Sunteți pe pagina 1din 12

PSIHOLOGIE ANUL II - SEMESTRUL II

UNIVERSITATEA ,, PETRE ANDREI DIN IAI

PSIHOLOGIA CUPLULUI I A FAMILIEI


REFERAT
DORNEANU (STOICA) MARIA-CARMEN

RELAII ARMONIOASE DE CUPLU. COMUNICAREA CONJUGAL


Sunt vehiculate reete ale fericirii care ajut la construirea fericirii , definit ca mulumire sau
plcere. Uneori este de ajuns dac este recunoscut atunci cand este ntlnit. Exist sugestii
clare, care pot fi urmate n sfera social, profesional si personal (fizic si spiritual) pentru
fericire, dar nu pot fi universal valabile i, mai ales, universal aplicabile. Lucrarea aceasta dorete
s reuneasc mai multe elemente, puncte de plecare, parcurs i de destinaie pentru ca o rela ie s
fie una fericit i reunete teme care, mpreun, pot conduce la construirea unei rela ii
armonioase.

1.
2.
3.
4.
5.

MITURILE IUBIRII (ADRIAN NU).


ERORI LA NCEPUTUL UNEI RELAII (ADRIAN NU).
MAGIA CUVINTELOR ( ADRIAN NU).
ROLUL POLITEII N COMUNICARE (IOLANDA MITROFAN).
COMUNICAREA CONJUGAL ( NICOLETA TURLIUC).
1. MITURILE IUBIRII (ADRIAN NU).

n PSIHOLOGIA CUPLULUI I A FAMILIEI Adrian Nu descrie miturile iubirii ca fiind


credine despre dragostea romantic i iubire care ne mpiedic s facem alegeri de parteneriat
inteligente, care pereced sau neag experiena real i care sunt alimentate de cinematografe,
televiziune i romane siropoase.
MITUL NUMRUL 1: IUBIREA NVINGE TOTUL
Traducerea acestui mit este urmtoarea: DAC MI IUBESC CU ADEVRAT PARTENERUL
NU CONTEAZ C fumeaz excesiv, e interest numai de sport, familia ei/lui nu m place,
trim la sute de kilometri distan, c e mult mai n vrst ca mine, cite te numai reviste de
mod, e alcoolic/alcoolic, c vrea muli copii n timp ce eu vreau doar unul, c via a sexual e
un dezastru, c m ciclete tot timpul, c nu i-a terminat studiile, c nc se mai vede cu
vechile prietene, c avem preri diferite despre educaia copiilor, c i vine greu s i exprime
sentimentele, c-i cheltuie bani cu uurin, c e foarte religios/religioas n timp ce eu sunt
ateu, c nu m atrage sexual, c e mult mai sociabil dect mine, c i fug ochii dup altul/alta, c
e omer/omer de un an, c se consider mai bun ca mine, c m mngie rar, c nu m ascult
cnd i vorbesc, etc.
Cei care cred acest mit trebuie s se atepte la urmtoarele tipuri de consecin e: vor minimaliza
amplitudinea problemelor din relaia lor sau vor evita s caute solu ii reale, amgindu-se
permanent cu ideea c ele conteaz mult mai puin n comparaie cu iubirea dintre ei, conflictele
mocnite ducnd la unele explozive. Persoanele vor rmne n relaii care ,,nu merg, spernd c
2

