Mariajul de-acasa si iubirea din targ

Simona Catrina,

Preselectia pentru o casatorie reusita e ca un test pentru astronauti. Trebuie sa fii perfect ca sa obtii permisul. In acest timp, adevaratele amoruri se consuma fara examen de admitere. Un amic mi-a spus candva ca o amanta neepilata e intotdeauna mai apetisanta decat o nevasta care se defriseaza si se cremuieste la timp. In nesfarsita mea amabilitate, pentru care sunt renumita, i-am spus ca e subiectiv (sau cretin, ceva de genul asta). Abia niste ani mai tarziu, cand o vecina slaba a divortat din cauza amantei grase a sotului ei, l-am reabilitat pe ganditorul susmentionat. Ia-ti, mireasa, mutra buna Corina, o fosta colega, a inceput sa fie femeie in ziua cand a incetat sa fie nevasta. Se maritase peste viteza maxima admisa, la 18 ani, cu Nelu, care-i furase luna de pe cer (si nu i-a mai dat-o inapoi nici pana azi, dar asta e alta poveste). Totul a fost conform normelor in vigoare, el i-a facut multa curte inainte de a-i face un pic de casa, deci a respectat desfasuratorul. Nici n-avea incotro, deoarece tatal Corinei isi facea cunoscut regulamentul, de cate ori il vedea pe Nelu. Curtezanul statea in rama usii, ca la cutremur, cu un buchetoi in mana, intreband sfios daca domnisoara e gata pentru promenada. Tatal carlanei il scana din cap pana-n buzunare si ii punea in vedere ca, daca n-o aduce acasa cam pana incepe Teleenciclopedia, unde-i stau picioarele acolo-i va sta si cel putin un dinte ultracentral. Fata iesea din casa imbracata ca domnisoara Cucu. Avea fusta de-o palma sub rotule si bluza de-o palma peste locul unde teoretic era pieptul - doar ca el era cuvios camuflat de cel mai urat sutien

din lume. Nelu era sa faca infarct cand a cerut-o de nevasta pe Corina, avand in vedere ca tatal ei ii asculta discursul tembel cu mainile-n san si sprancenele impreunate in nod marinaresc. La nunta, ginerica era fericit. Sau cel putin asa graia mutra lui, in fata miresei care avea o rochie superba, ca o tipla de parizer, inchisa pana-n tiroida. Nelu a avut o casnicie de vis, multa vreme, in sensul ca toata noaptea visa la ce-ar fi facut daca nu era insurat. In tot acest timp, Corina era convinsa ca placerea sexuala este acea stare intensa si fierbinte, cand sotul tau sforaie in timp ce te tine in brate ca pe o geamandura. Fanteziile ei nu mergeau mai departe de acest stadiu deosebit de romantic. Azi asa, maine asa, pana cand Nelu a fost vazut (din nefericire, de catre socru-sau) in compania stilata a unei dame, intr-o cafenea. Intrusa era imbracata ca o cinteza, avea pe ea mai multe culori decat un magazin cu mostre de mocheta. Desi purta intotdeauna asupra lui un briceag (pentru orice eventualitate), socrul n-a pornit jihadul pana nu l-a vazut pe barbatul fiica-sii intrand intr-un bloc de garsoniere, alaturi de sorcova vietii lui. A dedus ca, in timp ce proasta de Corina il asteapta acasa cu taitei deliciosi, el prefera ceva mai fierbinte decat supica. L-a parat fiica-sii in scris, dand declaratii sub numele de cod "Stelica, un binevoitor". N-au divortat imediat, ci abia cand ea a gasit, la randu-i, un tip care nu parea deloc excitat de halatul ei de velur, cu elefantei. Dimpotriva, i-a bagat in cap numai doctrine pigulite din capitalismul decadent. Corina a inceput sa poarte, in sfarsit, lenjerie mai transparenta decat cheresteaua. A