[2015]

CAND AJUNGI SA SUFERI DIN IUBIRE

[ Femeispirituale.ro ]

Cele mai multe femei confunda iubirea cu nevoia de iubire si din aceasta cauza dezvolta relatii
disfunctionale cu partenerii de cuplu, dar si in alte sfere ale vietii, iar amalgamul de sentimente
amestecate le deruteaza din ce in ce mai tare.
Au ramas cu nevoi neimplinite, cu o foame de iubire, fara a sti insa sa recunoasca dragostea,
daca sa aiba incredere in ea si simtind inconstient ca nu o merita.
Devin in general donatoare de afectiune in majoritatea, daca nu chiar in toate sectoarele
vietii lor si sunt atrase spre cei care au nevoie de ajutor, se identifica din tot sufletul cu suferinta
lor si cauta sa-i aline pentru a domoli de fapt propria lor suferinta.
In special acest tip de femei sunt extrem de bine reprezentate in profesiile de asistenta
sociala.
Pentru cele mai multe, le stiu raspunsul: religia iudeo-crestina cuprinde porunca de a-i ajuta pe
cei mai putin norocosi decat noi si ne invata ca avem datoria de a raspunde cu compasiune si
generozitate celor aflati in nevoie.
Aceste motive - desi pline de virtute, dar gresit intelese - explica clar comportamentul
milioanelor de femei care decid sa-si ia si sa pastreze ca parteneri de viata barbati indiferenti,
abuzivi, violenti, indisponibili emotional, nepasatori, imaturi, dependenti sau altfel zis,
incapabili de iubire sau de atentie.
Afla ca daca ai atras sau atragi astfel de barbati in viata ta, aceasta s-a intamplat din cauza
propriilor tale probleme.
Cand iubesti si ajungi sa suferi din iubire este doar din dorinta inconstienta de a primi
iubire.
Daca te regasesti in chiar si numai un aspect din cele prezentate aici, cu siguranta nevoile tale
emotionale sau de securitate au fost insuficient satisfacute in copilarie, iar acest lucru a
micsorat capacitatea ta de a avea increderea in tine la maturitate, mai ales in relatiile
apropiate, ducand in cele mai multe cazuri la relatii inadecvate.
Faptul ca barbatii de care te simti atrasa cel mai tare par sa aiba nevoie de ajutorul tau este
normal daca devii constienta ca la originea atractiei sta propria ta dorinta de a fi iubita si
apreciata. Intre voi chiar are loc un schimb subliminal de informatii care reprezinta cauza
chimica a indragostirii.
Barbatul nepotrivit care apeleaza la tine nici nu trebuie sa fie obligatoriu sarac sau bolnav.
Poate ca nu e in stare sa se apropie cum trebuie de ceilalti, sau e rece si distant, sau

incapatanat, sau egoist, prost-dispus sau melancolic, capricios sau misterios. Sau poate ca e
cam salbatic si iresponsabil sau incapabil sa-si asume o responsabilitate sau sa fie devotat.
Depinde de trecutul tau in cate feluri raspunzi la multiplele forme de neputinta.
Dar daca raspunzi cu convingerea ca acel barbat are nevoie de ajutorul tau, de compasiunea si
de intelepciunea ta pentru a-si imbunatati viata, esti cu siguranta pe un drum gresit.
Ar fi bine daca ai veni cu toata afectiunea, compasiunea si intelegerea ta in relatia cu barbati
sanatosi, barbati de la care ai putea spera sa primesti ceea ce iti lipseste. Dar nu esti atrasa de
acestia, care ti-ar putea oferi ceea ce ai nevoie, pentru ca acestia ti se par plictisitori.
Acum reactionezi ca si cum dragostea, atentia si aprecierea nu conteaza daca nu esti in stare sa
le obtii fortat de la un barbat incapabil sa ti le ofere din cauza propriilor lui probleme sau
preocupari.
Daca esti intr-o relatie cu un asemenea barbat, stiu ca faci orice ca sa salvezi de la destramare
relatia cu el si aproape nimic nu va fi prea dificil, nu va lua prea mult timp, nu va fi prea
costisitor pentru a-l ajuta pe el - pentru ca te simti ingrozita de posibilitatea abandonului.
Asadar, in timp ce adeseori esti mai zgarcita in ceea ce te priveste si chiar renunti la tine insati,
mergi pana in panzele albe ca sa-l ajuti pe el. Eforturile tale, facute de dragul lui, includ
urmatoarele:

