Pagina 1 din 1069

Cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai mult" si cei care considera ca "trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun, considera ca "trebuie sa bem"... Expresia Dup dumneavoastr, doamn, este, probabil, un mod elegant de a spune: asa, acum s vedem i funduleul!

Pagina 2 din 1069

In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc... Un somn lung si sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru. Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa: - As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni... Vanzatorul: - Si eu ... Viata e trista, in salariul e hazliu. schimb

Pagina 3 din 1069

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist? - Cu teroristul poti sa mai negociezi... In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

Problem de logic: Ion ctig 2000 pe lun. Soia lui, Ileana, cheltuie 4000 ntrebare: tie Ion de existena lui Vasile? === eful intr la lucrtorii si:

Pagina 4 din 1069

- V-am spus s nu fumai n timp ce lucrai! Unul dintre lucrtori, uitndu-se la ef: - Dar cine lucreaz? === Doi beivani notorii se ntlnesc ziua n amiaza mare n ora. Unul dintre ei era zgriat ru i cu hainele sfiate. Ce-ai pit? l ntreab cellalt. - M-am dus asear treaz acas i nu m-a recunoscut cinele! === Scopul soiei este de a cheltui atia bani, nct s nu rmn nimic pentru amant.

Pagina 5 din 1069

=== Savanii au descoperit, n sfrit ce vrea femeia. Dar ntre timp aceasta s-a rzgndit... == Bunica i duce nepotul la Grdina Zoologic. Ajuni n faa cutilor cu maimue, nepoelul exclam: U - it-te la aia, ce bine seamn cu matale, bunico! - S tii c e foarte nepoliticos ce ai spus! - De ce? Doar maimuele nu neleg ce vorbesc eu! ==== Doi brbai discutau ntr-un bar. -Cine i-a fcut cunotin cu soia ta? ntreab unul.

Pagina 6 din 1069

-Ah, nu pot s dau vina pe nimeni, pentru c ne-am ntlnit ntmpltor! ==== Soul i soia pleac n vacan n Ierusalim. Avnd un accident, soia moare. Ghidul, fiind amabil, i explic soului posibilitile pentru nmormntarea soiei: - V-ar costa 5000 de dolari s o trimitei acas pe un vapor sau o putei nmormnta aici pentru 150 de dolari. - Cred c o s aleg prima variant, rspunde soul. - De ce, doar putei s-i facei o ceremonie frumoas aici i este mai ieftin!

Pagina 7 din 1069

- sta este locul unde un om a murit, l-au ngropat i dup trei zile a nviat! Nu vreau s risc. === Discuie ntr-un restaurant: - Osptar, grtarul meu miroase a uic! Osptarul se d doi pai n spate i ntreab: - Dar acum? === - Nu v suprai, domnule, c v spun asta, dar secretara dumneavoastr a fost foarte nepoliticoas. A ipat la mine i m-a trimis la dracu'! - Atunci, de ce ai venit la mine? ====

Pagina 8 din 1069

Doi prieteni stau de vorb la crcium: - De ce s-mi cumpr main dac toi prietenii mei au i m pot servi? - Asta i-am spus i eu soiei tale cnd m-a ntrebat de ce nu m nsor... ==== - Nu avei de ce v teme, spune psihiatrul. Nevroza soiei dumneavoastr nu este periculoas. Poate s triasc cu ea pn la o sut de ani. - Tocmai de asta mi-e fric! === - Clasa voastr este aa slab la matematic nct

Pagina 9 din 1069

70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul. - Ha! Ha! Ha! izbucnete Bul. - Ce ai gsit de rs? - Pi, noi nici nu suntem atia n clas! === Un tip care era cunoscut pentru rutatea i distana sa fa de biseric, se prezint ntr-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie. Printele, care-l tia ce fel de om e, l ntreab pentru nceput, mai mult retoric: - Fiule, cnd ai deschis ultima oar Biblia? - Ieri printe...

Pagina 10 din 1069

10

Printele, neateptndu-se la un astfel de rspuns, l ntreab curios: - Dar cum se face fiule, citeti aa des? - Nu printe, dar acolo mi in banii... === n restaurant, dup o lung ateptare, clientul ntreab: - Nu v suprai, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucreaz la dumneavoastr? === Ion i Maria i-au cumprat main. n prima zi, se urc la volan Maria i intr n primul stlp. - Eti o proast! ip Ion. Faci numai tmpenii!

Pagina 11 din 1069

11

- Las, c i tu ai spart ieri borcanul cu zacusc. === Dac mai avei ceva de pierdut - nseamn c nc nu e totul pierdut... === 100 de boxeri au fost ntrebai despre pericolul sportului pe care-l practic. 10% au spus c boxul este periculos pentru sntate. 90% nu au neles ntrebarea. === Doi zgrcii au pus pariu, cine va pune mai puin n cutia milei la biseric. i iat c se apropie cutia pentru bani. Primul pune o moned de un ban i privete

Pagina 12 din 1069

12

triumftor la cellalt. Acesta spune calm: - Pentru amndoi! === Un tip care sttea cu chirie, i invit ntr-o sear un prieten la o bere. Dup cteva pahare, musafirul observ un lighean agat pe perete. - Ce-i cu ligheanul la? - Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! - i lovete puternic n el. De dup perete se aude o voce: - Tmpitule, iar bai noaptea la dou jumtate? === Se ntlnesc dou blonde, una spune:

Pagina 13 din 1069

13

- Ascult, tii c anul acesta, 8 martie va fi vineri? - Serios?! Numai s nu fie 13! === Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SALVAREA i pompierii. Acioneaz organizat, se lupt cu flcrile, dar i fac treaba profesionist, sting incendiul i intervin pentru salvarea persoanelor aflate n pericol. La urm, eful formaiei raporteaz managerului de spital: Domnule doctor, operaiunea a fost ncheiat cu succes, au fost salvai aproape toi, doar la subsol,

Pagina 14 din 1069

14

din cele trei persoane incontiente gsite acolo, doar dou am reuit s le resuscitm, una... din pcate, a murit. Ne pare ru... Doctorul: - Mi, suntei nebuni? La subsol, se afl morga! === Bul mergea ntr-o zi pe strad i un om l ntreab: -Bul, unde te duci? -Da' de unde tii tu c nu vin? === -tii, eu niciodat nu mi-am nelat soul... -Te lauzi sau te plngi?

Pagina 15 din 1069

15

Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani... Sotia: - Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des? ca se poate rezolva..... Dupa o aventura de doua luni, o tanara il ntreaba plina de emotie pe iubitul ei: - Cand o sa ma prezinti rudelor tale? - Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Pagina 16 din 1069

16

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste! - E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste! In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti!!!

Pagina 17 din 1069

17

- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina.... - Ce s-a intamplat, intreaba moasa? - El lucreaza la 7UP... Sotul ajunge acasa la 5 dimineata. Nevasta: - Unde ai fost, Superman? - Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras... - Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman? - Pai, da, am reusit sa obtin un contract si... - Si dupa aia ce ai mai facut, Superman? - Pai, am fost sa bem ceva la un bar...

Pagina 18 din 1069

18

- Si pe urma, Superman? - Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"? - Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni! Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa... El se uita la ea, respira adanc si spuse : Bine, macar ai incercat!

Pagina 19 din 1069

19

Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainele in cap: - Ma, asta nu-i copilul nostru! El, mirat: - Ce importanta are, maine tot la cresa il duc. Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu. Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a

Pagina 20 din 1069

20

raspuns: "Nu stiu fiule, eu inca platesc." - Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc? - Asta se intampla peste tot fiule. Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta. Secretul casniciei perfecte ramane un secret. Cand un barbat iti fura sotia, cea mai nasoala

Pagina 21 din 1069

21

revansa este sa il lasi sa o pastreze! Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci... Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: "Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta-mea. Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme

Pagina 22 din 1069

22

de ruj pe camasa, intra casa si vazand-o nevasta-sa cu o matura mana ii zice: - Nu te enerva, ca urmezi!

in pe in tu

Grija mare pe intuneric. Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:

Pagina 23 din 1069

23

- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu chilotii si apoi ii arunc. - Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie. A doua zi se intalnesc barbatii. - Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti. - Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"

Pagina 24 din 1069

24

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive: 1. N-au nevasta 2. Au nevasta

Doi tigani stau pe o banca in parc inconjurati de porumbei . - "Ai adus paine pentru porumbei?". Intreaba primul - "Imi pare rau, n-am mai avut bani" raspunde al doilea - "Nu-ti face probleme" zice primul: "Ii mancam asa fara paine!"

Pagina 25 din 1069

25

In tren: - V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva? - Nimic. Era gol. - Dar in geamantan ce era? O blonda si o bruneta la o cafea. La un moment dat suna telefonul blondei. Bruneta intreaba: -De ce nu raspunzi? -Nu-i pentru mine. Nimeni nu stie ca sunt aici.

Un bieel cnta la vioar iar tatl su citea ziarul. Cinele

Pagina 26 din 1069

26

familiei ncepe s latre pe acordurile de vioar. Dup vreo 5 minute, nemaiputnd s ndure zgomotul, tatl zice fiului: - Nu poi s cni i tu o melodie pe care s n-o tie cinele? Un tip intreaba un popa: -Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca el se opune? La inceput fetele erau interesate de papusi si baietii de masini. Acum e invers.

Pagina 27 din 1069

27

- Fata mea, cineva mi-a cerut mana ta ! - Vai tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama ! - O, poti sa o iei cu tine, draga mea !

- De ce stai afara pe vremea asta urata? - Sotia mea a inceput sa cante si nu vreau sa creada vecinii ca o bat .. . . . _________________ -Domnule doctor, am o problem cu steriletul. A vrea s-l schimbai.

Pagina 28 din 1069

28

-Dar, doamn, tocmai vi l-am pus. -tiu, dar soul meu se plnge c i rmne un gust metalic n gur. -Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soul dumneavoastr are o problem! -Nu are, c s-au mai plns i alii! __________ 1) ntrebare: Ce face o blond cnd afl c 90% din accidente se ntmpl n cas? Rspuns: Se mut.

Pagina 29 din 1069

29

2) Femeile se mpart n dou categorii: Doamne i Doamne Ferete! 3) De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu. Oaia nu era n stare s aduc o cutie de bere din frigider! Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta? i mai simplu, nici blonda nu era n stare s o aduc! 4) De ce latr cinii la roile mainilor ? Pi tu ce ai face dac i s-ar nvrti capacul de la WC? 5) Brbatul ideal nu bea, nu fumeaz, nu se drogheaz, nu neal, nu njur i nu exist.

Pagina 30 din 1069

30

7) Un beiv mergea pe strad. La un moment dat, se oprete n faa unui panou publicitar. Se uit... se uit... i zice: - La viaa mea, bei cri am vzut, bei mori am vzut, dar bei pepsi niciodat. 8) Exista 3 feluri de brbai care nu neleg femeile: cei tineri, cei maturi i cei btrni. 9) Alo, draga mea, ce-i plac mai mult, bananele sau cpunile? - Eti la pia? - Nu, la farmacie! 10) Printe... am pctuit... - Zi-mi, fiule! - Am fost la o petrecere... i acolo am ntlnit o tnr....

Pagina 31 din 1069

31

i o voce mi zicea: "F-o!... Uite cum arat!"... iar alt voce mi zicea: "Ai copii i nevast acas.... nu o face!" - i ce ai fcut, fiule? - Pi... n-am fcut-o... dar am pctuit cu gndul.... - Fiule... trebuie s te duci acas.... i timp de o sptmn s bei cte 3 glei de ap pe zi. De ce trei glei, printe? - Pentru c aa bea un bou! 12) Adam i Eva se plimb prin Paradis. Eva : - Adam, m iubeti ? Adam : Am vre-o alternativ ?

Pagina 32 din 1069

32

13) Soia mea afirm c-i sntos s mnnci alimente crude . Nici nevestei mele nu-i place s gteasc ! 14) Soul intr n pat i-i optete soiei la ureche: "Sunt fr chiloi" Soia: "Las-m s dorm, mine am s-i spl o pereche" Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.

Pagina 33 din 1069

33

1 primul limbric intr-un vas cu alcool 2 al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigar 3 al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal 4 al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase. Limbricul din vasul cu alcool era mort. Limbricul din vasul cu fum era mort. Limbricul din vasul cu lichid seminal era mort. In schimb limbricul din vasul cu apa curata era viu.

Pagina 34 din 1069

34

Preotul multumit de lectia sa intreaba: -Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut? Un batranel ridica mana si spune: -Cat timp bei, fumezi si faci sex nu faci limbrici! Culmea linistii: Sa fie atat de liniste in birou incat sa auzi cum te mananca in cur.Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti....

Pagina 35 din 1069

35

O tip, roas de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Dac rzi, trimite-mi zmbetul tu. Dac plngi, trimite-mi lacrimile tale, ....!" Rspunsul nu ntrzie: "Iubita mea, sunt pe WC. Ce s-i trimit....???" Discutie la Dacia : - Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale? - Normele internationale.

Pagina 36 din 1069

36

Ce diferenta este intre un teolog si un geolog? De la cer la pamant. Angajez CLOWN. seriozitate! Rog

Un orb pipaia o razatoare : - Cine a scris porcaria asta? ANECDOTE: O psric i un psroi, n clduri, stteau pe o creang pe malul unui lac. Psroiul opie doi pai spre psric....psrica opie doi pai n spate.

Pagina 37 din 1069

37

Psroiul opie trei pai spre psric....psrica opie trei pai n spate... dup care cade n ap. MORALA: Cu cat preludiul e mai lung, cu atat psrica e mai ud! Reclama unui institut de cosmetica: "Nu flirtai cu femeia atrgtoare care iese de pe poarta noastr! S-ar putea s fie soacra dumneavoastr." Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe prietenul sau cel

Pagina 38 din 1069

38

mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit. Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama: "Barbatul care venea in fiecare noapte la nevastata, a lipsit ieri" Ce are 2 ochi i 150 de dini? - Un crocodil. - Dar ce are 2 dini i 150 de ochi? - Un autobuz cu pensionari - Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Sotia mea e bruneta.

Pagina 39 din 1069

39

Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de unde este par de bruneta la noi in pat?

Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit. Apoi casa, banii si masina cand am divortat.

Intr-un magazin de la parterul unui bloc intra un domn si o intreaba pe vanzatoare: - Avei ampon? - De ou. - i pe cap cu ce m spl?

Pagina 40 din 1069

40

- Stiai ca prezervativele au serie si numar? - Nu? - Pai vezi, inseamna ca n-ai derulat niciodata unul pana la capat... - Colegu', ce cadou ai cumprat pentru eful tu? - O cravat. - Nu-i un cadou prea ieftin? - Ba da, dar i lipesc pe spate preul de la un laptop. Si un atasament pe sufletul barbatilor! Oare? Din Romania , de pretutindeni!

Pagina 41 din 1069

41

Un fel de: "Poftim stimata doamna, vezi ca si la voi, la cucoane se mai intampla !?!" Exagerari, evident! Intrebarea mee: cine de la cine s-a molipsit ? EVIDENT, SUNT CAZURI RARE CA SI LA BARBATI . _____________Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac: "Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..."

Pagina 42 din 1069

42

Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie : Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele mele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce sa intamplat. Nu am fost noi... Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti? Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ? Bush: E 8 dimineata!

Pagina 43 din 1069

43

Saddam: Ooooops! revin intr-o ora...

Scuze,

------------------------------------------In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine: - Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea.... Multumim ! D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa? Sigur, am pastrat chitantele !

Pagina 44 din 1069

44

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice: - Stiti, am si eu o intrebare. - Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush. - Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi. La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: - Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

Pagina 45 din 1069

45

----------------------------Intr-o gradinita din america , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. - Gresit, urmatorul la rand! Se scoala Mc. Queen, scotianul, si zice ca St. Andrew. - Gresit, urmatorul.... Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul corect, si-l

Pagina 46 din 1069

46

intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui Shlomo: - Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor. Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus. -----------------------------------------------------------3 prieteni se nevestele lor. lauda cu

Pagina 47 din 1069

47

Primul: Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!! Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!! Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: Pai nici a mea nu prea seamana a om!! Limita butului decent : Bea pn i se pare frumoas, dar inc nu vrei s o ceri de nevast.... Mama vine acasa intr-o haina noua de blana. Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine.....

Pagina 48 din 1069

48

Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san. Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte? Omul o priveste ganditor. Nu ma provocati doamna, nu ma provocati! Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz! Un cetatean s-a primarie, sa-si veniturile. dus la declare

Pagina 49 din 1069

49

N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit! O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere. Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata. Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat. Soferul coboara si o intreaba: Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti deja in garajul meu... Un barbat se unui prieten: confeseaza

Pagina 50 din 1069

50

Cred ca voi divorta.Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa. De ce? intreba celalalt. De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada. Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie: - Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta? - Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....de cine ti-ar fi lasat averea.

Pagina 51 din 1069

51

Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa! Ginerele: TAXI !" La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa pentru presedentie: Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. Cum comentati? Adevarul este ca are o gura mare! M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.

Pagina 52 din 1069

52

Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa! De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema? Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine. Am ajuns deja in oras? intreaba sotia. Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!. Pai incetineste atunci! Cum sa incetinesc, daca tu conduci !? ______________ Badea Gheorghe la doctor: - Ziua bun, domnioar doctor..

Pagina 53 din 1069

53

- Cu ce te pot ajuta, bade ? - Nu stiu cum sa va spun... nu pot face dragoste. - Se rezolva bade, nu fi necajit, uite i dau reeta asta, scoi medicamentele, iei cte una n fiecare sear i te ntorci peste o sptmn sa vedem cum a fost. Se ntoarce badea Gheorghe peste o sptmn rasucind caciula in mana... doctorita-l intreaba direct: - Este vreo schimbare in bine bade?! - Nimic... - Ti-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia sa mearga... uite cum facem! Eu m aez colo pe pat, m

Pagina 54 din 1069

54

dezbrac i ia ncearc matale s vezi ce simi! S-a infierbantat badea Gheorghe, s-a apucat repede de treab i i-a tras-o doctoriei de i-a sarit boneta. - Ei vezi, bade, c poi!? - No dar cum s nu, aicea pot, da acas n-am cu cine... ________________ Cum se nmulesc protii? Cum se nmulesc protii? - ngrijortor! Spunei stop violenei domestice

Pagina 55 din 1069

55

Ce s-i fac soului meu s nu mai bea i s nu mai fac scandal? - O nmormntare frumoas. Tax pe burlcie Burlacii ar trebui s plteasc un impozit mai mare, nu este corect ca unii brbai s fie mai fericii dect alii. Principii netatuate Toi colegii de la facultate m intreab de ce nu mi-am fcut un tatuaj! Prietene drag, tu i-ai lipi un abipild pe un Ferrari?

Pagina 56 din 1069

56

Gospodinele i lenjeria intim De ce nu poarta o gospodinele chiloi tanga? - Pentru c, dup ce i-a purtat o vreme, nu poate face din ei crp de praf. Ce scrie pe piatra de mormnt a unui preot? Ce scrie pe piatra de mormnt a unui preot? - Studii ncheiate, plecat la examen! Scrisoare ctre Mo Crciun Alinua i scrie lui Mo Crciun: Drag Moule, Am fost foarte cuminte, tot anul. M rog, am fost

Pagina 57 din 1069

57

cuminte Ok, cteodat. La naiba! Las c-mi cumpr eu cadoul. Tratament pentru durere njuratul dup ce te loveti reduce durerea cu pn la 50% Program strict Sunt un tip foarte corect i contiincios. n fiecare zi m duc i vin regulat de la munc. M duc regulat de nevastmea i vin regulat de ef Marinarul romnilor Vine Sfntul Petru Dumnezeu i zice: la

Pagina 58 din 1069

58

- Doamne, ce ai cu bieii romni, le-ai dat frig, zpezi uriae, ploi nesfrite - Au vrut marinar ? Poftim, ap Visul prinilor Dac toi copiii ar ajunge ce doresc prinii lor, lumea ar fi plin de genii care nu muncesc. Aprobrile soului Mitic, treci imediat la mas i nceteaz s mai spui Da, drag de cte ori latr cinele! Dorine comune

Pagina 59 din 1069

59

Un tnr sta de vorb cu un domn mai n vrst. - Cnd m nsor, primul lucru pe care-l voi face va fi s o trimit pe soacr-mea doi ani n vacan! - N-ai vrea s te nsori cu fiica mea? Asemnri n familie Brbate, cum eti tu cam urel, dac sta micu ar semna cu tine mi-ar prea cam ru, sincer! - i s vezi ce ru o s-i par dac n-o s-mi semene! Cuplul perfect ntr-o familie ideal, soia habar n-are de unde vin

Pagina 60 din 1069

60

banii iar soul habar n-are pe ce se duc. n cutarea lirei pierdute Un scoian sttea pe tron la o toalet i i fcea nevoile. ntre timp din buzunarul lui cade o lir n toalet. Se uit la lir i se ntreab dac merit si murdreasc minile. Dup un timp de gndire scoate zece lire din buzunar i le arunc n toalet. - Acum, da se merit s-i murdreti minile _____________________

Pagina 61 din 1069

61

Un betiv mngie capul chel al unui tovaras de pahar si-i spune: Auzi? Capul tau seamana la pipait cu fundul nevestei mele. Chelul si mngie capul si spune: Tu stii ca ai dreptate?! ****************************** ************* S-a ajuns la concluzia ca expresia "Toti barbatii snt la fel" a fost inventata de-o chinezoaica ce si-a pierdut barbatul n multime... ****************************** *************

Pagina 62 din 1069

62

Draga mea, avem ceva de mncare? Vezi ce gasesti n frigider. Oh, scumpa mea ai gatit singurica gheata? ****************************** ************* Un cine, vaznd pomul de Craciun, a exclamat n sinea-i bucuros: "n sfrsit au tras curent electric si n WC !" ****************************** ************* n sat, la discoteca: Domnisoara, dansezi? Nu. Atunci hai sa ne-ajuti sa mpingem un tractor!

Pagina 63 din 1069

63

****************************** ************* Un tip a sunat astazi la ziarul local pentru a plasa un anunt la matrimoniale. Ce-ati vrea sa scrieti n anunt? l-a ntrebat tipul de la ziar. "Mic de statura, grasut si chel, cauta blonde nalte, cu snii mari, exclusiv pentru sex. Fara obligatii." Ma cam ndoiesc ca veti obtine prea multe raspunsuri la astai-a raspuns reprezentantul de la ziar rznd. Ai dreptate, zice tipul... Poti adauga si brunete, totusi

Pagina 64 din 1069

64

****************************** ************* Vasile povestea prietenilor: Pot sa spun ca snt un tip norocos. De ce? Pai, nevasta-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea sexy la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si-apoi sa fac sex cu ea ct poftesc... Chiar asa ti-a zis Maricica?!?!? Ma rog, de fapt mi-aa spus: "Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa rami singurel acasa tot weekend-ul"...

Pagina 65 din 1069

65

****************************** ************* Consultatie la ginecolog: Trebuie sa va previn, domnule doctor, ca sotul meu vine dupa mine peste o jumatate de ora! Dar nu fac nimic condamnabil! Tocmai si timpul trece... ****************************** ************* O tipa face dragoste cu-n student: Gata, ai terminat? Nu, snt n anul 4! ****************************** *************

Pagina 66 din 1069

66

Ce-ti place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa? Nu conteaza, de pruna sa fie! ****************************** ************* Oh, scuza-ma, era ct peaci sa m-asez pe ochelarii tai! Nici o problema...au vazut ei lucruri mult mai nasoale... ****************************** ************* - Ei, ce-i mai fac putanii? - Ehe, s fii tu sntos de cnd nu mai snt putani! Unul e deja nsurat.

Pagina 67 din 1069

67

- i cellalt? - Cellalt o duce bine. Dac i se pare c nelegi o femeie, ai dreptate. i se pare! Vrei partenerul visurilor tale? Atunci mergi napoi la culcare. S-a inventat cel mai performant computer romnesc: nu rezolv probleme, dar gsete scuze.

Pagina 68 din 1069

68

Uneori ea este plin de pasiune, entuziasm, dorin i fantezie. Alteori este linitit, tcut i nemicat. Ghicii: cnd mi cere bani i cnd facem amor? O mam i scrie un e-mail fiului ei: Drag Toni, Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog iei de pe calculator i coboar n buctrie s mnnci. Cu drag, Mama

Pagina 69 din 1069

69

Cei care spun c noaptea nu se mnnc s-mi explice de ce a fost inventat becul din frigider? Ce spune o ateist cnd are orgasm? " Darwin ! Oh, Darwin !" Nevast-mea spune c sunt prea curios, cel puin aa scrie n jurnalul ei secret. Ministrul Finanelor i Ministrul Economiei la un bar. Ministrul Economiei: Mai lum ceva?

Pagina 70 din 1069

70

Ministrul Finanelor: De la cine? 1. M trezesc 2. Ies din cas 3. O vd 4. M duc mbriez 5. O srut Bine, bine, ordinea corect este 2, 3, 4, 5, 1... spre ea i o

Pagina 71 din 1069

71

Ce fac brbaii partid de amor?

dup

- 5% se ntorc pe partea cealalt i adorm butean; - 10% i aprind o igar; - 85% se mbrac i pleac acas. Care snt cuvintele pe care un brbat le detest cel mai mult s le aud n timp ce face dragoste? Iubituleee!... Am sosit.... Mam ntors acas!. Clientul:

Pagina 72 din 1069

72

Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, desert nu mai este...aduceti-mi paltonul! Ospatarul: Este un restaurant cu specific romanesc: nici paltonul nu mai este! ... francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru ... dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, galii,

Pagina 73 din 1069

73

pusesera la punct o retea de telefonie subterana ... ... la aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape ... si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari minutioase, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice ... ... romanii au inceput si ei sa sape, pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia finala ca dacii comunicau wireless ...

Pagina 74 din 1069

74

Hei , doctore, nu mseaua aia trebuia extras. - Las c ajungem noi i la aia stricat! Stomatologul se adreseaz pacientului: - Vaaaaai, dle, cred c am greit i v-am scos dintele la sntos. Asta e, va trebui s l scoatem i pe la bolnav acum. Pacientul: N-are nimic, dle stomatolog, bine c nu suntei oftalmolog! Un pensionar btea la uile doctorilor. Ajuns la un spital se adreseaz unei surori de la fiier!

Pagina 75 din 1069

75

- Am nevoie de un doctor specialist i de ochi i de urechi. - Nu avem un astfel de doctor, pentru ce v trebuie? - Pentru c una vd i alta aud Dupa ce a nscut nevastamea, am ntrebat-o pe doctori: - i acum, peste ct timp credei c vom putea face sex? - n 20 de minute ies din gard, ateptai-m n parcare Ion se plnge doctorului c sufer de insomnie. Imediat,

Pagina 76 din 1069

76

medicul ia stiloul i-i scrie o reet pentru Viagra. - Asta ar trebui s m ajute s adorm? ntreab Ion confuz. - Nu, spune medicul, dar va fi mult mai distractiv cnd stai treaz. Vorbesc dou prietene: Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bun de a adormi repede. Numar pn la trei i adorm instantaneu. - Aa de repede? - Nu ntotdeauna. Ieri, de exemplu, am numrat pn la patru dimineaa!

Pagina 77 din 1069

77

- Doctore, de cteva zile mi-a ieit o ciuperc pe penis. - Ct de mare e? - 20 de centimetri, dar eu sunt aici s vorbim despre ciuperc. Doctore, nevasta m neal pe rupte i totui nu mi apar nici un fel de coarne. Uitai-v i dumneavoastr, neted ca-n palm. - Nu v facei probleme, chestia cu coarnele e numai o vorb din popor, nu exist cu adevrat. - Uf, mi-ai luat o piatr de pe inim, credeam c am lips de calciu.

Pagina 78 din 1069

78

Un batrn de 75 de ani merge la spital s fac o analiz a spermei. Doctorul i d un borcanel i-i spune: - Ia borcanul sta i vino cu analiza mine! A doua zi, batrnul apare, cu borcanul la fel de curat i gol ca ziua trecut.Doctorul ntreaba ce s-a ntmplat, iar batrnul explic: - tii, doctore, uite ce-am pit: Prima dat am ncercat cu dreapta, apoi cu stnga i nimic. Apoi am chemat-o pe nevast-mea. A ncercat i ea si cu mna dreapt, i cu mna stng, apoi cu gura: prima dat cu proteza, apoi fr protez i tot nimic. Apoi

Pagina 79 din 1069

79

am chemat-o pe vecina de alturi: a ncercat i ea i cu amndou minile i cu gura i tot fr rezultat. Doctorul era nmrmurit: - Ai chemat-o pe vecin!? - Da, i orict ne-am chinuit, n-am reuit s deschidem borcanul! Cnd aveam 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimis la ali patru doctori de diverse specialiti, pipit, dezbrcat de fiecare dat, mi s-au fcut diverse msurtori, mi s-au prescris medicamente pentru o zi i am fost chemat din nou a doua zi la consultaie.

Pagina 80 din 1069

80

Azi am mplinit 55 de ani, mam prezentat la un medic, am cerut o consultaie general, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lun, fr a m dezbrca sau pipi. Ca s vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina. Un cioban vine la doctor: - Domnule doctor, te rog smi dai un certificat n care s specificai c sunt bolnav de SIDA! - Pi, nu merge aa, trebuie s facei analize. - Care analize, domnule doctor? Da-mi pur i simplu un certificat! - i la ce-i va folosi?

Pagina 81 din 1069

81

- n primul rnd eu voi fi primul din sat cu SIDA. n al doilea rnd, cnd voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevast-mea. i n al treilea - vreau s vd faa celor care deja au fost la ea! . n toiul nopii, pe un tip l apuca o durere cumplit la testiculul stng. Cauta nnebunit sajung la un medic i vede pe o u o plcu pe care scria Dr. Ionesu. Bate la u, apare un tip n cmaa de noapte. Suferindul i zice: - Domnule doctor, v rog ajutai-m. M doare ngrozitor testiculul stng.

Pagina 82 din 1069

82

- Drag, nu pot s te ajut. Eu sunt doctor n drept. - Mi s fe, unde s-a ajuns i cu specializarea asta - Doctore cum sunt dinii mei? - Din punctul meu de vedere, exceleni. - Cum aa? - Da, da. Zece sunt de scos i restul de plombat. Se duce o femeie la doctorul stomatolog i se aeaz pe scaun cu picioarele desfcute. Doctorul se uit mirat: Doamn, ai greit cabinetul, ginecologia e a doua u pe dreapta.

Pagina 83 din 1069

83

Femeia nimic. i desface i mai mult picioarele. Doctorul: - Doamn, v-am mai spus. Dumneata i-ai pus brbatului meu placa-n gur, dumneata s-o scoi de aici! O feti vine acas i i spune mamei: - Un biat de la mine din clas mi-a zis azi s ne jucm de-a doctorul. - Vai de mine! i ce-ai fcut? - M-a lsat s atept o jumtate de or pe culoar i apoi m-a trimis acas cnd n-am avut s-i dau pag. Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plin cu

Pagina 84 din 1069

84

bunti. Intr n cabinet, o desface i-l mbie pe acesta: - Da servii domn doctor, s bune, s bio, s ecologice! i numai ce nu-i pune pe birou crnai, caltaboi, jumeri, slan, brnz. - Pi bine m Gheorghi, cum s le iau pe toate astea fr bani ? Nici-o problem, zice Gheorghe scond portofelul din buzunar,. am adus i bani! Chiar n faa mea, o main la lovit pe medicul meu de familie pe trecerea de pietoni. M-am dus repede la el s vd dac mai triete i mi-a zis:

Pagina 85 din 1069

85

- Ajut-m te rog, cred c sunt foarte grav rnit! - Of, doctore, i-am zis, sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea i dac nu-i trece, sun-m mine diminea. -Doctore cum a decurs operaia? -Pi. Credeam c a fost o autopsie!? De ce ai fugit din sala de operaie nainte de a fi operat? Pentru c infirmiera spunea tot timpul: - Curaj, nu v fie team, e o operaie uoar!

Pagina 86 din 1069

86

- Pi i?. asta nu te-a linitit? - Nu. Pentru c vorbea cu chirurgul. trul sun la Securitate -Alo! S tii c Iic are nite lemne! -i ce-i cu asta? -n fiecare butuc de lemn a ascuns dolari, diamante, aur, arme. Apoi trul i telefoneaz lui Iic: -Vezi c am trimis s-i sparg lemnele. - Pe-cine? - Pe ia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au spat grdina.

Pagina 87 din 1069

87

-----------------------------------------------------------------------------------------Comer Raela ctre Iic: - Iic, de cnd suntem noi mpreun, tu nu mi-ai cumprat niciodat nimic - Dar, Raela, n-am tiut niciodat c ai ceva de vnzare! ------------------------------------------------------------------------------------------Iic o sun pe dna Goldstein: - Alo, srut-mna, ce mai facei? - Ce s fac, sunt singur, soul e pe teren de-o lun Atunci poate mi permitei s trec pe la dvs.,

Pagina 88 din 1069

88

bem o cafelu, facem amor - Vai, domnule Iic, credei c sunt curv? - Da cine a pomenit de bani? ------------------------------------------------------------------------------------------Limba rus ntr-un parc din Moscova, un miliian se oprete n faa unui btrn care citete o carte scris n ebraic. - Ce citeti, jidane? l ntreb el. Studiez ebraica, i rspunde btrnul. - La vrsta ta n-ai nici o ans s ajungi n Israel .

Pagina 89 din 1069

89

- Desigur, dar ebraica e n acelai timp limba Paradisului. - Dar dac ajungi n iad? - Acolo m voi descurca cu limba rus. ------------------------------------------------------------------------------------------Flagrant delict Vine Natan acas i-o gsete pe nevast-sa n pat cu cel mai bun prieten. - Nu i-e ruine, i-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, i tu, prietenul meu, i-am dat bani, i-am dat cas, i, i i mai oprii-v o dat, mcar ct timp vorbesc cu voi.

Pagina 90 din 1069

90

-------------------------------------------------------------------------------------------En gros - Ai auzit, nevasta lui Goldenberg a nscut triplei. Care Goldenberg? Angrosistul? - Da. - Aa-i trebuie. S vad i el cum e cnd comanzi o marf i i se trimite mai mult. -------------------------------------------------------------------------------------------Poveste - Moite, tu eti un om cu carte; de ce te lai umilit de patronul tu bogat, dar prost ca noaptea?

Pagina 91 din 1069

91

- Asta aa e de cnd lumea: dac vrei s mulgi vaca, trebuie s te apleci. -------------------------------------------------------------------------------------------Dai-mi scris - Domnu' doctor sunt foarte, foarte nervoas. - Mrit-te,cucoan. - Sunt mritat, da nu-mi ajunge. - Luai-v un amant. - Mi-am luat doi, da nu-mi ajunge. - Luai-v pe al treilea. - Am, dar tot nu-mi ajunge. - Doamn, dar dumneata eti bolnav. - Dai-mi scris, c lumea spune c-s curv.

Pagina 92 din 1069

92

-------------------------------------------------------------------------------------------Cutia milei Se ntlnesc trei slujitori ai credinei: un muftiu, un preot ortodox i un rabin. Muftiul zice. La noi dup serviciu religios, se trage o linie cu creta, n faa credincioilor, i se arunc banii strni, n sus. Ce cade n partea lor, este dat de Dumnezeu. Ce cade n partea mea este luat de Dumnezeu. Popa zice: La noi, dup liturghie, se face un cerc cu creta i se arunc banii. Ce cade n faa cercului e al cretinului. Ce cade n

Pagina 93 din 1069

93

interiorul lui e de la Dumnezeu, pentru mine. Rabinul zice: Ce atta risip de cret? Dai n sus! Ce pic, pic. Ce nu, a luat deja Dumnezeu! -------------------------------------------------------------------------------------------La coal, dup Crciun - John, cum ai petrecut Crciunul? - Am fcut un pom de Crciun, l-am umplut cu jucrii i tare ne-am bucurat. - i tu, Jimmy? - Am fcut un pom de Crciun, am cumprat o mulime de jucrii, i tare neam bucurat. - Dar tu, Nathan?

Pagina 94 din 1069

94

- Noi avem o prvlie cu jucrii i ne-am uitat la rafturile goale, i tare ne-am bucurat. -------------------------------------------------------------------------------------------Doi orbi n faa unei biserici ceresc doi orbi: - Ajutai un biet orb cretin! strig unul. - Ajutai un biet orb evreu! zice al doilea. Preotul iese din biseric, vede c nimeni nu-i d nimic orbului evreu i-i zise: - Ascult, fiule, nelege, ar trebui s te duci lng o sinagog.

Pagina 95 din 1069

95

Preotul pleac i Moritz spune: - Ce zici Natan, vrea s ne nvee un pop, cum s facem afaceri -------------------------------------------------------------------------------------------Dup nmormntarea soiei Schwartz se ntoarce acas de la nmormntarea soiei i de odat i cade n cap o igl. - Ce e Rifca, ai i ajuns sus? -------------------------------------------------------------------------------------------Moise a fost surd

Pagina 96 din 1069

96

- De la surzenia lui Moise ni se trag toate nenorocirile, spune Moie. - De ce? - Pentru c Dumnezeu ia poruncit pe Muntele Sinai: Ia poporul meu i du-l n Transilvania, dar Moise, surd, a auzit Transiordania. -------------------------------------------------------------------------------------------Blima merge la doctor - Domnule doctor sunt bolnav. - Dezbrcai-v. Doctorul o consult i se uit la ea ngrijorat. - Ce am domnule doctor?

Pagina 97 din 1069

97

- Nu v speriai. Spunei-i soului dumneavoastr s treac pe la mine. A doua zi, Iic e la policlinic i doctorul i spune: - Blima dumitale are nevoie de sex, de trei ori pe zi: dac nu, moare. Se ntoarce acas Iic i Blima nerbdtoare l ntreab: - Ce-a spus doctorul? - C ai s mori! -------------------------------------------------------------------------------------------Iic la doctor - Domnu doctor v rog s m ajutai. Eu n fiecare

Pagina 98 din 1069

98

diminea, la ora 7 fix, am ieire! - Pi asta e foarte bine. Trebuie s fii fericit. - Da, dar eu m scol la 8. -------------------------------------------------------------------------------------------Maina ntr-un Kibbutz din Israel vine n vizit un texan: - Ei, ferma mea, mi trebuie 3 zile s-i fac ocolul. - Da, tot aa o mpuit de main avem i noi! -------------------------------------------------------------------------------------------La dentist Rebeca moare de fric:

Pagina 99 din 1069

99

- Domnu doctor, mi-e aa de fric Dect s-mi scot o msea, mai bine fac un copil. - Doamn, hotri-v, s tiu cum s aez scaunul. -------------------------------------------------------------------------------------------Explicaia rabinului Iic, care are 80 de ani, afl c nevast-sa Rifca, n vrst de 18 ani, va nate un copil. Nedumerit, merge la rabin. - Rabi, cum se poate aa ceva? Dup cteva clipe de gndire, rabinul i spune: - Uite, Iic, am s-i dau un exemplu. n Sahara se

Pagina 100 din 1069

100

plimb un btrn cu o umbrel veche i stricat. Deodat, apare un leu fioros. Btrnul duce, de fric, umbrela la ochi i face pac!. i minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aa ceva?! - Poate c n spatele btrnului, o fi aprut un tnr vntor, cu o puc fain i el a tras cu adevrat... -------------------------------------------------------------------------------------------Cine-i tatl? Evreii l consider pe Regele Solomon un mare nelept pentru c a tiut s

Pagina 101 din 1069

101

descopere adevrata mam a unui copil. Judecata lui Solomon, mare scofal! se tot gndete Iic. Uite la fiicmea, cu ncul ei, n brae. Acum s-l vedem pe Regele Solomon dac afl cine e tatl copilului -------------------------------------------------------------------------------------------Evreii ifrizerii mil se duce la patronul lui cretin i-i spune: - Nu mai pot s lucrez n prvlia asta. Toi angajaii dumitale sunt antisemii. - Cum ai ajuns la aceast concluzie? O fi

Pagina 102 din 1069

102

poate unul sau doi. Dar nu toi. - Nu. Toi sunt antisemii. De altfel, am fcut un test. Le-am pus o ntrebare. Toi mi-au dat acelai rspuns. - Ce-ntrebare? - I-am ntrebat ce-ar spune dac ar fi exterminai toi evreii i frizerii - Frizerii? De ce frizerii? - Ai vzut? i dumneata! -------------------------------------------------------------------------------------------Btrn curios

Pagina 103 din 1069

103

var are 93 de ani, i dei e sntos tun, se plnge tot timpul. - De ce eti trist, l ntreab fiul, am grij de tine, nu-i lipsete nimic. - Bine, pn cnd trieti tu ipe urm? -------------------------------------------------------------------------------------------Bun comerciant Cohen i nva fiul: - Dac vrei s fii un bun comerciant, cumperi de la pesimiti i vinzi la optimiti. -------------------------------------------------------------------------------------------Nu-i mai simplu?

Pagina 104 din 1069

104

- Ce faci, Moie, mnnci n ziua cnd toi evreii postesc? - Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobnd, dar nici nu postesc! - Ce tmpit eti, nu e mai simplu s nu mnnci o zi? -------------------------------------------------------------------------------------------Sntoi tun Lazr nu se simte bine i se duce s consulte un medic. Acesta nu-i gsete nimic, dar, din pruden, i spune: - Vino mine diminea i adu-mi nite urin. O s-o dau la analizat.

Pagina 105 din 1069

105

A doua zi i aduce medicului o sticl mare plin de urin; medicul nu face nici o remarc i n curnd i spune lui Lazr c rezultatul este bun. Acesta fuge repede acas i d soiei vestea cea bun: - Sara, s tii, c nici eu, nici tu, nici fiica noastr, Rebbeca, nici soul ei i nici chiar bunicul nu avem nimic! -------------------------------------------------------------------------------------------Acelai-tratament Levi urmeaz s fie consultat de celebrul profesor de medicin,

Pagina 106 din 1069

106

Hermann. i telefoneaz i-l ntreab de onorariul su: - Dou sute de shekeli prima vizit, cte o sut urmtoarele. Peste dou zile Levi intr la medic i i spune foarte degajat: - Bun ziua, domnule profesor, iat-m venit din nou Hermann l consult cu grij, dup care i spune: - Nimic schimbat, drag domnule, continu tratamentul indicat data trecut. -------------------------------------------------------------------------------------------Boabe de fasole

Pagina 107 din 1069

107

Efraim cu Moe s-au dus la ora, unde au fcut-o lat: au mncat la restaurantele necuer, s-au destrblat cu trfe La ntoarcere, un binevoitor i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile s umble cu boabe de fasole n pantofi. A patra zi a pedepsei cei doi se ntlnesc pe uliele satului; n timp ce Iossel chiopta de tot, Moe umbla, de parc nimic nu sar fi ntmplat. - Ce faci, Moe, doar nu ai ndrznit s nu respeci ordinul rabinului?

Pagina 108 din 1069

108

- Sigur c l respect, dar el nu ne-a interzis s fierbem fasole! -------------------------------------------------------------------------------------------Meseria - Iossel, ai venit la serviciu cu o ntrziere de o or. Vreau s te explici. - mi cer iertare, domnule director, totul s-a ntmplat din cauza nevestimii, a avut o natere extrem de grea. - Asta este altceva. n acest caz eti scuzat. Peste trei zile Iossel sosete la birou cu o foarte mare ntrziere.

Pagina 109 din 1069

109

- Iar nevast-mea este de vin, domnule! A avut o natere foarte grea - i bai joc de mine! Asta mi-ai mai spus-o i acum trei zile! - Sigur c da, domnule director dar dumneavoastr uitai c nevast-mea este de meserie moa -------------------------------------------------------------------------------------------Iankel st de vorb cu Iossel - Hai s cstorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabil - Sunt de acord

Pagina 110 din 1069

110

- Dac ea se mrit cu David al tu, i dau 10000 de shekeli pentru fiecare an mplinit al ei. Ce zici? - Ci ani are Sara? - Cincisprezece. - Cred c ea este prea tnr pentru David al meu. -------------------------------------------------------------------------------------------Viceversa Moise mpreun cu Aron nfiineaz o fabric de covoare. - Cum merge afacerea? l ntreb Iossel pe Moise. - Destul de bine - Tu eti, ntr-adevr, asociat cu Aron? - Da. Dar de ce ntrebi?

Pagina 111 din 1069

111

- Pi, eu tiam c tu nu aveai bani - Nu are importan Aron avea capitalul, iar eu experiena - neleg - i ntr-un an, Aron va avea experiena mea, iar eu capitalul -------------------------------------------------------------------------------------------Cstorie - Este adevrat, Iossele, c i-ai mritat fiica cu casierul tu? - Nimic mai adevrat - M mir teribil Nu spuneai tu c nu prea ai ncredere n el? - Spuneam, spuneam

Pagina 112 din 1069

112

- i totui i-ai dat mna fiicei tale? - Bineneles. Gndetete, dac fuge cu banii, mcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei. -------------------------------------------------------------------------------------------Cabala i cei 7 nelepi Cabala dezvluie existena a 7 nelepi Maetri ai lumii. Cu toii evrei. Primul evreu, Abraham, al crui mesaj a schimbate lumea, a proclamat: Nu exist dect un singur Dumnezeu.

Pagina 113 din 1069

113

Apoi a venit Moise, care a declarat: Cel mai important este Legea. Al treilea evreu, Regele Solomon, a enunat: Important este Justiia. Al patrulea evreu a predicat iubirea aproapelui: Iisus din Nazret. Dup un mileniu i jumtate, evreul Baruch Spinoza a proclamat domnia raiunii. Totul este materialism istoric i dialectic, a decis al asea evreu, Karl Marx. Al aptelea evreu, Sigmund Freud l-a contrazis: Totul se afl n contient.

Pagina 114 din 1069

114

Cabala nu l-a prezis pe al optulea evreu, Albert Einstein, care n era atomic a dat verdictul: Totul este relativ. -------------------------------------------------------------------------------------------Moneda Frumoasa Rebeca are un amant, David. ntr-o zi i telefoneaz: - Soul meu trebuie s plece disear de acas; s fii la ora 9 n faa casei. Dac ntr-adevr a plecat, voi arunca pe fereastr o moned de 10 shekeli i vei putea s urci. Seara, David se nfiineaz la postul su,

Pagina 115 din 1069

115

moneda este aruncat, iar Rebeca se ntinde languros pe pat, ateptndu-l. Trec 5 minute, 10, 20 Ea ncepe s se enerveze, cnd n sfrit se deschide ua i intr David. - Ce s-a ntmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda cznd? - Ba da, dar n ntuneric n-am putut-o gsi -------------------------------------------------------------------------------------------chioapa - Cstorete-te cu ea, Rosenfeld este o partid minunat. Este fiica vnztorului de mobil

Pagina 116 din 1069

116

Edelbaum. Are o zestre de trei milioane - Nu zic nu Dar o cunoti bine? Zilele trecute am vzut-o pe strad i parc chiopta. Nu tii, era o chestie ntmpltoare, sau aa chiopta ea totdeauna? - A, numai cnd umbl -------------------------------------------------------------------------------------------Nu tii ce pierdei La un dineu, un episcop catolic este aezat lng un rabin. Se servete un splendid cotlet de porc, cnd episcopul se apleac spre rabin:

Pagina 117 din 1069

117

- Din asta, nu o s mncai - Evident c nu, mi-o interzice religia mea - Pcat, nu v dai seama ce pierdei. Dup cin, toat lumea se ridic i d s plece. Rabinul i se adreseaz episcopului: - La revedere, i transmitei srutrile mele doamnei - Vai, dar tii c religia mea mi interzice asta! - Ce pcat, domnule, nu v dai seama ce pierdei! -------------------------------------------------------------------------------------------Un ochi

Pagina 118 din 1069

118

n rai, Dumnezeu i se adreseaz lui Iossel: - Ai fost toat viaa ta un bun evreu vreau acum s-i fac o plcere: cere-mi orice i vei primi, dar s tii c cel mai ru duman al tu va primi dublul a ceea ce vei primi tu. - i mulumesc Doamne, rspunde Iossel. Scoate-mi un ochi. -------------------------------------------------------------------------------------------La ghicitoare Soia lui Moie vine de la ghicitoare. - Moie, ghicitoarea mia spus c nu m mai iubeti.

Pagina 119 din 1069

119

- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu i-a fi spus asta pe gratis. -------------------------------------------------------------------------------------------Kraus Cunoti pe cineva pe carel cheam Kraus? - Depinde. Pe Kraus de la bcnie, care-mi datoreaz bani, l cunosc. Pe Kraus de la supermarket cruia eu i datorez, nu-l cunosc. -------------------------------------------------------------------------------------------Succes relativ Burhzon, un ins extrem de bogat, scrie o pies de

Pagina 120 din 1069

120

teatru i suportnd cheltuielile, convinge pe un director de teatru s-o reprezinte. Dup premier autorul e ntrebat de un prieten, cum a primit publicul spectacolul. - A fost un fiasco; un sfert din sal m-a huiduit. - Un sfert de sal nu este nici o nenorocire, l consoleaz amicul. - Ba, este, cci restul de sal era gol. -------------------------------------------------------------------------------------------Vrea s se nsoare

Pagina 121 din 1069

121

El se prezint la rabin ca s-l anune c vrea s se nsoare. Rabinul l ntreab: - Ai mai fost cstorit vreodat? - Nu, dar de ce aceast ntrebare? Cost mai ieftin dac te cstoreti a doua oar? -------------------------------------------------------------------------------------------Pova competent Netty i Betty, dou prietene stau de vorb ntr-o cofetrie. - Pentru nimic n lume n-a vrea s fiu a doua soie a unui vduv, spune Netty. - Vorbeti ca un copil, i rspunde Betty, e mai bine

Pagina 122 din 1069

122

s fii a doua soie a unui vduv dect prima. -------------------------------------------------------------------------------------------Personajul principal - Ai avut vreun strmo care s se fi urcat pe scen sau s fi aprut ntr-un film? - Vrul meu a fost odat personajul principal al unei adunri publice, dar platforma s-a prbuit. - i el a czut la pmnt? - Nu, l-a oprit funia -------------------------------------------------------------------------------------------Accidente

Pagina 123 din 1069

123

mil: Sptmna trecut neveste-mi i-a intrat n ochi un fir de nisip i a trebuit s mearg la doctor. M-a costat dou sute de ekeli. Haim: Asta nu-i nimic. Sptmna trecut nevestemi i-a trecut prin faa ochilor o vitrin cu o hain de blan i m-a costat dou mii de ekeli. -------------------------------------------------------------------------------------------O fi tiind doamna ceva? Doamna milovici i atrna rufele pe frnghie, cnd clevetitoare ei vecin s-a apropiat de ea i i-a spus:

Pagina 124 din 1069

124

- mi pare ru c trebuie s i-o spun, dar gurile rele susin c soul dumitale se ine dup fete. La vrsta lui! Are aizeci i cinci de ani, nu-i aa? - Da, are aizeci i cinci de ani. Ei i ce dac alearg dup fete? i cinii alearg dup maini. i cnd prind cte una, parc pot s ofeze? -------------------------------------------------------------------------------------------Al cincilea Ruti, n lift, ctre un tip chipe: - tii, semnai leit cu cel de-al cincilea so al meu.

