Ascult-m ca s te ascult

Capacitatea de ascultare poate mbunti relaiile noastre Michael P. Nichols (Editura Trei, 2009)
Ascultatul sincer implic o suspendare a sinelui. Nu observi ntotdeauna acest lucru deoarece este reflexiv i considerat de la sine neles i pentru c, n majoritatea conversaiilor, vorbim pe rnd. Dar se poate s te surprinzi repetnd n gnd ce vrei s spui chiar n timp ce cellalt vorbete. S asculi nu nseamn doar s te abii s vorbeti. Ca s asculi cu adevrat trebuie s i amni nevoile, s uii ce vrei s spui i s te concentrezi s devii un vehicul receptor pentru cellalt. Sensibilitatea asculttorului este trit subiectiv de ctre vorbitor ca - cel puin temporar - fiind vital pentru sentimentul c este neles, c este luat n serios. Asculttorii simt aceast presiune. Este o mare diferen ntre a te arta interesat i a fi cu adevrat interesat. Bineneles c suspendarea sinelui nu nseamn pierderea lui -, dei se pare c unora le este team exact de acest lucru. Altfel, de ce insist s-i repete la nesfrit argumentele, cnd o simpl recunoatere a spuselor celuilalt ar putea fi primul pas spre nelegerea reciproc? Este ca i cum dac ai spune: neleg ce ncerci s mi spui ar nsemna Tu ai dreptate, iar eu greesc. Sau ca i cum ai asculta o persoan care este furioas pe tine spunndu-i: neleg de ce eti suprat pe mine, ai spune M predau. n mod ironic, atunci cnd teama c nu i vine rndul s te exprimi este att de puternic, nct nu l mai asculi pe cellalt, aceasta se autondeplinete. Ascultatul sincer presupune suspendarea memoriei, a dorinelor i a judecii i cel puin, pentru cteva momente, nseamn s exiti pentru cellalt. Reprimarea nevoii de a vorbi poate s fie mai grea dect pare. La urma urmei i tu ai lucruri de spus. Pentru a asculta bine, trebuie s te stpneti s te opui sau s oferi sfaturi sau s i mprteti propria experien. Cel puin pentru moment, ascultatul este o relaie unilateral. n orice discuie exist, evident, dou puncte de vedere. Dar atunci cnd ne certm, insistm s l repetm pe al nostru, fr s ascultm poziia celuilalt. Ascultatul receptiv este o tehnic ce are rolul de a reduce certurile prin ascultarea celuilalt punct de vedere nainte de a-l afirma pe cel personal. Ascultatul receptiv i permite s te mui dintr-o poziie de

adversar, contracarnd n mod reflex ceea ce spune cellalt, ntr-o poziie receptiv, permind acelei persoane s i exprime sentimentele n timp ce tu le amni pe ale tale. Ascultatul receptiv: 1. La primul semn de ceart, controleaz-i impulsul de a rspunde i concentreaz-te pe ascultarea variantei celuilalt. 2. ncurajeaz gndurile, sentimentele i dorinele celuilalt - fr s te aperi sau s te mpotriveti. 3. Repet punctul de vedere al celuilalt cu propriile cuvinte pentru a-i arta ce crezi c gndeti sau simte. 4. Cere-i acestuia s te corecteze sau s-i detalieze punctul de vedere. 5. Pstreaz-i rspunsul pentru mai trziu. n problemele importante sau controversate, ateapt o zi sau dou pn oferi varianta ta. n problemele minore, f o pauz i ntreab dac cealalt persoan este dispus s aud ce gndeti. Certurile sunt ca jocul de ping-pong: este nevoie de dou persoane ca s nu se opreasc. Este necesar ceva efort, dar decizia de a-i amna rspunsul pentru a explora gndurile celuilalt, este primul pas n ruperea cercului vicios al certurilor: Nu mi aduc aminte s fi spus acest lucru, dar s-ar putea s ai dreptate. Ce vrei s faci n aceast privin?. Unul dintre motivele pentru care oamenii se ndoiesc c nelegem cum se simt este acela c nu reuim s le artm c le auzim. Tcerea este ambigu. Repetarea poziiei celuilalt cu propriile cuvinte este cea mai bun modalitate de a-l face s vad c nelegi. Totui nu rezuma ceea ce ai auzit ca i cum este ncheierea discuiei, ci, mai degrab, ca pe o modalitate de a-l invita pe cellalt s elaboreze subiectul, astfel nct s l nelegi cu adevrat: Las-m s vd dac am neles. Nu i place s lum cina n ora n fiecare sear din cauz c niciunul dintre restaurantele la care mergem nu servete legume, iar tu crezi c nu mncm suficient de sntos?, Cred c neleg ce vrei s spui, dar vreau s fiu sigur. Vrei s spui c...?, Nu sunt absolut sigur c neleg ce vrei s spui dar a vrea s spui mai multe despre (punctul tu de vedere), aa nct s mi fie clar., Deci tot acest acest timp ai crezut c sunt suprat pe tine i de aceea ai crezut c nu vreau s fiu afectuos fa de tine. Nu e de mirare c eti suprat. Cred c te simi rnit de mult timp..

