Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
S: Ce dracu ai?
W: Ia-ti copitele din gura mea, boule!
S: Sa ma pupi in cur, prostule!
C: Terminati dobitocilor!
W: Du-te dracu , Carney!
W : Du-te mai incolo (lui Selridge).
S : Da-te Epstein !
A : Unde sa ma dau, mah ?
E: Era a patra zi in armata si deja ii uram pe toti! Ne indreptam cu un tren
imputit dinspre Fort Dix, New Jersey catre Biloxi, Mississippi. Nici unul
dinre noi nu se spalase de trei zile. Aroma le-ta-la! Si in loc sa ne fi luptat
cu inamicul, stateam si imputeam America.
S: Baieti, unde naiba suntem?
W: In tren!
S: Glumetule! Bai, Shakespeare, unde dracu suntem?
E: In West Virginia.
S: Sa mori tu? Si unde vine asta?
E: Tu vorbesti serios?
S: Ce?
E Tu chiar nu stii unde e West Virginia? N-ai facut geografia la scoala?
S: In ziua aia am fost bolnav!
E: Asta chiar nu stie unde e West Virginia!
S: Ba stiu! Uite-o!!!
E: Roy Selridge din Schenectady, NY, mirosea a peste uitat in tren. El credea
ca are simtul umorului, dar e greu sa razi la glumele unuia care are muschi in
loc de creier.
W: Mama!!! Care te-ai besit? Mama!!! CE faci Eugene, tu scrii si asta la tine
in jurnal?
E: Asta nu e jurnal. Sunt memoriile mele.
W: Memorii! Pai, ia scrie mah asa in memoriile tale : Basina atomica din
West Virginia!.
SCENA 2
W : Unde suntem ? Bill.... Bill...
E : Biloxi ! Am ajuns !!!
S : Ziceai ca-i West Virginia. E Mississippi, dobitocule !!! (sarit din tren)
E: Mama cat e de cald! In Brooklin nu era niciodata atat de cald.
W:Mars mai mai incolo ca aici e locul meu.
S :Eu dorm langa Wykowsky
C: Eu o sa dorm direct pe jos, nu mai pot de cald !
E: E asa de cald,Arnold, zici ca suntem in jungle aici.
gonoreei,pe loc repaus, sifilisului drepti,pe loc repaus,sau drepti sau pe loc
repaus,drepti, veti fi trimisi intr-o insula de cacat din Pacific sau intr-o
groapa de gunoi din Europa.Pe loc repaus. Foate putin probabil sa va
intoarceti la mamica si la taticul vostru cu coitele intregi. Va vorbesc din
propria mea experienta! 14 luni am servit in Campania Africa de Nord unde
73% din camarazii mei au fost ingropati sub nispurile deserturilor. O parte
din creierii mei i-am donat acestui conflict, restul fiind protejati de o placa
de otel pe care o am fix in cap. Asa am devenit un instructor inteligent si
simpatic sau cel mai jegos instructor pe care l-ati cunoscut in viata voastra.
M-ai inteles, Epstein?
A: HO!
T: Am fost destul de clar, Epstein?
A: HO!
T: Tie ti-e clar Jerome?
E: HO, da!
T: Ho, ce?
E: Ho, nimic.
T: Asa baietica, asa!!!
E: Extraordinar Domne, de ce trebuia sa tipe in halul asta?. De ce nu puteam
sa am si eu parte de un sergent cu suflet, cum e James Steward. Stiti?
Actorul din westernuri...eh, ala sergent!
T: Esti atent la mine Jerome?
E: Da, sergent! Ho, sergent! Doar simplu ho! HO!!!
T: Spune-ti domnule, Fred Astaire?
A: Pot sa merg pana la toaleta, sergent?
T: Bine-nteles ca poti, dar cum o sa faci tu asta fiind ca noi nu avem toalete
in armata.
A: Dar la Fort Dix erau.
T: Nu, toalete nu erau.
A: Ba da, sergent. Le foloseam destul de des.
T: Eu iti spun ca toalete nu erau Sau tu pui la incercare adevarul spuselor
mele?
A: Nu, sergent!
