Dragoste neneleas~ Aceasta poveste este rodul ficiunii, i nu are nici o legtur cu vreun fapt din realitate.
Din jurnalul lui Elizabeth
28 mai, seara dup o zi de coal: S tii c n momentele acelea mi doream s fii intrat n pmnt cu tot cu scaun, sau s nu fii venit nici mcar cu gndul pn acolo. Te uram cu nverunare. Nu. mi impuneam s te ursc. i totui erau momente n care reueam. Dar apoi, m nmuiam din nou, ca un miez de pine uscat, n apa fierbinte. i din nou te priveam fr s vreau, cutndu-i privirea aceea ptimaa. Apoi simeam cum mi se scurge i ultima frm de control i zbura cel mai mic grunte de energie din mine. Pieptul se revolta puternic. Sufletul se rsucea n mine i dorea s zboare ctre locul lui de veci. Parc l simeam cum se ridic. Te vedeam. De fapt nu! Te observam, te priveam, te contemplam. Da, cu siguran. Tu nu ieeai n eviden nici prin postura ta, nici prin haine. Nu! Poate prin faptul c, stresat fiind sau poate din obicei, fumai igar dup igar fr a te opri. De parc lipsa unui fum te-ar fi durut. Nu te durea. Eti doar dependent de ele. Dar pe mine m-au durut. Mai multe. Poate durut e un cuvnt prea dezbrcat pentru a spune ce am simit. Ruine, ur, m simeam mai ru dect mediocr. Tu mi-ai impus aceste sentimente prin gestul tu necugetat. Nu tiu ce doreai de fapt. S m njoseti? S mi ari c m simt prea mndr i c nu am dreptul la fericire? Ai reuit! Mi-ai reamintit c fericirea mea nu e niciodat complet. E adus n monotonia zilelor mele numai n frnturi. Niciodat n ntregime. Doar fii. Toate limitate. M-a durut c te distrugeai din proprie dorin. M-a sfiat clip cu clip gndul c doreai s vezi ct prostie se ascundea sub masca de frumusee imperfect i pictat. Ai dreptate, nu obinuiesc s fiu aa. Chiar nu sunt, de fapt. Eu. M pierd n vise, n fantezie i ficiune de fiecare dat cnd ceea ce se numete via ncerc s m ndeprteze de ceea ce caut i doresc s ndeplinesc. Pielea mea alb ca laptele, prea alb pentru locul n care se presupune c triesc, se schimb imediat n rou aprins, cnd adrenalina i neap graficul, iar obrajii ard mocnit la temperaturi aberante, minile reci ca gheata transpirndu-mi de fiecare data cnd ncerc s demonstrez ce sunt cu adevrat. Ce caut? Nu tiu. Obinuiam s cred c doresc s devin chirurg. Mi-am schimbat prerea cnd am observat c de fapt nu a putea toci atta biologie niciodat. Apoi mi-am dorit s fiu un avocat. Aceeai explicaie. Urmtorul lucru a fost s devin renumit pentru calitile mele n programare (algoritmic i toate cele). Am renunat n momentul n care mi-am dat seama c este un job prea materialist, prea interesat de lucrurile vizibile i simibile doar pe pmnt. Prea robotic pentru mine. Apoi am nceput s visez chiar i n realitate. Nu mai doream nimic realist ci numai ceea ce mi imaginam c m-ar putea face mreaa i poate chiar sacr. Gnduri aiurite de adolescent. Toate mi le amintesc acum. Acum cnd ar trebui sa m prefac c nu au existat niciodat pentru a fii suficient de matur pentru tine. Gndul de a deveni scriitor m ngrozete. Nu am ncredere n puterile mele. De fapt nu m cunosc deloc. M numesc Elisabeth i am aproape 16 ani. De asta sunt sigur. Dar apoi nu mai sunt sigur de nimic. Nu m pot caracteriza pentru c sunt mereu altfel. Niciodat la fel. Maturizat nainte de vreme, nu din cauza greutilor ci din cauza ncpnrii de a suferii cu orice pre, de a fii eu personajul principal n orice moment. Sunt o schizofrenic ne-nebun. O nebun normal. Defecte? Probabil, cel mai mare defect este faptul c am o inim nebun, zbuciumat i masochist. M ndrgostesc, nu, nu pot spune ca m ndrgostesc. mi place s sufr pentru iubiri imposibile. Tu eti una. Ah ce ochi verzi nebuni, obosii i zburdalnici. Te ursc Victor pentru c te credeam doar rodul ficiunii mele i eram sigur c nu o s exiti niciodat, nici mcar dac m-a fii concentrat suficient de puternic i de mult. Eram sigur c nu te puteam aduce la via. Te ursc pentru c i sunt inferioar i pentru c nu m voi putea ridica niciodat le nivelul ateptrilor tale. Te ursc pentru c eti prea nvrsta pentru mine. Cel puin aa ar spune societatea Ah Victor, dac ai fi rmas tu n cel mai sigur loc din lume i att. n interiorul imaginaiei mele. Poate te-a fi iubit i acum, i te-a fii cutat pn la captul zilelor mele. Dar faptul c tiu c exiti, iar tu nici mcar nu ii mai aminteti de prezena mea n sal, n dup amiezile n care stai la biroul tu masiv din lemn de nuc cu soia ta alturi, citind croaie imposibile de filosofie, m nnebunete. mi arde inima i mi se usuc sufletul ca o felie de portocal n valul de cldur al lui iulie. Ct te ursc, i totui cu ct mai mult ar trebui s o fac ah! Penultima Mari. Chiar dac tiam ceea ce avea s se ntmple, nici mcar la sfritul zilei nu am reuit s realizez cu exactitate schimbarea ce aveam s o suferim cu toii. Cnd m-am trezit ploua. Ploua deja de cteva zile i m simeam de parc urma sa ne transformam cu toii n peti cu ochii mari i bulbucai, mirosind a ml pentru totdeauna, n momentul n care mi-am dat seama c va fii o zi ploioas. Parc m i transpuneam deja n rolul principal, cel al Micii Sirene a lui Andersen. l identificam pe Victor cu personajul romanului, cu prinul, dar erau attea diferene. Mi se prea c orict de mult mi-ar fi plcut de el, nu puteam s fiu la fel de ndrgostit ca i Catherine Earnshaw de Heatcliff, de personajul din viaa mea. Terminasem de citit, absorbit, Alchimistul lui Coelho, aa c nu oboseam i nu ncetam s nu caut