Un rspuns empatic unul reinut, n mare msur silenios; care urmrete, nu conduce i care l ncurajeaz pe vorbitor s intre n profunzimea experienei trite. O parte a problemei este dat de confuzia care se face ntre empatie i compasiune. Compasiunea este mai limitat i, totodat, limiteaz mai mult; nseamn mai degrab s ai aceleai sentimente, dect s nelegi. Nici simpatia nu nseamn, aa cum cred muli oameni, s te ngrijorezi, s lauzi, s ovaionezi, s te entuziasmezi i s consolezi sau chiar s ncurajezi. nseamn s nelegi. Ei bine dac a fi n locul tu... (Traducere: Nu m mai deranja cu problemele tale i rezolv-le) Ai auzit-o pe aia despre...? (Traducere: Nu conteaz ce spui; grijile tale sunt plictisitoare) Stai linitit Traducere: mi este ruine de faptul c mi doresc s fiu apreciat. Nu te simi aa. Traducere Nu m ntrista cu suprarea ta tii ceva? Traducere: Nu conteaz ce te preocup; orice mi vine mie n cap este cu siguran mai interesant Ascultatul receptiv nu este magie. Nu elimin diferenele de opinie. Este doar o modalitate de a reduce tensiunea dintre poziiile fiecruia. Lumea este mprit ntre oameni care cred c au dreptate. Capacitatea de a asculta depinde de succesul pe care l avem n a rezista impulsului de a reaciona emoional fa de poziia celuilalt. Data viitoare cnd participi la o prelegere sau observi un confereniar nou, fii atent la ntrebrile ostile. Vei observa c multe ntrebri nu sunt deloc ntrebri, ci ncercri retorice de a dovedi c vorbitorul greete i asculttorul are dreptate. Puini dintre aceti asculttori vor cu adevrat rspunsuri la ntrebrile lor; ei vor doar s aib dreptate. El spune, ea spune. El spune: Ar fi trebui s spui ceva, ea spune: Ar fi trebuit s m ntrebi, i niciunul nu se simte auzit. Ea vorbete despre lucruri pe care i-ar plcea s le fac i el vorbete despre faptul c este obosit. El nu aude niciodat ce nseamn pentru ea realizarea acestor lucruri, iar ea nu aude niciodat c el i urte slujba. Certurile cresc, sentimentele nu mai sunt recunoscute i minile nu se ntlnesc att timp ct nu reuim s recunoatem ceea ce spune cellalt nainte s rspundem cu ceea ce avem de spus. Dac un brbat i spune soiei c i-ar dori ca ea s pregteasc ceva diferit pentru cin, iar ea se plnge c el este imposibil de satisfcut - i el devine defensiv i se retrage ca s mediteze la ct de nedreapt este soia - niciunul dintre ei nu se va simi neles. Aceast nenelegere - i multe altele asemntoare - au mai puin de a face cu incapacitatea de a rezolva un conflict dect cu incapacitatea de a-l suporta.

Ghid pentru bun ascultare: 1. Concentreaz-te asupra persoanei care vorbete. - Las de-o parte alte activiti. - Amn-i preocuprile. - ntrerupe ct mai puin posibil 2. ncearc s nelegi ce ncearc vorbitorul s i spun. - Nu reaciona doar la cuvintele acestuia - fii atent la ideile i sentimentele din subtext. - ncearc s te pui n pielea celuilalt - ncearc s nelegi unde vrea s bat interlocutorul 3. F-l pe asculttor s tie c nelegi - Folosete tcerea, comentariile linititoare, parafrazarea - Ofer comentarii empatice - Folosete afirmaii care s-i permit s detalieze (spune-mi mai multe, ce altceva), nu unele care s nchid subiectul (am neles, acelai lucru mi s-a ntmplat i mie). Cum s capei ascultarea pe care o merii (diavolul mi-a optit la ureche c poate ar trebui s scriu ... ascultarea pe care o doreti. Poate c obinem deja ascultarea pe care o meritm.). O modalitate de a fi ascultat aa cum ai nevoie este s le spui oamenilor ce doreti: Sunt suprat i am nevoie s vorbesc cu tine. Doar ascult-m, bine?, Am o problem pe care vreau s o discut, dar nu sunt pregtit s iau o decizie, aa c mi-ar fi de folos dac ai putea doar s m asculi. Dac nu doreti un rspuns reactiv i inoportun, anticipeaz ateptrile asculttorului: Nu i cer s fii de acord cu mine, dar poi s mi nelegi punctul de vedere?, Vreau s i spun ceva i nu vreau s te superi pe mine. Ascult-m doar i gndete-te la ce spun, da?, Vreau s mi spui ce crezi despre ceva, dar trebuie s m hotrsc ce s fac cu situaia respectiv. Vrei s-mi oferi un sfat, chiar dac este posibil s nu l urmez?. Dac cineva i ofer sfaturi cnd tu vrei s fii doar ascultat, spune-o. Dar pune accentul pe ce i doreti, nu pe ct de intruziv este persoana respectiv: Mulumesc pentru sfat, dar acum vreau doar s i povestesc ce s-a ntmplat funcioneaz mai bine dect Nu i-am cerut sfatul sau Nu poi s m asculi mcar o dat, fr s mi spui ce s fac? Cum s asculi persoanele greu de ascultat. Persoanele care vorbesc prea mult sunt greu de suportat, dar nevoia lor de atenie este real. Dependena lor este o povar, dar nu trebuie fcui s se ruineze de acest lucru. A face pe cineva s i fie ruine de nevoile lui l face s se simt i mai prost i i intensific nevoia. Chiar dac nu l critici c vorbete prea mult, neascultarea are un efect de izolare, care nu face dect s creasc nevoia de a fi auzit.

