Sunteți pe pagina 1din 49

Pfu, s nu-mi spui c nu i s-a ntmplat niciodat s ai emoii la prima ntlnire.

Indiferent de vrsta pe care o avem, fie c suntem nc n perioada adolescenei sau suntem deja aduli, prima ntlnire provoac mai mereu emoii, mbujorri ale obrajilor, fluturai n stomac, senzaia c timpul st n loc i nu n ultimul rnd apariia ntrebrilor de genul: Oare cum s m comport? E bine dac o duc la film, sau e mai bine la o cafenea? Cum s m mbrac? Despre ce s discut ca s nu o plictisesc dar nici s par prea vorbre?

Daaa, i toate astea pentru c prima ntlnire este mereu magic. i uite aa, dintr-una n alta, vine ziua sau momentul ntlnirii, i ori ai fcut mai mult dect i-ai propus, ori ai vrut s mai spui ceva i nu ai fcut-o. i de multe ori mi aud prietenii sau cunotinele plngndu-se c nu tiu cum s se comporte sau ce subiecte s abordeze la prima ntlnire.

Creativitate, creativitate, creativitate!

Nu conteaz de ct timp cunoti acea persoan, o prim ntlnire cu anumite conotaii romantice poate produce anxietate i incertitudine. De aceea suntem aici, s fim creativi n tot ceea ce facem, s nvm s comunicm i s acionm creativ.

Brbaii i femeile sunt dou entiti total diferite, i totui brbatul nu poate tri fr femeie i nici invers, i cum fiecare au fost hrnii cu biberoane diferite, acetia gndesc i acioneaz diferit. Tocmai de accea eu i propun idei creative att dac eti un el ct i dac eti o ea.

Pai simpli pentru un brbat creativ la prima ntlnire


Dragul meu, ine minte:

tu eti cel care conduce ntlnirea tu iei deciziile tu alegi locaia.

Intereseaz-te! Caut pe internet, n ziar, ntreab n dreapta i-n stnga, ncearc s afli ce-i place. Tipii nehotri sunt refuzai uor

Tot tu alegi cnd se termin.

Nu o invita s ias cu tine i prietenii ti la prima ntlnire. Prietenii vechi fac de obicei glume numai de ei nelese, le place s povesteasc lucruri din trecut i aa mai departe. Cum poate ea s s distreze, s se simt bine dac nu nelege nimic? Aa c, uit de iubiii ti prieteni mcar pentru prima ntlnire.

Cum s te mbraci?
Haine curate asortate n ton cu ce se poart. nclminte: de preferat pantofi. Ai grij la pantofi! Femeile au ceva cu pantofii. Nu m ntreba de ce, dar multe femei acord incredibil de mare atenie pantofilor. Chiar eu, cnd plac un tip, incontient aplec capul s vd ce are n picioare, i dac nclmintea e curat Nu tenii rupi i nici osete murdare!

Parfumul s fie discret (2 pufuri maxim) i nu-i da pe haine, ci doar pe corp. Unghii ngrijite i tiate, rs, brbierit, tuns. Fii natural i ct mai n mediul tu. Dac a vrut s ias cu tine, se ateapt s se simt bine, nu s dea peste un morocnos. Pstreaz mereu zmbetul pe buze, orice ar fi. Toat lumea arata mai bine cu un zmbet pe buze.

Dac nu tii ce subiecte s dezbai, o idee creativ ar fi ca nainte s ajungi la ntlnire s te opreti la un chioc de ziare i s te uii un pic peste titlurile cele mai atractive, astfel cu siguran vei gsi cu ce s o impresionezi.

Locaia
Cnd alegi locaia ncearc s gseti doua apropiate, prezint-te cu 5 minute mai devreme, aeaz-te undeva n umbr, roag osptarul s-i pun o muzic romantic, iar pe ea las-o s se aeze pe scaunul unde bate mai mult lumin, s simt ca toat lumea e a ei.

Peste vreo 40 de minute poi schimba locaia, i poi continua pe acelai stil sau pe stiluri diferite, am ncredere c tii s te adaptezi situaiei.

Cel mai bine e ca brbatul s fie un bun asculttor la prima ntlnire, s fie comunicativ, creativ, dar nu prea vorbre. S fie ngrijit, glume dac se poate dar nu

mscrici, s fie atent, chiar mgulitor, i dac se poate s vorbeasc frumos despre mama i familia lui.

Conversaia
Pune ntrebri despre ea, ce-i place cel mai mult s fac, care este cel mai tmpit lucru pe care l-a fcut, care este cel mai amuzant moment care l-a trit recent sau cnd s-a ndrgostit prima oar. Pune ntrebri deschise:

ce? cum? cnd ai?

Subiecte interzise: fostele relaii; dac preferi totui s o faci, nu i vorbi de ru fostele prietene!

Discut despre ceva ce observi la ea. Nu te atepta la sex femeile au un sim dezvolvat i i dau seama cnd el se gndete/dorete s aib parte de aa ceva din prima ntlnire.

Bun, acum s continum cu tine, draga mea: n primul rnd, ai grij cum te mbraci i nu te farda prea exagerat. Brbaii prefer femeile naturale, i dac el te-a plcut n blugi nu nseamn neaprat c va fi mult mai fiert cnd apari pe tocuri i-n fust scurt.

Te vei simi mult mai ncreztoare dac te vei simi atrgtoare. Alege exact ce se potrivete cu locul unde vei merge la ntlnire i ai grij s nu exagerezi. Dac ai ndoieli poi s i ntrebi partenerul despre locul unde vei merge i cum intenioneaz el s se mbrace. Fii natural. Aa cum te-a cunoscut, aa s apari. Dac o s-i dai acum

ochii peste cap i o s rzi prostete n-o s rezolvi nimic. n cel mai bun caz o s amne viitoarea ntlnire.

ncearc s fii punctual. Uit de chestia c mai bine-l fierbi un pic, i-l lai s atepte. Brbaii nu apreciaz acest lucru. O s zic ceva de genul: Pfu abea o cunosc i deja ntrzie nu sun promitor.

Cnd ajungi, nu sri pe el... nu nc. Poate c-i place s aibe el iniiativa, ateapt i vezi ce-i poate capul. Pn la urm vei avea doar de ctigat.

Dac primeti flori sau o cutie cu ciocolat s nu spui niciodat vai, nu trebuia pentru c l vei face s se simt prost. Mulumete-i, accept-le i car-le tu, e cadoul tu, nu-l lsa pe el s i-l care; el i-a fcut bucuria, poi mcar s o ii, nu?

Fii energic, zmbitoare, creativ, pozitiv! Fii tu nsi. Nu te acoperi cu ceva fals, nu-i pune o masc ncercnd s pari o alt persoan. Dac vei fi natural vei avea mai mult de ctigat. Nu te teme s rzi, s vorbeti, s iei iniiativa. Spune adevrul despre ce i place i ce nu.

Ce s discutai i ce nu
Conversaia de calitate este foarte important la o prim ntlnire. Exist i anumite subiecte pe care ar fi bine s le evitai atunci cnd abia ncepei s v cunoatei. n primul rnd nu discutai despre bani, despre ce salarii avei, facturi, bugete sau cheltuieli. Acestea sunt informaii despre care putei s dicutati cnd v vei cunoate mai bine.

Nu vorbii n detaliu nici despre relaiile anterioare: logodne, aventuri de o noapte sau alte detalii despre viaa personal, probleme personale, de sntate sau

familiale. Dac el deschide subiectul i putei povesti dar doar amnunte simbolice nu i pe cele picante.

Pune limite. Nu f promisiuni pe care nu le pstrezi. Dac acea persoan vrea romantism i tu nu, e mai corect s-i spui c vrei s-l cunoti mai bine nainte.

Chiar dac te plictiseti sau realizezi c el nu este potrivit pentru tine, nu uita de politee. Spune mulumesc, zmbete i comport-te normal.

Dac tipul ns nu-i place, nu te chinui singur. Nu eti obligat s-l supori.

Prima ntlnire nu este ceea ce i-ai dorit mai bine ncerci s-i explici c nu v potrivii dect s-l amgeti. Chiar dac este dificil, spune-i direct c nu vrei s-l mai revezi; este mult mai bine s procedezi aa dect s te amgeti sau s te arunci ntr-o relaie care nu are multe anse de reuit.

