Un calculatorist si un mecanic auto se certau:

calculatoristul:
-Daca faceam eu masini,le faceam de 2 ori mai rapide si cu consum mairedus de
benzina.
Mecanicul auto:
-Daca faceai tu masini,cand apasai pe frana iti aparea un mesaj pe bord:Sunteti
sigur ca vreti sa franati acum?,si pana dadeai click DA sau NU te izbeai de primul
obstacol

Stii ca devenit dependent de Internet cand:

-Toti prietenii taiau un @ in numele lor;
-Nu poti sa iti chemi mama... fiindca nu are modem;
-Gagica ta face o noua regula fara computere in pat;
-Razi de oamenii cu modemuri la 2400;
-Iti intorci capul cand vrei sa zambesti :-);
-Factura telefonica iti vine intr-o cutie;
-Te trezesti scriind com dupa fiecare punct;
-Te prezinti Gigi@internet.com

Upgrade-ul la programul Nevasta 1.0 (ghid de instalare)

Anul trecut unul dintre prietenii mei s-a decis sa faca up-grade-ul de la Prietena
8.0 la Nevasta 1.0 si a realizat ca aceasta duce la un consum exagerat de memorie,
lasand sistemului extrem de putine resurse disponibile pentru alte aplicatii. El a
observat de asemenea ca Nevasta 1.0 doreste din rasputeri sa se perpetueze
(asemanator unui virus), ceea ce consuma de asemenea resurse deosebit de valoroase.
Nici o mentiune a acestui fenomen particular nu a fost inclusa in brosura
produsului si nici in documentatie, chiar daca alti utilizatori l-au informat ca
era un lucru la care trebuia sa se astepte datorita naturii acestei aplicatii. Dar
nu este doar atat, Nevasta 1.0 se instaleaza de una singura in asa fel incat se
lanseaza singura la initializarea sistemului, de unde poate monitoriza toate
celelalte activitati ale acestuia. El a observat cu tristete ca alte aplicatii cum
ar fi PokerNight 10.06, BeerParty 5.5, si Noaptea-n Bar 7.7 nu mai pot rula in
sistem deoarece il fac sa se blocheze cand sunt selectate, desi inainte mergeau de
minune. In timpul instalarii Nevasta 1.0 nu atentioneaza asupra instalarii
simultane a unor plug-in-uri nedorite precum Soacra 55.8 respectiv Cumnatul 16.1 in
versiune Beta. De asemenea si performanta sistemului se pare ca se diminueaza cu
fiecare zi ce trece. Iata cateva facilitati pe care le-ar dori in urmatoarea
versiune, Nevasta 2.0: Un buton Nu mai spune asta inca o data! Un buton de
minimizare disponibil la fiecare rulare a programului. Programul de instalare sa
aiba doua optiuni, una care sa permita dezinstalarea ulterioara in orice moment
fara pierderea de cache sau de alte resurse ale sistemului si alta care sa permita
rularea driverului de retea, fapt ce ar permite sondei hardware a sistemului sa
poata fi utilizata. Eu insumi m-am decis sa evit durerile de cap asociate cu
Nevasta 1.0 si am pastrat inca Prietena 9.0. Oricum, chiar si aici am gasit multe
probleme. Se pare ca nu se poate instala Prietena 9.0 peste Nevasta 1.0. Trebuie
neaparat sa dezinstalezi mai intai Nevasta 1.0. Alti utilizatori spun ca acesta
este un vechi bug de care ar fi trebuit sa stiu. Este clar ca toate versiunile de
Prietene au conflicte pe utilizarea comuna a portului I/O . Ca lucrurile sa fie si
mai rele nici programul de dezinstalare pentru Prietena 8.0 nu functioneaza prea
bine, lasand urme nedorite ale aplicatiei in sistem. In plus toate versiunile
existente de Prietene continua sa lanseze mesaje deranjante (chiar si dupa
dezinstalare!) privind avantajele upgrade-ului la Nevasta 1.0...
***** BUG WARNING ***** Nevasta 1.0 mai are un alt bug nedocumentat. Daca incerci
sa instalezi Amanta 1.1 inainte de a dezinstala Nevasta 1.0, Nevasta 1.0 va sterge
fisierele MSMoney inainte de a se dezinstala singura. Si apoi... Amanta 1.1 va
refuza sa se instaleze, pretextand ca sistemul are resurse insuficiente.
***** EVITAREA BUG-ULUI ***** Pentru a evita acest bug, incercati sa instalati
Amanta 1.1 pe un sistem diferit si nu rulati vreodata aplicatii de transfer de
fisiere intre cele doua sisteme. De asemenea, aveti grija cu aplicatiile freeware
sau shareware similare pentru ca se stie ca sunt purtatoare de virusi ce pot afecta
Nevasta 1.0.

