Revelion la vrsta a treia De o lun doamna Fifi Cu brbatul ei Ion Vrea s fac un chef acas, C doar este Revelion.

Nu sunt tineri, vrsta treia Se mai sprijin-n baston Vor s adune toat gaca C doar este Revelion. Se adunar gospodine Pricepute la mncare C aa se obinuiete La aceast srbtoare. Elena-i tare priceput n sarmale cu slnin, Iar Doina n boeuf i icre, Anan tort cu zaharin. Murturi aduce Luci Pritocite de Bogdan Iar Odette o rcitur Cu urarea: Fericiren noul an. Musafirii bat la u, Ora-i zece, casa-i plin. O parad de fustie Cu parfum de naftalin. Bunicuele fardate i-au expus aurria, Iar brbaii cu trei fire i acoper chelia. Masa este aranjat Nu au fost dificulti, Toi fixeaz ochelarii i privesc la bunti. Masa-i cu delicatese, Zice Irina lui Ion Tu nu pui nimic n gur C-i jumate de colon. Gina-i zice lui Dnu

Ce te tot uii la mncare? Pentru tine e otrav, Ca-i colesterolul mare. Horia vrea o saramur, Dar nu ia, c-i cardiac, Lia ar dori iahnie, Dar are gaze la stomac. Veselia se ncinge Se-antreneaz acuma toi, i ncep s-i aminteasc De copii i de nepoi. Cnd pendula bate ora C-am ieit din anul vechi, Gic doarme stnd pe scaun C-are dopuri n urechi. Gazda vine c-o surpriz Tinereea s-o nvie, La brbai un dar le ofer O Viagra n farfurie. Toate doamnele n cor Sorcovesc brbaii lor: Tare ca fierul, Iute ca oelul, Tare ca piatra, iute ca sgeata! Vreau s-mi spun i eu prerea: Bei, mncai,fr avize S cinstim anul ce vine, C-avem timp de analize. LA ANU I LA MULI ANI! Geografia femeii Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African: - Jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile. Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: - Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor. Intre 36 si 40 e precum India: - Fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete. Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: - Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.

Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: - A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului, dar se lucreaza la reconstructie. Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: - Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii. Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia: - Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor. Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan: - Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo. Geografia barbatului: Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba: - Guvernat de un singur membru. Cum se omoara un barbat infidel

Cursuri organizate de Ministerul Invatamantului si Cercetarii Curs special pentru barbati Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau Program : 4 module - dintre care unul obligatoriu Modulul 1 : ( curs obligatoriu) 1. Sa invat sa traiesc fara mama mea ( 2000 ore)

2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore) 3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport Modulul 2 : Viata in doi 1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei ( 50 ore) 2. San nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore) 3.. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore) 4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore) 5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore) 6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez Modulul 3 : Timpul liber 1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic) Modulul 4 : Curs de bucatarie 1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis 2. nivelul 2 ( avansati) Prima mea supa instant fara sa ard cratita Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele CURS INTENSIV Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi. Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata ( demonstratie sustinuta de diapozitive) Tema 3 Tu si electricitatea ; Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii ( chiar si cele elementare) Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator) Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea. Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC. Expozitii cu tema " Generatia spontana". Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas ( teleconferinta cu Univ. Harvard) Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti ? (Marturisiri) Tema 9 Masina de spalat - acest mare mister din casa. Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala) Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ? Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta. Curs special pentru femei Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. Durata Brunete - 1,5 luni / modul ; Roscate - 3 luni / modul; Blonde - 6 luni / modul Modulul 1 1. 2. 3. 4. 5. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria Cum pastrez ordinea in poseta ? ( sub control strict) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect

6. Curs de programare I ( toate categoriile ) : Folosirea cuptorului cu microunde 7. Curs de programare II ( numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul Modulul 2 1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul. 2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina. 3 Partea 1 - Diferenta intre carosabil si trotuar 4 Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ? 5 Cutia de viteze.. Descriere completa. ( pentru blonde, numai cutia automata) 6 .Notiuni elementare de fzica. Corpuri in miscare. 7 Adevaruri optice : Culorile semaforului 8 Curs special : Parcarea in garaj 9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule 10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie. 11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc 12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. ( Da, este posibil !) 13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei . Modulul 3 1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului. 2. Vocabular I : Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata ?" 3. Vocabular II : Definita notiunii " 5 minute" 4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport ci o religie. 5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal. 6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii. 7. Psihologie ( nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile - de exemplu " Ma iubesti?" "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?" 8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. ( exercitii de grup ) 9. Adevaruri zilnice II : Mustata - o problema ? Comunicari stiintifice pe tema " Lama, ceara sau penseta ?" 10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa - Definirea notiunii "Limita de suma" 11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei " Si eu pot cara naveta de bere" 12. Logica ( nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? ( 1000 studii de caz) Modulul 4 1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid ? Exercitii de grup - 4 femei / telefon ( nu uitati sacul de dormit ! ) 2. Machiajul. Metamorfoza femeii 3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai ! 4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate 5. Oglinda - martor obiectiv.

TEST CU MORALA ...si bula este destept, dar si micutul Thomas nu a ramas mai prejos... "You cannot dream yourself into a character: you must hammer and forge yourself into one." - Henry D. Thoreau

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta. - Ce vrei sa-mi zici Thomas? - Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu. Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe. - Sa vedem Thomas: 3x4? - 12 - si 6x6? - 36, domnule director. - Capitala Japoniei? - Tokio! Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe: - Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este? - Picioarele, doamna. - Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare... - Buzunare, doamna - Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde: - In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite. - Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde: - Oja pt unghii, doamna. - Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor? - Genunchi, doamna! - Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata? Directorului nu-i vine sa creada ce aude. - Patul, doamna! - Care parte a corpului meu este des cea mai umeda? - Limba dumneavoastra, doamna! - Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca? - Cerul!spune Thomas Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune: - Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi. Intrebari si raspunsuri I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ? R. Nevasta I. In cate grupe se impart femeile? R. Femeile se impart in trei grupe: - elastice (se intind cat tine patul). - supraelastice (se intind si prin alte paturi). - credincioase (se intind pana la Dumnezeu) . I. De ce sunt mai multi purici decat oameni? R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici. I. Ce este un copil complexat? R. Un copil cu mama reala si tata imaginar. I. Care este cel mai periculos loc din lume? R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni. I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ? R. Daca te prind, om te fac ! I. Care an dureaza numai o zi ? R. Anul Nou ! I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ? R. Da, dar degeaba. I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ? R. Ariciul are o teapa in plus. I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ? R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ... I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?

R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi. I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ? R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat. I. Ce este viata? R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala... I.. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam? R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva. I. De ce au femeile coapsele calde? R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita . I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie? R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ... I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana? R. Body-building. I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei? R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele. I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti? R. Ca lumea sa le poata citi pe buze. I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine? R. Pentru ca nu suporta comparatiile. I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ? R. Turist. I. De ce a creat Dumnezeu barbatul? R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa. I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?

R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce. I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat? R. Sex. I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier? R. Castrat. I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? R. Prima dureaza sigur 45 de minute. I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie? R. 30 de kilograme. I. Care este diferenta dintre un amant si un sot? R. 30 - 45 de minute. I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot? R.. Ambele functioneaza bine doar in primul an. I. Care este diferenta intre femeie si prosop? R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude. I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei? R. Depinde de vechime. I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ? R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul. I. De ce au uraganele nume de femei? R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina. I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ? R.. BOSS UMFLATA .. I. Ce fac pestii cand sunt multi? R. Bancuri .

I. Cum canta cucu` in America ? R. With - with !

I. De ce stau gainile pe gard? R. Sa le vada cocosii copanele.. I. Ce zic ciobanii cand se descalta ? R. A mai trecut un an! Dupa 60 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai... unde-l vede pe el. - Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc! - Lasa-ma-n pace, cucoana! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti!" Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? - N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste. Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada. Imediat il observa Sf. Petru si zice: -Furnizorii, poftiti pe usa din dos Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul: - Ce varsta aveti? - Peste o luna voi implini 40 de ani. La care chirurgul spune: - Imi place optimismul dumneavoastra! La psihiatru: - Doctore, am venit la dumneata pentru nevasta-mea. Are o idee fixa, ca cineva vrea sa-i fure rochiile. - Esti sigur de asta, domnule? - Absolut. A si angajat un individ, special pentru treaba asta. L-am gasit ieri, in sifonier... La doctor: - Mai aveti cazuri de boli mintale in familie? - Da. Barbatu' meu isi inchipuie ca el conduce casa...

Bula vine acasa si ii spune sotiei: - Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiada! - Vai, bula, raspunse ea excitata, adica mai intens? - Nu, draga mea. - Mai repede?

- Nu. - Mai tare? - Nu, draga mea, o data la 4 ani. La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - De ce costa divortul atit de mult? Radio Erevan raspunde: - Pentru ca merita!!! La Radio Erevan, o tanara ascultatoare intreaba: - De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata in bani? Radio Erevan raspunde: Fiindca sunt foarte miloase! Vor sa-i scape de la inec! La Radio Erevan, un ascultator tanar intreaba: - Ce este aia logodna ? Radio Erevan raspunde: - Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata. La Radio Erevan, un tanar care urmeaza sa se casatoreasca intreaba: - Ce este luna de miere ? Radio Erevan raspunde: - Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef. La Radio Erevan, un batranel intreaba: - Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot s-o imbratisez? Radio Erevan raspunde: - Cloroform Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas Vanzatorul: Sunteti ungur? Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!? - Aaaa, nu - Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas? - Pentru ca aici e magazin de electronice. .. - Care femei sunt cele mai fidele?Blondele? Brunetele? Roscatele? - Caruntele!

La un bal, se duce unu la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun. Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul: - Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde: - Mancam mai intai. Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impiedica si cade. La care o batrana zice: - Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor: - Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa... Doctorul se uita si zice: - Ati incercat sa ii slabiti coditele ? Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune: - Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala! Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana. - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare. - Cred ca imi porti ghinion Cugetarea zilei... Ce este femeia? Norocul barbatului. Atunci, ce este barbatul? Cel ce-si f... norocul!!! Maxima zilei! S nu-ti f... sefii niciodata, c se nmultesc! Un gunoier sun la o us si i deschide o blond bun. Asta l ntreab ce vrea. - Sunt Gigi gunoieru'. Asta l trage n casa i d pantalonii jos si i suge p..a. Pleac sta multumit. Colegu': - Ce ai stat bi att? sta i zice toat trsenia. Se duce si colegul acelasi tratament. Se ntorc la masin... soferu': - Ce ati stat bi atta? i zic stia... soferu': ia s mi ncerc si io norocu'. Sun la us. Tipa': - Mata cine mai esti? - Petre soferu'. - Bine, ia 500 de lei. - Pi stiti... Io am venit pentru altceva - Nu esti gunoier? - Nu. - Atunci nu se poate brbatu-meu cnd a plecat azi diminea la servici mi-a zis: la gunoieri - m..e si la sofer 500 de lei. Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca reuseste, atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.

Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le rezolve. Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria: - Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra? - La soare. Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria: -Marie, unde is oile, la soare sau la umbra? -Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si claxoneaza!

Ce se intampla daca incrucisezi paduchii lati, cu licuricii? Procesiune cu torte in jurul "dinsei"! EA: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai? EL: Ce, iubito? EA: Ca vrei sa te casatoresti cu mine... EL: Analfabeto

Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba: - Mami, astia sunt creierii mei? - Nu inca, dragul meu! La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoal pe Maria n picioare i o ntreab: - Spune, ce tii despre penis? - Aaaaa... Bul, d-mi fiuica! Bul, fr s se gndeasc prea mult, o scoate i i-o pune-n palm. Curajoas, Maria ncepe s rspund: - Aaaa... Penisul este un muchi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm!

Bul pleac n excursie la Paris. - Adu-mi i mie un sifilis! l roag trul. Dup o lun, prietenii se rentlnesc. - M-ai uitat cu sifilisul la, i reproeaz trul. - Ba nu te-am uitat! i l-am adus nc de acum 10 zile... Nu erai acas, aa c l-am lsat la nevast-ta.

Mosul, pe la 10 seara, incepe sa se imbrace. - Unde te duci la ora asta, il intreaba baba. - Ma duc la farmacia non-stop, de la noi din piata, ca am auzit ca au adus Prostamoale-forte. Atunci, incepe si baba sa se imbrace. - Da tu unde te duci, fa? - Ma duc la doctorul de familie, sa fac o injectie antitetanos, daca tot ai de gand sa pui ruginitura aia pe mine

Cinci talhari au prins n pdure o clugri i au violat-o . Aceasta, dupa ce scapa din mainile lor, mergand spre schit, ii face cruce: - Mulumesc Doamne! Si fr de pcat, i pe saturate! Ce inseamna sa inveti cu constiinciozitate E o contestatie de zile mari !!! Contestatia unui automobilist din Franta surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70. "Domnule Presedinte, Cu privire la procesul verbal intocmit, rog sa aveti in vedere urmatoarele: Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura.. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda.

Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora. Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h sub limita autorizata de viteza. Va rog sa luati nota sa-mi restituiti permisul de conducere. Am onoarea sa va salut..." ********* ********* ********* ... si chiar a castigat !

Dilemele unui sef Vii dimineata tarziu - esti exemplu negativ. Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire. Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina. Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus. Iti lauzi subalternii - esti lingusitor. Ii critici - faci pe nebunul. Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret. Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.

Faci sedinte - esti sedintoman. Nu tii sedinte - lucrezi in secret.

