Mitul 1: Partenerul perfect ("sufletul pereche")

"Sigur exista un om perfect care este potrivit pentru mine" - acest mit te poate indeparta
de relatia ta ideala.

E un mit vechi de cand lumea, dar faptul ca e vechi nu il face si adevarat.

Cand consideri ca actualul partener este "persoana gresita" pentru tine, pur si simplu
incetezi sa mai inveti despre relatia ta.

Incetezi sa iti intelegi partenerul pentru ca il astepti pe cel perfect, pe cel corect.

Dar un partener perfect nu exista in realitate. La oricine vei gasi defecte, pentru ca tu

inca gasesti defecte la tine. Cat timp nu esti multumit de tine insuti, nu vei reusi sa te
multumeasca nimeni.

Am vazut multe persoane care nu au o relatie pentru ca nu au intalnit inca partenerul

perfect, acel suflet pereche!

Cand crezi in acest mit, tu ajungi sa iti sabotezi de la inceput orice relatie. Ajungi ca
fiecare mica abatere de la "perfectiune" a partenerului sa iti "confirme" ca nu este
acela partenerul tau ideal.

Acest tipar de gandire este copilaresc, daca nu ne ascundem dupa degete si suntem
sinceri cu noi.

Daca fiecare zi o folosesti ca sa mai bifezi in lista alte si alte imperfectiuni si sa tragi
concluzia ca ai avut dreptate: acesta nu e sufletul tau pereche.

Iti dau mai jos un exercitiu de care ai nevoie ca sa iesi din mitul partenerului perfect.

1. Descrie care sunt trasaturile partenerului de care ai cu adevarat nevoie ca sa te simti

iubit si fericit.

Descrie in 5-6 randuri care sunt trasaturile de personalitate pe care vrei neaparat sa le
aiba partenerul tau.

Descrie ce emotii si cum vrei sa te simti cand esti cu partenerul tau.

2. Apoi imagineaza-ti ca vor trece 10 ani cu acel partener si ca au inceput sa se

estompeze toate acele calitati, toate acele emotii.

Pune-ti intrebarea daca acest om pe care il doresti azi iti mai implineste toate acele
criterii sau nu.
3. Gandeste-te daca esti inca fericit cu toate schimbarile prin care ar putea trece
partenerul tau peste 10 ani si nu neaparat schimbari in bine.

:) E posibil sa descoperi ca poti "prevedea viitorul" :)

Fa acest exercitiu chiar azi ca sa iti dai seama ce fel de partener este cel potrivit pentru
tine. Nici un partener nu este omul perfect.

Fiecare relatie implica munca de negociere, de transformare a ambilor parteneri. Dar o

sa iti vorbesc despre asta si in randurile de mai jos.

Mitul 2: "Tu ma completezi" ("Fara tine nu ma simt implinit/complet")

Sunt virusati de acest "virus" emotional acei oameni care zic "imi caut jumatatea" sau
"tu esti jumatatea mea".  

Doar doi oameni completi pot sa fie fericiti. Toate relatiile in care oamenii depind de
celalalt se numesc relatii de codependenta, nu sunt relatii intre adulti emotional ci intre
copii blocati emotional.

In momentul in care treci in copilarie prin orice traume emotionale, la nivel emotional
ramai blocat in acel trecut si intri intr-o relatie de iubire cu emotii de copil:

 cu frici de copil (frica de abandon e frica cea mai dura a copilariei)

 frica ca nu esti destul de bun si ca partenerul o sa gaseasca pe altul mai

bun: gelozia (frica din copilarie pe care o avem de cand eram comparati cu
altii)

 nevoia de prezenta celuilalt ca sa nu ne simtim singuri  

 frustrarea (cand nu se intampla lucrurile asa cum ai vrea tu)

Nevoia constanta de celalalt e un simptom al dependentei emotionale de care am tot

vorbit saptamanile anterioare in articole.