Desprirea este cea mai interesant: dac vezi c nu are intenii s te conduc acas, nu-i cere tu. Dac ns se ofer, accept i mulumete-i. Poate biatul chiar face un efort ducndu-te n cellalt capt al oraului.

i n sfrit, ultimul nu i gata: nu-l suna imediat dup ce v-ai desprit (dect dac este un tip romantic, sensibil, cruia i plac surprizele). Nu i-o spun n nume de ru, dar e mai bine s nu pari o pisloag, i dac chiar nu te poi abine, mulumete-te trimindu-i un mesaj n care i poi mulumi pentru ntlnire i c te-ai simit bine n compania lui i cu asta-l dai pe spate.

Cam acestea ar fi ce s-urile i ce s nu-urile din prima ntlnire. Te asigur c dac urmezi paii descrii mai sus, mi vei scrie i mi povesti cum a fost i a doua, i a treia ntlnire dintre voi!

F din fiecare ntlnire o experien de neuitat!

Atunci cnd vezi un cuplu fericit i doreti din tot sufletul ca i relaia ta s fie aa! Mass media, revistele, ntreaga publicitate e plin de cupluri care pozeaz fericite.

De cnd eram mic mi doream s fiu ntr-o relaie fericit i s formez un cuplu fericit, dar nu prea mi-a ieit figura asfel c mi-am pus de cteva ori ntrebarea: oare oi fi eu ghinionist? Sau asta sigur nu era jumtatea mea, or fi i alte metode mai bune pe care trebuia s le aplic i nu am fcut-o?

Acum cred c sunt oameni fericii, nu cupluri fericite. Faptul c unii i gsesc fericirea n cuplu e altceva. Cred c fericirea n cuplu e o legtur direct cu nivelul ateptrilor pe care i-l seteaz fiecare de la via.

Muli oameni realizeaz c au fost fericii de-abia dup ce se despart, dup ce se nal, dup ce unul rmne cu amintirile i cellalt cu cinele, dup ce-i spun i strig n gura mare cuvinte pe care nici nu bnuiau c le gndesc.

De ce se ntmpl toate astea? Pentru c se adun frustrri, sentimente negative i idei neexprimate la timp.

Cum s rezolvi problemele din relaia ta: o dat pe lun sau de mai multe ori chiar, aezai-v confortabil i comunicai. Spunei-v tot ce v doare, tot ce v deranjeaz, ce ai vrea s nu se mai ntmple, ce v-ar plcea s facei, tot, nu lsai s se adune nimic pn n momentul n care s fac boom!

Astfel din cnd n cnd v evaluai procentul de fericire al cuplului vostru!

Hai s-i povestesc ce mi s-a ntmplat mie n ultimul timp. De cnd ne-am mutat mpreun, eu nu lucrez eficient. Stm n aceeai camer, el la mas iar eu pe pat! El cu spatele la mine, eu mai tot timpul agitat fr s neleg de ce. Erau o grmad de factori perturbatori de la calculatorul lui, care-mi aprindeau beculee i nu lsau maimua din capul meu s stea linitit i s lucreze pentru mine. Acum cteva zile, cu o mutr ncruntat, l-am provocat la o discuie, mi-am spus of-ul, i i-am spus c poate ar fi mai bine s m duc la mine acas i s stau cteva zile acolo.

Mult mai creativ dect mine de aceast dat, a gsit imediat soluia: i-a luat calculatorul, crile i s-a dus n camera alturat. Nu-i imaginezi ce bine m-am simit singur, i ce repede mi-au venit ideile pentru toate activitile mele! Acum lucrm amndoi productiv i suntem la doar 30 de secunde unul departe de cellat; ne ntlnim pe coridor sau la buctrie cnd mncm, sau facem un semn cnd cineva dintre noi vrea mai mult. Vezi ce simplu se poate rezolva o problem care la nceput sun a desprire?

Nu uitai c gesturile frumoase nasc alte gesturi frumoase! O floare rupt dintrun copac nflorit, un papioi de la chiocul de ziare, o revist, o sticl de ceai un zmbet, o vorb cald spus la momentul potrivit, orice poate face cuiva ziua mai frumoas.

Dorina de a-i face cadouri i surprize celuilalt e un alt semn c suntei un cuplu care las urme de fericire pe strad. in minte prima surpriz pe care am primit-o i care suna cam aa: Iubita surpriza e c nu mai e nicio surpriz! Asta dup o sptmn n care numram minutele i ateptam acest eveniment cu nerbdare. ntmplarea a fcut s nu se mai poat organiza nimic din ce-i dorea el s fie surpriza pentru mine, i neavnd timp s pregteasc altceva, acesta a fost mesajul pe care l-a formulat i pe care nu o s-l uit niciodat. Am leinat de rs, l-am srutat i l-am invitat eu la o ntlnire cu fotii colegi de facultate. A fost o sear minunat pe care mi-o amintesc cu mult drag.

Rdei mult! Cuplurile care i pierd simul umorului sunt condamnate la zile lungi, nesfrite de plictiseal. Dac rdei la glumele celuilalt, dac nc v mai amuzai de faa pe care o are cnd mergei la cumprturi i cum i st prul cnd se trezete, nseamn c putei trece peste multe probleme mpreun. Reprourile i scandalurile plesc n faa unor hohote de rs i fug speriate cu coada ntre picioare.

Dac ai nvat s faci ceva numai pentru a-i face celuilalt o plcere, eti pe drumul cel bun.

Nu cauta s faci fiecare moment s fie zahr i miere. E normal ca doi oameni s se certe, s aibe conflicte, s se fac unul pe cellalt s plng. Dup fiecare ceart mpcarea e aa frumoas!

Vorbii unul despre cellalt cu admiraie i respect, avei o prere bun unul despre cellalt, chiar dac nu v facei declaraii zi de zi i nu v trimitei mesaje pline de complimente.

i acum, luai o foaie i rspunde-i pe rnd la urmtoarele ntrebri:

exist ntre noi suficient intimitate? care sunt nevoile fiecruia? cum ne organizm timpul, cum rezolvm inevitabilele probleme conflictuale?

Dup ce avei rspunsurile la ntrebri, recitii i observai ce nevoi avei fiecare, i cum gestionai timpul astfel ca momentele petrecute mpreun s fie de neuitat.

Prin creativitate afli nevoile partenerului


Sunt o persoan optimist, mereu cu zmbetul pe buze, deschis spre comunicare i deloc suprcioas. Dar mi se ntmpl c, o dat pe lun, s am o perioad sau o zi n care nimeni i nimic nu m mulumete E dificil de lucrat i de comunicat n aceea perioad, iar cine se nimerete aproape de mine trebuie s m suporte. Se spune c noi femeile suntem uneori aa de dificile nct nimeni i nimic nu ne mulumete.

Hai s facem un exerciiu creativ de imaginaie: Gndete-te cum ar fi s fii un brbat neobinuit, care aude gndurile femeilor, un brbat care poate ndeplini dorinele femeilor chiar i nainte ca acestea s-i cear ceva.

Ce brbat n-ar vrea s cunoasc gndurile femeilor aa nct (ntr-un final) s le poat nelege? Ce femeie nu i-ar dori ca brbatul ei s-i ndeplineasc dorinele chiar nainte de a le face cunoscute?

Cum se face c noi femeile suntem att de diferite de brbai, dei, pn la urm, biologic vorbind, un singur cromozom ne difereniaz?!

De ce nu ne putem nelege unul pe cellalt dac suntem fcui s ne cretem urmaii mpreun? N-ar fi fost mai bine dac natura ne-ar fi fcut s ne nelegem nevoile unul altuia?

Vorbeam zilele trecute cu una dintre clientele mele despre comunicare, i despre felul n care i declar nevoile n fata partenerului. Acesta mi-a spus: Eu cred c nu este nevoie s-i spun ce am nevoie, el trebuie s tie ce mi doresc sau ce mi place.

Tocmai aceast convingere greit duce la conflict relaia de cuplu. Ea, fiind mereu nemulumit, netiind s cear, nu-i spune nevoile partenerului, iar acesta crede c totul e bine ntre ei, i habar nu are ce-i trece prin gnd femeii cu care triete.

Analiznd i descifrnd mai bine situaia, i-a dat seama c lucrurile nu stau deloc aa cum credea ea, realiznd c i ei iar plcea s tie ce anume i dorete iubitul ei.

