1

De ce apar jigniri in cuplu?

De obicei atunci cand vine vorba de jigniri trebuie sa definim concret
la ce ne referim : injuraturi, reprosuri sau pur si simplu remarci pline
de rautate. O persoana care-si jigneste partenerul o poate face intr-un
mod intentionat ( ca sa se faca constient ca celalalt are prea multe
lucruri pe care inca nu le accepta si nu le poate integra in relatia lor,
sau ca sa-l faca pe celalalt sa se simta mizerabil si lipsit de respect, asa
cum probabil s-a simtit la un moment dat in relatia respectiva insa n-a
putut sa verbalizeze acest sentiment). Jignirile apar atunci cand vrei
cumva sa-i transmiti celuilalt ce anume te deranjeaza din
comportamentul lui, cand ii vezi un anumit aspect din viata pe care nu
vrea sa-l schimbe, cand ii judeci actiunile si te indoiesti ca poate
actiona mai bine.
2. Ce faci cand partenerul te jigneste? Ii raspunzi cu aceeasi moneda?
In mod obisnuit, e prima reactie a unei persoane: sa jigneasca inapoi.
Daca ne uitam mai adanc, de fapt e o reactie de auto-aparare Daca
cineva te provoaca la batalie, daca iti ataca intreaga personalitate si
abilitati pe care le-ai construit cu greu, nu-ti ramane decat sa ridici
toate armele si sa ataci cetatea celuilalt. Violenta naste violenta!
Atunci cand celalalt isi mascheaza violenta printr-o injurie, de cele mai
multe ori aceasta violenta verbala este resimtita de 10 ori mai mult la
nivel emotional. O palma se vindeca, o vorba spusa nu!. Atunci cand
incerci sa comunici cu celalalt trebuie sa-ti alegi cat mai bine vorbele,
sau din contra te poti abtine de la spune ceva ce vei regreta pe viitor.
A fi jignit nu tine neaparat de cine esti tu ca persoana ci mai pregnant
este faptul ca celalalt s-ar putea sa se elibereze de furie intr-un mod
distructiv relatiei si omoara din fasa comunicarea (esentiala pentru
evolutia unei relatii). Posibil ca ceva il nemultumeste pe celalalt si ca-i
provoca un mare stres aceasta batalie cu el insusi. Putem fi o oglinda
2

care sa-i arat cat de urati sunt monstrii pe care i-a ascuns ani de zile
sub pat in intuneric. Cand reusim sa-i aratam cat de multe lectii mai
are de invatat in ceea ce priveste rabdarea si comunicarea, alegerea
cuvintelor potrivitecelalalt posibil se enerva fiindca nu e de-ajuns
doar constientizarea proceselor , e nevoie si de actiune in plus. Pentru
fiecare cuvant urat primit din partea oamenilor din viata noastra, e
necesar la un moment dat sa ne oferim noua inca 5 bune si pozitive (
reale). Constientizarea si mai ales libertatea si responsabilitatea
proprilor alegeri. Nimeni nu te obliga sa stai cu un partener care te
jigneste si sa ajungi sa jignesti si tu inapoi. Intotdeauna, dar
intotdeauna exista si o alta cale (poate mai benefica pentru amandoi).
3. Cat de usor este sa jignesti persoana care te iubeste cel mai mult?
In cuplu gradul de implicare creste odata cu timpul si experientele
comune, atunci cand iti pasa mai mult de celalalt (inclusiv de viitorul
tau in relatie cu celalalt), incepi oarecum sa devii mai critic (atat cu
tine insuti cat si cu celalalt). Cand ridici stafeta , ridici si asteptarile
fata de celalalt. Aici risti sa-l faci pe celalalt sa se simta manipulat,
insuficient si mai ales il ajuti sa devina din ce in ce mai handicapat
cand vine vorba de proprile alegeri la cum sa-si traiasca viata. O
persoana matura, este o persoana care constientizeaza si actiunea in
ceea ce priveste comunicarea sincera si deschisa cu persoana pe care
o iubeste sau fata de care isi manifesta iubirea. Paradoxul este atunci
cand iubesti dar in acelasi timp urasti aceasi persoana. Posibil ca e
vorba despre o relatie de dependenta, teama si mai ales multe
proiectii ale proprilor caracteristici considerate defecte.
4. De ce oamenii care formeaza un cuplu accepta jignirile
partenerului?
Faptul ca formeaza un cuplu nu e neaparat relevant in a accepta
jignirile. Cele mai multe jigniri au fost cumva prezente in viata unei
3