T :ZAT ! Tu ai o problema, Epstein.
A: Da, sergent!
T: Care e problema ta, Epstein?
A: Ca ma pis pe mine!
T: Nu, Epstein. Problema ta este ca tu nu cunosti terminologia militara.
Locul in care un soldat se duce pentru a executa actul defecarii adica: unde
se caca, se pisa, se partaie, se cufureste, giugiuleste barzoiu, da mana cu
Merme, sparge capul la maimuta si face freza la babuin se numeste
latrina.Cum se numeste Epstein ?
A : LA-TRI-NA!
T: Poti sa ne spui si noua ce e asa de amuzant?
E: Ati spus toate astea dintr-o singura suflare, sergent.
T: Asta pentru ca sunt un militar cu experienta.
E: Da sergent.
T: Poftim?
E: Poftim?
T:Poftim?
E:Poftim?
T: POFTIM???
E: HO!!!
T: Cum te cheama soldat?
W: Wykowsky!
T: De unde esti Wykowsky?
W: Din Bridgeport, Connecticut.
T: Unde vine asta Selridge?
S: Connecticut,aaaBridgeport, cred.
T: Asa e Wykowsky?
W: Da, sergent!
T: Si ce faceai in Bridgeport, soldat?
S: Nu am fost niciodata acolo, sergent.
T: Nu vorbesc cu tine, vorbesc cu soldatul de langa tine.
S: Dar va uitati la mine, sergent.
T: Poate ca ma uit la tine, dar vorbesc cu soldatul din Bridgeport. Ce faceai
acolo Wykowsky?
W: Conduceam un camion. Mutam mobila.
T: Exact de asta avem nevoie in Pacificul de Sud, Wykowsky. De cineva
care sa mute mobile prin jungla.
A: Pot merge la latrina, sergent?
T: Da! NU!!! Acum vorbesc eu. Cum te cheama soldat?
W: Wykowswky!
T: Vorbesc cu soldatul de langa tine.
S: Selridge!
T: Cu tine vorbesc idiotule! Cum te cheama?
C: Donald Carney!
T: Si de unde esti, Donald Carney?
E: Arnold Epstein n-a mancat C.L.T.-ul. A frecat latrina, de i-au sariti ochii
din cap. Dar a fost mult mai bine decat ... plimbarea noastra de la miezul
noptii.... Toomey la pus pe Wykowsky sa ma care in spate tot drumul. Uite
asa, ca sa-i fiu si mai drag lui Wykowsky.
Scena 4
W : Mama, am 100 de intepaturi de tantar !
S: Am smuls douasprezece lipitori de pe mine. Una mi-am smuls-o din
chiloti. AOLEU!!! Daca nu era lipitoare si mi-am smuls altceva?
(Hennesey arunca bocancul-grenada inspre Wikowsky, carney il ia si il
arunca intre Arnold si Eugene - A+E:"NUUUUU!!!", C:"Ba da!", E:"Ia-l de
aici Arnold!")
W : Mama, ne omoara sergentul!!!
E: Baieti voi v-ati gandit vreodata ce ati face daca ati mai avea doar sapte
zile de trait, dupa care ati muri in lupta ? Care ar fi cea mai mare dorinta a
voastra ? Hmm?
C: Eu m-am gandit. Eu nu as vrea sa mor. De ce sa mor? Sa iti fac tie pe
plac ? Ma cac in intrebarile tale.
E: Donald e doar un joc.
S: Eu cred ca e o idee buna! Hai sa jucam pe bani!
H: Pe bani?
S: Cinci dolari de fiecare.
H: Pe bani e morbid.
W: Ma bag.
E: Si eu.
W: Avem nevoie de un arbitru.
E: O sa fiu eu arbitru.
W: De ce tu?
E: Pentru ca eu am facut jocul.
W: Bine, hai.
E: Hai,a pus toata lumea banii? Arnold?
A: Eu nu imi vand fanteziile.
E: Hai Arnold, te rog eu!
A :Jocul asta nu are niciun rost
E: Nu vrei, nu vrei. Hai!!! Cu cine incepem? Donald Carney. Mai ai 7 zile de
trait.
C: Nu joc!
