P. 1
Manual de Bancuri Romanesti

Manual de Bancuri Romanesti

|Views: 518|Likes:
Published by nelu56

More info:

Published by: nelu56 on Aug 11, 2010
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

04/16/2013

pdf

text

original

1

BANCUR I

MANUAL DE BANCURI

2

Ardeleni
Doi ardeleni, Ion si Vasile. Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana. Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine. Intr-un tren doi ardeleni si un negru: - Bre da tu nu esti de aici. - Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici. - Pai cum? - Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu! Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire: - Mai dar stii ce ne intrebam noi? O fi prins-o pe maica-ta? La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev: - Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta. Nimeni nu raspunde la intrebare. - Fiindca este al meu! Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza: - Veniti des pe aici domnule? Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu... Toata lumea striga Ura!Ura!Ura! numa' el nu... Vin securisti la el si il obliga sa strige si el Ura. Acesta zice:... - Toata lumea striga ura... - Eu o tin in suflet!... Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheorghe intreaba: Ce-i ala? Ion : "E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine." Gheorghe: "Ma,nu se poate asa ceva!" Ion: "-Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai..." Gheorghe :"-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!" Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie.

3
Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator: A: Cat costa litrul de benzina? V: 10.000 lei. A: Dar o picatura de benzina cat costa? V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic! A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor! I: De ce se culca ardelenii pe camp? R: Ca sa se cultive!! Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind... -Ce-i ma nevasta, ce ai? -Am infarct.... zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice: -Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala... Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: -Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie - Unde meri, lele Ana? - Ia, merg la taure. - Daaa! Si cu vaca ce faci? Ion era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheorghe din sat si striga: - Hai Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!! Ion muncea in continuare. - Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheorghe dupa ce se mai apropie!!! Ion nimic...Ajunge Gheorghe langa Ion si-l intreaba: - Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta. Ion raspunde : - Intai munca si apoi PLACEREA... Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza ciobanului; - Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile? - Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt... I:- Stii ce au facut ardeleni cind au vazut prima data un vapor? R:- Au bagat capul sunb apa sa-i vada rotile.

4
La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate. Un ...jmecher o intreaba: - Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba? La care ardeleanca, mai ceva ca ...jmecherul: - O dau, da cine tine gasca? Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice Ardeleanul: - No niiii! Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la care ardeleanul din nou: - No niiii! Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care Ardeleanul zice: - No asee ma! Ion si Gheorghe la bar. Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma. Acesta zice: - Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios? - Am dat in serios. - Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume. Merau pe tren un ardelean si un oltean... si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza. Si la oltean i se face foame, si zice in gandu lui: - "Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie". Se hotaraste si deschide vorba. - Pe mine ma cheama Ionescu. La care baciu se uita la el si zice: - Apoi daca te cheama du-te... Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede 3 insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa se duce la ei si ii intreaba: - Pai ce faceti voi aici mai? - Masuram. - Da ptr. ce masurati mai? - Pai pe aci o sa treaca o cale ferata. Ardeleanu sta si se gandeste. - Da o sa treaca multe trenuri. - Pai logic daca e cale ferata ca o sa treaca. - Aha. Si cam, cate? - Ei vreo 20-30. - Si o sa treaca si noaptea?

5
- Pai sigur ca da. - Da ce crucea mami lor eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei? Doi ardeleni intr-un bar. - Cum sa fac sa ma las de fumat? - Eu incerc de doua luni. - Cu pastile ai incercat? - Da, dar nu pot sa le aprind! Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete: - Domnisoara, doua belete. - Da sigur, pana unde? Gheorghe: - Ii spunem? - Nu - Domnisoara, doua belete va rog. - Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer. Gheorghe: - Ii spuniem? - Apai spune-i. - Noi merem la nunta. Erau odata doi ardeleni, Ion si Gheorghe. Ion ii spune lui Gheorghe: - Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma' de ora. - No! ca doar nu esti fulger. Cum raspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci Era odata un ardelean baci. Si avea el un ciomag de care statea sprijinit in barba(il cam jena). Vine un trecator shi-i zice: -Mah baciule de ce nu tai tu o bucata din ciomaga aia ca te jeneaza in barba. -Pai nu pot sa tai ca e increstat din strbuni. -Da taie de jos ca acolo nu e increstat. -Pai de ce sa tai de jos cand pe mine ma jeneaza sus la barba ? De ce stau ardelenii cu sapa langa televizor? Daca se strica canalul sa sape altul. Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui natal. Si cum muncea el linistit, aude o voce: -Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora! Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:

6
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca. Dupa cateva minute, iar aude o voce: -Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra! Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat: -Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa! Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune: -Aoleu ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile

Badea Gheorghe
- De ce te plangi, bade Gheorghe? - Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana... - Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist. - Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu... Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine nasul. - Biletele la control, va rog! - Ma, Gheorghe, noi avem belet? - No. - N-avem belet, domn controlor. - Bani de amenda aveti? - Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? - No. - N-avem bani, domn controlor. - Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti? - Ce-avem, ma Gheorghe? - Avem abonament. Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ. - Cum trage calul asta la caruta, bade? - D'apoi, nu prea trage. - Da' la plug, trage? - Nu prea. - O fi bun de calareala. - N-as crede.

7
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi? - Nu l-am adus sa-l vand. - Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el? - Vreau sa-l fac de rusine... Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune: - Bade Gheorghe, ce faini copiii ai! Si ce mai seamana intre ei! - D'apai cum nu, ca doara is gemeni. - Si cati ani au? - Baiatul are patru, iar fata, cinci. Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine: - Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? -De ce-ai lesinat? - De foame. - De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare? - Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa. - Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm. - Si-o mers? - Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua... Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur. -Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este? -Asta-i volanu' bade... Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou: -Da' ceasurile cele la ce folosesc? -Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru... Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele. -Mai Vasile, stii ceva? -Ia zi bade! -Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

traiesti bine! Badea Gheorghe in tren. puisor. Badea Gheorghe deschide fereastra si nemaivazind nici o oaie zice: . Badea Gheorghe. se scoala Badea Gheorghe deschide larg fereastra. Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita din America.. Disperat englezul intreaba iar: -BADDE COUSESTI ???? Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde: -You have an obsesion. curiosi: .Vai ce oi multe si frumoase am !!! Se aude ecoul: . Nu stiu. draga mea? Fata: Nu ma mai doare. e fain ... puisor. fata: Dragul meu.. bucuros: . .. toti in jurul lui. Baiatul: Te mai doare.Cum e Bade in America? Fain. Prietenii. Baiatul: Pot sa te pup. multumesc. nu? . Cum poti sa zici ca e ca la noi prostule? . Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui. dar ce ma doare gitutul. vai ce oi multe . da' la hemoroizi nu te pricepi? .No zi Bade.No. Englezul mai face o incercare: -Badde cousesti? Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama. ce ma doare capsorul. unde sunt oile mele ???? Ecoul: . democratie. La Brasov. A treia zi.Asa e cum iti zic.e ca aici la noi. masini faine.. pai cum: zgirie nori. pel. A doua zi.Vai.8 Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el : -Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.Nu stiu. Intr-o dimineata. Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa. Pamela Anderson. autostrazi. la fel. draga mea? Fata: Nu. Dallas. dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule.Vai ce oi multe si frumoase am . Fata: Dragul meu. La Cluj. Baiatul: Te mai doare. isi admira turma si exclama. draga mea? O pupa. New York... in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.. in America e ca la noi: ai bani.

zice Badea -La noi sunt de trei ori mai mari. Gheorge contrariat zice: .Vedeti ba pe mine ma cunoaste toata lumea..Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el. Scoate Badea Gheorghe un castravete. Scoate Badea Gheorghe un pepene..! Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat..Deja ai ajuns? Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina.Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: . pe partea cealalta iese vindecat. -Ce este ala? -Un mar.Uite taica. raspunde doctorul.iese pe partea cealalta: .. -Ce este ala? -Mazare. ma mushca de degete.Tataie.Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el. de cate ori ma duc la WC siapoi dau sa ma sterg. aveti? . Americanul intreaba: -Ce este ala? -Un castravete. solutie de dizolvat dintii.9 Se duce mosh Gheorghe la dentist si-ntreaba: .. in ma-ta! . mi-am inghitit placa si de-o saptamana. Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam: . Scote Badea un mar.Ba Gheorghe: Gheorghe al meu le spune prietenilor: ... nu sa-i strice.Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: . Apare un orb: . am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!! Gheorghe isi inmormanteaza soacra..Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el.Taica. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. -La noi sunt de trei ori mai mari.. lumea vine aici sa-si puna dintii. iese pe partea cealalta: .Dumnezeule. Badea Gheorghe in tren cu un american. iese pe partea cealalta: . Da' de ce-ti trebuie solutia? .

vaAa dupa ei.Pe ce parte tine vaca limba? . Baga Ion capul pe gaura si paznicul Buff una in fata. -Bade. hotiH ii sparg masina si ii fura casDtofonul. Badea Gheorghe nu-si mai cumpara casetofon. Urmatoarea zH in loc de masinã gaseste un biLet pe care scria: . Intra a-III-a. Dupa ce incepe pAogramul cu fetite si Badea Gheo@ghe bea cateva pahare de vin ii0zice sotiei: .No! Io n-am gaini asa late! Era Ion cu Gheorghe la furat cartofi. intra si fura.Uite draga ce biLe arata fetele.Ce vrei draga sa pornDsc batoza pentru un pai? Badea Gheorghe cu vaca de funie se gr@bea catre casa. Seara vine Ion si Gheorghe. dar peste Loapte se intampla acelasi lucru. Pornesc ei cu viteza I. opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina. scoate o sipca din gard. ce suple sunt. si-i spune: . Soferul speriat.10 Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Iese Ion cu mana la gura zicaneu-i lu' GheorghD: . -Bade . vaca dupa ei. Vin ei noapte la o livada. A doua zi paznicul vede si se pune sa astepte langa gaura din gard. vezi ca intrD intra IV-a . Pe sear@ pentru a nu-i mai fi sparta ma`ina pune pe geam un bilet: .Bade e a matale gaina asta? Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat: .dar cu vaca ce faci? il intreb` soferul. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator scena. A doua zi Badea isi cDmpara alt casetofon. Suparat. La un moment dat pleaca acasa. Peste noapte.Intra tu primul. -O leg de teava din s@ate. DuAa un timp si cateva pahare ii r@spunse sotiei acelasi lucru. ."Lu are casetofon". Intr-o zi B`dea Gheorghe isi ia un casetofo\ la masina. Se duce Badea GheLrghe cu sotia la un club cu proTram de noapte."Lasa ca iI punem noi". nu ca tine grase ca o batoza. vaPa dupa ei. ca prea a scos limba.Dn Traban trece pe langa el si b@dea Gheorghe ii face semn sa-l Ha si pe el. ia vezi ce-i cu vPca . AjDnsi acasa Badea Gheorghe ii zicD sotiei sa faca dragoste la carD sotia: . eu te-as lua. intrara intr-a II-a. ca pe mine ma bufneste rasul. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada.

BatrPni O batrina pescuieste pestis\rul de aur. . Are la dispozitie tAei dorinte. Zis si facut.asa ca. vBeau sa fiu bogata si vreau sal transformi pe motanul meu intr-Gn print chipes.Atulci trage repede pe dreapta ca v@ea sa ne depaseasca.Vreau sa fHu din nou tinara si frumoasa. fara sa se gHndeasca mult zice: .11 .

ajutor. Deodata se apLeaca sotia peste masa si ii traTe sotului una de-l lipeste cu s@atele de scaun. obosit. ultimul racnet s-class. ajutor. soacra cum il vede se arunca in fantana . . ia-ma si fa-ma a ta! -Fa-ma a ta pe naiba! zise priLtul.Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu. . si intr-un final o scoate. si vroia ea sa vada cat de mult este iubita de ei. El sta pe gânduri afundat în scaun. obosit. se gandeste. Mama soacra" A cincia zi vine ginerel mic (care era Bula). Si i-a Bula o lopata si ciment si astupa fantana! A sasea zi. bine gasesti. Sta ginerele se gandeste. Mama soacra" A treia zi venea ginerel mijolciu de la camp.12 Oh. la ala mijlociu un trabant. . Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.. A patra zi la parta casei gaseste un trabant nou. apoi intreaba batranul mirat: . o bicicleta? (da-o dracu' ca nu am nevoie de ia). pe care scria: "Bine faci. vai de capul lui. gasete la poarta un Mertan decapotabil. si pana la urma o scoate din fantana. mi-e ce o sa mai imi dea. Incepe ea sa strige ajutor. pe care scria: "Bine faci. si se arunca in fantana (soacra). fara probleme. frumos dichisit.De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit? Intr-o zi mama soacra avea trei gineri. prafuit. soacra cum il vede se arunca in fantana . ca vine de la munca. pe care scria: "Bine faci. ajutor.Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. Incepe ea sa strige ajutor.Pentru ce dracu' a fost asta? . Dar bula se gandeste: " Lu' ala mare i-a dat o dacie. A doua zi la poarta casei vede o dacie noua frumoasa dichisita. Incepe ea sa strige ajutor.Pentru 45 ani de sex nereusit. ajutor. Esti fericita acum ca m-ai castrat????? Un cuplu in varst@ sta ca intotdeauna pentru micuL dejun pe terasa. O vreme e liniste. bine dispus. bine gasesti.Bai omule.HaJ printule. In prima zi il vede pe ginerele mare. se gandeste. . Tatal socru" Betivi . Se gandeste ginerele mare. ce se gandeste. ajutor.ce tinara si fumoasa sint. politie ! exclama un betiv. de ce nu te duci acasa? .Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol . plin de indignare ! .Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac ! Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos. nervos. bucuros. bine gasesti.

Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto.13 .Fac trotuarul. raspunde fata jignita. . Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. te invat eu!" Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Iese betivul sa se pise.La viata mea. vede 4X4 si scrie cu cutitul =16. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. fa-l dracului mai moale ca ma doare capul.Fiindca sa pilit cheia. beti morti am vazut.Cum faci o vaca sa latre? R:. I:.. . beti crita am vazut.. Proprietarul innebunit. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Atunci acesta ia cheia si o introduce in sicla cu vodca dupa care introduce cheia in brosca si reuseste sa deshida usa. Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Un betiv se intorcea seara de la bar cu o sticla de vodca la el. e unul nebun care-mi tot strica masina. Se uita. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16. A doua noapte la fel.. Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el. Dupa 20 de metri unul zice: "-Ba am uitat sa ma pis!" La care celalalt ii zice: "Nu-i nimic ba.Ce faci fa? o intreaba betivul.Te duci acasa beat mort. dar beti pepsi nicodata. dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT. Zis si facut. se roaga de ala de la vopsitorie: -Ba. si la un moment dat zice: . . un betiv se invartea in jurul unui stalp. se uita. Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.De ce? .Pai. . Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pastra culcat". Pune si tu o placutza cu =16 acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.Nu pot sa ma misc de aici. . Un betiv mergea pe strada.00 dimineata. Putin peste miezul noptii. La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldarim. Deasupra rotii el vede 4X4. la 4. Scoate un cutit si scrie: =16.. Ajunge in fata usi si incerca sa introduca cheia in brosca si nu reuseste.

-Si cu cealaltã ju-mãtate ce-ai fãcut? -Pãi.De fapt le-am pierdut la stalpul celalalt. care isi facea rondul de noapte se apropie de el si il intreaba ce face. iar acesta ii raspunde: . Abia tinandu-se de stalpi reuseste sa ajunga acasa. -Jumãtate-am bãut-o. -Sigur ma? -Intreaba-l si pe caine! -Cate beri a baut ma? -Ham! ham! ham! Se repeta faza shi in urmatoarele zile pana cand nevasa intreaba cainele: -Asta atatea beri o fi baut daca asha zice cainele. Vrand sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva. politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo. vazindu-l lovindu-se de al doilea stilp si zicind: .Multumesc..Unu. -Si ce-ai fãcut cu banii? .Doi. -Si... Seara venind de la crasma. betivane.14 Un politist.Ai doua cucuie. chiar asa nesimtit eshti? Cate beri ai baut? -Trei nevasta. Betivanul zice: . numara cite cucuie am in frunte! Politaiul zambind zice: . cautand in zadar. Dar cate votci? -Auuuuu!!!!!! Un infractor este interogat la poliŃie: -Spune domn'e ce-ai facut! -Pãi am furat o cisternã cu vin.... Dupa o vreme. dar aici e lumina.Sigur ca poti. Se duce suparat spre el si-i zice: . un betivan se loveste cu capul de un stilp si zice cu voce tare: .Tu invarteai ba strada? Un tip pleaca cu cainele la carciuma shi nu se intorce pana seara. La un moment dat il vede pe unu care inchidea un robinet. mai am doua si ajung acasa! Cica unu betiv manga mergea pe sapte carari spre casa. La care betivanul raspunde: . am vandut-o!. Nevasta-sa il ia la rost: -Pai da bina ma. se pun amandoi pe cautat. Asadar. Un politai il aude si-l urmareste. la care betivul ii zice ca isi cauta cheia.

Un betiv in spital intreaba un mosneag: . se vede doar un roman beat culcat pe doi saci.Cum te impaci tataie cu aparatul auditiv? .Dar spuneti cate am. . O domnisoara ii atrage atentia si-i spune: . Un betiv se intorcea de la bar manga.Ba ce de scari are blocul asta. In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batrin.Domne aveti o colectie deosebita.Nu. .Eu! . .Ba. directorul este acolo? .Multumesc mai am 2 stalpi si ajung acasa. Al doilea: . Suparat spune: -Daca stiam ca o sa cad iar nu ma mai ridicam. Unul zice: .15 -I-am bãut! Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra apoi se ridica insa iar cade .Da' ce rece-i balustrada! . .Excelent deja mi-am schimbat termometrul. care l-ati batut pe tata? Se ridica de la una din mese un tip foarte bine facut si spune: .Ba. Trei betivi pe calea ferata.Domnule va rog frumos imi numarati si mie cucuiele din cap? .Da ba si auzi vine si liftul.Mosule.Du-te ba de aicea faci misto de mine? Va rog frumos.Aveti 11 cucuie. care fiind asezat i s-au deschis fermuarul la blugi. ti s-a deschis magazinul.La care eroul nostru spune: .Ia taceti ca vine liftul! Un tip intra intr-un bar foarte suparat si intreba: . Trei betivi merg pe o linie de tren. Unu' zice: . . Pana la urma domnul ii numara cucuiele si ii zice: . La un moment dat se intalneste cu un trecaor si il intreaba: . da' multe scari are blocul asta! .Ba da ce rece este balustrada.Da? Dar ia uite.

. La un moment dat se loveste cu capu' de un stalp.Bre. bea si din al doilea pahar. si incepe sa bea pahar dupa pahar. Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar.Bine ai facut! Doi betivi mergeau pe calea ferata tinindu-se de sina de tren: .Eu beau si pentru el. se pune in cur si spune nervos. La un moment dat se uita unul la celalalt mirati. ciocneste paharele unul de celalalt.Unul din pahare este al meu. Scena se repeta citeva zile la rand. marinar. engezul mai bea un pahar si inca unul. Romanul se uita la el.Pai beau pana mi se inroseste gatul. beti morti am vazut dar beti pepsi nu am intalnit pana acum ! Intr-o carciuma dintr-un oras din Romania intra un englez."Sa moara mama. se aseaza la o masa...Domnule. Dupa ce se invarte inca de vreo 3 ori in jurul stalpului de fiecare data izbindu-se de el. bea dintr-un pahar. Acum e pe mare.A! Uite ca vine si liftu`. pahar dupa pahar. da lungi mai sunt scarile astea! . .Domnule.16 . Dupa un timp de gandire spune -Betivi crita am mai vazut. de ce beti din doua pahare? . .Bai tu de ce bei asa de mult? Englezul raspunde: . a patit ceva prietenul d-voastra? . Curios ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip: . Un individ beat iese din carciuma si vrea sa se duca acasa. Intr-un restaurant intra un tip. Romanul il intreaba pe englez: . romanul pune si el paharul la gura si dai.Pai beau pana imi ajunge bautura in gat. Il intreba pe tip: . Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul in ambele pahare. e a treia oara pe saptamana asta cand ma inchid astia aici!" Un betiv se opreste in fata unui panou publicitar. celalalt este al prietenului meu. Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit. cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare. care este o mare sugativa.Dar tu de ce bei pahar dupa pahar? Romanul raspunde: .

acolo pe cer este soarele sau luna? . Doi.Bai. este tatal meu care ca de obicei vine beat acasa de la carciuma . stati s-o bem p-asta! Se aude seful de gara. Si dupa o bere vine alta si alta si tot asa pana cand vede ca s-a facut tarziu si trebuie sa plece catre casa. Acasa la un centenar multi ziaristi sunt prezenti. aia venisera sa ma conduca pe mine la gara! Intr-un bar. Da sa se ridice cand cade pe jos.Dom'le.Ma scuzati. ajunge tarandu-se pana la usa. La un moment dat se aude in curte galagie. O doamna de langa el ii replica jignita: . celalat: . cu greu reuseste sa o deschida. inca una mica! . dracu'! . . ba.17 . Un om care astepta alt tren ii spune contrariat: . i-ai vazut pe aia 2 care s-au urcat in tren? . ce-am obosit. dracu' sa mergem.sa fiu al dracu'! Se uita lung la tren si incepe sa rada in hohote. . Un mos intra intr-o carciuma. eu am patit.Aoleo. a fost un alcoolic.Hai. sa bea o bere inainte de culcare. Trei betivi stateau intr-un bar dintr-o gara de tren. mai sportivi il prind. dracu'. care anunta plecarea trenului care-i interesa pe betivi.Ba. Un ziarist il intreaba pe batran cum a reusit sa ajunga la varsta de 100 de ani.Ba mai bem inca una mica si mergem. d-ta esti nebun? Esti primul om pe care-l vad ca pierde trenul si apoi rade in hohote. n-am stiut ca era randul dumneavoastra! Doi betivi se intalnesc pe strada la care unul intreaba: .Hai. batranul calm le spune ziaristilor : . ca-l pierdem! Isi insfaca hainele de pe spatarele scaunelor si fug sa prinda tre-nul care deja plecase. la o ora inaintata.Dom'le.Da.Nu ti-e rusine sa ragai asa in fata unei doamne? . Ospatar.Prietenul meu nu a patit nimic. un tip marcat de numarul de pahare scoate un ragait gospodaresc.Nu va faceti probleme. iar in final se cuibareste in pat langa sotie.Nu te supara. Acesta le raspunde ca toata viata lui a baut. 2 dintre ei ii spuneau celuilalt: .Ei. M-am lasat de baut.Nu stiu ca nu sunt din cartierul asta. trenu'! Hai. . ba. Se taraste el cu greu pana afara. ca pleaca trenul! . Betivul spune leganan-du-se: .

.Merg astia ce merg si zice unul ba da ce de trepti are scara asta altul zice taci ba si tine-te de balustrada numai al trei-lea zice taceti bai prostilor ca parca se aude cum vine liftul! Un betiv in trolebuz tot spunea: .18 Dimineata.Mi-e indiferent pe ce crac curge.Mi-e indiferent . nervos se ridica si spune : -Cum puteti ragaii in fata sotii mele? -Va rog sa ma scuzati . sotia il ia la rost: . ba ca doua. cand se intalnesc cu un barbat pe strada. La care acesta. timid: . mult dupa miezul noptii. Si mergand spre casa observa luna. doamna isi retrage mana rapid si exclama:"ANIMALULE!" la care betivul uitandu-se la ea cu o privire tulbure raspunde:"Ei as.Esti prost.Uite ba. Politistul intreaba de ce tipa asa de tare: -Pai dom' politist astia mi-au furat masina.Porcule iar te-ai imbatat ca porcul azi noapte! Mosul.Autobuzul porneste si dupa cateva sute de metrii pune o frana brusca iar mana betivului aluneca pe bara in jos pe mana doamnei.la urmatoarea statie urca un betiv care se prinde cu o mana de aceeasi bara dar putin mai sus de mana doamnei. Doamna il priveste de sus cu dispret si intoarce capul in alta parte. asta mai beat ca ei.Ce ti-e domne indiferent? ..Mi-e indiferent ..dar.Pe care rand? Cica era o data trei betivi si mergeau pe calea ferata in sir indian. .Au sunat aia de la crasma ca ti-ai uitat scaunul cu rotile! Doi betivi ies "afumati" rau dintr-un bar. Da unul zice: ..aranjata. Si-l intreaba cate luni sunt pe cer. nu vezi ca sunt patru? Se cearta ei ce se cearta. Intr-un autobuz o doamna bine imbracata.parfumata se tinea de bara din dreptul usii. care in seara acea era luna plina. zice: . sunt doua luni in seara asta! Si celalalt: . Din intamplare.Dar.de unde stii? . dupa ce se uita atent la luna.Mi-e indiferent O doamna mai curioasa il intreaba: . foarte serios. ba ca patru. Unu. nu stiam ca era randul doamnei! Un betiv este oprit de politie dupa ce acesta facuse o larma de nedescris. ca tu ii fii vo planta ! Un betiv intra intr-un restaurant si incepe sa ragaie.

Nu vezi ca deranjezi tot cartierul.Pentru ca s-a dus in America fara viza.Zece.E simplu Bula. Prosperitate inseamna: Mercedes.Bula.Ca macar odata in viata sa poata si el sa vorbeasca liber. I: .Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia . Poti sa-mi dai si un exemplu? . . .. domnule profesor. garsoniera in Ferentari.Bine. nu iti este rusine.Da..Tata.Ramin noua.Bula. poti sa-mi spui ce inseamna abstract? . Criza inseamna: metrou.. daca nu respecti una dintre ele? .Bula. . Bula. . . Ceea ce nu se poate atinge. de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul? R: . cate porunci exista? . amanta.. sifon. I: . La care betivul raspunde: Vai de mine mi-au furat si nevasta! Un betiv se intoarce acasa . de ce este cunoscut Columb? R: ..Vrajitor. .Bula. ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei? . Pe drum ii cade palaria jos..intreba profesorul.Bula.intreaba profesorul.19 . maica-ta. . .Si de asta trebuie sa tipi in halul asta. . Si pe deasupra mai umbli si cu prohapul descheiat. domnule profesor.intreaba Bula.explica profesorul.Atunci spune-mi. vila la Snagov..Fierul incalzit. sampanie. nu te ridic ca nici tu nu mai ridicat pe mine! Bula . . tu nu esti atent! . domnule profesor.Ba da.Vazand-o betivul spuse :aci sa stai.. care este diferenta dintre prosperitate si criza? . .Si ce se intimpla. domnule profesor.

formeaza un numar de telefon si spune: ...Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm). Gica este acasa? .. Bula primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara. La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm. Gica este acasa? Persoana.ca i se pare lui ca nu suna prea frumos ii zice : "Ce faci intre 13 si 14 ?" La care gagica ii zice: "Da ce ma ma-ta e caracatita ?" . buna seara. sunt Gica.. formeaza acelasi numar si spune: . si apoi raspunde decis: ... Bula... e ok . si gata . spuse aceeasi persoana (cu iritare).Domnule v-am mai spus. se sprijina de un pom. buna seara. Bula o priveste cu atentie.. ... te duci intr-un bar si daca vezi pe una picior peste picior te duci si-i spui " Ce picior frumos ai !"..Aceasta a fost starea de calm. buna seara. nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari. o stare de disperare.Mai exista o stare in psihicul uman. Un trecator se apropie de el.. Scoate un celular. Formeaza acelasi numar de telefon si spune: .. nu stiti unde se bate la masina ? . Profesorul spune: . si ea iti va zice ca de fapt are doua. fir-ai tu sa fii. Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate. .Alo.. Ia telefonul. pe mine m-au batut manual .Alo.20 Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat. cica. intreband: .Nu va suparati.Ba.Aceasta a fost starea de iritare.Asta neavand treaba cu fetele il intreaba pe Bula: .Domnule....Alo.Alo. de-a dreptul enervata ii spune: .. Dupa aia tu ii zici "Ce faci intre unu(picior) si doua ? " .. as dori cu Gica. m-a cautat cineva?. spuse profesorul. de iritare si de enervare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: . un elev inteligent vine din spate si sice: .Par avion ? il intreaba functionara. spuse profesorul! .Nu stiu.Ba cum sa fac si eu sa ma intalnesc cu o fata ? .. Gica nu locuieste aici. Varu' lui Bula intelege si merge intr-un bar si o vede pe una picior peste picior si ii zice: " Ce picior frumos ai ! " Asta ii zice ca are doua si varu' lu' Bula in loc sa-i zica "Ce faci intre unu si doua ? " .Nu ! nu pareti.

ca nu a spus nici o prostie.Si daca sare si ursul? . poti sa ma saruti. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos. raspunde frumos! .Si daca alearga si ursul dupa tine? .Bula.Nu este adevarat! ..spune Strula. El striga in fantana. Bula si cu Strula se cearta: ..Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului? . .Uite banii. iar Bula face pe ecoul. . Acum pune-te. . Daca ma gasesti in 20 minute. Inspectorul pune urmatoarea intrebare: .Si fratele meu este mai bun! .spune Bula.Alerg la un alt copac. .Mai bine ma duc in padurice .Sar din copac. .Mama. poti sa faci ce vrei cu mine.Si mama mea este mai buna! .. Daca ma gasesti in 10 minute.Nu este adevarat! . ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mana..Dupa aceea ce faci? . . daca-mi dai bani.. . dar inspectorul deja a observat mana ridicata. . .Tatal meu este mai bun! . dar fara reusita. .Mai bine arunc o grenada . ce stii despre tata? .. Bula se ascunde intr-o fantana. iti voi spune ceva interesant despre tata. eu ma voi ascunde dupa frigider.Mai bine te duci in padurice ! Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata..Asa zice si tatal meu! Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile: . Un neamt vrea sa faca la fel. .E cineva acolo ? . ia spune-mi.Tu te pui.Pai incep sa alerg catre un copac. Eu ma voi ascunde.Asta asa este .Copii. . La scoala este inspectie.Ma urc pe copac.. Profesoara ingrozita.E cineva acolo ? .Ma sui pana in varful copacului.Si daca ursul se urca si el pe copac? . poti sa ma tii de mana. .21 Razboi cu nemtii.Mai bine ma duc in padurice . . Daca ma gasesti imediat. .Sa raspunda cel din ultima banca.Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul.

. Zice Bula cu zambetul pe buze. dar ala e profesorul meu de matematica. . bancul este ca Bula era ala care pe mergea pe contra sens. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei: . Pestisorul: Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil.. Ionel: Stii cum a scapat Bula de sida? Viorel: Nu! Ionel: A murit de cancer.Atunci ma sui pana in varful copacului. sunt sute.22 .Si daca se urca si el pe copac? . Contruieste un pod pina in Hawai. Zi alta dorinta: Pescarul: Fa-ma sa inteleg femeile.spune Bula.Si daca se suie si el pana in varful copacului? .Tu nu ai vazut nimic acum.In regula ." In caz ca nu ati inteles.Nu pot ma tata ca ma doare curu.Serios? Ia stai si spune-mi cum a fost? . zise Bula. ciment. De odata il suna sotia la telefonul lui celular si ii spune: . Pestisorul: Dupa o jumatate de ora de gindire ..Mai dute'n p***a matii.De ce sa platesti tu mai mult. e unu care merge pe contra sens". Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc. ai inteles."Bula sa ai grija. Vede pestisorul de aur: Pestisorul ii spune: -Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta. nu este unu. .Pe cite benzi: . tu tii cu ursul? Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. decit platesc altii? Era Bula. ca am auzit la radio ca pa autostrada care mergi tu cu masina. .Ma urc in copac.De ce mi-ai dat inapoi acest rest? . Bula raspunde: -"Pai da. . conducea masina pe autostrada. il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el! Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii? Niciodata. Mama. Un pescar se plimba pe malul apei. Deci care tie dorinta? Pescarul: Stii pestisorule mie mie frica de apa.Tata. inapoind 500 de lei.etc. astazi am avut prima experienta sexuala. . Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'. Mult beton.

