Chiar daca sint mai vechi, totusi....

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si
urechi

Cand esti inteligent si cand esti intelept?

Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care
jumatate!

Un barbat la doctor:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va
si dumneavostra, neted ca-n palma!
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat...
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu....

"Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii." Timon din Paris

"Egoistul este acel om care nu se gandeste la mine." Eugene Labiche

"Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA... Toata lumea traieste cu
ea...."

"Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna
de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze... Sa-mi scape berea din mana,
nu alta!"

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul.

Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata
cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit
mai departe, zicand din mers:
-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.

Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

Unde se afla punctul G la femei?

In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului
shoppinG!!!

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii
centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in
pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

Catre toti angajatii societatii/firmei:

In urma implementarii noii politici de personal, in cursul lunii ianuarie, va trebui sa treceti
pe la Dep. de Resurse Umane unde vi se vor recolta 2 ml de sange si 20 g de scaun.
Dorim sa stabilim, prin analize specifice de laborator, daca aveti munca in sange sau va
cacati pe ea.
Conducerea

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?

R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?

R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.!

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?

R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?

R. Un zvon.

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?

R. Vaduva !!!

I. De cate feluri sunt femeile?

R. Femeile sant de trei feluri:
> cele cuminti - care se culca numai cu unul,
> curvele - care se culca cu toti si
> curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. De ce iau politistii salariu?

R. Pentru ca prostia se plateste.

I. Care e avantajul de a face sex in grup?

R.. Daca ai treaba, poti sa pleci

I. Ce este un urs polar?

R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

I. Ce-i zice un vector altui vector?

R. "Ai un moment?"

I. Ce este un copil complexat?

R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I.. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?

R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?

R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. De ce are girafa gatul lung?

R. Ca sa-i ajunga la cap!

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?

R. Se ridica de pe oua !
I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?

R. Mareste, dar nu intareste !

I. Care an dureaza numai o zi ?

R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?

R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?

R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana
fara sa lucreze ....

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?

R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?

R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu:
"Odata o sa fie ...."

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?

R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?

R. Pentru ca subtiaza .....

I.. Cum scufunzi un submarin rusesc?

R. Il bagi in apa...

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?

R.. Plictiseste ....

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?

R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. Ce e rosu si vine regulat?

R. Mos Craciun.

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de

cofetarie?
R. Sa aiba diabet.

I. In cate categorii se impart femeile?

R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. De ce se tin leii in cusca?

R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?

R. Body-building.

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?

R. Pentru ca are soacra cardiaca.

I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?

R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?

R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?

R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?

R. Cand in pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele
murdare.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu

lumanare pe masa?
R.. Cand se ia curentul.

I.. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?

R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?

R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?

R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?

R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?

R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?

R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?

R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?

R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

I. De ce au uraganele nume de femei?

R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina

I. Ce fac pestii cand sunt multi?

R. Bancuri.

I. Cum poti prinde un iepure?

R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

I. Care este pluralul de la sticla?

R. Cioburi.

I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?

R. O haita de castraveti dezorientati. .

I. Cum canta cucu` in America ?

R. With, with ...

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?

R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I. De ce stau gainile pe gard?

R. Sa le vada cocosii copanele...

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?

R. A mai trecut un an!

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?

R. Atunci cand barbatul este patronul companiei

- Alo!
- Da.
- Vino pn la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum ai observat c nu are curent?
- Imi apare pe calculator
- Ce??!!
- Imi apare pe calculator mesajul: current printer is unavailable

Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in
padure.. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede
acasa la mama-sa
Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o
ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii... apoi tati o pupa si...
Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.

La masa

Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?

Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era
tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti
Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce
faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...

ntr-un compartiment de tren urc un vntor i i aaz arma pe genunchi,

cu eava ndreptat spre vecinul din faa lui.
Acesta i atrage atenia: Avei grij, s nu se descarce din greeal!
Nu-i nici o problem, rspunde vntorul impasibil. O ncarc din nou..

Scoianul, proprietar al unei firme, se adreseaz angajailor:

Voi ai lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au
crescut substanial. Drept recunotin, fiecare dintre voi va primi cte un
cec de douzeci de lire.
Bucurie general. Patronul continu:
Dac i la anul vei lucra la fel de bine, atunci am s le i semnez.

- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la

cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam

Doi poliai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe
la miezul nopii. Un poliai zice:
- Ghi, uite un spion!
- Nu, b, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! M duc s-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., v rog!
- Ce acte, dom'le, am ieit cu gunoiu'!
- Eti spion! Mergi la secie.
- Dom'le, snt ing. Ionescu, stau n blocu' sta, la apartamentu' 8.
- Ghi, du-te la asociaie i verific!
Se duce Ghi i vine fuga napoi:
- Nu locuiete nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secie, dl. inginer tot face glgie c st la ap. 8. l mai trimite efu' pe Ghi nc
o dat la asociaie s mai verifice, acelai rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de
diminea, apare eful poliiei, vecin de scar cu ing. Ionescu. Aude povestea i l
elibereaz pe inginer. Inginerul merge suprat direct la asociaie. Administratoru' nici nu-l
las s deschid gura:
- Domnu' Ionescu, avei probleme. V-a cutat poliia de 2 ori, da' le-am spus c nu stai
aici.

O blonda cade in Nil Cand se vede inconjurata de crocodili zice:

-Wow, barci de salvare Lacoste!

Un popa reclama la politie disparitia bicicletei .

Politistul il sfatuieste ca Duminica la slujba sa le spuna satenilor cele zece porunci , iar
cand ajunge la NU FURA , sa vada cine se inroseste mai tare si apoi sa-i spuna lui cine e ca
sa il cerceteze . Se intalneste popa cu politistul si cand este intrebat , cum e ....popa
raspunde ca nu mai e nevoie , pentru ca in momentul in care a ajuns la porunca , NU
PREACURVI , si a adus aminte unde a uitat-o !

Doua blonde se intalnesc la gara

-Femeie tu ai vibrator acasa?
-Da philips
-Serios si pe ce turatie il folosesti?
-Pe 4
...-Vai traznitear io l-am folosit pe turatia 1 si mi-am rupt doi dinti din fata :))))

O blonda isi suna iubitul si-i spune:

- Te rog, vino si ajuta-ma!
Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep
Tipul intreaba: - Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda: - Dupa poza de pe cutie, un tigru
...Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui.
Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele.
El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
- In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele
astea sa arate ca si tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
- In al doilea rand, vreau sa ne relaxam.
Sa bem o cana de ceai, si apoi...
ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie .

Un om inarmat sparge o banca si ia cativa ostatici.

Il intreaba agresiv pe primul retinut :
- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca ?...
Ostaticul : - Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi il intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic.
Al doilea ostatic raspunde :
- Eu nu te-am vazut dar te-a vazut nevasta-mea ...

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii.

Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta ?...
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura.
Barbatul, resemnat:
- Da' ce ? Nici macar sa intreb n-am voie ?

Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste

numai cand ai tu nevoie de bani..... Sotia: - Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla
suficient de des? ca se poate rezolva..

- Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!

- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa
ne spuna el o poveste!

In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins.. .. Dupa o ora iese aceeasi
femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina..
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP.....
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
Nevasta :
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras..
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos.
Da de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.

Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spuse :
- Bine , macar ai incercat !

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gt o viata
intreaga.

Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.

Tatal vine de la cresa cu copilul. Mama si pune minele in cap:

- Ma, asta nu-i copilul nostru! El, mirat:
- Ce importanta are, mine tot la cresa l duc.

Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup.

Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu
stiu fiule inca platesc".

- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu
se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule...

Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.

Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.

Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze

Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup.

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai
putin decat nevasta-sa.

Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"

Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!"

Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de
femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in
mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!

Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre
garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeepul
deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta.Intrigat intra in curte unde vede copii
intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii se jucau cu furtunul. Intra in
bucatarie nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta
imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa,
frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot.
Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in
continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm
televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum...Intra in baie unde prosoapele
pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe
pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa ..
In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o
carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde. "Iti
aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? E hh ... astazi
nu am facut nimic !!

Grija mare pe intuneric !!

Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa
iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos
acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu n-am chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii..
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata.
Fratii Ionescu!"

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta

Un italian in Bucuresti, agata o curva, o duce la el in apartament.

Inainte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se da dea cu o crema la ...
Mirat, o intreaba: - Ma per che? Tipa: Per alunecare. La
care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula.
Tipa, mirata: Ma per che? Italianu: per non derapare.

Umor negru la magazinul de mobila:- Aveti paturi mici cu picioare

inalte? - Da, dar la ce va trebuie ?- Sa auzim cand cade copilul .
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei? Faza intai: intri la toaleta,
iti faci treaba si uiti sa tragi apa. Faza a doua:intri, tragi apa si
uiti de ce ai intrat. Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar
uiti sa-ti dai jos pantalonii

La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa

altul, Cassius Clay si Copilu' Minune. In timp ce se pisa, Cassius vede
ca Adi Copilu' tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il
intreba cu compasiune:
- Si tu suferi de Parkinson?
- Nu, mancatzash, da' ma stropesti in ureche!

Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu.. Se opresc la un salon unde era un
barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca
l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama de gard si incepe sa

caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru.
- No, ca nu-I bai, i-am pus lacat!

Doua vecine se intalnesc dimineata.

- Ce-I cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a inceput razboiul?
Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la
un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!

- D-le doctor, cum a murit Ion?

- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

Intr-un mic oras din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica si,
vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti.
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc domnule Williams, te stiu de cand erai un
baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine.
Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara
rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunosteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradely.. De cand il stiu, a fost la fel: lenes,
bigot si cam betiv. Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat
este mai mult decat indoilenica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei
amante! Una dintre ele este chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

Meci de fotbal decisiv Ungaria - URSS. Joaca ei ce joaca pana castiga ungurii. Hrusciov
trimite o telegram la Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi.
Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop.. Grane. Stop."

Scotia . Razboi intre doua cetati.

De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton..
Si tot asa o saptamana intreaga.
Deodata se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!

O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta, primind cadoul, zice:
- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte.

Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-I spune:
- Stapanul nu-I acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine de ce nu latri?
- N-am vrut sa va sperii!

Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:

- Beam din berea mea si ma gandeam.. Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?

Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste mama sa in bucatarie.

Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu....
Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
Pune-mi o manea, sa vars!

Maria catre Ion:

- Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura.
Ion catre Maria:
- Asta e Marie. O sa mancam mai putin.

O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.

La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
10 cm , 15 cm , 20 cm .
Prezentatorul concursului derutat ii spune:
Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi.
Blonda foarte destinsa il lamureste:
10 la mine inseamna "Mult zgomot pentru nimic", 15 inseamna "Cum va place", iar 20
inseamna "Visul unei nopti de vara".
Doua blonde in parc:
Fata, vad ca esti gravida!
Da.....
Si al cui e copilul?
Al meu...
Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
Pai inca nu m-am decis...

Cele 3 nazuinte ale barbatului:

1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e
2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e
3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are.

Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra

Si daca sunt otravitoare?
Cum adica "daca"?

La Bucuresti s-a ntrunit o comisie nationala pentru a discuta cresterea valorii monezii de
un leu.
Un consilier al lui Boc propune sa se faca in fiecare moneda de un leu o gaura mica in care
sa se puna argint. Valoarea va creste cu 25% .
Un consilier al lui Basescu propune sa se faca doua gauri, sa se puna argint si aur si atunci
valoarea monedei va creste cu 50%.
Un consilier al lui Mugur Isarescu propune trei gauri, sa se puna argint, aur si platina si
atuncea va creste valoarea monezii de un leu cu 75%.
Itzic propune sa creasca valoarea cu 100%: sa se faca patru gauri, sa nu se puna nimic in
ele si sa se vinda cu 2 lei ... ca nasture.

Intrebare: Ce si-a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul?

Raspuns: Hmmsigur pot sa fac ceva mai bun!

Statistici:

De ce simuleaza atat de multe femei orgasmul?

Pentru ca peste 80% din barbati simuleaza preludiul.

Vine sotul de la serviciu, obosit si nici nu deschide bine usa ca se-mpiedica de o pereche de
sosete. Intra in bucatarie si constata ca toate sunt exact cum le-a lasat: masa nestransa,
frigiderul deschis, continutul lui jumate pe afara, vasele nespalate, cutiile de bere o parte
consumate, restul pe jos. Intra in sufragerie, televizorul la maxim; copiii se jucau cu crema
de ciocolata, urme de manute pe geam, vacarm de nedescris. In baie: cada nespalata,
hartia igienica derulata pe jos, prosoapele murdare. Speriat, isi cauta sotia in dormitor.

O gaseste in pat, relaxata cu o masca pe fata si manichiura proaspat facuta. Cand o

intreaba ce s-a intamplat, aceasta-i raspunde:
- De fiecare data cand vii acasa ma intrebi: ce am facut toata ziua?! Uite azi chiar nu am
facut nimic!

