Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Oana, vreau sa iti marturisesc, la inceputul acestei lectii, ca sunt socat de-a dreptul de
reactiile primite dupa ce am lansat cursul asta.
Chiar acum am primit inca un mail (sunt 742 in total!). Ti-l redau mai jos.
[ Salut,
Scuza-ma, dar astept celelalte lectii, sper ca nu m-ai uitat pe mine si alte mii de oameni care
au nevoie de ajutor! Multumesc pentru intelegere, Robert!]
De cand am lansat cursul pe internet, a inceput nebunia. S-au inscris 6254 de oameni in trei
zile (si inscrierile continua), am primit 742 de mailuri ca reactie la prima lectie. Sincer, nu
credeam ca ating un punct atat de sensibil.
Una este sa vezi statisticile si sa spui "70% dintre copii sufera de timiditate prelungita si peste
50% dintre adulti se considera in continuare timizi" si alta e sa vezi reactiile.
Am stat tot weekendul asta sa raspund la mailuri, dar mi-a fost imposibil. La fiecare 30 de
mailuri raspunse, cel putin alte 50 intrau in inbox. Pentru prima oara m-am declarat batut si
am hotarat, intr-un final, doar sa le citesc. Pur si simplu mi-a fost imposibil, fizic. Mailul asta il
scriu la 3 noaptea, dupa o noua lupta pierduta cu 'outlookul'.
"Daniel, metoda ta despre timiditate la mine a functionat. O stiu din alt material de-al tau
similar cu acesta, pe care il am de ceva vreme. Ma bucur ca am cititi lectia asta pentru ca iti
pot spune ca la mine a functionat. "
Stefan
"Chiar astazi am patit asta, eram in fata unei fete si ma gandeam ce parere are despre mine.
Din momentul ala nu am mai putut sa vorbesc cu ea cum trebuie, imi batea inima si ma
gandeam sa nu o dau in bara. Cred ca am dat-o in bara, oricum. Acum stiu ce am facut gresit
si ce sa fac sa repar."
Alex
Data trecuta ti-am dat o metoda simpla de tot prin care sa scapi de emotiile negative de
moment (stari asociate cu timiditatea excesiva). Solutia respectiva insa este doar o rezolvare
DE MOMENT, asa cum au observat mai multi dintre cititori.
Da, poti scapa de o situatie in care te surprinzi ca iti bate inima ceva mai repede. Pe termen
lung insa lucrurile sunt ceva mai complicate, trebuie sa arunci o privire la cine esti tu, la
fundatia ta, trebuie sa intelegi MOTIVUL pentru care simti emotii in societate si cum anume sa
'repari' aceasta latura.
Atentie insa!
Nu ma refer la motivul pentru care AI AJUNS timid, emotiv si incapabil sa te exprimi, ci motivul
pentru care ESTI timid. Este o diferenta destul de mare, pentru ca eu vreau sa discutam in
special de solutii.
Cauzele de cele mai multe ori sunt aceleasi: ori o familie (sau figura) autoritara in copilarie, ori
niste colegi sau un cerc social care "ne-au pus la punct" in adolescenta, ori poate o experienta
traumatizanta.
Discutand despre ele, nu faci decat sa iti dai dreptate ca esti emotiv, timid si fara prieteni si sa
te adancesti in starile tale negative. Nu uitandu-te in trecut si cautand vinovati reusesti sa devii
o varianta mai buna a ta, ci uitandu-te la tine, cine esti tu in acest moment, si uitandu-te unde
vrei sa ajungi, cine vrei sa fii.
"Daniel, sugerezi ca timiditatea este doar o etapa in viata individului, care poate fi depasita din
momentul constientizarii si aplicarii unui "tratament" adecvat.
Concluzia mea: Timiditatea nu poate fi eradicata. Nici macar nu poti sa iti faci un vaccin
valabil pentru cateva saptmani in sir. este o sursa permanenta de motive sa te lupti cu tine
insuti pentru a furniza, in exterior, o imagine diferita de cea pe care o identifici tu in interior.
Doar atat si nimic mai mult."
Tocmai asta este si parte din problema, diferenta de imagine intre ce cred ceilalti despre tine
si ce crezi tu si masca pe care o tii mereu in societate. De aici vine timiditatea.
Masca respectiva este de fapt un rol continuu, jucat zi de zi, care iti mananca energie si te
lasa cu impresia ca la un moment dat cei din jur "te vor descoperi".
Scopul insa tine de autenticitate, de sinceritate in fata celorlalti, de renuntare la masca sociala.
Cand cel din fata ta te recunoaste pe tine, cel din spatele mastii si tu esti impacat cu asta,
atunci timiditatea este eradicata.
Scopul este sa lasam aceasta masca si sa nu mai jucam roluri cand iesim pe usa.
"Din lectia trimisa mi-a placut ca ai dat un sfat minunat: atunci cand ramanem fara cuvinte sa
"pasam" mingea la partenerul nostru de discutie. Dar ce facem daca acest partener refuza sa
ne raspunda ori o face foarte sec si monosilabic?"
Exista o regula destul de simpla, daca vorbim de relationarea cu sexul opus: cand partenerul
nu colaboreaza cu tine, cel mai indicat este sa intorci spatele, pentru ca nu este un joc
"corect" pentru tine. O relatie corecta cu o persoana de sex opus este atunci cand ambii
parteneri colaboreaza.
Mai exista o regula cum ca o comunicare se face in oglinda. Emotiile se transmit, pur si
simplu trebuie sa te gandesti ce emotii vrei de la cealalta persoana si sa imprumuti tu acea
stare. Te sfatuiesc sa imprumuti stari de genul: curiozitate, fascinatie, entuziasm, dorinta...
"Timiditatea mea apare nu in fata unei persoane de sex opus, ci in fata unui public. Nu inteleg
cum as putea aplica metoda asta acolo. Nu cred ca se preteaza, cum sa te concentrezi pe
public cand tu ai o prezentare de facut?"
Eu, personal, am avut mult timp MARI probleme cu vorbitul in public, desi eram nevoit destul
de des sa tin cuvantari (prin prisma a ce fac). Nu sunt un orator desavarsit, dar la cursurile pe
care le-am tinut lumea a fost mai mult decat multumita. Implicarea celor din sala atrage
scaderea emotivitatii personale si cresterea interactivitatii.
Este acelasi lucru ca la "centrarea pe exterior". In loc sa te concentrezi pe interior (ce sa spun,
ce sa prezint), trebuie sa te gandesti cum sa ii provoci pe cei din fata ta, din sala, sa discute
cu tine.
Nu ai observat diferenta dintre trainerii buni si cei mediocri? Tine aproape exclusiv de cum
interactioneaza cu publicul!
Cei buni incep cu o intrebare, cu un joc de grup, de cunoastere a membrilor, cu ceva care
sa provoace reactii inca de la inceput. Cei slabi incep cu propriul material, incercand sa isi
aduca aminte ce vor sa spuna si sa greseasca pe cat de putin posibil.
"Lectia 1 este foarte importanta pentru majoritatea dintre noi, dar am o intrebare: De ce toate
fetele fug de baietii timizi?"
Explicatia din punct de vedere psihologic este destul de simpla. Femeile traiesc prin
potentialul barbatului de langa ele (ca regula de baza).
Daca tu ca femeie ai un barbat langa tine cu incredere in el, care are potential sa ajunga
"sus", care traieste cu pasiune si stie ce vrea de la viata... atunci si tu vei trai TOATA plaja
asta de emotii.
Daca ai langa tine un barbat timid, caruia ii este frica sa se exprime, va trebui sa te reduci la
conditia lui si vei trai o paleta INGUSTA de emotii (si potential).
Este ca si cum te-as intreba: ce vrei sa faci toata ziua? Sa stai inchis intre patru pereti si sa nu
fii bagat in seama de nimeni sau sa ai succes, lumea sa te recunoasca pentru ce faci si sa fii
super pasionat de ce faci? O femeie poate alege raspunsul dintre cele doua scenarii prin
barbatul care traieste langa ea.
Unul dintre cei mai renumiti psihologi "sociali" din lume, Sheldon Cohen, a facut un
experiment care a pus capat 'barfelor' referitoare la importanta 'grupurilor' sociale.
A impartit voluntarii (oameni) in doua grupuri: cei foarte sociabili si cei care interactionau
cu putini oameni in viata de zi cu zi. A expus apoi cele doua grupuri la un virus care
provoca un banal guturai.
Rezultatele? 35% dintre cei cu relatii sociale multe s-au imbolnavit iar dintre cei "singuratici",
au cazut la pat nu mai putin de 62% (aproape dublu).
Integrarea sociala, cercurile sociale, prietenii pe care ii ai, faptul ca esti comunicativ cu cei din
jur iti dau per total o stare de bine, pozitiva, care iti creste capacitatea sistemului imunitar de a
se apara de virusi.
Exista insa un secret pe care nimeni nu il spune cand vine vorba de cercuri sociale si
integrarea sociala!
Ei bine prietenii pe care ii ai pot fi motivul pentru care nu ai rezultate SAU AI REZULTATE,
pentru faptul ca esti timid sau nu esti timid, ca ai succes sau nu ai succes.
Explicatie:
Sa spunem ca ai un prieten din liceu cu care tu fumai pe ascuns, in curtea scolii, ca sa
nu te prinda cineva si cu care beai de rupeai (de exemplu).
Trec anii si tu ajungi om de afaceri, eventual milionar in euro. Ei bine, in momentul in care te
intalnesti cu fostul tau prieten de liceu, te intorci la conditia initiala, la cel din ochii lui. Devii
acelasi pustan pus pe sotii si cu probleme cu alcoolul.
Nu pentru ca asta esti tu acum, ci pentru ca omul respectiv este o ancora pentru tine. El asa
te vede, tu te intorci la conditia initiala. Si el poate s-a schimbat, nici tu insa nu percepi
diferenta. Si amandoi, chit ca au trecut zeci de ani, poate, cand va intalniti va comportati ca
doi pustani betivi, cu o pofta de "fumat pe ascuns".
Cu cercurile sociale este acelasi lucru. Cand ai un singur cerc social, cum te percepe el
devine piatra ta de moara pe care trebuie sa o cari dupa tine.
Nu conteaza cati oameni sunt in cercul respectiv. Cercul social este o ancora pentru tine, te
readuce la conditia initiala si nu te lasa sa evouezi.
