Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
RADU STEFANIA
CLASA A X A A
In iubirea romantica, iubitul devine, adesea, singurul punct de interes al vietii tale, care te umple trup
si suflet. Ai o dorinta puternica sa petreceti fiecare moment impreuna, sa va uniti, sa deveniti aceeasi
persoana.
Cu cat investesti mai mult timp si emotie in iubitul tau – cumparand cadouri, planificand timpul
petrecut impreuna- cu atat mai multa dragoste vei simti pentru acea persoana.
S-a presupus ca aceste distorsiuni servesc unui scop evolutiv, acela de a-i apropia pe parteneri in
vederea indeplinirii sarcinii esentiale, aceea a procrearii.
Limitele acestui model biologic sunt date de faptul ca face ca trecerea de la dragostea romantica la
cea matura sa para lina, fara efort, ca si cand creierul si substantele chimice din corp te poarta
automat dintr-o stare emotionala in cealalta. Totusi, in orice relatie de durata, tu si partenerul veti
trece printr-o perioada de dezamagire urmata de intervale de ariditate. Nu stim ce se petrece cu tine,
din punct de vedere chimic, in aceste perioade dificile, dar stim ca, pentru ca relatia ta sa le
supravietuiasca, trebuie sa fii pregatit si sa accepti vicisitudinile iubirii.
Partenerul meu si cu mine ar trebui sa simtim tot timpul o legatura profunda, care nu are nevoie de
cuvinte.
Partenerul meu ar trebui sa-mi anticipeze nevoile.
Nu ar trebui sa muncesc pentru dragoste.
Nu ar trebui sa ma lupt ca sa fiu crezut.
Merit sa fiu iubit.
Atractia fie exista, fie nu.
Partenerul ar trebui sa ma iubeasca neconditionat.
Partenerul meu ar trebui sa imi fie disponibil emotional oricand am nevoie de el.
Dragostea nu este un sentiment ce poate fi fortat sau fabricat. Exista sau nu.
Intr-un mariaj reusit nu exista conflicte.
Daca nu sunt fericit in relatie, este vina partenerului.
Nu ar trebui sa ne luptam ca sa simtim dorinta sexuala pentru celalalt; ar trebui sa vina natural sau
deloc.
Atunci cand pasiunea moare, moare si relatia.
Gandeste-te la aceste idei despre dragoste si intreaba-te in care dintre ele crezi si cat de realiste si de
folositoare iti sunt. Poti sa le dai la o parte ca pe niste presupuneri ale unor oameni mai putin
sofisticati decat tine, dar nu te lasa inselat. Este probabil ca unele dintre ele sa se afle in spatele
dispretului tau.
Nu este usor sa masori cu exactitate cat de mult din nefericirea ta se datoreaza unor asteptari
nerealiste (caz in care TU trebuie sa te schimbi) si in ce masura incapacitatii partenerului tau de a-ti
satisface nevoile de baza (situatie in care EL/EA trebuie sa se schimbe). Aceasta este o decizie
complexa si extrem de subiectiva, pe care o poti lua cautand adanc in sine. Dar propriile idei
preconcepute despre dragoste te pot pregati pentru esec:
Vrei ca partenerul tau sa iti fie prieten, companion, protector, mentor si iubit – si, bineinteles, sa isi
asume rolul potrivit in mod automat si cu gratie, conform nevoilor momentului;
Te astepti ca partenerul tau sa faca ceea ce vrei tu sa faca, in momentul in care vrei tu si sa fie
ocupat, cu placere, atunci cand esti ocupat;
Astepti ca partenerul tau sa te ajute sa te dezvolti – sa te faca sa te simti mai intelept, mai iubitor,
mai competent, dar niciodata inferior;
Vrei ca partenerul tau sa se contopeasca cu tine, sa fie tu, dar sa nu te sufoce cu entuziasmul sau
dependenta si, cu siguranta, sa nu te plictiseasca niciodata;
Te astepti ca partenerul tau sa iti cunoasca nevoile si sa le comunice cu totala claritate, chiar si atunci
cand esti complet nerezonabil;
Te astepti ca partenerul tau sa iti ierte limitele, chiar si atunci cand tu ii respingi imperfectiunile
Daca descoperi ca ceri prea mult de la dragoste, dar doresti ca aceasta sa dureze, esti liber sa iti
modifici asteptarile sau sa adopti unele noi, mai potrivite cu starea curenta a relatiei tale. Niste
presupuneri mai modeste, cu care se poate lucra, te pot face mai tolerant si mai iertator si sa te
protejeze impotriva deziluziilor naturale ale oricarei relatii mature.