Astfel a realizat c dorinele lor sunt diferite, c modul lor de gndire e diferit, i c doar dicutand deschis despre acestea pot ajunge la o nelegere. Nu degeaba se spune c brbaii vin de pe Marte i femeile de pe Venus

Diferene de comunicare
Brbaii analizeaz n interior ideile; femeile caut rspunsuri i soluii nc nainte de a formula i exprima opinia. Adic exprim cu voce tare tot ceea ce gndesc, pentru c le place s vorbeasc mai mult.

Soluia: femeie, dac el tace, d-i timpul de care nevoie! Iar tu, brbate, ascult-o, nelege-o!

i enumr acum cteva trsturi eseniale feminine i masculine pe care mai apoi tu le vei putea identifica cu uurin la partenerul(a) tu/ta.

Femeile au nevoie de de protecie; sunt uneori ori prea vorbaree ori prea tcute, triste (atunci e clar c se gndesc la ceva ce nu le convine); plng cu uurin; prefer art, literatur, sunt mai nclinate ctre romantism. Brbaii sunt agresivi, independeni; i sunt propriul confident; sunt logici, obiectivi; uneori pot fi lipsii de pudoare.

Ce nevoi au femeile?

Pentru femei comunicarea verbal este mai important dect cea fizic. Ele au nevoie de un timp n care s discute n linite problemele banale, cotidiene. Dei adesea acestea par lipsite de importan pentru partener!

Un partener bun va avea grij s nu provoace gelozia iubitei sale i nici s nu-i pun la ndoial dragostea. Cei frustrai de dragoste n copilrie sunt mai frecvent geloi, ca i cei excesiv rsfai, i au nevoie de o doz dubl de afeciune, rbdare i atenie. Nevoia de cmin i dorina de a avea copii, crora s le creeze un mediu plcut, constituie a doua nevoie de baz a unei femei.

Femeia are nevoie de amenajarea ambientului (a cminului) att pe dimensiuni estetice ct i funcionale. Aa cum psrile i fac cuib, tot aa i femeia ngrijete, nfrumuseeaz i sacralizeaz prin activitatea i prezena sa cuibul familial care s asigure cuplului i copiilor o oaz binecuvntat. Neglijena femeii n ngrijirea i amenajarea casei este un semn c nevoile ei nu au fost mplinite, c este n general insecurizant, stresat sau deprimat.

Un brbat atent va face tot posibilul ca nevoia de ambian a femeii s poat fi satisfcut. Nevoile brbatului: nevoia de respectare i apreciere a Eului este specific brbatului, i multe dintre conflicte se dezlnuie prin nclcarea regulii de aur. O femeie neleapt nu-i va critica niciodat brbatul, nici n particular, nici n public, i mai ales n faa copiilor. Cicleala i brfa cu prietenele sau vecinii afecteaz sensibilitatea acestuia i-i descurajeaz iniiativele de tot felul.

O soie iubitoare i ncurajeaz permanent soul, l apreciaz n faa copiilor i a altora, fr a mini sau a nela ostentativ, l recompenseaz emoional cu generoziate i mai ales cu sensibilitate. Cuvintele calde, apreciative, directe, sunt liantul unei comunicri afective stabile i totodat al evoluiei cuplului.

Mesajul pozitiv aduce mult mai mult bine unei relaii dect toate mesajele negative la un loc, orict de bine intenionate ar fi ele. Ajutorul pentru schimbare nu se ofer cu brutalitate i cu preul rnirii Eului partenerului, ci cu toleran, rbdare, prin ncurajarea comportamentelor pozitive i spontane ale partenerului.

O femeie care nu poate trata cu umor i bunvoin neglijena sau dezordinea partenerului risc s nu aib un efect de schimbare n psihologia acestuia ci, dimpotriv, risc s devin din ce n ce mai puin atrgtoare sau iubit, pe msur ce indic, moralizeaz, critic, i mai ales amenin: Dac nu-i pui hainele la loc, plec, eu nu mai pot aduna dup tine!

Am urlat i eu un pic pn s realizez c dac vorbesc frumos, chiar dac spun de dou sau de trei ori nainte, totul se rezolv. Rzi, f o glum de fiecare dat cnd nu eti de acord cu ceea ce face, apoi subtil spune-i c ai fi foarte fericit dac ar face asta, sau asta.

Negociaz! Iubirea se construiete i se pstreaz pe acest sentiment reciproc de ncredere i valorizare, dar sursa emoional i energetic este, fr ndoial femeia.

Nevoia de confort fizic i psihosexual este important pentru brbat. Hrana i sexul nu sunt separate evident de confortul psihologic-relaional al partenerului iar zicala: cea mai bun cale spre inima unui brbat trece prin stomac include o parte consistent de adevr.

Aa c draga mea, cnd ajunge seara acas i deschide ua, n loc s-l atepi cu mtura la u i s urli, mai bine ateapt-l cu zmbetul pe buze, ntreab-l dac vrea s mnnce, apoi cnd suntei amndoi mai linitii putei discuta deschis tot ceea ce v deranjeaz. Respectul pentru mas echivaleaz cu grij pentru echilibrul fiziologic al celuilalt.

Buun, acum c ai vzut ce nevoi v difereniaz, s vedem unde anume apar probleme? Problemele cele mai dificile apar ntr-o relaie cnd fiecare se gndete la propriile nevoi, i nu la ale celuilalt. E mult mai uor s faci i s propui ceea ce i-ar plcea ie, i dac eti i o persoan mai vorbrea, e clar c nevoile tale vor fi exprimate iar ale celuilalt neauzite, neexprimate i astfel refulate. i se adun, una, dou, i te vei trezi cu reprouri c nu eti atent i la nevoile celuilalt, c de fiecare dat faci numai ce vrei tu.

S nu uitm c suntem n lumea creativitii, i tocmai de accea te invit mpreun cu partenerul tu s v lsai liber latura creativ din voi i s ncercai exerciiul de mai jos:

Rupei o foaie de hrtie egal, n dou pri. Ia o parte, cealalt d-o partenerului, ia i un pix, i scrie fr s vad celalt:

care sunt nevoile tale eseniale, de ce anume ai avea nevoie de la tine i de la cel de lng tine, pentru ca relaia voastr s decurg bine? care sunt lucrurile care te deranjeaz cel mai mult? eti dispus s negociezi n aa fel nct i tu i celalat s putei munci pentru relaia voastr?

Acum, deschidei o ampanie, serviiv, aezai-v confortabil i citii pe rnd ceea ce ai scris fiecare. Urmrii apoi ce nevoi comune sau diferite avei i ncercai s vi le respectai unul celuilalt ca i cum ar fi ale voastre.

Mici schimbri n interiorul unui partener produc mari schimbri n relaie. Fiecare crede c dac celalat se va schimba totul va fi perfect. Soluia apare atunci cnd unul dintre parteneri nelege c micile modificri n comportamentul su au un efect pozitiv major asupra relaiei.

Dup ce ai citit i discutat despre tot ce ai notat pe aceste foi, v invit s nu v oprii din creativitatea voastr i s continuai cu cteva idei despre cum va fi relaia voastr din acest moment:

suntei contieni c n fiecare zi vei nva ceva nou n relaia de cuplu? e important ca nevoile voastre s fie satisfcute; ncercai s v ghidai dup principiul tu eti tu, eu sunt eu, i apoi existm noi; ncercai s evitai comportamente nedorite; evitai pe ct se poate comunicarea ineficient de genul: criticism, dispre, limbaj agresiv; scriei mare pe o foaie de hrtie pe care o putei lipi pe ua de la dulap urmtoarea fraz: vrem o relaie de cuplu sntoas, i de accea vom alege s

cooperm, s contribuim, s ne ncurajm i s ne acceptm responsabilitatea pentru comportamentul nostru.

Rezolv creativ conflictele ce apar n cuplu

i-am spus asta? De cte ori s i repet? De fiecare dat tu nu auzi de cte ori trebuie s i spun? Cum poi s nu m asculi? Am crezut c ai neles sau mai bine zis am crezut c o s i dai seama

Comunicarea deficitar este o mare problem: femeile se plng c brbaii nu le neleg. Mai mult, brbaii sunt imposibili i nu le dau niciun rspuns partenerelor.

