MINISTERUL EDUCAŢIEI, CULTURII ŞI CERCETĂRII AL REPUBLICII MOLDOVA

UNIVERSITATEA DE STAT DIN TIRASPOL

FACULTATEA PEDAGOGIE

CATEDRA PSIHOPEDAGOGIE ŞI EDUCAŢIE PREŞCOLARĂ

Descrierea (recenzia) unei cărţi impresionante, utilă şi

accesibilă oricui,
despre comunicarea autentică în relaţii
la ora de curs " Psihologia comunicării "
 Cele cinci limbaje ale iubirii

Este una din cărțile pe care o recomand cu căldură persoanelor care se află într-o relație, sau
urmează să fie, este „ Cele cinci limbaje ale iubirii”, de Gary Chapman.

Lucrarea a fost tradusă în cel puţin 38 de limbi şi s-a situat pe locul 1 în topul celor mai
vândute cărţi, potrivit clasamentului întocmit de New York Times.
În experienţa sa de peste 30 de ani în calitate de consilier matrimonial, dr. Gary Chapman a
identificat cinci limbaje de iubire, cinci modalități prin care oamenii își exprimă și
receptează iubirea.
Așa cum și limba are mai multe dialecte, la fel și cele cinci limbaje ale iubirii prezintă mai
multe dialecte sau variante.
Pentru a ne comunica dragostea pe înțelesul celuilalt, trebuie să învățăm limbajul primar
prin care acesta receptează iubirea.
cuvintele de încurajare, timpul petrecut alături de cel drag, cadourile, serviciile şi
contactul fizic.

Cartea le abordează pe fiecare în parte, într-un stil accesibil, apelând la istorii reale, din care
nu lipseşte umorul.
Cum puteţi descoperi limbajul de iubire al partenerului dumneavoastră? este întrebarea
cheie a acestei cărţi impresionante.
Cartea include chestionare scurte, pe care le poţi completa, precum şi întrebări aplicate, la
care putem medita şi răspunde pe larg.
Deşi unii cititori găsesc foarte dificilă ideea de a iubi un partener la care nu mai ţin — în
speranţa că va veni cu timpul şi afecţiunea — Gary Chapman promite că rezultatele vor
răsplăti efortul.
„Iubirea este o alegere“, spune autorul. „Şi fiecare partener poate începe procesul acesta
chiar acum.“
" Pentru că toţi ne naştem, creştem, ne îndrăgostim, ne căsătorim, iubim, înşelăm, facem
copii, divorţăm, plângem, uităm şi iertăm. Pentru că suntem singuri sau împreună, pentru că
suntem părinţi sau copii, pentru că ne pasă de cine suntem, de cei din jur, şi mai ales pentru
că fiecare  dintre noi are o familie pe care o iubeşte şi vrea să o protejeze".

Din cuprinsul cărţii găsim următoarele titluri: 

 Ce se întâmplă cu iubirea după căsătorie
• Primul limbaj al iubirii - declarațiile
• Al doilea limbaj al iubirii - timpul în doi
• Al treilea limbaj al iubirii - darurile
• Al patrulea limbaj al iubirii - serviciile
• Al cincilea limbaj al iubirii - contactul fizic
• Iubirea este o alegere
• Cum să-ți iubești partenerul, când e nedemn de iubirea ta

Se întâmplă rareori ca partenerii să aibă același limbaj primar al iubirii. Avem, în general,
tendința de a ne exprima în propriul limbaj primar al iubirii și suntem contrariați când
partenerul nu înțelege ceea ce-i comunicăm. Noi ne exprimăm iubirea, dar celălalt n-o
receptează, și asta tocmai pentru că folosim un limbaj străin lui. 

Aceasta este problema fundamentală a cuplurilor.

La baza existenței umane se află nevoia de intimitate și nevoia de a fi iubit de cineva.
Relația ar trebui să satisfacă aceste dorințe de intimitate și de iubire ale partenerilor.

