Dragostea si ura

Un cuplu se naste din dragoste, dar dragostea care-l naste nu poate exista permanent. Un grec
antic spunea ca la baza lumii sta philos si neikos (dragostea si ura). Iubirea este o stare speciala care nu
este un sentiment in sine, ci o stare generala care marcheaza cresterea in intensitate a oricarei trairi
emotionale.
Atunci cand obiectul iubit este procesat si interfereaza cu o anumita activitate sau traire
emotionala, afectivitatea cunoaste o intensitate speciala. Aceasta latura a iubirii pe care o numim
dragoste naste un stil de viata prin care traim intens, consumam multa imaginatie, forta, putere,
energie. Este ca si cum ai fi conectata intr-o priza si in permanenta curentul iti mareste forta. Orice
lucru placut devine extrem de placut, iar orice lucru neplacut devine tragic. Iubirea in aceasta forma
devine o lupa care amplifica totul.
In aceste conditii, capacitatea de concentrare scade semnificativ, iar celelalte lucruri din viata
ta cunosc o scadere a rolului si a importantei. Este necesara o schimbare, o asezare a lucrurilor. Iar
lucrurile se aseaza in cadrul cuplului. O data cuplul constituit se poate permite o scadere a acestei
intensitati initiale.
Se spune ca dragostea este oarba. Semnificatia cuvantului "orb" pare a se referi la incapacitatea
acesteia de a vedea dincolo de ceea ce este. Spre exemplu, nu vezi obiceiurile proaste ale partenerului
tau. Nu vezi prostul lui obicei de a se imbraca oarecum intamplator. De fapt, il vezi, dar iti spui ca tu
vei putea modifica asta.
Cand cuplul se infiinteaza urmeaza o etapa de tranzitie in care se negociaza relatia ulterioara,
cuplul ajunge sa locuiasca impreuna, sa faca tot felul de lucruri impreuna. Un moment important este
cel in care cei doi se hotarasc sa coabiteze in acelasi spatiu. Fara aceasta decizie cuplul isi va diminua
semnificativ sansele de a ramane cu adevarat un cuplu.
Dar atunci cand se intampla sa petreaca tot timpul impreuna, vor aparea tot felul de alte
probleme. Spre exemplu, pana acum obiceiul lui de a fi dezordonat nu avea un impact special asupra
ta. Cand iti imparti spatiul cu el, dezordinea lui te va afecta daca esti o adepta a ordinii in lucruri. Vei
incerca sa-i explici, sa-l inveti, sa-l structurezi asa cum iti va face tie placere. Poate vei reusi, poate nu
(de regula este un esec in atingerea acestor modificari iar daca modificarile au succes, esecul va fi si
mai mare).
Cuplul de la o zi la alta va intalni noi probleme - pe masura ce ele apar, cei doi vor fi nevoiti sa se
raporteze intr-un anumit fel la ele. Se vor naste certuri iar aceste certuri vor crea o stare speciala, o
stare de intensitate emotionala similara dar diferita de cea pe care ai simtit-o cu ceva timp in urma
cand il iubeai altfel. Iarasi, daca certurile se vor repeta, se va aplica ceea ce spuneam mai inainte ca nu
poti trai cu o intensitate foarte mare mult timp, iar tu vei simti nevoia de liniste iar daca voi mereu va
certati aceasta absenta a intensitatii emotionale nu va putea fi atinsa ceea ce va face ca singura solutie
sa fie absenta obiectului care dezorganizeaza - a lui.
Aceasta presupune ca este timpul pentru ca un cuplu sa produca ruptura. In timp, comunicarea ce era
initial foarte buna, scade si la un moment dat constati cu stupoare, ca nu mai sunteti pe aceeasi
lungime de unda, ca el a inceput sa fie indiferent la ceea ce se intampla cu tine, ca nu mai este atat de
atent cu dorintele tale, ca nu este foarte atras sa petreaca un week-end alaturi de tine si fara sa fiti
deranjati, ca a inceput sa uite ziua ta de nastere, ca a preferat tabieturile lui, etc. Pe de alta parte, si
viata sexuala a cunoscut o scadere semnificativa a gradului de satisfactie. Treptat, treptat ceea ce parea
a fi o dragoste pentru o viata se erodeaza si incepe sa lase urme adanci in sufletul tau. In aceste urme
exista multa suferinta. Si la aceasta suferinta este necesar sa te raportezi intr-un anumit fel.
Astfel, apare o problema de cuplu care se poate croniciza si conduce la tot felul de traume ale cuplului.
Fiecare cuplu are variante diferite sa se adapteze la noul context. Poate intre timp s-a constituit o
familie si a aparut un copil. Poate intre timp au aparut tabieturi si o anumita comoditate s-a instituit. In