Ce isi doreste un barbat de la viata:

1. Sa fie la fel de frumos cum il vede maica-sa!

2. Sa fie un om bogat, asa cum si-l imagineaza fiul!
3. Sa aiba atatea amante cat suspecteaza sotia lui ca are!

Un cuplu sarbatoreste 25 de ani de casnicie si aniversarea a 60 de ani de viata. Drept

recompensa, apare zana cea buna si le spune:
-Pentru fidelitatea voastra, va voi implini cate o dorinta:
Sotia, bucuroasa exclama:
- Eu mi-as dori o calatorie in jurul lumii alaturi de sotul meu! Imediat, zana o atinge cu
bagheta magica si in mana ii apar doua bilete de avion.

Sotul, uimit, se gandeste putin si i se adreseaza sotiei:

- Ne simtim atat de bine si am primit un cadou minunat. Insa, daca o data in viata mi s-a
ivit aceasta ocazie, scuza-ma draga mea, dar mi-as dori sa am o sotie cu 30 de ani mai
tanara decat mine.
Aceasta ramane fara replica, dar dorinta e dorinta, asadar nu se opune. Zana il multumeste
si pe el, atingandu-l cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!

Dilema:
Ce au barbatii si ceapa in comun?
Dupa ce-ai dat jos invelisul, te-apuca plansul

Scrisoare catre postul de televiziune:

- Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede
ca e karaoke!

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient
de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro.

Prea tarziu!
L-ai citit...
Trimite mai departe, e incredibil! chiar functioneaza!
Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro....

Discutie intre 2 blonde:

- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!

Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa.

Doua blocuri de locuit amplasate vizavi,vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la

balcon,unul din ei -l sun pe cellat ii zice,,vecine cnd e ziua ta de nastere? 12
februarie,de ce?vreau s-i cumpr nite jaluzele pentru geamuri...m-am sturat deja sa
vd cum faci dragoste cu nevast-ta.cellalt ntreab dar ziua ta cnd e? 12 ianuarie zice
el...de ce? vreau s-i fac cadou o lunet s vezi mai bine a cui e soia, a mea sau a ta...

- Alo, buna ziua, Casa Poporului?

- Da.
- Cu poporul, va rog!

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:

"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai
descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine
managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Da| ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune
medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si
mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de
specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea
mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand
Cherokee."
Manageru|, stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un
4X4? !?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu| a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru
nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa
se duca la pescuit.

Culmea imaginatie:sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si sa visezi ca esti la lucru.

Culmea matematici: sa stai de unul singur si sa te simti in plus.

Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:

- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...

O blonda oprita de politia rutiera:

-Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!!

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un
barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca
l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de
cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.........

- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.

- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!

Directorul tuna si fulgera in birou.

- Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni!
- Ba nu,domnule! raspunde cineva. E mult mai rau !
- Cum adica e mai rau ? urla directorul.
- Pai,da,ca intr-o casa de nebuni, macar directorul e sanatos!

-Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?

-Timpul tezelor domnu` profesor!

-De ce e bine sa mearga soacra la vot?

-Ca sa se obisnuiasca cu urna.

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.

Dimineata sudorii au plecat la munca.

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca

sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

- Serviti mormoloci in acest restaurant?

- Servim pe oricine! Luati loc!

Ospatar, aveti picioare de broasca?

Nu, asa merg eu, mai saltat!

Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.

Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate...

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.

Femeii ii e cald. Barbatul i face vnt.

In tramvai:
- E cineva fara bilet, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!

M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa".

M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.
Minds are like parachutes.
They only function when they are open.
Sir James Dewar, Scientist (1877-1925)

Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?

- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CU CE....

El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !

Sotul: Nu mai fi suparata! ti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cnd pleci?

Un tanar invita o tanara la dans.

- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...

Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!....

Un bancher discuta cu prietenul sau:

- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!

- Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?

- Nu! Toti erau romani...

Seful catre secretara:

- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata
ziua?
- Avocatul meu.

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se

angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in
receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!... si inchide

Noapte de iarn, furtun, ger. Un brutar tocmai voia s nchid magazinul, cnd intr pe
us un client nfrigurat care voia s cumpere un cozonac.
- Sunteti nsurat, domnule? ntreab brutarul.
- Binenteles! Dar ce, credeti c mama m-ar fi trimis la cumprturi pe o vreme ca asta?

- Taticule, boii se insoara?

- Mai ales boii..

Un politist astepta autobuzul in statie, langa el mai vine si o mama cu un copil de 8 ani.
Copilul: Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul? Mama: Pt ca acum il spala ca era
foarte murdar& Copilul (peste 5 min): Mama, de ce nu a ajuns inca? Mama: Pentru ca
acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate& Peste alte 5 min copilul: Acum de ce
nu a mai ajuns? Mama: Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos& Politistul incepe sa se
dea cu capul de bordura: Ce tampiti, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca????

