Soluţia de onoare.

Uneori, din motive religioase sau culturale nu poţi face

dragoste cu aleasa inimii tale pînă nu te căsătoreşti cu ea. Şi ce te faci?
Există o soluţie! Soluţia în care nu-i întinezi ei onoarea. E destul de simplu. În
loc să faci sex cu ea, te gândeşti doar la ea în timp ce îi dai o muie lui
Honorius Prigoană! De ce Honorius Prigoană? Extrem de multe motive. În
primul rând e un pulifrici cu gura mare care trebuie umplută cu ceva ca să nu
poată să vorbească, că dacă vorbeşte zice numai tâmpenii. În al doilea rând
el e un pulifrici care vrea să ajute lumea şi aşa ar putea chiar să o facă. În al
treilea rând, altă utilitate n-are, că e prost de gârâie, antipatic şi lepră
figurantă de bani gata. Iar nu în ultimul rând, îl ajuţi şi pe el. Slobozul este un
leac naturist pentru coşuri şi dacă îşi dau drumul destui dârlăi pe muianul lui,
poate scapă de acneea aia vulgară pe care şi-o tot prezintă pe toate posturile
TV. Auzi la el, parlamentar. La fel de prost ca Elena Băsescu dar urât şi
coşuros ca un tractorist la cur.

Dacă sunteţi ca mine, probabil aveţi ceva prieteni pe care poţi să-i mânjeşti
cu căcat şi n-ar putea să agaţe o muscă. Şi vă simţiţi prost, că trebe să futeze
şi ei ceva. E aiurea, numa tu, numa tu, si ei pla. Nici nu mai poţi să te lauzi cu
ce ai futat că încep să lăcrimeze şi te fac să te jenezi. Aşa că îţi iei nişte
trăsături distinctive, gen o pălărie şi o mustaţă falsă şi te duci într-un bar la
agăţat. Unul de hipstări, ca Controlu, spre exemplu, unde te integrezi perfect
cu pălărie şi mustaţă. Agăţi o cioată semi-matoală şi o cari acasă la cocleală.
Te dezbraci în pla goală cu grijă, să nu dai jos pălăria şi mustaţa apoi, în
timpul sexului te scuzi pănă la baie că ţi-a intrat un coi pe sub piele sau gen.
Acolo te aşteaptă toţi prietenii tăi fraieri în pla goală, pe întuneric. Îi dai
unuia dintre ei mustaţa şi pălăria şi îl trimiţi la futat în locul tău. După ce
termină se întoarce cu aceeaşi scuză şi o dă la următorul. Şi tot aşa. Duduia
nu va suspecta nimic, că va vedea pălăria şi mustaţa şi va crede că e acelaşi
om!

Terente 2.0

Pula lui Terente, aflată la Mina Minovici până anul trecut, a fost aruncată la
gunoi, din cauza deteriorării. Dar acesta nu a fost sfârşitul pentru eroul
nostru, pentru că, complet aleator, o rază de energie cosmică a ţîşnit din
interiorul soarelui, lovindu-se de un satelit militar secret, ricoşând printr-un
nor puternic ionizat şi aterizând fix pe pula semidescompusă, regenerând-o
instant cu tot cu omul de care a fost ataşată pe vremuri. Cu superputeri. Aşa
că fostul haiduc futangist s-a decis să-şi spele păcatele, devenind un super-
erou futangist. Astfel s-a născut Terente 2.0, apărătorul tuturor bărbaţilor de
pretutindeni!
Aşa că dacă o femeie spune că o doare capul şi vrea să se culce în loc să facă
sex când de fapt pe ea nu o doare capul şi doar îşi pedepseşte masculul
pentru că acesta la un moment dat a zis ceva ce s-ar putea interpreta ca şi
cum el nu o respectă destul deşi nu asta era intenţia când a zis ce a zis şi e
doar una dintre multele interpretări plauzibile, Terente 2.0 iese de sub pat în
toiul nopţii în timp ce ea doarme şi îi mănâncă pleoapele.

Terente 2.0 a găsit odată o ursoaică care nu era în călduri în perioada în care
trebuia să fie în călduri şi i-a dat un şut în ţâţe.

Dacă o femeie refuză să sugă pula cât e pe ciclu pentru că nu vede de ce

bărbatul ar trebui să se simtă bine când ea nu poate, de parcă e vina
bărbatului, nu a naturii că îi curge ei sânge din fofo, Terente 2.0 zvâcneşte
din veceu fix când ea se aşează pe el şi îi aruncă un pumn de nisip în pizdă.
Apoi i-o lipeşte cu superglue.