 Daca esti tanar - n-ai experienta. Daca esti mai in varsta - esti sclerozat. Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat. Pleci punctual - nu-ti dai interesul. Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii. Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mana. Spui bancuri - esti neserios. Nu spui bancuri - esti plictisitor. Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei. Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul. Insisti asupra problemelor tale - esti incapatanat. Cedezi - esti moale. Ai succes - ai avut noroc. Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat. Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi. Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice. Vii cu idei noi - esti fantasmagorist. Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou. Banc cu un inginer Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da' nu-l gaseste defel, si atunci i spune inginerului - Imi pare rau, nu esti pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci in Iad. Tipul, ce sa mai zica, se duce in Iad. Dar nu trece multa vreme, si inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri.

Cu trecerea timpului, in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguranta si prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus si Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc... Intr-o buna zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba: - Ei, si cum e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos? Ii raspunde dracul: - Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domotic pentru eficienta energetica, Internet la liber... Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web. La care Dumnezeu tuna prin telefon: - Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer??? Scaraotchi, cu tupeu, i raspunde: - Da! Da' de ce intrebi? - Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in Iad. Inginerii intotdeauna merg in Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit? - Nici sa nu visezi asa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate. - Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATA! La care Satana ncepe sa rda n hohote: - Nu zau, chiar asa? SI... DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?

* - Care au fost subiectele la examenul de rezidentiat la medicina? - Ereditate - scris si Sex - oral. * O femeie la doctor: - Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur. Doctorul:

- Bine, dati-va jos fusta, faceti-va comoda si vom incepe sa-i facem coarnele. * Domnule doctor boala de care sufar e o boala rara? - Da de unde. Cimitirele sunt pline. * Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America , Franta, Rusia si Romania ! Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: O boarfa la uscat! Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: Doua poame! Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: In asteptarea ciocanului! Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: Iobagi pe camp!

* Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba: - Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul? - Lasa-ma domle in amaru meu! - Vreo nenorocire in familie? - Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama? - Si, care-i problema? - Domle, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete * CE RAUTATI POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL Am fumat trabuce mai groase ca asta! Uaaa ce dragalash este!!! Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati. Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica. Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor! Lasa ca gasim noi o pozitie. Pot sa fiu cinstita cu tine? Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche. Daca il udam poate mai creste. Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu? Tot e bine, scapam mai repede. Nu am mai vazut asa ceva pana acum. Aha. Dar e totusi functionala, nu? Pare cam nefolosita. Poate ca la lumina naturala arata mai bine. Ce ar fi sa trecem direct la tigara de dupa? * Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des,

le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi. * Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. - In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o Barbatul: - Este prima oara cand faci dragoste? Blonda: -Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru? * Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursu se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice: - 52 * Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela: - Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu-mi spui mie ca te doare capul * Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt: - Tu crezi in viata dincolo de Craciun? CARE ESTE DIFERENTA I: Care e diferenta dintre o sticla si o femeie? R: Sticla o vrei plina si femeia goala - Care e diferenta dintre vina si pacat? - E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia. - Care este diferenta dintre o soacra si o musca? - Musca te bazaie doar vara! I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti? R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma! - Care-i diferenta dintre un avion si o secretara? - Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara.

- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat? - Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=3,dar IL ENERVEAZA! Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi. - Care e diferenta dintr-un somn si un cascat? - Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat. Ce diferenta este intre un teolog si un geolog? De la cer la pamant. - Care este diferenta dintre un amant si un sot? - 30 de minute. - Care este diferenta dintre o femeie single si una casatorita? - Femeia single vine acasa, se uita in frigider, observa ca nu e nimic delicios inauntru, asa ca se baga intr-un final in pat. - Femeia casatorita vine acasa, se uita in pat, observa ca nu e nimic delicios in acesta, asa ca se indreapta in pas grabit catre frigider. Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat? Cind un diplomat spune DA inseamna POATE, cind spune POATE inseamna NU, si cind spune NU nu mai e diplomat. Cind o fata mare spune NU inseamna POATE, cind spune POATE inseamna DA, si cind spune DA nu mai e fata mare.. - Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare? - Sinucigasul incearca sa moara iar fata mare moare sa incerce. - Care este diferenta dintre credinta si stiinta? - Copiii cred ca putulica e buna numai ca sa faca pipi, iar pensionarii stiu sigur lucrul acesta. - Care este diferenta dintre un prezervativ si un Trabant? - Nici una. Ambele blocheaza circulatia. - Care este diferenta dintre o femeie si un loc de parcare? - Cele bune sunt mereu ocupate, mai raman doar cele pentru handicapati. RUPTE DIN REALITATEA ROMANEASCA Romania 2010

Taxa de inhumare se va plati de acum inainte in valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii. .......... Sotia lui T.Basescu a primit, in mod onorific, gradul de amiral, deoarece de 20 de ani se tot invarte pe langa cel mai mare distrugator din istoria tarii. ......... Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii: Eu proprietar, eu producator ... De ce dracu` m-am dat singur afara ? ........ I:Ce este salariul bugetarului? R:O modesta atentie din partea statului ...... In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mana politistului, sa vada de unde dracu au atatia bani... ............ ......... La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale: -Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. Ce vreti, dupa atatia ani... -Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta... ............ . -La noi, dupa alegerile din 2004 si 2009, s-a instaurat pe deplin democratia. Cei care au votat cu marinarul, au si acum posibilitatea de a alege liber... -Ce dracu' sa mai aleaga? -Sa aleaga in iarna asta: ori renunta la caldura, apa calda, lumina si telefon, ori vor muri de foame! ............ ......... ... I:De ce va muri neuronul din capul presedintelui? R:De singuratate.

Prietenii sunt ca stelele: nu le vezi intotdeauna, dar stii ca sunt mereu la locul lor si te asteapta ... Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : -Stii ca esti pe un drum gresit? -Stiu! Nu prea trece mai nimeni pe-aici! --------------------------------------------------------Un tip isi gaseste nevasta in pat cu cel mai bun prieten al su. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc. Nevasta-sa: - Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni. ------------------------------------------------------------------------

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine... ... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine. ---------------------------------------------------------------------Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune: -Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta.Vin acum cu ea... Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte: - Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nici o cafeluta! - Cum draga, ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?! -------------------------------------------------------------------Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare. Domingo: - Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga! Pavarotti: - Eu am cantat la Rio de Janeiro. Iar la sfarsit Iisus a spus "Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga"! ------------------------------------------------------------------------ Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? - Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?! --------------------------------------------------------------------Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.Iese duhul si zice: - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta... Unul din naufragiati, insetat, zice: - Transforma oceanul in bere rece ! Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice: - Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!! -----------------------------------------------------------------------Mama blonda ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire: - Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa. *************************************************************************

Cinci talhari au prins n pdure o clugri i au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, ii face cruce: - Mulumesc Doamne! Si fr de pcat, i pe saturate! Doi romani stateau la o tuica. Unul zice: - Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine macar ca nu avem nici un viitor.

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba: - Ce s-a intamplat? - Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile. - Si ... N-ati luat masuri? - Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare ! Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins,acesta ii spune amantului: Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam.Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat Fii atent ce facem,zise sotul.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra OK.Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude. Costele,iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia. - Domnule Vanghelie, ai fost la Grdina Zoologic? - Da, bineneles. - Ci ani? - Alcoolul ucide. - Si ce? Apa te face nemuritor? - Alo, familia Popescu? - Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat... Unu' trecea pe lng o piatr funerar pe care scria: "Aici se odihnete un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil" Doamne Sfinte! i face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni n acelai mormnt! O profesoara de franceza isi intreaba elevii: Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle" La care un baiat din spate: "Monsieur"! Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia: Felia a fost unsa gresit! Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente, in urma unui consult facut la insistenta sotului : - Comparand fisa dumneavoastra cu cea a sotului, am descoperit o neconcordanta. Sotul spune ca face sex de doua ori pe saptamana, iar dumneavoastra ca faceti sex, de cateva ori pe zi. -Foarte exact! Si va ramane asa, pana cand vom achita creditul pentru casa.

ntr-o zi, o soie se plange soului: -Drag, sant nemulumit c am sanii mici. Soul i rspunde: -Ia o bucat de hartie igienic, freac-o ntre sani i n caiva ani ai s vezi c o s-i creasc. -De unde tii ? ntreab mirat soia. -Cu fundul a funcionat, nu-i aa ? In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue, Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. El accepta, merg in camera vedetei, dupa o partida grozava de sex Sean ii spune: - Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. Dar pentru asta in timp ce dorm trebuie sa imi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta. Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata iar el ii spune din nou: -Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura: -Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta esti asa de performant? La care el ii raspunde: -Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tarfa din Australia am constatat ca ramasesem fara portmoneu ! ______________________--______ __________________________ Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri : carni fasoli fructi etc. ______________________________ ______________________________ _______ I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin? R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme. ______________________________ _____________________________ Leul cheama toate animalele si le spune: - cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta. Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc. - Dar tu ce faci? Intreba leul. - Ce vrei, sa ma rup in doua? ______________________________ _____________________________

- Doctore, m simt ru, am ameeli i n plus m arde la inim! Uitai doamn, n primul rnd nu sunt doctor: sunt osptar, n al doilea rnd nu suntei bolnav, suntei beat i n al treilea rnd avei o n scrumier. _____________________________ O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune: - Buna ziua,va pot ajuta? Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba : - Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ? Vanzatorul, cu acelasi zambet : - Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul ! _____________________________ Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze: - Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus ... - Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta? - Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el. - De unde sa iau eu atunci cacat ? - O sa ai, o sa ai _____________________________ Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea : - Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel vampirul nici nu se clinteste Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam si : Futu-ti crucea matii da-te jos !! _____________________________ Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand : - Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru ! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa : - Am reusit Biletele la control! ___________________ Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursu se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice: - 52 !

CUM GANDESTE UN GREIER : M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la munca....Dar cand am vazut joi ca vine vineri am zis ce dracu sa caut sambata la munca...cand duminica e zi libera ! O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba: -Sunt gemeni? -Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi? Tipul raspunde: -Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori... De ce au blondele scris un "A" deasupra patului? Sa nu uite textul in timpul orgasmului! La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator: - Cat ceri pe el ? - Trei sute de mii. - Da' gainile le calca? - Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'! - Pai de ce il vinzi ? - De la o vreme se uita lung si la mine...... Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini. O fata s-a dus la mare... Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat. Trei barbati povestesc: Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit! Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit. Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta! La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator: - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!

Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea...." - Doctore, ce aveti pentru ridurile mele? - Cel mai mare respect! - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala! - De unde stiti? - Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine! . "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii." (Timon din Paris ) O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga: - Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!

Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului: - Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ? - Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.. De ce esti suparat vere? - Pai...Sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani... - Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci! La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba: - De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie? Radio Erevan raspunde: - De gat. O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat, si-o tragea cu 3 indivizi de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe nas ...ceva cocaina, ma rog, orgasme repetate, delir ... La un moment dat, usa se deschide si apare barba-su. Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o priza pe nas, dupa care se uita la barba-su si zice: - Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul...... In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat: - Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele! - Spune, cum s-a produs minunea? - Mi-au furat masina! . Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.

Un american, un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele. Francezul zice : - Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut ? si ea imi spune tot! Americanul zice: - Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul ! Romanul zice: - Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu - curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ...." . Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una. Intrebare la Radio Erevan : - Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal, toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? - Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa! Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix": - Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea? - Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu. Intrebare la Radio Erevan : - Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare? - In principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi... Cealalta ii spune: - Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri... - Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$? - Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.. In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune: - Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$? Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala. - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune: - 3 prezervative va rog!! Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au. Prima: - Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!" A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il

saluta cu "Luminatia Ta!" A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: "Dumnezeule!" Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual. Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe ... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde. Era nevoie de un nou dictator, ca sa reinfloreasca traditia bancurilor bune, asa ca in timpurile de altadata... Bancuri noi...la moda! Propuneri de imn national: - Descurca-te, romne. - De-as mai duce-o pn-la toamna.

Care este deosebirea dintre vnt si Politie ? Politia bate mai tare. -------Traian Basescu zis OZN: Omul care a Zapacit o Natiune! ------Culmea ndraznelii: sa inviti pe cineva la masa. Culmea tupeului: sa accepte. ---------------Dilema lui Bula: sa mor acum de frig, sa mor la vara de foame...

Lumea se plnge ca s-au scumpit toate. Nu-i adevarat, s-a ieftinit salariul!

-------Care este flora Romniei? matraguna. ----------------------Pesimistul spune: Mai rau nu se poate! Optimistul spune: Ba se poate! 22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o

- Ce faci, batrne, cum ti merge? - Ce sa fac, ncerc si eu sa supravietuiesc... - O sa regreti amarnic..

La o petercere, sotul gelos pe consoarta sa care gasea replici pline de duh tot timpul, ii zice: Draga mea, daca tot esti atat de spirituala, poti sa-mi spui ceva sa ma incante si sa ma intristeze in acelasi timp? Cu placere, dragul meu: ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai! -------------------------------Un biat intr ntr-o frizerie si frizerul sopteste fa de clientul su: - Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta. Frizerul pune o bancnot de 1 dolar ntr-o mn i dou monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat i l ntreab: - Ce alegi, baiete? Biatul ia cele 2 monede de 25 de centi i pleaca. - Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume. Mai trziu, atunci cnd clientul iese din frizerie, el vede acelai biat care iese din magazinul unde se vinde inghetata. -Hei, fiule! Pot s-i pun o ntrebare? De ce ai luat cele 2 monede n loc de bancnota de 1 dolar? Biatul a lins conul de inghetata i a rspuns: - Pentru c, n ziua n care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina! --------------------------------------------------------- Cum a fost intlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera. Nasoala! Tipa a aparut ntr-un Rolls Royce din 1932. Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau n asta? Ea era primul proprietar.... ----------------------------------------------------------

 De ce femeile prefera ginecologii batrani? Pt ca acestora le tremura mna. ---------------------------------------------------------Un pusti pe strada: Mamaie, matale esti curva? Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie? ---------------------------------------------------------A fost odata un mare hot de buzunare. Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare. Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe. Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi? Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului. In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei... ---------------------------------------------------------Doua blonde stau de vorba: - Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp? - Pai aseara cu un culturist... - Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi? - Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica. ---------------------------------------------------------O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba: De ce va tot juliti la genunchi? Pentru ca fac sex in pozitia capra. Pai si ce, nu stiti si alta pozitie? Eu as sti, da' tapul nu! ---------------------------------------------------------Doi politisti: Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc? Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?" ---------------------------------------------------------Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru... Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!" Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?" Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh multumesc din suflet!" Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?" Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.

Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!" Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?" Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!" ---------------------------------------------------------In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi. Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului: - Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine? - Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena! ---------------------------------------------------------La divort. El: Tu unul ca mine nu mai gasesti! Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut! ----------------------------------------------------------Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor. Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune: Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!" ----------------------------------------------------------Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par? ----------------------------------------------------------James Bond la Moscova: Intra intr-un bar si se prezinta barmanului: -I'm Bond. James Bond. Barmanul raspunde: -I'm Gay. Serghey. ---------------------------------------------------------Pestisorul de aur, prins in undita de un roman: - Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru. ---------------------------------------------------------Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara: - Ce-ai patit Bula? - Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.

-Vai saracul de tine. Si te-a piscat? - Nu, a omorit-o tata cu vasla. ------------------------------------------------------------------------Alimentatie sanatoasa Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri: - carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - altilii... --------------------------------------------------------Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie. - Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari. Indianul dadu afirmativ din cap. - E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori: - Bun schimb ai facut... ---------------------------------------------------------------------Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice: - Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea. - Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns... ---------------------------------------------------------------------- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!" - Te cunostea dinainte? Doctorul: - Suferiti de vise erotice? pacientul: - Nu, chiar imi fac placere... De ce prezervativele sunt transparente? Pai, pentru saracii spermatozoizi. Daca tot nu pot iesi, macar sa vada ceva din peisaj... Stapanul unui cal de curse nu era satisfacut de rezultatele ultimului tur. El striga suparat catre jockey: - Ce, nu te puteai misca mai repede? - Puteam, dar regulile interzic sa te cobori de pe cal. Un tip, ce se intorcea de la fotbal, este intrebat: - Care e scorul? - Doi zero. - Pentru cine doi? - Pentru nimeni. In dreapta - zero si in stanga - zero..

Aveti schiuri si bocanci de schiuri marimea 56? - Ce marime? - 56. - Da ,dar pentru ce va mai trebuie si schiuri? Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan. Vasalie ii zice lui Gheorghe: - Iete, ba, pasaroiul de pa cer a agatzat on om. Asta ne mananca si oile. - Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu. Vasalie ia pusca si trage un foc. - Ai nimerit-o, ma? - Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.

Capra cu trei iezi - versiunea moderna : absolut mortal!!! Copiilor nostri "internauti" !!!!

Dragii mosului, sa va spun o poveste? Pai va spun. Ieri navigam pe internet si am prins acolo un link de hi 5. Asa, ca pentru voi, va spun ,urasc hi5-ul. Dar am intrat. Pe pagina unui tanar de aproximativ 18 ani, de profesie dansator modern. Si de succes. Spun asta avand in vedere zecile de mesaje de la tinere ce-l doreau. Sub o forma sau alta. Problema mea a fost ca nu am prea inteles ce incercau sa-i comunice fetele. Gen: abea ast sa vi aici sa stam la brf k na, ti minte chef k maj' meu. Sau: te poooooop lov u abea astept sa ne vdm :x:x:x Sau: plshe&hi5 tau ast comm d la u plz. Priveam tatonarile respective cu ochii unui retardat. Lumea se duce naibii, ma gandeam.. Dispar cuvintele. Dispare comunicarea. Dispar imaginile pe care le pot picta cuvintele, frazele. Dispar intelesurile. Astfel de limbaj presupune sfarsitul literaturii, al poeziei. Ce fel de poezie ai putea scrie cu "uof uof atat de nfs sometimes buah?!" Stiu, sint un batran decrepit ce sta usa in usa cu o prostata defecta, dar dragii mei tineri utilizatori de ksh##33usk, o luati razna! Stiu ca trii in viteza, stiu ca aveti alte prioritati, stiu ca oalele de firma au luat locul crilor bune si versurile retardate ale unor melodii searbde au luat locul poeziei, dar voi franati evolutia si incepeti sa involuati! In curand veti comunica din nou prin batai de toba si sunete nearticulate. Si, mai grav, omorati povestile. Sau veti ajunge sa povestiti la fel de cursiv ca Tarzan cu Jane in momentul intalnirii lor. Sper ca stiti cine-i Tarzan. Pentru voi am decis sa readaptez minunata poveste a minunatului Creanga (a murit saracu'... fara sa vada Bamboo-ul). Poate asa o veti citi. Si veti realiza spre ce va indreptati, cum vorbiti, ce doriti si in ce

credeti. NU MA ADRESEZ TUTUROR TINERILOR. Exista tineri de aur, care cred in ceea ce cred si eu. Cei ce-mi citesc blogul intra in aceasta categorie si le multumesc ca sint aici. Datorita lor ma simt si eu mai tanar. Un pic. Si acum povestea. Kpra coo 3 iezi. ( adaptare ) Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor: -Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha: "3 yezi bulangii, fug akum la D &G, Si va aduce mama voo okelari cu rama noua Ktarama de metal cat zabala de la cal, Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu "arici" Un mobil de la Vertu , k sa tzi moara dooshmanu'" - Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi? - Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:x:X Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri prin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha: - 3 yezi bulangii, ma imbrak la D &G&. Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea "D&G" la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa: - Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik. Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante. Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky. Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis: - Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne! Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt. Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune: - Ii iau glanda la bulangiu! Il soona pe mobil si-i spune: - Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic! Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera. Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea

sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce? [BFP says: ] Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa: "Ticalosul si mangositul! Ei las' ca l-oi invata eu minte. Inca se ranjea la mine catodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzala eu! Cu mine ti-ai pus boii la plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!" Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat. Da, stimabililor. Asa sunau povestile odata ca niciodata. Cam cum e fragmentul ce l-a ucis pe lup.. Iar pentru viitor au nesansa de a fi scrise cam ca inceputul povestii mele. Asta in cazul in care povestile mai au un viitor ... Maxima zilei PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA SE REFACA , SUNT SUFICENTE URMATOARELE: 1. CHINEZII SA NU MANANCE O ZI, 2. RUSII SA NU BEA O ZI, 3. IAR ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!!!

Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura "In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc".

l naibii de adevarate! Error! Filename not specified. Legea lui Slous: Dac ndeplineti o sarcin prea bine, vei rmne cu ea pe cap. Legea lui Franko privind locul de munc: Dac-i place ceea ce faci, probabil c faci ceea ce nu trebuie.. Prima capcan a geniului:

Nici un ef nu va pstra un subaltern, care are dreptate tot timpul.. Legea lui Raphel referitoare la afaceri: Cu ct angajaii au mai puin de lucru, cu att vor lucra mai ncet. Maxima biroului: Telefonul nu sun niciodat, cnd nu ai nimic de fcut. Legea lui Otto: ntotdeauna faci ceva lipsit de importan cnd eful trece pe la biroul tu. Legea lui Chapman: Dac nu poi s-i termini treaba n primele 24 de ore, lucreaz noaptea.. Regula lui Harry: Cnd nu tii ce s faci, mergi grbit i ia-i o min ngrijorat. Concluzia coridorului: Poi s te duci oriunde, dac ai o min serioas i duci cu tine un dosar. 7 miracole la brbai: 1. Toi brbaii sunt al dracului de ocupai. 2. Dei suntem ocupai, avem vreme de femei. 3. Dei avem vreme de femei, nu prea ne intereseaz de ele. 4. Dei nu prea ne intereseaz femeile, tot timpul avem una lng noi. 5... Dei tot timpul avem una lng noi, ne mai "dm" i la alta sau altele. 6. Dei ne mai dm la alta sau altele, ne enervm dac femeia cu care suntem ne prsete. 7. Dei femeia cu care suntem ne prsete, tot nu nvam din greelile pe care le facem (i tot ne mai dm la altele). 7 miracole la femei: 1.. Pentru o femeie, este tot timpul important securitatea "material". 2.. Dei este important a supravieui din punct de vedere material, ele tot timpul i cumpr haine scumpe. 3. Dei ele tot timpul i cumpr haine scumpe, niciodat nu au cu ce s se mbrace. 4. Dei ele spun c nu au niciodat cu ce s se mbrace, tot timpul se mbrac frumos. 5. Dei tot timpul se mbrac frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "crpa veche". 6. Dei ele zic c este doar o "crp veche", se ateapt de la tine s le faci complimente.. 7. Dei tu ncerci s le faci complimente, ele nu te cred niciodat.. Sunt femei care, n loc s-i fac s sufere pe mai muli brbai, aa cum e firesc, se concentreaz asupra unuia pn l extermin. Acestea se numesc "fidele"...

A fost o dat un evreu nelept.. i zicea el c totul se poate reduce la ce ai n cap. l chema Solomon.

Dup el, a venit un alt evreu nelept. i zicea el c totul se poate reduce la ce ai n inim. l chema Isus. Dup el, a venit un al treilea evreu nelept. i zicea el c totul se poate reduce la ce ai n stomac. l chema Marx. Dup el, a venit un al patrulea evreu nelept i a zis c totul se poate reduce la ce ai ntre picioare. l chema Freud. La sfrit, a venit un alt evreu, mai nelept dect toi (pe nume Einstein) i a zis: "Totul e relativ"

- Ce faci melcule? Unde fugi asa? - Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze. - Pai de ce? - Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor ' mea casa.... De asta. Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ........ Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba: - Ce faci ursule? De ce fugi asa? - Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul. - Pai de ce? - Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor ' mea blana....... De asta. Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba: - Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa? - Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze. - Pai de ce? tata pe picior mare...mama pe picior mare... Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........ O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se opreste deodata brusc si exclama: DA ' EU DE CE DRACU ' SA FUG? EU - CU CURUL GOL, TATA CU CURUL GOL, MAMA CU CURUL GOL, SOR ' MEA CU CURUL GOL.....

Celebri si destepti......"perle".. Niciodata nu am vrut sa merg in Japonia. Pur si simplu, nu imi place sa mananc peste. Si stiu ca pestele este foarte popular in Africa . Britney Spears Unde va avea loc Festivalul de la Cannes anul acesta? Christina Aguilera Fumatul ucide. Daca mori, atunci ai pierdut o parte importanta din viata.

Brooke Shields China este o tara mare, locuita de multi chinezi. Charles De Gaulle In opinia mea, casatoriile dintre homosexuali ar trebui sa fie intre o femeie si un barbat. Arnold Schwartzanegger Am fost recent in turneu in America Latina. Singurul meu regret este ca nu am aprofundat limba latina in scoala, ca sa pot sa port si eu o conversatie cu oamenii aceia. Dan Quayle Cred ca nimeni nu ar trebui sa isi scrie autobiografia pana nu moare. Samuel Goldwyn Cel mai bine ma simt atunci cand sunt fericita. Winona Ryder Daca incep sa gandesc prea mult, intru in panica. Pamela Anderson Mai tineti minte ca trupa Beatles s-a destramat, fiecare membru si-a facut proiecte solo si dupa aceea s-au reunit si au devenit mai puternici? Kelly Rowland Cel mai frumos gest de afectiune este sa imparti patul cu alta persoana Michael Jackson Nu sunt prost. Pur si simplu, uneori nu gandesc. Colin Farrell Ma imbrac sexy, dar nu intr-un mod evident, ci intr-un mod virginal. Victoria Beckham M-as sinucide daca as fi la fel de grasa ca Marilyn Monroe. Liz Hurley Exact asa s-a intamplat cu Imperiul Roman. Nu avea toata lumea de acolo sifilis? Si ati vazut ca dupa aia, imperiul a fost distrus de un vulcan Joan Collins Daca nu exista electricitatea, ne-am uita la televizor la lumina lumanarii. George Gobel Dumnezeu m-a facut asa frumoasa. Daca eram urata, ma faceam profesoara. Linda Evangelista Sunt atat de desteapta acum. Toata lumea imi spune: "Da-ti bluza jos!".. Sorry, nu fac asta! Stiu ca vor sa profite de mine. Nu sunt proasta! Paris Hilton Iau lectii de franceza, pentru ca stiu ca toti europenii vorbesc franceza si nu vreau sa spun prostii cand ma duc acolo. Paris Hilton Zebra nu isi schimba petele. Al Gore

Consider ca modeling-ul este ceva ce fac pentru populatia de culoare in general. Naomi Campbell Sa mai si radem Intilnirile de la terminarea liceului: - Unde sa fie intilnirea de 10 ani? - La restaurantul Loyd, acolo sunt niste chelnerite misto, cu tzitze mari! - Se organizeaza intilnirea de 20 ani: Unde sa mergem? - La restaurantul Loyd, acolo se gateste foarte bine si sunt portiile mari! - Unde sa serbam intilnirea de 30 ani? - La restaurantul Loyd, acolo se poate minca dietetic si au si meniu vegetarian! - Unde sa fie intilnirea de 40 ani? - La restaurantul Loyd, acolo este si rampa pentru carucior cu rotile! - Unde sa serbam intilnirea de 50 ani? - La restaurantul Loyd! Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodata! O saptamana frumoasa!

Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata intreaga astepta La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreab "Mahomed?" "Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii raspunse barbosu', aratand catre o Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adr "Mahomed?" "Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus." Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urc reprezentantul evreilor se afla la un nivel inferior fata de Profet... Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intal "Mahomed?" "Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..." In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-s din fata sa: "Mahomed?" "Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?". "Daca se poate, va multumesc din suflet." Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua: "Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut aici...". Dumnezeu ii linisti imediat, spunandu-i "Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu min "Mahomed - doua cafele!"..

**************************************************************************

Moise, Iisus si un batranel jucau golf. Primul da Moise. Ia crosa, se pregateste cateva secunde si loveste ca un adevarat profesioni desparte apa in doua, intra, da iar cu crosa, iar mingea cade la cativa metri de gaura. Vine Iisus, se pregateste, da frumos cu crosa in minge, insa mingea cade tot in apa. Merge I mingea cade aproape de gaura. Vine batranelu', amarat, tinea crosa invers, tremura tot... Loveste mingea, mingea sare in a pelicanul scapa pestele, pestele scapa mingea, mingea se loveste de-o piatra si pica exact in Moise ii spune lui Iisus: - Acuma vezi de ce nu-mi place mie sa joc golf cu tac'-tu?

**************************************************************************

- Ce este negru si ii sta bina la gat tiganului? - Dobermanul ! ************************************************************************** - Ce poate fi mai rau decat o pietricica in bocanc? - Un firicel de nisip in prezervativ. ************************************************************************** - Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala! - Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata! ************************************************************************** El si ea, sex in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 s - Ce faci? - O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering". ************************************************************************** Dou blonde la discotec. Se apropie un tip artos i o cere pe una la dans. n timp ce danse - Eti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare? - Acum am ieit de la nchisoare. - i de ce ai fost acolo? - Mi-am omort nevasta, i-am tiat capul i l-am aruncat ntr-un ru. Dup dans, blonda se ntoarce la prietena ei: - nchipuie-i, drag, nu e nsurat! ************************************************************************** Un fizician i spune soiei sale: - Draga mea, eti din ce n ce mai atrgtoare! - Aiurezi! Tu nu vezi ct m-am ngrat?! - Pi, tocmai! Cu ct crete masa, crete i fora de atracie... ************************************************************************** Un tanar arab il intreaba pe taica-su: - Tata... - Da, fiule! - Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara? - Se numeste burnuth iar in desert te apara de soare, raspunde tatal. - Aha... dar tata... - Da, fiule! - Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtam? - Este burka, iar in desert, unde este foarte cald, iti protejeaza corpul.

- Bun! Dar, tata... - Da, fiule! - Ce-i cu pantofii astia, cam urati, pe care-i purtam in picioare? - A... sunt babouches si sunt pentru ca atunci, cand mergi prin desert, sa nu te arzi la picioa - Bun... O ultima intrebare, tata. - Ce mai este, fiule? - De ce locuim in Montreal ? Pe un antier discuii aprinse ntre meseriai despre care ar fi cea mai veche meserie de pe p ZIDARUL: Noi suntem cei mai vechi meseriai, ia gndi-iv cine a ridicat piramidele i templele acum ZUGRAVUL: Aaa nu-i aa, ia gndii-v c nc de pe vremea cnd oamenii stteau n peteri pictau pe n timp ce discutau ei aa, trece pe acolo un electrician care, auzind discuia, le spune: - Bi biei ca s terminm discuia, cnd Dumnezeu a spus "S fie lumin !".... cablurile era O fetita o intreaba pe mama sa: - Mama, de ce tata e asa de chel? - Deoarece are multa minte. - Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap? - Mananca si taci! ************************************************************************** Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se apropie de femeie. - Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior! - Bobi, vino aici, doamna are purici! **************************************************************************

Un tip cu jeepanu' vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop. Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate. Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic mesaj "New hardware found. Do you wish to install it?"

**************************************************************************

Vine Ion acasa fericit si multumit de sine: Ion: Tu, Marie, am facut o afacere buna. Maria: Ce afacere, mai Ioane? Ion: Tu, Marie, mi-am luat garaj. Maria: Mai Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar... Ion: Taci, tu, din gura ca e garaj din caramida, are incalzire, apa, tot ce trebuie. Maria: Ma Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar... Ion: Taci, tu, din gura ca l-am luat si ieftin. Maria:Ma, Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar noi nu avem masina. Ion: Taci, tu, din gura. Eu ti-am zis tie ceva cand ti-ai luat sutien? ************************************************************************** O cioara survola o cale ferata. La un moment dat vede o surata zdrobita de un tren. Se uita - E, ce sa zic, Anna Karenina! ************************************************************************** Calculatorul este ca nevasta: intotdeauna dupa ce il cumperi la scurt timp iti dai seama ca la mai asteptai un pic. Care este asemnarea ntre Trabant i un bordel?

n amndou i e ruine s intri, din amndou i e ruine s iei, dar i place nuntru!

**************************************************************************

Unu' isi ia o pereche de cizme noi si, ajuns acasa, tot spera ca sotia le va observa. Toata ziu si se prezinta in fata ei doar in cizme: - Ce observi? - O scula bleaga, zicea ea oftand - Care este orientata spre noile mele cizme! zice el entuziasmat. La care ea: - Mai bine iti luai o palarie noua... BANC Casierul sinagogii ramasese fara nici un banut cu care sa ajute patura saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse demult banuti. A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare: Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200 Sekeli in cutia saracilor voi fi nevoit sa-i dezvalui numele. A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200 Sekeli, una de 100 de Sekeli si un bilet: "Amana pana maine ca sa fac rost de bani" Balada fetelor de altadata Multe s-au schimbat cu timpul. Unele doar in mai prost, Chiar i fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost. Inainte erau tandre, mai cumini, mergeau la coal Acum au ca singur scop, s bage brbaii-n boal. In trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar, Astzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar. Ddeai gata orice fat c-o cutie de bomboane, Acum unele ii cer s le pui chiar silicoane. In trecut ieeau prin parcuri, la plimbare, dar acu, Ele nu mai vor pe banc, ci pe boxe in Bamboo. Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc in noapte Acum vin i cte zece, dac au ai ti Q7. In trecut de te plcea, ii scria destul de des Bileele de amor, nu-i lsa offline pe mess. Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar live. Acum poi s-o studiezi i pe Facebook i Hi5. Atunci de-o scoteai la film, ateptai la bra troleul Azi st la telenovele dac n-o scoi cu BMW-ul. Seara, la prima-ntalnire, i-artai ceru-nstelat Acum ii ari tavanul, c deja ai dus-o-n pat. Pe-atunci nu tia ce-i shopping, nu ii lua haine din mall N-avea firme preferate se ducea la croitor. Atunci nu aveam mobile, ateptai in frig o fat. Acum ii dai SMS :Am ajuns.Cobori odat?!?

Ce frumos era-n trecut, cnd vorbeam de viitor La un suc la o teras, nu direct in dormitor. Ne doream c-acele vremuri s nu treac niciodat, Unde sunt?, unde s-au dus? fetele de altdat. Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului? Englezoaica: - Darling, daca ma anuntai la timp cand vii acasa , s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amandoi. Nemtoaica: - Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Imi datorezi o explicatie pentru asta! Frantuzoaica: - Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate... Suedeza: - Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te si tu! Rusoaica: - Ivane, tu esti? In sfarsit, un barbat adevarat! Inainte sa mi-o traga, asta n-a fost in stare nici sa ma ia la palme! Evreica: - Itic, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine? Romanca: - Nu fii suparat, dragul meu, a platit inainte... Unguroaica, Sare din pat: - Istvan, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai? Cehoaica: - Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.

Nevasta de secui: - Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir? ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? - Pai, sigur...de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete ! - Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna ! - Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica? TESTUL CHEILOR Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba: - Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea? Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: - Imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca ... Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta! - In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place ... - Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca deo ia naiba! O babuta se ruga fierbinte in Biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga. -M-as ruga maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit... Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune: - Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si le arunca pe geam. - Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste deor sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si le arunca pe geam. - Ce faci, tataie, te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, da' pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!

BERVECT ADEVARAT ZBUNE LA ABDUL!? Zalutam cu rezbekt, Jefu. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, Tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, Ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, Consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok. Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut , tigle kazut cap cind vind bate. Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, Facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam... Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei... Draga Jefu, gineva furat la mine gas Pastrat bentru bus la bomba, Iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica ! Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face SINGUR treaba. HUSBANDS While creating Husbands, God promised Women that good and ideal Husbands would be found in all corners of the world. And then He made the earth round.

Sotul si sotia in pat... momente toride... EA - ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat! EL - DA! DA! DA!

EA - Spune-mi lucruri murdare! EL - Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

- Dragul meu, in curand vom fi trei... - Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o - Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi..

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el! Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!

Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie". Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile!

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Fiind furioasa sotul o opreste si ii explica: - In drum spre casa, am zarit-o pe aceasta tanara in haine zdrentuite pe autostrada, facand autostopul. Fiind flamanda, mi s-a facut mila si am adus-o acasa, i-am fript

carnea de mult uitata de tine in frigider. Fiind desculta, i-am dat sandalele tale bune, care zici ca nu mai sunt la moda. Fiindu-i frig, i-am dat puloverul ce ti l-am facut cadou de ziua ta, dar care n-ai vrut sa-l porti pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avand pantalonii rupti, i-am dat unul din zecile de jeansi ce tot iti raman mici, dar sunt aproape noi. Cand a dat sa plece, fata m-a intrebat: - Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?

Gigel ii spune mamei: - Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si... Mama-sa il intrerupe: - Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa! Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia: - Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si... - Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare. - Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul...

O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pana la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 din cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea..... Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei..... Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo...

Un tnar se ntoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mna prietenei sale. Vazndu-l asa, tatal sau il ntreaba: - Ce s-a ntmplat? Te-a refuzat? - Da... Mi-a tras si o palma !

- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am nvatat eu? "Draga mea, timpul se opreste n loc pentru mine cnd privesc n ochii tai!" - Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fata de mi se opreste ceasul!"*

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten: - Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea. Si isi vazu de drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma: - Mi-ai dat alta cheie!

Un politai intra ntr-o librarie: - Dati-mi, va rog, un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi. Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vnzatoare: - Doamna, stiti, este nou la noi n sectie, nu prea stie el care-i treaba pe aici. Dar daca tot am intrat n librarie, dati-mi si mie un glob cu harta Romniei.

Un politist patrula pe o strada. Vine un copil si-i zice: -Nenea politistu'! -Da. -Cat e ceasul! -2:45! -La 3 fix sa ma pupi in fund ... Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior. -Unde alergi asa, mai Ioane? -Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3. -Da' e abia 2:45, nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!

Un politist gaseste pe jos o bila. i da drumul jos si ea sare de doua ori. Ma, se gndeste el, de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la capitan... Se duce la capitan si i comunica faptul. Se gndeste capitanul, se gndeste si, cuprins de o revelatie, sare de pe scaun si spune:

- Pai, mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila. Daca sarea de trei ori se chema trila ... GHICITORI NEVINOVATE DIN FOLCLORUL ROMAN ESC

1. E rotunda si e crna si cu capu-n jos atrna! 2. Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa. 3. Deget nu e, unghie n-are, dar atrna-ntre picioare. Orisicine se ntrece, s-o apuce si s-o frece. 4. Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca? 5. Ce se plateste, se beleste, se linge cnd e tare si curge cnd e moale? 6. n fata mareata, pe margine creata, n spate o lingi, n fata o-mpingi. 7. Piele vie-n, piele moarta, dai din fund si intra toata.

Si acum raspunsurile... . . . . 1. 2. 3. 4. 5. ghinda pana de gsca tta vacii cosarul nghetata

6. marca postala, timbrul 7. cizma

Daca v-ati gandit la prostii sa va fie rusine....