Pagina 125 din 1069

125

- Dar de cte ori ai fost cstorit? - De patru ori. -De ce njur studenii de la teologie mai bine dect ceilali? -Pentru c ei tiu toi sfinii! *** Un fost student la Politehnic s-a transferat la Institutul Teologic. n timpul prelegerii studentul aipete! Printele se apropie de el i-l ntreab: Ce este fora Dumnezeiasc? Studentul trezindu-se, rspunde repezit:

Pagina 126 din 1069

126

Masa Dumnezeiasc nmulit cu acceleraia Dumnezeiasc! *** *** La examen, un student ia un bilet, nu stie, ia altul, iarasi nu stie. Al treilea, de asemenea. Il ia si pe al patrulea si pe al cincilea. In acel moment profesorul il opreste si ii da nota 5. Ceilalti studenti se revolta: - Pentru ce? - Cum pentru ce? Daca tot cauta, inseamna ca ceva tot stie.. Examen - test cu intrebari, la care raspunsul este "da" sau "nu". Unul dintre studenti arunca o moneda

Pagina 127 din 1069

127

in sus si noteaza rezultatele. Profesorul se gandeste: "Acesta va termina primul". Se termina examenul, toti pleaca, in afara de studentul cu moneda, care sta si o tot arunca. Profesorul se apropie si intreaba: - Ei? Ai raspuns la intrebari? - Da. - Si ce faci acum? - Controlez raspunsurile. *** Examen. Studentul iese la raspuns tinand in mana o fituica, pe care sunt scrise cateva propozitii. Profesorul:

Pagina 128 din 1069

128

Dar unde va este raspunsul? - In cap. - Dar aceasta ce e? indicand spre fituica. - Aceasta n-a incaput. Vasile i Maria mergeau n fiecare an s vad spectacolul de Ziua Aviaiei i n fiecare an Vasile era tentat s se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dat primea acelai rspuns de la Maria: - Vasile, ai nnebunit, 5000 de lei sunt totui 5000 de lei. S-a ntamplat mai muli ani la rnd i, anul acesta, Vasile a decis:

Pagina 129 din 1069

129

- Marie, fac 70 de ani, nu tiu ct mai triesc i poate este ultima ans. - Ioane, tot tembel ai rmas, 5000 de lei sunt totui 5000 de lei. Pilotul elicopterului a auzit discuia i a venit cu o propunere: - Pentru c este Ziua Aviaiei, astzi v fac o reducere semnificativ, amndoi la pre de unul. Iar dac pe parcursul zborului nu scoatei nici un cuvnt, pur i simplu nu mi dai nici un ban. De ndat ce a decolat de pe pist, pilotul a nceput tot felul de manevre riscante, coborri aproape de

Pagina 130 din 1069

130

sol...nici un sunet, ntoarceri... nici un sunet, rsuciri ...nici un sunet. Dup aterizare, pilotul se ntoarce ctre Vasile i i spune: - Suntei tari, dom'le, nici un sunet, am rmas impresionat... Vasile, livid la fa, gsete puterea s ngne : - Eu... am vrut s zic ceva cnd a czut Maria din elicopter, dar totui 5000 de lei rmn 5000 de lei. -De ce njur studenii de la teologie mai bine dect ceilali? -Pentru c ei tiu toi sfinii! ***

Pagina 131 din 1069

131

Un fost student la Politehnic s-a transferat la Institutul Teologic. n timpul prelegerii studentul aipete! Printele se apropie de el i-l ntreab: Ce este fora Dumnezeiasc? Studentul trezindu-se, rspunde repezit: Masa Dumnezeiasc nmulit cu acceleraia Dumnezeiasc! *** Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati..se intoarce Sf. Petru si da raportul:

Pagina 132 din 1069

132

-studentii de la medicina invata pe rupte -studentii de la ASE invata pe rupte -studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza.. ...dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice: -studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete.. -aia de la ASE la fel -aia de la politehnica petrec de zori.. ..in sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..

Pagina 133 din 1069

133

-studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete -aia de la ase la fel -aia de la politehnica se roaga Dumnezeu: -BUN! p-astia ii trecem! *** *** Examen. Studentul iese la raspuns tinand in mana o fituica, pe care sunt scrise cateva propozitii. Profesorul: Dar unde va este raspunsul? - In cap. - Dar aceasta ce e? indicand spre fituica. - Aceasta n-a incaput.

Pagina 134 din 1069

134

Dou fantome se ntlnesc la poarta cimitirului: -Ieim la o plimbare? ntreab una. - Sigur, dar ateapt o clip... - De ce naiba ai luat i piatra funerar cu tine ? - Pentru c nu-mi place s m plimb seara fr buletin. *** - Draga mea, tii ct triesc boii? - Habar n-am. Da ce, nu te simi bine? *** Ion i vede soacra mergnd cu bicicleta:

Pagina 135 din 1069

135

- ncotro, mam drag? - La cimitir. - i bicicleta cine o aduce napoi? *** - Domnioar, i ntreab eful secretara, ce facei, de obicei, duminica? Mai nimic, rspunse secretara. - Atunci, a vrea s v amintesc c azi nu este duminic! *** O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care sa aiba

Pagina 136 din 1069

136

o morala la sfarsit, urmand ca, a doua zi, fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. La ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu: - Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi, am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat, camionul a lovit o groapa, iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este: sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.

Pagina 137 din 1069

137

Foarte bine, spuse profesoara. Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca: - Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite, dar au iesit numai 10 puisori. Morala: Sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale. - Foarte bine, replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici. Urmatorul a fost Horia, care a inceput si el povestea sa: - Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi, iar avionul

Pagina 138 din 1069

138

ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie. A baut toata palinca pentru a se pregati... apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a ucis 70 dintre ei cu mitraliera, pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia, pana s-a tocit lama. Pe ultimii zece, i-a omorat cu mainile goale. - Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita si care ti-a zis tatal tau ca este morala? - Stai departe de matusa Ana cand e beata!

Pagina 139 din 1069

139

*** Accident grav de circulatie. Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor.La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca face sex cu cel ranit grav. La care, l ntreaba: Ce faci dom'le, ai innebunit? - Nuuu... ii acord primul ajutor! - Pai, primul ajutor se acorda prin respiratie gura la gura! - Asa am inceput si noi, dar ne-am nfierbantat... ***

Pagina 140 din 1069

140

Un inginer zootehnist german face o vizit la un fost coleg de facultate scoian s-i vad ferma de vaci. Toate vacile erau impecabile, grase, frumoase, dar, la un moment dat, vede una cu un picior de lemn. Contrariat, germanul ntreab: - Dar cu vaca asta ce este? La care scoianul rspunde: - Vrei s tai o vac ntreag pentru o sup? *** Papa e pe patul de moarte. Simtindu-si sfarsitul aproape, Papa convoaca un tip de la asigurari si un

Pagina 141 din 1069

141

bancher, dintre cei mai renumiti din Roma. Le cere sa vina repede si impreuna. Cei doi sunt condusi in camera unde era Papa si sunt asezati de o parte si de alta a patului. Papa le arunca o privire intensa, surde, apoi priveste in plafon. Pentru ceva vreme, nici asiguratorul si nici bancherul nu spun nimic. Par a fi impresionati ca Papa s-a gandit la ei. Pana la urma, asiguratorul nu mai rezista si intreaba : - Serenitatea Voastra ! De ce suntem noi aici? Papa, cu ultimele puteri, ii raspunde cu vocea stinsa:

Pagina 142 din 1069

142

- Iisus a murit intre doi hoti. Vreau sa fac si eu ca EL...

La noi n familie criza a lovit att de tare, nct soia face sex cu mine doar pentru c nu-i mai poate permite s cumpere baterii! Un vierme ii spune prietenei sale: Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii! .. Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe: Unde meri, ma?

Pagina 143 din 1069

143

Nu stiu! Da' tu unde meri, ma? Nu stiu! No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape. .. Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe: Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj? D-apoi, eu cred ca Cluuuuj. Da` de ce, ma? Da` cine dracu te grabeste? .. Doi betivani notorii se ntlnesc ziua n oras. Unul

Pagina 144 din 1069

144

dintre ei era zgriat rau si cu hainele sfsiate. Ce-ai patit? l ntreaba celalalt. Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cinele! .. Dv. l-ati accidentat? l ntreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul ntins pe trecerea de pietoni. Nu l-am accidentat, fereasca sfntul, nici nu lam atins! Voia sa treaca, iam cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat! ..

Pagina 145 din 1069

145

Draga mea, n 3 ore trebuie sa iesim. Dar, dragul meu, abia mi-am spalat parul, nu se va usca pna atunci! Draga mea, pentru cazuri din astea exista uscator. n cazuri exceptionale fier de calcat, iar n cazuri extreme foarfeca. Deci alege! .. Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul si deschide punga cu mncare si zice: Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat!

Pagina 146 din 1069

146

Daca si mine tot asta gasesc n punga, ma arunc! Mexicanul deschide punga si zice: Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mine gasesc tot tacos, ma arunc! Blondul: Din nou lasagna! Mam saturat! Daca mine e la fel, ma arunc. A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mncare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare. La nmormntare: nevasta irlandezului:

Pagina 147 din 1069

147

Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva! Nevasta mexicanului: As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!. Acum toata lumea se uita la nevasta blondului.. si se uita.. si se uita.. la care nevasta blondului zice: De ce va uitati asa la mine?! El si facea singur pachetul! .. De ce canta cocosul toata viata? Pentru ca are cate neveste vrea si nici o soacra! ..

Pagina 148 din 1069

148

Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte. Dar bani ai? .. Noaptea trziu sun telefonul. Soia ridic receptorul: Scumpo, sunt eu. Vin acas. Nu am ntrziat prea mult, nu? Nu, scumpule. Dar, pot s vin cu 7-8 prieteni? Desigur, scumpule. Mai stm, mai vorbim? Da, scumpule; va pregtesc rapid nite sandviuri, o gustare, ceva? Brbatul tace, apoi spune: M scuzai, sigur am greit numrul...

Pagina 149 din 1069

149

.. Pentru brbai sexul e ca foamea: dac nu este lsat s intre ntr-un restaurant franuzesc, se duce la McDonalds. .. Nedreptate.. De cele mai multe ori amantul stie cine e sotul, dar sotul nu stie cine e amantul.... .. Nevasta catre Ion: Ioane iti place placinta? Daaa! zice Ion. Da' merele iti plac? intreaba ea. Nu! raspunde Ion.

Pagina 150 din 1069

150

Ei atunci n-o sa-ti placa ce ti-am facut... Placinta cu mere?!? intreaba Ion. Nuuu! zice ea "m-am culcat cu frate-tu!" .. Prietena mea a strigat la mine: Dispari! Pleaca din casa asta, sa nu te mai vad!!! In timp ce ma indreptam catre usa a zbierat iar: Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa dobitocule!! Atunci m-am ntors i i-am rspuns: Aha, deci vrei s raman?!

Pagina 151 din 1069

151

.. Cum se numesc oamenii care stau la coada? Oameni de rand... .. O tanara casatorita: Maine avem examen. Vine o femeie la curatenie. Sa vedem daca ne accepta .. Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul continua, mai apar si altele... .. Fosta mea prieten mi-a ndoit capota de la main dup ce ne-am desprit. ntr-un fel a fost i vina mea pentru c aveam vitez

Pagina 152 din 1069

152

.. Matrimoniale: Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune! .. S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul. Daca vii devreme acasa, nu o sa fie... .. Politistul catre sofer: Va rog, sa coborati din masina! Sunt prea beat, urca tu! ..

Pagina 153 din 1069

153

Un african, dup ce se ntoarce din Romnia este ntrebat: - Cum ti s-a prut clima acolo? - Ei, e ru, c e tot timpul iarn. i dac cu cea verde mai merge, cu cea alb - e ru de tot. .. Ce nseamn semnul un triunghi, n care este desenat o vac? In drum se ntlnesc bovine. Corect! Unde se pune acest semn? La 100-200 metri de secia de poliie. ..

Pagina 154 din 1069

154

eful, prezentnd un nou angajat, le spune celorlali: Acesta este noul venit n echipa noastr. Artai-i, v rog, cu ce va ocupai, cnd avei impresia c sunt cu ochii pe voi. .. La vam, la deschiderea portbagajului, vameul stupefiat i ntreab pe ocupanii mainii: A cui e mitraliera asta? Nu e a noastr! Dar a cui? A lui Kalashnikov! .. Pe osea ruleaz un automobil, cnd dup o curb apare un semn de

Pagina 155 din 1069

155

circulaie: viteza maxim 40 km/ora. oferul ncetinete pn la 20 km/ora. Este oprit totui de ctre un poliist, care-l ntreab: i de ce te furiezi aa? .. Muli din cei necstorii viseaz s aib o soie frumoas i deteapt. Muli din cei cstorii viseaz acelai lucru. .. Un poliist ncearc sa opreasc un automobil. Dar ignornd semnalele, maina i continu drumul, aa c poliistul trage un foc i l rnete pe ofer. Dup nc o

Pagina 156 din 1069

156

mpuctur l rnete pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strig: Bine c te-ai oprit! A treia oar nu mai trgeam in aer. .. Doctorul trebuia s plece de la cabinet pentru cteva ore i l las pe Gheorghe, omul de serviciu, n locul lui, spunndu-i: - Cine vine i are vreo durere, i dai aspirin. Doctorul pleac i se ntoarce abia dup dou ore. l ntreab pe Gheorghe: - Ei, cum a fost?

Pagina 157 din 1069

157

- Dom' doctor, a venit Popescu, l durea capul, iam dat aspirin. A venit Ionescu, l dureau mselele, i-am dat aspirin. A venit i Bul, zicea c de trei zile strnut. - i? - i i-am dat Ciocolax. Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bul? - Acum a ieit. Iese doctorul n fug, l vede pe Bul inndu-se un stlp n brae: - Ei, cum e, mai strnui? - Da' ce, mai am curajul? Doctorul dicteaz asistentei un diagnostic n latin.

Pagina 158 din 1069

158

PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufr de vreo boal rar? DOCTORUL: Da' de unde! Jumtate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastr! naintea anesteziei, pacientul l ntreab pe chirurg: - Domnule doctor, ce anse am? - Execut operaia pentru a suta oar. - Oh, atunci sunt linitit. - Normal. Odat i odat trebuie s-mi reueasc.

Pagina 159 din 1069

159

O femeie la doctor. - Domn' doctor, ai uitat c de trei minute stau cu limba scoas? - N-am uitat, dar vreau s scriu reeta n linite. Intr un domn extrem de agitat n farmacie i ip: Repede, dai-mi ceva pentru diaree, e urgent! Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos i-i d un calmant. Domnul, n foarte mare grab, ia medicamentul i pleac. Dup cteva ore, domnul cu diaree revine i farmacistul i spune:

Pagina 160 din 1069

160

- Mii de scuze, domnule. Cred c din greeal v-am dat un medicament pentru nervi. Cum v simii? - Ccat tot, dar linitiiiiiit... Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce n parcare i ncepe s pipie mainile pe plafon. Un ofer l vede i-l ntreab: - Ce faci frate, ce caui? - mi caut maina, zise beivul, cltinndu-se pe picioare! - Pi... i de ce le pipi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel? - N! A mea are girofar.

Pagina 161 din 1069

161

Doi poliiti intr ntr-un compartiment al trenului: - Arme? Bani? Droguri? - Nu, mulumesc. O cafea, v rog... Pe Valea Prahovei se respect i acum tradiionalul mers bar la bar. Muli oferi nc nu au auzit de ruta alternativ prin Bulgaria Am avut o zi dementa azi:mi-au furat masina, miau golit apartamentul,mi-au golit contul bancar. Singurul lucru pozitiv a fost testul HIV.

Pagina 162 din 1069

162

-Ioane, m, Ioane, te sun drept de la Ontario, m! -Ae, m, Vasile, no care-i baiul? -M Ioane, zic c-am auzit c Bsescu i-o dat demisia, m, cum o fo treaba asta? -Chestie mare ce-o fost, m Vasile! S-o trezit ntr-o nmiaz i-o vorbit ca la rzboi, la radiou, tulai Doamne! O zis c nu-l mai rabd inima s vad ara ruinat, m Vasile, c el mere i c toi piscoii, zluzii i floaterii s mear numaidect cu el. -Ae, i? -No, i dui or fost, m Vasile!

Pagina 163 din 1069

163

-ine-i strni, Doamne! i cine o rmas s crmeasc ara? -Cum cine, Vasile? Regele nost! ara e curat i mintena se rumenete iar ca o pinioar. i toi merem la lucru ca la hor.i cnd e hor, api ne-aud i rile vecine, de se minuneaz i-acu mi-e c dau buzna peste noi! -M Ioane, tu-i bai joc de mine! -No, mi Vasile, dar cine-o nceput primul? Doi amici, trecui binior de prima tineree si care nu se mai vzuser de o bucata

Pagina 164 din 1069

164

buna de timp, se ntlnesc i dup "Buna .. "obinuit , unul foarte vesel declara celuilalt: - tii, nevasta-mea mi-a nscut un biat ! Impasibil, al doilea ntreab: Daa ? Si pe cine bnuieti ? Ieri, am stat cu colegii meu n jurul focului, am but vin fiert i am cntat colinde. Astzi, am fost dai afar din Detaamentul de pompieri. Oamenii de stiinta au descoperit ca in discotecile de la sat sansele de a ramane insarcinata si de a

Pagina 165 din 1069

165

muri egale.

sunt

aproximativ

- Tu mam, tii ceva? Eu am fcut dragoste cu toi vecinii. Acum putem s ne mutm n alt cartier ? Maic-sa i trage o palm ii zice: - Ai 16 ani i deja ai nceput s-mi vorbeti cu tu?! Preotul: - Va veni o zi cand vei plati pentru pacatele tale! - Aiurea parinte, eu deja platesc. Alcoolul si curvele nu sunt gratis, sa stii Surprinde-ti niste apa ! ficatul, bea

Pagina 166 din 1069

166

Apocalipsa Si iarasi nimeni n-a ghicit. Marele premiu a fost reportat! Pilotul: De unde vine linistea asta? Copilotul: de la motoare. Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe, eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos! Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost necunoscuti. 12 persoane din zece au probleme cu matematica.

Pagina 167 din 1069

167

Soul ideal i soia ideal. - Dragul meu, du-te s bei berea aia, c te ateapt prietenii! - Stai puin, iubito, mai am de splat vasele! Ma gndeam Dac m duc n curtea Mitropoliei i rstorn toate msuele unde se vnd cruciulie, mtnii, lumnri, etc. i strig n gura mare Ridicai acestea de aici i nu facei din casa Tatlui Meu un loc de negustorie, popii or s cheme Poliia sau or s mi se nchine? Doi copii la grdini:

Pagina 168 din 1069

168

- Mama mea este mai bun dect a ta. - Asta spune i tati. Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele. M rog mereu la Dumnezeu s m fereasc de dumani, dar de la o vreme au nceput s imi dispar din prieteni. Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete: Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?

Pagina 169 din 1069

169

- Cinci bucati. - A, inseamna ca unul inca se mai plimba Premierul Victor Ponta a anunat c n bugetul pe acest an vor fi alocate sumele necesare construirii autostrzii BucurestiMunchen. eful executivului a menionat c autostrata va avea patru benzi de circulaie: dou pentru dus i dou pentru depire A grei este omenete, zise ariciul nfierbntat dndu-se jos de pe peria neagr de srm

Pagina 170 din 1069

170

Anul 2025, guvernul italian face o ancheta cetatenilor: - Imigrantii din Romania reprezinta o problema? 35% au raspuns: Si, un grande problema! 65% au raspuns: Absoluto nicio problemo, manca-ti-as! Sotia isi intreaba sotul: - De ce iarasi ciorapii sunt imprastiati prin toata casa? - Aceasta este o noua promotie: strange 10 perechi si primesti bani pentru rimel! Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.

Pagina 171 din 1069

171

Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude. Omul nostru viseaz numrul 7. Se trezete buimac, se uit la ceas i era 07:07; se uit n calendar i vede c este 7 iulie. Dndu-i seama c este un semn, se urc n autobuzul 7, ajunge la hipodrom i pariaz 7.000 de lei pe calul cu numrul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea In dictatura, cineva foloseste cum vrea. te In

Pagina 172 din 1069

172

democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca cum vrea el. Mama i face moral fiului ei: - Bine mai, Ionele... n Spania la cpuni nu vrei s te duci. n Italia la ngrijit btrni nu vrei. La fotbal nu vrei. Atunci, du-te mam la facultate ca s ne facem de rsul blocului! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~ n faa porii Raiului, stteau un pop i un ofer de autobuz. Vine Sfantu' Petru i zice :

Pagina 173 din 1069

173

- Tu, oferule, poi s treci, iar tu, printe, mai ateapt. Popa, indignat: - Cum aa, Sfinte Petre, eu care mi-am nchinat toat viaa bisericii? - Ei, i?... La tine n biseric, toat lumea dormea, iar la el n autobuz, toat lumea se ruga. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~ Vorbesc doi prieteni: - Cum a fost BAC-ul n sesiunea asta? - S-a scumpit! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~

Pagina 174 din 1069

174

O soie i dojenete soul: - tii, vecinul nostru i aduce tot timpul flori soiei sale i o duce prin tot felul de locuri frumoase. N-ai putea s faci i tu la fel? Uor ncurcat, soul i rspunde: - De muli ani m gndesc so fac, dar m temeam ca tu i cu el s nu v suprai dac o copleesc cu cadouri i o duc n vacane... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~ Tatl este chemat la coal: - Fiul dumneavoastr a desenat pe banc o musc, foarte real, i mi-am

Pagina 175 din 1069

175

zdrobit pumnul ncercnd so omor. -Ha! S m fi vzut pe mine, cnd am intrat n baie i vznd n cad un crocodil pictat, de fric, am ieit printr-o u pictat... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~ Un tip cam beat, mpreun cu doi prieteni, se mica cu o vitez nebun pe strzile oraului. Prietenii nu mai puteau rezista i l-au rugat s opreasc: - Oprete, coborm. oferul se opri i cnd ei au ieit, le strig din urm: - Lailor! ngerii mei pzitori nu-mi vor da voie s fac

Pagina 176 din 1069

176

accident! - i o porni din nou din loc. Peste cteva minute, cineva din spate l lovi uor pe umr i spune: - Suntem ngerii ti pzitori. Oprete. . . i noi dorim s coborm. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~ I: Cum se definete un evreu degenerat ? R: Unul cruia i plac mai mult femeile... dect banii... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~ Rashela se duce la Rabbi: - Rabbi, nva-m ce s fac, Iic i trul sunt ndrgostii

Pagina 177 din 1069

177

de mine, iar eu nu tiu pe care s-l aleg. Care s fie cel ales? - Cred c te vei cstori cu Iic, rspunse btrnul Rabbi... Strul sta... a fost ntotdeauna aa un norocos... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~ Pe vreamea lui Brejnev, pe o strad lturalnic din Moscova, oprete o Volg neagr din care este aruncat un individ, apoi pleac n vitez. Iic, care tocmai trecea pe acolo, se uit la tipul czut i l recunoate pe trul, care era btut mr.

Pagina 178 din 1069

178

- Mi trul, da' ce-ai pit, mi? - Nu tiu nimic, n-am vzut nimic. - Nu m cunoti? Eu sunt Iic, prietenul tu nc de la grdini. - Nu tiu, nu cunosc. - Mi trul, nu tii c noi am fost colegi de banc la coal, ne-am nsurat n aceeai zi, am avut prvlii pe aceeai strad. - Nu tiu, n-am vzut, n-am auzit. - Mi trul, eu sunt Iic, colegul tu de suferin la Auschwitz. - Eee... ci vremuri, ci vremuri....!

Pagina 179 din 1069

179

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~ I: Care sunt cele mai mari srbtori evreieti? R: Sabatul i Oscarul ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~ A fost nfiinat un post de radio al evreilor originari din Romnia. Aici Radio Israel transmitem pe lungimea de und de 1238 kHz! Pentru asculttorii fideli.... lsm la 1200... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~

Pagina 180 din 1069

180

Preedintele Bush l ntreab pe eful CIA: - Cum naiba de tiu evreii tot ce facem, nainte chiar s acionm? Generalul i rspunde: - Domnule Preedinte, evreii au o expresie: Vus tutuh? (adic ce se-ntmpl?). Cnd se-ntlnesc, i-o adreseaz unul altuia - i aa tiu tot! Bush se decide s verifice personal dac aa stau lucrurile. Se deghizeaz n evreu habotnic, cu plrie, perciuni i tot ce trebuie i se duce ntr-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu btrn cu tichiu

Pagina 181 din 1069

181

n cap i-l ntreab n oapt: - Vus tutuh? Btrnul, tot n oapt, i rspunde: - Umbla Bush prin Brooklyn. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~ I: Ce este un Perpetuum mobile? R: Este un scoian care alearg dup un evreu care i datoreaz 10 ceni. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~ La un centru de cercetri nucleare directorul ngrijorat se adreseaz inginerilor:

Pagina 182 din 1069

182

Biei s-a blocat calculatorul, mai tie cineva cum se face o nmulire? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~ Medicul ctre pacient: - Avei o boal contagioas extrem de rar. O s fii mutat ntr-o camer separat i acolo vei mnca numai pizza i cltite. - i astea m vor ajuta s m fac bine? - Nu, dar asta-i singura mncare care ncape pe sub u. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~ Un om ctre Dumnezeu:

Pagina 183 din 1069

183

- Doamne! - Da! - Ce nseamn pentru tine un milion de ani? - O secund. - Dar un million de dolari? - Un cent. - Doamne, mi poi da i mie un cent? - Ateapt o secund! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~ Poliistul, cu rsuflarea tiat sare ntr-o main i i ordon oferului: - Repede, urmrete maina din faa noastr, nu cumva s o scapi din vedere! - Fii linitit, sunt tractat de ea.

Pagina 184 din 1069

184

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~ ntr-un copac stteau o oprl i o koala... i fumau marijuana. La un moment dat i se face sete oprlei i se duce la ru s bea ap. n ru era un crocodil i zice crocodilul oprlei: -Ce-i cu tine m, ce eti aa de ameit? oprla i zice: -Io i cu koala stm i fumm marijuana. Intrigat, crocodilul se duce la copac s vad cu ochii lui. Ajunge ntr-un final, se uit sus la koala, la care koala se uit la el uimit i zice:

Pagina 185 din 1069

185

-CT AP AI BUT, F??? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~ Pe Titanic, se pare c a fost i un romn. Dup impact, tipul ia o barc i vslete disperat s se salveze. - Unde pleci, dom'le, c mai sunt femei aici? - Las-m n pace omule, mie de femei mi arde acum? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~ - mprumut-mi 100 $. - Am numai 30. - D-mi 30, cu restul de 70 mi rmi dator.

Pagina 186 din 1069

186

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~ De ce brbaii nu pot avea mai multe neveste ? - Pentru c i protejeaz legea! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~ Merge pe strad o doamn cam plinu.. De ea se apropie un ceretor: - Doamn, de cinci zile nu am mncat nimic. - Ehee, dac a avea i eu aa voin... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~ Un tip irascibil la magazin:

Pagina 187 din 1069

187

- Doamn, nervi avei? - Nu! - Nu-i nimic, v fac eu... Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu!! - Fie piinea cit de rea, tot tio fura cineva. - Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE. - Cine e harnic si munceste are tot ce vrea. Cine-i lenes si chiuleste are tot asa. - Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.

Pagina 188 din 1069

188

- In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge" . - Capul plecat, sabia nu-l taie. - Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc. - Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!! Proverb marinaresc: Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau. - Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita!

Pagina 189 din 1069

189

- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau. Daca totul a iesit bine,inseamna ca ai gresit undeva. - Mama prostilor e mereu gravida... - Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca! - Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie. - Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.

Pagina 190 din 1069

190

Culmea crizei??? Sa gasesti doar patru lei la un clan de camatari. ................ - Iubitule, imi iei si mie martisor? - De ce, draga mea, ala de anul trecut te strange? .................. I: Ce fac barbatii insurati? R: Regreta. .............. Ai observat c toi cei care conduc mai ncet dect tine sunt nite idioi iremediabili i toi cei care conduc mai repede sunt complet nebuni?!?!

Pagina 191 din 1069

191

.................... Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect. ................ O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna continua sa stea. ... Se aprinde rosu, din urma claxoneaza celelalte masini.

Pagina 192 din 1069

192

De ea se apropie un politist care o intreaba: Doamna culoare? ................. - Cum se traduce you!" n romnete? - Votai-m! ....................... Instruciunile de pe spray-ul insecticid: "Atenie, nu pulverizai n zona ochilor!". Mai d-l ncolo de gndac! Eu l dau cu spray peste tot! "Fuck doreste alta

Pagina 193 din 1069

193

Generatii.... ntr-o cofetrie intr Bulior, un bieel de vreo 8-9 ani, cu o hrtie n mn: - Tanti, a vrea 300 g caramele a 25 lei kilogramul, 500 g biscuiti a 9 lei kilogramul. Att? ntreab vnztoarea. - Ar mai trebui 280 g bomboane fondante a 35 lei kilogramul i 400 g fursecuri a 31 lei kilogramul. Vnztoarea cntrete atent cele spuse de bieel i-i spune suma ce-o are de pltit.

Pagina 194 din 1069

194

- Ei, i-a dat mmica ta destui bani ca s cumperi toate astea? - Tanti, mama nu mi-a dat nici 1 leu, dar am venit la matale pentru c nu tiam s-mi fac problema la matematic. ................ Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, putiul de 11 ani care locuiete vizavi i al crui dormitor arat ca centrul de control de la NASA, i l-am chemat pn la mine. Gigel a butonat cam un minut i totul s-a rezolvat ca prin farmec.

Pagina 195 din 1069

195

nainte s plece, l-am ntrebat: - Care era problema? - O eroare de ID ten T, mia rspuns. Nu voiam s par ignorant dar nici nu voiam s las lucrurile nelmurite. - O eroare ID ten T? Ce-i aia? Explic-mi mai mult, poate c mai apare i cnd nu eti tu acas Gigel s-a strmbat: - Chiar nu tii ce nseamn!? - Nu, i-am rspuns. - Scrie-o pe hartie i-i vei da seama imediat. i-a ieit repede. Aa c am scris-o pe hrtie: I D 1 0 T. i-mi era simpatic, afurisitul

Pagina 196 din 1069

196

.............. La inchisoare: - Tu cum ai ajuns aici? - Tinerete fara experienta.... - Cum tinerete, cand ai peste 60 de ani? - Da, dar avocatul meu avea doar 25!

Pentru 2 lei.... Din lunga delegatie ntoarce un barbat. Nu cum s-a facut de telefonat nevestei, facea de obicei... Poate n-a vrut cheltuiasca alti doi lei. sestiu n-a cum sa

Pagina 197 din 1069

197

S-a-nfiintat acasa, total neasteptat, cand ea dormea, de altul imbratisata-n pat. Iar omul nostru, fara tambalau, si-a insfacat valiza... s-a dus pe drumul sau... S-a asezat pe-un bolovan, chiar langa bloc. A tras dintr-o tigara... a tras din ea cu foc. Cotrobaind nadragii, dadu de telefon, suna acasa: "Draga, te sun de pe peron... voi fi cam intr-o ora, te pup, al tau, Ion !" Si ce crezi c-a gasit cand s-a intors acasa ?

Pagina 198 din 1069

198

In cada apa calda-l ademenea, spumoasa, de prosoapele de baie, halatul flausat... Mancarea aburinda il astepta pe masa, iar vinu-n frapiera parea c-a transpirat... S-a scarpinat la ceafa barbatu' si-a zis: "Hei ! Mai-mai sa-mi pierd familia, ca sa salvez 2 lei..." .... cu totii am cam fost in delegatii, nu-i asa!?!

Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga.

Pagina 199 din 1069

199

La un moment dat ghidul spune: - In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza. Din multime se aude vocea lui Bula : - Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa ? ==== Inginerul, de ceva timp se uit ntr-o fntn larg i foarte adnc. - Nu neleg, a spus el n cele din urm. i de ce ai instalat o lumin att de puternic pe fundul fntnii? - Nu tiu, a spus muncitorul. Am fcut totul n

Pagina 200 din 1069

200

conformitate cu desenele arhitectului. Ia inginerul planul construciei, se uit un pic, l ntoarce cu susul n jos: Idioilor! Trebuia s construii un far! ====== Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea sunt din Romania! ====== Intr un tip n biseric pentru a se spovedi. Preotul l ntreab: - Cu ce ai pctuit fiul meu? - Printe, eu sunt foarte lacom. - Lcomia este un pcat greu. Pentru a te ierta, trebuie s dai 50 de euro

Pagina 201 din 1069

201

primului om ntlnit n calea ta. 50 de euro, unui necunoscut???? - Fiul meu, dac vrei s ajungi la calea cea dreapt, anume cu asta trebuie s ncepi. Iese tipul din biseric, afar nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fust mini, cteva straturi de cosmetic, se apropie de ea, i ntinde 50 de euro i-i spune: - Poftim, tine-tii v rog. - Nu, e prea puin, trebuie minim 100 - De ce 100??? Printele a zis 50.

Pagina 202 din 1069

202

- Pi da, dar printele e client fidel. ===== Cei trei eroi ai SUA : Superman - Cel care zboara peste cladiri Spiderman - Cel care merge pe cladiri Musulman - Cel care merge prin cladiri... ==== Fosta capitala a industriei auto se numeste acum Destroit, in loc de Detriot. ===== Rusia - o ar n care mai uor pic un meteorit dect Putin de la putere ===== Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a

Pagina 203 din 1069

203

spus ca ar fi de gaina...insa am mari dubii.... Daca sunt de cal? ==== Ct de nevinovat a fost cu o lun n urm fraza: Iubito, am s m nsor cu tine cnd Papa de la Roma va demisiona. ==== Grecii au intrat in Troia cu calul Troian... Romanii au intrat in Londra cu calul dobrogean. ==== Era atat de frig incat am vazut un politician cu mainile in buzunarele.. lui! ==== Ma Gheo, zice Ion, scoate potcoavele de la vitele

Pagina 204 din 1069

204

astea, ca le ducem la abator! === St o blond n oficiu, lng aparatul de tocat foi, cu o map de documente n min i nu tie ce s fac. Pe alturi trece un tip i o ntreab: - S v ajut cu ceva? - Chiar v rog. Nu tiu cum funcioneaz chestia asta Ia el mapa, o pune acolo unde este indicat i apas un buton. Blonda ntreab: - Dar copiile de unde le iau? ==== Mama ctre profesoar: - Cum ai ndrznit s-i dai copilului meu, pentru tema de acas o problem n

Pagina 205 din 1069

205

care se spunea c berea cost 50 de bani??? Soul meu deja de trei zile nu mai poate dormi. Asa ca va rog sa-mi spuneti imediat unde se gaseste berea aia !!?? ===== Sun soneria. Un copil, deschide ua i vede un poliist? - Tata e acas? - Nu. - Dar mama? - i ea s-a ascuns. Din punct de vedere al brbailor, cadourile pentru femei se mpart n dou categorii: 1. Ei asta nu-i place!

Pagina 206 din 1069

206

2. La ce-i trebuie asta? - n ultimul timp te vd foarte prost dispus. Ai probleme ? - Am aflat c n curnd voi fi tat. - i ce e ru n asta ? - Nevast-mea nu a aflat nc. Un coleg de serviciu m-a ntrebat de ce mereu cnd m ntlnesc cu o fat de prin firm ies cu ea de trei patru ori i dup aceea n-o mai sun. - Pentru c mi-e frica! - i-am rspuns.

Pagina 207 din 1069

207

- i-e fric s nu te ndrgosteti ? - Nuuu, mi-e fric s nu afle nevast-mea ! Un btrnel se prezint la comisia de nrolare. - Vreau s m nrolez ca voluntar. - Ci ani avei ? - aptezeci. - Cam btrn pentru un soldat - N-avei dect s m nrolai ca general ! Un mo la coal de oferi: - Vreau s m nscriu pentru cursuri de ofer de autobuz. - Cum aa ?!

Pagina 208 din 1069

208

- Doctorul mi-a recomandat ca de acum ncolo s circul cu autobuzul Badea Gheorghe mergea pe uli linitit, cntnd la frunz. La un moment dat se ntlnete cu Badea Ion, care vorbea singur. Badea Gheorghe l oprete i l ntreab: - Mi omule, ce-i cu tine m ? Vorbeti de unu' sngur ? La care Badea Ion: - Nu, m, de doi din sat de la mine. Din curiozitile lumii: stiai ca ardelenii se reflect n

Pagina 209 din 1069

209

oglind cu o ntrziere de cinci minute? Mergeam cu maina i am observat flash-ul camerei de filmat. Am neles c am fost nregistrat pentru depirea vitezei, dei tiam c nu am depit-o. Pentru a m convinge de asta am nconjurat un cartier i iari am trecut pe acolo, cu 20 de km mai ncet dect limita prevzut, dar camera iari m-a nregistrat. Prndu-mi-se amuzant, am mai trecut aa de nc trei ori pe acolo, de fiecare dat filmnd cu mobilul bordul mainii

Pagina 210 din 1069

210

pentru a avea proba indubitabil a faptului c este defect camera rutier de nregistrare i deja m gndeam c, imediat ce mi vine amenda, i dau n judecat. Dup dou sptmni, prin post primesc cinci chitane de amend pentru c am mers fr s am centura de siguran pus. Trei prieteni se laud cu memoria lor. Primul: - Eu mi aduc aminte c, atunci cnd mama m-a nscut, doctorul mi-a tras o

Pagina 211 din 1069

211

palm i eu l-am njurat pe limba mea! Al doilea: - Eu mi aduc aminte c, la dou luni de sarcin, i-au fcut ecografie mamei i eu stteam la poz ca modelele din Playboy ! Al treilea: - Eu mi aduc aminte c mam dus cu tata la picnic i m-am ntors cu mama! __._,_.___ Deviza anestezistului roman: 'Un pacient bine fixat nu necesita anestezie'. Intr-o dupa-amiaza un vntor trece prin padure si

Pagina 212 din 1069

212

deodata vede un igan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vntorul ntreab: - igane ce faci, ma, atrnat acolo? - Uite, m-am spnzurat, vere. - Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule! - Am ncercat mancateas, da ma sufoc! Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mercedes 600 SEL. Coboara tiganu din main, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de

Pagina 213 din 1069

213

matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cnd ce sa vezi minunie: prinde petiorul de aur. Ptiuuuuu... La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte... Tiganu: - ZII CE VREI! Tiganca boroas in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia: - Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi se rupse apa si am gemeni, ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!

Pagina 214 din 1069

214

- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot! - Hai, ba priniorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata. Poliistul isi da acordul. Da sa iasa primul biat, scoate capul si... intra inapoi. nauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt: - Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e curcanii iganca ntrzie. La sosirea ei, iganul, nervos, o ntreab: - Unde-ai fost, fa? - La servici.

Pagina 215 din 1069

215

- Fa, te rup, pana la ora asta la servici? - Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumprturi. - Si ce ai cumparat, fa? - Ete asta am cumparat, zice iganca si ii arata o lingura de lemn. - Auzi fa , fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o uic si tu cumperi mobila! O iganc se duce la teatru. La intoarcere,iganul o intreaba: - Cum a fost, fa, la teatru? - Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea inea beletele in mana, asa ca lam scos si eu. La usa, unul

Pagina 216 din 1069

216

mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodat s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de sttea lng mine, mi-a bagat mana intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, nam mai ipat nici io. - Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost? - Mult mai mare dect a ta! O grmad de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai,

Pagina 217 din 1069

217

etc. Apare un igan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mmlig in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, nnebunii. - Mai igane, dar de cnd teai apucat de pescuit sportiv? Adic cum sportiv, mancatzi-as? - Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci... Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca nam tigaie asa mare acasa.

Pagina 218 din 1069

218

Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbrac seara, si se plnge la ma-sa: - Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cnd ma dezbrac! La care tiganul: - Nu-i nimic, lasa ca se dezbrac ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele! Culmi Culmea nesimtirii: Sa-ti faci treburile in fata usii cuiva si apoi sa suni la usa si sa-i ceri hartie igienica. Culmea matematicii. Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una ! Culmea culmilor - Ar fi culmea s-o mai stiti si pe asta !

Pagina 219 din 1069

219

Culmea zoologiei: -Sa imperechezi tapul de bere cu capra de taiat lemne! Culmea geografiei: Sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului". Culmea cascadoriei: -Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de bordura !!!! Culmea ghinionului - Sa faci pe prostul si sa ramai asa ! Culmea aglomeratiei:-Sa mearga soferu' de la autobuz pe scara !! Culmea fizicii: Sa vezi un cal putere pascand pe un camp magnetic !! Culmea agronomului: Sa faca sa infloreasca un boboc de rata...

Pagina 220 din 1069

220

Culmea geografiei ? -Sa bagi varfu' Omu in Pestera Muierii ! Culmea imbracarii: -Sa imbraci fundul marii in chiloti. Culmea consolarii: -Nu se scoala, nu se scoala...dar uite ce frumos atarna ! Culmea fortei: -Sa strangi o moneda de 100 lei in mana si sa-i iasa limba lui MIHAI VITEAZU'. Culmea cutremurului: -Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentu! !! Culmea graviditatii politice: -Sa intrerupi o sarcina de partid !! Culmea matematicii: Sa-ti iasa socoteala pe strada !

Pagina 221 din 1069

221

Culmea culmilor matematicii: -Sa-ti iasa si solutia ! Culmea ghetusului: -Sa te dai pe ghetus si sa ti se lustruiasca pantofii ! Culmea electricitatii:-Sa gadili becul si sa rada aia de la centrala ! Culmea unui cutit de bucatarie: -Sa taie pofta de mancare a mesenilor. Culmea lacomiei: -Sa mananci bataie si sa nu te saturi ! Culmea curajului:-Sa sari de pe un bloc de desen! Culmea economiei:-Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati ! Ies eu din cand in cand !"

Pagina 222 din 1069

222

Culmea mancari:-Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul in gat. Culmea ceasului desteptator: -Sa sune ocupat... Culmea plictiselii: -Sa te apuci de tuns oua. Culmea impertinentei: Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa in pat, iar tu sa il intrebi: -"Ai sa crezi ce iti vad ochii, sau ce o sa iti spun eu..." Culmea melancoliei: -Sa cazi pe ganduri de sa-ti rupi mana ! Culmea secetei: -Sa alerge copacii dupa caini !

Pagina 223 din 1069

223

Culmea agriculturii: -Sa mananci paie sa te caci baloti ! Culmea bogatiei: -Sa ai bani sa-mi poti da si mie ! Culmea neglijentei: -Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara ! Culmea Matematicii:- Sa te intalnesti cu o necunoscuta, sa-i desfaci parantezele, sai faci socoteala sa varieze functia. Culmea mancatului:Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci. Culmea culmilor:- Sa scrii pe coliva "La multi ani". Culmea dresajului: - Sa faci sa latre un catel de usturoi.

Pagina 224 din 1069

224

Culmea ingineriei:- Sa scoti apa cu o pompa funebra. Culmea accidentului: - Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi picioru`. Culmea ghinionului:- Sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-i bagi la FNI. Culmea prostiei:- Sa dai cu raid intr-un stup ca sa nu-ti fure tantarii mierea. Care este culmea ciclismului ?Sa faci turul pantalonilor ! Culmea aglomeratiei in autobuz ? Sa mearga soferul pe scara ! Culmea gastronomiei: Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienu intre dinti.

Pagina 225 din 1069

225

Culmea internetului: Sa intri pe internet cu un calculator de buzunar ! Culmea in vorbire. Sa ai lapsus la cuvantul lapsus Care-i culmea parashutismului ? Sa sari cu parashuta shi satzi dai seama ca este plecata in Turcia. Stii care este culmea politetii ?- Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne. Culmea pedichiurii:- Sa faci unghiile unui picior de pat. Culmea nesimtirii:- Sa scrii la cineva pe cripta "La multi ani"!

Pagina 226 din 1069

226

Culmea igienei: Locomotivele sa foloseasca tampoane Always. Culmea rabdarii:- Sa-ti urci nevasta intr-un pom si sa stai sub pom pana incepe sa-i cante: ''pasarica''. Culmea prostiei:Sa fi copiat la examen si sa nu treci ! Culmea vitezei: - Sa stingi lumina si sa ajungi inaintea ei in pat ! Culmea satisfactiei:- Nu se mai scoala, da uite ce frumos atarna ! I: - Care este culmea curajului? R: - Sa te duci in Giulesti, sa te urci pe un stalp si sa strigi m**e Rapid.

Pagina 227 din 1069

227

I: - Care este culmea super curajului ?! R: - Sa te dai jos de pe stalp ! Culmea frumusetii: Ba ce fata de plapuma ai !!! Culmea Asigurarii:- Mergi pe interzis (capatul cealalt strazii cu sens unic) si te asiguri in spate ! Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul Culmea saraciei: Sa flolsesti hartie igienica la mana a doua Culmea increderii: Sa dai m..e la un canibal !!! Culmea presiunii: Sa sufli la un berbec in cur si sa i se indrepte coarnele

Pagina 228 din 1069

228

Culmea rasului:Gadili becul si rad aia din centrala ! Culmea alfabetizarii ? Sa vezi o blonda scriindu-si propriul nume.. Stii care-i culmea matematic ?Sa-ti iasa socoteala pe strada. Dar culmea culmii matematicii ? Sa-ti iasa si solutia. Culmea inteligentei Sa intelegi tot dar sa nu stii nimic Culme saraciei: Sa duci prezervativul la vulcanizare Care este culmea bogatiei ? Sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan! Cum poti sa scufunzi un submari ?...........bati la usa

Pagina 229 din 1069

229

Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin : 1. Au o gramada de date, dar totusi nici o idee ... 2. Un model mai bun este tot timpul in asteptare ... 3. Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa ... 4. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' ... 5. Fac orice doresti, daca apesi 'butoanele potrivite' ... 6. Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca ... 7. Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa ...

Pagina 230 din 1069

230

Care este culmea paranoiei ? - sa crezi ca intro adunare de rugby se vorbeste despre tine. Culmea dresajului: Sa dresezi un catel de usturoi. Culmea secetei: Sa alerge copaci dupa caini Care este culmea puterii? Sa tragi cu Arcul...de Triumf Culme de culme:Un mut sa-i spuna unui surd ca-l urmareshte un chior Culmea Opririi Sa treci pe linga un semafor si sa fie aprins si rosu si verde. (caz real) Culmea telefoniei mobile:Sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.(se mai uita mobilul)

Pagina 231 din 1069

231

Culmea consolarii: Nu se scoala dar uite ce frumos atarna ! Succesul la 2 ani este... nu faci pe tine! Succesul la 3 ani este... ai dinti! Succesul la 12 ani este... ai prieteni! Succesul la 18 ani este... ai permis de conducere! Succesul la 20 ani este... faci dragoste bine! Succesul la 35 ani este... ai bani! Succesul la 50 ani este... ai bani! Succesul la 60 ani este... faci dragoste bine! Sa Sa Sa Sa Sa Sa Sa Sa

Pagina 232 din 1069

232

Succesul la 70 ani este... Sa ai permis de conducere! Succesul la 75 ani este... Sa ai prieteni! Succesul la 80 ani este... Sa ai dinti! Succesul la 85 ani este... Sa nu faci pe tine! ********************* - De ce nu a avut prinul William parte de o petrecere a burlacilor? - Pentru c e cel puin ciudat s bagi n chiloii unei stripteuze bancnote care au imprimate pe ele chipul bunicii tale. ******************** Un tip, la doctor: Domnule doctor, am probleme mari cu penisul:

Pagina 233 din 1069

233

- Probleme cu pipi? - Nu pot stoarce o pictur. - Si sexul? - Mort. As vrea s mi puneti un penis nou. - Momentan nu avem dect aceast tromp de pui de elefant. D rezultate bune. E ok? - OK. Omului i se implanteaz trompa de elefant si e rugat s vin la control peste trei luni. - Cum e cu implantul? ntreab doctorul. - E bine. ... - Pipi? - Ca la robinet. - Sexul?

Pagina 234 din 1069

234

- Bestial. Nevast-mea e mai fericit ca oricnd. - Probleme, ceva? - Pi ar cam fi: Din cnd n cnd, trompa smulge cte un snop de iarb si mi-l ndeas-n c*r . ************************ Cel mai bun prieten al omului este intr-adevar cainele. Daca nu crezi, incearca urmatorul experiment: Pune-ti sotia si cainele in portbagaj pentru o ora. Cand deschizi portbagajul, care dintre cei doi va fi bucuros sa te vada? *********************** Bula la scoala..Profesoara ii intreaba in ce tara este cel mai cald?

Pagina 235 din 1069

235

-Ion-in Spania Profesoata:de ce in spania? -Ion:Acolo a fost matusa mea la portocale -Profesoara:Bravo! Altul! Gica:in Italia Profa:de ce? Gica:Matusa mea a fost la capsuni Profa:Bravo!Zii Bula si tu.. Bula:Pai in Moldova Profa:de ce in Moldova? Bula:Am eu un unchi in Moldova ori ca-i vara ori ca-i iarna vine tot in tenesi la noi . ******************** Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.

Pagina 236 din 1069

236

S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii sa hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula. - Suntem ok... traim din fructele dragostei ! - Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele... ************************* O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii

Pagina 237 din 1069

237

zambeste si-i spune cu amabilitate: - Draguta, o sa ai par pe gogosica. - Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele... ************************* Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor: - Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?

Pagina 238 din 1069

238

- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos... - Dadadada! De sus pana jos. Si apoi? - Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat. *********************** Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt: - Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!

Pagina 239 din 1069

239

- Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit. - Dar cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna! - Inalta, picioare lungi, 90 60 90, dar a dvs.? - Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!... *********************** Copii, sa vedem cum stati cu imaginatia. Uite, eu am sa flutur o batista alba. Ce va sugereaza... Popescu: - Eu, doamna profesoara imi imaginez un tren, pleaca mama, stau pe peron si flutur o batista alba. - Bine. Si tu, elev Ionescu?

Pagina 240 din 1069

240

- Eu plang ca surioara mea e dusa la spital si de la geam eu flutur o batista alba. - Foarte bine. Si tu Bula? - Eu ma gandesc la p...zda. - Sa-ti fie rusine magarule. Iesi afara. Cum poti sa te gandesti la asa ceva cand flutur o batista alba. - Pai sa vedeti doamna profesoara, mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca eu tot la p...zda ma gandesc! *********************** Lecia de limb romn. Profesorul ntreab: - Ion, ce este dezndejdea? - Dezndejdea e atunci cnd mergi seara pe drum, n faa ta merge o fat frumoas, iar cnd s te apropii de ea,

Pagina 241 din 1069

241

apare un autobuz i ea pleac. - Bine, bravo, Ionele! Vasile, ce este dezndejdea? - Dezndejdea e atunci cnd mergi seara pe drum, n faa ta merge un biat frumos, iar cnd s te apropii de el, apare un autobuz i el pleac. - Hmmm!... Bul, ce este dezndejdea? - Dezndejdea e atunci cnd mergi seara pe drum, n urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz. **************************

Pagina 242 din 1069

242

O doamn avea probleme cu snii, credea c i sunt prea mici. Aadar, se duce la un medic naturist care o sftuiete ca n fiecare zi la ora 5 fix s-i maseze ncet snii i s zic: "Ala-bala-portocala". Toate bune i frumoase, nsa odat o prinde ora 5 n tren, era n compartiment doar cu un domn care aparent dormea. ncepe si maseze snii zicnd ncetior "Ala-balaportocala", s nu-l trezeasc, ns domnul respectiv deschide ochii i ntreab: - E ora 5, doamn? - Da.

Pagina 243 din 1069

243

Atunci se ntoarce cu spatele i ncepe i el: Melc-melc-codobelc ********************** Doi moldoveni la pescuit: - B, Gheorghe, tii bancul cu undia? - Nu. - Ghici? - Ce, b? Ghici undi-am gsit nevasta azi-noapti?

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:

Pagina 244 din 1069

244

- Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce? - Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte. - Serios? Cum asa?? Cand??? - Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a

Pagina 245 din 1069

245

fost profesor. Si daca navea el grija sa ma pice la examene, cine stie... ajungeam naiba' vreun amarat de inginer.. -De ce in Scotia in fiecare castel se afla cate o stafie? Este mult mai ieftina decat un sistem de alarma. .......................................... . O femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia: - Bade, sui pe mine pan' la Cluj? Soferul: - Sui, sui, da' cine mai mana motorul?

Pagina 246 din 1069

246

.................. Doi politisti, pe un aeroport: Eu nu inteleg cum deturneaza un terorist un avion asa de mare... Mai tampitule, nu-l deturneaza cand e la sol, ci in aer, sus, cand se face mic de tot... ................................... Mergeam pe strada cand am fost acostata de o femeie foarte murdara, fara adapost, care arata foarte neingrijit, si care mi-a cerut cativa lei pentru cina . Am scos portofelul, am luat 100 lei si am intrebato:"Daca-ti dau banii astia iti cumperi vin in loc de mancare?"