inteles ca extazul femeii mai depinde si de altceva decat de pizza. Sigur, nici amantul nu i-a fost alaturi multa vreme, fiindca dupa ce-a ramas libera, Corina a ramas si gravida, ceea ce a smotocit planurile ibovnicului. Ea creste si azi un fiu si-o pensie alimentara, dar oricum e mai fericita decat pe vremea lui Nelu - omul care a tinut mortis sa se insoare cu un nufar si sa se culce cu o patlagina. Povesti cu soti de buzunar Sabinei ii placea sa se marite cu urati destepti si sa-i insele cu frumosi prosti. Ceea ce nu prevedea scenariul ei era ca inteligentul de-acasa alerga mai repede, fie si pentru faptul ca-si lega sireturile mai bine decat amantul. Asa se face ca i-a prins odata (sau de vreo opt-noua ori, nu mai stiu exact) in flagrant. "Ce-are el si n-am eu?", a pus el o intrebare destul de proasta pentru atare om destept. Sabina i-a miorlait ca s-o ierte, ca a avut o ratacire. Iar amantul avea harta potrivita, pesemne. Monicai ii placeau snobii, dar numai ca soti, nu ca iubiti. De altfel, de cate ori se marita cu un posesor de antichitati, isi contrabalansa adrenalina cu cate un posesor de tinereti. Acasa, Monicut lua cina la o masa lunga cat o statie de metrou - ea la un capat, sotul la altul. Trebuia sa-l sune pe celular ca sa-i spuna "da-mi si mie mustarul, te rog". In schimb, cand iesea cu amantul in oras, se inghesuia in sufletul (eufemistic vorbind) omului, pe la cate-o carciuma cu hot-dogi de lux. Tatiana avea acasa un sot fara burta si, probabil frustrata de aceasta nesansa, s-a combinat cu un buflei pe care il exploata sexual in afara orelor de program casnic. Noi, confidentele indignate de aceasta atitudine frivola, am vrut sa stim de ce-l iubea pe ursulache mai mult decat pe cel cu care se maritase de bunavoie si, vorb-aia, nepilita de nimeni. Ea a spus ca amantul adipos e mult mai priceput in pat, are un caracter sublim si e un interlocutor grozav, din gama celor care nu fac niciodata glume gen "ma bucur Obor". Bun, si atunci de ce nu divorta de pampalau si de ce nu se marita cu dolofanul mucalit? Va spun de ce. Pentru ca ea voia alaturi un sot prezentabil, pe care sa-l incapa sacoul. Sa nu-i fie rusine cand iese cu el in lume. Va spun sincer, daca n-as fi ras din cauza trascaului de la bord, m-as fi ridicat si as fi plecat acasa, ofensata de aceste marturisiri revoltatoare. Toni nu s-a insurat cu colega mea de grupa din facultate, si asta numai fiindca o cheama Cleopatra. Se si imagina la nunta, cand popa l-ar fi cununat cu ea pufnind in ras, avand in vedere ca prenumele lui intreg era

Antoniu. Era traumatizat de mic, deoarece avea el un var, Romeo, care se insurase cu una (ati ghicit) Julieta si de-atunci erau ciuca bataii de joc a neamurilor, care din "secspirati" nu-i scoteau. Ar fi fost culmea sa completeze el bibliografia, cu alta piesa nemuritoare. Asa ca, desi a iubit-o pe Cleo ca un nebun, s-a casatorit cu Beatrice - numele era cel mai picant detaliu din viata ei, in rest era doar un pic mai interesanta decat o priza cu impamantare. Traienica avea doua gasti, il tin minte si azi cum venea cu nevasta la revelioane si cu amanta la berarii. Eu, ati dedus probabil, eram unul dintre elementele privilegiate, aveam acces si intr-un card, si in celalalt. Il studiam cu interes stiintific. Erau doi intr-unul, ca samponul si balsamul. Cand aparea cu nevasta-sa, lua