Programatorul s-a nascut poet:

As vrea sa fiu un hacker sa-ti definesc structura

In functii recursive cu call-ul permanent,
Dar pointerii cu care te-a inzestrat natura
Nu vor incape vesnic intre begin si end.

For i egal cu 1 la infinit, iubito

Sa-mi fii un goto tandru as indrazni sa-ti cer,
M-ai inselat cu Mao, m-ai inselat cu Tito
Dar nu imi vine inca sa te declar ca share.

While inca mi-esti aproape in candida-ti rutina

Si doar un comentariu imi mai permit sa rup,
Iti caut procedura in orisice vecina,
Si-ti vad asemuirea in orisicare loop.

Te-as fi iubit in bucla si fara vreun contor,

Te-as fi iubit prin modem, legat la Internet,
Te-as fi iubit cu while-uri, te-as fi iubit cu for
Dar tu, necredincioaso, ai apasat reset.

Te-ai dus in alt registru si ai schimbat projectul,

Ai returnat un unu c-un alt operator,
Credeam ca-s prototipul, n-ai vrut decat obiectul,
Si doar din intersectii nu pot sa ma inXor.

Mi-am directat amorul direct la imprimanta

(dar fraier, la consola nu i-am mai dat ecou)
Caci te-am crezut integer si tu erai flotanta
Mi-ai dat un flush pe input si m-ai lasat tablou.

Mai do din nou apelul si scoate-ma din stiva

Ca bietul parametru mi-a ruginit candriu,
Invoca-mi inc-odata structura aditiva,
Ca daca dai eroare, sa stii ca te rescriu.

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de

lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca
pentru logare.
Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus penis.
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru
confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line. Nu e

nevoie sa spun, dar angajatul companiei participant la discutia urmatoare a fost
concediat. Oricum, el a dat in judecata compania pentru concediere fara motiv. Ceea
ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.

Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?

Da, am o problema cu Word Perfect
Ce problema?
Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut.

Au disparut?
Da, au disparut.

Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?

Nimic.

Nimic?
E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu.

Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?

De unde vrei sa-mi dau seama?

Vezi un prompter C: pe ecran?

Ce-i ala un prompter C:?

Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?

Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!

Monitorul tau are un indicator de functionare?

Ce e ala un monitor?

Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate
daca e deschis sau nu?
Nu stiu.

Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa
vezi asta?
Da, cred ca da.

Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza.

...Da, este.

Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cable si nu doar
unul bagate in monitor?
Nu.

Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu.

Ok, l-am gasit.

Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau.

Nu pot sa fac asta.

Huh. Dar macar poti vedea daca este?

Nu.

Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?

O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric.

Intuneric?!
Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara.

Pai, aprinde lumina in birou.

Nu pot.

Nu? De ce?
Pentru ca e o pana de curent.

Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si
manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?
Da, le tin in dulap.

Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi
du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat.
Adevarat? Este chiar atat de grav?

Da, ma tem ca da.

Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?

Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer.

- Ce striga profu' de informatica atunci cand se ineaca?

- F1,F1,F1!!!