persoane inainte sa intre intr-o relatie ( adesea in familie exista un

parinte care jignea si unul care primea jignirile cu mult stoicism).
Atunci cand ai in familie asemenea exemplu , e foarte usor sa repeti
aceleasi tipare de comportament. Se spune ca un copil isi vedea
parintii cum se certau zilnic. Pana la un moment dat cand tatal lui s-a
ridicat de la masa si i-a tras o palma mamei lui. Atunci s-a instalat
linistea in casa. Doar lacrimile au mai fost marturiile suferintei. Insa o
suferinta mai mare emotionala si sufleteasca, decat cea fizica. Copilul
a uitat acest mic incident pana cand peste 20 de ani s-a trezit ca in
relatia lui de fiecare data cand prietena lui il critica ca nu-si gaseste un
serviciu mai bun, atat de tare se enerva ca spargea cate un obiect din
casa. Acest tip de agresivitate este foarte periculos fiindca poate
aluneca usor spre violenta fizica si verbala repetata.
5. Jignirile in cuplu nu apar din cauza contradictiilor?
Poate unul din motivele principale este descris ca diferinte de opinii.
Insa atunci cand cineva are o alta parere fata de a ta, nu inseamna ca
este mai prost sau ca merita sa-l subestimezi. Uneori prin simplu fapt
ca poti asculta o alta parere poti invata multe lucruri sau poti sa-i dai
seama ca te autolimitezi crezand ca detii adevarul absolut. Bineinteles
asta nu exclude faptul ca poti alege sa nu iei o decizie bazata pe
o opinie care nu e suficient de argumentata.
5. De ce se intampla ca barbatul sau femeia intr-o relatie sa vada
acelasi lucru din unghiuri diferite?
Cu totii suntem diferiti. Din fericire era un slogan de cumparaturi
intr-un supermarket. Cred ca e normal si benefic sa fie diferiti (atat
femeia cat si barbatul). Nu e posibil o lume functionala daca am fi toti
niste roboti trasi la xerox. Intr-un cuplu, atunci cand partenerii sunt
diferiti ( poate chiar la poli opusi, lucrurile devin din ce in ce mai greu
de integrat). Incepe sa nu-ti mai pese atat de mult de prioritatile
4

celuilalt si exista un anumit punct intr-un cuplu in care cei doi tind sa-l
faca pe celalalt sa semene cu el cat mai mult, tocmai ca sa-l poata
percepe ca fiind o parte dintr-un intreg. Daca fiecare partener ar
reusii sa integreze si sa accepte aceste diferente ( de perceptie pana la
urma), stabilirea rolurilor functionale ar fi mult mai usoara prin
negociere. Nu e nevoie sa-l jignesti pe celalalt ca sa-l rogi apoi sa duca
gunoiul in timpul meciului de fotbal. Poti sa-i comunici intr-un
moment prielnic ca numai cel mai puternic barbat din lume poate
duce gunoiul de la etajul 4 la ghena de gunoi ( folosind cumva si simtul
umorului). Intotdeauna exista alternative, pana la urma provocarea
esentiala e de a-l cunoaste pe celalalt asa cum e el, nu prin masca pe
care i-o ofer atunci cand incep o relatie. Multora le e frica sa
descopere aceste diferente (pana la urma atat de biologice).
6. Nu esti de parere ca contraditiile pe diferite subiecte vor exista tot
timpul intr-o relatie pentru ca deobicei cuplurile reusite se unesc ca
un magnet din cauza ca partenerii privesc unele lucruri in mod opus
gandirii?
Nu exista o regula generala pe care toti o respecta cu strictete atunci
cand formeaza un cuplu. E nevoie sa-ti cunosti in primul rand
prioritatile, nevoile tale de baza si mai ales de ce faci ceea ce faci.
Magnetul de care ai mentionat, cred ca e defapt atractia sexuala.
Multe persoane nu reusesc sa faca o distinctie clara intre admiratie,
atractie sexuala si iubire. Am intalnit persoane care au ales o relatie
cu cineva mai mare ca si varsta dar care avea o experienta
remarcabila in domeniul in care profesa. Acest joc al concurentei,
acesta motivatie de a fi pe placul celuilalt a devenit un motor al
relatiei. Am intalnit persoane care doar sexul conta insa niciodata nu
si-au prezentat partenerul unor grupuri de socializare. Intotdeauna o
sa existe o alta parere intr-o relatie, intrebarea e: esti dispus sa asculti
si o alta varianta?
5