Ii cumperi imbracaminte ca sa-si imbunatateasca imaginea

Ii gasesti un terapeut si-l implori sa mearga la el
Ii finantezi hobby-urile costisitoare ca sa-si petreaca timpul mai bine
Treci prin supliciul schimbarii locuintelor, orasului etc, pe motiv ca el nu e fericit aici
Ii dai jumatate sau chiar toata averea sau bunurile tale pentru a nu se simti inferior
Ii oferi locuinta ta, ca sa se simta in siguranta
Ii gasesti un serviciu
Ii permiti lui si famiei lui sa abuzeze de tine emotional, uneori chiar si fizic

Si aceasta e doar o lista partiala. In realitate iti consumi, fara sa-ti dai seama, mult timp si
energie incercand sa concepi alte modalitati care ar putea da rezultate mai bune decat
metodele aplicate deja.
Rareori te intrebi cat de oportune sunt actiunile tale
Presupui ca daca relatia nu merge si tu nu esti fericita, asta este pentru ca inca n-ai facut tot
ce trebuia. Obisnuita cu lipsa dragostei, astepti si speri si iti dai si mai mult silinta sa ii faci pe

plac. Interpretezi fiecare nuanta de comportament ca un semn ca partenerul tau incepe in

sfarsit sa se schimbe, neglijandu-ti viata personala si alte aspecte ale vietii.
Poate ca in copilarie a trebuit sa suplinesti rolul unui parinte absent, slab sau iresponsabil si ai
devenit repede un pseudo-adult, cu mult inainte de a fi pregatita sa porti povara acestui rol.
Acum ai impresia ca, fiind cea matura, tot tie iti revine datoria de a face sa functioneze relatia ta
si esti dispusa sa-ti asumi toata responsabilitatea, vina sau imputarile.
Cum eforturile tale de a-l repara pe el - asa cum gresit te invata unii specialisti si massmedia, la care se mai adauga si tendinta ta compulsiva de a-l schimba - nu au dat rezultatele
scontate, respectul tau de sine este din ce in ce mai jos. Oricum era foarte scazut, in timp ce
depuneai eforturi inimaginabile pentru a dovedi ca esti buna de ceva, tocmai pentru cat tu
insati nu o crezi.
In forul tau interior, crezi mai degraba ca ai multe defecte si ca trebuie sa lupti pentru a obtine
dreptul la fericire.
Cand o familie este foarte dezorganizata, traind haotic, orice copil este cuprins, fara indoiala, de
panica. Persoanele de care acesta depinde nu-i asigura protectia, astfel incat familiile din
aceasta categorie sunt mai degraba o sursa de amenintari si suferinta, decat sursa de siguranta
de care are atata nevoie un copil.
Puterea acestui tip de experienta fiind atat de coplesitoare si devastatoare, acelea dintre noi
care au avut de suferit din aceasta cauza intorc foaia, cum se spune: aratandu-se puternice si
utile celorlalti, se apara impotriva panicii ce le cuprinde atunci cand se afla la mana altora.
Ca sa poti continua, traiesti oarecum intr-o lume imaginara, in care barbatul langa care esti
nefericita si nemultumita se transforma in ceea ce esti sigura ca poate deveni si va deveni cu
ajutorul tau.
Pentru ca stii foarte putin despre ce inseamna sa fii fericit intr-o relatie, pentru ca nu ai
experienta a ceea ce inseamna sa fii cu cineva la care tii si care iti impartaseste sentimentele,
nu indraznesti sa te apropii cu adevarat de el, decat in visul in care traiesti.
De fapt, daca ai avea un barbat asa cum iti doresti, cea mai mare parte a identitatii tale ar fi in
somaj si tot talentul (si nevoile tale compulsive) ar ramane fara obiect. De aceea, alegi
inconstient un barbat care sa nu fie ceea ce doresti sa fie - si continui sa visezi cum se va
schimba el datorita tie.
Aceasta este o deviatie a identitatii - de care nu esti constienta - si care te mentine intr-o
directie total nesanatoasa.