Domnule doctor. maninca. noapte inca. Maria ii pune un ceai sa fiarba. Da chiorul cu capul de stilp. Ceainicul a inceput sa clocoteasca: uuuuuuuu!uuuuuu!). intre cei doi. Maria vine speriata si-l intreaba: -De ce l-ai distrus? Bula: Asa trebuiesc batuti de mici. bea o bere. a salam ti-a mirosit dar a stilp nu? Bula: . ai vazut ce-ti fac cand cresc mari? Mama lui Bula il intreaba: -Bula ce faceti voi pe la casa de nebuni? -Sarim in cap la bazinul de inot. chiorul: -Bula. chiorul cistigind bani seriosi. singurul lucru care mi l-o' zis ii ca daca sunt cuminte.Masa. . Bula la spital in ghips. ceva despre cum ai progresat. Pe drum. la care Bula: -Na.23 Pe doua sau pe patru???? Bula traia in sat de munte cu Maria lui. si hai chiorule sa mergem.vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea. Intra Bula in crisma. insotea un orb. Bula ia un par si asteapta pe linie. si-i zice: -Chiorule.Doamna ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ? R: . Dar. Bula. I: -Stiti ultimul banc cu Bula? Sigur nu il stiti asa ca va dau raspunsul: "A BULITO" Bula se duce la o farmacista si intreaba: . A doua zi merg ei la gara. casa si 1000$ pe luna. intr-o duminica. sau asa ceva? -Nu. Maria il ia acasa si-l aseaza ca la spital agatat cu picioarele in sus. care cersea.(trenul:UUUUUU!UUU!). Ii zice Mariei: -Marie. -Deci ii frumos. Bula s-a gindit sa-l sara pe chior. Dimineata tare. apare lumina locomotivei. -Da'doctoru'nu ti-a zis nimic. firai al dracu de chior. cistigul era impartit egal. vezi ca eu ma duc sa ma pis. de la masa de prinz. si-i zice: -Sari tare ca-i un sant.Cel mai profund respect. La sfirsitul oricarei zile. Dupa doua minute. imi pune si apa in bazin. Intr-o zi ii vine ordinul de recrutare. tu ai mincat salam? Bula se enerveaza si-l pune pe chior in fata unui stalp. ce aveti pentru ridurile mele? Doctorul: . Bula se ridica repede din ghips ia un par si distruge ceainicul.

Se opreste si se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel. . du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum. Dupa un timp. du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina. Nu vrea sa manince! Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se f**e ca sa nu-nteleaga Bula ce zic.Bula.Bula. du-te si zi-i ca am scris de mana.Bula. CMD: Nu-i nimeni acolo! Bula: Nu-i nimeni acolo! CMD: Mai bine ma duc in padure! BuLa: Mai bine ma duc in padure! CMD: Mai bine arunc o grenada! Bula: Mai bine te duci in padure! Noaptea. aia dupa el. ii zice masa lu Bula: . Aia il prind si il baga in inchisoare. Gardienii se impart in doua: comandantul prin padure si ceilalti o ocolesc. ii zice. mama. da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie. suna si o intreaba pe batranica care iese la poarta: Bula: -Bine tanti. asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori. Se duce. In padure gaseste Bula o fantana se gandeste si intra in ea. mica si amarita. de ce tineti placuta cu "Ciine Rau" cand aveti o caricatura de caine? Tanti: -Pai pentru ca este rau. ii zice tasu lu Bula: . tata zice ca vrea sa bata la masina. bunicul avea dinti de aur? Tata: Taci si sapa! Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie: "Caine Rau".24 Merge Bula in Germania si calca pe un bec. Bula la doctorita: . Evadeaza si ajunge intro padure. Se duce Bula la masa: . Bula si taica-sau sapau in gradina. Intr-o zi.Mama. Bula: Tata. Nedumerit. Comandantul gaseste fantana si se apuca sa vorbeasca: CMD: Este cineva acolo? BULA: Este cineva acolo (ca sa faca pe ecoul). Ii zice Bula lui tac-su.Bine Bula. dupa vreo doua zile din nou il trimite tac-su pe Bula la masa. la care tac-su: .

De ce sufli daca nu stii??? O fata reclama ca Bula tot o pipaia si se duce la profesoara: -Doamna profesoara Bula ma tot pipaie. Stand Bula pe ganduri zise: .Ba Bula ba. Vazand astea. bunica."Mamaaa.Le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii.. Ajunge Bula acasa masa moarta.Intr-un CURcuDUS! . Ca de obicei.Ce-mi puteti oferi? -Casa. Cica Bula la scoala: . el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in c*r si un dus pe cap si apare si el pe la bal. si Bula. masa si un milion de lei pe luna!!! Bula la inspectie.Pai tu in ce te-ai deghizat ma? La care Bula: . Dna invatatoare pune o intrebare. copaci). si toti sa vina costumati in cate un fruct (pomi. Indata ce auzi profesoara ce-i spusese fata. Bula. ce fundulet are asta". numai suport sa tot vina fata asta la mine zicand ca o tot pipai. repetandu-se de fiecare data acest lucru dar spunand pe rand: . raspunse Bula. Inr-o zi iarasi il chema pe Bula la scoala si zise profesoara: . Unul vine deghizat in prun. Bula raspunde si invatatoarea se supara si vrea sa il dea afara. ridica mana si in cele din urma. altul in nuca. Doamna invatatoare: . Ajuns acasa taica-sau plangea: . exclama in soapta: . Bula statea in ultima banca.Nu d-na profesoara."Sa moara tata daca am pipait-o".Ma Bula tu ai pipait-o pe fata asta: Iar Bula raspunse: . sa moara mama. Acum daca mai minti te bag la scoala de corectie.25 . altul in cires. dar nimeni nu stia raspunsul."Ma Bula nu mai suport acu' a murit si vecinu' ma acum a murit si vecinu". Inspectorul. fascinat de corpul tinerei invatatoare. . langa inspector.Am erectie permanenta. altul in par.. invatatoarea il pune sa raspunda. Bula se intoarce la inspector: ."Sa moara sora. neavand incotro. il chema pe Bula imediat: . bunicu". crezand ca este raspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa.

Ajungand in fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii. incepe sa-i faca avansuri. iar am rezistat.Haideti puisorii tatii. Strula ii cere grenada lui Bula si o baga si el in gura. Bula. am rezistat.Daca dai pe langa si imi spargi capul? Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii. cum de te-au prins? . Bula se intoarce si il intreaba: .Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci. Nu stia ce e si a bagat-o in gura. Dar cand a vrut sa bage nucile in scorbura. n-am mai rezistat! Era odata Bula si gaseste o grenada.Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta? . mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si: . zice Bulisor. Bula si Itic se gindesc sa plece in Germania si sa faca trafic de veverite. Bula vede cuiul si il trage.Ba Itic.Ba Bula. Grenada explodeaza facandu-i lui Strula o gura pana la urechi. iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa. cand mi-a confundat gaura fundului cu scorbura.Ma. . hai sa-ti bat un cui in cap. se intalneste cu Strula. Dupa cativa ani.26 . Vanzatoarea o blonda superba si dotata.Razi tu razi dar eu m-am speriat. .Vreau un barbat! Vreau un barbat! . incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste. auzind zgomot afara iesi sa vada cine e: . Dupa aceea pleaca.Ce ma.Tatal tau este miliardar? .Nu! Si el viseaza! La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii cere melci. .Bula. dar de ce ai stat atat? La care Bula: . vrei? . Sotia. Cand mi-a confundat coaiele cu nucile. ca mai avem un pic. La granita Bula trece si pe Itic il prinde. esti nebun? . . Nestiind unde sa le puna le ascund in chiloti. ca tot omul nu-i rezista si o pune cu ea. Bula ii spune lui Strula: . Bula.Visez sa fiu miliardar ca tatal meu. Bula merge pe strada si se intalneste cu Strula. Strula. Nimic.Nu stiu dar eu vreau melci! Pleaca Bula.

Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc..ZA DOG raspunde unu! . Vazand aceasta. ai doi de zece.Bravooo. se dezbraca. Bula la scoala la ora de engleza. se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si: . Foarte fericit isi continua testul.Tatal nostru care . la care aceeasi voce incepe: ."Si acum va rog frumos repetati dupa mine: . se duce la el in camera. Apasa si ii creste motorul. Prenumele: Vasile. Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste. Bula se ridica si falnic spune: .ZA CAT! .27 A doua zi."Nu mai poate omul nici sa glumeasca?" Din buletinul lui Bula reiesea: Numele: Bula.Ce trista-i viata fara tine as vrea sa te mai vad odata. Da' ma copii ma cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe anu."Va rugam apasati butonul numarul 1!". Merge Bula la mormantul lui soacra-sa si spune: . Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa.. . ai un zece! Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau 2 de zece..Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!.Bravo. iar vocea ii spune sa apese butonul 2. Sexul: Enorm. La 6000 m cade tot avionul.. asta. Apasa Bula butonul. Chiar atunci o cartita misca pamantul si atunci Bula zice: .!!!". Ei s-au luat la joaca si au pierdut porcii. La 4000 m ii cade motorul. Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei. In acest moment se aude o voce: . Vocea spune sa apese butonul 3. venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou in pat cu un barbat. . Vine profa' si zice: .Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are un 10! Se ridica unu si spune: .ZA DUF! Bula si cu Strula s-au dus sa paste porcii prin padure.

Noaptea doarme cu ei si vede cum intra masina in garaj si zice: . . vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic.Ce le fac si barbatii! . Maica-sa face baie si Bula o intreaba: ."Si porcii mei nu-s pe acolo?" Pe scarile Parlamentului Bula se loveste de Ciorbea: . Uitandu-se printr-o gaura din podea. Tatal ii zice mamei: . Intra Bula in camera si spune barbateste: .Ce sa faci mah? Ia de aicea! Si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara. Intra in primul bordel si spun: . gemete.Da dar sa nu te uiti sub apa .Mama pot sa fac baie cu tine? .Ce-i aia. urlete. Era Bula acasa intr-o zi de sambata. S-au intors acasa si s-au suit in pod unde i-au cautat si acolo.. ciufulit. cazaturi..Ce-i aia? Masina raspunde tata. . si astepta sa iasa Bula..Uau. Bula zice din pod: . Intr-un tarziu iese Bula transpirat. da bune rau! . Parintii lor mari patroni in state..28 Vazand ca i-au pierdut.Pai bani aveti? Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11. Mama lui Bula ii zice tatalui sau: . am venit sa te lucrez! . Dincolo de usa se auzeau tipete.Ce sa faceti voi cu ele mah? ..Dezbraca-te.. au inceput a plange si ai cauta peste tot. Singur pe hol se duce in camera la Bula. parintii lor faceau dragoste. zise Strula. Fac baie dar Bula tot se uita sub apa si o intreaba pe mama-sa: . .De ce nu te uiti pe unde mergi? La care Bula indignat zice: . 3-4 anisori fiecare. busituri. Face baie si cu taica-sau si-l intreaba: . si sta si asculta la usa..Da' tu de ce nu mergi pe unde te uiti.Ce padure frumoasa ai.Garajul.Ce banana frumoasa ai. se duc la femei.Doamna vrem si noi 2 femei.Oare este loc si pentru bicicleta mea??????? Bula si Strula copii mici. cu haine rupte.

Invatatoarea mirata de intrebare ii spune ca are aer. Se opreste in fata Guvernului.29 Strula: Ei.Si ce daca.Scuzati-l domnule politist. eu stiu ce are prietene ta in burta! Omul se gandea ca probabil stie ce are: fata sau baiat si zice: . Vine la el un politist: .Ma adapostesc.Are aer! . Bula pe cimpul de instructie. puisor! . Curios o intreaba ce are in burta. cum a fost? Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat. . Bula intelege. asa face la betie.a mea e pompa de umflat biciclete! Bula la scoala la ora de anatomie. . Bula se intalneste cu doi indragostiti si se duce repede la tip si-l trage in jos: .Ce faci Bula? Bula: .De ce. Cumpara toate rahaturile. Apare si nevasta lui Bula.Spune-mi la ureche. ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii. Dupa citeva comenzi neexecutate de Bula. nu aveti voie sa stationati.Poftim. Capitanu: . Capitanu: -Da unde vezi copaci? Bula: -Dar unde vedeti dumneavoastra avioane? Bula este in clasa intai. capitanu striga: Aviatie inamica la joasa inaltime! Tot plutonu ia pozitia regulamentara numai Bula pozitia de drepti in mijlocul campului. sub un copac. praf o faceam!!! Bula beat.. In drum spre casa.Nene. noaptea pe strada Victoriei. . te rog sa-mi spui pana maine de ce nu rade vaca? . domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului. si o vede pe invatatoare gravida. Profesoara: Bula ca sa nu ramai corigent. cum poti sa-mi insulti nevasta! Tu ce crezi ca p. senatorii si ministrii.Circulati.

Ce faci mai Bula? .Mai Bula.Ce faci omule? .E conserva dom' doctor.Tarai conserva asta dupa mine dom' doctor.Mai Bula. dar asta e o conserva? . . ce sa fie? Doctorul uimit: . I:.Ce faci ma omule? .Doar Bula. Fericita ii raspunde: . .. poti sa pleci acasa..30 Bula indignat pleaca acasa si ii intreaba pe toti. si dupa colt.Alo? Casa Bula? . La un moment dat invatatoare exasperata de privirile lui Bula se ridica in picoare si spune: I:.Ce credeti ca scria in bilet? .Bine mai Bula.Uliu.Ma plimb cu prietena. A doua zi ii inmaneaza biletul. Mergand mai departe.Bravo ai 10 te trec clasa. il plimb pe Azorel.Afara!!!!! Bula da sa iasa afara la care invatatoarea: I:. .Bula nu tu clasa!!!!! Suna telefonul: . casa a luat-o apele ieri. trage cu piciorul in conserva si zice mandru: . Bula iese pe poarta spitalului. Apoi il vede pe Bula cu o conserva legata cu sfoara si il intreaba: .profesoara il intreaba: . doctorul vede un pacient cu o matura in mana si il intreaba: .Draga doamna daca var mulge de doua ori pe zi si v-ar f**e o data pe an v-ar mai veni a rade?r Bula in clasa 1 inebunit dupa invatatoare se tot uita ca disperatul la ea. Doctorul intreaba: . vad ca la tine a avut efect tratamentul.Bula ce ai de ce te tot uiti la mine? B:. La un spital de nebuni. Bula la ora de biolagie.Mars de-aicea ca i-am pacalit. Vede un pacient tragand dupa el o caramida legata cu sfoara. zi si tu un nume de pasare? . Intr-un tarziu se intilneste cu bunica-su si il intreaba.Domna invatatoare mincati-as asa te-as face o data.Pai ce sa fac. doctorul se plimba prin gradina sa vada cum reactioneaza pacientii la tratamente. La care mosul ii scrie un biletel ca sa i-l dea profei. dar nici un raspuns.

uliu. Trece strada peste un loc nemarcat. Profesoara intreaba: . . Daca esti cumva intrebat cum o duci si ce mananci.Bula. . tu ce mananci dimineata? .Intru si eu sa vad cum este! Iese peste 15 min. Noaptea tarziu langa un bar .Ai dreptate mai buna este nevasta-ta!! Era Bula la scoala si profesoara îi zice sa mearga dupa masa la ea ca sa ia lectii in particular. Intra si Strula iese si el peste 15 min. Q:.Si cum face Uliu? Doamna profesoara e o poveste destul de lunga.Bula.Asa ceva nu mi sa mai intamplat niciodata. si spune: .Cine-i ? Bula uitandu-se pe gaura cheii intreaba: .Beau doua-trei cani de ceai. Peste tot liniste. avand niste picioare cam mici si niste coaie cam mari si cand ateriza sifacea: . sa spui ca dimineata servesti zilnic biftec. Dupa ce mananca Bula merge la profesoara acasa dar ea facea dus. Bula bate la usa si profesoara iese repede din baie fara sa-si ia nimic pe ea. dar deodata iese Bula injurand si mort de beat. .Bravo Bula. Bula si Strula mergeau pe strada.M-as intoarce dom' politist. La un moment dat vad un bordel Bula: .31 .Cretule mata-i acasa? .Sti ce a zis Bula cind a murit? A:. da nu mai am bani. . . uliu". este naspa ba mai buna este nevasta-mea. Un politist il vede si-i spune sa se intoarca. Strula: . .Vezi ca o sa avem o vizita de lucru in scoala."Uliu.I-a zi mai Bula? Pai in antichitate Uliul era o pasere foarete mare.Ai sa tii minte? Bula promite ca da.

Dom'le draga daca esti bun. gata luati-va boarfele si plecati acasa. dupa care zice: . Clasa lu' Bula supara pe directorul scolii. Ajunge Bula acolo.Ce-i aia? Bula: .Sunt foarte suparata pe voi sa nu va mai vad. n-ati putea sa-l parjolitzi? Intr-o zi la scoala invatatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strula cu ce se ocupa parintii lor.Dom'le n-am decat 35.Clopotar si cantor la biserica In timpul orei de romana invatatoarea le dau elevilor de invatat ptr a doua zi poezia lui Mihai Eminescu "Si daca ramuri bat in geam" .Strula ce e tatal tau? la care Strula ii raspunde: . asta inseamna ca iti trebuie un biftec mare de tot.Da! Unul de doua-trei cani.Tatal tau ce e? Bula: . nimerindu-se sa fie intrebat ce mananca inainte sa plece la scoala.Biftec! .000 de lei. si trebuia sa-l ingroape.32 Si. ca mi-a murit bunicul. Bula se scotoceste in buzunare da' nu gaseste numa' vreo 35.Nu se spune gropar se spune functionar la pompele funebre.DJ la mistic club! Invatatorea: . Bula din spatele clasei ii spune: Doamna profesoara eu nu pot sa plec! Profesoara: De ce Bula? Bula: Doamna profesoara boarfa mea iese la unu'! Bunicu' lui Bula moare. si se intalneste cu functionarul de acolo si il intreaba: . asa ca a mers la un crematoriu. Il intreaba pe Bula: .O incinerare costa 150. Dupa pauza intra profesoara iritata la culme in clasa si incepe sa urle la ei: . Dar vad ca esti voinic.Gropar! .000 de lei. si n-avea bani sa-l ingroape.000 de lei. Da' Bula era sarac. si n-am bani sa-l ingrop. nu-i asa? . imi spui te rog cat costa o incinerare. eminentul scolar raspunde mandru: . .Bravo! Il lauda seful comisiei. Prima data il intreba pe Strula: . intr-adevar. ca toti romanii.

33 A doua zi invatatoarea asculta pe toti elevii si cand ajunge la Bulisor acesta zice: -Si daca ramuri bat in geam. ochelari negri.Ei merg peste tot numai la un nightclub nu..Si a treia oara. Merge tata cu fiul in fiecare duminica in oras.... Bula:s-a dus tata la lemne shi sarii o aschie il ocoli. o aschie la nimerit drept in cur. Prof:Bula spune shi tu mai pe ocolite. Duminica urmatoare tata nu mai are timp sa mearga cu fiul undeva si ii da bani sa mearga singur la film..Un urlet sfasie tacerea pustiului si pe ecranul aparatului scrie:"LA 50 CENTI ASCUTIM CREIOANE!!!" Se duce Bula la o prietena si-i spune ca ii da 1000 de dolari daca fac sex....Bula zareste mai incolo o masinarie si cand ajunge in dreptul ei vede scris pe un ecran:"Pentru 1$ veti avea un contact sexual de calitate.. O prostituata vazand-ul mic si pierdut in spatiu ii ofera o felie de paine cu dulceata. Fiul merge la night-club. Piatza Universitatzii.Aceasta e de acord. si daca ramuri bat in geam.La sfarsitul actului sexual prietena il intreaba de ce a platit atatia bani. Pe a patra el nu o mai poate manca si se multumeste sa o linga Acasa tata il intreaba cum a fost. Copilul mananca...Se duce si a doua oara.ma enervez si tai copacul! Cica Bula la scoala.. face un tur si se opreste in mijlocul multzimii... Bula:s-a dus tata in padure la lemne shi taind la ele. Curva ii mai ofera pe rand inca doua pe care acesta le mananca.Fiul il intreaba intr-o zi pe tata: -Tata de ce nu mergem si acolo? -Pai stii fiule nu e de copii mici acolo.. Jos Iliescu! Jos Constantinescu! Apare o limuzina neagra.. il ocoli shi pana la urma tot in cur il nimeri. Din ea coboara un tip imbracat in negru.Fata morgana.Profesorul: copii astazi spunem bancuri.. Bula se uita cu binoclu la o perehe care se sarutau..Strula merge acasa si il ve de pe Bula cand sa uita cu binoclu si ii zice: Ce faci mai ? Lasa perechea aia in pace mai bine te uiti si tu la sotia ta! Bula tare suparat:Dar tocmai la ea ma uit! Era bula in desert."Bula se scotoseste de bani si gaseste 50 centi pe care ii baga in masinarie si apoi baga scula in locul cu pricina. -Pe trei le-am dat gata si pe una am lins-o. .. meserie! Asteapta sa se adune mai multi curiosi.R:mi-a dat taicatu' 3000 de dolari sa-ti dau..

Tu. Pot sa-ti indeplinesc 3 dorinte. nu aveti voie sa stationati.femeile sa nu poata trai fara el. Mergea Bula pe plaja si observa un tip care era inconjurat de o multime de piucute.Ti-am spus sa il pui in fata!!! . tu si tu. domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului.Prinde un pestisor auriu si cand sa-l manance auzi ceva :NU ma manca. Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga si el in seama. Ducetzi .La care Bula raspunde-Pai tocmai dai mana cu ea. Tipul: -Bai Bula. si eu. senatorii si ministrii.TATA azi am facut sex pentru prima data. -Si eu. face Bula. si eu! -Da.Bula gaseste o balta de apa si bea apa din ea. Intr-o zi Bula se intoarce de la scoala si-i spune tatalui sau:TATA.negru. A doua zi apare pe plaja Bula foarte mandru de noua achizitie.dar observa ca este privit naspa.Fiindu-i sete el cauta o balta de apa.34 .Cum dar nu te-am transformat intr-un veceu''. si tu. Bula: Mama mi-e foame Mama : Fierbe-ti mama un uosor Bula : Mai bine fierbe-ti tu o tata Bula si Alinuta sub masina.dar zi-mi si mie cine-i fericita. Pestisorul zise. Nervos Bula se intalneste cu tipul respectiv. Si ce daca.va dracului! Bula beat..sa aiba multa apa. Scuzati-l domnule politist.in coltul camerei?? -Bula cu degetele-n priza. Apare si nevasta lui Bula. vine mama lu' bula si intreaba: Ce faci acolo ma bula? -Pompez ulei1 Ce-i mic. A doua zi BULA vorbeste cu pestisorul auriu ca nu ia indeplinit nici o dorinta. da prost mai esti. Se opreste in fata Guvernului. BULA auzind acestea ii zise dorintele:sa fie curat. asa face la betie. Vine la el un politist: Circulati.. De ce. noaptea pe strada Victoriei.dar apoi fiindu-i foame a inceput sa pescuiasca. ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii. Era o data Bula in SAHARA. Tipul: -Pai iei un cartof si il bagi in slip.Tatal sau exclama de bucurie:Bravo fiule.. Cumpara toate rahaturile.

. Peste o saptamina se face o excursie la munte. Apoi sa astepte ca va veni o fata potrivita. I se spune sa mearga intr-o cabina. Zis si facut. A doua zi vine tatal lui Bula si profesoara povesteste istoria cu musca la care taicasau ii spune profesoarei: . I: . sa-si masoare penisul in erectie si sa strige cu voce tare numarul rezultat in urma masuratorii. Bula incintat se duce la tasu' si-i zice sa se duca si el in excursie.Ai sictir! NIMIC A doua oara: . cum a murit Ion? .. Intra Bula in cabina si la un moment dat striga: .. PolitistuL: . Profesoara o vede si incepe sa o ucida si isi da seama ca e desenata si-i zice lui Bula sa-l cheme pe taica-sau la scoala. Pleaca Bula si ajunge la gura unei prapastii si incepe sa strige: . La scoala invatatoarea il intreaba pe Bula. am stat toata ziua la rind dupa bere..Ai sictir! (in timp ce a zis "ai sictir" cazu in prapastie si se agata de o creanga).Cum injura ma? Pai tot zicea: . Toti cei care se aflau prin preajma incep sa rada. Intreaba ce trebuie sa faca sa primeasca o femeie.35 Bula la scoala aude de ecou..Ma Bula.Ia zi Bula tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra? B: .7. .Asta nu-i nimic mie mi-a desenat un butoi cu bere. Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion. Bula striga: ."Bula."AJUTOR!" Ecoul: "Hai sictir!" La scoala Bula deseneaza o musca in registru .. Vlad Tepes.Da. Se duce Bula la bordel.7. Accident la locul de munca.7.Ai sictir! NIMIC A treia oara: .. In Dumnezeu matii nu mai zgaltana schela".Pai injura si Dumnezeu la pedepsit.

Ia ma. Tatal sau incearca sa-i explice: . Vecinul ii zice lui Bula: . Bula pleaca.. seara o ia pe nevasta-sa si pe un vecin.te-a f***t in halul asta?! . .Cum se numesc emotiile lu' Bula? .Bula da-mi si mie.Dar la 14 ani? Si-a luat buletinu'.Stiti ce a facut Bula in vara asta? Bulion! . Tac-su ii zice: .Bula tu fa acasa.Stiti cum se chiama hainele lu' Bula? Bulendre! . La care Bula zice: .. Dupa vreo trei ore apare fata toata sparta si distrusa. ca eu nu sunt egoist ca tata! .Sa-l ia dracu de tampit ca si-a masurat diametrul in loc sa-si masoare lungimea. abia mai mergea.Tata tine si tu lumanarea.A cazut lantul de la masina si a trebuit sa il pun! A durat mult timp! Bula isi surprinde parintii in pat. El are Bicicleta dar le zice copiilor ca are si el Mercedes. Nevasta merge la soacra-sa si ii spune problema.De ce ai intarziat Bula ? . Socrul o ia pe soacra si pe Bula seara in camera.Ala cu 7. Bula spune lu' taica-sau: . Soacra-sa ii promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bula. Bula insurat de 10 ani nu facuse sex cu nevasta. Profesoara il intreaba: . Intr-o zi Bula intarzie la scoala. Colegele o intreaba: . caruia ii da lumanarea sa o tina."Stii fiule eu o umflam pe mama ta pentru ca atunci cand mergem la plaja sa nu se inece" Nu-i nimic tata ca si asa in fiecare joi vine vecinul si o desumfla la loc.Stiti cum se cheama masina lu' Bula? Ambulanta! . Toti copiii de la Bula din clasa au Mercedes.36 O fata care nu prea avea clienti il ia pe Bula si se duc la treaba. Il pune pe Bula sa tina o lumanare in timp ce socrul facea sex cu soacra.

Cei plac cel mai mult lu' Bula? Bulanele! . Bula stiga dupa Strula.'Vai ce baietel cuminte aveti! Se pare ca nu poate sa pronunte litera 'R'. iar Strula striga si el dupa Bula.Dar.Ula! Ula! Ula! Vazand un militian ii zice: . .Trag muzicaaaa! In epoca de piatra era Bula la scoala.Am imbulinat-o! In ce-o sa-si prinda Bula sicriul? In Buloane! Bula si Strula merg in Bucuresti. . Ei se intalnesc si zic in gandul lor: . In ziua de 23 august. Vine invatatoarea si ii spune: . isi zice: . aceasta pagina este de calcul cu mintea! La o casa de nebuni se primesc ajutoare. .Cum il chema pe Bula cand e nasol? Bulangiu? .Mama. Dar intr-o zi la matematica gasi o pagina libera. Directorul spitalului de nebuni il vede pe Bula ca trage un casetofon legat de o sfoara dupa el si inca fugea. .Bula daca vrei sa te trec. Bulisor statea cu maica-sa pe trotuar si striga: .Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula.Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior. La un moment dat ei se ratacesc in orasul acela mare.Ce faci Bula? intreaba directorul. Politistii vazand atata zarva.Cand Bula a incurcat-o.'Va inselati tovarase. n-ai scris nimic pe aceasta pagina! .37 Bulversari! . Mama ii zice: . . ii aresteaza si ii duc la aceeasi sectie. spune-mi cat fac 4+3! . nu poate sa pronunte litera 'P'! Bula era corigent in clasa a IV-a la matematica. Deodata in scoala se aude un urlet."Mai dar destepti mai sunt astia din Bucuresti" Mama lui Bula ii verifica adesea temele lui Bula.

8 doamna invatatoare! .Bravo.Ce-ai patit. Profa il intreaba: .Si de ce sunt rosii? Pentru ce sunt inca verzi! Bula si Strula merg sa se angajeze. exclama: .38 Bula dupa ce numara pe degete. dupa ce numara degetele prin buzunare. La care secretara: .Dar dreptul.Nesimtitule. doamna invatatoare! Bula face dragoste in 4 labe: . baga mainile in buzunar! . alta la pranz si doua seara! Intreaba Bula: .7 doamna invatatoare! . Vine Bula la taica-su : . intreaba profa. spune bucuros: .Bunicule ce sunt alea? Cirese negre.Cat fac 5+5? Bula. am salvat o fata de la viol! . .Fa si tu un semn.11. in clasa a IV-a numeri pe degete? Baga mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4? Bula intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete si spune: . Bula ! . Strula face un 0 la care secretara? . . La semnarea contractului Bula spune: .Nesimtitule. de ai ochii vineti? .Cum ai facut ? .Nu mi s-a sculat ! Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vineti.Tata. Bula face un X Urmeaza Strula la rand si nici el nu stie sa scrie.Pai eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si iam scos-o si uite ca mia invinetit ochiul stang. Bula. .Eu nu stiu sa scriu.Una dimineata.Strula pe mine nu ma cheama ca pe el.

