NEIL SIMON

UN CUPLU CIUDAT

PERSONAJELE:

OLIVE - jurnalist TV, gazda la care se adun prietenele

pentru un joc de societate

FLORENCE - prietena ei

MICKEY (o poliist)
VERA
RENE
SYLVIE

JESUS
MANOLO doi frai spanioli
 ACTUL I

Timpul: O sear de var fierbinte.

Locul: Apartamentul lui Olive Madison un apartament cu ase
camere, situat pe Riverside Drive, n New York. Anii optzeci. Cldirea e de
vreo cincizeci de ani i pstreaz nc vestigiile unui trecut cndva
glorios. Tavane nalte, perei masivi, debarale spaioase. Ne aflm n
living room, care e n acelai timp i sufragerie. Dou trepte duc la ua de
intrare, alturi de care e o debara. n stnga o fereastr i un aparat de
aer condiionat, defect. n mijlocul peretelui din fund este ua care duce la
buctrie. n dreapta, un vestibul duce la dormitoare i la baie.
Apartamentul arat nengrijit. Pe rafturi crile zac de-a valma. Un
talme-balme de reviste i ziare vechi pe mas. Pretutindeni, scrisori
nedeschise i saci de plastic, nedeschii, cu rufe de la spltorie.
La ridicarea cortinei: n centru-dreapta e o mas folosit pentru un
joc de societate, de cultur general, numit Jocul de instruire a fetelor.
De o parte a mesei se gsesc Rene i Syilvie, o fumtoare nrit; de
cealat, Vera i Mickey, aceasta din urm e poliist n uniform. Pe mas
se gsesc buturi i gustri, deloc apetisante. Mickey e n picioare.