7. imagineaza-ti ca doi parteneri vad acelasi lucru diferit si din aceasta

cauza ambii au dreptate incep sa se contrazica unul pe celalalt cum
ca el are dreptate si celalalt nu si astfel apar jignirilecum trebuie
gestionata aceasta situatie?
Atunci cand doua persoane se cearta, deobicei una dintre ele este
initiatioarea discutiei, si implicit persoana care are mai multe frustrari
stranse. Desi poate fi o atitudine care invita la comunicare, este ca un
joc-capcana in care celalalt doar doreste sa-si reverse frustrarile
fiindca nu stie cum sa si le gestioneze. De la victima, la persecutor si
apoi la salvator acest lant al expeunerii de pareri diferite uzeaza
cumva toleranta fiecarui partener. De aici apare si stresul. Pana la un
moment dat in care se trezesc ambii parteneri ca vorbesc unii peste
altii si mai ales ca utilizeaza cuvinte care sa descrie cat de urat se pot
simtii ei si cum isi doresc ca celalalt sa empatizeze si sa-i asculte. Desi
cred ca e dificil si in teorie e usor sa spui ca aceasta situatie trebuie
gestionata cu calm si comunicare, cred ca fiecare isi are popriul
raspuns care este si dispus sa-l incerce atunci cand situatia devine
tensionata. Unii oameni aleg sa raspunda stresului cu mai mult sport,
de aici hormonii care ajuta la relaxare. Unii aleg sa se certe pana cand
lacrimile incep sa ofere asa zisul balsam pentru suflet. Intotdeauna
va exista o descarcare de tensiune ( si jignirile sunt parte din acesta
categorie). Ce le recomand eu cuplurilor care nu si-au rezolvat
anumite tensiuni ( fie ele sexuale sau emotionale), este sa isi acorde
lor cateva minute si sa scrie raspunsul la cateva intrebari: Cum as
putea sa gestionez aceasta situatie fara sa-l ranesc pe partenerul
meu? Ce nevoi am in acest moment si cum ma simt? Cum pot sa
exprim aceste lucruri intr-un mod sincer si deschis? Uneori prin
simplu fapt ca alegi sa scri aceste lucruri, isi manifesti grija si iubira
fata de partenerul tau si inclusiv fata de propria persoana.
6