partenerul se va schimba dac va fi iubit mai mult. Dar nu este suficient ca un om s fie iubit
pentru a se schimba, ci este nevoie ca el s doreasc s se schimbe.
MITUL NUMRUL 2: IUBIREA ESTE RECUNOSCUT IMEDIAT LA PRIMA
NTLNIRE.
Este posibil recunoaterea a ceva special n cellalt, nc de la nceput, dar iubirea real se
dezvolt n timp. Consecinele credinei : ,,dragoste la prima vedere sunt focalizarea exclusiv
pe trirea emoional/ i sau sexual-sezitiv care mpiedic descoperirea i examinarea i a altor
laturi ale relaiei, ,,dragostea la prima vedere devenind dorin erotic la prima vedere,
individul fiind incapabil s recunoasc ansele unei iubiri constante, mature, stabile, nemaifiind
foarte deschii spre cei din jur, unde ar putea exista cineva mai potrivit. Chiar n cazul
persoanelor foarte intuitive prima impresie nu ar trebuie s fie aceea care schimb via a, pentru
c este nevoie de timp pentru a construi o relaie echilibrat.
MITUL NUMRUL 3: EXIST O SINGUR PERSOAN PENTRU TINE I NUMAI UNA
Mitul acesta vorbete despre sufletele gemene ca despre dou individualiti care au trit n
armonie n timpuri imemoriale ( n Paradis) i care sunt perfect complememtare, iar dup
Cderea din Rai s-au separat i triesc n corpuri diferite, cutndu-se unul pe altul. n fiecare
relaie exist un timp potrivit pentru a ti dac partenerul nostru este i jumtatea noastr.
Putem formula judeci de genul: NU POATE FI EL/EA PENTRU C e prea mic de nl ime,
nu-i place s danseze, nu urmrete ANIMAL PLANET, mnnc prea mult ciocolat, are un
copil dintr-o cstorie anterioar, nu ctig cel puin 200 USD/lun, merge la meciuri de fotbal,
nu-i place s gteasc, risipete banii pe haine, se gndete prea mult la sex, nu tie s repare
prizele, nu-i place ceaiul, are preferin politic de stnga, nu nelege matematica, are burt, etc.
Consecina nrdcinrii ideii c exist un partener i numai unul destinat este nedescoperirea
unicitii partenerului, pentru c el este comparat, n permanen, cu imaginea din minte, astfel
nct se pierde din vedere ceea ce l face pe el diferit, special, unic, acceptarea lui aa cum este va
conduce la o mai mare uurin de a-l iubi. Cel mai important lucru de fcut pentru fiin a iubit
este s o ajui s devin liber. Chiar dac este dificil, alegerea este posibil, limitele puterii
umane de a iubi nefiind cunoscute.
MITUL NUMRUL 4: PARTENERUL PERFECT I VA SATISFACE TOATE NEVOILE
Toi oamenii au ateptri incontiente despre ce ar trebui s fac sau nu partenerul. Dac
partenerul nu ndeplinete aceste ateptri, apar tririle reactive: dezamgirea i resentimentul.
Responsabil de ceea ce i imagineaz este doar persoana nsi i nu partenerul. Apar expresii
ca ,, sunt dezamgit de tine, dar, n realitate, responsabil pentru ceea ce mi imaginez eu despre
partener sunt eu. Consecina acestei credine este nenelegerea caracterului pozitiv al unei
relaii, n care partenerul nu ndeplinete nevoile crora persoana evit s le fac fa singur.
Ateptarea nerealist ca altcineva s fac totul pentru partener, poate conduce la ntreruperea unei
3

relaii bune. Nimeni nu poate ndeplini toate nevoile unui partener. Cel mai bun partener va
contribui la satisfacerea celor mai multe nevoi, dar nu a tuturor nevoilor. Dincolo de nevoile
fundamentale de afeciune, grij sau suport, exist nevoi pe care doar femeile sau doar brbaii
pot s le ndeplineasc. Astfel, brbaii sunt mai echipai pentru ac iune, femeile sunt mai
preocupate de relaii i exist nevoi pe care partenerul nu le poate ndeplini sau le ndeplinete
foarte greu, nu pentru c nu vrea sau nu le cunoate, ci pentru c, obiectiv, nu poate. Aadar,
provocarea pentru inteligena fiecruia este s disting nevoile principale de cele secundare.
MITUL NUMRUL 6: DAC EXIST O MARE ATRACIE SEXUAL, ATUNCI EXIST
I O MARE IUBIRE
Mecanismul psihologic care explic fora acestui mit este generat de normele transmise n
procesul socializrii, potrivit crora este bine/ru a te bucura de sexualitate, aa nct, dup un act
pasional, apare un discomfort sau o stare de vinovie pentru actul de a fi fost att de intim fa
de o persoan de care nu eti ataat emoional. Pentru a legitima dorina, apare nevoia crerii
unei relaii cu obiectul pasiunii senzuale.
Consecina nrdcinrii acestei credine este realizarea relaiilor toxice, din care persoana se
elibereaz greu. Jocurile i tririle amoroase de mare intensitate nu nseamn neaprat i iubire
de calitate.