MICKEY (scuturnd zarurile): Hai, drguilor, facei s-mi cad ceva

simplu i uor! (Arunc zarurile): Cinci! (numr pachetele
de cartonae de pe mas): Unu-doi-trei-patru-cinci! (trage un
cartona): tiin i Natur. (Se aaz. Rene extrage un
cartona i-l citete.)
RENE: O, e ceva pe gustul tu! De cte ori pe an fac sex pinguinii?
(Mickey se uit nedumerit la Vera, partenera ei de joc.)
MICKEY: Tu cunoti vreun pinguin? l cunoti n intimitate?
VERA: Asta nu-i tiin i Natur. Asta-i brf curat.
MICKEY: Eu a spune c fac sex de ase ori pe an.
VERA: De ce numai de ase ori?
MICKEY: Te-ai uitat vreodat la ei cum arat?
VERA: Triesc pe aisberguri. Ce altceva au de fcut toat iarna?
(Ctre echipa advers): Eu zic c de douzeci de ori pe an.
RENE: Ambele rspunsuri greite. O singur dat.
SYLVIE: O singur dat? nseamn c sunt mritat cu un pinguin.
RENE: Doamne, ce zpueal e aici! N-are de gnd s repare odat
aparatul sta de aer condiionat?
SYLVIE (i d zarurile lui Rene): Rndul tu.
RENE: Simt c lein. Cad jos, zu aa.
VERA: Mi-a spus cineva c te duci la un doctor. E ceva serios?
RENE: Nu. Ne-am ntlnit numai de dou ori (scutur zarurile).
Patru. Doamne! Sport!
SYLVIE: Atunci ia-o din partea cealalt. (Ctre Vera): Noi vrem s
rspundem la tiin.
MICKEY: N-ai dect dou minute ca s rspunzi.
SYLVIE (ctre Mickey): N-ai vrea s-o lai s citeasc ntrebarea?
(Ctre Vera): Hai, Vera.
VERA (citete de pe cartona): Ce reprezint litera C n teoria
relativitii lui Einstein? n formula E egal MC la ptrat?
(Sylvie i Rene se uit la ea cu gura cscat.)
SYLVIE: Ei, mai bine s ncercm tot la Sport.
VERA: Dup ce i s-a pus ntrebarea nu ai voie s mai schimbi.
RENE: Ea s-a bgat peste ce mi-a ieit mie. Vreau s rspund la
Sport.
MICKEY (se uit la ceas): Ai un minut jumtate ca s rspunzi.
VERA (citete): Cine a fost funda n echipa Cincinnati Reds n
1938? (Sylvie i Rene se uit din nou cu gura cscat).
SYLVIE (ctre Rene): Preferi s ncerci cu MC la ptrat?
RENE (ctre Vera): D-ne un indiciu.
VERA: Ce fel de indiciu?
RENE: Era o echip de baseball sau de fotbal?
VERA: Baseball! i mai vnd un pont: are un nume olandez.
SYLVIE: ...Dutch Schultz.
MICKEY: Dutch Schultz a fost un gangster.
RENE: Joe Rembrandt.
VERA: sta-i rspunsul tu?
SYLVIE: Ba nu, Olandezul Zburtor.
VERA: sta-i rspunsul tu?
MICKEY: Mai avei aizeci de secunde.
SYLVIE: Da ce, suntem la lansarea de rachete la Cape-Canaveral?
(Strig spre ua buctriei) Olive, avem nevoie de ajutor!
OLIVE (de afar): Vin! Vin imediat!
VERA: Deci renuni?
RENE: nc nu... Bobby Amsterdam...Tony Tulipe?
VERA: Las-te pguba. N-ai s ghiceti niciodat. La dousprezece
trebuie s plec.
SYLVIE: Unde dracu te grbeti?
VERA: V-am avertizat din clipa n care m-am aezat la joc. La
dousprezece trebuie s plec. Mickey, n-a spus aa? N-am
spus c plec la dousprezece?
MICKEY: Eu sunt realmente ngrijorat din cauza lui Florence.
Niciodat n-a ntrziat atta.
VERA: I-am promis lui Hary c cel mai trziu la ora unu sunt acas.
La opt lum avionul spre Florida. (Sylvie face ochii mari.)
MICKEY: Cine pleac n Florida n luna iulie?
VERA: Tocmai pentru c-i n afara sezonului. E lume foarte puin i
gseti camerele cele mai bune, la un pre de nimic.
SYLVIE: Ce mai vacan! ase prlii ntr-un hotel gol!
MICKEY: Poate c Florence nu se simte bine. Chiar c ncep s fiu
nervoas.
VERA: Deci renunai?
SYLVIE: Mickey Dikes... Ursc jocul sta.
MICKEY: tiai c Florence s-a nchis o dat o noapte ntreag n baie,
la magazinul Bloomingdale? i-a scris testamentul pe
jumtate de sul de hrtie igienic. (Se uit la ceas.) Aproape
c-a trecut timpul.
SYLVIE (strig spre buctrie): Olive! Nu mai avem timp!
(Olive apare din buctrie cu un platou de gustri i de
buturi rcoritoare.)
OLIVE: n regul. Care-i ntrebarea?
MICKEY: Nu mai ai dect patru secunde.
VERA: Cine a fost funda la...
OLIVE (dintre-o suflare): Johnny Van Der Meer, la 11 iunie,
mpotriva echipei Boston Braves, trei la zero, i la 15 iunie
mpotriva echipei Brooklyn Dodgers, ase la zero; i scorul
lui pe ntreg anul a fost cincisprezece victorii i zece pierderi;
poftim, mai am o secund, punei-mi nc o ntrebare.
RENE: E incredibil!
SYLVIE: Eti ntr-adevr nebun dup sport, nu?
OLIVE: mi plac brbaii vnjoi n pantaloni colani. Cine vrea
cafea decafeinizat i Pepsi fr calorii?
MICKEY: Eu.
OLIVE (i d cutia de Pepsi): O cutie de droguri pentru Mickey
copoiul.
MICKEY (ine cutia de Pepsi ntre palme): E cald.
RENE: Pentru c de dou sptmni are frigiderul stricat.
OLIVE: Picur... ei, i? Cine vrea gustri?
MICKEY: Ce ai acolo?
OLIVE (se uit la sandviuri): Sandviuri maro i sandviuri verzi.
MICKEY: Cu ce sunt alea verzi?
OLIVE: Cu brnz mucegit sau cu carne putrezit.
MICKEY: Le prefer pe alea maro.
RENE: Ai de gnd s mnnci alimente din frigiderul la stricat?
Am vzut n el lapte care nici mcar nu era n sticle.
OLIVE: Ce eti tu, m rog? Inspector pentru protecia consumatori-
lor? Mnnc, Mickey, mnnc!
SYLVIE (ctre Rene): Continum jocul. Arunc zarurile.
RENE: (ctre Olive): Am auzit c ai o servitoare nou care
 ncepe s lucreze de luni.
OLIVE: Nu. Am czut la interviu.
RENE (scutur zarurile...): Femeia asta susine o rubric de tiri
la televiziune, la o or de vrf, i nu-i n stare s aib o
servitoare. (Arunc zarurile.) Cinci. Unu, doi, trei, patru,
cinci. tiin i Natur.
VERA (citind): Ah, asta-i bun: Ce nchide o broasc de cte
ori nghite?
(Rene si Sylvie se uit la Olive.)
SYLVIE: Ochii!... nchide ochii.
MICKEY: Aa e. Cum de-ai tiut?
SYLVIE: Am avut o aventur cu unul care semna cu o broasc.
MICKEY (ctre Rene): Rndul ru. Arunc zarurile.
RENE: Ascult, Olive, putem stabili o regul? De azi nainte vei fi
obligat ca la fiecare ase luni s cumperi cipsuri noi.
OLIVE: De acord. Pe astea de acum o s le mncai pn n
septembrie.
RENE: Cnd mergem la Florence, mcar ne servete mncare
decent.
OLIVE: Ce, mncarea mea nu-i decent?
RENE: Nici mcar nu-i mncare.
OLIVE: Bine, m-am sturaat s tot fiu eu cea generoas. mi datorai
cte ase dolari pentru bufet. (Toate reacioneaz zeflemitor.)
SYLVIE: Auzi ce numete ea bufet! Cola dietetic, cald i dou
sandviuri rmase de pe cnd era elev de liceu.
RENE: Unu, doi, trei... iari Sport.
MICKEY (citete cartonaul): Ce inea n mn Forrest Smithson la
cursa cu obstacole de la Olimpiada din 1908 (Rene i
Sylvie se uit la Olive.)
OLIVE: ...Ah, orturile jokeilor!
VERA: sta e rspunsul tu?
SYLVIE (ctre Vera): Dac mai repei o dat ntrebarea asta idioat,
te iau ostatic, aa s-mi ajute Dumnezeu!
MICKEY: Mai ai aizeci de secunde.
OLIVE: O Biblie, asta a inut n mn.
VERA: Corect.
RENE: Femeia asta e absolut incredibil.
MIKEY: De unde tii tu despre Olimpiada din 1908?
OLIVE: De la Phil. Phil se pricepea la sport mai bine dect orice alt
brbat pe care l-am cunoscut vreodat... Cred c dac am fi
ctigat Debyul Kntucky mai eram i azi cstorii. (i
ntoarce privirea cu tristee, gndindu-se la Phil.)
RENE: Termin cu privirea asta de jale! Omul la i-a tocat la
 curse economiile tale de o via.
RENE: Cinci. tiin i Natur.
VERA: Care-i muchiul cel mai puternic din trupul unui brbat?
SYLVIE: nainte sau dup?
MICKEY: Sper c nu-i mai trimii bani lui Phil? Sau da?
OLIVE: Nooo!
MICKEY: Ba-i mai trimite.
OLIVE: Ei...cteva sute de dolari, acolo. Pn i se mai ndreapt
situaia.
MIKEY: De doi ani se tot ndreapt. Ct de strmb era?
OLIVE: N-am ncotro. De cte ori i aud vocea la telefon, se las cu
cte un cec. tie el cum s m moaie! ncepe s scnceasc
i m d gata.
RENE: Eu n-a putea s ntrein un fost-so. n nici un caz, pn
cnd femeile n-or s fie salarizate la egalitate cu brbaii!
SYLVIE i MICKEY: Just!
VERA: Ei, trebuie s privim lucrurile din ambele perspective. Sosul
bun pentru gsc e bun i pentru gnsac.
SYLVIE (uitndu-se la ea): O s-i lai cu gura cscat pe cei din
Florida.
VERA: Nu vrei s-mi rspundei care-i cel mai puternic muchi?
RENE: Limba.
VERA: Corect!
RENE (arunc zarurile): S nu m ntrebai de unde tiu. Trei.
Unu, doi, trei. Sport i Divertisment. (Sun telefonul.)
VERA (citete ntrebarea): Cum se numete mncarea preparat din
intestinul subire al porcului, i care se consum n sud?
OLIVE: Mncarea servit n avion.
SYLVIE: Chitlins.
OLIVE (ridic receptorul): Alo? Dumnezeule Mare, Phil,...tocmai
vorbeam despre tine.
MICKEY: S-i ascund cineva carnetul de cecuri! (Rene arunc din
nou zarurile i calculeaz n timp ce Olive vorbete.)
OLIVE (la telefon): Cum te mai simi, Phil? Dup voce s-ar zice c
eti bine. Obosit?... Da, parc eti puin rcit...Ai dormit
prost? (Pune palma pe receptor i li se adreseaz fetelor):
Scncete. Asta o s m coste.
MICKEY: Nu ceda! Gndete-te la asediul de la Alamo!
OLIVE (la telefon): i ce-ai mai fcut, Phil?... Te-ai gndit tot timpul
la mine. Vai, ce drgu! (Astup receptorul cu palma, i se
ntoarce spre fete): Asta nseamn o sum de patru cifre. (Din
nou la telefon): Ai o problem? Ce fel de problem?
SYLVIE: Vrei s ntrerupem legtura?
OLIVE (nal mna ca s-o calmeze pe Sylvie; apoi din nou la
telefon): Ai o restan de dou luni la chirie? Vai, mi
pare ru... i la ct se ridic datoria?
RENE (ctre fete): La un milion jumtate.
OLIVE (la telefon): Vai, a dori s te pot ajuta, Phil, dar i eu sunt
pe geant. Tocmai mi-am pltit impozitele pe ultimii doi ani.
MICKEY: Aa! nchide telefonul, fat! Fii i tu o dat tare.
OLIVE (la telefon): tiu... tiu, Phil c-i vine foarte greu s ceri. i
mie mi vine la fel de greu s te refuz.
SYLVIE: nchide telefonul! nchide, nainte de ncepe s plng.
OLIVE: Ce-i cu vocea ta, Phil?... Vai de mine, Phil, nu plnge! Te rog,
Phil... Ascult, i trimit trei sute de dolari, e bine?
RENE: Pn i Maica Theresa ar fi geloas pe tine!
OLIVE: Nu mai tui, Phil... Nu-mi specula comptimirea... i trimit
cinci sute, i cu asta basta...
SYLVIE (ctre fete): O s ajung la ase sute cincizeci.
OLIVE (la telefon): Phil, trebuie s plec... m bucur c te-am auzit.
Ce e?... Aniversarea noastr!... Cnd?... Doamne, sptmna
viitoare, ai dreptate... O!...i eu i doresc ie, Phil... Sigur.
ase sute cincizeci e bine?... La revedere, Phil. (Pune
receptorul n furc i se uit la fete, ncurcat i ruinat):
Avea o voce ca Cele dou Orfeline pe o noapte de furtun; ce
vrei de la mine?
RENE (artndu-i pungile de cartofi prjii): Fostului tu so i dai
ase sute cincizeci de dolari i celor mai bune prietene ale tale
le dai s mnnce cipsuri contemporane cu Manuscrisele de la
Marea Moart?
OLIVE: Am i eu o fatal slbiciune de caracter: Phil. mpucai-m,
n-avei dect!
MICKEY: Dac vorbeti serios, am la mine revolverul din dotare.
VERA (citete cartonaul): Care-i cea mai veche legum din
lume?
(Toate se uit la ea mirate.)
SYLVIE: Tu eti!
RENE (ctre Olive): Mai exist i ali brbai pe lume nc n-ai aflat?
OLIVE (apropiindu-se): tiu. Chiar n blocul sta sunt doi spanioli,
frai, care-s nebuni dup mine. Cei mai sexy tipi pe care i-am
vzut vreodat....Se vede c m-am smintit de tot; de ce trimit
ase sute cincizeci de dolari unui neisprvit de juctor
pgubos ca Phil?
MICKEY (ctre Rene): D-mi geanta! O mpuc pe loc..
VERA (ctre Sylvie i Rene): sta-i rspunsul vostru final?
SYLVIE: Da! Tu eti cea mai veche legum care se cunoate pe lume.
VERA: Greit! Mazrea.
SYLVIE: Atunci tu eti a doua. (Vera arunc zarurile.)
OLIVE: Tinerii de azi sunt mai detepi ca noi. De ce s nduri toate
belelele unei cstorii, cnd poi s-i iei un coleg de camer?
Mine ncep s m uit dup unul n autobuz.
VERA: Divertisment.
RENE (citete): Ce formaie muzical a jucat n filmul Rock
Around
the Clock?
OLIVE: Toat lumea! Rspundei toate n cor!
TOATE CINCI: Bill Haley i The Comets!
SYLVIE: Voi l mai inei minte pe Danny Flannigan? i sfriau
clciele dup fete.
MICKEY: Purta blugi talia 28 cnd de fapt el avea 32.
RENE: mi aduc aminte de prima oar cnd am dansat lipit de el. mi
spunea mereu: Nu-i ce crezi tu, am n buzunar dou pachete
de igri. A doua zi a trebuit s m duc s m spovedesc.
OLIVE: i turna ntotdeauna un kilogram de ulei n pr. V amintii
de iarna cnd a ieit afar i i-a ngheat capul? A trebuit s se
pieptene cu un ciocan i o dalt.
VERA: tii cine mi se prea mie cel mai drgu din toat coala?...
Domnul Schwartzman, directorul. (Fetele se uit una la alta.)
OLIVE: Nu-mi plcea s am aptesprezece ani...pn cnd am mplinit
treizeci i cinci. nelegi ce vreau s spun? (Toate par
ngndurate.)
MICKEY: Da.
SYLVIE: Da.
RENE: Da.
VERA: Da.
(Sylvie, Rene i Mickey dau din cap... Apoi devin tcute,
pierdute n amintirile anilor de coal. Sun telefonul. S-ar
spune c nici nu-l aud. Sun din nou. Olive se ridic i ia
receptorul.)
OLIVE (la telefon): Clubul fanilor lui Chubby Checker. Alo! Pe cine
cutai? (Brusc zmbete, i catifeleaz vocea, se ntoarce cu
spatele la fete.) Al, bun, iubitule. (Devine foarte seduc-
toare; celelalte fete ascult.) i-am spus s nu m chemi n
seara asta... Nu pot vorbi acum cu tine... tii bine c da,
scumpule... n ordine. O clip. (Se ntoarce.) Mickey, soul
tu. (Las receptorul din mn.)
MICKEY (se ridic, se duce la telefon): N-a avea nimic mpotriv s
ai ntr-adevr o legtur cu el. M-ar btea mai puin la cap pe
mine. (Ridic receptorul.) Alo, Stanley, ce s-a ntmplat?
 i-ai pregtit masa? Ce-ai mncat? Cotlete de miel? Foarte
gustos, Stan.
VERA: Brbatul tu tie s gteasc cotlete de miel?
MICKEY (cu palma pe receptor): Le fierbe n ap. (Din nou la telefon.)
Cine?... Nu, nc n-a aprut. Cum? Glumeti... De unde s
tiu? Bine, aa o s fac... Da. La revedere. (Ctre celelalte.)
Ce v-am spus eu?
RENE: Ce s-a ntmplat?
MICKEY: A disprut Florence.
RENE: Dumnezeule mare!
MICKEY: A lipsit toat ziua de acas. i-a contramandat masajul facial
i pedicura. A lipsit i de la cursurile de yoga i nu s-a dus nici
la consultantul ei spiritual. Nimeni nu tie unde e. Stan tocmai
a vorbit cu soul ei.
OLIVE: Stai puin. O zi lips nu nseamn dispariie.
RENE: Aa e. Trebuie s lipseti patruzeci i opt de ore ca s dis-
pari.
SYLVIE! E mare amatoare de art modern. Poate c-i la Muzeu.
VERA: Poate c a rmas ncuiat n Muzeu. O dat am vorbit timp de
douzeci de minute unui gardian pn s-mi dau seama c era
o statuie. (Sylvie o privete cu ochi mari.)
RENE: Poate c-a avut un accident.
OLIVE: S-ar fi aflat.
RENE: i dac zace undeva, ntr-un an? Cine ar putea s-o identi-
fice?
OLIVE? Are carduri de la patruzeci i apte de magazine. Dac trec
opt ore fr ca Florence s fac vreo cumprtur, New
Yorkul i nchide porile.
RENE: Poate c-a fost prdat.
OLIVE: Ai idee ce ine Florence n poet? Un spray cu gaz lacrimo-
gen, o siren i un talkie-walkie poliienesc. Dac o atingi pe
umr, te trezeti imediat cu o patrul de poliie.
MICKEY: Nu tiu, dar am o presimire c a dat de necaz i zace pe
undeva.
OLIVE: Ce rost are s ne dm cu presupusul? l chem pe Sidney. (Se
ndreapt spre telefon.)
SYLVIE: Stai aa! Nu rscoli lucrurile. Faptul c noi nu tim unde e nu
nseamn c altcineva n-o fi tiind... Are vreo legtur? Se
ntlnete cu cineva n secret?
VERA: Vrei s spui cu un hipnotizator?