Intuitiv oamenii au tendinta sa ii bage pe toti in aceeasi oala "ca sa aiba un cerc social mare".
Insa facand asta isi refuza dreptul la evolutie.
Cercurile sociale sunt grupurile de oameni in care te aduni: pot fi prietenii tai de liceu (1),
vecinii tai (2), familia ta (3), colegii de la munca (4), prietenii cu care iesi la o bere (5), cei cu
care joci fotbal (6), cei cu care pleci in excursii (7).. etc.
Cand ai un singur cerc social, acel cerc devine ancora pentru tine si te readuce la conditia
initiala.
Cand ai mai multe cercuri sociale, devii imun la ancorare ai iei ce e mai bun din fiecare cerc in
parte. Prietenii nu te mai trag in jos, tu reusesti sa te comporti adecvat cu fiecare cerc si sa
evoluezi.
"Nu inteleg cum ai atat de multi prieteni, poate mai multi si mai influenti decat mine, cand tu
fugi de ei si nu faci ceva ACTIV in directia asta."
Singura diferenta dintre noi era ca eu respectam cercurile mele sociale si le tineam
'independente' pe cand el incerca sa faca un singur cerc social din toti cunoscutii lui.
Doamne, ce diferenta!
Cercuri sociale putine inseamna prieteni putini, inseamna o toleranta scazuta la ancorare
negativa (cu alte cuvinte ramai acelasi om, cu aceleasi probleme daca nu faci ceva in privinta
asta). Prieteni putini inseamna plafonare emotionala si profesionala si incapacitate de
evolutie.
Sa mentii active mai multe cercuri sociale este mai simplu decat ai crede, implica mai putina
energie decat atunci cand esti mereu in mijlocul oamenilor. Totodata obtii:
Solutii de moment exista si foarte multe, dar te intorci la nesfarsit la aceeasi conditie. Multi mi-
au atras atentia prin emailurile lor la acest lucru si este perfect adevarat. Sa te centrezi pe
celalalt si sa pui intrebari este o metoda simplista care rezolva foarte eficient emotiile pe care
le ai in comunicare.
Dar este doar o tehnica, nu inseamna ca nu vei mai simti emotii negative si data viitoare.
Pentru asta trebuie sa te daruiesti unui stil de viata activ, sa iti antrenezi zi de zi curajul
si sa incepi sa comunici cu cei din jur. Problema este ca de multe ori prietenii nostri, cei
apropiati, de multe ori inconstient, fara sa vrea, ne aduc aminte de problemele noastre, de
cine suntem, de emotiile pe care le avem.
Singura solutie ca sa descoperim cine suntem este sa cerem o a doua parere (ca la doctori)
cuiva care inca nu ne-a cunoscut. Si o sa fim surprinsi ca acel cineva ne va cunoaste in altfel
fata de cel care deja si-a format o parere despre noi. Urmatorul in altfel. Si tot asa.
Intr-un final vom iesi din carapacea in care ne-am bagat singuri si vom alege noi cine
vrem sa fim, nu prietenii cei putini care ne inconjoara zi de zi.
Stiu ca am fost putin mai lung decat de obicei, dar este o lectie VITALA pentru cei care nu au
multi prieteni si nu reusesc sa depaseasca statutul de 'singuratic', 'timorat' si 'izolat'.
In lectia a treia te voi invata exact ce sa vorbesti cu o femeie ca sa trezesti emotii puternice in
ea, sa simta ca esti sufletul ei pereche (se aplica ambelor sexe oricum).
Vreau mesajul tau, daca fac bine ce fac. Vreau sa stiu cate cercuri sociale ai acum si cate poti
avea.
Cu prietenie,
Daniel Zarnescu
PS - avand in vedere ultima experienta, nu iti promit ca iti voi raspunde in timp RAPID la mail,
cel mai probabil ca o sa dureze cateva zile. Ce iti promit insa este faptul ca voi citi fiecare mail
in parte, pentru ca parerea fiecaruia ma ajuta sa te ajut pe tine.
Lipsisem destul de mult cat am fost la toaleta, intalnirea a fost pana la urma un fiasco total,
m-am dus acasa si m-am bagat sub o patura si am incercat sa nu ma mai gandesc la nimic."
Ironia este ca femeia nu facuse nimic aparte, el isi crease singur starea de anxietate si o
ridicase in propriul lui cap la cote alarmante.
Acelasi lucru se intampla si in fata unui public, cand trebuie sa tii o cuvantare si nu iti
gasesti cuvintele. Mintea proprie nu te lasa sa te exprimi, amplifica stresul pe care il resimti.
Fiecare privire indreptata asupra ta rasuna ca un ecou in creierul tau, amplificand bataile
inimii. Te gandesti ca vor rade de tine, ca te vor judeca sau ca te vei bloca si vei spune numai
tampenii sau balbe.
In acel moment intervine blocajul care deseori te transforma intr-o statuie: nu mai zici nimic,
sau daca zici sunt propozitii rupte din context, cu mari intreruperi. De aici la simtul propriei
penibilitati este doar un pas.
Am multi oameni pe care ii ajut sa treaca peste astfel de stari, sa incerce sa se descopere, sa
comunice autentic cu o femeie, sa fie atractivi, plini de viata, pasionali. Experienta de mai sus
insa m-a facut sa aprofundez starile de anxietate pe care le simtim in societate si in fata unei
femei in special.
Prietenii imi semanau leit iar cei care nu erau atat de singuratici erau in schimb negativisti,
agresivi fata de mine si deseori ma simteam umilit de ei. Simteam ca ma trag in jos.
Facem o paralela peste timp, pentru ca asta se intampla in anii 2002-2004. Siteul
ArtaSeductiei.Ro a ajuns, in momentul in care scriu aceste randuri, la 25 512 membri.
Tocmai datorita firii mele, timp de 8 ani de zile am studiat ideea de 'social', cum se comporta
oamenii in societate, cum reactioneaza la anumiti stimuli, ce ii face sa fie 'placuti' sau 'urati'
de catre ceilalti, cum sa aiba succes cu o femeie, cum sa nu mai aiba emotii in fata unei
femei, cum sa vorbeasca din inima, emotional, autentic... si sa fie atractiv in ochii celorlalti.
Mi-am dat seama ca multi dintre barbatii tineri de astazi sunt exact cum eram eu la varsta de
20-22 de ani. Ba chiar problema s-a acutizat, odata cu dezvoltarea tehnologiei care impinge
comunicarea naturala (fata in fata) spre o comunicare artificiala, din spatele unui monitor.
In ziua de azi nu mai stii cine esti, cum sa te comporti, cum sa reactionezi, cum sa te
integrezi. Acum opt ani de zile, cand eram in fata unei femei pe care o placeam, simteam
emotii atat de puternice incat nu reuseam sa scot doua vorbe.
Nu stiam ce sa vorbesc cu ele, iar daca incercam sa creez o conversatie, le simteam reci,
impasibile, nu imi raspundeau la intrebari.. ceea ce facea interactiunea aproape imposibila.
Ma simteam inferior in fata unei femei, aveam impresia ca au un aer de superioritate si eram
incapabil sa fac trecerea cu o femeie spre o relatie. Eram nesigur pe mine si pe calitatile
mele, pe ce am eu de oferit.
Pana la urma ce voiam? Sa fiu privit cu respect de cei din anturaj, sa schimb modul in care
ceilalti ma priveau. Atunci cand vreau sa ies in oras, sa am cu cine. Sa stiu sa vorbesc cu o
femeie, sa o fac sa se indragosteasaca de mine, daca imi place de ea. Sa creez emotii atat
de puternice in ea incat sa avem discutii interminabile si sa ma caute ea sa petrecem timpul
impreuna.
In zilele noastre, din cauza aglomeratiei urbane, a normelor pe care trebuie sa le respectam
(trebuie sa stam in patratelul nostru si sa incercam sa nu ii deranjam pe ceilalti) rata de
timiditate a crescut simtitor. Ultimele studii aratau la nivel global ca in randul copiilor de
pana in 15 ani exista un procent de 70% care sufera de timiditate prelungita!
Din pacate nici la nivel de adult lucrurile nu se imbunatatesc. 50% dintre adultii din intreaga
lume se considera timizi tot timpul.
Mai mult, timizii au tendinta sa isi amplifice propriile stari negative, sa isi creeze in cap un
intreg dialog negativist, care de cele mai multe ori se si intampla. Este un cerc vicios care,
odata cu primele emotii, se adanceste tot mai mult.. rezultand blocaje emotionale severe.
CONCLUZIE: timidul este doar o persoana care se centreaza pe ea insasi, isi amplifica
starile anxioase, de neliniste, negative. TImidul este o persoana care in locul unui dialog
'exterior' prefera sa intre intr-un dialog 'interior'.
Ca sa scapi de timiditate, trebuie sa incepi sa fii mai putin 'egoist' si sa nu te mai centrezi pe
tine si pe ce simti, ci sa te concentrezi pe cel din fata ta si pe exterior, pe ce se intampla in
jurul tau. Practic, drumul de la timiditate la sociabilitate este drumul de la interior la
exterior.
Cand simti ca apare vocea din capul tau, ca incepe sa iti bata inima, cand recunosti
simptomele emotivitatii si a timiditatii, este de ajuns sa te concentrezi pe celalalt din fata ta,
sa ii pui intrebari despre el sau despre ceea ce se intampla in jurul vostru.. si asta va rupe
'lantul'.
In timp de timiditate scapi daca accepti experientele sociale care apar in viata ta in loc sa le
respingi, daca devii empatic, pozitiv, curios la celelalte persoane si ce se intampla in jurul tau.
Cand iti bate inima sa explodeze si simti ca nu te poti exprima, fa urmatoarele lucruri:
*centreaza-te pe exterior cat mai repede; este de ajuns sa ridici privirea din pamant de
cele mai multe ori si sa realizezi ca ai pe cineva in fata ta
*PUNE INTREBARI SI CREEAZA CONVERSATIE PE CARE SA TE CONCENTREZI
*Devino curios cu persoana (persoanele) din fata ta; curiozitatea naste curiozitate din
partea celorlalti (comunicarea se face in oglinda) si vei fi surprins sa vezi cum ti se vor pune
intrebari si cum vei fi valorizat de ceilalti si cum scade starea de anxietate
Timiditatea este un cerc vicios continuu din care trebuie sa iesi cumva!