Pagina 247 din 1069

247

"Nu, a trebuit sa ma las de baut cu multi ani in urma", a raspuns femeia. "Ii vei folosi sa te duci la cumparaturi in loc sa-ti cumperi cina?", am intrebato. "Nu, nu pierd timpul la cumparaturi", a spus femeia fara casa. "Trebuie sa-mi petrec tot timpul incercand sa ma mentin in viata." "Vei cheltui acesti bani la un salon de frumusete in loc sa iei mancare?", am intrebato. "Esti NEBUNA!", a replicat femeia. "Nu mi-am mai coafat parul de 20 de ani!" "Ei bine, nu iti voi da banii, in schimb te voi lua acasa sa

Pagina 248 din 1069

248

iei cina cu mine si cu sotul meu in seara aceasta.", i-am spus. Cersetoarea era socata. "Sotul tau nu va fi furios daca faci acest lucru? Stiu ca sunt murdara si probabil miros dezgustator". I-am spus: "E in regula. Este foarte important ca el sa vada cum arata o femeie dupa ce a renuntat la cumparaturi, la programari la coafor si la vin." ......................... Un reprezentant al Companiei Coca-Cola se duce in audienta la Papa Benedict al XVI-lea :

Pagina 249 din 1069

249

- Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta in toata lumea, in care, la un moment dat se spune :"painea noastra cea de toate zilele "... Noi ne-am hotarat sa va oferim un milion de dolari, daca interveniti pentru schimbarea cuvantului "paine" cu "coca-cola"... - Dar asa ceva nu se poate ! - Doua milioane de dolari... - Dar cum puteti... - Trei milioane ! - ...sa va ganditi... - Zece milioane ! - Afara ! Iesiti imediat afara !!! Inainte de a iesi, reprezentantul companiei se

Pagina 250 din 1069

250

opri pentru o clipa, dezamagit, in fata usii si intoarse umil capul : - Sanctitatea Voastra, dar cat v-a oferit brutarul ala ? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Sefu' , scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere ! - Ma crezi tampit ?! Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta ! Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica ?? - Nu...Moasa ! -----------------------------------------------------------------------------

Pagina 251 din 1069

251

----------------------------------------------Apropo de turismul rural, cativa turisti ii spun sateanului care le-a inchiriat casa : Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a grupurilor sanitare ! Nu te poti duce linistit la veceu din cauza mustelor care roiesc si zumzaie intr-una ! - Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceti nevoile, la ora pranzului, cand toate mustele alea se aduna in sala de mese ! -----------------------------------------------------------------------------

Pagina 252 din 1069

252

-----------------------------------------------Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina. Pacientul, usor agitat : Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ? - Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra ! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Trei pensionari discuta la coada de la plata impozitului :

Pagina 253 din 1069

253

Fratilor, s-a prapadit Popescu ! ...Avea doar 68 de ani... - Dar si Vasilescu a murit, la numai 66 ! - Si Georgescu ! Abia implinise 67... - ' tu-le mama lor ! Sa stiti ca astia ne baga ceva in pensie !!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta ? - Fumezi ? - Nu... - Bei ?

Pagina 254 din 1069

254

- Niciodata ! - Inseamna ca-ti plac femeile... - Niciodata nu mi-am inselat sotia... - Atunci ,de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ai auzit ca in Bucuresti , un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora ? - Vai, dar ce-or avea cu bietul om ??? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pagina 255 din 1069

255

Si..ultimul..LA ZI !! Presedintele Basescu facea cumparaturile intr-un supermarket... O doamna, vazandu-l, de emotie, se impiedica si cazu. Presedintele Basescu se repezi si o ajuta sa se ridice... - Va multumesc din suflet, domnule Basescu ! Cum as putea sa ma revansezi, pentru ajutorul dat ? - Sa ma votati si la urmatoarele alegeri ! - Domnule presedinte, eu mi-am lovit genunchiul, nu capul !!!

Pagina 256 din 1069

256

Intrebari si raspunsuri pe masura Ce este rscoala? Rscoala nseamn, cnd printii nostri nu gsesc bani si atunci rscolesc ca sa gseasc. (8 ani) Ce este economia? Economie nseamn sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul pe care ni-l da seful. (7 ani) Ce sunt amprentele? Amprentele e cnd punem mana pe o clanta si rmn degetele acolo si le gseste politia. (8 ani)

Pagina 257 din 1069

257

Ce este tristetea? Tristete nseamn cnd un om vine la altul si bea mult. (7 ani) De ce se bat potcoave cailor? - Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare dect calul si ele merg mai repede dect calul. (8) - La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cnd pune frna, calul se intepeneste n potcoave. (9) - La cal se pune potcoave ca sa tropie pe strada, ca daca nu tropie nu e cal. (7)

Pagina 258 din 1069

258

Ce este respectul? Respect nseamn sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani) Ce nseamn cuvntul "modern"? Modern e cnd vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani) Cum rezista pasrile calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri? Rndunicile cnd pleac n tarile calde, pe drum se aseaz pe aripa berzei si se odihnesc. Pasrile cnd pleac asa departe si iau mncare la ele intr-o

Pagina 259 din 1069

259

sacose. nainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihneasc. (7 ani) Daca pmntul se nvrteste, cum de nu cdem de pe el? -Nu se nvrteste dect Pmntul, asfaltul nu se nvrteste. (6 ani) -Pmntul este rotund. Noi nu cdem de pe el, pentru ca strzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani) -Pmntul are forma rotunda, noi nu cdem de pe el, ca noi nu mergem acolo unde se face el rotund. (7 ani) Ce este Biblia?

Pagina 260 din 1069

260

Biblia este o carte lsat de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor. In ea scrie ca vor fi dou rzboaie mondiale si amndou vor fi cstigate de ctre romani si chiar asa s-a si ntmplat. (6 ani) Ce este acela un secret? -Secretul este atunci cnd nu trebuie sa stie militia. (6 ani) -Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani) La ce foloseste steagul? Steagul foloseste, ca atunci cnd veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara

Pagina 261 din 1069

261

veneau si atunci noi le artam steagul si dup aia ei stiau. (7 ani) De ce ne splam cu spun? Noi ne splam, ca sa dam spun n ochi la microbi. (5 ani) Ce este injectia? -Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are n el otrava de microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne si mnnc si moare. (8 ani) -Lichidul la injectie e otrvicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani) -Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el l

Pagina 262 din 1069

262

omoar, ca e mai mic. (7 ani) Ce este ministrul? -Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa fac cerere. (7 ani) -Ministru e un om care a nvtat zece clase si s-a dus la serviciul de ministrii. (8 ani) Ce sunt tranii?-Tranii sunt oameni sraci, care nu au ce sa mnnce si vorbesc pe alta limb, pe trneste. (8 ani) -Tranii sunt aceia care se ocup si cu agricultura. (8 ani)

Pagina 263 din 1069

263

-Tranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pmnt. n al Doilea Rzboi Mondial, ei mai vroiau Pmnt, ca s-a frmitat la bombe. (10) -Tranii sunt oamenii de la tar care n-au iaurt si noi cnd mergem la tar , le ducem iaurt, cascaval si brnz. (7 ani) -Trani nseamn un om care vrea sa fac buletin n Bucuresti. (8 ani) Ce sunt vecinii? -Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si cnd nu au mlai, ei se mprumut. (7 ani) -Vecinii sunt niste oameni, care tatl meu si mama mea

Pagina 264 din 1069

264

se mprieteneaz, ca sa-i dea o sut de lei. (8 ani) Ce este acela un serviciu? Servici e un om care st si semneaz condica, sau st ca sa bea o cafea. (7 ani) Ce sunt microbii? -Microbii sunt niste viermisori, st la msea, mnnc, se satur si p'orm iese afara, se aseaz pe trotuar si cnd trec oameni le intra lor n gura. (7 ani) -Microbii sunt niste gndcei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumprat cartofi, sare pe cartofi si

Pagina 265 din 1069

265

daca nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani) -Microbii intra nuntru la om si acolo las fel de fel de murdarii, ca ei sunt murdari pe picioare si l mbolnveste pe om. (7 ani) Cum lumineaz licuricii? -Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde. -Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care viseaz si se uita la ei, cu lampa, ca sa vad ce viseaz. (7 ani) De ce au cruce pe spate unii pianjeni?

Pagina 266 din 1069

266

Unii pianjeni au cruce, ca ei sunt popa la pianjeni. (7 ani) De ce si fac oamenii cadouri? Oamenii si fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani) De ce gina nu zboar pe sus, ca celelalte psri? Gina nu zboar pe sus ca celelalte psri, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cnd ii vine sa-l fac. (10 ani) De ce unii oameni doneaz snge? Oamenii care au calorii grase, probabil ca stia sunt oameni grasi, doneaz

Pagina 267 din 1069

267

snge la aia care le curge snge din nas. (7 ani) Pe unde tot zboar avioanele, unde se tot duc, toata ziua si toata noaptea? Avioanele merg n Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani) La ce folosesc sprncenele? Sprncenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani) Cravata e fcuta sa se spnzure unii brbati si sa le ia altii gagicile lor. (9 ani)

Pagina 268 din 1069

268

De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata? -Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare. (11 ani) -Mult mai usor nvat un mecanism cu roti dintate sa zic: Cu-cu dect Cu-cu-rigu. (13 ani) -Mesterul care a bgat prima data cucul n ceas s-a gndit ca nu poate sa strmteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a rmas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)

Pagina 269 din 1069

269

De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata ncltmintea sau haina noua? Obiceiul ca trebuie udata haina sau ncltmintea noua vin de la prietenia omului cu butura. (14 ani) Chiar nu se poate nvta fr note la scoala? Profesorii nu renunta la note n scoala, pentru ca sar lipsi de plcerea pe care o au cnd unii elevi ii implora sa nu-i lase corijenti. (12 ani)

Iic l ntreab pe rabin:

Pagina 270 din 1069

270

- E adevrat c n anul 2020 va fi un rzboi mare i sfritul lumii? - Nu-i adevrat! n anul 2020 va fi o continu lupt pentru pace! Va exista o singura ar, Rusia. Capitala va fi la Washington si va fi condusa de doi chinezi: Iic i loim! .................. - Printe, recunosc, am ncalcat sfaturile printeti. Tata mi-a interzis s m duc la acea cas de desfru, dar eu nu am putut rezista i iam trecut pragul. - Urt, fiule, urt! i, desigur, ai vzut acolo ce nu trebuia s vezi...

Pagina 271 din 1069

271

- Da, printe... n primul rnd, l-am vzut pe tata! .................... Un poliist ncearc sa opreasc un automobil. Dar ignornd semnalele, maina i continu drumul, aa c poliistul trage un foc i l rnete pe ofer. Dup nc o mpuctur l rnete pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strig: - Bine c te-ai oprit! A treia oar nu mai trgeam in aer... ................. Se ceart soul cu soia. Soia:

Pagina 272 din 1069

272

- n viaa mea au fost doar doi brbai adevrai! Soul, cu o mare curiozitate, ntreab: - Dar al doilea cine e? Soia rspunde: - Ce ntrebi de al doilea? Tu nici pe primul nu-l cunoti... ..................... - Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, desert nu mai este..... aduceti-mi paltonul! Ospatarul: - Este un restaurant cu specific romanesc... nici paltonul nu mai este!

Pagina 273 din 1069

273

Haim i Moshe i-au deschis restaurante. La Haim e coad zi i noapte la mititei, iar la Moshe - faliment. - Mi Haim, spune-mi i mie, cum faci tu mititei, c la tine lumea d buzna i la mine nu calc nimeni. - Pi cum s-i fac, jumtate carne, jumtate rahat. - Ah, tu pui i carne. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Shloimale ajunge la New York i e suprat foc cnd vede, n geamul cofetriei lui Haim, prietenul su din copilrie, anunul: "Intrarea evreilor, strict interzis".

Pagina 274 din 1069

274

Intr n cofetrie, l ia de guler pe Haim i-l dojenete: - Nu i-e ruine, tu care eti evreu i ai suferit din cauza legionarilor, i ai fost n Transnistria, i erai s mori la Auschwitz , tocmai tu s pui un anun c evreii n-au voie s intre s mnnce o ngheat? - Stai, mi, tu ai gustat din ngheata mea? ------------------------------------------------------------------------------------Explicaia-rabinului Iic, care are 80 de ani, afl c nevast-sa Rifca, n vrst de 18 ani, va nate

Pagina 275 din 1069

275

un copil. Nedumerit, merge la rabin. - Reb, cum se poate aa ceva? Dup cteva clipe de gndire, rabinul i spune: - Uite, Iic, am s-i dau un exemplu. n Sahara se plimb un btrn cu o umbrel veche i stricat. Deodat, apare un leu fioros. Btrnul duce, de fric, umbrela la ochi i face "pac!". i minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aa ceva?! Poate c n spatele btrnului, o fi aprut un tnr vntor, cu o puc fain i el a tras cu adevrat.

Pagina 276 din 1069

276

------------------------------------------------------------------------------------Vin "botezat" La Nuhm , angrosist de vinuri, vine Marin, crciumarul, s cumpere 5 butoaie cu vin. - Spune-mi Nuhm, l roag Marin, ct ap se adaog la un butoi. - 50 de litri, i spune Nuhm. Dup cteva zile, Marin se ntoarce furios: - Houle, nenorocitule! strig Marin. Am adugat 50 de litri de ap i vinul nu mai e de but. - Ah, murmur Nuhm. i tu ai adugat 50 de litri de ap?!

Pagina 277 din 1069

277

------------------------------------------------------------------------------------Evreii i.frizerii mil se duce la patronul lui cretin i-i spune: - Nu mai pot s lucrez n prvlia asta. Toi angajaii dumitale sunt antisemii. - Cum ai ajuns la aceast concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toi. - Nu. Toi sunt antisemii. De altfel, am fcut un test. Le-am pus o ntrebare. Toi mi-au dat acelai rspuns. -Ce-ntrebare? - I-am ntrebat ce-ar spune dac ar fi exterminai toi evreii i frizerii. - Frizerii? De ce frizerii?

Pagina 278 din 1069

278

- Ai vzu? i dumneata! ------------------------------------------------------------------------------------Gusturi diferite - Un singur lucru mi place la soia lui trul. - Care anume? - C nu e soia mea. ------------------------------------------------------------------------------------Escrocherie - Cum i place la coal? - E o escrocherie. Noi ne facem leciile i nvtorul primete salariul. ------------------------------------------------------------------------------------Bun comerciant

Pagina 279 din 1069

279

Cohen i nva fiul: - Dac vrei s fii un bun comerciant, cumperi de la pesimiti i vinzi la optimiti. ------------------------------------------------------------------------------------ntr-un magazin de confecii - V rog o cma nr. 38. - Ca i cea pe care o ai pe dumneata? ntreab vnztorul, politicos. - Nu, mai curat. ------------------------------------------------------------------------------------La telefon E tiut c israelienii gesticuleaz n timp ce

Pagina 280 din 1069

280

vorbesc. Instruciuni afiate lng un telefon public: - Introducei o moned; - Cu mna stng ridicai receptorul: - Cu mna dreapt ncepei s vorbii. ------------------------------------------------------------------------------------Nu-i mai simplu? - Ce faci, Moie, mnnci n ziua cnd toi evreii postesc? - Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobnd, dar nici nu postesc! - Ce tmpit eti, nu e mai simplu s nu mnnci o zi?

Pagina 281 din 1069

281

------------------------------------------------------------------------------------Acelai-tratament Levi urmeaz s fie consultat de celebrul profesor de medicin, Hermann. i telefoneaz i-l ntreab de onorariul su: - Dou sute de shekeli prima vizit, cte o sut urmtoarele. Peste dou zile Levi intr la medic i i spune foarte degajat: Bun ziua, domnule profesor, iat-m venit din nou. Hermann l consult cu grij, dup care i spune:

Pagina 282 din 1069

282

- Nimic schimbat, drag domnule, continu tratamentul indicat data trecut. -------------------------------------------------------------------------------------Boabe de fasole Efraim cu Moe s-au dus la ora, unde au fcut-o lat: au mncat la restaurantele necuer, s-au destrblat cu trfe. La ntoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile s umble cu boabe de fasole n pantofi. A patra zi a pedepsei cei doi se ntlnesc pe uliele satului; n timp ce Iossel chiopta de tot, Moe

Pagina 283 din 1069

283

umbla, de parc nimic nu sar fi ntmplat. - Ce faci, Moe, doar nu ai ndrznit s nu respeci ordinul rabinului? - Sigur c l respect, dar el nu ne-a interzis s fierbem fasole! -------------------------------------------------------------------------------------Iankel-st-de-vorbcu-Iossel - Hai s cstorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabil. - Sunt de acord. - Dac ea se mrit cu David al tu, i dau 10000 de shekeli pentru fiecare an mplinit al ei. Ce zici? - Ci ani are Sara?

Pagina 284 din 1069

284

- Cincisprezece. - Cred c ea este prea tnr pentru David al meu. -------------------------------------------------------------------------------------Viceversa Moise mpreun cu Aron nfiineaz o fabric de covoare. -Cum merge afacerea? l ntreb Iossel pe Moise. -Destul de bine. -Tu eti, ntr-adevr, asociat cu Aron? -Da. Dar de ce ntrebi? -Pi, eu tiam c tu nu aveai bani. -Nu are importan. Aron avea capitalul, iar eu experiena. -neleg.

Pagina 285 din 1069

285

- i ntr-un an, Aron va avea experiena mea, iar eu capitalul. ----------------------------------------------------------------------------------Cstorie -Este adevrat, Iossele, c i-ai mritat fiica cu casierul tu? -Nimic mai adevrat. -M mir teribil. Nu spuneai tu c nu prea ai ncredere n el? -Spuneam, spuneam. -i totui i-ai dat mna fiicei tale? - Bineneles. Gndete-te, dac fuge cu banii, mcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.

Pagina 286 din 1069

286

------------------------------------------------------------------------------------Moneda Frumoasa Rebeca are un amant, David. ntr-o zi i telefoneaz: - Soul meu trebuie s plece disear de acas; s fii la ora 9 n faa casei. Dac ntr-adevr a plecat, voi arunca pe fereastr o moned de 10 shekeli i vei putea s urci. Seara, David se nfiineaz la postul su, moneda este aruncat, iar Rebeca se ntinde languros pe pat, ateptndu-l. Trec 5 minute, 10, 20. Ea ncepe s se enerveze, cnd - n sfrit -

Pagina 287 din 1069

287

se deschide ua i intr David. - Ce s-a ntmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda cznd? - Ba da, dar n ntuneric nu am-putut-o gsi. ------------------------------------------------------------------------------------chioapa - Cstorete-te cu ea, Rosenfeld. este o partid minunat. Este fiica vnztorului de mobil Edelbaum. Are o zestre de trei milioane. - Nu zic nu. Dar o cunoti bine? Zilele trecute am vzut-o pe strad i parc chiopta. Nu tii, era o

Pagina 288 din 1069

288

chestie ntmpltoare, sau aa chiopta ea totdeauna? - A, numai cnd umbl. ------------------------------------------------------------------------------------------------5 puncte comune, i totui. Moe i Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mnnc humus i fac politic. - Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moe. - i noi, arabii, la fel. - Noi, evreii, suntem cu toii circumcii. - i noi! - Nu mncm carne de porc. - Nici noi!

Pagina 289 din 1069

289

- Scrierea noastr, ebraica, e de la dreapta spre stnga. - i araba se scrie la fel. - Ierusalimul e capitala noastr. - i-a noastr. ------------------------------------------------------------------------------------------------La ghicitoare Soia lui Moie vine de la ghicitoare. - Moie, ghicitoarea mi-a spus c nu m mai iubeti. - De ce dai bani pe lucruri inutile, eu i-a fi spus asta pe gratis. ------------------------------------------------------------------------------------Schimbri-n-csnicie

Pagina 290 din 1069

290

D-nul i d-na Primmcoilici stau la mas. D-na ofteaz: - Ct te-ai schimbat. La nceputul cstoriei renunai la toat mncarea i stteai de vorb cu mine. Iar acum. - Dar i tu te-ai schimbat, ai devenit o buctreas perfect. ------------------------------------------------------------------------------------Accidente mil: Sptmna trecut neveste-mi i-a intrat n ochi un fir de nisip i a trebuit s mearg la doctor. M-a costat dou sute de ekeli. Haim: Asta nu-i nimic. Sptmna trecut neveste-

Pagina 291 din 1069

291

mi i-a trecut prin faa ochilor o vitrin cu o hain de blan i m-a costat dou mii de ekeli. ------------------------------------------------------------------------------------O fi tiind doamna ceva? Doamna milovici i atrna rufele pe frnghie, cnd clevetitoare ei vecin s-a apropiat de ea i i-a spus: - mi pare ru c trebuie s i-o spun, dar gurile rele susin c soul dumitale se ine dup fete. La vrsta lui! Are aizeci i cinci de ani, nu-i aa? - Da, are aizeci i cinci de ani. Ei i ce dac alearg dup fete? i cinii alearg

Pagina 292 din 1069

292

dup maini. i cnd prind cte una, parc pot s ofeze? ------------------------------------------------------------------------------------Deosebirea Un rabin nelept a fost rugat s explice care este diferena dintre un om cinstit i unul ticlos. neleptul a rspuns: - Adevrul este c att omul cinstit, ct i cel ticlos svresc tot timpul pcate, ns cu o deosebire: omul cinstit tie c pctuiete ct triete, iar ticlosul tie c triete ct timp pctuiete.

Pagina 293 din 1069

293

------------------------------------------------------------------------------------Datoria Iossel i Smil sunt la banc tocmai n momentul n care o band irupe n sala de ateptare i i pune pe toi s stea cu minile sus i ncep s adune banii. Dup ce termin cu casele de bani, ncep s scoat banii din buzunarele clienilor. Iossel i se adreseaz celui ce pare s fie eful bandiilor: -A putea s-mi las jos mna? tii, eu am reumatism.. Banditul, care i d seama c Iossel nu e periculos, i -

Pagina 294 din 1069

294

la urma urmelor - este i el om, i permite. Dup care Iossel i bg repede mna n buzunar, scoate de acolo o mie de franci i i ntinde lui Smil: - ine-i, i-i datoram, i m gndeam c era cazul s i-i restitui. ------------------------------------------------------------------------------------Epitaf pe o piatr de mormnt - Raela, acum crezi c eram bolnav? ------------------------------------------------------------------------------------ntre prietene

Pagina 295 din 1069

295

- Pentru vrsta lui, soul tu face impresia unui brbat viguros. - Pentru vrsta lui, poate, dar nu pentru a mea. ------------------------------------------------------------------------------------S-a mritat Raela telefoneaz acas, cu respiraia tiat, ca s anune vestea cea mare: - Mam, m-am mritat. - Mazal tov! - Dar s tii, mam, c el e goi. - Ei i! Eu n-am prejudeci! - S tii, ns mam, c e i negru.

Pagina 296 din 1069

296

- Nu-i nimic. Eu am spus ntotdeauna c omul trebuie s fie tolerant. - Eu, ie, nu pot s-i ascund nimic, mam. E omer. - nseamn c ai s-l ntreii tu. O nevast trebuie s-i ajute soul. - Dar, mam, dar dup toate astea, n-avem nici locuin. Nu-i face probleme, drag. O s stai la noi. - Da, dar voi n-avei dect un singur dormitor. - Tu i cu noul tu so o s dormii n pat, iar tata o s doarm pe canapea n sufragerie. - i tu, mam, unde o s dormi?

Pagina 297 din 1069

297

- n privina mea nu trebuie s-i faci griji. Eu, oricum, n clipa cnd o s nchid telefonul o s cad jos moart.

Cstorie = convieuire panic, sau nu, a dou sisteme nervoase - Domnioar, de cte ori mi surdei, mi vine s v invit la mine. - Vai, suntei un seductor! - Nu. Sunt dentist

Pagina 298 din 1069

298

ntrebare: Exist asemnri ntre sutien i istorie? Rspuns: - Desigur! Ambele deformeaz realitatea. Vorbesc dou prietene: - Soul tu fumeaz? - Doar dup ce facem sex. - i nu e duntor pentru sntate? - 2-3 igri pe an nu cred c e mult! Bul le povestea prietenilor: - Pot s spun c sunt un tip norocos. - De ce? - Pi nevast-mea tocmai mi-a spus c pot s-o invit pe

Pagina 299 din 1069

299

secretara mea cea fierbinte la noi acas weekend-ul sta, s-i ofer ceva de but i apoi s fac dragoste cu ea ct poftesc - Chiar aa i-a zis nevastta? - M rog, nu chiar cu cuvintele stea, ea a zis: M duc la ar la mama, aa c va trebui s te descurci singurel weekendul sta. - Dom' doctor, cred c am probleme cu ochii. De ce credei asta, domnule? Pi, de cnd m-am cstorit nu mai vd un ban prin cas...

Pagina 300 din 1069

300

Profesoara vorbete despre temperatura corpului: Oamenii au 36,5 C, slbticiunile au 38 C, iar psrile au chiar 41 Bul tu m asculi? Te rog s repei ce-am spus! - Oamenii au 36,5 C, cnd devin slbatici temperatura crete la 38 C, iar cnd vd o psric au chiar 41 Logica, este acel lucru care nu-i permite brbatului s neleag femeia! Un cuplu de tineri cstorii a decis s-i petreac luna

Pagina 301 din 1069

301

de miere la o pensiune izolat la munte. S-au cazat ntr-o smbt i n-au mai ieit timp de cinci zile. ngrijorai de soarta lor, proprietarul pensiunii sa hotrt s vad dac n-au pit ceva. Aa c a btut la u i i-a ntrebat dac sunt n regul. - Suntem ok... trim din fructele dragostei! - Aa mi-am i imaginat ... dar v-a ruga s nu mai aruncai pieliele n curte c mi sufocai gtele... Iari stai canapea... ntins pe

Pagina 302 din 1069

302

Draga mea, privete partea pozitiv: ntotdeauna tii unde s m gseti! Un domn trecut de prima tineree, dar cu portofelul gras, ag la bar o tnr frumoas. Dup puin timp ajung n apartamentul domnioarei. Pana ce tnr se "pregtete", domnul vrea sa pun un CD pentru atmosfer. Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski etc.. - Vai, drag, asemenea muzic asculi tu??? - Ah, da, am uitat s v spun c eu am absolvit Conservatorul. Domnul se las pguba cu muzica, dar vede crile din

Pagina 303 din 1069

303

bibliotec. Pe raft: Eliade, Goethe, Pukin etc.. - Vai, drag, tu citeti asemenea cri??? - Ah, da, am omis s v spun c am terminat i filologia. - Pai bine fato, dar cum ai ajuns prostituat? - Ah, printr-un mare noroc!!! O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprinduse si pe fiul ei spunand: -"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in

Pagina 304 din 1069

304

pi... mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu'!". Mama stupefiata merge in living si ii spune: -"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. Deabia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj." Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand: -"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele.

Pagina 305 din 1069

305

Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga: -"... iar cei care vati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti so trimiteti in pi... ma-sii pe aia din bucatarie... " *** O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, nsa i era frica. La un moment dat vede un tip care venea n

Pagina 306 din 1069

306

ntmpinare si-l roaga s-o conduca. Merg mpreuna.... omul spune bancuri... femeia rde ... La un moment dat femeia spune: Ce barbat amuzant sunteti. - Sa ma fi vazut cnd eram n viata! *** La om, moartea vine n negru si cu coasa. La tntari, n chiloti, maiou si cu un ziar n mna! In rai, Dumnezeu st de vorb cu civa romni: - Cum o duc moldovenii ti, tefane? - Ru, Doamne

Pagina 307 din 1069

307

Cum aa? - Jumtate sunt n Spania, jumtate n Rusia. - Da' ardelenii ti, Iancule? - Binior, Doamne. - I-auzi! Pi de ce? Jumtate sunt n Italia, jumtate sunt n Germania. - Da oltenii ti, Tudore? Foarte bine, Doamne! - Bravo! Cum aa? - Pi jumtate sunt n Camera Deputailor, jumtate n Senat! Un sondaj pe strada: - Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? In tara sau in strainatate ?

Pagina 308 din 1069

308

- Acum doi ani am fost la Vama Veche ... - Si ati fost multumit de conditii ? - Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort, m-au batut, miau furat camera video si apoi au violat-o pe nevastamea. - Oh, ce tragedie ! - Da. Si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel. - Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ? - Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea ... **** Soul unei blonde se ntoarce din deplasare i

Pagina 309 din 1069

309

gsete n pat un tip gol. Deschide dulapul i d de soie: - De cte ori s-i spun, draga ?... El trebuie s se ascund, nu tu ! **** Noapte de iarna, viscol teribil. Un brutar tocmai voia sa inchida pravalia, cand intra pe usa un client infrigurat ce voia sa cumpere un cozonac . - Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul. Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?! ****

Pagina 310 din 1069

310

Un roman naufragiat de ani de zile pe o insula pustie, vede intr-o zi - cu mare incantare - o nava si apoi o barca apropiindu-se de tarm. Cand barca ajunge la tarm, unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune: - Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat ! **** O tnr, proaspt cstorit, vine n lacrimi la maic-sa: - M-a btut soul. - Cum?... Doar a plecat ieri n deplasare!

Pagina 311 din 1069

311

- Si eu am crezut la fel! **** - Domnule judector, spune soia la divor, eu i soul meu nu am mai avut relaii intime de foarte mult timp. - Este adevrat? De ce? - Este adevrat, domnule judector, pentru c nu mai pot, recunoate soul umilit. - Auzi la el, spune soia, jumtate din ora poate, i el nu mai poate! Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale: - Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.

Pagina 312 din 1069

312

- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intampla in orice casnicie. - Da, dar ce sa fac cu cadavrul ? ---------------------------------------Ospatar, dupa ce am baut cafeaua, pe fundul cestii am gasit o musca. Ce inseamna asta?!? - Nu stiu, domnule. Cred ca ar trebui sa o intrebati pe colega mea. Ea ne ghiceste, de obicei, in cafea. --------------------------------------Doua plante discuta pe camp: - Ma iubesti? - Da, te iubesc.

Pagina 313 din 1069

313

- Atunci hai sa chemam o albinuta! --------------------------------------Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica" rece: - Cum te descurci cu pensia? - Nu prea bine, dar mai si lucrez! - Unde? - Joc in filme erotice pentru batrani. - Si cum te descurci la scenele alea tari ? Mai poti ?! - Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori . -------------------------------------------Insuratoarea in functie de varsta:

Pagina 314 din 1069

314

la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge ! - la 30 ani ia-ti o nemtoaica, iti educa bine copii ! la 40 ani ia-ti o englezoaica, este o lady, nu te face de ras ! la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii ! - dupa 60 ani ia-ti o romanca, face asta niste parastasuri si niste colive ..... ------------------------------------Un alcoolic se trezete gol n morg. Se ridic de pe

Pagina 315 din 1069

315

targ si se duce spre u . La intrare sttea o batrna: - Bun dimineaa, doamn. Acesta speriat: - Doamne, care diminea bun, eti n morg. - Bine bine, Guten Morgen atunci. ---------------------------------------Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara: - Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...

Pagina 316 din 1069

316

Ingerul ii atinge spatele si e vindecat! - Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara... Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea... - Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala... ----------------------------------Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:

Pagina 317 din 1069

317

- Uite, mami, fara-o mana!! Dupa inca o tura: - Uite, mami, fara maini ! Dupa inca o tura: - Uite, mami, fara dinti !!! ------------------------------------------------------------------Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau: - Taticul, aterizeaza unul gras! - Gras ? Cu varza! Dupa doua minute:

Pagina 318 din 1069

318

- Taticule, aterizeaza unul slab! - Slab ? La gratar! Dupa alte doua minute: Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are! - Blonda, sexi ? la coliba! - Si mama ? - Mama ? Cu orez! --------------------------------Pe holul spitalului, Ion isi plimba copilul nascut cu putin timp in urma. Dintr-un salon, o asistenta simpatica il striga: -Domnule Ion, este ora de supt ! -Imediat! Las copilul si vin imediat !

Pagina 319 din 1069

319

----------------------------Ce pcat c demult n-a mai fost o revoluie... - Da' ce? Eti nebun? - Nu, geamgiu. -M cheam efu' la el n birou astzi i-mi zice: - Am observat c n ultima vreme cam moi n timpul edinelor. Dormi ndeajuns? - Nu prea, i zic, edinele sunt tot mai scurte. - Nu te supra, biete, te rog m lai s m aez, c sunt i gravid!! - O, bine-neles - zice acesta. Dar n ce lun

Pagina 320 din 1069

320

suntei, c nu prea se vede?! - Pi, de un sfert de or, c d-aia sunt aa de obosit! Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare? Cativa ani de casatorie... Un italian intreaba o romanca ce urma sa lucreze pentru el: - In Romania ce lucrai? - Eram profesoara de limba romana. - Aha, deci nici acolo nu se vorbeste romaneste....

Pagina 321 din 1069

321

Studenii europeni strng bani pentru studii. Studenii romni strng pentru examene! Vorbesc doi prieteni: - Soia mea e tot timpul nemulumit - ba c nu am dus gunoiul, ba c nu am plimbat celul, ba c nu am strns dup pisic, ba una, ba alta! M-am sturat! - De btaie ce zice? - Slav Domnului, nc nu a ajuns s m bat! Cu cat mai aproape traieste bunica, cu atat mai grasi sunt nepotii!

Pagina 322 din 1069

322

Biatul: - Eti att de drgu... cum de n-ai un prieten? - Pentru c nu-mi dau voie nc prinii. Da' tu, cum de n-ai o prieten? - Pentru c nu-i dau voie nc prinii. Pentru nevast-mea, eu sunt Dumnezeu: si-aduce aminte de mine doar cnd are nevoie de cte ceva! La puin timp dup nunt:

Pagina 323 din 1069

323

- Iubitule, te-ai schimbat att de mult... nu te mai recunosc! - Drag, i-am spus de o mie de ori cnd eram prieteni... femeile mritate nu m intereseaz!! Brbatul care se cstorete cu secretara sa trage ndejde c tot el va rmne ef... Culmea Culmilor: culmea melcului: sa fuga de acasa culmea notarilor: legalizeze un act sexual sa

Pagina 324 din 1069

324

culmea justitiei: sa condamni o prostituata la locul de munca culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana culmea World Trade Center : urci cu liftul, cobori cu biroul! culmea desteptator: ocupat... ceasului sa sune

culmea agriculturii : sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern

Pagina 325 din 1069

325

culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa! culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei

Pagina 326 din 1069

326

culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta culmea somnului: sa visezi ca dormi culmea lacomiei : sa mananci bataie si sa nu te saturi! culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua culmea culmilor : sa aiba pureciii paduchi culmea fotbalului : sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"

Pagina 327 din 1069

327

culmea norocului: calce o salvare

sa

te

culmea croitoriei 2: sa intorci pe dos costumul lui adam culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra... culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei... culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani...

Pagina 328 din 1069

328

culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara... culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ... culmea zgarceniei: sa dai BIP la pompieri...cand iti arde casa

Sotul isi uita telefonul acasa si cand se intoarce de la serviciu, gaseste doua mesaje:

Pagina 329 din 1069

329

1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. Maria. 2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu! Politistul catre sofer: Suflati! Soferul: Nuuuuuu sufluuu! Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5. Doi ndrgostii n parc. - Iubito, naintea mea cu cine te plimbai n parc? - Cu nimeni. - Serios?!? - Toi aveau BMW!

Pagina 330 din 1069

330

Anunt in wc-ul unui bar: Tipul care scoate mucurile de tigara din pisoar mai are si sarcina de a pune gheaa in paharele dumneavoastra! Doi poliiti (unul mai btrn, cellalt mai tnr) stteau ascuni cu radarul, cnd vd venind, tare, un X6. - B, ce tare vine asta, zise la mai btrn. - Cu ct vine? ntreab la mai tnr. - Cam cu 200 de euro! -I-am zis sotului meu c, dac nu mi cumpr o

Pagina 331 din 1069

331

rochie nou, ies goal pe strad, s vad lumea c nu am cu ce s m mbrac! -Si ce a zis? -Dac tot iesi, cumpr-mi si mie dou beri! Dac biatul cu care ai ieit la prima ntlnire a memorat culoarea ochilor ti, nseamn c ai snii prea mici! Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji. - Nici o problema, spune barbierul scotand o bila

Pagina 332 din 1069

332

mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba: -Si daca inghiteam bila? Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti care vor sa fie bine rasi! Gandurile unui psihiatru: Nu exist oameni sntoi, exist neconsultai! - Draga, avem ceva de mancare? Vezi ce gasesti n frigider.

Pagina 333 din 1069

333

Oh, scumpa mea singurica ai gtit gheaa? Se duce Strul la rabin si i spune: - Rabi, s-a ntmplat ceva ngrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri lnga magazinasul meu. Unul la stnga si unul la dreapta. Ce as putea face? - Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "Intrare"! La o cin de afaceri a unui grup: - M scuzai, suntei cumva patronul firmei la care lucreaz soul meu?

Pagina 334 din 1069

334

- Nu! - Atunci v rog scoatei mna din mei!

s v chiloii

- Cum se spune in engleza "a cauta"? - To google! Un tip vine la ghicitoare: - Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile. - Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau Cred ca am inceput sa chelesc : imi ia din ce in ce

Pagina 335 din 1069

335

mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata ! - Nu stii, Ioane, unde o fi papagalul nostru? - Habar n-am, dar am observat ca pisica noastra a inceput sa vorbeasca.

Leul cheama toate animalele si le spune: - Cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta. Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramne pe loc. - Dar tu ce faci? ntreaba leul.

Pagina 336 din 1069

336

- Ce vrei, sa ma rup in doua?! - Ce mai faci draga? - Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! - Cum asa? - L-am rugat sa-mi dea 1000 RON ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mia dat 2000! ----------------------------------------Un tip jefuiete o banc, ascunde banii, dar n cele din urm este prins. Adus n faa judectorului, acesta i spune:

Pagina 337 din 1069

337

- Dom'le, dac dai banii napoi i voi micora pedeapsa! - Auzi dom'le, dac voiam s dau banii napoi, fceam un mprumut! ------------------------------------Fata: - M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el. Tatal: - Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine. Fata: - Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama! -----------------------------------O doamn intr ntr-un magazin de arme. - Dai-mi v rog un Beretta, calibrul 45.

Pagina 338 din 1069

338

Vnztorul: - Pentru aprare? - Nu, pentru aprare mi-am angajat un avocat! -------------------------------Poliistul s-a apropiat de mine i mi-a spus: - "Ati putea v rog s ma nsoiti la sectie?" -"De ce domnule politist? Nam fcut nimic" i-am raspuns. - "Stiu. Dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari". -----------------------------------Un oltean si un ardelean erau intr-un tren. Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!

Pagina 339 din 1069

339

Ardeleanul: No, iart-o! ----------------------------------Sotul isi asteapta sotia langa un salon de infrumusetare. Aceasta iese si intreaba cochet: - Deci, ce spui? Sotul, privind-o, ii raspunde: - Macar ai incercat! -----------------------------------Un client intr furios n magazinul unui comerciant de cini: - Boxerului, pe care mi l-ai vndut acum o lun i-ai prezis 14 ani de via. - Sigur ca da. - Afl c a murit ieri.

Pagina 340 din 1069

340

- Atunci nseamn c ieri a implinit 14 ani. ---------------------------O voce disperata la telefon, la ora cinci dimineata: Alo! Salvarea? Da. Veniti repede, caci in curte e un nebun care suna goarna si ne aduce la disperare pe toti. Imediat, dati-ne adresa! UM 07177. ---------------------------------------- De ce fotbalul feminin e atat de slab dezvoltat? - E greu sa gasesti 11 femei care sa accepte sa se imbrace la fel. -------------------------------------

Pagina 341 din 1069

341

O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei! Unul il intreaba pe celalalt: - Vrei sa ii sperii? Celalalt zice: - Da. Acesta se duce spre mire si striga: - Tataaaaa!!! --------------------------------Cioc ! Cioc!! - Cine e? - Zana cea buna!! - Si de ce ai un topor??? - Nu sunt bine dispusa azi. ---------------------------------------

Pagina 342 din 1069

342

- Va atragem atentia ca salariul dumneavoastra este confidential. - Nu va faceti griji, si mie mi-e rusine sa spun cu cat - De ce rochia de mireasa este alba? - Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele. Cercetatorii britanici afirma: "Pn n 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!? - Si ce sa fac acum cu amenda? ntreaba soferul pe politist.

Pagina 343 din 1069

343

- Pastrati-o bine undeva, cnd aveti zece bucati primiti o bicicleta... Cnd Dumnezeu a creat cstoria, i-a promis femeii, c va gsi un brbat, ideal, n orice col al Pmntului. Dup aceea, Dumnezeu, a fcut Pmntul...rotund! ......... - Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul! - Unde e cutiuta? Ora de Zoologie:

Pagina 344 din 1069

344

- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica? Leoaica, doamna profesoara. - Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele. Tatal se intoarce catre sotia sa: - Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta... - Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.

Pagina 345 din 1069

345

- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele - Cstoria este o LOTERIE? - Nu, la LOTO se mai i ctig! Un poliist se ntoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte. Soiei nu-i mai rmne timp s-i ascund amantul. Cu o voce plngtoare se adreseaz soului: -Te rog drguule, nu aprinde lumina. M doare cumplit capul.

Pagina 346 din 1069

346

Soul grijuliu se dezbrac pe ntuneric. Cnd vrea s intre n pat, soia l roag: -Te rog scumpule, du-te pn la farmacie i adu-mi nite antinevralgice !Omul se mbrac din nou pe ntuneric i alearga s aduca ce i s-a cerut. -De ce m priveti aa ciudat ? l ntreab el pe farmacist, observnd privirile acestuia. Nu m mai cunoti ? -Cum s nu te cunosc ? Eti poliistul John Malvin, dar m ntreb de ce un poliist alearg noaptea prin ora, n uniform de pota .......

Pagina 347 din 1069

347

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa: - Mama, noi am putea trai intr-un mar? - Da, fiule, am putea trai intr-un mar. - Mama, noi am putea trai intr-o banana? - Da, fiule, am putea trai intr-o banana. - Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!? - Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule. Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice: - Oof!

Pagina 348 din 1069

348

Pe la Sibiu al doilea zice: - Oof! Oof! Pe la Alba-Iulia al treilea zice: - Oof! Oof! Oof! Ajung la Cluj si primul zice: - No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica! Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva n gramajoare mici. Il intreaba pe pusti cu un aer sever: - Ma, ce faci tu aici? - Vand samburi de mar domnule! - Si la ce sunt buni astia? - Fac minte domnule!

Pagina 349 din 1069

349

- Bine da-mi si mie de 2 lei. Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care i-a dat baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost: - Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi! - Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea! Merge trenul linitit pe calea ferat i brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferat i o ia prin aratur, porumb, cartofi, lucern, iar porumb,

Pagina 350 din 1069

350

pdure, cartofi, iar lucern i iese inapoi la calea ferat i merge mai departe. Pasagerii ocai, se duc la mecanic sa vad care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le rspunde: - Era unul la vreo 200 m , care se c..a pe calea ferat, ce era sa fac?! Pasagerii: -Trebuia s-l calci, in morii m-sii! Mecanicul: -Pi tocmai in lucern l-am ajuns! I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?

Pagina 351 din 1069

351

R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme. - Doctore, m simt ru, am ameeli i n plus m arde la inima - Uitai doamn, n primul rnd nu sunt doctor: sunt osptar, n al doilea rnd nu suntei bolnav, suntei beat i n al treilea rnd avei o n scrumier. Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:

Pagina 352 din 1069

352

- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus..... - Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta? - Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu c...t in el - De unde sa iau eu atunci c...t? - O sa ai, o sa ai... Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea: - Da-i cu aghiazma!

Pagina 353 din 1069

353

Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste... Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam si... : - Da-te jos, futu-ti crucea ma-tii!

M bucur c zpada e att de mare, c abia nu vede

Pagina 354 din 1069

354

poliia c nu am cauciucuri de iarn! .................. La nceput de primvar se ntlnesc doi pensionari: - Ce mai faci? Aa-i c i tu atepi cu nerbdare vara? - Daaa.... atunci mcar nivelul de trai va fi mai ridicat cu 50% - rspunde cellalt. - Cum adic cu 50%? - Pi, iarna am rbdat de frig i foame. Vara ne va fi numai foame. ........................ Doua blonde :

Pagina 355 din 1069

355

Auzi, fata, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec? Cum vine asta, fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde? ................. Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan. Macelarul se duce la avocat si intreaba: - Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire? - Absolut!

Pagina 356 din 1069

356

- Perfect! Imi datorati 30 de lei! Avocatul plateste fara sa comenteze. Peste trei zile, macelarul primeste o factura pe care scria: 'Consult juridic - 300 lei'. ............ Doi igani revin acas cu un sac plin de bancnote dup ce au jefuit o banc. - Luca, hai s numrm banii! - Las-o balt, Flcric, oricum aflm suma de la tiri... .................. Vorbesc doi prieteni:

Pagina 357 din 1069

357

Asear am fcut cunotin cu o supergagic! - i i-ai luat telefonul mcar? - Bineneles! Ia uite ce Samsung mecher avea! .............. - Cum faci bani cu facebookul? - Urmand trei pasi simpli: 1. Intri pe 'setari cont'. 2. Dai click pe 'dezactivare cont'. 3. Te duci la munca. ..................................... Cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei,

Pagina 358 din 1069

358

aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele! .................. Intr-o parcare, doi barbati se bat pe viata si pe moarte. Langa ei, un copil striga: - Tata! Tata! Vine un politist si-l intreaba pe copil: - Care dintre ei e tatal tau? - Nu stiu, ca d-aia se bat. .................. Astzi l-am tras pe fiu-miu cu sniua de la grdini. Douzeci de minute mai trziu, cnd am ajuns acas,

Pagina 359 din 1069

359

am realizat c nu mai era pe sanie. Atunci m-am panicat. Am ntors repede maina i mam dus s-l caut. ................... - Ieri am agatat o negresa. Superba! Picioare splendide, corpul un miracol! Fata - un vis! - Si? - Pai... Am mers la mine acasa, au baut sampanie, am dansat, ne-am sarutat ... - Si? - Am dezbracat-o incet, apoi am stins lumina... - Si apoi? - Apoi n-am mai gasit-o!

Pagina 360 din 1069

360

Cu adanca durere n suflet anunm dispariia, dintre noi, a celui ce a fost i nu mai e... Doru D. Munc! -------Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise. De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis. --------E bine s ai amnezie. Nu te doare nimic i n fiecare zi afli numai lucruri noi. --- --- --- Care e femininul la tren? - Tunel. --- --- ---

Pagina 361 din 1069

361

De fiecare dat cnd m oprete poliia m simt ca Scufia Roie: - De ce ai roile aa mari? - De ce ai jantele aa late? - De ce ai toba aa zgomotoas? - De ce ai folie aa neagr? --- --- --Doi poliiti discut: - De ce i pui copilul s doarm pe dulap? - Data trecut a czut din pat i n-am auzit. --- --- --Iese prietena mea (un pic mai durdulie) din cabina de prob cu geaca n mn: - Mi-e mic, zice. - Ce i-e mic? zic. Cabina sau geaca?

Pagina 362 din 1069

362

--- --- --90% din corpul unei femei n bikini este practic expus vederii. ns brbaii sunt att de deceni ... nct ei nu se uit de fapt dect la partea aia acoperit, de 10%. --- --- --Stimate Google! Te rog s nu te compori precum prietena mea. Las-m mai nti s-mi termin propoziia i apoi poi s-mi dai sfaturi. Mulumesc! --- --- --Femeile de obicei au 2 probleme n via:

Pagina 363 din 1069

363

1. De ce nimeni nu se uit la mine? Chiar sunt att de neatrgtoare? 2. Oare de ce se holbeaz boul sta la mine? --- --- --Nu o mai las pe nevastmea la volan... Conduce att de prost, nct astzi GPS-ul a nceput s spun Tatl nostru. --- --- --Particularitatea ochilor feminini const n faptul c ei sunt capabili s vad un fir de pr pe sacoul soului de la cinci metri, dar nu sunt n stare s vad ua garajului de la un metru. --- --- --i datorez viaa lui Fuego.

Pagina 364 din 1069

364

Am fost n com timp de doi ani, pn cnd una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM i era o melodie de-a lui. A trebuit s m trezesc i s-l scot din priz... --- --- --Celor care nc mai cred c rbdarea-i o virtute, nu le doresc dect s aib parte de o conexiune la net mai mic de 2 Mb/s. --- --- --Ion sttea pe prispa casei i fuma. Trece Gheorghe pe strad i l strig: - Ioaneeee! ... Hai s bem un rachiu la crm.

Pagina 365 din 1069

365

Ion rspunde: - Bi, nu vin. - Hai, mai Ioane! Sau ie fric de nevast? - Auzi m, Ghio! Nici la lup nu-i e fric de cine, dar nui place cum latr. --- --- --Bul cu bunic-su' prin grdin. La un moment dat, Bul vede un pom. - Bunicule, ce fructe sunt acelea? - Ciree negre. - Pi ... i de ce sunt roii? - Fiindc sunt nc verzi. --- --- --- Doamn, nu bnuiai nimic atunci cnd inculpatul v-a

Pagina 366 din 1069

366

condus n acel parc ntunecat? - Eheee! Bnuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap c o s-mi ia geanta i o s fuga. ------------------------------Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:Nu esti grasa deloc ! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta ! - Da ?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea ?! - Cinci metri si jumatate! ------------------------------------Prezicatoarea catre o studenta:

Pagina 367 din 1069

367

- In viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg... ------------------------------------Romanii, oameni incercati de-a lungul istoriei, se clasifica astfel: - optimisti: invata engleza - pesimisti: invata maghiara - realisti: invata sa traga cu arma. ------------------------------------O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa, din Elvetia.

Pagina 368 din 1069

368

In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat: - Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu? - Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta? Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda. - Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca

Pagina 369 din 1069

369

niciodata n-am fost in stare sa mint. - Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nu va vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit. Dupa aterizare, la vama: - Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal. - Din crestet pana la brau nam nimic de vamuit, fiule. Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului, asa ca intreaba mai departe: - Si sub brau? - Pai am ceva magnific, facut pentru a servi

Pagina 370 din 1069

370

femeilor, dar inca nu a fost folosit niciodata. Vamesul rade cu lacrimi: - In regula, treceti mai departe! Urmatorul! -----------------------------------Doua fire de nisip se plimbau in adierea vantului pe deasupra desertului... si povesteau! La un moment dat, zice una catre alta: - Ce zici? Ne dam si noi jos? - Unde draga? In inghesuiala asta? ---------------------------------------O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament

Pagina 371 din 1069

371

pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare: -Ce faci, draga? -Pai uite, suflu in teava de esapament ca sa indept portiera. -Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata ! -De ce? -Pai nu vezi ca ai ferestrele deschise? --------------------------------Un grup de turisti din toata lumea se afla pe marginea

Pagina 372 din 1069

372

Marelui Canion si ncearc sa testeze ecoul. I love you!, striga englezul. - I love you!, raspunde ecoul. - Je t`aime!, zice francezul. - Je t`aime!, raspunde ecoul. Te iubeeesc! striga romnul. - Te iubeeesc! raspunde ecoul. n fine, striga si chinezul: - Ciang xiong to hoan hui! Ecoul: - Ce zici, maaaa?!!!! ------------------------------------------Ardea o casa de tigani.El catre ea:

Pagina 373 din 1069

373

-Fa, parca miroase a zahar ars! -Pai n-avea maica-ta diabet? ... ---------------------------------------Alinuta la scoala: -Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? intreba invatatoarea -Pai, in Zahara. -Bine Alinuta, da' acolo e praf. -Da' ce, am zis ca-i cubic? ... -------------------------------------Culmea manelistilor: Sa conduci o masina fara numar...fara numar... fara numar... ....

Pagina 374 din 1069

374

-----------------------------------Paradoxul existentei: Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc! ----------------------------------------Statisticile afirma ca unul din patru oameni are probleme psihice. Ganditi-va la trei prieteni ai dvs. Daca considerati ca la ei totul este in regula, atunci cu siguranta dvs sunteti cel cu probleme. -------------------------------------

Pagina 375 din 1069

375

Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor. - Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani... - Ce, esti tampit!?... pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani? -----------------------------------------Ce face barza dupa ce aduce copilul? Se face mica si se baga la loc in pantalon... -----------------------------Un curios se opreste in spatele unui pescar. - Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?

Pagina 376 din 1069

376

- Da, adineaori am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau.... -----------------------------------Seara, pe malul lacului, doi pescari: - Cum musca in seara asta? - Mai ales de gat si de glezne... ----------------------------------------Doi nebuni in curtea unui azil. - De ce tragi de sfoara aia? - Am incercat s-o imping dar se indoaie. --------------------------------------Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri

Pagina 377 din 1069

377

creier pane? Mimorie di porc prajita! Anunt la metroul moldovenesc: "Pazea ca sa lichiesc usili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta" Ion vine de la padure, si-i surprinde in casa pe Maria si Gheorghe facand sex. - Tu, Marie, tie nu ti-i rusine? Io muncesc ca prostu si-ti aduc de tate, siti fac pa plac. Tu, Marie, tu ma faci de rusine. Si tu, Gheorghe, ma, Gheorghe, macar opreste-te cand vorbesc io!

Pagina 378 din 1069

378

---------------------------------Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta. Barbatul ii spune femeii: Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne

Pagina 379 din 1069

379

va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc! Femeia: - Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc! --------------------------------------El: Vrei sa te mariti mine? Ea: Ai apartament Bucuresti? El: Nu... Ea: Ai BMW? El: Nu.. Ea: Salariu ai? cu in

Pagina 380 din 1069

380

El: Nu am salariu, dar.. Ea: Niciun dar !! Cum pot sa ma marit cu tine cand nu ai nimic din ce imi doresc? El pleaca bolborosind: Am o vila in Bucuresti, am una la Predeal, am una la mare si una in Caraibe si ea vrea apartament. Am Porche, Ferrari si Mercedes. E nebuna, de ce sa mai cumpar si un BMW??!! Si de unde naiba salariu.... daca eu sunt bancher?! ------------------------------------------------Basescu se scoala dimineata la Vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric.