orice caz o blazare si-a facut loc, iar partenerii traiesc mult prin aceasta stare. Programul constant,
absenta noului s-au amplificat foarte mult iar problemele nu constituie pentru nici unul o varianta
demna de luat in seama.
In acest moment, intra in joc o variabila psihologica importanta - capacitatea de a vedea ceea ce este
cu tine (Eul Autoreflexiv), care, in anumite contexte, conduce la constientizarea starii personale, la
aducerea in prim plan a lipsei de satisfactie si la nevoia de schimbare. Partenerul sau partenerii care au
aceasta caracteristica vor incerca sa modifice situatia, altii nu. Unii vor apela la relatii in afara cuplului
cu rolul de a regasi un sentiment de satisfactie, altii se vor complace in stare, unii vor inaugura o lunga
serie de reprosuri ce se traduc regulat in certuri sistematice.
In aceste situatii altii vor apela la terapia de cuplu cu rostul de a produce o schimbare in viata lor. Care
este sensul ei?
sa permita dialogul deschis despre satisfactiile si insatisfactiile din cadrul cuplului (in cazul in care
sunt prezenti ambii parteneri). Este o problema frecventa cea a lipsei de comunicare din cadrul unui
cuplu. Partenerii nu au curajul sa afirme deschis insatisfactia sexuala (de exemplu, femeile care
mimeaza orgasmul); dorintele ascunse (de exemplu, dorinta de a fi singura cu ea uneori); anumite teme
sunt considerate sensibile (de regula anumite momente din trecut raman secrete vesnice in cadrul unui
cuplu). Alaturi de acestea sunt multe trairi pe care simte nevoia sa le verbalizeze insa ceva o impiedica
sa faca asta.
sa constientizeze nevoile pe care le gaseste satisfacute in cadrul cuplului. Pentru unii cuplul le confera
multa stabilitate si siguranta, pentru altii le satisface nevoia de tandrete, etc.
sa aduca la lumina ceea ce isi doresc cu adevarat participantii si sa creeze contextul pentru ca acestea
sa capete o forma reala. O femeie poate avea anumite expectatii de la partenerul ei: sa ii acorde mai
multa atentie, sa se simta atras de ea. El poate sa-i spuna: "ma simt atras de tine si excitat atunci cand
tu reusesti sa ma provoci prin modul in care te imbraci". Participantii pot astfel sa negocieze propriile
dorinte si sa gaseasca forme de reusita a acestora.
sa identifice ceea ce nu functioneaza intr-o relatie. Ceea ce nu functioneaza (simptomul) este adesea
mascat de anumite pretexte. El are ejaculare precoce si evita adesea actul sexual motivand oboseala
produsa de programul de la serviciu. Scopul este de a scoate in evidenta adevaratele cauze ale
simptomului. In acest exemplu, adevaratele cauze se regaseau in impactul produs in sufletul sotului de
decesul parintilor. Solutia a constat in intrarea lui intr-o relatie terapeutica care sa-l ajute sa inteleaga si
sa integreze evenimentele petrecute in viata sa si impactul lor.
sa gaseasca forme noi de comunicare verbala si non verbala. Sa regaseasca sau sa invete cuplul sa-si
exprime tandretea, agresivitatea, sentimentele, spontaneitatea, sa-si pastreze spatiul intim, nevoia de
nou, etc.
Acest scurt inventar nu epuizeaza scopurile posibile ale unei terapii centrate pe cuplu dar el poate fi
orientativ. Evident toate aceste lucruri le poti incerca si singura in viata ta de cuplu si bine ar fi ca ele
sa functioneze. Totusi ai nevoie de un aliat - este cel pe care il iubesti un aliat al tau atunci cand tu vrei
sa schimbi ceva?
La multi ani! Fericita in cadrul unui cuplu fericit iti urez si iti reamintesc cum ne poti contacta:

Mesajele primite pe adresa iubire@eva.ro vor primi un raspuns pe site fie in cadrul unui articol, fie la
rubrica de raspunsuri.
Mesajele primite pe adresa cabpsi@mymail.ro vor primi raspuns confidential, insa intr-un interval de
circa o luna. Acest fapt este determinat de multimea mesajelor din aceasta casuta.
In cazul in care doresti un raspuns urgent si confidential, poti sa iti programezi o intalnire, la numerele
de telefon 021 637 02 90 (pentru Bucuresti) sau 0722 453 906 (pentru Bucuresti, Timisoara, Bacau).
Nu se acorda consiliere telefonica. De la 1 ianuarie CPAP va pune la punct serviciul de asistenta
psihologica la domiciliu. Serviciul este valid pentru orasele mari ale tarii.
de Claudiu Ganciu, psiholog - psihoterapeut
Sedinte de consiliere psihologica de cuplu - Centrul de Psihologie de Actiune si Psihoterapie,
Bucuresti - Timisoara cabpsi@mymail.ro, 0722 453 906, 0721 207 728, 021 637 0290. Bucuresti: Str.
cpt. Zaganescu, nr. 5, scara C, parter.