O ironie 'fina' este faptul ca un timid excesiv este considerat de cei mai sociabili dintre noi
drept o persoana aroganta. Ceea ce pentru timid este o nevoie de autoprotectie prin izolare
(retragere), pentru ceilalti este doar o persoana care nu impartaseste grupului, care evita,
care nu vine spre grup. Se creeaza un alt cerc vicios, cei din jur ajung sa il evite pe timid,
pentru ca este perceput 'arogant' (pentru ca se retrage). Fiind evitat de cei din jur, timidul
devine ... si mai timid. :)
Cam atat in lectia despre timiditate si emotii. Din punctul meu de vedere timiditatea este un
efect al propriei necunoasteri si al refuzului unei comunicari corecte cu cei din jur.
Pentru cei care cred ca timiditatea are si puncte bune, o sa vorbesc despre efectele
NEGATIVE ale izolarii sociale data viitoare, cand iti voi spune un secret care te transforma
dintr-un singuratic intr-o persoana populara, cu multi prieteni, care evolueaza
continuu.
Asta se intampla in lectia a doua, pentru ca in a treia lectie te voi invata exact ce sa vorbesti
cu o femeie ca sa trezesti emotii puternice in ea, sa simta ca esti sufletul ei pereche (se
aplica ambelor sexe oricum).
Inainte de a primi lectia a doua, am nevoie de parerea ta despre timiditate, daca te ajuta
lectia si vreau POVESTILE tale. Spune-mi de situatiile in care ai fost si cum ai scapat de
timiditate (daca ai scapat)
Este mai bine pentru un om sa mearga gresit in libertate decat drept in lanturi. Thomas H.
Huxley
Descopera cine esti prin felul in care traiesti.
Cele mai rele lucruri care mi s-au intamplat in viata, au fost savarsite de mana mea.
N-am asteptat niciodata momentul potrivit sa fac ceva, am infaptuit ce m-a impulsionat.
M-am julit de multe ori pana la sangerare dar asta nu m-a oprit niciodata din a o lua de la
capat.
Am invata din experienta pielii mele un lucru esential pentru evolutia umana: Alege din nou!
Indiferent cat de mult ai impresia ca ai gresit, alege din nou pana ce dai de formula potrivita
tie.
Nu astepta conditii favorabile. Va fi mereu vant si ploaie in viata ta. Vremea nu poate fi
programata. Asa e si viata. Nu astepta sa actioneazi sub stralucirea soarelui. Actioneaza sub
tunete si fulgere.
Fa-ti treaba si invata pe drum!
Stelele nu se vor alinia niciodata ca tu sa-ti schimbi viata. Astepti degeaba momentul potrivit
sa iesi din relatia-problema si din job-ul frustrant. Fa asta acum pentru ca altfel risti sa-ti duci
visurile in mormant odata cu tine.
A inceput noul an si adormim plini de seranta sub colectia de visuri pictate pe 2015, asa-i?
Te-as intreba cate sunt deja realizate si cate sunt in asteptare sau amanate deja pe 2016?
Hai sa fim serioase, la fel de inspirate am pornit si in 2014 ca sa ajungim la sfarsit de an sa
ne plangem bucuroase ca am incheiat un de rahat. Ce te face sa crezi ca anul asta va fi
altfel?!
Daca tu esti acelasi om, cum naiba sa traiesti miracole? Cu ajutorul providentei iti vei realiza
visurile?
Paveaza-ti singura drumul cu actiuni (potrivite si nepotrivite).
Nu te teme de greseli pentru ca oricum le vei face. Scopul este sa inveti, nicidecum sa nu
gresesti.
Eu prefer sa am zece relatii nepotrivite, gresite, sau cum vrei sa le numesti, decat sa ma
marit cu sufletul-pereche alaturi de care sa traiesc o luna de miere si o viata de cosmar.
Drumul il vei gresi, si nu o data.
Smecheria consta in a alege, din nou si din nou, pana dai de ceea ce iti face inima sa bata cu
pasiune si entuziasm.
Eu refuz sa devin expert in a manui surubelnita pentru a repara stricaciunile constante din
viata mea. Prefer sa-mi iau viata de la capat de mai multe ori intr-o viata de om, decat sa-mi
plang zilnic de mila pe la prieteni ca o duc rau in propria-mi viata.
Viata in care singura am decis rolul depresiv pe care-l joc de luni pana vineri. Ca sambata ma
imbat ca sa uit de viata de rahat pe care o duc si daca-s alergica la alcool, ma indop cu
alimente ca sa-mi anesteziez colectia de dorinte neimplinite, asa cum fac toti iubitorii de
weekend.
Nu am tolerat niciodata slabiciunea, vaicareala si victimizarea la mine insami sau la cei din
viata mea. Asteptarile, standardele si evaluarile fata de mine insami au fost intotdeauna foarte
ridicate.
Am cerut intotdeauna mult de la mine si de la cei de langa mine.
Lucrurile nu puteau facute candva, ele trebuiau facute acum si aici. Dupa reteta mea de
invingatoare. Standardele inalte mi-au definit intotdeauna felul in care am vazut viata. Am
visat intotdeuana in stil mare si pentru asta m-am comportat dur cu mine si cu ceilalti.
Am facut bine sa ma comportant exigent cu mine? Sau cu cei de langa mine? Ma intreb daca
exista si alta cale de-a ajunge la succes, siguranta, recunoastere, iubire si implinire?
Sigur ca exista.
Insa calea mea a fost calea invingatorului. Vocea lui mi-a ghidat viata. Si n-am ratat nicio
ocazie de-a spune si celorlalti cum trebuie sa arate vietile lor, mai ales daca standardele lor
erau prea scazute, sau daca erau impotmoliti pe drumul lor. Invingatorul meu s-a ocupat si de
treburile lor.
Mesajul invingatorului era: trebuie sa ai o viata minunata, Andreea. Trebuie sa te bucuri
zilnic de viata, Andreea Trebuie sa-ti permiti orice, Andreea. Si trebuie, sa faci totul ca sa ai
stilul de viata pe care ti-l doresti.
Zis si facut!
De la 14 ani sunt plecata prin lume si nu cred ca batranetea ma va prinde intr-un loc anume.
Asa cum se spune, calatorului ii sta bine cu drumul. Am 32 de ani si inca nu am decis unde
vreau sa traiesc. Insa, stiu cum vreau sa traiesc. Ma intereseaza mai mult cum, decat unde si
cu cine.
Viata trebuie sa curga liber, nu sa fie inchisa in temnitele jobului, ale relatiei, ale familiei, ale
unei case, ale programului rigid in care ne pierdem sufletele, ca sa ne salvam burtile, care
oricum sunt pline.
Muncim la supravietuire, fara sa petrecem timp pe insule insorite. Si din cate stiu eu, motivul
pentru care muncesti 70 de ore pe saptamana este sa-ti permiti doua saptamani de vacanta
pe an. Nu ti se pare ca lucrezi impotriva ta, nicidecum la visul tau?
Imbatranesti cu colectiile de dorinte la gat, fara sa poti pune intr-un album imaginile visurilor
implinite.
Iar visul face atatea pentru noi.
Visul ne ajuta sa suportam viata pe care o ducem azi.
Visul ne pazeste de depresii severe, de tentative de suicid, de omoruri si vieti de temnite.
Ar fi tragic pentru noi sa traim viata fara visurile noastre. Eu n-as fi putut supravietui fara visul
meu.
Fara invingatorul exigent care mi-a soptit intr-una la ureche: gaseste sensul in nasterea ta!
Nu te multumi cu o viata mediocra! Nu renunta la visul tau! Ia-o de la capat! Ridica-te acum!
Sterge-ti mucii si nu-ti mai plange de mila! Alege din nou, Andreea!
Visul m-a ajutat sa traiesc si sa-mi definesc Stilul Meu!
Si am inteles ca fericirea se gaseste doar in Stilul Tau de viata, nu intr-o insula insorita
programata peste zece ani.
Uita-te la relatia mult visata. Iti mai aduce ea bucuria pe care ti-o aducea cand doar
visai la ea? Pe naiba!
Uita-te la pozele din vacantele petrecute la mare si la munte. Iti mai aduce astazi
bucurie cand esti ingropata in facturi de achitat?
Uita-te la rochia de mireasa din dulap. Iti mai aduce ea astazi bucurie cand zilnic te
certi cu sotul tau ca nu face ceea ce ti-a jurat in ziua nuntii?
Astepti mult sa-ti implinesti visul si dupa ce-l implinesti nu mai gasesti bucurie in el.
Nu suntem educati sa ne bucuram de ce avem. Suntem incurajati sa muncim pentru
ceea ce nu avem.
Faci doar ceea ce stii ca trebuie sa faci sa o duci bine. Nu acum, intr-o zi.
Vorbesc ca un expert, asa-i?
Chiar sunt cel mai fioros invingator pe care il vei cunoaste vreodata. Nu cred ca vei putea sa
ma intreci vreodata in stiinta de-a trai viata dupa standardele cele mai inalte.
Eu sunt fara mila. Esti grasa? Slabeste! Esti slaba? Intareste-te! Esti singura? Indragosteste-
te! Esti saraca? Imbogateste-te! Nu stii cum? Intreaba-ma si-o sa-ti indrum pasii spre succes!
Daca vrei rezultate, vino la mine. Reteta mea functioneaza pentru oricine. Dar nu garantez si
fericire la pachetul implinirea obiectivelor.
Oamenii care au apelat la mine intotdeauna au obtinut rezultatele pe care si le-au dorit. Cat
de fericiti au fost odata ce si-au atins obiectivele propuse, nu stiu. Eu nu ofer fericire.
Pentru ca fericirea nu o ofera niciun produs, niciun curs, nicio carte, nicio vacanta, nicio
realizare, nimic.
Fericirea o pui tu in activitatile tale, in relatiile tale, in explorarile tale interioare si exterioare
prin ceea ce esti si cum te simti cu tine insati.
Eu sunt ca un instructor de fitness. Vrei rezultate? Fa ce-ti spun. Dar nu-mi reprosa mie ca
trupul de female fitness nu te-a facut mai fericita. Tu ai decis ca muschii de pe abdomen iti
vor schimba viata si relatia ce-o ai cu tine insati.