Pagina 381 din 1069

381

Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina "Maine vei muri !". Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente. A doua zi vine seful SRI: - Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta pentru dumneavoastra. - Zi-o pe aia proasta. - Au iesit probele de urina si urina e a lu' Boc. - Oamenii mei ! Oamenii mei au tradat ! Ce veste poate fi mai proasta decat asta ?

Pagina 382 din 1069

382

A iesit si proba grafoscopica; scrisul e a lu' Udrea ... ------------------------------------------------Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia: - Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara . O sa lipsesc o saptamana! - Atunci, daca tot lipsesti, am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu.

Pagina 383 din 1069

383

Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia. Seara merge, unde credeti? Sa-si anunte si amanta. - Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara ! - Iubitule, daca tot pleci, numi platesti o excursie in Grecia? Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie. Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie. - Ei, cum a fost? - Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri

Pagina 384 din 1069

384

interesante, am aici ceva fotografii. Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta. Ce s-a intamplat, o cunosti? - Nu! Doar mi s-a parut cunoscuta, dar nu! - Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini! Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta. - Ei, cum a fost? - Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.

Pagina 385 din 1069

385

- O cunosti? Barbatul neaga, bineinteles. - Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul! ---------------------------------------------Cum a fost intlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera. -Nasoala! Tipa a aparut ntrun Rolls Royce din 1932. -Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau n asta? -Ea era primul proprietar.... ---------------------------------------------------------

Pagina 386 din 1069

386

De ce femeile prefera ginecologii batrani? Pt ca acestora le tremura mna. --------------------------------------------------------Un pusti pe strada: -Mamaie, matale esti curva? -Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie? --------------------------------------------------------Doua blonde stau de vorba: - Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp? Pai aseara cu un culturist... - Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?

Pagina 387 din 1069

387

- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare, dar cu o cheie mica. --------------------------------------------------------O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba: -De ce va tot juliti la genunchi? -Pentru ca fac sex in pozitia capra. -Pai si ce, nu stiti si alta pozitie? -Eu as sti, da' tapul nu! --------------------------------------------------------Doi politisti: -Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?

Pagina 388 din 1069

388

-Pen ce ,Ma!? Sa se rastoarne in cotet?" --------------------------------------------------------Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru... Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!" Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?" Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.

Pagina 389 din 1069

389

Barbatul: "Oh multumesc din suflet!" Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?" Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!" Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spunemi, de cand n-ai mai avut o partida...?" Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!" ---------------------------------------------------------

Pagina 390 din 1069

390

In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi. Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului: - Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu

Pagina 391 din 1069

391

ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine? - Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena! --------------------------------------------------------La divort. El: Tu unul ca mine nu mai gasesti! Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut! ---------------------------------------------------------Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.

Pagina 392 din 1069

392

Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune: Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!" ---------------------------------------------------------Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par? ---------------------------------------------------------James Bond la Moscova:

Pagina 393 din 1069

393

Intra intr-un bar si se prezinta barmanului: -I'm Bond. James Bond. Barmanul raspunde: -I'm Gay. Serghey. --------------------------------------------------------Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara: - Ce-ai patit Bula? - Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza. -Vai saracul de tine. Si te-a piscat? - Nu, a omorit-o tata cu vasla. -----------------------------------------------------------------------Alimentatie sanatoasa

Pagina 394 din 1069

394

Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri: - carni - fasoli - ligumi fructii - barabulii - _ altilii... -------------------------------------------------------Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie. - Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari. Indianul dadu afirmativ din cap. - E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi

Pagina 395 din 1069

395

zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori: - Bun schimb ai facut... --------------------------------------------------------------------Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice: - Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea. - Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns... --------------------------------------------------------------------- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!" - Te cunostea dinainte? ****************************** ****************************** **************

Pagina 396 din 1069

396

Bsescu, fiind curios ce zice lumea despre msurile de austeritate, se deghizeaz i pleac pe strad. ntalnete un tip i-l ntreab ce prere are despre scderea cu 25 % la bugetari i 15 % din pensii, iar spre surprinderea sa, acesta spune : - Domnule, nu-i ru! Surprins, Bsecu zice: - Dar vor scdea veniturile i oamenii vor termina chiar i micile economii - Este chiar i mai mai bine! - zice omul. - Dar dac vor ajunge sub limita de subzisten ? - Atunci e chiar excelent.

Pagina 397 din 1069

397

Basescu, stupefiat, l ntreab: Dar unde lucrezi, domnule? - La Cimitirul Belu; sunt gropar. Iarna grea. Un igan tnr este prins la furat i ajunge la pucrie. ntr-o zi, msa sa vine cu un pacheel la vorbitor. - E ru? - Nu, mam, merge. - Cum e mncarea? - Avem de trei feluri, iar de dou ori pe sptmna ne d i ceva carne. - Dar cldur?

Pagina 398 din 1069

398

- Merge. Noi venim de la munc, ne splm repede i intrm n pat. - Dar lumina? - Noaptea se stinge, ns avantajul e c ne culcm devreme i dormim mai mult. - S fii cuminte, mam, s nu faci vreo prostie, s te dea tia afar... ntr-o zi un btrn a luat un co i s-a dus s culeag nite fructe din livada de lng lac. Cnd a ajuns acolo a observat nite feticane care se scldau. Fetele cnd l-au vzut au intrat repede n ap pn la

Pagina 399 din 1069

399

gt i au strigat la el: "Nu ieim din ap pn nu pleci boorog pervers!" "Stai linitite" zice btrnul "nu sunt aici ca s v vd dezbrcate. Am venit doar s dau de mncare la crocodil." Morala: Indiferent de vrst, cnd vine vorba de femei dezbrcate, brbaii se orienteaz rapid! Patru persoane cltoreau n acelai compartiment de tren: un romn, un ungur, o blond superb i o femeie btrn. La un moment dat trenul intr ntr-un tunel. n intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri.

Pagina 400 din 1069

400

Trenul iese din tunel i ungurul se freca de zor pe fa, avnd o mare pat roie pe obraz. Femeia btrn se gndete: - Pun pariu c ungurul a pipit-o pe blond pe ntuneric i aceasta l-a pleznit! Blonda superb gndete: - Pun pariu c ungurul a vrut s m pipie i a nimerit baba, care l-a pleznit! Ungurul gndete: - Pun pariu c romnul a pipit-o pe blond, dar ea a crezut c am fost eu i m-a plmuit! Romanul gndete:

Pagina 401 din 1069

401

- Sper c mai vine nc un tunel n curnd ca s-i mai dau o palm ungurului! Dupa ultimele evenimente din Dambovita, cu ursii care au atacat oameni, postul de televiziune Animal Planet a hotarat sa introduca Stirile de la ora 5 Am coborat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus: Ai vrea sa-mi porti numele? - Nu, a raspuns ea. Nu-mi place sa ma cheme Costel. Doi amici:

Pagina 402 din 1069

402

- Am auzit c te-ai nsurat, de ce? - Nu mai voiam s umblu pe la alte femei. - i acum? - Acum vreau! Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte -Dar bani ai? Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele linistite... Dac simi c soarta i pregtete un ut n fund, nu ncerca s te ntorci, lovitura este mult mai dureroas!

Pagina 403 din 1069

403

O tip cu o main trznet ntr-un service auto. Mecanicul ntreab: - Ce s-a intamplat? - Merge aiurea si se oprete motorul. Mecanicul deschide capota si gsete un biletel: "Este o proast, nu tie s conduc, iar eu n-am de gnd s pltesc. Soul" . Mecanicul nchide capota: - Ne pare ru, dar nu v putem ajuta, mergeti la un alt service. Tipa furioas: - La mama dracului, sunteti al aptelea service care m refuz.

Pagina 404 din 1069

404

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba: -Cu ce va servim? -O bere, la tap... -Si la caprele astea?... La Radio Erevan , un ascultator intreaba: - Ce este un "titlu onorific"? Radio Erevan raspunde: - Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei". - Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata! - Nu mai spune! Ce cadou iai facut? - O ciocolata cu lapte!

Pagina 405 din 1069

405

- Bine, dar asta consideri tu surpriza? - Sigur ca da, ea se astepta la o rochie! La Radio Erevan , un ascultator intreaba: - Cand a folosit Lenin pentru prima data celebra expresie: "Invatati! Invatati! Invatati!" Radio Erevan raspunde: - Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin... Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale i fizice, se numesc vise.

Pagina 406 din 1069

406

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare. Cand are nevoie de ajutor... Sotul prinde amantul soiei i l ia la omor. Soia, disperat, il apuca de mn: - Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatl copiilor ti ? Fluierul piciorului este un dispozitiv de gsire a mobilei pe ntuneric. Conduce att de ru nct GPS-ul i-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta c eu cobor"

Pagina 407 din 1069

407

M bucur c zpada e att de mare, c abia nu vede poliia c nu am cauciucuri de iarn ! Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie? El: Banc Doi prieteni vin de la o bere si se pisa . Unul ntreab: - De ce m pis eu aa de zgomotos si tu aa de puin zgomotos? - Pentru ca tu faci pipi pe maina mea si eu pe paltonul tu... Politistul catre sofer: - Va rog, sa coborati din masina!

Pagina 408 din 1069

408

- Sunt prea beat, urca tu! Maria il toooot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori. Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta? El: pentru micul dejun! Mistreul furios i cumpr o biciclet i se d cu ea prin pdure. Iepuraul, fugind pe lng el, i tot strig: - O s cazi! O s cazi! Mistreul, nervos: - N-o s cad! N-o s cad! Pn la urm cade ntr-o groap. Iepuraul, vesel: - Vezi, i-am zis eu c-o s cazi!

Pagina 409 din 1069

409

Mistreul i rspunde rutcios: - Parchez unde vreau, da!? Cred c autostopitii sunt cei mai prietenoi oameni. Am trecut pe lng vreo zece n ultima or i toi miau fcut cu mna. - Ce ti-a zis nevasta cand teai intors tarziu de la chef? - Nimic, oricum trebuia sami scot dintii din fata... -Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"? -Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

Pagina 410 din 1069

410

- Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta. Citat dintr-o scrisorica primita de la finante: ...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut: Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum

Pagina 411 din 1069

411

si cateva tigani".

milioane

de

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate: - Oglinda, oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa in tara ? La care oglinda: - Da-te la o parte, ca nu vad nimic! ** Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am

Pagina 412 din 1069

412

trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul meu?, intreaba ea zambitoare. - Cred ca imi porti ghinion! ** Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:

Pagina 413 din 1069

413

Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa? - 100.000. - Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa? - Tot atat. La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret: - Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic! ** La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: Busteni 17 cm Clabucet 21 cm Postavarul 28 cm.

Pagina 414 din 1069

414

Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba: Care este camera domnului Postavarul? ** Un tip recomanda prietenului sau: - Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge! - Daca te insori la 30 ani, iati o frantuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ras! - Daca te insori la 40 ani iati o englezoaica, este asta o lady, si in societate si in afara ei!

Pagina 415 din 1069

415

- Daca te insori la 50 ani iati o americanca, este o persoana agreabila in calatorii! - Daca te insori dupa 60 ani... ia-ti o romanca..., face asta niste parastasuri!!! ** O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu: - Ai pacatuit? - Nu. - Ai baut? - Nu. - Ai fumat? - Nu. - Ai preacurvit? - Nu.

Pagina 416 din 1069

416

- Bine. Petre, adu o pereche de aripi! - Ohh... ma faceti inger? - Nu..., gasca. ** Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit...

Pagina 417 din 1069

417

N-am dormit toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el. A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: - Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el... A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: - Cum ai reusit sa te odihnesti? - Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna! N-a inchis un ochi toata noaptea.

Pagina 418 din 1069

418

** O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unul tocmai de la etajul zece, se ridica de jos si da se plece. Baba, speriata il intreba: - Maica, da' nu ai patit nimic? Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat! - Pai, si unde iti este parasuta?!? - E sus, o bate barbata-su... **

Pagina 419 din 1069

419

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat: - Pentru ce dracu' a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun. - Da' tu de ce ai facut asta?, zbiara ea la el.

Pagina 420 din 1069

420

- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit? La Mall,o dam bine se suie pe cntarul cu fise,vr o moned i citete:60 kg. Las poeta lng cntar:58. i scoate ghetuele i le pune lng poet:56. Dezbrac hinua i-o aeaz peste ghete:54. CLING...i cntarul senchide. "Domnioar,poftim fise!"...se aude un cor de brbai din spatele ei. Pe Valea respect Prahovei se i acum

Pagina 421 din 1069

421

tradiionalul mers bar la bar. Muli oferi nc nu au auzit de ruta alternativ prin Bulgaria. -Iarasi stai intins pe canapea... -Draga mea, priveste partea pozitiva: intotdeauna stii unde sa ma gasesti! Soia i ntreab soul: - De ce iari ciorapii sunt mprtiai prin toat casa? - Aceasta este o nou promoie: strngi 10 perechi i primeti bani pentru un Rimel! Am avut o zi dementa azi:mi-au furat masina, mi-

Pagina 422 din 1069

422

au golit apartamentul,mi-au golit contul bancar. Singurul lucru pozitiv a fost testul HIV. O blond este oprit n trafic de un poliist. - Permisul de conducere, v rog! - Vai, domnule poliist, nu-l am la mine, tii, bla bla bla... - Talonul mainii, v rog! - Vai, domnule poliist, nu-l am la mine, tii, bla bla bla... - Cartea de identitate, v rog! - Vai, domnule poliist, n-o am la mine, tii, bla bla bla

Pagina 423 din 1069

423

La care poliistul duce mna la li. Blonda, descumpnit: - Ah, nc un alcooltest!!!... -Ioane, m, Ioane, te sun drept de la Ontario, m! -Ae, m, Vasile, no care-i baiul? -M Ioane, zic c-am auzit c Bsescu i-o dat demisia, m, cum o fo treaba asta? -Chestie mare ce-o fost, m Vasile! S-o trezit ntr-o nmiaz i-o vorbit ca la rzboi, la radiou, tulai Doamne! O zis c nu-l mai rabd inima s vad ara ruinat, m Vasile, c el mere i c toi piscoii,

Pagina 424 din 1069

424

zluzii i floaterii s mear numaidect cu el. -Ae, i? -No, i dui or fost, m Vasile! -ine-i strni, Doamne! i cine o rmas s crmeasc ara? -Cum cine, Vasile? Regele nost! ara e curat i mintena se rumenete iar ca o pinioar. i toi merem la lucru ca la hor. i cnd e hor, api ne-aud i rile vecine, de se minuneaz i-acu mi-e c dau buzna peste noi! -M Ioane, tu-i bai joc de mine! -No, mi Vasile, dar cine-o nceput primul?

Pagina 425 din 1069

425

Doi amici, trecui binior de prima tineree si care nu se mai vzuser de o bucata buna de timp, se ntlnesc i dup "Buna .. " obinuit , unul foarte vesel declara celuilalt: - tii, nevasta-mea mi-a nscut un biat ! Impasibil, al doilea ntreab: Daa ? Si pe cine bnuieti ? Realitatea fricii: Nu ti-e frica de intuneric, tie frica de ceea ce se afla in el. Nu ti-e frica de inaltimi, ti-e frica sa cazi.

Pagina 426 din 1069

426

Nu ti-e frica de oamenii din jurul tau, ti-e frica de refuz. Nu ti-e frica sa iubesti, ti-e frica sa nu fii iubit de aceeasi persoana. Nu ti-e frica sa incerci din nou, ti-e frica sa nu fii ranit din nou pentru acelasi motiv. ntr-un tufi, n parc: - Te iubesc. - i eu. - Te doresc. - i eu. - M cheam Vasile. - i pe mine. - In fata mea un elefant, in spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frica!

Pagina 427 din 1069

427

- Nu crezi ca ai o varsta la care nu se potriveste sa te dai in carusel? Ieri, am stat cu colegii meu n jurul focului, am but vin fiert i am cntat colinde. Astzi, am fost dai afar din Detaamentul de pompieri. O casnicie fericita este atunci cand o jumatate sforaie iar cealalta jumatate nu aude. Oamenii de stiinta au descoperit ca in discotecile de la sat sansele de a ramane insarcinata si de a

Pagina 428 din 1069

428

muri egale.

sunt

aproximativ

- Tu mam, tii ceva? Eu am fcut dragoste cu toi vecinii. Acum putem s ne mutm n alt cartier ? Maic-sa i trage o palm ii zice: - Ai 16 ani i deja ai nceput s-mi vorbeti cu tu?! Secretara deschide cu piciorul ua directorului: - Din aceast clip, salariul meu va fi de 3 000 i voi avea 4 zile de odihn! Directorul: - Cine i-a zis asta, draga mea? Secretara: - Ginecologul i avocatul!

Pagina 429 din 1069

429

Adam i Eva se plimb prin Paradis. Eva : - Adam, m iubeti ? Adam : Am vreo alternativ ? Brbatul ideal nu bea, nu fumeaz, nu se drogheaz, nu neal, nu njur i nu exist ! O femeie se duce la Confucius: - Mrite nelept, am i eu o ntrebare. De ce o femeie care face dragoste cu 10 brbai este considerat o desfrnat, n timp ce un brbat care se bucur de 10

Pagina 430 din 1069

430

femei este considerat un adevrat brbat? neleptul Confucius i rspunde: - Vezi tu, copila mea. Un lact care este deschis de 10 chei, nu e un lact bun, n timp ce o cheie care deschide 10 lacte, ce mai cheie este... Doi poliiti mergeau pe strad. La un moment dat vd un puti fumnd i-l iau la ntrebri: - n ce clas eti, m? - n clasa a 2-a. Unul din ei ncepe s-l certe, la care celalalt i spune: - Ce-ai cu el? Tu n clasa a 2a nu fumai?

Pagina 431 din 1069

431

- Ba da, dar eu aveam 18 ani! Un igan intr ntr-un bar, se aeaz la o mas i strig: - Osptar, un rom aici. Osptarul:- Te-am vzut dte dracu! Gnduri pentru anul 2013 : PESIMITII: - Vom ajunge cu toii s cerim! REALISTII: - De la cine? Ca optimisti nu prea mai sunt.. Un biat avea un cine slab, cu care se plimba pe strad,

Pagina 432 din 1069

432

cnd ntlnete un om cu cini lupi care-i spune: - D-te la o parte c dau cinii pe tine! - Nu vreau ! Atunci omul d drumul la lupi dar cinele slab i mnnc de vii: - Ce ras-i cinele tu? - Nu tiu ! Mi l-a trimis mama din Africa, avea mult pr la gt, dar l-am tuns! n faa Palatului unui super bogat eic arab oprete un autocar plin de femei n vrst. Acesta, plictisit, i ntreab servitorii: - Cine sunt? Iar turiti? - Nu stpne, sunt soacrele Dumneavoastr!

Pagina 433 din 1069

433

Tiganu' povestete: M duc dimineaa la pescuit, i stau, i stau..., i seara prind un amrat de petisor galben...M uit n gleat: goal, mnca-ia... Zic: - Du-te-n amaru tu, amrtule, i l arunc! M duc spre cas cu bicicleta, ce s vezi: se face'un Meran sta, de zic toi c l-am furat. Ajung acas, o vil , mncai-a... O ntreb pe Piranda: - DE unde-i vila asta tu, c-i mnnc pipota! - Nu tiu, m igane! i povestesc ce-am pit, iatunci mi zice iganca: Ia o

Pagina 434 din 1069

434

oal cu rme, i-i du la pete i-i mulumete! iajung la lac, l strig pe petior, i-l ntreb: - Cum s te rspltesc, petiorule? i el zice c are tot ce vrea, c-i fermecat, mnca-mi-ar, da' zice c ar vrea o partid de amor. i se d de trei ori peste cap, i se face o mndree de fat de 13 ani ... onorat instan... Brbaii sunt precum pantofii!! - cei care i plac, te cost... foarte puini merit pstrai mai mult de un sezon...

Pagina 435 din 1069

435

- dac nu i iei potrivii, s-ar putea s te bat ... - cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor s intre...... - orict le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.... - unul singur nu e de ajuns dect pentru cenurese... - unii merit lsai la u... - lumea te judec n funcie de ei... - alte femei te invidiaz pentru ai ti, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor... - cei irei trebuie legai... - i ca o regul de aur: toi trebuie clcai n picioare !!! Numai pentru brbati:

Pagina 436 din 1069

436

Indiferent de ct de frumoas, deteapt, inteligent, 90-60-90, etc. este o femeie, tinei minte un lucru - I DE ASTA E STUL CINEVA! Degustatoul: Degustatorul unui celebru producator de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat sa guste un pahar cu vin. "Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul

Pagina 437 din 1069

437

nordic, pastrat ntr-un recipient din otel. Calitate slab, dar acceptabil." "Exact", a spus directorul. "D-i inca un pahar sa guste!" "Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8 C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate "Exact". Cel de al treilea pahar ... " Pinot Alb sampanizat, de nalt calitate i exclusiv", a spus calm betivul. Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei i i-a soptit ceva. Aceasta a

Pagina 438 din 1069

438

plecat i s-a ntors n camer cu un pahar de urin. Betivul a gustat... "Blonda, 26 de ani, insarcinata in trei luni si, dac nu ma angajati, voi spune si cine e tatl copilului !" Doi avocati si o blonda Doi buni prieteni avocati, pasionati de schi, pleaca sa se dea pe cel mai inalt munte, cu cel mai mare grad de dificultate, etc... La un moment dat ii surprinde o mare furtuna de zapada, urmata de o avalansa . Cu chiu cu vai se tarasc prin zapada si cand pierdusera orice speranta

Pagina 439 din 1069

439

ajung in fata unui mare castel, cocotat in varful muntelui. Fericiti bat la poarta, striga si intr-un sfarsit apare stapana castelului in persoana unei blonde superbe. - Ce vreti? ii intreaba aceasta. - Gazduire peste noapte... raspund ei. - Stiti nu se poate.... sotul meu, Baronul a murit abia de doua saptamani si nu se poate ca eu femeie singura sa primesc in toiul noptii doi barbati singuri... - Dar doamna, nu va ganditi ca ne condamnati la moarte, zic ei... Suntem la 50 km de

Pagina 440 din 1069

440

cea mai apropiata asezare, afara se innopteaza si mai este si furtuna... Va rugam.... - Ok.. zice blonda ... ar exista o solutie... dormiti in grajd... - Vai va multumim. ne-ati salvat viata. Va promitem ca maine la prima ora plecam fara sa va mai deranjam... Zis si facut... cei doi de culca in garajd... in timpul noptii unul din ei se ridica si zice ca trebuie sa mearga sa se usureze.... A doua zi cei doi prieteni pleca de dimineata fara sa mai deranjeze pe stapana casei.

Pagina 441 din 1069

441

La noua luni dupa incident la biroul de avocatura al celor doi soseste un curier care inmaneaza o scrisoare unuia dintre ei... Acesta citeste scrisoarea si intra in biroul celuilalt in mare viteza... - Mai ... acum noua luni cand am innoptat la castelul blondei si tu ai iesit noaptea sa te duci la buda, nu cumva ai intrat in casa la gazda... ? - Ba da .... - Si nu cumva a-ti facut..... - Ba da... Na.... Ce vrei, ea tanara vaduva, ai vazut si tu cum arata.... om sunt... - Aaaa... Si nu cumva te-ai recomandat cu numele meu....?

Pagina 442 din 1069

442

- Ba da ... Na ... Ce sa fac...? stii ca eu sunt insurat... tu esti burlac... era mai simplu asa... de ce? ce s-a intamplat? - Nimic... nimic.... - Zi, omule, nu ma mai fierbe... am dat de necaz.... nu?! - Nu, boule... Sa-mi fie de bine... Cucoana a murit luna trecuta si pentru ca alaturi de MINE a trait cea mai pasionala noapte m-a trecut in testament ca unic mostenitor al averii ei de 50.000.000 $..

Pagina 443 din 1069

443

Doctorul catre pacient: Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie? - Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul! Dupa ce a nascut nevastamea, am ntrebat-o pe doctorita: - Si acum, peste ct timp credeti ca vom putea face sex? - n 20 de minute ies din garda, asteptati-ma n parcare!!

Pagina 444 din 1069

444

- Domnule doctor, cred ca e bolnav. Desi mannca bine, a pierdut 300g n ultima saptamna. - Nici-o grija, rezolvam, zice doctorul. Suge de la piept sau i dati lapte praf? - De la piept, domnule doctor. - Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez. Tipa si da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul i palpeaza snii, o mulge, examineaza ndeaproape sfrcurile si, n cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sni. Apoi, radios, pune diagnosticul:

Pagina 445 din 1069

445

- Binenteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna! - Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, mi pare bine ca am venit cu el azi! O pereche asteapta un copil si se informeaza la doctor cum e cu sexul n timpul graviditatii. Doctorul explica: n prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal, n a doua treime numai din spate ca si cinele, iar n ultima treime ca lupul. Sotul putin contrariat: - Ca lupul?!

Pagina 446 din 1069

446

La care doctorul: - Da, da te pui lnga gaura si urli. Un doctor romn se ntoarce din China , unde participse la un congres international pentru reducerea natalitatii. Toti se aduna n jurul lui, curiosi sa afle cum au rezolvat chinezii problema. - E foarte simplu. Cnd barbatul vine la consultatie, doctorul l pune sa-si aseze testicolele pe masa, le tine bine, ia ciocanul si le trage una tare ct poate. Pe cei prezenti i trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumatate de voce:

Pagina 447 din 1069

447

- Dar nu doare? La care doctorul, calm: - Doar daca-mi dau din greseala cu ciocanul n deget. La doctor se prezinta un barbat care ncepe sa-si verse oful: Domn doctor, am o problema: cnd sunt cu nevasta-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri... - Stai linistit! Uite aici un praf rosu, presara-l nainte si o sa ai randamentul de pe vremuri. A doua zi, omul vine iar: - Domn doctor, nu a avut nici un efect...

Pagina 448 din 1069

448

- nseamna ca problema e mai grava dect am crezut. Uite un praf albastru. Asta trebuie sa mearga. n urmatoarea zi, omul vine iar, amart: - Domn doctor, nici asta n-a mers... - Un singur praf mai am, asta gri. Daca nici asta nu merge, nu stiu ce sa-ti mai fac... Pleaca omul acasa si se ntoarce a doua zi fericit. - Ei? Cum a mers? - Super! Toata noaptea am fost activ! Si nici acum nu mi se culca! - Eheee.... cimentul tot ciment...

Pagina 449 din 1069

449

Se duce un tip la doctor si zice: - Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual ! Lasa ca pun io diagnosticul, ca de-aia sunt doctor. Tu spune-mi numai simptomele! - Pai e simplu domnule doctor! Cnd mi se scoala... cad pe spate. - Medicul meu a insistat sa trec pe la dumneavoastra, spuse pacientul catre psihiatru. Dumnezeu stie de ce, caci eu am o casnicie fericita, o slujba sigura, multi prieteni, n-am griji...

Pagina 450 din 1069

450

- Hm, spuse psihiatrul, lundu-si carnetul de notite. Si de cnd ai senzatia asta? Trei surori btrne stteau mpreun, n aceeai cas . Intr-o sear, una dintre ele i pregatete o baie ca lumea, pune un picior n ap, se oprete i ip la celelalte: - Heeei, io intram acuma n baie sau ieeam ? Una dintre celelalte dou surori, aflate la parter, rspunde: - Nu tiu, stai s vin sus s vd. ncepe s urce scrile, dar pe la jumtate se oprete i ntreab:

Pagina 451 din 1069

451

- Hei, io urcam scrile acuma sau coboram ? A treia ii zice n sinea ei Doamne ferete, ce v-ai prostit amndou i bate de trei ori n lemn. Apoi, cu voce tare: - Stai s vd nti cine-i la u i apoi vin io s v-ajut... Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta. I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite? R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.

Pagina 452 din 1069

452

Un sofer intra-ntr-un atelier auto impingandu-si masina cu ultima suflare. El ii spune mecanicului: Nu stiu de ce naiba nu mai porneste... Nu cred ca e din cauza bujiilor ca doar le-am scos ieri... O blonda explica instantei cum s-au petrecut lucrurile: - Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea... Politistul catre sofer:

Pagina 453 din 1069

453

-Suflati! Soferul: Nuuuuuu sufluuu...! Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5.... Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun: - Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza:

Pagina 454 din 1069

454

- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta: - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame! De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ? - Daca sunt dedesupt - nu au aer.

Pagina 455 din 1069

455

- Daca sunt deasupra ametesc. - Daca sunt lateral - nu vezi la televizor. La ginecolog: - Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor? - Langa ai mei. O blonda intra la farmacie si intreaba: - Aveti prezervative XXXXL, de vanzare? - Desigur ca avem, vreti sa cumparati? - Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?

Pagina 456 din 1069

456

Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele ... prinde-o de fund !!! Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza. Anunt: Preot, caut slujba. D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...

Pagina 457 din 1069

457

Pensionarul se trezete noaptea i vede c un ho caut prin cas. Se sperie i ncepe s ipe: -Ajutooor!!! -Nu mai ipa - ncearc s-l liniteasc houl - nu-i fac ru, eu vreau numai bani. La care pensionarul: -Aia-i altceva, atunci hai s cutm mpreun, c i mie mi-ar trebui. Pensie Prile corpului vor s ias la pensie, de aceea fac edin. Ochiul spune: -Eu am vzut deja attea lucruri urte, aa c a vrea s m retrag ntr-un loc mai ntunecos!

Pagina 458 din 1069

458

Urechea spune: -Eu am auzit deja attea lucruri urte, aa c a vrea s m retrag ntr-un loc mai linitit! -i eu a vrea s ies n pensie - se aude o voce din ultimul rnd. Preedintele prezidiului se enerveaz i strig: -S se scoale cine a vorbit nentrebat!! -Ei, dac a putea s m mai scol, n-a iei la pensie.. Nivel de trai La nceput de primvar se ntlnesc doi pensionari: -Ce mai faci?..aa-i c i tu atepi cu nerbdare vara?

Pagina 459 din 1069

459

-Daaa, atunci mcar nivelul de trai va fi mai ridicat cu 50% - rspunde cellalt -Cum adic cu 50%? -Pi iarna am rbdat de frig i foame.Vara ne va fi numai foame. Crciun La mijloc de decembrie trei pensionari stau la cafenea i se uit cum ninge cu fulgi mari, iar oamenii alearg pe strad ncrcai cu pachete de Crciun. Primul zice: -i totui, e lucru bun Crciunul acesta... Al doilea spune: -Da, dar sexul e mai bun! Al treilea spune:

Pagina 460 din 1069

460

-Da, dar Crciunul este mai des. ________________________________ ________ Mami! Tata iar mbtat! - De unde tii? - Brbierete oglinda baie! s-a din

Discuie la poliie: Sptmna trecut, v-am semnalat dispariia soiei mele. Ei bine, putei abandona cercetrile. Ai gsit-o? Nu. Dar ntre timp am mai reflectat.

Pagina 461 din 1069

461

Bunica i duce nepotul la Grdina Zoologic. Ajuni n faa cutilor cu maimue, nepoelul exclam: - Uit-te la aia, ce bine seamn cu matale, bunico! - S tii c e foarte nepoliticos ce ai spus! - De ce? Doar maimuele nu neleg ce vorbesc eu! Dou blonde la du: - D-mi, te rog, amponul tu! - Dar ai unul lng tine - tiu, dar sta e pentru pr uscat i eu am prul ud!

Pagina 462 din 1069

462

O student blond susine examenul la Economie. Subiectul: teoria economic a lui Adam Smith. Profesorul observ c studenta blond nu are idee despre teoria economic i dorind totui s-o promoveze, o ntreab: Dar care este prenumele lui Smith? Fata se uit n sal poate vreun coleg i va opti, dar n zadar. Hai amintii-v, este att de simplu! Fr rezultat. Profesorului i se face mil de student i printete o ntreab: Atunci, spune-mi: cum l chema pe primul brbat?

Pagina 463 din 1069

463

Blonda roind i ruinat rspunde: Petric.

evident

n Epoca de Piatr, elevii sunt n peter la un examen. La un moment dat, se aude o bufnitur, apoi un urlet. - Neanderthal, de ce ipi? - Mi-a czut fiuica pe picioare. Doi brbai discutau ntr-un bar. - Cine i-a fcut cunotin cu soia ta? ntreab unul. - Ah, nu pot s dau vina pe nimeni, pentru c ne-am ntlnit ntmpltor!

Pagina 464 din 1069

464

Un tip se duce la doctor s afle ce e n neregul cu el. - Problema dumneavoastr este c suntei gras, i spuse doctorul. - A vrea i o a doua opinie, spuse tipul. - Bine, suntei i urt, i rspunse doctorul. Merge un moldovean s se spovedeasc. Popa l ntreab cu ce a pctuit. Moldoveanul i rspunde: - Printe, am "prinso" pi 'sica. Printele i spune uimit: - Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iart, dar spune-mi i mie cum a fost? - Minunat, printe!

Pagina 465 din 1069

465

A doua zi se ntlnete moldoveanul cu popa care era tot zgriat pe fa. ntreab moldoveanul: - Ce ai pit, printe? Popa, ruinat, rspunde: - Am ncercat i io cu pisica s vd cum e. La care moldoveanul uimit i zice: - Printe, da io n-am zis c am prins ma, ci pi Sica, vecin-mea! Ghidul n autocar, ctre grupul de turiti: - Cndva n aceste locuri, tlharii i jefuiau pe cltori - i acum?

Pagina 466 din 1069

466

- i acum dup cum vedei, s-au construit 3 hoteluri de lux! Lng cascada Niagara ghidul se adreseaz grupului de turiti: Dac doamnele vor binevoi s tac un moment, vei putea auzi zgomotul cderii apelor. - tii bancul cu Nui? - Nu! - Nu i-au ajuns banii de la turism, i i-am dat i pe cei de la dezvoltare regional.

Pagina 467 din 1069

467

Soul i soia pleac n vacan n Ierusalim. Avnd un accident, soia moare. Ghidul, fiind amabil, i explic soului posibilitile pentru nmormntarea soiei: - V-ar costa 5000 de dolari s o trimitei acas pe un vapor sau o putei nmormnta aici pentru 150 de dolari. - Cred c o s aleg prima variant, rspunde soul. - De ce, doar putei s-i facei o ceremonie frumoas aici i este mai ieftin! - sta este locul unde un om a murit, l-au ngropat i dup trei zile a nviat! Nu vreau s risc.

Pagina 468 din 1069

468

Discuie ntr-un restaurant: - Osptar, grtarul meu miroase a uic! Osptarul se d doi pai n spate i ntreab: - Dar acum? Osptar, adu-mi te rog o scobitoare! - mi pare ru domnule, sunt ocupate toate momentan! n faa universitii n timpul examenului de admitere sttea un ran cu un viel legat de sfoar. Un profesor care trecea pe

Pagina 469 din 1069

469

acolo se oprete i-l ntreab mirat: - Ce faci cu dobitocu sta la universitate, bade? Api, dom profesor, dobitocu-i la examen. Asta-i numa pila! Nu v suprai, domnule, c v spun asta, dar secretara dumneavoastr a fost foarte nepoliticoas. A ipat la mine i m-a trimis la dracu! Atunci, de ce ai venit la mine? Doi prieteni stau de vorb la crcium:

Pagina 470 din 1069

470

- De ce s-mi cumpr main dac toi prietenii mei au i m pot servi? - Asta i-am spus i eu soiei tale cnd m-a ntrebat de ce nu m nsor Soul vine neanunat acas, dup o lung deplasare. Intr n cas, caut sub pat, n ifonier, n baie. Nimeni. Resemnat, i spune nevestei: - Ai mbtrnit, femeie !! O blond frumoas merge la ginecolog. - Nu tiu ce s m mai fac, se vait blonda. De fiecare

Pagina 471 din 1069

471

dat cnd fumez, mi vine s fac sex. - Mai nti, trebuie s v lintii, zice doctorul. Haidei s fumm o igar. - Nu avei de ce v teme, spune psihiatrul. Nevroza soiei dumneavoastr nu este periculoasa. Poate s triasc cu ea pn la o sut de ani. - Tocmai de asta mi-e fric! O tip face sex cu student: - Ai terminat? - Nu, sunt n anul IV! un

Pagina 472 din 1069

472

La coal nvtoarea ntreab: - Copii, ce urmeaz dup 69? O putoaic din ultima banc: - Apa de gur doamna nvtoare! La coal profesoara ntreab copiii: - Spunei copii, care e cel mai pros animal ce exist? - Ursul, spune un elev. - Vulpea, spune altul. - Iepurele, pisica, leul, spun ceilali. Bul ridic i el mna: - Doamna de muzic

Pagina 473 din 1069

473

- Pi cum, mi tmpitule, ce i-a venit? De unde ai scos i prostia asta? - De la domnu de desen, care a zis c un an i-a trebuit pn a prlit-o. - Clasa voastr este aa slab la matematic nct 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul. - Ha ! Ha ! Ha! izbucnete Bul. - Ce ai gsit de rs? - Pai, noi nici nu suntem atia n clas! Pentru ca economia mondial s se refac, sunt suficiente urmtoarele:

Pagina 474 din 1069

474

chinezii s nu mnnce o zi; ruii s nu bea o zi; romnii s munceasc o zi! Doctorul american spune: La noi, n America, medicina e aa de avansat, c scoatem un rinichi de la unul, l transplantm la altul i dup 6 sptmni la deja i caut de lucru! Doctorul german rspunde: - E nimica toat. La noi, n Germania, scoatem un plmn de la unul, l transplantm la altul i dup 4 sptmni la deja i caut de lucru!

Pagina 475 din 1069

475

Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofal. La noi n Rusia, scoatem 1/2 de inim de la unul, o transplantm la altul i dup 2 sptmni amndoi deja i caut de lucru! Se ridic doctorul romn i rspunde: - N-avem ce s comparm, toi suntei napoiai. La noi n Romnia, am luat unul fr creier i fr inim, lam pus prim-ministru i acum toi ne cutm de lucru Un juctor la burs pierduse muli bani ntr-o zi (normal, de vin e criza economic

Pagina 476 din 1069

476

mondial). A doua zi un cunoscut l ntreab: - Am aflat c ai pierdut muli bani ieri. Eti ok? Cum te descurci? - Sunt foarte bine. Am dormit asear ca un bebelu. - Da? Cum aa?! - M trezeam din dou n dou ore i plngeam. Ion i Maria se ceart nflcrat: - Mrie, te rog mult, ajunge, hai s divorm! - Nu Ioane, vduv m-ai luat, vduv s m lai!

Pagina 477 din 1069

477

Merge Ion la peit la tatl Mariei i-i zice: - Am venit s cer fofoloanca fetei dumitale. - Dar Ioane, zice tatl nedumerit, n-ar trebui s i ceri nti mna? - Pai cu mna pot i singur. Ion i Maria, adolesceni, singuri acas. Maria: Ioane tu te gndeti la ce m gndesc i eu? Ion: Pi cred ca da, Mrie! Maria: Porcule! O femeie n vrst bea un pahar cu vin n curte, alturi de soul ei. Deodat zice:

Pagina 478 din 1069

478

- Te iubesc att de mult nu tiu cum a fi putut tri toi anii tia fr tine. Auzind aceasta soul ntreab: - Eti tu sau este vinul cel care vorbete? La care ea-i rspunde: Sunt eu vorbindu-i vinului. Un tip care era cunoscut pentru rutatea i distana sa fa de biseric, se prezint ntr-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie. Printele, carel tia ce fel de om e, l ntreab pentru nceput, mai mult retoric:

Pagina 479 din 1069

479

- Fiule, cnd ai deschis ultima oar Biblia? - Ieri printe Printele, neateptndu-se la un astfel de rspuns, l ntreab curios: - Dar cum se face fiule, citeti aa des? - Nu printe, dar acolo mi in banii Un nazist alerga un polonez. l prinde, i pune arma la tmpl i l amenin c-l mpuc. Deodat se deschide cerul i se aude vocea lui Dumnezeu: - Nu-l omor pe acest om, el va deveni Pap.

Pagina 480 din 1069

480

La care nazistul: - i eu? - i tu. n restaurant, dup o lung ateptare, clientul ntreab: - Nu v suprai, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucreaz la dumneavoastr? Un ungur merge la alimentara s cumpere dou pini dar nu era sigur dac este corect s spun dou pini sau doi pini. S-a frmntat n sinea lui pn i-a venit rndul i cnd ajunge la casa de marcat, i spune vnztoarei:

Pagina 481 din 1069

481

- Dai-mi trei pini i unu luai-o napoi! O unguroaic st la ocazie n Aiud. Oprete un TIR, se deschide ua, iar femeia ntreab, ntr-o romn stricat: - Sui pe mine pn la Turda? Tiristul: - Sui pe tine i pn la Cluj, da cine ine de volan? Ion i Maria i-au cumprat main. n prima zi, se urc la volan Maria i intr n primul stlp. - Eti o proast! ip Ion. Faci numai tmpenii!

Pagina 482 din 1069

482

- Las, c i tu ai spart ieri borcanul cu zacusc.

La scoala, profa intreaba copiii: Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista ? Ursul, spune un elev. Vulpea, altul. Iepurele, pisica, leul, ceilalti. Bula ridica si el mana: Doamna de muzica! Pai, cum, mai tampitule, ce ti-a venit? De unde ai mai scos si prostia asta?

Pagina 483 din 1069

483

De la domnu' de desen, care a zis ca i-a trebuit un an, pana a parlit-o! ............... Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozite... ............... Sfantul Petru se duce la Dumnezeu si se vaita ca sunt prea multi romani care vor creier...ca nu mai are in depozitul cerului asa ceva... atunci D-zeu ii raspunde: Nu-i nimic da-le diplome de la Spiru Haret!! ............... La noi n familie criza a lovit att de tare, nct

Pagina 484 din 1069

484

soia face sex cu mine doar pentru c nu-i mai poate permite s cumpere baterii! ............... Un popa zbura cu avionul. Cheama stewardeza si-i zice: Un whiski, te rog! Dupa un moment de gindire o intreaba: La ce inaltime zburam acum? La 16.000m altitudine. Hm, sunt prea aproape de sefu'. Adu-mi un ceai. ............... Un vierme ii spune prietenei sale: Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!

Pagina 485 din 1069

485

............... Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe: Unde meri, ma? Nu stiu! Da' tu unde meri, ma? Nu stiu! No, atunci hai p-aci cai mai aproape. ............... Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe: Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj? D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.

Pagina 486 din 1069

486

Da` de ce, ma? Da` cine dracu te grabeste? ............... Fiica mea, cnd i-am spus s vii acas ca i Cenureasa, m-am gndit c vei veni la ora 24:00 i nu c vei veni cu un singur pantof i fr rochie! ............... La concursul de biliard: - Stimabile domn, nu avem nici un dubiu n privina potenei dumneavoastr, dar v rugam ca urmtoarea partid s-o jucai cu tacul! ............... Doi betivani notorii se ntlnesc ziua n oras.

Pagina 487 din 1069

487

Unul dintre ei era zgriat rau si cu hainele sfsiate. Ce-ai patit? l ntreaba celalalt. Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cinele! ............... Dv. l-ati accidentat? l ntreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul ntins pe trecerea de pietoni. Nu l-am accidentat, fereasca sfntul, nici nu lam atins! Voia sa treaca, iam cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat! ...............

Pagina 488 din 1069

488

Iubitule sunt nsarcinata. ce ti-ai dori sa fie? 1 Aprilie! ............... Draga mea, n 3 ore trebuie sa iesim. Dar, dragul meu, abia mi-am spalat parul, nu se va usca pna atunci! Draga mea, pentru cazuri din astea exista uscator. n cazuri exceptionale fier de calcat, iar n cazuri extreme foarfeca. Deci alege! ............... O blonda se duce magazin si cere: la un

Pagina 489 din 1069

489

Dai-mi 15 cm de perdea! Vnzatorul i zice: Da' ce faceti cu o perdea asa de mica? Vreau sa o pun pe monitor. Da' nu trebuie, lasati-l asa. Nu, ca eu am Windows. ............... Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca n masina. Multumesc, ati picat! spune examinatorul. Cum sa nu trec cnd nici nu am pornit? Te-ai asezat pe bancheta din spate!

Pagina 490 din 1069

490

............... De ce canta cocosul toata viata? Pentru ca are cate neveste vrea si nici o soacra! ............... Toate greselile pe care le comit au o explicatie: "Traiesc pentru prima data". ............... La cascada Niagara, mai multe autobuze cu turisti: Oh, Mein Gott! Das ist wunderschn! Ah! C'est Fantastique! Wow! It's Wonderful! Magic! Bagami-as... ...............

Pagina 491 din 1069

491

De cand m-a cunoscut, prietena mea si-a schimbat stilul de a face sex. Palpitant...Si ce stil prefera acum? Stilul "fluture". Cum asa?! Pai, nu vrea sa facem sex decat dupa ce-i flutur banii pe la nas... ............... Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte? Dar bani ai? ............... Aici politia! Deschideti! Doamne cat se fura in tara asta! Nici cu ce sa sparga o usa nu mai au!

Pagina 492 din 1069

492

O tip intr ntr-un magazin de mbracminte i ntreab un vnztor ct cost un palton cu blan. Vnztorul o analizeaz din cap pn-n picioare, se uit seductor spre ea i-i spune fcndu-i cu ochiul : - O noapte de amor ! Tipa se ntoarce ctre bodyguard-ul su, care sttea mai departe, i-i spune : - Achit ! Bul juca cu maic-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor: - Mam, ghici la ce cuvnt m-am gndit, din patru litere !

Pagina 493 din 1069

493

Maic-sa se gndete un moment, dup care i arde lui Bul o palm. Bul ncepe s plng: - Pentru ce, mam? Eu m-am gndit la cuvntul cas ! Se apropie i tatl lui Bul i-i trage o palm soiei : - Ai neles, f ? La cas trebuie s te gndeti, la cas ! Dou gini mncau iarb pe calea ferat. Trece un tren, le calc i le face praf Celelalte gini de pe cmp vorbeau : - sta da coco - Ce faci? - Stau degeaba.

Pagina 494 din 1069

494

- Pi parc i ieri stteai degeaba !? - Da, dar n-am terminat ! n toiul nopii, pe un tip l apuc o durere cumplit la testiculul stng. Caut nnebunit s ajung la un medic i vede pe o u o plcu pe care scria Dr. Marius Ionescu. Bate la u, apare un tip n pijama. Suferindul i zice : Domnule doctor, v rog ajutai-m. M doare ngrozitor testiculul stng. Drag, nu pot s te ajut. Eu snt doctor n drept.

Pagina 495 din 1069

495

Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta domnule. - Alo, biroul de informaii ? - Da, spunei v rog. - Spunei-mi, unde pot gsi Viagra pentru femei ? - n orice magazin de bijuterii ! O femeie sun disperat la doctor : - D-le doctor, pisica mea a but circa 300-400 mililitri de benzin i s-a nvrtit ca nebuna prin toat casa i acum st linitit pe canapea. Ce credei c s-a ntmplat ?

Pagina 496 din 1069

496

Doctorul se gndete puin i rspunde : - Doamn, eu cred c-o fi rmas fr benzin! Un ran s-a ntors de la ora. S-a adunat tot satul. Stau, beau ncet. ranul spune : - Am fost ntr-un magazin interesant, Sex Shop se numete ! Deci, foarte interesant magazin, ce s v spun ! i aveau femei gonflabile de vnzare ! Cea mai plin de via femeie din sat ntreab : Aveau i brbai gonflabili ? Cinstit, brbai n-am vzut. Probabil n-au adus

Pagina 497 din 1069

497

nc. n schimb aveau piese de rezerv pentru ei, o grmad !!! Seful ii spune angajatului: - Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede? - Da, obosesc repede! Un angajat intarzie la serviciu, seful sau nervos tipa la el: -Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde: -De ce? Ce s-a intamplat la 8:30?

Pagina 498 din 1069

498

Mama il scrie o telegrama fiului: - Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent! Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l repet si la toamna. Am avut o discutie serioas cu sotul meu si acum el nu fumeaza,nu bea si nu merge la alte femei... St linistit n camera de reanimare! Pacientul: Doctore, imi cade rau parul. Ce puteti sa-mi dati s-l pstrez? Doctorul: O cutie de pantofi.

Pagina 499 din 1069

499

Seful meu a venit ntr-o dimineat si m-a prins cu secretara. Mi-a zis foarte furios : - Pentru asta te platesc eu pe tine ? - Nu sefu , lucrul asta il fac gratis . .. Un cuplu trece prin fata unei cofetarii: - Mmmmm ce bine miroase, spune ea. El: - Daca vrei mai trecem odata Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.

Pagina 500 din 1069

500

Inteligenta are limitele ei, prostia nu. Un copil intreaba tatal: - Tata ,de unde am eu inteligenta ?! - De la maica-ta ,ca eu inca o mai am ! O blonda intervievata... - Cati soti ai avut? - Doar ai mei? Sau asa...in general? - Doctore, se plnge Bul, nu prea sunt sigur de mine. - Stai linistit, zice doctorul, siguranta absolut o au doar imbecilii. - Sunteti sigur, domnule doctor?

Pagina 501 din 1069

501

- Absolut. Acasa sunt ca un tigru... -??? -Merg in patru labe si fara zgomot! Cand iti vine cheful sa muncesti aseaza-te, asteapta, si o sa vezi ca-ti trece. Sotia il intreaba pe sot: Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam? Da, a fost la mine si si-a cerut scuze. Horoscopul pe luna urmatoare: -Sanatate: astrele iti surad.

Pagina 502 din 1069

502

-Bani: astrele iti surad si mai tare. -Dragoste: astrele au facut pe ele de ras. Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila , un mic iaht, o mica mostenire... Dragul meu, eu semn cu o femeie perfecta? - Nu, iubire! Tu esti mult mai mult! - Si cu ct mai mult? - Cu vreo 50 kilograme...

Pagina 503 din 1069

503

Ar trebui s dai ntotdeauna 100% la locul de munc ... 12% Luni, 23% Marti, 40% Miercuri, 20% Joi, 5% vineri

Cstorie = convieuire panic, sau nu, a dou sisteme nervoase - Domnioar, de cte ori mi surdei, mi vine s v invit la mine. - Vai, suntei un seductor! - Nu. Sunt dentist ntrebare: asemnri istorie? ntre Exist sutien i

Pagina 504 din 1069

504

Rspuns: - Desigur! Ambele deformeaz realitatea. Vorbesc dou prietene: - Soul tu fumeaz? - Doar dup ce facem sex. - i nu e duntor pentru sntate? - 2-3 igri pe an nu cred c e mult! Bul le povestea prietenilor: - Pot s spun c sunt un tip norocos. - De ce? - Pi nevast-mea tocmai mi-a spus c pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acas weekend-ul sta, s-i ofer ceva de but

Pagina 505 din 1069

505

i apoi s fac dragoste cu ea ct poftesc - Chiar aa i-a zis nevastta? - M rog, nu chiar cu cuvintele stea, ea a zis: M duc la ar la mama, aa c va trebui s te descurci singurel weekendul sta. - Dom' doctor, cred c am probleme cu ochii. De ce credei asta, domnule? Pi, de cnd m-am cstorit nu mai vd un ban prin cas... Profesoara vorbete despre temperatura corpului:

Pagina 506 din 1069

506

Oamenii au 36,5 C, slbticiunile au 38 C, iar psrile au chiar 41 Bul tu m asculi? Te rog s repei ce-am spus! - Oamenii au 36,5 C, cnd devin slbatici temperatura crete la 38 C, iar cnd vd o psric au chiar 41 Brbaii mint mai mult, iar femeile mint mai bine. Dialog la grdini... - Tticul meu este mai bun dect al tu! - Nu-i adevrat! - Mama mea e mai bun dect a ta! - Asta se poate. Aa spune i tata.

Pagina 507 din 1069

507

Logica, este acel lucru care nu-i permite brbatului s neleag femeia! Un cuplu de tineri cstorii a decis s-i petreac luna de miere la o pensiune izolat la munte. S-au cazat ntr-o smbt i n-au mai ieit timp de cinci zile. ngrijorai de soarta lor, proprietarul pensiunii sa hotrt s vad dac n-au pit ceva. Aa c a btut la u i i-a ntrebat dac sunt n regul. - Suntem ok... trim din fructele dragostei! - Aa mi-am i imaginat ... dar v-a ruga s nu mai

Pagina 508 din 1069

508

aruncai pieliele n curte c mi sufocai gtele... Iari stai ntins pe canapea... Draga mea, privete partea pozitiv: ntotdeauna tii unde s m gseti! A grei este omenete zise ariciul nfierbntat dndu-se jos de pe peria neagr de srm... Dac brbatul tu nu vorbete urt, nu bea, nu se enerveaz, nu st n faa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, ncearc s-l mpungi cu un ac. S-ar putea s fie mort demult!

