Povestea lui HarapAlb (parodie) A fost o dat ca nici o dat un mo i o bab care aveau dou fice...

Ops, scuzai-m, am greit povestea, dai-mi voie s o iau de la nceput. Amu cic era o dat, cu foarte mult timp n urm, acum vreo doua sptmni, s fiu mai precis, un om bogat, care avea trei feciori. ntr-o zi, acesta a primit un e-mail prin pot... pot electronic, desigur, n care era rugat de insui vedeta din sectorul 5, cel care are o garsoniera pe persoan fizic, n care i tine ,,almanahele", nsui bunul prieten al bogatului, Marean Vanghelie, s trimit pe unul dintre fii si s-l fac primar n locul lui, deoarece nu mai avea mult timp pn i se termina mandatul, i nu avea urmai pentru a-i lua locul. Citind astea, craiul, pardon, bogatul i chem fiii i le spuse: -I-a fii ateni, dragii tatei, ce mi-a scris bunul meu prieten Vanghelie, aa c dac v simii vreunul din voi n stare, putei merge. Auzind astea, fiul cel mare, manelist cum era el, i spuse tatlui su: -Ttic, mncaa banii ti, eu voi merge, eu, care sunt cel mai mare, i manelist, iar toi politicienii asta ascult, manele. -Bine fiule, dac aa zici, ia tot ce-i trebuie i du-te cu Dumnezeu nainte! -Mulam fain ttuc, n-o s-i par ru, mncaa-. Astea fiind zise, fiul cel mare i lu cteva perechi de blugi strmi, (aa de strmi c pucau pe el cnd se aeza), cteva bluze roze i nite ciocate (aa cred c se numeau pantofii pe care i purta, cert fiind faptul c aveau vrful att de ascuit, nct, cnd se descl, degetele de la picioare i erau lipite unele de celelalte, avnd forma unui triunghi), dup care a mers n garaj, i-a luat un mercedes de acolo i a plecat. n tot acest timp, tatl su s-a mbrcat ntr-o piele de urs i l-a ateptat la poarta uriaei curi.

Cnd bogatul i-a vazut fiul venind, a srit n faa acestuia, dar cnd a srit, s-a lovit cu capul de creanga unui copac, i-a fcut semn s opreasc, s-a ntors ctre copac, l-a fcut bou pe cel care l-a plantat (acela fiind el), dup care se ntoarse spre maina n care se afla fiul su i a nceput s mrie fioros. Speriat, maina a deschis ua, l-a aruncat pe fiul cel mare afar , a bagat n maralier i a mers rapid napoi n garaj, (de una singur) unde s-a acoperit cu o prelat (tot de una singur), pe care scria: ,,D.N.D, speriat de urs''. Dup ce fiul cel mare a luat-o la fug spre cas, tatl s-a schimbat de pielea de urs i a plecat i el rapid. Ajuns in cas, biatul l gsii pe tatl su napoi n locul n care l-a lasat, citind, (nu m ntrebai cum de a fost att de rapid btrnul bogta pentru c habar n-am cum a facut asta). Vzndu-i fiul speriat de moarte, ntreb: -S-a ntmplat ceva, fiule? Acesta speriat rspunse: -Eu plecat, luat maina din garaj... la poarta urs mare, maina fugit, urs vrut mncat la mine. Nu vreau fiu primar, mncaa! Apoi lesin. Zmbind, tatl l-a luat pe fiul su de pe jos i l-a pus n pat, dup care a spus ceva de genu: ,,Unul jos, mai sunt doi!'' ,nu sunt sigur c asta a zis, deoarece mi-a sunat telefonul, m-am speriat i am czut cu scara pe care eram urcat (ca s vd ce se intampl) ntr-un gard viu... dar s lsm asta deoparte. Cnd a auzit c fratele su mai mare a euat, fiul mijlociu, care era rapper, a mers la taic-su i a zis: -Btrne, plec eu, c se pare c aiuritu sta de frate-meo nu-i dect o mtz fricoas. -Dar de ce vrei sa fii primar? ntreba tatl curios. -Yo-yo-yo, man, o s fiu o persoan important i poate c o s m ntlnesc cu Bitza (cci aa se scrie) i cu puin noroc am s cnt cu el, sau poate c va face o melodie despre mine. -Bine fiule, dac asta vrei, poi s mergi. Fericit, rapperul a mers la el n camer, i-a fcut bagajul, s-

a mbrcat cu nite pantaloni largi ,un fulcap, un tricou pn la genunchi de lung i i-a pus vreo opt lanuri groase de aur, fiecare cam de un kilogram, cred, deoarece erau att de grele nct l trgeau la pmnt. Dup aceea i acesta, a intrat n garaj, i-a luat un Lexus tuningat, i a plecat. La poart, aceeai poveste: sare ursul, se lovete din nou la cap, njurndu-l de a doua oar pe cel care l-a plantat, maina se sperie i-l arunc pe biat, fugind n garaj, iar rapperul o rupse la fug, dar nu era la fel de rapid precum fratele su, deoarece lanurile pe care le purta i erau grele. Pn la urm ajunse i acesta n cas, cu limba pn la genunchi de oboseala, dar nu mai apuc s-i explice nimic tatlui su, deoarece lein i el (mai mult din cauza oboselii, decat din cauza sperieturii). Zmbind, bogatul a zis: -A mai rmas doar unul! Probabil c a mai zis el ceva dup aceea, dar n-am mai auzit, deoarece mi s-a rupt scara i am czut din nou n gardul viu, dar de data asta am avut i ghinionul s fiu alergat prin toat curtea de dobermanul bogatului, iar dup ce am scpat de el numai cu mila domnului, am luat o scara metalic de la nite oameni care montau un bec la un stlp i am plecat napoi la geam. Ca norocul c am ajuns la timp, exact cnd i cerea fiul cel mic voie s mearg s-i incerce norocul. Acesta era n vrst de nousprezece ani i era emo, de fapt cred c i la ora actual e emo, dar nu mai conteaz. La nceput tatl su a ezitat puin, dar pn la urm l-a lsat. Dup ce i-a convins tatl s-l lase s plece, biatul a mers n camera sa, unde a stat s se gndeasc cum s treac mai departe de poart, cnd la un moment dat n camera a aprut o lumin orbitoare, dup care a nceput s ias fum din dulap. Curios s vad ce este, biatul a deschis ua dulapului i din dulap a czut pe burt o bab zdrenuroas, care s-a ridicat rapid i i-a spus: -Nepoele, ct m bucur s te vd! -Mtu Lunidina? Ce cutai n dulapul meu? -Nite lemne pentru foc, dar las asta n plata Domnului,