Eu sunt un bun antrenor, nu un vrajitor.
Spune-mi ce-ti doresti si eu te voi duce acolo.
Vrei sa seduci un barbat? Iti voi spune ce trebuie sa faci.
Vrei sa slabesti si sa te tonifiezi? Iti voi spune ca trebuie sa faci.
Vrei sa arati senzational? Iti voi spune ce trebuie sa faci.
Vrei ca oamenii sa te placa si sa te iubeasca? Iti voi spune ce trebuie sa faci.
Vrei sa ai un stil de viata bogat? Iti voi spune ce trebuie sa faci.
Vrei sa locuiesti in casa visurilor tale? Iti voi spune ce trebuie sa faci.
Pot sa generez schimbarea in viata ta!
Nu am competitie in ceea ce priveste design-ul unui stil de viata.
Stil de viata inseamna ceea ce decizi tu ca te face fericita in viata.
Ei bine, eu sunt omul care face lucrurile decise de tine sa se intample.
Tu da-mi o sarcina si eu o indeplinesc. Testeaza-mi talentul.
Toti oamenii care intra in viata mea, se folosesc de talentul meu de-a isi imbogati viata prin
Stilul Meu.
Pentru ca Stilul Tau inseamna sa-ti definesti identitatea dupa regulile tale.
Stilul Tau inseamna sa traiesti viata asa cum iti dicteaza intuitia, nu societatea.
Stilul Tau inseamna sa-ti exprimi autenticitatea, indiferent ca asta socheaza
normalitatea.
Stilul Tau inseamna sa-ti organizezi singura viata, fara indrumarea familiei.
Stilul Tau inseamna cum alegi tu sa traiesti viata!
Stilul Tau inseamna sa te razgandesti ca sa o iei pe un alt drum!
Stilul Tau inseamna libertatea de-a alege din nou!
Iar, Stilul Tau este efectiv oglinda sufletului tau, care iti arata in fiecare moment:
cine esti
unde esti
ce faci
incotro te duce Stilul Tau de viata!
Stilul Meu pentru mine inseamna ca eu, prin ceea ce sunt acum, sa stabilesc directia de mers
in viata mea. Si asta se schimba odata cu dezvoltarea mea personala.
Iar ceea ce pot face pentru tine este ceea ce tu nu vezi acum ca poti face!
Eu sunt ca un observator care-ti analizeaza viata, comportamentele, gandurile, credintele,
cuvintele si actiunile nesatisfacatoare ca sa le transforme intr-un stil de viata satisfacator.
Pe scurt, te ajut sa ai viata pe care ti-o doresti.
Iti arat ceea ce tu nu vezi ca poti sa realizezi.
Sunt un fel de mag pana la urma.
Miscarea Stilul Tau iti ofera sansa de-a te experimenta intr-o noua maniera, afara din
carcasa in care te-ai bagat singura. Te scoate din tipare repetitive si din plangerile despre tine
si lume.
Daca vrei sa fii impacata cu tine, trebuie sa faci ce ti se potriveste tie. Nu sa urmezi o
reteta universala. Nu functioneaza!
Singurul lucru care trebuie, dar trebuie sa-l faci, este sa faci ceea ce iti doresti.
Fa ce vrei, cand vrei, cu cine vrei, dar fii fericita!
Einstein spunea ca realitatea este o iluzie, ba chiar una persistenta, si avea mare dreptate.
Asta ne-o dovedeste stilul nostru de viata, care nu a devenit altceva decat o cursa a
sobolanului in care oamenii confunda scopul in viata cu asigurarea pensiei.
Scopul vietii este stabilit de Stilul Tau( Sufletul Tau)
Uita-te la viata ta si-o sa vezi cate invitatii la fericire ai ratat!
Spune-mi ca-ti doresti sa traiesti cu adevarat, nu sa supravietuiesti curajos in viata!
Spune-mi ce-ti doresti si eu iti voi ghida pasii spre succes!
Arata-mi usa si eu o deschid pentru tine!
Astept cu nerabdare mesajul tau pentru ca numai asa iti pot deschide usa posibilitatilor
infinite!
Te imbratisez cu iubire,
Andreea
Cum sa gasesti solutia si sensul situatiei de rahat pe care o traiesti acum
Viata nu este cea pe care ai trait-o, ci aceea pe care ti-o amintesti si cum ti-o amintesti spre
a o povesti. Gabriel Garcia Marquez
Dupa ce-am aflat de la tine ce planuri minunate ai pe 2015, m-am gandit sa-ti scriu si eu ce
planuiesc pentru mine.
Povestea pe care vreau sa o scriu anul acesta este povestea care inca n-a fost scrisa de
mana mea.
Este o poveste noua care descrie un personaj cu totul nou si asta pentru ca am decis sa nu
ma mai identific cu povestile pe care mi le-am spus pana acum.
Nu pentru ca nu vreau sa mai privesc inapoi, ci pentru ca viata se traieste cu privirea inainte.
Si pentru ca am descoperit cat de frumos se poate trai afara din povestea saraca de mine,
ce mi s-a intamplat mie este cu totul special.
Asa cum ti-am mai spus si-n alte randuri, am decis sa ies din rolurile pe care le-am jucat pana
acum ca sa interpretez roluri noi si inedite.
Astfel incat, iti voi povesti pe parcurs cum arata povestea mea.
Acum, sa revenim la proiectul tau personal pe 2015.
Am ceva sa-ti spun si te rog corecteaza-ma daca ma insel:
Nu esti sincera cu ce iti doresti nici macar in fata oglinzii.
Te-am invitat sa-ti scrii povestea cu tine in rol principal. Si daca n-ai primit emailul meu, sau n-
ai apucat sa-l citesti, iti scriu inca o data ce te-am rugat:
Ce ti-ar placea sa creezi pentru tine in 2015?
Ce personaj vrei sa joci? Cum arata el? Ce face el?
Cum gandeste el? Cum traieste el in fiecare zi?
Ce poveste vrei sa scrii anul asta?
Acum revenind la mesajele care au ajuns in inboxul meu, vreau sa-ti spun ca nu am primit
niciun email cu vreo castigatoare a Oscarului pentru cea mai buna interpretare in rol principal.
Mi-ai scris povestea ta de supravietuitoare, nu de invingatoare.
Ma intreb si te intreb ce nu visezi la inaltimea potentialului tau?
De ce te concentrezi mai mult pe ce stii sa faci, si nu pe ce-ti place sa faci, sau pe ce ti-ai dori
sa faci pana la sfarsit de an si de viata?
Da-te jos de pe cruce!
Nu te mai rastigni singura pentru ceea ce ai facut gresit sau pentru ceea ce inca nu ai.
Esti pe un drum nou. De ce cari crucea-n spate?
Inceteaza din a iti mai hrani sentimentele de frica, victimizare si disperare.
Da drumul vechii povesti despre tine, altfel eu nu pot face nimic pentru tine.
Da drumul vechii povesti despre tine ca sa poti spune o noua poveste despre tine.
Tu nu mai esti cine ai fost!
Iesi din inchisoarea mintii tale care-ti vorbeste doar despre patru lucruri: trecut, viitor,
povesti despre tine si povesti despre ceilalti.
Nu te-ai saturat sa gandesti atat de sarac? Sa te raportezi la tine ca la o fiinta mica si
speriata? Rusinata si vinovata?
Lumea ta emotionala si psihica este creata de tine, prin gandurile tale.
Mintea te smulge din prezentul fericit si te arunca in amintiri (trecut) si asteptari (viitor) de
dimineata pana seara.
Te comporti ca un prizonier inchis intr-o puscarie de maxima siguranta.
Esti ostatica ranilor tale, fara sa-ti dai seama ca rana a devenit identitatea ta.
Nu faci altceva decat sa vorbesti despre drama ta, pierderea ta, esecul tau, despartirea,
tradarea si umilinta traita in povestea semnata de tine.
Eu asta aud cu fiecare email ce-l primesc si ma intreb cat mai poti sa vorbesti despre tine din
pozitia supravietuitorului? Cat timp vei mai fi in razboi cu tine, avand impresia ca esti in razboi
cu lumea?
Rana este o experienta. Traumele sunt experiente carora trebuie, dar trebuie sa le gasim
sensul. Doar n-am suferit degeaba toti oamenii de pe aceasta planeta.
Dumnezeu nu e sadic. Nici parintii nu au savurat cand te-au ranit.Nimeni care ti-a produs o
rana nu a avut intentia sa te raneasca.
Ranile din inima ta poarta in ele un mesaj important!
Tu esti omul care poate descifra mesajul si incorpora intelesul intr-o noua identitate. Si asta
ca sa scrii o noua poveste!
Te invit sa cuprinzi cele mai dificile evenimente din viata intr-o poveste de succes!
Raspunde cu o poveste noua lucrurilor care te-au ranit.
Spune-ti povestea cu voce tare!
Povestea ta este fundatia identitatii tale.
Ce spui despre tine in doua minute de prezentare?
Care sunt cele trei lucruri care te definesc ca persoana?
Spune-mi trei lucruri din esenta ta interioara!
Vorbesti despre tradare, abandon, umilinte, boala, rani, saracie?
Te identifici cu suferintele traite?
Ei bine, am ajuns unde am vrut, mai exact la identitatea supravietuitorului.
La mesajul tau si la faptul ca nu gasesti sensul in experienta ta de rahat.
Scuza-mi expresia dar n-am gasit niciun cuvant mai potrivit ca sa descriu starea ta
deplorabila cu care vrei sa-ti pictezi viata si in 2015.
Nu ajunge ca ai avut destui ani de rahat? Mai vrei unul?
Cat mai esti dispusa sa suferi? Sa te plangi de ranile trecute? Sa acuzi trecutul de lipsa
rezultatelor?
Spune-mi de ce nu vrei sa renunti la povestea supravietuitorului. Ce ti-e frica ca pierzi? Sau
ce ti-e frica ca intra nou in viata ta?
Nu e niciodata prea tarziu sa devii altceva decat supravietuitorul dramelor tale. Tie iti suna
bine la ureche aceasta descriere?
Ah, sau tu vrei sa iei Oscarul pentru cea mai buna interpretare intr-o drama?
Spune-mi ce vrei, sa nu ma mai transpir degeaba aici gasind solutii de iesire din dramele tale.