Mie cnd mi vine rndul?. Cteodat nu reuim s ascultm din cauz c am dezvoltat obiceiuri care interfer cu deschiderea fa de cellalt. Facem presupuneri, reacionm emoional i ne concentrm pe ce avem de spus. Ceea ce ai de spus este adesea n regul, dar aa nu mai auzi i nu mai recunoti ceea ce spune cellalt. Nu: mi ursc serviciul./ Da, i eu Ci mi ursc serviciul./ Ah, mi pare ru. Ce se ntmpl? ntotdeauna ascult mai nti. Este la fel cu situaia n care o persoan cu care trieti se mbolnvete. El sau ea are nevoie de atenie. Amn-i nevoile. Nu: Ce puteam s fac? Ci: mi pare ru. Orict de mult le-ar psa celor din jur de noi, tot sunt n cea mai mare msur preocupai de ceea ce se ntmpl n viaa lor: griji, proiecte, dumnii, sperane, vise. Un asculttor empatic se intereseaz i ne recunoate gndurile i sentimentele, confirmndu-ne astfel experiena. S asculi empatic nseamn s faci un efort mai mare s l nelegi pe cellalt nainte s i ceri s fac acelai lucru pentru tine. Asculttorul empatic srbtorete naturaleea sentimentelor - Nici nu e de mirare c ai fost furios! - i ajut la depirea tendinei celuilalt de a da napoi. Empatia nseamn s asculi fr s te grbeti s preiei conducerea discuiei. Empatia pretinde dou tipuri de activitate. Prima este deschiderea receptiv, ca un spectator care i permite s se lase absorbit de film i emoionat de actori. A doua este gsirea unui echilibru ntre gndire i simire. Pentru acest lucru este nevoie de o trecere deliberat de la a simi alturi de interlocutor spre a te gndi la el. Ce spune? Ce vrea s spun? Ce simte? Unul dintre lucrurile pe care le nvm - dup o perioad lung uneori este c persoanele diferite au nevoi emoionale diferite. Dac de exemplu ai nevoie s stai singur atunci cnd eti suprat, poate s i fie greu s i aminteti c, n aceleai circumstane, primul lucru pe care partenerul tu vrea s l fac este s vorbeasc. Sentimentele nu au ntotdeauna un sens imediat. Este mai uor s asculi sentimente care nu iau forma unor acuzaii, dar, dac acest lucru se ntmpl, adu-i aminte c sunt sentimente, nu expuneri tiinifice ale unor ale unor fapte. Nu ipa, nu jigni i nu readuce n discuie probleme mai vechi. Intolerana emoional este un impediment major n ascultare. Unii oameni reacioneaz att de puternic fa de furie, nct nu pot suporta nici cantiti normale ale acestei emoii umane primare. Alii se la cea mai mic provocare se aprind ca un chibrit. Este trist c reacionm att de puternic fa de persoanele care ne sunt cele mai apropiate. Cu ct este mai strns relaia, cu att sunt nevoile mai mari, cu att este mai greu s fii deschis.

Cum s dezactivezi reactivitatea emoional. Motivul numrul unu din cauza cruia oamenii nu ascult este reactivitatea emoional. Unele persoane sunt att de provocatoare, nct este aproape imposibil s le asculi fr s te superi. Dar indiferent de ce spun ceilali, problema ta este modul n care reacionezi. Cu toii suntem ntr-o anumit msur, nesiguri. De aceea, cnd ne simim ameninai, avem tendina s reacionm defensiv mai degrab dect s fim deschii fa de punctul de vedere al celuilalt. Unul dintre motivele pentru care oamenii cheltuie mii de dolari pe edine de terapie este doar s fie ascultai. (Terapeuii buni pot s fac mai mult dect doar s asculte, dar cu siguran nu fac mai puin.) atunci cnd oamenii se plng de ceilali din viaa lor, un terapeut nu se simte nvinovit i de aceea nici nu reacioneaz defensiv. Dar atunci cnd vorbeti cu cei apropiai despre suprrile tale, se simt implicai. de aceea rspunsul lor este adesea reactiv: Nu, nu te simi aa! Un rspuns aprobator, nonreactiv este: Da, aa te simi? Spune-mi mai multe. Oamenii reacioneaz defensiv din mai multe motive. Atunci cnd cineva spune: Le acorzi mai mult atenie prinilor dect mie, un rspuns reactiv ar fi i vd foarte rar!. De ce ameninare nchipuit este posibil s se apere partenerul respectiv? Empatia ofer permisiuni. Asculttorii receptivi, nondefensivi ne permit s ne exprimm sentimentele. Ei invit acele pri neplcute din noi s vorbeasc (fapt ce ne permite s facem s facem acelai lucru pentru noi nine). Ei recunosc c, i n acele ocazii n care ceea ce spunem despre ei poate s nu fie adevrat, sentimentele noastre sunt adevrate. Sentimentele sunt fapte pentru persoana care le triete. Nu ne nfrnge interlocutorul agresiv, ci propriul rspuns. Cea mai bun cale de ai stpni reactivitatea emoional este s ai curajul s abordezi situaiile emoionale intense i s supori anxietatea asociat acestora. Evitarea acestor discuii ofer doar iluzia autocontrolului. nva s reziti impulsului de a pune n practic rspunsul defensiv obinuit evitarea, cearta, nvinovirea, rzvrtirea, dominarea sau adaptarea doar de dragul pcii, cu orice pre. Anticiparea te elibereaz de reaciile exagerate. Calea de a rmne calm este s te pregteti s pui ntrebri n loc s te aprinzi la provocrile obinuite. Aceasta este o variaie la strategia spune-mi mai multe. O alt modalitate de a diminua emoionalitatea este s rspunzi literalmente la ntrebrile retorice i la sarcasm, n loc s ncepi s ripostezi defensiv. Trebuie s te legi de fiecare lucru pe care l spun? Da, ca s te ajut s devii persoana perfect care tiu c poi s devii.