Intr-o zi Bula trebuia sa raspunda la 4 intrebari. . tu nu esti zdravana la cap! .Tata ce fac acei caini? .Nu e ilegal! . fato. ma. Incepe sa spuna propozitiile: . 4 cand un copil se ineaca scoti batista si-ti iei la revedere. 4. Arunca franghia si-l trage la mal. Pe drum Bula vazu-se doi caini care se imperecheau. pai atunci aduci tu bata de baseball? . 2 cand doi se bat iti astepti randul.Depinde. 1. i-am pus fusta la loc. Ajunsi in gara taica-sau vazu ca nu avea bani la el.S-a facut! .De ce. Bula! Nu vreau sa ma aresteze politia.Facem niste nebunii cu bata aia? Si sa aduci si catusele! Mai mult ca sigur c-o sa ne trebuiasca! . perversa mai esti! .O arunca pe cateaua aia peste gard. 2.39 . Cand sa intors ia zis: . Merge Bula la scoala si le inverseaza.1 cand stai la rand chemi politia sa-i imprastie. facem niste nebunii azi? . 3.Pai daca am vazut ca nu-i convine. ma Bula? . Bula se duce la o fata si-i spune: .Bai. Ce face Bula cand un om sta la rand la paine? 2. Cheama politia sa-i imprastie. 3 cand pleaca un vapor arunci franghia si-l tragim la mal. Tatal sau zice: 1. Era odata Bula cu tac-su si se duceau la gara.Tarfo.O.Tata i-a doar doua bilete pentru ca cineva o arunca pe mama peste gard.Bula il intreba pe taica-sau: . Scoate batista si isi ia la revedere.A. Ce face cand doi se bat? 3. Il trimise pe Bula acasa.Oh. Intr-o zi. Isi asteapta randul. . fato! . Ce face cand pleaca un vapor? 4. Ce face cand un copil se ineaca? Bula merge acasa si-l intreaba pe tatal sau.

la un moment dat. Merge pe la toate WC-urile publice dar toate erau ocupate. .Eu am prins o vrabie.Pai. de sex? .Doi? Intreaba invatatoarea. fetiscano! . Isi cumpara o duzina de prezervative si vine acasa la fata aia si-i arata prezervativele.Bine! Ne vedem maine! . Iasa din biserica popa si se uita in sus si zice: -"Ce ne da Doamne noua ce ne da Doamne noua?" Iar dupa aceea intra inapoi in biserica. nu poate pentru ca are diaree!" Invatzatoarea:"De unde stii tu asta.40 .Si cum i-ai prins intreaba invatatoarea? .Ce.Pai.De unde ai tu costum de sex? Invatatoarea catre Bula:"Sa vina taica-tu maine la scoala!" Bula:"Pai. Iasa din nou si zice: -"Ce sa-ti dam ti-e Doamne ce sa-ti dam ti-e Ddoamne?" Bula de pe biserica zice:"O HARTIE SA MA STERG LA FUND!" Bula facea dragoste cu sora lui.Nu vrei sa te-mbraci in costum de piele.Eu am prins doi iepuri spune Bula.? .. ora de biologie.Piele de sex! .Bula?" Bula:"Am auzit-o aseara pe mama cand ii spunea: cacatul asta al tau nu se mai intareste odata?" Pe Bula la scapat cacarea.Ce cauti in costumul ala? . ea ii spune: -Bula tu faci mai bine decat tata! -Stiu mi-a zis si mama ! Invatatoarea ii intreaba pe elevi ce animale au prins ptr. si. .Regulindu-se! . stii Bula. .Gata pentru actiune? .Da doamna invatatoare doi am prins raspunde Bula. .Eu am prins o broasca. . Se gandeste el unde sa mearga si merge si se suie pe biserica si ii da drumul la cacare. nu stiam ca o sa punem chestiile alea pe pistoale. un pistol si chiar un costum de sex! . . . perverso! Bula se pregateste pentru asta..Pe maine. .Ah! Pai m-am echipat pentru distrus! Bata mea.

n-am unde sa-mi atarn palaria.Tata ce faci in baie? Taica-sau: .Of si caldura. A. isi introduce organul in gaura respectiva. isi face o groaza de analize si tot nimic. Neputand s-o umple singur. Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant. Cum mergea el bezmetic. s-o tochit si chironul! Cica pe Bula il durea foarte rau cotul.Mama. vine si ciobanul acasa si exclama: . isi scoate instrumentul si palaria cade pe fata ciobanului. Bula isi termina treaba. Dupa ceva timp se aude un zgomot in baie. Se apropie. da de coliba unui cioban moldovean.Sa stii ca sotia ta se culca cu instalatorul.Zi lu' tactu ca ti-am zis eu sa te lase sa te joci cu pelicanul. o cerceteaza bine si vede ca in spatele ei era o gaura in zid. Merge la acesta si i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina. dar fara succes. mama pelicanul m-a scuipat si i-am tras un pumn in gusa.Mama. sa culca cu capul sub palarie. Acesta murmura: .Ma joc cu pelicanul.41 Tasu lu' Bula se masturba in baie. e ajutat de sotia si de fiica lui. Bula incepu sa plinga si se duse la masa Bula: . Mama lui Bula se duce disperata in baie si-l gaseste pe barbata-sau pe burta de durere. Merge la medic. Cauta el o tipa o zi intreaga. ba iote-un chiron (instrumentul lui Bula). mama tata nu ma lasa sa ma joc cu pelicanul! Mama: .Of ce caldura.Nu Bula n-ai voie ca esti prea mic (insistent catre Bula). Bula: . Iata rezultatele: . In Bula fierbeau hormonii. Bula: . Fara sa mai stea prea mult pe ganduri. Mama: . Bula aude zgomot si da sa intre peste tasu. Dupa ce-si atarna palaria. Dupa cateva minute. .Vreau sa ma joc si eu cu pelicanul! Taica-sau: . Intre timp.Bula ce are taica-tau? Bula (plangand): .

De care aveti? .Bine. Dupa un an vede un copil negru. Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact! .Hai sa facem cum faceam in copilarie in luna de miere! .Iar tu nu te mai masturba in baie.Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri. am un vecin pe jumatate nebun ca dvs.Taci ma in p***a mati ca daca mai aveam 500 de lei erai verde! Profesorul de logica: .T. . Dupa 7 ani vine si il intreaba: .Cine a fost Mihai Viteazu? Bula: . ma! Dar stai sa ma duc sa cumpar un prezervativ. Bula scapa o caramida si striga: . ca este stramt si te lovesti la cot. Trece un om bogat pe acolo.44.Vreau si eu un pachet de tigari B.T.Domnule sa stiti ca daca lua-ti doua B.Pai. Bula.Vreau un prezervativ! ."Tata da eu de ce sunt negru? Restul familiei sunt albi!" .Pai verde la 1000. d-le profesor. primiti unul gratuit! . Dupa o luna pleca in armata.Dati-mi unu la 500! Se duce acasa si se f*t.42 .Amza Pelea. . . . . drept rasplata ii ofera jumatate din averea sa.Fiica ta nu mai e virgina de mult. raspunde Bula. si are doar 22! La ora de istorie: Profesorul: . si negru la 500. Statea Bula odata in dormitor si vine nevasta-sa: . Bula merge la un magazin: . Ce varsta am eu? . Ajunge la magazin si spune: .Perfect.Cade! Bogatul se fereste si.Perfect! Atunci puteti direct sa mi-l da-ti pe cel gratis! Bula lucreaza pe santier.

c.Teai saturat de bataie? .c. Cica Bula si cu Budaciu se plimbau intr-o padure. cum se deschide parasutaaaa? .Bula.Bulaaa. Strula striga: .Bula.Ca-i tremura mana! Bula cu Strula sar cu parasuta. nu faci pipi? Bula raspunde: .C.Ba da..Vrei bataie? . Bula se intalneste cu Strula. Mama ii spune sa spuna numai "nu".Bula.43 Dupa un timp. Strula face si el la fel. insa el este balbait si cand trece tipul bogat.De ce? . El nu vrea cu nici un chip..Cum te-ai imbogatit? Si Bula i-a povestit totul.Da Si il bate. La un moment dat Budaciu zice: .Da' ce s-a intamplat n-ai mai sarit niciodata de la inaltimea asta? Era odata mama lui Bula si cu Bula. La 100m: .Lasa ca-ti spun eu mai tarziu. Acesta il intreaba: .Na! Ca l-am omorat! Era odata Bula. Mama il trimite pe Bula sa se duca la plimbare si daca se intalneste cu cineva sa spuna "da". Il roaga mama. Bula iar se intalneste cu tiganii iar ei il intreaba: . il roaga si tata sa faca pipi. Dupa ceva timp il intreaba mama: . La 3 m. cum se deschide parasuta? .Lasa ca-ti spun mai tarziu. Strul disperat: . dar cu bunica! .. El se duce acasa si se plange mamei sale. Bula se intalneste cu niste tigani: Ei il intreaba: . Strula este la prima saritura si nu stie sa deschida parasuta.Nu. cum se deschide parasuta? . La 1500 m: .

Pe cei care mi-au arat gradina primavara trecuta! Bula.Cum Budaciu. .44 .Da' cu aia ce e Bula ? . sora-mea e atat de slaba. fii om serios. e scandalos! . Bula da un telefon la securitate si spune ca Strula ascunde valuta in lemnele din spatele casei!.Ma Strula vezi ca am trimis pe cineva sa-ti taie lemnele! . .Termina bai Budaciu ca nu-i asa.Ba.I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. In ultima banca unu facea l**a: .Mai Bula eu presimt ca vrei sa mi-o tragi. . Pe timpul securitatii.Bula te las pe tine dar sa fii cuminte.Bula eu am impresia ca vrei sa mi-o tragi.Acu' ce se intampla Bula? . Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: .Hai mai Bula trage-mi-o sa scap si eu de presimtirea asta! Ora de educatie sexuala: Profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.Ala e baiatu' directorului. Acum elevii fac sex pe banci: . Merg ce mai merg.Practica la fete.Bine Bula! Vede profu' doi poponari in spate: . Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: .Bula. .Domnule profesor acum le-am dat lucrare de control.Bai Bula! . .Da? Pe cine? .Ce se intampla Bula? . incat atunci cand oftezi o dezechilibrezi! Itic: . Apoi ii da telefon lui Strula si ii spune: . sora ta nu se compara cu sora-mea.Aha. Mai merg ei ce mai merg. iar Budaciu: .Practica la baieti! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Lui i-am dat mai usor. Itic si cu Strula se laudau care are sora mai slaba: Strula: . si deodata Budaciu: .Ba. .

.Tatal tau ce este Gigele? . da ce surori obeze aveti. profesoara ii intreaba pe copii ce meserii au parintii lor.. . Intr-o zi cheama toata unitatea si le spune ca cel ce il va face sa rada va avea doua saptamani libere. o poarta peste mari si tari.Dar tatal tau.Daaaaaaa! Bula agata o femeie si o aduce acasa. pai nici taica-meu nu lucreaza.Cum? Nu-i greu de loc. Dandu-si seama ca e leproasa. doamna profesoara.. La ora de dirigentie. se agata de lustra.Bravo! . Nimeni nu reuseste in afara de Bula.Vai . In timp ce o mangaia.. acesteia ii cade un san. incat atunci cand bate vantul. ca trebiue maica-mea sa umble prin toate tarile ca sa o gaseasca! Bula: . Generalul fiind multumit de pofta de ras a calului i-a spus lui Bula ca poate pleca doua saptamani in vacanta. ca maica-mea o plimba cu feonul pe-afara! Generalul incerca sa faca prea iubitul sau cal sa rada.Prima data i-am spus ca am obiectul muncii mai mare ca a-l lui si acum i-am dovedit-o. .Ba. Bula? .Cum reusesti tu Bula? .Parlamentar.. La mijlocul vacantei Bula primii un telefon de la General care ii spuse ca va avea inca trei saptamani libere daca il va face sa planga pentru ca. La un moment dat il intreaba pe Gigel: . .Pai ma intalnesc cu iubitul meu in parc! .Da si eu ma intalnesc cu iubita mea tot in parc? . Bula veni repede si dupa numai 2-3 minute calul se puse pe un plans ca la inmormantare. Mirarea Generalului il facu pe acesta sa intrebe: .Sora-mea e atat de slaba. Mergea Bula la plimbare si i-a iesit in cale o vaca. calul radea de atunci fara incetare.Da tu unde te grabesti? .noi doi.45 Ea e atat de slaba. .Aaaa.! .

Maria a spus: . il deschide si vede un tigan care avea in mana un c***t si striga: .Interesant.Ce faci. fac dus si cand se baga in pat aud o voce: . eu te mananc.Rusul si englezul sar pe fereastra. Bula striga: . iar Bula se duce la dulap.Eu te-am facut.bautura.46 Femeia incalzita. Ieri a venit postasul a umflat-o pe mama si a lins putin si supapa . Sf. eu te mananc". . Incepe ora si doamna invatatoare ii pune pe elevi sa spuna ce s-a construit mai recent pe strada lor. . Era odata un rus. plictiseala etc. sfintzi. un englez si Bula. Vine randul lui Bula: . . ii sopteste: ."Pe strada mea s-a construit o librarie". Petru. Petru ii arata raiul: -Muzica. La aceste vorbe fetele din clasa o i-au la fuga. cobori sau ti-o arunc acolo sus? Doamna invatatoare le spune fetelor din clasa ca atunci cand Bula spune o prostie sa iasa si sa fuga din clasa. Iadul: -Femei goale.Eu te-am facut."Unde fugiti curvelor ca inca nu s-a dat in folosinta" Bula isi prinde parinti in "focul creatiei". Celebritati Moare Billy Gates si ajunge la Sf. ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga. muzica etc. Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare. In rai sau iad. Tatal incearca sa-i explice: Noi vom merge la mare si cum mama ta nu stie sa innoate o umflu putin. uitandu-se la el. Se duc la un hotel unde este doar o camera libera. Ajung in camera. Petru."Pe strada mea s-a construit un bar". Ionel a spus: . spune Bula."Pe strada mea s-a construit o casa de toleranta".

. O prind canibalii si o baga in oala.. a chemat la el pe cei mai importanti: -Clinton. Sf Petru il trimite acolo si Billy da de dracu' si ajunge in cazanul cu zmoala.. macar acum sa se distreze si el. te mancam. Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei: -Ia mai terminati cu te mancam. o scapa de la moarte si o ia de nevasta.. Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit: -Te mancam... In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige: -Te mancam. A doua: . Bill Gates... Billy urla din cazan catre Petru: -"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!" La care Sf Petru ii spune: -"Aia era o varianta demo!" Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot..50 metri. Noaptea vin aia din nou si striga : -Te mancam. Zis si facut. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni. una buna alta proasta. si .. In fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa. Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata.. Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu..47 Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat. In timp ce strigau toti « Te mancam. Dupa ce s-a hotarat. Prima: -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista..Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. Clinton in fata natiunii: . ii arde cadavrul si il baga intr-o cutiuta de lemn. Petru ca alege iadul.. Ieltin.. te mancam. te mancam » apare seful tribului. Ii spune lui Sf. Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4. el le zice : . te mancam asta ce dracu' !!! La care canibalii: -Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face????? Q: Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata? A: Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi..Am doua vesti. te mancam. Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul.

intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. Intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc deoarece nu mai avea rost sa traiasca.. Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul.48 -El vrea sa distruga Pamantul Ieltin la fel. -Cel parasit de prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini da nu se intimpla nimic si moare zdrobindu-se de pamint. tocmai il parasise prietena si se apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar. Un tip intra intr-un bar. sa lupte si el cu arme primitive ca noi nu cu d-alea ok? . La care barmanul spune: -Ce rau poti sa fi cand esti beat SUPERMAN I: -Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor? R: . Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan: .Dupa al treilea avort... Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul. Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea. Intrebare: Ce ar iesi dintr-o colaborare 3Sud-Est & Paula Selling? Raspuns: 3 Seling Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor. -Primu tip sare din nou si aceeasi chestie la trei etaje de pamint da din maini si-si ia zboru inapoi pe acoperis. Da la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia zborul intorcandu-se pe acoperis. Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha. Zis si facut. Cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se convinga ca apoi sare si el. cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga. doamna mama lu' Stefan cel Mare.impusca aproape toti turcii si intra inapoi. spuneti-i doamna lu' fiul dvs. una buna alta si mai buna. Veste buna : -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista.Alo.. Bill Gates la intrunirea cu actionarii: -Am doua vesti.

dar fiindca a folosit Colgate Total. Astia nervosi ca trebuie sa o ia de la capat asteapta pana revine curentu' si se apuca iar de lucru.49 . mama nu-i acasa. dupa care intra romanul cu un sicriu putred care se tinea intr-o balama. Morala: Jesus saves."A murit de zece ani. Il deschide si toata lumea se ridica sa vada ce este in sicriu. Se apuca ei de lucru la cele mai tari computere si lucreaza o zi. il deschide si se vede un schelet cu par superb si matasos. nu s-a nascut si nici nu a murit de boala. fiindca toata viata a folosit prezervativul Romexxxtaz!" Isus si diavolul s-au hotarat sa faca o intrecere sa vada care e mai meserias.STRUGURI!!! Concurs international de publicitate. i-l arata juriului.. Zice el: ." Se aud aplauze frenetice.Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie? R:. si cand sa se apropie de final se ia curentu si cade reteaua. tot cu un sicriu care continea un schelet cu dintii albi si frumosi. pentru ca a folosit Pantene Pro-V inca mai are par frumos!" Aplauze de peste tot. Dar surpriza IIsus termina in 10 minute.Am sa-i spun! Bucurosi. romanul zice: . Americanul aduce un sicriu luna. dintii lui inca mai stralucesc. a murit de zece ani. Cand discutiile s-au calmat. Intra neamtul. turcii isi strang armata si ataca din nou."Uitati. dar. o luna."Uitati. o saptamana. La 200 de metrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha. va-mpusc pe toti!!!! I:.V-ati dat dracu'. Stau ei si se gandesc ce sa faca si pana la urma sa hotarasc sa va da care sparge primu' cel mai bine pazit site de pe net. . dar nu este nimic.. Zice el: . cu-o mitralieran mana si spune: .

merge la biserica si se roaga: . Se apuca si aduna toata cerneala din America si incepe sa scrie in desert. mici: . . ia sticla si se asaza langa el."Intelegeti limba asta?" Dupa alte trei luni. barbos. chestie care a durat 8 luni.Draga mea.50 Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx.Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!! Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data! Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la suflet. o intelegem". dar ca-i va indeplini dorinta. Omul nostru n-are de ales. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta"."Tare trabucul. nu-i asa?. Intr-o buna zi observa niste litere imense pe Pluto. dar nu reusesc sa le descifreze." Un tip e foarte norocos si castiga la orice joc. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. Si ce vede omul nostru dedesupt.. fie loto fie bingo. cum nu credeam ca mai exista. esti senzationala ca nevasta. dar am si eu o mica nemultumire. Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos! Sotia e de acord. Isus se uita la boschetar. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. apare raspunsul: . Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei: . Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice: . Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: . Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat. Il vede pe Isus. mici. omule. Bucurosi cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul. Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. primeste mancarea si se bucura. dar il lasa pe el sa-l desprinda.Doamne. cu litere imense: . Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India."Da.. esti un om generos. il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca. cu litere mici. o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic ghinion. imbracat ponosit."Hei. Satul.

si-i intreaba pe insotitori ce este acolo."Nimic. . jucarii? .. Era o inchisoare dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. in plin camp. Pana elicopterul aterizeaza.Daca va cazut coada si a-ti apasat butonul galben repetati dupa noi : Tatal nostru care esti in ceruri.Mda. La care Ceausescu zice: . Deodata."Ce doriti de la noi?" Raspunsul apare dupa alte 5 luni: . Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria: Daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru.. e bine aici la gradinita? . Americanii dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze. Dupa 30 minute cade coada avionului. Mark Twain este intrebat: . Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc. Ceausescu in drum spre o vizita de lucru.Ce s-ar intampla intr-o lume fara femei? Barbatii ar deveni foarte rari. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria : Daca va cazut coada apasati butonul galben. . Se urca pilotii in avion si decoleaza...51 Bucurie imensa pe Terra. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria: . Nu ne bagati in seama.Si aveti mancare buna. vreau s-o vizitez..Daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde. scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip. si scriu : .. vede din elicopter o cladire mai mare. Dupa 5 minute cade aripa stanga. Deci ii spun ca e o gradinita. Ceausescu se duce la unul si-l intreaba: . Dupa 15 minute cade aripa dreapta.Mda. detinutii sunt imbracati in soimii patriei..Da' tu cati anisori ai? .Baietel. Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc. declanseaza o criza economica din cauza amplorii chestiei. pilotii reusesc sa anunte "organele" sa ia masuri. se apuca si strang cerneala de pe doua continente. Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti: . Romanii construiesc cel mai performant avion din lume. vorbim cu Saturn". Intrati in panica.Hai jos..

un nor mare de praf. Il cheama la el pe soldat. . se ridica de cate ori intra o doamna. ba? Unul: .Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doisprezece. . etc. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei. intr-o ora sunt inapoi. il examineaza se uita ba in oglinda. niciodata nu stii daca te loveste din spate sau din fata. Sase.Asculta soldat. Nevasta sa ii spune sa-si ia un palton nou. venit in inspectie..Pai. La urma sotia lui Clinton: . Q: Ce ii zice Bill Clinton lui Hilary cand are chef de sex? A: Draga. disperat: .Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina. crestinii omorisera toate animalele sfisiind bucati din ele. ca ma cunosc toti! Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. Se incinge lupta. Fizicianul zice ca n-are rost fiindca nu-l cunoaste nimeni.Ce este mic.Adrian Copilu' Minune! Einstein se muta intr-un alt oras.Sotia lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot. ba la soldat si in cele din urma il intreaba: .La noi penisul e ca un zvon deoarece circula din gura in gura.. tatal meu a fost servitor la curtea mamei dvs! 4 sotii de presedinti vorbesc despre ce inseamna un penis in limba lor. Acesta raspunde: . ca ajung sase pentru un viol! I: . mama ta a fost servitoare la curtea tatalui meu? .Crestini democrati! Se spune ca in armata lui Napoleon era un soldat care ii semana atat de bine incat toata lumea credea ca este Napoleon in travestit. Caligula. Cind se lasa praful.Ba ce crestini sunt astia. Dupa un an. . nevasta il roaga iar sa-si ia un palton. tigrii.Nu. sa traiti. . . chestia ajunge si la urechile lui Napoleon care se hotareste sa vada cu ochii lui cit de mare e asemanarea.Acum chiar ca nu are rost pt. cade dupa terminarea actului.52 .Ia mai du-te dracului. . Normal.Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman. negru si se vaita? R: .

Presdintele incurcat."Vezi ce ai de 5$"! Vadim Tudor pleaca la o comferinta in China. cred ca e ceva la motor. apoi doua. si inca o data..hai aici. Mecanicul : . insotit de bodyguarzi. aceeasi prostituata. intram inauntru. La restaurantul unde serveau masa decat o singura mancare era in limba romana si anume ciorba de burta de broasca testoasa pe care Vadim o cere chelnerului. Bill Gates: . .iar intr-un weekend Hillary nevasta.. care incepe sa-i strige din nou oferta. iese la jogging impreuna cu Bill. Vadim ii spune: . aratand cu degetul spre nevasta-sa: . se face ca nu vede. Vazand ca nici dupa o ora chelnerul nu-i aduce ciorba se duce la bucatarie. Dupa 2 ore de discutii vine si pauza de masa. un electrician si un mecanic intr-o masina pe o autostrada in desert. Se strica masina. Deschidem usile.53 Bill Gates. acolo bucataru cu satarul intro mana ii spunea broastei: . Vazandu-l pe Bill ii spune: . acelasi colt de strada. e doar 10$"! Presedintele da din mana si ii raspunde: ."Ce zici de 5$"? Curva de la copac.E ceva la instalatia electrica. langa un copac statea rezemata o prostituata. . Se intampla asta o zi. iese Bill la jogging de dimineata. la un colt. astepatandu-si clientii matinali. pe o strada laterala peluzei de la Casa Alba.Nici o problema. da din cap a negatie si-i intoarce fundul. Acelasi traseu. la care curva ii spune.." Mr. iesim afara. Electricianul: . O repar eu.Te rog frumos scoate capul afara. o repar eu. President. inchidem usile si merge.. Dupa cateva minute.Eu am o idee mai buna.Da ma incoa sa-ti arat eu cum se ia gatul la o broasca testoasa."Solutii MicroSoft"! Intr-o dimineata devreme.

Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa.Hai Eva sa plecam ca asta imi rupe urechile! Moare Bill Clinton si ajunge in iad. iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral. Patronul restaurantului fiind de fata ii propune lui Vadim un salariu de 2 mil $ casa.Da. numai eu stiu cat ma chinui in fiecare dimineata cu Petre Roman ca sa-i pun cravata. Se pitesc Eva si extraterestrul dupa un copac. Astfel incep sa viziteze camerele de tortura. ti-am gasit inlocuitor. . In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. Dumnezeu cheama la el pe Bill Gates..54 Bagandu-i degetul in c*r la brosca care scotand capul Vadim il reteza din prima.Vestea rea este ca m-o chemat Dumnezeu la el. Dupa alt copac. In a treia camera. Nestiind sa explice. . astfel de pedeapsa imi doresc! Lucifer: . mere Boris Yeltzan la ai lui si le zise: . Mai are o sansa. Lucifer ii mai da o sansa. Adam iese disperat si spune: . Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. Acesta ii spune ca urechea dreapta este pentru lungime si urechea stanga pentru grosime. stiu io c-am facut boacane. Intr-o zi de vara Adam si Eva stateau la plaja. ..Bun."Tovarasi." . Clinton foarte fercit spune: ."Dragi concetateni.La care Vadim ii raspunde: .Monica.Nu multumesc. normal. Vestea foarte rea este ca Dumnezeu va distruge pamantul. Normal refuza si aceasta pedeapsa. Curios din fire. Ca fost sef de stat. Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare. Merge Bill Clinton la americani si zice: . esti libera. da am o veste rea si una foarte rea. Adam ii intreaba cum fac ei sex. In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Boris Yeltzan si Bill Clinton. cei doi se ofera sa faca o partida de sex impreuna. Io am o veste groaznica si una oribila. Deodata din cer apar doi extraterestri. Si le zice ca o sa distruga pamantul si ca sa se duca la ai lor sa le zica.

Bene.Ba.Si imi tin banii. chiar asa pana in fundul pamantului? Americanul: . . o palma mai sus.Vestea excelenta e ca nu mai trebuie sa scoatem pe piata noua versiune a Windows-ului. Ceilalti doi: . Se dezbatea problema inventiilor de la revolutia Romaniei pana in prezent." Papa si Bill Clinton mor in acelasi timp.Vestea foarte buna e ca va concediez. . Romanul: . . Rusul: .Ei nu chiar pana in fundul pamantului.. Ceilalti doi: . Dupa trei zile Papa vorbeste cu D-zeu si ii demonstreaza ca s-a comis o eroare si D-zeu cade de acord cu Papa sa il trimita pe el in rai si sa il aduca pe Bill in iad.La noi se f*t fetele in buric..Chiar pana la cer? Rusul: . Papa: ..Vestea buna ii ca ma considera Dumnezeu unul dintre primii 3 cei mai puternici oameni. Pe sacara rulanta intre rai si iad se intalneste Bill Clinton cu Papa. .55 Vestea groaznica ii ca am ramas fara Vodca.. foarte buna si extraordinara. . Americanul: . doua palme mai jos.Veste oribila este ca Dumnezeu va distruge pamantul. mere Bill Gates la Micro$oft ShitSistems LAB si le zice la ai lui: .Papa.La noi s-a fabricat un avion care zboara pana la cer..Romania.Mai Bill sa stii ca sunt fericit ca s-a rezolvat problema si pot sa ajung in rai sa o vad pe Fecioara Maria! Clinton: .Ei nu chiar pana la cer.La noi s-a fabricat un submarin care merge pana in fundul pamantului.."Am o veste buna. si dintr-o eroare (de calcul) Papa ajunge in iad si Clinton in rai. ai intarziat o zi. America si Rusia." . Ceilalti doi: . La o intrunire se intalnesc trei reprezentanti a trei tari: .

Clinton si Hitler. iar Papa nu o prea foloseste. Mergea ce mergea taranu. Mai merg ei ce mai merg.E ora 6 dimineata si toti lucreaza si muncesc! Iliescu: . cu un taran. cand te scarpini! Da' taranu ii raspunde: -Da' pe tine cand te mananca in c*r. o palma mai jos si doua mai sus. Mirat barmanul ii da apa iar vampirul incepe sa-si faca un ceai dintr-un tampon folosit. ingerii au picioare? . Iliescu.Asta-i Germania! .Ei nu chiar in buric.Tovarasa.Da de unde stii ma? . cand deodata ii spune Ceausescu infuriat taranului: -Da' da-ti dom'le palaria aia jos de pe cap. Maddona nu o are deloc. mergeau cu elecopterul! Clinton: asta e America! . Ce poate fi? Raspuns:NUMELE DE FAMILIE Era odata Ceasusescu pe camp. de ce intrebi Gigele? . Ingeras desfa picioarele! La un bar de vampiri apare un vampir care cere o cana cu apa calda. si se scarpina pe cap(avea o palarie pe cap). Ce cauta un ciung intr-un oras? Un second hand. Brad Pitt prea scurta.Asta-i Romania! .Uite colea statuia libertatii! Hitler: .Dar.Dupa ce sti ma? . Siti de ce nu l-au bagat pe Bruce Wilis in Titanic ? Pentru ca ii salva pe toti! Ghicitoare: Swartzanegher o are prea lunga.Chiar in buric? Romanul: . l-am auzit pe tata in camera cealalta zicand.Pai.Da de unde stii tu ma? . iti dai pantalonii jos??? .56 .

Eu sunt Ronaldo. actualul presedinte al Americii. eu sunt batran nu mai am mult de trait.Ar fi culmea s-o mai stiti si pe asta! Culmea zoologiei: -Sa imperechezi tapul de bere cu capra de taiat lemne! Culmea geografiei: Sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului". asa ca trebuie sa sar! Si sare. si luptator pentru drepturile omului(!!!).Mi-au furat ceasul!!! Intr-un avion pe cale sa se prabuseasca erau 5 persoane si 4 parasute. ia tu ultima parasuta si sari! . care fac o multime de acte caritabile pentru copiii lumii. cel mai destept presedinte al SUA. Culmea matematicii.Uite ce e copile. cel mai destept presedinte al SUA a luat ghiozdanul meu! Stefan cel Mare mergea cu ostirea pe campie la un moment dat acesta exclama: .Dar avem doua parasute.Eu sunt Hillary Clinton.57 . marele jucator de fotbal. sotia fostului presedinte al Americii.O_belim. asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare. Maria ta!! Culmi Culmea nesimtirii: Sa-ti faci treburile in fata usii cuiva si apoi sa suni la usa si sa-i ceri hartie igienica. ostenii mei! Ostenii:. Are loc urmatoarea conversatie: . zice pustiul.Obelisc. .Eu sunt George W Bush. Ramane Papa si un pusti de 10 ani: . . senator in Congres. asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare. am meci maine si nu pot sa ii dezamagesc pe suporteri. Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una ! Culmea culmilor . .

.58 Culmea cascadoriei: -Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de bordura!!!! Culmea ghinionului ..dar uite ce frumos atarna ! Culmea fortei: -Sa strangi o moneda de 100 lei in mana si sa-i iasa limba lui MIHAI VITEAZU'..Sa faci pe prostul si sa ramai asa! Culmea aglomeratiei:-Sa mearga soferu' de la autobuz pe scara!! Culmea fizicii: Sa vezi un cal putere pascand pe un camp magnetic!! Culmea agronomului: Sa faca sa infloreasca un boboc de rata. Culmea cutremurului: -Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentu!!! Culmea graviditatii politice: -Sa intrerupi o sarcina de partid!! Culmea matematicii: Sa-ti iasa socoteala pe strada! Culmea culmilor matematicii: -Sa-ti iasa si solutia! Culmea ghetusului: -Sa te dai pe ghetus si sa ti se lustruiasca pantofii! Culmea electricitatii:-Sa gadili becul si sa rada aia de la centrala!~ Culmea unui cutit de bucatarie: -Sa taie pofta de mancare a mesenilor. nu se scoala. Culmea geografiei? -Sa bagi varfu' Omu in Pestera Muierii! Culmea imbracarii: -Sa imbraci fundul marii in chiloti. .. Culmea consolarii: -Nu se scoala. Culmea lacomiei: -Sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea curajului:-Sa sari de pe un bloc de desen! Culmea economiei:-Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in cand!" Culmea mancari:-Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul in gat.