 Primul limbaj al iubirii: Declarațiile

Una dintre modalitățile de exprimare a iubirii este folosirea cuvintelor care o
clădesc.
Prin declarații, sau cuvinte de laudă, ne exprimăm iubirea într-un mod foarte
puternic. Cel mai indicat ar fi să facem declarații simple, directe, cum ar fi: „ Ce bine
îți vine costumul ăsta!”, „Îți mulțumesc mult că ai spălat vasele!”
Încurajările. Complimentele reprezintă doar una  dintre căile prin care îi putem face
declarații partenerului. Un dialect al acestui limbaj sunt încurajările. Ca să-ți poți
încuraja partenerul de viață, trebuie să empatizezi cu el, să vezi lucrurile din
perspectiva lui. Însă, înainte de orice, trebuie să-ți dai seama care sunt lucrurile
importante pentru el.
 Vorbele rostite pe un ton frumos. Iubirea înseamnă bunătate. Dacă dorim să ne
exprimăm iubirea verbal, trebuie să rostim vorbele pe un ton frumos. Acest lucru se
referă la felul în care vorbim. Aceeași propoziție poate avea două înțelesuri diferite,
în funcție de felul în care o spunem.
Vorbele rostite cu politețe. Felul în care ne exprimăm dorințele este extrem de
important. Dacă le rostim ca pe niște porunci, este imposibil să creăm o apropiere în
cuplu. Partenerul se va înstrăina. Rugându-ți partenerul să facă un lucru, îi recunoști,
de fapt, valoarea și talentul. Practic, îi arăți că are o calitate sau că poate face un lucru
valoros pentru tine. Însă atunci când îi poruncești ceva, te transformi din iubit în
tiran.
 Al doilea limbaj al iubirii: timpul petrecut în doi
A „petrece timp împreună” înseamnă să-ți îndrepți toată atenția asupra celuilalt.
Asta nu înseamnă să stai pur și simplu alături de el, pe canapea și să vă uitați la
televizor. Aspectul central, în ceea ce privește timpul petrecut în doi este ca partenerii
să stea efectiv împreună. Simpla prezență fizică este insuficientă... când stăm
împreună cu partenerul nimic nu trebuie să ne distragă atenția.
Activități comune. Acest limbaj fundamental constând în timpul petrecut în doi, sau
în atenția acordată exclusiv partenerului de viață, mai are un dialect: activitățile
comune, respectiv a face împreună lucruri care îi fac plăcere atât lui, cât și ei.
Activitățile comune pot fi din orice arie de interes a unuia dintre parteneri sau chiar a
amândurora. Nu contează ce faceți, ci motivul pentru care faceți acel lucru. ideea e să
faceți ceva împreună, pentru ca, la sfârșit, să poți spune: „Ține la mine. A acceptat să
facă ceva ce-mi place, ba chiar a avut o atitudine pozitivă cu privire la asta”.
Unul dintre rezultatele secundare ale faptului de a derula activități în comun este că
furnizează o bancă de amintiri pe care o poți exploata în anii ce vin.
 Al treilea limbaj al iubirii: Darurile (cadourile )
Un dar este un lucru pe care îl primești cu mâinile deschise și-ți zici: „Uite, s-a gândit
la mine” sau „Nu m-a uitat!” Uneori, ne amintim de cineva și-i oferim un dar. Darul
în sine este un simbol al gândului acelui om. Nu contează dacă ai dat sau nu bani
pe el. Ceea ce contează este gestul făcut din suflet, că te-ai gândit la persoana
respectivă și că ți-ai concretizat gândul oferindu-i un dar, în chip de exprimare a
iubirii tale.
Dacă partenerei/partenerului tău îi place să primească lucruri, trebuie să înveți să-i
faci cadouri. De fapt, acesta este limbajul cei mai ușor de învățat.
 Al patrulea limbaj al iubirii: Serviciile
Gătitul, așezatul mesei, spălatul vaselor, datul cu aspiratorul, ștersul prafului, dusul
gunoiului, schimbatul scutecelor copilului, zugrăvitul dormitorului, ordonarea cărților
în bibliotecă, repararea mașinii, ca să fie mereu în stare bună de funcționare, spălarea
sau aspirarea interiorului mașinii, punerea în ordine a lucrurilor în garaj, tunsul ierbii,
 îngrijirea copacilor, greblarea frunzelor, plimbatul câinilor, schimbarea nisipului
pisicii sau a apei din acvariul cu pești sunt, toate, servicii. Ele presupun grijă, spirit
organizatoric, timp, efort și energie. Executate cu optimism, acestea devin o expresie
reală a iubirii.
 Al cincilea limbaj al iubirii: contactul fizic
Se știe de multă vreme că atingerile reprezintă o modalitate de exprimare a iubirii.
Ținutul de mână, săruturile, îmbrățișările și raportul sexual reprezintă, toate,
modalități prin care îi putem comunica partenerului sentimentele noastre de iubire.
Pentru unii, atingerile constituie principalul limbaj al iubirii. Dacă nu au parte de
acest lucru, nu se simt iubiți. În schimb, dacă sunt alintați, rezervorul lor afectiv este
plin și se simt în siguranță, știu că sunt iubiți de celălalt.