Cum s nelegi furia unui vorbitor. Atunci cnd cineva ncepe s plng, simim nevoia s l consolm, aa nct s nceteze. Punem egal ntre plns i durere. De fapt, plnsul nu este durere; este modul prin care oamenii i descarc durerea. Acelai lucru se ntmpl i cu exprimarea furiei. Nu le spune oamenilor furioi s se calmeze. Acest lucru i face s se simt c le negi dreptul de a fi suprai. Dac cineva se repede la tine furios, cum faci s nu l asculi ncordat? Rspunsul evident este s ignori emoiile din vorbele celuilalt i s fii atent doar la ce vrea s spun. Dar acest lucru este mai uor de spus dect de fcut. Atunci cnd frustrarea i furia se vars n relaie, rspunsul nostru natural este s devenim anxioi i defensivi. Nu este uor s asculi o persoan care te asalteaz cu sentimentele sale. Un lucru care te poate ajuta s nu iei o poziie defensiv este s auzi n interlocutorul anxios vocea unui copil nefericit care plnge ca s fie auzit. Dac, n loc s meditezi la ct de dificil este cel cu care vorbeti, te poi concentra pe efortul de a asculta i a nu reaciona exagerat, anxietatea din relaie va ncepe s scad. Anxietatea este electric. Are nevoie de transmitere i amplificare. Dac asculi i stai linitit, persoana furioas se va simi auzit i va ncepe s se calmeze. Cum s primeti criticile fr s reacionezi exagerat. El spune: Tot timpul ntrzii. Ea spune Tot timpul m grbeti. Un punct pentru el. Un punct pentru e. Scorul general: zero. S i permii celuilalt s i exprime punctul de vedere nainte s i rspunzi este deosebit de important - i mai ales dificil - atunci cnd acesta te critic. Dac cineva te critic, rmi la aceast preocupare, nu critica la rndul tu. Evit situaia n care v plngei unul de cellalt. Ah da? i tu? Nu duci niciodat gunoiul cnd te rog sau Nu m intereseaz ce avem la cin. Poate dac i-ai face curat n camer din cnd n cnd aa cum te-am rugat, mi-ar face plcere s pregtesc ceva ce i place. n loc de Nu faci niciodat nimic ncearc Sunt copleit de munc. Am nevoie de mai mult ajutor cu treburile casei. Dup ce i permii criticului tu s se plng, fii de acord cu ce poi sau cel puin arat apreciere pentru grija lui. Da, am fost cam posac n ultimul timp. mi pare ru Deci crezi c am favorizat-o pe Cindy fa de Joshua?

S ascultm cnd suntem criticai este unul dintre cele mai dificile lucruri pe care trebuie s le facem vreodat. Efortul activ de a asculta te ajut s previi s devii reactiv. Concentreaz-te pe problema discutat. ncearc s auzi n critica celuilalt ceva ce i cere acesta mai degrab dect condamnarea ta. Ajungnd la sursa reactivitii. Reactivitatea apare ca o aprare mpotriva atacurilor personale. Cu ct ne-au ascultat mai mult prinii, ne-au luat n serios i ne-au respectat prerile i sentimentele, cu att mai linitii i mai stpni pe sine am ajuns. Cu ct mai puin au ascultat, cu ct mai intolerani i mai critici au fost, cu att mai nesiguri i mai anxioi am devenit. Cu ct mai expui am fost n faa acuzaiilor i a certurilor, cu att mai mult am nvat s devenim defensivi. Ce se ntmpl n familia ta cnd oamenii devin agitai? ncep s ipe unii la ceilali? nceteaz s i mai vorbeasc i s se evite reciproc? Aceasta este motenirea ta. Persoanele care ne sunt apropiate nu au niciun fel de interes s ne pcleasc. Aciunile lor ne surprind doar pentru c ateptm ca ei s fac ce dorim noi. Dar ei fac ce vor ei s fac. Odat ce i-ai dat seama de acest lucru, poi s nu mai fii surprins i suprat. i poi lsa s fie aa cum sunt. Poi s faci acest lucru; ei l vor face oricum. De ce crete reactivitate emoional pe msur ce relaiile evolueaz. Majoritatea relaiilor sunt destul de confortabile la nceput. Oamenii pot s vorbeasc i s asculte fr prea mult tensiune; astfel relaia nu ar ajunge foarte departe. O asemenea armonie este totui limitat de timp. Relaiile, asemenea compuilor chimici instabili, au tendin s se deterioreze. Odat ce o relaie este nclzit de reactivitatea emoional, poate fi nevoie s fie rcit cu o distanare emoional-evitare reciproc sau cel puin a subiectelor cu caracter suprtor. Dar dac cele dou pri sunt forate s stea mpreun sau ncearc s discute probleme ncrcate emoional, unul sau amndoi pot emana anxietate. O persoan poate ncerca s pstreze armonia cednd i ascultnd doar. Se poate ca cellalt sa nu fie contient de inegalitate. Dar este nevoie de dou persoane pentru a menine aceast stare. Greeala celui mpciuitor este s confunde negarea de sine cu constrngerea sinelui. Ce-a de-a doua strategie permite amndurora s ctige; prima i face s piard. Dar, att timp ct o persoan este intimidat de emoionalitatea celuilalt i acesta continu s se manifeste n acelai fel, amndoi pstreaz un echilibru nefericit. Ce se ntmpl cu el? Data viitoare cnd cineva reacioneaz exagerat la spusele tale, ntreab-te: De unde vine acest rspuns emoional?, Ce punct sensibil am atins?, mai