E: Hai Donald!!!
C: NU!
S: hai mai, Frank Sinatra!
toti: Frank Sinatra! Frank Sinatra!
C: Cat timp am la dispozitie?
E: Tocmai ti-am spus, o saptamana,
S: Eu am nevoie de 10 zile.
E: Am spus de la inceput ca nu aveti decat o saptamana.
C: As canta cinci spectacole pe zi la radio City Music Hall numai eu. In sala
sunt 4000 de gagici Toate cu 90-60-90. Si toate ma doresc rau de tot.
Carney!!! . Si in sala se afla un singur barbat, si el ma vrea
H: Cine e barbatul?
C: Directorul companiei Decca Records.Dupa ultimul show as avea de ales.
As putea avea toate cele 4000 de gagici sau un contract cu Decca
Records.
H: Si ce ai alege?
S: Contractul!
W: Gagicile!
C: Contractul!!! As alege contractul!
S: Felicitari Carney ! Esti cel mai mare BOU
C : De ce ?
S : Puteai sa le-o tragi la 4000 de gagici si tu ai ales un contract de cacat care
nu valoareaza nimic. ce bou!
E: "10+"!
C: Daca ii dai 10+ nu ai cum sa il mai intreci!
E: Pot sa il egalez.
W: Daca il egalezi, pica pariul si nu castiga nimeni.
E: Ok. Mie imi convine . Baieti eu incep....
S: 10 +...
E: Chiar... altcineva trebuie sa imi dea nota. Wykowsky alege tu pe
cineva.
W: Selridge.
S: Super! Banii vostrii sunt in siguranta. Nu conteaza ce tampenie zici, iti
dau 10+.
E: Ok. Eu incep prin a rade un batalion intreg de inamici, Eu singur ii omor
pe toti si dupa asta o sa-mi ridice o statuie in Brighton Beach Statuia
Eugene Moris Jerome.
S: Sau o groapa de gunoi Eugene Moris Jerome.
H: Lasa-l sa termine! Zi Eugene.
E: As vrea sa ma indragostesc.
C: De cine?
E: De fata perfecta
W: Nu exista fata perfecta!
E: Ba exista! Daca eu ma indragostesc de ea, atunci ea este fata perfecta.
W: Ce ziceam eu mah? Toti evrei sunt labagii. Hai! Da-i nota.
S: I-am dat-o de mult.Minus 5
W: Cat mah?????
S: Nu puteam sa il las sa ma bata cu dulceturi, compoturi si Love story.
W : Pai si banii ????????
S : CACAT !
W : Du-te la latrina, vezi pe unde ti-ai lasat creierii
A: Hava Naghila..
W: E lege nene, banii tot la jidani trag!
(intra T sopteste la ureche lui S)
Scena 5
T: Permisie 48 de ore. Misca!!!!
S: Permisie 48 de ore! Daca o fac cu o femeie la 4 ore inseamna ca o sa am
cat e 48 x 4? As avea o gramada de femei.
W : O mie de gagici
S: Zii
E: Ce?
S: Mac-Mac.
E: Mac Mac.
(Selridge face un X cu rujul)
S: Zi!
E: Mac-Mac.
(S face al 2-lea X)
E: Selridge, Mac-Mac!
S: Hai bai, da cate faci?
E: MAMAAAA!!!
E: Daca e urata? Vreau sa zic urata, urata.
C: Cum sa fie urata? Nici o femeie nu e urata-urata.
E: Ei uite iti zic eu ca asta e urata, urata, urata, urata dracului!!!
S: Daca e urata urata, inchizi ochii.
E: Pai e exact ca si cum ai face-o singur.
S: Nu pentru ca aii pe cineva sub tine sau deasupra ta.
E: Deasupra mea? Pe cine sa am deasupra mea?
S: Mata!Pe ea!
E: Ea? Ce sa caute ea deasupra mea?
S: Ea poate sa fie oriunde, sub tine, sa se tina de un scaun.
E : Pe tavan !
S : Pe aragaz !
E: Pe aragaz? Ce sa caute pe aragaz?
S: Tu chiar nu stii nimic. Ai idee cate pozitii sunt?