Citate celebreeeeeeee !!!! Cu vecinul nu e bine s discui nici de nevasta ta, nici de nevasta lui. (Ramon Lull) Brbatul e singurul mascul care-i bate femela. Asta nseamn fie c el e cel mai brutal dintre toi masculii, fie c femeia e cea mai afurisit femel. (Georges Courteline) Femeile au toate defectele: snt cheltuitoare, snt brfitoare, snt superficiale i mai snt i frumoase pe deasupra. (Paul Morand) Unele femei roesc atunci cnd snt mbriate. Altele te plmuiesc. Cele mai rele snt cele care i rd n nas. (Woody Allen) Femeilor le plac brbaii plinui... n zona portofelului. (Kay Ingram) Dac vrei ca soia s te asculte cnd vorbeti, vorbete cu alt femeie. O s fie numai ochi i urechi. (Sacha Guitry) Cnd un brbat nu minte niciodat o femeie, nseamn c i pas prea puin de ea. (Olin Miller) Prietenia ntre dou femei e doar un scurt armistiiu. (Rivarol) Soul unei femei care-i place nu poate fi dect un idiot. (Goerges Feydeau)

Nici o femeie nu crede c iubitul ei ar putea fi inteligent, dar l laud precaut, ca s stea linitit. (Drew Barrymore) Spun unii c e mai bine s faci dragoste dect rzboi, dar dac avei chef de amndou, cstorii-v! (Jerry Seinfeld) Nu exist femei fidele, ci doar femei nesolicitate. (Woody Alen) Cstoria provine din dragoste aa cum i oetul provine din vin. (Lord Byron) Sexul este o ocupaie ereditar. Dac prinii ti nu fac sex, nici tu nu vei ajunge s faci vreodat. (Woody Allen) Femeia ar fi mai fermectoare dac am putea s-i cdem n brae fr s-i cdem n gheare. (A. Bierce) Cel mai eficace tratament naturist e o soie devotat. (Kin Hubbard) Cnd un biat vine i-i ia fata la plimbare te simi ca un om care d un Stradivarius pe mna unei gorile. (Jim Bishop) Cstoria este o legtur ntre o persoan care nu-i adduce aminte niciodat aniversrile i una care nu le uit niciodat. (Ogden Nash) Cnd te cstoreti ai nevoie de un martor. Ca la orice duel. (Sacha Guitry). Uneori e greu s spui dac ntr-o cas conduce brbatul, femeia, soacra sau buctreasa. Totui, cinele casei tie ntotdeauna cine e eful. (Marcel Pagnol). Dragostea e ca duelul: dac te atinge, te rnete. (Tristan Corbiere)

Cnd o femeie i druiete i inima, de obicei te oblig s iei i restul. (John Vanbrugh) Singura modalitate de a scpa de ispit este s-i cedezi. (Oscar Wilde) Ca s-i apere punctul de vedere, avocatul i pune roba. Femeia i-o scoate. (Coluche) O singur cstorie l poate face pe un brbat fericit: cea a fiicei sale. (Marcel Achard) Soia mea este nepreuit, dar pe mine m cost al naibii de mult. (Sacha Guitry) Sunt de accord cu obiceiul care spune c brbatul trebuie s srute mna femeii cnd o ntlnete prima dat. De undeva tot trebuie s nceap. (Sacha Guitry). Un brbat nu este complet, dac nu e nsurat. Abia atunci e terminat. (Robert Frost) Dac te lai de fumat, de but i de femei, nu trieti mai mult...doar i se pare c timpul trece prea ncet. (Clement Freud) La nceput o femeie i rezist unui brbat, mai trziu l implor s nu plece. (Oscar Wilde) Cstoria este rezolvarea problemelor pe care dou persoane, singure fiind, nu le-ar fi avut. (Sacha Guitry) n materie de dragoste fizic, astzi, hainele jeneaz mai mult dect principiile. (Philippe Bouvard) Soarta favorabil e ca femeia: dac nu profii de ea cnd i iese n cale, mine n-o mai prinzi, c a avut-o altcineva. (Napoleon)

Cine tie s descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de nvat. (William Shakespeare). Brbatul a fost creat naintea femeii ca s apuce s spun i el cteva cuvinte fr s-l ntrerup nimeni. (Jules Renard) Brbaii vor s fie prima dragoste pentru femei, n timp ce femeile vor s fie ultima dragoste pentru brbai. (Oscar Wilde) Plcerea din dragoste ine doar un moment, durerea din dragoste ine o venicie. (Autor necunoscut) Numai fetele cumini i in un jurnal. Fetele rele n-au timp. (Tallulah Benkhead) Soul este ceea ce rmne dintr-un amant, dup ce i se extrag anumii nervi. (Helen Rowland) Sex-appeal-ul este doar 50% meritul femeii. Restul este meritul brbatului care se uit la ea. (Sophia Loren) Un spectacol de oper este ca o femeie inteligent: cost mult, e greu de neles i nu poi spune nimic ru despre el fr s fii considerat mitocan. (Cleveland Amory) Femeia nu poate tri fr oxigen, iar brbatul nu poate tri fr femei. (Pierre Desproges). Brbaii i femeile sunt de acord ntr-un singur punct: nici unii nici alii nu au ncredere n femei. (Henri Louis Mencken) Dac soul i soia merg mpreun pe strad, cel care merge mai repede e mai suprat. (Victor Borge)

Femeile sunt precum pisicile: cad mereu n picioare. (John Keats) Poate c gelozia le plictisete pe femei, dar lipsa ei le omoar de-a dreptul. (Alfred Capus) V plac femeile geloase sau altele? Care altele? (Pierre Doris) Brbatul e vinovat de orice greeal a femeii. (Herder) Cnd te nsori cu o fat, te nsori, totdeauna, i cu familia ei. (Jan Mens) Brbaii care nu au vicii majore au nite caliti foarte plictisitoare. (Elizabeth Taylor) Femeia cochet e o plcere pentru toi brbaii, dar nu i pentru cel care i pltete datoriile. (Voltaire) Femeile vor s primeasc totul. Brbaii vor s li se cuvin totul. (Gil Bluteau) Orice brbat, care vrea s-i fac pe plac iubitei, seamn cu un urangutan care cnt la vioar. (Honore de Balzac) Cnd o doamn refuz, trebuie s fie discret. Cnd nu refuz, brbatul trebuie s fie discret. (Jean Dolent) Cadourile mari nu compenseaz dragostea mic. (William Shakespeare) n dragoste, unii tac, alii vorbesc. Mai bine tac i eu. (Pierre Desproges) Protejndu-le i cnd nu trebuie, brbaii le stimuleaz femeilor toate defectele care apoi i deranjeaz. (Louis Desnoyers)

Fidelitatea nu te ajut s fii iubit, dar te ajut s fii puternic. (Bisanne de Soleil) Cnd o femeie are darul de a tcea, are precis i alte caliti ieite din comun. (Corneille) Un brbat i o femeie pot deveni prieteni, dar ntre ei trebuie s existe un dram de antipatie pentru ca prietenia s reziste. (Nietzsche) Dei dorina brbatului este puternic i simpl, iar dorina femeii e complicat i slab, femeia nvinge. Pentru c are rbdare. (Lon Daudet) O femeie ine minte primul srut chiar i dup ce brbatul l-a uitat pe ultimul. (Rmy de Gourmont) Un brbat cnd iubete devine politicos i timid. O femeie cnd iubete devine posesiv. (Victor Hugo) SUPLIMENTUL DE VINERI : :Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura "In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc".

POEZIA ZILEI 'Si daca preturile cresc De se cutremur plopii, E ca de paine si salam Sa nu te mai apropii Si daca mandrul nostru leu E astazi cat pisica E ca sa nu te mai alegi In viata cu nimica

Si daca ne aruncam in lac Strafundu-i atingandu-l, E ca durerea sa-mi descarc Ministrul injurandu-l Si daca banii nu ne ajung De trece ziua, luna, E ca aminte sa-mi aduc De Boc intotdeauna'. Revista Reader's Digest a organizat un concurs internaional pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". n competiie s-au nscris peste 15 mii de participani din toate colurile lumii, iar premiul n valoare de 1000 de dolari a ajuns n final n Suedia, la Jorgen Jossen. Cel mai bun banc din lume a avut un succes att de mare la nivel global datorit subiectul abordat: " omul simplu care reuete s i dea o lecie ticlosului arogant" - este de prere Andy Simmons, coordonatorul seciunii de umor de la ediia american a revistei Reader's Digest. Cel mai bun banc din lume La o partid de vntoare, un brbat elegant din Stockholm mpuc o ra. Pasrea cade ns n ograda unui fermier, care susine c vnatul i aparine. - E pasrea mea, insist oreanul. Fermierul sugereaz s fie tranat disputa n stil vechi, cu un "ut neao": - Eu i trag un ut ct pot de tare n boae, apoi tu faci la fel cu mine. Cine url mai puin ia pasrea.Brbatul e de acord. Fermierul i trage un ut stranic n prile sensibile. Cnd i revine, oraeanul optete cu greu: - Bine. Acum e rndul meu. - Las, zice ranul. Poi s pstrezi raa. ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --i Romnia a participat la concurs, iar bancul care a obinut cel mai mare punctaj i aparine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer n vrst de 32 de ani . Cel mai bun banc din Romnia Un ofer gonea cu 150 km/or. Vede girofarul unei maini de poliie n oglind si accelereaz. Dup o vreme, vede c nu poate scpa de poliist i trage pe dreapta. Poliistul i spune: - Am avut o zi groaznic i vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plcut urmrirea. Aa c zi-mi o scuz bun i te las sa pleci. - Acum trei sptmni, nevast-mea a fugit cu un poliist, zice oferul. Cnd te-am vzut n spate, am crezut c vrei s mi-o aduci napoi. ------------ --------- --------- --------- --------- --------- -Canada Un brbat i spune prietenului su: - Soia mea ine o cur de slbit de trei sptmni. - Ct a pierdut pn acum? - Dou sptmni.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- Cehia Un brbat sun la emisiunea de muzic a unui post de radio i spune: - Tocmai am gsit un portofel cu o sut de mii de coroane n el. Mai erau i numele i adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numrul 3, din Praga. - Bine. i cum te putem ajuta noi?, intreab gazda emisiunii. - M gndeam s-i dedicai o melodie. ------------ --------- --------- --------- --------- -------Croaia Un politist se apropie de un bieel care plnge n faa unui chioc de ziare. - Ce-ai pit?, l ntreab el. - "Superman" n-a mai aprut!, se lamenteaz putiul. - M ocup eu de asta, l linitete poliistul. Apoi strig: Hei, Superman, iei afar! N-o s-i facem nimic! ------------ --------- --------- --------- --------- -----Elveia Soia: "Iubitule, ai observat? Am cumprat o perie nou pentru toalet." Sotul: "Am vzut, dar prefer totui hrtia igienic." ------------ --------- --------- --------- --------- ------Filipine Joe, Mike, Mary i Tom vorbeau ntre ei despre profesiile lor de vis. - Mi-ar plcea s fiu avocat, ca s-i pot apra pe concetenii mei, zise Joe. - Mie mi-ar plcea s fiu parlamentar, ca s pot elabora legi n beneficiul concetenilor mei, zise Mike. - Eu vreau s fiu doctori, ca s-i tratez pe concetenii sraci, zice Mary. - Tom, tu ce vrei s fii?, ntreab Joe. - A vrea s fiu concetean, a replicat Tom. ------------ --------- --------- --------- --------- -----Frana Preedintele Franei, Nicolas Sarkozy, viziteaz un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy l mbrieaz prietenete pe angajatul su, Morton. Acelai lucru fac i Obama, i Puin cnd viziteaz, la rndul lor, combinatul. Fr s se arate impresionat, patronul i spune lui Morton: - Pun pariu c pe Pap nu l cunoti! - Jucm golf mpreun, zice Morton. Uluit, patronul pltete o cltorie la Vatican . n timp ce Papa binecuvnteaz mulimea, Morton dispare. Curnd, reapare alturi de Pap. n acel moment, doi chinezi l bat pe umr pe patron i l ntreab: - Cine e omul n alb de lng Morton? ------------ --------- --------- --------- --------- ----Germania Plimbndu-se printr-un blci, un brbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gndindu-se c se va amuz stranic, omul intr n cort i se aaz. - Vd c eti tatl a doi copii, spune ghicitoarea, privind n globul de cristal. - Aa crezi tu, replic dispreuitor brbatul. Sunt tatl a trei copii. - Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea. ------------ --------- --------- --------- --------- --India

Un om de afaceri indian i viziteaz un prieten chinez internat n spital. - "Li kai yang qi guan...", spune ntruna bolnavul cu voce pierit. Omul ar vrea s-l ajute, dar nu vorbete mandarin (n.r. dialect al limbii chineze). - "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi i d duhul. n acelai an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai i afl n fine ce nseamn "Li kai yang qi guan": "D-te jos de pe tubul meu de oxigen!". ------------ --------- --------- --------- --------Mexic Indienii dintr-o rezervaie izolat l ntreab pe noul ef de trib dac iarn va fi friguroas sau blnd. Tnrul ef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiiile strbunilor, aa c le spune s culeag vreascuri i se duce apoi s telefoneze la Serviciul Naional de Meteorologie. - Iarna va fi friguroas?, ntreab el. - Aa se pare, i se rspunde. eful de trib le spune oamenilor lui s strng mai multe vreascuri. Dup o sptmna, sun iar: - Suntei siguri c va fi foarte frig? - Absolut siguri. eful de trib le spune oamenilor s strng toate lemnele de foc pe care le gsesc. Peste o sptmna sun din nou: - E aa cum mi-ai spus? - Va fi cea mai friguroas iarn din istorie. - De unde tii? - Pentru c indienii strng lemne de foc ca la balamuc! ------------ --------- --------- --------- -------Serbia O vecin da peste un puti care st pe scri i plnge. - Ce-ai pit, puior?, l ntreab ea. - Tata a pit-o, se smiorcie putiul. S-a lovit la deget cu un ciocan. - i atunci tu de ce plngi? - Pentru c la nceput am rs. ------------ --------- --------- --------- ----SUA Un preot catolic, un pastor reformat i un rabin vor s afle care e cel mai bun n meseria sa. Se duc n pdure, i aleg cte un urs i ncearc s-l converteasc. Ulterior, catolicul povestete: - Am gsit un urs, i-am citit Catehismul i l-am stropit cu agheasm. Sptmna viitoare l atept la mprtanie. - Am gsit un urs i i-am inut o predic din nvturile Domnului. M-a lsat s-l botez, zice i pstorul. Cei doi privesc apoi spre rabin, care zcea pe o targ, nfurat n bandaje. - Poate c nu ar fi trebuit s ncep cu circumcizia, zice acesta. ------------ --------- --------- --------- -----Taiwan Broasca estoas-tat i spune fiului o poveste: "A fost odat c niciodat o iepuroaic alb." - Asta-i o poveste pentru bebelui. Nu tii una SF?, spune fiul. - Bine. "A fost odat ca niciodat o iepuroaic astronauta." - Tat, insist putiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari! - Bine, bine. Dar promite-mi c nu m spui lui mami! "A fost odat c niciodat

o iepuroaic goal puc" ------------ --------- --------- --------- ----Ungaria Doctorul: "Mi-ai ascultat sfatul i ai dormit cu fereastra deschis?" Pacientul: "Da". Doctorul: "Deci v-a disprut complet astmul de care sufereai?" Pacientul: "Nu, dar mi-au disprut ceasul, televizorul, iPodul i laptopul".

