3 Tipuri de fete care le vezi prin cluburi

3 Tipuri de fete care le vezi prin cluburi

Revenim la cluburi. Și la fete. Pentru că în cluburi sunt fete și așa trebuie să fie. Chiar m-a rugat
cineva săptămâna trecută să scriu pe subiectul ăsta. Cluburi, fete și tipologii. Dacă în clubul în
care mergi tu nu sunt fete, eu zic să-ți schimbi repede anturajul că e cam homosexuală situația.
Sunt mai multe tipuri de fete, dar eu voi vorbi doar despre 3 ca să simplificăm lucrurile. Pentru că
așa e bine, ca lucrurile să fie simple. Dacă nu sunt simple și e complicat, înseamnă că e ceva în
plus acolo. De exemplu, dacă ți se pare complicat să-ți dai seama ce tip de fată ai în față, ar trebui
să te duci acasă pentru că ai la bord ceva în plus alcool. E posibil să pescuiești o broască
țestoasă și să nu-ți placă. Pe urmă, îți va fi greu să mulinezi, ți se va rupe firul și se va duce pe apa
sâmbetei toată distracția. Sau pe apa vinerii, sau a miercurii, nu contează. Noaptea curge și nu se
mai întoarce.

1) Tipul Social Statement

Primul tip de fete sunt fetele care ies în club ca social statement. Ele ies doar ca să fie văzute
acolo pentru că clubul respectiv e cool și e cool să ieși în club. Nici nu trebuie să se simtă bine,
pentru că nu asta e ideea. Cine mai are nevoie de distracție când vrei să-ți etalezi statutul social și
sorbi dintr-un cocktail care arată trendy 2 ore. Cel mai probabil, după 2 ore cocktail-ul ăla doar
arată trendy, va avea gust de ciorbă de perișoare cu ananas și smochine. Asta pentru că băuturile
sunt făcute să fie băute în vreo 10-15 minute. Pe urmă ajungi să bei gheață topită cu niște chestii
pe acolo cărora nu mai poți să le determini gustul. Dacă bei un long drink cu suc acidulat, sigur o
sa ai impresia la un moment dat că bei spălătură de dinți în caz că îl lași prea mult. Dar nu
contează că bei zeamă de cocktail cât timp lumea te vede la bar și ești smecheră pentru că apari
în lumina reflectoarelor cu lime-uri pe ochi și cu două bucăți de ananas în urechi. Și nu vă
strâmbați când citiți asta, oamenii sunt ceea ce beau. Dacă bei un cocktail apit decorat cu ananas
în 3 ore, îți cresc felii de ananas în urechi. La fel, atunci când bei o bere 3 ore îți iese malț și hamei
din buzunare sau când bei cuba libre îți iese o trestie de zahar din creștetul capului.

2) Tipul „Girls just wanna have fun”

Un alt tip de fată e cea care iese în club să se distreze. Ea e opusul celei de mai sus. Dacă ești
băiat și vrei să te bagi în seamănă cu o astfel de fată, eu zic să te duci la baie, să-ți dai doi pumni
de apă în ochi și să te trezești. Apa nu e obligatorie, poți să-ți dai și doi pumni simpli. N-o să ajungi
niciodată unde vrei cu o tipă care a ieșit în club să se distreze cu prietenele ei. Dacă o vezi că
dansează în timp ce își lasă haina la garderobă, dacă se duce la bar să-și ia o apă și fuge înapoi
repede pe ringul de dans ca să nu piardă melodia, dacă se simte bine dansând și dacă prietenele
ei nu știu cum să o oprească 3 minute din dans ca să îi spună ceva, e clar că bați la ușa care nu
trebuie. O să se maimuțărească cu tine și o să plece acasă cu prietenele ei. Și tu o s-o arzi ca Mr.
Bean in drum spre casă cu prietenul tău care și-a luat o țeapă similară. Să nu mai zic că, de obicei,
fiecare fată din modelul ăsta este înconjurată de o gloată de masculi alfa care-și vor lua, în fine,
aceeași țeapă. Ați putea să vă faceți o orchestră, să cântați Yellow Submarine în drum spre casă
și să vă luați amendă pentru deranjarea liniștii publice ca să fie seara completă. Dacă faceți de
multe ori asta și aveți repetiții ca lumea, puteți să vă angajați ca trupă de cover-uri la un bar de
hipsteri. Puteți să vă numiți „Like a virgin Band”. Nu râdeți că așa se intră în show-biz. Cu multe
sacrificii și cu mulți bani investiți la început. În cazul vostru, bani investiți în polița română.

3) Tipul „mă cunosc cu DJ-ul”

Paradoxal, acest tip de fată nu se cunoaște în general atât de bine cu DJ-ul pe cât ați crede. Doar
stă cât mai mult pe lângă el ca să prindă feng shui în fața masculilor alpha din club. Dacă DJ-ul se
uită mai mult la laptop decât la fată, e clar că nu se cunosc așa bine. Doar i-a cerut voie să stea pe
acolo. Nici un DJ sănătos la cap nu o să refuze o fată care vrea să stea lângă el în condițiile în
care nu e atât de beată încât să cadă cu capul pe mixer, rămânănd cu urme de butoane în frunte, și
să tragă cu dinții de fire pe acolo, riscând electrocutarea mortală și distrugerea party-ului. Dacă
DJ-ul dansează cu fata sau vorbesc și pare cu adevărat interesat de subiect, atunci e posibil să se
cunoască bine. Dacă nu, atunci merge la cacealma. Stă acolo ca să nu stea în altă parte. Dar ăsta
nu e un lucru rău, pentru că DJ-ii devin de obicei autiști în timp ce pun muzică și e bine să mai
bolborosească chestii cu cineva din când în când. Face bine la vedere că am auzit că dacă stai cu
ochii în monitor toată noaptea chiorăști. Până acum nu am probleme, dar sper să nu ajung cu
ochelari de tocilar și să zică lumea că o ard hipster. Așa că orice secundă bolborosită cu o fată în
timp ce pun muzică, e posibil să-mi reducă drastic existența de hipster. Pentru că așa sunt toți
hipsterii. Au avut cândva o existență normală dar pe urmă, în „afterlife” au devenit hipsteri.