ceva semne pe care s ncerc s le interpretez n felul n care aflasem n carte. Chiar ncercam s mi ascult inima. La 9 jumtate am pornit de acas. Mi-am pus ca de obicei ctile n urechi i am ieit n ploaie cu o umbrela alb. Ascultam Chopin, cnd deodat am simit cum un fulger mi strbate ntreg corpul i o puzderie de fluturi se rspndesc n interiorul meu. Era un presentiment. Dar cum trebuia s l interpretez? M-am hotrt s mi ntreb inima, aa cum fcea tnrul pstor al lui Coelho, gndindu-m c acea voce interioar, care mi va da rspunsul cel mai spontan, avea s fie inima mea, care mi vorbea. Ce este? O s mi spun n sfrit Victor c m iubete? O ntrebam n gnd ns nu primeam nici un rspuns. Auzeam doar sunetele din exterior. Doar melodia de pe mp3. Ct dezamgire. Dar avalana aceasta ce o simt n mine acum, este o premoniie a fericirii? Nu Aveam un rspuns. Dar nu m mulumea. Nu mi plcea rspunsul aa c nu l-am considerat, prefcndu-m c nimic din toate acestea nu s-a ntmplat cu adevrat. La coal n prima pauz a avut loc prima bubuitur. Primul tunet dinaintea furtunii. Victor pleca. Orict ncercam s nu m gndesc nu reueam, aa c mi-am amintit c cifrele i pot distrage atenia, hotrndu-m s fac sudoku. Inevitabilul s-a produs o or mai trziu. Victor a intrat n clas i ne-a confirmat n stilul lui: printr-un discurs care semna orbitor de mult cu unul politic, c avea s plece. Ne lsa. La dou bnci distan o fat ncepuse s plng. Helene. n spate mai erau cteva cu lacrimi n ochi care se abineau. Atunci a nceput chinul. Mai nti am simit cum n gtul meu se formeaz o gaur imens prin care parc btea un vnt sfietor. Inima mea nu mai tremura, nu mai murmura nimic, nici un cntec nici o poveste, sufletul nu mai tresrea, fluturii nu mai zburau. Parca au fost toi ari i ngheai de un val de tristee. Lacrimile. Nesbuitele i aiuritele lacrimi se zbuciumau n canalele lacrimale, s ias, dar mi ncletam nebunete maxilarul, dinii mi scrneau n strnsoare, mna dreapt mi tremura groaznic, respiram din ce n ce mai greu i simeam cum mi amoreau picioarele. Pielea mi se nvineea i nu mi mai simeam deloc membrele inferioare. Cnd m uitam n ochii lui nu puteam s nu observ disperarea cu care mi cuta privirea, disperarea cu care dorea s mi spun o ntreaga poveste prin priviri i atunci durerea se dubla, se tripla. Iar apoi nu puteam s l privesc. Vocea lui m nnebunea. Credeam c nu voi putea suporta i c voi izbucni ntr-un plns covritor i groaznic. mi mutam rapid privirea nelsndu-l s mi spun nimic prin acel limbaj pe care l tim cu toii. Acel limbaj care nu are nevoie nici de cuvinte nici de exprimri pompoase ci numai de ochi. mi aruncam privirea pe orice obiect din sal care s fie ntr- un col opus celui n care se afla el. Nu nelegeam de unde atta durere, atta suferin, cnd eu nc de la nceput mi avertizasem inima s nu se ndrgosteasc de el, deoarece nu avea dect de suferit dac ar fii fcut una ca aceasta. i dup ce c mi era att de greu s m abin, s nghesui n sufletul meu ntreg infernul, el parc nu dorea s accepte c nu l puteam privi. M cuta i se plimba fr ncetare de parc ar fii stat pe cuie sau pe jar. Dar cum se apropia de coliorul meu ct de ct sigur, mi schimbam imediat traiectoria privirii. Dicta, explica, se ncurca i i tremura din cnd n cnd vocea. Eu, mai scriam, uneori cnd mna nu mi trepida n ultimul hal. Dar apoi privirea mi se pierdea pe liniile caietului i nu mai vedeam nimic, iar vocea i-o auzeam parc de la mii de kilometrii deprtare. Degetele mi erau reci ca gheaa. Cnd mi aminteam, respiram. Respiram adnc i asta m ameea. Cnd s-a sunat, pentru prima oar, eu am rmas cu crile pe banc, nepregtindu-m. M uitam fix la el. i observam regretul din priviri, dar i suprarea c nu dorisem s l ascult, cnd el dorea s mi comunice cel mai important lucru de fa cu toi, cu riscul s fii neles i ei. i rspundeam cerndu-mi iertare cu o expresie plin de chin i ntristare. i-a expus zmbetul fals, diplomatic, care nu trda dect tortura, nici de cum fericire. Mi-am luat mrul i am mucat sec i fr putere din el. M-am repezit pe scri, fr vlag, ieind n ploaie, spernd ca mcar aceasta s m mai trezeasc la realitate, s m ajute s mi revin, dup calvar. Am reuit s rd, de colega mea care plnsese. Un rs ironic i fals, ns suficient de bine din punct de vedere actoricesc, astfel nct ceilali s nu i dea seama. Teatru. Imediat ce am ajuns acas am izbucnit n hohote. Am plns suficient pentru acea zi, ca mai apoi s nu simt dect durere. Lacrimile mi secaser. Pn seara mi-am distras atenia cu repetiia piesei de teatru i cu sudoku care se dovedea a fii destul de bun. ns cel mai fric mi era de noapte. De vise. i cu motiv. Lovitura de Graie. M-am trezit cu noaptea-n cap. Dei nu mai ploua, nc era nnorat i deci destul de urt. Nu puteam s nu m gndesc la ntlnirea de azi cu Victor. Era ceva inevitabil. M gndeam c va ntrzia, dar c va veni i c se va pune cu un scaun de la o banc liber lng mine, ca de obicei, c va ncepe s dicteze probleme, sugestii i rezolvri pentru ele. C i voi simi din nou parfumul, care m nnebunea de fiecare dat i c azi nu mi va mai fii att de greu de suportat. M gndeam c odat ce lacrimile mi-au secat i m obinuisem cu ideea, odat ce ddusem afar toat schingiuirea nu mai puteam pii nimic. M credeam imun. La toate orele mai puin active i captivante sudoku devenise partenerul meu de gndire. l foloseam ca pe o scpare mpotriva gndurilor. Cnd a venit vremea, m-am