degrab dect Ce se ntmpl cu el?. Urmtoarele replici creeaz i mai multe probleme: Eti aa un copil!, Nu poi s accepi o simpl sugestie? Eti att de imatur! Reactivitatea se rezolv prin nelegerea ei, nu prin judecare. nchipuie-i un bieel care fuge din camer dup ce mama sa i-a spus ceva. De ce s-ar supra un copil att de tare? Adesea se petrece din cauz c ceea ce a spus aceasta l-a fcut s se simt ruinat. Atunci cnd cineva se simte umilit, devine revoltat, ceva de tipul: Nu sunt bun!. Rnile respectului de sine sunt la fel de dureroase ca o btaie primit. Dac l-ai fi ntrebat ce s-a ntmplat, probabil c ar fi spus Mama a ipat la mine sau poate Nimic, las-m n pace! Puini dintre noi, copiii cu att mai puin, ne etichetm experiena drept ruine. Din pcate, prinii care nu recunosc o astfel de reacie, sau nu pot s suporte suprarea unui copil, intr ntr-o lupt care nrutete lucrurile. Ei cer s li se spun ce se ntmpl, ca i cum un copil zguduit de emoie ar putea s rspund. Ofer-i unei persoane ruinate loc s se ascund i s i revin. Ruinea este att de puternic, nct copilul i pierde pe moment controlul asupra sentimentelor. Are nevoie de timp ca s i revin. Acord-i-l. Dac cineva este nfuriat de ceva ce ai spus, gndete-te la modul n care este posibil s i fi ofensat demnitatea. L-ai tratat ca pe un copil? Ai dat de neles c prerea lui este greit? C sentimentele lui sunt ndreptite? Modul de a decoda un rspuns emoional excesiv nu este s l nvinoveti pe cellalt - sau pe tine -, ci s te gndeti care poate fi punctul sensibil pe care l-ai atins. Cuplurile care nva s se asculte - cu nelegere i toleran - descoper adesea c nu au nevoie s se schimbe reciproc. Impulsul de a schimba lucrurile, de a le mbunti, este natural i constructiv n general. Dar oricine se gndete la cstorie ca la un aranjament care se poate mbunti la nesfrit greete. Idealul perfectibilitii creeaz frustrare. Multe probleme se pot rezolva, dar problema tritului cu o persoan care nu vede ntotdeauna lucrurile ca tine nu este una dintre ele. Cteodat, cstoria nu este despre rezolvarea diferenelor, ci despre a nva s trim cu ele. Cel mai mare impediment n calea nelegerii n relaiile intime este sentimentul rnit al nedreptii care ne face s cutm n afara noastr sursele dezamgirii pe care o simim. Nu putem s nu sperm ca partenerul s fie un pic mai interesai de ceea ce avem de spus i mai puin defensivi fa de lucrurile pe care spunem despre ei. Cam n acest moment, viziunea romantic asupra cstoriei face loc melodramei - acea poveste despre o victim i

un rufctor pe care i-o spun n sine cei nefericii n cstorie i, dup ce lucrurile ajung destul de ru, oricui altcuiva dispus s asculte. Atunci cnd ai probleme cu cineva, observ ce te deranjeaz din comportamentul lui; apoi gndete-te care poate fi cealalt jumtate a tiparului. Acest lucru i poate oferi cheia ctre rezolvarea problemei. Plngere Nu vorbete cu mine Nu este foarte afectuoas Este egoist Completare Nu i place felul n care asculi Are resentimente nedestinuite Crede c eti egoist

Nu m ntreab niciodat ce fel de zi Nu l ntrebi niciodat ce fel de zi a am avut avut

Cealalt jumtate a ecuaiei - partea ta - nu trebuie s fie ceva ce faci care s provoace problema. Poate fi doar felul tu de a menine situaia. Ce te deranjeaz M atinge deranjeaz ntr-un fel care Ce menine situaia m Nu i ari cum i place s fii atins

Nu te las niciodat s ajungi la El se gndete Hai c o lum de la esena grijilor tale i te face s te simi capt c a neles