Intr-un talkshow la CNN, sotia lui Bill Gates este intrebata cum de nu
este fericita cu asa un sot iar aceasata le raspunde: Pai nu va dati
seama, dupa ce ca e micro mai e si soft!!

Pentru a-ti da seama daca pe un computer este instalat Windows nu trebuie sa-l
pornesti.
Este suficient sa vezi daca inscriptia pe butonul RESET se mai poate citi..

Win95-feature:
Versiunea 1: Mouse-Driver not found - please klick OK!
Versiunea 2: Keyboard not found. Press any key to continue

Intr-un CPU, discutie.

RAM-ul: bai, hard-ule imi dai informatiile alea sau ce faci ?
Hard-ul: Nu vreau, ma, nu vreau....
RAM-ul: Ba, hard vezi ca am pile si te arzi..
Hard-ul: Bai, nu intelegi sa ma lasi?
In cateva secunde, hard-ul se face scum...
Dupa repararea CPU-ului , aceeasi problema. RAM-ul cere Hard-ului informatii acesta
nu i le ofera si se prajeste din nou hard-ul.
A treia oara, aceeasi problema. Hard-ul nu vrea sa ii dea informatii RAM-ului iar
acesta din urma il ameninta cu pilele sale...
Dupa cateva secunde - se prajeste procesorul.
Hard-ul catre RAM - Ce crezi ba ca nu stiam ca aia e pila ta ... nu-i asa, Surso...

Copilul unui maniac de calculatoare intreaba:

- Tati noi de ce aveam 5 degete la mana daca mouse-ul are doar 2 butoane?

Suna un client la hotline:

Client: "Buna ziua. Tocmai am instalat Windows 98..."
Hotline: "Si?"
Client: "Pai am o problema..."
Hotline: "Bine, bine, asta tocmai ati spus-o..."
Esti, bolnav de informatica daca:
1.In fiecare dimineata iti faci un backup.
2.Ultimul tau gand inainte de a adormi este: "Shutdown complete"
3.Cauti butonul "Cancel" dupa ce ai apasat un buton gresit la lift si te miri cat
de saraca e interfata utilizator.
4.Faci dublu click pe butonul de la lift.
5.Apesi PageDown ca sa intorci foaia unei carti.
6.Cand vorbesti de numere rotunde, te gandesti la 16, 32, 64, 128, 256,
1024, 2048 ...
7.Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
8.La telefon, compui un numar de IP.
9.Iti amintesti cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau
decat numarul de telefon.
10.Cand inchizi o fereastra, degetele tale se pun in mod automat in pozitia Alt-F4.

THE BOB DOLE (aka: VIAGRA) Virus ..Makes a new

hard drive out of an old floppy.
THE LEWINSKY Virus ... Sucks all the memory out
of your computer, then e-mails everyone about
what it did.
THE RONALD REAGAN Virus .. Saves your data, but
forgets where it is stored.
THE MIKE TYSON Virus .... Quits after two bytes.
THE OPRAH WINFREY Virus ... Your 300mb hard drive
shrinks to 100mb, then slowly expands to
restabilize around 200mb.
THE JACK KEVORKIAN Virus .. Deletes all old
files.
THE ELLEN DEGENERES Virus .. Disks can no longer
be inserted.
THE PROZAC Virus ... Totally screws up your RAM,
but your processor doesn't care.
THE JOEY BUTTAFUOCO Virus ... Only attacks minor
files.
THE ARNOLD SCHWARZENEGGER Virus ... Terminates
some files, leaves, but will be back.
THE LORENA BOBBITT Virus ... Reformats your hard
drive into a 3.5 inch floppy, then discards it
through Windows.

Intrebare:Care este diferenta dintre un programator amator si unul

profesionist?
Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel
profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?

Stiti culmea calculatoarelor?

Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse.

Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa

povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa.
Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe
usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie
si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?

Doi programatori intr-un bar:

- Vezi tipa aceea? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am testat-o aseara... sunt "read-only".