
 Incurajeaza-l sa exploreze mediul inconjurator si sa incerce activitati noi.
 Foloseste povesti care se refera la temerile copilului. De exemplu,poti incerca o poveste terapeutica
despre teama de intuneric.
Intre 4 si 5 ani
 Ii imita pe adultii de care este apropiat. Poate sa suporte mai usor absenta parintilor sau adultilor
de care este apropiat. Face fata emotiilor de tristete mai bine, folosind cuvintele, joaca,
desenul sau alte activitati. De exemplu, „O sa desenez ceva pentru mami si tati cand se
intorc.”
 Isi exprima un simt al sinelui, referitor la abilitatile, trasaturile, preferintele si actiunile sale. Se
compara cu ceilalti copii.
 Intelege din ce in ce mai bine cauzele emotiilor, precum si faptul ca alti copii in aceeasi situatie
ca el pot avea emotii diferite.
 Invata strategii prin care poate face fata situatiilor stresante (vorbind despre ele, jucandu-
se, desenand.) De exemplu, daca a fost la medic, poate sa se joace in mod repetat de-a
doctorul.
 Ii place sa incerce activitati si jocuri noi.
Recomandari pentru parinti
 Arata-ti aprecierea pentru lucrurile pe care le face bine.
 Evita sa intri in discutii lungi in contradictoriu cu el.
 Permite-i sa isi exprime tristetea, furia sau frica atunci cand le simte si fii alaturi de el in acele
momente.
 Poti sa ii propui jocuri in care sa recunoasca expresiile emotionale
 Propune-i idei de joaca independenta
Intre 5 si 6 ani
 Continua sa formeze relatii de incredere cu alti adulti si isi mentine preferinta pentru cativa dintre
acestia. De exemplu, isi manifesta preferinta pentru un anumit profesor sau pentru o
anumita educatoare.
 Devine din ce in ce mai constient de propriile trasaturi si abilitati, iar acestea din urma ii
consolideaza stima de sine („Stiu sa citesc acest cuvant!”).
 Foloseste un limbaj mai complex pentru a-si exprima emotiile si cauzele lor. De exemplu, „As vrea
sa ma catar in copac, dar mi-este frica.”
 Isi foloseste resursele mentale si fizice pentru a se linisti singur (de exemplu, se duce singur in
camera lui cand e suparat si sta linistit cateva minute), dar inca are nevoie de ajutor din
partea adultilor in acest domeniu.
 Invata sa recunoasca si sa exprime emotii mai complexe, precum rusinea, vinovatia sau
jena.
 Incepe sa isi controleze mai bine plansul, lacrimile aparand in mai putine situatii.
 II place sa rada si sa ii faca pe ceilalti sa rada.
Recomandari pentru parinti
 Incurajeaza activitatile care ii fac placere si care presupun socializare cu alti copii.
 Joaca-te in fiecare zi impreuna cu copilul tau, pentru a afla ce simte si ce gandeste.
 Foloseste desenul pentru a-l ajuta pe copil sa isi exprime emotiile. De exemplu, puteti asocia
cate o emotie unei culori si puteti folosi culorilepentru a exprima cum va simtiti.
 Invata-l in continuare cum sa isi exprime emotiile fara a avea comportamente agresive.
 Cere-i ajutorul in casa, pentru a-i consolida increderea in sine si sentimentul de a fi util.
Ce facem cand copilul loveste?
1 dec., 2015
Autor:
5 comentarii

Ce facem cand copilul loveste?


Imagineaza-ti o situatie in care ai de a face cu prea multe emoții pe care nu le poti exterioriza si pe
care nici nu le mai poti controla, ai o reactie care apoi pare gresita, dar nu ai avut o alta idee mai
buna de a te comporta. Ce ai dori sa urmeze: acuze, vorbe rostite cu ton ridicat, diferite etichete:
„esti rau”, amenintarea pierderii iubirii persoanelor apropiate?

