Despre nevoile noastre. Omul invizibil.

Da, sigur, imediat.Da, cum să nu. Da, o rezolvăm. Da, nu-ți face griji.
Da, văd eu cum fac.

Joanna se trântește în fotoliu și devine un ghem de suspine. Îmi spune că e foarte obosită. Cu
accentul ei pe care îl ador, începe să facă inventarul lucrurilor care au obosit-o în ultima
săptămână:

mama colegei fiicei ei a trecut pe la ea pentru o evaluare, imediat după serviciu; un fost coleg
a sunat-o la 7 de dimineață ca să îi ceară să îi împrumute niște cărți; soțul ei o întreabă mereu
despre lucrurile pe care el le risipește prin casă și pretinde ca ea să știe de soarta lor; șefa ei a
anunțat-o cu o seară înainte că va fi nevoie să o înlocuiască într-o comisie;

O întrerup, spunându-i că nu o mai văd. Cum adică nu mă mai vezi?

În tot ce îmi spune este vorba despre alții și despre prioritățile lor. Joanna și nevoile ei nu sunt
pe nicăieri. Sunt invizibile. Da-ul repetat atâția ani fără altă condiție, a lăsat-o într-un con de
umbră.

Ar spune ceva uneori, dar nici nu se mai aude. Avalanșa de cereri acoperă tot.

Simt că va fi nevoie să-i propun să trecem în etapa de exercițiu de reflecție. O rog să se așeze
pe un scaun în jurul căruia trasez un cerc. Aceasta este granița în care se poate mișca, poate
primi pe oricine sau poate să se apere de orice intruziune. Delimităm astfel ceea ce este OK
pentru Joanna și ceea ce nu este OK. Din poziția aceea, îi cer să ia în considerare limitele
fizice și emoționale.

Limitele fizice implică intimitatea, spațiul și corpul nostru. Acest lucru poate fi dictat atât de
preferințele și filozofiile noastre personale, de cultura noastră, cât și de credința noastră.
Limitele se pot schimba. Timpul, circumstanțele pot schimba limitele unei persoane într-un fel
sau altul.

Limitele emoționale sunt locul în care stabilim linia dintre responsabilitatea noastră pentru
propriile sentimente și sentimentele celorlalți.

Uneori e de ajutor să ne scriem gândurile și sentimentele legate de limitele personale. Apoi,

putem reveni la listă în viitor pentru a ne ajuta să luăm decizii mai dificile, cum sunt cele
legate de respectarea propriilor nevoi și de refuzul argumentat față de împlinirea imediată a
nevoilor celorlalți.

Pe Joanna o încurajez să reflecteze asupra oricărui moment în care spune "da" și apoi regretă,
răspunzându-și la întrebările: cine sunt oamenii implicați, care a fost situația în care am spus
”da”, ce am simțit.

Examinarea evenimentelor trecute vă poate ajuta să faceți alegeri mai bune data viitoare.

Ce să fac cu ultima rubrică? mă întreabă Joanna.

E despre a-ți asculta emoțiile. Ele au multe de spus când stabilim limitele. Orice ne face să
avem resentimente sau disconfort ar trebui să ridice un steag roșu pentru situația creată.
Uneori și furia este tot rezultatul încălcării granițelor noastre personale.

Dacă o situație sau o interacțiune ne aduce un nivel de disconfort care nu este rezonabil, ar fi
bine să ne întrebăm ce anume a provocat acest sentiment: am simțit că suntem neapreciați sau
că cineva profită de disponibilitatea noastră? Răspundem așa din cauza așteptărilor altcuiva
față de noi? Resentimentele și disconfortul emoțional pot fi semnale că nu trasăm granițele
acolo unde ar trebui.

În consecință, să ne acordăm permisiunea de a le defini în acord cu sinele nostru.

Nu este egoist să spunem ”nu”. Ba dimpotrivă, poate fi o modalitate de a ne îngriji de

sănătatea și de bunăstarea noastră, făcându-i astfel fericiți și pe cei din jur.

Vă propun următorul exercițiu de ”construcție de frontieră” care vă poate fi de folos să simțiți

că există limite "puternice, dar flexibile" - despre care spun experții că ar fi cele mai bune.
Alegeți un tip de limită pe care sunteți interesat să-l explorați - fizic sau emoțional.
Concentrați-vă pe acest tip de limită în timp ce faceți acest exercițiu: închideți ochii și
imaginați-vă că vă aflați în mijlocul unui cerc pe care l-ați trasat în jurul vostru. Faceți cercul
cât mai mare sau mai mic pe cât doriți - dați-vă spațiul care vă este cel mai potrivit.

Imaginați-vă că cercul se transformă într-un zid. Construiți-vă zidul imaginar din tot ceea ce
vă place - sticlă groasă, ciment, cărămizi și mortar - asigurați-vă că peretele dumneavoastră
este puternic.

Acum, imaginați-vă că aveți puterea de a controla zidul. Puteți să faceți o gaură temporară
pentru a lăsa ceva înăuntru sau în afară, puteți deschide o fereastră mică sau puteți scoate o
cărămidă din perete pentru a face o deschidere. Gândiți-vă că sunteți în controlul peretelui și
că sunteți în siguranță și puternici în interiorul cercului pe care l-ați construit.

Rămâneți așa timp de un minut. Repetați exercițiul o dată pe zi.

E nevoie de timp și de practică pentru a învăța să ne îmbunătățim abilitățile astfel încât să

putem recunoaște mai bine situațiile în care să spunem sau să nu spunem ”nu”.

Dați-le oamenilor un motiv scurt, dar clar pentru care ați refuzat și fiți sinceri mai degrabă
decât să folosiți o scuză.

Fiți respectuoși atunci când spuneți ”nu”. Oamenii au nevoie să înțeleagă că îi prețuiți, dar că
nu puteți face în acel moment ceea ce vă cer. Lăsați-vă la vedere propriile nevoi.

Psihoterapeut

Daniela Serban Tordoi