preagatit. Mi-am aranjat prul ondulat i m-am mai dat o data cu puin ruj pe buze. tiu c ii plceau buzele mele pline. Nu pierdea niciodat ocazia de a le observa ndeaproape cnd eu scriam ce ne dicta. L-am surprins de mai multe ori fixndu-le insistent. S-a sunat. Pe coridor se lsase linitea, iar n clas era un zumzet infernal. l ateptam cu sufletul la gur, nerbdtoare chiar. S-a deschis ua mare, greoaie, veche i jerpelit, acoperit pe dinuntru cu piele neagr, desprins la mijloc i rupt, de parca ar fii scpat din ghearele unui rs. Am observat cum ea, mbrcat ntr-o culoare prea strident, care i obosea privirea n acea cantitate, a intrat n clas. Nu era o adevrat scorpie. Poate o mic viper, care se bucura n linite de suferina noastr, a tuturora, i se mai bucura de faptul c ne putea chinui n linite, fr ca cineva s i dea seama c se juca de fapt cu minile noastre i ne antaja emoional. Ea a mers la catedr i s-a instalat. Asta am observat-o cu colul ochiului, deoarece acum ochii mi erau focusai pe privirea lui. V-am spus ieri, c o s facei cu doamna filosofie nu? Nu ne spusese, ba chiar ne promisese c o s vin el, cel puin pn la sfritul anului. Acea promisiune ne-a fcut pe toi s ne facem anumite iluzii. Cnd am auzit aceste cuvinte parc acea durere, vntul sfietor revenea. Doar c mult mai puternic. Dar nu ncetam s l privesc, chiar i cu lacrimi n ochi. Nu tiam c aceast privire avea s l chinuiasc imediat ce pleca, pentru faptul c ne minise. Acum vorbea n calitate de director. Nu mai era proful de filosofie. Era domul director. Nu mai era el. Era schimbat. Nu mai era omul care iubea filosofia. Era omul care juca jocul partidului i i satisfcea interesele. Mine o s vin eu. i tot eu o s v nchei situaia de parc pe noi acum ne-ar mai fii interesat vre umpic notele. De parc ne mai puteam gndi la aa ceva. l priveam rugndu-l fierbinte s nu plece, s nu nchid ua, s nu ne lase, s nu m lase, s nu mi spulbere toate iluziile cci nu tiam dac mai eram n stare s nghit din nou iadul prin care trecusem cu o zi n urm. A aruncat o ultim privire n clas, pentru a se asigura c l aprobau toi, ne ceruse s ne comportm frumos cu ea, iar apoi m-a privit pentru o clip, scurt pentru ei, dar interminabil pentru mine, i cerea iertare ca un celu nou nscut care a spart vaza favorit a stpnei lui. Sunetul scos de ua care s-a trntit a pus capac. tiam ce va urma. Tremurul incontrolabil, amoreala, frigul, ameeala i n cele din urm cnd ajungeam acas un hohot de plns. ea m-a scos la tabl. M tia din general, aa c i-a permis. M-a pus s citesc problema. Nu tiam dac aveam s gsesc undeva n adncuri un grunte ct de mic de putere. Am inspirat adnc i am nceput. Vocea mi era stins i tremura. M-am ncurcat. Nu mai vedeam s citesc, vedeam prin carte. Pentru cteva secunde am fcut pauz, ncercnd s mi revin. Nimeni nu a rs, dimpotriv tcerea mormntal a clasei m susinea n durerea mea i mi- o mprtea. Cnd o auzeam mi aminteam ce obinuia el s spun. Ct de diferit de logic i normal suna el fa de ea, de fiecare dat cnd scotea ceva pe gur. Ct de melodios i totui grav, dar elegant i stilat i suna vocea lui Victor, pe cnd a ei era ca a unui copil de 6 ani care se mdrete i se crispeaz. Strident i uneori cu variaii ale accentului. Mi-l aminteam cnd m scosese ultima dat la tabl. Replica lui mi se derula n mintete voi ajuta eu. El m certa frumos, n schimb ea, era poate nu rutcioasa, dar chiar simea cearta, pe cnd el o fcea zmbind, ea o fcea serioas i ironic, de parc nu am fii tiut cu toii ca ea tie mai mult filosofie dect noi, nu pentru c ar fii mai detept, ci numai pentru c o studiase un timp mai ndelungat. Scriam rapid i destul de urt, dar ordonat aa cum mi ceruse el. n timp ce mai ateptam s mai fac anumite comentarii, sau s spun o glum destul de proast, la care nu rdea nimeni, iar dac o fcea cineva, era numai din respect, nu ca cele ale lui, la care rdea toat clasa, zdrobeam creta, bucat cu bucat, reuind astfel s mi distrag atenia de la gndurile nedorite. Cnd n sfrit s-a hotrt s ne lase Deci o s facem i urmtoarele lecii pn la sfrit mpreun, iar pe mine avei ca te Toi am rmas cu gurile cscate la aceste vorbe, pn cnd un coleg s-a hotrt s ntrebe Dar mine, nu vine domnul Victor? Nu aproape c ipa, enervat de faptul c nu reueam s ne desprindem de el, nu reueam s nu mai sperm nc la ntoarcerea lui la noi. NU mai vine. Acum are alte ndatoriri i nu mai are timp s vin i la voi. Ca director nu poate s aib dect un numr limitat de ore, i a hotrt s continue s predea la clasa la care a fost i diriginte. C na, la ei a fost altceva, tiu c nu suntei obinuii cu ideea, dar n timp l vei uita. Cuvintele ei mi njunghiau sufletul, din care nea sngele suferineti. mi simeam cum mi se ud ochii i obrajii. mi ascundeam cu prul faa i mi tergeam repede lacrimile, iar celelalte le nbueam. Promisese. Ne-a putut minii cu atta uurin? Chiar nu-i psa. Auzi s l uitm. Niciodat. Nici n cele mai sumbre comaruri. Normal. Ea nu nelegea. Nu ne nelegea. Nu m nelegea. Nu era dect un alt pion pe tabla de ah a libidinoilor i dezgusttorilor, absolut nfiortor, diabolicilor, conductori ai partidului din care fcea parte. Uram partidul i eram invidioas pe clasa pe care o cunoteam cel mai bine din liceu. Cei care ne-au fost ca i nnaii la intrarea n liceu, aveau s se bucure singuri de ceea ce noi pierdeam acum. Drumul pn acas i cele douzeci de minute n care m-am schimbat, am