2. ERORI LA NCEPUTUL UNEI RELAII (ADRIAN NU)


1. IGNORAREA SEMNALELOR CE INDIC POSIBILE PROBLEME IMPORTANTE
Mecanismele psihologice sunt urmtoarele:

Minimalizarea binevoitoare a importanei;


Inventarea de scuze n favoarea celuilalt;
Negarea vehement cu ct exist o disponibilitate mai mare de idealiza partenerul, cu
att este mai mare probabilitea de a a trata superficial acele comportamente, atitudini sau
aspecte ale personalitii partenerului, care ar ridica suspiciuni n alte circumstan e, de
autonelare. ,,A vedea doar ceea ce doreti s vezi este o percepie selectiv, generat de
mecanisme incontiente, dar care conduce, n timp, la impas sau dezastru relaional. n
aceast tip de relaie, se acumuleaz, treptat, triri i gnduri negative, care duc la
terminarea relaiei. Nici o relaie nu se termin brusc.

n cazul percepiei semnalelor este necesar discutarea cu partenerul modelul comportamental


intuit sau prevzut pentru a afla dac este contient de el i n ce msur este dispus s-l schimbe.

2.

NU SE PUN SUFICIENTE NTREBRI

nainte de a ncepe o relaie nu se pun ntrebri, din urmtoarele motive:


o ntrebrile nu sunt romantice ,,este nemaipomenit s fii ndrgostit, dar la fel de
extraordinar e s fii inteligent. Inteligena nu este romantic. () Este util i te fere te
de numeroase suferine, dezamgiri i drame prosteti.
Nu se pun ntrebri deoarece
nu se dorete cunoaterea rspunsurilor
nu se dorete s se rspund la ntrebri ale partenerului
,, Adevrul nu este ntotdeauna confortabil dar ignorana este i mai rea.
ntrebri care merit a fi puse la nceputul unei relaii vizeaz domenii eseniale:

Viziunea personal asupra comunicrii i angajamentului reciproc n cuplu;


Valori i atitudini morale;
Calitatea relaiilor de familie;
Eventualele relaii anterioare i cauzele ntreruperii lor;
Scopuri profesionale i financiare;
Orientarea spiritual.

3. SE FAC COMPROMISURI PREA REPEDE


Compromisurile sau ncercrile de adaptare la cellalt nu conin nimic negativ dac sunt
acceptabile, reciproce i negociabile n timp, dar sunt distructive cnd au caracter unilateral i
vizeaz crearea unei armonii false. Compromisurile cele mai periculoase se refer la:
1) Valori i credine personale: renunarea la regimul propriu n favoarea unui stil
alimentar dezordonat, participarea la activiti care erau evitate anterior relaiei,
renunarea la opiniile ferme privind protecia mediului, homosexualitate, avorturi,
mbriarea unei orientri politice puin atrgtoare n defavoarea aspiraiilor
spirituale, neexprimarea unei opinii care contrasteaz violent cu a partenerului,
angajarea ntr-o relaie intim neprotejat i mimarea satisfacerii erotice, etc.
2) Preocupri i interese personale: pentru a face relaia s mearg fr obstacole,
unul dintre parteneri se separ de activitile care l reprezint, dac acestea nu
sunt apreciate de cellat partener sau dac exercitarea lor submineaz bunul mers
al relaiei sau implicarea n activiti numai pentru a fi alturi de partener.
3) Familia i prietenii: pentru c partenerului nu i plac prietenii sau familia celuilalt
partener, alege s petreac mai puin timp cu ei.
Adrian Nu precizeaz c aceste alegeri sunt temporare i duntoare relaiei. Este de preferat ca
partenerii s i cunoasc unul altuia normele, valorile, aspiraiile, interesele i loialit ile, s
5

analizeze mpreun ce poate fi conciliat, n timp. Compromisurile sunt motivate de nevoia de a


evita conflictul i nu izvorsc din toleran sau nelegere.

