Cazul cel mai nefericit

Toată lumea ştie că nu cred în horoscoape, girafe şi boli venerice. Bine, cred
că există acolo tipe care au boli venerice dar nu cred că aş avea şansa să dau
de ele pentru că eu nu fut curve nespălate. Nu. Eu fut tipe care spun că s-au
culcat cu 2-3 tipi toată viaţa lor şi asta doar după ce i-au ţinut de mână
câteva luni. Că niciodată nu s-au culcat cu cineva aşa, din prima, cum au
făcut acum, doar că au simţit o pasiune nestăvilită când m-au întâlnit şi o
încredere absolută în mine.

Da, copii, eu fut curve mincinoase.

Totuşi, încercam să alerg o idee pe aici. A. Da. PREZERVATIVELE!

Prezervativele sunt moartea pasiunii. Să te fuţi cu prezervativ e ca şi cum ai
mînca cu un ciorap pe limbă, ca şi cum te-ai scobi în nas cu mănuşa şi ca şi
cum ai juca fotbal cu un mănunci de chei în anus. Şi o dată ce ai încercat
fără, o dată ce ai VĂZUT LUMINA, nu îţi vine să te întorci în ignoranţă, cu
căciula pe pulă.

Deci nu mi-e frică de boli venerice. Decât de una. Una cruntă. Cruntă rău. Se
manifestă după 9 luni, şi e mai cruntă la bărbaţi. Te suge direct din portofel şi
nu te lasă până mori. Bineînţeles, există avortul. Dar uneori, anumite femei
se decid să fie un sac de cururi care îţi strică viaţa şi să îl păstreze. E dreptul
lor să îl păstreze, cică. Au voie să aleagă ele pentru tine să îţi golească
portofelul să îţi scoată peri albi pentru următoarele decenii şi tu, ca mascul,
n-ai ce căcat mânca. Nu poţi să le obligi să facă ceva.

Ăsta, prieteni, este cel mai nefericit caz. Şi ce te faci când se întâmplă? Ca de
obicei, există soluţii.

Dezinsecţia

Te duci frumos la ea şi urli „Fii atentă, ai un ţînţar pe burtă! Stai că-l omor
io!”. Apoi îi trânteşti un pumn în stomac, din fundu’ grădinii, cu toată vâna ta
de mascul, destul de tare încât să-i stâlceşti morula, blastula sau în ce fază o
fi boracul de acolo. Dacă ai biceps ar trebui să îi lipeşti buricul de şira spinării
şi să-i faci uterul destul de incapabil să se mai reproducă vreodată. Dă-o
dracu că merită.

Scara lui Iacob

Cum cobori pe nişte scări lungi, în spatele ei, (găseşti tu scări), vezi când
ridică piciorul şi i-l seceri suav cu bombeul, plasându-l în spatele celuilalt
picior, moment în care se va împiedica şi se va prăvăli excesiv de hazliu din
capul scărilor până jos, dând cu organele interne de toate treptele. Dacă pare
relativ întreagă o cari iar în capul scărilor şi repeţi figura. Nu uita să zici
mereu „Ups! Scuze!” după ce faci faza, ca să nu se prindă că e intenţionat.

Unealta potrivită

Asta merge doar dacă ai pula mare. Da’ excesiv de mare. Vorbesc de făcăleţ.
Un o pulă care să te incomodeze la mers. Una de să simţi că ai terminat de
pişat şi tre să mai aştepţi vreo două minute să circule pe ţeavă. Bun. Şi
acuma când o mârleşti pe tipă, nu o mai mârleşti tandru şi romantic ca pe
vremuri. Dai cu ciudă şi cu sete. Dai de parcă pisezi usturoiul. Dai ca la
răzătoare. Dacă dai destul de bine o să-l faci pastă pe bastardul ăla mic.
Atenţie! Dacă dai doar parţial bine, s-ar putea doar să-i amesteci capul ăla
moale şi să devină un bastard retardat.

Unealta nepotrivită

Aţi încercat vreodată să vă pescuiţi cheile dintr-un canal cu un cârlig? Bun.

Aveţi pregătirea necesară. O sticlă de vin, 8 pastile de Xanax. Un umeraş de
sârmă fiert, îndreptat şi îndoit la colţ. Se dă cu spirt şi se introduce pe unde s-
a făcut greşeala (la ea). Se scoate tot ce se agaţă solid. Eventual şi ăla micu.
Dacă nu vrea să iasă măcar îi strici casa.

Ziua în care mi-am recăpătat spinarea

Te scoli liniştit. Important e să nu te speli. Toată ziua. Stai, bei tequilla şi te

uiţi la filme cu John Wayne. Dacă te întreabă ceva o loveşti cu ce ai la
îndemână şi te întorci filme. Fumezi carpaţi fără filtru şi mănânci cârnaciori
direct din borcan. Faci asta 24 de ore. A doua zi o trezeşti cu o gîrâitură şi
răcneşti la ea: „Îmbracă-te fă. Mergem să faci avort. Şi ia-ţi şi nişte chiloţi şi
rahaturi într-o sacoşă că dup-aia te duci la mă-ta!”