Dar acest mit al partenerului care vine sa completeze ceva ce tie iti lipseste este
distructiv pentru relatie. Ajungi sa "ceri" de la partener ceea ce tie iti lipseste, in loc sa
faci ceva sa dezvolti la tine acele lucruri.

De exemplu, am auzit expresia asta ca o scuza cand unul dintre parteneri era foarte
delasator. Ii spunea celuilalt "eu sunt lenes dar tu ma completezi asa ca fa tu curatenie".
Si nu i se parea deloc gresit.

Pur si simplu "tu ma completezi" vine la pachet cu ideea ca "eu nu sunt complet".

E ca si cand as gandi ca ceva nu e in regula cu mine, dar daca tot m-ai acceptat ca
partener, atunci descurca-te tu cumva cu lipsurile mele.

Senzatia mea este ca folosesc aceasta regula gresita ca sa ma de-responsabilizez de

propriile mele slabiciuni.

Insa o relatie frumoasa nu poate exista cand unul dintre parteneri se simte "incomplet"
si crede ca va trebui sa gaseasca pe cineva sa il completeze.

Mitul 3: Dragostea vine de la sine si nu trebuie sa faci efort

"Daca fac un efort, inseamna ca nu e iubirea corecta pentru mine.  O relatie corecta ar
trebui sa vina natural, sa vina de la sine, fara nici un efort. "

E poate cel mai des intalnit mit in ultima vreme. Acest mit iti da impresia ca ceva nu e in
regula cu relatia ta daca lucrurile sunt dificile.

Dar orice tip de relatie necesita sa iti folosesti capul ca sa functioneze relatia. Daca iei
cea mai banala relatie, cea de prietenie sau cea de servici, dintre colegi, ai nevoie si
acolo de abilitati care sa intretina relatia.

Oamenii au impresia ca "relatia de iubire merge de la sine" ca sa nu depuna nici un

efort. Daca simti ca partenerul nu face sau nu gandeste cum ai vrea tu, automat ajungi
la concluzia ca nu merita sa faci eforturi pentru ca "nu e relatia potrivita".

Iti dau mai jos o scurta lista de abilitati de baza de care ai nevoie in relatia de cuplu.

Poate ma lungesc prea mult cu emailul acesta...

dar iti propun un test.

"Bifeaza" in minte cate din abilitatile de mai jos le folosesti complet in relatia ta de cuplu.
Nu e suficient sa "vrei" sa le folosesti ci chiar sa o faci. Ca sa mearga relatia trebuie sa
te antrenezi in aceste abilitati, ca in orice lucru ce vrei sa mearga bine in viata ta.

Abilitati necesare intr-o relatie:

 Comunicare si negociere - ai foarte multe momente in care ai nevoie sa intelegi

care sunt principiile de comunicare ale barbatului si ale femeii doar ca sa poti
intelege exact ce anume iti transmite partenerul ta.

 Intelegerea emotiilor partenerului - nu vorbesc aici de "empatie" de acel "eu simt"

ci de a intelege cum apar emotiile, de a accepta emotiile partenerului, de a
intelege ca emotiile pe care le simte partenerul il fac sa ia alte decizii decat te
astepti tu.
  Inclusiv de faptul ca emotiile pot sa provina din ranile emotionale ale
partenerului si ca nu le poate opri la infinit pana nu vindeca ranile.

 Eliminarea stresului - ca sa scapi de stres, de nervozitate, de anxietate, poate sa

fie necesar sa inveti cum sa faci asta. Daca nu inveti sa o faci, cel mai des vei
descarca nervozitatea ta pe umerii partenerului.

 Cand esti un balon de nervi, orice intepatura, oricat de mica, te va face sa

explodezi, iar partenerul tau o sa suporte exploziile tale pentru ca nu ai idee
cum sa faci sa scapi de stresul acumulat.