SYLVIE (se holbeaz la ea): Tu faci o cur de Diazepam?... Nu i-ai
pus niciodat problema c ar trebui s iei puin vitez ca s
ii pasul cu noi?
OLIVE: Florence nu calc strmb. Nu s-a dezbrcat nici mcar cnd
a nscut copiii.
SYLVIE: Nu se tie niciodat. Azi trim ntr-o alt lume. Ce are voie
s fac brbatul, are voie i femeia... eu personal n-am
fcut-o niciodat, dar asta nu nseamn c n-am avut uneori
chef s-o fac. Recunoatei i voi c-ai avut chef.
VERA: Eu, nu.
SYLVIE: Vorbesc despre femei normale.
OLIVE (formnd un numr la telefon): Pierdem timpul de poman. l
chem pe Sidney i-l ntreb ce s-a ntmplat. (La telefon.) Alo?
Sidney?... sunt Olive. Tocmai am auzit. Ascult, Sidney, ai
vreo idee pe unde ar putea fi?... Cum?... Glumeti... De ce?...
Nu, n-am tiut... Doamne, asta-i ru de tot... Ascult, Sidney.
Stai cuminte i cum aflu ceva te anun. Bine, la revedere.
(Pune receptorul n furc. Toate femeile se uit la ea, cu
rsu-
flarea tiat. Olive se ndreapt n tcere spre canapea. n
cele din urm, vorbete.) S-au desprit.
VERA: Cine?
OLIVE: Cine???... Florence i Sidney, cine altcineva? S-au desprit.
Cstoria lor s-a dus dracului.
VERA: Nu mai spune!
RENE: Nu pot s cred.
SYLVIE: Dup paisprezece ani!
VERA: Erau un cuplu att de fericit!
MIKEY: Paisprezece ani de csnicie nu nseamn un cuplu fericit.
nseamn doar un cuplu longeviv.
SYLVIE: Ce s-a ntmplat?
OLIVE: Omul vrea s fie liber, asta-i tot.
MICKEY: O s se prbueasc, o cunosc pe Florence. O s fac un gest
necugetat.
SYLVIE: Spunea mereu: Mariajul nostru o s dureze o sut de ani...
Ce s-a ntmplat?
OLIVE: Ei, a greit cu optzeci i ase de ani.
MICKEY: O s se sinucid. Auzii ce spun? O s ncerce s se sinucid.
SYLVIE: Mickey, vrei s mai taci din gur? nceteaz mcar dou
minute s fii poliist. (Ctre Olive) i unde s-a dus, Olive?
OLIVE: S-a dus s se sinucid.
MICKEY (ctre Sylvie): Ce v-am spus eu?
RENE (ctre Olive): Vorbeti serios?
OLIVE: Aa m-a informat el. S-a dus s se sinucid. Nu voia s o fac
acas, pentru c mama ei dormea.
VERA: Dar de ce voia s se sinucid?
OLIVE: De ce? Pentru c-i isteric.
SYLVIE (ctre Olive): Adic a declarat pur i simplu: M duc s m
sinucid? Ce-a fcut? A lsat un bilet?
OLIVE: Nu. A trimis o telegram.
MICKEY: O telegram de sinuciga?
RENE: Dac vrea s se sinucid, ce nevoie era s trimit o telegram?
OLIVE: Pi, cu ct anun mai repede, cu att are mai multe anse s
fie salvat.
VERA: A, neleg. De fapt nu vrea s se omoare. Vrea numai s fie
salvat.
MICKEY: Noi, la poliie, avem mereu de-a face cu cazuri din astea. Mor
de dorina s atrag atenia asupra lor. Avem un brbat care n
fiecare smbt ne telefoneaz c se arunc de pe Podul
George Washington. Nici nu-i mai rspundem.
RENE: Nu tiu, dar ntotdeauna exist o prima dat. Poate c la ea
asta-i prima dat cnd ntr-adevr are de gnd.
OLIVE: Nu. E prea fricoas ca s se omoare. i pune cureaua de
protecie i cnd st n main la cinematograful n aer liber.
SYLVIE: M rog, dar nu putem sta cu minile n sn.
VERA: Exist vreun loc unde putem s-o cutm?
SYLVIE: Unde? Unde poi cuta o sinuciga care vrea s triasc?
(Se aude soneria de la ua de intrare.)
OLIVE (cu voce sczut): Bineneles! Dac vrei s te sinucizi, care-i
locul cel mai comod?... Lng prietenele tale.
VERA (se ndreapt spre u): i deschid eu. (Toate fetele vorbesc
repede, nervos.)
RENE: Stai o clip! S-ar putea s aib o criz de isterie. Hai s-o lum
cu biniorul. Dac ne artm noi calme, poate o s se calmeze
i ea.
MICKEY: Adevrat. Aa vorbim i noi cu ia de pe muchia prpastiei.
Cu blndee, ncurajator, ca un preot.
VERA: i ce s-i spunem?
MICKEY: Nimic. Absolut nimic. Ca i cum n-am aflat nimic.
SYLVIE: Poate c-ar fi bine s anunm poliia.
MICKEY (furioas): Dar eu ce dracu sunt? Nu sunt poliia?
OLIVE: Nu mai terminai odat cu vorbria? Putea s moar de
btrnee de cnd tot ateapt la u... Stai jos cu toatele.
(Fiecare i reia locul. Vera se ndreapt spre u. Ctre
Mickey): Pune-ne o ntrebare.
MICKEY: Trebuie mai nti s dai cu zarul. S vedei ce domeniu v
cade.
OLIVE: Cui i mai pas de domeniu? Pune orice ntrebare.
MICKEY: Eu am o minte prea logic. Nu pot s pun o ntrebare pn nu
 mi se indic domeniul.
RENE: Sport i Divertisment. (Se aude din nou soneria la u.)
SYLVIE: Nu, Sport i Divertisment e prea complicat.
OLIVE: Nu pot s-mi cred urechilor!
VERA: S-i spun lui Florence s atepte o clip?
OLIVE (ctre Mickey): Filme! Divertisment! Orice! Deschide
odat ua aceea!
(Mickey ridic un cartona, n timp ce Vera deschide ua.
Apare Florence, ngrijit mbrcat. ine n mn o poet.
ncearc s se comporte normal, dar i putem ghici ncorda-
rea i ngrijorarea.)
FLORENCE: Hello, Vera.
VERA: A, hello, Florence. Am i uitat de tine. (Vera se ntoarce la
locul ei i Florence intr.)
OLIVE: Ei, o porie n plus.
FLORENCE: Hello, fetelor! (Fetele nici nu ridic ochii; rspund n
treact Hello, Florence!, dar atenia lor e concentrat
asupra jocului.)
SYLVIE (ctre Mickey): Eti bun s repei ntrebarea.
MICKEY; Dar nici n-am pus-o... Spunei numele a trei actori care
l-au interpretat n filme pe Charlie Chan?
FLORENCE (se nvrtete prin camer): mi pare ru c am ntrziat.
OLIVE: Ei, cinci, zece minute. Nu-i mare pagub...ai acolo nite
sandviuri dac i-e foame.
FLORENCE: Chiar mi-e foame. Toat ziua n-am pus nimic n gur.
(Se uit la sandviuri.) Nu. N-are nici o importan.
OLIVE: Care era ntrebarea?
RENE: Trei actori care l-au interpretat pe Charlie Chan.
FLORENCE: Ai ceva de but?
OLIVE: Sigur, Coca Cola, Pepsi, Seven-Up, tot ce doreti.
FLORENCE: M gndeam la o trie. Ai ceva tare?... Un Dubonnet?
OLIVE: Dubonnet?... Nu, tocmai am dat gata ultima lad.
FLORENCE: N-are importan. (i ntoarce faa i ofteaz audibil.)
Nimic nu mai are importan.
OLIVE (atent la joc): ...Trei actori care au interpretat pe cine?
MICKEY: Charlie Chan! Charlie Chan! De cte ori s-i spun? Pe
Charlie Chan.
SYLVIE: Hei, luai-o mai ncet. Calmai-v!
FLORENCE (se aeaz n spatele Verei i se joac cu prul acesteia):
M-a cutat cineva la telefon?
OLIVE: La telefon? Nu-mi aduc aminte. Fetelor, a cutat-o cineva
pe Florence? (Toate murmur Nu-mi aduc aminte) De
ce? Ateptai s te cheme cineva?
FLORENCE: Eu? Cine s m cheme pe mine?
OLIVE (se ntoarce la joc): Trei actori care l-au interpretat pe
Charlie Chan, asta era?
MICKEY: Da, asta-i ntrebarea. Ai ghicit.
OLIVE: Adic n acelai film?
MICKEY (pierznd rbdarea): Cum ar fi putut s joace n acelai film?
De ce-ar fi nevoie de trei Charlie Chan n acelai film?
VERA: O dat au fost doi Tarzani n acelai film.
MICKEY (repezind-o): Niciodat! Niciodat n-au fost doi Tarzani n
acelai film.
VERA: Unul din ei pretindea c-ar fi Tarzan.
MICKEY (pierzndu-i controlul): Atunci n-au fost doi Tarzani. a fost
un Tarzan i unul care se ddea drept Tarzan.
RENE: Avei-v ca fraii! Fr nervi!
OLIVE: Calmai-v, cu toatele!
MICKEY: Scuzai-m, nu m pot reine. Totul m enerveaz.
SYLVIE: Pentru c i tu enervezi pe toat lumea.
MICKEY (sarcastic): mi pare ru. Iertai-m. M duc s m mpuc.
OLIVE (avertiznd-o): Mickey! (Arat cu capul spre Florence; cu
toatele amuesc cnd o vd pe Florence ndreptndu-se spre
fereastr.)
FLORENCE: Vai, ce vedere frumoas ai de aici! E etajul doisprezece?
OLIVE (se ridic repede): Nu, numai unsprezece. (nchide, grbit,
fereastra.) Se cheam c-i doisprezece, dar s tii c-i numai
unsprezece... Flo, vrei s te aezi s joci? E devreme nc.
(Olive se ntoarce la mas.)
FLORENCE: Nu. n seara asta nu cred c m-a putea concentra.
SYLVIE: E domeniul tu favorit, filmele.
FLORENCE: n seara asta nu cred c-a putea deosebi un film de altul.
OLIVE: La ntrebarea asta poi rspunde: Numii trei actori care l-au
interpretat pe Tarzan....
MIKEY: pe Charlie Chan! CHARLIE CHAN!
FLORENCE: Sidney Toler, Warner Oland i Peter Ustinov... Scuzai-m.
(Traverseaz camera.)
OLIVE: Unde te duci?
FLORENCE: Trebuie s m duc la toalet.
OLIVE: Singur?
FLORENCE: ntotdeauna m duc singur... de ce ntrebi?
OLIVE: Fr nici un motiv... O s stai mult?
FLORENCE: Ct o s am nevoie. (Intr n baie.)
MICKEY: Eti nebun? O lai s se duc singur?
OLIVE: Cum o s se omoare n closet?
SYLVIE: Cum adic cum? Poate s nghit pilule. Poate s-i taie
 venele.
OLIVE: E toaleta pentru musafiri. N-are nimic acolo. Ce poate s
fac? S nghit un prosop?
MICKEY: Ar putea s sar.
VERA: Are dreptate. Nu-i fereastr?
OLIVE: Lat de zece centimetri.
MICKEY: Ar putea s-i vre capul pe geam i s lase apoi fereastra
s-i taie gtul ca o ghilotin.
OLIVE: Ar putea s trag apa peste ea i s ajung n East River. V
spun eu c n-o s fac nimic.
VERA: Ssst! Linite! (Ascult cu toatele. Se aude cum plnge
Florence n baie.) Plnge!
RENE: Trebuie s facem ceva. N-o putem lsa s plng acolo de una
singur.
OLIVE: Vrei s intri s plngi i tu cu ea? (Se aude apa de la toalet.)
VERA: Iese! (Toate se aeaz n grab la mas dar ncurc locurile.
Se ridic repede i i reiau locurile potrivite. Adopt o min
relaxat, ba chiar plictisit.)
FLORENCE (intr n camer tergndu-i ochii i nasul).
OLIVE (citete de pe cartona): n ce film, Claude Rains i Bette
Davis...
FLORENCE: n Mister Skeffington. M duc s fac o plimbare. (i ia
pardesiul i poeta.)
OLIVE: Unde te duci s te plimbi la ora asta din noapte?
FLORENCE: Nu tiu. Pe malul rului.
OLIVE: Pe malul rului?
FLORENCE: Ai aflat ceva. Nu-i aa?
OLIVE: Nu.
FLORENCE: Ba da. Suntei speriate c o s ncerc s m sinucid pentru
c Sidney m-a prsit dup paisprezece ani de csnicie, ti-
closul! (Izbucnete n plns i alearg la u.) Trebuie s
plec.
OLIVE: Florence, nu!
RENE: Florence, renun, te implor! (Toate se roag de ea.)
FLORENCE: Nu m oprii! Nu ncercai s m oprii!
(Florence ncearc s ias pe u i fetele o trag ndrt.)
MICKEY: Florence, suntem prietenele tale. Nou ne poi povesti totul.
FLORENCE (cu lacrimi n glas): Nu pot tri fr el. Nu mai are nici un
rost s triesc!
(Mickey, poliista, o nfac pe Florence i-i imobilizeaz
un bra la spate. Cu braul liber Florence i arde un ghiont
n coaste. Mickey se ncovoaie de durere. Florence se smul-
ge din mijlocul celorlalte i fuge la baie, n direcia opus.
 Fetele alearg dup ea, n ir indian, pentru c ntre mas i
scaune nu-i loc s treac dect una cte una. Cu toatele o
urmeaz pe Florence n baie. Ultima dintre ele nchide ua.
Dinuntru rzbat zgomote de busculad, pe care publicul nu
o vede. Apoi zgomotele se opresc brusc. Prima care iese e
Olive, inndu-i mna care o doare. E urmat de Rene.)
RENE: Nu trebuia s o loveti att de tare.
OLIVE: M-a mucat de gt. Ce-ai fi vrut s fac, s-i ling faa?
MICKEY (iese din baie mergnd de-a-ndratelea, micndu-i brae-
le de parc ar dirija circulaia): Culc-o pe canapea. (Iese
Sylvie, urmat de Vera, purtnd-o pe umeri pe Florence
incontient.)
SYLVIE: Maseaz-i ncheieturile!
RENE: i revine.
FLORENCE: Lsai-m n pace, v rog. M descurc singur.V rog pe
toate s m lsai singur... Ah, Doamne! Stomacul!
MICKEY: Ce-i cu stomacul?
VERA: I s-a fcut ru. Uitai-v la faa ei!
FLORENCE: Nu mi-e ru. Sunt bine. N-am nghiit nimic, jur.
OLIVE: Ce vrei s spui? Ce-ai nghiit?
FLORENCE: Nimic.
OLIVE: Juri?
FLORENCE: Jur.
OLIVE: Pe viaa copiilor ti?
FLORENCE. Nu. Pe viaa soului meu.
MICKEY: Ai auzit? A nghiit pilule.
FLORENCE: Numai cteva. (Toate arat alarmate.)
OLIVE: Cte pilule ai nghiit?
MICKEY: Ce fel de pilule?
FLORENCE: Nu tiu. Nite pastile mici, verzi. Am nghiit tot ce am gsit
n dulpiorul lui Sidney. Probabil c eram nebun.
OLIVE: l chem pe Sidney. S se uite n dulpiorul de medicamente.
FLORENCE: Nu! Nu-l chema! Dac aude c am nghiit o sticl ntreag
de pilule...
MICKEY: O STICL NTREAG DE PILULE?...Repede! Chemai
Salvarea! (Rene ridic receptorul i formeaz numrul.)
OLIVE: Poate c erau vitamine. S-ar putea s fie cea mai sntoas
persoan din camera asta... Nu v pripii.
FLORENCE: Nu-l chemai pe Sidney. Promitei-mi c n-o s-i telefonai.
MICKEY: Plmuii-i obrajii! Deschidei fereastra! S respire aer curat.
SYLVIE: Dai-o jos! N-o lsai s adoarm! (Sylvie i Rene o ridic
n picioare pe Florence, i trec braele peste umerii lor i
ncep s-o plimbe prin camer.)
MICKEY: Masai-i ncheieturile. S-i circule sngele! Plimbai-o!
inei-i sngele n micare!
RENE: La spital sun ocupat. (Pune receptorul n furc. Olive a
rmas tot timpul aezat pe canapea, privind cu dispre la
tot balamucul.)
SYLVIE (ctre Olive): n blocul sta nu locuiete vreun medic?
OLIVE: Un oftalmolog. Dac orbete, l chem. (Fetele continu s o
plimbe.)
FLORENCE: Lsai-m jos. Nu pot s merg atta fr pantofii mei de
sport.
MICKEY: Nu te aeza jos pn nu ies pastilele alea din tine.
FLORENCE: Au ieit. Le-am evacuat.
(Sylvie i Mickey se opresc i se holbeaz la ea.)
FLORENCE: Am mncat o pizza pe Broadway. i am vomitat n lift.
(Sylvie i Mickey continu s o priveasc, apoi se
ndeprteaz de ea.) mi pare ru. Locatarii or s cread
c a fcut-o un cine... Pot s beau ceva?
VERA: i aduc eu. Vrei o Fanta sau un Sprite?
SYLVIE (rcnind): Adu-i o dat ceva de but!
VERA: n regul. (Alearg la buctrie. Florence se aaz pe un
scaun.)
FLORENCE (plngnd): Paisprezece ani! tiai c suntem cstorii de
paisprezece ani, Rene?
RENE: Da, Florence, tiam.
FLORENCE: i acum, gata. Pur i simplu, gata. Paisprezece ani dui pe
apa smbetei.
SYLVIE: Poate c-i numai o ceart. V-ai mai certat i altdat.
FLORENCE: Nu. S-a terminat definitiv. Mine se duce la un avocat... La
vrul meu.
MICKEY: E n ordine, scumpo. Vars-i amarul! Descarc-i sufletul.
FLORENCE: Dousprezece ore am plns fr ncetare. Nu-mi dau seama
de unde au putut s vin attea lacrimi. Probabil c lacrimile
se autoalimenteaz n cerc, ca fntnile arteziene.
VERA: Doctor Pepper i place?
FLORENCE: Nu-l chema. M simt bine.
VERA: Nu. Doctor Pepper e o butur.
FLORENCE: A, mulumesc, Vera. (Ia cutia i o golete.) Scuz-m.
OLIVE: Florence, toat lumea era moart de ngrijorare din cauza ta.
Unde ai fost toat ziua?
FLORENCE: Nu tiu. Am hoinrit prin ora... pn la urm am ajuns la
Muzeul de Art Modern. I-am vorbit un ceas unui gardian
care a ascultat nemicat tot ce i-am spus. Ce rbdare! (Toat
lumea se uit la Vera, care ridic din umeri.)
MICKEY: n regul, hai s nu mai stm s ne cscm la ea. S spargem
rndurile.
OLIVE: Da. Haidei! N-are nimic. E timpul s ncheiem seara asta.
(Mickey, Sylvie, Rene si Vera ncep s-i strng lucrurile.)
FLORENCE: Mi-e att de ruine. Fetelor, v rog s m iertai.
VERA: E n ordine. nelegem totul.
MICKEY (cu voce sczut): Cunoti numrul de telefon de la Linia
Fierbinte a Sinucigailor?
OLIVE: O s-l iau de la Florence, c are un cont acolo...
(Mickey d din cap i iese. Celelalte se ndreapt spre u.)
FETELE: Noapte bun, Flo... Ai grij de tine scumpo... i telefonm
mine. (Ies cu toatele. Ua se nchide. Apoi se deschide din
nou i Rene i bag capul pe u.)
RENE: Olive, dac se ntmpl ceva, sun-m. (Olive aprob din
cap, Rene iese i nchide ua, care se redeschide, i de ast
dat apare capul lui Sylvie.)
SYLVIE: Olive, eu locuiesc la trei strzi de aici. Dac e nevoie, pot veni
n cinci minute. (Olive aprob din cap. Sylvie iese, nchide