4. REALITILE MATERIALE I SOCIALE


Societatea modern face partenerii sensibili la bani, competen profesional, prestigiu social,
putere de influen, stil de via: maini, case, cltorii, etc. Aceste expresii ale vie ii sociale sunt
bune sau rele n relaie, n funcie de modul n care concureaz sau nu cu partenerul de via. De
exemplu, banii sunt buni dac ajut s fie depit starea de srrcie, dar sunt ri dac nrobesc.
La fel se ntmpl cu reputaia, cariera profesional sau puterea social.

5. Copleirea partenerilor de excitaie sexual ( mitul numrul 6)


Cei mai predispui la aceast eroare sunt brbaii. Totui ei pot s amne satisfacerea imediat a
nevoilor sexuale, dezvoltnd respectul de sine i consideraia pentru cei din jur. Tririle profunde
provin din dragoste i implicare, din satisfacia unui loc n care se simte iubit i apreciat.

3. MAGIA CUVINTELOR ( Adrian Nu, ,,Abiliti de comunicare)


Cuvintele au fora de a produce un impact asupra celuilalt, pozitiv sau negativ. Astfel, partenerul
se poate simi securizat, ncurajat, linitit sau poate fi determinat s aib un anumit
comportament. Folosite fr pricepere, pot fi periculoase att pentru cel care le emite ct i
pentru cel care le recepioneaz.
CAPCANA LUI ,,NU
Creierele umane au tendina de a percepe mesajele comunicate n termeni pozitivi, adic n
termeni de ,,ceea ce este i mai puin de ,,ceea ce nu este. Este un mod de operare ce pare a
ndeprta sau elimina negaiile, restul mesajului fiind pstrat nealterat. Astfel, mesaje de
genul: ,,Nu i uita cheile se poate transforma n ,,Uit- i cheile, ,,Ai grij s nu cazi n ,,Ai
gij s cazi, etc. Negarea negaiei se datoreaz faptului c incontientul genereaz exact
imaginea care este negat. Este mai eficient exprimarea n propozi ii afirmative de genul:
,,Pete cu gij sau ,,Ai grij de fratele tu, etc.

DA, DAR...
6

,,Da, dar ... este o exprimare de tip feminin, atent la nevoile partenerului i care substituie cu
elegan un NU ferm i lipsit de menajamente, de tip masculin, aceasta reprezentnd partea
pozitiv a expresiei. Partea negativ este reprezentat de faptul c ,,Da, dar... simuleaz un
acord i are proprietatea de a pune n opoziie dou puncte de vedere i a devaloriza unul dintre
ele. ,,Dar contrazice cuvintele pn la a ajunge la ntrebarea dac cellalt a fost sincer sau nu.
Modalitatea de a reduce notele depreciative, potenialul conflictogen i natura neconvingtoare a
lui ,,Da, dar... const n nlocuirea lui ,,Da cu ,,i, care creeaz o atmosfer mai destins, n
care faptele sunt prezentate fr a fi judecat cineva. Astfel, se poate spune n loc de: ,,n eleg c
traficul a fost infernal, dar nu puteai s dai un telefon? , ,,neleg c traficul a fost infernal i nu
ai telefonat pentru a-i anuna ntrzierea.
DAC ...
A. ,,Dac vei trece examenul, vom putea discuta despre includerea ta n echip.
B. ,, Cnd vei trece examenul, vom putea discuta
Fraza B nu pune la ndoial capacitatea concurentului de a trece examenul, n timp ce fraza A nu
transmite aceast ncredere. Aceste mesaje, aproape identice, genereaz, la nivelul
incontientului receptorului, o stare de mobilizare a resurselor, respectiv o stare de tensiune care
se poate dovedi blocant.
VOI NCERCA
Spre deosebire de ,,voi face sau ,,voi realiza , ,,voi ncerca sugereaz sau chiar legitimeaz
eecul. Excluderea eecului creeaz o ateptare optimist. Prin ,,voi ncerca se evit orice fel de
angajament, o asumare a msurilor care s conduc la succes. Este poziia unei persoane nesigure
pe resursele proprii. ,,Voi face duce la securizarea interlocutorului, dar i la automotivare, este
echivalent cu a-i da cuvntul, a face o promisiune ferm, ca un om responsabil.
NU POT
Acesta este unul din cele mai contrproductive mesaje care poate fi transmis propriei min i,
ducnd la limitarea i blocarea resurselor sau un mod acceptabil de a spune ,, Nu vreau s.
Potenialul mental este activat de mesaje positive i pline de ncredere. ntre ,,pot i ,,nu pot
exist diferena de particul negativ, care poate transforma persoana n impotent sau infirm, n
ciuda abilitilor native. Neputina indus de ,, nu pot ( cu eecul ca rezultat previzibil ) poate fi
nlturat de expresia :,,N-am mai fcut asta i pot s, care mobilizeaz psihicul pentru a
identifica i exploata resursele necesare succesului. De exemplu, n loc de ,,Nu pot s fiu un bun
psiholog se poate spune ,,nc nu sunt un bun psiholog, dar m pregtesc s devin.