o mina integra si sobra, parca era Vladimir Putin (mai putin vodca, fiindca de fata cu doamna nu consuma decat bauturi nealcoolice). Soata era o statuie a nasturilor incheiati pana-n gat, ca o tovarasa de nadejde a patriei noastre. Amanta venea, in schimb, imbracata ca un cazier, ne miram mereu ca n-o aresteaza nimeni. De fata cu decolteul ei, Traienica se machea dupa pofta inimii, ragaia cu ambitus impresionant si spunea bancuri la care nevasta-sa ar fi facut atac cerebral. Sau, si mai rau, ar fi intrebat cu voce tare ce-i ala sex in grup. Ce-i prin usa si-n capusa Paulina, care toata viata fusese convinsa ca pozitia misionarului inseamna atitudinea militanta a misionarilor crestini in Africa, a avut bucuria ca unicul ei fecior sa se insoare cu una. Asta se intampla cu zeci de ani in urma, am auzit povestea la cei mari, mi-a trebuit mult ca s-o pricep. Ma rog, deci dupa nunta, mirii s-au mutat in casa Paulinei. In timp ce soacra tocmai compunea o lista cu ceea ce trebuie sa curete si sa deretice nora incepand de a doua zi, a auzit niste sunete suspecte. Ceea ce era ciudat, tinand cont de faptul ca era cam surda. S-a prelins, paspas, spre camera odorului, acolo unde se presupunea ca el se imperecheaza cu soata lui, intru zamislirea de prunci, cat mai grabnic. Cum pe vremea aia inca mai erau usi cu broaste, Paulina s-a uitat pe gaura cheii, spre a superviza conduita tinerilor cununati. Era sa moara - pe de o parte fiindca, aplecata fiind, a intepenit din cauza sciaticii, iar pe de alta parte pentru ca si-a vazut nora goala pusca in bratele barbatului ei. Scandalos! A doua zi, in loc sa-i dea nurorii porunca sa spele rufe, a chemat-o sa-i spuna ca nu va tolera asa ceva sub acoperisul ei, caci o fata cuminte isi ridica doar camasa un pic, spre a face loc izvorului datator de viata, nu se dezbraca de tot, ca o dansatoare din tractir. Culmea, fata a lasat botul in jos si a ascultat-o, mai ales ca fiu-sau a picat pe discutie si a sustinut-o pe mamuca, precizand ca nu doreste o nevasta care, culmea depravarii, la un moment dat l-a pupat in ureche, ceea ce constituie o perversiune sexuala. Dupa vreo doi ani in care n-a ramas insarcinata, nora a inceput sa aiba o vaga banuiala ca sotul ei isi depunea cromozomii prin alte cuiburi. Lucru care s-a adeverit cand cineva a batut la poarta, intr-o noapte ploioasa de toamna. Nora a deschis, sfioasa. In dreapta, nimeni, in stanga, nimeni. Jos, era un cosulet roz, in care scancea si gangurea un adorabil pliculet cu antetul judecatoriei, ce continea o decizie permanenta de pensie alimentara. Cea mai enervanta caracterizare care mi s-a facut vreodata a fost din partea unui tip care mi-a spus ca eu as fi o iubita ok, dar niciodata o buna candidata la o casnicie trainica. I-am spus ca, daca ma vede vesnic nutrindu-ma din cate-o conserva, asta nu inseamna ca nu stiu sa gatesc, doar ca mi se pare inutil sa asamblez mamaligi doar pentru mine. Cand esti singur, viata si sarmalele n-au sens. El mi-a explicat ca nu pranzul meu alcatuit din sardine in sos tomat il punea pe ganduri, ci faptul ca nu sunt genul de femeie alaturi de care sa traiesti linistit, fara grija adulterului de maine. I-am replicat ca, in unele culturi, linistea e sinonima cu blazarea. Da, si? gogona el laringele, nepricepand ce-i rau in a crapa de plictiseala intr-o frumoasa casnicie.