tras perdelele de soare, m-am bgat n pat i am ateptat-o pe mama s vin s m ntrebe ce fceam i de ce doream s dorm la ora aceea, dac eram suprat, dac luasem o not mic, dac se ntmplase ceva la coal, dac mi fcuse cineva ceva la toate am rspuns cu un nu nbuit i rostit cu greu. Doar dup ce a ieit i mi-a spus c m lsa s dorm, am fost liber s eliberez totul. Am dormit, m- am trezit i iar am adormit i tot aa de mai multe ori pn la ora apte. Trebuia s mi fac tema ce ne-o dduseea. mi venea att de greu s deschid cartea aceea. Deodat mi-am amintit ce obinuia el s spun despre ea, i anume c ne-o fcuse cadou. Deci comarul cu el avea s m urmreasc mereu. Am hotrt c imediat ce voi termina anul, voi rupe acea carte n bucele i o voi aprinde. Dar la fel de repede cum mi-a venit acesta idee a i trecut, dndu-mi seama c era doar un impuls aiurea i iresponsabil, nejustificat. Am fcut tema i am lucrat dup cum ne nvase Victor i alte probleme. Dup care nu am mai putut. M simeam prea goal de energie i prea obosit cu toate c dormisem att de mult. Am ncercat s citesc Casa de la rscruce a lui John Saul, ns era prea ngrozitoare pentru imaginaia mea bolnav de bogie. Deci am schimbat-o cu Idiotul lui Dostoievski. mi aminteam c o mai ncepusem odat i mi plcuse, dar atunci era perioada olimpiadelor i nu aveam timp deloc s citesc, aa c o abandonasem pentru a o relua acum. Degeaba. Nu am reuit s citesc dect un paragraf de la Prefa i unul din primul capitol. Cuvintele ei mi rsunau n cap, zgriindu-mi inima milimetru cu milimetru, la fel i ale lui. O mulime de imagini din amintirile cu Victor mi bombardau gndurile. mi dduse lovitura de graie azi, de parc nc o sptmn era enorm pentru el s mai atepte. Terifiant. Inima n micare rectilinie uniform. Sau ultima joi din anul colar. Am intrat n biroul mare i gol. nc m mai inea strns de mn i m durea, aa c i-am spus s mi dea drumul. i-a cerut scuze i m-a invitat s iau loc pe un scaun negru mbrcat n piele. M privea insistent i atepta explicaiile. Trecuse o sptmn de la plecarea sa ns tot n amorire mi petreceam viaa. ntr-un trziu m-am hotrt s i spun tot. Fr ocoliuri i menajamente V-am iubit v-am iubit cu toii. Doar c trei dintre noi au fost mai ataai de dumneavoastr dect ceilali. Mai ataai dect ar trebui s fie un elev de un profesor foarte bun. Cine sunt cei trei? ntreba el cu un glas slab i curios pn n mduva oaselor. Unul dintre ei, este Mihai. El v-a iubit ca pe un tat, v-a vzut ca pe tatl perfect care l nva ceea ce lui i plcea cel mai mult. Un tat care putea s l nlocuiasc pe cel ce a murit, cnd el avea doar 8 ani, de cancer. i l-a durut foarte tare cnd v-a pierdut. Apoi al doilea este defapt o ea. Helene. Ea chiar dac ncearc s se comporte ca o adevrat femeie, pentru dumneavoastr, este nc o adolescent n floarea vrstei, impulsiv i care nu se poate stpni. V-a iubit ca fat, deoarece ea citete foarte multe poveti de dragoste n care se implic emoional i neavnd vreo experien personala i-a fost foarte uor s viseze la dumneavoastr, s v iubeasc la fel ca pe un brbat sau cel puin s cread i s se ncpneze s cread aceasta. A plns neputnd s se stpneasc, s-a descrcat i n cteva zile i-a revenit. Apoi tcerea a cuprins biroul. i al treilea? Cine este al treilea? Mircea? Din pcate nu. Mircea nu are nimic pe suflet. E la fel ca n totdeauna, ca i cum nimic nu s-ar fi ntmplat i nu are nici un regret. i chiar dac l are este foarte mic, reusid sa l ascund foarte bine, lsndu-ne impresia c este un foarte bun actor, dei sincer nu este chiar aa, cel puin n piesele de teatru nu este, i atunci m ndoiesc c ar putea fi n viaa de zi cu zi, cnd este mult mai greu s fii actor. Doar l cunoatei mai bine dect mine. Atunci cine este al treilea? Am lsat capul n jos privind numai spre inelul cu piatra negar ce l aveam pe degetul mijlociu de la mna stnga. mi ineam minile ncruciate pe genunchi. Am ncercat i-am spus inimii mele defapt, am prevenit-o s nu fac vreo prostie. I-am spus c nu trebuie s fac, sau s simt nimic special n momentul n care nestuii ochi v priveau i o informau dndu-i i ei imagini. Am ncercat s o fac s v urasc, spernd c astfel voi iei neifonat din aceast perioad a vieii mele. Degeaba. Absolut degeaba. Aa proast, dar totui cunosctoare a attor lucruri, ea m-a uitat pe mine i a aruncat la coul de gunoi raionamentele mele. A nceput s cnte sonate, s recite sonete, iar mai apoi s danseze rumba i vals de fiecare dat cnd eu v simeam parfumul, pe care l inhalam cu o putere ca i cum a fii ieit din ap dup ce m scufundasem cu zece minute n urm. Cnd mi umpleam plmnii, ea tresrea i cnta de veselie. Dar apoi inevitabilul s-a produs. Lanurile care ne legau s-au rupt i atunci, chiar dac fizic eram att de aproape, la doar civa metrii n fiecare zi, aa cum spuneai i dumneavoastr, sufletele noastre se deprtaser, erau la milioane de ani lumin distant, iar inimile nu i mai auzeau trilurile una alteia. Se rupse. Acum totul era GROAZNIC. Nu tiam ce m lovise. La nceput, din cauza ocului, ea, inima, nu a putu face nimic, dect s se chinuie n linite, s se rsuceasc n interiorul meu de durere. Apoi a doua zi a nceput s urle n mine s cnte balade i cntece de jale care m amrau i mai tare. Ea era nctuat n suferin. O suferin att de grea i profund. A venit i ziua eliberrii. Cnd v-am privit ochii, ai mei s-au umplut de stropi srai de ploaie. Furtuna se dezlnuia, iar inima mea era de