Pagina 509 din 1069

509

- Draga mea! Am decis, te prsesc! - Ai gsit una mai bun? - Mai bun nu. Mai ieftin! Ce este iubirea? Lumina vieii. Ce este cstoria? Factura la lumin.

Mama ctre fiic: - Gsete-mi i mie un tip, printre prietenii ti.. - Da' tata ce are, de ce nu-i mai place? - E nsurat... Un ceretor suna la o u i i deschide o gospodin

Pagina 510 din 1069

510

iritat, cu minile n olduri, pus pe scandal: - Ce mai vrei, b, i tu, ratatule? - Pi tii, dac ai avea nite sticle goale de bere, pe care le-a putea vinde ... - Art eu ca i cum a bea bere?! - Aaaa ... atunci nite sticle goale de oet!? Dac ai femeie, ai o grmad de probleme. Dac nu ai femeie, ai o singur problem: nu ai femeie! I: Care e diferena dintre oc i plcere? R: Plcerea e pe moment, ocul vine dup 9 luni!

Pagina 511 din 1069

511

Dac cineva arunc o piatr n tine, tu s arunci n el cu o floare. Dac floarea este ntr-un ghiveci... asta e, se mai ntmpl! Mama vine acas ntr-o hain nou de blan. Cnd i-a cumprat tticu blana? ntreab fiul. Dac m-a fi bazat pe taic-tu nu te-a fi avut nici pe tine. Un medic i aduce studenii n vizit la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un brbat cu privirile rtcite.

Pagina 512 din 1069

512

- Vedei, acest brbat i-a pierdut minile fiindc femeia cu care trebuia s se cstoreasc l-a refuzat. - n urmtoarea rezerv l vom vizita pe cel care a luat-o Un ran ntr-o cru plin ochi, cu un singur mgar amrt, cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic: - Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica! Un brbat se uit la el i l ntreab dac a uitat cum se numete mgarul. ranul spuse:

Pagina 513 din 1069

513

- tiu cum l cheam, da vreau s i dau impresia c nu lucreaz singur. Dac te-ai cstorit cu un magnat al petrolului, i-ai cumprat o vil pe Coasta de Azur i ai ctigat la Loto un milion de euro, nseamn c n curnd va suna detepttorul. n alcool sunt cu siguran hormoni feminini. Cnd beau nu mai tiu s conduc maina i vorbesc mult. Sfat de sezon pentru barbati (valabil si pentru femei)

Pagina 514 din 1069

514

Daca intalnesti o femeie frumoasa, fierbinte, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul... Las-o in pace! Are gripa. ................ Dintr-un dialog feminin: - Vai, tu, ce rau arati! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei.... .............. Sfantul Petru se duce la Dumnezeu si se vaita ca sunt prea multi romani care

Pagina 515 din 1069

515

vor creier... ca nu mai are in depozitul Cerului asa ceva... Si Dumnezeu ii raspunde: - Nu-i nimic; da-le diplome de la Spiru Haret! ................. La intrarea n cldirea facultii sttea un ran cu un viel legat de sfoar. - Da ce faci, bade, cu dobitocul sta la facultate? - Dobitocul i la examen! Asta-i pila! ............... Un functionar la medic. - Poate ca lucrati prea mult, de aceea nu va simtiti bine. - Anul trecut faceam mai multe ore suplimentare

Pagina 516 din 1069

516

decat anul acesta; acum am cu doua ore pe zi mai putine. - Deci am dreptate! Va lipsesc zilnic doua ore de somn! .................. In fata circului, plang doi clovni: - Ce ati patit? - A murit elefantul! - Si il iubeati asa de mult? - Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa!

ntrebare la ora de istorie: - Cine l-a btut prima dat pe tefan cel Mare?

Pagina 517 din 1069

517

- Maic-sa. ................ I: De ce poarta politia apa in portbagaj? R: Sa nu le moara sirena. ................... Domn' primar ntr-o zi, primarul oraului se duce n vizit pe la igani. - Hai noroc, bine v-am gsit ! - S triasc domn' primar! - M, ce ai zice voi dac va da la toi case? - O, pupai-a tlpile, ia un pahar de vin s bem.

Pagina 518 din 1069

518

- Dar ce ai zice dac v-a oferi cele mai tari maini din lume? - Ce bine ar fi! Mai ia un pahar de vin, c tare ne bucurm. - i v voi gsi la toi locuri de munc! iganul i ia paharul din mn i zice: - Ce ai, domn' primar, tembtai? ...................... Profesoara: - Spune o propozitie in care sa fie si cuvantul ou. Elevul: - Am mancat o prajitura. - Pai, si unde e oul?!?

Pagina 519 din 1069

519

- In prajitura. ................. Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia: - Cine a fost? - Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?". ...................... Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce

Pagina 520 din 1069

520

contin celulele?" se pare ca "Tigani" nu e raspunsul corect. ................. - Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude? - Cum sa nu, am! Dar toti sunt deja aici... .................. Dup ce termin spovedania, preotul i spune n oapt blondei: - Mergi cu Domnul! Privind derutat n jur, blonda ntreab: - Cu care dintre ei? ....................

Pagina 521 din 1069

521

Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu! Sotia mea nu a fost foarte incantata... dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani! .................. Urasc oamenii care iau droguri. Cum ar fi politia, vamesii etc... ...................... - Tu unde te-ai nascut? - La spital. - Dar ce-ai avut? ...............

Pagina 522 din 1069

522

Fiul lui Bula: - Tata, mi-e frig! Bula: - Du-te in colt, ca-s 90 de grade! ..................... La cei 68 de ani ai si, o vduv avea din nou un pretendent, pe Bul. O dat, acesta o mngia pe genunchi, apoi spuse timid: - Acum o s zici, probabil, c pot s te privesc, dar s nu te ating. Oh, Bul, rspunse vaduva, la vrsta mea poi s atingi... dar s nu priveti.

Pagina 523 din 1069

523

.......................................... ........... Bul, pensionar, face curte asidu unei tinere vduve. - Spui c m iubeti - i zice ea. D-mi o dovad. - La vrsta mea, scump doamn, trebuia s fiu crezut pe cuvnt!

BANCURILE EPOCII DE AUR Gigel, fericit, ctre nvtoare: - Tovara, ne-a ftat pisica cinci pisoi i s tii c toi cinci sunt comuniti.

Pagina 524 din 1069

524

Dup un timp, nvtoarea se intereseaz ce mai fac pisoii comuniti. - Sunt bine, rspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniti. - Cum aa? - Pi, acum au fcut ochi. ________________________________ _____ Coad mare...Un tip se apropie i ntreab: -Nu v suprai, ce se d aici? - Nu tiu, domnule, stai s ntrebm. ntrebarea circul pn la primul din rnd. - Nu tiu. Mi s-a fcut ru i m-am sprijinit de zid. Cnd mi-am revenit, era deja coad n spatele meu.

Pagina 525 din 1069

525

- De ce nu pleci atunci? - Pi, acum c sunt i eu odat primul la o coad?! ________________________________ ________ Trim epoca marilor prefaceri: Eu m prefac, tu te prefaci, el se preface. ________________________________ ________ Capitalismul este pe marginea prpastiei. Ce face acolo? Se uit de sus la noi... ________________________________ ________ Romnia pe drumul construirii socialiasmului Romnia pe drumul construirii comunismului Romnia pe drumuri...

Pagina 526 din 1069

526

________________________________ ________ Leul nu mai are valoare. Ce-i de fcut? - i dm patru guri. - i asta ar rezolva ceva? - Nu, dar am putea s-l vindem ca nasture. ________________________________ ________ Ceauescu, aflat ntr-o istoric vizit peste hotare, este anunat codificat despre cutremurul din 4 martie 1977: V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acas Nicule Cutremur Economia Ameninat). Rspunsul vine imediat:

Pagina 527 din 1069

527

- 5.4.3.2.1. (cincinalul n patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu) ________________________________ ________ Pauzele lungi i dese, cheia marilor succese. ________________________________ ________ n Romnia nu se mai fabric paturi. Nu mai avem nevoie. Dumanul de clas nu doarme, partidul vegheaz, iar clasa muncitoare lucreaz necontenit. ________________________________ ________ Propuneri de imn naional: Descurc-te, romne.

Pagina 528 din 1069

528

De-a mai duce-o pn-la toamn. Pe-al nostru steag e scris uimire. ________________________________ ________ Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate... ________________________________ ________ Bul tocmai iese din sediul miliiei judeene i epuizat, se sprijin de un pom. Un trector se apropie de el, ntrebnd: - Nu v suprai, nu tii unde se bate la main? Nu tiu, pe mine m-au btut manual.

Pagina 529 din 1069

529

________________________________ ________ Soul i soia stau la mas. Deodat, ua e trntit de perete i patru securiti dau buzna. Se reped la so i, spre disperarea soiei, l iau pe sus i-l urc ntr-o main neagr. Trec zile, trec sptmni i omul nu mai apare acas. Disperat, soia reuete s obin o audien. - Vai, ne pare ru, dar soul dvs. a murit de pneumonie. Nu se poate, spune plngnd soia, soul meu nu era bolnav cnd l-ai arestat, cum se poate s fi fcut pneumonie?

Pagina 530 din 1069

530

- Ei, doamn, a ncercat s fug, a alergat, i tii cum este, el transpirat, glontele rece... ________________________________ ________ La coad la carne, un glume face haz de necaz: Care este deosebirea dintre porc i mcelrie? Simplu: porcul are coada mic i carne mult, mcelria.... Un tovar de la coad i se adreseaz: Da' care-i deosebirea dintre ceasul meu i tine? - Nu tiu... - Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.

Pagina 531 din 1069

531

________________________________ ________ Care este deosebirea dintre vnt i miliie? - Miliia bate mai tare. ________________________________ ________ Prin decret prezidenial, sa nlocuit soarele cu un bec de 40w, pentru economie! ________________________________ ________ Concurs. Primul candidat este un tip cu pile: - n 1907 a avut loc o mare rscoal popular. n ce an a avut loc rscoala popular din 1907? Cel de-al doilea candidat are numai relaii:

Pagina 532 din 1069

532

- n 1907 au fost omori 10.000 de rani. Ci rani au fost omori n1907? Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaii: n timpul rscoalei din 1907 au fost omori 10.000 de rani. V rugm s-i nominalizai. ________________________________ ________ Ce sunt ruii? Prieteni sau frai? Frai. Prietenii i-i poti alege. ________________________________ ________ Expoziia naional de arte plastice a fost nchis.

Pagina 533 din 1069

533

Sub bustul lui Ceauescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba. ________________________________ ________ Ce deosebire exist ntre Decebal i Nicubal? Primul practica cultul morilor, al doilea moartea culilor. ________________________________ ________ De 1 Mai va trebui s defileze toat populaia, de la mic la mare. Vor s ne numere, s vad ci am mai ieit din iarn. (1984) ________________________________ ________

Pagina 534 din 1069

534

Dilema lui Bul: s mor acum de frig, s mor la var de foame... ________________________________ ________ n Romnia a nceput s cad zpad artificial: nu se topete pe calorifer. ________________________________ ________ La al 5-lea semnal va fi ap cald: Pic, pic, pic, pic, pic! A fost ap cald. ________________________________ ________ Care este deosebirea dintre frigul de afar i cel din cas? la de afar e pe gratis. ________________________________ ________

Pagina 535 din 1069

535

Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului. ________________________________ ________ Cum se numete organizaia pensionarilor? oimii pieelor. ________________________________ ________ De cte feluri sunt romnii? De dou feluri: Mulumii (pe care i caut miliia economic) i Nemulumii (pe care i caut securitatea). ________________________________ ________ Anul aceasta am avut o recolt medie: mai proast

Pagina 536 din 1069

536

dect anul trecut, dar mai bun dect la anul. ________________________________ ________ In 1965: - Alo, miliia economic? Vecinul meu mnnc! - Ei, i ? - Da, dar mnnc caviar cu polonicul. - Venim! In 1975: Alo, miliia economic? Vecinul meu mnnc! - Ei, i ? - Da, dar mnnc carne de viel. - Venim! In 1985: Alo, miliia economic? Vecinul meu mnnc!

Pagina 537 din 1069

537

- Am venit! ________________________________ ________ La plecarea n Uniunea Sovietic, cosmonautul Prunaru i las mamei un bilet: - Drag mam, plec n Cosmos. Vin peste 30 de zile. ntors din misiune acas, Prunaru constat c mama era plecat. Pe frigider gsete un bilet: - Dragul mamei, am plecat s cumpr brnz, nu tiu cnd revin. ________________________________ ________ Cel mai bun banc politic: Poft bun!

Pagina 538 din 1069

538

________________________________ ________ Au fost introdui ghizi n magazine: Aici a fost carne... aici a fost brnz...! ________________________________ ________ Lui Bul i-au degerat minile. A cutat mncare n frigider. ________________________________ ________ Sup de pui: pui ap, pui sare, pui morcovi, pui roii, pui nu pui. ________________________________ ________ Care este deosebirea dintre mcelria dinainte i cea actual?

Pagina 539 din 1069

539

nainte scria pe firm: " La Gogu " i nuntru era carne. Acum, pe firm scrie "Carne" i-nuntru e Gogu. ________________________________ ________ Un asculttor ntreab la radio Erevan dac cei care au inventat comunismul erau oameni de tiin. Rspunsul este NU: dac erau oameni de tiin, l-ar fi ncercat nti pe cini. ________________________________ ________ Ce e mic, negru i bate la u ? Viitorul! ________________________________ ________ Care este flora Romniei?

Pagina 540 din 1069

540

22 de milioane de lcrmioare, un ochiul boului i o mtrgun. ________________________________ ________ Se aude c turitii strini pstreaz hrtia igienic ca o amintire de neters. ________________________________ ________ Pesimistul spune: Mai ru nu se poate! Optimistul spune: Ba se poate! ________________________________ ________ - Ce faci, btrne, cum i merge? - Ce s fac, ncerc i eu s supravieuiesc... - O s regrei amarnic.

Pagina 541 din 1069

541

Gigel, fericit, ctre nvtoare: - Tovara, ne-a ftat pisica cinci pisoi i s tii c toi cinci sunt comuniti. Dup un timp, nvtoarea se intereseaz ce mai fac pisoii comuniti. - Sunt bine, rspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniti. - Cum aa? - Pi, acum au fcut ochi. ________________________________ _____ Coad mare...Un tip se apropie i ntreab: -Nu v suprai, ce se d aici?

Pagina 542 din 1069

542

- Nu tiu, domnule, stai s ntrebm. ntrebarea circul pn la primul din rnd. - Nu tiu. Mi s-a fcut ru i m-am sprijinit de zid. Cnd mi-am revenit, era deja coad n spatele meu. - De ce nu pleci atunci? - Pi, acum c sunt i eu odat primul la o coad?! ________________________________ ________ Trim epoca marilor prefaceri: Eu m prefac, tu te prefaci, el se preface. ________________________________ ________ Capitalismul este pe marginea prpastiei. Ce face acolo?

Pagina 543 din 1069

543

Se uit de sus la noi... ________________________________ ________ Romnia pe drumul construirii socialiasmului Romnia pe drumul construirii comunismului Romnia pe drumuri... ________________________________ ________ Leul nu mai are valoare. Ce-i de fcut? - i dm patru guri. - i asta ar rezolva ceva? - Nu, dar am putea s-l vindem ca nasture. ________________________________ ________ Ceauescu, aflat ntr-o istoric vizit peste hotare, este anunat codificat

Pagina 544 din 1069

544

despre cutremurul din 4 martie 1977: V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acas Nicule Cutremur Economia Ameninat). Rspunsul vine imediat: - 5.4.3.2.1. (cincinalul n patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu) ________________________________ ________ Pauzele lungi i dese, cheia marilor succese. ________________________________ ________ n Romnia nu se mai fabric paturi. Nu mai avem nevoie. Dumanul de clas nu doarme, partidul vegheaz,

Pagina 545 din 1069

545

iar clasa muncitoare lucreaz necontenit. ________________________________ ________ Propuneri de imn naional: Descurc-te, romne. De-a mai duce-o pn-la toamn. Pe-al nostru steag e scris uimire. ________________________________ ________ Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate... ________________________________ ________ Bul tocmai iese din sediul miliiei judeene i epuizat, se sprijin de un pom.

Pagina 546 din 1069

546

Un trector se apropie de el, ntrebnd: - Nu v suprai, nu tii unde se bate la main? Nu tiu, pe mine m-au btut manual. ________________________________ ________ Soul i soia stau la mas. Deodat, ua e trntit de perete i patru securiti dau buzna. Se reped la so i, spre disperarea soiei, l iau pe sus i-l urc ntr-o main neagr. Trec zile, trec sptmni i omul nu mai apare acas. Disperat, soia reuete s obin o audien.

Pagina 547 din 1069

547

- Vai, ne pare ru, dar soul dvs. a murit de pneumonie. Nu se poate, spune plngnd soia, soul meu nu era bolnav cnd l-ai arestat, cum se poate s fi fcut pneumonie? - Ei, doamn, a ncercat s fug, a alergat, i tii cum este, el transpirat, glontele rece... ________________________________ ________ La coad la carne, un glume face haz de necaz: Care este deosebirea dintre porc i mcelrie? Simplu: porcul are coada mic i carne mult, mcelria....

Pagina 548 din 1069

548

Un tovar de la coad i se adreseaz: Da' care-i deosebirea dintre ceasul meu i tine? - Nu tiu... - Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. ________________________________ ________ Care este deosebirea dintre vnt i miliie? - Miliia bate mai tare. ________________________________ ________ Prin decret prezidenial, sa nlocuit soarele cu un bec de 40w, pentru economie! ________________________________ ________ Concurs.

Pagina 549 din 1069

549

Primul candidat este un tip cu pile: - n 1907 a avut loc o mare rscoal popular. n ce an a avut loc rscoala popular din 1907? Cel de-al doilea candidat are numai relaii: - n 1907 au fost omori 10.000 de rani. Ci rani au fost omori n1907? Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaii: n timpul rscoalei din 1907 au fost omori 10.000 de rani. V rugm s-i nominalizai. ________________________________ ________ Ce sunt ruii? Prieteni sau frai?

Pagina 550 din 1069

550

Frai. Prietenii i-i poti alege. ________________________________ ________ Expoziia naional de arte plastice a fost nchis. Sub bustul lui Ceauescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba. ________________________________ ________ Ce deosebire exist ntre Decebal i Nicubal? Primul practica cultul morilor, al doilea moartea culilor. ________________________________ ________ De 1 Mai va trebui s defileze toat populaia, de la mic la mare.

Pagina 551 din 1069

551

Vor s ne numere, s vad ci am mai ieit din iarn. (1984) ________________________________ ________ Dilema lui Bul: s mor acum de frig, s mor la var de foame... ________________________________ ________ n Romnia a nceput s cad zpad artificial: nu se topete pe calorifer. ________________________________ ________ La al 5-lea semnal va fi ap cald: Pic, pic, pic, pic, pic! A fost ap cald.

Pagina 552 din 1069

552

Perle geniale la examenul pentru obtinerea cetateniei romane - Stiti cine este presedintele Romaniei? Da, domnul Troian Basculescu. - Cine a fost Stefan cel Mare? - A fost un presedinte roman care a reusit sa bage Romania in NATO. - Stiti cine este Mihai Eminescu? - Da, este singurul poet roman si deci un erou este el!

Pagina 553 din 1069

553

- Ce stiti despre relieful Romaniei? - Este un relief bun, unde din pacate exista si infractori. - Cine are drept de vot in Romania ? - Cine zice guvernul. Ce va place dumneavoastra cel mai mult in Romania ? - Faptul ca e deschisa pana tarziu, aici e o viata care noi n-am avut-o. - Aveti prieteni romani? - Am, dar nu mai am, ei au furat de la mine niste afaceri. Dar nu suparat, nu

Pagina 554 din 1069

554

sunt, nu suparat, Dumnizeu are griji. - Stiti care este religia majoritara in Romania ? - Este crestini din aceia care nu stau pe scaun in biserica. - Aveti un loc de munca in Romania ? - Nu am loc caci este foarte aglomerat, mai ales dimineata si seara. - Ce apreciati la poporul roman? - Caci ii place negrii mai mult decat tiganii, desi tiganii sunt nu asa de negri.

Pagina 555 din 1069

555

Va place muzica romaneasca? - Da, mie imi place foarte mult, pentru ca canta despre lucruri fara razboi si Fuego si Pepe sunt niste un fel de simbol etnic. - Cunoasteti vreun sportiv roman? - Nu cunosc pe nimeni, dar ii stiu pe toti, unii sunt Civu, Haghi, Ghicu, Nadia, Ducadal, Curnicova si Becali. - Care e cea mai importanta calitate a cetateanului roman? - Calitatea intai.

Pagina 556 din 1069

556

- Aveti familie? - Am, dar nu este familia mea, este familia lui prietenul meu. - Pe o scara de la 1 la 10, la ce nivel credeti ca va aflati cu limba romana? - Nu am scara acasa, locuiesc la un bloc. - Ce impresie aveti despre istoria Romaniei? - E foarte frumoasa pentru ca are culori stralucite pe coperta. - Cu ce va ocupati aici, in Romania ? - Eu nu sunt ocupat cam niciodata.

Pagina 557 din 1069

557

Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau... de exemplu: O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intro calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor. De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua. Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura. Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.

Pagina 558 din 1069

558

Cand intra in bucatarie, il vede pe sotul sau citind o revista. "Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?" - Doctore, mi pierd prul! Ce s fac ca s-l pstrez? - Punei-l ntr-o cutiu!... - De ce te-ai ndrgostit de mine? - Din cauza ochilor. - Ii plac ochii mei? - Nu, am vederea proast!

Pagina 559 din 1069

559

Se spune c brbatii inteligenti sunt soii ideali. GRESIT: Brbatii inteligenti nu sunt soii nimnui. Ciclul barbatilor: La 20 de ani i plac toate femeile La 30 de ani i mai place doar o femeie La 40 de ani i plac iar toate femeile, in afara de una La 50 de ani rmne doar cu cea pe care o placea la 30... Bul joc cu maic-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor: - Mam, ghici la ce cuvnt m-am gndit, din patru litere!

Pagina 560 din 1069

560

Maic-sa se gndete un moment, dup care i arde lui Bul o palm. Bul ncepe s plng: - Pentru ce, mam? Eu m-am gandit la cuvntul cas ! Se apropie i tatl lui Bul i-i trage o palm soiei: - Ai neles, f? La cas trebuie s te gndeti, la cas ! O femeie merge la hipnoterapeut: - Dle Doctor, stiti am o problema, de fiecare data cnd ies n oras cu vreun barbat, NU pot sa l refuz si totul se termina cu o partida de sex si de fiecare data, a doua zi, m simt

Pagina 561 din 1069

561

prost, de parc a fi o prostituat. - Ok, nicio problem, o sa facem o terapie de hipnoz, o sa v aduc n stare de transa i, dup ce v vei trezi, o s putei s spunei NU. - Dvs nu m-ati nteles, eu nu vreau sa spun NU, eu vreau sa nu ma mai simt ca o prostituata! Un cuplu de batrani, casatoriti de 50 de ani, sunt intrebati: -Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si sa va ntelegeti atat de bine? El:

Pagina 562 din 1069

562

- Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea, ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata. De exemplu, la baie, folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna, dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund. Ea: - Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur si F de la fa! Doar o femeie poate fi att de insistent incat s introduc o parol greit pn cnd calculatorul i va

Pagina 563 din 1069

563

da seama c el e, de fapt, cel care a greit! Daca este facut din flori si ma-sa e o poama, inseamna ca e vegetarian? I: Cand va mai participa Romania la un Campionat Mondial de fotbal? R: Cand il va organiza. Cativa baieti de 15 -16 ani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei, in picioare: - Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de azi. Unul dintre baiei:

Pagina 564 din 1069

564

- Cavaleri sunt, da' nu mai sunt locuri. Brbaii care zic c locul femeii e la buctrie - pur i simplu nu tiu ce s fac cu ea n dormitor! Astazi dimineata bancomatul mi-a emis un cec pe care scria "fonduri insuficiente". Un lucru nu mi-e clar: la cine, la mine sau la ei? O iganc vindea semine. Lng ea, 3 puradei stteau i se bronzau. - Mai punei ma i voi mna pe carte! zice iganca. Mai facei un cornet

Pagina 565 din 1069

565

Doua vecine stau de vorba la poarta. Una ii zice celeilalte: Zi-i lu fiu'tau sa nu ma mai imite! Ionele, mama, inceteza sa mai faci pe prostul! Tiganul aduna vreascuri pe brat, la un moment dat apare padurarul si il intreaba : - Ce faci ma, iar ai venit la furat de lemne ? - Nu domnule, le adun pentru iepuri . - Ce ma, iepurii tai mananca lemne ? - Eh, daca nu le mananca le bag pe foc.

Pagina 566 din 1069

566

Anunt oficial : Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza : Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36. Va dorim numai bine! ____ "Status: Nu vreau sa scriu ca sotul este plecat in deplasare. Altfel vor veni violatorii pe str. Pacii, nr. 521, bloc A, scara 2, apartament 58!"

Pagina 567 din 1069

567

____ Un medic rezident foarte tnr i neexperimentat asist prima lui pacient la natere. La sfrit, medicul ntreab pe profesorul care l-a asistat dac s-a descurcat bine. Profesorul a zmbit i i-a zis: - Pentru prima dat v-ai descurcat destul de bine, doar c pe viitor s inei minte - lovii peste fund copilul, nu mama! ___ Dac avei de gnd s mergei n cazino, mbrcai cei mai frumoi chiloi. S-ar

Pagina 568 din 1069

568

putea s v ntoarcei acas numai n ei! ____ - Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia modern: alcoolismul sau impotena? - Srcia! ____ Poliistul: Dar bine, doamn, chemai poliia dup cinci ore de la comiterea furtului? Doamna: Pi... Poliistul: Sertare rsturnate, tapieria desfcut, vase sparte, tapetul dezlipit! Ce credeai?

Pagina 569 din 1069

569

Doamna: Am crezut c soul meu i-a cutat iar cravata! ____ Pentru ca nu au stiut exact care este traditia de Halloween, multi romani au taiat porcu'... ____ - As dori o femeie ca luna! - Asa frumoasa si calma? - Nu, sa apara seara si sa dispara dimineata! ____ "Daca te simti singura, voi fi umbra ta. Daca ai nevoie de o imbratisare, te voi primi in bratele mele. Daca vrei sa

Pagina 570 din 1069

570

fii fericita, o sa fiu zambetul tau. Daca ai nevoie de bani... asteapta-ti salariul!" ____ E rau atunci cand sotia nu stie sa gateasca...Dar si mai rau e atunci cand nu stie dar... gateste! ____ I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara? R: Test de sarcina. ____ Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.

Pagina 571 din 1069

571

____ Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta. ____ Dac nu njuri cnd conduci, nseamn c nu eti atent la drum... ____ La scoala, profa intreaba copiii: Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista ? Ursul, spune un elev. Vulpea, altul. Iepurele, pisica, leul, ceilalti.

Pagina 572 din 1069

572

Bula ridica si el mana: Doamna de muzica! Pai, cum, mai tampitule, ce ti-a venit? De unde ai mai scos si prostia asta? De la domnu' de desen, care a zis ca i-a trebuit un an, pana a parlito! ............... Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozite... ............... Sfantul Petru se duce la Dumnezeu si se vaita ca sunt prea multi romani care vor creier...ca nu mai are in depozitul cerului asa

Pagina 573 din 1069

573

ceva... atunci D-zeu ii raspunde: Nu-i nimic da-le diplome de la Spiru Haret!! ............... La noi n familie criza a lovit att de tare, nct soia face sex cu mine doar pentru c nu-i mai poate permite s cumpere baterii! ............... Un popa zbura cu avionul. Cheama stewardeza si-i zice: Un whiski, te rog! Dupa un moment de gindire o intreaba: La ce inaltime zburam acum? La 16.000m altitudine.

Pagina 574 din 1069

574

Hm, sunt prea aproape de sefu'. Adu-mi un ceai. ............... Un vierme ii spune prietenei sale: Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii! ............... Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe: Unde meri, ma? Nu stiu! Da' tu unde meri, ma? Nu stiu! No, atunci hai p-aci cai mai aproape. ............... Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti.

Pagina 575 din 1069

575

La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe: Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj? D-apoi, eu cred ca Cluuuuj. Da` de ce, ma? Da` cine dracu te grabeste? ............... Fiica mea, cnd i-am spus s vii acas ca i Cenureasa, m-am gndit c vei veni la ora 24:00 i nu c vei veni cu un singur pantof i fr rochie! ............... La concursul de biliard:

Pagina 576 din 1069

576

- Stimabile domn, nu avem nici un dubiu n privina potenei dumneavoastr, dar v rugam ca urmtoarea partid s-o jucai cu tacul! ............... Doi betivani notorii se ntlnesc ziua n oras. Unul dintre ei era zgriat rau si cu hainele sfsiate. Ce-ai patit? l ntreaba celalalt. Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cinele! ............... Dv. l-ati accidentat? l ntreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina,

Pagina 577 din 1069

577

priveste buimac la omul ntins pe trecerea de pietoni. Nu l-am accidentat, fereasca sfntul, nici nu lam atins! Voia sa treaca, iam cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat! ............... Iubitule sunt nsarcinata. ce ti-ai dori sa fie? 1 Aprilie! ............... Draga mea, n 3 ore trebuie sa iesim. Dar, dragul meu, abia mi-am spalat parul, nu se va usca pna atunci! Draga mea, pentru cazuri din astea exista

Pagina 578 din 1069

578

uscator. n cazuri exceptionale fier de calcat, iar n cazuri extreme foarfeca. Deci alege! ............... O blonda se duce la un magazin si cere: Dai-mi 15 cm de perdea! Vnzatorul i zice: Da' ce faceti cu o perdea asa de mica? Vreau sa o pun pe monitor. Da' nu trebuie, lasati-l asa. Nu, ca eu am Windows. ...............

Pagina 579 din 1069

579

Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca n masina. Multumesc, ati picat! spune examinatorul. Cum sa nu trec cnd nici nu am pornit? Te-ai asezat pe bancheta din spate! ............... De ce canta cocosul toata viata? Pentru ca are cate neveste vrea si nici o soacra! ............... Toate greselile pe care le comit au o explicatie: "Traiesc pentru prima data". ...............

Pagina 580 din 1069

580

La cascada Niagara, mai multe autobuze cu turisti: Oh, Mein Gott! Das ist wunderschn! Ah! C'est Fantastique! Wow! It's Wonderful! Magic! Bagami-as... ............... De cand m-a cunoscut, prietena mea si-a schimbat stilul de a face sex. Palpitant...Si ce stil prefera acum? Stilul "fluture". Cum asa?! Pai, nu vrea sa facem sex decat dupa ce-i flutur banii pe la nas... ...............

Pagina 581 din 1069

581

Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte? Dar bani ai? ............... Aici politia! Deschideti! Doamne cat se fura in tara asta! Nici cu ce sa sparga o usa nu mai au! Vine sfritul lumii, totul se ntmpl ca la carte (cartea fiind Biblia). Sun prima trmbi a Apocalipsei, ard o treime din plantele de pe pmnt. Sun a doua trmbi, o treime din oceane devin snge. Sun a treia trmbi, o treime din apele curgtoare devin otrvite.

Pagina 582 din 1069

582

i tot aa, pn la a aptea trmbi, cnd brusc se amn Apocalipsa, c au furat iganii trmbia i au vndut-o la fier vechi. Dragi mayasi, imi pare rau sa va spun, dar lumea nu se va sfarsi pe 21 decembrie. Sfarsitul lumii a fost aseara cand am lasat colacul de la toaleta ridicat... Ce scrie pe piatra de mormnt a unui preot? - Studii ncheiate, plecat la examen! Mria discut cu prietena ei franuzoaic.

Pagina 583 din 1069

583

- Dac m neal Ion o dat, l iert. Dac m neal a doua oar divorez, c doar n-oi sta cu un recidivist. Juliette spune: - Dac m neal Jean o dat, eu l nel de dou ori. Dac m neal a doua oar, l nel de 100 de ori, ca s-mi vrs nduful. Dac m neal i a treia oar, divorez, c doar nu m-oi face curva din cauza lui! Am gsit n frigider un sos care expir pe 21/12/2012. Cred c-i Mayaneza... Maturitatea este atunci cnd i dai seama c,

Pagina 584 din 1069

584

umblnd iarna fr cciul, nu eti cel mai mecher, ci doar idiot. Brbaii beau azi pentru c vine sfritul lumii, smbt de bucurie c au supravieuit, duminic s se dreag i luni pentru c e Ajunul Crciunului. Mari pentru c e Crciunul... etc. S-a-neles fetelor? Pentru ca tot romanul s se bucure de un weekend prelungit, ar fi de preferat ca sfritul lumii s pice ntr-o luni. Cnd va veni asteroidul spre pmnt, omenirea i va

Pagina 585 din 1069

585

trimite pe Bruce Willis s-l devieze, pe Chuck Norris sl distrug i pe Monica Tatoiu s-l fac de ccat la televizor. Sfritul lumii nu se mai face n Romnia, ci se va reloca n Asia, c e mai ieftin mna de lucru. S-i furi unui romn friptura, Poate fi sfritul glumii, Dar dac-i furi i butura, ATUNCI e sfritul lumii! Doua blonde discutau aprins: - Auzi tu fato, am o mare problema.

Pagina 586 din 1069

586

- Ia zi tu! - Pai, mai sunt cateva ore pana la sfarsitul lumii si eu nu stiu cu ce sa ma imbrac! Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ? Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa : Oficiul Fortelor De Munca. ------------------------------------Un romn ncearc s agae o strin pe facebook : - Hello. - Hello. - Where are you from ? - France ! - Du-te b, nu te cred !

Pagina 587 din 1069

587

- Pe bune ! ---------------------------------------------------Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!! --------------------------------------------------Respectai-v prinii ! Ei au terminat coala fr Google i Wikipedia... ------------------------------------------------------Sapte ani de zile n-am but, n-am fumat, n-am alergat

Pagina 588 din 1069

588

dup femei, pn n clipa n care m-am dus prima zi la coal ! ---------------------------------------------------------Maricica se gindea : M simt att de singur......am nevoie de o companie......de preferat s fie una de petrol ! ---------------------------------- Meditatie : - In casnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinti si poti sa te frigi, iar ultimele sunt reci si esti si satul ...

Pagina 589 din 1069

589

-------------------------------------------------------------------Un poliist oprete o blond pentru vitez: - Permisul de conducere v rog! - Cine s v mai neleag? Ieri mi l-ai luat i azi vrei s vi-l art! ------------------------------------------------------------- Ce ti-a zis nevasta cand teai intors tarziu de la chef? - Nimic, oricum trebuia sami scot dintii din fata...

Pagina 590 din 1069

590

----------------------------------------------------------Tat, tu te-ai nsurat la biseric ori la starea civil? - La betie, dragul meu, la betie. ------------------------------------------------------- Soacr-mea a fost ieri la expoziia de vipere! - i? - A luat Premiul nti! --------------------------------------------------------Dac o femeie nu se descurc cu banii, nseamn

Pagina 591 din 1069

591

c are o problem financiar. Dac un brbat nu se descurc cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprvit. ---------------------------------------------------------------------------Anunt:Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme,dureri de cap, undita, prieteni -----------------------------------------------------------Conform statisticilor 93 % din oameni cand spala vasele, se gandesc: sa-mi

Pagina 592 din 1069

592

bag picioarele, tigaia!

mai

si

----------------------------------------------------------Vine tiganul acasa si ii spune sotiei: - Pirando daca ai sti ce esarfa am vrut sa-ti iau! - Si de ce nu ai luat? - Pai se tot uita vanzatoarea la mine! ---------------------------------------------------------------Tu ai vreun vis? Da Care? S m las de butur.

Pagina 593 din 1069

593

- Pi, las-te. - i pe urm cum s triesc fr vise? ---------------------------------------------------------------S-a ntlnit odat fotbalul romnesc cu sistemul educaional romnesc. S-au privit n tcere, apoi s-au cuprins i au nceput a plnge. ----------------------------------------------------------------Cavalerul se intoarce acasa dupa cruciada. Ramas

Pagina 594 din 1069

594

singur cu sotia sa, isi da jos armura. Sotia mirata: - Dragul meu, ce bronzat esti... - Nu e bronz, draga, e rugina! -----------------------------------------------------------------RADET confirm: tot mai muli bucureteni se debraneaz de la cultur. ---------------------------------------------------------------Acum 200 de ani, brbaii cnd se certau ajungeau la duel. Jignitul alegea armele, se spintecau, se mpucau,

Pagina 595 din 1069

595

n mijlocul parcului, unul murea prbuit ntre frunzele ruginii. Acum, cea mai feroce reacie pe care o poi avea fa de un mgar este s-l tergi din lista de prieteni i gata, l-ai mutilat emoional!!! ---------------------------------------------------------------Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Pagina 596 din 1069

596

-------------------------------------------------------------''Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacramea!" -------------------------------------------------------------Am o problema. Sotia a aflat ca o insel...

Pagina 597 din 1069

597

-Nu-i nimic, sotia ta este o femeie puternica. -Asta ma si sperie! -----------------------------------------------------------Doi someri se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie "medicina muncii". - Vezi, ce ti-am spus eu, e o boala! ------------------------------------------------------------Doi tigani se plimba la marginea unui santier, poate-poate ceva de

Pagina 598 din 1069

598

ciordiles... Unul cade in groapa cu var si panicat striga: - Rupiiii, da-mi lopata, mo mancati-as!!! Celalalt, in sictir: - Ha mo mancati-as, de un minut esti alb si deja vrei sa muncesti mo? -----------------------------------------------------------"La ce duce neatentia? 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!" -----------------------------------------------------------

Pagina 599 din 1069

599

Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulan i o masina de pompieri. Poliistul intreaba: -Astea pentru ce sunt? -Va cunosc eu...Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala?, unde ti-e stingtorul?... ----------------------------------------------------------Aveti anunt la mica publicitate: Vand masina, Porsche 911. Suna unu... - Cat costa masina? - 15 de euro.

Pagina 600 din 1069

600

- Doar atat?! Sotul meu, potrivit testamentului, a lasat banii rezultati din vanzarea masinii, pentru amanta lui. ---------------------------------------------------------M-as arunca si eu din stratosfera, ca Baumgartner ala. Da`cine-mi garanteaza ca nu cad tot in Romania ? --------------------------------------------------------Recent s-a descoperit ca "SUNT GATA IN 5 MINUTE" al unei femei, inseamna acelasi lucru cu "AJUNG

Pagina 601 din 1069

601

ACASA IN 5 MINUTE" al unui barbat. ------------------------------------------------------- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?! - Nu stiu, dar promit sa nu mai fac... Soacrele au fost inventate deoarece diavolul nu ispraveste peste tot! Intrebare de logica: Ion castiga 2000 pe luna. Sotia lui, Ileana, cheltuie 4000. Intrebare: Stie Ion de existenta lui Vasile?

Pagina 602 din 1069

602

Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia - unde. Seful intra la lucratorii sai: - V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati! Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef: - Dar cine lucreaza? Doi beivani notorii se ntlnesc ziua in amiaza mare n ora. Unul dintre ei era zgriat ru i cu hainele sfiate. - Ce-ai pit? l ntreab cellalt.

Pagina 603 din 1069

603

- M-am dus asear treaz acas i nu m-a recunoscut cinele! Un apel telefonic n cabinetul unui medic veterinar: - Domnule doctor, n cteva momente trebuie s ajung la dumneavoastr soacra mea cu o celu foarte btrn. V rog s-i facei o injecie cu o otrav puternic, s nu se chinuie! - Nici o problem! Dar cu celua ce s fac? tie s se ntoarc singur acas?

Pagina 604 din 1069

604

Un scoian comand la restaurant un niel. Gndindu-se s opreasc jumtate de sniel pentru cin, i spune chelnerului: - Te rog, s-mi mpachetezi bucata asta. Am s-o duc acas pisicuei mele! Dup puin timp, osptarul se ntoarce cu pacheelul. Cred c pisicua dumneavoastr va fi foarte fericit, domnule. Am pus lng niel i un oarece mort! O tipa se ntlnete cu prietena ei, care plimba un copil n crucior.

Pagina 605 din 1069

605

- Uauuu ce copil frumos! i ce bine seamn cu soul tu! - Vorbeti serios? C sta-i copilul vecinei mele. Fetia de clasa a 5-a vine acas de la coal: - Mam, azi la coal ne-au fcut testul de virginitate la toate fetele din clas. N-au gsit dect o singur virgin. - Vai draga mamii, felicitri! Precis tu eti aceea, nu? - Eu? Nu mam, diriginta! Un puti pe strad:

Pagina 606 din 1069

606

Mamaie, matale eti curv? - Nesimitule. pe cine faci tu mamaie? Badea Gheorghe se duce in Coreea. La aeroport, l ateapt un coreean foarte amabil, carel salut: - Yon KUNKOY! Iar romnul nostru se prezint ndat: - Gheorghe... Cu dou!... *** Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

Pagina 607 din 1069

607

-Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza? - Da, comoara mea mica! E adevarat. - E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele? - E adevarat, puiule! - E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile? - Da, dragul mamei. - Atunci, de ce il mai tinem pe tata? Savantii au descoperit, in sfarsit ce vrea femeia. Dar aceasta s-a razgandit...

Pagina 608 din 1069

608

- Toi brbaii sunt niste afemeiai! - Chiar toi? - Pi da. Crezi c ceilali sunt brbai?

n pat: Este 7 dimineata, nchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45. La serviciu: Este 1:30, nchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31. Sexul cu nevasta-mea s-a depreciat precum CocaCola. "Cocaine", "Caffeine", "Light", iar acum "Zero".

Pagina 609 din 1069

609

Nevasta unui miliardar se intereseaza la docotrul care urma sa-i opereze sotul: -Mai exista sperante, domnule doctor? -Depinde ce anume sperati! Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada: - Hei papusa... ce zici de o plimbarica? - In masina aia?!?... sper ca glumesti! Sa glumesc?... lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta - Tie ti plac mai mult blondele sau brunetele? - Mie-mi plac ttele...

Pagina 610 din 1069

610

- Ok, dar culoarea parului? - Nu-mi plac ttele cu pr... - De cand m-a cunoscut, prietena mea si-a schimbat stilul de a face sex. - Palpitant... Si ce stil prefera acum? - Stilul "fluture". - Cum asa?! - Pai, nu vrea sa facem sex decat dupa ce-i flutur banii pe la nas... -Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte? -Dar bani ai? -Aici politia! Deschideti!

Pagina 611 din 1069

611

-Doamne cat se fura in tara asta! Nici cu ce sa sparga o usa nu mai au! La cascada Niagara, mai multe autobuze cu turisti: - Oh, Mein Gott! Das ist wunderschn! - Ah! C'est Fantastique! Wow! It's Wonderful! Magic! - Baga-mi-as... Soacra la discutii cu ginerele: - Costele, tu crezi ca exista alta viata dupa moarte? - Dupa a ta, sigur! -De ce canta cocosul toata viata?

Pagina 612 din 1069

612

-Pentru ca are cate neveste vrea si nici o soacra! Toate greselile pe care le comit au o explicatie: "Traiesc pentru prima data". Petrecere mare ntr-un bloc. Btaie n u: - Deschidei, Poliia! Noi am chemat prostituatele, nu pe voi! - Pe noi ne-au chemat vecinii votri. - Atunci mergei la ei! - D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul. - Bei mult? - Nu, mai mult dau pe jos....

Pagina 613 din 1069

613

- Domnioar, sunt gata s v nv arta iubirii! - Ok, deteptule! i ct eti gata s cheltui pentru a m nva? Un barbat suna la Urgente: - Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ! Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou: - Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul! Profesorul de psihologie explica: - Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul. Un student intreaba:

Pagina 614 din 1069

614

- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie? De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ? Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul... Mama isi cearta fiica de 16 ani: -Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat.. -Hm... Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!

Pagina 615 din 1069

615

La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimis la ali 4 de diverse specialiti, pipit, dezbrcat de fiecare dat, mi s-au fcut diverse msuratori, mi s-au prescris medicamente pentru o zi i am fost chemat din nou a doua zi la consultaie... Am mplinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaie general, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lun, fr a ma dezbrca sau pipi... Ca s vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina...

Pagina 616 din 1069

616

- Ce este o fat mare? - Fata mare e o fat mic, mic i urt! Un domn la mare intra in apa sa fac o partida de inot. Din lipsa de antrenament oboseste si inghite apa. Salvamarul il observa, sare in apa, il trage la tarm si incepe sa-i faca manevre de resuscitare. Domnul da afara apa, apoi niste alge, apoi iar apa si iar alge si apa, si alge... Trece unul pe acolo si ii spune salvamarului:

Pagina 617 din 1069

617

- Dom'ne, scoate-i fundul din apa ca altfel golesti toata marea! Dou prietene discut: - Iubesc brbaii la fel de mult ca i cafeaua. - neleg: negri, tari si fierbini! - Nu, de patru ori pe zi! I: Cum vine un copil pe lume? R: Il aduce barza pana la usa , dupa care il pune jos si-i zice: "Du-te-n piz-da matii!"

Pagina 618 din 1069

618

Daca dimineata esti trezit de cuvintele "Trezeste-te, dragul meu, am facut micdejunul tau preferat", inseamna ca: 1. Ai dormit la amanta. 2. Inca nu te-ai trezit. 3. Seara, in ajun, ea si-a cumparat o geanta Louis Vuitton 4. Pranzul ti-l va servi mama-soacra, care a venit in vizita pentru o luna. 5. Ati avut o noapte de pomina. 6. Seara ai venit acasa beatmort, iar cand ea a vrut sati scoata pantalonii, tu ai injurat-o si i-ai spus ca esti casatorit!

Pagina 619 din 1069

619

7. Afara ploua iar tu trebuie sa iesi la plimbare cu catelul. 8. Daca ai asigurare de viata, miroase mai intai cafeaua si convinge-te ca nu primesti otrava! Soia i-a btut crunt soul. La judecat este ntrebat ce s-a ntmplat: - Mai nti m-a chemat acas n timpul serviciului, apoi m-a dezbrcat i m-a ntins n pat. Iar apoi, cu un rnjet de cretin a dat s fug spunndu-mi c este 1 aprilie!

Pagina 620 din 1069

620

Un oligarh rus , cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulan i o masina de pompieri. Poliistul intreaba: -Astea pentru ce sunt? -Va cunosc eu... Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingtorul... Un brbat adevrat este acel brbat care se ridic din pat pentru a se odihni un pic! Un mare filantrop moare.

Pagina 621 din 1069

621

Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia "Odihneste-te in pace!" . Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii. Drept care pune sa se graveze un rand :"Pana vin la tine"! Bul mergea pasiv pe strad, cnd vede scris pe un gard "Papagal ru!" Curios, intr n curte s vad nzdrvnia. Se apropie de o colivie n care era un papagal. Cnd l vede, papagalul strig: - Azorel, o pe el!

Pagina 622 din 1069

622

Vine una la supermarket, pune in cos ce are nevoie, merge la casa si da sa platesca. - Doamna, imi pare rau dar acesti bani sunt falsi. - Da ? Inseamna ca azi noapte am fost violata - Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba: - Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii? - Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...

Pagina 623 din 1069

623

Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala. - Bula, ce cauta papagalul aici? intreaba invatatoarea. - Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis: "Imediat ce pleaca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!" Fiul discut cu tatl sau: - Tat, s tii c totui mama conduce automobilul mai bine dect tine! - Eti sigur? Eu n-a spune aa ceva! - Dar tu singur ai afirmat c n-ai putea s faci nici 10 metri cu frna de

Pagina 624 din 1069

624

mn tras, pe cnd mama a reuit s parcurg aa 12 km! Doi nebuni: - Las-m s-i bat un cui n cap! - Nuuu, c dac dai pe lng mi spargi capul cu ciocanul! O blonda in zborul Bucuresti Londra se aseaza la clasa "business"desi avea bilet la clasa 2. Vine stewardesa, o roaga in fel si chip sa mearga la locul ei, nimic. Merge stewardesa la pilot si-i zice:

Pagina 625 din 1069

625

- Dl. Comandant, faceti ceva cu blonda aia ca nu pot s-o trimit la locul ei in nici un fel. Stiu ca si sotia dvs. e blonda si poate o convingeti cumva. Pleaca pilotul la blonda, ii sopteste ceva la ureche, aia se ridica si merge la locul ei. Stupefiata, stewardesa fuge la pilot si-l intreaba: -Ce naiba i-ati zis de sa dus la locul ei? La care pilotul: - I-am explicat frumos, clasa business nu zboara la Londra! De ce bei, prietene?

Pagina 626 din 1069

626

- Ca s-mi nec amarul. Dar nu reuesc pentru c nesimitul a nvat s noate... Pauza de rs O fetita vine acas i i spune mamei: - Un biat de la mine din clas mi-a zis azi s ne jucm de-a doctorul... - Vai de mine! i ce-ai fcut? - M-a lsat s atept o jumtate de or pe culoar i apoi m-a trimis acas, ca nam avut s-i dau pag.

Pagina 627 din 1069

627

nc din cele mai vechi timpuri femeile au tot afirmat c a nate e mult mai dureros dect ar fi pentru un tip s primeasc o lovitur n testicule.Iat dovada c aceast afirmaie este greit : La un an sau nu prea mult dup natere, femeia va spune: "Ar fi nemaipomenit s mai avem un copil." Dar niciodat nu vei auzi un brbat spunnd: "A fi dispus s mai primesc o lovitur in..." Tatal este chemat la scoala: - Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca,

Pagina 628 din 1069

628

foarte reala, si mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor. -Ha! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat, de frica, am iesit printr-o usa pictata ... Sotia isi suna sotul: -Dragul meu, ai o problema... -Ce s-a intamplat? -Am intrat cu masina intr-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i achit "in natura" si el a fost de acord. -Si care e problema mea?

Pagina 629 din 1069

629

-Proprietarul este gay! -Marie, uit-te pe geam, e un cal n curtea noastr! - Nu e cal Ioane, e vac! - Pe geam, Marie, nu n oglind! Profesoara se plimba in clasa printre elevi, intrebandu-i pe fiecare ce si-ar dori sa ajunga cand vor fi mari. Cand veni randul lui Gigel, acesta raspunse: Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o curva buna careia sa-i daruiesc o multime de haine scumpe si bijuterii, sa o iau in vacante

Pagina 630 din 1069

630

si sa o port in jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o sa-l cumpar special pentru ea, apoi sa fac sex cu ea de 5 ori pe zi pe propria noastra insula exotica din mijlocul desertului... Socata si neavand nici o idee ce sa-i raspunda lui Gigel, profesoara se indrepta spre urmatorul elev, complet bulversata: Bine...Hmmm, si tu, Alinuta? Ce-ai vrea sa ajungi cand vei fi mare? - Curva lu Gigel... raspunse ea. --

Pagina 631 din 1069

631

Care este dezavantajul unei lupe ? - Mareste, dar nu intareste ! -------------------------------------- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ? - Tiganul tot tigan ramane. ---------------------------------------- Care este diferenta dintre vina si pacat ? - E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia...

Pagina 632 din 1069

632

----------------------------------------------------------Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe geam............ Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un alt timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta: - No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi! ----------------------------------------------------------Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu

Pagina 633 din 1069

633

ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda ntr-un lac...., deh... era canicula, ntelegeti si dvs...zis si facut. Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra n apa, se scalda, ies pe iarba... si n timp ce sedeau la soare apare un grup de femei. Preotul catolic si pastorul protestant si acopera repede partile rusinoase. Rabinul nsa si acoperi fatza. Dupa ce trec femeile, crestinii l ntreaba nedumeriti pe rabin:

Pagina 634 din 1069

634

- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi? La care rabinul raspunde: - Nu stiu cum e la voi n comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fatza ! ----------------------------------------------------------Doi tipi la inchisoare: - Cati ani ti-au dat? - 15 - Pentru ce? - Am spart un geam la serviciu. - Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai? - Pe un submarin . -----------------------------------------------------------

Pagina 635 din 1069

635

In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti. - In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti. - In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti. - In Romania, in 5 minute sa furat robotul .................. ----------------------------------------------------------Doi melci pe spatele unei testoase: "Tine-te bine, demaram!" ----------------------------------------------------------Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale... - Numele ? intreaba Sf. Petru.

