Transa hipnotica indusa de patrunjel

reformatat, creat dupa o reteta veche a

tamaduitoarei Mira. 
Citeste cu precautie si foloseste cu intelepciune!
Se cumpara o mana de patrunjel ordinar de la
piata. Sau doua maini.
Acum depinde de cat de grav vrei sa te afumi.
Manunchiul se usuca la temperatura camerei,
pus pe un ziar descantat. Ziarul nu trebuie sa
fie vechi, ca are energii reziduale, sa nu contina
nuditate, ca se imprima in patrunjel si vei avea
halucinatii pornografice. Sa nu contina
violenta, fiindca ai putea ucide sa o ucizi pe
soacra-ta cand esti in transa.
Desi nu cred ca asta ar fi un lucru asa de rau...
Stii ce?
Da-l incolo de ziar, foloseste o foaie A4, simpla,
neutilizata!
Dupa ce patrunjelul s-a uscat, el trebuie
incarcat magic intr-o noapte cu luna plina.
Adicatelea, te duci pe balcon si desenezi o
pentagrama pe "podea", folosind o bucata de
creta rosie. Daca ai balconul deschis si te vad
bietii vecinii, s-ar putea sa creada ca efectuezi
un ritual satanist, ceea ce nu ar fi departe de
adevar. Daca e inchis, ai grija sa nu mori
sufocat. Pui patrunjelul fix in mijloc, dupa care
te rotesti in jurul pentagramei de 9 ori. Atentie:
trebuie sa revii mereu la coada patrunjelului,
ca punct de pornire- oprire.
Manunchiul programat lunar se arde la flacara
unei lumanari albe, timp in care tu inspiri cu
nesat fumul cunoasterii. Cand simti ca incepi sa
mirosi a ciorba, inseamna ca ai intrat in transa.
Continua fumigatia pana pierzi uzul ratiunii,
detasandu-te de corp incet, cu gandul la locul
unde vrei sa ajungi. Eu am folosit transa pentru
a ma conecta la mentalul lui Jason Momoa.
Saracu’ om, de atunci ma viseaza numai pe
mine, lucru care ii distruge relatia cu sotia sa
iubitoare. As putea sa spun ca ma doare acest
lucru, dar te-as minti in fata. Dupa ce m-am
decorporalizat, am fost sa il spionez la dush,
dar tu nu trebuie sa faci la fel ca mine, adica fii
om cu bun simt!
Mare atentie: transa hipnotica nu dureaza
foarte mult, asa ca nu fa lucruri necugetate!
Gen sa te arunci de la balcon fiindca ai crezut
ca ai prins aripi, sa te trezesti cantand toata
lista de melodii a lui Florin Salam, etc.
Trebuie sa fixezi ceasul, care va suna la zece
minute dupa fumigatie, aducandu-te la
realitate. La sfarsit, resturile se arunca in wc si
se trage apa. Rosteste si un *Hail Patrunjel*! 
Acum ritualul este complet. Succes!

Degeaba esti nascut Berbec, daca esti oaie.

Degeaba esti nascut Sagetator, daca fugi de
sageata lui Cupidon.
Degeaba esti nascut Leu, daca te porti ca o
mata isterica.
Degeaba esti nascut Capricorn, stim ca esti
capra cu corn.
Degeaba esti nascut Taur, daca te porti ca un
bou.
Degeaba esti nascut Fecioara, daca esti curvar.
Degeaba esti nascut Balanta, daca ai reusit sa
rupi cantarul.
Degeaba esti nascut Gemeni, daca esti copil
unic si rasfatat.
Degeaba esti nascut Varsator, daca scuipi
numai injuraturi.
Degeaba esti nascut Scorpion, daca nu ai un ac
veninos.
Degeaba esti nascut Rac, daca nu esti facut la
grill.
Degeaba esti nascut Peste, daca curvele nu
produc bani.

Nu ma casatoresc pentru ca...

sunt genul de om care invata din pataniile
altora.

Casatoria este refugiul

oamenilor care nu au altceva
mai bun de facut.

Si noi, astia... anti-casatorie, 

suntem psihopati de treaba.

Degeaba esti zodia Leu, daca

esti un om de doi bani.

Expresii ce indica afectiunea

pentru cel drag:
Ioi, ce bine arăți, mâncu-ți
ochii!
De drag ce-mi ești, te-as omorî!
Zăbălesc cu gândul la tine!
Îmi crapă inima de fain ce-mi
ești!
Am nărav rău: te pândesc toată
ziulica!
Atunci când nu te văd,
bolunzesc.
Musai să te iubesc oțâră.
Dezbracă-te mintenaș!
Tulai, ce bicepși ai matale!
No, mă mai iubești?
Dă-mi guriță și tacă-ți fleanca!
Bade, doru' de tine mă arde!
Ce mândru-ți șade cu laibărul
ăsta!
Șezi blând și țucă-mă!
Te vreau... și te vreau amu!