Asa cum bine stii, identificarea cu ceea ce iti spui tie despre tine devine ceea ce crezi despre
tine. Povestea ta. Poveste cu care pierzi sau castigi.
Poti schimba lumea prin povestea ta!
Sau tu vrei doar consolarea celorlalti? Vai, saraca de ea.
Viata este o chestiune de alegere.
Tu iti construiesti identitatea la fel cum tu iti construiesti viata.
Prin felul cum o povestesti, asa cum foarte frumos ne spune nenea Marquez:
Viata nu este cea pe care ai trait-o, ci aceea pe care ti-o amintesti si cum ti-o amintesti
spre a o povesti.
Invitatia mea catre tine este aceasi ca-n emailul precedent, si-anume te rog sa gasesti sensul
si solutia situatiei de rahat in care esti chiar acum.
Iti garantez ca rostul acestei cercetari este esential pentru evolutia ta. Pentru ca noi sa putem
pasi potrivit in 2015.
Astept de la tine sa-mi spui povestea ta cu voce tare!
E singura cale prin care putem calca in picioare frica, vinovatia, rusinea, ura, regretul si alte
emotii care nu-ti permit sa devii un om mai bun.
Ai fost destul timp ocupata cu suferinta si durerea. Acum a venit timpul sa inveti sa te bucuri,
chiar in mijocul unei situatii de cacat.
Si eu am fost multi ani in razboi cu mine insami, ani in care am fost atat de preocupata cu
eliminarea raului din mine, incat am uitat total de bucurie si de partile frumoase din mine.
Nu lasa ceea ce nu-i bun acum in viata, in relatia, casa, afacerea ta sa-ti domine viata.
Vreau sa inveti din experienta mea de suferinta prelungita. Sa inveti ca niciodata durerea nu
va fi in spatele tau. Ea va ocupa intotdeauna un loc important in viata ta si nu de putine ori va
fi prezenta, langa tine.
Pentru ca viata contine despartire, pierderi importante, boli, moarte, pe langa restul darurilor
pretioase care ne incanta zilele.
Durerea nu este o identitate, este o experienta. La fel ca restul experientelor frumoase din
viata ta.
Si ca sa poti suporta durerea din viata ta, trebuie sa-i dau un sens!
Tu esti omul care da sensul in viata ta!
Nu astepta ca drama sa-ti defineasca viata.
Revolta-te!
Antreneaza-te ca sa devii invingatoare, nu ca sa mori supravietuitoare.
Toti stim sa supravietuim, dar putini stim sa traim.
Fii omul anului!
Antreneaza-ti creierul pentru entuziasm si optimism. Pentru vise marete!
Iti spun cum sa faci asta printr-un exercitiu formidabil.
Timp de 21 de zile la rand te invit sa-ti reconfigurezi creierul pentru optimism si succes.
Timp de 2 minute pe zi te invit sa fii recunoascatoare pentru trei lucruri noi.
In fiecare binecuvantata zi vei fi recunoascatoare pentru trei lucruri noi din viata ta.
La finalul celor 21 de zile, creierul tau va retine un model nou de-a explora lumea. El va cauta
tot ce-i nou si pozitiv pentru ca 21 de zile tu l-ai dresat.Pe langa ca vei trai 21 de zile pozitive.
Iti dai seama ce oportunitati poti sa creezi cu mintea ta?
Vei cauta, gasi si vorbi cu ceilalti despre experientele pozitive avute in ultimele 24 de ore.
Mie mi se pare fascinant acest exercitiu. Poti sa-ti tii chiar un jurnal al fericirii in care sa scrii
tot ce are sens si iti aduce bucurie.
Fii recunoascatoare pentru ceva nou in fiecare zi!
Aceasta este formula pentru fericire si succes. Formula prin care singura iti influentezi
realitatea in care traiesti. Singura formula valabila pe care eu o cunosc si pe care o traiesc.
Insasi studiile de specialitate spun ca, 90% din fericirea noastra pe termen-lung nu este
determinata de lumea exterioara.
Fericirea este determinata de felul in care creierul nostru percepe si proceseaza lumea
inconjuratoare.De sensul pe care i-l dai vietii tale.
Asadar, te astept aici, sa-mi spui care-i sensul special din experienta de rahat pe care-o
traiesti acum.
P.S. Nu uita ca acolo unde-i slabiciunea, este si puterea.
Secretul oamenilor care-si transforma dramele in povesti pline de sens
A tipa la fiintele vii reprezinta o tendinta de a le ucide spiritul. Betele si pietrele pot rupe
oarse, dar cuvintele ne rup inimile
Robert Fulghum
Discutie: nevasta-mea a fost plecata o luna din oras cu copilul si am fost la femei. Eu intreb:
Pai cum asa? Si ce ai facut, te-ai culcat cu altele? El raspunde : da. Eu intreb: si ea nu isi da
seama? El raspunde: nu se prinde, pot sa-i spun orice si sa o mint cum vreau eu ca ea nu isi
da seama, dupa care incepe sa radaoare de ce? Ma intreb eu? Rade de ea ca nu si da
seama, ca il crede, ca are incredere in elsau rade de el, de ceea ce este capabil sa faca
fara ca ea sa stie?
Nu o respecta pe ea sau nu se respecta pe el?
Este el mai bun decat ea?
Te crezi superior partenerului?
Ai impresia ca este naiv, usor de mintit si te simti mandru cand faci asta?
Nu este singurul exemplu de acest gen, mai sunt multe altele. Ceea ce vreau sa scot in
evidenta si sa accentuez este ce se intampla de regula dupa acest gen de intamplari.
De regula discutiile despre barbati si despre felul lor de a se comporta sunt cam aceleasi, mai
ales daca le asculti din gura celor care au trecut prin experiente dureroase cu partenerul. Ele
suna cam asa: toti barbatii sunt niste porci, toti barbatii inseala, toti sunt la fel, o apa si un
pamant.
Ce se intampla?
El, barbatul ideal incepe o relatie frumoasa. Indragostire, iubire, planuri, casatorie, copii. Cam
asa decurge inceputul si cursul firesc al lucrurilor. Se iubesc, fac o famile, isi jura fidelitate, iar
el calca stramb, incepe sa se poarte intr-un anume fel diferit de cel pe care il stiai. Din ce
motive, doar el stie. Ce stiu eu este ca indiferent de felul de a fi al unei femei, el face asta.
Problema se afla la el, nu la partener.
Poate ca vrea sa iti dovedeasca ca el este inca barbat, cand ar putea sa faca asta cu ce are
acasa si ar putea fi mai castigat, poate vrea sa arate in fata prietenilor de ce este el in stare,
poate o face din curiozitate, poate o mai face din cine stie ce alte motive. Insa indiferent de
motive, scuzele nu isi au locul. Se transforma in adevarati agresori ai partenerului, si nu doar
ai lui ci si ai relatiei.
Transforma frumoasa poveste dintre ei in calvar, aducand dezamagire, frustrari, confuzii in
relatie. Incet, incet relatia de distruge. Nu va recunoaste niciodata asta, pentru ca de regula
cei care gresesc nu vor recunoaste ca vina le apartine. Arunca pe celalalt tot ceea ce ei fac,
fara nici o urma de vinovatie, fara remuscare si regrete, fara sa le pese ca celalalt doar i-a
permis sa faca asta, poate din naivitate, iubire, dorinta de a fi impreuna.
Chiar daca tu erai pentru el femeia visurilor lui dintr-o data te transformi pentru el. Incepe sa
te urasca si daca altadata caltatile tale erau unice, dintr-o data incepe sa te urasca pentru ele,
pentru ceea ce esti tu si el nu poate fi. De fapt incepe sa se urasca pe el, asta face.
Cand arati cu degetul spre cineva, trei degete se indreapta spre tine. Atunci cand
urasti o persoana, urasti ceva din ea care iti apartine.
Care este mecanismul?
Cand nu ne place si nu acceptam o caracteristica a noastra, in mod inconstient o proiectam
pe altii. Astfel daca o persoana simte ostilitate, in loc sa o traiasca o arunca pe celalalt,
atribuindu-i aceluia ostilitatea .
Astfel ea este ostila, ea este rea, agresiva, cand de fapt persoana care afirma asta are
caracteristicile respective.
Destul de des cand criticam pe cineva, criticam de fapt un presupus defect al nostru pe care
nu avem curajul sa il recunoastem. In acest fel nu ne acceptam de fapt propriile noastre parti
intunecate.
Mie mi s-a intamplat destul de des sa traiesc astfel de acuzatii. Am fost buna si mi s-a spus
ca sunt rea, nu am fost geloasa si mi s-a spus ca sunt geloasa. Mi-a fost greu sa inteleg,
insa cu toate astea m-am invinovatit si chiar ma gandeam ca poate am fost asa.
Stiam de exemplu sa stabilisem ceva impreuna, un program iar cand venea momentul sa il
punem in aplicare si vorbeam despre asta partenerul imi spunea eu nu am zis asa ceva, nu
imi aduc aminte.
Ce ramane de facut? Sa il crezi si sa te gandesti ca totul este in imaginatia ta. Faptul ca-i
aduci amine cuvintele pronuntate de el, argumente, amanunte care sa il faca sa isi aduca
aminte totul este fara rost. Iti spune nu stii despre ce vorbesti, eu nu am spus asa ceva. Taci
si simti ca o iei razna, simti ca nu ai cum sa iesi din situatie, simti ca innebunesti.
Devii confuza, nu mai stii pe ce lume traiesti, nu mai stii cine esti si incepi sa te intrebi am
luat-o razna? si iti spui data viitoare o sa fiu foarte atenta, eventual o sa imi notez. Te simti
manipulate, dar nici de asta nu mai esti sigura, te simti pierduta si nu mai stii ce sa spui, nu
mai ai cuvinte, ti se pare totul ilogic, irational.
Am facut asta doar pentru ca nu mi-am dat seama ca sunt victima unei agresiuni verbale sau
violente psihologice, una dintre cele mai grele si greu de sters agresiuni.
Foarte frecvent intalnim parteneri care il acuza pe celalalt sigur ai pe cineva, cand de fapt el
poate are pe cineva sau poate el isi doreste asta. Astfel acuzatiile pe care ti le aduce cineva
si nu fac parte din tine, lucrurile pe care iti spune ca tu le-ai facut, de fapt el le face sau isi
doreste sa le faca.