Am studiat, am scris, am cercetat i am fcut o lucrare de licen pe tema legat de cuplu. Uite ce rspunsuri am aflat:

De ce v certai?
uneori e superficial n rspunsuri se ndoiete de sentimentele mele e fixist de obicei ne certm din nimicuri dar cnd ncepe o ceart iese cu scntei i e greu s iniieze conversaii pe teme interesante pentru mine are mania telefonului e introvertit m consider materialist fiecare din noi vrea s aibe dreptate tot timpul bea mult refuz s rspund la unele ntrebri vrea s m cert cu el pe un ton calm ceea ce m enerveaz mai tare nu are ncredere n mine nu pricepe c dac mi-e somn adorm nu tie s cear, tace i nu comunic e agresiv e indecis nu tie s fac nimic minte se uit prea mult la televizor prefera compania mamei lui solicit mult din timpul meu liber promite i nu-i respect cuvntul amn deciziile importante uit c suntem diferii se las influenat de cei din jur

vrea s fac dragoste prea des ursc timiditatea, e foarte timid m sufoc eu cedez n favoarea lui nu-i place s ies fr el ne jignim are probleme familiale este dezordonat e lipsit de responsabilitate e infidel nu se implic destul nu face nimic nu ascult nimic din ceea ce-i spun flirteaz cu altcineva nu e atent sau uit eu vreau una, el vrea alta nu tim s ne calmm unul pe altul fiecare i susine opinia nu-mi las spaiu minim, intim amn plata facturilor nu-mi face cadouri nu are grij de propria-i persoan.

ine minte, biatul i fata nu au fost hrnii cu acelai biberon raional. O mam i hrnete diferit fata creia i se spune c va fi iubit atunci cnd va face pe plac, cnd nu dezamgete, cnd nu l supr pe cellalt fa de biat care este nvat s-i exprime dorinele cu putere, n ateptarea reuitei.

i nici unul dintre acetia nu i dau seama c cellalt vede lucrurile diferit prin lentila proprie. Aa c e posibil ca unul dintre voi s se mulumeasc s fie fericit sau mcar s nu fie prea nefericit, n vreme ce altul vrea s fie mai mult dect fericit.

Asta se ntmpl n cuplu atunci cnd partenerii au falsa impresie c ei comunic, astfel apar nemulumirile: dorinele i ateptrile individuale rmn nesatisfcute.

Oprii-v frailor!
Fac apel la creativitatea voastr i v spun c:

Tcerea e ca mierea uneori de cele mai multe ori ASCULTAREA e cea mai bun metod n rezolvarea unui conflict. Ascult i vezi ce vrea cel de lng tine. De ce o ia razna? Ce motive are? ndreapt-i atenia spre partener, ascult-i mesajul apoi ncearc (dac nu-i cer prea mult) s nelegi ceea ce i se comunic.

Pune ntrebri de genul: Din tot ceea ce-mi spui s neleg c (reiei cuvintele cu care s-a adresat cellalt). Sau: Dac am neles bine, te deranjeaz faptul c sau Ajut-m s neleg mai bine! De fapt tu mi zici c

Astfel realizm dou lucruri dintr-o dat: ne nelegem partenerul i mai ales l influenam s fie pe viitor i el receptiv la ceea ce avem de spus.

Pune-te n papucii celuilalt. Afl ce simte, ce gndete, i de ce reacioneaz astfel. Cum faci asta? Pi cu mult creativitate, urmeaz modelul de mai jos.

Aeaz pe podea 3 bileele. Pe unul scrie numele tu, pe cellalt scrie numele partenerului(ei), iar pe ultimul pune cuvntul Observator. Pune aceste 3 bileele n forma unui triunghi, iar tu aeaz-te n dreptul numelui tu, partenerul(a) lng al su(a). Bun, acum, cu voce tare, pe rnd, spunei-v problema i cauza care a generat conflictul.

Exemplu: s zicem c Maria i Alex au un conflict. Maria e foarte suprat i nervoas c Alex promite i nu-i respect cuvntul. Pe jos sunt numele celor doi i cuvntul Observator, iar fiecare st aezat n dreptul numelui su. ncepe Maria pentru c e cea de la care a izbucnit conflictul i spune: M deranjeaz c de fiecare dat cnd spui ceva nu te ii de promisune, iar eu mi fac planurile n funcie de ceea ce zici tu, i de multe ori m lai balt. Pentru tine sunt mult mai importante alte activiti, eu sunt mereu pe ultimul loc! (Timp n care Alex ascult atent fr s spun nimic.)

Dup ce a terminat, Alex preia discuia i spune ceea ce crede el. tii bine c sunt o persoan foarte ocupat, toat lumea trage de mine. Prioritile sunt prioriti i mereu intervine ceva care s se suprapun planurilor noastre. tiu c ai nevoile tale, te iubesc i vreau s fim fericii, dar nelege i tu, i nu m mai critica att.

Dup ce fiecare a spus tot, dar absolut tot, amndoi se ridic, iau o pauz de 3 minute n care fiecare face cu totul altceva: bea un pahar de ap, face 3 genoflexiuni, mai butoneaz la telefon, televizor su calculator, iar dup 3 minute se reia exerciiul. (De ce facem asta? Pentru c avem nevoie s dm minii noastre puterea s gndeasc cu totul altceva, s ias din starea accea conflictual, s se detensioneze i s poat continua fr s fie afectat de cele spuse anterior.)

Amndoi vin apoi n poziia Observator. De aici, Maria trebuie s se gndeasc c e un spectator, o persoan neutr, care vede conflictul dintre cei doi, a auzit tot ce s-a discutat, iar acum, ca i cum s-ar uita la televizor, ncearc s le dea sfaturi celor doi i

spune n felul urmtor: O vezi pe Maria care-i cere drepturile, ce ai sftui-o, ce ai ndruma-o s fac pentru a-l face pe Alex s neleag ceea ce-i dorete? Va continua apoi: Trebuie s-l fac s neleag c i ea e important, s-i fac o list, s-i noteze n agend, s o roage s-i aminteasc mai des...etc.

Apoi pentru Alex: Ce sfaturi ai? S o sprijine mai mult, i s fie atent i la nevoile ei, s programeze o zi n care i face timp i pentru ea, n care se deconecteaz de tot i se ocup numai de Maria.

Bun, intrai din nou n poziia n care fiecare este aezat n dreptul numelui su, i acum c ai auzit i primint sfaturile, ce vrei s facei? Alex spune: Am s ncerc s fac asta i asta dar am nevoie de la tine de Apoi Maria: M bucur c ai neles ce am vrut s-i zic, i te asigur c Apoi, facei o list cu cele nvate din acest exerciiu i nu ezitai s-l folosii ori de cte ori izbucnete un conflict ntre voi. Spor!

Cum abordm problemele


Cnd unul dintre parteneri este preocupat de o problem exist posibilitatea ca n spatele refuzului de a o comunica s se afle o serie de motive precum teama de a pierde, sau de a rni, sau alte temeri. Ca partener te sftuiesc s manifeti interes fa de acea problem, i mai mult, asigur-l pe cellat c nu va fi judecat sau criticat.

Aici nu-i au locul acuzele, reprourile, judecile, sau certurile.

Fii atent la cum deschizi discuia i cum pui ntrebrile. Asigur-te nainte s ias din guria ta c sunt formulate pozitiv, cu scopul de a-l ajuta pe cellalt.

Un alt aspect important este s nu aducei n discuie probleme din trecut. n cazul n care se deviaz de la subiect este important s-i aducem aminte partenerului de la ce a pornit discuia i s-i acordm timp pentru a trece peste experienele trecutului. n mod frecvent partenerii evit anumite discuii, le amn pn cnd problema ia amploare, moment n care se produce o adevrat explozie. Argumenteaz ceea ce ai spus, pentru c astfel va fi mult mai uor de neles i acceptat de ctre partener.

Fii deschis i accept i compromisuri.


Fii generos i negociaz! Astzi merg cu tine la ntlnirea aceea dac spui c e important s fiu i eu, dar te rog, poi sptmna viitoare s-i faci timp s mergem i la teatru?

nva s nchei o discuie: este foarte delicat modul n care discuia se termin. ncheie n aa fel nct amndoi s fii mulumii (sexul, mbriarea, sau un srut nu sunt soluii). Nu-i fie team s-i exprimi gndurile i s spui ce simi cu adevrat. Alturi de cel iubit ne redescoperim n fiecare zi, nvm s fim creativi i spontani.

Sexul i creativitatea n cuplu

CUVNTUL! Cu el ncepe o idee, tot cu el ncepe un conflict

Cu el ncepe viaa psihic a copilului, cuvntul se afl la nceputul ntlnirii dintre doi oameni, l folosim pentru a ne exprima nevoile, e peste tot.

n sexualitate ns, cuvintele i fac loc greu, cci uneori sunt insuficiente, dar puterea lor erotic nu o putem neglija, ele provocnd cele mai plcute imagini sau senzaii.