ua, care apoi se redeschide i apare Vera.)
VERA: Dac ai nevoie de mine, sunt de gsit la Motelul Meridian din
Miami Beach.
OLIVE: Tu ai s fii prima pe care o s-o chem, Vera. (Vera aprob din
cap i iese...)
MICKEY (ctre Olive): Eti sigur c te descurci?
OLIVE: Sunt sigur.
MICKEY (cu glas tare, ctre Florence): Noapte bun, Florence.
ncearc s dormi. i garantez c mine, la lumina zilei,
lucrurile or s arate mai bine. (Ctre Olive, n oapt):
Ascunde toate curelele i pungile de plastic din cas. (Olive
nchide ua dup Mickey i strbate ncet ncperea.)
OLIVE: Oh, Florence, Florence, Florence!
FLORENCE: tiu, tiu, tiu... Ce s m fac, Olive?
OLIVE: n primul rnd o s speli pilulele alea din tine cu o cafea
fierbinte. O fac eu.
FLORENCE: Lucrul ngrozitor e c l iubesc nc. E un mariaj mpuit,
dar nc l iubesc. Nu vreau s divorez.
OLIVE: Vrei un biscuit maro? Un discuit cu ocolat? Sunt vechi de
trei sptmni, dar a putea s-i prjesc.
FLORENCE: Dac Sidney o rupe cu mine, o s fiu prima femeie din
familia mea care divoreaz.
OLIVE: Dar mi-ai povestit c mama i tatl tu au divorat.
FLORENCE: Vreau s spun c o s fiu prima dup ei... Sora mea e nc
mritat.
OLIVE: Vrei o cafea expres? Cu biscuii Stella DOro?
FLORENCE: Cum ndrznete s m trateze n felul sta? Cum
ndrznete? (Izbete furioas n braul fotoliului i
imediat i duce minile la gt.) Oh, gtul! Gtul! Gtul
meu!
OLIVE: Ce-ai fcut?
FLORENCE (inndu-se de gt): E un spasm nervos. Mi se localizeaz
n gt. Ah, Dumnezeule, ce m doare!
OLIVE: Cum pot s te ajut?
FLORENCE: Un prosop. Adu-mi un prosop! Fierbinte.
OLIVE: Imediat. Nu vrei i nite aspirin?
FLORENCE: Da. Aspirina-i eficient... i nite coniac. Nu pot s-mi mic
gtul.
OLIVE: Prosop fierbinte, aspirin i coniac. Mai vrei altceva?
FLORENCE: Unguent Ben-Gay. S m masez.
OLIVE: Bine (d s ias).
FLORENCE: i un fular. Un fular de ln... din camir, dac ai aa ceva.
tiam c mi se apropie un necaz. M strecuram n vrful
picioarelor n baie, la miezul nopii i m rugam: Doamne, te
rog ajut-m s-mi salvez csnicia. Te rog, Doamne, nva-
m ce s fac. Arat-mi unde greesc. Te rog, ajut-m,
Doamne! i pe urm l auzeam pe Sidney din dormitor:
Doamne, te rog f-o s tac odat! Te rog, Doamne, nchide-
i
gura!
OLIVE (se ntoarce cu o tvi cu medicamente): Poftim, leag-i
fularul. Ia aspirina...
FLORENCE (se aeaz la mas): Mie nu-mi place s m vicresc, i
n-am ncercat niciodat s-l schimb pe Sidney... Poart o
cciul indian de dou ori mai mare dect capul lui, i arat
ca un cine ciobnesc englez, dar niciodat nu i-am spus o
vorb.
OLIVE: Ia aspirina cu coniacul.
FLORENCE: Acuma i-a luat cizme de cow-boy. E nalt de un metru
cincizeci i trei i poart cizme de cow-boy. i ajung pn la
genunchi... Arat de parc a czut de pe un cal n galop. Are
i trsni lingvistice. Acum studiaz limba rus la New
School. n loc de yes, spune Da. Totul e Da.
OLIVE: Te montezi singur, Florence. Relaxeaz-te.
FLORENCE: Am un so de un metru cincizeci i trei, cu o cciul de dou
ori mai mare dect capul lui, cizme care i ajung pn la
genunchi i care spune ntruna Da, i sta ndrznete s-
mi
 dea papucii MIE?
OLIVE: Relaxeaz-te! RELAXEAZ-TE pentru Dumnezeu. Ai un gt
ca Arnold Schwartzenegger.
FLORENCE: Uneori am impresia c sunt nebun. C ar trebui s fiu inter-
nat la balamuc.
OLIVE: Ceva mai trziu, drag, dac masajul n-o s aib efect.
FLORENCE: Asta nu miroase a alifie Ben-Gay.
OLIVE (se uit la tub): Ai dreptate. E past de dini.
FLORENCE: Nu cred c-o s-mi ajute. (i terge cu prosopul pasta de
dini de pe gt.)
OLIVE: Pentru c nu te relaxezi. Totdeauna eti aa de ncordat?
FLORENCE: Din fraged pruncie. Eram n stare s mestec cu gingiile o
bucat groas de muchi de vac.
OLIVE: Apleac-te! (Florence se apleac i Olive ncepe s-i
maseze spatele.)
FLORENCE: Olive, fac unele lucruri ngrozitoare. Plng. Intru n pani-
c. Devin isteric.
OLIVE (masnd-o): Dac te doare, spune-mi, pentru c habar n-am
ce dracu fac.
FLORENCE: Profit de tine, Olive. Abuzez de prietenia noastr. tiu c te
scot din mini.
OLIVE: Nu-i adevrat.
FLORENCE: Ba-i adevrat.
OLIVE: Ba nu.
FLORENCE: Ba da. Vd cum i ncletezi dinii cnd i vorbesc. Parc
aveai dinii mai lungi?
OLIVE (se oprete din masat): Okay. Ce-i mai face gtul?
FLORENCE: Mai bine.
OLIVE: Bravo.
FLORENCE: Dar niciodat nu ine mult.
OLIVE: Poate c de data asta o s in.
FLORENCE: Nu. Mi-a i revenit durerea. (i freac iar gtul.)
OLIVE (clatin din cap cu disperare): Bea-i coniacul.
FLORENCE: Nu cred c pot. Nu-mi alunec pe gt.
OLIVE: O s aduc un piston...Haide, bea coniacul... o s-i fac bine.
FLORENCE: Slav Domnului c nu-s aici copiii. Sunt ntr-o tabr de
var, aa c pn n septembrie n-or s tie nimic.
OLIVE: Te rog, bea coniacul.
FLORENCE. Nu vreau s divorez. Olive, nu vreau s-mi dau toat viaa
peste cap. Vorbete-mi, nva-m ce s fac.
OLIVE: Bine, bine. n primul rnd trebuie s te calmezi i s te re-
laxezi. Pe urm, o s plnuim mpreun o via cu totul nou
pentru tine.
FLORENCE: Fr Sidney? Ce fel de via poate fi fr Sidney?
OLIVE: Uite, eu triesc fr Sidney i m simt foate fericit. Ai s
reziti, Florence, crede-m.
FLORENCE: Olive, i tu ai trecut prin aa ceva. Ce-ai fcut? Cum ai
rezistat?
OLIVE (bea puin coniac): Am but timp de patru zile i cinci nopi.
Nu mai puteam lucra. Mncam noapte de noapte cte un sfert
de kilo de praline de ciocolat cu migdale. Am luat apte kilo-
grame, cte trei jumtate pe fiecare old. Artatm de parc-mi
ineam rufele murdare n buzunare... dar am rezistat.
FLORENCE: i ce-o s fac Sidney? i el e om. El cum o s reziste?
OLIVE: El e brbat, brbaii au libertate. El poate gsi femei la tot
pasul. Noi trebuie s donm un rinichi i pe urm s sperm c
brbatul e recunosctor i necstorit.
FLORENCE: Crezi c Sidney se gndete la alt femeie? n asemenea mo-
mente?
OLIVE: i garantez c mine se duce la un bar de burlaci i se coco-
eaz pe un scaun nalt cu dou cri de telefon sub fund.
FLORENCE: Crezi? (i-a pipit urechea. Deodat, ncepe s scoat
nite zgomote ciudate, ncercnd s-i desfunde urechile.)
OLIVE: Acum ce mai e?
FLORENCE (se ridic n picioaare): Mi se nfund urechile. E de la sinu-
zit. Sunt alergic. (Se ndreapt spre fereastra deschis.
Olive, speriat, vine dup ea.)
FLORENCE: N-am de gnd s sar pe fereastr. Vreau numai s respir aer
curat. (Trage adnc aer n plmni.) Sunt alergic i la
parfum. Trebuie s folosesc after shave-ul lui Sidney. Old
Spice Menthol... Aveam mereu senzaia c tocmai m-am
ntors din Singapore. (Brusc ncepe s behie.)
OLIVE (uimit): Ce faci?
FLORENCE: ncerc s-mi desfund urechile. Trebuie s creezi o presiune
intern i pe urm se destup.(Behie din nou.)
OLIVE: S-au destupat?
FLORENCE: Un pic. (i freac gtul.) Cred c mi-a nepenit gtul.
OLIVE: Florence, d-i pace. Nu te mai crpci.
FLORENCE: N-am ce-i face. i scot pe toi din mini. O dat, un consilier
matrimonial m-a dat afar din biroul lui. i mi-a scris n
dosar: Smintit... Nu-l condamn pe Sidney. E imposibil s fii
cstorit cu mine.
OLIVE: E nevoie de doi pentru ca o cstorie s chioapete.
FLORENCE: Olive, ce s fac n tot restul vieii mele! Mi-a mai rmas
atta! Dac a fi avut aptezeci, aptezeci i cinci de ani, mai
mergea...
OLIVE: i spun eu ce trebuie s faci. O s iei viaa de la capt, i ai s
stai pe picioarele tale. Ai s fii independent.
FLORENCE: Ai dreptate.
OLIVE: Bineneles.
FLORENCE: Aa eram nainte de m-am mritat. Eram o contabil foarte
priceput. Ai dreptate. O s m ntorc la munc. S fiu inde-
pendent. O femeie de-sine-stttoare.
OLIVE: Aa.
FLORENCE: Poate c ar trebui s-mi reiau vechea slujb.
OLIVE:: De ce nu? La cine lucrai?
FLORENCE: La Sidney, Doamne, ce greeal am fcut! Sunt o idioat!
M ursc.
OLIVE: Nu te urti. Te iubeti, i i nchipui c nimeni nu mai are
probleme ca ale tale.
FLORENCE: Te neli. ntmpltor, tiu c m ursc.
OLIVE: Haide, haide, Florence. N-am mai vzut pe cineva att de
ndrgostit. Dac-ai avea nc dou picioare, le-ai scoate la
dans.
FLORENCE: Credeam c-mi eti prieten.
OLIVE: i sunt. De asta i i vorbesc aa. Te iubesc aproape la fel de
mult ct te iubeti i tu.
FLORENCE: Atunci ajut-m.
OLIVE: Cum te pot ajuta pe tine cnd nu m pot ajuta nici pe mine?
Tu zici c-i imposibil de trit cu tine. Ei bine, eu am fost
leampt i neglijent nc de mic copil. Cnd m-am mritat,
rochia alb de mireas avea pete de Coca Cola... Mie mi st
mintea la alte lucruri... mi place s scriu, s pictez, s fac
fotografii. Nu-mi place s fac curenie n cas. Dac citesc o
carte, las totul vraite n urma mea.
FLORENCE: Eu dac sunt o bun gospodin, n-o fac pentru mine. mi
place ca Sidney s se ntoarc de la birou ntr-o cas curat. i
copiii mei s aib respect pentru lucruri. Cum altfel pot fi
educai?
OLIVE: La ce bun? Cnd ai s mori, tot or s arunce noroi peste tine.
FLORENCE: Dac-a putea s m schimb...Poate ar trebui s-l sun pe
Sidney.
OLIVE: Pentru ce?
FLORENCE: S mai discutm situaia. Poate c au mai rmas unele
lucruri nediscutate.
OLIVE: Tu n-ai nici un pic de amor propriu? Vrei s te trti napoi
n patru labe?
FLORENCE: Nici n-ar observa. Ar crede c spl podeaua.
OLIVE: Florence, ascult-m... n noaptea asta dormi aici. Mine te
 duci acas, i mpachetezi medicamentele pentru sinuzit i
sticla cu after shave i te mui la mine.
FLORENCE: N-am s te deranjez?
OLIVE: Bineneles c ai s m deranjezi.
FLORENCE: Sunt o pacoste.
OLIVE: tiu c eti o pacoste. Eu te-am numit aa.
FLORENCE: i atunci de ce vrei s m mut la tine?
OLIVE: Pentru c... nici eu nu pot tri numai cu mine... M simt
singur, asta e.
FLORENCE: Niciodat n-a fi crezut c te simi singur. Ai attea
prietene.
OLIVE: Prietenele se ntorc acas la ora unsprezece... Haide, Florence,
te cer n cstorie. Ce mai vrei, verighet?
FLORENCE: Dac ai intenii serioase, Olive, pot s fac nite lucruri extra-
ordinare cu casa asta. Pot s-o fac s arate ca n Revista de
Decoraiuni Interioare.
OLIVE: Florence, eu m mulumesc i cu revista Sportul ilustrat.
FLORENCE: Vreau s fac ceva. Olive, d-mi voie s fac ceva.
OLIVE: Bine. Mine poi s-mi construieti o teras. Tot ce vrei tu.
FLORENCE (ncepe s deretice n jur): Mine ai s mnnci cum n-ai
mai mncat n viaa ta. i plac blini ruseti? Sau alik
caucazian? i le prepar la prnz. (Strnge farfuriile murda-
re.)
OLIVE: Nu-i nevoie s gteti. mi place s mnnc n ora.
FLORENCE: O s lum micul dejun i cina acas; n felul sta economi-
sim o avere. O s avem nevoie de bani. Pentru c nu vreau
nici un bnu de la Sidney.
OLIVER: S nu ne pripim.
FLORENCE: Tu singur m-ai sftuit s am amor propriu, nu? Cum pot
avea amor propriu dac primesc bani de la Sidney?
OLIVE: Banii constituie singurul domeniu n care nu funcioneaz
amorul propriu.
FLORENCE: N-am nevoie de nimic de la Sidney. Vreau s-i dau o lecie.
Vreau s-i art ce pot s fac. (Sun telefonul. Florence se uit
la aparat.) sta-i el! sta-i Sidney! Recunosc dup cum sun.
(Telefonul sun din nou. Olive se duce i ridic receptorul.)
OLIVE: Alo! O, alo, Sidney. (i face semn lui Florence.)
FLORENCE (i flfie braele frenetic): Nu sunt aici! Nu m-ai vzut! Nu
tii unde sunt!
OLIVE (la telefon): Da. E aici.
FLORENCE: NU-I SPUNE! NU I-AM SPUS S NU-I SPUI?
OLIVE (la telefon): Da, mi-a povestit totul.
FLORENCE: Cum i sun vocea? Pare ngrijorat? Ce spune? Vrea s
 vorbeasc cu mine? Pentru c eu nu vreau s vorbesc cu el.
OLIVE (la telefon): Cu asta sunt de acord, Sidney.
FLORENCE: Cu ce eti de acord? Nu fii de acord cu el! Fii de acord cu
mine! Eu sunt prietena ta, nu-mi vine a crede c poi s fii de
acord cu el.
OLIVE (la telefon): Eu gsesc c reacioneaz foarte bine, Sidney.
FLORENCE: Nu reacionez bine! Reacionez ca o nebun! Tu numeti
asta a reaciona bine?
OLIVE (la telefon, cu cldur): tiu, Sidney, tiu c ai fcut totul.
Ai fost minunat. S fii sntos!
FLORENCE: CE VREI S SPUI CU S FII SNTOS? Nu-i ura
s fie sntos!
OLIVE (ctre Florence): A strnutat, ce vrei de la mine?
FLORENCE: Scuz-m. Vrea s-mi vorbeasc? ntreab-l dac vrea s
discute cu mine.
OLIVE (la telefon): Sidney, ai vrea s vorbeti cu ea?
FLORENCE (ntinde mna): D-mi telefonul. Vorbesc eu cu el.
OLIVE: A, nu vrei s vorbeti cu ea?
FLORENCE (ocat): Nu vrea s vorbeasc cu mine?
OLIVE (la telefon): Da, neleg... neleg... Sunt de acord... Ai
perfect dreptate... Okay. Ai grij de tine... La revedere
(nchide).
FLORENCE: N-a vrut s stea de vorb cu mine?
OLIVE: A vrut s se asigure c eti bine.
FLORENCE: Asta a vrut?
OLIVE: A spus c te iubete foarte mult i c eti o mam i o soie
admirabil.
FLORENCE: Aa a spus?... i ce altceva a mai spus?
OLIVE: Lucruri lipsite de importan.
FLORENCE: Ce a mai spus?
OLIVE: Nimic.
FLORENCE: Ce a mai spus?
OLIVE: C, ns, ca femeie, eti nebun de legat.
FLORENCE (se ndreapt spre ua buctriei, dar se oprete i rostete
cu ncetineal): Zu?... Asta a spus piticania aia de cow-boy
chelbos?... Bine, s-i spui c dac o s mai triasc o mie de
ani de aici nainte n-o s mai gseasc o femeie ca mine.
(Se duce cu farfuriile n buctrie.)
OLIVE: Ce dormitor preferi? Cel cu vedere spre New Jersey, sau cel
cu vedere spre un tip care doarme gol-puc?
FLORENCE (vine din buctrie): S tii c m bucur. Pentru c, n sfrit,
m-a ajutat s-mi dau seama. Totul s-a terminat ntre noi. Pn
n clipa asta nu-mi intrase n cap. (Continu s deretice prin
 cas.)
OLIVE: Vrei nite pastile de dormit? i dau un somnifer.
FLORENCE: Nu pot s nghit.
OLIVE: N-ai dect s-l sugi.
FLORENCE: Pn acum nu mi-a venit a crede. Cstoria mea s-a terminat
ntr-adevr.
OLIVE: Florence, haide s mergem la culcare. Eu mai am i alt
profesiune, n afar de tine.
FLORENCE: Acum nici nu mi se mai pare att de ngrozitor. Cred c o
s pot tri i cu gndul sta.
OLIVE: Triete de mine cu el. Acum du-te la culcare.
FLORENCE: Da. Vreau numai s ncep s rearanjez viaa pentru noi
dou. S pun lucrurile n ordine. Ai un carnet? Vreau s
stabilesc meniurile pe toat sptmna.
OLIVE: NU VREAU MENIURI! Nu-mi planifica mncarea mea. Nu
vreau s fac nici o promisiune unui pui fript. Te rog, du-te la
culcare!
FLORENCE: Te rog, poi s m lai cteva momente singur? Vreau s-mi
adun gndurile. (ncepe s strng cartonaele de joc.)
Gndesc mai bine cnd fac curenie.
OLIVE: Dac te aud findu-te, nu pot s dorm. Vrei s faci
curenie? Atunci du-te i cur mizeria din lift.
FLORENCE: Mine diminea ai s apreciezi ce-am fcut. Dac scot toat
harababura asta de aici, ai s descoperi mobil pe care nici
n-ai tiut c-o ai. Hai, du-te la culcare. Ne vedem la micul
dejun. (Se las n patru labe ca s curee sub mas.)
OLIVE: Sper c n-ai de gnd s faci cine tie ce isprav? Nu te apuci
s schimbi tapetul, nu?
FLORENCE: Las-m zece minute. Atta dureaz. Promit. (i trimite o
srutare cu degetele.) Olive!
OLIVE (care se ndreapt spre dormitor): Ce e? (Florence se urc pe
mas i ncepe s tearg lampa.)
FLORENCE: Nu mi-am dat niciodat seama ct eti de singur.Trebuie s
fi fost ngrozitor pentru tine s nu ai pe cineva aici, n cas.
OLIVE (se ntoarce spre ea, plin de presimiri negre): Nu tiu... m
rog, o s vedem.