O femeie din Rusia cstorita cu un domn canadian traiau fericiti n Toronto . Doamna nu era specialista n limba englez, dar a reuit s comunice cu soul ei. Adevrata problem a aprut cnd a trebuit s mearga la magazin pentru alimente. Intr-o zi, ea a plecat la mcelar i a vrut s cumpere pulpe de pui. Nu tia cum s prezinte cererea sa i, n disperare, piuia ca un pui i si-a ridicat fusta pentru a arta coapsele ei, mcelarul a inteles mesajul, i i-a dat pulpe de pui. A doua zi are nevoie de piept de pui, din nou, ea nu tia cum s o spuna, i aa ca ea piuia ca un pui i a apucat snii ei s arate snii mcelarului. Mcelarul a neles din nou, i i-a dat nite piept de pui. n ziua treia, doamna avea nevoie sa cumpre crnai. Nereuind s gseasc o modalitate de a comunica acest lucru, a venit cu sotul la magazin ... La ce va ganditi??!?? Hellooooooo, soul ei vorbete limba englez!

Bancul zilei: Legitima aparare intelectuala Un barbat e adus in faa judecatorului pentru ca a omorat-o pe soia lui. - Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca avei intenia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viaa, trebuie sa ne expunei motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa. - Domnule judecator, soia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez i a trebuit sa o arunc de la balcon. - Declaraia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita i daca nu dorii ca juraii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa avei argumente cu adevarat plauzibile. - Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj i la parter locuiete o familie de pitici. Parinii au 1 metru i copii, cel de 12 ani 70 de cm i cel de 14 ani are 90 de cm . - In ziua respectiva i-am spus soiei: - E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toi sunt asa mici!

-Da, raspunde soia sunt o adevarata specie de pirinei. - Pigmei ai vrut sa spui! - Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele i de la care se alege cu pistrui. - Aia se numete pigment. - Ma lai? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. - Ala se numete pergament. - Cum poi draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris. - Domnule judecator, va inchipuii ca mi-am inghiit cuvantul fragment ca sa nu mai continui discuia asta aberanta. M-am aezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am aezat bine ca apare soia mea langa mine cu o carte in mana i imi spune: - Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numete carte , daca nu aveai idee ce e aia. Ia i citete Veranda de la Pompadur. Iau carte in mana i ii spun Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana . - Asta e buna draga, imi dai tu lecii de franceza, mie care am facut meditaii cu un vector de la facultate !! - Ala nu se numete vector, se numete lector. - Eti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate. - Ala a fost Hector i era troian. - Hector e unitate de masura a suprafaei blegule. - Ala e hectar draga mea. - Ma uimeti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor. - Ala se numete nectar spun eu oftand din adancul sufletului. - Habar nu ai, eu tiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo. - Nu se spune duo se spune duet. - Ma scoi din sarite, cum dracu de eti asa de incuiat? Duet e cand doi barbai se bat cu sabiile - Ala se numete duel. - Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul. - Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simit ca mi se face negru in fata ochilor i nu m-am mai putut stapani i am aruncat-o pe geam. Linite in sala judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovete cu el puternic i spune: - Eti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

Intr-un sat de munte din Ardeal era mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba: - Ce s-a intamplat? - Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile. - Si....n-ati luat masuri? - Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare. Concluzie nutritionista

Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii contradictorii despre nutritie. 1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. 2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuride cord decat romanii. 3.. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. 4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. 5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti! Se pare ca faptul ca suntem romani este ceea ce ne omoara...!!!! Guvernul romn, netiind pe ce s mai pun impozit, s-a gndit s pun impozit pe f****. Un om al muncii, pe nume Ion Pendul, impotent fiind, face urmtoarea petiie ctre fisc: "Subsemnatul, Ion Pendul, Om al muncii fara p***, Cer s nu platesc tribut, Pentru c nu pot ca s f**!!!" Vine prompt i raspunsul de la fisc: "Drag domnule Pendul, Om al muncii fara p***, Ct exist deget, limb, Legea rii nu se schimb!!!"

EGOISTII!!! Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima. i face doctorul analizele si-i spune: -mi pare rau, ai cancer si n trei luni ai sa mori. Pleaca tipul suparat si se ntlneste cu un prieten la metrou. i spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri n 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitnd sa dea mna cu el. n statie la autobuz, se ntlneste cu altul si aceeasi poveste. i ajunge doctorului la ureche povestea. l cheama la el:

-Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer n 3 luni si dumneata mprastii la toata lumea ca vei muri de SIDA? -Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sami futa toti nevasta?!? 1. Ion si Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea, se gndesc s mai fac economii: - Auzi, Mrie, dac tu ai avea patru tte, n-ar mai trebui s tinem vaca! - Dac tu, Ioane, ai avea dou scule, n-ar mai trebui s tinem sluga! 2. Ion si Maria n sur. Ion ctre Maria: - Mrie, tp jos fusta... - Vai, Ioane, e rusine... - D-o jos c eu s brbat si stiu de toate... Maria d jos fusta... - Mrie, d-ti jos ciorapii... - Vai, Ioane, nu pot, e rusine... - D-i jos cum ti spun, c eu s brbat si stiu de toate... Maria d jos ciorapii... - Mrie, d jos chilotii... - Vai, Ioane, e rusineee... - Mrie, d jos chilotii c eu s brbat si stiu de toate... Maria d jos chilotii. - Pe aici, dup cum mi-o zis Vasile, ar trebui s fie o gaur... 3. Seara, Ion si Maria se pregtesc de culcare. Ion iese afar s se usureze. Se ntoarce peste cteva minute cu pantalonii uzi. Maria l ntreab: - Plou? - Nu, bate vntul. 4. Maria ctre Ion: - Unde mergi, Ioane? - La crcium. - Atunci, ia bate-m acu, c pe cnd o vini, io oi dormi. 5. Maria se ntoarce de la magazin cu o plrie noua. Ctre Ion: - M Ioane, s vezi, mi-a zis vnztoarea c plria asta m face s par cu 10 ani mai tnr. La care Ion: - Si-atuncea de ce nu ti-ai luat tri? 6. Ce face Maria n seara nuntii ca s nu murdreasc cearceaful? Se spal pe picioare. 7. Ion o ntreab pe Maria: - Mrie, tie ti-ar plcea s fii brbat? Maria rspunde: - Da, Ioane, da' tie?

9. Vine Ion acas de la oras si zice ctre Maria, hotrt: - Mrie, stinge lumina, trage perdelele si hai iute-n n pat. - M Ioane, da' mai am de lucru. - Dac-am zis, am zis! Vede Maria c n-are ncotro, se conformeaza. Se pune si Ion n pat, trage plapuma peste ei si zice: - No, amu Mrie, s-ti art ce ceas cu fosfor mi-am cumprat. 10. Cic pleac Ion n America si se duce s vad cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si, din pcate, singura femeie disponibil era o negres. Ion o duce n camer, se urc pe ea si ncepe, asa ca la romni, repede-repede! La care negresa spune: - Domnule, aici, n America , brbaii, mai ales negrii, fac dragoste altfel, adic ncet si adnc! Ion prinde smecheria si se ntoarce n Romnia. Ajunge acas si o pune pe Mria s se urce n pat. ncepe Ion sexul asa cum a nvtat: ncet si adinc! Toate bune si frumoase pn cnd Mrie zice: - Ioane, i un singur bai! - Care, Mrie, nu-ti place sau ce? - M Ioane, tu faci ca negrii! 11. Maria l strig pe Ion: - Ioane, hai n cas, c plou! - Las, stau afar, c plou si aici. 12. Ion si Maria, seara trziu, stau la poart singuri. Enervat c ntrzie fie-sa, mama Mariei iese n prispa casei si strig: - Mrie, mai las-l pe Ion odat si intr n cas! Maria rspunde: - Bine, mam, stai c-l mai las o dat si vin. 13. Ion s-a cstorit de curnd cu Maria. Se ntlneste cu un prieten. - Am auzit c te-ai cstorit. Nu-i asa c-i mai bine? - Nu-i mai bine, da-i mai des... 14. Ion se ntoarce de la cmp. Maria l ia la ntrebri: - Ai auzit c Leana a nscut o fetit? - Treaba ei. - Dar am auzit c-i a ta. - Treaba mea. - Atunci eu m arunc n Mures. - Treaba ta. 15. Ion si Maria pe teras. Ion citeste "Times". La un moment dat, Maria i spune lui Ion: - M Ioane, vezi c vine ploaia! Acoper fnul la cu ceva, c-o s-l ude! Ion nu zice nimic si citeste n continuare "Times". ncepe s picure.

Maria se impacienteaz: - M Ioane, ncepu ploaia! Pune mna si acoper fnul la c-l ud, ce naiba! Ion n-o ascult. Plou, fnul este ud, iar Maria suprat: - Hai, m Ioane, d-o dracului de treab! S-a udat fnul si tu stai si nu faci nimic! Ion, tacticos, pune "Times" la o parte si spune: - F Mario, you have an obsession! 16. Ion si Maria n noaptea nuntii. Maria sttea n pat, ntr-o tinut sexy, si l astepta pe Ion, care se uita pe fereastr. Asteapt ea o jumtate de or, dup care i spune: - Hai, m Ioane, ce faci acolo? - Stai, f, c vin acu! nc o jumate de or si Maria zice: - Hai, m Ioane, c te astept! Snt numai a ta! Ia-m! - Ho, f, c vin acu, ce te grbesti asa? Peste nc o jumate de or, Maria se duce la Ion, suprat: - Hai, m, ce naiba faci acolo? Ion, ngndurat, uitndu-se n continuare pe fereastr, spune: - F, Mario, avea dreptate tata c-i frumoas noaptea nuntii! 17. - Ioane, a czut o stea, pune-ti o dorint. - Mi-am pus-o! - Si ce mai astepti?! 18. Ion si Maria mergeau pe un drum de tar din inima Ardealului. - F, Mrie, tu esti fat mare? - Cum ti-o fi norocul, Ioane. CUM FACE BAIE FEMEIA * 1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate. 2. Pune halatul si se duce la baie. 3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada.... 4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini. 5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine. 6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. 7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine.. 8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute. 9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute. 10. Isi faceasaj cu sapun de nuci cu capsuni. 11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.... 12.. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias. 13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija.

14.. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca de 3 ore.

timp

*CUM FACE BAIE BARBATUL* 1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor. 2. Merge in pielea goala pana la baie . 3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant. 4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui. 5.. Se scarpina la oua si se miroase la degete. 6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul. 7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun. 8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. 9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste. 10. Face pipi in cada... 11.. Iese din cada si se sterge doar partial. 12. Se acopera la brau cu un prosop mic. 13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie... 14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera. 15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.. DACA STERGI ACEST MESAJ DUPA CITIRE :

- vei avea un an de ghinion - vei ramane fara prieteni, - te va calca masina, - nu-ti va mai merge netu', - nu vei mai putea bea si fuma, - vei asculta numai andreea balan, - vei munci 20h zilnic, - te vei uita numai la "ciao darwin " (DA! cu dan negru), - iti va creste par pe nas, - nu vei mai putea face pipi zilnic, - o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana, - te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie...), - vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze, - cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia, - te vei ingrasa peste masura, - iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia, - vei munci in week-end, - te va calca masina (din nou!), - nu-ti vor mai merge jocurile pe caculator, - telefonul nu va mai avea semnal, - se vor strica apometrele, - vei avea atacuri de panica, - te vei imbolnavi nasol si te vei chinui,

- vei avea diaree din 3 in 3 zile, - vei fi alergic la soare, - televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau, avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "ciao darwin " - tot cu Dan Negru), - te vei electrocuta incercand sa-ti faci cafeaua, - vei fi concediat! DACA IL TRIMITI PRIETENILOR TAI : - vei avea automat NOROC o gramada de ani!!! Nu am vrut sa risc si l-am trimis prietenilor Ma gandesc sa-ti mai descretesc putin fruntea, poate...................a fost o zi mai apasatoare ! O seara de iarna frumoasa, vesela, alba sau placut melancolica sa ai! *************************** Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut? - Cateva bijuterii, un televizor si putine economii... - Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit? - Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala... - Bula, de ce a murit? - A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem piure. A cazut pe scari si si-a rupt gatul. - Ce ghinion! Si ce-ati facut? - Macaroane cu branza ce alceva puteam sa mai facem. ************************************ Un tip ii povesteste amicului cel mai bun: - Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara - Ce lux, nene ? - Bai, si buda era de aur !!! - Du-te d-acilea ! N-are cum ! Pleaca impreuna la resedinta unde fusese dezmatul cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului. - Sarmana, doamna ! - Buna ziua ! - Stiti, eu am fost la petrecerea dvs. de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede.. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ? Se aude vocea sotului: - Cine-i, draga ? - A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon *************************************** De ziua soacrei, Bula se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta. -La multi ani mama soacra, ti-am adus o pereche de cercei de aur!! -Multumesc ginerica, dar cu pusca aia ce vrei sa faci? -Pai de gauri in urechi nu ai nevoie? ******************************************* CAND FACI PE DESTEPTUL In avion: un domn si o fetita. Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede

conversand . - Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior. - De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? - Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic??? BANCURI CU RADIO EREVAN

Radio Erevan raspunde ascultatorilor: Un ascultator: Acum, in capitalism, mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati ! Invatati ! Invatati !" ? Radio Erevan : Da, dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati ! * Un ascultator: Cine a inventat valsul ? Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi". * Un copil: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ? Radio Erevan : Cand doarme paznicul. * Un ascultator: Cine a fost Cristofor Columb ? Radio Erevan : Primul socialist: nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor. * Un ascultator: Ce este statistica ? Radio Erevan : Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe, dar ascunde esentialul ! * Un ascultator: Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe Glob ? Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru ca dupa ce a inconjurat globul pamantesc de sapte ori tot in URSS a cazut. * Un ascultator: De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ? Radio Erevan : Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult ! * Un tanar logodnic: Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic ? Radio Erevan : Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul tatalui. * Un ascultator: Ce poti face cand doctorul iti interzice sa te apropii de votca ? Radio Erevan : Bei votca de la distanta, cu paiul. *

Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ? Radio Erevan: In China , cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste. * O tanara ascultatoare, nevinovata si pudica: De ce multe fete se casatoresc cu batrani care innoata in bani ? Radio Erevan : Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i salveze de la inec ! * Un ascultator: Cum se trece de la capitailsm la socialism ? Si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ? Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revolutie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agentiile de turism. * Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ? Radio Erevan : Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic ! * Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ? Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea ! * Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ? Radio Erevan : Repede ! * Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ? Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat. * Alt copil: Nene, ce face gaina dupa ce a ouat ? Radio Erevan : Publicitate ! * Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ? Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani. * O ascultatoare: Ce este un corp transparent ? Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificam: gaura cheii ! * Un ascultator: Ce este un an lumina ? Radio Erevan : Pe noi nu ne intereseaza, noi platim consumul lunar. * Un alt copil: Cat poate trai o camila fara sa bea apa ? Radio Erevan : Pana moare. * Un ascultator ne intreaba: Zebra este dungata alb cu negru, sau negru cu alb? Radio Erevan : Da * O bunicuta: Nepotelul meu are 11 ani. Pot sa incep sa-i fac educatie sexuala ? Radio Erevan : Puteti, daca vreti sa aflati noutati. * Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ?