Sau ai dori ca persoana importanta sa fie alaturi de tine, sa te accepte chiar daca dezaproba
comportamentul tau si sa te ajute cu rabdare si fermitate sa inveti sa gestionezi situatiile
asemanatoare intr-un mod in care nu vei rani pe cei din jurul tau? Atunci cand copilul loveste, este
semnul unui deficit al abilitatilor sale si arata nevoia copilului de a cunoaste strategii de rezolvare
a problemelor.

Ajuta-ti copilul sa-si inteleaga emotiile si sa le gestioneze!


Cum putem schimba comportamentul copilului care loveste? Iata 5 idei care ne pot
fi de folos:

1. Foloseste situatiile in care copilul loveste ca experiente de invatare a


comportamentelor potrivite. Ajuta-l sa constientizeze ca exista variante alternative
oferind propriul model. Copilul are nevoie sa cunoasca acele comportamente alternative
acceptabile ce sa inlocuiasca comportamentul agresiv: poate are nevoie sa exerseze
utilizarea cuvintelor pentru a exprima ce il supara; sa se relationeze si sa exerseze
abilitatea de a cere permisiunea pentru a folosi obiecte ce nu-i apartin “da-mi te rog” sau
“Stop” pentru a indica faptul că vrea sa opreasca situatia ce-l deranjeaza.

Emotiile si familia mea – Carti de joc


2. Opreste copilul, tine-i mainile: Nu te pot lasa sa-i ranesti pe ceilalti! Chiar daca prima noastra
reactie este un amestec de furie si teama de a nu avea control, aceste cuvinte trebuie adresate
copilului cu fermitate si caldura. Consoleaza-l pe celalalt copil (cel care a fost lovit) si asigura-l ca
micutului tau ii pare rau pentru cum s-a comportat. Daca ai posibilitatea, mergeti intr-o alta camera
sau retrageti-va intr-un loc mai linistit, astfel copilul se poate concentra asupra ta in momentul in
care incerci sa-l calmezi.

Poti incerca Cutiuta cu emotii jucause, un joc interactiv, prin care copilul va intelege mult mai
usor ceea ce simt cei din jur.
3. Atunci când copilul vrea ceva ce nu poate avea, dar tu îi eşti alături şi îi accepţi trăirile, reuşeşti
să-l ajuţi să facă faţă emoţiilor puternice pe care le trăieşte. Mesajul transmis este următorul:
„Sunt aici, lângă tine!”. Accesele de furie, plânsul, reprezintă modul specific prin care copiii sunt
capabili să dizolve puterea unei supărări, astfel încât să poată recâştiga abilitatea lor de a
vedea că există mai multe opţiuni de solutionare. Atunci când îi sprijinim şi iubim până ce trece
„furtuna”, copiii dobândesc un puternic sentiment de siguranţă.

30 de emotii explicate, situatiile in care le intalnim si solutii pentru gestionarea emotiilor


negative:

4. Daca incepem sa strigam la copil, nu vom reusi sa schimbam comportamentul agresiv al


copilului, ce il ajuta este sa-l invatam sa-si gestioneze emotiile cand acestea devin foarte intense
si astfel putem preveni izbucnirile agresive ale copilului: daca isi doreste mult jucaria din mana
celuilalt copil, sa-l sprijinim in a exersa asteptarea, sa-i modelam abilitatile de negociere si
comunicare: Acum Alex are oita si se joaca cu ea! Sa incercam sa-i propunem sa schimbe oita cu
iepurasul de plus! Daca nu reusim sa realizam schimbul, atunci sa fim alaturi de copilul nostru ca
sa vada ca poate tolera refuzul. Dupa aplanarea situatiei, seara inainte de culcare, puteti
citi basmele terapeutice – extrem de utile in educarea copilul.

5. Bucurati-va impreuna de fiecare reusita. Apreciaza copilul atunci cand reuseste sa adopte
comportamentele pe care i le-ai aratat: de exemplu daca isi foloseste cuvintele pentru a exprima
ca e foarte suparat deoarece si el vrea sa se joace cu avionul. Acest lucru este dovada faptului ca
micutul ajuns intr-o situatie similara, a reusit sa adopte un alt tip de exprimare a trairilor. Puteti
vedea mai multe materiale utile in colectia noastra de materiale pentru consiliere copii.