" Culmea melancoliei: -Sa cazi pe ganduri de sa-ti rupi mana! Culmea secetei: -Sa alerge copacii dupa caini! Culmea agriculturii: -Sa mananci paie sa te caci baloti! Culmea bogatiei: -Sa ai bani sa-mi poti da si mie! Culmea neglijentei: -Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara! Culmea Matematicii:.Sa te intalnesti cu o necunoscuta. sa-i desfaci parantezele. sau ce o sa iti spun eu.Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci. Culmea ingineriei:. sa-i faci socoteala sa varieze functia.Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi picioru`. Culmea ghinionului:.Sa scoti apa cu o pompa funebra..Sa dai cu raid intr-un stup ca sa nu-ti fure tantarii mierea.Sa faci sa latre un catel de usturoi.Sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-i bagi la FNI. Culmea impertinentei: Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa in pat.Sa scrii pe coliva "La multi ani".. iar tu sa il intrebi: -"Ai sa crezi ce iti vad ochii. Culmea accidentului: . Culmea prostiei:. Care este culmea ciclismului?. Culmea dresajului: .. Culmea culmilor:. Culmea plictiselii: -Sa te apuci de tuns oua..Sa faci turul pantalonilor! Culmea aglomeratiei in autobuz ?Sa mearga soferul pe scara! . Culmea mancatului:.59 Culmea ceasului desteptator: -Sa sune ocupat.

sa te urci pe un stalp si sa strigi m**e Rapid.Sa faci unghiile unui picior de pat.Care este culmea curajului? R: . Culmea internetului:Sä intri pe internet cu un calculator de buzunar! Culmea in vorbire. Culmea pedichiurii:. Culmea nesimtirii:. .Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne. Culmea prostiei:. I: .Care este culmea super curajului?! R: .Nu se mai scoala.Sa stingi lumina si sa ajungi inaintea ei in pat! Culmea satisfactiei:.Sa-ti urci nevasta intr-un pom si sa stai sub pom pana incepe sa-i cante: ''pasarica''.Mergi pe interzis (capatul cealalt strazii cu sens unic) si te asiguri in spate! Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul .Stii care este culmea politetii?.Sa te dai jos de pe stalp! Culmea frumusetii: Ba ce fata de plapuma ai!!! Culmea Asigurarii:.Locomotivele sa foloseasca tampoane Always.Sa te duci in Giulesti.60 Culmea gastronomiei:Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienu intre dinti. Sa ai lapsus la cuvantul lapsus Care-i culmea parashutismului?Sa sari cu parashuta shi satzi dai seama ca este plecata in Turcia.Sa scrii la cineva pe cripta "La multi ani"! Culmea igienei: . Culmea rabdarii:. da uite ce frumos atarna! I: .Sa fi copiat la examen si sa nu treci! Culmea vitezei: .

. Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa . Dar culmea culmii matematicii? Sa-ti iasa si solutia. Culmea secetei: Sa alerge copaci dupa caini Care este culmea puterii? Sa tragi cu Arcul.. Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca ... Stii care-i culmea matematici?Sa-ti iasa socoteala pe strada. 7.. 3.e la un canibal!!! Culmea presiunii: Sa sufli la un berbec in cur si sa i se indrepte coarnele Culmea rasului:Gadili becul si rad aia din centrala! Culmea alfabetizarii? Sa vezi o blonda scriindu-si propriul nume.de Triumf Culme de culme:Un mut sa-i spuna unui surd ca-l urmareshte un chior! .... Culmea inteligentei Sa intelegi tot dar sa nu stii nimic Culme saraciei: Sa duci prezervativul la vulcanizare Care este culmea bogatiei? Sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan! Cum poti sa scufunzi un submari?. Au o gramada de date . 6.. dar totusi nici o idee .. Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa .... 5..bati la usa Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin : 1... Un model mai bun este tot timpul in asteptare ...sa crezi ca intr-o adunare de rugby se vorbeste despre tine.61 Culmea saraciei: Sa flolsesti hartie igienica la mana a doua Culmea increderii: Sa dai m. Culmea dresajului: Sa dresezi un catel de usturoi. Fac orice doresti .... 2..... daca apesi 'butoanele potrivite' . 4.. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' .. Care este culmea paranoiei?..

AAAAAAAAA ! I:.Care e diferenta dintre vina si pacat? A:.. .Carei diferenta dintre un om care pica de la etajul 10 si unul care pica de la etajul 1? R: . Buf ! R: . .Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul. (caz real) Culmea telefoniei mobile:Sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.Ce-i un punct negru in desert? . I: Ce se intampla cu un Trabant cand proprietarul ii face plinul ? R: Isi dubleaza valoarea . . dar e pacat sa ratezi ocazia.O aspirina. I: ..(se mai uita mobilul) Culmea consolarii: Nu se scoala dar uite ce frumos atarna ! Diferente I: Care e diferenta intre Bucuresti si Pitesti ? R: La Bucuresti poti sa te pitesti.62 Culmea Opririi Sa treci pe linga un semafor si sa fie aprins si rosu si verde...Care e femeia care stie intotdeauna unde ii este barbatul? R:.Vaduva! Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs. dar la Pitesti nu poti sa te bucuresti.Umbra aspirinei -Care este diferenta dintre un vampir si un avocat? -Un vampir iti suge sangele doar noaptea! . Q:.Ala care pica de la 10 face: AAAAAAAA .Ala care pica de la 1 face: Buf .Ce-i un punct alb in desert? . iar daca s-a rupt cauciucul esti halit.E o vina sa te culci cu nevasta altuia. Q: Care-i asemanarea dintre o prostituata si un elastic de bungee-jumping ? A: Amandoua costa 75$.

Cucima si Iliescu la Dumnezeu. inapoi. 1--Care este diferenta dintre un barbat si un video? Nici una.Toti barbati sunt la fel. Urmatorul e Cucima.nici nepotii mei n-or sa ajunga pina atunci. casa mea.Alo! .un castravete cu vointa! Sotia:-M-am saturat... inapoi. Diverse Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. 2--Care este diferenta dintre un barbat si o furtuna de zapada? Nici una. eu sunt.o voce de femeie.Putin ii adreseaza primul o intrebare lui Dumnezeu: -Doamne.. draga mea! . doar salariul difera! De ce are ciocanitoarea cioc? Ca sa nu dea cu capul in copaci! Ce-i verde si se urca pe perete??? . A ajuns si rindul lui Iliescu. Amandoua merg pe acelasi principiu: inainte. -Doamne. .dar la mine-n tara cind va fi ordine? Dumnezeu incepe a plinge si zice: -Ma tem ca nici eu n-o sa ajung pina atunci. Deodata un celular incepe sa sune pe o banca. intelege odata ca sunt ale noastre si moral si legal.Oh..cind va fi ordine la mine-n tara? -Peste 50 ani! -Of..of. Un barbat raspunde: . masina mea. Pentru ca nu stim niciodata cati centimetri vor fi si cat va tine.Iubire. Se duc Putin..tot timpul spui sotia mea.63 I: .Care este diferenta ditre barbati? R: .nici copiii mei n-or sa ajunga pina atunci. stop eject.. si acum ce cauti cand vorbesc cu tine? Sotul:-Sutienul nostru. slujba mea. inainte.. -Doamne.of. te rog sa iei aminte.dar la mine-n tara cind va fi ordine? -Peste 100 ani! Ei. .

..Cat costa? . Am vazut aici o blana persiana esxcelenta. beeeeeeeep Un om intra in un magazin de ochelari.Oh.Esti la sala? . . inca un lucru.. .S-ar putea sa fie prea mult. Mersi.Numai 1500 de dolari.. . ... . inainte...Numai $450000. Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult.. Te iubesc mult.. Vanzatorul il intreaba ce fel de ochelari vrea. parc si in spate cu plaja de ocean.64 . stop si eject.Da.. Pot sa o cumpar? . si m-am uitat la modelele 2001.. Pa. inapoi.Aaa. .Si eu te iubesc. cumpara-o daca iti place.. sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes. Iti amintesti? Cu piscina. stii.Bine. respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba: . Inainte. si inainte sa inchid. daca va veti uita pe geamul din dreapta veti observa ca motorul e in flacari... mergi si cumpar-o. dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra. .Nu stie careva a cui e telefonul asta? Barbatul e ca un video.Aceasta este o inregistrare ... Barbatul inchide. .. daca va uitati atenti in jos pe insula aia mica veti vedea niste oameni care va fac cu mana: Sunt eu. . draga.. Un avion merge deasupra Pacificului si pasagerii aud in speakere : Dragi calatori va vorbeste capitanul .Cat e? . daca va veti uita pe geamul din stanga veti vedea ca si cel de -al doilea motor e in flacari.Numai $60000! . m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut. Era una care era extraordinara.. iubire.. Tare imi place.Ce? .Cat se cere? .Da.. secundul si stuardezele. dar inainte ofera-le numai 420000 de dolari.cum se spune la optometrist.. .. bine.. Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa.Bine..Ce bine. Sunt la numai doua strazi de tine. inapoi....Bine. Si. Ne intalnim mai tarziu. e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite.. . dar am verificat contul de la banca si..

se uita ciudat si spune: -Tu mi-ai spus crosele? broasca: -Da. Acolo se intalneste cu un alt bolnav.. se uita omul in jur si nu vede nimic si ia crosa numarul 9 si puncteaza.. SI ASA DOMNULE JUDECATOR A AJUNS MINORA LA MINE IN CAMERA.. Succes!!!!!!!! . Merge omul nostru la urmatoarea gaura si ia crosa cu numarul 7 si aude iar o voce care ii spune sa dea cu numarul 2 se uita in jur si vede o broasca .. eu ti-am spus si acum am sa-ti indeplinesc o dorinta care vrei tu -Vreau sa fiu cel mai bogat om din lume si sa fiu la LAS VEGAS sa castig in continuare toti banii din lume.. Il intreaba cu ce sufera de a venit la bai cu namol. la care raspunde ca ia dat doctorul bilet pentru a se obisnui cu pamantul.Pentru mine.. Doctorul ii spune ca nu exista tratament pt.? Omul se uita la el si raspunde: "Nu. aceasta boala. Apoi este si el intrebat.65 "Pentru soare". Ca prin minune broasca apare cu miliardaru in orasul luminilor merg acestia la cel mai scump cazino si castiga Cand ajung la camera de la hotel broasca ii spune miliardarului sa-l sarute si bogatasul o saruta si se transforma int-o tipa de 16 ani super.. Doctori Un tip bolnav de sida. el insista. Acesta ii raspunde ca are romatism." Un miliardar merge sa joace golf fiindca era la moda in randul celor instariti. Si cand nerge la prima gaura i-a bogatasu crosa cu numarul 5 si cand sa loveasca mingea aude o voce care ii spune sa loveasca cu crosa numarul 9.. Vazand doctorul ca nu are scapare de bolnav ii da un tratament la bai cu namol...il intreaba. il tot streseaza pe doctor pt. un tratament contra sida.. Multumit pacientul pleaca la bai.

student. Un doctor catre un pacient.A. zise Mitica....Cu care sa incep? . dar furnica ramane aici! -Domnu' doctor. -Ce va datorez? .A intrat fiul meu la facultate..Domnule doctor! Tot timpul imi sta dreapta! La inceput. .Ti-am facut analizele. tare sa-mi faceti un penis pina la pamint! .Nimic.B sau C? . Primul negru: -Eu sunt din tribul Urechile Albe si am venit in vacanta in Romania.. dar acum a intrecut masura! Medicul il studiaza si cu o penseta ii scoate o furnica. platesc oricat. Se intreaba fiecare de unde este si cu ce se ocupa.66 Intr-un tren ce pleca de la Bucuresti la Mangalia se intalnesc in compartiment doi negri si un alb. Domnul cel alb: -Eu sunt ginecolog in Copsa Mica !.Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca.Asta va excita! . iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mana dreapta negru...Cu cea proasta! ..imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul! .Am doua vesti: una buna alta proasta..Si cea buna? . Un batran se duce la bordel: ..Draga. pot sa-ti indeplinesc dorinta.Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator..Vreau o tanara dar trebuie sa aiba SIDA ..As dori niste vitamine pentru copii! . mi-a placut. celalalt nasul alb. . Ciudatenie: un negru avea urechile albe.Da..Pai cum asta?! . Al doilea negru: -Eu sunt din tribul Nasul Alb si sunt si eu tot in vacanta. si-i spune: . dar sa stii ca o sa-ti taiem din picioare ! . am auzit ca dupa aia mai ai zece ani. i-o arata si-i spune: .... Popescu consulta un medic.

am fost la dvs. .Sunt consecventa. acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala.Dar cea buna care este? Doctorul: . nevasta era multumita. de astazi nu o sa mai ai picioare. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. La fel si in luna urmatoare. Ajuns acolo i s-a bagat o mana in gips si picioarele.. mai crescuse nitel. Doctorul: . Peste o zi vine doctorul la patul lui iar el repede il intreaba pe doctor: . domnule doctor. Doctorul zice: . da. Fotbalistul: .Picioarele lor! Un tip isi pierde scula intr-un accident.Da.Ok.Este ceva in aer care lasa femeile insarcinate! .Pai.Ce varsta aveti? R:. Vine omul in a treia luna la doctor necajit: . Totul era in regula.Am o veste buna si una rea cu care vrei sa incep? Fotbalistul: .Doctore. . Vine omul la control peste o luna.ti-am gasit clienti la pantofi! . imi amintesc. Un doctor catre alt doctor: ." Zis si facut..Doctore mai scap.Pai cu aia rea.67 Era un fotbalist si pe terenul de fotbal il faulteaza un adversar asa de rau incat a trebuit sa il duca la spital.Ce anume? . mai pot avea picioare vreodata? la care doctorul rasunde: .Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie. .Asa ati spus si la ultimul contro acum 2 ani.28 ."Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decat o trompa de la un pui de elefant. I:.

Profu: . Igienisti: .Atunci taci din gura! Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa: . aicea nu-i cabinetu de ginecologie! .Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. buna.Si baga profu un deget in curul cadavrului si dupa aia il baga in gura.Cine face ca mine? Vine un student baga degetul in cur la cadavru si dupa aia il baga in gura. Profu: A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: .Stiu putin.Nu stiu nimic. va rog frumos. Cica la un cabinet de oftalmologie intra o gagica buna. stiu! Isi da asta jos sutienu. . dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze. dar fac foarte mult."Domnu doctor am o mica problema. -Buna ziua! -Saru'mana doamna! Asta incepe sa se dezbrace. Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund.Da. Doctorii sunt de trei feluri: Internisti: . sunt om insurat. Doctoru incepe sa i se bulbuce ochii in cap si cu un ultim efort reuseste sa indruge: .Doamna va rog frumos. Ora la facultatea de medicina.Dom'le asta-i cabinetu de oftalmologie? .Eu am bagat un deget in curul cadavrului si altul in gura. dar te ajuta prea putin Chirurgi: .Doamna.O crescut acuma de-o tarii dupa mine. la cadavre.68 .Ba tu esti oftalmologu? . Priviti: . am familie.Stiu multe. . . .Doamna va rog mult sa iesiti afara! .Da! .Da! .

. in fiecare dimineata ma scol ragusit! . sa stiti ca sotul meu si sotia d-voastra au o relatie.Pai.Da ce va face sa credeti asta? .Domnule doctor cred ca eu vorbesc in somn. Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef: .Da domne hai sa vedem: . La care doctorul o intreeaba: . la care asta: .Domnule dr.D-na nu mai am pic de ura in mine!! Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto.Bine domne cum se poate asa ceva: Asta a luat 5.Ti-am dat sa desfaci carburatorul. A doua zi la fel.No.Tipul luase nota 15. Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. l-ai deschis corect: 5 puncte. vezi cum mi se dau ochii pe spate! Intr-o zi in cabinetul unui medic intra o doamna distinsa. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament! Ion se duce la doctor si ii spune suparat: . a treia zi la fel iar in a patra zi d-na hotarata sa se razbune din nou ii spuse doctorului ca cei doi iar i-au inselat si propune sa se razbune din nou. .Acuma baga toata mina! . asta 7. am copii. Aceasta ii spuse doctorului: .69 .Atunci taci din gura si baga-mi un deget in p…a! Asta mai sfios asa. Cei doi se hotarara si se razbunara. La rezultate stupoare: . La care doctoru` spune: . ..Taci si bag-o si pe aialalta! Baga asta amindoua mainile. Te-am pus sa-l inchizi l-ai inchis corect: 5 puncte.eu 15?! . .Doamna va rog frumos. Eu v-as propune sa ne razbunam. zise d-na.Si cum propuneti sa ne razbunam? Eu ziceam sa facem si noi dragoste.

Tataie. Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.De la masa sa nu-ti lipseasca legumele. Intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba: .. B: (dupa 5 minute)Da la dentist te duci?? -Domnule doctor . Intr-o zi merge la el un tip ce isi rupse mina cu o zi inainte ...de ce? -A luat bunicu' mai multe pastile.isi desface si mai mult picioarele Doctorul:. -Din cauza hemoroizilor .Femeia nimic.ce ? Era odata un doctor care la orice consultatie iti spune ca ai hemoroizi . Barbatul:Nevasta nu ai chef de sex? Nevasta:Nu pot ca maine merg la ginecolog. . -Cum asa ? Caci eram la cules de mere si sa rupt craca cu mine..doamna a-ti gresit cabinrtul... Un tanar vine la doctor. -Pai . aer. sticla cu vin si fructe tropicale.. . Al treilea cu pensia de 100000. care le dadea sfaturi in functie de boala si buzunar.. -D-le.ginecologia e a doua usa pe dreapta..v-am mai spus.doctor aveti ceva anti-viagra? -Nu. -De cind ? -De cind . inainte de a se interna batranii trebuiau sa mearga la un medic.. cat mai mult aer.si acum nu putem inchide capacul la sicriu.70 La o clinica de tratament pentru batrani. ..daca te-a mincat in fund sa te urci in copac .doamna .de o vreme am o amnezie extraordinara .2500000 .De la masa sa nu-ti lipseasca friptura. Al doilea: Avea pensia un 1000000.Doctorul se uita mirat:..Ce pensie ai? ...spuse ca de obicei doctorul.

.dumneata s-o scoti de aici!!!! Un barbat se duce la doctor.. A plecat omul nostru s-a dus la cel mai bun doctor in China pentru boli venerice si nici dupa 3 minute Doctorul ii spune cu calm chinez: ... iar barbatul zice mandru :DA.Gemeni. Prinde copilul. bravo.. Ginecologul intre picioarele gravidei aflata in plin travaliu: "Hai.71 Femeia:dumneata i-ai pus lu barbati-miu placa-n gura. Nu. dar nu numai la unul. el zice hai sa ne pisam... il pune pe cantar si se adreseaza tinerei mame: "3..il bate pe umar . La inceput a zis omul ca-i din cauza schimbului de atmosfera: apa. Dragul meu nu vad decat o solutie : cand vine piticul spune-i ca te-ai pisat...Asa. In sfirsit unul mai cu initiativa l-a sfatuit sa se intoarca in tara de unde a luat boala. dar n-a mai putut rabda si s-a dus la Doctor.am o problema cu mersul la WC dimineata. Cum asa? Simplu vine un pitic si ma intreaba: te-ai pisat? Si eu zic :nu . Zis si facut se duce acasa adoarme si vine piticul.300.nu..Racul.?!" Un mare iubitor de excursii se intoarce din China nu prea bine. .ce-ai zis ca am? Balanta. asa... femei. Bine hai sa ne cacam. fetito...".la ora 5 ma cac Doctorul: -Dar asta este foarte bine Pacientul: -Problema este ca ma trezesc la 6! -Doctore. impinge.hei te-ai pisat . Ramane. fac pe mine noaptea. ajuta-ma. Domne nu stiu ce am... impinge.Cancer... Pacientul: -doctore. El a fost la control in toate judetele tarii dar nici unul n-a putut sa-i spuna ce boala a prins la aparatul genital.

Cu aia rea. . dar am o veste buna si una rea. A treia oara. fiului dumneavoastra ii lipseste plamanul stang.Felicitari! Sunteti de acum tata.Ai fumat mai numai 10 tigari? . . doctorii ii pun plasa.Calmativa. Mama impinge.3. domnule! Acuma are loc ficatu`! 51) [5570] Papa Un bolnav se duce la doctor pentru ca tusea des: . copilul iese. Cu care sa-ncep? ." Hei dar nu trebuie sa faci nimic se usuca si cade. . . bate de trei ori si degajeaza. Doctorul ia copilul si-l cantareste si ii spune doamne-i: . se da cu capul de pereti si moare. Ea impinge. Ea impinge. Deodata ii intra fetei in vagin o albina.72 . doctorii ii spun sa impinga.Fumeaza numai 10 tigari si vino la control peste o saptamana. doctorul il cheama pe Ducadam. 50) [5494] Jelibon Doctorul catre proaspatul tata: .400kg lasam asa? 53) [22204] NYGMA Doi tipi.Copilul moare." . A doua oara. . Ducadam prinde. Cand se duce la spital. .Pana acum nu am fumat nici o tigara. raspunde pacientul." A! asta-i taca muca." O femeie vrea sa nasca. stau pe plaja la nudisti.Vai de mine! .Dom' doctor tusesc rau.Pai. sot si sotie." O doctore multumesc din suflet si ce trebuie sa fac sa ma vindec?" .Si inainte cate tigari fumai? il intreaba doctorul. Peste o saptamana vine pacientul tusind si mai rau: . 52) [23159] cioropan O femeie naste la maternitate. Doctorul ii zice: . copilul iese.Da. copilul iese. rupe plasa. se da cu capul de pereti si moare.

Atunci doctorul isi unge penisul cu miere. la fel. Mah.Iti ung penisul cu miere. . Baga doctorul mana in curul lui. il vede aproape plangand si-i zice pana la urma sa se suie pe masa. de spaima nu i se scula penisul.Maine e ziua mea! Asa ca ai grija! A treia zi din nou omul nostru la usa la prima ora.Ce faci. il ia la rost si-i zice sa vina maine dar nu asa de dimineata sa-i strice ziua cu asemenea probleme. Vine doctorul si-l intreaba ce-a patit. Barbatul nedumerit il intreaba: . zice doctorul te-am avertizat ieri sa nu vii asa de dimineata. . Si mai e ceva: . Vino maine dar.Schimbare de plan. Acolo doctorul ii explica barbatului: . Atunci doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce. Vine doctorul. Barbatul speriat ca albina sa nu o intepe pe sotie tocmai intr-un loc asa delicat este de acord. Primul la usa. doctore? La care doctorul raspunde: . il introduci in vagin si cand simti ca albina sa asezat pe el il scoti repede afara. A doua zi. ce mai o f**e pe tipa in toata regula. moment in care penisul intra intr-o erectie monstruoasa. nimic. o inec pe nenorocita! Un pacient se duce la cabinetul doctorului sau de familie la prima ora.Ba da! Si n-am dormit toata noaptea.Ma. Doctorul suparat tare. Ii spune clar si raspicat ca-l doare c**u. nu ti-am spus sa nu-mi strici ziua! Sa nu zici ca te doare iar in c*r?! . sa nu-mi strici si ziua de maine ca te tai dupa lista mea. Vazand ca nu se intampla nimic incepe sa-si miste penisul. il introduce in vagin si se pune la pinda. Dar sotului. fi atent. 6 dimineata.73 Disperat sotul o duce la o clinica din apropiere.

. . pana la umar si parca apuca ceva. .Pe care vrei sa ti-o spun prima? . aveti un baiat! Primul sare ca ars si zice: .. Mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata.74 Pana la cot."La Multi Ani dom' doctor!" zice usurat pacientul..Domnule doctor nu stiu ce sa fac pentru ca de fiecare data cand beau cafea ma doare ochiul stang. .. . . Medicul ii spune: . Una buna si una rea. dar eu eram primul! Un pacient isi revine din coma dupa un accident suferit.Scuzati.N-am avut incotro si a trebuit sa-ti amputez ambele picioare.Felicitari. am un dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omu.Dom' doctor am si eu o problema.Si cea buna? .Ti-am gasit client la clapari! Merge pacientul la doctor: .Pai. iese doctorul dintr-o sala de nasteri si i se adreseaza unuia dintre barbati.Pe cea rea. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta. al 2-lea de pe banca: . I: ..Cum se face avortul la tara? R: . La un moment dat. .Omule am doua vesti pentru tine. 2 barbati asteapta pe o banca. .. orice .Dar cum a ajuns acolo? . Trage mana afara si ce sa vezi? Un buchet de garoafe in toata splendoarea.Atunci scoateti-va lingurita din ceasca! . .Si? Eu am zis: ..NO SHIT! La o maternitate.Se impusca barza! Un tip se duce la doctor cu o problema.

omul de serviciu in locul lui. ii dai aspirina. Iese doctorul in fuga.Cine vine si are vreo durere.Imi cere sa-i fiu credincioasa mereu. . Odata si odata trebuie sa-mi reuseasca. unde este internat cel care a luat-o. .Domnule doctor.Ei.Credeti ca este nebun? . pleaca. Si a venit si Bula. . unde-i Bula? . spunindu-i: . mai stranuti? . trebuie sa ma ajutati. ce sanse am? .Normal.Ei. cum a fost? . acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca l-a refuzat. . asta-i laxativ. . i-am dat aspirina.Mai mult ca sigur! . mai am curajul? Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu.Da' ce.75 Inaintea anesteziei.Si cum se manifesta? . zicea ca de trei zile stranuta.Execut operatia pentru a suta oara. intr-o rezerva un barbat cu privirile ratacite.Si? .Nenorocitule. a venit Ionescu.Oh. cum e. vine dupa doua ore si-l intreaba pe Gheo: . Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru citeva ore si il lasa pe Gheorghe. a venit Popescu. a cerut un coniac. . Le arata.Doctore. pacientul il intreaba pe chirurg: .Vom trece la rezerva alaturata. il durea capul.Acum a iesit. . il vede pe Bula tinind un stilp in brate: . La psihiatru se prezinta un barman.Vedeti. atunci sunt linistit. i-am dat aspirina. Bun. il dureau maselele. sotul meu este grav bolnav: Ma crede caine. O femeie intra precipitata in cabinetul medicului psihiatru. .Si i-am dat Ciocolax. . l-a baut.Domnule doctor.Piciorul este partea cea mai gustoasa. la practica. . . cu exceptia piciorului. ieri a intrat un client in bar. dupa care a mancat tacticos paharul.Dom' doctor.

Ce suna? intreaba el.: -Corect.: -Iesi afara nesimtito! Se repeta intrebarea.Da' atunci ce e? .Ce se mareste de 16 ori? A doua studenta raspunde corect: -Irisul! Prof.Nu stiu! Au mai mers ei putin si dupa aia iarasi s-a auzit sunetul. Prima intrebare: . vor sa ne faca o farsa! Au mai mers ei.Da.Poate ca sunt astia de la serviciu! .D-le am auzit ca de eclipsa se intuneca dvs ce tarife practicati de zi sau de noapte??? Intr-o zi.Nu stiu. se intorcea de la serviciu.Iarasi se aude! .Sa gadili telefonul si sa rida aia de la *222. Un client suna la *222 si zice: . un om. . Romania a batut pe Anglia acum 2 zile! . ca hihi. . . i-a sunat telefonul: . .Ce se mareste de 16 ori? Prima studenta: -Hihi. iesi afara si spunei colegei tale.76 Au examen la facultatea de medicina un grup de fete.Ba. Iarasi a inceput sa sune. hihi se mareste numai de trei ori! GSM 1) [2328] Vic' Cumnea telefoniei? . Deodata. ma! Poate ca unul se bucura ca a castigat Romania. si-au ajuns la piata. . numit Alex. hihi Prof.

. .Ce ma sfatuiti sa-i port sau nu. Stau astia de la Connex se gandesc.ce credeti? Am constatat ca soarele se vede "imprastiat" prin ochelarii primiti de la voi.77 . ca si cum ai arunca cu o rosie pe un perete. nu s-a gasit nimic.01-8908989 Tiganul isi face abonament la Connex si ii lipseste buletinul. Dupa indelungi sapaturi in Romania. da' nu te mobilizeaza nicaieri! Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de eclipsa.Adica CALL. . Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta. s-au gasit resturi de metale.La care telefon? Eu mi-am luat un mobil ieri. Operatorea de la Dialog: . Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia.Cum sunt o persoana prudenta am facut un test si . .Cum l-ati primit dom'le ca e tot la mine? Intamplare reala: Suna unul la relatii cu clientii la Connex si spune: .Domnule! Am primit buletinul sunteti conectat.Omule. de fax.Care a fost mobilul crimei? A: . Dealerul ii spune sa mearga acasa si sa isi trimita singur buletinul la nr. iarasi se aude! Vine unul si-i zice: .Domnule i-mi apare un cal pe ecran. raspunde naibi la telefon! . se uita la toate tipurile de telefoane ca intr-un final sa se dovedeasca ca tipului ii aparea cal-ul cand vroia sa dea un telefon. Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate. s-au gasit urme de sticla. mereu domle si a inceput sa ma enerveze. La un moment dat incep sa vina faxuri unul dupa altul.Ba.. Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate! Q: .. Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate. Astia disperati il conecteaza pe tigan si il suna: . toate cu buletinul tiganului.

Nerabdator. sapa vreo 500 de metri.. inainte de a se duce sus. mereu mananci atat de mult? Zîmbind dulce. Sapa ei ce sapa. lon ar merge deja in camera sa se infrupte din nurii femeii. de unde trag concluzia ca acum 3000 de ani in SUA existau telefoane. se apuca si romanii sa sape.Spune-mi. in camera. sapa vreo mie de metri si dau de niste fire.?. de unde trag concluzia ca acum 1000 de ani in Rusia existau telefoane. Ion & Maria 1) [951] Valentin Nu a fost deloc usor pentru lon sa o convinga pe Maria. In cele din urma.. Maria.Stiti ce zice un bucurestean la mobil? R: . . si a face sex cu ea.. si dau astia de niste fire. Omul nostru inchiriaza o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina. nu. o intreaba: . ea ii spune: . si nu gasesc nimic.O. consuma absolut tot ce se poate de pe meniu. for english press 2. de la aperitiv si pana la desert. Numai cand sunt pe ciclu. -Cum se numeste un Tzigan care are Telefon mobil. dar pana la urma se pare ca a reusit. Sapa ei ce sapa. r : MobilRom Se apuca niste arheologi rushi sa sape. sapa ce sapa. pentru limba maghiara apasati pe tragaci" I: ..Caut curve ieftine.78 "Pentru limba romana apasati pe 1. de unde trag concluzia ca acum 5000 de ani in Romania existau celularele.. Se apuca atunci si americanii sa sape. si iar sapa... Auzind asta. Sapa ei ce sapa.

Asta-i nimic! striga din camera sotul. iar "crantz. merg si ajung la o oaza.Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici.. crantz.. sotia lui se intoarce si-i spune: . vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pe sira. Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crantz. in graba mare ii spune: . se intoarce cu fata la perete si nici nu-l baga in seama pe Ion.. Se aseaza pe vine. Seara.".. la culcare. sotul sau. striga din bucatarie: .79 2) [952] Valentin Nevasta lui lon. Maria nu are timp sa-l observe pe lon. dar nu scoate un cuvant si se hotaraste in sinea ei ca i-o va plati cu varf si indesat. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. Romanu' sa-ntinde la umbra.Crezi ca pentru doua pietricele atat de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atat de mare!? 4) [970] Valentin Era un roman cu nevasta in desert. crantz."Mai Ioane. In cele din urma. intacta! . nevasta se da dupa niste tufe sa se p**e.loane. Si merg ei. vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana. .".. La un moment dat cand femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el. care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zambet pe buze. Nervoasa. Vine Ion si zice: . Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: . imediat! Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei.Ai un fund mare cat o betoniera! Femeia se rusineaza putin. barbatul incepe sa-i mangaie fundul. crantz. acesta ii spune: . pe langa mine!!! 3) [961] Valentin Invartindu-se cu treburi prin casa.Ascunde-te in spatele televizorului. Nerabdator. Se sperie si se muta mai incolo. crantz..

. 6) [1040] marius Ion si Maria erau la semanat de cartofi."BA IOANE INTOARCE-TE PE SPATE CA SCOTI TOTI CARTOFII" 7) [1043] simona In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari.crantz. . -Da' dupa p**a nu era din satul nostru. cand lui Ion ii vine a f**e la Maria.Ioane hai sa ne-o tragem si noi ca toti oamenii! . Prietenul sau Gheorghe il intreaba: .80 -"Hai fa. Vine Ion sub geamul Mariei si striga: . Ioane.".Pai ma Gheorghe. .. se uita si zice: . se duce bucuros la crasma. In timp ce se f****u cu spor trece un avion care sperie calul.. Maria ii raspunde: -Stai Ioane sa-ti explic.Bine.Fa Marie eu te-as f**e dar ce facem cu calul ca nu avem de ce sa il legam ."Se apleaca Maria. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul. . Dupa ce-si marita prima fata.Bine Ioane. o stii pe fiica-mea aia mare? Am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma. Se apleaca barbatu'.Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mancand iarba.. nu l-ai vazut de loc? -Nu ca a venit din spate si era seara. . se uita si striga: . mi-a pus fusta in cap si mi-a traso.Leaga-l ba de un picior. Acesta o ia la goana cand Maria se ridica. pise-te sa vad cum sta treaba. 5) [988] Dragos Maria catre Ion: . . Iar cand strig a treia oara te bagi in pat. . cand strig a doua oara te dezbraci.Ba.Cand strig odata te duci in dormitor. da sa se pise si iar se aude: "crantz. -Unde e ca ma duc sa-l omor! -Spune-mi cum arata.Marie! Marie! Marie! Vino ca-ti arde sura si tie iti arde de f***t. crantz. 8) [1064] Stranger Ion avea trei fete si era tare nerabdator sa le marite. de ce esti asa de bucuros? .