Pagina 636 din 1069

636

Leonardo Di Caprio, raspunde negrul. Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele. - Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.. Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos : - Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?... -------------------------------------------------

Pagina 637 din 1069

637

ntr-o zi un btrn a luat un co i s-a dus s culeag nite fructe din livada de lng lac. Cnd a ajuns acolo a observat nite feticane care se scldau. Fetele cnd l-au vzut au intrat repede n ap pn la gt i au strigat la el: "Nu ieim din ap pn nu pleci boorog pervers!" "Stai linitite" zice btrnul "nu sunt aici ca s v vd dezbrcate. Am venit doar s dau de mncare la crocodil." Morala: Indiferent de vrst, cnd vine vorba de

Pagina 638 din 1069

638

femei dezbrcate, brbaii se orienteaz rapid! Am coborat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus: Ai vrea sa-mi porti numele? - Nu, a raspuns ea. Nu-mi place sa ma cheme Costel. Doi amici: - Am auzit c te-ai nsurat, de ce? - Nu mai voiam s umblu pe la alte femei. - i acum? - Acum vreau!

Pagina 639 din 1069

639

Dac simi c soarta i pregtete un ut n fund, nu ncerca s te ntorci, lovitura este mult mai dureroas! La Radio Erevan , un ascultator intreaba: - Ce este un "titlu onorific"? Radio Erevan raspunde: - Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei".

Sotul prinde amantul soiei i l ia la omor. Soia, disperat, il apuca de mn:

Pagina 640 din 1069

640

- Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatl copiilor ti ? Fluierul piciorului este un dispozitiv de gsire a mobilei pe ntuneric. Conduce att de ru nct GPS-ul i-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta c eu cobor" Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie? El: Banc

Pagina 641 din 1069

641

- Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta. Coada mare..Un tip se apropie si intreaba : - Nu v suprai, ce se d aici? - Nu tiu, domnule, stai s ntrebm. ntrebarea circul pn la primul din rnd. - Nu tiu. Mi s-a fcut ru i m-am sprijinit de zid. Cnd mi-am revenit, era deja coad n spatele meu. - De ce nu pleci atunci? - Pi, acum c sunt si eu odata primul la o coada ?!

Pagina 642 din 1069

642

________________________________ ________ Capitalismul este pe marginea prpastiei. Ce face acolo? Se uit de sus la noi... ________________________________ ________ Bul tocmai iese din sediul miliiei judeene i epuizat, se sprijin de un pom. Un trector se apropie de el, ntrebnd: - Nu v suprai, nu tii unde se bate la main? - Nu tiu, pe mine m-au btut manual. ________________________________ ________ Soul i soia stau la masa . Deodat, ua e trntit de

Pagina 643 din 1069

643

perete i patru securiti dau buzna. Se reped la so i, spre disperarea soiei, l iau pe sus i-l urc ntr-o main neagr. Trec zile, trec sptmni i omul nu mai apare acas. Disperat, soia reuete s obin o audien. - Vai, ne pare ru, dar soul dvs. a murit de pneumonie. - Nu se poate, spune plngnd soia, soul meu nu era bolnav cnd l-ai arestat, cum se poate s fi fcut pneumonie? - Ei, doamn, a ncercat s fug, a alergat, i tii cum este, el transpirat, glontele rece...

Pagina 644 din 1069

644

________________________________ ________ La coad la carne, un glume face haz de necaz: Care este deosebirea dintre porc i mcelrie? Simplu: porcul are coada mic i carne mult, mcelria.... Un tovar de la coad i se adreseaz: - Da care-i deosebirea dintre ceasul meu i tine? - E bun! Nu tiu... - Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. ________________________________ ________ Ce sunt ruii? Prieteni sau frai?

Pagina 645 din 1069

645

Frai. Prietenii i-i poti alege. ________________________________ ________ Expoziia naionala de arte plastice a fost nchis. Sub bustul lui Ceauescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba. ________________________________ ________ Ce deosebire exist ntre Decebal i Nicubal? Primul practica cultul morilor, al doilea moartea culilor. ________________________________ ________ La al 5-lea semnal va fi ap cald: Pic, pic, pic, pic, pic! A fost ap cald.

Pagina 646 din 1069

646

________________________________ ________ Care este deosebirea dintre frigul de afar i cel din cas? la de afar e pe gratis. ________________________________ ________ Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului. ________________________________ ________ De cte feluri sunt romnii? De dou feluri: Mulumii (pe care i caut miliia economic) i Nemulumii (pe care i caut securitatea). ________________________________ ________

Pagina 647 din 1069

647

Anul aceasta am avut o recolt medie: mai proast dect anul trecut, dar mai bun dect la anul. ________________________________ ________ In 1965: - Alo, miliia economic? Vecinul meu mnnc! - Ei, i ? - Da, dar mnnc caviar cu polonicul. - Venim! In 1975: - Alo, miliia economic? Vecinul meu mnnc! - Ei, i ? - Da, dar mnnc carne de viel. - Venim! In 1985:

Pagina 648 din 1069

648

- Alo, miliia economic? Vecinul meu mnnc! - Am venit! ________________________________ ________ Lui Bul i-au degerat minile. A cutat mncare n frigider. ________________________________ ________ Care este deosebirea dintre mcelria dinainte i cea actual? nainte scria pe firm: "Carne" i-nuntru era Gogu. Acum, pe firm scrie " La Gogu " i nuntru carne. ________________________________ ________

Pagina 649 din 1069

649

Un asculttor ntreab la radio Erevan dac cei care au inventat comunismul erau oameni de tiin. Rspunsul este NU: dac erau oameni de tiin, l-ar fi ncercat nti pe cini. ________________________________ ________ Ce e mic, negru i bate la u ? Viitorul! ________________________________ ________ Care este flora Romniei? 22 de milioane de lcrmioare, un ochiul boului i o mtrgun. ________________________________ ________

Pagina 650 din 1069

650

Pesimistul spune: Mai ru nu se poate! Optimistul spune: Ba se poate! ________________________________ ________ - Ce faci, btrne, cum i merge? - Ce s fac, ncerc i eu s supravieuiesc... - O s regrei amarnic. Vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:

Pagina 651 din 1069

651

- Cocaina ? Cocaina ? - Nu, antrax...........! ----------------------------------------------------------------------Ea catre el:- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"! - El este bijutier. Eu sunt ginecolog.Cum ai vrea sa-ti spun? ----------------------------------------------------------------------------Un tip bate la poarta unei case. Un cine se ridica n douo picioare si-i spune: - Stapnul nu e acas !!!!Tipul lesina de spaima. Cnd si revine, l ntreaba pe cine:

Pagina 652 din 1069

652

- Pai, daca esti cine, de ce nu latri? - N-am vrut sa te sperii -----------------------------------------------------------------------Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-iscoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba: Ei, cum stam acum? Avem curaj? Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea! -------------------------------------------------------------------------Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din

Pagina 653 din 1069

653

Ferentari. Localnicii sunt in stare de shoc. Nu stiau ca in Ferentari exista biblioteca. *** *** Dumnezeu a creat cerul si pamntul. Restul a fost fabricat n China. *** Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva. Sotul: - Unde pleci? - La curse! - Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori. ***

Pagina 654 din 1069

654

O blonda ii spune unei prietene: - Ieri am fost la oftalmolog. - Si ce ti-a spus? Mi-a spus sa nvat alfabetul. Intr-un sat, izolat de lume, intr un tip cu caruta: - Oameni buni, oameni buni! Am adus crbune! Iapa toata n spume, moarta de oboseala se intoarce si-i spune: -Daaa ma', in mortii matii... tu ai adus..... Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza.

Pagina 655 din 1069

655

De trei zile ma chinui sa intru-n curte... Harry Potter are pe frunte o cicatrice in forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel. Doi prieteni stau de vorba: - De ce esti suparat? - M-am certat cu sotia. - De ce? - Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine...

Pagina 656 din 1069

656

Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in cur!! Un tip se plange unui vecin: -Ioane, am prins feciorul tau la mine in beci! -In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!

Discutie intre pensionari: - Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni! - Din ce, ba, Vasile? Din ce?!

Pagina 657 din 1069

657

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba: - Ce s-a intamplat? - Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile. - Si... n-ati luat masuri? - Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare... Unu' se duce la o biblioteca:- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere. Bibliotecarul:Du-te ma dreacu, ca tu n-o mai aduci inapoi!!.................

Pagina 658 din 1069

658

Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza :- Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie.Rog seriozitate!............. Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe bicicleta ? Raspuns: - Poate fi bicicleta ta! Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala: - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata, am pe cineva la pat, nu pot sa astept! Oamenii binevoitori si cumsecade, cum numai

Pagina 659 din 1069

659

romanii pot fi il lasa sa treaca: - Sigur, sigur. Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune: - As dori si eu cinci prezervative, va rog! De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat? Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara! - Pai si?... asta nu te-a linistit? - Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!

Pagina 660 din 1069

660

Cand eram mai tanar, uram sa merg la nunti. Matusi deale mele si cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si-mi spuneau: - Tu urmezi acum! Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac acelasi lucru cu ele. Reclama la o agentie de turism din Germania: - Vizitati Romania, masina dumneavoastra este deja acolo! Horoscopul pe luna urmatoare : Sanatate: astrele iti surad.

Pagina 661 din 1069

661

Bani: astrele iti surad si mai tare. Dragoste: astrele deja au lesinat de ras. Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative... Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit... - Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda! Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa hraneasca

Pagina 662 din 1069

662

porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele lumii. Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana, Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a intamplat cu el. Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! aparuse Geo!

Pagina 663 din 1069

663

Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?" Geo a raspuns: "Am fost in inchisoare." "Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?" "Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?" "Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? " "Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani ai mei, am fost atat de

Pagina 664 din 1069

664

mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta am spus "vinovat!". "Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?" "Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!" La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in salonul lui. De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata salonului de coafura, papagalul ii zicea : - Ei, Curva! Ei, Curva! Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se plange patronului. Pentru a-

Pagina 665 din 1069

665

l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru. Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata salonului de coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste sii spune: - Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?! Papagalul ii raspunde cu calm: Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu curvele!!!!!!!! La service: "Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare"

Pagina 666 din 1069

666

Bul ctre profesoar: - Nu vreau s v amenin sau s bag frica n dumneavoastr dar tata mia spus c dac nu aduc note mai bune data viitoare cineva o s ia btaie. Lna virgina = Lna unei oi care alearg mai repede dect ciobanul. Doctore, rdcina de ginseng ajuta la impotenta? - Bineneles... Daca o legi cat mai strns! - Domnule politist! Sotia mea a iesit aseara din casa si nu a mai venit.

Pagina 667 din 1069

667

- Va rog sa o descrieti, in ce era imbracata? - Ei, ca o femeie, in rochie. Cu ea mai era un caine... - Ce caine? - Foxterier, inaltimea 32cm, urechea dreapta e neagra, pe labuta cea stanga din spate este o pata alba, curelusa e gri, ochii negri. Un oltean i un moldovean in tren. La un moment dat olteanul incepe sa cnte: - Pi m-o fcut mama oltean mi ! Moldoveanul rznd i zice: - Da' ce chizda m-tii... voiai s te fac ministru?

Pagina 668 din 1069

668

...de-ale lui Bula: - Stiai ca 63% din oamenii de pe glob sunt prosti. Norocul meu e ca fac parte din ceilalti 48%. - Nevasta-mea imi spune mereu ca am halucinatii. Are dreptate, nici macar nu sunt insurat... La ginecolog se deschide ua i intra n cabinet o tnr: Domnule doctor, m iertai. am fost mai devreme la dumneavoastr. Nu cumva ai gsit o pereche de bikini? - Nu, domnioar. - Aha, nseamn c i-am uitat la dentist...

Pagina 669 din 1069

669

SFAT DE SEZON PENTRU BRBAI Daca intalnesti o femeie frumoasa, fierbinte, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul... Las-o in pace. Are gripa. La un spital de psihiatrie, telefonul sun n timpul nopii. O voce de brbat ntreb: - Spunei-mi, v rog, n-a scpat ieri un nebun din ospiciu? - Nu. Dar de ce ntrebai? - Cineva a fugit ast noapte cu nevast-mea.

Pagina 670 din 1069

670

Discutie intre doi prieteni: - Acasa sunt ca un tigru... - Adica? - Merg in patru labe si fara zgomot! Bula catre musafiri: - Ce pcat c n plecai! sfrit

Secretara deschide cu piciorul ua directorului: - Din aceast clip, salariul meu va fi de 3 000 i voi avea 40 zile de odihn! Directorul: - Cine i-a zis asta, draga mea?

Pagina 671 din 1069

671

Secretara: - Ginecologul i avocatul! O blonda la Cazinou O blond atractiv din Irlanda, ajunge la un Cazinou. Prea un pic baut i a pariat 20.000 Euro pe o singur mn de zaruri. n acelai timp spuse: -Sper s nu v deranjez, dar simt c am mai mult noroc dac sunt complet dezbracat. Aa, i scoase toate hainele, arunc zarul i strig: -Haide! Haide! C mami are nevoie de hainue noi!

Pagina 672 din 1069

672

Cnd zarul s-a oprit, ncepu s sar i s strige: -Da! Da! Am ctigat!!! A mbriat angajaii, pe fiecare din jucatorii de lng ea, ncaseaz banii, i ia hainele i pleac repede. Toi au rmas cu gurile cscate. ntr-un final, unul din angajai ntreab: -Ce numr a ieit? Cellalt rspunde : -Nu tiu, m-am gndit c-ai vzut tu! MORALA Nu toi irlandezii sunt beivi... Nu toate blondele sunt proaste...

Pagina 673 din 1069

673

Dar brbaii... sunt toi la fel! Ct ai luat la bac? - 3,72... - Tocilarule !!! Ai luat bac-ul? Da. Cu ct? Cu 2000 de euro...

Directorul l cheam pe Gigel la el n birou i i spune: - Gigele, am o veste proast i una bun: Cea proast e ca ai picat BAC-ul... - i cea bun? - Cea bun este c ai ieit ef de promoie!

Pagina 674 din 1069

674

Doi studeni: -Din ce trieti? -Scriu. -Ce anume scrii? -Acas, s-mi trimit bani! - Eti fata visurilor mele! Frumoas, spiritual, amuzant... - Spui toate astea, doar ca s m culc cu tine! i... incredibil de inteligent! Anunt in institutiile de stat ATENIE! Angajaii care vin la munc un pic mai trziu sunt rugai s mearg pe partea dreapt a coridorului, ca s nu se

Pagina 675 din 1069

675

ciocneasc cu angajaii care pleac mai devreme! Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta. - Buna ziua, as dori o paraut. - Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastr - Si cum o deschid cand sunt in zbor? - Trageti de tragaciul verde. - Si daca nu se deschide? - Trageti de cel rosu. - Si daca nici dupa asta nu se deschide? - O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.

Pagina 676 din 1069

676

Nu toata lumea uraste tiganii. O serie de insecte, cum ar fi: mustele, paduchii si plosnitele, ii gasesc chiar foarte atragatori ! Oftalmologul catre pacient: - Citeste aceste litere! - Nu pot. - Dragul meu, esti miop! - Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop! Eu niciodata nu intreb "scuzati, unde este WC-ul?". Eu sunt roman. Singur hotarasc unde este WC-ul!

Pagina 677 din 1069

677

Maxima zilei: D-i unui brbat mn liber i te vei trezi cu ea prin toate locurile. Cezar organizeaza o lupta ntre crestini si lei. n ziua cea mare, n mijlocul arenei - crestinii. Slabi, batrni, urti, prapaditi, tremurnd din toate ncheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, ncepe lupta, urlete, snge, praf pna la cer. Cnd se aseaza praful, n mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipnd alene cte un os de leu. Romanii,

Pagina 678 din 1069

678

impresionati de forta credintei crestinilor, i ntreaba: - Voi ce fel de crestini sunteti? - Noi? Crestini-democrati! Secretara deschide cu piciorul ua directorului: Din aceast clip, salariul meu va fi de 3 000 i voi avea 4 zile de odihn! Directorul: - Cine i-a zis asta, draga mea? Secretara: -Ginecologul i avocatul! Doi ndrgostii n parc. Iubito, naintea mea cu cine te plimbai n parc? - Cu

Pagina 679 din 1069

679

nimeni. - Serios?!? - Toi aveau BMW! Soia: Barbatul trebuie s fie un pic mai frumos ca maimua! Soul: Barbatul trebuie s fie un pic mai frumos ca maimuta cu care triete! -Nu mai exista loialitate pe lumea aceasta. Ieri am aflat ca ambele mele prietene ma insala! Prima data te casatoresti din dragoste, a doua din interes, iar a treia din obisnuinta!

Pagina 680 din 1069

680

- Draga, avem ceva de mancare? Vezi ce gasesti n frigider. Oh, scumpa mea singurica ai gtit gheaa? Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor. - Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani - Ce, esti tampit!? pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani? Profesoara: Care este opusul rsului? Bula: Sexul. Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?

Pagina 681 din 1069

681

Bula: Pai rsul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah! Sotul isi uita telefonul acasa si cand se intoarce de la serviciu, gaseste doua mesaje: 1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. Maria. 2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu! Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut. - Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi? - Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!

Pagina 682 din 1069

682

Politistul catre sofer: Suflati! Soferul: Nuuuuuu sufluuu! Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5. -Mam, de ce pe verioara mea o cheam Rose? - Pentru c mtuii tale i plac florile. - i ie ce-i place?! - Dick, nu-mi mai pune attea ntrebri! Doi poliiti (unul mai btrn, cellalt mai tnr) stteau ascuni cu radarul, cnd vd venind, tare, un X6.

Pagina 683 din 1069

683

- B, ce tare vine asta, zise la mai btrn. - Cu ct vine? ntreab la mai tnr. - Cam cu 200 de euro! La puscarie degeaba te bagi la somn cu fundul la perete daca dormi cu gura deschisa! Dac biatul cu care ai ieit la prima ntlnire a memorat culoarea ochilor ti, nseamn c ai snii prea mici! Intr-o zi regele calare prin imparatia sa.

Pagina 684 din 1069

684

La un moment dat a intalnit un taran, care semana perfect cu el. Regele il intreaba: - Spune, omule, mama ta na lucrat la palat? - Nu, Maiestate. Insa tatal meu da! Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji. - Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.

Pagina 685 din 1069

685

Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba: -Si daca inghiteam bila? Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti care vor sa fie bine rasi! Gandurile unui psihiatru: Nu exist oameni sntoi, exist neconsultai! 1991. Ora de educaie sexual. Profa jenat povesteste, copiii asculta cu respiraia tiat. 2011. Ora de educaie sexual. Copiii se ntrec s

Pagina 686 din 1069

686

povesteasc, profa ascult cu respiraia tiat. Prima data te casatoresti din dragoste, a doua din interes, iar a treia din obisnuinta! Se spune c nemii au mini de aur, romnii inim de aur, evreii creier de aur, iar iganii dini de aur. Un cuplu in varsta au decis sa faca sex: Ioane, pune-ti prezervativul! - Pentru ce? Ti-e frica sa nu ramai insarcinata?

Pagina 687 din 1069

687

- Nu, mi-e teama sa nu iau salmonela, am auzit ca se dezvolta in ouale vechi. Mama vine cu fiul la doctor: D-le doctor, privii, fiul meu are ceva la pu. Doctorul, privind: Deci, din acest moment pua o numim penis i ncepem s tratm sifilisul. - Draga, avem ceva de mancare? Vezi ce gasesti n frigider. Oh, scumpa mea singurica ai gtit gheaa? 1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata

Pagina 688 din 1069

688

lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant. 2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte stresanta. 3. Asadar ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat. 4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai. ACUMA SA VEZI STRES!

Pagina 689 din 1069

689

Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor. - Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani - Ce, esti tampit!? pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani? Un soldat merge la comandantul su i-i spune: - Permitei s raportez! Printre noi sunt poponari! - Pe ce te bazezi cnd afirmi asta, soldat? - Pi, pe faptul c mi-a disprut rujul!... Cic o partid de sex echivaleaz cu 8 km de

Pagina 690 din 1069

690

alergare! Cine dracu alearg 8 km n 30 de secunde?!? - Cum se spune in engleza "a cauta"? - To google! Ce scurta e viata! Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani. Si intr-o saptamana a murit... - In schimb sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit... - La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali !

Pagina 691 din 1069

691

Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete? Am intrebat un prieten din Coreea de Nord cum ii merge. Mi-a zis ca nu se poate plnge. Ochiul vnat cmpul vizual, experienta! micsoreaza dar creste

Leul cheama toate animalele si le spune: - Cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta. Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramne pe loc.

Pagina 692 din 1069

692

- Dar tu ce faci? ntreaba leul. - Ce vrei, sa ma rup in doua?! Un ceretor a dat un anun la ziar: "Caut de lucru.. Ceresc impecabil n sapte limbi." Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si ochii bulbucati spune: - Bai fraiere, cum sa nu bei cu faa asta ??? La Vama: masina unui arab e perchezitionata in cele

Pagina 693 din 1069

693

mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune: - Cocaina ? Cocaina ? - Nu, antrax...........! Ea catre el: - Logodnicul lui Lili este mult mai tandru decat tine, ii spune mereu "perla mea"! - El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun? Un tip bate la poarta unei case. Un cine se ridica n doua picioare si-i spune:

Pagina 694 din 1069

694

- Stapnul nu e acasa. Tipul lesina de spaima. Cnd si revine, l ntreaba pe cine: - Pai, daca esti cine, de ce nu latri? - N-am vrut sa te sperii ! Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba: - Ei, cum stam acum? Avem curaj? - Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea! Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva.

Pagina 695 din 1069

695

Sotul: - Unde pleci? - La curse! La hipodrom ! - Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori. - Hai, somnorosule, scoalate! - Oana, lasa-ma sa dorm... - Nu sunt Oana. Sunt sotul ei... Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in c.. !!! -El ti-a povestit despre aventurile trecute? -Nu. -Ce magar. Dar tu lui? -Nici eu !!. -Bravo!

Pagina 696 din 1069

696

Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei. Am fost foarte suprat zilele astea. Nevasta-mea m-a ameninat ca ma prsete. Nici mcar asta nu m-a nveselit !!! Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune: - Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!! - Ei, as! Nu stau eu acasa toata saptamana ... Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu

Pagina 697 din 1069

697

devastator se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor: - Doriti lapte sau ceai ? Pasagerul: - In care este lapte si in care este ceai ??? - Lumea nu-ti datoreaza nimic. Exista inaintea ta! Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:- De 10 ani suntem casatoriti si inca nu am facut dragoste! Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?Ardeleanul raspunde:- De putut, pot; de

Pagina 698 din 1069

698

vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atita graba. Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de infidelitate. Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul. - Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei, si dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie, au ras si s-au tinut de mana, in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera. - Si mai departe ce s-a intamplat? - Pai mai

Pagina 699 din 1069

699

departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau. Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? facu sotul gelos. - Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale. - Da, si? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor in bataie!!! - Pai el si-a scos camasa si ea bluza - Ah, divortez!!! Spune mai departe! - Pai sia scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos. Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si??? Pai si-au dat si chilotii jos. Si?????? - Pai nu mai stiu, ca au pus chilotii pe clanta

Pagina 700 din 1069

700

usii si n-am mai vazut, zice detectivul. Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara !!! Ce scurta e viata! Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani. Si intr-o saptamana a murit... Cred ca am inceput sa chelesc... imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata... Sotul cu sotia privesc un meci de box. Sotul: - Sunt dezamagit. Totul se termina in 4 minute... Sotia: Excelent. Acum ma intelegi Mamico, vaca zice muuu sau nuuu? - Eh, depinde de bou

Pagina 701 din 1069

701

Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte? Care celelalte? :))))))))))) Fugind dup tren Trei ardeleni fugeau dup un tren care tocmai plecase din staie. Cu chiu cu vai, doi dintre ei reuesc s se agae de scara trenului, n timp ce al treilea rmne n gar, pe linia ferat. Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a nceput s rd inndu-se de stomac. - De ce rzi omule, l ntreab el. Tocmai ce-ai pierdut trenul. - Api cum s nu rd, c eu trebuia s fiu n tren. Ceia doi numa m-or condus!

Pagina 702 din 1069

702

Stau la bar in localul meu preferat..... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata.... Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie. Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel pe care ii scriu daca doreste sa bem sampania impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste - ce frumoasa e ! -scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner. Pe bilet sta scris: "Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel

Pagina 703 din 1069

703

putin un milion de euro, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit." Citesc..?? OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat: "Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane de euro, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia...insa niciodata - nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume - NU MI-AS TAIA 6 cm... Un maniac intra intr-un magazin si striga: -Imediat

Pagina 704 din 1069

704

voi viola pe cineva. Priveste spre vanzatoare si intreaba: -Cum te cheama, femeie? -Rozalia. -Si pe maica-mea o cheama Rozalia. Deci, pe tine nu te violez. Pe tine, frumosule, cum te cheama? -Georgica, dar prietenii imi spun Rozalia! M-a sunat un criminal si mia zis: - Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostatica. 50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata! - Bine, accept, iam raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii? Un tip si o tipa in liftul unui hotel de cinci stele.Cand se intoarce sa apese butonul pentru etajul la care dorea

Pagina 705 din 1069

705

sa ajunga,barbatul atinge cu cotul,absolut intamplator,sanii femeii. Ca sa-si ceara scuze,dar sa nu fiepenibil,tipul zice: -Doamna,daca si inima dvs.este atat de mare precum SANII,sunt sigur ca ma veti ierta! La care ea: -Domnule,daca si penisul dvs.este la fel de tare precum cotul,eu stau la camera 214! O blonda intervievata... Cati soti ati avut pana acum ? - Doar ai mei? Sau aa...in general? Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.

Pagina 706 din 1069

706

Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume... Pe facebook. O blond o ntreab pe alt blond: Domnioar, Dvs mi dai att de multe Like-uri la poze, c eu deja ncep s mi pun ntrebri! Dvs suntei amanta soului meu sau soia amantului? Un poliist ncearc sa opreasc un automobil. Dar ignornd semnalele, maina i continu drumul, aa c poliistul trage un foc i l rnete pe ofer. Dup nc o mpuctur l rnete pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strig:

Pagina 707 din 1069

707

- Bine c te-ai oprit! A treia oar nu mai trgeam in aer. Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini, Jaguar, Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat cate o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cat de bogat sunt eu, dar ca sa va dati seama cat de frumoasa este nevasta mea... Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti... Nu va spun asta ca sa

Pagina 708 din 1069

708

vedeti cat de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cat este de frumoasa, ca in afara de mine mai sunt inca cinci barbati inebuniti dupa ea... Romanul: - Maria mea are un fund mare... Placerea mea este sa-i dau una peste fund dimineata, cand plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa... Si cand vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe fundul ei. .. Nu va spun asta ca sa vedeti cat este de mare fundu' Mariei, ci cat este de scurta ziua de munca la noi... Un oltean si un ardelean erau ntr-un tren. Olteanul:

Pagina 709 din 1069

709

M-a facut muica oltean, maaa! Ardeleanul: No, amu', iart-o ! Soia i-a btut crunt soul. La judecat este ntrebat ce s-a ntmplat: - Mai nti m-a chemat acas n timpul serviciului, apoi m-a dezbrcat i m-a ntins n pat. Iar apoi, cu un rnjet de cretin a dat s fug spunndu-mi c este 1 aprilie! Vreti barbatul sau femeia visurilor dvs? Atunci, mergeti inapoi la culcare.. Plimbndu-se printr-un blci, un brbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gndindu-se c se va amuz stranic, omul intr n cort

Pagina 710 din 1069

710

i se aaz. - Vd c eti tatl a doi copii, spune ghicitoarea, privind n globul de cristal. - Aa crezi tu, replic dispreuitor brbatul. Sunt tatl a trei copii. - Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea. La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi pentru alimentatie in functie de boala si buzunar. Intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba: - Ce pensie ai? 2500 RON - De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele

Pagina 711 din 1069

711

tropicale. Al doilea avea pensia un 100 RON. - De la masa sa nu-ti lipseasca legumele. Al treilea, cu pensia de 10 RON - Tataie... aer, cat mai mult aer! Un tip se plimba prin Tel Aviv cand vede intr-o vitrina expus un ceas misto. Intra in magazin si spune: Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul din vitrina. Stiti... nu e de vanzare. Dar daca vreti, va putem face o circumcizie! Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul din vitrina.. e un ceas foarte frumos.. Vam spus ca nu e de vanzare... dar daca veniti cu un prieten, va facem 2

Pagina 712 din 1069

712

circumcizii la pret de una! Tipul se enerveaza si izbucneste: Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!! Vanzatorul ofteaza si spune: Stiti... noi aici nu vindem ceasuri. Aici facem circumcizii. Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina? Pai... ce era sa fi pus? Un ascultator : Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ? Radio Erevan : Sunteti un copil, stimate domn Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier ???

Pagina 713 din 1069

713

- Cioc ! Cioc ! - Cine eee? Zana cea buna! - Si de ce ai un topor ? - Nu sunt binedispusa azi. Un tip se muta intr-un apartament nou. Seara priveste prin fereastra. In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul si o voce gratioasa il intreaba: -Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, dar nu cumva ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul?

Pagina 714 din 1069

714

Dou prietene discut: Iubesc brbaii la fel de mult ca i cafeaua neleg: negri, tari si fierbini! - Nu, de patru ori pe zi! - Ce ti-a zis nevasta cand teai intors tarziu de la chef? Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata... Ce e bursa? Florin ctre Trandafir: - M, am tt auzit la televizor, la radio, am cetit n ziar despre burs da' n-am neles ce-i aceea. Tu tii? - Cum s-i explic, zice Trandafir, s zcem c i cumperi ou, c astea fac pui, puii s fac gini, astea fac multe ou din care tu scoi muli pui, care s fac

Pagina 715 din 1069

715

gini i i-i plin curtea... i ntr-o zi vine o ap mare i neagr i i le ia pe tte. i atunci tu ezi i cugei i-i spui: rae trebuia s-mi cumpr. Noa, ae-i bursa! - Fiica dumneavoastr, zice doctorul, are o nevroz. I-a recomanda mult distracie. - De ce gen? - De genul masculin! ntre ciobani Doi ciobani stteau sprijinii n bte pe un deal, de a proape ase ore. Unul dintre ei: - Tu nu te-ai plictisit? - Ba. - Atunci, hai s zcem ceva. - Ce z zcem? - Io tiu, hai s zcem ghicitori. - Bine, dar. ncepe tu primu' -

Pagina 716 din 1069

716

Noa, fii atent... Ce-i mic i negru? - M, da mic-mic?... - Mic, dar... - Micu, micu?... Ae, da. Miculu, miculu? - Da, m, miculu de tt. - M, clcalar, doar nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic? Un cub se casatoreste cu o piramida. In noaptea nuntii, cearta mare. Piramida era regulata. Un preot o intreaba pe o prostituata: - Mama ta stie ce faci? -Sper ca nu. Asta este de fapt zona ei. Chelnerul catre o doamna: - Ati observat ca sotul dumneavoasta a cazut sub masa?

Pagina 717 din 1069

717

- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa . - D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac? - Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3! Soacra catre ginere: -Si de ce oare fiica-mea te iubeste? Ginerele: -Sa-ti arat? Maria, cum merge cu dieta? - Bine draga. - Ai slabit mult? - Stii vulturul pe care l-am tatuat pe burta?

Pagina 718 din 1069

718

- Da! - Eeee, acum a devenit un colibri!! I-am cumparat lui soacramea un sejur in India... - De la ce firma? -"Turist". - Astia sunt sarlatani. Te duc pe aeroportul din New Delhi si te lasa acolo... - Acum nelegi de ce am ales firma asta ? De ce pe masina de politie scrie 112? Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.

Pagina 719 din 1069

719

-Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea. -Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea alta femeie! Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia: -Cine a fost? -Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"

Pagina 720 din 1069

720

La audieri, suspecta blonda: - Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei? - Pentru ca avea gravat in interior: A ta, pentru totdeauna! Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice: -Scuza-ma, dar datoria ma cheama -Bine, dar tu nu esti pompier voluntar! -Eu nu, dar sotul Silviei, da!

Pagina 721 din 1069

721

Luati loc. Ce va supara? - Nu e vorba de mine. - Dar de cine? De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sunt sanse sa dureze. Vine una la supermarket, pune in cos ce are nevoie, merge la casa si da sa platesca. - Doamna, imi pare rau dar acesti bani sunt falsi. - Da ? Inseamna ca azi noapte am fost violata

Pagina 722 din 1069

722

- Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba: - Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii? - Nu ma intereseaza! Eu sunt rus... Bul intr n biroul efei lui, o plesnete peste fund i i zice: - Ce faci, ppu, mai merge una mic? efa, indignat: - Domnule Bul, dar cum v permitei? - Uite aa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit mpreun!

Pagina 723 din 1069

723

- Dar cnd am dormit noi doi mpreun, domnule Bul ? replic indignata efa. - Ieri, la edina de analiz a rezultatelor departamentului nostru Preotul sun la u. Dinuntru se aude o voce cristalin: - Tu eti, ngeraule? - Nu, rspunse slujitorul Domnului, dar lucrm la aceeai firm. Doi nebuni: - Las-m s-i bat un cui n cap! - Nuuu, c dac dai pe lng mi spargi capul cu ciocanul!

Pagina 724 din 1069

724

Sotia catre sot: - Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea ! - Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva O mana de ajutor La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, statea un tip zambind: - Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?! - Scuze, n-ati putea sa ma impingeti? - Du-te, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa

Pagina 725 din 1069

725

in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie. Sotia il intreaba: - Cine a fost la ora asta? - Pai, unu, cica vrea sa-l imping! Sotia se ridica intr-un cot: - Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu tea impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada, ti-era greu sa dai o mana de ajutor? - Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige: - Bah, unde esti? Se aude un glas: - Aici!!

Pagina 726 din 1069

726

- Unde aici? - Aici, in leagan! Dedicatia de la radio - Alo! Buna ziua! Sunt la radio? - Da, doamna. - Adica sunt in direct? - Da, doamna. Doriti sa faceti o dedicatie? - Si imi aud vocea si cei din supermarket-uri? - Da, doamna, spuneti! - Costele, mama, sa nu mai iei lapte, ca a luat tata... La spovedanie -Parinte am pacatuit... Eram cu iubita mea, noi singuri,

Pagina 727 din 1069

727

casa goala....s-a intamplat ce trebuia sa se intample. Apoi cu a mea viitoarea soacra, parinte... noi singuri, casa goala....s-a intampla ce trebuia sa se intample. Si asta nu e tot parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala S-a intamplat! (Parintele o ia la fuga) Parinte, unde fugi? Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!!! Pasiuni nimicitoare Merge un tip la psihiatru: -Dom'doctor! Nu mai pot...sotia mea are 100 de pisici si nu mai suport mirosul! Am incercat sa le

Pagina 728 din 1069

728

otravesc, sa le ard, sa le spanzur dar nimic... se inmultesc ca si iepurii! -Dar nu ati incercat sa deschideti geamul? intreba psihiatrul intr-un ton batjocoritor... -Eh... pai atunci ar zbura afara cei 1000 porumbei ai mei! Ruleta africana Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.

Pagina 729 din 1069

729

- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana. - Adica? - Va asezati pe scaunul rotitor, va invartiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de sex oral. - Si care-i riscul? - Una dintre ele e canibala... Bula gaseste punctul G Bula se lauda lui Strula: - Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele. - Si unde era? - La sora-sa ! Un politist bacauan, prins n flagrant:

Pagina 730 din 1069

730

Un politist bacauan a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi cumpere volumul "Critica ratiunii pure" de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii sustine insa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic. - "Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului", a declarat Ionel C. Sefii sai sunt insa convinsi ca acesta

Pagina 731 din 1069

731

este vinovat. "L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare", ne-a declarat adjunctul IJP. De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe Ionel C. - "Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali". Ancheta continua..

Pagina 732 din 1069

732

- Mamico, vaca zice muuu sau nuuu? - Eh, depinde de bou Un rus intra intr-o crsma si se aseaza la masa. Chelner, ada 10 pahare de vodca ! Le bea asta pe toate. Chelner, 9 pahare de vodca ! Le da pe gat si pe astea. Chelner, mai adu inca 8 vodci ! Le consuma si pe astea si tot asa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 pahare de vodca. Dupa ce le termina pe toate, rusul ii zice chelnerului: Sa stii ca in urma acestui experiment am facut o

Pagina 733 din 1069

733

constatare foarte interesanta. Ce constatare ? Cu cat beau mai putin, cu atat ma imbat mai tare. - Cum se numesc sotziile marinarilor? - ??? - Bergenbier! - De ce? - Prietenii stiu de ce! Poliistul s-a apropiat de mine i mi-a spus: - "Ati putea v rog s ma nsoiti la sectie?" -"De ce domnule politist? Nam fcut nimic" i-am raspuns.

Pagina 734 din 1069

734

- "Stiu zice Dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari". Ea : Sa stii ca mi-am dat seama ca ai chef de cearta.. Adic Luni, Mari, Miercuri.....toat sptmna.... i-au plcut macaroanele cu brnz fcute de mine, iar acum , dintr-o data , brusc, nu i mai plac..! -Vecine , nevasta-mea ma inseala! Mi-a zis ca a dormit la prietena ei Maria. -Si? -Pai... la Maria am dormit eu!

Pagina 735 din 1069

735

Bula e vizitat de un vecin Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat? 20. Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc: Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus. - Pai si mie... Parinti. Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap: - Ma, asta nu-i copilul nostru ! - Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !

Pagina 736 din 1069

736

Temperatura Georgeasca la birou: - Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata.... A doua zi Ioneasca si ea: Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ... A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti. - Ce-ai patit draga ? - Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti. Atunci am zis: - Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...

Pagina 737 din 1069

737

Pescuitul la copca Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care isi arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate: - Aici nu este peste! Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea: - Aici nu este peste! Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:

Pagina 738 din 1069

738

- Aici nu vei gasi peste! Enervat, pescarul sentoarce si graieste: - Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul? Eu sunt directorul patinoarului! - Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala! - Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata! - Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea. - Si sunteti multumiti ?

Pagina 739 din 1069

739

- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam . Un fizician i spune sotiei sale: - Draga mea, esti din ce n ce mai atragatoare! - Aiurezi! Tu nu vezi ct mam ngrasat?! - Pai, tocmai! Cu ct creste masa, creste si forta de atractie... Pe un santier discutii aprinse ntre meseriasi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pamnt: ZIDARUL: Noi suntem cei mai vechi meseriasi, ia gnditi-va cine a ridicat

Pagina 740 din 1069

740

piramidele si templele acum mii de ani ZUGRAVUL: Aaa. nu-i asa, ia gnditi-va ca nca de pe vremea cnd oamenii stateau n pesteri pictau peretii ... care-i tot un fel de "zugraveala" . n timp ce discutau ei asa, trece pe acolo un ELECTRICIAN care, auzind discutia, le spune: - Bai baieti ca sa terminam discutia, cnd Dumnezeu a spus "Sa fie lumina !".... cablurile erau deja montate! Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se

Pagina 741 din 1069

741

apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice: - Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior! - Bobi, vino aici, doamna are purici! Un tip cu jeepanu' vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop. Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate. Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj "New

Pagina 742 din 1069

742

hardware found. wish to install it?"

Do

you

Ion o viola pe Maria. Maria: - Ajutoooor!!! Ion : -......Taci, fa,...... ca ma descurc si singur. O baba intr-un tramvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii spune, chipurile ca sa-i faca educatie: - Hoo babo, ca ma inghiti! La care baba ii raspunde: - Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni!

Pagina 743 din 1069

743

La Radio Erevan, un ascultator ntreaba: - Poti sa te descurci cu sexul slab ? Radio Erevan raspunde: - Da, dar e de preferat sa fie tare. O blonda la bar i se adreseaza tnarului aratos care sta lnga ea: - Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra? - Da, zice tnarul. - Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gndurile!... O blonda frumoasa merge la ginecolog.

Pagina 744 din 1069

744

- Nu stiu ce sa ma mai fac, se vaita blonda. De fiecare data cnd fumez, mi vine sa fac sex. - Mai nti, trebuie sa va linistiti, zice doctorul. Haideti sa fumam o tigara. Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu: "Costica, arati foarte bine azi". Costica: "Multumesc". Invers: "Maria, arati foarte bine." Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."

Pagina 745 din 1069

745

O blonda i povesteste alteia indignata: - nchipuie-ti, ieri n timp ce ma plimbam prin oras, un ciudat, ntr-o masina sport, frneaza brusc lnga mine si ma ntreaba daca nu vreau sa fac o tura cu masina lui! Asa un tmpit! Dar sa stii ca avea o locuinta misto!... - Si cum va descurcati pe masina de scris?, ntreaba seful secretara blonda. - Nu stiu. Pe masina de scris n-am ncercat nca... O blonda i prietenei sale: povesteste

Pagina 746 din 1069

746

- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, n vizita, si m-a violat! - Si tu, tu nu te-ai aparat? - N-am putut. Nu mi se uscase nca oja de pe unghii... Orice om are un orizont intelectual; cind acest orizont se ingusteaza el atinge dimensiunile unui punct, si atunci respectivul spune: "ACESTA ESTE PUNCTUl MEU DE VEDERE" Se intalnesc 2 melci: - E departe restaurantul?

Pagina 747 din 1069

747

- Nu, nu e departe. O iei la stanga, iar joi o iei la dreapta Un bade vine la farmacie si intreaba: Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre, de care te simti bine? Da, bade! Viagra le zice.. - Apoi da... Si cat costa una? - 35.000 lei... - Si cat tine? - Apoi, vreo patru ore, bade. Badea, scarpinandu-se in cap: - Apoi, pentru un sfert de ora in plus nu merita....

Pagina 748 din 1069

748

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gandi: 'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!'. Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune: - Nu e fotografia mea. - Cum nu e a ta? - intreaba fotograful - Nu e fatza ta? - Fatza e a mea, dar camasa nu. Un roman se plimba prin Covasna si cauta gara. Ii opreste pe doi sa-i intrebe:

Pagina 749 din 1069

749

-Unde este gara? Unul zice:"Nem tudom, nu stie noi". Dupa ce pleaca omul, celalat ungur il intreaba: -De ce nu ai spus la el unde-i gara? -Mai da-l naibii, zice ca-i aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara... Doi politai discuta: -De ce iti tot freci mainile? -Ca mi-e frig -Da' de ce nu-ti bagi mainile in buzunar? -Acolo mi-s manusile...

Pagina 750 din 1069

750

Alinuta: -Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot? -Da, fetita mea! -Si daca nu o sa fiu cuminte? -Atunci o sa ai mai multi... Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba. -Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta. Uite, in camera asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea. Te rog sa alegi tu. Tipul

Pagina 751 din 1069

751

alege cu batrana in camera. Dimineata, tipul plateste si vrea sa plece. Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice: -Vitzica, adu tu ceainicul, mama! La asta intra in camera o tipasuperba. Se recomanda: -Vitzica. La care tipul zice: -Boul de Marinescu! * S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.

Pagina 752 din 1069

752

* S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care sau dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste. * S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT... total 3458 victime. Iata ce face omul cand nare voie sa bea!

Pagina 753 din 1069

753

Proteste la Cluj-Napoca : - Merem la miting sa-l dam jos pe Basescu? - Merem. Da' cate grade is afara? - Minus 7. - No, lasa, ca nu-i om rau... Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna nervoasa care intreaba: - Dumneata ai salvat ieri un biat pe lac de la inec? - Da, eu .. - Si sapca lui unde e?!

Pagina 754 din 1069

754

- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza? - OTOPENI !!! O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba: - Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?! - Nu! - Atunci, va rog sa plecati din patul meu! La servici eful i spune angajatului: - Faci totul att de ncet! Gndeti ncet, scrii ncet, vorbeti ncet, te miti

Pagina 755 din 1069

755

ncet! Faci vreun lucru repede? - Da! Obosesc repede !

Sotul se pregateste sa plece seara de acasa si ii cere sotiei sacoul cel nou. -Nenorocitule, te duci la femei! -Nu, draga, Doamne fereste! Ii cere apoi camasa cea mai buna. -Nenorocitule, am eu dreptate, te duci la femei! -Cum sa ma duc, draga, stai linistita. Cere si cravata, etc. Se intoarce dimineata acasa

Pagina 756 din 1069

756

ravasit, cu camasa desfacuta si tipa la ea: -Nenorocito, ai cobit! Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine;

Pagina 757 din 1069

757

cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare. - Cred ca imi porti ghinion! ** Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi: Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa? - 100.000. - Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa? - Tot atat. La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:

Pagina 758 din 1069

758

- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic! ** La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: - Busteni 17 cm; - Clabucet 21 cm; - Postavaru 28 cm. Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba: Care este camera domnului Postavaru? Un tip isi bnuia sotia ca-l nal. A ateptat sa plece in acea seara la munca si a srit intr-un taxi sa o urmreasc. Asa a aflat ca lucra ntr-un bordel. Atunci

Pagina 759 din 1069

759

ii spune taximetristului; Vrei sa faci repede 100 de euro? Taximetristu'.. Sigur, ce trebuie sa fac? - E simplu, intri nuntru, o scoi afara pe nevasta-mea si o bagi in main ca s-o duc acas Intra taximetristu si dupa cteva minute o scoate pe curva de par si o arunca in main; - Ia, tineo bine, zice. Tipul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taximetristului; Ce faci domne', asta nu-i sotia mea!!! - tiu, zice taximetristu', e soia mea ,ma duc napoi dup a ta!!!!

Pagina 760 din 1069

760

Fnic se ntoarce acas noaptea trziu. Soia, cu o privire ucigtoarte i arat ceasul. - E ora dou! - i ce-i cu asta? Dac a fi stat acas n-ar fi fost tot ora dou? Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spnzurat? O ntreaba judecatorul pe tnara vaduva. -Da, domnule judecator, raspunde aceasta. -Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are? -S-a spnzurat cu un elastic...

Pagina 761 din 1069

761

De ce te plimbi prin benzinarie? - Vreau sa ma las de fumat. - Nepoate cum ziceai ca il cheama pe neamtu ala care imi tot ascunde lucrurile prin casa? - Alzheimer, tataie. De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam. Daca se inteete cred ca-i dau drumul in casa... Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Il intreaba pe vanzator:

Pagina 762 din 1069

762

-Ce-i cu tipul ala? Ce are? Vanzatorul: - A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ Patronul: - Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse? Vanzatorul: - Ooo, uita-te la el! Ii este frica sa mai tuseasca! Un tip la gara, cere un bilet catre Eforie Sud si o intreaba pe doamna de la casa de bilete: -Doamna am o intrebare... Pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata ???

Pagina 763 din 1069

763

-Domnule..cum sa luati 120 kg de dulceata ? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta ! Tipul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune: -Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa !!! *** - Cum se numesc sotiile marinarilor? - ??? - "Bergenbier"! - De ce? - "Prietenii stiu de ce!"... Itzik si Strul isi deschid cate o bacanie, vizavi unu' de altu'.

Pagina 764 din 1069

764

Itzik isi pune un afis in geam: "ZAHAR - NUMAI 13 lei/kg". Strul isi pune si el: "ZAHAR NUMAI 12,90 lei/kg". A doua zi Itzik isi pune altu': "ZAHAR - NUMAI 12,50 lei/kg". Itzik, super-exasperat, trece strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe: - Ba, daca o mai tinem mult asa, dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu' cu 20% mai ieftin decat il cumparam! Strul se uita calm la el si-i zice: - Poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar... ***

Pagina 765 din 1069

765

La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al zecelea ii place de ceilalti 9. *** Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata. *** Cum iti dai seama ca esti obez? Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la GreenPeace si incearca sa te traga inapoi in mare. *** A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de

Pagina 766 din 1069

766

vodca pentru alcoolismului.

combaterea

*** Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand: - Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare! - Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vreo ultima dorinta? - Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!" - Sunteti ginecolog? - Nu, dar as putea arunca o privire. ***

Pagina 767 din 1069

767

Erau doi reni (cei doi reni ai mosului). Unul era numai coaste. Celalalt era numai coarne. De aceea, pe unul l chema Costel. Si pe celalalt - Cornel . *** O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile n capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si i spune: - Uite, tre' s-ajung si eu n Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo, ne socotim noi. - Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.

Pagina 768 din 1069

768

Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un cmp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, i zice: - Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii! - Si ce? Si eu sunt nsurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna... *** Bolnavul: -Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil ! -Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme.... Ti-am scos un rinichi !

Pagina 769 din 1069

769

-Mie ? Dar eu n-aveam probleme cu rinichii ! -Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie.... *** La consultatie, medicul ii spune pacientului: - Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi? - 10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult... - Si inainte cate fumai? - Inainte nu fumam deloc... *** Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil:

Pagina 770 din 1069

770

"Buna seara - tie ascultatorilor nostri" ***

si

- De ce v-ati oprit la 3 copii? - Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut, e chinez... *** Ion si Maria s-au dus la padure sa culeaga floricele. Pentru ca era foarte multa lume acolo, chiar asta au facut. ....... O doamna i-a pierdut poeta n agitaia cu cumprturile. A fost gsit de ctre un bieel cinstit

Pagina 771 din 1069

771

care i-a returnat-o.Uitnduse n poet, a observat: - Hm cnd mi-am pierdut poeta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar. Bieelul a rspuns repede: - Avei dreptate doamna. Ultima data cnd am gsit poeta unei doamne nu avea mruni pentru recompensa. Un infractor este interogat la politie: - Spune, domle, ce-ai fcut! - Pai am furat o damigeana cu vin - Si - Jumtate am but-o

Pagina 772 din 1069

772

- Si cu cealalt jumtate ceai fcut? - Pai, am vndut-o - Si ce-ai fcut cu banii? - I-am but! n avion, un pasager cu alura de dandy se adreseaz unei nsoitoare de bord foarte sexy: Cum va numii, domnioar? - Mercedes, domnule! Frumos nume! Vreo legtur cu Mercedes Benz? - Preul, domnule Un tip sta n Dannys Bar, la aeroportul Changi din

Pagina 773 din 1069

773

Singapore i observa o femeie foarte atrgtoare la masa de lng el. E att de frumoasa, ca trebuie sa fie nsoitoare de zbor, i spune. Dar pentru ce companie o lucra? Ca sa intre n vorba, se ntoarce ctre ea si-i optete sloganul Delta: Love to fly and it shows?. Femeia se uita la el derutata. Deci, nu lucreaz la Delta, i spune omul. Peste o clipa, ii vine alta idee: Something special in the air?. Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.

Pagina 774 din 1069

774

Mai ncearc i sloganul Thai Airways: Smooth as silk. De data asta, femeia se ntoarce ctre el: What the fuck do you want?. Tipul se las pe spate satisfcut: Aaahhhh, TAROM!. Un preot catolic, un pastor reformat i un rabin vor sa afle care e cel mai bun n meseria sa. Se duc n pdure, i aleg cte un urs i ncearc sa-l converteasc. Ulterior, catolicul povestete: - Am gsit un urs, i-am citit Catehismul i l-am stropit

Pagina 775 din 1069

775

cu agheasma. Sptmna viitoare l atept la mprtanie. - Am gsit un urs si i-am inut o predic din nvturile Domnului. M-a lsat sa-l botez, zice si pastorul. Cei doi privesc apoi spre rabin, care zcea pe o targa, nfurat n bandaje. - Poate ca nu ar fi trebuit sa ncep cu circumcizia, zice acesta. Se ntlnesc reprezentanii fbricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness. Fiecare comanda o bere.

Pagina 776 din 1069

776

Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlali, cere o Coca-Cola. Cei trei ntreab nedumerii: - Tu nu bei bere? - Pai, dac voi nu bei bere, atunci nici eu nu beau! Un tnr african se nscrie la universitate. Secretara l ntreab: Ce ramura va alegei? Tnrul african, nemulumit profund: Dar nu pot sa am i eu o banca, ca toi ceilali?

Pagina 777 din 1069

777

Politistul il chestioneaza pe conducatorul auto internat in spital: Cum a avut loc accidentul? Conducatoarea autoturismului din fata mea a semnalizat schimbarea directiei de mers catre stanga. Si? Si, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stanga O profesoara de franceza isi intreaba elevii:

Pagina 778 din 1069

778

- Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle" La care un baiat din spate: - "Monsieur"! Sunt 2 luni de cnd am cunoscut-o pe prietena mea blonda. Mi-a spus de la nceput c nu vrea sa-si piarda virginitatea cu mine. Pana la urma am convins-o, i-am promis ca i-o dau inapoi dupa ce termin. - Buna ziua! Buna ziua, domnule politist! - Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu

Pagina 779 din 1069

779

70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital? - Da! - Bravo,frumos raspuns! Esti smecher? - Nu! Sunt doctor..... Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie: Politistul: Ce ai in sticla? Preotul: Apa. Politistul verifica continutul sticlei. Politistul: Parinte, dar aici este vin! Preotul: Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale

Pagina 780 din 1069

780

O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient. - Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul. Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepesa tipe: - Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca! Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula. ... - Nici o problema, zice pacientul. Ma impac bine cu pilulele. Dentista revine cu o pilula i zice: - Uite aici, o Viagra. Barbatul:

Pagina 781 din 1069

781

Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea! Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua... Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit... Nu-i nimic, domnule doctor, voi rabda! O blonda, intr-un avion, sta langa un avocat. La un moment dat, avocatul ii spune:

Pagina 782 din 1069

782

- Hai sa jucam un joc: eu iti pun o intrebare si, daca nu stii raspunsul,iti dau 5 dolari, apoi imi pui si tu o intrebare si, daca nu stiu, eu iti dau 50 de dolari. - De acord, zice blonda, iar avocatul o intreaba: - Care e distanta de la pamant la luna? Blonda nu stie si ii da cei 5 dolari. Vine si randul blondei sa intrebe: -Ce urca muntele in 3 picioare si il coboara in 4 picioare? Sta avocatul, se gndete, i stoarce creierii, dar nimic. Ii da blondei cei 50 de dolari. Cnd sa coboare

Pagina 783 din 1069

783

din avion, avocatul o intreaba, curios: - Pina la urma care era raspunsul la intrebarea ta? Blonda zambeste si ii intinde o hartie de 5 dolari...