El dorete s fie lsat n pace i ea i dorete atenie. Aa c ea i acord lui atenie, iar el o las n pace. Echilibrnd intimitatea i independena. Atunci cnd se obinuiesc unul cu cellalt, cuplurile trebuie s negocieze att spaiul dintre ei, ct i separarea lor de restul lumii. Atunci cnd devii intim cu cineva, fizic i emoional, deschizi graniele din jurul sinelui personal ca s l lai pe cellalt s se apropie. S fii ndrgostit nseamn s nu doreti nicio distan ntre voi ci un zid care s v protejeze de intruziunile exterioare. Tensiunea dintr-un cuplu poate fi rezolvat n trei feluri: s lucreze asupra ei, s o trianguleze (prin o a treia persoan) sau s se distaneze. Atunci cnd aceast distanare

nu este controlat prin stabilirea unei granie clare n jurul relaiei, cei doi se ndeprteaz unul de cellalt. Ea vrea s vorbeasc mai mult. El vrea s se certe mai puin. Pentru a-i ndeplini propriile scopuri, amndoi trebuie s fac mai mult din ceea ce i dorete cellalt. Este mai probabil s fii auzit dac spui cuiva: Am o problem i Am nevoie de ajutorul tu, chiar dac ele este cauza problemei tale, dect dac l critici direct. Cele mai puine anse de a fi auzite sunt criticile care vin sub forma nvinovirii, dispreului, moralizrii sau a comparaiilor jignitoare. De ce trebuie mereu s..., Tu niciodat nu..., Tu ar trebui s..., De ce nu poi s fii mai mult ca... Pune accentul pe sentimentele tale, nu pe defectele celuilalt: Mi-a dori s te mbraci mai elegant cnd ieim n ora. M simt mai deosebit atunci cnd i pui hainele bune. Aceast replic funcioneaz mai bine dect De ce trebuie s fii mereu att de murdar? Descrie felul n care situaia te afecteaz, mai degrab dect s acuzi. Vorbete strict despre comportament i subliniaz faptul c te referi la ceea ce i place i ceea ce nu i place, nicidecum la ceea ce este corect i ceea ce este greit. Chiar dac tu eti persoana nemulumit, adu-i aminte s i dai celuilalt ocazia s se exprime. Spune ce te preocup, dar, nainte s intri n detalii, ntreab-l ce prere are. Nu reaciona exagerat dac cellalt devine defensiv. ine minte, tocmai i-ai spus c face un lucru greit. Pentru a recunoate adevrul celuilalt nu trebuie s fii de acord cu el. Simplul gest de omisiune implicat n nerecunoaterea spuselor celuilalt nainte s l combai cu propria prere poate fi cel mai mare impediment al nelegerii reciproce. Dac nu tim c am fost auzii, nu putem auzi ce spune cellalt. n schimb, prsim discuia sau ridicm vocea. Poate dac ipm la ea, atunci ne va auzi. Discuiile emoionale ar trebui pstrate ct mai scurte. Nu i vrsa tot sacul. Dac faci acest lucru, asculttorul se va simi inundat, intuit la perete, cu doar dou variante: lupt sau fug. Dei cuplurile care supravieuiesc perioadei de acomodare tind s se liniteasc, tot vor trece i prin cicluri de apropiere i distanare. Unele conflicte sunt rezolvate, altele sunt evitate i altele reapar periodic. Certurile apar n continuare, dar natura acestor discuii ar trebui s se schimbe n timp. Cuplurile de succes afl c ncercarea de a induce o schimbare unilateral prin folosirea manipulrii emoionale - plngeri, linguiri, dulcegrii, cicleal,

nvinovire, furie - nu funcioneaz foarte bine. Problemele apar atunci cnd partenerii au prea multe secrete, spun da, dei nu asta simt, sau i ascund adevratele sentimente de team s nu dea natere unor certuri. Dac vrei s afli adevrul de la o persoan, trebuie s i oferi sigurana necesar pentru a se exprima. Partenerii blocai n amrciune pot face un pas nspre eliberarea de speranele mpietrite uitndu-se cu atenie la acestea. Dac eti dispus s renuni la nvinovire i s caui o cale de mpcare, analizeaz-i ateptrile. Pornesc aceste conflicte de la dorina de a avea un partener fundamental diferit de cel cu care te-ai cstorit? Dac eti iritat de felul de a fi al partenerului, mai degrab dect un comportament anume, atunci te afli ntr-o relaie greit. Oamenii intr n relaiile intime cu o serie de ateptri contradictorii. Se ateapt ca partenerul s copieze aspectele pozitive din familia lor i s le corecteze pe cele negative. Pentru a nruti lucrurile, aceste ateptri sunt adesea direcionate ctre slbiciunile partenerului mai degrab dect spre punctele lui forte. (tiu c ar putea fi o persoan mai sociabil, dac ar ncerca mcar). Nu-i judeca partenerul n funcie de propria ta putere; judec-l dup a lui. Toi dorim s fim apreciai aa cum suntem. Nimeni nu are de ctigat atunci cnd slbiciunile sau lipsurile devin centrul ateniei ntr-o relaie. Dac partenerul ar fi diferit dintr-un punct de vedere care s i plac, ar fi diferit i din puncte de vedere care i-ar plcea. Cere schimbarea unor comportamente anume, dar nu i pedepsi partenerul pentru ceea ce tu consideri a fi un comportament nepotrivit. Gsete drumul spre acceptare. Afeciunea va urma. O nelegere mai bun a bucuriilor i a suprrilor unei relaii vine din tiparul interaciunilor unor personaliti, nu din personalitile n sine. Se pare c problemele pot fi mai degrab rezolvate, nu prin ncercarea de a schimba ce face partenerul tu, ci prin schimbarea rspunsului tu. Odat ce descoperi c pe msur ce faci mai mult lucrul X, cu att mai mult el face lucrul Y- sau el i d seama c, pe msur ce face mai des lucrul Y, cu att tu faci mai des X- oricare dintre voi poate modifica tiparul, schimbndu-i partea de contribuie. Cum s oferi o critic constructiv unui prieten. Exist momente n care bu este chiar corect doar s asculi un prieten care simi c greete. Cu toate acestea, dac vrei s-l sftuieti, e o idee bun s ntrebi mai nti dac acesta vrea sfatul tu: Ai fi dispus s asculi o sugestie n aceast privin, Eti interesant s auzi o alt opinie?, Eti ferm hotrt s...?