Sexualitatea face parte din necesitile elementare ale fiinei umane i este cel mai intim element al unui cuplu. O via sexual armonioas n cadrul cuplului contribuie la meninerea sntii fizice i psihice a celor doi parteneri, avnd consecine importante asupra satisfaciei i stabilitii cuplului.

Pe o scal de la 1-5 unde unde 1=foarte nesatisfcut i 5=foarte satisfcut, care e rspunsul tu la urmtoarele ntrebri:

ct de mulumit() suntei de relaia sexual cu partenera(ul)? ct de mulumit() suntei de relaia sexual din ultimul an? n ce perioad sexul i-a adus satisfacie i cnd a fost o dezamgire? (gndete-te i rspunde pe o foaie de hrtie).

Cele mai frecvente probleme sexuale ale femeilor sunt: dereglri ale energiei dorinei sexuale rspunsul non-orgasmic n timpul sexului durere n timpul contactului sexual.

Cele mai frecvente probleme sexuale ale brbailor sunt: ejacularea precoce disfuncia erectil scderea dorinei sexuale.

Bun, acum dac te-ai regsit n cel puin una dintre situaiile descrise mai sus, atunci ai ales momentul potrivit pentru a aciona. Nu mai pierde timpul i haide s continum. Un prim pas ar fi s nvm s ne comunicm dorinele. Cu ct un cuplu va discuta mai liber despre ceea ce merge bine, cu att va fi mai simplu s comunice ceea ce nu merge bine. E simplu! Fii creativi, iar n comunicarea voastr vei putea gsi astfel soluii la diversele probleme.

Cu ct se va discuta mai mult despre ceea ce funcioneaz, cu att va fi mai uor s se discute despre ceea ce nu funcioneaz. E mai bine s ncepem cu ce e ok, i nu e de dorit s transformm conversaia n repro.

Poi s-i spui: mi place cum m mngi, mi place mirosul tu i imediat apoi poi s-i spui i ceea ce nu-i place. Uite ce bine sun: mi plac mngierile tale, dar mngierea aceea nu m excit foarte tare

E important s putem exprima lucruri aparent simple, care semnaleaz disconfortul: m strngi prea tare, mi-e frig sau a vrea s schimbm poziia, ce zici? ncet, ncet acest reflex se instaleaz n mod natural n relaie.

Gesturile au i ele un rol important. i putem muta delicat mana partenerului i arta ce ne place i experimenta mpreun.

nva s spui NU, dac ceva i displace


Trebuie s nvei s accepi refuzul partenerului i s ncerci s-l nelegi. Mi s-a ntmplat de cteva ori s fiu obosit i s vreau s m cufund n lectura unei cri, pe cnd iubitul meu s aibe alte gnduri i s mi opteasc la ureche te iubesc hai s facem dragoste. I-am rspuns: Nu, dragul meu, sunt prea obosit mai trziu sau mine diminea dac vrei. i diminea, odihnii amndoi, am recupereat seara anterioar.

Dac spui DA la tot, va fi dificil pentru celalat s neleag ce gndeti cu adevrat. Nimeni nu v poate cunoate mai bine dect voi niv. Nimeni nu-i poate ghici dorinele dac nu i le exprimi.

Hai s-i propun un exerciiu pentru cum s-i produci plcerea empatic: n dormitor, acordai-v timp ncepei prin a v mngia lent utilizeaz toate mijloacele tactile pentru a-i simi partenerul(a): buzele, limba, degetele ntreab-l(o): n ce fel doreti s fii atins, mngiat, srutat, care sunt zonele unde vrei s insist? Simte trupul prietenului(ei) tale pe ndelete! mic-te liber. Nu te gndi: Oare ce o s spun dac Mic-te n ritmul pe care-l simi, n ritmul dat de senzaiile tale, de strile pe care le trieti. nu stimula prin diferite sunete o plcere pe care nu o simi. Nu vei mai simi plcerea pentru c vei fi focalizat() pe emiterea lor. fii atent la atenie! nchide ochii i simte, ndreapt-i atenia asupra propriului corp. cu ct excitaia devine mai intens, cu att respiraia devine mai sacadat, i plcerea din ce n ce mai mare.

Cine-i permite orgasmul nseamn c se nelege. n cuplu, dragostea i erotismul au nevoie de noutate, creativitate, imaginaie, de sensibilitate.

Cei care au reuit s pstreze o relaie sexual sntoas, nu sunt cei care neaprat au adormit cu Kama Sutra pe noptier, ci cei care tiu s rmn vii i n afara dormitorului, fac gesturi noi, vin cu propuneri, cu idei originale despre cum poate fi mbuntit relaia.

Te-ai ntrebat vreodat de ce faci sex cu persoana iubit? Dar de ce ncetezi s mai doreti s faci dragoste cu el (ea) dup o vreme? Rspunsul e simplu la ambele ntrebri: pentru c pasiunea moare n timp!

Este firesc, ne-am dori s nu se ntmple aa, dar nu avem de ales, dar pn la urm acesta este cursul natural al dinamicii de cuplu. Fiecare cuplu se poate afla ntr-un momet crucial al istoriei lui sau ntr-un anumit moment al istoriei personale a fiecruia.

Secretul meninerii unei relaii erotice de cuplu satisfctoare, st de fapt n capacitatea de a ne da seama de primele semne ale schimbrii i ale disconfortului, i n a face imediat ceva n acest sens.

Orgasmul, una dintre experienele fizice cele mai intense i mplinitoare pe care le poate avea un om, poate muri atunci cnd este neglijat i nu i sunt asigurate condiiile de baz cum ar fi iubirea. Pstrarea legturii sufleteti cu partenerul de via este un proces permanet.

Cnd pasiunea ncepe s se sting i stabilitatea se transform pe nesimite n rutin, nu ar fi ru s v amintii de vechile trucuri ale momentelor de nceput: micul dejun n pat, srutul n ploaie, bileele sau mesajele pline de tandree, o floare oferit ntr-o zi obinuit, o cin pregtit la lumina lumnrilor, o noapte la hotel,

complimentele, melodia pe care ai dansat prima dat, prima surpriz, serile n care v fceai masaj cu uleiuri aromatice apoi sruturile fierbini i sexul nebun. Nu-i fie team s te pori din nou ca un adolescent pentru c apetitul sexual ine mai mult de starea de spirit dect de vrsta cronologic.

Trim ntr-o lume n care dezvoltarea personal e ca aerul pe care l respirm, i putem aplica acest concept i n relaia de cuplu. Un om poate nva multe despre el nsui chiar de la partener, partenerul fiind un proces continuu de descoperire.

Dac ne ntrebm frecvent cum ne simim i de ce anume am avea nevoie individual i n relaia de cuplu, mprtind apoi aceast informaie, suntem pe drumul cel bun! O pereche fericit, reuit evolueaz, se ntreine i se transform n timp.

Atta timp ct exist deschidere i disponibilitate la schimbare cu siguran cuplul i va menine tensiunea erotic.

Iubete-te pe tine nsui, apoi cu siguran l poi iubi pe celalt. Spun asta pentru c dac te simi neatragatoar(e), indezirabil (), atunci n relaie vei citi pe dos totul, iar rezultatul final va fi ndeprtarea partenerului. Persoanele optimiste, ncreztoare, automome, vor reui s fac fa ncercrilor i perioadelor dificile din relaie, toate acestea fiind considerate provocri, nu nfrngeri. Prea mult sau prea puin: ct de mult conteaz frecventa sexual?

Dac nu facem sex, nu murim, darhai s fim sinceri nici bine nu ne este.

Totui, ar trebui s ne ngrijorm dac nu atingem sau nu depim numrul potrivit de raporturi erotice?

Sunt de prere c frecventa sexual ine de fiecare cuplu, i nu exist norme. De la cuplurile care parc nu au altceva n minte pn la cele care mai au puin i dorm n paturi separate, frecventa erotismului variaz i poate lua diferite forme. Cel mai important este s v adaptai sexualitatea n funcie de specificul fiecruia dintre voi, i de modul vostru de comunicare i de interaciune.

Sex prin comparaie?


Ia o foaie de hrtie i rspunde la urmtoarele ntrebri: E important pentru mine s fac dragoste? De ce? Ce tip de plcere sunt dispus s mprtesc cu cellalt? Ce tiu despre nevoile lui (ei)?