Un cuplu de proaspt cstorii-el 75, ea 23 - se cazeaz n apartamentul nupial al unui mic hotel. A doua zi,cam pe le prnz,mireasa coboar cu pai nesiguri, ciufulit, cu privirile rtcite... -A... am venit, pentru micul dejun... Recepionerul:

Pagina 784 din 1069

784

-Iertai-m, v simii bine? C-artai de parc v-ai fi luptat c-un crocodil ! -Offf... tii, nainte de cstorie, soul meu mi-a zis c a economisit, timp de 50 de ani... iar eu am crezut c se refer la bani... O doamna i-a pierdut poeta n agitaia cu cumprturile. A fost gsit de ctre un bieel cinstit care i-a returnat-o.Uitnduse n poet, a observat: - Hm cnd mi-am pierdut poeta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar. Bieelul a rspuns repede:

Pagina 785 din 1069

785

- Avei dreptate doamna. Ultima data cnd am gsit poeta unei doamne nu avea mruni pentru recompensa. Un infractor este interogat la politie: - Spune, domle, ce-ai fcut! - Pai am furat o damigeana cu vin - Si - Jumtate am but-o - Si cu cealalt jumtate ceai fcut? - Pai, am vndut-o - Si ce-ai fcut cu banii? - I-am but!

Pagina 786 din 1069

786

n avion, un pasager cu alura de dandy se adreseaz unei nsoitoare de bord foarte sexy: Cum va numii, domnioar? - Mercedes, domnule! Frumos nume! Vreo legtur cu Mercedes Benz? - Preul, domnule Un tip sta n Dannys Bar, la aeroportul Changi din Singapore i observa o femeie foarte atrgtoare la masa de lng el. E att de frumoasa, ca trebuie sa fie nsoitoare de zbor, i spune. Dar pentru ce companie o lucra?

Pagina 787 din 1069

787

Ca sa intre n vorba, se ntoarce ctre ea si-i optete sloganul Delta: Love to fly and it shows?. Femeia se uita la el derutata. Deci, nu lucreaz la Delta, i spune omul. Peste o clipa, ii vine alta idee: Something special in the air?. Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista. Mai ncearc i sloganul Thai Airways: Smooth as silk. De data asta, femeia se ntoarce ctre el: What the fuck do you want?.

Pagina 788 din 1069

788

Tipul se las satisfcut: TAROM!.

pe spate Aaahhhh,

Un preot catolic, un pastor reformat i un rabin vor sa afle care e cel mai bun n meseria sa. Se duc n pdure, i aleg cte un urs i ncearc sa-l converteasc. Ulterior, catolicul povestete: - Am gsit un urs, i-am citit Catehismul i l-am stropit cu agheasma. Sptmna viitoare l atept la mprtanie. - Am gsit un urs si i-am inut o predic din nvturile Domnului. M-a

Pagina 789 din 1069

789

lsat sa-l botez, zice si pastorul. Cei doi privesc apoi spre rabin, care zcea pe o targa, nfurat n bandaje. - Poate ca nu ar fi trebuit sa ncep cu circumcizia, zice acesta. Se ntlnesc reprezentanii fbricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre

Pagina 790 din 1069

790

uimirea celorlali, cere o Coca-Cola. Cei trei ntreab nedumerii: - Tu nu bei bere? - Pai, dac voi nu bei bere, atunci nici eu nu beau! Un tnr african se nscrie la universitate. Secretara l ntreab: Ce ramura va alegei? Tnrul african, nemulumit profund: Dar nu pot sa am i eu o banca, ca toi ceilali? Mai merge? - Bul mai merge? - Da, anul trecut o dat!

Pagina 791 din 1069

791

- i anul sta? - Mai rar! Nici-o noutate. - Bul, tii cexist cini mai detepi dect stpnii lor? - Nu-mi spui nici-o noutate. i eu am avut unul din sta ... Discuii n parc. Bul pensionar sttea de vorb cu alii ca el: - Ai vzut c Ionescu a murit dup ase luni de la pensionare, Popescu dup trei luni, Georgescu dup dou luni .

Pagina 792 din 1069

792

- Or fi bgat tia ceva n pensie! rspunde Bul. Dovada. Bul, destul de trecut, face curte asidu unei tinere vduve. - Spui c m iubeti, i zice ea. D-mi o dovad. - La vrsta mea, scump doamn, trebuia s fiu crezut pe cuvnt! i de ochi i de urechi. Bul pensionar btea la uile doctorilor. Ajuns la un spital se adreseaz unei surori de la fiier!

Pagina 793 din 1069

793

- Am nevoie de un doctor specialist i de ochi i de urechi. - Nu avem un astfel de doctor, pentru ce v trebuie? - Pentru c una vd i alta aud! n trecut. - Bine mai era n trecut, mi Nae. Aveam trei amante i nu-mi ajungeau, acum am o nevast i nu tiu pentru ce! Fiecare are dreptul.

Pagina 794 din 1069

794

- Domnule doctor, sunt foarte ngrijorat din cauz c mi-au slbit puterile. - Te referi la viaa dumitale sexual? - Da. Bine, dar la cei nouzeci de ani ai dumitale, e firesc s se ntmple acest fenomen. - Da, dar Nae e cu cinci ani mai btrn dect mine i spune c face dragoste cu vecina de trei ori pe zi. - i pe dumneata cine te oprete s spui? Umbrela. Bul e foarte suprat c i-a pierdut umbrela i nu-i amintete unde a lsat-o.

Pagina 795 din 1069

795

- Cnd ai observat c n-o mai ai? - Pi, cnd a ncetat ploaia i am vrut s-o nchid! Racheta. Bul l ntreb pe un prieten: - Mi, e adevrat c o rachet cu focos atomic cost un milion de dolari? - E adevrat. - Unde a avea i eu norocul s cad una la mine n ograd! Salutri.

Pagina 796 din 1069

796

Nae: Mi Bul, i transmit salutri de la un fost coleg la coala primar. Bul: Cum l cheam? Nae: Nu-mi amintesc. Dar e unul mic, negricios i cu chelie mare . Bul: Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut n clas nici unul cu chelie! La Bar. Bul a fost pentru prima dat la bar. - Auzi Nae. Cnta la chitar n pielea goal. - Un biat sau o fat? - Nu tiu. inea acolo, chitara!

Pagina 797 din 1069

797

Acum am aflat. Bul i andor sunt vecini i prieteni, de cnd se tiu. ntr-o diminea, andor l vede pe Bul c-i ascute cuitul. - De ce faci asta, Bul baci? - Ca s te tai. - Api, de ce s m tai tu pe mine? - Fiindc voi l-ai omort pe Mihai Viteazul. - Dar asta a fost acum trei sute de ani, Bul. - Poate, dar eu numai acum am aflat! Critic nedreapt.

Pagina 798 din 1069

798

Bul, nu te-am auzi niciodat spunnd o vorb bun despre cineva. Tot timpul brfeti. - Nu-i adevrat. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni. - Cnd? - Cnd le trimit flori, la nmormntare! n vecini. - Am un cine extraordinar, se laud vecinul lui Bul. M simte de la 1 kilometru de cas. Ce spui? - Cred c trebuie s faci baie mai des! Slujb.

Pagina 799 din 1069

799

- Ai auzit de Bul? - Ce-i cu el? Ce i s-a ntmplat? - i-a gsit o slujb. - Pentru bani, sta e n stare de orice! Ora natal. Bul este Bucuretean prin excelen. Dac ar fi din Cluj, s-ar numi Cul. Dac ar fi din Moineti, s-ar numi Mul. Dac ar fi din Ploieti, ar purta nume conspirativ. Natalitate.

Pagina 800 din 1069

800

- Bul, se poate planifica natalitatea? - Nu, deoarece mijloacele de producie nu sunt n minile statului. Motiv. - Bul de ce nu faci afaceri cu Ionescu? - Nu pot. - De ce? - A fost logodit cu prima mea nevast! - Ei i? - Nu pot intra n afaceri cu unul mai inteligent ca mine! Fericit.

Pagina 801 din 1069

801

- Ascult-m pe mine, Nae, ca s fii fericit n via trebuie s ai o sntate de fier i un serviciu bun. - Bul, tu esti fericit? - Sigur c da, sunt sntos tun i nevast-mea are un serviciu bun! Cauza. - Bul, de ce nu lucrezi? - Nu gsesc de lucru. - Crei cauze i atribui faptul c nu gseti de lucru? - ansei! Ale vieii valuri.

Pagina 802 din 1069

802

- Unii oameni i leag o a n jurul unui deget, ca s nu uite. - Da, i alii i leag o funie n jurul gtului, ca s uite! Bul la doctor. Doctorul vrea s afle antecedentele medicale. - Bul, tatl tu a murit de moarte natural? - Ah, nu. A fost tratat de un doctor! Alcoolul. Medicul: Cauza dumneavoastr alcoolul.

bolii este

Pagina 803 din 1069

803

Bul: V mulumesc doctore c nu dai vina pe mine! Bul la doctor. - Doctore vreau s v mulumesc pentru medicamentul prescris. - Te-a ajutat, vd, nu-i aa? Ct ai luat din el, cte sticlue? - Nici una. Unchiul meu a but una i eu am motenit o cas de toat frumuseea! Interdicie de alcool. Medicul: - Nu avei voie s consumai buturi alcoolice.

Pagina 804 din 1069

804

Acum un an v-am spus acelai lucru. Bul: - Desigur, dar am crezut c ntre timp medicina a mai fcut progrese! Bul la dentist. - Dorii s v pun un dinte din aur sau din vipl? - n afar de pre, ar mai fi vreo diferen? - Dac este din vipl n-o s v deschid nimeni niciodat cavoul! Rugminte. La dentist, implor fiul:

mam

Pagina 805 din 1069

805

- Bul, te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura i spune AAAA, pentru ca doctorul s poat s-i scoat degetele! Doctoria. - Spunei-mi, v-a ajutat doctoria ce v-am prescris-o? - Bul: - Ce s v spun, domnule doctor, e un medicament minune! Eu mi-am vindecat reumatismul, biatul meu nu mai tuete, iar cu ce mia rmas, mi-am lustruit toat argintria, de zici c-i nou!

Pagina 806 din 1069

806

Se poate. - Doctorul meu a insistat s m vedei, spune Bul psihiatrului. Dumnezeu tie de ce! Sunt fericit n cstorie, sigur pe meserie, am muli prieteni, n-am necazuri. - Hm! Zice psihiatrul lund o reet. i de mult auntei aa? O ntrebare cu tlc. Psihiatrul ctre Bul: - Boala de nervi a soiei dumneavoastr nu este grav. Poate tri pn la 120 de ani. - Bine doctore, dar eu?!

Pagina 807 din 1069

807

Comar. - Domnule doctor visez n fiecare noapte acela comar. - Da, i ce visezi? - C sunt nsurat. - Da, cu cine? - Cu nevast-mea! Soul vine acas foarte agitat: - Curvo! tiu tot, absolut tot! Calm, soia i zice: - Oare? Te lauzi ca de obicei... n ce an a avut loc btlia de la Clugareni?

Pagina 808 din 1069

808

Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara: Tatal copilului va fi prezent la nastere? - Nu cred. - De ce? - Pai, nu se prea intelege cu sotul meu. Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l "spargi" pe ala, cum te laudai? - Pentru ca eu sunt un om calm...astept. - Astepti.....ce?? - Astept sa iasa cu unu' mai maruntel.

Pagina 809 din 1069

809

- Am fost oarb i surd cnd te-am luat! strig soia furioas. - Vezi,draga mea, rspunde soul calm, de cte boli team vindecat? Doi igani revin acas cu un sac plin de bancnote dup ce au jefuit o banc. - Luca, hai s numrm banii! - Las-o balt, Flcric, oricum aflm suma de la tiri... Finala Campionatului European de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip

Pagina 810 din 1069

810

si-l intreaba pe cel care statea linga: - E liber? - Da, raspunde tipul. - Nu pot sa cred... cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?! ... - Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit. - Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin? Nu, sint toti la inmormintare...

Pagina 811 din 1069

811

- Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila? - La betie, dragul meu, la betie. Cic Adrian Nstase intr ntr-o banc narmat: "Minile sus, c dac nu, m mpuc!" De unde vine denumirea de Yeti pentru Omul zapezilor ? Din Moldova! O fetita de moldovean l-a vazut prima data si i-a zis lu' maica-sa : Ieti , mama! Sotia catre sot: -Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii

Pagina 812 din 1069

812

aduce flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa? -Draga, nici macar n-o cunosc! Vnd BMW, n stare excepional, an de fabricaie 2010. L-a pstra pentru mine, dar soia a luat astzi carnetul dup a aptea ncercare! Ion vede pe Gheo ducnd un cal de cpstru. - M Gheo, da' unde duci calu' ? - La veterinar. - Au ce are, m ? Nu mnc ? - Ba mnc.

Pagina 813 din 1069

813

- Dar nu-i chiop ? - Nu-i chiop. - O fi beteag ? - Ba nu-i beteag. - Api atunci de ce-l duci la veterinar ? - Api dac-i al lui... O mana de ajutor La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, statea un tip zambind: - Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?! - Scuze, n-ati putea sa ma impingeti? - Du-te, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa

Pagina 814 din 1069

814

in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie. Sotia il intreaba: - Cine a fost la ora asta? - Pai, unu, cica vrea sa-l imping! Sotia se ridica intr-un cot: - Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu tea impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada, ti-era greu sa dai o mana de ajutor? - Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige: - Bah, unde esti? Se aude un glas: - Aici!!

Pagina 815 din 1069

815

- Unde aici? - Aici, in leagan! Dedicatia de la radio - Alo! Buna ziua! Sunt la radio? - Da, doamna. - Adica sunt in direct? - Da, doamna. Doriti sa faceti o dedicatie? - Si imi aud vocea si cei din supermarket-uri? - Da, doamna, spuneti! - Costele, mama, sa nu mai iei lapte, ca a luat tata... La spovedanie -Parinte am pacatuit... Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goala....s-a intamplat ce trebuia sa se intample.

Pagina 816 din 1069

816

Apoi cu a mea viitoarea soacra, parinte... noi singuri, casa goala....s-a intampla ce trebuia sa se intample. Si asta nu e tot parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala S-a intamplat! (Parintele o ia la fuga) Parinte, unde fugi? Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!!! Mos Craciun si blonda superba Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei blonde superbe, care dormea goala in pat.

Pagina 817 din 1069

817

Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, tulburat: - Daca o fac, nu voi mai fi primit n cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos. Solutii pentru o casnicie armonioasa Barmanul: - Sotia dumneavoastra e superba, dar ce doriti de baut? - Da-mi exact ce-ai baut si tu! Pasiuni nimicitoare Merge un tip la psihiatru: -Dom'doctor! Nu mai pot...sotia mea are 100 de

Pagina 818 din 1069

818

pisici si nu mai suport mirosul! Am incercat sa le otravesc, sa le ard, sa le spanzur dar nimic... se inmultesc ca si iepurii! -Dar nu ati incercat sa deschideti geamul? intreba psihiatrul intr-un ton batjocoritor... -Eh... pai atunci ar zbura afara cei 1000 porumbei ai mei! Ruleta africana Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, imprejurul caruia

Pagina 819 din 1069

819

stateau pe pamant sase negrese frumusele. - Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana. - Adica? - Va asezati pe scaunul rotitor, va invartiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de sex oral. - Si care-i riscul? - Una dintre ele e canibala... Bula gaseste punctul G Bula se lauda lui Strula: - Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele. - Si unde era? - La sora-sa ! ********

Pagina 820 din 1069

820

- Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor? - Timpul tezelor, domnu` profesor! Cum trebuie sa fie un barbat in pat Intr-un compartiment de tren, doua tinere si o babuta care croseta linistita. Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat. Prima zice: - Imi doresc un barbat tanar, cu apartament si masina, cu diploma de inginer, cu loc de munca bine platit si la pat sa fie -

Pagina 821 din 1069

821

ca tot suntem in tren - ca un accelerat! A doua d-ra zice si ea: - Pe langa ce-ai spus tu, eu imi doresc sa aiba si o vila la munte si una la mare, iar la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un rapid! Babuta isi cere scuze ca se amesteca in discutia lor: - Daca as mai fi tanara, nu m-ar mai interesa apartament, vila, diploma, dar mi-as dori ca la pat sa fie - ca tot suntem in tren ca un marfar! - Vai, bunico! Dar marfarul e murdar! Da! Dar e LUNG, STATIONEAZA MULT in

Pagina 822 din 1069

822

gara... si MANEVRE!

mai

FACE

SI

Badita si nevoia de viagra Un bade vine la farmacie si intreaba: -Domnisoara, avesi medicamente din acelea albastre de care te simti bine? -Da, bade... Viagra le zice... -Apoi da ... si cat costa una? -35 lei.. -Si cit tine? -Apoi....vreo patru ore, bade.... -Si chiar costa 35 lei????? -Da, bade... ti-am mai spus.... Badea, scarpinandu-se in cap

Pagina 823 din 1069

823

-Apoi pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 35 lei.... Intr-o biserica un betivan stand intr un colt al bisericii, observa in departare o silueta intr o rochie lunga... Se apropie incet si intreaba soptind : - Madamme, dansati ? - Nu ! raspunse... La care betivul : - Si de ce nu ? - Din 3 motive : 1. Suntem intr o biserica. 2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.

Pagina 824 din 1069

824

3. Madamme e ma-ta... eu sunt popa ! ntr-un autobuz aglomerat cineva a mpins accidental o domnisoara pe genunchii unui preot. - Oh-ho-ho! - exclama ea, privind placut spre preot. - Niciun oho-ho, fiica mea, este cheia de la poarta bisericii

O secretara blonda, in prima zi de lucru primeste sarcina sa le faca baietilor cafea. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la

Pagina 825 din 1069

825

restaurantul de vizavi, cu un termos in mana: - D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele? - Da, domnisoara, intra si mai mult, zice chelnerul - Vai ce binee!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino. -------------------------------------------- Domnioar, i ntreab eful, secretara, ce facei, de obicei, duminica? Mai nimic, rspunse secretara. - Atunci, a vrea s v amintesc c azi nu este

Pagina 826 din 1069

826

duminic.-------------------------------------- Spuneti-ne doamna, sotul dvs. are ceva semne particulare? Altfel nu-l putem gasi. - Inca nu, dar o sa aiba imediat ce-l aduceti acasa. ------------------------------------------ Ce mai fac ai tai? - Excelent, nevasta-mea a nascut un baietel, care seamana leit cu mine.. - Da? Si nu se mai poate face nimic? ---------------------------------- Cnd se gndete la mine, soul meu capt o putere de munc extraordinar.

Pagina 827 din 1069

827

- Aa e, tu. L-am vzut ieri btnd covoarele. ----------------------------------------- Cum, tu joci poker acas; cu soia? - Ce s fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu ! ------------------------------------Aglomeratie in toate magazinele de ceasuri din Romania; blondele au auzit ca in aceasta zi se schimba ceasul. ----------------------------------------Pe strada era un barbat orb, care cersea: - Aveti mila, sunt orb si am 15 copii! O doamna care era

Pagina 828 din 1069

828

in trecere, s-a oprit si l-a intrebat: - Baiat sarman, cum de ai 15 copii?! - Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac? -------------------------------------------Intr-o firma, in timpul unui control al parolelor s-a descoperit ca o angajata blonda> avea urmatoarea parola: "MickeyMinniePlutoHueyLou ieDeweyDonaldGoofy". Intrebata de ce are o parola asa lunga, ea a raspuns: - Pai, mi s-a spus ca parola trebuie sa aiba minim 8 caractere... -------------------------------

Pagina 829 din 1069

829

Un negru se ntalneste cu Dumnezeu. Negrul ntreaba: - Doamne, de ce am eu pielea asa de neagra? - Ca sa poti suporta mai bine arsita tropicala. - Doamne, da' de ce am eu buzele asa de groase? - Ca sa rezisti mai bine la seceta din savana. - Doamne, da' de ce am eu parul mic si cret? - Ca sa nu te agati n lianele din jungla. - Auzi, Doamne, tot ce-mi spui are multa logica, dar ceea ce nu nteleg este de ce naiba m-am nascut n New York City?! ------------------------------

Pagina 830 din 1069

830

O blonda ii spune unei prietene: - Ieri am fost la oftalmolog. - Si ce ti-a spus? Mi-a spus sa nvat alfabetul. --------------------------------Nevasta mea spune c sunt prea curios. Cel putin aa scrie n jurnalul ei secret.. ---------------------------------Un tip se plange unui vecin: - Ioane, l-am prins feciorul tau, la mine in beci! - In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp! - Ce mai faceti, domnule doctor?

Pagina 831 din 1069

831

- Nimic, imi omor si eu timpul... - De ce, ati ramas fara pacienti? Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga strignd: - Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu! La ginecolog se prezinta o tinara. - Va ascult, domnisoara, zice doctorul. Dom' doctor, am o problema la pasarica. - Stati putin, domnisoara, sa inchid geamul, ca fac

Pagina 832 din 1069

832

pizdele astea din copac un zgomot teribil! Merge o femeie la doctor si ii spune: - Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur. Raspunde doctorul: - Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele. - Eu cred ca ma simt deja bine. As vrea sa plec, pot continua tratamentul acasa. Va rog sa-mi spuneti cit va datorez. - Nu, domnule, e prematur, nu cred ca sanatatea va

Pagina 833 din 1069

833

permite sa suportati asemenea soc!

un

- Ati urmat recomandarea mea: o pastila inainte de masa si un coniac mic la desert? - Da, numai ca la pastile sint cu zece zile in urma, iar la coniacuri sint cu trei saptamini inainte. - Doctore, am inceput sa uit. Ce ma sfatuiesti sa fac? - Datorii. - Voi, doctorii, sinteti buni de compatimit. Multa lume va injura.

Pagina 834 din 1069

834

- Da. Asta e. Sincer sa fiu, avem destui dusmani pe lumea asta. - Adica mai multi decit pe lumea cealalta? La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei: - Am picioare afumate, ficat in singe, rinichi murati... La care medicul il intrerupe nervos: - Am venit aici ca sa maninc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cind am ora de consultatie! - Medicul acesta este un adevarat vrajitor. A

Pagina 835 din 1069

835

vindecat-o pe nevasta-mea de migrena ei permanenta in doua minute. - Cum asa? - I-a spus ca durerile, daca apar, sint primele semne ale batrinetii care se apropie. La spitalul de urgenta, doi pacienti discuta: - Cum ati ajuns aici? Eram cu motocicleta. Aveam viteza. Am mers prea repede. Dar dumneata? - Eram pe jos. Venea o motocicleta. Am mers prea incet! Undeva, in afara manastirii, este violata o calugarita. De urgenta, este chemat un

Pagina 836 din 1069

836

doctor care o examineaza si ridica neputincios din umeri: "N-am ce sa-i fac! Aici trebuie un specialist in chirurgie plastica". Este adus un chirurg specialist care, vazind starea jalnica in care se afla biata calugarita, exclama: "Sfinte Doamne! Nici nu stiu de unde sa incep!". Stareta il lamureste: "Mai intii si intii indeparteaza-i zimbetul asta indecent de pe fata"! "EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai? EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am?

Pagina 837 din 1069

837

EA: Nu, se cheama Ochiulboului! Suna telefonul noaptea. Barbatul: Daca e pentru mine nu sunt acasa. Nevasta raspunde: Este acasa. Barbatul: Ce ti-am spus femeie??? Nevasta: A fost pentru mine!!! Un brbat sttea pe verand cu sotia sa. La un moment dat, spune: - Te iubesc! Sotia rspunde: - Vorbesti tu sau berea?

Pagina 838 din 1069

838

Brbatul: - Eu vorbesc cu berea Barbatul vine acasa: - Iubito, am o problema - De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau. - Bine secretara noastra a ramas insarcinata cu noi Proaspt cstorit si salveaz numrul soiei n mobilul su: viata mea. Dup un an de mariaj l-a schimbat n nevasta. Dup cinci ani de mariaj: acas. Dup zece ani: hitler.

Pagina 839 din 1069

839

Dup aniversarea cstoriei de argint: numr gresit. Proaspt cstorit, o fat se plnge mamei c sotul i-a fcut o vntaie serioas sub ochi. - Snt surprins! Eu l stiam plecat n delegatie, zice mama. - Si eu! Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba: - De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri? - Da - Si cei 200$ de saptamana trecuta?

Pagina 840 din 1069

840

- Da - Atunci inveleste omul, ca raceste. Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spune: - Bine, macar ai incercat. Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.Vanzatoarea il intreaba: - E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?

Pagina 841 din 1069

841

Ea: daca eu as muri, te-ai recasatori? El: nu draga mea, niciodata! Ea: de ce, ai ceva contra casatoriei? El: a, nu , nu am nimic impotriva. Ea: Si atunci, de ce sa nu te casatoresti? El: Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere. Ea: A, deci te-ai recasatori(cam trista) El: pai, da Ea: si te-ai culca cu ea in patul nostru? El: pai unde ai vrea sa ma culc? Ea: si ai inlocui fotografia mea cu a ei?

Pagina 842 din 1069

842

El: pai, e normal Ea: si ar conduce masina mea? El: nu, ca nu stie sa conduca I: Ce imbatraneste oara la un barbat? R. Nevasta. prima

Sotul catre sotie: - Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine? Sotia: - Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara Sotia:

Pagina 843 din 1069

843

- Drag azi dup mas a czut pendula de pe peretele din dormitor. Dac pic cu o clip mai devreme i pica mamei n cap! La care sotul enervat: - Ti-am mai spus eu c pendula aia, de tot rahatul, tot rmne n urm Doctorul: - Ce s-a intamplat? - Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe. - Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de

Pagina 844 din 1069

844

musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor. - A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins. - Vezi daca-ti tii gura?! Afis intr-un bar: Daca beti ca sa uitati, va rugam sa platiti inainte! Anunt matrimonial: Caut sotie. Mii de raspunsuri:

Pagina 845 din 1069

845

Alege-o pe-a mea! n spital este adus un tip cu o fractur cranian. Sora medical completeaz fisa il ntreab: - Cstorit? - Nu, accident. Brbaii care zic c locul femeii e la buctrie - pur i simplu nu tiu ce s fac cu ea n dormitor! .......................................... .......................................... ............ Astazi dimineata bancomatul mi-a emis un cec pe care scria "fonduri

Pagina 846 din 1069

846

insuficiente". Un lucru nu mi-e clar: la cine, la mine sau la ei? .......................................... .......................................... .................................. O iganc vindea semine. Lng ea, 3 puradei stteau i se bronzau. -Mai punei ma i voi mna pe carte! zice iganca. Mai facei un cornet .......................................... .......................................... ................................. Soacra e ca un amestec de condimente se amesteca in orice. .......................................... .......................................... .........................

Pagina 847 din 1069

847

Doua vecine stau de vorba la poarta. Una ii zice celeilalte: Zi-i lu fiu'tau sa nu ma mai imite! Ionele, mama, inceteza sa mai faci pe prostul! .......................................... .......................................... ........... O baba si un tanar sunt in autobuz Autobuzul trece pe lanaga o biserica, baba se inchina cu foc. Trece autobuzul pe langa a 2-a biserica, baba iar se inchina. Apoi autobuzul trece pe langa o cladire mare, iar

Pagina 848 din 1069

848

tanarul ii spune batjocoritor: - Inchina-te si acum mamae, ca e din acelasi material La care baba ii raspunde: - Tinere, tu ai prietena? - Da. - O iubesti? - Da. - O pupi pe frunte? - Da. - O pupi pe gura? - Da. - O pupi pe gat? - Da. - Atunci pup-o si in cur ca e din acelasi material! .......................................... .......................................... .....

Pagina 849 din 1069

849

Cstoria dintre btrnul fermier i tnra sa soie nu decurgea prea bine. De aceea, btrnul s-a hotrt s se duc la medic, pentru a vedea ce este n neregul cu el. Dup consultaie, doctorul i-a spus: - Data viitoare cnd eti pe cmp i simi o dorin fierbinte pentru soie, nu mai atepta pn la prnz sau pn seara, ci pleac imediat spre cas! - Am ncercat i aa a spus fermierul - dar pn ajung acas sunt att de obosit, nct nu mai pot face nimic. Doctorul s-a gndit o clip i i-a spus:

Pagina 850 din 1069

850

- Atunci ia-i cu tine puca i imediat ce simi c eti n puteri, trage un foc i spune-i c atunci cnd aude un foc de arm s vin ea repede la tine. Dup cteva sptmni, doctorul i fermierul s-au ntlnit pe strad iar doctorul l-a ntrebat: - Ei bine, cum a fost? - Primele trei zile a fost foarte bine, apoi s-a deschis sezonul de vntoare i de atunci n-am mai vzut-o. .......................................... ................................ Tiganul aduna vreascuri pe brat, la un moment dat

Pagina 851 din 1069

851

apare padurarul si il intreaba : - Ce faci ma iar ai venit la furat de lemne ? - Nu domnule, le adun pentru iepuri . - Ce ma iepurii tai mananca lemne ?? - Eh,daca nu le mananca le bag pe foc. Gelozia Un arab mergea pe strada.. La un moment dat un tip striga: - Ahmed... nevasta-ta te inseala! Arabul se face rosu la fatza .... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina.. In

Pagina 852 din 1069

852

ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze: - Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea.... nici nu ma cheama Ahmed.... La bar Un om beat turta sta pe bordura in fata unui bar.. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde: - Hei! Stii tu cine-s eu? - Nu! Cine? - Isus Cristos.... si ti-o pot dovedi. Vino cu mine! Intra in bar si strainul dupa el.

Pagina 853 din 1069

853

Barmanul il vede pe betiv si zice suparat: - Isuse! Iar esti aici... Termos Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul: - Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald. Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit: - Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?

Pagina 854 din 1069

854

Bula e vizitat de un vecin - Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat? - 20. - Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc: - Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus. - Pai si mie... Marire de salariu Maria, servitoarea, cere doamnei o marire de salariu.

Pagina 855 din 1069

855

- Spune-mi, Maria, de ce sati maresc salariul? - Am 3 motive.. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra. - Cine ti-a spus chestia asta? - Pai, domnu'! - Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra! - Cine ti-a spus prostia asta? - Pai, tot domnu'... - Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra! - Si asta, tot domnul ti-a spus-o??? - Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!. .. Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

Pagina 856 din 1069

856

Accident montan Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige: - Ioaneeee ... baaa Ioaneee Dupa un timp se aude vocea lui Ion: - Ceeee-i ma Gheooooo...? - Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ? - Nuuu maaa ... Ti-ai rupt vreo manaaaa ...? - Nuuu mai Gheooo ... - Da ceee-ai patiit ?

Pagina 857 din 1069

857

- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos... Gaura Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte.. Ion vine in vizita: - Ma Gheo, ce-ai patit ma ? -Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo... - Si ....? - Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu ! - Si ....? - Si din gaura s-a auzit: Uuuu ! - Si ....?

Pagina 858 din 1069

858

- Si am mai strigat odata: Uuuu ! - Si ...? - Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu ! - Si ...? - Si ... m-a lovit trenul ! 6 copii Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei. Sotul ii spune sotiei: - Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat curestul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ? Sotia se uita la el si marturiseste: - Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.

Pagina 859 din 1069

859

- Si poti sa-mi spui cine a fost ? - Tu ! Plictiseala Ion si Marie stau in pat. Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune: - Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf ! - Da' pui pariu ca nici nu te caut ? Arta fotografica - Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ? - Nu, ma, n-am ! - Cumperi ?

Pagina 860 din 1069

860

Parinti Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap: - Ma, asta nu-i copilul nostru ! - Ce importanta are, maine tot la cresa il duc ! Porcul si magarul Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul: - Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari tencarca stapanul! Vai de viata ta!

Pagina 861 din 1069

861

La care magarul se intoarce spre porc: - Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ? DEX SCARABEU = Cetatean ce locuieste la bloc, la scara B Dragostea = Este ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu ... Cada de apa Un jurnalist ntreaba directorul unei case de nebuni: - Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?

Pagina 862 din 1069

862

- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. icerem pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zmbind, spune: - Orice om normal ar lua cana. - Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ... Aventuri din vacanta Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit. - Ei, pe unde ai umblat, Ioane? - Prin Suedia! - Si cum sunt scandinavele?

Pagina 863 din 1069

863

Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!" Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat. - Ei, Ioane, pe unde ai mai fost? - Grecia, tara frumoasa! - Ei, dar elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!" Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.

Pagina 864 din 1069

864

- Si cum a fost in Egipt, Ioane? - Frumos, cald, camile, nisip, soare... - Si piramidele? - Niste curve.... Animale de apa periculoase Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu. Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic: - Sigur nu sunt crocodili aici? - Nu, ca le e frica de rechini.

Pagina 865 din 1069

865

Temperatura Georgeasca la birou: - Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata.... A doua zi Ioneasca si ea: - Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ... A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti. - Ce-ai patit draga ? - Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti. Atunci am zis: - Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale

Pagina 866 din 1069

866

lui Ionescu gheata ...

sunt

reci

ca

Test de dragoste neconditionata Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii. Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...

Bula vede pe eticheta sticlei cu tuica doua prune: - Cum vine treaba asta sa fac din doua prune 1 l de tuica...??

Pagina 867 din 1069

867

- Ce te miri?! Taica-tau n-a facut sapte copii din doua oua? .................. Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg: - Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei? - Nu, echipajul este format numai din barbati. Bine, si daca avem neaparata nevoie de o femeie? - Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand. Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:

Pagina 868 din 1069

868

- Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul? - Se rezolva, dar te va costa! - Cat? - Cam 400. - Bine, dar de ce asa de mult? - Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta, si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta! ......................

Pagina 869 din 1069

869

Intr-o zi... Facebook, Youtube, Myspace si Friendster vor deveni un singur site. Se va numi " FookYouMyFriend." ................. - Tata, ce e intre picioare la mami? - Paradisul! - Si intre ale tale? - Cheia paradisului. - Pai, schimb-o, ca vecinul are copie! ................... Dupa operatie, tanara pacienta intreaba doctorul: - D-le doctor, spuneti-mi, va rog, cind voi putea sa-mi reiau viata sexuala?

Pagina 870 din 1069

870

- Nu stiu sa va spun, d-ra, ca pana acum nimeni nu m-a intrebat asa ceva dupa o operatie la amigdale! ................. ntr-o intreprindere de producie: Stimate lucrtoare Dac purtai halate lungi i largi, ferii-v de organele n micare ale utilajelor. Dac purtai halate scurte i strmte, ferii-v de organele n micare ale mecanicilor de ntreinere." Conducerea I-am spus ieri doctorului meu ca m-am lovit la cap in doua locuri. Stiti ce mi-a spus ?

Pagina 871 din 1069

871

Sa nu ma mai duc in acele locuri! ......... Cica erau trei caini care vroiau sa dea la facultate. Vine alt caine: - Ba, unde mergeti? - Sa dam la facultate! - Da?! Unde?! Primul: - Io - la Medicina. - Pai de ce? - intreaba al patrulea. - Acolo e un os de ros! - Iar io - la Drept. - ?! - Acolo e de latrat! - Bun, si tu?! Io la Informatica Economica.

Pagina 872 din 1069

872

- Ca ce chestie? - Acolo e viata de caine! ............................... Pe timpul lui Ceauseascu, un turist strain, occidental, vede o coada in fata unui magazin si-l intreaba pe un cetatean de ce sta la acea coada. - Sa cumparam carne. - Ciudat. La noi nu sunt cozi. Alegi produsul, platesti si pleci. - Aaaa! - replica cetateanul. Sunteti mai inapoiati! Asa ceva era la noi acum 45 de ani!! ..................... - Vecine, am dou veti proaste! - Zi-le pe amndou ca una.

Pagina 873 din 1069

873

- Vecinul de la 'trei' ne-o reguleaz pe nevast-ta! ........................ Am facut cunostinta cu o domnisoara. Dar parintii ei sunt impotriva fericirii noastre..... Vor sa ne casatorim! .......................... Nevasta e ca matematica: pur i simplu nu poate fi contrazisa. ............. Familia a hotarat sa nu il mai lase pe Adrian Nastase sa joace la loz in plic. Le este teama ca nu cumva sa nimereasca un loz cu mesajul "mai trage o data". ..............................

Pagina 874 din 1069

874

Realizatorii celebrei serii de filme cu Bruce Willis "Greu de ucis" s-au gandit sa faca si o serie de filme cu Adrian Nastase. Aceasta se va numi "Greu de sinucis".

----Este bine sa ai amnezie. Nu te doare nimic si in fiecare zi afli numai lucruri noi. --- --- ---

Pagina 875 din 1069

875

La sosirea in Romania, spaniolii au fost intrebati de reporteri: Ce credeti despre civilizatia din Romania? - Cred ca ar fi o idee buna. --- --- --Doi politisti discuta: - De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap? - Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit. --- --- --Intra un rus intr-un bar din Germania. Cere o bere, barmanul aseaza pe bar un cartonas (un suport de pahar) si, peste el, aseaza o halba. Bea rusul berea.

Pagina 876 din 1069

876

O cere pe a doua. Barmanul se uita pe bar. Nici urma de cartonas. Pune alt cartonas pe bar si halba deasupra. Rusul bea si o cere pe a treia. Se uita barmanul pe bar. Cartonasul a disparut. Se gindeste putin barmanul: - "Asta ma lasa fara cartonase ... Ii pun berea direct pe bar." Asa si face. Bea rusul berea, se uita sub halba goala, si zice: - Niet biscuit??? --- --- ----- --- ---

Pagina 877 din 1069

877

Sotia face integrame, la 3 dimineata, cind pe usa intra sotul beat. - Unde ai fost, porcule? - Din cite? --- --- --Stimate Google! Te rog sa nu te comporti precum prietena mea. Lasa-ma mai intai sa-mi termin propozitia si apoi poti sa-mi dai sfaturi. Multumesc! --- --- --- Astazi am pierdut controlul asupra masinii. - Cum asa? Ai condus prea repede? - Nu. Nevasta-mea a luat permisul.

Pagina 878 din 1069

878

--- --- --Nu o mai las pe nevastamea la volan ... Conduce atat de prost, incat astazi GPS-ul a inceput sa spuna ''Tatal nostru". --- --- --Particularitatea ochilor feminini consta in faptul ca ei sunt capabili sa vada un fir de par pe sacoul sotului de la cinci metri, dar nu sunt in stare sa vada usa garajului de la un metru. --- --- --Ii datorez viata lui Fuego.

Pagina 879 din 1069

879

Am fost in coma timp de doi ani, pina cind una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM si era o melodie de-a lui. A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza ... --- --- --Celor care inca mai cred ca rabdarea-i o virtute, nu le doresc decit sa aiba parte de o conexiune la net mai mica de 2 Mb/s. --- --- --Ion statea pe prispa casei si fuma. Trece Gheorghe pe strada si il striga: - Ioaneeee! ...

Pagina 880 din 1069

880

Hai sa bem un rachiu la crisma. Ion raspunde: - Bai, nu vin. - Hai, mai Ioane! Sau tie frica de nevasta? ... - Auzi ma, Ghio! ... Nici la lup nu-i e frica de ciine ... dar nu-i place cum latra. --- --- ----- --- --Pe un santier in Romania: - Sefuuu! Mi s-a rupt lopata ... Ce sa fac? - Sprijina-te si tu pe betoniera, ca lopeti nu mai avem. --- --- ---

Pagina 881 din 1069

881

Doi prieteni vorbeau: - Cum e, ma, sa fii insurat? - Super tare! Ma simt de parca as avea iarasi 16 ani! ... - Adica? - Fumez in toaleta, beau pe ascuns, ... --- --- --Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea. - Ce se intampla aici? - Tu sa-mi spui!!! zice nevasta-mea. - Ce sa-ti spun? Vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!

Pagina 882 din 1069

882

- O necunoscuta, haa? striga amanta mea. Eu nu sunt nici o necunoscuta ... facem sex de sase luni! Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o: - Este adevarat? --- --- --Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner: - Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare? - Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul. - Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici

Pagina 883 din 1069

883

dumneata, vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure! --- --- --- Doamna ... Nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat? - Eheee! ... Banuiam eu ceva ... dar numi trecea prin cap ca o sami ia geanta si o sa fuga.

> > >>Ion, la gar, cere un bilet i o ntreab pe doamna de la casa de bilete:

Pagina 884 din 1069

884

> >>- Doamn, pot s iau cu mine n tren 120 kg de dulcea? > >>- Cum s luai 120 kg de dulcea? sta nu-i marfar, nu v putem lsa s facei asta! > >>Ion se intoarce vesel, ctre nevast-sa i i spune: > >>- mi pare ru, dulceaa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele... Tu rmi acas! > >> > >>Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l "spargi" pe ala, cum te laudai? > >>- Pentru ca eu sunt un om calm...astept. > >>- Astepti.....ce??

Pagina 885 din 1069

885

> >>- Astept sa iasa cu unu' mai maruntel. > >> > >>- Am fost oarb i surd cnd te-am luat! strig soia furioas. > >>- Vezi,draga mea, rspunde soul calm, de cte boli te-am vindecat? > >>Doi igani revin acas cu un sac plin de bancnote dup ce au jefuit o banc. > >>- Luca, hai s numrm banii! > >>- Las-o balt, Flcric, oricum aflm suma de la tiri... > >> > >>De unde vine denumirea de Yeti pentru Omul zapezilor ?

Pagina 886 din 1069

886

> >>Din Moldova! O fetita de moldovean l-a vazut prima data si i-a zis lu' maica-sa : - Ieti , mama! > >> > >>Un tip se duce la o vrjitoare vestit pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cnd l vede aa amrt, vrjitoarea i spune: > >>- Ei, acum, ca s te pot dezlega de blestem, trebuie s-mi spui exact cuvintele care te-au legat. > >>- "V declar so i soie. > >> > >>Sotia catre sot: > >>-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii

Pagina 887 din 1069

887

spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa? > >>-Draga, nici macar n-o cunosc! > >> > >>Vnd BMW, n stare excepional, an de fabricaie 2010. L-a pstra pentru mine, dar soia a luat astzi carnetul dup a aptea ncercare! > >> > >>Ion vede pe Gheo ducnd un cal de cpstru. > >>- M Gheo, da' unde duci calu' ? > >>- La veterinar. > >>- Au ce are, m ? Nu mnc ? > >>- Ba mnc. > >>- Dar nu-i chiop ?

Pagina 888 din 1069

888

> >>- Nu-i chiop. > >>- O fi beteag ? > >>- Ba nu-i beteag. > >>- Api atunci de ce-l duci la veterinar ? > >>- Api dac-i al lui... > >> > >> > >> > >>ntr-un autobuz aglomerat cineva a mpins accidental o domnisoara pe genunchii unui preot. > >>- Oh-ho-ho! - exclama ea, privind placut spre preot. > >>- Niciun oho-ho, fiica mea, este cheia de la poarta bisericii

Pagina 889 din 1069

889

Pavarotti si Domingo se laudau care dintre ei canta mai bine. Domingo: - Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga! Pavarotti: - Eu am cantat la Rio de Janeiro, iar la sfarsit Iisus a spus 'Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga!' Statusul unei fete pe Facebook: 'Un tip a venit la mine si mia spus ca daca ma culc cu el imi da un Blackberry. Ce nesimtit!'

Pagina 890 din 1069

890

Posted 2 hours Blackberry...

ago

via

- Tinere, deja ai utilizat doua sanse.Toti din sala au obosit de asteptare, inclusiv eu. Asteptam decizia ta, spune in sfarsit: "Da" sau "Nu". - Pot sa sun si un prieten? - Asculta, tinere, aici nu esti la "Vrei sa fii miliardar" ... Suntem la oficiul starii civile! O femeie a dat in judecata spitalul unde fusese internat sotul ei, deoarece, in urma tratamentului de

Pagina 891 din 1069

891

care a beneficiat acolo, el si-ar fi pierdut complet interesul pentru sex. 'Tot ce am facut a fost doar sa-i corectam vederea!' a raspuns doctorul... Un cioban vine la doctor: -D-le doctor, va rog sa-mi dati un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA! -Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize... -Care analize, d-le doctor? Dati-mi pur si simplu un certificat! -Si la ce-ti va folosi? -In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al

Pagina 892 din 1069

892

doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea - vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea! Femeile sunt ca fructele. Au forme i culori diferite, aroma i gustul difer de la una la alta Problema apare cnd i dai seama c i place salata de fructe De ce sunt iganii muzicanti ? - Pentru c dorm pe sol i vorbesc cu fa. - Imagineaz-i, ieri m sun un tip i-mi spune c-mi

Pagina 893 din 1069

893

rupe capul dac mai merg la nevast-sa - Pi nu te mai du ! - Da, dar nu mi-a spus cine e nevast-sa ! 90% dintre femei au recunoscut c nu le plac brbaii mbrcai n roz. n mod ironic, 90% dintre brbaii mbrcai n roz au recunoscut c nu le plac femeile. - Cum se sinucide un melc?Se uit n priz. - Ce face un liliac ntr-un cuptor cu microunde?Ascult muzic.

Pagina 894 din 1069

894

Mereu i spun nevestei mele: Te iubesc aa cum eti Dar nu m ascult, se ngra din ce n ce mai mult. Nu neleg de ce doctorii cnd fac grev scriu tot felul de pancarte. Oricum singurii care pot s le citeasc sunt farmacitii. Am intrat ntr-o reprezentan auto i i-am spus managerului:- Soia mea ar dori s discutai despre Loganul din vitrin. Managerul:- mi pare ru, domnule, dar nu avem nici un Logan n vitrin.

Pagina 895 din 1069

895

- Credei-m acum avei!

pe

cuvnt

Un baiat i o fat si-au facut planuri sa iasa in oras de 8 martie. Fata s-a pregatit si il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasa. Dupa ce a ateptat aproape o or s-a gandit ca nu mai vine. S-a dezbracat, s-a demachiat, sa imbracat in pijamale, si-a facut niste floricele i s-a bagat in pat la televizor.Deodata se aude soneria, era tipul, venise sa o ia. O priveste din cap pana in picioare si zice: -"Serios? Am ntrziat o or i tot nu esti gata!

Pagina 896 din 1069

896

Studiu! n Romnia, la fiecare 30 de secunde, o femeie este btut. Bine, presupun c urmeaz s apar i un contrastudiu care va spune c n restul de 29 de secunde femeia nu tace. Dupa ce sotia mea si-a recapatat cunostinta dupa o coma de 6 luni, medicul mia spus: - Acum s-a trezit, domnule, puteti vorbi cu ea. - Ok, am zis, si ma intorc catre nevasta-mea: Te mai intreb inca o data, si de data asta vreau sa-mi spui adevarul, unde ai fost in seara aceea, de ai venit

Pagina 897 din 1069

897

furisandu-te in casa la 1 noaptea? Proiect legislativ: pedofilii i vor executa pedeapsa n azile de btrni. Noaptea, trziu, soul sosete acas, bine fcut. Deschizd ua, strig: - Draga mea, te rog, ip la mine, altfel nu nimeresc patul pe ntunericul sta. Rabinul ii spune lui Itic -Ma Itic, tu esti un baiat bun, destept, frumos, de ce nu te insori? -Rarin n-am gasit nici o fata frumoasa!

Pagina 898 din 1069

898

-Itic, Rachela, fata mea e frumoasa si bogata! -Rabin, dar ea s-a culcat cu jumatate din oras! -Itic! dar e un oras mic! GLUME ENGLEZESTI - John, unde e palaria mea? - O aveti pe cap, sir. - Bine, o gasesc eu mai tarziu. - John, du-te afara si uda florile. - Sir, dar afara ploua. - Nu-i nimic, ia-ti umbrela. - John? - Yes, sir! - Adu-mi, te rog, pianul.

Pagina 899 din 1069

899

- Vreti sa cantati la pian, sir? - Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac! Sir se spala pe picioare in lighean. -John! -Yes,Sir! -Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta din lighean! -Prea-bine,Sir! John ii aduce prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se aud urlete... -John! -Yes,Sir! -Era cineva in lighean?

Pagina 900 din 1069

900

Lordul George da telefon acasa, de la club: - Alo? John? - Da, Sir. Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi! - Prea bine, Sir! In receptor se aud doua bubuituri, apoi vocea lui John: Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat... - Stai putin John! De cand avem noi piscina?

Pagina 901 din 1069

901

- Nu va suparati numar ati format?

Sir

ce

-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon. - Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta! - Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?" Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand: - Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!

Pagina 902 din 1069

902

- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?!... SI ALTE GLUME Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate! Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie. Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre

Pagina 903 din 1069

903

importanta purtarii centurii de siguranta: - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu! In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat: - Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele! - Spune, cum s-a produs minunea? - Mi-au furat masina!

Pagina 904 din 1069

904

Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav.Doctorul il consulta, dupa care ii spune: - Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs.. Cred ca de vina este alcoolul. - Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz. Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un

Pagina 905 din 1069

905

zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez. -Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice. Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC. -Te voi ajuta - zice politistul -vino dupa mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite.

Pagina 906 din 1069

906

Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: -Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist: -Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?" -Nu - raspunde politistul noi numim asta ambasada franceza... Ana: Ce faci? Manole: Un zid. Te bagi?

Pagina 907 din 1069

907

Un tnr merge la preot: - Printe, am venit s m spovedesc. - Nu este nevoie, i-am citit blogul! La un semafor, oprete la culoarea galben un Maybach. n spatele lui, nereuind s mai frneze la timp, intr un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?" Judectorul ntreab martorul la proces: - La ce distan v-ai aflat de locul accidentului?

Pagina 908 din 1069

908

- La 6 metri i 75 de centimetri. - i cum de tii aa de exact? - Cnd am vzut accidentul, mi-am dat seama pe loc c voi fi ntrebat la proces de vreun tmpit asa ca am msurat... Vine soul acas i-i ntreab nevasta: - Ce ai face dac a ctiga la Loto? - A lua jumtate i te-a prsi, rspunde soia. - Perfect, spune soul. Am ctigat 12 dolari. Ia 6 i dispari!

Pagina 909 din 1069

909

- Alo, draga mea, ce-i plac mai mult, bananele sau cpunile? - Eti la pia? - Nu, la farmacie! Intr un domn ntr-un restaurant, se aeaz la mas. Cheam osptarul i l ntreab: - Fiule, balen avei? - Nu, domnule. - Caalot avei? - Nu, domnule. - Rechin avei? - Nu, domnule. - Atunci d-mi o costi de porc afumat i Dumnezeu mi-e martor c am vrut s

Pagina 910 din 1069

910

mnnc pete! Afirmatii care in sunt adevarate: general

Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public. Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca nu esti in pozitia in care sa-mi poti da peste nas. S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu conteaza daca e .... Visa sau Mastercard.

Pagina 911 din 1069

911

Traim niste vremuri in care pizza se livreaza mai repede decat ajung politistii. Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China. Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc. Discursul unui candidat la primarie la un miting electoral: ''Cetateni, primarul actual a furat 4 ani. E timpul sa-mi dati si mie o sansa!"'

Pagina 912 din 1069

912

Domnule director, Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru ca ati hartuit-o sexual, va dau in judecata pentru discriminare. Cu stima, Ioana. - Tat pot s m uit la televizor? - Da, numai s nu-l deschizi. Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n casa...

Pagina 913 din 1069

913

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): 1. Sa nu gandesti. 2. Daca gandesti, sa nu spui. 3. Daca spui, sa nu scrii. 4. Daca semnezi. scrii, sa nu

5. Daca semnezi, sa nu te miri. ****************************** ************ Ultimul proverb:

Pagina 914 din 1069

914

'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!' ****************************** **************** Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba: 'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?' 'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.' 'Da? Cum adica?!' ' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...'

Pagina 915 din 1069

915

****************************** **************** Psihiatrul intreaba. - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar... ****************************** Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va

Pagina 916 din 1069

916

speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'. Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi' *************************** Ce face o blonda in desert? R: Sterge praful. *************************** Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una. ****************************

Pagina 917 din 1069

917

O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba: - Ce cauti draga? - Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ? - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce ? - Incepuse ma-ta s-o citeasca ! **************************** Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.