Aici de fapt voiam sa ajung, la agresiunea verbala sau violenta psihologica.
Simti ca nu te mai respecta?
Te simti manipulata?
Iti face anumite promisiuni pe care nu si le respecta si de care nu isi mai aduce
aminte?
Este nervos, irascibil, agresiv aparent fara motiv?
Cu toate ca relatia aparent merge bine, simti ca ai un nod in gat, senzatie de pumnal
in inima?
Sentimentele tale sunt confuze?
Simti ca este o persoana duala? Nu te mai simti iubita? Simti ca ceva nu este in regula? Vezi
cu fiecare zi ca el se schimba din ce in ce mai mult? Intr-o zi spune una, iar in cealalta zi se
schimba si spune altceva, iar daca ii aduci aminte nu recunoaste sau nu isi mai aduce aminte
ca a spus sau ti-a promis acel lucru. Sau mai pe romaneste spune eu nu am spus asa ceva!
Imbini iubirea cu ura?
Nu mai stii ce simti?
In relatie aparent totul este normal, cand de fapt nimic nu merge?
Esti agitata?
Nu mai stii ce sa crezi?
Daca se intampla toate cele mentionate insemna ca esti victima unei agresiuni verbale sau
psihologice. Motivele pentru care se intampla asta sunt multiple. Poate esti inselala si cauta
motive de cearta, se poate sa fie manipulat de catre cineva sau exista posibilitatea ca el la
randul lui sa fi trecut prin asta, relatia nu mai este dorita de el si nu stie cum sa iti comunice.
Daca simti ca partenerul se comporta ca un masochist cel mai bine este sa rupi legatura cu el
definitiv, in caz contrar tot acest scenariu cu care s-a obisnuit va continua si mai tare. Ti-a
prins punctele slabe, stie unde sa actioneze si in final te vei simti doborata.
Ce este agresivitatea verbala sau violenta psihologica?
De regula partenerele sunt cele care sunt supuse la violenta psihologica sau agresivitate
verbala. Este un gen de molestare care nu lasa urme, comparativ cu violenta fizica.
De regula cei care isi supun partenerii la astfel de tratamente in public afieaza o anumita
imagine, iar in particular el poate deveni foarte diferit. Izbucnirile de manie sau subminarea
subtila, indiferenta rece sau aerele de superioritate, sarcasmul sau retinerea tacuta,
constrangerea manipulatoare sau pretentiile irationale sunt fenomene obisnuite.
Multe personae supuse la agresivitate verbala sau violenta psihologica incearca de regula
orice cale de abordare pentru a-si imbunatati relatia cum ar fi ignorarea, explicarea,
rugamintea, consilierea individuala, incercarea de a trai cat mai individual posibil, satisfacerea
propriilor nevoi, renuntarea la a cere prea mult, renuntarea la orice pretentie si incercarea
de a deveni mai intelegatoare. Nimic nu functioneaza in acest caz, iar dinamica relatiei este
un mister.
Daca de regula cauti raspunsuri la intrebari de genul: cum poti prezenta lucrurile astfel ca el
sa inteleaga?, cum se face ca auzi lucruri pe care el pretinde ca el nu le-a spus niciodata?,
de ce oare simti ceea ce el spune ca nu ar trebui sa simti? esti clar victima lui, esti agresata
verbal. Reactioneaza si chiar daca te confrunti cu frica de pierdere a iubirii nu te vei
confrunta cu teama pierderii de sine.
Abuzul verbal sau psihologic are la baza idea de control, care poate fi deschis sau pe fata
sau inchis, acoperit mereu definit innebunitor.
Intr-o relatie abuziva, agresorul neaga abuzul si de regula acesta are loc in spatele usilor
inchise.
Agresorul ai partenera sa par a trai in realitati diferite si ambii sunt incapabili sa recunoasca
lumea celuilalt.
Jignirea este cea mai cunoscuta forma de abuz verbal, usor de recunoscut. Insa cum se face
ca de cele mai multe ori el se manifesta ascuns? Pentru ca abuzul este folosit in mod discret,
el devine cu timpul tot mai intens.
Superioritatea, injosirea, umilirea, desconsiderarea, dominarea, contrazicerea, silirea,
manipularea, criticismul si intimidarea sunt alte forme ale abuzului verbal. In momentul in care
sunt folosite intr-o relatie si negate de autor, apare confuzia.
Abuzul verbal poate fi deschis, o forma de furie indreptata catre partenera, sub forma unui
atac de genul esti prea sensibila si disimulat sau ascuns ca in cazul formularii nu stiu
despre ce vorbesti cand de fapt persoana stie .
Abuzul verbal ascuns este distructiv din cauza naturii sale indirecte, considerat innebunitor,
caz in care partenera nu se confrunta cu nimic concret. Ce trebuie sa faca este sa aiba
incredere in propria-i experienta, si oricat de dureros ar fi sa recunoasca si sa accepte ca
agresorul nu o iubeste, nu o apreciaza si nu o respecta.
Abuzul verbal este o forma de agresiune, in care agresorul nu este provocat de partenera sa.
El poate nega constient sau inconstient ceea ce face. Responsabilitatea recunoasteii
abuzului ii revine partenerei agresorului. Apar de regula dificultati, pentru ca partenera este
manipulata sa se indoiasca de sentimentele sale.
De exemplu daca partenera ii spune agresorului m-am simti prost cand ai spus asta, el in
loc de a o intelege si de ai raspunde adecvat, el ii va respinge sentimentele si le va trata ca
fiind nejustificate spunand ceva de genul nu stiu despre ce vorbesti, esti prea sensiblia.
Agresorul ridiculizeaza ceea ce spune partenera sarcastic, iar daca e ea protesteaza el ii
poate spune ca fost o gluma.
La baza agresivitatii verbale sta puterea de dominare, care ucide spiritul. Puterea pesonala a
celui agresat este cea care are la baza reciprocitatea si colaborarea.
Abuzul verbal nu tine cont de perceptiile victimei, submineaza, iar in final cel agresat ajunge
sa isi piarda stima de sine. De regula partenerul agresat isi da seama ca ceva nu este in
regula, cu toate astea invata sa tolereze abuzul si astfel ajunge tapul ispasitor in relatie.
Agresorii ajung sa sustina ca de exemplu: tu esti vonovata de tot ceea ce se
intampla, din cauza ta te-am inselat, tu m-ai impins, insa motivele sunt cu totul
altele decat cele pe care le credem noi.
Profiul agresorului
Caracteristicile agresorului sunt foarte diferite, unele dintre ele fiind foarte dificil de
recunoscut. El poate sa-si agreseze partenera cu acuzatii foarte furioase, descriindu-se in
acelasi timp ca o persoana deloc pretentioasa. Agresorul verbal poate fi:
Iritabil, gata sa-si acuze partenera pentru propriile sale izbucniri sau actiuni;
Imprevizibil, furios, patetic, nereceptiv la sentimentele si punctele de vedere alte
partenerei;
Fara caldura si empatie, inclinat sa controleze;
Tacut si necomunicativ in particular sau pretentios si certaret;
Competitiv fata de partener, morocanos, gelos, critic;
rapid in razgandiri si puneri la punct, manipulator, exploziv, ostil;
nedispus sa isi exprime sentimentele.
Agresorul nu cauta reciprocitatea, ci doar incearca sa controleze si sa domine, putind fi foarte
schimbator incat partenera isi pierde echilibrul. Partenera poate avea doar iluzia unei relatii
autentice, unei relatii care practice nu exista.
Cum invatam sa devenim agresori?
De regula astfel de persoane in copilarie au fost controlati prin folosirea gresita a puterii de
dominare asupra sa, ceea ce ii creeaza o suferinta extrema. Daca acest copil devine adult,
fara sa fi depasit durerea experientei repective, va perpetua folosirea gresita a puterii la
maturitate, devenind astfel toxic ori otravitor fata de ceilalti.
In copilarie a crescut sub influenta puterii de dominare si impunerii. Sentimentele sale nu au
fost recunoscute si nici acceptate. Nu a avut intelegere si nici compasiune din partea cuiva,
iar in lipsa unei astfel de persoane a ajuns la concluzia ca nu a existat nimic in neregula, iar
daca a fost asa sentimentele lui de suferinta nu ar trebui sa existe, incetand sa le mai simta.
Le-a interzis accesul in sfera constienta nestiind ca sufera, in aceste fel inchizand usa unei
parti din sine insusi. A devenit un agresor, asemeni celor din copilaria sa, un adept al abuzului
verbal. Neavand posibilitatea sa isi recunoasca sentimentele, suferintele, el nu a putut trece
prin experienta empatiei si compasiunii.
Adult fiind se simte indreptatit in privinta comportamentului sau agresiv si nu-i intelege
efectele, actionand sub impulsul sentimentelor reprimate. Se simt nejutorati, iar sentimentele
din copilarie care nu trebuie sa existe si nu trebuie simtite se manifesta exterior. Nu stie ce
inseamna compasiunea si empatia, fara de care agresorul nu poate fi sensibil la durerea
partenerei.
Tot ceea ce face este datorita sentimentelor reprimate din copilarie, al facand altcuiva ceea
ce lui i s-a facut in copilarie. Deoarece el nu poate simti sentimentele, trebuie sa le exercite
asupra altcuiva.
Nevoia lui de a tine la distanta durerea care nu trebuie sa existe il face sa caute puterea de
dominare, impunerea si superioritatea.
Cum devenim persoane agresate?
Peroanele agresate se bazeaza pe puterea personala, care nu are nevoie de invinsi si
invingatori, de oameni care domina si de altii care supun si care nu solicita impunerea
propriei vointe asupra altuia. Ea se bazeaza pe reciprocitate si colaborare.
Partenera agresata este conditionata de familia din care se trage, de educatia di de relatiile
ei. Acesta conditionare o face sa creada ca partenerul se comporta rational cu ea,
conditionare care incepe devreme in copilarie prin formule care ii sunt adresate, ca: nu ai de
ce sa te plangi, stiu ca ii simti lispa si o doresti dar nu pot sa ti-o ofer.
Astfel copilul invata devreme sa-si planga mai degraba pierderile decat sa creda ca irationalul
nu ai de ce sa te plangi este rational, real si logic.
Partenera este invatata din copilaria sa nu aiba incredere in sentimentele ei, iar puterea pe
care au exercitau adultii asupra ei era folosita gresit.