E: Normal.
C: Cate sunt?
E: Vorbeam cu el. Ce te bagi?
S: Zi-mi mie. Cate sunt?
E: Cate sunt in America sau in toata lumea?
S: Stii o laie Eugene!
E: Poate nu stiu din proprie experienta, dar am toate informatiile necesare.
S: Pariu ca nu stii cate pozitii sunt?
E: Pe cat?
S: Cine pierde plateste o tura.
C: Eu tai!
E: Ce "tura" ? Eu nu am venit ca sa dau ture!
S: Bine, pe cinci dolari.
C: Pot sa tai?
E+S: Taie!
S: Ne zici?
E: Ma gandesc.
S:Vrei sa iti zic eu?
E: Nu.
S: 17.Le-am incercat pe toate.
E: 17??? Sunt cel putin 52 de pozitii.
S: 52?? esti nebun.
E: Am vazut eu pe un pachet de carti de joc.
S: Asta e mai rau ca Epstein.
E: Hai 5 dolari la baiatu'.
S: Grasule...
C: Selridge!
S: Sa te consideri norocos daca ai sa reusesti sa faci o pozitie.
E: Nu o sa fac nimic daca o sa fie pe aragaz.
C: De ce? O sa te incalzesti la poponet!
E: Sa stiti ca pentru prima mea experienta sexuala eu chiar am incercat sa
gasesc o fata normala, intai. Dar sunt 21 de mii de soldati in Biloxi si numai
14 fete 14!!! Slabe sanse, nu? Mai mult cele 14 fete merg toate la scoala
catolica, iar maicutele sunt permanent cu ochii pe ele.
C : Nu se mai aude nimic.
S : Aoleu ! Daca a omorat-o ?
(iese W)
S: Zi. Era buna gagica ?
W : asa si asa
S :Mai buna ca regina Angliei ?
W: Daca a zis ca vrea sa ma vada si dupa razboi.
S: Ok . Cine e urmatorul ?
E : Eu...
S+C: Bine, ok, tu!!!
E: Eu tocmai am mancat si daca intru acum, imi cade greu la stomac.
C : Mie mi se invarte ma doare capul
S : Adica ma lasati pe mine primu, nu ?
C :*(spre E) Da!
S : Dar nu va suparati.
E+C :Nuu
S: OKma duc
E+C : Selridge, Bafta !
S :Da, da.
E : La asta chiar nu se aude nimic.
(Eugene impinge pe Carney)
C : Nu vrei sa mergem, mai bine, la dans ?
E : E prima oara... la tine?
C : La mine, NU! Am mai facut-o de vreo cinci, sase ori. Dar cu aceeasi
fata.
E: Tu ai mai facut-o, nu ? ?
C: Stai linistit. Intr-o viata mai ai timp sa o mai faci de vreo 12 mii de ori.
E : 12 mii ??? Daca rade de mine, Donald ?
C : Cum sa rada de tine ? Daca pui bani.
E : E, uite pun bani si rade de mine
(iese Selridge)
E : Ce faci Selridge ?
S : Am terminat prea repede. Bah si stiam ! ......... Baieti... BAFTA !
(iese Selridge)
E+C: Da da!
E :Hai Donald !
C : Eu ma duc la dans.
E : Cum adica ?Tu ai mai facut-o nu ?...
C : Pai, ti-am zis ca am mai facut-o dar era cu aceeasi fata..Si se supara pe
mine. Suntem cam logoditi
E : Tu esti logodit ? Bai prostulesi nu zici mai si va casatoriti ?
C : Fifty-fifty.
E : Cum fitfty-fifty ???
C : Ea mai are pe unul. Ramai ?
E : Da, trebuie sa raman. Donald, esti ok? Ne vedem dupa.
C : Gene ! Asculta daca nu iese bine prima oara, nu te da batut
E : Da, stai linistit.Ne vedem dupa.
(pleaca Eugene)
C : Gene ! Tu scrii toate astea la tine in jurnal ?
E : Da. De ce ?
C : Sa citesc si eu
E : Ma sperii Donald..Bine. HaiDu-te !
(pleaca Eugene)
C : Gene !