Sfatul implic critic i chiar i critica bine intenionat poate s dea gre. Uneori, cnd ne spunem prerea, ne simim respini dac prietenul nostru nu ascult. De ce m-ai ntrebat care e prerea mea dac nu ii cont de ea?. Un bun asculttor le permite prietenilor s accepte sau s resping sugestiile fr s se simt desconsiderat. Momentul potrivit s-i impui punctul de vedere este acela cnd te contrazici cu prietenul tu n privina a ceea ce ar trebui s faci tu, i nu invers. Calitatea nelegerii dintre oameni nu este fixat n caracter, ci depinde de procesul lor de interaciune. Atunci cnd un partener se lupt cu cellalt, el se lupt, de fapt, cu ceea ce nu poate accepta la el nsui. Ascultatul este o art care presupune deschidere fa de unicitatea fiecruia i toleran fa de diferene. Pe msur ce sunt repetate, tranzaciile familiale cultiv ateptri care stabilesc tipare durabile. Odat ce aceste tipare au fost stabilite, membrii familiei folosesc doar o mic parte din gama larg de comportamente ce le st la dispoziie. Prima dat cnd plnge copilul sau cnd vin socrii n vizit, nu este clar cine ce va face. Va fi mprit sarcina? Va exista ceart ? Va rmne o singur persoan cu toat munca pe cap? n curnd tiparele sunt stabilite, rolurile mprite i lucrurile capt o anumit uniformitate i predictibilitate. Atunci cnd o mam i spune copilului s lase jucriile i el o ignor pn cnd ip tatl lui la el, s-a iniiat un tipar de interaciune. Dac este repetat, creeaz o structur n care tatl devine cel care aplic disciplina i mama devine printele permisiv. Membrii familiei tind s aib funcii reciproce i complementare: cu ct mai multe va face un printe pentru un copil, cu att mai puine probabil c va face cellalt. Acolo unde un printe este slab, cellalt este puternic. Graniele protejeaz autonomia familiei i sub-sistemelor acesteia. O regul care interzice telefoanele n timpul mesei de sear stabilete o grani care separ familia de intruziunile exteriorului. Cel mai important lucru pe care nu trebuie s l scapi din vedere atunci cnd asculi copiii este diferena dintre a le permite s spun ce doresc i a-i lsa s fac ce doresc. Atunci cnd un copil spune: Nu vreau s m duc la culcare, acesta exprim un sentiment i face o cerere. Un printe nelept face diferena ntre cele dou i recunoate sentimentul nainte de a lua o decizie n privina cererii.

Prinii care fac ambigu diferena spun: Nu m intereseaz ce vrei, te duci la culcare oricum. Sau ncearc s i conving copilul c este obosit, ca i cum respectarea regulilor depinde de acceptarea lor. Prinii care confund dragostea cu indulgena eueaz adesea n impunerea regulilor. Prinii care confund permisivitatea cu nelegerea i democraia cu respectul fac neclar pentru copil ierarhia din familie i sfresc prin a fi prea preocupai de controlarea comportamentului copiilor ca s mai reueasc s le asculte sentimentele. Copiii nva din consecinele comportamentului lor. n cazul n care consecina aproape oricrui lucru pe care l fac este c sunt ciclii, copiii nva c prinii lor sunt ciclitori i enervani. S presupunem c o feti intr n buctrie spunnd: Uite ce omid frumoas am prins! Mama care i rspunde: Du-te i te spal pe mini stric n mod evident entuziasmul copilului. Spunnd: Da, este drgu, dar acum du-te i te spal pe mini nu este de asemenea, foarte sensibil. Da, dar... nu este niciodat suficient. Acel dar acoper da-ul. La fel ca adulii, copii au nevoie s se simt auzii nainte de a fi deschii unui gnd nou. Dac o mam ar petrece un minut n care s recunoasc entuziasmul fetiei, i-ar putea spune: Ce omid frumoas sau Extraordinar, bravo ie! Fetia, simindu-se auzit i apreciat, s-ar putea atunci spla singur pe mini fr s fie nevoie s i se spun acest lucru, mai ales dac tie c aceasta este regula. Empatia unui printe-adic nelegerea sentimentelor copilului i demonstrarea acestui lucru - construiete o legtur a nelegerii, legnd copilul de cineva care care ascult i cruia i pas, confirmnd n acest fel faptul c sentimentele celui mic sunt legitime. mprtirea emoiilor este cea mai puternic trstur a unei relaii. Cum poi s empatizezi cu un copil care nu nceteaz s te bat la cap, ca i cum el ar fi centrul universului i tu nu ai avea nicio grij? Soluia este s nu confunzi simpatia cu empatia. Simpatia nseamn s simi acelai lucru, mai degrab de ct s nelegi. Este o emoie care i face pe oameni s sufere alturi de ceilali i acest sentiment i motiveaz pe prini s i conving pe copii s nu simt ceea ce simt sau s fac pentru ei, mai degrab dect s empatizeze alturi de ei. Pe primul loc ntre obstacolele ascultrii, sunt acelea care provin din nevoia noastr de a avea o atitudine fa de ceea ce ne spune cineva: s ne aprm, s ne contrazicem sau s rezolvm problema celuilalt. Prinii au o predispoziie spre oferirea de sfaturi; acest lucru este n fia postului. Pentru a fi nite asculttori mai buni, prinii ar trebui s conduc mai puin i s urmeze mai mult. Dac un copil d semne de nelinite, este posibil ca o afirmaie simpl