acord cu ceea ce se ntmpla i n exteriorul nveliului care o meninea vie i o proteja. n momentul n care pomeii mei v-au simit cldura pielii din palm, inima s-a aprins. Ardea mocnit i plngea cu cele mai amare lacrimi care mi-au fost date s le simt vreodat. De aceea creierul meu nu se mai putea concentra s v spun o ntreag istorie ci ls aceast misiune ochilor, el ncercnd s m readuc pe linia de plutire. Dar nici ochii nu puteau s v vorbeasc, se scldau n apa mrii sufletului, i le era fric s i priveasc pe ai dumneavoastr de teama c ai putea citi din ei mai mult dect a fi vrut eu s aflai atunci. Am plns atunci i eu i inima mea i ochii mei i pielea mea i fiecare prticic din mine. Iar dac de obicei dup furtun, iese soarele, ei bine la mine a uitat s mai ias. Inima s-a oprit din plns, la fel i ochii i sufletul, doar c n loc s se elibereze de tot, ele au lsat durerea nchis undeva n adncuri. Acum nu mai putea simii nici fericire, cu toate c gura rdea, nici tristee suficient cnd ochii mai plngeau da era o stare de repaus. La fel ca la automobile, uneori accelereaz, alteori ncetinesc, iar alteori au micare rectilinie uniform. Asta nseamn c dei viteza este diferit de zero i automobilul se mic, acceleraia este zero. Da aa era i mai este i inima mea, un automobil cu o micare rectilinie uniform, ct despre energie potenial a ei, nu se mai poate vorbi deoarece sistemul ei de referin se gsete undeva extrem de departe, ea ne mai reuind s-i vorbeasc suratei ei, dect rareori i, i atunci foarte puin, prin intermediul privirilor furate. Iart-m Elizabeth, dac a fii tiut, nu a fii ntrziat att s i traduc prin intermediul cuvintelor ce mi spunea mie inima mea. Suferina ta m tortureaz. Atunci singura mea fericire era c tu nu mi vedeai lacrimile, neputnd s m priveti. i chiar dac am vzut c te-ai sprijinit de tocul uii ca s nu cazi, am intrat, ca s pot sa m descarc eu ca un la, fiind sigur c vei intra, deoarece tu erai mai puternic. Iar acolo n sal, din cauza fricii, a resentimentelor i a ruinii ca ceilali s nu descopere te-ai fii oprit, iar dac nu avea s fie aa, colegul meu care te-a vzut i se ndrepta spre tine, om cu inima de ghea, te-ar fii ncurajat brbtete i poate aa ai fii intrat. Te-am lsat ca un nemernic, n grija lui. tiu ca n descriere nu seamn deloc cu cel pe care l tiai voi, omul puternic, de nedobort, dar ceea ce simt pentru tine m doboar. tiu c nu e bine i totui Am avut mustrri de contiin, i mi doream s intru n pmnt de ruine cnd a intrat n birou i m-a ntrebat ce i fcusem. De ce plngea n HALUL acela eleva?. N-am putu dect s l ntreb ce fcuse cu tine. Mi-a spus c te-a ntrebat dac eti bine i ce se ntmplase i c tu i-ai ters rapid lacrimile, ai tras puternic aer n piept de a crezut c o s leini i cu vocea tremurnd i-ai rspuns c nu s-a ntmplat nimic i c eti bine, iar apoi ai intrat n clas. Atunci mi-am dat seama ct de puternic eti. Un gnd m-a fulgerat i am contientizat, de ce te-am vzut trecnd spre captul opus slii tale de clas, imediat dup ce mi-ai aruncat n fa dureroasele cuvinteNE-AI PROMIS!. Ceilali care mai erau cu tine, Mihai i Helene au plecat, dar tu nemaiputnd ai mers la baie s i revii, iar destinul a vrut ca eu s vd mai mult dect am dorit i s nu scap fugind de surghiun. De aceea tu te-ai ntors exact cnd m grbeam eu s plec ca s nu te mai ntlnesc, creznd c voi avea suficient timp ct tu te vei calma, ns n-a fost aa, veneai spre mine, i te-am vzut ncercnd din rsputeri s te stpneti, i ai ncercat s treci pe lng mine nepstoare. Dar eu i-am mirosit parfumul slab i totui suficient de prezent pentru a m nnebuni i nu m-am putut abine s nu te chinuiesc pe tine i n acelai timp i pe mine. Nu m-am putut abine s i terg lacrimile amare. Ah Elizabeth i cu toate acestea mi-au mai trebuit apoi apte zile s pot recunoate c da nici eu nu sunt indiferent i da i eu te iubesc, aa cum nu ne este permis, aa cum nu ar trebui, aa cum nu am mai iubit n viaa mea. i dac aceast iubire m va trimite n iad, atunci voi merge fericit pentru c te-am avut, pentru c am avut ocazia s mi mpreunez sufletul cu perechea lui chiar dac numai pentru o bucat infinit de mic de timp incomparabil cu timpul real al universului. Ce avem noi e o iubire pctoas i totui fr de pcat. TE IUBESC! O RECUNOSC! Iulie M simt plin de vacan. n cap, prin pr i uns pe tot corpul se simte vacana. ncercnd i eu ca toate adolescentele tmpite s m bronzez, lenevesc la soare, pe o plapum veche, antic i de demult, topindu-m la propriu, n vrful grdinii bunicii. Dei nu obinuiesc s agreez cldura copleitoare, n ultimele zile am nceput s o iubesc, din cauza ploilor regulate din fiecare dup amiaz. Ursc ploaia. Nu tiu din ce cauz. Pur i simplu nu o pot suporta. i totui, cldura e plcut. Dei e ora unu i soarele mi arde pielea nu mai simt nimic. M-am pierdut din nou n lumea mea. De dou sptmni, nu mai simt nimic. De dou sptmni nu am mai avut nici o noapte linitit. Cu toate c ncerc cu disperare s l uit pe demonul seductor, nu reuesc din cauza subcontientului meu nenorocit care mi-l aduce n fiecare vis. Aceast situaie a nceput s m calce pe nervi. ntr-adevr, nu mai simt nimic. Sunt o moart vie. Respir, mnnc, transpir, vorbesc, dac m lovesc, trupul m doare, dar altceva nimic. Nici o urma ct de mic, nici o dovad vie a existenei vreunei emoii n interiorul meu vetejit. Poate e mai bine aa. Dect s m apuc s bocesc de fiecare dat cnd pierd