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum
i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot
corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact,
cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria
sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se
repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata...
nimic. Absolut nimic.- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai
vreau!- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!- Cum adica ai terminat??? -
Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

Un tip abordeaza o tipa pe strada:

- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
- Da, binenteles!
- Dar daca v-as oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul...

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana
jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.

O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.

El: - Cat e scurtul??
Ea: - 50 Euro.
O baga in masina, ii da 100 euro si isi face treaba.
A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a cincea noapte... fata se uita
cam nedumerita la el si il intreaba:
- Auzi, dar tu de unde esti ca ai o figura tare cunoscuta?
El: - Din Romania .
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel, dar de unde din Romania ?
El: - Din Letcani.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!
EL: - Coincidenta o laie& Mi -a dat tactu 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i
dau pe toti odata, ca-i cheltui.

Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa . Amanta, calma, ii spune
sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea!
Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana...
sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice... "Si frumoasa si desteapta..."
Ajunge acasa, suna la usa , ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!...
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: "Si urata si cu tupeu..."

Ion: - Ba, Gheorghe, tie iti plac femeile grase ?

Gheorghe: - Nu, ma...
Ion: - Iti plac femeile cu curul mare ?
Gheorghe: - Nu, ma...
Ion: - Iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare ?
Gheorghe: - Nu, ma...
Ion: - Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta mea ???!

La o unitate militara vine un general in inspectie. Toate bune cu o singura exceptie: O

camila legata de un pom. Generalul intreaba:
-Ce-i cu camila asta?
-Stiti,o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei. Peste doua saptamani
generalul ia camila la el in cort, si apoi iese afara cu pantalonii in vine.
-Deci asa o faceti voi soldatii?
-Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei.
Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!
Raspuns corect: PENSIONARII!!!

- De la Cernobl i cad dinii?

- Da, daca nu-i ii gura!

Clasificarea brbailor: oameni si cstorii.

- Cstoria este o LOTERIE?

- Nu, la LOTO mai poti ctiga!
- Dac fiica mea merge n pdure cu un brbat, i se poate ntmpla ceva?
- Att timp ct merge, NU!

n Ardeal, el si ea n noaptea nunii:

- Draga mea, vrei mai nti una mic?
- Vleu, ai dou?

- Am venit s cer mna fiicei dvs.!

- Cea mare sau cea mic?
- Cum, nu le are la fel?

- Iubita mea, spune 2 cuvinte care s ne lege pe vecie!

- Sunt nsrcinat!

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: "Jack Daniels Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey"... But you can
just ask for Jack.
Maria spal linistit rufe pe malul rului... Deodat o stnc se desprinde din munte, cade
peste Maria i o strivete. Ion privete scena i spune:
- Alt maina de splat distrus de calcar...

Un batrn de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul i da un borcan

si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mine!
A doua zi, batrnul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul
ntreaba ce s-a ntmplat, iar batrnul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am ncercat cu dreapta, apoi cu stnga si
nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A ncercat si ea si cu mna dreapta, si cu mna
stnga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am
chemat-o pe vecina de alaturi: a ncercat si ea si cu amndoua minile si cu gura si tot fara
rezultat. Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina....????,
iar batrnul raspunde:
- Da si orict ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mina, cu o nicovala in cealalta, cu cite o gaina
sub brat, se uita nedumerit, cind spre stinga, cind spre dreapta drumului. Din spate il
ajunge o blonda.. Cetateanul, necajit de-atita bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo o suta de metri, blonda zice:
- Daca ma gindesc bine,eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce, don'soara?
- Pai ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa don'soara? Cu atitea in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu

Ion si Maria la maternitate:

- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:

- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca..
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti
homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr.. ca mi-a recomandat
si mie sa stau cat mai departe de dvs.!

- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?

Toata lumea trebuie sa creada.

Eu cred ca o sa mai beau o bere!

- Alo, familia Popescu?

- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...

Unu' trecea pe lng o piatr funerar pe care scria:

"Aici se odihnete un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
Doamne Sfinte! i face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni n acelai mormnt!

O profesoara de franceza isi intreaba elevii:

Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
"Monsieur"!

Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:

Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta?
Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"

-De ce v-ati oprit la 3 copii?

-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala,
felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
Felia a fost unsa gresit!