 Descoperirea propriului limbaj primar al iubirii

Ca să te asiguri că rezervorul afectiv al partenerului tău rămâne plin, este esențial
să descoperi limbajul lui primar de iubire. Dar, mai întâi de toate, trebuie să-l afli pe
al tău.
Cele  cinci limbaje ale iubirii sunt
1. Declarațiile
2. Timpul petrecut în doi
3. Darurile
4. Serviciile
5. Contactul fizic

Care este limbajul tău de iubire?

Ce te face să te simți că partenerul te iubește? Ce-ți dorești mai presus de orice?
ni e adresează autorul cărţii...
Dacă nu ți-e ușor să găsești răspunsuri la aceste întrebări, poate c-ar fi bine să
analizezi și utilizarea negativă a limbajului iubirii.

Din tot ceea ce face sau spune partenerul tău ori din ceea ce nu face și nu spune,
ce te jignește cel mai mult?
Dacă, de exemplu, ești foarte afectat atunci când te critică sau te judecă, probabil că
limbajul tău de iubire constă în declarații. Dacă partenerul tău folosește la modul
negativ  limbajul tău primar de iubire- adică face exact contrariul a ceea ce-ai vrea tu,
vei suferi mai tare ca oricând, și nu neapărat pentru că-ți neglijează limbajul, ci mai
ales pentru că-l folosește ca pe un cuțit înfipt în inimă.
Fă-ți timp să notezi ceea ce consideri tu că ar trebui să însemne propriul limbaj de
iubire.
 Apoi întocmește o listă cu celelalte patru limbaje, în ordinea importanței lor.

Gary Chapman ne oferă şi câteva căi prin care putem descoperi propriul limbaj
al iubirii:
* Dintre toate lucrurile pe care le face sau nu le face partenerul tău, care te doare cel
mai tare? Opusul lucrului care te face să suferi oglindește, probabil, limbajul tău de
iubire.
* Ce l-ai rugat cel mai des pe partenerul tău? Rugămintea respectivă poate să
reprezinte exact lucrul care te-ar face să te simți că te iubește.
* Cum îți exprimi, de obicei, dragostea față de partener?  Modalitatea respectivă
poate fi un indiciu cu privire la limbajul tău de iubire.

Ce s-ar întâmpla dacă ai descoperi care este limbajul de iubire al partenerului și ai

hotărî să-i vorbești?
Nimeni nu poate răspunde la această întrebare până nu încearcă, deci rămâne să încerci, să
cauţi, să descoperi ca să ai relaţii frumoase şi o comunicare autentică în relaţii.

Succes în lecturarea cărţii !