CORTINA
 ACTUL II

Scena 1

Dou sptmni mai trziu; n jurul orei zece seara.

Jocul de cultur general e n toi. De o parte a mesei stau Olive,
Vera i Mickey, de cealalt, Rene i Sylvie. Lng Sylvie e un scaun gol,
probabil al lui Florence.
Aspectul camerei e complet schimbat fa de primul act. Camera
are o nfiare steril, imaculat, fr pat. Nu se mai vd saci cu rufe,
ziare i reviste vechi pe podea, nici farfurii murdare.

MICHEY (arunc zarul, apoi numr ase pachete): Divertisment!

OLIVE: Preferatul meu. Zi ntrebarea!
RENE (se uit spre ua buctriei): Ct timp i trebuie lui Florence
s fac o cafea?
OLIVE: nti se repede pn n Columbia s culeag boabele. Haidei,
care-i ntrebarea?
SYLVIE (citete de pe cartona): ...Cine era numit Regina Filmelor
REPUBLIC n anii patruzeci?
OLIVE: O, stai puin. tiu. Nu-mi spunei. E... cum dracu o chema?...
Sfinte Sisoe, mi st pe limb. Una mare, blond. Infect ca
actri. Cred c brbatu-su era proprietarul studioului.
VERA: D-ne un indiciu.
OLIVE: NU! N-am nevoie de indicii. Nu vreau indicii...bine, d-ne un
indiciu.
SYLVIE: Avea acelai nume ca o firm de cereale.
MICKEY: Cereale?
VERA: Care se mnnc reci sau calde?
(Mickey i Olive se uit cu ochi mari la Vera. Apare Florence
din buctrie. Poart un or cu dantelue. ine n mn un
platou cu pahare, gustri i ervete de pnz. Dup ce pune
tava pe mas, ia ervetele, unul cte unul, le despturete i
le aeaz n poala fiecreia dintre juctoare, ncepnd de la
stnga la dreapta.)
MICKEY (ctre Sylvie): n genul: fulgi de porumb?
VERA: Nu exist nici o actri pe care s-o cheme Fulgi de Porumb.
A fi inut minte. (Florence continu s atearn ervetele.)
OLIVE: Nuu. Numele unei firme de cereale, Kellog... Kitty Kellog...
 sau Nabisco... Nora Nabisco. (Florence toarn Pepsi ntr-un
pahar cu cuburi de ghea.)
FLORENCE: Un Pepsi cu ghea pentru Mickey (i-l ofer).
MICKEY: Mulumesc.
FLORENCE (ine paharul n mn): Unde i-e suportul pentru pahar?
MICKEY: Ce anume?
FLORENCE: Suportul. Doar am cumprat un set frumos de suporturi din
plastic.
VERA (ridic un suport rotund, cafeniu): Uite-le! Am crezut c sunt
tablete mari de ciocolat cu ment.
FLORENCE: Fetelor, v rog folosii suporturile. Vrea cineva sherry cu
ghea?
OLIVE (concentrat asupra jocului): Farina? (ctre Vera i Mickey):
N-o chema Farina?
VERA: Farina n-a jucat n ciclul de comedii Banda noastr?
MICKEY: Exact. Negresa drgu cu cearcne la ochi.
FLORENCE: i, avem o scrumier curat pentru Sylvie.
SYLVIE: Mulumesc.
OLIVE: Are un nume din trei pri...ceva, ceva cerealier.
FLORENCE: iii, un sandvi pentru Vera. (terge cu un ervet fundul
farfuriei i o aeaz n faa Verei.)
VERA: Miroase grozav! Ce e, Florence?
FLORENCE: Salat de crabi cu sos de curry i cu puin mrar peste orez
suedez.
VERA: i-ai dat atta osteneal numai pentru mine?
FLORENCE: Nu-i nici o osteneal. Sincer. Doar tii c ador s gtesc.
(Vera d s mute din sandvi, cnd Florence i mpinge
capul n fa): Mnnc peste farfurie! Abia am curat
covorul cu aspiratorul... Olive, tu ce doreti?
OLIVE: Ra pe varz pentru apte persoane... Nu vezi c ncerc s m
concentrez?
FLORENCE: Gin-tonic. M ntorc ntr-un minut. (D s se duc la
buctrie, apoi se ntoarce i arat spre o cutie de metal de
pe mas): Cine a rsturnat aparatul Pur-A-Tron?
MICKEY: Ceee?
FLORENCE: Pur-A-Tron. (ntoarce cutia) Fetelor, nu v jucai cu chestia
asta! Eu m strdui s purific aerul, s-l depoluez. (Agit
aerul, flfind un prosop.)
OLIVE (pierzndu-i rbdarea): Faci toate astea dinadins, nu-i aa?
ncerci s-mi distragi atenia, ca s ctige echipa ta.
FLORENCE: Nu-i adevrat. Nici mcar nu cunosc ntrebarea.
MICKEY: Cine era poreclit Regina Filmelor REPUBLICA?
FLORENCE: Vera Hruba Ralston. (Se duce n buctrie. Olive
 rcnete.)
VERA: Ralston! Asta-i firma de cereale.
OLIVE (srind n picioarei): I ASTA NU ERA NTREBAREA EI!
ERA A MEA!...Eu mi-am stors creierii i ea se alege cu
succesul pentru c spune Vera Hruba Ralston! (arunc
ervetele de pe mas) Fir-ar s fie! Mickey, ct m cost s
angajez un uciga cu plat?
SYLVIE (se ridic n picioare): Eu nu mai suport! n trei ore n-am
trecut de patru ntrebri...Nu pot nici s mai gndesc. Tot
timpul mi-e team c o s se strecoare n spatele nostru ca s
ne spele prul cu ampon.
RENE: (i duce mna la gt). Nu mai pot respira. Blestemul sta de
aparat a supt tot aerul din camer.
VERA (gust sandviul): E delicios. Pinea e crocant, fr s fie
uscat.
MICKEY: tii ce-am auzit? C Sidney arat ca dracu. n fiecare sear
trimite s i se aduc mncare chinezeasc. Stanley l-a vzut
pe strad i avea sos de soia la gur.
VERA (continund s mnnce): Toate componentele sunt att de
proaspete! Unde o fi gsit crabi proaspei?
OLIVE: i cretem n cada de la baie.
SYLVIE: Motelul la din Florida e nc deschis? Cred c-o s plec i eu
acolo.
RENE (artnd spre aparatul Pur-A-Tron): sta ne omoar, v spun
eu. Mine diminea or s ne gseasc pe podea cu limbile
scoase de un cot.
SYLVIE: Olive, f ceva! Femeia asta a transformat un joc plcut de
societate n Camera de lectur a Misiunii Cretine.
VERA: Am fost adineaori la baie. Prosoapele sunt extraordinar de
curate i de pufoase! i miros att de plcut! Ea le-a splat
Olive?
OLIVE: Nu, a trimis prosoapele n India i acolo le-au splat
btndu-le de pietre.
MICKEY: Pcat c Florence nu a trit acum o sut de ani. n lumea de
atunci ar fi fost foarte apreciat.
OLIVE: Voi ncerca s rearanjez epocile.
RENE (se apropie de fereastr i atinge draperiile): Doamne,
maina aia infernal a curat draperiile. Probabil c n mo-
mentul sta aspir aerul din plmnii notri.
SYLVIE (i mbrar jacheta): Ascultai! S-o lsm balt. Eu una m
duc acas.
OLIVE: Stai jos. O s vin ndat.
SYLVIE: Cnd? Probabil c schimb hrtiile de pe rafturi.
OLIVE: Nu pleca, Sylvie. Jocul nu s-a terminat.
SYLVIE: Ca s-i spun adevrul, nici nu mai mi place jocul sta. Dar
e singura sear din sptmn pe care o petrec cu fetele.
Vorbim despre sex. Brfim. A fi de acord s vorbim i despre
Revista Enciclopedic. Dar nu accept s vorbim despre pine
prjit crocant i prosoape pufoase. (i pune poeta pe
umr.) Pe lumea asta exist dou categorii de oameni care te
nnebunesc: cei care tocmai s-au lsat de fumat i cei care
tocmai s-au desprit de soi.
VERA (ctre Sylvie): Ar trebui s nvei ce nseamn compasiunea.
SYLVIE (artnd spre Vera): i oamenii n stare s spun aa ceva
formeaz o a treia categorie. (Se ndreapt spre u.)
OLIVE: Nu pleca, Sylvie. Nu pleca nc.
SYLVIE: E numai vina ta. Tu eti cea care a mpiedicat-o s se sinu-
cid. (Deschide ua i iese.)
OLIVE: Are dreptate. Are perfect dreptate.
VERA: Mie mi-ar fi plcut s vorbim despre sex. Dar nimeni n-a
atins subiectul.
RENE: Sper c am portofelul la mine, ca s pot fi identificat la
morg.
OLIVE (ipnd n direcia buctriei): Florence, pentru numele lui
Dumnezeu! Stm cu toatele i te ateptm. nchide buctria
aia i vino odat aici!
RENE (ia pachetul de cartonae cu ntrebri): Ce-i mirosul sta?
(Miroase cartonaele) Dezinfectant!... A splat cartonae-
le! (Le arunc pe jos. Florence apare cu o butur pentru
Olive.)
FLORENCE: Am venit. Care-i ntrebarea?
RENE (ridicndu-se n picioare): Un film n care Robert Mitchum
l interpreteaz pe Philip Marlowe.
FLORENCE: Adio, frumoasa mea.
RENE: Adio i ie, iubito. (i mbrac jacheta i iese.)
FLORENCE: Vai, mi pare ru. E vina mea?
VERA: Nu. Nimeni nu prea are chef de joc n seara asta.
MICKEY: Eu trebuie s m scol mine diminea devreme. (i mbrac
jacheta i i ia geanta pe umr.)
FLORENCE: Mickey, soului tu i place c eti poliist?
MICKEY: M rog, el e amator de chestii perverse.
FLORENCE: Ca, de pild?
MICKEY: S te lege cu ctue de pat.
VERA: i ai acceptat vreodat?
MICKEY: O singur dat. i el a adormit, iar eu mi-am deplasat o
vertebr ncercnd s m duc la baie. (ndreptndu-se spre
 u): Dac vrei s tii prerea mea, voi dou suntei cele
mai norocoase.
FLORENCE: Ne invidiezi? De ce?
MICKEY: Pentru c suntei libere i independente. Putei face ce vrei,
putei merge unde avei poft. Putei s v satisfacei toate
trsnile.
FLORENCE: Vera, tu ce prere ai?
VERA: Eu n-am trsni. Hary are cte o fantezie i mi-o paseaz i
mie.
MICKEY (apropiindu-se de u): Credei-m, n ziua de azi e mai bine
s fii singur. M uit n jur i vd c brbaii arat mai atrg-
tori ca oricnd.
FLORENCE: De ce oare?
MICKEY: Pentru c sunt mai tineri dect acum unsprezece ani cnd
m-am mritat eu. (Vera i Mickey ies.)
FLORENCE (ncepe s strng masa): Auzi idee la ea! Olive, ele ne
consider norocoasee. Habar n-au. Ele nu neleg prin ce
trecem noi.
OLIVE (cu o voce rece, inexpresiv): Florence, i-a fi extrem de
recunosctoare dac m-ai scuti n noaptea asta de
curenie.
FLORENCE (continund s strng masa): S strng doar cteva
lucruri...i poi imagina c ne invidiaz pe noi?
OLIVE: Las totul aa cum e. Noaptea nu-i nevoie de curenie.
FLORENCE: Doar cteva farfurii. Vrei s le las aici peste noapte?
OLIVE: N-ai dect s le duci la dentistul tu. Dar nu m face pe
mine s m simt vinovat.
FLORENCE: Dar nu-i cer ie s le curei.
OLIVE: Tocmai de asta m faci s m simt vinovat. Toat ziua
te gsesc n baie, aranjndu-mi prosoapele. Cum fumeaz
cineva, te ii dup el cu o scrumier. Asear splai podeaua
buctriei, i te-am surprins cltinnd din cap i gemnd:
Urme de pai! Urme de pai!
FLORENCE: Dar n-am spus c erau urmele tale.
OLIVE: Erau ale mele, fir-ar s fie! Am picioare i picioarele las
urme. Ce vrei s fac? S m car pe dulapuri?
FLORENCE: Nu. Vreau s calci pe podea. (ncepe s lustruiasc
telefonul.)
OLIVE: Da, mi dai voie s calc? Ce generos din partea ta.
(Florence freac telefonul cu o crp, apoi ncepe s
tearg i firul.)
FLORENCE: Eu nu ncerc dect s fac casa asta ct mai primitoare. Nu
vreau s te irit.
OLIVE: Atunci nceteaz s tergi telefonul. Telefonul la poart
cteva din amprentele mele preferate.
FLORENCE (se uit la Olive, las crpa din mn i se aeaz pe un
scaun; e inundat de mila de sine nsi): M ntrebam ct
o s dureze.
OLIVE: Ct o s dureze ce?
FLORENCE: Pn o s-i calc pe nervi.
OLIVE: N-am spus c-mi calci pe nervi.
FLORENCE: Ai spus c te irit. E acelai lucru.
OLIVE: Tu ai spus c m irii. Nu eu.
FLORENCE: Atunci ce-ai spus tu?
OLIVE: Nu mai tiu. Ce importan are ce-am spus?
FLORENCE: N-are nici o importan. Repetam doar ceea ce am crezut eu
c ai spus.
OLIVE (enervat): Nu mai repeta ce crezi c am spus. Repet CE AM
SPUS... Doamne, ce m irii!
FLORENCE (ia o ceac de pe mas): mi pare ru. Iart-m, Olive. Nu
tiu ce-i cu mine.
OLIVE: i nu mai face mutra asta bosumflat. Dac vrei s ne certm,
atunci s ne certm. Dac ne certm, ctig eu. Dac stai
mbufnat, ctigi tu.
FLORENCE: Ai dreptate. Tot ce spui despre mine e adevrat.
OLIVE (nfuriindu-se): Nu ceda att de uor. Nu am ntotdeauna
dreptate. Cteodat ai tu dreptate.
FLORENCE: Ai dreptate. Aa sunt eu. mi nchipui ntotdeauna c nu
am dreptate.
OLIVE: Numai c de ast dat tu n-ai dreptate i eu am dreptate.
FLORENCE: Vai, las-m n pace.
OLIVE: Nu mai bombni. E la fel ca atunci cnd faci mutr
bosumflat.
FLORENCE: tiu, tiu. (Strnge ceaca n mini, cu furie): S m ia
dracu! De ce nu pot niciodat s fac un lucru ca lumea!
(Brusc ridic braul, gata s arunce cu ceaca n perete,
apoi se rzgndete i se oprete.)
OLIVE (urmrind-o): De ce n-ai aruncat-o?
FLORENCE: Am fost ct pe ce. Cteodat mi ies din fire.
OLIVE: i atunci de ce n-ai aruncat ceaca?
FLORENCE: Pentru c ncerc s m controlez.
OLIVE: Pentru ce?
FLORENCE: Cum adic pentru ce?
OLIVE: De ce trebuie s te controlezi? Dac eti furioas i i
vine s dai cu ceaca de perete, de ce s n-o faci?
FLORENCE: Pentru c n-are nici un rost. Eu a fi tot furioas i m-a
 alege i cu o ceac spart.
OLIVE: De unde tii cum te-ai simi dup ce ai sparge ceaca?
Poate c te-ai simi minunat? De ce trebuie s-i controlezi
fiecare gnd care-i ncolete n minte? De ce nu-i dai
i tu o dat drumul? F i tu o dat ceva ce-i vine s faci,
nu numai ceea ce trebuie s faci. ...nceteaz s ii registre
contabile... Relaxeaz-te! Mniaz-te!... Haide! SPARGE
O DAT CEACA AIA BLESTEMAT! (Florence se las
brusc mnat de un val de furie i, cu toat puterea, arunc
ceaca n perete. Imediat i strnge braul, de durere.)
FLORENCE: Au! Braul meu! M doare braul! (E zdrobit.)
OLIVE (i ridic minile n sus): Eti lipsit de orice speran! Eti
un caz de maladie mental iremediabil.
FLORENCE: Nu trebuia s folosesc braul sta. Am artrit. (i freac
braul.)
OLIVE: Acuma n-ai s ncepi s plngi, nu? Cred c iroaiele de la-
crimi care i-au czut pe bra i-au provocat artrita. (i arunc
un ervet.) Florence, tii ce eti tu! Eti un accident uman.
FLORENCE (frecndu-i un genunchi): hm! Dar, ntmpltor, cine
gtete i face curenie i are grij de casa asta? Am econo-
misit o grmad de bani, nu?
OLIVE: i mulumesc, ministru de finane.
FLORENCE (chiopteaz pn la mas i aeaz pe o tav cioburile
cetii sparte): Okay, tiu c sunt o pisloag, dar nu sunt i
ursuz. Am avut mpreun i momente plcute, nu?
OLIVE: Momente plcute? Florence, o imagine clar pe canalul doi
nu-i ideea mea despre plcere.
FLORENCE: La ce te referi?
OLIVE: Florence, te-am urmrit noapte de noapte cum i pui bucele
de hrtie ntre degetele de la picioare. Noaptea e fcut pentru
lucruri mai bune, crede-m.
FLORENCE: Ca, de pild?
OLIVE: Ca mirosul fumului unui trabuc fin care s-mi gdile nrile.
Ascult-m bine. Pe lumea asta exist dou sexe. Noi facem
parte dintr-unul din ele. Nu eu am inventat lucrul sta, dar
legile naturii cer ca, uneori, sexul nostru s vin n contact cu
cellalt sex.
FLORENCE: Adic cu brbaii?
OLIVE: Dac ii s dai un nume, bine. Brbaii.
FLORENCE: Nostim. De sptmni ntregi nu m-am mai gndit la brbai.
OLIVE: Nu vd ce-i nostim.
FLORENCE: Tu crezi c eu nu-i gsesc atrgtori pe brbai? O mulime
de brbai mi se par atrgtori.
OLIVE: Cine, de pild? Numete unul.
FLORENCE: L-am gsit ntotdeauna atrgtor pe Vicepreedintele Adlai
Stevenson.
OLIVE: Da, dar cu el nu ne mai putem da ntlnire... Florence, nu
putem sta noapte de noapte singure acas.
FLORENCE:Ascult-m, i eu a vrea s ies n ora. i eu m simt izolat.
Dar m-am desprit de Sidney abia de cteva sptmni. Mai
las-mi puin timp.
OLIVE: Dar ce-i cer? Mi-ar plcea doar s ieim ntr-o sear la mas
cu doi tipi drgui.
FLORENCE:Pe cine s chem? Singurul brbat necstorit pe care-l cunosc
e coaforul meu, i am impresia c e bgat n altfel de chestii.
OLIVE: Las asta pe seama mea. n blocul sta locuiesc doi biei
spanioli. Vin din Spania. Sunt doi biei de milioane.
FLORENCE: De unde tii?
OLIVE: Sptmna trecut am rmas blocat n lift cu ei doi. i m-au
invitat la mas. Ar fi perfect.
FLORENCE: Cum arat?
OLIVE: Doi adevrai gentlemeni. Poart costume la dou rnduri.
FLORENCE: Dac pori un costum la dou rnduri nu nseamn c eti
gentleman.
OLIVE: Aveau i manete la pantaloni.
FLORENCE: Sunt tineri, sau btrni? Sunt frumoi?
OLIVE: Asta ncerc s-i spun. Sunt doi spanioli rafinai, cu stil. Fr
pingele la pantofi (le gsete numrul de telefon).
FLORENCE: Eu pe care-l iau?
OLIVE: Pe care vrei. Cnd or s intre, arat-mi spaniolul pe care l-ai
ales. (Se duce la telefon i d s formeze numrul.)
FLORENCE: N-o s tiu ce s le spun.
OLIVE (se oprete): Relaxeaz-te, pentru Dumnezeu! E uor de
discutat cu ei. Eu le-am vorbit o jumtate de or i n-am
neles o boab din ce mi-au spus ei.
FLORENCE: Nu vorbesc englezete?
OLIVE: Vorbesc o englez perfect dar numai din cnd n cnd...
Promite-mi ns un lucru.
FLORENCE: Ce?
OLIVE: S nu te adresezi unuia din ei spunndu-i Sidney. Uit de
Sidney. Pe ei i cheam Manolo i Heizus.
FLORENCE: Manolo i Heizus?
OLIVE: La ei nu se pronun litera J.
FLORENCE (cuget): Da unde e un J la Manolo i Heizus?
OLIVE: Nu-i mai bate capul. O s petrecem o sear n ora. Ei
cunosc cele mai bune restaurante spaniole din New York.
FLORENCE: Nu m duc la un restaurant, s m vad toat lumea din
ora.
OLIVE: Tu crezi c lumea face coad ca s vad cu cine ieim noi
n ora?
FLORENCE: Eu vorbesc de prietenii mei, de familia mea. Dac intr
n restaurant soacr-mea i m vede bnd tequila cu Manolo
i Heizus?
OLIVE: Dar soacr-ta locuiete n Florida.
FLORENCE: i asta ar putea fi singura sear cnd s-ar hotr s vin la
New York.
OLIVE: Florence... eu trebuie numaidect s am o legtur cu un
brbat. Timpul trece. i hormonii mei fac tic-tac, tic-tac...
d-mi mna.
FLORENCE: Ceee?
OLIVE: D-mi mna. (Ia mna lui Florence i i-o pune pe piept.)
mi simi pieptul?
FLORENCE: Da.
OLIVE: Pentru mine nu-i de ajuns. Vreau s simt pe piept o mn mai
mare, cu ncheieturi osoase... Te rog!
FLORENCE: Bine. Bine... Dar nu n ora. O s lum masa aici.
OLIVE: Aici?... Florence, asta nu-i o competiie de mncruri. E vorba
de degete care s pipie. E vorba de lupta unei femei pentru
onoarea ei pe care se asigur c o s-o piard.
FLORENCE: Eu nu vreau s pierd nimic. Doreti un dineu, i pregtesc
un dineu. Prepar pui fript la Valencia, cu orez spaniol,
vinete, dovlecei, gluti de cartofi i sufleu de lmie.
OLIVE: Eti nebun? i faci s plesneasc. N-or s se mai poat ridica
de pe scaune. Eu i vreau romantici, nu diabetici.
FLORENCE: Mncarea pe care o gtesc eu e uoar. Vaporoas. Nu m
nva tu pe mine cum se gtete. Vrei s-i ciuguleasc din
palm? Am s-i ung palmele cu pateu. (Se ndreapt spre
telefon.)
OLIVE: Pe cine chemi?
FLORENCE: mi sun copiii. Vreau s tie ce am de gnd s fac. Ca nu
cumva colegii s le spun c mama lor e o trf. (Formeaz
numrul. Ateapt s aud soneria.) Manolo i cellalt?
OLIVE: Heizus.
FLORENCE: Spune-mi pe litere.
OLIVE: J-E-S-U-S.
FLORENCE: Jesus? l cheam Iisus?
OLIVE: sta-i altfel de Iisus. Vrei s ncetezi o dat s te mai
frmni, pentru numele lui Dumnezeu!
FLORENCE: Nu mi-ai spus c-l cheam Iisus... Atunci gtesc ceva mai
 simplu. Pete i pini... sau aa ceva.
CORTINA

Scena 2

Cteva zile mai trziu. La nceputul serii. Scena e goal. Masa

arat ca o pagin din revista Case i Grdini. E pregtit pentru
patru persoane, cu fa de mas, lumnri i pahare de vin. n centrul
mesei, un aranjament floral; pretutindeni n camer sunt flori; pe msua
de cafea, srele i sosuri. Se deschide ua din fa i intr Olive. ine n
mini poeta, o serviet i o pung de hrtie cu sticle de vin. Se uit de
jur-mprejurul camerei, zmbind vesel.