 Vulnerabilitate - teama de a da jos mastile, de a te simti slab si autentic in fata

partenerului este un blocaj pe care l-am vazut in multe relatii. E nevoie sa inveti
cum sa ii spui partenerului cand te simti slab, cand te simti singur, cand te simti
neiubit sau cand simti frica.

 Fara sa spui ce emotii simti, acele emotii incep sa se acumuleze si se

transforma in altele. De exemplu daca pentru o perioada de timp te simti
singur si neiubit, ajungi sa acumulezi aceste emotii si cand se acumuleaza
prea mult incep sa se transforme in furie.

 Mindfulness - (ca sa obtii fericirea din interiorul tau si sa nu o cauti de la partener)

- ai nevoie sa inveti cum sa iti controlezi mintea, cum sa traiesti in prezent, altfel
anxietatea si senzatia aceea ca nu mai ai motiv sa traiesti o sa apara in viata ta.
Mindfulness-ul sau meditatia este poate cea mai importanta abilitate a omului
contemporan.

 Aceasta abilitate e singura care iti permite rapid sa opresti pilotul automat,
adica toate acele voci din mintea ta care iti soptesc cum ar trebui sa
gandesti despre tine. Cand iti spui in minte "nu o sa reusesc" e din cauza ca
inca nu poti face pace cu mintea ta, iar ea incepe sa dirijeze totul din
interior.

 Cand inveti cum sa opresti acest dialog interior, cand in tine apare calmul si
pacea, poti aduce tu singur fericire si iubire in relatia de cuplu.

Am avut deseori sedinte de terapie cu parteneri de cuplu care credeau ca intr-o relatie
de iubire adevarata cei doi ar trebui sa gandeasca si sa doreasca la fel.  

Pe cat de infantila e aceasta pretentie... ideea ca partenerul ar trebui sa gandeasca ca

si tine vine din acest mit al iubirii fara efort, al relatiei care vine "de la sine".

Mitul 4: Iubirea ar trebui sa fie eterna  

Ce au in comun iubirea, bucuria, tristetea, furia? Sunt toate emotii si nu sunt eterne.
Toate emotiile vin si pleaca.

Gandeste-te la frica. Frica e ca un clopotel care iti arata ca ceva e periculos pentru tine.
Dar daca acel clopotel ar suna continuu, nu l-ai mai baga in seama.  Iubirea e un alt
clopotel.

E clopotelul prin care genetica noastra ne atrage atentia ca partenerul pe care il iubesti
este compatibil genetic cu tine si ca e persoana potrivita pentru perpetuarea speciei.

Suna cinic? In realitate natura asa gandeste: in termeni foarte concreti si pragmatici.

Iubirea este semnalul de alarma ca ai gasit o persoana potrivita. Dar orice semnal de
alarma este temporar, niciodata nu este etern.

Evolutia a decis altfel. Cocteilul de hormoni pe care il numim iubire ne tine atrasi unul de
altul pana cand un copil

Hormonii acestia fac ca orice suferinta venita din partea partenerului sa fie depasita
usor. E ca si cand ai primi niste droguri, de fapt chiar se numesc droguri endogene,
adica care vin din interior.

Cand crezi ca iubirea ar trebui sa fie eterna nu te mai gandesti ca e necesar sa o cultivi.

Crezi ca daca a disparut e din cauza ca nici nu a existat.

Dar iubirea este ca atunci cand pui intr-un pahar o pastila efervescenta. Incepe sa se
dizolve si o simti pana cand e complet amestecata in apa.

Ea nu dispare din pahar, doar si-a schimbat forma.

Dar cel care cauta inca pastila aia care sfaraia in pahar o sa fie dezamagit, nu o sa
vada ca acum toata apa din pahar este plina de aceea substanta efervescenta de la
inceput.

Iubirea nu este eterna, dar poate sa fie. Tot ce trebuie sa faci este sa intelegi cum
functioneaza ea.