8. Sa ne imaginam ca intr-o zi un cuplu are parte de jigniri foarte

urate dintr-un anumit motiv . Dupa o zi cuplul si-a mai revenit dar nu
poate trece peste cuvintele urate spuse cu o zi in urma. Cum pot
partenerii trece peste aceste cuvinte urate? De unde sa inceapa?
Desi a trecut o zi, mie nu mi se pare ca si-au revenit din moment ce
nu pot trece peste cuvintele urate. Pana la urma nici nu stiu daca e
necesar sa treaca peste cuvinte ( ca si cum ele nici nu au fost spune
vre-odata), nu cred ca e o practica sanatoasa metoda strutului . Pot
incepe prin a-si exprima ceea ce au simtit cu o zi in urma si cum aceste
cuvinte, dar mai ales atitudinea lor a contribuit la sporii neincrederea
in relatie. Ca sa poti rezolva o problema, mai intai trebuie sa recunosti
atunci cand ea a devenit o problema atat pentru tine cat si pentru
celalalt. Pana la urma si iertarea are o limita, iar atunci cand doar
fiindca lucrurile nu stau asa cum iti doresti, incepi sa jignesti si
sa ataci persoana si valorile ei, nu inseamna ca beneficiezi de un
credit nelimitar de iertari ( doar din cauza ca celalalt ti-a declarat
iubire). Ambii parteneri trebuie sa inceapa prin a-si cere iertare ( sau
mai degraba sa-si declare intentiile bune pe care le-au avut, sa-si
recunoasca partile care nu le-au putut gestiona, de exemplu gelozia, si
apoi sa propuna o solutie pe care sunt dispusi sa o incerce). Sa faci
lucrul acesta deschis, implica o responsabilitate din partea ambilor
parteneri. Degeaba unul isi cere iertare defiecare data cand greseste,
daca celalalt continua sa-l provoace prin critici si reprosuri.
9. Intr-un cuplu in care jignirile sunt la ordinea zilei, este nevoie de o
pauza intre cei 2 parteneri?
De cata pauza are nevoie relatia astfel incat relatia dintre cei 2
parteneri sa nu se raceasca?
Intr-un cuplu in care jignirile sunt la ordinea zilei, inseamna ca
pasiunea si dorinta, iubirea si atasamentul sunt undeva in plan
7

indepartat, daca nu, chiar absente. Desi sunt unele persoane care cu
siguranta percep o dovada de atentie si implicare chiar si acele certuri
zilnice, asta nu e o solutie pe termen lung. Daca ei continua sa se
certe, asta nu inseamna ca isi cresc gradul de implicare in relatie ci pur
si simplu isi cresc sansele sa iasa cat mai sifonati din acesta relatie,
poate si cu increderea in sine prabusita. Uneori, daca un singur
partener isi da interesul in mod real ca lucrurile sa se schimbe, la un
moment dat celalalt trebuie sa constientizeze ca nu exista o rivalitate
reala in cuplu si sa i se alature in acest proces de refacere si restabilire
a conexiunii intre cei doi. Pauza poate fi chiar mici momente de
liniste, o privire sincera si actiuni bazate pe ganduri si vorbe sincere .
Atunci cand pleci intr-o relatie cu gandul ca celalalt o sa se schimbe, s-
ar putea peste cateva luni ( ani ), sa descoperi ca zilnic ii ceri prin
atitudine sau chiar vorbe sa faca o schimba majora. Acest lucru poate
la inceput sa para ceva ca o sugestie inofensiva, pe parcurs poate
devenii o jignire care nu se va uita niciodata.
10. Exista iubire adevarata si relatie de cuplu fara jigniri? Sau la un
moment dat orice relatie trece prin acest proces de jignire ?
Nu ne nastem invatati, insa e de datoria noastra sa adaptam anumite
moduri de comunicare in locul celor distructive asa cum sunt jignirile.
In afara satisfactiei de moment ca ti-ai impus cu o oarecare
agresivitate punctul de vedere (care poate fi departe de realitate
uneori), ai mai multe dezavantaje daca jignesti decat daca iti adaptezi
stilul de a comunica ce te nemultumeste atat la tine cat si la ceilalti
sau la o anumita situatie. Cred ca exista cupluri care au invatat cum sa
comunice lucrurile care sunt mai sensibile in relatia lor, cred ca oricine
poate invata sa isi expuna parerea intr-un mod asertiv. Nu suntem
perfecti cum nici relatia perfecta nu cred ca exista. Insa, cu siguranta,
exista bunatate, respect, incredere si mai ales deschidere. Gandeste-
te la 10 cuvinte cu incarcatura emotionala pozitiva. Pune-le pe un
8

biletel si afiseaza-le prin casa. Intotdeauna e o alegere ceea ce spui.