controlul asupra gndurilor i ele zboar automat la el. Ah ceva rece, ngheat mi-a atins pielea aburind de pe spate. nc odat. Surpriz. Ah i nc ce plcut. Cu siguran doar asta mi mai lipsea, pentru ca peisajul s fie complet. Plou. Ah cnd voi ajunge n cas voi fi leoarc i voi fii nevoit i s alerg. Nici nu am apucat bine s mi strng lucrurile ca furtuna s-a dezlnuit n toat splendoarea ei. Dar mi-am dat seama ca nu puteam sa merg cu toate. Nu puteam s car plapuma grea i n plus i celelalte lucruri. ncepea sa plou din ce n ce mai tare. Stropii mari mi loveau acum pilea, iar vntul mi biciuia faa. n ncercrile mele zadarnice de a o terge din acel loc ct mai rapid, mi- am dat seama ca deja era prea trziu. Totul era ud i din cer turna cu gleata. Fr s mi dau seama ce fac, m-am aezat din nou pe plapum, mi-am deschis cartea din care citisem nu cu mult nainte i mi-am aruncat privirea pe primele cuvinte de pe pagin. Pagina galbena se uda rapid, iar apa trecea prin ea, atacnd i celelalte foi. n curnd cartea devenise un gunoi. Plina de ap i cu un scris ce curgea pe pagina nmuiata i zbrcita nu puteam citi dect cuvintele nescrise ce mi rsunau n cap:TE IUBESC! O RECUNOSC!. Pe faa rece, au nceput imediat s se preling i ali stropi, n afar de cei de ploaie. Cei fierbini i srai ca apa mrii. Ap mare soare i dezastre sentimentale! Ah am terminat n sfrit cumprturile. Mine la oara ase jumtate dimineaa plec la mare. Dac mi-am pus ceva n exces, acel lucru este apa. ngrozit de felul n care m-am simit cnd am fcut o insolaie de toat frumuseea, n stupida ncercare de a m bronza, eu care orice ar fii voi fii mereu alb ca laptele, mi-am luat msuri de precauie. n fine Plecarea? Din faa liceului. Autocarul era acolo i civa elevi miunau pe lng. Dei mi se prea stupid, l ateptam s apar de undeva. Doar eram n faa colii lui acum. Speranele nu mi erau nefondate. l mai ntlnisem cu dou sptmni n urm, cnd ateptam pe holul principal din liceu s ajut pe cineva cu un proiect pe calculator. Nu s-a sinchisit s m ntrebe prea multe, pentru ca apoi s aflu c se interesase cnd mai aveam s venim la coal i pentru ct timp. Ba chiar i schimbase programul de lucru, venea mult mai devreme i pleca exact cu o jumtate de or nainte s ne ntlnim noi. Fcea munc de teren. La nceput nu m-am obosit prea mult cu cercetatul, dar ntr-o diminea, cnd mergeam la doctor, pentru nite acte, l-am surprins ieind din main. M-a vzut. S-a oprit din ceea ce fcea. De uimire i fr s mi dau seama am fcut i eu acelai lucru. Ne-am privit ndelung, dup care zmbind, n cel mai angelic mod posibil, am naintat, mergnd uor spre el, continund s l privesc. Pur i simplu m-a ocat n momentul n care a trntit ua mainii i a luat-o la goan. Nu mi venea s cred. Da alerga de fapt nu, fugea fugea de mine. Nu mai nelegeam nimic. Am hotrt s ngrop undeva adnc aceast amintire ca s nu mi creeze mai trziu probleme. n scurt timp ne-am mbarcat n autocar i am plecat. I-am fcut i acum cu mna mamei, la fel cum fceam cnd plecam n excursii cu doamna nvtoare. Mi-am lipit-o de geam i uitndu-m n ochii ei i mimam din buze cuvintele:te iubesc o sa fie bine pa pa. Pe drum nici un incident. De mncat? Un mr, vreo doi litrii de ap i un pachet de gum. Dup cincisprezece ore de cltorit ntr-o cldur nnebunitoare, am ajuns n sfrit la mare. Acolo rutina s-a instalat nc din prima zi. 7.00 trezirea 7.30 mic dejun i mersul la plaj 12.00 prjitul pielii, soare, cafea, duhoare de igar, somn, ap rece i srat de mare, iar apoi plecarea spre vila unde stteam. 13.00 Prnz 15.00 leneveal, perne tari, cearafuri de hrtie, ptur care zgrie pielea ars i parfum de nicotin. 18.00 Plaj, spume, somn de frumusee, yoga i ap plat. 19.00 cin 19.25 panic, haine care zboar, ondulator, plac, dezastru 21.00 n sfrit o inutdecent 21.25 sear, libertate, aer cldu mbietor 21.45 o teras, sau un party pe plaj. Bere. Suc. Bere. Alune. Cipsuri. Suc. Gogoa. ngheat. Ap. Ap. Bere. Ap 3.00 cazi mort n pat i adormi instantaneu. Sbt. Duminic. Luni. Mari. Miercuri. Joi fuck 21.45 o teras. Bere. Bere. Bere. Vodka. Alune. Eram toi n jurul mesei i cntam frenetici o pies rock, cnd fr s vreau mi arunc privirea spre masa alturat. La fel i Mircea. Cineva ii face cu mna. Un brbat. Un domn ciudat mi se pare cunoscut. mi prinde privirea pentru o secund, iar eu ruinat c am fost prins holbndu-m mi-am bgat capul sub mas ca un stru. Sophie care mai nou era cu Mircea, povestea cu acesta despre cel pe care l vzusem. Sophie tia de toat trenia cu Victor. Sophie e cea mai bun prietena a mea. Dei n autocar am stat cu Karla, deoarece ea a fost nevoita sa stea cu rsfata ei verioar, nemoaica Rommy. Le-o ntrebat pe astea, pe Helene dac poate merge cu ele, i i-o zis c ele vor o girls night. i noh el sracu nu o mai zis nimic i o plecat. Se pare c o ajuns aici. Oricum ii foarte distrus, are mai multe probleme (Mircea) Aha (Sophie) Salut (strinul care semna izbitor de mult cu.) O nu aceiai ochi, aceeai atitudine de superioritate, dar parca mult mai plpnd, vocea eram n stare de oc. Ce cuta Victor n Costineti Elizabeth. pot s m aez lng tine? Sigur de ce nu? Doar e liber Sngele ncepea s mi clocoteasc n vene. Inima btea frenetic, extrem de zgomotoas. i simt mna pe piciorul meu. ntuneric. Mai ntuneric dect era cu o secund mai devreme. S-a luat curentul. Pe toat plaja. Linite. Dup un minut un zgomot asurzitor de motor de motociclet mi-a fcut pilea