Supunerea, puterea de dominare si abuzul verbal erau prezente. Sentimentele ei nu puteau fi
acceptate si justificate. Tatal era nervos, neimplicat in cresterea ei, absent sau indiferent.
Un factor responsabil de patrunderea ei in acesta realitate este faptul ca in copilarie existase
cineva care ii aratase simpatie si intelegere fata de experienta ei, usurandu-i constientizarea
faptului ca ea sufera. Pentru ea adultii atotputernici nu greseau, iar in ochii ei erau un fel de
zei, astfel ea ajungea sa creada ca ceva nu este in regula cu ea, cu felul in care se exprima,
impresia pe care o facea celorlalti, sau poate cu sentimentele ei si cu perceperea realitatii
insesi.
Asftel a pornit in viata cu o stima de sine scazuta. Stiind ca sufera putea astfel sa simta
compasiune si empatie fata de altii, cautand compasiune si intelegere.
Singurul lucru pe care nu il stia era motivul pentru care suferea. Credea ca cel care o iubeste
nu ar fi atat de suparat si nu ar tipa la ea decat daca nu ar fi ceva in neregula cu ea.
Victima abuzului este invatata ca desi sufera nu este justificat sa sa simta asa si ca
responsabilitatea ii apartine. In copilarie ea a fost crescuta astfel incat ea sa nu isi inteleaga
sentimentele si astfel ea sa nu isi dea seama de adevar.
Partenera agresata il crede pe agresor cand isi neaga abuzul, devine frustrata si derutata,
char si atunci cand cauta solutii. Incapabila sa ajunga la clarificare si intelegere, ea devine
confuza. Astfel daca partenerul ei nu minte, nu greseste, daca ea intelege gresit lucrurile
inseamna ca ceva nu este in regula cu ea.
Astfel indoilelile din copilarie ies la suprafata, pastrandu-si obisnuita sa auda lucruri care ar
putea sa-i dezvaluie care sunt greseala si motivul suferintei ei.
Persoanele agresate nu tolereaza deprecierea altei persoane deoarece considera ca se
depreciaza pe ei. Sunt persoane sigure pe ele si nu au nevoie sa isi exercite puterea de
dominare asupra altei persoane.
Majoritatea dintre noi putem descoperi la un moment dat in cel de langa noi un aspect din
acesti tip de comportament. Daca are impact asuprta ta, daca te simti apasata, da simti ca
ceva nu este in regula cu tine, ai acum posibilitatea sa faci acest lucru. Opreste-l cat nu este
prea tarziu, ofera-i sansa de a se schimba, cere-i asta. In caz contrat relatia ta va fu una
oricum sortita esecului, pentru ca va veni momentul vand te vei trezi din somnul fortat in care
esti.
In curand va astept cu o continuare a acestui articol. Vom vedea cum poate fi relatia cu un
agresor si ce poti face pentru a iesi din mrejele ei.
In ciuda tuturor defectelor pe care i le gasesc cand il privesc, eu il mai vreau si el nu ma mai
vrea. Incerc sa-mi belesc ochii mai bine si sa-nteleg ce fel de vraja m-a legat de el.
Nu-nteleg de ce cu ceva vreme in urma era numai miereimi bea apa din palma, respira
doar cand ma vedea in bratele lui, visa la mai mult in fiecare seara, si eu fugeam, amanam,
glumeam si zambeam cand priveam la bietul indragostit.
Si acum???? Ce s-a intamplat? Nu-nteleg!! Am nevoie de ajutor specializat! Simt c-o iau
razna!
Am trait si eu un astfel de moment, sau mai multe?? Ma prefac ca imi amintesc doar unul, pe
care ti-l si relatez. :-))
Il vad, imi place, Wow , il vreau, ii zambesc, il privesc si plec mai departe. A doua zi la fel, a
treia zi cred ca l-am si cunoscut de aproape. Nu stau pe ganduri daca vreau ceva, in cazul de
fata, o aventura. Tipul arata senzational de bine, e sportiv, genul meuA doua zi dupa
noaptea de amor nebun: Baby, sufletel, iubire, inimioara, alinturi si rasfaturi de genulce
misto aluneca alinturile impletite cu mirosul lui pe trupul tau satisfacut si relaxat, asa-i?
L-ai cucerit! Iti zici ca e al tau pe viata! La cat e de topit dupa tine nu are cum sa zboare spre
alta floare, asa-i? :-))
Si urmeaza zile de plimbari, sarutari, cine sub clar de luna si partide de sex salbatic.
El e, iti zici. L-am intalnit, multumesc Viata!
Planuri de vara impreuna, plecam sa cucerim lumea in doi. Viata e atat de frumoasa cand esti
indragostita, ce binecuvantare ti-e dat sa traiesti, nu stii cui sa-i multumesti.
Ti-e si teama sa povestesti lumii despre iubirea, fericirea ta. E prea frumos sa fie adevaratsi
nici bine nu inchei momentul contemplativ ca-ti suna telefonul, el e!! Sari in sus de bucurie si
apesi tasta verde, care-l invita in viata ta: Baby, a intervenit ceva, diseara nu ne putem vedea,
te sun mai tarziu sa-ti spun noapte buna, te iubesc sufletel!
Nici nu auzi mesajul ce ti-a fost transmis, in afara de : Te iubesc, sufletel!!
Ma iubeste! Wow! Deja?? Se poate intampla! Canti, dansezi prin casa, zambesti in oglinda,
iubesti viata!
Vine seara, si telefonul se transforma intr-un mesaj scurt: Somn usor, sufletel.
Te-ntrebi unde a ramas: Te iubesc??!!! Dar treci repede peste si adormi cu gandul la el,
entuziasmul nu te lasa sa interpretezi corect mesajul si te adancesti in somn.
A doua zi dimineata sari pe telefon, constati cu uimire ca n-ai primit nici un mesaj de la el,
Alesul. Ce s-a intamplat cu mesajele de buna-dimineata??!! Cobori din pat spunandu-ti ca
sigur e prins, ocupat, stresat. Mai are timp, te-ai trezit si foarte devreme, poate inca doarme.
Dus, mic-dejun, make-up, privesti telefonul din nou: Nimic. Ceva s-a intamplat! Ii scriu, fac
ce simt, a zis ca ma iubeste, eu de ce sa astept semne de la el? Mesaj expediat!!
Raspuns: Tacere!!! Ce faci in faza asta? Continui sa-l cauti?
Hey!!! trezeste-te!!! Barbatii nu dispar daca te vor, daca vor o relatie pe termen lung cu tine. In
schimb dispar daca si-au satisfacut nevoile si si-au descarcat tensiunile. Intelegi diferenta?
Daca apare o data pe saptamana pe la tine, e clar ce vrea, sex si atat. Nu visa la mai mult!
Nu te mai minti singura! Nu te vrea pe tine! Vrea sex! Si tu esti la indemana. Atat.
Vrei mai mult? Atunci invata sa fii femeie, invata sa pui pret pe tine, invata sa te pretuiesti,
invata sa te respecti si sa te iubesti.
Nu te-ai saturat sa:
Pazesti telefonul, dobitocul nu suna!
Verifici compulsiv mesageria: You have absolutely no messages!!
Votca si injuraturi: Iesi cu fetele in oras: betie crancena de pe urma careia te alegi cu dureri
de cap si greata post alcool.
Ciocolata invelita in depresie: intuneric si tone de filme. Vrei sa anihilezi durerea in somn sau
in toxiinfectie alimentara.
Promisiuni de amazoana: De azi inainte imi bat eu joc de el, il folosesc si-l arunc la gunoi, ca
pe un vibrator ieftin.
Ma interesezi, nu intelegi???
Ploua cu mesaje de disperare asta e faza in care incepi sa devii pres, carpa, orice de care
el poate sa-si stearga picioarele.
Crezi ca te faci de ras??? :-)))) In nici un caz!!! De mila ta se va intoarce sa mai rada o data
de tine, sa se mai scarbeasca o data si sa fuga cat il tin picioarele departe, departe de
privirea ta cersetoare..care pastreaza imaginea lui: Te mai vreau!!!
Disperato!!! Stop!!!! Cine crezi ca poate iubi o carpa, un pres, o sclava, o cersetoare?? Un
barbat normal, frumos, puternic si viril?? Niciodata! Sorry! Credeai altceva?? De acum sa nu
mai crezi una ca asta.
Tu il mai vrei si dupa ce l-ai prins in pat cu alta.
Tu il mai vrei si dupa ce ti-a tras o palma!
Tu il mai vrei si fara orgasme!
Tu il mai vrei si badaran si taran.
Tu il mai vrei si cu ma-sa la pachet.
Tu il mai vrei si tarziu acasa!
Tu il mai vrei si anost si fara chef de viata!
Tu il mai vrei si zgarcit si prost!
Tu il mai vrei si gras si alcoolic!
Tu il mai vrei, el nu te mai vrea!!
Frica de schimbare?
Toti sunt la fel! Unde sa ies ca sa-l intalnesc? M-am saturat sa tot incerc!
Asta e gandirea ta? Asta crezi despre barbati?
Mi-e teama pentru tine, viitorul tau nu suna bine cu o astfel de gandire.
Decat sa schimbi partenerul, peisajul familiar, confortabil mai bine mai faci un compromis,
mai inghiti o pastila amara, pana ce insasi viata va ajunge un compromis care iti va lasa
numai amareala in gura, in suflet.
Frica de singuratate?
Decat sa ramana singura cu ea, femeia e in stare sa-i inghita si sa-i accepte bataile, alcoolul
si aventurile de proasta calitate.
Frica de abandon?
Femeia abandonata vrea sa revina prin orice mijloc in bratele lui, macar pentro o noapte, ca
sa-i arate ce a pierdut.
Frica de respingere?
Lipsita de incredere si putere, femeia se agata de barbat, devine sclava, dependenta de el,
de relatia in care se afla.
Ce-ti rasuna in minte: Unde am gresit de m-a parasit?
Cum sa ratezi sansa sa te culpabilizezi, sa te autodevalorizezi: N-am fost destul de buna! Nu-
l merit! Nu sunt vrednica de iubire si respect!