Mediteaz asupra rspunsurilor tale cteva minute, apoi citete n continuare.

Tu ce crezi? Au brbaii nevoi mai mari dect femeile? Aparent, brbatul e mai puternic dect femeia - s fie acesta un motiv pentru care el are nevoie de mai mult sex?

Am ajuns la concluzia c dorina sexual e la fel de puternic att n cazul brbailor ct i n cazul femeilor, cu oscilaii n diferite momente. Dac femeia a nvat s o ascund, brbatul tie c e bine s o manifeste pentru c excitaia lui e mult mai vizibil, pofta lui e mai uor recunoscut att de el ct i de ceilali.

Exist o diferen clar vizibil ntre brbat i femeie: brbatul vrea totul dintrodat, pe cnd femeia are nevoie de cunoatere, timp, atmosfer. Femeia separa mai greu iubirea de dorina sexual, n schimb la brbat e un fenomen mai des ntlnit.

La brbat dorina e stimulat de semnale exterioare. Vznd pe strad un corp frumos cu forme rotunjite, creierul de mamifer lucreaz: se produce excitaia. La femei ns, hormonii sexuali joac un rol major n creterea i scderea dorinei sexuale, fiind atrase mai mult de personalitatea brbatului dect de frumuseea exterioar.

Pentru femeie preludiul i jocurile erotice sunt mai importante dect pentru brbat, mrind dorina erotic.

Idei cheie: Nu are sens s te forezi s faci dragoste atunci cnd nu ai chef. (Nam mai fcut dragoste de dou sptmni, deci trebuie s m forez astzi.) Ce faci? Iei din zona obligaiei, nu funciona dup cuvntul trebuie!

Cel mai important lucru este ascultarea limbajului corpului tu i al partenerului tu. Dezinhibarea comunicrii se numr printre rezultatele pozitive ale eliberrii sexuale.

n concluzie, dragii mei, o via sexual mplinit presupune: ca ambii parteneri s se simt bine cu sexualitatea lor cei doi s se ntlneasc n dorine i nevoi s existe ct mai puine frustrri de ambele pri

Mrimea sexului i frecvena raporturilor sexuale nu conteaz.

Creativitatea i gelozia

Gelozia este considerat ca fiind cauza unui sentiment de inferioritate legat de o stim de sine sczut. O astfel de persoan va ncerca prin toate mijloacele s ncerce s l/o acapareze pe partener, datorit acelui sentiment de posesie accentuat pe care l are. Doar aa el devine sigur pe el i implicit pe partener i pe relaia cu acesta.

Gelozia nseamn comparaie.

De mici am nvat s ne comparm. in minte c mama mi zicea mereu c fratele meu e mai inteligent i mai dezgheat dect mine. A nceput s citeasc de la vrsta de 4 ani, n schimb eu abia pe la 6, mpins de la spate.

Altcineva va avea ntotdeauna o cas mai bun, mai muli bani dect noi, un corp mai frumos, iar cine se compar ntotdeauna cu cei din jur este predispus spre gelozie.

n loc s te concentrezi pe ceea ce ai de fcut n via, pe scopurile i obiectivele tale, te concentrezi i i consumi energia pe cellalt, comparndu-te i trind mereu n competiie cu cellalt.

Comparaia este o atitudine prosteasc, iar muli dintre noi am fost educai i nvai de mici c viaa e o lupt, c trebuie s fim mereu ateni la cei care sunt MAI buni, MAI detepi sau MAI creativi ca noi, n loc s fim nvai CUM s ne dezvoltm toate aceste abiliti, cutnd creativitatea din noi, CUM s gsim toate resursele i puterea interioar din NOI, nu n cel din faa noastr.

Orice om este unic i incomparabil. Nimeni nu va fi vreodat la fel ca tine i nimeni nu va mai fi vreodat ca tine. La fel nici tu nu vei fi niciodat sau vreodat, la fel ca altcineva.

Modul n care este trit acest sentiment este diferit n funcie de sex. Astfel n timp ce brbaii devin furioi, violeni i au tendina de a se rzbuna, femeile devin depresive, delstoare i plng ncontinuu. De asemenea n timp ce brbaii sunt geloi pe un fapt real, femeile sunt geloase numai la gndul c partenerul le-ar putea nela sau nlocui cu altcineva. n astfel de cazuri reaciile pot fi diverse, ca de exemplu: ura fa de potenialul rival sau rival, tendina de a ghici ce gndete cellalt, durere, resentimente, depresie, dorina de a te ntoarce la partener.

Toate acestea sunt ntrebri de verificare, iar dac se continua aa partenerul va avea tendina natural de a fugi. O relaie de iubire presupune autonomie i independen, de aceea pericolul apare atunci cnd devenim dependeni ntr-o doz mai mare dect este normal de partener. A-l ngrdi pe cellalt ntru totul nseamn a-i

ngrdi i ie libertatea ceea ce face ca relaia s devin sufocant i n final s se termine.

Concluzia este c nu avem cum s eliminm n totalitate gelozia. Ce este important este s nu depim graniele i s o pstrm n limite normale, s o controlm. Cum putem face asta? Sporindu-ne ncrederea n noi i acceptnd faptul c putem n fiecare clip s l pierdem pe cel de lng noi c doar pn la urm fiecare are dreptul de a decide cu cine s triasc. Evitarea dependentei fa de partener i controlul reaciilor n momentul apariiei geloziei sunt importante pentru succesul unei relaii i nu numai pentru viaa fiecruia dintre noi.

Cnd gelozia devine o problem, atunci ncepe comarul att pentru cel care o triete ct i pentru cel care o suport.

Se spune c gelosul e un scenarist ce nu poate fi egalat. Oare de ce e aa? Pentru c cel care triete gelozia e ca un protagonist dintr-un film, dintr-un serial prost, trind mereu cu ideea c partenera(ul) l(o) neal. Degeaba se justific ceilali protagoniti ai filmului de nevinovia lor, gelosul e obsedat de ideea c e nelat, nu aude nimic. Sexul d natere geloziei, i cum nu poi renuna la sex, nu poi renuna nici la gelozie. Dac ai reuit ns s transformi sexul n iubire, gelozia dispare de la sine. Dac iubeti cu adevrat pe cineva, iubirea ta e cea mai bun garanie, cea mai bun siguran pe care o poi avea.

Dac persoana resprectiva i va da seama c o iubeti nu se va duce la altcineva. Dac iubeti cu adevrat pe cineva i ai ncredere deplin n tine, fii sigur c nu se va duce dup altcineva.

Fii atent la nevoile partenerei(lui) tale, interiorizeaza-i sentimentele i vezi ce simi pentru persoana respectiv, i dac e iubire pur, curat, gelozia dispare.

Cci ce rost are s iubeti dac eti plin de gelozie? Asta nu nseamn iubire. Oamenii cred c tiu ce este iubirea. n realitate muli nu tiu. Din aceast nenelegere se nate gelozia.

Oamenii cred c atunci cnd iubeti pe cineva, acea persoan i aparine n totalitate, relaia devine o form de posesivitate.

tiu muli brbai care nu-i las prietenele s ias nici mcar pn la colul blocului fr s-i informeze! Acestora vreau s le spun cu toat sinceritatea c, dragii mei, atunci cnd ncerci s posezi o fiin vie, de fapt ai ucis-o.

Viaa nu poate fi posedat. Dac vrei s te bucuri de ea, ine minile deschise, nu le ncleta.

Dac fiecare zi care poate fi nceput i sfrit cu iubire, nelegere, respect i armonie, tu, gelosule, o transformi n urmriri, reprouri, i gnduri necurate, devii suspicios la toate reaciile partenerului, s tii c mai devreme sau mai trziu partenerul va cauta ntradevr pe altcineva, cci tu devii insuportabil. Iar cnd va pleca de la tine, te vei amgi, spunndu- i c ai avut dreptate s fii gelos. n realitate gelozia ta a adus la acest deznodmnt.

Ce trebuie s faci? Nu te teme de ziua de mine i bucur-te din plin de ziua de astzi! F din fiecare zi o srbtoare, i bucur-te din plin c cineva te iubete, iubete fiecare zi din toat inima ta i fi sigur(a) c iubita(ul) nu te va prsi, nelegnd iubirea pe care i-o pori. Numai iubirea v poate pstra mpreun.

