Referat de lectură

Limite
Dr. Henry Cloud si Dr. John Townsend

Venim pe lume complet neajutorați, suntem asistați în procesul de creștere, învățăm pe măsură ce
căpătăm experiență, iubim, visăm să ajungem departe și să schimbăm lumea. Unii din noi chiar
reușim. Alegerile pe care le facem ne duc fie în contexte la care nici nu visam să fim, fie în altele
din care părem fără scăpare. Oare ce forță ne animă, ne diferențiază și ne aruncă care-încotro în
viață? Suntem creați de Dumnezeu în mod distinct, suntem originali ca personalitate, înțelegem
și ne raportăm la lume în mod unic. Și toate acestea datorită modului în care Dumnezeu ne-a
creat să ne exprimăm individualitatea - stabilind limite.

Cartea este împărțită în trei părți, în care autorii aprofundează treptat subiectul limitelor,
prezentându-le în relație cu cele mai importante domenii ale vieții noastre, cu cei din jur, cu
Dumnezeu și cu noi înșine. Cum pot ști ce îmi aparține? Cum îmi asum responsabilitatea? Cum
îmi exercit libertatea? Cartea de față oferă răspunsuri biblice la aceste întrebări într-un mod
foarte practic și înțelept.

”Limitele sunt cele care ne definesc. Ele stabilesc ce sunt eu și ce nu sunt eu. O astfel de limită
îmi arată până unde sunt eu și de unde începe un altul, creându-mi în felul acesta, un sentiment al
proprietății.”1 Sentimentul de proprietate naște responsabilitatea noastră față de lucrurile pe care
le deținem, iar acest fapt aduce cu sine libertatea de a le administra după bunul plac.

Există o varietate de limite în interiorul cărora funcționăm: cele care sunt un dat (timpul, limite
fizice ca propriul corp sau geografia, voința altor oameni, etc.), sau cele asupra cărora avem
influență (propriile sentimente, convingeri, atitudini, valori, alegeri, gânduri, etc.). Prin Cuvântul
Său, Dumnezeu ne-a făcut cunoscut terenul pe care îl dă în stăpânirea noastră și pentru care
suntem responsabili.

Limitele se dezvoltă continuu încă de la naștere iar fiecare etapă de dezvoltare are specificul ei,
în care sunt clădite tipare de comportament cu care vom funcționa de-alungul vieții. Deorece
nevoia de apartenență este cea mai adâncă nevoie a noastră, prin ea ne dezvoltăm atașamentul pe

1
Limite, pag. 31
 ARGHIRA Ana

baza căruia ne stabilim limitele. Ulterior, trecem prin etapele în care ne putem separa și
diferenția de ceilalți, putem explora în voie simțindu-ne în siguranță, știind că avem un loc sigur
de care aparținem și la care ne putem întoarce. Acest mediu sigur este alterat de contactele
conflictuale pe care le avem cu ceilalți oameni de-a lugul procesului de dezvoltare. Atunci când
ne simțim răniți, ne deprindem să ne retragem din fața limitelor sau, din contră, să le confruntăm
cu ostilitate, datorită absenței lor în trecut, a controlului excesiv, a traumelor prin care trecem,
sau chiar datorită caracterului nostru.

Domeniul limitelor este guvernat de un set de principii pe care fie le aplicăm în favoarea noastră,
fie le ignorăm. Biblia ne învață că suntem responsabili, că secerăm ceea ce am semănat și că
acțiunile noastre au consecințe. Legi ca cea a respectului, a puterii, a motivației, a evaluării, a
proactivității, a invidiei, a activității, a expunerii, ne arată care este teritoriul nostru pe care
putem să ne întindem limitele, și că suntem cu totul dependenți de Dumnezeu

Autorii reușesc să demonteze diversele interpretări eronate pe care înșiși creștinii le-au născocit
de-alungul timpului despre limite. Pe lângă mesajele de la amvon incomplete care ne îndeamnă
să renunțăm la eul nostru și să ne iubim necondiționat aproapele, iată în sfârșit, un mesaj practic
și plin de înțelepciune, care ne învață cum să ne iubim pe noi înșine mai întâi, astfel încât să îl
putem iubi la fel și pe cel de lângă noi, în mod practic.