E : Ce ???
C : Bafta !!! (face ca un taur)
E : Da, mersi ! Pa pa (iese Carney)
E : Iata-l pe tanarul pe care-l numeam Eugene, luandu-si ramas bun de la
copilarie. Se intoarse... si intra in templul focului. Buna !
Scena 2
R:intra !
E:Buna !
R:Dezbraca-te !
E:imediat !
R: Poti sa fumezi ,ca vin si eu imediat !
R:ce faci ma ?
E: cine,eu ?
R da,tu !
E: bine
R: probleme ?
E: cine ,eu ?
R: da,tu !
E: ah,nu,nu !.
R: deci poti sa stai cu chilotii pe tine,dar eu am o regula,scrie aici la
intrare,fara bocanci in pat,ai vazut-o ? care mai esti ma ? L-AI CITIT !!!
E: ah,nu doar eu mai sunt ! freeze : fereasca sfantul !incepusem sa transpir
ceva de groaza ;daca ma rugam lui d-zeu sa trec cu bine peste prima
oara ;asta e !
R: deci o sa ma dau cu niste deodorant,ca nesimtitul dinaintea ta,nu ala care
a terminat in 3 sec,alalalt,era dat cu o tona de parfum prost si m-am
spalat,dar degeaba.poftim !
E: ah, daca vrei poti sa ma dai si pe mine
R: te dau ma
E: Mama.
R: Ce-i?
E: Deodorantul...
R: Ce-i cu deodorantul?
E: Miroase...
R: cum miroase ?
E: excelent
R: da? Daca vrei pot sa-ti vand si tie ,costa 5 dolari buc
E: Tu vinzi deodorante ?
R: pfff ! vand tot felul de chestii greu de procurat.hai sa-ti arat ! uite
ciorapi de matase ; maaaa ! lenjerie intima..ia ,te intereseaza ? zi ma,te
intereseaza ?
E: ah,da da
R: da ? ia sa vedem ;hahahahahaha ;
E: ai si lenjerie barbateasca ?
R: maaaaa !
Joc cu trei miscari de ase muta Eugene de pe scaun in pat. La ultima :
E : ce ?
R: tzusti!
E: tzusti??
R: Ce, ce, ce !!!!... Vrei sa ti-i scot eu?
E: Ce ???
R: BOCANCII !! Ti-am zis la intrare am un regulament,ce nu ai inteles ?
E: ba da ,am inteles, am citi regulamentul si cand am intrrat i-am dat jos, dar
i-am pus putin ca-mi inghetasera picioarele,dar gata,ii dau jos.
R: e prima oara?
E: la mine?
R: nu ,la mine.
E: serios ??? .... ah... la mine - nu,e a ... doua oara,prima oara era inchis !
E: ah,ah !!
R: ce ?
E: piciorul !
R: ce,nu-ti place piciorul meu ?
E: ah,nu,ba da,dar ma calcai pe picior !
R: ah,te calcam pe picior ! hai ca te plangi ca o baba si nici nu fumezi ! auzi
ma dulceata,daca tot vrei sa pari mai matur ,de ce nu-ti lasi tu mustata ?
huh ?
E: ah,nu ca mi-am lasat,dar mie nu-mi creste decat in partea dreapta !uite
asa!!!!
R: Dulceata mica!!
E: cum te cheama?
R: rowena! Pe tine?
E: rowena pe tine?
Scena 3
W : Ai o tigara ?...
C : Pssst Eugene
E : Ce ?
C: Vino putin... vino putin...
E: Ce e?
(intra Toomey)
T :Soldatul Lindstrom a marturisit numele celuilalt!Misca! ... MISCA!!!!!!!
(pleaca impreuna cu Hennesey)
T: Baieti, s-a strigat stingerea. Liber!
(Toomey iese)
Scena 5
(intra muzica tare)
(Intra fetele cu maicuta. Daisy vine in fata la Eugene si il trage de mana)
Scena 6
T : Liber ?
A : Cum? Poftiti.
T : Ia ! (ii intinde sticla)
A : Eu nu beau sergent!
T : In seara asta bei.
A : De ce ?
T : Pentru ca asa spun eu.