s mi se zbrleasc i picioarele s-mi tremure. nu-i nimic. Nu te speria. Vocea lui Victor era att de linititoare i-am simit imediat minile ncolcindu-i-se pe dup gtul meu i trgndu-m n poala lui. Iar apoi Buze, dini, limb, tremur, umed, dragoste, fior, emoie, plcere, extaz, inconfortabil, nedumerire, confuzie, mai mult, mai mult, mai mult, din ce n ce mai mult, mtase, parfum, atingeri, mai mult. STOP! Oh nu Helene. Orict de mult mi-ar fii plcut de Victor tiam c Helene nc dac l-ar fii vzut i-ar fii dorit, iar acum l vedea ntr-o poziie nu tocmai potrivit unui director de coal, ceea ce dup prerea mea nu era foarte confortabil. Dar el? Ce era cu el de nu se temea deloc de urmri, nu avea nici o prejudecat, nici un cordon legat n jur care s l opreasc, s l fac s se comporte raional. Nimic. Nici un strop din directorul, profesorul, adultul, omul Victor. Liber. Libertin, fr nici o fric, prejudecat Mini, joc de degete, drum, srut, noapte, fric, maini i zgomot exasperant, putoare de peti prjii, nisip rece umed, scoic ascuit, ap rcoritoare, mireasma mrii inconfundabil i de neuitat. Perfect. Valuri care se sparg n nisip. Frig. Pralizai de somn. Patru oameni, n prezentul rsritului de soare, ce iese din marea strugurie, contopit cu cerul i norii pmntii, cu trecut nesigur i viitor inexistent. Patru fantasme care nu au mai existat i probabil nici nu vor mai exista. Vila. Somn. Bti n u. Sophie Neaa, ai de gnd s te trezeti i tu s te vad odat Nikolaos? Ateapt deja de dou ore pe scri n faa uii. Nedumerire Cine e Nikolaos? Pardon? Cum adic? Nikolaos, cel cu care te pupai asear pn nu mai aveai aer i mai aminteti? Sau erai prea ameit? Nu! NU se poate. Rs frenetic, isteric. Fric. Spaim. Ce-am fcut? Nu nu era eu nu eu Victor nu Nu prea reueam s articulez cuvintele. Nod n gt. Tremur. Plns. Elizabeth! Revino-i! Ce e cu tine? Ce e cu Victor? Sophie eu asear am fost cu Victor nu? Te rog spune-mi c numele secret al lui Victor este Nikolaos i c am fost cu el, te rog, te implor! Tu eti nebun? Asear ai fost cu Nikolaos Elizabeth, uite ce e, mbrac-te, spal-te, respir i du-te i vorbete cu biatu acela. OK? Hai las-l pe Victor n pace! Nu pot. Ba da! oc. Pulsul sufletesc din ce n ce mai slab. Tensiune cu valori exorbitante Suflet n com Autobuz. Inconfortabil. Sruturi false. Mngieri. Gnduri ctre Victor. Frig. Luna. Zorii zilei. Dealuri n sfrit. Diminea. Eliberare de Nikolaos. Acas. Somn. Restul de vacan. Septembrie ~ coal. Resuscitare cu ajutorul injeciilor cu priviri i cu doze miligramice de iubire. Obsesie. Sentimente nbuite. Iubire abolit i omort din fa de societate i de ceea ce cred pmntenii c s-ar numi realitate. Rezultatul? Dou viei mizerabile masacrate pe veci. Reprimarea mirobolantului. Amoreal etern. Luni 14 Septembrie. La ordinea zilei: coala. Dei credeam c peste var schimbarea i timpul m-a fcut s uit nu era aa absolut deloc. Cnd l-am revzut mbrcat n costum i spunnd un discurs potrivit cu momentul durerea m-a copleit mai puternic. Apoi dup terminarea festivitii, am aflat noutile. Anul acesta eram zburtori, ceea ce nsemna c n majoritatea timpului stteam n laboratorul de informatic (pe care am ajuns s l ursc i s l nvinovesc pentru (vezi pe parcurs), iar la unele ore ne plimbam prin clasele disponibile n liceu. Ceea ce nsemna c nu mai aveam s vd prea degrab vitrina cu antichiti de care m sprijinisem pentru a nu cdea n faa lui cnd am izbucnit n plns la ntrebarea ce s-a ntmplat Elizabeth? i pe care curgeau lacrimile mele care se prelingeau pe mna ce o inea pe obrazul meu fierbinte. Nu mai aveam ocazia s o las pe Sophie s i in promisiunea de a m lsa s stau n locul ei. Cnd i cerusem asta a rmas mut de uimire i plin de confuzie, tiind c niciodat nu am vrut s stau acolo. Acum doream, pentru c de acolo vedeam perfect ua de la direciune cnd se deschidea i ieea el. L- a fii vzut destul de des n acel caz. Dar nu. A avut grij s mi taie toate cordoanele. Tot. S nu mai am nici o legtur cu el. Ba chiar ne-a schimbat profesoara de religie cu un tnr profesor, de care erau ndrgostite toate fetele. Chiar i Sophie, care avea un cu totul alt tip de biei. Orict ncercam s gsesc ceva la el care s m fac s l plac i eu ca celelalte, nu gseam dect unele asemnri cu Victor. Dar mi se prea o diferen strigtoare la cer. Nu era posibil s ii compari pe cei doi din simplul motiv c cel de care eram ntr- adevr ndrgostit iremediabil, era prea bun pentru a putea fii comparat cu cellalt. Ar fii fost o crim s ncerci s i compari. Misiune euat drag Victor! Apoi un infern de nebunie alimentat de durere i dorin mocnit, s-a dezlnuit. Eram drogat cu iubire i poft de a-l vedea, de a-l simi n mine i lng mine. Erau diminei n care m trezeam cu gndul la ce a mai putea face pentru a-l vedea. Cnd ne ntlneam, totul disprea n jurul nostru. Eram fericit cnd vedeam c se fstcea cnd era n preajma mea, devenea mpiedecat, ceea ce nu i sttea n caracter. Toate acestea i altele mi-au demonstrat cu adevrat c ntr-adevr aceast iubire nu era unilateral absolut deloc. Era bilateral. Ne pierdeam unul n ochii celuilalt i ne mngiam cu priviri pline de regret i de arztorul foc al dorinei. Apoi ntr-o zi vorbind cu Sophie, ea m-a trezit la realitate. Mi-a spus ca m consum degeaba i c am ajuns s fac lucruri pentru a fii cu el i oricum nu avea nici un rost pentru c el era prea n vrsta pentru a fii cu mine, ba chiar mai mult nu i-ar