Fii creativ() i triete din plin prezentul, din toat inima, ofer surprize. Poi si dedici o melodie, s-i compui cteva versuri, sau s ieii la plimbare, sau la film, ai foarte multe opiuni.

Un lucru clar trebuie s-l ai mereu n gnd: atunci cnd iubeti cu adevrat ai ncredere n tine i n cel de lng tine. Cnd gelozia intr pe geam, iubirea iese pe u.

Eu eram foarte geloas nainte s citesc mult, nainte s cunosc adevrata iubire, i odat ce mi-am ctigat i ntrit ncrederea n mine mi-am rezolvat i problema cu gelozia.

Osho, ntr-o carte care mie-mi place mult spunea c: Atunci cnd devii gelos mai bine aprinde o lumnare. Asta nseamn iubirea. Bucur-te mai mult de iubire i vei suferi mai puin de gelozie.

Fii creativ i n loc s-i investeti energia n analizarea geloziei i n lupta mpotriva ei, mai bine investete-o n iubire. nva s oferi fr s primeti ceva n schimb. Roadele le vei culege mai trziu.

nva s ceri! E foarte important s tii ce-i doreti i s tii s spui asta. Suntem diferii i nimeni nu ne poate cunoate nevoile dac nu tim s le exprimm.

Eu sunt adepta surprizelor. Sunt fiart s mi se fac surprize. Am avut binecuvntarea de a m nate ntr-o familie n care am avut mereu ceea ce mi-am dorit fr a cere ceva. Dar cnd l-am cunoscut pe iubitul meu, care a fost nvat s i se spun ce are nevoie, am preferat s tac, pentru c nu tiam s cer. i nu de puine ori ieeau certuri ntre noi pentru c eu tceam ca muta iar el nu tia ce vreau de fapt, i nu tia cum s acioneze. ntr-o zi i-am spus c sunt fiart dup surprize i c mi-ar place din

cnd n cnd s mi se fac cte una, ct de mic. i, n prezent, primesc aproape n fiecare zi cte o surpriz.

Centreaz-te pe nevoile tale i pe cele ale partenerului tu, i nu lasa gelozia s-i mnnce energia; permite-i creativitii din tine s fac din cnd n cnd i cte o surpriz. E simplu! Afl care sunt dorinele partenerului i ncearc pe ct posibil s i le satisfaci.

Atunci cnd eti ndrgostit cu adevrat de cineva, nu da napoi! Dac te sperie trirea intens a momentului, atunci asta se va transforma n gelozie. Trezete-te n fiecare diminea, deschide geamul, inspir aer curat i spune: iubesc i sunt iubit(). Fii mereu cu zmbetul pe buze, dac ai o atitudine pozitiv i eti mereu optimist(), va exista mereu dorina ca cineva s te aib aproape, s se bucure de tine. Cnt, ip, rzi, glumete, nu lsa orice alt emoie negative s-i tulbure linitea.

Cnd nu eti gelos, iubirea devine abundent, necondiionat. Nu mai eti preocupat de cealalt persoan dac merit sau nu iubirea ta. Cine druiete iubire se simte recunosctor i iubirea lui este acceptat.

Atunci cnd eti gelos simi ca o arsur n piept, faa prinde culoarea focului, inima i arde i tii foarte bine c i faci ru singur. DA, tii bine acest lucru i nu numai pentru c i l-au spus alii, ci i pentru c l-ai neles i tu.

Integreaz aceast cunoatere, iar pe viitor, cnd apar aceleai condiii, rzi cu detaare de ele, nu repeta acelai tipar de comportament. Mrturisii-v totul n permanen. Stabilii o list cu comportamente care sunt permise n cuplul vostru, i ncercai pe ct suntei dispui s o respectai. Dac ceva ncepe s te supere sau deranjeze, vorbete despre asta i ncurajeaz-l i pe partener s o fac.

Dac partenerul este cel care a greit, fii deschis() i ascult-l(o), fr a te lsa prad suprrii; astfel putei gsi mpreun o soluie.

Oferii-v timp unul altuia. Rbdarea i comunicarea sunt cei mai buni aliai pentru a scpa de gelozie. Pe msur ce nvai s v maturizai mpreun, ncrederea se cldete gradat i se dezvolta puternic.

ncrederea e dovada cea mai frumoas de iubire.

Eti convins c eti oricnd gata s mori pentru partenerul de cuplu, dar dac l vezi cteva minute fericit() te apuc turbarea!

Nu uita ce-i spun acum: Chiar dac ntr-o zi, brbatul sau femeia de lng tine, pe care tu o (l) iubeti, i gsete pe altcineva, tu gndete-te c e FERICIT().

Nu conteaz dac e fericit() cu tine sau cu altcineva, ceea ce conteaz este doar faptul c e fericit(). De ce s-i distrugi fericirea? Cine iubete cu adevrat va fi ntotdeauna fericit() dac partenerul(a) de cuplu este fericit() cu altcineva.

Folosete-i creativitatea pentru a-l (o) ine mereu aproape!

Prima lun mpreun am srbtorit-o n 19 martie, apoi n aprilie am srbtorit-o pe cea de-a doua, i tot aa. Am ajuns n luna a 6-a fericii, surprini s ne srbtorim aniversarea, i speram c dac am rezistat 6 luni, poate mai rezistm pn facem un an!

Aa rdeam i ne distram vznd c relaia noastr i cu bune i cu rele crete, crete i ne simim din ce n ce mai bine cnd vedem c odat cu aceasta cretem i noi ca valoare, dezvoltndu-ne mpreun din punct de vedere personal i profesional.

Anul acesta srbtorim 2 ani, n care numeroase conflicte i-au pus amprenta, n care zile ntregi de distracie vor rmne mereu de neuitat, n care amndoi ne-am descopeit individualitatea, ne-am regsit pe noi, ne-am format separat dar i mpreun. Se spune c fundaia unui cuplu se construiete n primele 12-24 de luni, cnd au loc cele mai crncene negocieri, cnd se d cea mai acerb lupt pentru putere.

Felul n care vor fi reglate lucrurile n faza de nceput va determina i relaionarea urmtoare.

n realitate, pn la 30 de ani ne antrenm pentru a nva s fim intimi ntr-o relaie de cuplu. Apoi lucrurile se aranjeaz de la sine. Soluia ca un cuplu s dureze ct mai mult este att dezvoltarea individual ct i cea interrelaional.

Tolerana
Spun asta cu gndul la recunoaterea diferenelor dintre cei doi parteneri. Lui i place s se culce trziu, eu dorm devreme. El prefer marea, eu muntele. Eu prefer s stau duminic seara acas, la un film bun mpreun cu iubitul meu, iar el prefer s mearg la fotbal cu prietenii. Sportul i micarea sunt foarte importante pentru el. Aa c eu am ales s m adaptez situaiei i s-mi gsesc o activitate; prefer astfel s m ntlnesc cu prietenele n ora, sau s stau acas s citesc i s-mi atept iubitul s se ntoarc energizat de la fotbal. El este introvertit, iar eu extravertit, eu prefer s ies smbta n club, s dansez, s socialilez, el prefer s stea n cas, s ne uitm la un film. Am fcut aadar un pact i de dou ori pe lun ieim mpreun cu gaca n club la distracie.

Prezentarea acestor comportamente face s ne vedem partenerul aa cum e, nu cum ni-l imaginam sau ne-am dori noi s fie. Aceast mai bun cunoatere a partenerului i a propriei persoane ne ajut la rezolvarea mai clar a conflictelor rezultate din diferene.

Trebuie cutate punctele n care fiecare e capabil de un compromis pentru a satisface nevoile i dorinele partenerului.

Alege curiozitatea n locul fricii, i cnd spun asta m gndesc la faptul c acele persoane care-i doresc cu ardoare schimbarea, acelea nu o vor obine, iar cei care nu mai vor s se schimbe, aceia se vor schimba.

De ce spun asta? Pentru c pentru a savura fiecare clip i moment al fericirii e nevoie s te opreti din cutri i s trieti din plin. Un citat care mie mi place foarte mult sun aa: Numai cine a ncetat cutarea va fi gsit, i va fi gsit pe sine, i pe sine reflectat n partener.

Accept misterul ce se creaz ntre voi, pentru c tocmai acest mister, aceast imposibilitate de a cunoate i a nelege n ntregime partenerul este ceea ce creaz dorina erotic.

Valori comune
Atitudinile, comportamentele i ideile bazate pe valori comune asigur longevitatea i evoluia unui cuplu. n lipsa acestui acord, relaia se destram, se sfrm ncetul cu ncetul.