(Arnold bea)
T : Urasti armata ?
A : Da.
T : Stai linistit. Armata te uraste la fel de mult. Te-au cules din fundul unei
gramezi de cacat. (jocul cu wc-ul) Tu esti cacatul, Epstein. Nu te superi ca-ti
spun asa ?
A : Ah, nu.
T : Am sa fiu sincer cu tine Epstein. Am venit in seara asta cu intentia clara
sa-ti bag un pistol in gura si sa-ti trag un glont in cap.
A : Imi pare rau sa aud asta, sergent.
T : Nu ma indoiesc. Fac pariu ca regreti amarnic ca te-ai pus cu mine.
A : Nu e una dintre cele mai bune zile ale mele.
T : Cand ataci pe cineva nu-l ataca niciodata in punctul lui forte. Disciplina e
punctul meu forte. Am supt disciplina de la tata mamei, am primit-o la curu
gol cand aveam 5 ani de la cureaua militara a lui taicamiu si ii sunt
recunoscator batranului pentru asta, pentru ca m-a facut puternic, sa fiu al
dracului. Chiar daca eu mi-am pierdut coaiele pe campul de luptaasta
poate distruge scopul unui barbat in viataScopul meu in viata, Epstein, e
victoria victoria morala, victoria spirituala, victoria impotriva tentatiilor,
victoria pe campul de lupta, victoria in baracile astea imputite din Biloxi
Mississippi. Asta m-a invatat pe mine taicamiu. Pe tine ce mortii matii te-a
invatat taicatu, Epstein ?
A : Nu prea multe, sergent. Doua lucruri, poate ?! Demnitatea si
compasiunea.
T : Demnitatea si compasiunea ?! Iti bati joc de mine, Epstein ?
D: La Hotel???
(Daisy ii da o palma)
E : Sa dansam
D : Iarta-ma! Nu pot sa stau decat 10 minute.
E : 10 minute ??? Daisy, eu am venit tocmai din Biloxi pentru tinesi tu nu
stai decat 10 minute?
D : Nu pot.
E: Te rog!
D: E vinerea mare.
E : Pai tocmai. E weekend !
D : Nu ! E o zi sfanta. Trebuie sa ne abtinem de la petreceri, filme, intalniri.
E o zi de doliu si jale. E VINEREA MARE !!!
E (se retrage): Si ce tipi asa, Daisy ?
D : E vina mea. Trebuia sa iti scriu in ultima scrisoare. O lasam pe
saptamana viitoare.
E : Nu o sa mai fiu aici saptamana viitoare.
D : De ce ?
E : Plecam
D: Unde?
E: pe front.
D : Pe front ? Unde ?
E : In Europa sau in Pacific
D : Atat de departe
E : Daisy, eu chiar nu cred ca Iisus Hristos, nici macar Maica Domnului, nici
Dumnezeu nu s-ar supara daca ai mai ramane cu mine cateva minute in plus.
D : Nu pot, Eugene. Sunt credincioasa.
E : Dar mie imi esti credincioasa ?
D : Ti-am fost.
E: Mi-ai fost?
D: (rade)Nu am mai mers la nici o petrecere de cand ne-am intalnit.
E : Serios ?!
D : Asa sa imi ajute Dumnezeu ! (isi face cruce)
E(ii prinde mana) : Te cred !
(se imbratiseaza)
E : Te iubesc, Daisy !
D : In viata mea nu am auzit pe cineva spunand mai frumos te iubesc.
E : Pai cati ti-au mai spus-o inaintea mea ?
D : Niciunul. Am vazut in filme.
E : (rade) Pai spune-o.
D : Ce?
E : Da. Spune-o!
D : Ce? Ca te iubesc?
E : Da, dar spune-o!!
D : Te iubesc Eugene.
(da sa o sarute, ea il respinge usor cu palma)
E : Pai, cum ? E obligatoriu sa te saruti dupa ce ai spus te iubesc. Nici macar
Dumnezeu nu te-ar ierta daca nu ai face-o.
(Daisy isi face cruce si il saruta ; se desprinde usor de el si pleaca)
E (catre public) : Asta a fost armata mea!