fii riscat niciodat cariera pentru una ca mine, nu i-ar fii lsat niciodat soia. Pentru ce s o fii fcut, pentru civa ani de sex bun i plcere, pentru ca apoi s rmn singur ca un cine i mai presus de toate respins de societate. Mi-a luat trei zile s meditez. Trei zile n care nu am fcut altceva dect s m gndesc la adevrul acesta pe care mi-l spusese n sfrit cineva n fa. Am ngheat n momentul n care am realizat ca eram obsedat de el. C poate nu era iubire ci o simpl obsesie, o dependen pe care eu nsmi o creasem din oribila dorin de a ndeprta monotonia din viaa mea i de a crea o poveste extraordinar i nemaiauzit pn atunci. M simeam ciudat de libera de durere, de sentimente, de iubire, dei simeam un gol imens. Un gol infect i sinistru care trebuia umplut cu ceva atunci am nceput s m chinui gndindu-m, c ar fii fost oribil dac eram sortit s rmn singur toat viaa mea, drept rsplat unor prostii pe care le fcusem ntr-o via anterioar. mi doream iubire. Nu iubirea de prini de care slav Domnului aveam parte din ce n ce mai mult. Chiar prea mult i suficient nct s m sufoce i s devin penibil din punctul meu de vedere. mi doream o iubire unic, adevrat i care s m duc ntr-o alt lume. O iubire ca cea a protagonitilor din romanele de dragoste cu final fericit. Da! Asta mi doream. mi doream s am destinul unui personaj de roman de dragoste. Clipe, secunde, minute, ore, zile treceau treceau cu o vitez candrie, iar eu nu puteam dect s mi doresc destinul unui personaj. Poate aceast vitez sau poate orice altceva m obosea uneori att de tare c simeam c sunt vlguit, ameeam i aveam migrene oribile. Vacana de crciun se anuna cu surle i trmbie. n ultima zi de coal nainte de vacan, trebuia s cntm n sala festiv, eu, Sophie, Helene i nc doi biei. Nu a ieit chiar aa cum ne-am fii dorit noi. A venit i Victor, postndu-se n primul rnd. Cnd l-am vzut un talaz de fericire i fric m-a nconjurat. Cnd nu m privea direct n ochi nnebunindu-m complet, se uita cum bteam ritmul cu piciorul. La ultima melodie orict ncercam s m uit oriunde altundeva n sal, parc el mi atrgea din nou privirea ca un magnet. M-am ncurcat. i nu am cntat aa cum a trebuit. Ne-am fcut de ruine, dar nu mai conta prea mult pentru mine. Eram cuprins de ndoieli. Momentele n care l-am privit n ochi au fost momente n care am simit n mod cert ceva pentru el. Dar atunci cum rmnea cu eliberarea, cu obsesia. Confuzie. Confuzie n aer, n parfum, n melodii, n apa pe care o beam, n tot ce m nconjura. Vacan. i nc ceva zpceal. Uneori moartea poate fi o porti de scpare, o eliberare Niciodat nu mai simisem ceva att de puternic. Ceva att de cuvintele nu pot exprima acea tristee supraomeneasc. Stteam lng sicriul lui i nu mi venea s cred. Nu puteam concepe faptul c murise. Mi se prea ireal. Cu faa lui imperfect, cu o mulime de amintiri i mai ales cu parfumul lui Victor prea un demon frumos. M simeam devastat. Apoi totul a devenit ceos. O cea ciudat albstruie cu o linie maronie la mijloc? Asta deja era prea mult. M-am frecat la ochi. Un perete. O cu totul alta ncpere. O lumin att de plcut mi se revrsa pe fa i m nclzea. Ciudat. Visasem. Un vis att de puternic nct nc mai simeam acel sentiment indescriptibil. Ceva ticia. n continuu. M enerva. n bra aveam nfipt o perfuzie. Confuzie Mama Tata Iar apoi totul se ntmpla ca pe scena unui teatru iar eu eram singurul spectator Medici peste medici asistente oameni muritori. Explicaii panic lacrimile mamei tumoare pe creier cancer MOARTE t v rog tcei plecai aducei-mi luceafrul, aducei-mi-l pe Hyperion al meu plecai! Dar vorbeam prea ncet iar ei erau prea ocupai s mi explice metodele experimentale, netestate pe nimeni pe care doreau s le aplice pe mine Tcei Nimic. Mi-am adunat toate forele de prin toate colurile corpului rvit pentru a scoate un ipt: TCEI! Toi au rmas mui de uimire. Nu vreau s fiu oarecele vostru de laborator! Aa c micai-v fundurile pe la paturile altor pacieni care au nevoie de voi, pentru c de la mine nu primii nimic interesant. Nu azi. Plecai! i voi azi nu vreau dect s fiu cu Hyperion al meu. V rog chemai-l. Mama oc telefon Sophie lacrimi alte tone de lacrimi idioate fr sens srut pe frunte o privire fr sperane din partea tatei amestecat cu ceva ciudat un fel de uurare apoi Victor Victor Victor Victor peste tot n ap, n aer, n cer, n stele, n suflet, n mine, lng mine peste tot iubire iubire fr ndoial Dac Eminescu ar tri, nou ne-ar fii zmbit i ne-ar fii amintit c atunci cnd iubirea este, i ea este numai cnd e reciproc absolut, va s zic universal, cnd iubirea e aceasta e cu neputin; c de obicei geniul n-are moarte dar nici noroc. ns atunci cnd luceafrul se ndrgostete de lun, i ei amndoi se ntlnesc pe pmnt doar moartea i mai salveaz iar cnd aceasta vine de la sine ei trebuie s se bucure cci cu moartea nu vine sfritul ci de abia nceputul lor. Trei zile i trei nopi, la fel ca n basme. De att a mai avut parte Elizabeth n compania luceafrului ei, a Hyperionului ei aici pe pmnt. Apoi a plecat nvluit n ea pentru a se bucura pe deplin de ea, undeva departe, poate ntr-o alt dimensiune, poate doar deasupra noastr. Elizabeth a murit la 15 iunie. Dup aceast ntmplare Victor nu i-a mai revenit niciodat complet. De altfel nici nu a apucat. El moare n noaptea de trei spre patru august alturndu-i-se iubitei lui pentru a-i desvri pentru vecie o iubire neneleas de muritorii de rnd i condamnat.