Gheorghe il intreaba: .Vezi. o stii pe fiica-mea aia mica. Ioane? 10) [1156] Valentin Ion si Maria ies de la medic. . Pe bajbaite. asta-i bine ! . . . dar batrana avea casa. bumbii astia ioi be. Ioane.Pai ma.Pai ma Gheorghe.Da. da' cu dopurile astea ceom face? .81 . . asta-i bine! . aude un fluierat discret de-afara. luna in nori. . . Ioane! Ce mai faci? Multam de-ntrebare. Marie.Nu te duce ca s-o supara. de ce esti asa de trist? ..Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana. -Il stii pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e.Il sti pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e.A. Maria se duce si iese repede.No. pe care n-o mai vazuse de mult. dar casa a ars.No.Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu' doctor. Dupa ce-si marita a treia fata se duce la crasma trist si posomorat. . am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma. am maritat-o cu unu' scurt in c*r si lat in umeri. Marie.Da.Ba.Ce sa fac.O zis sa ti le bagi in fund! .Buna. tu esti. se duce iar la crasma.Il sti pe Georgica ala micu'. a murit saracul. ma.Tu. Gheorghe iar il intreaba: . . pune mana pe oistea de la caruta. Iese in ograda: -Intuneric bezna.Ma. m-am insurat. 9) [1154] Valentin Maria. . 11) [1157] Valentin Ion se intalneste pe ulita cu Maria. . cam pe la 10 seara.No asta-i rau ! . zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise. o sti pe fiica-mea aia mare.. de ce esti asa de bucuros? . Dupa ce-si marita a doua fata. . Gheorghe. Ioane. de pe toti ne f**e. t-am zas ca s-a suparat.

13) [1160] Valentin Badea Ion. Inainte de primul salt.Ioane. Lasa ca pana ajung. . 14) [1161] Valentin In armata. cand f*t eu nu vine nimeni! 16) [1164] Amadeus Ion si Maria si-au dat intalnire. Ajunge Maria la Ion a doua zi si Ion o intreaba: Marie.Fa. -"Si ai trecut pe sub platanul mare de langa rau?" .No. sa capaluiesc malaiul cela. . bade Ion? . ajunge rapid la sol si speriat il cauta pe nenorocit. 12) [1159] Valentin .. o creste el. Soldatii incep sa sara.82 . Ai trecut la mine prin ograda lui Badea Ghiorghe? Da ma Ioane ma. .... Maria: . vinee.No asta-i rau ! . vineeeee.Ia.. Marie.. ohhh.. ahhh. Ion este incorporat la parasutisti. dar nu-i asa rau.N-am facut nici o inchisoare. auzii: -No....A ars si batrana cu casa cu tot ! . executa un salt pana la limita minima de securitate. cand deodata instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis.. instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere pana la 9 si apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei.. se pregatea de iesit la camp. asta-i bine …. renumit in sat pentru "vrednicia" lui.Da... .De ce ? . Dintr-o capita de fan din apropiere. crezand c-o sa-1 vada facut farame..Da' cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit..Cand am ajuns eu acolo era gata facuta.Ioane. amu vine 9.. Ion: . Innebunit. ai facut inchisoare? . 15) [1163] Cipy Ion si Maria in timpul unei partide de sex..Unde mergi. totul decurge bine..

Cand se intoarce Ion acasa o gaseste pe Maria goala pusca. Am un singur defect: -"Nu am simtul mirosului.83 -"Da ma Ioane ma. murdar. cu caruta cu 2 cai." -"Si ai vazut ce cacat mare si gros e acolo?" -"Da ma Ioane ma.Nevasta fa ceva sa manc! Maria: .Aaaa. Aceasta ii spune: .Auzi fa eu daca iti fierb o tata e bine? 18) [1167] Stef Masa lui Maria: -Marie! Mai lasa-l odata pe Ion si hai in casa! Maria: -Bine mama! Il mai las odata si vin! 19) [1168] Eugen Ion cumpara un video si cateva casete. printre care si cateva porno.etc. Sunt gospodina.Ioane. le vizioneaza. Maria da de ele si fiind singura acasa. obosit." Na ala io l-am facut. 17) [1166] lucian Vine Ion de la munca. mai tare. fuche-ma-n gura! la care Ion ii trage un pumn sanatos!!! 20) [1170] VIC Ion calare pe Maria o intreaba soptit: -Marie mai poti? Maria inebunita de placere zice: -Mai tare Ioane. la ora asta?(iritata la culme) . 2 vaci cu lapte. cu foamea in gat vai steaua lui. doresc cunostinta cu doamana serioasa in vederea casatoriei." A doua zi Maria da si ea un anunt: "Doresc cunostinta cu domnul Ion. casa. instarit. Am si eu un singur defect: .Daca iti fierb un ou e bine? Ion: .!!! Ion urland: -Mai poti fai Marie.. mai poti? 21) [1172] Stelica Ion da un anunt la matrimoniale: -"Barbat serios. Stiga la Maria: ..

Ion si Maria stateau ca de obicei in pat si dintr-o data ii zice Maria lui Ion: -Ba Ioane eu imi dau jos pijamalele." Ion ii da o intilnire lui Maria. dupa o saptamina deja hotarasc sa se casatoreasca.. deschide geamul!! -Ce-ai Ioane ai prostit? Parca ziceai ca. Ion ii zice : . ca si o nevasta iubitoare ii spune: . deschide geamul!! -Ba Ioane. Ion vine acasa sa-si vada familia si meleagurile natale. apoi chilotii. Vine noaptea cea mare. toate bune si frumoase.Da-i fa Marie! Dupa un timp zice si Ion: . .Ma cracanez si eu fa Marie! . Dupa 3 minute zice Ion.Cracaneaza-te mai Ioane. Dupa un timp ii zice si Ion: .Da-i jos fa Marie . -Marieeeeee.Fa Marie hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne f**a!!! 23) [1174] Horace Dupa o lunga perioada de studii la Paris. Mai stau ei ce mai stau si zice Maria: . Cum isi da Maria jos chilotii. cum Ion striga: -Marie..Mai Ioane eu imi dau jos si chilotii! .Fa Marie da imi dau si eu jos chilotii. Dupa citeva zile Maria.Ma Ioane eu ma cracanez! .84 -"Imi miroase foarte tare pasarica.Da-i mai Ioane! zise Maria.Da-i mai Ioane! Dupa inca 2 minute zice Maria: . Maria incepe sa se dezbrace.. . tu ai mintit in anunt? -Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!! -Da ce e ma Ioane?? -Ma ustura ochii!! 22) [1173] Daniel Era intr-o seara de mai .Cracaneaza-te fa Marie! Mai stau ei si zice Ion: .Fa Marie imi dau si eu jos pijamalele! . isi da jos sutienul.

te faci ca te uiti prin iarba... tate mari. numai un strop mai inainte.85 . Maria citeste ravasul si trimite unul de raspuns: .Maria: ... .. si io ti-o trag din spate....amu.. .bine.. da nu se poate! -De ce? -Ca io-s lesbi! -LESBI!!Da aia ce-i??? -Vezi tipa aia cu picioare lungi..asaaa bine.mai sta. ! .. . lui Ion ii vine brusc.Ma Ioane. Ion: .asaaaa. io ti-o trag...Imi repugna ! 24) [1175] Missy_Cool Ion la Maria: -Tu. Marie...amu."Ma Ioane am inteles aluzia. numai un pic dute inspre dreapta..Apoi ma f***i ori MA PARCHEZI ?!!!? 27) [1179] Andrei Ion ii trimite un ravas Mariei: . ne vede lumea.. mai. par fain??? -Da.d-apoi tu ce faci mai ? . Ion: ...asaaaa. vin.Tu Marie.Uite Ioane dimineata eu fac curat in casa si tu te duci sa mulgi vaca.. amu..Nu pot Marie. nu fii nebun."Fa. ies si ei afara. sa faca piata. dimineata.. io ti-o trag ! .." 28) [1180] vasilon La Ion si Maria vin un cuplu francez in vizita. proaspat casatoriti se f*t toata ziua... -Io cu aia m-as culca! Sta Ion. chiar amu ! . chefu`..... la pranz si seara.. cand. . Marie io tare m-as culca cu tine?!! -Ma.Nu ma intereseaza.. Intr-una din dimineti.Tu te-apleci. 25) [1176] Valentin 26) [1177] PepeDeMoko Ion si Marie.. fa la ora 12 noaptea sa fii in varful dealului ca vreau sa te f*t".De ce Ioane.Mai Ioane..(se scarpina in cap) si zice: -Stii ce Marie si io-s lesbi..un miez mai catre stanga.

Dupa vreo jumatate de ceas.. mi-i frigut! . Ion: .Marie culcata in pat. 33) [1190] Colegul Ion si Marie in noaptea nuntii: . I-si scoate gogosarii.ADU PUSCA CA IAR AU VENIT DIHORII AIA.86 Maria se uita pe gaura cheii la francezi in camera si o vede pe frantuzoaica dindu-i cu bikinii pe la nas francezului. 29) [1182] Ricky Ion si Maria faceau dragoste.. io ti-as zice.Darling mai poti ? Ion: -Nu! dar ling.Ma Ioane. Maria: .Dimineata il intreaba din nou: . Pune Maria un tol pe ea. Ion langa fereastra. Maria il intreaba pe Ion: ...... eu acum ma duc.. 31) [1185] Raducu Accident la Ion acasa : Maria: . fa.Ce-ar fi sa-i fac si eu asa lui Ion cu gogosarii mei.Darling mai poti ? Ion: .No. Intra tiptil in camera lui Ion. ca sunt inauntruuuu !!!! 32) [1189] remus In noaptea nuntii. da'daca nu mori?. si ii da pe la nas lui Ion.FA MARIE. zice Maria: . La un moment dat Maria zice: . da' vreu sa stiu si eu: . da mie tot frigut mi-e! . Acesta doarme. Maria in gindu ei: .Ioaneee ! Nu da drumul la turbina. uitandu-se pe geam.Bai Ioane iti miros picioarele! La care Ion raspunde: .Da darling.Daca vrei! 30) [1184] gues Ion. pe patul de moarte: Marie. Ioane.M-ai inselat tu vreodata? La care... mult nu mai am. un tol pe tinie! zice Ion fara sa intoarca capul.Pune.. da' peste jumatate de ora incepe din nou: .Apai ma Ioane draga.

Ion si Maria devenisera celebri in sat pentru prelungile reprize de amor. ai sa ma bati!! Date jos ca te f*t!! .Marie. Se conformeaza Maria. Peste alta jumatate de ora."Mai Ioane pai surzesc". Ioane. Ioane. care aveau loc care pe unde puteu si ei. Ion iesi pe veranda sa faca ceva sport. dar Ion tot la fereastra.No. si nu vreu s scap o clipita din ochi! 34) [1192] Colegul In luna de miere. tu n-auzii ca mie mi-e frigut? . fa muiere. Au ajuns intr-o padure! Maria sa catarat intr-un copac iar Ion a ramas jos. Alearga si iar alearga. la fereastra acolo? La care Ion raspunde intorcandu-se radios: .Mai pune fa un tol pe tine! zice Ion.No.Ma Ioane. Ion: . il vazu vecinul Vasile. 37) [1200] aquire Maria era foarte suparata pentru ca Ion nu mai facuse sex cu ea de o groaza de vreme. Maria: . ca Maria-i plecata la coteata..Marie date jos!! Maria: .. Ion: -"Hai tu ca aseara n-ai amutit". ma. In acea zi Ion s-a intors acasa si i-a spus Mariei: .N-auzi fa femeia sa mai pui un tol pe tine? Pierzandu-si rabdarea.. Maria: .87 . care-i striga peste gard: .Nu.Ei. gata! Hainele jos si aseaza-te in maini in fata oglinzii! . mi-o zis mie Vasile ca noaptea nunti-i a mai faina. ma! 35) [1196] Mircea Alearga Ion dupa Maria. Maria exclama: . Intr-una din dimineti. ogoie-te.Da ce faci tu."Marie hai sa te f*t in ureche. Cand ajunse la flotari. ce maincinos mai esti!! 36) [1197] Lucian Ion catre Maria: .

88 Maria fericita ca o sa faca sex s-a dezbracat si s-a asezat in miini in fata oglinzii.Asta-i bun ca face bine si la reumatism! 39) [1204] uzbecu Ion catre Maria: Marie vino-n cucuruz ca vreau sa te f*t. In acest timp Ion era in baie.Nuuu Maria: .Ca doar no fi salcie?! Ion: .Ihi! Maria: .Nu vin Ioane ca tu mi-i f**e! Ion: .Stejar ii? Ion: . Maria: . Maria: . vino fa-ncoa'!! Maria: . Maria. vin' fa. cat mai stau sa te astept?? -Ah am si uitat! Vroiam sa vad cum imi sta cu barba!! 38) [1202] Val Ion are un picior de lemn.Nuuu.Fagu-i? Ion: ..Marie. Maria: .. obosita de atata stat in maini l-a intrebat pe Ion: -Ioane.Pai atunci de ce sa mai vin? 41) [1210] Coco .Nuuu. Maria: -Nu ca tu ma minti! 40) [1207] Wil Ion: .Bradu-i? Ion: .No. ca nu ti-i f**e! Maria: .

Ioane pe asta l-ai ars. Gheorghe!. daca eu spun una. tu. io am o presimtire ca tu o sa ma F**i". Marie. Maria: . ai avea doua p**i n-ar mai trebui sa tinem sluga! 45) [2329] Ade Intr-o zi Maria mersese la mama ei dupa o luna de casatorie si ii spuse ca Ion nu o mai vrea. Cum viata era tot mai grea se gandesc sa mai faca economii: . .Desbracate in sutien in fata lui. Dupa ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp si-i spune lui Ion: ."Ma. Gheorghe intra in casa si o reguleaza bine pe Maria.. 42) [1214] paul Ion si cu Gheorge se duceau la cosit in camp."Ma.2. Ion: .Daca. La un moment dat.Bai. Ioane. Ioane da f****a odata ca sa scap de presimtire". Pe drumul spre sat Gheorghe vede casa lui Ion si pe Maria dezbracata pe masa. daca tu ai avea patru tate n-ar mai trebui sa tinem vaca! . Marie. Ion incepe sa faca copii 1. Mai merg ei si Maria spune iar: . Ioane ma duc in sat sa-mi schimb coasa si vin inapoi! Bine. copii. Ioane stiai ca ai o nevasta tapana de tot? .3. Dupa ceva timp coasa lui Gheorghe se rupse. A doua zi se dezbraca in chiloti. Nici nu se mai uita la ea! Atunic mama ei ii spuse: . Nimic. Maria striga: . ."Ma Ioane. pai aia este..Da. pai daca-i moarta de trei zile! 43) [2169] alex Ion si maria cumpara o masina de facut copii. Unul iese negru. Maria spune: . ."Ma Ioane io am o presimtire ca tu o sa ma F**i". 44) [2183] bazooka Ion si Maria familie de mari gospodari ai satului.Ba.89 Mergeau Ion si Maria cu caruta."Stai fa linistita". zise Ion.Auzi..

Nu. In prima zi Maria vine acasa se baga-n pat si isi face treaba. A treia zi se dezbraca de tot. Atunci Ion reclama: . e la spital.90 Nimic. ma Ioane. Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. prostituata! 49) [3838] Gigel Ion si cu Maria sau casatoriti.Nu. inca fata tinara si plina de dorinte. iar cand ajunge acasa face o gaura in perete si o fixeaza acolo urmand ca seara sa se autopenetreze. merge in camera si zice: . Dupa un an Ion moare si Maria. suna la usa si deschide usa o fetita. Seara vine Maria acasa suparata. Ioane. Vecinul Gheorghe observa lucrul asta si cum o placea pe Maria se gandeste si isi baga el acolo p**a. . A doua noapte la fel. Ei nu puteau avea copii si sa-u dus la un preot foarte priceput. tie ti-ar placea sa fii barbat? Maria raspunde: .Hai. merge la bucatarie ia un cutit. -Si tata? -S-a dus sa stinga lumanarea.Marie. care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda o lumanare.Esti proasta Marie? R:.Marie uite care sunt regulile: . doreste sa pastreze amintirea lui Ion proaspata si ii taie p**a. dar tie? 47) [2968] andreea Era odata Ion si Maria. Ajunge acasa la ei. la maternitate. 50) [4190] cezar Ion catre Marie dupa ce s-au casatorit: . ca ne mutam.Vezi ca ai pisica intre picioare! 46) [2851] schnecker Ion o intreaba pe Maria: .Buna ziua mama e acasa? .Da. s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil . 48) [3098] Jon24 I:. Zis si facut.

Maria inviase. Acelasi scenariu cu aceiasi oameni la aceeasi biserica.E fa Marie. curiosi. Ies cateva persoane dupa care ies cei patru care tineau cosciugul si fara sa vrea il lovesc de tocul usii.E ma Ioane ca a ta se vindeau la chita!! Duminica viitoare se duce Ion in targ. . .Cand vii acasa si ma vezi in varful dealului ca stau cu mainele in sold apai sa-ti dai clopul pe spate ca daca nu ii bai. alea mai largi mai ieftine. M:.Am inteles. Cand e pe stanga inseamna ca mi-e sete si sa-mi pui vinul iar cand e pe spate inseamna ca vreau sa facem sex. I:.Pai ma Ioane ce sa fie p**e. dar am si eu o regula. . Incepe slujba se termina si lumea da sa iasa..Ai fa Marie da ca a mea erau? M:. . Si sa te bagi in pat. aveti grija sa nu mai loviti cosciugu' ala o data ca va ia mama dracu!" 53) [4285] mihaella Ion si Maria se duceau catre casa iar afara ploua torential.Ai ma Ioane da ca a mea era? I:.Alea virgine mai scumpe. Incepe slujba se termina si incepe lumea sa iasa din biserica.alea mai mari mai scumpe. Toata lumea pleaca fericita mai departe si peste 10 ani iar moare Maria.Ai fa Marie ce mai era prin targ ? M:. Cateva clipe mai tarziu incep sa se auda zgomote in cosciug."Ba.. Iar din fundul biserici se aude Ion: . M:..Ai inteles? .Zii ma Ioane ce era era prin targ? I: Erau p***e. 51) [4043] DARKAN Maria se duce duminica la targ. Oamenii.. deschid cosciugul si ce sa vezi.91 Cand vin de la coasa si am clopul pe partea dreapta inclinat inseamna ca mi-e foame si sa-mi pui masa. Intorcindu-se acasa Ion o intreaba: I:..Care? . pai in a ta se tinea targu! 52) [3809] luci Moare Maria! Bula invita tot nemul la inmormantare.

Ma Ioane inima ma! Ion catre Maria: . La un momendat Maria catre Ion: . Iar apoi un fulger o paleste pe Maria.Ma iubesti? ."No Doamne". vezi tu piciorul asta drept al tau? . . 54) [4517] BICA Era Ion si cu Maria in pat intr-o seara. pune galeata si vaca o rastoarna cu copita cu un picior din spate."No Doamne". La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion: . 56) [4839] lunaticul Ion vroia sa mulga vaca si cand ii pune galeata sub tate. dormi? .No sa sti ca-i Craciunul.Las-o fa Marie ca o ocolim. Da sa-i lege coada de tavan si cand reuseste in final ii cad pantalonii jos.Bine ma Ione. Tocmai atunci intra Maria: .Marie."No asa Doamne". atunci Ion zice: . Ii leaga Ion picioarele din fata. da vaca cu copita si-i rastoarna galeata.Il vad ma Ione. Peste alte cateva minute la 1m de ei iar Ion la fel. . Peste cateva minute iar fulgera la 10m de ei. Ion zice: . Ion iar: . .Il vad ma Ioane.Nu! .Ioane.Pai o f*t fa ca daca-ti spun c-o mulg nu ma crezi! 57) [4235] bogdan Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice: .Ce faci ma cu vaca? . Ii leaga si picioarele din spate si vaca rastoarna galeata cu coada.92 La un moment dat a fulgerat spre pamant la 50m de ei. . vezi tu piciorul asta stang al tau? .Marie.Dorm!! 55) [5464] gelusi Ion si Maria faceau dragoste.

Ioane mai sperie-ma o data. Se duce Ion la Maria si ii zice: . Vine acasa. Ion o tranteste pe Maria in caruta plina cu fan si i-o trage bine de tot.Marie. Ion ii propune o partida de sex.Mai Ioane.Care tu Marie? . mai sperie-ma o data. imi intra clanta in cur si ma doare! 59) [7532] bebo Ion si Maria vin de la camp.Sa sti ca-i Revelionul. M-ai sperie-ma inca o data. . Maria: . Ion i-o trage. te rog.In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pstrez pt. Ion se conformeaza si i-o trage iar Mariei. Maria: . Ion: . hai. . Maria: . casatorie. dupa care se duce la treaba.93 . ce m-ai speriat. Ajung in sfarsit acasa. nu se poate din 3 motive! .Ma Ioane.Ioane. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt.Da ma Ione. in al doilea rand pt. Maria: Ioane. Cand ajung in poarta.Fa Marie cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-a f**e si sa te gasesc in pat auzi? La care Maria este de acord. Adoarme.BAU 60) [6186] Ion Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema. Maria: . pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori! 58) [5346] cosmin Ion o conduce seara pe Marie acasa. Ion i-o trage si da sa se culce. si? . dar Maria il trezeste. ca de cate ori o fac in poarta. mai sperie-ma o data.

Fa intra in dormitor! Imediat. 62) [4420] Danutelu` Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte.în timp ce o regula mai lua din farfuria de sub pat cate o clatita si i-o dadea Mariei sa manance.Trage plapuma peste noi ca te omor! Maria trage plapuma si: I:. Dupa vreo jumatate de ora apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei: .Faaa! Noua ne-a luat foc grajdu si tie iti arde-a f**e? 61) [4409] Mucker Ion: .Maria fuge in pat si il asteapta. El se duse acasa la Maria si o invita sa faca clatite impreuna.Fa! Vino in casa ca te omor! M:. Ion vine si rezolva problema.[ Maria stia sa nu se duca la el ca acesta vroia sa o reguleze dar cand a auzit de clatite a fost de acord]. I:. hai in capita cu fan sa te f*t! Maria: .Da Ioane vin! I:. Ajunsi acasa la Ion. se duce repede in pat si il asteapta. Fata cuminte ce este. a treia zi la fel.94 Prima zi: .Ioane ai cumva chef de..Taci si baga-te in pat! M:. . se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana.Gata Ioane imediat! I:.. Dupa cateva zile insa pe la miezul noptii. A doua zi la fel.Mama ei : .acesta îi ridica poalele si o arunca pe burta in pat.Fa Marie.Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana.Cand s-au terminat clatitele Maria a plecat acasa. M:.Vezi fa ce ceas fosforescent am? 63) [4813] bonie Ion si Maria in pat: Maria:Ioane iti miros picioarele! Ion:Bine Marie..Am inteles aluzia subtila si vin. 64) [9428] alinutza Intr-o zi Ion o pune pe masa sa-i faca niste clatite dupa care femeia plecã. I:. daca vrei tu.

pensionari.Da' mai stii.Ioane uit-un motociclist fara cap! -Taci tu Marie.Si ma si muscai nitel de ureche. 66) [5305] SABOU Ion si Maria la restaurant: M: Ioane asa-i ca nu-i frumos sa-mi sug maseaua? I: Nu fa.cu Ion! -Bine. M: Atunci suge-mi-o tu. Ioane.Maria tipa la un monment dat: -Ioane. Maria prinde curaj: . Maria zice iarasi: -Uite ma Ioane un motociclist fara cap! -Tulai ma.Ioane.fa nesimtito dar la mine nu te-ai gandit?Nu mi-ai oprit nici macar una de pofta? Auzind acestea Maria isi ridica fusta si spuse: -Ia de aici.95 -Unde ai fost Marie? -Sa fac clatite. mai tii minte cum ne plimbam cand eram tineri si ma tineai de mana? Ion.l-am vazut si eu!Cred c-ar trebui sa mutam coasa din drum. Atinsa de romantismul momentului. Curios acesta o intreaba: " Ei.linge tigaia! 65) [5117] Yo! Ion si Maria erau la secerat. stau pe banca in fata casei si admira apusul soarelui. cum ma sarutai pe obraz cand eram mai tineri? Ion ii aplica docil un toc pe obraz.ca nu exista asa ceva. nu-i mai bine da-i mai des!" 68) [5638] Luc Ion si Maria.Dupa un timp obosesc si se aseaza sub un copac. 67) [5330] ivi Maria. Marie cum e sa fii casatorita? . o prinde cu blandete de mana. receptiv. se intalneste cu Ion.E mai bine? "Ma.ca nu exista asa ceva. Maria: . Ioane. . proaspat casatorita. Dupa un timp Maria zice: -Uite inca un motociclist fara cap! -Taci fa. Maria zice: .

Ioane trinteste-ma in pat! .Nu ma joc Ioane da nu pot! .Pe Maria.Ioane. .Sa-mi iau proteza. in agenda mea scrie ca azi la 10 esti programata la f***t. rupe-mi rochia! . Ia sa vedem pe cine avem programata azi la f***t.Alo.Esti nebuna! . . bate-ma! . O suna pe Maria.Ma Ioane nu pot azi ca mii acasa barbatu! .Ioane. .Bine Marie faci cum vrei. 70) [20848] cocolino Ion si Maria s-au casatorit.Ioane ce are magaru acela intre picioare? Ion: .Ioane da-mi-o in gura! .Esti nebuna! .Doamne Mario proasta esti! . da sa stii ca io te trec f****a. Maria: . Intr-o dimineata Maria se duce in targ sfatuita de baba satului. ti-am zis ca este acasa barbatu! .Nu pot Ioane. is io Ion. Se pregateste isi ia vreo 2 reviste si vine acasa. . Seara cind vine Ion acasa: . .Marie nu glumi. 69) [20785] ina Ion mare gagicar se trezeste dimineata si ia agenda. . trebuie sa vii! .Ma Marie nu te juca! .Esti nebuna! .Da!? Daca stiam ca asa stau lucrurile imi alegeam barbat dupa urechi nu dupa nas. Marie azi la ora 10 esti programata la f***t.Pooooccc! 71) [21212] stefan Maria: .96 La care Ion se ridica si pleaca.Unde mergi? intreaba Maria.Da aceea este socoteala lui. Nu faceau nimic. Marie.

Bine uite numarul meu de telefon. Zis si facut. Se dezbraca si se apropie numai ca Maria nimereste in clanta de la usa iar Ion in priza. Il cheama pe Ion la fereasta si il intreaba de ce nu misca nimica ca Maria ii femeie tanara si are nevoie.Apoi ma Ioane va pune-ti unul intr-un colt al camerei si unul in celalalt. .Ii vezi si pe aia doi caini acolo? Asa sa ii faci si tu Mariei ma."Ma Ioane vezi tu parcul ala? . eu imi scol scula si treci pe ea. La un moment dat Maria spune: .Bine mai Ioane.Pai uite cum facem.Mario as vrea sa ti-o trag! .Ioane da baga si tu mai drept! ..Nu pot Ioane ca-s fata mare.Da nu pot fa' ca ma scutura! 75) [7472] atk Ion si cu Maria casatoriti de vreo 3 saptamani.Si eu as vrea dar nu am cum trece apa. suna-ma dupa ce te mariti! 74) [7025] bobo Inainte de a se casatori cu Maria. . In noaptea nuntii fac dupa cum li s-a spus. O vede pe Maria si o intreaba: . va dezbracati. dar cum trec apa inapoi? 73) [21540] silviu Ion ii zice lu' Maria: . Ion se duce la tatasu' si-l intreaba cum s-o faca.Fa Marie hai sa ne f***m! Maria: . la care mama soacra ii spune sa plece la cumparaturi ca vorbeste ea cu Ion. . . Vine mama soacra la Ion."Cum iti merge casatoria?" Maria suparata ii spune ca Ion nu misca nimica. . am sa ma f*t dupa ce am sa ma marit! Ion: . va apropiati si dupa aia va apropiati si vedeti voi ce se intampla. Mama soacra ii spune: . Ion ii spune ca nu stie la ce se refera.97 72) [6327] nixon Ion era pe un mal al Oltului si Maria pe celalalt mal..

nu vede nimic. si pasarea a distrus tot copacul". Se duce Ion. Ioane cu cine ma mai culc eu Ioane. 78) [7576] cixxMurise Ion. Vazand asta Maria o cumpara si pleaca acasa. cioc. Se culca si aude iar la geam: ."P**a pasare distrugatoare" 77) [7547] vlad Intr-o seara Ion si Maria in pat.Mama soacra mai greu a fost cand am scos-o in parc."Copac."Ma ti-am luat o pasare distrugatoare!" La care Ion zice: .98 Mama soacra pleaca. deschide usa si se uita prin curte. Merse ce merse.Vezi ca Maria te inseala cu Gheorghe pe sub plapuma. Se duce el la fereastra si aude o voce: . Se duce el la usa. si zice pasarei: .Ioane.Cu mine te vei culca si te voi binecuvanta. Aude Ion de la fereastra cioc. In drum spre casa vrea sa o testeze iar. si ii demonstreaza. Se uita iar Ion. Ion ii spune: . Vanzatorul ii spune ca e o pasare distrugatoare. 76) [7496] luck Maria vrea sa ii cumpere lu Ion cadou de ziua lui. Popa: . Cauta ce cauta. se uita pe geam si zice: . Cand o vede Maria ii spune sa plece ca nu mai vrea sa vorbeasca cu ea. pasare destrugatoare. Zice catre pasare: . si se reintoarce dupa o saptamana. In drum spre groapa Maria il bocea: Ioane cine se mai culca cu mnine Ioane."Gard pasare distrugatoare" si pasarea a distrus tot gardul. . Vede la unu o pasare mai ciudata si il intreaba ce stie sa faca pasarea. Asa ca merge in piata. Maria il plange cu jale pe al sau Ion. Popa: . Atunci mama soacra il cheama pe Ion si il intreaba daca i-a facut Mariei ce i-a spus. Ajunsa acasa Marie ii zice lui Ion: . nu vede nimic.I-a uite ba ca de-aici asa pare. se uita sub plapuma. la un moment dat se aude usa trantindu-se.Vezi ca Maria te inseala cu Gheorghe pe sub plapuma.

No mai Ioane io moi aseza pe pat cai cald tare. nimic. Maria zice lui Ion: . Maria se supara si ii zice narodului: . Maria ii spune lui Ion ce a visat: . scolita. Ion intreaba: . cand alearga cu niste galeti de apa in mana prin curte atunci are chef de sex. El cam timpit de felul lui. tort. Maria il vede pe Ion prin curte alergand cu galetile si merge in casa si se drezbaca si se pune in pat. sampanie atmosfera totala dar Ion nimic.No ce sa facem Ioane asteptam sa vina cineva sa ne f**a pe amandoi! 82) [8455] GLODAN Dupa ce se trezesc cei doi. Pune ochii pe Ion barbat bine. smecherita dar nesatisfacuta. . Ioane cine ma mai pupa in c*r Ioane.99 .Mai Ioane io moi dezbraca ca ii cald aci in camera."Am visat ca am fost in targ si erau p**e de vanzare din alea mari cu 1000000 de lei. Popa: . muzica. Maria nervoasa nu stia ce sa mai faca.Precum in cer asa si pe pamant acum e dascalul la rand! 79) [7801] jojo2000 Ion si Maria vreoiau sa faca dradoste si Ion a zis ca. . ceva mai mici la .Ioaneee uite o plosnita pe perete! La care Ion raspunde: .No asza-te Marie ca si eu m-oi aseza.Da ce fa. Asteapta si deodata vine repede Ion si zice: . Maria turba de ciuda si-i zice iar: . Maria tot ii facea propuneri lui Ion. cu lumanari.Bine ca tu stai aicea drezbacata si noua ne-a ars grajdiu. Se hotaraste Maria si-l invita la o cina romantica.No Marie si amu ce facem? .Cu mine te vei culca si te voi binecuvanta. la bani nostrii vrei sa avem un Rembrant! 81) [8195] ALEX Maria se intoarce de la oras. Deodata.Ioane. Mai merge ce merge si Maria iar: . 80) [7992] xy² Ion si Maria seara in pat dadea sa se culce.No dezbracate Marie ca si eu moi dezbraca.

