Recenzie

,,Cele cinci limbaje ale iubirii" de Gary Chapman

Masterand: Mihăilă-Cavaleru Codrin Marian

Master: Misiune și slujire pastorală, anul II
 Gary Chapman, unul dintre cei mai renumiți consilieri matrimoniali din Carolina de
Nord, cunoscut pentru conferințele pe care le susținea pe teme referitoare la problemele vieții
de familie, a scris de-a lungul experienței sale în acest domeniu de peste 30 de ani, numeroase
cărți referitoare la relațiile interumane. Cărțile din seria ,,limbajelor iubirii" au fost vândute în
zeci de milioane de exemplare în întreaga lume. Cartea ,,Cele cinci limbaje ale iubirii" a fost
tradusă în aproape 50 de limbi și a fost pe locul întâi în clasamentul celor mai vândute cărți,
cu peste 10 milioane de exemplare.
Această carte de dezvoltare personală și a relațiilor interumane este scrisă având la
bază argumente simple și logice, prezentate în diferite situații din viața cuplurilor care au
apelat la Dr. Chapman pentru că aveau nevoie de experiența și sfaturile unui specialist, și pe
care acesta le-a ajutat.
Analizând-o cu atenție, această carte ne invită să ne redescoperim pe noi înșine, să
studiem comportamentul nostru și al persoanelor din jur.
Limbajele de iubire prezentate în carte de către autor se referă în cea mai mare parte la
viața cuplurilor, însă acestea sunt valabile și în cazul relațiilor noastre cu cei de lângă noi și în
relațiile dintre părinți și copii.
Cartea începe cu prezentarea termenului de ,,iubire", cuvântul care este ,,cel mai
important din orice limbă – dar și cel mai derutant" după cum afirmă autorul. Pentru a fi
receptată la nivel maxim, fiecare partener trebuie să îi transmită sentimentele pe care le are
față de celălalt prin intermediul ,,limbajului primar prin care acesta receptează iubirea",
deoarece fiecare persoană înțelege iubirea în mod diferit față de altă persoană, fiecare având
propriul limbaj. Așa cum susține Chapman, ,,limbajele prin care vă exprimați iubirea tu și
partenerul sau partenera ta de viață pot fi atât de diferite precum chineza de engleză. Oricât de
tare te-ai strădui să-ți exprimi iubirea în engleză, dacă partenerul nu pricepe decât chineza, nu
veți reuși niciodată să vă arătați unul altuia că vă iubiți."
În următoarele capitole, Gary Chapman, prezintă cele cinci limbaje principale ale
iubirii, cu ajutorul cărora oamenii simt și percep iubirea și afecțiunea. Acestea sunt:
1. declarațiile;
2. timpul petrecut în doi;
3. darurile;
4. serviciile;
5. contactul fizic.

2
 Prin intermediul declarațiilor, noi ne exprimăm iubirea în mod puternic. ,,Ţelul iubirii
nu este să obţii ceea ce-ţi doreşti de la celălalt, ci să faci ceva spre binele celui iubit. Când ni
se fac complimente, suntem mult mai motivaţi să reacţionăm pozitiv şi deci să facem ce şi-ar
dori partenerul."
Declarațiile reprezintă, după cum afirmă autorul de față, unul dintre cele cinci limbaje
fundamentale ale iubirii, iar o relație strânsă presupune cunoașterea dorințelor reciproce. El
exprimă că cea mai bună soluție în ceea ce privește greșeliile din trecut, este ca acestea să
rămână de domeniul trecutului.
Timpul petrecut în doi este cel de-al doilea limbaj prin care iubirea este transmisă
atunci când toată atenția este îndreptată spre partenerul nostru. ,,Aspectul central, în ceea ce
priveşte timpul petrecut în doi, este ca partenerii să stea efectiv împreună. Simpla prezenţă
fizică este insuficientă… Când stăm împreună cu partenerul, nimic nu trebuie să ne distragă
atenţia." Într-o relație trebuie să-ți asculți partenerul și să te arăți înțelegător față de gndurile,
sentimentele și dorințele celuilalt. E bine să oferim sfaturi, dar doar atunci când ne sunt
cerute. Acest timp petrecut împreună, derulând activități este unul foarte prețios, unul care
furnizează amintiri peste ani și ani.
Darurile sunt anumite lucruri ce pot fi cumpărate, făcute sau găsite, pe care o persoană
le primește bucurându-se din tot sufletul, reprezentând un simbol al faptului că partenerul s-a
gândit la el/ea. ,,Dacă soţiei sau soţului tău îi place să primească lucruri, trebuie să înveţi să-i
faci cadouri. De fapt, acesta este limbajul cel mai uşor de învăţat."
Într-o expresie foarte simplă, iubirea presupune dăruire de sine, dar care nu este
palpabil, dar care uneori este mai relevant decât orice dar concret. În momentele grele,
prezența fizică este cel mai important dar pe care i-l poți face partenerului, dacă limbajul lui
primar de iubire constă în daruri.
Serviciile sunt reprezentate de anumite activități din viața de zi cu zi precum gătitul,
îngrijirea grădinii, ordonarea cărților în bibliotecă, îngrijirea animalelor de companie, etc. și
necesită efort, ințiativă, timp și energie. În viața de cuplu, acestea pot deveni limbajul iubirii
al partenerilor dacă sunt realizate cu optimism. ,,Rugămințile direcționează iubirea, iar
poruncile o stăvilesc."
Contactul fizic este limbajul de iubire care poate să întărească o relație dacă transmite
dragoste, dar în aceeași măsură o poate distruge dacă transmite ură. Mesajul transmis prin
acest limbaj este recepționat mult mai puternic decât mesajul transmis prin cuvinte. ,,Dacă
limbajul primar de iubire al partenerului e contactul fizic, este esențial să-l strângi în brațe
când plânge."