Incearca sa iesi din egoismul impulsiv. Atunci cand exista factori
stresori, atunci cand o etapa a vietii incepe si alta se termina,
comunicarea poate suferii si ea mici modificari. Dar, intotdeauna poti
alege sa constientizezi cat de mari pot fi cicatricile unei jigniri. Se pot
vindeca, insa cicatrici vor ramane.Cand partenerul are multe cicatrici
produse de cealalta persoana, te intreb: cat mai este pana la
despartire?
11. Care crezi ca sunt sacrificiile unei relatii de cuplu? Si cum poti trece
peste aceste sacrificii fara jigniri?
Sa suporte jignirile, sa creada ca le merita si sa le transforme in
propria parere despre ei insisi, pentru unele persoane asta este o
practica reala si pare a fi un sacrificiu adus relatiei. Ca sa mearga bine
relatia, ma schimb pentru celalalt, accept ca sunt prost, slab,
impotent, lenes, neatentetc. Doar atunci cand il reduc pe celalalt la
tacere, imi pot exprima dorintele si necazurile ascunse. Acest gen de
comunicare opreste din evolutie ambii parteneri. Inainte sa ceri
respect, trebuie sa-l oferi. Cand celalalt nu are puterea de a face o
trecere la un alt nivel de evolutie, te alegi cu o leguma pe care poti
incepe sa o sculptezi in fel si chip. Apoi, cand realizezi ce-ai facut
incepi sa plangi ca numai este ce-a fost. Tot acest proces cu sacrificiul
de a te pierde pe tine odata cu relatia. Exista sacrificii care sunt auzite
si constientizate doar atunci cand apar jignirile si reprosurile. Atunci
cand iti oferi tie o oportunitate de invatare, oferi si celuilalt spatiu sa
se manifeste asa cum este el. Cand sadesti o samanta de bunatate,
cum vor arata roadele ei?
12. Pentru a evita jignirile in cuplu partenerii trebuie sa se minta? Este
importanta minciuna intr-o relatie?
9

Minciuna este o modalitate de a evita exprimarea sentimentelor,

actiunilor si intentiilor. Atat cel care alegesa minta cat si cel mintit, pe
undeva au complotat sa promoveze acest sistem. Vesnica cerere:
Spune-mi intotdeauna ce crezi, ce simti, ce vrei .insa nu ma ranii. .
Chiar daca la nivel verbal minciuna are un oarecare grad de
persuasiune, limbajul non-verbal si actiunile propriu-zise nu mint, ci
din contra tradeaza rani adanci sau chiar pur si simplu intentii care au
legatura cu valoarea multor persoane: libertatea. Este importanta
minciuna, atunci cand dincolo de ambajal nu e nimic. Cand nu ai ce sa
oferi, inventezi lucruri, pastrezi o masca si il faci si pe celalalt sa
creada in ea. Cand nu poti pune in cuvinte parerea ta sincera,
inventezi o scuza, o minciuna care sa-l faca pe celalalt sa se simta in
siguranta, poate uneori mai protejat. In schimb, singurul care vrei sa
fie protejat esti tu. Te protejezi sa infrunti dorintele tale reale, fiindca
nu sti ce impact vor avea ele fata de partenerul tau. O relatie in care
predomina teama, minciuna si jignirile, este o relatie sortita esecului.
Rareori sunt parteneri dispusi sa invete sa-si gestioneze pe viitor
relatiile intr-un mod constructiv. Atunci cand nu te accepti asa cum
esti, lucrand sa-ti manifesti pasiunile si dorintele in viata ta devenind
adevaratul TU, e putin probabil sa poti sa-l accepti si sa te bucuri
alaturi de celalalt intr-o calatorie numita Relatie.