OLIVE (strignd n direcia buctriei): Dumnezeule, e superb!... ca

ntr-o pies de Noel Coward. (i zvrle pantofii din picioare,
i scoate jacheta, d s-o arunce pe un scaun, dar cade pe jos.
i scoate i fusta.): Am nviat!... Triesc din nou!... M simt
fermectoare... M simt ca un personaj din serialul Dinastia
(Se ndreapt spre baie, innd n mn sacul de plastic cu
rochia pe care a scos-o de la curat i pe care a adus-o cu
ea.) (Florence iese din buctrie purtnd un sac de gunoi
ver-
de. Se uit intrigat laharababura lsat de Olive. Strnge
toa-
te: servieta, fusta, bluza, pantofii, i le pune, unul cte unul,
n sacul de gunoi. Pe urm l nnoad la gur, se ndreapt
spre debaraua din hol i l arunc acolo, mpreun cu nc
cinci sau ase saci de gunoi, plini. Dup care se ntoarce la
buctrie. Olive iese din dormitor, trgndu-i fermoarul la
rochie i periindu-i prul cu mna. Se ndreapt spre scrinul
delng perete i scoate dintr-un sertar nite agrafe de pr i
o pereche de pantofi. Florence apare cu un polonic mare n
mn, i se uit la Olive. Se aeaz pe un scaun.)
OLIVE (aranjndu-i prul i vorbindu-i n oglind):Vai, ce frumoa-
s te-ai fcut! mi plac cerceii tia mari. i dau un aer foarte
Espaniol... Ce s-a ntmplat, Florence?...Ceva nu-i n regul?
mi dau seama dup conversaia ta... Ei, d-i drumu. Ce e?
FLORENCE: Ce e? S-o lum de la nceput. Ce or i nchipui c e?
OLIVE: Ce or? Nu tiu. apte jumate? Opt?
FLORENCE: S zicem c-i opt i douzeci.
OLIVE: Perfect. E opt i douzeci. i ce-i cu asta?
FLORENCE: Ai spus c vii acas la apte.
OLIVE: Aa am spus?
FLORENCE: Aa ai spus: La apte sunt acas.
OLIVE: Okay. Am spus c vin acas la apte i acum e opt i
douzeci. Care-i problema?
FLORENCE: Dac ai vzut c ntrzii, de ce nu mi-ai telefonat?
OLIVE: N-am putut s te chem. Eram prea ocupat.
FLORENCE: Prea ocupat ca s ridici receptorul? Unde erai?
OLIVE: Alergam n sus i-n jos pe Sixth Avenue, ca s-mi cumpr
nit cercei.
FLORENCE: Eu am duzini de cercei. Puteam s-i mprumut o pereche.
OLIVE: i-am mai spus. Nu pot s port cercei care se nfig n ureche.
Mi s-au astupat gurile.
FLORENCE: A fi putut s i le destup mucndu-i loburile. Sidney mi
telefona ntotdeauna cnd ntrzia.
OLIVE: Dar eu n-am ntrziat. Am intrat prima n camera asta. Ce
importan are ora?
FLORECNE: Am s-i spun ce importan are. M-ai anunat c cei doi vin
la apte i jumtate. Mi-ai promis c vii la apte ca s m ajui
la prepararea antreurilor. Ziceai c la apte i jumtate le
oferim coctailuri. La opt fix ne aezm la mas. Acum e opt i
douzeci i am o pasre de toat frumuseea n cuptor, gata s
fie servit. Dac nu mergem la mas pn-n cinci minute, ar
face mai bine s-i ia zborul.
OLIVE (ridic ochii spre cer): Doamne, Dumnezeule, ajut-m!
FLORENCE: Nu pe tine trebuie s te ajute. Cere-i s salveze claponul meu
de ase kilograme.
OLIVE: ase kilograme? Ai gsit o pasre de ase kilograme? Or s
adoarm amndoi, fr noi.
FLORENCE: Cnd am musafiri, servesc ce-i mai bun. i n seara asta ser-
vesc cel mai bun clapon refrigerat care poate fi gsit.
OLIVE: i nu-l poi menine zemos ctva timp nc?
(Florence aranjeaz sticlele de vin.)
FLORENTE: ZEMOS? Nu nelegi, SE USUC n cuptor. Mncarea nu
poate fi gtit la infinit. Se transform n fosile.
OLIVE: Bine, atunci traneaz-l i o s servim clapon rece.
FLORENCE (nevenindu-i a crede): Clapon rece?... CLAPON RECE? La
cin?... Tu m socoteti pe mine un soi de BARBAR?
POVE: A fost doar o sugestie.
FLORENCE: Zu? Atunci de ce s nu servim crnai cu fasole? Sau patru
BigMac i lapte btut? Tu i nchipui c m-am dus azi la
Elizabeth Arden s-mi epilez picioarele ca s pot servi
CLAPON RECE?
OLIVE: Mi-ai cerut un sfat. i l-am dat.
FLORENCE (agitnd polonicul n faa ei): De ce s nu le oferim un sac
mare cu dulciuri de Halloween, i s-i aleag ei ce le place.
OLIVE: Bine. Gata, Florence, stpnete-te!
FLORENCE: Crezi c-i uor? S te duci n ora, s faci cumprturi, s
faci curenie n cas, s faci aranjamente florale, s imprimi
desene spaniole pe pateuri. Eu trudesc toat ziua ntr-o
buctrie ncins ca un cuptor, i tu stai ntr-un birou cu aer
condiionat i comunici scorurile la meciurile de baseball.
OLIVE: Scoruri la meciuri? Misiunea mea este s comunic publicului
tiri de importan major. Tu ai habar c azi a avut loc o
mare revoluie n Baggi? O revoluie major.
FLORENCE: Unde dracu mai e i Baggi?
OLIVE: E un nou stat african.
FLORENCE: De cnd a aprut?
OLIVE: De joia trecut.
FLORENCE: Nu zu? Ei bine, eu am un clapon care-i mai vechi dect
statul Baggi.
OLIVE: Cine i-a cerut s gteti? Putem merge la Casa mi Casa, i
s privim dansatori Flamenco n locul piruetelor polonicului
tu. (Se aude soneria de la u. Amndou nghea.)
OLIVE: STAI PE LOC!
FLORENCE: N-am de gnd s port eu vina unei cine ratate.
OLIVE: Cine te nvinovete pe tine? Cui i pas mcar de cina ta? n
seara asta avem o ntlnire cu doi brbai, nu un concurs de
preparate culinare.
FLORENCE: Eu am orgoliul preparatelor mele. Sunt cunoscut n tot New
Yorkul pentru felul n care gtesc. Aa c te rog s le explici
exact ce s-a ntmplat.
OLIVE: O s le faci o mrturisire complet pe ervetele de mas.
Scoate-i orul sta de Peter Pan pentru c m duc s deschid
ua.
FLORENCE: De ce s nu trimitem pe cineva pn la bodeg s cumpere
nite felii de pete pane?
OLIVE: Ai terminat?
FLORENCE: Am terminat.
(Florence zmbete forat n timp ce Olive deschide ua. Doi
Gentlemeni, n costume de culoare nchis, la dou rnduri,
i fac intrarea. Fiecare dintre ei are musta i ine n mn
o cutie de bomboane i un buchet de trandafiri. Amndoi sunt
extrem de politicoi, veseli i prietenoi. Vorbesc cu accent
castilian. Firete, sunt Manolo i Jesus.)
OLIVE: Hello, sau ar trebui s spun Buenos Dias?
MANOLO: Poi spune, dar nu es corect. Spune Buenos tardes.
JESUS: Dias es dimineaa
MANOLO: Tardes es seara.
OLIVE: Aha! Capisco.
MANOLO: Nu capisco. Comprendo.
JESUS: Capisco es italienete.
MANOLO: Comprendo es spaniolete.
OLIVE: neleg.
MANOLO: neleg es englezete. (Toi trei rd.)
OLIVE: Poftii nuntru amigos.
MANOLO: Amigos! Foarte bine. (Cei doi intr n cas.) Heizus! Parc
trebuie s spui ceva?
JESUS: Si. Cu sincerele noastre felicitri, Manolo i cu mine am
adus flori proaspete i bomboane proaspete.
MANOLO: Trandafiri roii pentru prul tu rou.
OLIVE: Vai, ce drgu!
JESUS: i bomboane. Sperm s-i plac. Sunt nu bon.
OLIVE: Bomboanele nu sunt bune?
JESUS: Si.
OLIVE: Bomboanele sunt nu bon?
MANOLO: Si. Cu miez care se ntinde.
OLIVE: A, vrei s spui nuga. Nu nu bon, ci nuga.
JESUS: Scuze... noi nc nu vorbim bine englezete.
OLIVE: Amabil din partea voastr. Am s le pun n ap.
MANOLO: Numai florile. Bomboane n ap nu bon.
JESUS (ctre Manolo): Nuga, nu nu bon.
MANOLO: Nu, acuma nu bon nseamn nu bon.
OLIVE (innd n mn dou buchete de flori i dou cutii de
bomboane): Sunt foarte frumoase. M simt ca Miss
America.
JESUS: i mie mi s-a...mi s-a fcut dor.
MANOLO (ctre Jesus): Nu; e vorba de Miss America, fata aceea n
costum de baie. i explic mai trziu. (Ctre Olive): Eti
singur ast sear?
OLIVE: Nu. Unde a disprut? Manolo, Heizus, v-o prezint pe colega
mea de apartament i buctarul-ef din seara asta, Florence
Unger.
FLORENCE: Doamna Unger. (ntinde mna): Bun seara.
MANOLO: Es o mare plcere pentru mine (se nclin i-i srut mna):
Eu sunt Manolo Costazuela (se nclin i-i srut mna din
nou). i acesta es iubitul meu frate, Heizus Costazuela.
FLORENCE (i ntinde mna lui Jesus): Bun seara.
JESUS: Sunt adnc recunosctor s v fac cunotina. (Se nclin, i
srut mna. Lui Florence i se moaie picioarele.)
OLIVE (i ntinde mna): Vreau i eu.
JESUS: Cu imens plcere. (Se nclin i-i srut mna lui Olive.)
MANOLO: i eu dublez plcerea. (Se nclin i el i-i srut mna.) Es
o ncnttoare surpriz pentru mine, doamn Unger.
OLIVE: De ce nu ne aezm, biei?
MANOLO: Gracias. V place s stau pe acest scaun?
OLIVE: Nu tiu. Parcheaz-te unde vrei.
JESUS: Am parcat. Maina es n faa casei.
MANOLO: Nu, vrea s spun s te parchezi pe tine, aici. (Rd amndoi.)
OLIVE: Heizus, de ce nu te aezi pe canapea?
JESUS: Desigur, dac nu es prea mare deranj.
OLIVE: Las-te uor, deranjeaz-te ct mai puin. (Bieii rd.) i tu,
Florence, de ce nu te aezi pe canapea, lng Heizus?...sau
pe scaun. (Florence se aeaz n singurul fotoliu comod din
camer. Se aeaz i Jesus pe un scaun.) Manolo, tu n-ai de
gnd s te aezi?
MANOLO: Dup tine, Olivia.
JESUS (sare n picioare): Ah, scuz-m.
OLIVE (ctre Jesus): Nu-i place scaunul la?
JESUS: Ba nu, ador scaunul sta. Poate c l vrei tu.
OLIVE: Nu, nu. Eu i-am oferit scaunul la Te rog aeaz-te.
JESUS: Desigur. (Se aeaz.)
MANOLO (ctre Jesus): Nu te aeza nainte de se aeaz Olivia.
JESUS (sare de pe scaun): Vai, ce nepoliticos sunt! Scuz-m.
MANOLO (ctre Olive): Acum aeaz-te, Olivia.
OLIVIA: Bine. Deci e rndul meu. (Se aeaz.)
MANOLO: Acum m aez i eu. (Se aeaz. Ctre Jesus): Acum poi s
te aezi i tu. (Se aeaz. Florence se ridic.)
FLORENCE: Dorete cineva ceva? (Manolo i Jesus sar n picioare.)
OLIVE: Ce-ar fi s ncercm s stm jos cu toii n acelai timp.
MANOLO. Desigur. (Se aeaz.)
OLIVE (pocnete din degete): Florence, stai jos! (Florence se
aeaz, iar Manolo i Jesus se ridic n picioare, din dife-
ren.) Jos, biei, stai jos. (Amndoi se aeaz.)
MANOLO: Asta se ntmpl mereu n Spania... De asta trebuie s facem
mereu sieste... Olivia! Sunt foarte impresionat de casa ta.
OLIVE: Da? i place?
MANOLO: Dac-mi place? Nu. O ador (i srut vrfurile degetelor).
Frumos, ca un El Greco.
OLIVE: Cine?
MANOLO: El Greco. El Greco, pictorul, nu?
OLIVE (se uit n jur, nal din umeri): Nu mai in minte cine mi-a
zugrvit casa. (Manolo i Jesus izbucnesc n hohote de rs.)
MANOLO: M-ai minit, Olivia. Tu spus la noi c nu ne poi invita aici...
c es prea neglijent. Nu es deloc neglijent.
OLIVE: Da, pentru c ntre timp am gsit o femeie care mi face
curat zi de zi.
MANOLO: i eu la fel. l am pe Heizus. (Toi se amuz.)
JESUS: Es adevrat. Mie mi place casa foarte curat. Manolo i eu
suntem foarte diferii. Eu sunt foarte punctual. El ntrzie
mereu. Eu sunt foarte ngrijit, el nu. El es foarte dificil,
nelegi.
OLIVE: Da, am mai auzit de oameni din tia, da...i tu ai auzit de
asemenea oameni, Florence, nu-i aa?
MANOLO (puin nedumerit): Si... vrei s ne ntoarcem la conversaia
de nainte?
FLORENCE: Nu, acum v-am ajuns din urm. (Urmeaz un moment de
tcere stingherit.)
OLIVE. Da, e o chestie drgu... tocmai i povesteam lui Flo cum
ne-am cunoscut...
MANOLO: Cine e Flo?
OLIVE: Ea e.
FLORENCE: Eu sunt..
OLIVE: Flo e Florence, forma scurt.
JESUS: Nuu... Florence nu e prea scurt.
OLIVE: Nu ea. Numele.
JESUS: Numele ei es prea scurt?
OLIVE: NU. E... un fel de diminutiv. De exemplu, numele meu e
Olive. Dar uneori mi se spune Ollie. E mai scurt.
JESUS: Ollie es mai scurt dect Olive?
OLIVE: Limba noastr e neltoare.
FLORENCE: Dar, de fapt, El Greco era grec.
MANOLO: Si.
JESUS: Ah!
FLORENCE:n limba spaniol, El Greco nseamn: grecul.
MANOLO (iaprob din cap): Da, tim. Noi doi vorbim spaniola.
FLORENCE: tiu. Dar eu vorbeam despre art. Am citit despre el ntr-un
ghid de voiaj. A trit ntr-un ora spaniol numit Tolido.
JESUS (corectnd-o): Toledo.
FLORENCE: Eu credeam c se cheam Tolido.
JESUS: Nu. Se pronun Toledo.
OLIVE (cnt): Ea spune Tolido, tu spui Toledo, ea spune tomit, tu
spui tomat... (Ea i bieii izbucnesc n rs.)
FLORENCE: i noi avem un Toledo n Ohio... Toledo, Ohio.
JESUS: Nu...cred c acela-i Tolido.
FLORENCE: A!
MANOLO: tii, n spaniola castilian se pronun altfel dect n englez.
Barcelona es Barthelona, San Jos es San Hozei. Vitamine
variate es bitamine bariate... Aadar au bitamine bariate n
San Hozei i bodka brtoas la Barthelona. Zic bine, Heizus?
JESUS: Eti besel i bolubil. (Rd cu toii, apoi urmeaz iar o
pauz stingherit.)
OLIVE: Ce prere avei, nu-i aa c am avut o var mpuit? O, am
borbit bulgar, scuzai-m.
MANOLO: Cea mai fierbinte var din cte am cunoscut. Noaptea trecut
eu i Heizus am dormit goi.
OLIVE (cu intonaie sexy): Chiar aa?
MANOLO: Btrnul i btrna din apartamentul de alturi au vzut pe noi
goi. Am lsat ua deschis ca s intre aer. Ei au vzut pe noi i
crezut c suntem...care-i cuvntul cnd doi brbai se iubesc?
FLORENCE: Frai.
MANOLO: Nu. Nu frai. Oameni veseli.
OLIVE: Gay?
MANOLO: Da. Ei au crezut c suntem gay.
JESUS: Noi nu suntem gay, crede-m. (Rd amndoi.) Care-i
opusul lui gay?
OLIVE: Ne-gay.
JESUS: Si. Noi suntem ne-gay.
MANOLO: Suntem cei mai ne-gay brbai din lume. (Rd amndoi.)
JESUS: Spune-mi, Florence, pentru c tu locuieti cu Olivia, lumea
crede c suntei gay?
FLORENCE: Bineneles c nu. E ridicol... de ce ntrebi?
MANOLO: Lumea vorbete tot felul de lucruri, pentru c n fiecare
vineri vin numai femei la voi.
FLORENCE: nainte jucam cri, acum jucm un joc de cultur general.
Ce-i ru n asta?
MANOLO: Asta es adevrat. Un punct pentru Florence.
FLORENCE: De ce cnd brbaii se adun s joace poker nimeni nu
consider c sunt gay?
MANOLO: Alt punct bun: Florence a marcat dou puncte.
JESUS: n America, oamenii sunt foarte suspicioi fa de cei
necstorii.
MANOLO: Da. Es adevrat. Un punct bun pentru Heizus.
OLIVE: Deci Florence conduce cu doi la unu... Ascultai-m, sunt
sigur c bieii ar dori un coctail... Nu-i aa, biei? (Se
ridic.)
MANOLO: Cu plcere.
OLIVE: Bine. Ce-ai dori?
MANOLO: N-am vrea s te deranjm. Ai cumva o vodka dubl?
JESUS: Manolo, mi-ai promis! Gata cu vodka dubl.
MANOLO: Ai auzit? Fratele meu o face uneori pe mama cu mine. Dar
are dreptate, eu nu in la butur. Devin agresiv, uneori
m dau la oameni.
OLIVE: Haide, las copilul s bea ceva... i tu, Heizus?
JESUS: Heizus vrea un Martini foarte, foarte, foarte sec.
OLIVE: O s pun un burete n pahar. Vin imediat. (Se ndreapt
spre buctrie.)
FLORENCE (urmrind-o): Unde te duci?
OLIVE: S aduc gustrile. V las timp s v cunoatei mai bine.
(Se duce la buctrie. Florence pare pierdut. Se uit la
biei, care i zmbesc. Se aeaz din nou pe scaun,
ncrucindu-i picioarele. Urmeaz o lung pauz,
stingherit.)
FLORENCE: Va s zic... suntei frai, nu-i aa?
MANOLO: Da... amndoi.
FLORENCE: Frumos... De unde suntei?
JESUS: Barthelona.
FLORENCE: Aha... i de cnd suntei n Statele Unite ale Americii?
JESUS: Tres anios. Trei ani.
FLORENCE: De trei ani... Ai venit n concediu?
MANOLO: Nu, nu. Lucrm aici. Nu-i aa Heizus?
JESUS: Da. La Iberia.
FLORENCE: Lucrai n Siberia?
JESUS: Nu. Iberia. Liniile aeriene spaniole.
FLORENCE: A, am neles... Suntei piloi?
MANOLO: Nu, nu, vindem bilete.
FLORENCE: Va trebui s nv numaidect spaniola. Toat lumea din
New York nva. Azi, dac nu tii ce nseamn Caballero,
i-e team s te duci i pn la baie.
MANOLO: nc un punct. Acum ai trei puncte, Fly.
FLORENCE: Fly?
MANOLO: Nu-i sta numele tu scurt?
FLORENCE: Flo.
MANOLO: Flo! mi pare foarte ru, Flo.
FLORENCE: Nu face nimic, Manny.
MANOLO: Manny?... O, es numele scurt pentru Manolo. Sun bine, nu,
Heizus.
JESUS: Nu Heizus... Heiz.
(Toi trei rd, apoi Florence strig):
FLORENCE: OLIVE? AI NEVOIE SA-I AJUT?
OLIVE (i vr capul pe u): ...Nu, e n ordine. Am o mic greutate
cu cuburile de ghea. (Dispare.)
JESUS: Deci, Flo... ce ocupaie ai?
FLORENCE: Sunt separat.
JESUS: De slujba ta?
FLORENCE: Nu, de soul meu.
JESUS: Iart-m. Nu neleg.
FLORENCE: Aveam o slujb, dar pe urm am prsit-o ca s devin
mam.
MANOLO: Ai copii?
FLORENCE (explicnd pe nelesul strinilor): Da. Mamele au copii.
MANOLO: n ce numr?
FLORENCE: Toate mamele au copii.
MANOLO: Nu, am vrut s ntreb ce numr de copii ai tu.
FLORENCE: Hm, trei... Nu! De fapt doi... l puneam i pe soul meu la
socoteal. (Rde ncurcat. Rd i ei.) Dar acum c m-am
separat, o s-mi caut iar o slujb.
MANOLO: Spania es foarte deosebit de America. Spania es nc foarte
tradiionalist, foarte demodat. n Spania brbatul trebuie s
fure pinea.
FLORENCE: S fure pinea?
MANOLO: Furtorul de pine.
FLORENCE: Vrei s spui furnizorul de pine.
MANOLO: Si... furnizorul de pine... Dar Heizus i cu mine suntem
foarte moderni, avem idei noi. Spune-i Heizus.
JESUS: Manolo i cu mine suntem foarte moderni. Avem idei noi. De
asta am divorat de soiile noastre. De asta am venit n ara
asta minunat s ncepem o via nou. Noi iubim nc
Spania, dar e timpul s spunem adios.
FLORENCE: Ce trist! i ai lsat copii n urma voastr?
JESUS: Da, milioane de copii. n Spania exist muli copii.
FLORENCE: Nu, eu m refeream la copiii votri.
JESUS: A, nu. Nu avem copii. Noi suntem oameni onorabili. Dac
aveam copii rmneam acolo, cu nevestele noastre i eram
nenorocii pe via.
FLORENCE: E greu, nu-i aa? S pierzi un consort.
MANOLO: Ah, da... ce es un consort?
FLORENCE (i d seama c n-au neles): Un consort! (cuget) Soul
meu e un consort.
MANOLO: Ai tiut c e un consort nainte de te-ai mritat cu el?
FLORENCE: Persoana cu care eti cstorit e un consort. Soia ta e o
consoart.
MANOLO: Nu cred. N-am avut aceeai soart.
FLORENCE: Nu, nelegi, cnd te-ai nsurat, soia i-a devenit consoart.
JESUS: Comprendo. Consortul este marido al tu. Soul tu. Si?
FLORENCE: Si. Si. Grathias, mulumesc mucho, Doamne!
JESUS: i eti nefericit c eti separat de consortul tu?
FLORENCE: M rog, dup paisprezece ani, sigur c da. E o smulgere,
nu-i aa?
JESUS: Smulgere? (Arat nedumerit): Que es smulgere?
MANOLO (nlnd din umeri): Smulgere... No comprendo.
FLORENCE (ilustreaz imitnd cu minile o sfiere): Smulgere. Cnd
sfii ceva.
JESUS: Soul tu te-a sfiat?
FLORENCE: Nu. Viaa ne-a sfiat. Problemele ne-au sfiat. Eu nc nu
mi-am revenit. A fost o perioad foarte grea. nelegei?
JESUS: O, da. Es nuga.
MANOLO (corectndu-l): Es nu bon.
JESUS: Es nu bon.
MANOLO (ctre Florence): Flo, acum eti nefericit, dar cu timpul va
fi mai bine. n Spania avem un proverb: Casa nu-i gata pn
nu iese fum pe co. nelegi?
FLORENCE: Nu.
MANOLO: Poate c atunci ai s nelegi proverbul sta: Taurul nu strig
pn coarnele nu-i ating cerul... Ai neles?
(Florence, nedumerit; clatin din cap.)
JESUS: Dar: Corabia sosete acas cnd s-a pierdut marinarul.
(Florence continu s clatine din cap.) Sau: Cinele bea ap
cnd...
MANOLO: N-are importan, Heizus. (Florence ia nite fotografii de pe o
msu i le arat celor doi.) Asta-i partea cea mai dureroas
a despririi.
MANOLO (se ridic i se uit la fotografii): A, v-ai iubit nc din
copilrie?
FLORENCE: Nu. tia doi sunt bieelul i fetia mea.
MANOLO: Ooo! Precioso. Ce copii drgui! Privete, Heizus. Preciosos,
nu?
JESUS: Oh. Si. Muy preciosos. (Arat cu degetul): Fetia seamn cu
tine.
FLORENCE: sta-i biatul.
MANOLO: Aaa... Locuiesc cu tatl lor?
FLORENCE: Nu. Deocamdat sunt ntr-o tabr de var. Soul meu e un
tat admirabil. E foarte sever cu ei, dar ntotdeauna drept.
Sidney e un om absolut excepional. ntr-o zi, el... dar ce spun
eu? Desigur c nu dorii s auzii asemenea lucruri.
MANOLO: Ba da. Es bine s-i veri amarul. Noi l-am vrsat. i tu tre-
buie s i-l veri, Flo.
FLORENCE: ncerc. (Mai ia o fotografie i le-o arat): sta-i el, Sidney.
MANOLO (se uit cam sceptic la fotografie): A, da... foarte distins... Es
cowboy?
FLORENCE: Nu. i place s poarte cizme.
JESUS (se uit la fotografie): Are un pr negru, frumos i des. E
spaniol?
FLORENCE: El, nu, dar peruca cred c e. (Le mai arat o alt fotografie):
Nu-i frumos? (Jesus se uit nedumerit la fotografie. I-o arat
lui Manolo care arat la fel de nedumerit. ntorc fotografia
cu
susul n jos, apoi o ndreapt iar.)
JESUS: Dar nu es nimeni n fotografia asta.
FLORENCE: tiu. E fotografia sufrageriei noastre. Aveam un apartament
superb.
MANOLO: A, da. Es foarte frumos.
JESUS: Lmpile sunt foarte frumoase.
FLORENCE: Sunt cumprate n Italia. Lmpi foarte rare. mi iubeam att
de mult apartamentul, n-a fi vrut niciodat s-l prsesc. Era
o locuin att de fericit, toat lumea rdea, toi i vorbeau.
Eram convins c n-o s se termine niciodat...i dintr-odat,
s-a dus totul...Sidney, rsetele, lmpile... (Izbucnete n sughi-
uri de plns.)
JESUS: ...Nu plnge, Flo... tiu un magazin n Brooklyn unde poi
gsi aceleai lmpi.
FLORENCE: V rog, iertai-m. N-am vrut s m las prad emoiilor.
Vrei puin sos de avocado? (Le ntinde castronaul i
lacrimile ncep s-i iroiasc pe obraji.)
MANOLO: Es bine s plngi. i spal durerea, nu-i aa, Heizus?
JESUS: Si. Manolo a plns trei zile cnd s-a desprit de consoarta lui.
FLORENCE: Zu?
MANOLO: Am iubit-o cum nici un om nu-i poate iubi consoarta. (Vocea
i se sparge de emoie. Plnge.) n fiecare noapte m gndesc
la ea. Nu-i aa, Zus?
JESUS: Heiz, nu Zus...Es adevrat. n fiecare noapte l aud cum se
gndete la ea.
MANOLO (tergndu-i ochii): Uneori mi zic c am fcut o greeal.
Dac am iubit-o atta pe Salina, de ce am prsit-o. Am fost
nebun. i acum es prea trziu. (Plnge.)
FLORENCE: Poate c nu-i prea trziu.
MANOLO: Es prea trziu... (nlcrimat): S-a mritat luna trecut.
JESUS: i cu mine es la fel. Numai c i mai ru. Consuela mea a
fost... scuz-m... infidel, (Plngnd): Dar a ierta-o, pentru
c am iubit-o foarte mult. N-o s mai gsesc niciodat o
femeie cum a fost Consuela.
FLORENCE: tii cu cine te-a nelat?
JESUS: Da. (Arat spre Manolo.) Cu noul so al fostei lui soii.
FLORENCE: Dumnezeule!
(Toi trei plng. Olive intr cu buturile.)
OLIVE: Toat lumea-i fericit? (Se oprete ca trsnit vznd scena
lacrimogen. Ceilali trei se strduie s se adune.) Ce naiba
s-a ntmplat? Ce le-ai spus?
FLORENCE: Nimic.
OLIVE: Dac ai chef de plns, du-te n buctrie i jelete pasrea ta
moart din cuptor.
FLORENCE (sare n picioare): Doamne sfinte! De ce nu m-ai chemat?
i-am spus s m chemi (alearg la buctrie).
OLIVE: Ar fi trebuit s v previn, biei. Flo e cea mai lacrimogen
telenovel din tot New Yorkul.
MANOLO: Eu gsesc c es cea mai sensibil femeie pe care am
cunoscut-o vreodat.
JESUS: Ct de fragil! Ct de ginga! Ct de spaniol! Es genul de
femeie pe care-l gseti la Barthelona.
OLIVE: Bine, cnd iese din buctrie, poate c-ar trebui s plece
imediat acolo. (Ua buctriei se deschide i apare Florence.
Poart mnui de buctrie.)
FLORENCE: Sper c v place la toi carnea neagr.
OLIVE: Stai puin. Poate o mai putem salva.
FLORENCE: Ce s salvezi? Pasrea neagr? Seamn cu oimul Maltez.
MANOLO (comptimitor): Putem s-o vedem, Flo?
JESUS: Te rog. (Florence intr n buctrie, apoi se ntoarce cu o
pasre neagr, fumegnd. Le arat vestigiile.)
MANOLO (o analizeaz): Hmmm!...E o pasre foarte, foarte ars.
JESUS: Nici o problem. Peste zece minute putem mnca pilaf cu
arom de pui cu ofran, sus, n apartamentul meu.
FLORENCE: Cu asta?
JESUS: Nu, am pilaf refrigerat. Es mai bun dect mncarea gtit.
MANOLO: Atunci ne vedem la noi peste zece minute.Apartamentul 14 B.
OLIVE: Nu o s avem rbdare nici mcar s ateptm liftul.
MANOLO: Bine facei. Cinii fac murdrie n lift.
(Amndoi le srut minile. Amndoi se reped la u i dis-
par. Olive se ntoarce radioas spre Florence.)
FLORENCE: Eu nu m duc.
OLIVE: Ce?
FLORENCE: Nu m pricep cum s vorbesc cu ei. Nu-i neleg... Corabia
sosete acas cnd marinarul s-a pierdut. Ce nseamn asta?
OLIVE: Nu tiu. Eu nu sunt filozof spaniol. Sunt o americanc frus-
trat... Ia sosul de avocado.
FLORENCE: Nu pot. M simt prea vinovat. Emoional, sunt nc legat
de Sidney.
OLIVE: A mnca pilaf refrigerat dezgheat mpreun cu Jesus nu e un
adulter. Haide, ia sosul de avocado. (Se ndreapt spre u.)
FLORENCE (Ia castronaul cu sos. Se ndreapt spre u): Bine, bine, dar
n-o s fie deloc amuzant. Sunt ncordat ca un arc. Pn i
rochia m apas.
OLIVE: Termin, Florence. Iar ai s vomii n lift. (Florence i duce
mna la spate chiar de la primul pas.)
FLORENCE: OOH!...OF, DOAMNE... OH, SPINAREA... OH! Mi s-a
rupt. Mi s-a frnt ira spinrii. O simt spart.
OLIVE: Nu i s-a rupt spinarea... Vino s te aezi pe scaun.
(Florence nu se poate mica de durere.)
FLORENCE: Nu!... Nu pot s m mic. Nu m mica! (Se reazem de
perete.)
OLIVE: Fir-ar s fie! mi ruinezi toat seara... Nu pot s te las n halul
sta.
FLORENCE: Vreau ca tu s te duci. Nu faci dect s-mi sporeti ncorda-
rea. Te rog, du-te.
OLIVE: S-i aduc nite aspirine. (Intr n buctrie.)
FLORENCE (Rmne imobil, sprijinit de perete.)
FLORENCE: Te rog, Doamne, f s nu cad. Nu m lsa s mor aici,
Doamne, te rog. Am doi copii de crescut, te rog, Doamne...
OLIVE (din buctrie): Doamne, te rog f-o s tac. Te rog, Doamne,
nchide-i gura.