3
 De menționat este faptul că acest contact fizic este o modalitate eficientă de exprimare
a iubirii conjugale. Plimbările de seară, îmbrățișările reprezintă modalități prin care îi putem
comunica partenerului sentimentele noastre de iubire.
Cartea continuă cu un capitol dedicat descoperirii propriului limbaj de iubire, apoi
urmează o mică destăinuire a sentimentului de iubire ca o alegere, după care, autorul ne
relatează, cu ajutorul exemplelor, cum putem să îi iubim pe cei care considerăm că nu merită
iubirea noastră și continuă cu explicarea, pe scurt, a limbajelor de iubire în relația părinte –
copil. În finalul cărții sunt precizate câteva teme care pot fi realizate cu partenerul de viață.
Cu fiecare rând parcurs, am descoperit modul în care eu percep iubirea. Am realizat că
iubirea îmi poate fi transmisă cu ușurință prin intermediul timpului petrecut împreună, timp în
care atât eu cât și partenera mea, discutăm și facem tot felul de activități împreună, precum:
plimbări, jocuri de cultură generală, etc. După cum menționează autorul, ,,Unul dintre
rezultatele secundare ale faptului de a derula activități în comun este că furnizează o bancă de
amintiri pe care o poți exploata în anii ce vin". În același timp, am realizat că darurile pe care
le primesc furnizează într-o mică măsură afecțiunea pe care partenera mea de viață mi-o
poartă.
Fiecare limbaj descoperit îl pe caracterizează un anumit membru al familiei, de aceea,
nu mică mi-a fost mirarea să constat că în familia mea, fiecare membru simte și percepe
iubirea în mod diferit. Este foarte interesant că putem ști cum trebuie să le arătăm afecțiunea
persoanelor de lângă noi. Lecturarea acestei cărți m-a făcut să înțeleg că fiecarui om îi este
atribuită o formă de iubire.
Ceea ce m-a impresionat este faptul că multe probleme din viața de familie relatate în
această carte sunt încă de actualitate și, chiar dacă uneori pare greu de crezut, ele pot fi
rezolvate mai ușor decât ne-am imagina. Ceea ce mi-a rămas întipărit în memorie, și cred că
îmi va rămâne mult timp de acum înainte, este cazul familiei formată din Ann și Glenn, care
au reușit să reaprindă iubirea dintre ei în ciuda faptului că șansele de reușită nu erau foarte
mari. Datorită Annei și Dr. Chapman, căsnicia celor doi a fost salvată. Sunt cuvinte greu de
înțeles, darămite de parcurs și asimilat.
Astfel, nu am cum să nu mă întreb: Oare câte căsnicii ar fi salvate și în prezent dacă tot
mai mulți oameni ar cunoaște limbajul de iubire al partenerului? Oare câte divorțuri ar mai
exista dacă am ști să comunicăm corect cu partenerul/a și să îi exprimăm iubirea în așa fel
încât să fie recepționată corect de cel/cea căruia îi este adresată? Oare cum ar fi dacă în fiecare
căsnicie ce stă să se dărâme ar exista câte o Ann care să își dorească din tot sufletul să nu

4
renunțe la căsătorie și luptă cu optimism pentru a reuși? Oare lumea nu ar fi mult mai fericită?
Oare oamenii nu ar pune mai mult accent pe relație și nu pe lucruri materiale?
Acum, după ce am lecturat această carte, în minte îmi apare o întrebare: Cum am putut
să descopăr abia acum această carte cu informații atât de valoroase pentru dezvoltarea propriei
persoane cât și a relațiilor cu alți oameni?
Pe lângă limbajele de iubire pe care autorul le descrie în cartea sa, acesta prezintă și
conceptul de ,,rezervor afectiv". Acest rezervor este menținut plin dacă iubirea pe care o
purtăm unei persoane este transmisă acesteia prin cea mai eficientă cale. În caz contrar,
rezervorul se golește, iar într-o căsnicie, un ,,rezervor afectiv" gol, duce de cele mai multe ori
la divorț.
Fiecare dintre noi are nevoie de afecțiune. Dacă reușim să o percepem la nivelul
maxim și, la rândul nostru, să o transmitem corect celor din jurul nostru prin limbajul
fiecăruia, relațiile dintre noi vor deveni mai strânse, iar numărul cuplurilor ce se despart vor fi
în descendență.
Această carte este una ce merită recomandată, încă din adolescență tinerilor ce se
pregătesc pentru viața de familie, viață ce implică provocări tot mai multe pentru lumea
contemporană.