cci am venit s te ajut cu problema ta. -Cum m poi ajuta? -Simplu. Ca s faci ce i-ai propus nu trebuie dect s mergi n pod, s iei de acolo chitara electric, cu amplificator cu tot i s-i iei o maina cu care s pleci. -Si ce masina sa-mi iau? -E simplu s-i gseti i maina. Trebuie doar s bagi n rezervorul de benzin a fiecrei maini cte o bucat de jratec, iar cea care se va transforma va fi maina ta. Dup ce a auzit astea, biatul i mulumi babei i merse n pod, luase de acolo ceea ce a avut de luat, apoi fcu un foc, lu jarul i plec n garaj. Acolo a mers direct la maina pe care i-a dorit-o mereu, un trabant negru de prin anii 70-80. A luat o bucat de jar, dar cnd s o bage n rezervor, a luat foc caroseria de carton a mainii, deoarece probabil c era prea cald bucata de jratec. Cu prere de ru, acesta a mers la maina alturat, a bgat bucata de jar n rezervor, iar aceasta a luat foc instantaneu, dup care a fcut boom! Tot aa la nca cteva maini, pn cnd a vazut n garaj, ntru-n colt ntunecat o cru. A mers lng ea, a studiat-o i a observat c i aceasta avea rezervor de benzin. A bgat acolo ultima bucat de jratec pe care o avea, iar crua s-a transformat ntr-un BMV-X5 alb ca zpada. Vznd asta, baiatul i frec ochii, apoi se urc n main i ntreb: -Nu te puteai transforma n trabant? -Nu-mi plac trabantele, stpne! rspunse aceasta. -Dar eu vreau s fii trabant, zise biatul suparat. -Eu nu vreau! La auzul acestor cuvinte, baiatul emo i-a nceput discursul: -Of, viaa e crud, nimeni nu m nelege, eu voiam s fii trabant, s poluezi aerul, s faci noxe! Unde mi-oi fi pus lama? termina baiatul nervos. -Stpne i eu fac noxe i i eu poluez! zise maina. -Serios? ntreb biatul cu o lam n mn. Atunci e perfect, aa c putem pleca. Zis i fcut. Totul a fost perfect pn cnd au ajuns la poarta, unde ursul a srit n faa mainii, de data asta

zmbind, pentru c a avut grij s nu se loveasc din nou de copac, dar zmbetul i se transform ntr-un urlet, deoarece roata din fa a mainii i se oprii pe picior. Politicoas, maina se ddu napoi i i ceru scuze ursului, care srea pe piciorul sntos, n timp ce pe cellalt i-l inea n mini i urla. Dup ce i-a revenit, ursul a nceput s mrie nervos. Vznd asta, biatul a luat chitara, a conectat-o la amplificator, s-a urcat pe capota mainii i a nceput s cnte emo song-ul de pe Youtube(.com).Cnd a terminat de cntat, l-a vzut pe urs plngnd, dup care bogatul i-a dat jos costumul de urs i i-a spus biatului c e mndru de el, dup care i-a inmnat acestuia costumul i pe lng asta i un sfat pe care l ascultam pn i eu: -Biatul tatei, bag bine la cap ceea ce-i zic eu acum: ine minte s te fereti mereu de omul spn, dar i mai important, nu vorbii niciodat cu blondele, c-s tare viclene. Dect s te mprieteneti cu o blond, mai bine cu un spn. Dup ce a zis ce a avut de zis, bogatul i-a luat rmas bun de la fiul su i a plecat spre cas. Biatul a plecat spre Bucureti, iar pe drum a luat la ocazie o blond (care sttea pe marginea autostrzii mpreun cu nca cteva prietene de-ale ei), care l-a pclit i i-a furat nu chiar identitatea, ci vi...titlul de fiu al bogtaului, ea devenind astfel fiica bogatului, iar biatul, oferul acesteia. Dupa ce biatul a jurat c nu va spune nimnui asta, cei doi au ieit din toaleta benzinriei i s-au ndreptat spre sectorul 5 a capitalei, unde l-au intalnit pe Marean Vanghelie. Acesta, fiind ocupat cu ,,almanahele'', a uitat c prietenul su nu avea nici o fiica, aa c blonda a devenit primrie, pardon, primria (probabil c de aceea i-a retras dosarul de la coala), iar biatul a devenit unul dintre chitaritii din trupa de rock 3 Days Grace (nu ma ntrebai cum de a ajuns aa departe, c nici asta nu tiu), trind fericit mult timp dup aceast ntmplare.