CORTINA
 Scena 3

A doua zi, pe la ora 7,30 seara. Camera e aranjat din nou pentru
joc, cu scaunele n jurul mesei. Florence cur cu aspiratorul covorul din
living room. Se deschide ua i intr Olive, uor obosit. Poart un
fulgarin peste pantaloni i cma. ine n mn ziarul de sear. Florence
nu o observ. Olive i dezbrac fulgarinul, apoi se ndreapt spre perete
i scoate aspiratorul din priz. Abia atunci Florence se ntoarce i o vede
pe Olive. Olive se aeaz pe un scaun din col i deschide ziarul
Florence trage aspiratorul i intr n buctrie cu el.
Olive calc pe firul aspiratorului i Florence l smucete. Abia la a
treia smucitur ridic Olive piciorul de pe fir. Din buctrie se aude o
bufnitur puternic. Florence iesere chioptnd din buctrie, iar Olive
zmbete i se aeaz pe canapea. Florence duce un platou mare pe care e
o farfurie cu paste aburinde. Se aeaz la mas, i toarn parmezan ras
peste paste i ncepe s mnnce. Olive se ridic, ia un tub cu deodorant
i ncepe s pulverizeze n jurul lui Florence pentru a ndeprta mirosul
mncrii i pompeaz un ultim jet chiar n farfuria ei. Florence i las jos
farfuria i ervetul i ncearc s-i stpneasc furia. Olive se aeaz din
nou pe canapea i continu s citeasc.