precum: Te simi ru, nu-i aa?, s l fac s se simt neles mai mult dect dac l-ai fora s explice ce simte. Dac unei persoane i este greu s se exprime, este un gest mai empatic s i spui: Este greu de explicat, nu-i aa? dect s ghiceti ce ncearc cellalt s spun. Un printe care ncheie gndurile copilului nu este empatic. n prezena unui asculttor empatic, copiii pot s i descopere propriile gnduri, mai degrab dect s opun rezisten sau s cedeze n faa a ceea ce altcineva se ateapt ca ei s simt. Eecul empatiei ce submineaz stima de sine nu este un abuz despre care auzim de obicei; este o lips tcut, odioas a sensibilitii. Lipsa empatiei nu lovete, nu face vnti sau rnete copii; i golete. Empatia ofer energie. Gestul de a fi ascultai ne elibereaz de introspeciile dureroase i ne mobileaz implicarea n lume. Fr suficient empatie, copii cresc preocupai de ei nii, ca i cum atenia ar fi o nevoie care, nesatisfcut crete. Copilul neascultat rmne blocat n conversaii luntrice tcute, prea agitat i indisponibil ca s intre n libertatea clipei. Dac i spui unui copil suprat s se calmeze, i dai de neles c nu are dreptul la propriile sentimente. Evit escaladarea discuiei prin opoziia verbal fa de copil - Nu m intereseaz ce faci; nu o s m rzgndesc - i nu i spune s se controleze. n schimb, poi s ncepi prin a-i valida sentimentele. Din moment ce probabil este prea suprat ca s mai poat s i verbalizeze sentimentele, ajut-l Oh, eti foarte suprat, nu-i aa?. Susinerea propriei cauze nu este acelai lucru cu lipsa de respect. Dac prinii i profesorii respect dreptul copiilor de a nu fi de acord, copii vor respecta dreptul lor de a decide. Dar aceia ale cror sentimente nu sunt acceptate vor trece de la susinerea punctului lor de vedere la contestarea dreptului tu de a le controla. Nevoia de a fi auzit este att de mare, nct chiar i atunci cnd ascultm nu o facem cu intenia de a nelege, ci de a rspunde. i de parc acest lucru nu ar face ascultatul destul de greu, n momentele de conflict este nevoie de un efort real s depim sau mcar s ne controlm reactivitatea emoional care ne arunc n nelinite i n absena nelegerii fa de cellalt. Ascultatul de calitate nu apare natural. Ascultatul este o abilitate i, ca oricare alta, ea trebuie dezvoltat. Atunci cnd i se ntmpl un lucru ru persoanei iubite, ceva ru i se ntmpl i ie. Dar s ari c i pas, s i amni propriile interese i s devii receptiv, nu este totdeauna uor.

n mod ironic, capacitatea noastr de ascultare este adesea cea mai slab cu persoanele care ne sunt cele mai apropiate. Conflictul, obiceiul i presiunea emoiilor ne fac s ascultm cel mai prost acolo unde este nevoie. Problema ascultatului, la fel ca toate problemele umane este circular: aprecierea neadecvat ne face nesiguri i mai puini deschii fa de ceilali. Ascultatul pe care nu l primim este ascultatul pe care, la rndul nostru nu l oferim. A nva s asculi implic un paradox al stpnirii de sine: a te controla i a da la o parte controlul asupra relaiei. E ca i cum ai lsa pe altcineva s conduc. Pentru a asculta trebuie s cedezi. Nenelegerea nu este un proces pe care s-l anulezi pur i simplu, dar poi s realizezi c problemele din relaie sunt circulare, iar tiparele circulare pot fi ntrerupte - dac cineva este dispus s fac prima micare. Marea rsplat oferit de acest pas este c ascultatul ne permite s fim deschii, generoi i conectai; s influenm vieile celorlali i s le mbogim i pe ale lor i pe ale noastre. Ascultarea nu este o nevoie pe care o simim, este un dar pe care l oferim.