Iar in absenta unui barbat asupra caruia sa te concentrezi acuzi aceleasi simptome fizice si
psihice pe care le prezinta persoanele dependente: depresie, insomnie, tremurat, mersul prin
camera, transpiratie, panica, stari anxioase, ganduri recurente etc.
In efortul de a calma aceste reactii, te intorci la ultimul partener sau cauti cu disperare altul.
Sau te duci la medic, iar cum cei mai multi nu inteleg adevarata cauza, iti vor trata punctual si
ineficient diversele simptome sau boli, cand de fapt cauzele sunt mult mai profunde
emotionale si subconstiente.
Daca esti o persoana care sufera de depresii, vei cauta inconstient situatii care te tin in alerta.
Imprevizibilitatea si instabilitatea unei relatii, fluctuatiile, surprizele, manevrele nu reprezinta
decat un soc constant care-ti produce adrenalina (hormonul stresului) in cantitati neobisnuit de
mari, impiedicandu-te sa mai simti depresia, insa trimitandu-te pe o spirala descendenta si
epuizandu-te rapid, fara posibilitati prea mari de recuperare.
In plus, faptul ca atatea fiice de alcoolici dezvolta o dependenta de dulciuri se explica prin
asemanarea aproape perfecta a structurii zaharului rafinat si a alcoolului. Zaharul nu este
aliment, el nu are valoare nutritiva, doar calorii inconsistente si modifica sever compozitia
chimica a creierului, actionand pentru multe persoane de fapt ca un drog (la fel ca si alcoolul) si
suprapunand o alta dependenta peste dependenta emotionala existenta.
Depresiile, alcoolismul si abuzul de alimente se inrudesc si sunt cu siguranta influentate de
trecutul tau. Daca ai avut in familie o ruda care suferea de una dintre aceste boli, cu siguranta
ti-au fost vatamate capacitatea de a relationa si stima de Sine. Ironia sortii face ca emotia
relatiei cu cineva care sufera tocmai de o asemenea boala sa te tenteze foarte tare.
Nu te simti atrasa de barbati amabili, echilibrati, demni de incredere si interesati de persoana
ta. Barbatii instabili ti se par atragatori, iar cei pe care nu te poti bizui devin provocatori. Cei
imprevizibili sunt romantici pentru tine, imaturii incantatori, iar capriciosii misteriosi.
Barbatul furios are nevoie de intelegerea ta, nefericitul de alinarea ta, neadaptatul de
incurajarea ta, iar cel insensibil de caldura ta sufleteasca.
Dar nu poti repara un barbat care e bun asa cum este, iar daca este intelegator si grijuliu fata
de tine, nu-l poti suferi. Din nefericire, daca nu iubesti un barbat dificil, nu poti iubi deloc.
Toate aceasta se datoreaza modificarii perceptiei tale inca din copilarie si este vital pentru tine
sa intelegi acest mecanism si sa-l corectezi.
Opreste-te din iuresul in care intri deliberat in fiecare zi si observa-ti sincer viata. Daca te
regasesti in aceste descrieri recunoaste ca totusi inca nu esti capabila sa vezi corect realitatea si
sa iei decizii intelepte in legatura cu problemele importante ale vietii tale, care te tulbura.