TREBUIE S

,,Trebuie vine de la o instan autoritar i nu las loc pentru opiuni. Exist i mprejurri n
care autoritatea este legitim i supunerea este pentru binele persoanei, cum ar fi administrarea
unor madicamente sau regimuri prescrise de doctor. ,, Trebuie s genereaz rareori o atitudine
binevoitoare i dorina de a colabora. Supunerea poate genera resentimente, mpotrivirea poate
duce la declanarea furiei celuilalt. ,,Trebuie este nsoit de idea de obliga ie i de sarcin
neplcut. De aceea, n situaiile n care este posibil, pentru a beneficia de cooperarea
partenerului de comunicare i nu de mpotrivirea lui, acesta poate fi invitat s aleag ntre mai
multe opiuni. Aici poate interveni o uoar manipulare a persoanei care prezint opiunile.
DAC A FI
,,Dac a fi este expresia care permite individului s se lamenteze, s se autocomptimeasc,
fiind preocupat mai mult de trecutul care nu mai poate fi schimbat, avnd corespondent
psihologic victimizarea, deprimarea sau disperarea. De exemplu: ,,Dac mi-a fi ascultat intui ia,
nu i-a fi imprumutat bani. Dar, dac enunul este nlocuit cu unul de genul: ,,Am gre it
mprumutndu-i bani, data viitoare nu o voi mai face, trecutul nu este desconsiderat sau
negat, ci este acceptat, mpreun cu nvtura pe care o poart. n acest caz, trecutul nu mai
poate fi schimbat, dar este folosit pentru modelarea viitorului. n familie, prin ii n al cror
limbaj curent intr ,,dac a fi i nva copiii s devin victime, s fie neajutora i i
neputincioi, ateptnd rezolvarea problemelor de la alii, n timp ce ei rmn ocupa i cu jelitul.
Crescnd, copiii devin victime psihologice, oameni cu un nivel sczut al stimei de sine,
nencreztori n resursele proprii.
CA S FIU SINCER
,,Ca s fiu sincer este un clieu de limbaj care l face pe interlocutor circumspect, suspicios. n
locul expresiei ,,ca s fiu sincer interlocutorul trebuie s fie sincer, avertizarea c va fi sincer
comunic, indirect, c pn atunci nu a fost sincer.
N-AR TREBUI
Mesajele de acest tip creeaz celui care le recepteaz un sentiment minuscul c ceea ce urmeaz
s se ntmple este lipsit de importan.
ALTE CLIEE
Cu ct sunt folosite mai des, cu att cel care ncearc s devin convingtor sau credibil convinge
tot mai puin: ,,Pe cuvntul meu, ,,Vorbesc serios, ,,Te-a mini eu pe tine? Exist o serie de
expresii care avertizeaz c ceea ce urmeaz a fi spus este esena mesajului: ,,Fiindc veni
vorba, ,,Ca s nu uit, ,,Dac m gndesc bine, ,,M ntrebam dac. Aceste cuvinte atenueaz
importana afirmaiei pe care vorbitorul urmeaz s o formuleze.

NUMELE
Un cuvnt magic pentru fiecare om este numele lui, care-l difereniaz individual dintr-o mas de
indivizi. Autorul de literatur motivaional spunea c ,,numele cuiva este pentru el cea mai
dulce muzic pe care o poate auzi., iar a-l auzi este echivalent cu a fi recunoscut psihologic. A
cunoate i a reine numele oamenilor este unul din secretele dezvoltrii rela iilor umane. Cnd
se rostete numele celuilalt, i se recunoate unicitatea, i se arat c persoana este un subiect i
nu un obiect. n cazul n care numele unei persoane este uitat, cea mai simpl formulare este
:,,Amintete-mi, te rog, numele tu.