.. 84) [8780] misu Ion.Da' Ioane.100 100000 de lei si ca a ta la 1000 de lei legatura". Marie! Maria. sa aiba copii astia cand or creste mari. sa iasa invatati. suspinand: . te fac de rasul satului. acesta la frigider deschise o sticla de palinca din care trasese niste guri. Te bat. ca mi-a sosit ceasul. sa nu vinzi nimic.Asa oi face. Stai sa vezi ce-am visat io spune Ion: . ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe! . . Ion ii mai spune o data acelasi lucru.Zi Ioane. 85) [9037] sonya_ro Ion si Maria trebuiau sa se casatoreasca.Maria il refuza. suspinand: ... 83) [23602] adi Ion cu Maria in noaptea nunti. pe patul de moarte: -Io amu m-oi duce Marie. Marie..Ba am vazut in aia s-o organizat targul. sa il duca pina la frigider ca a mai ramas o gura de palinca si-i pacat sa ramiie acolo. .. . Maria ii spune ca asta au mai facut-o. suspinand: . Ioane. Maria."Eram tot intr-un targ si am vazut p***e de vanzare virgine la 5000000 de lei bucata.Sa dai copii la scoala.Pai tocmai de-aia. .Sa tii gospodaria Marie. bag divort. Inainte de cununie Ion ii zice Mariei: -Fa Marie daca nu esti virgina ai incurcat-o. credeam ca Gheorghe e dusmanul tau de moarte. Maria. Atunci Ion ii spune a treia oara sa se puna capra ca sa se suie pe ea. sa-i arate alt stil.Si mai vreau. . in noaptea asta vom face dragoste cum nu am mai facut niciodata."Da' ca si a mea n-ai vazut?" intreba Marie.. Ion merge la Maria si ii spune sa se puna "capra". ceva mai largi la 200000 de lei bucata".Asa oi face Ioane.. Marie. . Asculta aici ce-ti spun. In timp ce Maria era dezbracata in pat asteptindu-l pe Ion. si asa oi face! .

.Hai sa-ti arat! Ion ii ararta cum este stilul albina dupa care ii spune: . .Si cum ii aia? . Ion: . Inainte de actul sexual iti bagi niste praf de pusca si totul va fi ok! Zis si facut. Dupa 2 ore se intoarce la vecina spunandu-i ca Maria e de acord. ce sa-mbrac? . Atunci vecina ii pune pe penis o albina care il musca si lui Ion i se umfla. imbraca-te. Ajunge la un tei in care o vede pe Marie. . se aude poc! Dupa care glasul disperat al lui Ion: .Marie.101 Maria speriata se duce la maica-sa.Stai fato nu te speria asa. Vine si noaptea nuntii.In stilul albina.Hai Marie sa ne luam ARO.Ia-ti tot si pleaca! 87) [9513] Radu Ion si Maria erau casatoriti.Stai sa o intreb pa Maria. Ion merge sa ceara de la vecina.Ioane. mai. .Sari Marie. . dar cum nu aveau bani. Ion o penetreaza pe Maria.No Ioane aventura daca vrei sa m-arunci din p**a-n tei! 89) [9527] sonya_ro .Lasal incolo de ARO si hai sa ne luam 20 de stupi! 88) [9526] sonya_ro Intr-o zii Ion se plimba prin padure.Hai Marie sa ne luam ARO! .No Marie nu vrei tu aventura sa te-arunci din tei in p**a? La care Maria: .Dar ma Ione cum a-ti facut-o? .Daca te f**i cu mine in stilul albina iti dau. Vroiau sa-si cumpere un ARO. am castigat opt sute de milioane.Sti ce Ioane? . Aceasta ii spune: . Dupa actul sexual Ion merge acasa cu banii: . Aveau nevoie de 40 mil. nu stiu unde mi-e p**a caci c*****e mi-s pe clanta! 86) [9194] David Ion vine acasa si striga: .

A doua zi la fel. in el fiind doar un biletel. La un moment dat Maria aude o impuscatura. Intelegerea e ca cel care va auzi impuscatura sa vina sa vada ce a impuscat celalalt. Ajunge seara acasa obosit tare. Maria dupa ce il asteptase toata ziua. curva satului. A patra zi se trezeste Ion si intreaba: . la fel si a treia. intr-un final ajunge la cosciug dar acesta era gol. si cand ajunge la Ion acesta o intreaba mirat: . Nu mai rezista si intr-o zii se duce sa o imbrace.Pai uite ce faci.Nu.Ce fac femeie oile alea. nu am dar ce-mi trebuie? . Asta suparat si obosit o refuza. bucuroasa ca a venit ii cere sa faca dragoste. .Pai ma Ioane tu ai berbec la ele? .Ma cum se face de oile tale sunt asa frumose si dau atata lapte? . mananca or ba? .Sunt la fel ca ieri Ioane. Dupa cativa ani Maria moare si cum datina in sat cerea ca toate curvele sa fie ingropate dezbracate maria este inmormantata goala. Dupa cateva zile Ion incepe sa aiba mustrari de constiinta cum de a putut-o lasa asa pe Maria. Se duce Ion acasa isi suie oile in camion si le duce pe o poienita unde face ce l-a invatat Gheorghe."Sunt in p**a la Vasile trei morminte mai 'nainte"! 90) [23666] El_nino Ion invidios pe oile mai grase ale lui Gheorghe il intreaba pe acesta: .Ma Ioane asa ceva nu am mai vazut! S-au suit toate in camion si una sta la volan si claxoneaza! 91) [9914] lucian Ion cu Maria merg la vinatoare pe doua drumuri diferite. Suparat Ion suie oile in camion si o ia de la capat. Sapa Ion ce sapa. mananca or ba? . Se trezeste Ion dimineata si o intreaba pe Maria: . fuge repede. te duci la targ si iti cumperi unu sau daca nu poti sa tii tu locul berbecului.102 Ion era insurat cu Maria.Ce fac femeie oile alea.Marie tu ai mai vazut pasare cu parasuta? 92) [9926] biggy Ion si cu Maria eru in vizita la Bucuresti! .

Marie uimita. sa stinga lumina si sa mearga unul spre celalalt sa se imbratiseze. in cauza de disperare. .Pai mi-a intrat cearsafu-n c*r! 93) [10223] meziii Merge Marie prin India. sa se desbrace.Ion doarme pe burta si din c*r ii iesea un limbric. .Baga un fluier in gura si incepe sa fluiere. Doctorul le spune sa meaarga acasa. il intreaba pe fraier: . acestea. iar Ion ii arata Mariei ce a gasit! . Zis si facut. Vazand ca merge il baga si pe al 2-lea si fluiera si fluiera si plapuma se ridica tot mai tare pana ajunge in tavan. . Maria si Ion se duc acasa si fac intocmai cum ii sfatuise doctorul. in loc sa se imbratiseze trec unul pe langa celalalt. Problema insa este ca ei. si da de un fraier ce canta la fluier sa iasa sarpele din galeata.103 Mergeau ei pe strada cand Ion vede pe jos o revista PLAYBOY! O ia o baga in haina si merg mai departe! Ajung astia la hotel. 94) [10317] zyzu Ion si Maria nu stiu sa faca dragoste.Sufla fa Marie! .Hai fa Maria sa facem si noi ce fac astia!! Pe prima pagina o tipa care s***a p**a! Marie incepe si ea! Si s**e ea ce s**e cand la un moment dat Ion ii spune! . . Si deodata se ridica plapuma. Ajungand aici.Marie arunca hainele de pe ea dornica de p**a si fereste plapuma si ce credeti ca vede? . Marie dornica de sex vrea sa vada daca merge faza cu fluierul. ii spune doctorului problema lor.De ce Ioane? . Restul vine de la sine. Intr-o zi amandoi se iau de manuta si se duc la doctorul lor de familie.Ba fraiere! daca canti la fluieru asta sa ridica orice? Fraieru: Da absolut orice! Marie cumpara si ea doua fluiere.Fiti atenti! Marie merge acasa si il vede pe Ion ca doarme acoperit cu plapuma.

Mai Marie da' calda-i a ta! La care Maria spune: . Maria vrea una. hai sa o facem aici in fata portii.Ion se termina. Incepe actiunea. Ion il cheama pe Gheorghe. .Primul ar fi ca nu ma lasa mama. Apoi inca una. sluga sa tina lumanarea. .No vezi ma cum se tine lumanarea? 97) [10954] matheus Servitoarea.104 Ion tecand pe langa Maria. ca diseara ne dam pe gheata. Ion ia el lumanarea si il pune pe Gheo. La urma Ion ii spune slugii: .Nu pot din trei motive. . iar al treilea este ca de cate ori o fac in . . soferu'! 98) [12441] Dodo Ion cu Maria in fata portii! .Sa stii ca sotul tau a zis ca oricum eram mai frumoasa ca tine! . mai Ioane. Acesta o satisface pe deplin.Mario. Dupa un timp de urlete pasionale Ion spune: . merge ce merge cu p**a sculata si si-o baga intre calorifer.Si a zis ca fac si dragoste mai bine. al doilea ca sunt fata mare.Marie se declara nesatisfacuta. cu inghetatele.Cine Ion? . mere ce mere si se implanta cu p**a in clanta. peste Marie.Nu pot. Ion ii spune: . Maria trecand pe langa Ion. apoi alta. nu ne dragostim! 96) [10715] dacu Ion si Marie dupa 10 ani de casnicie se hotarasc sa mai faca o data dragoate.Mai termina.Care sunt alea? . .De ce draga? . Mario. inainte sa fie data afara de Maria ii mai spune: .Nu.Mai Ioane da' rece-i a ta! 95) [10572] Mary Ion si Maria se duc la un chiosc unde se vindea inghetata. in picioare! .

Pe la 11 noapte striga acesta: . gustoasa si apetisanta de innebunesc. Ghita: . Maria: . hai sa ne f***m c-o plecat Ion in China! Imediat veni si incepura sa faca sex. Dupa ce pleaca. tatal il ia pe fiul sau sii zice: . Ion: . ai niste t**e ca dovlecii aia gustosi.105 picioare. dar deseara cand strig eu "pe cai" sari tu pe Maria..Marie. doi tineri casatoriti locuiesc cu parintii lui Ion. masina mi-oi lua. eu casa am.Auzi Marie.1. 100) [13604] Alexandru Discutie intre Ion si Maria: Ion: . ai o p**a zemoasa. Decide sa-i spuna Mariei ca pleaca in China. Striga Ion pe la 11. iar tatal sau il intreaba cum a fost. dar sa sti ca din p**a nu-mi tai nici un centimetru. 101) [14392] tutu Ion banuieste ca Maria flirteaza cu vecinul lor Gheorghe. o aude pe Maria stigand: . io m-as marita dar sa indeplinesti niste conditii. Dimineata vine Ion vesel."Pe cai".Mai Ioane ce sa zic. Vazand tatal acestuia ca seara nu se intampla nimic. ca pretext pentru a afla daca e adevarat. ai niste f***i ca lanurile de grau cele roditoare. dar dupa 12 noaptea m-am tinut numai de coama.Care? Maria: .A fost bine.Ghita. Ion: ... 99) [13483] Paul Ion si Maria. ma apuca o usturime. . sa ai masina si sa ai p**a de cel putin 40 de cm.Ghita. Acesta ii raspunde: . Ion se ascunde in podul casei.2 noaptea de fiecare data.Diseara cand strig "pe cai" sari pe Maria si iti faci treaba.Marie te mariti cu mine? Maria: ..A fost bine. Dimineata il intreaba acesta pe tatal lui cum a fost: .12. mari si apetisanti.Sa ai casa.

106 Ion din pod: .Da v-ar Dumnezeu un potop ca c*****e mele sa vi se duca toata recolta!! 102) [15372] Gabi Maria si cu Ioana mergeau prin padure. Atunci Maria spune: .Ioane ma.Acolo s-a tavalit Ion cand a aflat ca am Sida. .Ai inteles? . Mama Mariei da un telefon celor doi proaspat casatoriti.Ba Ioane ba nu asa ma! Dute si pupo.Acolo m-am tavalit eu cu Ion.Pai ne uitam la televizor! .Da! Peste alta ora suna telefonul si de data asta raspunde Maria.Cum? Ba Ioane. Ion raspunde iar: .Dute si bagati ce ai tu mai lung pe unde se p**a Marie. Raspunde Ion: . Ioana? .Ce faceti ma? . . . Mai merg ele ce mai merg si dau de un lan de grau.Ioana. . Mai merg ele si Ioana spune si ea: .Ce faceti? Pai am facut cum mi-ai zis si ne uitam la televzor! .Da.Vezi locul ala liber de grau. Ia-o in brate. 103) [16040] Micutu Ion si cu Marie in noaptea nuntii. soptestei cat de mult o iubesti! Peste inca o oara suna telefonul.Nu-mi spune ca te-ai tavalit acolo cu Ion. ba asculta aici si fi atent ma: .Nu. Raspunde Ion: . da' nu asa se face ma!? Dute si tu si o pupa pe Marie! Peste o ora suna soacra iar.Ce faceti mai? Am pupato si ne uitam la televizor! . vezi gramada aceea de frunze? . La un momendat Maria spune: .Uite acolo m-am tavalit eu cu Ion. .

Ion ii spune sa se duca dupa un alt copac. la un moment dat Maria zice: . Atunci dute si fa-mi ceva de mancare! 107) [24041] luci Iese Maria grabita din casa si-l striga pe Ioan care era in curte: .Ce faceti? . Maria: . se pune sa se p**.fa Marie. se aseaza.Ione saruta-ma.. pin'acu' n-am mai vazut! 105) [16846] Ion Ion si Maria proaspat casatoriti. crant. crant". isi ridica fustele. da' unde ma? . mangaie-ma. Maria se duce. dar dintr-o data aude un zgomot: .Fa tu te asezi dupa copacu' ala te pui sa te p**i si io ma uit sa vaz ce face asa! Isi ridica Maria fustele. ... isi ridica fustele. Ca sa scurteze drumul. Se duce Maria. . Ion ii zice: .P***-te fa Marie! .aceleasi lucruri se intimpla din nou.Mai mama io nu stiu ce i-ai spus tu lu' Ion da' de-o ora s-a dus si si-o bagat piciorul in wc! 104) [16697] Jack Ion si Maria pleaca de-acasa cu gindul de a ajunge intr-un sat invecinat. Ioane ma. se aseaza.Tampitule.. da se sa se p**e. se hatarasc sa o ia prin padure. Mergind ei prin padure. io ma p*s! . saruta-ma pe unde fac pipi. latei sa manance iarba. Maria se sperie si ii zice lu' Ion ca nu poate sa se pise din cauza celor auzite."Crant. Ion se uita sa vada.Ttiuuu.Ma. nu in oala de noapte. fir-as al dracu.107 .Ioane vino-n casa ca ploua.Pai du-te si tu dupa copacu' ala. Marie vrei sa te f*t? Maria incantata de propunere ii raspunde afirmativ. 106) [24032] DANIEL Se trezeste Ion pe la 4 dimineata si o intreaba pe Maria. Se ridica Ion si ii zice Mariei: .No.

108) [17584] Nastase Maria nu avea somn intr-o noapte si la un moment dat striga la Ion: Ioane scoala-te ca este un gandac pe perete. Toate femeile vorbeau de problemele de sanatate ale barbatilor lor.. ai puscat ceva? -Da..Apoi ma f**e si dimineata si la pranz si seara si intre mese. Dupa ce ajunse la o fantana se opri sa bea.. calul vorbeste Ion o lua la fuga. In acea clipa ajunse si cainele cu limba scoasa si ii zise lu' Ion: -Ba Ioane ce m-am speriat cand a inceput calu' ala sa vorbeasca 113) [19423] iza -Ma Ioane. La un momentdat deoarece calul mergea prea incet Ion ii articuleaza vro 2. Daca nu atunci ma tragi de vreo 200 de ori! 111) [18868] laurentiu906 Cica Maria se duce in sat la claca.Da ce ai fa Marie de esti suparata? .. ca Ion are probleme de sanatate. o stii pe Maria de la demisol? Nu..Da' she probleme fa? .. . Maria sedea intr-un colt si apropae plangea. 112) [19397] RASI Mergea Ion cu caruta.108 -Lasa ca ploua si afara. o stiu numai de la brau in sus. La un moment dat.Da. La care Ion raspunde: Ce ai vrea fa sa avem un Rembrand? 109) [17675] raluca Ioane. 110) [18715] Tony333 Ion: -Marie uite cum facem de-acum: Cand ai chef de sex ma tragi o data de pesis. langa el statea cainele lui.Apoi ce sa am. fa? . -Apoi dusul-ai la doctor. in acel moment calu' se intoarce si ii zice suparat: -Ba Ioane dupa ce nu-mi dai de mancare ma mai si bati? Auzind ca. ce-ai zice sa iti fac cunostinta cu soacra-mea? 114) [19926] calin . . -Auzi. anul trecut calul si luna trecuta taurul. de cand ti-ai luat pusca. da. femeile o intreaba. -Si ce-o zis doctorul? . si nu mai pot. acum doi ani 2 capre.. da.Ca n-are tinere de minte.

Marie sta pe pat siil asteapta pe Ion care era la geam uitandu-se pe cer.109 Ion si Maria abia sa casatorisera! In pat in prima noapte incep sa se sarute. mi-o spus socru' ca noaptea nuntii o sa fie frumoasa. cand la un moment dat zice: -Mai Ioane. Dupa ce termina de mancat ii spune: -Ce divina esti. Maria: -Mai. asteapta doua ore.Tu marie. 2) [168] Iuli . asteapta o ora.Ioane ti-as spune. Si o intreaba : -De care sheri bei? -Sheri de matale.dar daca nu nu mori??? 116) [24293] Valentin Maria catre ion: -Iti miros picioarele!la care ion -Nu mersi! 117) [24445] Oany Ion si Marie in noaptea nunti.Spune-mi mai inselat vreodata. la care Maria: .. De vina esti matale. Asteapta jumatate de ora.am o singura dorinta.Ioane iti miros picioarele! . Moldoveni 1) [126] dickly Un moldovean invita o olteanca la restaurant.eu acum mor.Mario daca vrei tu! 115) [20158] P/MARY ION era pe moarte.O intreaba pe Maria: -marie.. tu ce ai de gand? .

. 8) [2198] floryyy . Intrebare:.Moldovene. M2: . Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos.Si.110 De ce moldovenii nu iau niciodata SIDA? Pentru ca are si SIDA mandria ei. Cind bomba explodeaza..Pai cine credeti ca e individul care sta langa usa cu pusca in mana!? Raspunde "ginerica".. dar tot asa patesc! CONCLUZIE:.NUMAI MOLDOVEAN LA ORAS SA NU FII!!!!HA HA!!! 7) [2196] floryyy Imi este cu neputinta sa va casatoresc.Cum iti dai seama ca moldoveanul e ginerica ? R:. moldovenii bubuie iar oltenii se imprastie. De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta.. iar trag de funie.!!! 4) [2090] Andrei I:.Nu.In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie: .a-si impartasi experientele. Acum ma duc. trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata..Eu sunt cel mai napastuit.Ce bine era la tara. M1: . Mireasa nu are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui! . ai poze cu nevasta-ta goala? Raspuns:.. explica ofiterul starii civile moldoveanului.Are trening nou ! 5) [2129] thall Intrebare:.ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei. nu vrei????? 6) [2135] floryyy Trei moldoveni la oras se intalnesc dupa o perioada de timp ptr.. 3) [7411] Wyzard I: Din ce este facuta o bomba? R: Din moldoveni si din olteni."Numai pentru patru persoane!" M3: .

. .. .Parcalab-voda. ma.111 Moldoveanul la facultate(HA.. moldoveanul se hotari sa tina o cuvantare a doua zi trupei. Maria si Tanta.Daca tot n-o putem lungi. Ion ii zice lu' Gheorghe: . Ion era foarte suparat si tot maturand prin sala se gandeste: . intarzie la un curs.Las' ca ma slobozesc eu si-l prind pe soldovean si am sa-i dau uite asa o palitura. te rog frumos! 11) [2201] floryyy Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni si pedepseste pe soldatul Ion sa nu-si ia permisie duminica si sa mature in sala de comanda a rachetelor nucleare. 9) [2199] floryyy Deviza moldoveanului: . ce blugi frumosi ai?! ..Baiete. ca-i de-al nostru si prin munca patriotica sa reparam aparatul.Viata-i scurta. Speriat soldatul crezu ca a stricat aparatul asa ca se duse si marturisi totul la sergent. fa. mai da-i in p***a mamii lor de capitalisti! 12) [2824] Cip Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal.Va rog sa ma stergeti.Tanto. Pe un ecran aparura cateva puncte albe. hai sa o facem lata! 10) [2200] floryyy Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene.si lovi cu coada maturii in panoul de comanda al rachetelor spargand cateva butoane. .! Atunci umbla si in ai mei. Cat despre aia din Australia si Noua Zeelanda.Imi place sa umblu in blugi..Daa. camaradul vostru a fost sincer si a recunoscut ca a spart cateva butoane la tabloul de comanda al rachetelor. Zis si facut. . apoi verde-rosu/rosu-verde apoi liniste.. Eu propun sa-l iertam. .Culai! .Cere-i asta decanului ca eu nu am voie. . In mareata sa intelepciune de urmas al lui.HA).sa stii ca te-am pus absent. In toiul noptii Gheorghe se gandeste: ..Soldati. dom' profesor ca am fost la closet.Ba Gheorghe eu ii tai la calu' meu o ureche sa-i putem deosebi..

Ion zice catre Gheorghe: . Mai trece un timp si bucuresteanu' il apuca pe moldovean de guler si. un moldovean si un bucurestean.Stiti ce-i ala piron? A:. 16) [4115] Ionut Q:. Peste noapte Gheorghe se gandeste: . Toti ceilalti sar sa-l prinda. 14) [4037] razvan_r Q:. incep sa-l certe pe american: . sar toti ceilalti cu gura pe el: .AI OMORAT OMU'!!! . Dimineata. zice bucuresteanul asezandu-se la loc. La un moment dat. suparat de ce-a facut Gheorghe. bine dom'le arunci bunatate de tigari! .Pai.Eh. da fain trebuie sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche.De la genunchi in jos."Ba da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche". americanu' scoate un pachet neinceput de Marlboro din buzunar.Locul unde raman moldovenii cand pleaca trenul. Cum nu reusesc. un ardelean. A doua zi. Dupa un timp."Ba.Pleznitura di osanda! 15) [3811] georgescu Q:. dintr-astia sunt pe toate drumurile. desi cel din urma se zbate. trage o dusca sanatoasa si arunca pe geam ce mai ramane in ea. la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile. si taie si el o ureche calului sau.. ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca.! 13) [3282] zum Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american. isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam.112 . Ion taie si cealalta ureche a calului. la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile. il arunca pe fereastra.Eh.De unde are Stefan cel Mare cizmele? A:.Eh. calu' meu ii negru s-al tau ii alb. La fel. . . vine raspunsul. zice americanul.Arunci bunatate de bautura pe geam! .NENOROCITULE! striga ceilalti. .Ba vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa.Cum spun moldovenii la penalty? A:.

Perie de sarma! . 22) [14019] matei Un roman la Chisinau se apropie de un localnic. . .De ce canta Sofia Vicovianca ca in Moldova is numai flori? R: . ce sunt mai multi moldoveni pe o banca ? . . -Ei cred ca le face cineva poza 18) [12812] Jmecheru` O moldoveanca in gara: -Un bilet la Visau! -20 000 de lei.De ce le zice la moldoveni "Sarma" ? .Dar un moldovean ingropat? .Conductor subteran.. 23) [5984] Un . 21) [13144] Adina I: Cum spun moldovenii la pireu de cartofi? R: Barabuli batusiti.mai ghini fac in sacosa.Pentru ca toate buruienile au venit in banat.Ce copil iese din combinatia unui oltean cu o moldoveanca? ..De cate tipuri sunt barbatii moldoveni? .Ca mergeau pe tren si la fiecare stalp al liniei electrificate strigau "Sarma bha!!!" .Nu ma supar cautati mai departe.De doua feluri: Unii care isi fac laba si unii care nu recunosc! 24) [23131] Andrei I: .Acum.113 17) [4613] manea -De ce rad moldovenii cand fulgera? -Nu stiu. -Aoleu.Praz bobinat! 20) [13147] Adina I: Cum spun moldovenii la corner? R: Palitura de ungher.Nu va suparati caut magazinul: "Lumea copiilor"! Moldoveanul: . 19) [11829] Razvan .

iese bodiguardul si-i intreaba cati bani au. care fiind asezat i s-a deschis fermuarul la blugi.Ai baut cafea vreodata? I: . El le propune: . punem fiecare cite 10$.Dezizoleaza-te! 26) [7451] Nemilosu Stiti cum spun moldovenii la Razboiul Stelelor? "Galsheava pi sher" 27) [7711] Gicu Vin doi moldoveni din Siberia de la lucru.Da? dar ia uita-te. 29) [9823] omega Doi moldoveni. . V: . Vin ei peste o ora si suna iar.Nu se vede."Pai ne-am f****t dar cui sa dam banii"? 28) [8986] Antonyo In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batran moldovean. Vasile il intreaba pe Ion: . Vad pe lista de meniu cafea. directorul este acolo? . unul spune: Hai sa mergem la o casa de toleranta. Trecind prin Moscova. e doar un roman beat culcat pe doi saci. Ei spun: -10$.Mosule. ti s-a deschis magazinul. Suna ei la usa.Cum ii spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace? R: .114 25) [6694] MARIAN I: .Ca nu-i aici tata sa guste si el."Ce na-ti inteles ce v-am spus?" Unul zice: . O domnisoara ii atrage atentia si-i spune: . Vasile bea si el din prima cafeaua si incepe si el sa lacrimeze. Vasile si Ion merg la oras si intra intr-un Cafe-Bar. ca nu degeaba suntem pe aici. .De ce lacrimezi? I: .Na hai sa bem! Comanda doua cafele iar Ion o bea din prima si incepe sa lacrimeze. V: .Nu. Bodiguardul striga: ."De 10$ frecati-va unul pe altul "si-i fugareste".

Cum sa nu ma supar. te-ai suparat pe mine? .Baga vecine si capra mea in tarc la tine! .Si eu nici macar nu plec cu ea in Turcia! 33) [13672] tynu O moldoveanca merge la medic spunand ca se simte tare rau. da' a mai fost o capra. a cumparat 50 kg de carne ca erau la reducere si nici macar nu avem frigider! Zice Ardeleanu: -Eh. trebuie sa va fac analize la urina. Zice Moldoveanu': . . . ii spune doctorul.Da tu de ce lacrimezi? V: . . un Ardelean si un Moldovean discutau cit de proaste sint nevestele lor.Bine domn' doctor. . ca o dor toate.Domnisoara.a ta e Einstein pe linga a mea. . la scaun si la sange. Vin acasa si o vad facind valiza. Langa haine 100 de cutii de prezervative. ai vazut ca a fatat capra? Nici un raspuns. .Ce-i vecine. 32) [13053] balauru Un Oltean.Ca nu-i aici mata sa-mi bag p**a in ea ca nu mi-ai zis ca-i fierbinte cafeaua! 30) [10814] Zorg Q: . ca sa-mi dau seama de ce boala suferiti. Zice olteanu': . da-i o telina tapului si sa vezi ce merge treaba! Trece un timp si capra fata. A mea a cumparat o Dacia si nici macar nu avem carnet de conducere.Cum isi fac molodovenii vant? A: . ca acum nevasta m-a pus sa mananc numai telina.Bai cumetrilor nevestele voastre sint genii pe linga a mea.Nu-i nimic..115 I: .Tin evantaiul si dau din cap! 31) [10911] matheus Un moldovean vine cu capra la vecinul sau.Ce faci vecine. .Io o bag vecine.Aveti acolo tot ce va trebuie. de ce nu-mi raspunzi. 34) [14727] Byc .Atuncia va las chilotii. .Nevasta-mea e atit de proasta. Se intalnesc cei doi vecini iar: .

se mai uita imprejur tot nimic.Si ce ai furat? Pai am furat avioane si cum le-ai furat deoarece avioanele sunt foarte mari."Directorul Patinoarului!" 37) [17737] Shelly De ce sunt supranumite moldovencele nuci? Deoarece se nasc in Moldova si se sparg la Bucuresti! 38) [17872] Roman Vine un strain la o biblioteca di Chisinau si zice : Am nevoie de cartea "Oameni destepti ai Moldovei" La care bibliotecara zice : .Ba ca prosti mai sunteti voi ardeleni nu ganditi un pic. . Moldoveanul zice: . .Cum spun moldovenii la lovitura de la 11 metri? R: . . Isi continua spartul ghetii.116 Era un moldovean si cu un maghiar."Bai nu mai sparge gheata!" Se scoala el se uita imprejur. nimic."Bai nu mai sparge gheata! . Se mai ridica odata. 35) [15886] piescu I: .Eu il fur cand este sus deoarece este foarte mic si il iau si il bag in buzunar. eu nu fur avionul cand i pe pista pt. Ajunge el pe un lac inghetat. Vocea se mai aude odata: .Palitura de osinda!! 36) [16146] Roman Un moldovean se duce la pescuit de copca."Bai nu ma sparge gheata!". Deodata.Ma scuzati dar sf-urile e la al doilea etaj. A treia oara se mai aude vocea: . se aude o voce: . ca e foarte mare.Unde ai fost moldovene? Pai am fost la furat. Ardeleanul il intreaba: . Moldoveanul venea de la o plimbare si se intalneste cu ardeleanul."Care vorbeste mai?" Dar vocea iar: .Ce-am vorbit eu cu tine?" Romanul se ridica si intreaba: . si incearca sa sparga gheata.

.Dati-mi.Fantastica e la al doilea etaj. 43) [19229] Entzy Q:Ce reprezinta un lift plin cu moldoveni? A:O cutie cu electrozi! 44) [20164] Terente Hmm voi stit wai de ce ne zice noua moldovenilor computerishti?? Ca atunci cand ne ducem la bar zicem: ""Ai biem" o bere wai!"" (IBM o bere wai) 45) [24191] Rodica Vine un tocilar la librarie si se adreseaza vinzatoarei: .va rog. cartea "Moldovanul-om destept". Nebuni 1) [7409] Wyzard Un tip cu o camila in desert. la un moment dat camila se opreste.117 39) [18048] Paul I: De ce imperecheaza modovenii ariciul cu sarpele? R: Ca sa faca sarma ghimpata! 40) [18138] Chity Un moldovean si cu maica-sa se uita la doi oameni cum fac sex! A doua zi moldoveanul o intreaba pa maica-sa: B:Mama dar ce faceau aia? Se babardeau? M:NU se intersextau 41) [18276] picaciu! De ce moldoveni dorm cu ceasul in gura? Ca sa le miroase dimineata gura a TIC TAC!!!! 42) [19031] Kaiser Dumnezeu imparte daruri.. Moldoveanul ajunge ultimul si i se spune: Ai ajuns ultimul si nuau mai ramas decat frumusetea si prostia.. frumusetea-i trecatoare. -Ce alegi? -Apoi Doamne. .merge el ce merge. baiete!!! 46) [24260] valentin cum zic moldovenii la salvati de clopotei? izbaviti de talanguta .

..Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine? . ce sa ma fac? Mecanicul: .. Ce se intampla daca sapi o groapa in mijlocul pietei.. Domnule ! 3) [1219] Morpheus Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. mecanicul o studiaza foarte bine.Bine domnule dar acum cum o mai prind? La care mecanicul: ."Du-te si cumpara un loz in plic.La spitalul de nebuni.Este. dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el? . nimeni nu o mai poate opri. Odata ajuns mecanicul il intreaba: . 2) [1218] Valentin .Urca tipul camila pe rampa.".. spre SERVICE-ul de camile.SUS PE RAMPA!!!. ce dracu. Tresare asta din somn ("-Ba. La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba: . pana ajunge intr-o fundatura. -Camila de durere o ia la fuga.Care-i treaba frate? Tipul: .. si sapi. dupa care acesta isi ia in ambele maini 2 caramizi si loveste camila la "TESTICULE". la care tipul spune: . da sa puna mana pe clanta si din nou vocea: ..."Nu de-aicea. O ia pe jos cu camila.Unde ajungi ? .Sus pe rampa cu ea!..jigodia asta nu mai vrea sa mai mearga.Copii. am auzenii ?!) apoi adoarme la loc.. .Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof? . pana tipu' trage pe el o geaca si se repede catre primu' chiosc..degeaba.".Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste? 4) [1220] Diesel Cica dormea unu'. Si de-odata aude vocea: . gandindu-se ca-i semn de la Doamne-Doamne. Ajunge la chiosc.118 Se chinuie el ce se chinuie. Scena se repeta de vre-o doua ori. da fuga la urmatoru chiosc unde (bineinteles) scena se repeta.. si sapi.Bun. si pe la vre-o 2 noaptea aude o voce soptita: . Umbla omu' nostru cam vre-o juma' de oras. unde era un mos cu o taraba (cu lozuri).. Asta trage mana ca ars. v-am explicat ca Pamantul este rotund..

. Noi le punem caramida la nebuni si ei se uita vreo 3 ore in continuu la ea.Astazi o sa ploua! . . Il intreaba pe director ce mod de distractie au nebunii de aici: .".Asa-i ma Mila? intreaba directorul pe un nebun de acolo. in loc de video.. Nebunul sare.Sari si eu tin biletul asta sa cazi pe el. Cu o ultima rasuflare. se loveste rau de tot si se repede la cel cu biletul: .." 5) [1221] andreea La spitalul de nebuni vine o inspectie. Speriat.. inspectorul se duce la biroul directorului pe care il gaseste cu un cutit infipt in piept. Tipu' se lumineaza la fata..."Ptiu! Bagaaamiaaash p**aaa. directorul ia cutitul si il infige in inspector si zice: -Esti la leapsaaaaaa! 6) [1223] Ady Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara aruncand in sus cu pisici."Pe aastaaa. La fel si la etajele superioare. dar cel mai important este video-ul. Peste tot numai sange si raniti. ca pe asta am vazut-o de 7 ori.119 . Incearca gagiu' sa puna mana pe un loz. 8) [1225] Stelucia La balamuc un nebun incearca sa convinga un alt nebun sa sara de la trambulina intr-un bazin fara apa."De-aiiiicea. ce-i asta? . vocea: " . De la intrare sunt uimiti de priveliste. plateste.Aici avem multe mijloace. al doilea la fel. inspectorul vrea sa vada video-ul si ii spune directorului sa i-l arate. Cand colo. doi doctori stau de vorba: .. la al treilea: .Da domnul director. necastigator!!!! la care aude iar Vocea: . vede o caramida bagata in perete. ia lozu' il desface cu degetele tremurande si.. La o fereastra. De abia l-am introdus si functioneaza de minune.".Nu pe astaaa. .E tipul nostru de video. Curios.Da. vezi ce jos zboara pisicile? 7) [1224] Amadeus Cica vine un tip cu controlul la o casa de nebuni.".. da va rog sa ne schimbati azi caramida. duuuu-te si ia un looooz in pliic.. . ..Bai.

nebunii au replicat: .. nu vezi ca e butoi. 9) [1227] mirc La spitalu de nebuni. un nebun tragea un butoi dupa el."Ba.Da ce vrei sa ma muste??? 10) [1228] alek Un nebun se muncea sa bata un cui in perete. gardul a fost inaltat mereu cu cate 5 metri. gingasa si diafana.Ba. In urmatoarele zile.Ce catel ma.Ba l-am tinut dar biletul era compostat.Du-tee dracu. Directorul uimit i-a intrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal. esti nebun? . de ce n-ai tinut biletul cum trebuie sa sar pe el? . hai sa-ti bat un cui in cap! 2: .. cum sa ajungem la terenul de fotbal daca nu mai avem pe ce rezema scara?". Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice: . Nebunii stateau aliniati fara sa treaca linia. zice nebunul. Vine doctoru (si ca sa fie politicos) zice: .Ti-ai scos catelul la plimbare ? . Exasperat directorul a chemat un specialist care a daramat gardul si a trasat in locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pamant. insa nebunii continuau sa sara gardul. din ordinul directorului. 13) [1231] PepeDeMoko "Mistretzul Neprietenos".Da de ce nu-l iei in brate ? ."Sefu. 1: . . Stupoare!.120 . vesnic incruntat si bombanind. .Bine frate. insa cu floarea. tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus?" 11) [1229] ^Meg^ Doi nebuni. A doua zi gardul a fost inaltat cu 5 metri. o intalni intr-o zi pe Zana cea Buna.Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul! 12) [1230] adyyy La un ospiciu nebunii sareau gardul ca sa joace fotbal. ceea ce nu convenea deloc directorului.

". Atunci cere doi morcovi pe care ii baga in urechi. am sa-ti indeplinesc oricare trei dorinte.Ce asteptati ma in fata gardului??? . nebunii au actionat astfel: . 15) [1235] Bebe Un nebun merge intr-un magazin si zice vanzatoarei: . Vine a doua zi si din nou cere 2 banane pe care le baga in urechi. Ca sa se dea jos.O mancasera nebunii.Dati-mi doua banane! Ia bananele si le baga in urechi. acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti.SA MOOOOOOOORI!!!! 14) [1234] Claude La o casa de nebuni se vopsesc gardurile in rosu.. . azi sunt intr-o pasa buna. Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: . frunzele cad. Ziua urmatoare dispare. La etajul al doilea. Doctorul i-a spus ca testeaza pe nebuni o noua metoda de a le trata nebunia: . Si nebunii cazura. doctorul spune: . Se mai vopseste o data gardul si acelasi lucru.Pai daca nu aveti banane!!! 16) [1236] Vlad Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni. . De data asta gardul este vopsit in verde.Spune dar mai intai pe prima! ."Toamna."Ha! Ha! Noi suntem conifere. la fel.Asteptam sa se coaca. Vanzatoarea mirata il intreaba: . ." 17) [1237] Vlad Un inspector a venit in vizita la un spital de nebuni.Bancurile.De ce v-ati bagat morcovii in urechi? . Insotit de doctor.. A treia zi cere 2 banane iar vanzatoarea zice ca nu are.Mistretule Neprietenos.121 . Insa la al treilea etaj. Directorul nu-si poate explica ce se intampla si mai incearca o data. A doua zi dimineata merge sa verifice si numai ii vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului si stand asa.

Ii pune sa sara pe sub linie. .. dorind sa incerce si el." A doua zi se duce la nebun si-i spune: . n-ai vazut ca era cheia in broasca pe din-afara!!! 20) [1240] Dan Directorul unui spital de nebuni cheama toti nebuni la el.E." 18) [1238] 3179 Un nebun facea pipi de la balcon. Enervat. ne luam avant si iesim prin gaura cheii!!! . pai eu nu vad ca linia e stramba! 21) [1241] Ben Un om avea drum in fiecare zi pe langa un ospiciu."I s-o fi facut rusine omului si de-aia s-a retras cind m-a vazut. Trecand intr-o zi pe acolo il striga un nebun. Doctorul se gindeste: .Perfect . . Isi ia primul avant. La un moment dat trece doctorul pe aleea de sub balcon. fuge si fu** un cap de usa. incat au ajuns sa zica numarul bancului si sa izbucneasca in ras. Unul singur statea pe o scara. Al doilea se duce si se uita la gaura cheii: .Tu ce ai ma de nu sari? . .Da. Poate s-o fi insanatosit si ar trebui sa-i dau drumul. El traseaza o linie cu o bucata de creta si face o coada de nebuni in spatele ei.Dar de ce ai fugit."Numerele peste 500 reprezinta bancurile cu/despre nebuni. iar nebunul cind il vede. ti-era rusine ca te vedeam eu? . raspunde nebunul. a zis numarul 520. asa-i? . ce prost esti.Aiurea! Da' ce eram prost sa ramin acolo ca sa ma trageti de pipi in jos?! 19) [1239] Raducu La nebuni.Ba. Se gandeste ca poate si-a revenit. cerandu-i o tigara. Apoi a fost luat la bataie.122 Acestia spuneau bancuri atat de des.Dumneata faceai ieri pipi de la balcon si cind m-ai vazut ai fugit repede inauntru. 2 nebuni vor sa evadeze. Inspectorul.. isi trage repede pantalonii si fuge inauntru.Ba. inspectorul intreba de ce? Doctorul i-a raspuns: . .

. degetul mic de la mana! Il intreaba barmanul daca se simte bine la care asta raspunde: . Tipu': ..Am vrut sa trec granita si m-au prins. asta se duce.123 Intra in vorba. iar difuzorul este implantat in cap undeva in spatele urechii. il serveste pe asta si observa ca se apucase sa vorbeasca cu."(!) Dupa cateva clipe ridica degetul si incepe sa explice cum ca el are un celular din ultima generatie pe care il are implantat in mana si ca sa formeze numarul nu trebuie decat sa se gandeasca si se formeaza singur. eu stau de vorba cu tine de cateva zile si vad ca nu esti nebun deloc". 22) [1242] Cristi Intra un nebun intr-un bar. Asteapta barmanul 10min. discuta tot felul de lucruri.. 20min.."Imediat."Astept un fax!" 23) [1243] un Un nebun se duce la farmacie: -Aveti portocale? Vanzatoarea: . Intra in toaleta si-l gaseste pe asta aplecat peste WC cu un sul de hartie bagat in c*r! .. . nu la nebuni!? Nebunu': .. si se hotaraste sa se duca dupa el sa vada ce s-a intamplat. . La un moment dat.Aici e farmacie domnule nu ma mai inerva! A doua zi nebunul vine iar: .Il intreaba mirat pe asta ce are de gand cu hartia aia la care asta ii raspunde: . se aseaza. omul nostru il intreaba pe nebun: .Aveti portocale? ."Mai.. vorbesc la telefon.. Barmanul ii arata unde e. mirat.Numai ca eu am vrut sa trec in Rusia.. Apare barmanul cu comanda."Cum ai ajuns aici?" Nebunul: .Pai pentru asta te baga la parnaie. si nu mai apare. Se scoala asta dupa cateva minute si-l intreaba pe barman unde e toaleta. comanda ceva. In urmatoarele zile la fel.

. In curte era un barbat si o femeie care se uitau unul la altul fix. Sefu: . tu n-auzi ca n-avem portocale! A treia zi vine iar: .Ma tu esti prost. Vazand ca merge orice. pot sa mananc si eu de la voi?" Astia nimic. cand. Merge omu' sta 2 ore cu tipa..Aveti portocale? . Se uitau fix unul la celalalt. citeste afisul si intreaba: -Ati avut portocale? 24) [1244] Kostika Mergea un om prin desert. Pot sa beau si eu din fantana voastra?" Astia nimic."Oameni buni merg prin desert de nu stiu cand. cu fantana.Ce sa fac ca un nebun ma tot intreaba daca avem portocale. se intoarce in gradina. Ala rade de el si spune sa lase vrajeala. mi-e sete.124 . ce vede? O vila marfa. astia stateau nemiscati."Tarfo! Nesimtito! Cum ai putut sa ma inseli chiar sub privirea mea. cu 3 etaje."Oameni buni.. in propria mea casa?" La care nevasta-sa: ."Aaa! Ai vorbit primul!Tu duci gunoiul!" 25) [1245] Adi Un tip vrea sa sara cu parasuta si in avion ii spune la instructorul de zbor ca a visat ca nu i se desface parasuta. Tipul`se tot roaga de ala si pana la urma se indupleca si faca schimb de parasute."Daa. pleaca mai departe si aude discutie in bucatarie: Sotul: .Scrie pe un afis NU AVEM PORTOCALE!! Vinzatoarea face astfel iar nebunul se intoarce iar. . pot sa-ti iau si eu nevasta. in dormitor?" Astia nimic. n-am mai baut de 4 zile. putin. bea se intoarce: . asa. omu' spune: . Insetat.Daca mai vii odata ma duc la sefu! Actiunea se repeta si vanzatoarea se duce la sef: . piscina etc. Manaca omu'. Merge omul. infometat.

Primul incepe sa strige ca are familie si copii acasa si ca nu vrea sa moara. dar degeaba. Ultimul vine si incepe sa strige. Nici o problema. si incep sa sara si sa sara si iar sa.Eu aprind farul si tu te cobori pe raza de lumina.Nu mai pot.. Al doilea incepe sa strige ca e copil orfan si vrea sa traiasca.Mai pot! Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) si iar: .Eu sa ajung la jumatatea drumului si tu sa stingi lumina!!! 27) [1247] Alunelu' Doi nebuni se hotarasc intr-o zi sa evadeze din ospiciu.Dar la ce va trebuie? .Mai poti? . dar cand mananc ma musca de mana!!! 29) [1251] stranger La un spital de nebuni.Bai esti nebun! . sara pana sar vreo 50 de garduri si unul dintre ei il intreaba pe celalalt: . Si mie.Si mie.Mai pot! Si asa mai sar ei vreo 20 cand: .Mai poti? . dar degeaba. .Si este vreo problema?? . Vreau injectie. deodata pe langa el instructorul: ..125 Tanarul nostru se arunca pe la 5000 m. Unu dintre ei zice: . Si mie! .Zzzzzzzzzzda matiiii!!!!!!!! 26) [1246] Horia Doi nebuni evadeaza dintr-un sanatoriu.Mi-am inghitit proteza! . toti erau injectati cu virusul HIV. .nu.Nu! . La un moment dat ajung pe un zid pe care era un far de supravegere. Aici. Planuiesc ei vreo doua zile si apoi pleaca.Nu. dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri. hai sa ne intoarcem! 28) [1248] Body La farmacie intreaba un tip pe farmacist: .Nu va suparati aveti cumva o solutie de dizolvat dinti? .Mai poti? .

hai Grivei! Trece un doctor. Unu vrea sa-i bata un cui in cap celuilalt...126 Doctorul ii spune: . da unu' mi-a tras trei suturi! . ii pantof! Doctorul merge mai departe la care nebunul zice: .Pai asta e modul lor de a zice "SALUT".. La care doctorul raspunde: . ca l-am pacalit si pe asta! 32) [2822] Cip Vine unul in vizita la prietenul sau. director la spitalul de nebuni..Fain caine ai!! La care pacientul spune: . cred ca sunt nebun. Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut in c*r.Cutu. Tot asa pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului.Ala era balbait.Bine. bine.! . Vrei sa te injectej si sa te imbolnavesti? . nimeni nu tine cont de mine . si ca sa-i faca pe plac ii zice: . tu vrei sa ai SIDA.Vezi sa nu dai pe linga ca-mi spargi capul .! 33) [2967] Tudor Doi detinuti la penitenciar. ba..Ba. ca am prezervativ! 30) [2219] Emiland In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna: _ Domnu' doctor.Nu ma-nbolnavesc. .. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta.Nu-i caine. 34) [11726] Romeo Un tip se duce in vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni. Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un sut de la alt nebun.Ba da de ce mi-au dat astia cu sutu-n c*r? . dupa care intra in birou la director si ii zice: .Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ? 31) [2888] anda La azilul de nebuni un pacient tara un pantof legat de o sfoara si zicea: . Acesta il atentioneaza: .Hai Grivei. Cand sa intre primeste de la unu' trei suturi. cutu.

si deodata s-a urcat pe el si si-a traso singur. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii.Ba nebunilor.Doctore. unde-i Gigi Nebunu'? .Ce puicuta ma? . Doctorul statea in cabina pilotului.Iar au sarit studentii gardul. ai inebunit? . Cand sa se culce. . Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.Executa cornerul. 38) [3613] Szebin . mi-am traso cu o puicuta ieri. Directorul: .Ce spui tataie. Batranelul se intoarce catre ei si le spune: .Domnule a sosit taxiul. Tipul se urca in roaba ajunge la usa directorului dupa care nebunul ii cere 20000lei plateste tipul apoi intra la director si ii spune: . Doi tineri mergeau in spatele lui si radeau de el. Astia jucau fotbal.. Dupa ce se termina balul. taxiu. un doctor il intraba: . 35) [3220] debman Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. .Cum te simti azi? . cu baston si parul albit de trecerea timpului. .. se plimba prin parc...M-am intors de la bal. Dimineata.Pa da' ce bun sunt la pat.Ma tampitule. se intoarce la spital. .127 La poarta un nebun cu o roaba. 36) [3449] robert Un batranel garbovit. se uita in oglinda si vede o femeie (adica pe el). A stat el si s-a uitat.Cum sa ne placa batranetea!? . . ala erai tu! . si am vazut o puicuta in camera mea.Un nebun a venit cu roaba si ma luat de la poarta si i-am platit 20 000lei ptr.Atunci sa n-aveti parte de ea!!! 37) [3412] Cristi Un nebun se duce la un bal mascat imbracat ca o femeie.Nu va place batranetea!? .Pe aripa avionului.

40) [11517] ^CEDRIC^ La un spital de nebuni un pacient tragea dupa el o sfoara. ."Pai asa este domnule. Ajunge in varf se uita imprejur dar nu vede nimic. ce faceti? Suntem spaghete si fierbem. Batrinu vede gardu intreg si ii intreaba pe nebuni: .Cu tirul nu poti conduce in locuri inguste! 42) [4316] madalin La un spital de nebuni doctorul intra in salon si vede toti bolnavii sarind in sus. el spune: .Pai daca o imping se indoaie.Baieti. 41) [5377] adam Nebunii conduc intr-o camera.Si cu aia pe sus ce e? . El isi face alt gard dar de data asta il vopseste in verde. se uita imprejur si apoi zic: . se duce si el dupa lucru si se urca pe stalp. Unul sta. acolo se termina stalpul". pe care il vopseste in rosu. Se urca fiecare si cand ajungea in varf. Coboara jos si ii intreaba pe nebuni: . Dimineata cand se scoala batranul gardul era mancat de nebuni. Umatoarea zi cand se scoala langa gard stateau nebunii. Cand il intreb de ce. Necajit este obligat sa isi faca alt gard. Gardu era mancat. 43) [5041] Bigan Doi nebuni merg pe plaja. .Aia se prinsera de capac.De ce tragi Marine sfoara aia dupa tine? N:. Unul dintre medici curios."Da nene asa ai avut drepatate".128 Langa 3 nebuni se muta un batran care isi face un gard din lemne pe care il vopseste in galben. Diminiata cand se scoala nebuni stateau langa gard.Asteptam sa se coaca! 39) [3812] Xplos|ve La un spital de nebuni toti nebunii erau in jurul unui stalp. ."Dar de ce ziceti "asa este nene" cand ajungeti in varf?" La care unul dintre nebuni ii raspunde: . Un doctor il vede si curios il intreaba: D:.Cum de nu ati mancat gardu? Nebuni raspund: .

D: zii mai ca iti dau drumu akasa. ii parfumeaza. de ce te-ai oprit cand am trecut io ? N:pai ce. ii spala pe nebuni.Unde? 44) [4703] Gianny Un nebun sta la etajul 13 pe cladirea nebunilor si se pisha. Cu o zi inainte de inspectie incep doctorii sa se agite.. directorul spitalului explica: "ala e balbait!" 46) [4708] David Matusa grijulie cu nepotul trec pe langa o statuie antica ce nu mai are brate. Doctorul mirat se duce de-l cauta pe nebunul ala.. Razand. Asta de la minister da sa intre pe culoar ca sa ajunga in birou la directorul spitalului. ma credeti prost? Voiati sa ma tragetzi de pishat in jos. le fac freza si le spun ca atunci cand vine inspectorul sa formeze un culoar si sa stea toti cuminti.Ia uite. Cu curul facut varza ajunge inspectorul in biroul directorului si-l intreaba pe acesta ce reprezinta suturile pe care le-a primit. Nervos inca.-_45) [12587] VVarLock La un spital de nebuni e inspecti mare de la minister. Dupa ce il gaseshte il zice : D: mai . un pescarus mort! Celalalt. Cand trece prin dreptul primului nebun isi fura un sut in cur. daca imi zici de ce te-ai oprit din pishat cand am trecut io iti dau drumu akasa! N: nu va zic. Matusa:-vezi ce patesti daca-ti rozi unghiile de la maini! 47) [12819] iulian . Nedumerit asta merge mai departe. La un moment dat trece un doctor pe jos. Chestia se repeta in dreptul fiecarui nebun. vine barosanu de la minister si intra in spital.. Zis si facut. cautand cu privirea pe cer: . las' ca shtiu io . Toti nebunii stateau aliniati formand un culoar. In timpul asta nebunul se opreste din pishat si dupa ce trece doctorul ii da drumul din nou. inspectorul intreaba de ce a primit doua suturi de la ultimul dintre nebuni.129 Unul spune: . Directorul il roaga sa-i ierte pe nebuni deoarece acesta e salutul lor. In ziua inspectiei.

cred ca sunt nebun. Se uita in jos. nimeni nu tine cont de mine .hai sa inodam cearsafurile de pe pat si sa coboram pana jos. .la care celalat: -Crezi ca eu sunt prost.Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ? 49) [6486] Mihai La un spital de nebuni.apare un doctor care vrea sa elibereze cativa nebuni. inoada ei .dar vad ca nu ajunge jos. Unul din ei i-i zice celuilalt:ba .nu stiau cum sa faca: -Ba. distanta mare. am o idee. o aprind si tu te tii de raza si cobori pe copacul de acolo. se uita in spate.mi-a venit o idee.Ce faci mai nebunule? Ia adu-mi papagalii inapoi! .Bai. Doctorul: .Acestia vrand sa evadeze.cat timp cobor pe raza .130 Doi nebuni erau inchisi intr-un turn inalt. Vine unu' care tragea un bocanac dupa el.Ce ma crezi prost..tu sa stingi lanterna? 48) [4908] calin_15hd In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna: . La care doctorul raspunde: . veneau urmaritorii.Unul din infirmieri ii spune doctorului ca acesta crede ca trage un caine. Deodata unul zice: .Domnu' doctor.eu aprind lanterna si tu te cobori pe raza..la noapte. sa stingi lanterna si sa cad.Nebunu': -Hai Grivei ca l-am pacalit!!! 50) [5276] av_andrei Doi nebuni evadeaza din spital si in fuga ajung pe terasa cladirii. Uite am o lanterna. Cum ii vede nebunul ii i-a si le da drumul. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta. 51) [5500] Alexandra Nebunul se duce la consult la un doctor care avea doi papagali inchisi intr-o colivie. Doctoru' intreaba: -Ce tragi bai dupa tine? -Un bocanac!!! Doctoru' pleaca.

Da' tu n-ai vazut ca sunt doi? Pe celalalt de ce nu l-ai adus? La care nebunul: .Vrei sa mi-o tai? . .Ce faci mah? . Doctorul: .Dezbraca-te. Dupa ce se dezbraca poponarul ii ia p**a si i-o strange intr-o menghina si aduce un fierastrau ruginit. unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.Vaaaaai? . El il ia numai pe cel rosu si il duce doctorului. O seara faci ce vrei cu mine. .Satisfacut.131 Se duce nebunul dupa ei si-i gaseste in copac.Da mata n-ai vazut ca celalalt nu era copt inca? 52) [5575] RUN_dmc Doi nebuni: 1.Ce faci? .Tu. Dupa o luna zice sadicul: . dupa aia si eu fac ce vreau cu tine. Doctorul il vede si-l intreaba: . Unul era rosu si unul verde. S: . .Ba hai sa iti bat un cui in cap! 2. . Zis si facut.Si ce le dai spre mine? 55) [22698] Levi Se imprieteneste sadicul cu poponarul. de ce cari cu tine butoiul? .De ce dai din maini asa disperat? . 54) [20422] Adyna Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare.Pai.Dau mustele astea la o parte? .Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. I-o trage poponarul la sadic in toate pozitiile.Ce dracu ai ma. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate? . mie cand mi-e cald mai deschid geamul.Ba acum ca ne cunoastem hai sa facem si noi o treaba. A doua seara merge la sadic acasa. esti nebun daca dai pe langa si imi spargi capul? 53) [5715] cristi Doi nebuni mergeau prin desert. P: .

Nevroticul: . tu ii iei rotile si eu ii iau casetofonul! 58) [7100] iliutza Vine inspectia la spitalul de nebuni. .Doi cu doi fac trei. . Eu ma duc sa dau foc la casa. merge si ia din portbagaj un levier si ii sparge parbrizu' la masina a lui care schimba roata. daca vrei. Scoate omul cricu.Ti-o tai tu singur.M-as casatori. nu. Cand ajung la strand ei sar de pe trambulina de la 10m. si mi-as cumpara un c*r. La al 3-lea: . ridica masina si incepe sa schimbe roata. as lua o slujba o casa etc.Doi cu doi fac patru.Daca ti-as da drumu ce-ai face? . se opreste brusc da in marsalier si se opreste linga tipul ce schimba roata. Ei se bucura. Se duce la al 2-lea. .As lua o slujba.132 S: Nu. Dar asa ma enerveaza! 57) [6980] romeo Un sofer cu masina in pana. Se da jos un tip din masina. . ma? Ala cu levierul ii zice: . Celalalt se uita la el cu niste ochi mari si ii zice: . Trece o masina in viteza pe linga el.Ce faci. La fel raspunsul.Ba. 56) [23407] vaduva Care este diferenta dintre un psihopat si un nevrotic? Psihopatul: . nu. as face bani as lua o casa. Il ia pe primu si-l intreaba: . Inspectorul zice ca e sanatos.Ce-ai face daca ti-as da drumu de aici? .De ce? intreaba inspectorul.Pai m-am uitat aseara in oglinda si-am vazut ca e crapat! 59) [7143] ITI Intr-o zi la casa de nebuni directorul ii duce la strand. Intra inspectorul intr-o camera cu trei nebuni.

133 Cand ajung inapoi la casa de nebuni directorul ii intreaba daca le-a placut.Cum arata? . Directorul le spune daca vor fi cuminti maine le va pune si apa.Cum tie? .Dar nu v-am spus ca e nebun? 61) [7698] stocky In curtea spitalului toti nebunii se urcau pe un stalp. vrei sa ma tragi jos! . ."ASA E". Nebunii: .Ce smecher esti. Doctorul celalalt il intreaba ce e? La care doctorul ii zice: .Nimic. 60) [7557] AMY Un om intra in fuga in clinica de nebuni si tipa speriat: .La cine? . Doi doctori vazandu-i ii intreaba ce au.Nu stiu ca numai maine o primesc. Se suie si un doctor.De ce te-ai inchis repede la slit atunci cand m-ai vazut ca vin? Nebunul raspunde prompt: . Toti se agita doar unu era linistit. Trece un doctor si nebunul isi inchide slitul repede.Scriu o scrisoare.E un nebun in curte! .Mie.Pai ori e chel ori cu parul valvoi? . 63) [8086] NINJA Cica era un nebun si se p**a de pe cladirea balamucului. Cand coborau toti ziceau: .Si ce scrie in ea? .E chel si cu parul valvoi! . . Doctorul crezand ca nebunul sa desteptat il intreaba: .Stii ce scrie ba in varf? .Bine. . .Ei zic daaaa. Doctorul se duce si-l intreba: ."AICI SE TERMINA STALPU"! 62) [7952] shadow Intr-un spital doctorul face o vizita. se da jos si zice "ASA E".Ce faci? .

Au urcat pe acoperisul blocului si unul din ei zice: .Ma.Simplu."Cum ai reusit dom'le?" . . Nu mica le-a fost mirarea cand au vazut ca nebunii erau plini de vanatai pe fata si cu capul spart.D-le doctor vreau sa spal pisica! .Da! . uimita.Du-te ba.Dar nu ca am spalat-o. pana cand au angajat un schilod caruia nu-i dadeau nici 10 minute de viata printre nebuni. cand o sa ajung la jumate tu sa stingi lanterna si eu sa cad? 67) [10780] alida Un nebun avea o pisica la care tinea f mult. Dupa 2 zile conducerea spitalului. ci ca am stors-o. Toti solizii angajati au patit la fel. . am tras cu creta o linie pe dushumea si leam spus ca le dau drumul daca pot sa treaca pe sub ea. Dupa o zi de scaldat nebunii au foat intrebati: .Va placut? . L-au intrebat: . a venit sa vada ce se intampla. le-a raspuns schilodul.134 64) [8431] adrian La spitalul de nebuni a fost construit un bazin.Eu aprind lanterna si treci pe raza luminii pe celalalt bloc. 68) [11054] JOHNNY Toti nebunii dintr-un spital se decid ìntr-o seara: . tu esti nebun daca o speli o sa moara! .De ce plangi? .Bine fa ce vrei dar sa nu vi la mine plangand! Dupa cateva ore. .Bun daca sunteti cuminti miine va pun si apa! 65) [8906] robert La o casa de nebuni era o celula de "furiosi" care bateau toti paznicii pana ii trimiteau direct la spital.Vezi eu ti-am zis sa nu vii la mine ca a murit din cauza ca ai spalat-o. Intr-o zi cand doctorul aparu pe coridorul spitalului nebunul il intreba: . intr-o noapteau hotariti sa fuga din ospiciu.Nu cred ca o sa moara! . ce crezi ca sunt prost. 66) [9704] Vitalie Doi nebuni.Pai sa vedeti ca am spalat pisica si a murit! .Ce faci mai nebunule? .

"Mamaaa ce mult am ìmpins. Imping ei ce ìmping si iarasi ìmping.135 . se ìntorc sa se uite ìn spate si striga plini de satisfactie: ."Bine ma. Seara pe la asfintit. . pe lampi. Toti bat din palme. se opresc o clipa sa-si traga sufletul. pe tavan. Pe coridor toate usile inchise.A venit toamna. aceeasi situatie: . Toti nebunii din salon erau cocotati pe dulapuri. toate frunzele cad. Doctorul.Nebunii erau pe sus.Eu sint medicul! 71) [14484] nebuniiii Mergem la un spital de nebuni! Doctorul intra intr-un salon (cu nebuni). Doctorul zice: . Doctorul zice: . Haideti sa ducem spitalul asta departe de aici. Atunci nebunul se apropie intinde cuti-tul si spune: ."Acum e randul tau sa ma alergi". se dezbraca de haine si ìmping ìn continuare. . Alt nebun vine si le fura hainele la toti. astia de aici nu ne trateaza prea bine. nici hainele nu ni se mai vad!" 69) [13337] Vlad La spitalul de nebuni un nebun intra in biroul direcorului cu un cutit de macelar si il ia pe director la alergat pe un coridor lung. Se scoala nebunii ìnainte de rasaritul soarelui si ìncep sa ìmpinga spitalul. toti se credeau frunze. numai unul sta nemiscat."Ba baieti. intra in alt salon. Zis si facut. Maine dimineata ne sculam dis-de-dimineata si facem asa cum ne-am hotarìt". pe dulapuri.De ce nu bati si tu din palme? . Toti nebunii au cazut ca mustele. toate frunzele cad. La capatul coridorului directorul spune: .A venit toamna. pe la miezul zilei se face un cald innabusitor. 70) [13606] Naty Vine un agitator electoral la casa de nebuni si le povesteste nebunilor cat e de bine in tara si cit de buna e conducerea actuala. m-ai prins omoara-ma".