Profetie implinita!! Aplauze!! Ce-ai gandit s-a implinit! Felicitari! Asa sa procedezi si de acum
inainte! Tot inainte spre prapastie! Nu te schimba: esti perfecta asa cum esti! Repeta-ti
intruna: Asta sunt, cine ma iubeste, ma ia asa cum sunt. Adevarat!
Asta se intampla cand ti-ai incheiat cursurile de dezvoltare personala si stima si puterea
interioara sunt aproape de stele.
Nu te schimbi fiindca ceilalti o spun, te schimbi fiindca simti ca atitudinea din prezent nu te
duce in viitor, ci te ancoreaza si mai tare in trecut. Intelegi?
Faci schimbari ca sa devii mai buna, ca sa traiesti o viata calitativa.
Simt ca innebunesc! Fara el viata mea n-are nici un sens!
Esti dependenta de el, si cand el pleaca, dispare din peisaj, esti pierduta, te zbati intre viata si
moarte.
Althea Horner spune ca: Tot asa cum unii oameni se folosesc de altii ca de o oglinda care sa-i
asigure ca exista, alti oameni se folosesc de semenii lor ca de o oglinda care sa-i
defineasca , sa le spuna cine sunt.
De aici disperarea, sentimentul de moarte interioara.
Daca el pleaca, ti-ai pierdut identitatea, Sinele.
Cu ce te confrunti cand el pleaca?
Anxietatea de separare, e ca si cum o mama si-ar parasi copilul de abia nascut, traiesti
acelasi sentiment sufocant.
Ce faci?
Iti dai seama ca atitudinea de disperata te ajuta sa alungi orice barbat din raza ta vizuala?!
Esti constienta ca un barbat nu vrea alaturi de el o disperata, o sclava, un pres?
Ce poate sa-l atraga, sa-l excite la o femeie pres, care renunta la ea, care accepta si inghite
orice vine la pachet cu el??
Pasiva, disperata si cersetoare! Wow- moartea pasiunii! Cum vrei sa te doreasca un barbat
cand nici bine n-a sunat prima oara si i-ai si raspuns si implorat sa vina acasa, sa va
impacati, sa te ierte c-ai indraznit sa-ti spui parerea.
Esti normala? Unde ti-e demnitatea, respectul de sine??
Unde e viata ta?
Viata ta se invarte in jurul lui?
Atunci ingroapa-te de acum fiindca n-o sa ai parte de o calatorie in doi relaxanta si insorita.
Imi pare rau pentru tine, dar esti pe un drum gresit.
Toate bune si frumoase pana aici, hai sa trecem mai departe, hai sa vedem cum il atragi in
universul tau captivant:
Dus cu apa rece: dezbraca-te de vechile atitudini si comportamente si spala-te bine, asigura-
te ca la iesirea de sub dus esti o persoana noua, doritoare de o viata noua, de respect si
stima de sine.
Reconstruieste-ti imaginea de sine: De acum incolo te comporti altfel decat ai facut-o pana
acum. Rezervata si misterioasa. Greu de gasit, de cucerit.
Barbatii sunt luptatori, au un spirit competitiv: pentru ce sa lupte daca tu i te oferi pe tava?
Dorinta moare din fasa, din start, daca esti libera si disponibila pentru el, la orice ora suna si
are chef de tine, de sex. Stop! Vinde-te scump! Joaca-ti bine cartile daca-l vrei. Deci:
pastreaza distanta ! Si in timpul asta lucreaza la imaginea ta, fizic, spiritual, atitudinal. Citeste,
dezvolta-te, alearga 5 km pe zi, infrumuseteaza-te, pregateste-te pentru marea aventura.
Demnitate si respect fata de propria persoana: iti ingropi visul de a te marita si de a face 5
copii pentru moment, pana iti recapeti stima de sine, puterea interioara.
Cand un barbat simte ca esti disperata, ca vrei sa-l legi de tine, ca tanjesti dupa casatorie si
copii, fuge cat il tin picioarele.
Ocupa-te de tine: aspect fizic si spiritual: alimentatie sanatoasa, sport si distractii, nu ai timp
de pierdut, esti o femeie ocupata, pasionata si plina de viata. Iti construiesti viata, iti traiesti
viata asta e mottoul tau: carpe diem.
Nu-ti petreci timpul asteptand sa vina el, sa te bage in seama, sa te scoata la cina, sa se
decida ce vrea de la tine. Te ocupi singura de tot ce inseamna persoana ta.
Ne-am inteles?
Cu cat scapi mai mult din mainile si privirea lui, cu atat mai mult te doreste langa el.
Deci? Alerga! Ascunde-te! Lasa-te curtata de alti barbati! Joaca-te! Antreneaza-te pentru
marea lovitura!
Interesul lui scade imediat daca vede ca nu pui pret pe tine, ca renunti la tine pentru el. Dupa
ce-ti satisfaci nevoile personale ai timp si pentru el, restul.
Feminitate si seductie:
Barbatii viseaza cu ochii deschisi sa fie sedusi de o femeie.
Procesul de selectie: chiar daca tu stii ca el e, il doresti, e barbatul ideal, el nu trebuie sa stie
ca el e Alesul. Nu la inceput, in primele luni, altfel te va considera o disperata care cauta sa
intre intr-o relatie cu orice pret, si el vrea ca tu sa-l alegi pe cel mai bun, cel mai inteligent, cel
mai cel. El vrea sa te cucereasca prin trasaturile, abilitatile, personalitatea lui. Si daca tu-i
spui ca vrei o relatie cu el din prima luna, el intelege ca tu vrei relatie, cu el sau cu altul ti-e tot
una, doar singura sa nu fii.
Independenta si siguranta de sine.
Nu ai timp de relatii serioase, ai o cariera de construit si o viata de trait. Ai nevoie de spatiu si
de vacante. Ai un vis si vrei sa-l traiesti cat mai repede si-ti pastrezi energia pentru obiectivele
si dorintele tale. Asta trebuie sa auda el din gura si privirea ta. Ideal ar fi sa ai in cap si-n plan
stilul asta de viata. Daca inca nu-l ai prefa-te ca-l ai si ca asta iti ocupa tot timpul si lasa-l sa
spere ca-n clipa in care vrei sa te angajezi intr-o relatie pe termen lung face si el parte din
potentialii tai candidati la postul de partener, pune-l pe banca de rezerva.
Adorabila si inaccesibila: Ce poate fi mai atragator de atat? Nimic! Arta seductiei inseamna
sa-ti pastrezi siguranta de sine si misterul. Iesi! Distreaza-te! Traieste viata! El va umbla dupa
tine, el se va preocupa si-si va bate capul cum sa te transforme in iubita, sotia lui.
Tu transmiti siguranta, incredere in sine, el respira dorinta, atractie.
Mae West a zis: Fetele bune ajung in Rai, fetele rele ajung unde vor ele!
Simona Catrina a completat astfel: Atunci cand esti un produs pe cale de disparitie, prezinti
interes, toata lumea se aseaza la coada. Daca esti marfa de raft, te pipaie toti, dar nu te vrea
nici unul.
Inchei prin a-ti spune: Fii pretioasa! Fii adorabila si inaccesibila, astfel incat:
Indeparteaza-te de telefon si mesageria vocala. Telefonul suna, tu nu-l auziesti o femeie
ocupata, in caz ca ai uitat..:-))
Fa-l sa arda de dorinta prin lipsa ta, prin prezenta ta magnetica si captivanta. Tu esti altfel
decat restul, iti aduci aminte? Produs pe cale de disparitie!!
Ofera-i un pic si apoi opreste-te, retrage-te. Vrei sa-l seduci? Atunci uita de mesaje de genul:
Te iubesc! Te vreau doar pentru mine! Esti barbatul la care visez de mica! Vreau sa-ti fac un
copil! Sunt disperata! Vreau sa ne impacam, nu pot sa traiesc fara tine! esti unicul, bla bla bla.
Stop! Opreste-te daca vrei sa-l mai vezi la fata vreodata.
Cateva ganduri de final despre barbati:
Barbatii au competitia in sange, tii minte povestea cu vanatorii si prada, adu-ti aminte de ea
de fiecare data cand vrei sa te arunci in bratele lui din prima seara.
Barbatii isi intorc capul dupa femei interesante si ingrijite, zvelte si sigure pe mersul lor, nu
conteaza ca ai 1, 55 si dintii strambi daca ai fesele lucrate la sala si un stil unic si captivant.
Barbatii iubesc femeile independente si optimiste. Esti o astfel de femeie? Zambesti la el, la
viata? Nu va pleca de langa tine!
Barbatii se aseaza langa femeia care le mentine interesul treaz, cu care pot imparti pareri si
experiente de viata.
Barbatii sunt atrasi de incertitudine, mister. Cu cat are senzatia ca-i poti scapa, ca te poate
pierde, cu atat mai mult alearga dupa tine.
Barbatii vor sex intr-o relatie. Joaca-te cu arma asta, comporta-te dupa sex ca la prima
intalnire, ce cafea ai spus ca-ti place? Sa nu ii lasi impresia ca tu vezi in el un posibil sot.
Never!!! Lasa-l pe el sa pronunte cuvintele periculoase: angajament, relatie pe termen lung,
casatorie. Ne-am inteles?
Barbatii vor sa fie admirati, pretuiti. Lasa critica de-oparte, nu-i mai sugera ce sa faca, sau ce
i-ar sta bine. Esti mama sau iubita?
Barbatii se indragostesc de femeile care au incredere in ele, care pun pret pe ele, care se
vand scump. Fii pretioasa si pretentioasa!!
Barbatii aud ceea ce vad! Si daca vad disperare, o iau la fuga!
Asa ca: Daca nu te suna, nu-l cauta!
Daca te dezamageste, nu plange, nu-l certa, nu-ti arata suferinta.
Daca vine tarziu acasa, pleaca de acasa.
Daca ti-a zis ca vrea spatiu, ofera-i ce cere, de Tot!
Daca te-a inselat, pedepseste-l cu lipsa ta!
Sunt cateva ganduri care se cereau exprimate, sper sa-ti foloseasca ca sa iesi din situatia in
care esti, in curand vei primi mai mult, acum lucrez la un material nou: Din Pat la Altar, care
este un ghid relational si trateaza exact relatia ta cu el. Ce faci cu el dupa prima seara de
amor nebun si pana in ziua in care iti aseaza piatra pe deget. :-))
Bun! Cam atat pentru azi. Ne auzim saptamana viitoare.