4. ROLUL POLITEII N COMUNICARE (Iolanda Mitrofan)


O serie de cercetri evideniaz faptul c soii sunt mai nepoliticoi unul fa de altul dect sunt
fiecare fa de strini. Acest lucru scade calitatea comunicrii, agresivitatea verbal diminueaz
sinceritatea dintre pareneri. Sugestii pentru optimizarea relaiei de cuplu:

Cellalt trebuie s aibe ansa de a termina ce are de spus, fr a fi ntrerupt.


Nu se folosete niciodat un limbaj grosolan.
Ceea ce poate interlocutorul s fac i ce nu poate s fac trebuie s exprime cu calm i
argumentat.
Nici unul din partenerii de dialog nu trebuie s se enerveze pentru a nu induce n cellalt
aceeai stare.
Dac unul dintre parteneri tie c are reacii impulsive, este de preferat ca discu ia s fie
reluat alt dat.
Nemulumirile trebuie exprimate ntr-o manier pozitiv i nu ntr-una negativ. De
exemplu: forma negativ ,,Tu niciodat nu..., forma pozitiv: ,,Ar nsemna mult pentru
mine dac....
n cazul n care unul dintre parteneri are o zi proast, cellalt trebuie informat c nu este
vinovat de aceast stare.
n condiiile n care o discuie aprins nu poate fi evitat, este mai bine s se evalueze
dac problema n discuie merit o ceart.

REGULI DE POLITEE CARE TREBUIESC RESPECTATE NTR-O DISCU IE


FAMILIAL
Conversaia se ncepe ntr-un mod prietenos.
Este nevoie s fie pstrat zmbetul n conversaie.
Este bine de oferit sugestii pozitive, opiniile celuilalt trebuiesc acceptate,
argumentaia trebuie s in cont i de aceste opinii;
Trebuie pstrat spiritul de glum, dar fr ironie;
9

Este necesar rbdare, pentru ca partenerul s nu aib impresia c nemulumirile


sale nu sunt luate n serios.
Politeea n comunicare se refer i la ascultatea activ, care nseamn a rspunde
cu ochii, cu mintea, cu mimica.

5. COMUNICAREA CONJUGAL ( NICOLETA TURLIUC)


Dup Nicoleta Turliuc exist trei tipuri de relaii de comunicare:
Negarea cererii celuilalt- este un prim tip de relaie de comunicare, n care nevoia sau
solicitarea celuilalt este respins.
Comportamentele simetrice vizeaz dou comportamente identice, care apar ntr-o succesiune
de interaciuni, cum ar fi n momentul soluionrii unei probleme cotidiene, cnd ambii so i pot
manifesta, concomitent, dorin de dominare. Comportamentele apar ca n oglind.
Comportamentele complementare sunt eseniale pentru formularea rspunsului pozitiv la
cererea celuilalt, care reprezint un factor al fericirii i nelegerii conjugale.
n cadrul acestor tipuri de relaii, sunt utilizate strategii de comunicare, pozitive sau negative.

Strategia comunicrii distructive


Forme ale comunicrii distructive:

Dublul mesaj: exprimarea oral poate fi contrazis de cea nonverbal i invers.


Contradiciile dintre mesaje produc discomfort, ambiguitate i nesiguran.
Punerea celorlali ntr-o poziie defensiv- apare atunci cnd vorbitorul i asum o
atitudine de superioritate sau atunci cnd acesta adopt un statut de judector, procuror
sau membru al unui juriu i se autoevalueaz ca fiind mai inteligent, mai bine informat.
Persoana pus n defensiv se concentreaz asupra mesajului i a presupusei inferioriti,
nct prima sa reacie este de a se apra. ntrebarea ,,de ce? apare cu ton acuzator, de
exemplu: ,,De ce m-ai ignorat la petrecere? i determin o reacie defensiv a
interlocutorului.
Suprageneralizarea i afirmaiile absolutizatoare utilizarea cuvintelor ,,ntotdeauna,
,,tot timpul, sau ,, niciodat este frecvent n construirea propoziiilor absolutizatoare.
Citirea gndurilor este o surs frecvent de nenelegeri n cstorie, care apare atunci
cnd un partener face presupuneri asupra a ceea ce gndete sau simte cellalt i
reacioneaz pe baza presupunerilor sale, care sunt adesea greite. De exemplu: ,,Ar fi
trebuit s tie ce mi doresc..