În partea a doua a cărții, sunt prezentate o serie de contexte în care oamenii au probleme în a-și
exprima limitele: în familie, între prieteni, în căsnicie, față de copii, la locul de muncă, față de
noi înșine și chiar față de Dumnezeu. Oamenii învață încă din copilărie să reacționeze automat
după un anumit tipar în funcție de tipul de relație pe care au avut-o cu cei apropiați, sau din cauza
lipsurilor emoționale din aceste relații. De exemplu, o persoană care a crescut într-un mediu
abuziv, când întâmpină conflicte în viața de adult este predispusă să adopte fie o atitudine
agresivă prin care îi rănește pe ceilalți, fie una submisivă prin care se rănește pe sine. Un alt
exemplu, o persoană care a fost abandonată de părintele său când avea cea mai mare nevoie de
afecțiune, poate deveni dependentă de relații toxice și nepotrivite în speranța că nevoia de iubire
îi va fi împlinită.

Pentru a depăși problemele legate de limite trebuie să ne maturizăm în lumina Evangheliei.

Trebuie să învățăm să iertăm și să ne împăcăm cu ceilalți dar și cu noi înșine. Autorii propun
 ARGHIRA Ana

câțiva pași utili care ne pot ajuta să ajungem acolo: identifică simtomele dintr-un conflict,
identifică rădăcinile comportamentului tău, identifică natura conflictului din perspectiva
limitelor, stabilește cine trebuie să își asume responsabilitatea, identifică nevoile pe care le ai în
relații, identifică de unde trebuie să începi, hotărăște cum îți vei stabili limite și gandește-te la ce
urmează să se întâmple cu relația respectivă.

Pe măsură ce ne maturizăm și începem să facem alegeri care ne ajută să semănăm tot mai mult
cu Hristos, vom întâmpina opoziție în procesul de consolidare a limitelor. Din partea celorlalți
putem avea reacții de mânie, mesaje de vinovăție în încercarea de a ne manipula să cedăm,
consecințe, împotrivire fizică, durere; iar altfel de obstacole le vom simți în interior: va trebui să
învățăm moduri sănătoase de împlinire a nevoilor umane, apropiații noștri poate nu vor mai dori
să ne fie aproape în noile condiții, va trebui să ne confruntăm fricile pe care le avem cu privire la
acest nou mod de a trăi. Dar nimic nu se compară cu beneficiul de a trăi o astfel de viață, în care
am căpătat o nouă înțelegere despre Dumnezeu și despre noi înșine. Putem pierde anumite
lucruri, dar cu siguranță câștigăm o viață plină de pace și control. În procesul de vindecare, e
important să avem un grup de sprijin ca sursă de sfaturi și suport, să ne recunoaștem
incapacitatea de a rezolva singuri problemele, și să ne ancorăm în Cuvântul și promisiunile lui
Dumnezeu.

Personal, pot spune despre cartea Limite că a adus o înțelegere nouă a acestora. M-a ajutat să
identific sursa unor probleme din comportamentul meu pentru care a oferit o modalitate biblică
de rezolvare, și m-a ajutat să înțeleg mai profund natura umană și natura lui Dumnezeu. Este
presărată cu multe povestiri cu situații din viața altor oameni în care cititorul se poate regăsi,
împreună cu versete potrivite pentru context care îndeamnă la meditație si autoanaliză. O
consider foarte utilă în procesul de consiliere, deoarece prin ea Dumnezeu poate să atingă și să
lumineze inimile oamenilor, în situații în care înțelepciunea umană nu are putere, ci doar
Evanghelia sa.