Radio Erevan : Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in ... Scotia . * Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ? Radio Erevan : Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa. * Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ? Radio Erevan : Deja este prea tarziu.

Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Nepotul spune: -Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe. -Cat costa? intreaba bunicu'. -10 $ o pastila, raspunde nepotul. -Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si, inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna. Nepotul ii da o pastila. A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu' si spune: -Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $. -Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica...

Un poliist, patrulnd prin parc, l vede pe dom' profesor citind. - Ce citeti, b? - Logic! - Ce-i aia? - Pi, cum s-i explic...Tu ai acas un acvariu? - Da! - Deci i plac petii! - Da! - Deci pescuieti! - Da! - Deci mnnci pete! - Sigur! - Atunci bei i un vin bun! - Clar! - Atunci i vine poft i te duci la femei! - Da! - Deci, logic, nu eti homosexual! Mi s fie! Ce i-e i cu logica asta! Las'c m dau eu rotund pe lng efu'. - Dom' ef, tii ce-i aia logic? - Nu! - Pi, cum s v explic Avei acvariu? - Nu! - Atunci sntei homosexual!

Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii: - Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie! - Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa! - Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant Pana la urma, papagalul zice : - OK! Ma dau batut.Unde e vaporul?

Pandele de Pastorel Teodoreanu Bunicua lui Pandele de pe strada Ghica Tei a bgat discret de seam cum c nepoelul ei cnd nu-i observat de nimeni nici de Tonc nici de Rodica se cam joac cu puica. i i-a spus:- Pandele drag, vai de mine, nu-i frumos! Vezi pe domnul cel de colo, ala grasu i burtos? Tot aa o burt mare, i-a spus tainic bunicua, o s-i creasc de vreodat ai s te mai joci cu pua! S-a speriat grozav Pandele si ofta cu-nfrigurare cnd gndea c o s-i creasc tot aa o burt mare. Dar primind cadou o tob si un cerc i-o muzicu de atuncea niciodat n-a mai pus mna pe pu.

i-ntr-o zi fiind la plimbare pe oseaua-nrourat a vzut eznd pe-o banc o femeie-nsrcinat. Drept la ea s-a dus i-i spuse, c-a roit i bunicua: -Vezi ce ai pit cucoan dac te-ai jucat cu pua? LOGICA MASCULINA ! A fost odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se nsoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia cte 5000 de dolari ca sa vada cum i cheltuie fiecare. Prima iese n oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, si schimba coafura, si face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult." A doua a iesit n oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult." Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste n actiuni, si dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult." S-a gandit el mult, la cum au cheltuit femeile banii, si a decis sa se nsoare cu cea cu ttzele cele mai mari.

POVESTE AVOCATEASCA Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului. In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de "mici focuri". Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile. Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT. Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si

anume ca cererea de despagubire era cel putin "neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi "foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat. Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in "incendiu". ACUM URMEAZA FAZA TARE Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere. In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$ Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul "Recent Criminal Lawyers Award Contest"

************************************ *Dupa ce loveste un pieton pe trecere, soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent! Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De ce, ba?, dai inapoi ?* ************************************************** *Medicul ginecolog dupa consultatie: - Doamna, am o veste buna. - Domnisoara! - Domnisoara, am o veste proasta.* ************************************************** *Stiri rutiere:* *Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280 mii euro. *Soferul Daciei a reusit sa moara la timp?* ************************************* *I : Care este diferenta dintre un bou si o vaca in privinta mulsului ? R : Boul zambeste cand il mulgi !* ************************************************************** *Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale. * *Dificil e s-o ascunzi de sotie* ******************************************************* *- Draga, stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal? - Nu? - Ai doua minute sa-ti explic?*

****************************************************************** *- Fiica dumneavoastra, zice doctorul, are o nevroza. I-as recomanda multa distractie. - De ce gen? - De genul masculin!* ******************************************************************** *Era odata un copil urat. Atat de urat incat barza a venit de doua ori:* *o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.* ********************************************************************** ** *I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie? R: Bateria are si o parte pozitiva* ********************************************************************** ***** *Nevasta e ca matematica, pur si simplu nu poate fi contrazisa.* ********************************************************************** ********** *I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate? R: Ii largesti bucataria.* ********************************************************************** ********** *- Draga, mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese. - 3 piese?!? - Da, palarie, ochelari si slapi.* ********************************************************************** ******************* *La o firma se prezinta doi canibali pentru angajare. * *Prima data n-au vrut sa-i angajeze, dar, intr-un final, sunt angajati cu conditia sa nu manance oameni. * *La inceput, totul merge bine, insa dupa cateva luni se observa ca a disparut o frumoasa secretara. * *Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. * *Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat secretara. * *Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice: - Ce te-a apucat sa mananci secretara? * *Eu de cateva saptamani mananc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.* ********************************************************************** ***** *Politicienii sunt ca pampersii, trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive?* ********************************************************************** ************************ *Viteza maxima in pat este 68 la ora, pentru ca la 69 te rastorni.*

********************************************************************** ************************ GLUMITZELE GLUMITZE IN RAFALE

* - Care au fost subiectele la examenul de rezidentiat la medicina? - Ereditate - scris si Sex - oral. * O femeie la doctor: - Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur. Doctorul: - Bine, dati-va jos fusta, faceti-va comoda si vom incepe sa-i facem coarnele. * Domnule doctor boala de care sufar e o boala rara? - Da de unde. Cimitirele sunt pline. * Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop? Amandoi au nasul umed! * Care este culmea zgrceniei? Sa dai un bip la 112! * Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America , Franta, Rusia si Romania ! Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: O boarfa la uscat! Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: Doua poame! Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: In asteptarea ciocanului! Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: Iobagi pe camp!

* Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci!

* Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una. - Prietene, pot sa particip si eu? - Nu! - ia lopata si cauta-ti alta! * Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi.

* La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba: - Simti vreo placere? - Da, cand dau pe langa.

* Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali. Oh Doamne, sunt pierdut. gandeste el. Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune: - Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor! Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune: - Abia acum esti pierdut.. * I: Ce este un atlet pentru canibali? R: Fast food. * O blonda si o bruneta mergeau pe strada Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel: - Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana? - Sa-si faca singur * Barbatul: - Este prima oara cand faci dragoste? Blonda: -Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru? * Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursu se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice: - 52

Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia: - Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi se rupse apa si am gemeni, ajutama si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit ! - Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot ! - Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata. Politistul isi da acordul. Da sa iasa primul baiat, scoate capul si... intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt: - Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e curcanii

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonus.... GLUMITZE MOLDOVENESTI Cte viteze are un moldovean ??? are 4 viteze... Viteza 4 ..net Viteza 3 ..netior Viteza 2 ..tt pi loc pi loc pi loc.. Viteza 1 ...rzmat (rezemat) Care e bancul cu IBM la moldoveni? Ai biem o biere!...... Cum se numete pe moldovenete piure-ul de cartofi? Barabuli btuii. Ce e la "piron"? Locul de unde te urci n tren. Cum se cheam pe moldovenete filmul "Lovitur fulgertoare" ? Plitur crnin. Dar filmul "Rzboiul stelelor"? Gliav pi er. Cum l numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihi Btiosu. Cum se numete pe moldovenete lovitura de col la fotbal? Plitur di ungher Cum se numete pe moldovenete lovitura de pedeapsa?

Palitur di osnd Cum se numete pe moldovenete filmul "Salvai de clopoel"? Izbvii di tlngu. Care-i treaba la Suceava ? Bei, mnni i stai dijeaba. Care-i deviza moldoveanului? Viaa-i scurt. Dac tot n-o putem lunji, hai s-o faim lat! Ce primesti la un restaurant moldovenesc dac ceri "creier pane"? Mimorie di porc prjt. Ce fel de anunuri se difuzeaza la metroul moldovenesc? Pza c si lichiesc uli. Urmiaz staia Primvierii, cu podica pi partia driapt. Ce se numete pe moldovenete "camera ascuns"? Camera chitit . Vorbeau un moldovean i un oltean. Intreab olteanul: - B, la voi morii se ngroap cu popa? i moldoveanul: - Nu, la noi popa ramni afar. Cum se numete pe moldovenete "NON STOP"? DIESCHIS VIENIC XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX ORGANIGRAMA LA SERVICI

... dar in cazul in care ai decis sa te angajezi, trebuie sa ai in vedere urmatoarele aspecte ... si daca tii la slujba ta.. ... si daca ceva nu-ti merge bine la proaspata slujba, incearca sa fii optimist, pentru ca ... Iar daca vorbim despre salarii, exista, bineinteles, mai multe tipuri:

1.Salariul CEAPA: il vezi, il iei in mana si incepi sa plangi. 2.Salariul NENOROCIT: nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi dar nu poti trai fara el. 3.Salariul DIETETIC: te face sa mananci din ce in ce mai putin. 4.Salariul ATEU: te indoiesti de existenta lui. 5.Salariul MAGIC: faci cateva miscari si dispare. 6.Salariul FURTUNA: nu stii cand apare si nici cat tine. 7.Salariul UMOR NEGRU: razi ca sa nu plangi. 8.Salariul PREZERVATIV: iti taie pofta. 9.Salariul IMPOTENT: cand ai nevoie mai multa te dezamageste. 10.Salariul MENSTRUATIE: vine o data pe luna si tine 4-5 zile. 11.Salariul EJACULARE PRECOCE: abia a intrat si s-a terminat. 12.Salariul FANTOMA: nu-l vezi niciodata... Sa ai o munca cat mai placuta .....!!!!

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii." Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine . Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat

Politistul catre soferita: - Va rog mai incercati inca odata sa vedeti daca talonul masinii nu este acolo. - Domnule politist am cautat deja de 15 ori in torpedo. Pe bune, talonul nu este acolo. - Doamna! Va rog mai cautati odata. Si ea mai cauta...

O femeie este oprita din trafic de un politist: Politistul: Buna ziua. Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?

P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog. F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva. P: Nu aveti?! F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.

P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii? F: Nu pot. P: De ce? F: Am furat aceasta masina. P: Ce-ati facut?!

F: Am furat masina si am ucis proprietarul. P: Poftim?!!! F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.

In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit. Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!

Femeia iese din automobil. F: S-a intamplat ceva, domnule? P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.

F: Am ucis proprietarul? P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul. Femeia deschide portbagajul, care este gol... P2: Masina este a dvs., doamna?

F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex. P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis. Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.

Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada. P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!

F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile. 1. Sotul si sotia in pat...momente toride... ea: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat ! el: da! da! da! ea: spune-mi lucruri murdare ! el: baia, bucataria, covorul din sufragerie...

2. n autobuz, inghesuiala mare. o tipa se adreseaza unuia care o impingea: - ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine? - nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva? - atunci da-te la o parte, poate vrea altu'... 3. Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare. Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul. Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si apoi vociferari. Porneste intr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal. Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand: - Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am ineles, cerbul e al dumitale, dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el... 4. Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor... - bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!? - pai unde sa fug, maica? in stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem... 5. - Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala? - Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cind, dar inca nu mi-am dat seama cu ce.. 6. - Mi femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia.. Ea - o fi aia grasa si batrina de la parter. 7. Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun.. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat: - pentru ce dracu' a fost asta? - pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe ganduri afundat in scaun. dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun. - da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. - de unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit? 8. Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... socat intreaba: - ce se intampla aici? sotia se uita la amant si zice: - ti-am spus ca-i prost?!! 9. Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:1) religie. 2) sexualitate. 3) mister. Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari: - Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine? 10. Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.... 3) extrauterine - cand naste servitoarea

Murphy

Eram aa de srac cnd am fost copil, c dac nu eram biat, nu a fi avut cu ce s m joc... ntr-o zi am ajuns acas mai devreme, vd un tnr alergnd gol pe strad. L-am ntrebat: "De ce faci asta?" Mi-a rspuns: "Din cauz c ai venit prea devreme acas, boule!" Exist unele femei care n loc s-i fac s sufere pe mai muli brbai, aa cum e firesc, se concentreaz asupra unuia pn l extermin. Acestea se numesc "fidele". Inteligena m urmrete... dar eu sunt mai rapid. Triete fiecare zi, ca i cum ar fi ultima.. Apoi, ntr-o zi, aa se va i ntmpla. Viaa mea e ca un film, care nu are distribuia prea reuit. i nu i neleg nici aciunea. Timpul vindec orice, ns nu e un bun chirurg plastician. Un semn sigur c ai mbtrnit este c lumnrile de pe tort cost mai mult dect tortul. Mult mai muli brbai i-ar prsi nevestele, dac ar ti s-i fac bagajele. Nu conteaz dac eti srac sau bogat. Conteaz s ai bani! Dac i-e foame - mnnc sare: o s-i fie sete! Stresul nseamn s te trezeti urlnd, apoi i dai seama c nu dormeai. Nu m duce pe mine n ispit, gsesc drumul singur. Dac ajui pe cineva, ai s vezi c i va aminti de tine i data viitoare, cnd are nevoie de ajutor.