10

Punerea la punct a partenerilor vizeaz confruntrile care pot lua forma blamrii,
atacului i criticii, cu intenia de a rni, pedepsi, sau de luare a revanei. Acestea sporesc
nivelul furiei, anuleaz intimitatea, favorizarea evitarea reciproc.
Comunicarea de tip prelegere este ntlnit la persoanele care au tendina de a
monologa, fr s-i permit partenerului s intervin, adeseori trecnd de la un subiect la
altul, devenind practic imposibil de oprit.

Critica util, constructiv, al crei obiect este mbuntirea comportamentului altcuiva, poate
reprezenta o parte important a dezvoltrii relaiilor, cutarea defectelor innd de aspectele
minore ale unei relaii, plngerile continue cu privire la fapte neimportante conducnd la
consecine distructive asupra relaiei.

Strategia comunicrii constructive


Condiii eseniale ale comunicrii constructive sunt nivelul ridicat de auto-dezvluire i empatia.
n comunicarea pozitiv, partenerii se respect reciproc, oferindu-i, unul altuia, suportul stimei
de sine, contribuind la dezvoltarea ncrederii n propria persoan. Comunicarea constructiv
implic laudele, complimentele, politeea.

ntoarcerea celuilalt obraz este o strategie constructiv care poate fi utilizat


atunci cnd cineva rnete sau insult o persoan i aceasta nu accept invitaia la
ceart i reacioneaz rezonabil, spunndu-i celuilalt, calm i ngrijorat, c poate
a fcut ceva care l-a rnit, c dorete s corecteze acest fapt. ntoarcera celuilalt
obraz duce la aplanarea conflictelor, dar ea trebuie s implice o evaluare onest a
propriului comportament, n scopul de a determina ce a contribuit la insatisfac ia
partenerului.
Nivelarea opiniilor, a punctelor de vedere sau a asperitilor se poate realiza
prin exprimarea deschis a sentimentelor sau dorinelor cuiva, fr ca acestea s
duc la punerea la punct a celuilalt sau s declaneze reacii defensive. Nivelarea
declaneaz o comunicare, ce permite partenerilor s i rezolve divergen ele sau
conflictele n mod productiv, conducnd la o apropiere mai mare n cuplu.
Tactul este necesar pentru rezolvarea dificultilor aprute n mariaj i implic
sinceritatea, comunicarea deschis, respectul artat partenerului i grija de a nu-l
rni gratuit. El implic i gsirea momentului potrivit pentru discutarea anumitor
aspecte.
Feedback ul de verificare arat c persoana a ascultat mesajul comunicat. Poate
fi exprimat prin enunuri de genul: ,,S vedem dac te-am neles corect..., ,,Vrei
s spui c..., ,,Ce ai spus nseamn c.... Verificarea a ceea ce spune o persoan
indic interesul pentru mesajul transmis de ea, ducnd la dezvoltarea mai rapid a
relaiilor apropiate.
11

Mngierile, atingerile fizice sunt necesare n comunicarea constructiv a


relaiilor intime. Comunicarea nonverbal, contactul fizic direct este modul cel
mai primitiv de a stabili contactul cu cineva.

Cercetrile asupra fericirii conjugale au artat c, cu ct ponderea comunicrii negative este mai
mare n raport cu cea pozitiv, cu att cuplurile au tendina de a afirma c sunt nefericite. n
cuplurile fericite, schimburile pozitive tind s fie preponderente.

BIBLIOGRAFIE

Nu, A., 2004, Abiliti de comunicare, Bucureti, Editura S.P.E.R.


Nu, A., 2009, Psihologia relaiei de cuplu i a familiei, Bucureti, Editura Credis
Turliuc, M.N., 2004, Psihologia cuplului i a familiei, Editura Performantica
Mitrofan, I., 2008, Psihoterapie (repere teoretice, metodologice i aplicative, Bucureti,
Editura SPER

12