Dacă o femeie se oftică pentru că bărbac-su se uită la o femeie de pe stradă

sau de la televizor care arată bine, fără să înţeleagă că uitatul e uitat şi că
trebuie să fii cretină să îi ceri bărbatului să nu admire alte femei în afară de
tine, şi că atâta timp cât nu le fute şi nu se dă la ele nu e absolut nimic
anormal, Terente 2.0 ţîşneşte de sub parchet şi îi taie sfârcurile cu un cuţit
mic. Apoi toarnă puţină sare în răni şi le coase la loc.

Şi când o femeie aduce aminte într-o ceartă de o greşeală anterioară a

masculului ei, de la care totuşi a trecut atât de mult timp încât dacă iei o
poză cu el de atunci şi una cu el de acuma n-ai zice că sunt nici măcar
verişori, Terente 2.0 se întoarce în timp în perioada menţionată şi îi dă
proastei care nu înţelege că unele fapte sunt consumate şi moarte şi tre să fii
o curvă de necromancer să le dezgropi un bine meritat pumn în pizdă atât de
puternic încât doare până în prezent, creând astfel un paradox temporal.

Iar dacă o femeie are mai mult de 10 perechi de încălţări dintre care niciuna
nu se potriveşte cu ploaia/zăpada/nămolul sau ce e pe afară, Terente 2.0 se
rostogoleşte pe gaura cheii, ia toţi pantofii duduii, îi vinde la ţărani pe preţ de
nimic, îşi cumpără bere de tot ce a strâns, o bea şi se va întoarce la proasta
care cumpără chestii după asortare şi nu după nevoi, îi pune un picior în gât
şi o pişă pe chip până i se scurge tot rimelul şi i se îmbrânzeşte rujul.

Şi când o femeie ia o decizie proastă pentru care n-are nici un argument în

afară de “aşa simt eu că trebuie” deşi există extrem de multe
contraargumente logice, simple şi convingătoare şi iese un căcat din cauză
că “aşa simt eu că trebuie” nu are nici o relevanţă în lumea reală, bazată pe
concluzii, nu pe simţiri pornite din ovare, Terente 2.0 o va lua pe proastă de
picioare, se va întoarce în timp cu ea la momentul deciziei proaste şi o va
folosi pe ea-din-prezent ca bâtă cu care să o bată pe ea-din-trecut până când
din amândouă va rămâne doar un morman sângerând de carne, în care se va
rostogoli şi va face labă.

Pentru că altă soluţie nu există decât Terente 2.0

A mustaţă sau a nu mustaţă?

Cred că masculinul fesei este fesul.

Aici, dragi cititori, şi când zic dragi glumesc cu voi, pentru că de fapt vă
dispreţuiesc, ei bine aici o să aflaţi o ştire de proporţii epice. Ceva ce ziarele
au ignorat din prostie. Ceva ce schimbă total modul cum trebuie să privim
lucrurile.

4264-214692-13vedetefoto1Guţă a renunţat la trăsătura lui definitorie, la

mustaţă! E ca şi cum aş renunţa eu la aroganţă. Sau la pulă imensă. Sau
becali la prostie! Sau Bendeac la chelie! Sau la scris prost! Dar se ridică
întrebarea: de ce? De ce? PENTRU TOŢI SFINŢII, DE CE? Ce l-ar determina pe
Guţă să se dezmustăceze? O fi făcut vreo boală de piele ceva pe buza
superioară şi a avut nevoie să o dea jos ca să poată aplica crema mai bine?

Ei bine, nu! Eu şi Guţă avem ceva în comun. Nu suntem hipsteri. Şi Guţă e un

trendsetter suav. El ştie la fel ca şi mine şi ca toată elita trendsettărelii că
anul ăsta mustaţa se întoarce. Că în 6 luni toate cuiburile de hipstări infecţi
gen Control o să fie pline de uscaţi cu mustaţă pe muie. De aceea toţi
oamenii care au avut mustaţă şi se respectă, se aruncă să scape de ea rapid,
acum, cât nu există pericolul de a fi confundaţi cu hipstări. Dezmustăcirea e
pe ultima sută de metri şi toţi oamenii trebuiesc avertizaţi că mustaţa se
întoarce şi dacă nu vrei să fii confundat cu un poponar britpopist care ascultă
The Killers şi Kings of Leon trebuie să o dai jos cât mai repede.

Guţă e multe lucruri, majoritatea dintre ele fiind ţigan, dar prost nu e. În nici
un caz prost nu e.