BANCURI............. La psihiatru:

"Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa - ca cineva vrea sa-i fure rochiile." "Cum asa?" "Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri in sifonier."

Care este culmea fidelitatii? Sa schimbi trei neveste, dar sa ramai cu aceeasi amanta...

Ce face un barbat, care se gandeste la viitor? Cumpara doua lazi de bere, nu una.

"Am o veste buna si una rea." "Combina-le." "Nevasta-ta ne inseala"

Putin catre Medvedev: "Trebuie desfiintate fusurile orare!" "De ce?" "Pai, am sunat la Varsovia sa la spun condoleante si ei imi raspund ca avionul nici n-a decolat inca..."

Doctorul: "Suferiti de vise erotice?"

"Nu, chiar imi fac placere..."

De ce prezervativele sunt transparente? Pai, pentru saracii spermatozoizi. Daca tot nu pot iesi, macar sa vada ceva din peisaj...

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana... "Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tzel in viata este de natura MASCULINA? Voi, femeile, sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie. Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator. Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont. Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort. Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!

Sotul si sotia in pat....momente toride...... EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat ! EL: DA! DA! DA! EA: Spune-mi lucruri murdare ! EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie... ----------------------------------------------------------------------------------------------------In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea: - Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine? - Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva? - Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'... ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala? - Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cind, dar inca nu mi-am dat seama cu ce... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune: - Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie. - Cat trebuie sa achit? - Nimic, doamna. Ati venit cu ea. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Sotul: mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia... - Ea: o fi aia batrina si urita de la parter?! ---------------------------------------------------------------------------------------------------Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat: - Pentru ce dracu' a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun. - Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el...

- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit? --------------------------------------------------------------------------------------------------Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba: - Ce se intampla aici? Sotia se uita la amant si zice: - Ti-am zis io ca-i prost?!! GREIERELE SI FURNICA (Fabula moderna) Primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele. - Ce faci, greierasule? - Merg la un tenis cu baietii. - Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac! - Da, da, bine.... Vara. Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub brat.. - Ce faci, ma? - Ma duc sa cant cu baietii in parc. - Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare. Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat.. - Ce faci, ma? - Ma duc sa cant cu baietii in bar. - Bine, ma, da' la munca nu vii pana la iarna? Vine iarna. Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul. - Ce faci, greierasule? - Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara. - Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu', Toparceanu, zi-i ca ma pis pe "Balada" lui, auzi? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------O femeie este oprita in trafic de un politist.

Politistul: Buna ziua.. Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat? P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog. F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva. P: Nu aveti?! F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate. P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii? F: Nu pot. P: De ce? F: Am furat aceasta masina. P: Ce-ati facut?! F: Am furat masina si am ucis proprietarul. P: Poftim?!!! F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie... Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit. Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil. F: S-a intamplat ceva, domnule? P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul. F: Am ucis proprietarul? P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul. Femeia deschide portbagajul, care este gol... P2: Masina este a dvs., doamna? F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex. P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis. Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada. P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul! F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------O unguroaica sta "la ocazie" in Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa , iar femeia intreaba, intr-o romana stricata: - Sui pe mine pan' la Turda? Tiristul: - Sui pe tine si pan' la Cluj, da' cine tzine de volan? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------Tineri casatoriti!

Ea: Draga, tu nu te gandesti toata ziua decat la sex, nu am putea discuta putin despre literatura, arta... El: Bine... ai citit Balzac? Ea: Nu. El: OK, atunci hai in pat. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------Inspectie la scoala. Un tigan sta in penultima banca. Inspectorii se asaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit, il pune si pe el sa raspunda. - Doamna, sa mor io, ce picioare si tatze misto haveti. - Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara, magarule! In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori: - Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti, minca-v-as, daca nu stiti!

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat: Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea. Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale? Nu vroia... ................................. ............................................. Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte: "Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!" ....................................................................................... O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta... Incearca din nou sa urce.... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem. In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca. Tipa revoltata: - Nesimtitule, pui mana pe mine?!!? Ciobanul: - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni.... ............................................................................. 10 femei asteptau la poarta raiului.

- Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice Dumnezeu. 9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc. - Sefu, intreaba un inger, cu surda ce facem? ............................................................................. - Ce sunt parintii tai Bula? - Mama e gladiatoare si tata procuror! - Cum asa? - Pai mama vinde gladiole si tata le procura! ...................................................................................... n toiul noptii, Bula, cu vnatai pe fata si cu doua valize n maini, suna la usa casei lui taica-sau. - Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si n halul asta? - M-am certat cu nevasta-mea.. - Si a ndraznit [*****] aia sa dea n tine? Eu, n locul tau, o faceam bucati! Bula, ranjind: - Dar ce crezi ca am n valize? ............................................................................ Itzic care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau David care a emigrat la New York si-i spune : - Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns. - Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau. - Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago . Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca. - Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune: - N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu nu ajungem la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul. Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i: - Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sasi plateasca singuri biletele de avion. ............................................................................... Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz. - Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau. - Nimic, nu pot sa-ti povestesc! - Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta.... - Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta! - Dar ce s-a intamplat? - Tocmai m-am intors de la o vanatoare din Africa . - Si? - Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup.... - Si? - Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum.... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote. - Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza.. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!

- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic.... ............................................................................... Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat.. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat,apoi se ridica si merge tinta la toaleta . In acest timp, barbatul ii spune femeii: -"Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!" Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!" .............................................................................. Un tip intra intr-un bar si zice: -Sase whiskiuri duble. La care barmanul: -Trebuie ca ai avut o zi grea. -Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde: -Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A treia zi scena se repeta . Barmanul zice: -La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile? -Da, nevasta-mea! ................................................................................ Omul de pe targa catre infirmieri : - Unde ma duceti ? - La morga.. - Dar inca n-am murit. - Pai, inca n-am ajuns.... ....................................................................... In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani. Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sarman!" Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra - ii dadea mai multi bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune: "Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!" Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice: "Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri." .................................................................... Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca.O singura tipa scapa. Seful rechinilor: - Rechin Micky, du-te dupa fata! Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:

- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful rechinilor: - Rechin Picky, du-te dupa fata! Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala: - Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful rechinilor: - Rechin Bula, du-te dupa fata! Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand: - Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos! - Si? - Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos! - Si? - Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos! - Si? - Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta... ................................................................................ Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex. -Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit. -Nu era sotia mea.. -Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit. -Nu era fiica mea .. -Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ..... -Nu ..... -Atunci cine era dom'le? -Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma... -Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le ! -Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura??? ............................................................................. In magazinul nostru, vizitatzi raionul "Totul pentru football". Acolo va putetzi cumpara tzigari, bere si televizor... ......................................................................... Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in ... farmacie. .................................................................... In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi... ....................................................................... Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi. ....................................................................... In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"... .................................................................. Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile pentru transportul benzinei... ............................................................................. La restaurant ospatarul il intreaba pe client :

- Sa va pun si niste ciupercutze? - Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur! - Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea... ................................................................... Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul. Celalalt se repede la el si il intreba: - Vrei sa discutam despre asta? ................................................................................ La medic: - Schiopatati cand e umezeala in atmosfera? - Nu, cand merg.. ...................................................................... CAPRICII Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei.Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara s-o intrebi esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca ii ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu urmaresti, esti fraier. Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. De aceea barbatii mor mai repede, decat femeile... ............................................................................. Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange de dureri in gat. Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului. Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat.. La care doctorul raspunde: - Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun. ............................................................................... Reclama Connex Viitorul suna bine. Pacat ca nu raspunde nimeni. ......................................................................... Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada. Oglinda: -De ce razi? Nebunul: -De fata ta. .................................................................... O fetita intreaba pe mama sa: - Mama, de ce tata e asa de chel? - Deoarece are multa minte si i-a cazut parul. - Dar tu de ce ai asa de mult par in cap? - Mananca si taci! .......................................................................

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga: - Madam Popescu! La un geam isi face aparitia o doamna. - Da draga, ce vrei? - Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ? - Nu, draga ! - Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna. - Ce-i draga? - Sotul meu este cumva la dumneata? - Nu draga ! Dar ce s-a intamplat? - Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: - La curve! ................................................................... Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun: -Ce va sugereaza asta? -Femei goale... Mai deseneaza un cerc si iar: -Dar asta ce va sugereaza? -Femei goale.... Mai deseneaza un patrat: -Ce va sugereaza asta? -Femei goale... Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice: -Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale: -Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea? .................................................................... La spitalul de nebuni, un "glumet" pescuia de zor cu un bat si o sfoara intr-un lighean cu apa. La un moment dat, vazandu-l, un doctor il intreaba: - Merge pescuitul? Ai prins ceva? - Da, tu esti primul, doctore. .................................................................... Doi emiri stau de vorba: - Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci? - Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur! ................................................................... Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba: - Unde-ai fost, fa? - La servici. - Fa, te rup! Pana la ora asta, la servici? - Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi. - Si ce ai cumparat, fa? - Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn. - Auzi, fa, fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila de bucatarie? ......................................................................... Un oltean si un ardelean erau intr-un tren. Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa! Ardeleanul: No, iart-o !

........................................................................... Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori: - Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara? - Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn.. ......................................................................... O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

AMOR ' I ' Draga, hai sa facem economii. Bine... dar cum ? Invata sa gatesti si da afara bucatareasa. Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.

Amor ' II ' Un tip o intreaba pe nevasta sa: - Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult? - Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat Amor ' III' - Draga, de astazi, dupa 12 ani de casnicie, nu te mai iubesc!!! - Iubitule, eu de acum 12 ani.... Amor ' IV ' - A melhor O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant. O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic: - Sunt rude de ale tale? - Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra... Amor ' V ' Barbatul o intreaba pe nevasta sa: - Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta? Femeia ii raspunde: - Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!! Amor ' VI' (Adoro essa!)

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda: - Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena? - Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa... Amor ' VII' - Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent? - Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu. Amor ' VIII ' Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice: - Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut. Femeia ii raspunde: - Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!! Amor ' IX ' Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza. - Ce e cu valiza asta? Se rosi nevasta un pic si zise: - Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari. - Ce e, fa, cu cartofii astia? - Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza. - E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? - Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut. Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi: Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la cur cu scrisoarea voastra! Primesc raspuns de la rockerii rusi: Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la cur

Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba: - Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu? - In a treia, ma tata, tu nu stii? - No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?

- Stiu tata, cum sa nu! - No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'! Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal. - No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'! Mai scrie copilul o data. Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost' Ion multumit se intoarce la birt. Copilul plangand o suna pe maica-sa. - Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea.... - Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa? - Nu mama! - Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica? - Nu mama! - Dar despre ce e vorba???? - Se crede ungur!!!

Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra Si daca sunt otravitoare? Cum adica "daca"? - Alcoolul ucide. - Si ce? Apa te face nemuritor? -De ce v-ati oprit la 3 copii? -Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia: Felia a fost unsa gresit! Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune: 'Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?" Moshe raspunse: "Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea. Stirile sunt mult mai bune!" 3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor. Primul motociclist. Un picor in ghips. Reporterul: Cum sa intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare,

nui asa? Motociclistul: Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav. Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips. Reporterul: La dumneavoastra cum sa intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips! Motociclistul: Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora.. stiti.. Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic nu se poate, nu e mai tare ca mine si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mia blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare Reporterul: Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum sa intamplat? Motociclistul: No, eu...Mobra..50 la ora..Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... mam dat jos de pe motoreta..Mam rostogolit eu un pic.. mam ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara. Conferinta mondiala cu tema " Secretul profesional" Ungurul: - Eu lucrez cu vecinul meu in aceiasi institutie, el nu stie ce lucrez, eu nu stiu ce lucreaza el si nici nu ma intereseaza. Moldoveanul: - Eu lucrez cu sotia in acelasi birou, nu stiu ce face ea, nici ea nu stie ce fac eu si nici nu ma intereseaza. Romanul; - Eu muncesc singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza Doi nuntai la nunt. Unul ctre cellalt: - E cea mai urt mireas pe care am vzut-o la o nunt! Cellalt sec: - E fiica mea! - A, m scuzai, nu am tiut c suntei tatl miresei, spuse primul. - Nu sunt tatl ei, boule, sunt maic-sa! Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna, fata romantica zice: - Ce de stele sunt pe cer!, iar dansul raspunde: - Ihi, cacalau! n timpul slujbei de duminic, bbua se apleac spre urechea moului: Tocmai am dat drumu la o bein lung dar silenioas, ce s fac? Schimb-i bateria din aparatul auditiv i nu mai zbiera.

Bul l ntreb pe taicsu : - Tat anul sta ce o s avem sub pomul de crciun ? - Parchet !!!