De multe ori aproape ca nu mai stii cine esti, iar implicarea in probleme critice te impiedica sa
stai si sa te gandesti in liniste la tine. Asta nu inseamna ca n-ai putea tipa, plange sau jeli. Insa
esti neputincioasa in a-ti folosesti emotiile pentru a te calauzi in alegerea a ceea ce este cu
adevarat necesar si important pentru viata ta.
Din pacate, femeile de acest tip aleg de cele mai multe ori sa-l astepte sau sa-l faca pe el sa se
schimbe, pentru ca e mai usor sa se amageasca, decat sa-si inceapa mantuirea schimbandu-se
pe ele insele.
E adevarat ca poate nu ai fost constienta pana acum de marasmul in care ai trait, dar acum stii
si nu mai ai nicio scuza. Restul mijloacelor vor aparea daca iti propui rezolvarea situatiei tale care nici nu are cum sa ramana asa cum este, ci are caracter progresiv-dezastruos odata cu
trecerea timpului. Stima de sine si sanatatea ta vor continua sa coboare accelerat. Macar
pentru acest aspect ar trebui sa te opresti si sa recunosti ca esti intr-un tipar asupra caruia ai
pierdut controlul.
Inca mai poti schimba aceste tipare intr-o noua configuratie de implinire, dragoste si bucurie. Ai
nevoie sa inveti ce insemna dragostea adevarata ca s-o poti recunoaste si oferi corect.
Rolurile pe care le interpretezi se extind si la celelalte aspecte ale vietii, fiecare dintre noi avand
un anumit rol la care tinem mai mult.
Al tau e, poate, rolul de salvator. Pentru femeile dependente emotional e ceva obisnuit si
linistitor sa simta ca au grija de altcineva. Din viata lor haotica sau carentiala, ele au ales aceasta
cale ca modalitate de a se simti in siguranta si de a castiga o oarecare acceptare de sine. Ele
procedeaza astfel cu prietenii, cu membrii familiei, cu animalele de companie si adesea si in
cariera.
Sau poate joci rolul de persecutor - femeia inclinata sa gaseasca culpa, sa arate cu degetul si sa
indrepte lucrurile. Iar si iar aceasta femeie recreeaza lupta cu fortele intunecate care au invins-o
in copilarie, sperand sa invinga lupta acum, la maturitate. Suparata din copilarie si cautand sa se
razbune in prezent pentru trecut, ea e luptatoarea, razboinica, oratoarea, scorpia. Ea simte
nevoia sa pedepseasca. Ea solicita scuze, nu recompense.
Si, in sfarsit, poti fi victima, cea mai neajutorata din cele trei roluri, negasind nicio optiune decat
sa fii la cheremul celorlalti. Poate ca, intr-adevar, n-ai avut ce face in copilarie, ai fost o victima
nevinovata a intamplarilor, dar acum rolul iti este atat de bine cunoscut, incat iti poti trage forta
din el. Le spui si le arati tuturor cat de mult te sacrifici: pentru sot, pentru copii, pentru serviciu
etc, insa exista o doza de tiranie in slabiciune: moneda ei este invinovatirea - valuta forte in
relatiile victimei.

Dar interpretarea unuia dintre aceste roluri iti indeparteaza atentia de la propria persoana si te
tine captiva in tiparul copilariei - caracterizat de teama, furie si neputinta.
Nu-ti poti dezvolta adevaratul potential de fiinta umana evoluata daca nu renunti la aceste
roluri si la obsesiile fata de cei din jur.
Atata timp cat esti in aceste roluri ti se va parea ca o alta persoana te tine departe de idealul
tau de fericire. Insa tie iti revine intreaga responsabilitate a comportamentului tau, a
alegerilor pe care le faci, a vietii tale.
Stiu cat suntem de experte in a ne purta povara si cat de greu este sa recunoastem.
Traiesti mereu cu speranta ca maine va fi altfel
Dar viata trebuie traita azi!
Daca spui in fiecare zi maine voi trai (poate), atunci tu cand vei fi fericita?
Stii de cat timp astepti, de fapt?
Cat de mult s-a imbunatatit viata ta in acest rastimp?
Ce sanse iti mai dai pentru a te simti implinita daca mergi in continuare pe acelasi drum?
Ce varsta vei avea peste 5 ani? Dar peste 10 ani? Cum vrei sa arate viata ta atunci?
Ce poti face pentru a te indrepta, vorbind realist, spre o viata autentica a ta? Cat de mult te-ai
indepartat de sufletul tau?
Fie vei face un pas inainte catre evolutie, fie vei face un pas inapoi catre siguranta. ~
Abraham Maslow
S-a facut un experiment aruncandu-se o broasca intr-un vas cu apa clocotita. Evident, broasca a
sarit imediat din apa fierbinte. Apoi s-a pus broasca intr-un vas cu apa rece care a inceput sa fie
incalzita progresiv. Broasca, primind schimbarile treptat, s-a obisnuit cu ele pana a fost prea
tarziu ca sa mai aiba puterea de a parasi vasul - in care a ramas pana a fiert.
Similar, si tu ai primit provocarile vietii gradat, in timp atat de indelungat, iar perceptia ti s-a
modificat intr-atat de tare incat acum nici nu mai poti vedea realitatea corect, nu mai stii sa faci
diferenta dintre ce e bine si ce rau si nici nu mai poti lua decizii intelepte pantru viata ta.
Stii cum poti verifica ceea ce ti-am spus? Priveste-ti viata, sincer. Rezultatele ei iti arata ce
este in subconstientul tau, ce convingeri ai de fapt si daca ele te-au ajutat sau nu pana acum.
Atat. Daca ti-e bine, felicitari! Daca nu ti-e bine, afla ca fricile, frustrarile, mania, ingrijorarea,