Pagina 918 din 1069

918

Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: - Eu zic sa nu-l batem... **************************** Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa

Pagina 919 din 1069

919

lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!! *************************** La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba: - Reteta este pentru dvs.? - Da. - Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic. - Ba da, ma fac sa dorm linistita. - Cum asa? - Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

Pagina 920 din 1069

920

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maicasa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi Culmea puterii de convingere: Sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa! Doua blocuri de locuit amplasate vizavi,vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon, unul din ei l sun pe cellat i-i zice:

Pagina 921 din 1069

921

-Vecine cnd e ziua ta de nastere? -Pe 12 februarie, de ce? -Vreau s-i cumpr nite jaluzele pentru geamuri...mam sturat deja sa vd cum faci dragoste cu nevast-ta. Cellalt ntreab: -Dar ziua ta cnd e? - Pe12 ianuarie, dar de ce? -Vreau s-i fac cadou o lunet s vezi mai bine a cui e soia ,a mea sau a ta................. - Alo, buna ziua, Poporului? - Da. - Cu poporul, va rog! Casa

Pagina 922 din 1069

922

Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus! Profesorul la ora de fizica intreaba elevii: - Cine imi poate spune ce este vidul? La care Bula ii raspunde: - Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune... Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr - un restaurant . Toti au cerut cate un pahar de vin , dar cand a fost adus vinul , in fiecare pahar era o musca .

Pagina 923 din 1069

923

Neamtul - a cerut alt vin in acelasi pahar . Englezul - vin nou in pahar nou . Finlandezul - a scos musca si a baut vinul . Rusul - a baut vinul cu tot cu musca . Chinezul - a mancat musca , dar nu a baut vinul . Evreul - a prins musca si a vandut -o chinezului . Romanul -a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa -i fie schimbat . Norvegianul - a prins musca si s-a dus la pescuit . Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului .

Pagina 924 din 1069

924

Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 5 mil. dolari daune morale . Scotianul -a prins musca de gat si a zis : - Chiar acum sa scuipi tot ce-ai baut ! Ungurii n-au vrut sa participe : vinul era romanesc ! Viaa preafericitului BUL de la grdini i pn ce a devenit ministru - editura Teu. (extrase) Mai merge? Bul mai merge? Da, anul trecut o dat! i anul sta? Mai rar!

Pagina 925 din 1069

925

Nici-o noutate. Bul, tii c exist cini mai detepi dect stpnii lor? Nu-mi spui nici-o noutate. i eu am avut unul din sta ... Discuii n parc. Bul pensionar sttea de vorb cu alii ca el: - Ai vzut c Ionescu a murit dup ase luni de la pensionare, Popescu dup trei luni, Georgescu dup dou luni Or fi bgat tia ceva n pensie! rspunde Bul. Dovada. Bul, destul de trecut, face curte asidu unei tinere vduve.

Pagina 926 din 1069

926

- Spui c m iubeti, i zice ea. D-mi o dovad. - La vrsta mea, scump doamn, trebuia s fiu crezut pe cuvnt! i de ochi i de urechi. Bul pensionar btea la uile doctorilor. Ajuns la un spital se adreseaz unei surori de la fiier! Am nevoie de un doctor specialist i de ochi i de urechi. Nu avem un astfel de doctor, pentru ce v trebuie? Pentru c una vd i alta aud! Prostatit. Pe-o banc, n parc, Nae care se blbie ntreab:

Pagina 927 din 1069

927

- M, m, m Bu Bu, Bul, ce mai, ce mai, ce mai fa, fa, faci? Sunt necjit, am prostatit. Ce, ce, ce, ce-i aia? Cum vorbeti tu, aa m pi eu! n trecut. - Bine mai era n trecut, mi Nae. Aveam trei amante i nu-mi ajungeau, acum am o nevast i nu tiu pentru ce! Vrsta treia. La cei 68 de ani ai si, o vduv avea din nou un pretendent, pe Bul. Odat,

Pagina 928 din 1069

928

acesta o mngia pe genuchi, apoi spuse: - Acum, o s zici, probabil, c pot s te privesc, dar s nu te ating. Oh, Bul, rspunse aceasta, la vrsta mea poi s atingi - dar s nu priveti. Fiecare are dreptul. - Domnule doctor, sunt foarte ngrijorat din cauz c mi-au slbit puterile. - Te referi la viaa dumitale sexual? - Da. Bine, dar la cei nouzeci de ani ai dumitale, e firesc s se ntmple acest fenomen. - Da, dar Nae e cu cinci ani mai btrn dect mine i

Pagina 929 din 1069

929

spune c face dragoste cu vecina, de trei ori pe zi. - i pe dumneata cine te oprete s spui? Totul este invers. Bul se confeseaz unei tinere: - Ehei, fata moului, cnd eram tnr aveam doi ochi albatri i chestia aia roie, roie Acum totul este invers: ochii mi-s roii i chestia aia e albastr, albastr Umbrela. Bul e foarte suprat c i-a pierdut umbrela i nu-i amintete unde a lsat-o. Cnd ai observat c n-o mai ai?

Pagina 930 din 1069

930

Pi, cnd a ncetat ploaia i am vrut s-o nchid! Racheta. Bul l ntreb pe un prieten: - Mi, e adevrat c o rachet cu focos atomic cost un milion de dolari? - E adevrat. - Unde a avea i eu norocul s cad una la mine n ograd! Salutri. Nae: Mi Bul, i transmit salutri de la un fost coleg la coala primar. Bul: Cum l cheam? Nae: Nu-mi amintesc. Dar e unul mic, negricios i cu chelie mare

Pagina 931 din 1069

931

Bul: Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut n clas nici unul cu chelie! La Bar. Bul a fost pentru prima dat la bar. Auzi Nae. Cnta la chitar n pielea goal. Un biat sau o fata? Nu tiu. inea acolo, chitara! Acum am aflat. Bul i andor sunt vecini i prieteni, de cnd se tiu. ntr-o diminea, andor l vede pe Bul c-i ascute cuitul. De ce faci asta, Bul baci? Ca s te tai.

Pagina 932 din 1069

932

Api, de ce s m tai tu pe mine? Fiindc voi l-ai omort pe Mihai Viteazul. Dar asta a fost acum trei sute de ani, Bul. Poate, dar eu numai acum am aflat! Critic nedreapt. Bul, nu te-am auzi niciodat spunnd o vorb bun despre cineva. Tot timpul brfeti. Nu-i adevrat. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni. Cnd? Cnd le trimit flori, la nmormntare! n vecini.

Pagina 933 din 1069

933

Am un cine extraordinar, se laud vecinul lui Bul. M simte de la 1 kilometru de cas. ce spiu? Cred c trebuie s faci baie mai des! Slujb. Ai auzit de Bul? Ce-i cu el? Ce i s-a ntmplat? i-a gsit o slujb. Pentru bani, sta e n stare de orice! Ora natal. Bul este Bucuretean prin excelen. Dac ar fi din Cluj, s-ar numi Cul. Dac ar fi din Moineti, s-ar numi Mul.

Pagina 934 din 1069

934

Dac ar fi din Ploieti, ar purta nume conspirativ. Natalitate. Bul, se poate planifica natalitatea? Nu, deoarece mijloacele de producie nu sunt n minile statului. Motiv. Bul de ce nu faci afaceri cu Ionescu? Nu pot. De ce? A fost logodit cu prima mea nevast! Ei i? Nu pot intra n afaceri cu unul mai inteligent ca mine! Fericit. Ascult-m pe mine, Nae, ca s fi fericit n via

Pagina 935 din 1069

935

trebuie s ai o sntate de fier i un serviciu bun. Bul, tu esti fericit? Sigur c da, sunt sntos tun i nevast-mea are un serviciu bun! Cauza. Bul, de ce nu lucrezi? Nu gsesc de lucru. Crei cauze i atribui faptul c nu gseti de lucru? ansei! Ale vieii valuri. Unii oameni i leag o a n jurul unui deget, ca s nu uite. Da, i alii i leag o funie n jurul gtului, ca s uite! Bul la doctor.

Pagina 936 din 1069

936

Doctorul vrea s afle antecedentele medicale. Bul, tatl tu a murit de moarte natural? Ah, nu. A fost tratat de un doctor! Alcoolul. Medicul: Cauza bolii dumneavoastr este alcoolul. Bul: V mulumesc doctore c nu dai vina pe mine! Bul la doctor. Doctore vreau s v mulumesc pentru medicamentul prescris.

Pagina 937 din 1069

937

Te-a ajutat, vd, nu-i aa? Ct ai luat din el, cte sticlue? Nici una. Unchiul meu a but una i eu am motenit o cas de toat frumuseea! Interdicie de alcool. Medicul: - Nu avei voie s consumai buturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelai lucru. Bul. Desigur, dar am crezut c ntre timp medicina a mai fcut progrese! Bul la dentist. Dorii s v pun un dinte din aur sau din vipl? n afar de pre, ar mai fi vreo diferen?

Pagina 938 din 1069

938

Dac este din vipl n-o s v deschid nimeni niciodat cavoul! Gin. Domnule doctor, am nceput s cred c sunt gin. De cnd i s-a nzrit asta, Bul? De vreun an. i de ce n-ai venit la mine, pn acum? Nevast-mea nu s-a ndurat s renune la ou! Rugminte. La dentist, o mam i implor fiul: - Bul, te rog, puiule, fi cuminte, deschide gura i f AAAA, pentru ca doctorul

Pagina 939 din 1069

939

s poat degetele !

s-i

scoat

Doctoria. Spunei-mi, v-a ajutat doctoria ce v-am prescris-o? Bul: - Ce s v spun, domnule doctor, e un medicament minune! Eu miam vindecat reumatismul, biatul meu nu mai tuete, iar cu ce mi-a rmas, mi-am lustruit toat argintria, de zici c-i nou! Se poate. - Doctorul meu a insistat s m vedei, spune Bul psihiatrului. Dumnezeu tie de ce! sunt fericit n cstorie, sigur pe meserie,

Pagina 940 din 1069

940

am muli prieteni, n-am necazuri Hm! Zice psihiatrul lund o reet. i de mult auntei aa ? O ntrebare cu tlc. Psihiatrul ctre Bul: Boala de nervi a soiei dumneavoastr nu este grev. Poate tri pn la 120 de ani. Bine doctore dar eu?! Comar. Domnule doctor visez n fiecare noapte acela comar. Da, i ce visezi? C sunt nsurat. Da, cu cine? Cu nevast-mea!

Pagina 941 din 1069

941

Bul, la reuniunea de 20 de ani, se adreseaz fotilor lui dascli : -Stimaii mei profesori, m tot frmnt o ntrebare: chiar att de imbecile eram, de m tot lsai corijent??? -Vaaai, se poate, domnule Ministru?!? Vine Ion acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba: - Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu? - In a treia, ma tata, tu nu stii? - No apai, tu stii sa scrii dupa dictare? - Stiu tata, cum sa nu!

Pagina 942 din 1069

942

- No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'! Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal. - No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'! Mai scrie copilul o data. Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'. Ion multumit se intoarce la birt. Copilul plangand o suna pe maicasa. - Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea.... - Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa? - Nu mama!

Pagina 943 din 1069

943

- Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica? - Nu mama! - Dar despre ce e vorba???? - Se crede ungur!!! Bul l ntreb pe taic-su : - Tat, anul sta ce o s avem sub pomul de crciun? - Parchet !!! O femeie avea o relatie cu un inspector de la deratizare.Intr-o zi, in timp ce era cu amantul in dormitor, sotul a sosit pe neasteptate.

Pagina 944 din 1069

944

- Repede, intra acolo, spuse ea impingandu-l gol-golut in sifonier. Sotului, suspicios din fire, i s-a parut ceva in neregula si a inceput sa caute prin casa. In cele din urma l-a descoperit pe amant in sifonier... - Cine esti tu? - Sunt inspector la compania Moarte gandacilor. - Si ce cauti aici? - Investighez o plangere de infestare cu molii. - Si de ce esti in pielea goala? Barbatul se uita in jos examanandu-si trupul si spuse cu naduf: - Ticaloasele astea mici.

Pagina 945 din 1069

945

Culmea ghinionului: S te aezi n carul cu fn si s-ti intre acul n cur!! ntr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data mpreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp n care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea: - Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii! - De ce? - l intreaba surprins chinezul. - Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !

Pagina 946 din 1069

946

- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!! Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamnt! Chinezul nghite n sec, dar nu spune nimic. Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune: - Si eu va urasc pe voi, evreii! - De ce? - ntreaba jignit evreul. - Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul! Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!

Pagina 947 din 1069

947

Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamnt! ----------La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat: - De unde vii tu? - De pe Marte. - Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur? - Da. - Si toti aveti acolo antene din aur? La care extraterestrul: - Numai noi, evreii....

Pagina 948 din 1069

948

----------Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu: - Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile... - Da, tata, mi le lasi? - Ti le vand ieftin, foarte ieftin! -----------Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure... Cade o omida pe american acesta o arunca pe neamt,

Pagina 949 din 1069

949

neamtul pe evreu, evreul pe negru; negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. O arunca pe neamt, neamtul pe evreu, iar evreul spre negru: - Cat dai pe o omida? ------------Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii? Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. - Gresit, urmatorul la rand!

Pagina 950 din 1069

950

Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew. - Gresit, urmatorul... Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: - Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! =)) =)) =)) ----------Itic, elev in clasa I-a este intrebat de invatator cit fac 2x2. Itic: 6.

Pagina 951 din 1069

951

Invatatorul: Cum, asa Itic, chiar nu stii cit fac 2x2 ? Itic: 5, domn profesor. Invatatorul foarte suparat: Itic, daca nu spui exact cit fac 2x2, miine sa vii la scoala cu taica-tu ! Itic: 4 domn profesor. Invatatorul: Pai, daca stiai, de ce n-ai spus de la inceput ? Itic: Da, ce, eu n-am voie sa ma tirguiesc ? --------Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte.Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000

Pagina 952 din 1069

952

ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca din Minsk . Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa,toata ziua fara nici un rezultat. In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca!

Pagina 953 din 1069

953

Vasile Poplacinel: I-au spus povestea: - Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem? Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat: - Ati cumparat vaca de la Minsk ? - Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama? Trist, rabbi raspunde:

Pagina 954 din 1069

954

Nevasta-mea e din Minsk ... :))):))):))) --------------Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii . Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa: - Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea ? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect! Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se

Pagina 955 din 1069

955

imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza: - Tu unde pleci ? Nu pe tine sunt suparat ! ---------Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica , unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut

Pagina 956 din 1069

956

evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".

Pagina 957 din 1069

957

ntrebat cu cine semnm noi, comunitii, un igan rspunde: "Cu Adam i Eva, pentru c i ei umblau dezbrcai. i cu Cain i Abel, pentru c i ei, dei frai, s-au omort ntre ei. i cu cei trei crai de la Rsrit, care au mers dup stea i au ajuns la iesle" "Un internat n Azilul de nebuni e ntrebat: - Dumneata de ce eti internat? - Am vrut s fug peste hotare. - Pentru aa ceva se st la nchisoare, nu la balamuc. - Da, dar eu am vrut s fug n Uniunea Sovietic."

Pagina 958 din 1069

958

"- Tovare, de ce ai propus la edina de partid s fim ocupai de chinezi? - S v spun sincer? V dai seama, ca s ajung la noi cteva miliarde de chinezi mrluind peste Uniunea Sovietic.?" "Un cetean a spus c eful Partidului este un mare idiot. Pentru aceasta a fost imediat arestat i condamnat la 25 de ani i trei luni de nchisoare. Toat lumea se ntreba de ce a fost condamnat la 25 de ani i trei luni. S-a aflat c a primit trei luni pentru insulta adus unui cetean al R.S.R. i 25 de ani pentru

Pagina 959 din 1069

959

divulgarea secretului de stat" "Hruciov i Kennedy stau pe malul mrii i fac plaj. Hruciov citea "Capitalul" lui Karl Marx, iar Kennedy, Biblia. La un moment dat Hruciov ncepe s rd. Kennedy vrea s tie de ce rde i Hruciov i arat ce scrie n carte: <Socialismul este groparul capitalismului>. Dup puin timp ncepe s rd Kennedy. ntrebat de Hruciov de ce rde, acesta i arat ce e scris n Biblie: <Cine sap groapa altuia cade el nsui n ea>". "Nicolae Ceauescu n vizit la Cminul Studenesc.

Pagina 960 din 1069

960

Studenii, nemulumii de cantin, cer s li se mreasc ndemnizaia. Se aprob creterea de la 10 lei la 12 lei pe zi. Urmeaz vizita la o pucrie, unde deinuii sunt i ei nemulumii. Se aprob creterea ndemnizaiei de la 5 lei la 50 de lei. Ion Gheorghe Maurer e revoltat i cere explicaii. Atunci Ceauescu i zice: <Taci, nu fi prost, c noi studeni nu mai ajungem.>". "- Bul, ce face tatl tu? - E activist de partid. - i mama? - Nici ea nu muncete." Aceste anecdote i multe , multe altele, au fost atent

Pagina 961 din 1069

961

culese i ndosariate de harnicii slujbai ai poliiei politice. Nu pentru hazul lor, ci pentru potenialul incriminator. Cei care le "raportau" aveau ntotdeauna grij s se "distaneze" de asemenea atitudini "neprincipiale" i s i arate limpede dezaprobarea. Tonul scoros i impersonal al notelor informative nu face dect s sporeasc efectul comic: "Tot S. informeaz c acelai A. a povestit despre nmnarea tovarei Elena Ceauescu a Premiului pentru cea mai bun agricultoare. Pentru c a

Pagina 962 din 1069

962

arat o ar ntreag cu un singur bou". Reclame din perioada ailalt Vrei s cucerii femeia, Folosii spunul.Cheia. . Moarte sigur cu cobra, Dar mai sigur cu Mobra. . Cu motoreta Carpai, Stai n fund i reparai . Nu mai fumai igri Kent, C v las impotent. . Vrei s devenii brbai, Fumai doar igri Carpai. . Sifilisul de Constana, Face tenul ca faiana.

Pagina 963 din 1069

963

. Pn i-mpratul Nero, Se spla la fund cu Dero. . Pasta de dini Cristal, Face dinii ca de cal. Cel mai tare banc electoral O batranica scoate capul din cabina de votare si ii intreba pe cei din comisie: - Auzi, maica, ...-va-n gura se scrie despartit sau legat? Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.

Pagina 964 din 1069

964

Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni Se apropie de ghiseu: - Buna ziua am de platit o factura, va rog! La care casierita: - Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni asteapta putin, apoi merge la casierie: - Buna ziua am de platit o factura, va rog. Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul la care omul nostru

Pagina 965 din 1069

965

se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa! Casierita, zbuciumata: - Cine-a dat? Omul nostru raspunde: - Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici? - Bula, ce este tatal tau? -Este stomatolog agricol. - Cum adica? -Pune dinti la greble Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie? - Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel...

Pagina 966 din 1069

966

Se duce iepurele la urs si ii spune: -Ba, ursule au facut bere cu numele tau -Da, ma? -Da. Se duce ursu la magazinu din coltz si spune: -Datzi-mi si mie un Danut. Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet: Vreau si eu un bilet! Cucoana de la casa face ochii mari: Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste! Calul: Pai nu, ca inauntru tac.

Pagina 967 din 1069

967

O furnica si un elefant erau la plaja. Elefantul era in apa si furnica statea la soare. Deodata furnica il striga pe elefant: -Bai ia iesi oleaca afara din apa! -Lasa-ma in pace. -Iesi ma oleaca ca daca nu te bat. Iese elefantul se duce la furnica: -Ce vrei ma? -Nu-i nimic am crezut ca miai luat slipu'. Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare

Pagina 968 din 1069

968

elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: - Ce-ati patit mai? - Ahahahaha... elefantule, vezi tu firmitura asta de paine? - Da. - N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi zice: - Poftim ca m-am suit! Wahahaha...elefantule...cat esti tu de mare...n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap! Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap.

Pagina 969 din 1069

969

- Aahahahahaha.... furnicile se terminau de ras Elefantul: -Ma acum ce mai este? Furnicile: -Mamaaaa cata sandvisul. Merge Leul prin padure, da peste Vulpe si o ia de gat: Ia zi, Vulpe, cine e regele animalelor?? Vulpea, sufocandu-se: Tttuuu essssti... Leul arunca Vulpea cat colo si merge mai departe... si da peste un lup. Ii da doua labe si-l zvarle cat-colo. - Cine e, ba, regele animalelor, ha??? Tu esti, Leule, tu esti.... Leul il lasa si pe sarmanul

Pagina 970 din 1069

970

Lup in pace si merge mai departe, intalnindu-se cu Elefantul: - Ia zi Elefantule, cine e regele animalelor?? Elefantul il apuca frumusel cu trompa si da de trei ori cu el de pamant. Leul, intins lat si abia sufland: - Eh, bine, daca nu stii... nu stii, asta e !!! Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita: - Vai, ce frumos e! De unde il ai? - Din Africa , raspunde repede papagalul.

Pagina 971 din 1069

971

O vulpita mergea prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude: Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou: Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Se apropie de tufis. Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate. La un moment dat, din tufis iese ursul tragandu-si pantalonii si cugetand:

Pagina 972 din 1069

972

- Mai, ce bine e sa stii o limba straina! Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt: - Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun? Discutie intre doi pensionari : - Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarito... ///**** Fata, ce greutate ai? - E un secret ... - Spune-mi, macar primele trei cifre ... ///**** Mergnd pe strad,o blond vede la civa metri-n fa,o coaj

Pagina 973 din 1069

973

de banan.Cu ochii-n lacrimi i vocea stins: -D Doamne s nu-mi rup tot mna stng..... ///**** Un mare concern realizeaz un supercalculator care putea rspunde aproape la orice ntrebare, drept care se convoac presa si se invit o persoan din sal s-si spun numele, adresa si s formuleze ntrebarea. Dup cteva momente de rumoare, se ridic un tip si spune: - Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmtoarea ntrebare: ce face tatl meu acum?

Pagina 974 din 1069

974

Dupa cteva secunde, sistemul rspunde: - Tatl dumneavoastr este la pescuit. La care tipul replic strnind hohote de rs: - Tata-i mort de zece ani! Dup cteva luni, timp n care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern l cheam pe cel cu ntrebarea, rugndu-l ca pentru a testa sistemul s reformuleze ntrebarea. Tipul accepta si reformuleaz: - Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmtoarea ntrebare: ce face acum sotul mamei mele?

Pagina 975 din 1069

975

La care sistemul rspunde prompt: Sotul mamei dumneavoastr este mort de zece ani, dar tatl dumneavoastr este la pescuit.... ///**** - Bine Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10. Ce vrei sa ajungi in viata? - Emigrant ! *///***** In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea. Eu le spal si ea le lasa sa se usuce ! *///*****

Pagina 976 din 1069

976

Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ? Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa : Oficiul Fortelor De Munca. *///***** O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc : Si...ce-ai mai facut? intreaba ce-a de 1 leu - Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu,

Pagina 977 din 1069

977

care mai e viata ta ? Mmm, obisnuite...biserica, biserica, biserica... *///*****

cele

Vasile Vasilescu, politist din Caracal, se plimba intr-un blci in oras. Se oprete la un stand de tir, trage, nimerete inta i ctig o mic broasc estoas. Pleac mulumit i dup o or se ntoarce, trage i ctig iar. - Acum putei s alegei ce vrei: o ppu sau un ursule. Nu, dai-mi tot un sandwich, la fel ca data trecut !

Pagina 978 din 1069

978

*///***** ara noastr a avut nevoie de cnd e ea de alt popor.. *///***** Omul care crede c dragostea poate fi cumprat cu bani n-a avut niciodat cine n cas... *///***** Dac vrei s ai o nevast deteapt, frumoas i bogat trebuie s te nsori de trei ori... *///***** Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o

Pagina 979 din 1069

979

sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului. Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata La un moment dat vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in gandul lui: Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si o sa se supere. Si tace. Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si-i zice cumatrului:

Pagina 980 din 1069

980

- Auzi, cumetre, da baiatul tau nu mananca corect bananele. La care, tatal: - Dumnezeii matii de copil! Cu paine ti-am zis! Cu paine ! *///***** Vasile a mers cu Maricica la cumparaturi. La un moment dat iese Maricica (care era mai durdulie) din cabina de proba cu o geaca in mana si zice : - Mi-e mica. Vasile nu s-a putut abtine si a intrebat-o: - Ce ti-e mica iubire, cabina sau geaca ? *///***** Un romn ncearc s agae o strin pe facebook:

Pagina 981 din 1069

981

- Hello. - Hello. - Where are you from ? - France ! - Du-te b, nu te cred ! - Pe bune ! *///***** Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!! *///***** Respectai-v prinii ! Ei au terminat coala fr Google i Wikipedia.. *///***** Sapte ani de zile n-am but, n-am fumat, n-am alergat dup femei, pn n clipa n care m-am dus prima zi la coal ! *///*****

Pagina 982 din 1069

982

Maricica se gindea : M simt att de singur......am nevoie de o companie......de preferat s fie una de petrol ! Doi politisti discuta: - De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap? - Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit. --- --- --Iese prietena mea (un pic mai durdulie) din cabina de proba cu geaca in mana: - Mi-e mica, zice. - Ce ti-e mica? zic. Cabina sau geaca?

Pagina 983 din 1069

983

--- --- --90% din corpul unei femei in bikini este practic expus vederii. Insa barbatii sunt atat de decenti ... incit ei nu se uita de fapt decat la partea aia acoperita, de 10% ... --- --- --Recent mi-am dat si eu seama cat e de frig afara cind, in loc sa calc intr-un rahat de ciine, m-am impiedicat de el. --- --- --Un tip isi banuia sotia ca il inseala. A asteptat sa plece in acea seara la munca si a sarit intr-un taxi sa o urmareasca.

Pagina 984 din 1069

984

Pina la urma a aflat ca lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului: - Vrei sa faci repede 100 de euro? Taximetristul: - Sigur! Ce trebuie sa fac? - E simplu. Intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea, si o bagi in masina, ca sa o duc acasa. Intra taximetristul si, cateva minute mai tirziu, o scoate pe c.u.r.v.a de par si o arunca in masina: - Ia, tine-o bine. Tipul se uita la ea din cap pina in picioare si-i spune taximetristului:

Pagina 985 din 1069

985

- Ce faci domne? Asta nu-i sotia mea! - Stiu, zice taximetristul. E sotia mea. Acu' ma duc inapoi si dupa a ta! --- --- --Sotia face integrame, la 3 dimineata, cind pe usa intra sotul beat. - Unde ai fost, porcule? - Din cite? --- --- --Stimate Google! Te rog sa nu te comporti precum prietena mea. Lasa-ma mai intai sa-mi termin propozitia si apoi poti sa-mi dai sfaturi. Multumesc! --- --- ---

Pagina 986 din 1069

986

Femeile de obicei au 2 probleme in viata: 1. De ce nimeni nu se uita la mine? Chiar sunt atit de neatragatoare? 2. Oare de ce se holbeaza boul asta la mine ? --- --- --Nu o mai las pe nevastamea la volan ... Conduce atat de prost, incat astazi GPS-ul a inceput sa spuna ''Tatal nostru". --- --- --Particularitatea ochilor feminini consta in faptul ca ei sunt capabili sa vada un fir de par pe sacoul sotului de la cinci metri, dar nu sunt in stare sa vada usa garajului de la un metru.

Pagina 987 din 1069

987

--- --- --Ii datorez viata lui Fuego. Am fost in coma timp de doi ani, pina cind una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM si era o melodie de-a lui. A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza ... --- --- --Ion statea pe prispa casei si fuma. Trece Gheorghe pe strada si il striga: - Ioaneeee! ... Hai sa bem un rachiu la crisma. Ion raspunde: - Bai, nu vin. - Hai, mai Ioane! Sau tie frica de nevasta? ...

Pagina 988 din 1069

988

- Auzi ma, Ghio! Nici la lup nu-i e frica de ciine, dar nu-i place cum latra. --- --- --Bula cu bunica-su' prin gradina. La un moment dat, Bula vede un pom. - Bunicule, ce fructe sunt acelea? - Cirese negre. - Pai ... si de ce sunt rosii? - Fiindca sunt inca verzi. --- --- --Pe un santier in Romania: - Sefuuu! Mi s-a rupt lopata ...Ce sa fac? - Sprijina-te si tu pe betoniera, ca lopeti nu mai avem. --- --- ---

Pagina 989 din 1069

989

Logica Judecatorul: - In regula.Procesul de custodie incepe. Doamna Maria, de ce credeti ca ar trebui sa va revina custodia? - Domnule judecator, argumentul meu final este ca acest copil a iesit din mine, asa ca este al meu! - Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastra? - Domnule judecator, eu vreau sa va intreb doar atat: daca puneti o moneda intr-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastra sau a aparatului?

Pagina 990 din 1069

990

--- --- --Doi prieteni vorbeau: - Cum e, ma, sa fii insurat? - Super tare! Ma simt de parca as avea iarasi 16 ani! ... - Adica? - Fumez in toaleta, beau pe ascuns, ... --- --- --Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea. - Ce se intampla aici? - Tu sa-mi spui!!! zice nevasta-mea. - Ce sa-ti spun? Vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta.Atat!

Pagina 991 din 1069

991

- O necunoscuta, haa? striga amanta mea. Eu nu sunt nici o necunoscuta ... facem sex de sase luni! Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o: - Este adevarat? --- --- --- Doamna ... Nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat? - Eheee! ... Banuiam eu ceva ... dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga. Vasile s-a chinuit o ora sa faca lasagna dupa o reteta de pe net, si pana la urma a

Pagina 992 din 1069

992

cazut toata pe fundul cuptorului. Disperat isi zice: - Cum pastele ma-sii sa pun tava aia la 180 de grade fara sa cada compozitia? "Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?" "Sprijina-te si tu de betoniera ca nu mai avem lopeti" Vasile mi-a povestit ca un poliist a strigat la el in timp ce se pisa pe strad noaptea trecut. La mirarea mea Vasile a continuat: - Probabil ca era beat...

Pagina 993 din 1069

993

Bula vrea sa trimita o scrisoare in Franta si se duce sa isi cumpere un timbru. Vanzatoarea: Par avion? Bula: Nu pareti avion... mai degraba parasuta! De fiecare data cand nevasta-mea gateste, imi place sa ma furisez in spatele ei, sa o strang usor in brate si sa-i soptesc suav la ureche... -"Hai sa comandam o pizza" Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. O doamna

Pagina 994 din 1069

994

doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Medicul ii recomanda: - Loviti-i cu un bat! Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul: - Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale! Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul: - Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac? Doctorul putin iritat: - Spuneti-i cainelui ca e cautat la telefon! - Credeti ca asta ajuta?

Pagina 995 din 1069

995

- Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!... Maricica: Da-mi-o...sunt uda toata...da-mi-o...o vreau acuuuum ! Vasile: - Nu-ti dau fa nici o umbrela... Pacientul: Doctore, am dubla personalitate. Psihiatrul catre asistenta: - Mai adu te rog un scaun!!! Concluzie dupa guvernului : caderea

Pagina 996 din 1069

996

Singura data cand politicienii spun adevrul este atunci cnd se fac mincinoi unii pe altii! Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Damme se laudau. Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume". Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume". Cocosatul: "Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume". Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of

Pagina 997 din 1069

997

Records sa fie recunoascuti de cartea recordurilor. Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire: "E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!" Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit: "E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume" Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip. Contrariat , el isi intreaba prietenii: "Ba, cine dracu' e Camilla Parker Bowles ?!?"

Pagina 998 din 1069

998

" Din ciclul "barbatii e niste porci, da' nici femeile nu e oameni " Tat, de ce brbaii de la noi nu au mai multe neveste ? Eti mic. Cnd vei crete, vei nelege de ce LEGEA ne apr ! De ci brbai are nevoie o femeie spre a deveni o soie fericit ? De ct mai muli ! zice un sexolog.

Pagina 999 din 1069

999

Soia mea afirm c-i sntos s mnnci alimente crude . Nici nevestei mele nu-i place s gteasc ! Ce faci n concediul sta ? Vroiam s fac o plimbare n jurul lumii, dar nevast-mea vrea s mearg n alt parte ! Soul ateapt lng salonul de nfrumuseare. Dup mult timp, soia iese. El se uit, respir adnc i spune : Bine mcar c ai ncercat . . . .

Pagina 1000 din 1069

1000

Doctore, ai recomandat soiei mele s se duc la bi. E bolnav ? Nu ! Dvs. avei nevoie de linite ! Hai la o bere ! De cnd s-a mutat soacra la mine, nu mai beau ! De ce ? N-am chef s-o vd n dublu exemplar . . . . Doctore, sunt foarte ngrijorat : soia mea vorbete n somn . Nu-i nimic grav . . Dar ea repet : "mai repede, mai repede, Gic" ,

Pagina 1001 din 1069

1001

ori pe mine m cheam Nelu ! O tnr cstorit : Mine avem examen. Vine o femeie la curenie. S vedem dac ne accept . . . Meditaie : - n csnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbini i poi s te frigi, iar ultimele sunt reci i eti i stul . . Ai auzit ce-a pit Popescu ? Nu ! A fugit cu nevast-mea !

Pagina 1002 din 1069

1002

Unei fetie i se explic faptul c mireasa se mbrac n alb, pentru cea mai frumoas zi din viaa ei. Micua ntreab : i de ce mirele se mbrac n negru ? Iubirea a fost mai nti gustat, apoi cntat ! De ce seamn dragostea cu algebra ? i ea e plin de necunoscute ! Dou surori din spital, n dialog :

Pagina 1003 din 1069

1003

Nu cred c pacientul de la salonul trei mai are mult de trit ! A ! Azi m-a nghesuit n col i m-a pupat . . . Tocmai d-aia. A aflat nevast-sa ! Mine aniversm 30 de ani de la cstorie; am putea tia curcanul ? De ce ? Doar nu e vina lui . . . . Adam i Eva se plimb prin Paradis. Eva : - Adam, m iubeti ? Adam : - Am vre-o alternativ ?

Pagina 1004 din 1069

1004

Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevast ! Cum aa ? Prima a fugit cu un italian . . . i-a doua ? Nu vrea s fug . . . Instituia cstoriei e ca mersul la restaurant n grup : comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alii i, brusc, nui mai place ce ai ales tu ! Discuie ntre doi cowboy : Mie mi se pare imoral s faci cunotin cu viitoarea soie ntr-un bar ! Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?

Pagina 1005 din 1069

1005

Am ctigat-o la o partid de biliard ! Ea i el, n pat, lipii unul de altul. El : - La ce te gndeti, iubito ? Ea optete tandru : La acelai lucru ca i tine ! El : - Minunat. Atunci, mie mi faci omleta cu unc iar salata din ardei, roii, gogoari . . . La un bijutier, soia probeaz o brar masiv din aur, apoi i ntreab soul, dac i place. Nu, drag ! Brara asta te ngra !

Pagina 1006 din 1069

1006

Mam, obrajii roii sunt semn de sntate ? Aa se spune. n cazul sta, obrazul tu stng e mult mai sntos dect cel drept ! Soul, ntors acas, simte mirosul din buctrie. Iar tocan de pasre ? Dragule, tu nu tii ce vrei : luni i place tocana, mari, miercuri, joi la fel - i place - i deodat, vineri nu-i mai place . . . . Fata mea, cineva mi-a cerut mna ta ! Vai tat, dar n-a vrea s m despart de mama !

Pagina 1007 din 1069

1007

O, poi s o iei cu tine, draga mea ! Ea : - E bun ciorba ? El : - Ai chef de ceart ? De ce stai afar pe vremea asta urt ? Soia mea a nceput s cnte i nu vreau s cread vecinii c o bat . . . . n noaptea nunii, mirele, bine dispus, i spune unui amic : Pariezi pe 5000 de lei c e virgin ? Mireasa aude i intervine : Nici nu te-ai nsurat bine i deja arunci cu banii pe fereastr ?!

Pagina 1008 din 1069

1008

Brbatul nu este mplinit, pn nu se cstorete. Dup aceea e terminat ! Tat, ct cost s te cstoreti ? , ntreab putiul. Nu tiu, fiule; nc pltesc ! N-am cunoscut fericirea adevrat, pn cnd m-am cstorit. Pe urm, a fost prea trziu . Un gangster jefuiete o banc i ia civa ostateci.

Pagina 1009 din 1069

1009

M-a vzut cineva ? ntreab. Da ! rspunde un ostatec. Tlharul l mpuc. La al doilea - aceeai ntrebare. Rspunsul: Eu, nu. Dar te-a vzut nevast-mea ! Cum pstrai armonia conjugal ? Prin reciprocitate : Cnd soia e nervoas, eu tac. i invers : eu tac cnd soia e nervoas ! Nu i-e ruine c te-a adus chelnerul acas la miezul nopii ? Pi, dac mai devreme n-a fost liber . . .

Pagina 1010 din 1069

1010

Drag, cte tacmuri ne-au disprut odat cu plecarea invitailor ? Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO" ! Cum s-l dezv pe brbatu-meu s vorbeasc n somn ? Las-l s vorbeasc un pic ziua ! Cum se numete o femeie care tie precis unde-i soul ei ? Vduv . Pe acest banc mi-ai furat inima, scumpule !

Pagina 1011 din 1069

1011

Aa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta ! Scumpule, zici c fotbalul e viaa ta, i abia dup el, eu ? Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul . . . Doctore, chiar nu mai e nici o speran ? Nu, tinere, soacra dumitale se va nzdrveni n mod sigur. Dragule, ai fi dorit s m mrit cu altul ? Nu, scumpo, eu nu doresc rul nimnui !

Pagina 1012 din 1069

1012

Tinere, ceri mna fiicei mele ? neleg c ai viitorul asigurat. Dac ea nu m-a pclit, da . . . . Sunt foarte suprat c i-ai spus consoartei mele o groaz de minciuni despre mine . . . Zi "meri" c nu i-am spus adevrul gol - golu ! Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea cstoriei ? Depinde, domnule, dac vrei s srbtorii ori s uitai . . . .

Pagina 1013 din 1069

1013

Admirndu-se n faa oglinzii, soia i ntreab soul : Ce-i place mai mult la mine : figura mea frumoas ori trupul meu minunat ? Simul umorului !

Anunturi autentice : Vand voal pentru mirese cu gaurele mici Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis. Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca

Pagina 1014 din 1069

1014

ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.. Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii. Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca. Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta. De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

Pagina 1015 din 1069

1015

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat. Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici. Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea. Vand pat pentru copil cu picioare de fier. Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei,

Pagina 1016 din 1069

1016

insotite de autoturismului.

fotografia

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune. Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare. Vand masina de cusut mana si picior. Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider. Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Pagina 1017 din 1069

1017

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat. Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata. Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.. Ofer loc de veci liberabil prin schimb. Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa

Pagina 1018 din 1069

1018

veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu. La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul: - ora 10.00 - prezentarea invitatilor. - ora 12.00 -prezentarea animalelor.. - ora 14.00 - masa comuna. Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

Pagina 1019 din 1069

1019

Servim cu frisca clientela bine batuta. Avem ziua. frisca batuta toata

Nu servim minori sub 18 ani. Nu servim ebrietate. in stare de

Avem ciorapi de femei lungi. Lenjeria de schimba! corp nu se de

Confectionam costume dama la proba a doua.

Pagina 1020 din 1069

1020

Croim rochii pentru dame de lux! Confectionam posete si genti si din pielea clientului. Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane. Numele dumneavoastra? - Abdallah Hamid. - Sex? - De 4 ori be sabtamana.... - Nu, domnule, barbat sau femeie? - Barbat, femeie, cateodata si una camila ----------------------------------------------------------------------------------------------

Pagina 1021 din 1069

1021

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba: - Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata. - Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert. ---------------------------------------------------------------------------------------------O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:

Pagina 1022 din 1069

1022

- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan. Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou : - Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare. Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee : - Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri! Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

Pagina 1023 din 1069

1023

---------------------------------------------------------------------------------------------La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde: - Pai, camila este foarte rezistenta la sete! Alt elev din prima banca raspunde: - Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati! Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare. - Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!

Pagina 1024 din 1069

1024

- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva? Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii? ---------------------------------------------------------------------------------------------Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush? Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri. ----------------------------------------------------------------------------------------------

Pagina 1025 din 1069

1025

Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina." Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed" La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina.Cauta si

Pagina 1026 din 1069

1026

scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti.. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi.. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine" ---------------------------------------------------------------------------------------------Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi

Pagina 1027 din 1069

1027

strang mainile si irakianul zice: - Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii. - Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush. - Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi. La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: - Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor... ----------------------------------------------------------------------------------------------

Pagina 1028 din 1069

1028

Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo: - Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog! - Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon... - Pui pariu ca merge? Cate persoane lucreaza in biroul acesta? - Cu sef cu tot, cinci. - Deci, fara sef, patru? - A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni! Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste.

Pagina 1029 din 1069

1029

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina. Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza! Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta. Toata lumea traieste cu ea... In vin e puterea. In bere e sanatatea. In coniac e distinctia. .... iar in apa sunt microbii! Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!

Pagina 1030 din 1069

1030

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea. Daca vrei ca sotia sa te asculte cand vorbesti, vorbeste cu alta femeie! O sa fie numai ochi si urechi. Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate! Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

Pagina 1031 din 1069

1031

Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti. Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra. Intr-o seara, dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii.

Pagina 1032 din 1069

1032

Vazand asta, sotia intreaba disperata: - Si acum ce facem? - Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce!!! Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului: - Arme? Bani? Droguri? - Nu, multumesc. O cafea, va rog...! - Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ? - Esti inca mic, fiule.

Pagina 1033 din 1069

1033

Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni... Dupa un accident rutier, victima, un barbat, se trezeste puternic ametit si intreaba buimac: - Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai? - Nu, dragul meu, doar sunt aici langa tine, ii raspunde linistita nevasta-sa... Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5.000 de lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei

Pagina 1034 din 1069

1034

5.000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers: - Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele? - Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10.000 de lei! Un barbat suna la pompieri si zice speriat: - Domnule, soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!! - Si care e problema? Nu se deschide fereastra!!!

Pagina 1035 din 1069

1035

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei: - Cand o sa ma prezinti rudelor tale? - Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie! Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde: - Mai bine as bea ceva!

Pagina 1036 din 1069

1036

- Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intirziat atata! Cred ca si-a gasit alta femeie? - Vai, tu, de ce te gandesti la ce-i mai rau ! Poate l-a calcat vreo masina. Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune: - Stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra! - Nu ma face sa rad ca am buzele crapate!

Pagina 1037 din 1069

1037

Femeile sunt ca medaliile olimpice: -trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga. Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate, cu exceptia uneia. Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor. Ginerele, subtil: - Si era inchis? Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti?

Pagina 1038 din 1069

1038

Studentul: - La cine ma sfatuiti? O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga: -Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile! Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir... merge el ce merge balabanindu-se si... zduf!, cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige: - Ajutooor! Ajutooooor!

Pagina 1039 din 1069

1039

Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar: - Ajutoooooooor! Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului... Ajutoooooooooooooooor! Mi-e frig!!! Dupa nici un minut, apare groparu' cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el: - Pai daca te-ai dezvelit... -BANCURI CU BLONDE Stii cate bancuri cu blonde exista? -... NICI UNUL ! Toate sunt intamplari adevarate. BLONDA

Pagina 1040 din 1069

1040

I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua? R: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso". EXAMEN Examen la fizica . Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului blonda o intreaba pe colega ei de banca din timpul examenului: - Ma tu ai stiut? - Perfect! raspunde aceasta. Sa-ti dea Dumnezeu sanatate zice blonda, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine. Enervata si ingrijorata bruneta care stiuse ii spune blondei:

Pagina 1041 din 1069

1041

- Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoua!! - Fii serioasa, ii raspunde blonda care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE! BROASCA - Ce au in comun o blonda si o broasca? - Amandoua se tem de barza... PLUTONUL DE EXECUTIE In fata plutonului de executie sunt aduse 3 tipe: una bruneta, una roscata si, evident, una blonda. Prima

Pagina 1042 din 1069

1042

este adusa roscata. Cand se pregateau soldatii sa o impuste, tipa incepe sa stige: - TORNADA!!! Toti tragatorii au luat-o la fuga sa se adaposteasca si gagica a scapat. Vine randul brunetei. Striga si ea : -CUTREMUR!! si pana se dezmeticesc aia fuge si ea. Vine si blonda si scuturandu-si coama blonda striga si ea: - FOOOOOC!!! BLONDA O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de

Pagina 1043 din 1069

1043

asteptare a unui cabinet ginecologic. Bruneta spune: - Cred ca al meu va fi baiat! - De ce? intreaba roscata si blonda. Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat. - Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra! Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba: - Atunci oare al meu va fi ied ??? FUMATUL Doua blonde mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:

Pagina 1044 din 1069

1044

- In ce clasa esti? - In clasa a 2-a. Una dintre ele incepe sa-l certe, in timp ce a doua ii spune: - Ce-ai cu el ? Tu in clasa a 2-a nu fumai ?? - Ba da, dar eu aveam 18 ani ! RATB Doua blonde, dupa noaptea de revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere... ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana

Pagina 1045 din 1069

1045

acasa, drum lung... In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de ideea geniala...si nu sta mult pe ganduri, ii spune celeilalte: - Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa! - Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase! Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea deafara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce

Pagina 1046 din 1069

1046

dureaza atat. Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand... - Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi? - Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa... Sta pe ganduri prima blonda si zice: - Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii? RAPIREA Se spune ca o blonda, avand dificultati financiare, a hotarat sa rapeasca un copil pentru a incerca sa obtina o anumita suma de bani din rascumparare. A mers intr-

Pagina 1047 din 1069

1047

un parc, a ademenit un copil in spatele unui copac si a scris urmatorul bilet: "V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 10.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7." Semnat: "Blonda". A prins biletul cu un ac de siguranta de geaca copilului si i-a spus sa mearga direct acasa. A doua zi, s-a intors in parc si a gasit cei 10.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet:

Pagina 1048 din 1069

1048

"Iata cei 10.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde..." AVIONUL Doua blonde asteptau in aeroport. Una dintre ele , uitandu-se catre un avion: - Ma mir, cum de teroristii astia pot deturna ditamai avionul ! A doua: - Ei nu il deturneaza pe pamant, cand e mare! Ei il deturneaza in aer, cand e mic, mic de tot! MASINA O blonda are o masina cu 250.000 km la bord si nu

Pagina 1049 din 1069

1049

reuseste sa o vanda. Asa ca apeleaza la prietena ei, bruneta. Aia se gandeste putin si ii spune sa mearga impreuna la un service ca sa dea kilometrajul la 50.000. Zis si facut. Dupa o saptamana bruneta o suna pe blonda: - Ai vandut draga masina? - Acum cand are 50.000 km la bord nu o mai vand, o tin pentru mine CARTELA TELEFONICA Care este diferenta intre o cartela telefonica si o blonda? -Cartela are memorie... ATACUL si COMOTIA "Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul

Pagina 1050 din 1069

1050

cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord: -Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct. Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala: -Asta-i a mea! Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste... SFANTUL PETRU 10 blonde care mor in aceeasi zi stau aliniate in fata lui Sf. Petru, urmand sa fie trimise in Iad sau Rai. Pentru "departajare" Sf. Petru propune:

Pagina 1051 din 1069

1051

-Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata. Dupa o mica ezitare, 9 blonde fac un pas in fata. Sf. Petru intreaba pe Sf. Pavel: -Si cu surda ce facem ? VREI SA FII MILIARDAR ? Ce face o blond la emisiunea Vrei s fii miliardar? Sun un prieten i ntreab ce s aleag: -fifty-fifty sau ntreab publicul... PUZZLE Doua blonde erau intr-un bar si sarbatoreau de zor. La un moment dat barmanul le intreaba:

Pagina 1052 din 1069

1052

- Sunt si eu curios, de ce sunteti atat de bucuroase? - Am reusit sa terminam un puzzle in 6 luni!! - Pai si ce, asta e motiv de bucurie?! - Desigur, caci pe cutie scria 3-5 ani Ginecolog Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune: Deci, cand va vedeti sotul asta-seara Nu sunt maritata, domnule doctor! Atunci, cand va vedeti logodnicul .. Nu sunt nici logodita Sa zicem atunci, prietenul

Pagina 1053 din 1069

1053

Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat! Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba: La ce priviti atat de atent domnule doctor? Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea - Mamico, vaca zice muuu sau nuuu? - Eh, depinde de bou Cine a pus "s"-ul in "fast food", a fost un ticalos

Pagina 1054 din 1069

1054

ingenios [fat inseamna gras, in lb engleza] Un tip face o comanda la fast food: - Buna ziua, vreau patru shaorme la pachet, va rog. Doua cu pui si doua cu vita. In cele cu pui vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti, iar in cealalta cu vita vreau carnea arsa si numai cu ceapa! - Da domnule, ce-mi cereti e foarte greu de facut! - Pai si ieri cum ai reusit?

Pagina 1055 din 1069

1055

Snii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp. I: Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook? R: Hainele. Asemanarea dintre un barbat si o femeie este ca ambii au nevoie de servetele cand vizioneaza un film bun. Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete?

Pagina 1056 din 1069

1056

Am intrebat un prieten din Coreea de Nord cum ii merge. Mi-a zis ca nu se poate plange. Daca beau alcoolic. Daca beau fantastic? alcool, Fanta, sunt sunt

I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara? R: Test de sarcina. O blonda in autobuz. Soferul anunta: Umatoarea statie 1 Decembrie. Blonda, panicata: - Mai devreme nu se poate?!

Pagina 1057 din 1069

1057

Daca un baiat iti spune papusa, nu inseamna neaparat ca esti o Barbie, poti fi si o Chucky. Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari. - Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte? Care celelalte? Ochiul vanat campul vizual, experienta! micsoreaza dar creste

Pagina 1058 din 1069

1058

>Ce oameni se nmultesc fra a face sex? >Raspuns corect: pensionarii! > >Intrebare: Cine a introdus acupunctura n tara noastra ? >Raspuns: Vlad Tepes! > >- Ce poate fi mai rau dect o pietricica n bocanc? >- Un firicel de nisip n prezervativ. > >La Radio Erevan un asculttor ntreaba: >- Poti sa te descurci cu sexul slab? >Radio Erevan raspunde:

Pagina 1059 din 1069

1059

>- Da, Dar e de preferat sa fie tare. > > >Bancul care i-a scos din minti pe greci, dar la care rade tot restul Europei....: >Noua initiativa UE: adopta un grec pentru doar 500 de euro! >Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci: >- va dormi pana la amiaza, >- va citi ziarele, >- va bea o cafea, >- discuta despre sport si politica, >- trage un pui de somn dupa-masa,

Pagina 1060 din 1069

1060

>- seara merge la bar, la restaurant si la chefuri! >Bonus: >Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro". > > > > Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna. Intreaba un animal pe celalat: >- Tu ce fel de animal esti de fapt? >- Eu sunt caine lup! >- Cum asa? >- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu? >- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?

Pagina 1061 din 1069

1061

>- Eu sunt urs furnicar! >- Hai du-te de-aici ca nu te cred !!! > > >Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa: >Mama, ce este dragostea? >- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile... > > >Sotul catre sotie: >- Ce idioata esti! >Bineinteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!

Pagina 1062 din 1069

1062

> > >Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina... > > >Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. >Dificil e s-o ascunzi de sotie! > > >Se intalnesc doi prieteni. >- Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta? >- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti...

Pagina 1063 din 1069

1063

>- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita! >- Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe... > >Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mandrie: >- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face? >- Ce zice mama! > > >Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc: >-E acasa sotul? >-Da! la celalalt capat al firului. >Suna la alt nr:

Pagina 1064 din 1069

1064

>-E acasa sotul ? >...-Da! >Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io! > >Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.

Pagina 1065 din 1069

1065

>Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: >- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! >Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: >- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar! >- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre... > > >O blonda intra in aprozar:

Pagina 1066 din 1069

1066

>- Buna ziua, as dori niste cartofi. >De cat? intreaba vanzatoarea. >- Decat cartofi! > > >- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda. >- Nu incape in sticla dvs., e prea mica. >- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie... > > >- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.

Pagina 1067 din 1069

1067

>- Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele! > >Vorbesc doua prietene: >- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana. >- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna. > >La scoala profa intreaba: >- Cine a zis ca pamantul se invarte? >- Galileo Galilei >- Cand? >Cand iesea de la carciuma... > >Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa.

Pagina 1068 din 1069

1068

Iese tipul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii. >- Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa. > >Politistul opreste o masina : >Aveti permis de conducere ? >- Da. Trebuie sa vi-l arat? >- Nu, numai daca nu aveati trebuia sa mi-l aratati. > >La tribunal in Groenlanda: Unde ati fost in noaptea de la 18 noiembriepana la 16 martie? > >Sotia:

Pagina 1069 din 1069

1069

>- Iar ai baut? >Sotul: >- Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu. > > - D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul. >- Bei mult ? >- Nu, mai mult dau pe jos. > >