FLORENCE: Bun, ct ai de gnd s-o mai ii aa? Vrei s-i petreci tot
restul vieii fr s-mi adresezi un cuvnt?
OLIVE: Asear i s-a oferit ansa vieii tale de a vorbi i de a tot vorbi.
Te-am implorat s vii cu mine sus. Eu visam o sear ro-
mantic i, n schimb, m-am ales cu o femeie mpietrit n
pragul casei. Nu vreau s mai aud sunetul vocii tale, nelegi?
FLORENCE: Si. Comprendo. Gracias.
OLIVE (scoate o cheie din buzunar i se ndreapt spre Florence):
Uite, asta-i cheia de la ua din spate. Te rog s te rezumi la
hol
i la camera ta. N-o s te doar.
FLORENCE (indignat): Nu zu? in s-i amintesc c pltesc jumtate
din chirie i, deci, pot s intru n orice camer doresc.
OLIVE: Nu n apartamentul meu. Nu vreau s-i mai vd mutra. Te
 rog s acoperi oglinzile cnd mergi prin cas... (cu glas
amenintor): Mi-e lehaminte de mirosurile mncrurilor tale.
M-am sturat pn peste cap de uleiul tu fr grsimi. i
acum, ia spaghetele astea de pe masa mea.
FLORENCE (rde): E nostim. E de-a dreptul nostim.
OLIVE: Ce-i nostim?
FLORENCE: Nu sunt spaghete. E fidea.
(Olive se uit la ea ca la o nebun. Apoi nfac farfuria cu
paste, se ndreapt spre ua buctriei, i o arunc n
peretele din fund.)
OLIVE: Spaghete sau fidea, acum e gunoi! (Olive arat satisfcut.
Florence se uit ngrozit spre buctrie.)
FLORENCE: AI NNEBUNIT? Mizeria asta n-am s-o cur eu... Tu ai
fcut-o... Uite cum ai ptat pereii.
OLIVE (se uit): Mie mi place.
FLORENCE: Eti n stare s lai totul aa, nu? Pn or s se ntreasc i
or s se nnegreasc i or s se lipeasc. M apuc chiar acum
s cur.
OLIVE (rcnete): Dac te atingi de un singur fir din fideaua aia, i
sparg sinusul din cap.
FLORENCE: De ce? Ce-am fcut? Ce te nnebunete pe tine? Gtitul
meu? Sau curenia? Sau plnsul? Spune?
OLIVE: Am s-i spun exact. Gtitul, curenia i plnsul. Zgomotele
tale din urechi care te trezesc la dou noaptea. Nu mai pot
suporta, Florence. Simt c plesnesc. Tot ce faci m irit. i
cnd nu eti acas, m irit gndul la lucrurile pe care ai s le
faci cnd te ntorci... mi lai bileele pe pern... Nu mai
avem fulgi de porumb, F.U....Mi-au trebuit trei ore pn
s-mi dau seama c F.U. nseamn Florence Unger... Nu-i
vina nimnui, Florence. Pur i simplu suntem un cuplu
aiurit.
FLORENCE: Vd tabloul n faa ochilor
OLIVE: Nu vezi dect rama. Tabloul nc nu l-am pictat... n fiecare
noapte mi notez n jurnal lucrurile pe care le-ai fcut i care
m scot din rbdri... Suntem n iunie i am umplut toate
paginile pn n ianuarie. i nici nu am trecut povestea cu
Fraii Marx.
FLORENCE: A, asta te supr. C asear i-am ruinat viaa ta sexual.
OLIVE: Care via sexual? Nu pot avea nici mcar visuri murdare.
Vii tu i mi le curei pe loc.
FLORENCE (i scutur arttorul spre Olive): Nu da vina pe mine.
Te-am avertizat de la bun nceput s nu organizezi ntlni-
rea asta.
OLIVE: Nu m amenina cu degetul la, dect dac ai de gnd s-l
foloseti ntr-adevr.
FLORENCE: Olive, te rog s m scuteti. Gata! M auzi? (i ntoarce
triumfal spatele de parc a ctigat o btlie.)
OLIVE: Ce mai e i asta? O criz de furie? Nu te-am mai vzut
furioas din ziua cnd mi-am scpat genele false n aluatul tu
de cltite.
FLORENCE: Olive, m obligi s spun ceva ce n-a vrea s spun... Dar
dac spun, e mai bine s auzi ce am de spus.
OLIVE (sarcastic): Tremur toat. Uit-te la mine cum tremur ca
frunza. (Se aeaz pe un scaun, calm, picior peste picior.)
FLORENCE: Bine, te-am avertizat... Olive, tu eti o fat minunat. Ai
fcut totul pentru mine. Dac n-ai fi fost tu, nu tiu ce s-ar fi
ntmplat cu viaa mea. M-ai luat la tine, mi-ai oferit un ad-
post i o raiune de via. N-am s uit niciodat ce-ai fcut
pentru mine. Ai fost fantastic, Olive.
OLIVE (nemicat, meditnd): Dac mi-ai spus cumva ceea ce ai de
spus, cred c mi-a scpat tocmai ce trebuia s aud.
FLORENCE: Abia urmeaz.
OLIVE: Bine.
FLORENCE: Eti o ncurc-lume.
OLIVE: neleg.
FLORENCE: Nimeni nu se poate bizui niciodat pe tine.
OLIVE: Chiar aa?
FLORENCE: Eti nerecunosctoare, iresponsabil i total ineficient.
OLIVE: Ce-i asta? Textul unui cntec de Cole Porter?
FLORENCE: Asta-i, am terminat. Acum ai auzit ce era de auzit. i-a
plcut?
(Traverseaz camera.)
OLIVE: Bine. Am s-i spun i eu tot ce am de spus. (Florence se
aeaz pe un scaun, calm, picior peste picior): Opt luni de
zile am locuit singur n apartamentul sta. Aveam impresia
c nu m simt bine... Eram foarte singur. Te-am luat n casa
mea creznd c ne vom putea ajuta una pe cealalt... i dup
trei sptmni de trai n comun, simt c am fcut urticarie,
zonazoster i psoriasis... mbtrnesc ntr-un ritm care dep-
ete de dou ori viteza sunetului. Mi-au aprut pe mn apte
pete de ficat noi care arat ca Ursa Mare... Nu mai pot
suporta, Florence... F-mi o favoare i mut-te la buctrie.
Triete acolo fericit cu oalele tale, cu tigile, cu polonicul,
cu termometrul pentru temperatura cuptorului... M duc s m
culc puin... Mi se clatin dinii i m tem c dac i pierd pe
aici, ai s vii repede cu aspiratorul s-i strngi.
 (Iese, dobort.)
FLORENCE (strignd dup ea): Te rog s calci pe hrtii. Tocmai am
splat podelele.
OLIVE (se ntoarce n camer, clocotind de mnie, cu o privire asa-
sin n ochi. Se ndreapt spre Florence): ine-te departe de
mine! Te previn, nu cumva s m atingi! La buctrie cu tine!
Vreau s-i vd capul n cuptor, frigndu-se ca un clapon.
FLORENCE: Ai s te pomeneti dat n judecat, Olive.
OLIVE: N-are rost s fugi, Florence. n casa asta nu sunt dect ase
camere i cunosc toate scurtturile.
(Olive o fugrete pe Florence, care fuge n baie i ncuie
ua. Olive se ntoarce i se duce n dormitor. Scena rmne
goal o clip. Apoi se aude iptul lui Florence. Se pare c
Olive a intrat n baie pe ua dinspre dormitor. Florence nv-
lete n living room.)
FLORENCE: Aa-i rezolvi tu problemele, Olive? Ca un animal? (i
nfac geanta, scoate din ea un tub i i-l arat): sta-i gaz
lacrimogen. Dac m atingi cu un deget, va trebui s-i torni
picturi n ochi tot restul vieii tale.
OLIVE: Vrei s vezi cum mi rezolv eu problemele? Am s-i art cum
mi le rezolv. (Se repede n dormitorul lui Florence.)
FLORENCE (scoate din poet o siren): Bine s nu spui c nu te-am
avertizat. mi folosesc sirena. (Apas pe un buton i i duce
sirena la ureche. Nici un sunet). Ce s-o fi ntmplat cu drcia
asta? Te-ai jucat cu sirena mea? (Lovete cu ea de trei, patru
ori n mas.) Fir-ar s fie! Am dat douzeci i cinci de dolari
cincizeci pe un ccat din sta japonez!
OLIVE (apare din camera lui Florence innd n mn o valiz
goal. O arunc pe mas): Am s-i art eu cum mi rezolv
problemele! (Deschide valiza): Uite aa mi le rezolv.
FLORENCE (se uit nedumerit la valiz): Unde pleci?
OLIVE (gata s fac apoplexie): Nu plec eu, idioato! Tu pleci! Tu!
Am s-i repar sirena ca s poi chema un taxi.
FLORENCE: Ce tot vorbeti?
OLIVE: Mariajul nostru s-a ncheiat, Florence. Cerem anularea. Nu
vreau s mai triesc cu tine. mpacheteaz-i lucrurile,
leag-le cu fiile tale de vinil i...valea!
FLORENCE: mi dai a nelege s m mut de aici?
OLIVE (se ndreapt spre buctrie): Categoric, fizic i imediat.
(Iese din buctrie cu oale, tigi i diverse ustensile, le
arunc n valiz i trntete capacul.) Poftim. Bagajul e fcut!
FLORENCE: tii, Olive, chiar m gndesc s m mut.
OLIVE (nlndu-i privirea spre cer): Doamne, cum de nu m
aude? Eu tiu c vorbesc. mi recunosc vocea.
FLORENCE: Cu alte cuvinte, m dai afar?
OLIVE: Nu cu alte cuvinte. Cuvintele astea sunt cele mai exacte.
(i nmneaz lui Florence valiza, dar aceasta nu o ia.)
FLORENCE: Bine. Am vrut numai s clarific situaia. S rmn pe
contiina ta.
OLIVE: Ce s rmn pe contiina mea?
FLORENCE: C m dai afar. (i mbrac jacheta.) Valea! Aa mi-ai
spus. (i ia poeta i vine s ia sirena i tubul cu gaz
lacrimogen): Dar ine minte un lucru. Orice o s mi se ntm-
ple, tu ai s pori rspunderea. Fie pe capul tu!
OLIVE: Ce-ai pus pe capul meu? Nu pune lucruri pe capul meu. Ia-le
jos! (i trece minile prin pr, de parc ar ncerca s-i
scoat insecte.)
FLORENCE: i-am lsat o mulime de mncare gtit, nu trebuie dect
s-o nclzeti. ntreab vecinii cum se aprinde un chibrit.
(Se ndreapt spre u.)
OLIVE (fuge la u s-i blocheze drumul): Nu pleci de aici pn nu
i le iei napoi.
FLORENCE: Ce s iau napoi?
OLIVE: Fie pe capul tu!... Ce dracu mai e i asta? Blestemul
Melor?
FLORENCE: A vrea s plec. (Se aude soneria de la u.)... E soneria
ta... N-ai de gnd s rspunzi?
OLIVE: Florence, suntem prietene prea vechi ca s-o sfrim n felul
sta. Suntem femei civilizate. Hai s ne dm mna i s ne
desprim ca doi gentlemeni.
FLORENCE: Nu exist nici urm de gentleman n a da pe cineva afar
din cas.
OLIVE (aprob din cap): Okay... Eu am ncercat. (Deschide ua,
Mickey i Vera intr n cas.)
MICKEY. Ce se ntmpl aici? (Se uit la Florence): Florence, ari
ca o stafie.
FLORENCE (ctre fete): Olive o s v explice totul. V urez distracie
plcut. Dac v e foame, Olive o s v serveasc fidea... nu
uitai s presrai brnz... La revedere la toat lumea. (Iese
nchiznd ua.)
MICKEY: Florence nu joac n seara asta?
OLIVE: E prea ocupat. Trebuie s mprtie acuzaii de vinovie
peste ntreaga ar... Bine, haide s ncepem! Scoatei jocul.
(Vera aranjeaz cartonaele pe mas. Mickey d s intre n
buctrie, dar se oprete n prag cnd vede mizeria de pe
 perete.)
VERA (aranjnd cartonaele): neleg prin ce trecei voi dou. i eu
m-am certat ru cu Harry azi diminea.
OLIVE: De ce?
VERA: E foarte gelos. Spune c m mbrac prea sexy.
OLIVE (o privete din cap pn-n picioare): Pstreaz-l pe Harry. E
un brbat cu viziuni complet neobinuite.
(Se deschide ua i intr Rene cu o figur ngrijorat.)
RENE: Hello... V rog, mi putei da un whisky. Am veti foarte
proaste. Am rupt-o cu doctorul.
OLIVE: Te-a lsat cu un blestem pe cap?
RENE: Nu-i vraci. E ginecolog. (Se deschide ua i intr Sylvie.)
SYLVIE: Stai jos cu toatele! Trebuie s v dau o veste mare!
OLIVE: Doamne, parc-am fi la o terapie de grup.
VERA: O veste bun sau rea?
SYLVIE: Depinde de ce venit ai... Sunt nsrcinat!
MICKEY: Hei! Felicitri.
OLIVE; Nu-i formidabil? Pinguinul s-a trezit s-i fac treaba.
RENE: Eti sigur c eti nsrcitat? Eu n-am ncredere n
ginecologi.
SYLVIE: Unde-i Florence? Vreau s-i dau i ei marea veste.
OLIVE: A plecat. Nu i-a plcut ceva ce i-am spus.
VERA: Ce i-ai spus?
OLIVE: Pleac din casa mea!
RENE: Ai dat-o afar?
OLIVE: N-am avut ncotro. Nu mai puteam suporta...Era destul
de ru cnd o vedeam ncercnd s ndrepte firul telefonu-
lui, dar cnd punea alune ntr-un bol, le aranja aa: migdale
lng fistic, fistic lng arahide, arahide lng alune
americane, alune americane lng nuci, pe urm iar, nuci
lng migdale...
SYLVIE: Bravo! Ajunge, Olive. i faci ru.
OLIVE: ...alune braziliene de jur-mprejurul marginilor...
SYLVIE: Gata. Oprete-te, Olive. (i nconjoar umerii cu braul
ncurajnd-o.)
MICKEY: Okay, toat lumea tie c e imposibil, dar nc e prietena
noastr, i nc rtcete pe strzi, i nc m ngrijoreaz
soarta ei.
OLIVE: i pe mine, nu? Crezi c eu nu sunt preocupat? n primul
rnd, cine a dat-o afar?
MICKEY: Sidney.
OLIVE: Cum?
MICKEY: Sidney a dat-o afar n primul rnd. Tu ai dat-o afar n al
 doilea rnd, i la cine o s se mai aciuiasc, o s-o dea afar
n al treilea rnd. Nu nelegei? Asta-i Florence. i-o face
cu mna ei.
OLIVE: De ce?
MICKEY: Nu tiu. Exist asemenea oameni. n Africa exist un trib
de oameni care-i dau zi de zi cu pietre n cap.
OLIVE: Pun rmag c tia nu-i aranjeaz alunele.
SYLVIE: M ntreb unde o s se mai duc de ast dat? (Se aude
soneria de la u.)
OLIVE: Ea e, tiu. Vrea s vin napoi. i New Yorkul a dat-o afar.
VERA: Deschid eu.
OLIVE: ncepei jocul. Nu vreau s-i dau satisfacia c suntem ngrijo-
rate din cauza ei. Aranjai-v cu toatele, ca i cum nimic nu
s-ar fi ntmplat. (Se aeaz cu toatele.)
SYLVIE (i duce mna la stomac): Sper c bebeluul meu nu ne aude.
O s-i nchipuie c femeile sunt nebune.
OLIVE (ctre Vera): Deschide-i! Deschide! (Vera deschide ua i
apare Manolo.)
VERA: O, hello... Olive, nu-i ea.
MANOLO: Buenos tardes.
VERA: Olive, e domnul Tardes.
OLIVE (se ridic): O, heloo, Manolo! (El o trage deoparte) Ce s-a
ntmplat?
MANOLO: Cred c tii. Am venit s iau hainele lui Flo.
OLIVE (nevenindu-i s cread): Hainele lui Flo? Ale lui Flo a mea?
MANOLO: Da. Florence Unger, aceast dulce femeie chinuit care es
acum n apartamentul meu i frnge minile n faa lui
Heizus... Ai fost o consoart rea, Olibia...Prietenia e mai
important dect un clapon... Acum ea es n apartamentul
nostru pe care-l pune la punct.
OLIVE (ctre fete): O s v traduc totul mai trziu.
(Intr Jesus, trgnd-o pe Florence care se mpotrivete.)
JESUS: Manolo, Florence refuz s rmn. Te rog, spune-i s
rmn la noi. (Observ fetele): Scuzai-m c am dat buzna,
por favor.
FLORENCE: Zu, biei, e foarte jenant. Pot s m duc la un hotel. (Ctre
fete): Hello, fetelor!
FETELE (nmrmurite): Hi, Florence.
MANOLO (ctre Florence): E absurd. i-am spus c avem o camer de
oaspei pe care nu o folosete nimeni. Nu se poate s refuzi
invitaia noastr.
JESUS: Educaia noasr nu ne permite s lsm o femeie s rtceasc
singur pe strzi.
FLORENCE. Suntei siguri c nu o s v deranjez?
MANOLO: Noi o s te deranjm. Heizus sforie i eu vorbesc n somn.
OLIVE (ctre fete): O s se asorteze perfect cu behiturile pe care le
aude ea...
MANOLO (ctre Olive): Olibia, nu vreau s fiu aspru, dar n Spania, a
da afar un prieten din cas, e ca i cum ai omor un taur cu
pistolul. (Ctre Florence): Te rog, Flo, mcar pentru cteva
zile.
JESUS: Pn cnd te stabileti.
FLORENCE: Bine... poate doar pentru o noapte. Mine va trebui s-mi
caut o slujb.
MANOLO: Ah, es minunat. (i srut mna.)
JESUS: S te ajutm s-i scoi hainele?
FLORENCE (i privete rochia): Hainele de pe mine? A, hainele din
cas? Nu, mulumesc. Le iau eu.
MANOLO: Foarte bine. Cum ai terminat, vino sus, Flosy.
OLIVE: Flosy?
JESUS: Nu ntrzia. Coctailuri ntr-un sfert de or.
MANOLO: i continu s studiezi limba spaniol din manualul pe care i
l-am dat.
FLORENCE: Monto bastante bien.
MANOLO: Da, bine i mie mi place s ncalec pe cai. Buenos tardes.
(Bieii fac o plecciune i pleac. Florence se uit la fete, n
timp ce se ndreapt spre dormitor.)
RENE: Hei, Florence, ai de gnd s te mui cu doi brbai?
FLORENCE: Una te d afar i doi te primesc. n sfrit, au nceput i
femeile s progreseze. (Intr mndr n dormitor.)
SYLVIE (uimit): Cred c nasc aici pe podea.
OLIVE: Oricum e mai curat ca la spital.
VERA: Sunt realmente impresionat. n viaa mea nu am mai ntlnit
o femeie care s se schimbe att de rapid. (Florence apare cu
rochiile n saci de plastic.)
FLORENCE (fercit i radioas): Nu tiu, dar brusc am nceput s m
simt n nalturi...Parc plutesc ca atunci cnd iei sirop de
tuse... Olive, vreau s-i mulumesc.
OLIVE: S-mi mulumeti? Pentru ce?
FLORENCE: Pentru dou lucruri imense pe care le-ai fcut pentru mine.
Pentru c m-ai luat n casa ta i pentru c m-ai dat afar din
casa ta. (Sun telefonul. Mickey se ridic s rspund.)
Probabil c sunt bieii. Snge fierbinte, spaniol. (Mickey
ridic receptorul.)
MICKEY (la telefon): Alo?...O clip.
FLORENCE (scoate diverse articole din poet): Olive, uite gazul meu
 lacrimogen i sirena. Cred c de acum nainte m pot descurca
singur cu brbaii.
MICKEY: E soul tu.
FLORENCE: Ah! Mickey, f-mi un serviciu. Spune-i c nu pot s stau
acum de vorb cu el. Spune-i c-l chem eu peste cteva zile,
pentru c nu mai sunt aceeai femeie care a plecat din casa
lui acum trei sptmni. Haide, Mickey, spune-i!
MICKEY: Cnd am s-l vd, am s-i spun. La telefon e soul lui Olive.
FLORENCE (ncurcat): Oh! (Olive se duce la telefon): La revedere,
fetelor. O s v trimit o cutie cu nuga. (Se ndreapt spre
u, dar Olive o oprete.)
OLIVE: Florence, nu pleca nc. (La telefon): Alo, Phil.. nu pot vorbi
acum cu tine. Pot s te chem eu mai trziu?...Care cec?... Phil,
nu-i mai trimit nici un cec, categoric. Exist o limit... cum?
Tu mi-ai trimis mie un cec?... Vrei s spui c mi-ai restituit
toi banii?... Vai, m bucur c ai ctigat potul. Phil, dar nu m-
a fi ateptat s-mi restitui toi banii...nu, nu... neleg ce vrei
s spui prin respect de tine nsui. (Schimb priviri cu
Florence)...Phil, asta nseamn c n-ai s m mai chemi?...
Bine. Sper c ai s-mi mai telefonezi... La revedere Phil.
(Aeaz receptorul n furc. Arat puin cam trist, dar se
silete s zmbeasc.) Nu-i drgu? Bnuiesc c acum nu mai
are nevoie de mine.
FLORENCE: E mai bine s te plac dect s aib nevoie de tine.
OLIVE (i terge ochii): Ascult, pleac! Ai nceput s vorbeti ca
rva de plcint.
FLORENCE (ctre fete): ncepei jocul?
VERA: Da. Vrei s joci?
FLORENCE: A vrea, dar sunt muy, muy ocupat.
(Iese. Sylvie apare din dormitor cu un prosop n mn. Olive
ia prosopul i l mpturete ngrijit.)
OLIVE: Haidei, hai s ncepem jocul. (Se aeaz): Rene i cu mine
mpotriva voastr... arunc zarurile, Rene...
RENE (le arunc): Patru... Divertisment.
VERA (ridic un cartona i citete): Potrivit lagrului Patru
anotimpuri lansat n 1962, cine nu plnge?
OLIVE (cntnd): Fetele tari nu plng niciodat (etc.) (Sylvie ncepe
i ea s cnte. Apoi Vera i celelalte dou. Cnt n timp ce
cade

CORTINA