Valorile fiecrui om rezult din educaia pe care am primit-o din structura personalitii noastre, din mediul cultural i social n care trim. Acestea ne vor ghida viaa de cuplu, dar i viaa social.

La nceputul relaiei mele mi punem foarte des ntrebarea: Oare iubitul meu mi va fi fidel, sau fidelitatea pentru el nu este dect secundar?. mi puneam aceast ntrebare avnd urmtoarea valoare i credin despre fidelitate: semnul ei const n faptul c acela care o triete i pstreaz viu respectul sentimentului de sine.

mi vine acum n minte exemplul unei prietene care a divorat recent. Aceasta mi povestea c ea provine dintr-o familie tradiional, unde se acord o mare importan meselor n familie, n timp ce fostul ei so nu poate suporta un astfel de ritual. Dei a sperat c timpul le va rezolva pe toate i c se va obinui, au fost nevoii din pcate s se despart.

Ce trebuie fcut?
O soluie ar fi ca prin intermediul discuiilor despre via, familie, societate, valorile i prejudecile fiecruia s fie exprimate, pentru a ajuta partenerii s i recunoasc mai uor valorile reciproce, dar i pentru a le armoniza. Fiecare membru al cuplului trebuie s cunoasc viaa de familie a celuilalt. n lipsa valorilor comune exist i posibilitatea s i plieze valorile, sau s le amestece unul cu cellalt astfel nct s nu apar valorile fiecrui partener n parte, ci pur i simplu valorile noului cuplu, pregtit s-i inventeze propria istorie.

Legtur de prietenie Se spune c mariajele fericite se nasc dintr-o prietenie profund, pentru c prietenia este cel mai important sentiment dintre doi oameni care precede relaia de cuplu, i care, ideal ar fi, s reziste i dup terminarea unei astfel de relaii.

Prietenia n cuplu depinde nainte de toate de ceea ce fiecare cunoate despre cellalt. Este un fel de a avea o hart a iubirii detaliat. (Paul, 26 ani, are mereu grij s-i aduc iubitei sale, din cltoriile pe care le face, ceaiurile pe care ea le adora. Sau: Mirela, 36 ani, evit subiectele politice pe care soul ei le detest).

Micile atenii sunt preferate declaraiilor pasionale. Pentru c, pn la urm gesturile de detaliu sunt cele care permit ntreinerea contactului cu cotidianul. (mi

amintesc acum cum ntr-o zi obinuit m-am trezit la u cu un buchet minunat de flori de la iubitul meu).

Cu ct prietenia i cunoaterea reciproc sunt mai solide ntre parteneri, cu att ele i protejeaz de posibilele sentimente de agresivitate ce pot aprea n cuplu.

Ce trebuie s faci? Practicai amndoi acele obiceiuri care v fac plcere amndurora, plimbai-v dar nu uitai, ambii trebuie s v punei de acord n alegerea acestor activiti.

Facei-v un ritual de cuplu. Srbtorii aniversarea primei ntlniri, sau a primei dispute i zic disput pentru a privi cu umor i mndrie tot drumul parcurs mpreun. Pentru mine ziua de 19 a fiecrei luni e un prilej de srbtoare, de amintiri i de iubire.

Arta comunicrii
Fiecare om, brbat sau femeie, intr n relaia de cuplu cu un bagaj important, i anume propria istorie personal. Ea se reflect n atitudini, comportamente, deprinderi, ritm personal, dar i prin valori personale, interese, sperane, ateptri, perspectiv asupra viitorului sper s le fi menionat pe toate. Un cuplu repet acelai comportament cu aceleai deficiene de comunicare pn ce reuete s afle ce model se ascunde n spatele acestor repetiii. i cnd zic model, m refer la modelul de iubire oferit de propriii prini ca aduli, i la modelul iubirii oferit de copil fa de prinii si.

Fiecare partener i exprim clar, transparent, ntr-un mod echilibrat att punctele tari ct i vulnerabilitile.

Pentru femei comunicarea verbal este mai important dect cea fizic. Ele au nevoie de un timp n care s discute n linite problemele banale, cotidiene.

Ce trebuie fcut? Pentru a comunica bine, n primul rnd accept limitele acestei comunicri. Prea multe cuvinte, chiar dac nu sunt reprouri, invadeaz spaiul celuilalt. De asemenea ele duc la ndeprtarea misterului care e dintotdeauna o surs a dorinei. Cheia nu este, deci, a spune i a nelege tot, ci mai ales convingerea c ne-am putea spune tot, i c am putea nelege totul la partener.

Personal prefer s discut orice cu partenerul meu, i mpreun s gsim o soluie pentru tot. E ca un dans i pentru c dansul s fie plcut pentru amndoi, e nevoie de prezena fiecruia pe propriile picioare.

Planurile i visurile

Pentru a avansa, cuplul are nevoie si fac planuri. Cnd dorinele celor doi se unesc ntr-o viziune comun, viitorul devine stimulant i viaa n doi capta acelai ritm. Evident, nu poi avansa n via fr a avea planuri sau visuri. A construi mpreun planuri e o dovad de siguran a vieii n doi. ine minte, e necesar s existe dorina profund de a forma un cuplu, innd cont de consecinele pe care acestea le implic pe termen lung, i anume: responsabilitate, obligaie de angajament i de susinere. Cuplul trebuie gndit de la nceput ca un proiect de via, ca un vis de via care trebuie protejat: la bine i la ru.

Ce trebuie fcut?
Punei-v ntrebrile: exist ntre noi suficient intimitate? care sunt nevoile fiecruia? cum ne organizm timpul, cum rezolvm inevitabilele probleme conflictuale?

Ce neleg eu prin toate astea: personal am stabilit cu iubitul meu c amndoi avem nevoie de intimitate pentru a crea, pentru a scrie; n timpul liber ncercm s ne mulumim reciproc i s ne satisfacem nevoile, iar n caz de conflicte am stabilit c nvm din greeli i c ncercm s nu le repetm.

Exerciiu: prile se oblig


1.S-i aminteasc mereu momentul primei ntlniri. 2.S se ajute reciproc n pstrarea libertii i personalitii proprii (posibilitatea alegerii). 3. S aib ncredere n cellalt, chiar i atunci cnd nu-l nelege. 4. n cazul deciziilor personale, s-l consulte pe cellalt. 5.Deciziile s fie luate exclusiv n urma unui proces raional. (Nu se iau n considerare cele spuse la suprare, isterie, mnie sau beie.) 6. S se susin reciproc n momentele importante din via-a fiecruia. 7.S se respecte i s se bucure de prezena celuilalt ca i cum ar fi un oaspete mult dorit i ndelung ateptat.

n alt ordine de idei:


1. i oile albe i oile negre sunt la comun. 2.n caz de nervi, conduita este: plimbare, vslit, tras la fiare pn la calmare sau epuizare, dup care se vine acas. 3.Partea feminin se obliga s calce, spele (cu maina de splat), n schimbul cureniei i mncrii preparate de partea masculin (care momentan nu tie, dar i-a luat angajamentul s nvee): Eu nu tiu ct o s nv, dar o s fac!. 4.ncepnd de azi, vizitele periodice la prieteni, localuri publice, baruri, discoteci devin obligatorii (minimum admis: de dou ori pe sptmn). 5.i permit 5 kg n plus fa de greutatea actual. n caz de nerespectare, partenerul va face crize zilnice, timp de 15 minute (plus-minus un minut).

Termenii armistiiului sunt valabili un an, cu posibilitatea renegocierii dup un an i jumtate.

Citate despre iubire


A iubi nseamn a suferi, i cum muli fug de suferin, puini tiu s iubeasc ! Acela care nu se iubete pe sine nsui nu stpnete nimic pe lumea asta ! Iubirea este singurul lucru care poate fi mprit la infinit fr s se micoreze. Nu plnge pentru c s-a terminat, zmbete pentru c s-a petrecut. Nu te iubesc pentru ceea ce eti, ci pentru ceea ce sunt atunci cnd sunt cu tine. Doar pentru c cineva nu te iubete aa cum vrei tu, nu nseamn c nu te iubete cu toat fiina sa. Dac vrei s fii iubit, iubete. Dragostea const n dorina de a da ceea ce este al tu altuia i de a simi fericirea acestuia ca i cum ar fi a ta.

Cu drag, Florina Nicola contact@florinanicola.ro