anxietatea si multe alte emotii sau sentimente care te coplesesc nu vor disparea pana cand
nu le vei intelege sursa lor, care sta bine ascunsa in subconstient. Orice tehnica vei aplica
pentru a le controla nu va avea decat un efect temporar, pentru ca ele vor reveni si asta se
datoreaza tiparelor tale inconstiente.
Medicamentele, abuzul de tranchilizante sau toate adictiile la care apelezi nu fac decat sa-ti
absoarba constiinta si sa continui sa fugi de Sinele tau care vrea de fapt sa-ti transmita atatea.
Orice emotie are un rol si ea traieste atat timp cat este nevoie sa-l duca la indeplinire. Daca ea
revine sistematic, este foarte important sa intelegi ce vrea sa-ti spuna.
Dependenta emotionala, tot la fel ca si celelalte dependente, este o boala mult prea subtila in
fazele initiale si medii, cand sunt doar manifestari comportamentale si nu fizice.
Iar cand devine evident ca procesul distructiv a evoluat, esti tentata sa tratezi manifestarile
fizice ulcerul, sistemul nervos, tensiunea arteriala sau modificarile hormonale, metabolice etc
fara sa faci o evaluare a intregului, cand de fapt ele sunt cauzate in cele mai multe cazuri de
manifestarile de nervozitate, legate de stress, avand consecinte din ce in ce mai grave.
Este vital sa privesti aceste simptome in contextul general al proceselor care le-au generat si sa
recunosti dependenta emotionala cat mai repede in evolutia ei, ca sa poti opri distrugerea
progresiva a sanatatii tale fizice si emotionale.
Cea mai mare piedica in considerarea acestei probleme ca fiind o stare patologica este ca
medicii, consilierii, oamenii in general nutresc anumite convingeri adanc inradacinate, despre
femei si iubire si nu dau atentie acestor aspecte.
Din cauza asta suntem inclinati cu totii sa credem ca suferinta este un semn de dragoste
adevarata si ca daca un barbat are o problema, femeia trebuie sa-l ajute sa se schimbe. Dar
aceasta atitudine ajuta de fapt problemele sa progreseze.
Recuperarea incepe, inainte de a fi prea tarziu, cu renuntarea la analiza doar intelectuala a
propriei tale vieti si persoane si este simpla, dar nu intotdeauna usoara. Nu se realizeaza peste
noapte, insa orice pas facut este foarte valoros pentru tine si pentru familia si relatiile tale. Eu
te pot ajuta doar cu jumatate, cealalta jumatate este necesar si posibil sa o faci doar tu.
Orice solutie mai concreta ti-as da in acest material nu te va ajuta, intrucat situatiile sunt
complexe si nu se pot trata cu cateva sfaturi. Pur si simplu ai nevoie sa treci printr-un anumit
proces ca sa-ti poti incepe vindecarea, iar acesta nu poate fi realizat decat in cadrul unui
workshop.

Scopul acestei prezentari este ca tu sa constientizezi daca ai unele dintre problemele

prezentate aici, iar daca gasesti puterea sa le recunosti, esti deja aproape de jumatatea
drumului spre vindecare.
Istoria medicinii ne-a aratat ca antidotul unei maladii este descoperit doar atunci cand se
cunosc pasii prin care virusul s-a instalat n organism. Ceea ce insemna ca doar folosindu-ne de
regulile lui il putem combate.
Pe acelasi principiu vom lucra si noi in workshop-ul complet si foarte practic de inteligenta
emotionala si dezvoltare a stimei de Sine pe care il tin periodic - "Relatii sanatoase - Vindeca-ti
viata prin constientizarea tiparelor limitative" si care abordeaza suferinta in iubire si
neimplinirile din relatii.
Vindecarea presupune intelegerea tiparelor si a perceptiilor tale, invatarea conexiunii corecte
intre tine si ceilalti, intre tine si sufletul, trupul si mintea ta - care sunt in legatura directa cu
subconstientul tau - si pe care e vital sa inveti sa le asculti. Urmatorul workshop va fi pe 8 -10
mai 2015, Bucuresti. Pentru mai multe informatii apasa aici.
Daca doresti sa iei legatura cu mine contacteaza-ma la tel: 0745-201.115, 0726-817.130 sau la
adresa:
http://www.femeispirituale.ro/contact/
Cu drag,
Mioara Vetreneanu
Trainer & Certified Professional Coach