136 . ma bucur de ea in fiecare minut!" 73) [17201] alexx_gj Un tip mergea pe marginea unui rau. -ce zici te-ai vindecat?eu iti pun aceasi intrebare simpla: .te-ai insanatosit? -eu zic ca da domnule doctor. Doctorul intra in alt salon. pe acelasi drum.A venit toamna.ce se intampla? -nu mai vad . vede doi nebuni care spalau o pisica si le zice: .V-am spus ba sa nu spalati pisica ca moare? .Toti nebunii au cazut. toate frunzele cad! . Cand ajunge sub pod vede pe cei doi nebuni stand jos langa pisica moarta si le zice: .Pacientul de la patul 2951 are un motto ciudat pe baza caruia traieste: .Nu cade nimeni? Unul din nebuni zice: . ca n-a murit cand am spalat-o. -cum nu mai vezi?duceti-l inapoi si dati tratament inca 3 zile! dupa trei zile tot asa il cheama doctorul pe pacient in cabinet. de ce spalati ma pisica. Doctorul zice: . -bine.trece trec si astea trei zile il cheama pe pacient in cabinet . -eeeeee?cum este?te-ai vindecat? -eu zic ca da . noi suntem conifere! 72) [23950] simina La spitalul de nebuni.Bai nebunilor. -duceti-l inapoi dati inca 3 zile tratament. a murit cand am stors-o! 74) [23998] cosmina Intr-un spital de nebuni doctorul vede ca unul din pacienti lui este ca si sanatos. doi doctori vorbesc: .eu iti pun aceasi intrebare simpla:daca-ti tai urechile ce se intampla? -nu mai vad.Du-te ba de aici ca esti nebun tu! Tipul pleaca mai departe si se intoarce dupa vreo ora.Toamna poate sa vina."Eu nu sufar de nebunie.il cheama in cabinet sa ii spune: -ce zici. .domnule doctor.Nebunii nu erau in paturi erau cocotati pe sus. -sa-ti pun o ultima intrebare daca raspunzi corect iti dau drumul acasa! -spuneti domnule doctor -daca-ti tai urechile.Du-te ba de aici. Trecand pe sub un pod. aceeasi situatie. ca moare! .zice nebunul.

.. pe partea cealalta iese vindecat. Cei de pe vapor se gandesc: -Cand intalnim o insula debarcam si il inmormantam crestineste! Zis si facut.si-l lasa o luna sa stea acolo.Dumnezeu dorind sa ia masuri il duce pe poponar in iad.Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: .Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el. debarca. dar pe cand sa-l ingroape un trib de canibali: . Intalnesc o insula.Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: . iese pe partea cealalta: . -ce sa intamplat? intreaba Dumnezeu. Dupa o luna Dumnezeu coboara in iad si observa ca totul este inghetat..imi cade caciula pe ochi si nu mai vad 75) [17615] raluca Cum ii dai libertate unei femei? Ii maresti bucataria..137 -daca-ti tai urechile ce se intampla? -nu mai vad! -mai explicami si mie cum daca-ti tai urechile nu mai vezi? -pai domnule doctor daca-mi taiati urechile .. 76) [18090] danutz Era in cer un poponar Care ii f*t*a in cur pe toti ingerii.Mereti mai de aici! .Dati-ni-l noua! Dati-ni-l noua! . diavolul la randul lui spune -te apleci tu sa bagi lemne pe foc???? 77) [18468] Cristina Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat.Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el. Apare un orb: .iese pe partea cealalta: 78) [18586] Scrach Moare pe un vapor un marinar. iese pe partea cealalta: ..Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el.

pe unde au putut. ca sa vada cit tre' sa-l mai tina internat. doctorul ramase descumpanit : toti nebunii stateau langa pereti.. in loc sa aplaude.. Nebunu' se duce repede sa-i aduca doktorului papagalii inapoi (care erau in copacul de vizavi). se deschidea usa..138 Marinarii se gandesc ca nu pot sa-l ingroape ca l-ar dezgropa canibalii sa-l manance si atuncea il ard si aduna cenusa.. domn' doctor. au evacuat sala clubului in mare graba. -De ce v-ai speriat in halul asta de pirpiriul care facea pe bomba cu efect intarziat? intreaba doctorul... pe ferestre.ro) La un spital de nebuni...Cate un ness!!! 79) [18982] Daniel(Scorpion.. dumneavoastra n-ati vazut ce fitil scurt avea? . de ce nu l-ai adus si pe ala verde ?!? Nebunu': Inca nu era copt dom' doktor. La care toti nebunii.cu efect intarziat. in pielea goala.Dati-ni-l noua! Dati-ni-l noua! .Da' ce vreti sa mai faceti cu el ca e doar cenusa? . pe un nebun. Iesea si intra altul. Doktoru': Ba. si sentoarce numa' cu ala rosu. Deodata. doktoru' testa un pacient. se rotea ca la parada modei si anunta: -Eu sunt bomba atomica! -Uraaaa! Ovationau nebunii..sunt bomba. 80) [24450] Radu Intrand in clubul azilului de nebuni.. papagalii sai (unu' rosu si unu' verde) au zburat pe fereastra. Canibalii strigau in continuare: . La urma. tot in pielea goala: -Eu sunt bomba cu neutroni! -Uraaa! A urmat bomba cu hidrogen. intra un nebun.. intrigat.MD@k. bomba cu fragmentare. intra unul sfrijit si zise cu o voce pierita: -Eu... -Pai. pe usi.

cred ca in jur de 120000 pe an ar fi bine.Cred ca glumiti. 150. 4) [323] lucian Un oltean si un ardelean in tren. olteanu:"racisi firea-l dreacu" 5) [23486] catalin Un oltean. 2) [67] Barsanu -Cum fac olteni lapte praf? Arunca o vaca din avion. . 3) [7438] adrian De ce nu mananca oltenii castraveti murati? Pentru ca nu le incape capul in borcan. 6) [1121] MoroGun Cele 7 "minuni" din Caracal: . numai bine". dar mai puteam negocia.Si cam la ce salariu va ganditi? .Brutaria e construita pe strada foametei. sanatate. Stanuta din nou olteanu.A luat foc sediul pompierilor. ardeleanu: "tot ce-ti doresti.S-a furat usa politiei. casa. Angajatorul il intreaba: .Cimitirul e pe strada reinvierii. ..Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. Stranuta olteanu. . etc. Stranuta si ardeleanu.Pai.. se afla fata in fata cu un posibil angajator. . in cautarea unei slujbe. .000 plus masina. .Cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara tragere la sorti o surpriza care va protejeaza. primul. noroc".2 . nu? .Salariul. 3 luni vacanta.S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior.Doar tu ai inceput. ardeleanu: "sanatate. telefon mobil.Stati sa va prezentam oferta noastra: . 7) [1253] Valentin Q: De ce dorm oltenii pe camp ? .139 Olteni 1) [29] FLo De de olteni cand se duc la culcare isi pun pe noptierea un pahar cu apa si unul gol? R: Poate le e sete poate nu. .

Deschide ochii si spune-mi ce vezi? . La ora 3 dimineatza. sa sape repede altul. 16) [1265] Valentin Q: De ce au oltenii capul mic ? A: Pentru ca. 17) [1266] Valentin Doi olteni in vacanta. 11) [1260] Valentin Q: De ce rad oltenii cind fulgera ? A: Cred ca sunt fotografiati.Cerul.Si Luna. . gindesc concentrat.Si? . 15) [1264] Valentin Q: De ce se feresc oltenii sa doarma pe paie sau in fan ? A: Ca sa nu ia foc atunci cind le-o scapara mintea.Marine! . 8) [1255] Valentin Q: De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ? A: Daca se strica vreun canal. . .140 A: Pentru ca vor sa se cultive. unul il trezeste pe celalalt: .Si? .Si Carul Mic. 10) [1257] Valentin Q: De ce sunt oltenii muzicanti ? A: Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa". 13) [1262] Valentin Q: De ce sunt oltenii asemanatzi cu telefoanele ? A: Pentru ca trebuie sa dai cu pumnul in ei ca sa la pice fisa.Ce? .Si? . 9) [1256] Valentin Q: De ce maninca oltenii fasole ? A: Ca sa-si dea aere. .Si Carul Mare. 14) [1263] Valentin Q: De ce se rupe banca atunci cind se aseaza un oltean ? A: Cel mai inteligent cedeaza. 12) [1261] Valentin Q: Ce face olteanul cand nu are ce face ? A: Se dezbraca si isi pazeste hainele.

Ioane. .Esti chior. un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina.Ce s-a intimplat? intreaba unul. . 22) [1272] Valentin Q: De ce au oltenii ceasuri mecanice ? A: Fiindca au auzit ca Tic-Tacul face bine la respiratie. 24) [1274] Valentin Q: De ce oltenii isi iau scara cu ei cand pleaca la drum? A: Fiindca sunt prosti de dau in gropi. 26) [1276] Valentin Intr-o noapte pe la ora doua. 23) [1273] Valentin Q: De ce au oltenii camasa in caro? A: Ca sa joace puricii sah pe ea. dupa care riposteaza: . intreaba Ion. Speriati. nu vezi ca-i capra? . merge la usa si o deschide: . Contrariat. Ion aude pe cineva strigand: . 21) [1271] Valentin Q: De ce sunt oltenii zgariati pe fata de craciun ? A: Pentru ca atunci mananca si ei cu furculita. 18) [1267] Valentin Un oltean se intilneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra. neica.Pai ce vrei ma la ora asta.Nu stiu.. eu cu capra vorbeam. se apleaca prea mult si cade. Ioane! Se scoala Ion.Unde duci boul ala? intreaba olteanul.141 . vine raspunsul. Din neatentie.. 20) [1270] Valentin Q: De ce au oltenii casa rotunda ? A: Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi.Si? . Abia picai si eu. .Gheorghe. ardeleanul se uita spre animal temandu-se de o sotie. .Si. ..Cine ma striga..Pai. 25) [1275] Valentin Q: Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele? A: Le-au mancat cu paine. intreaba Ion. . trecatorii se aduna in jurul lui.Ioaneee!.astia ne-au furat cortu'... raspunde olteanul. 19) [1268] Valentin Aflat la o ruda in Bucureshti.

Dom' primar. 30) [1281] Valentin Q: De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ? A: Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei. .Maine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau ! . 31) [1282] Valentin Q: De ce fac oltenii mamaliga in tigaie ? A: Ca sa incapa in diplomat.Mai.Gheorghe.Ti-am adus vopseaua verde!!! 27) [1278] Valentin Q: De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ? A: L-au inceput de-a lungul. . . Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude: . mare minune. dar daca n-avem prealabil. zice primarul. Pe la miezul noptii. zice Gheorghe si pleaca. sa capete permisiunea sa doarma si ei in cersafuri. Un oltean nedumerit intreaba: .Ai vopsea verde. ca pana atunci dormeau pe rogojini.Bine. Ioane! Merge iarasi la usa si intreaba: .Bine ma.Cine-i? . 33) [1284] Valentin Se duc oltenii la primarul din Craiova. . ca mai are una.Nu. . pune mana in cap si-si spune surprins: . dar in prealabil sa va spalati pe picioare. ca toata lumea.Ioane.Nu. ca asta i-am luat anul trecut. .Nu.Si ce vrei la ora asta? . 32) [1283] Valentin Sotia lui Mandache. se trezeste. raspunde Ion. va dau voie sa puneti asternut. discuta cu o prietena: . . 29) [1280] Valentin Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap. 28) [1279] Valentin Q: De ce au oltenii soba in mijlocul casei ? A: Ca sa zica ca au incalzire centrala.Cumpara-i atunci o carte. putem sa ne spalam in lighean ? .142 .Cumpara-i o palarie. intreaba Gheorghe. oltean de la mama lui. M-am culcat chel si m-am trezit cu parul valvoi.

41) [1297] Ancka Q: De ce imperecheaza oltenii ciora cu pestele? A: Ca sa aiba icre negre. 44) [1306] Marius Q: De ce nu se spala oltenii pe dinti? .Bonjour monsieur ! Comment sava? Olteanul: . 37) [1288] Valentin Un oltean emigrant aterizeaza la Aeroportul din Montreal Canada. 42) [1298] Ancka Q: De ce tin oltenii oile in beci? A: Ca sa aiba masline la rece. domnul sare la geam disperat si intreaba pe cineva de pe peron: . cam cu sictir asa.Dom'le. sarute crucea!!! 40) [1294] Beku I: De ce pun oltenii televizorul pe pat cand e meci? R: Ca sa cada portarul pe moale. 36) [1287] Valentin Q: Cum prinde un oltean un iepure ? A: Se baga sub un tufis si face ca morcovul. 43) [1299] claudiu I: De ce au oltenii steag in fata casei? R: Ca li se flutura de aia care spun bancuri despre ei. raspunde : . nu te supara. atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul.Ca sa nu le faca nevestele copii din flori. dom'le.De ce nu planteaza oltenii flori in fata casei ? .Eu nu sint Sava eu sint Popescu. La un moment dat trenul opreste intr-o gara.143 34) [1285] Valentin Un domn intr-un tren.Bine ma ca esti tu destept ! 35) [1286] Valentin Daca puricii ar straluci ca licuricii. aici e Caracal ? La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt. 38) [1290] Valentin . Vamesul: . 39) [1292] I_Dany Q: De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de inviere? A: Ca sa. Nemaifiind nimeni in compartiment.

continuand activitatea. Ii vede un taran. 49) [1313] Raducu O autostopista opreste un sofer si deschide geamul. La un moment dat. Judecatorul ii zice: . 48) [1312] ovidiu Doi olteni taie bomba cu ferastraul.Ba am impins destul ca uite nu se mai vad caciulile! 46) [1308] Mr_Nace O fabrica mare angajeaza un portar "oltean" si ii recomanda sa respecte regurile. Asta baga capul si pac. oltean. De atata impins li s-a facut cald si si-au dat caciulile jos. Asta zice: . A doua zi mare inciendiu la fabrica. voi ati inebunit ? Nu va e frica."Baaa.De ce ? Pai uite ce scrie pe pancarda: . un oltean se uita inapoi si zise: . -Eu i-oi da foc. si-a scos p**a si a f***t-o... soferul ridica geamul si ii prinde capul .. iar rominii olteni? Raspuns: Arabii au ales primii.144 A: Pentru ca nu le incape sapunul in gura! 45) [1307] Alex S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul si s-au adunat cu totii langa un munte si s-au apucat sa-l impinga. Portarul raspunde cu nonsalanta:. vazand atatea caciuli la un loc puse mana si le aduna vazandu-si de drum dupa aceea. Judecatorul il ia pe taran deoparte sa-i spuna ce a vazul. 47) [1311] Dr Intrebare: De ce arabii au camile.A SE FERI DA FOC. Vine un ardelean si le spune : ."S-a dat jos. . Politia il intreaba pe portar(pe nume Feri) daca stie ceva. Se da jos si o f**e apoi pleaca. Un moldovean ce trecea pe acolo..Nu-i nimic ca mai avem una. Tipa il da in judecata . ca expodeaza?!" Oltenii: .

145 .Nu dar te obisnuiesc cu pamintul! .Mai Vasile. . a trecut un motociclist fara cap!!! . desi mie mi s-a parul ca a si fu**t-o. Ajunge taranul in boxa si judecatorul il intreaba: . Nemultumit ca a primit numai medicamente il intreaba pe doctor: O:.Ba da ar mai fi si impachetarile cu namol! O:.Ba.000 lei.I oani."Ce ai vazut? La care taranul raspunde: . dar tot el a zis ca vaca-i uzata."Tipul s-a dat jos. Vasile statea in caruta si se uita inapoi. ca minti! Peste 2 minute iara. Ion mana caii."Ba. si-a scos penisul. desi mie mi s-a parul ca era o p**a si a regulat-o.Ioane. Bun. . zi si tu ca si-a scos penisul si a regulat-o. trage ma coasa aia in caruta!!! 52) [1321] Rãzvan Doi olteni se intalnesc.Da. Ba! Ai vandut vaca? .Si cat ai luat pe ea? . . 50) [1315] Leo Q: Cum isi invata un oltean copilul sa mearga cu metroul? A: Il plimba cu roaba in pivnita! 51) [1316] Raducu Ion si Vasile se intorc de la camp.Am vandut-o. e urat.Vreo 2000. ba. 53) [1323] Florin Un oltean se duce la doctor si cere un tratament pentru reumatism.Ioane. Unul spune celuilalt: .Taci. .Nu mai sint si alte tratamente domn' doctor? D:. ce sa fac.Si ajuta la ceva? D:.Parca spunea un om ca-ti da 1000.000 lei. iar a trecut un motociclist fara cap!!! La care Ion se intoarce: . mai Vasile. .

In delegatia romaneasca erau numai olteni.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5. 57) [1331] Axi I: Cum verifica un oltean daca nevasta-sa e gravida? R: -Ii baga prazul in pasarica si vede daca e muscat sau nu!!! 58) [1335] Stefan La un targ international.Sa fie primii la inviere! 55) [1326] Valentin I: -De ce imperecheaza oltenii oaia cu pisica? R: -Ca sa obtina lana gata toarsa! 56) [1329] Radu I:. de ce munciti ba. Olteanul: . s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez.Muncim pentru Japonia. standul romanesc. atat de puternice incat atunci cand un om a cazut de la etajul 90. voi toata ziua ca niste draci? Japonezul: . s-a balansat de cateva ori si a putut fi salvat. sa agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3. Faceau curat si trabaluiau pana noaptea tarziu. 59) [1336] Stefan La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc au ramas in finala un american siun oltean.De ce se ingroapa oltenii in picioare? R:.Daca se scoala si ii e sete bea din cel plin.Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ? Olteanul: .De ce isi pune olteanul cind se culca un pahar plin si unul gol ? R:.Onorat juriu. . Americanul ca sa se departajeze spune astfel : . asta e nimica toata: Un cetatean de la noi incaltat cu niste adidasi produsi de noi a cazut de la etajul 4. Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni. Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez: . -Daca nu ii e sete bea din ala gol .Ba ochienatule.146 54) [1324] Vasile Q:. .

Primul ungur era mai voinic. 61) [1338] Cris Q: Ce desparte Oltul? A: Rasul lumii de restul lumii!! 62) [1340] Cristea I: . . 65) [1344] mircea I:.De ce au oltenii coatele ascutite? Raspuns:. pun oltenii televizorul pe soba? R: .Cum fac oltenii sa scape de muste? R:.Sa-si faca loc printre fraieri!! 68) [2145] dru_oli Intrebare:.Urca mancarea in pod si le ia scara. sa nu se termine vopseaua.. Primarul ii sfatuieste sa treaca Jiul in inot.De ce incruciseaza oltenii sarpele cu ariciul? R:.Cetateanul s-a facut praf. repede.Atunci primul ii zice: .!!!" 67) [1925] indiscret Intrebare:.Sa nu i se faca greata pamintului.Cum vopseste olteanul gardul? R:. cel de-al doilea il roaga sa-l ajute si pe el sa treaca.Ca sa-i sara simburii! I:. 64) [1342] Cristea I:.De ce incruciseaza oltenii lubenitza cu purecii? R:. Huiduiti de vecini se gandesc sa mearga la primar sa clarifice situatia. sa fie si ei olteni.Ca sa nu raceasca artistii.Ca sa iasa sirma ghimpata! 66) [1906] dj_skillo Doi unguri vin in Craiova...Ca sa nu-i pindeasca dusmanii de dupa colt! I:.147 .De ce. dar adidasii n-au avut nimic. 60) [1337] Jimmy I: De ce sint ingropati oltenii cu lamiie la cap? R: . trece Jiul.Cum se deosebeste mirele la o nunta de olteni? Raspuns:.Are tenisi noi.Repede.De ce-si fac oltenii casa rotunda? R:. 63) [1341] Tudose I:."Mama ce oltean ma simt da-te-n mata de bozgor.

71) [2631] cristianv I:. nu te vezi din porumb. R: Si eu am exagerat putin. vecine tu ai SIDA? Sta vecinu' nostru si se gandeste: .Ba. e din satul vecin! .Ma. 72) [2679] deMarco Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.Stiti de ce oltenii isi tin TV pe dulap??? R:. in dreapta. am mintit. daca mergi prin el te vezi. jos. le mai da de baut. noi facem niste lifturi meseriase care merg in sus. in diagonala. omul cu p**a de 50 de cm nu-i de la noi. merg in sus si-n jos! R: Porumbul nostru este normal. daca-i spun ca n-am. O: Ei.Pentru ca si-au trimis BOII la facultate!!! 74) [2843] mencar Un american. un rus su un oltean se lauda in fata unui juriu international cu ce-i mai deosebit la ei in tara.Ca sa uite sub fuste la actrite.Daca-i spun ca am. Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba: .Am dar numa' putin mi-o ramas pe fund.148 69) [2225] Dolfy Q:. va dati seama ce cladiri avem! R: La noi creste un porumb.Cum isi fac oltenii gardurile? A:. ce mai.. imi cere sa-i dau. lifturile noastre sunt ca oricare altele. dreapta. lifturile noastre merg doar sus. care tot nu crede. 73) [2572] Alex Gheorghe:. am exagerat.Il pun pe stangul pe gard si se incheie la dreptul. A: Ma. am exagerat. stanga. Dupa ce beau: A: Ei.Cum se incheie oltenii la pantofi? R:. O: La noi in sat chiar este unul care o are de 50 cm! Juriul.Pun cate un stalp si scriu "etc. nu te vezi. in jos. nu te vezi! O: La noi in sat este unul care are p**a de 50 de cm! J: Se hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul. A: Da ma. Vasile de ce si-au cumparat toti oltenii tractoare? Vasile:. dar nu ridici mana." 70) [2401] Abaiesitei I:. zice ca nu-s om gospodar: Dupa ce se gandeste raspunde: .. daca stai pe cal. ca daca te urci pe cal si ridici mana. in stanga.

hotaraste olteanul nostru sa mearga la parasutism. se duce sa-si scuture rogojina pe balcon.Nu! .Nu stiu neica ca acu' picai si eu! 80) [11929] Bogdan Vine un oltean in Bucuresti si intra in cel mai mare supermarket si intreaba: . Dintr-o data observa ca mai era unul fara parasuta si.A cazut vaca pe el! 78) [3763] arpad Ce a spus olteanul cand a vazut un caine alb? Uite un caine nou-nout! 79) [3781] costi Un oltean vine la rude in Bucuresti. el saracu' nu.Cum a murit un oltean band lapte ? R:. Faza se repeta de vreo 3 ori. Urmatoarea zi vine olteanul si intreaba: .Nu avem. ma! Eu vin de jos.. Nici o problema d-ra daca-i oltean il aranjam. Olteanu incepe s-o injure.De ce au oltenii gatul lung? .Pentru ca au capetele goale si plutesc.Faina aveti? .149 75) [2914] Marius . .Orez aveti? La care vanzatoarea raspunde sigura ca-l vor prinde politaii.. Sare din avion impreuna cu ceilalti olteni. in culmea bucuriei (ca nu e singurul) il intreaba: . raspunde vanzatoarea. 76) [11941] Sweet Intr-o buna zi. dar. Vanzatoarea da telefon la Politie si povesteste intamplarea.Bine atunci ramane ce-am zis ieri si alaltaieri! 81) [5163] Dodo .Nu.Ce s-a-ntamplat domne'? . normal! Nu i se deschide parasuta! Toti ceilalti aveau parasute deschise.Ba! Nici tie nu ti s-a deschis parasuta? .De ce nu se ineaca oltenii? . Se apleaca prea tare peste balustrada si cade in strada. dimineata. Jos se aduna lumea: . Dupa ce se trezeste. cu butelia! 77) [3840] Alecz15 I:.

si zice: "sub aceasta cruce grea zace scumpa soacra-mea. Concluzie: ....Ca sa se uite peste Carpati. acum este galben!! Mai stau ei ce mai stau.. -Mai.. pe asta l-am mai vazut o data.Ba Gheorghe dar noi ce facem cu mormanul asta de pamant care s-a strans? .????? Raspuns:Se dezbraca si-si pazesc hainele! 88) [4786] Cozma Un oltean isi ingroapa soacra langa drum .150 . 84) [4592] Tudor Cum scapa oltenii de muste? Se caca in pragul usii. hai sa plecam! . -Mai ce destepti sunt bucurestenii astia. -Mai ce destepti sunt bucurestenii astia acum este verde!! Dupa un timp semaforul se face iar rosu: -Bai. 89) [9105] Simona Trei olteni ajung pentru prima data in capitala. ce destepti sunt bucurestenii astia. calatorii mei iubiti mai incet sa n-o treziti". este rosu! Mai stau ei ce mai stau si... vezi. Sapa oltenii nostrii ce sapa si la un momentdat Ion il intraba pe Gheorghe: ... 83) [4590] Tudor De ce umbla olteni cu scara dupa ei? Ca sunt prosti de dau in gropi si trebuie sa iasa afara... 85) [4687] VALI Stii cum scapa olteni de muste? Le urca in pod si le iau scara! 86) [11900] MIHA DE CE AU OLTENII GAT DE GIRAFA? CA SA VADA CAND SE ELIBEREZA UN POST DE DIRECTOR IN BANAT!!!! 87) [7308] K-tln Intrebare:Stii ce fac oltenii cand n-au ce face? . in Ardeal.Sa nu te pui niciodata cu gandirea olteneasca. dupa posturi! 82) [11246] Alex Doi olteni Ion si Gheorghe vroiau sa sape o groapa pt a sadi un pom.Ba Ioane nici atat nu te duce capu? Pai sapam o alta groapa pe care o umplem cu pamantul din prima groapa. Si tot pentru prima data vad un semafor.

92) [20626] Popa I: .De ce au oltenii Olcit cu stergatorul pe dinauntru? R: . isi vede uniforma in oglinda si iese in graba cu aceleasi scuze de rigoare.Dar nu vezi ca-i capra? Olteanul replica: . .Intreaba cineva pe un doctor. Intra omul nostru in WC.De ce arunca olteanii ceasul pe geam? R: . 93) [20627] Mariusica I: .Ei.Bre'.De ce umbla oltenii in carute cu coviltir? R: . nu pot sa-l scot ca e unul de la noi de la C.Il folosesc ca biberon. 96) [22253] mihaitza I: . dar se vede in oglinda si iese cerande-si scuze.De ce se urca oltenii pe Carpati? R: . 98) [6691] MARIAN I: . Intra sefu'. de ce? .Ca sa se uite la ardeleni si la banateni daca mai sunt locuri de conducere! 94) [22185] catalin Un ardelean ducea de sfoara o capra si se intalneste cu un oltean care spune: .Stiti ce sunt OLTENII? R: . . ce a zis? il intreba calatorul oltean.Ca sa nu fie asasinati ca J. 91) [14326] ionica Stiti de ce oltenii fac sex fara prezervativ? .Pai nu ca eu cu capra vorbeam! 95) [22261] Cata Un oltean merge cu trenul si la un moment dat ii trebuie omului la WC.KENNEDY.R.151 90) [14425] clio I: . om de la el din localitate.Sunt EVREI refuzati la export.F.Nu. Dupa jumatate de ora de asteptare se duce la seful de tren. Se indreapta cei doi olteni hotarati sa-l scoata pe nebun din WC.Ca sa stearga semintele de pe geam dupa ce le scuipa! 97) [22375] _-Simy-_ I: .F. .Sa vada cum fuge timpul.Ce rezulta dintr-o casatorie intre un oltean si o moldoveanca? .Unde duci ma boul asta? Aredeleanul se uita la animal temandu-se de vreo sotie si spune: .

De ce nu dorm oltenii in hambarul plin cu fan? R: .Ca sa obtina lana toarsa. strazile sunt elastice. . la primul tunel. 103) [7729] ALEX Un oltean merge in America si vede pe unul care tot sare de pe un bloc. facura sticla posta.De ce zboara avionul la 2000 m altitudine deasupra Olteniei. Il intreaba de ce nu se loveste cand cade iar acesta ii raspunde ca in U. 105) [7884] izabella Care este cel mai puternic miros al oltenilor?USTUROIUL 106) [7977] corina .Ca le scapara mintea! 100) [7036] robert I. o intrebara: . . 107) [8232] guitarman Niste olteni mergeau cu trenu'.De ce au imperechiat oltenii pisica cu oaia? R: . R: .De cati olteni este nevoie pentru a face floricele de porumb? . fata in fata cu o baba.A. Atunci olteanul sare si moare.Pilotului ii e frica sa nu-i fure rotile avionului! 101) [7044] cita I: . Pentru ca tot nu ghiceau ce bea baba. Oltenii se gandira sa bea si ei si.Unul tine tigaia.Si a mers? . Din cand in cand. .S. 102) [7458] Orfan De ce isi fac oltenii casa cu colturi rotunde? Sa nu se ascunda hotii pe la colturi.152 R:. iar ceilalti doi scutura aragazul cu miscari macho. si mi-a zis doctorul sa inchid ochii si sami numar oile pana adorm.De 3.Un praz bobinat! 99) [6995] simina I: . Un trecator vazand ca olteanul este mort spune celui care sarea primul .Tot nu puteam sa dorm noaptea. baba ducea o sticla la gura.Ma SUPERMAN iar iti bati joc de fraieri? 104) [7795] MARTINI_ Doi ciobani olteni povesteau: .Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pana la urma mi-a pierit somnul cand mi-am dat seama ca lipsesc doua.

se da de trei ori peste cap si intra in groapa! Astia doi speriati o taie spre casa."Nevasta da la bou de mancare si baga-l in grajd ca io mai am de alergat!" 109) [8868] Woo Mergeau doi olteni pe camp si la un moment dat dau de o groapa. 108) [8299] alexandru Era un oltean si era sarac lipit pamantului dar intr-o zi sa hotarat sa se duca cu boul la obor.fasaie tufele apare o capra.N-avea cum ba ca era legata de o sina! 110) [9795] susu Un oltean intors recent dintr-o excursie la Londra ii povesteste prietenului lui: .Matusa.. asa ca pleaca spre casa.Ba da. Pe drum un cioban disperat: . Cum prinsese o viteza mare intrecu boul si ai zise nevestei care muncea in gradina: . sare.nimic! . ia zi.153 .. mi-e si aiurea sa va zic... Ba da-o dracu'! Cara amandoi un ditamai bolovanu' il arunca..Hai lasa-o! Se uita ei in jur si vad langa o tufa o sina de cale ferata. din cand in cand imi mai vin niste flegme pe gat si n-am unde sa le scuip.A sarit in groapa aia! Ciobanul: . o arunca.. Dar spre dezamagirea lui nu il cumparase nimeni. ia..Se duce asta ia un bolovan. Zis si facut. La un moment dat boul nu mai vroia sa mearga. Dupa ce i-a bagat-o boul a luat-o la goana.. Unul dintre ei zice: . Asta trebuie sa se auda! O cara ei.Apoi.Hai ba sa vedem cat de adanca e! .nimic. matale ce bei acolo? .. de maica.. Deodata sa gandit sa-i bage o ciusca in c*r. Io-s batrana si bolnava si. . il arunca in groapa. Olteanul nemai-avand mijloc de transport si-a bagat si el o ciusca in c*r."Ba nu mi-ati vazut capra? Astia: .

Cum a stiut ca meseria mea este tamplar? 111) [10653] _REDMAN_ Cica era un oltean si un dobrogean la o bere. s-a dus in America. Tatal catre baiat: . daca as avea ochi in capul p**i ti-as vedea si cerul gurii. Si cum ei doi se uitau la cutia fermecata. bine dotata. va las sa dormiti in cearceafuri. ne-am inteles de minune. zice primarul. daca seaca Oltul ce ramane? La care olteanul raspunde: .Bai xxx as vrea sa ne intalnim! . Asa a ramas tata si fiul singuri.Nu stiu ma Dobrogeanule! Dobrogeanul: . . raman secaturile! 112) [10832] matheus Se duc oltenii la primarul Craiovei sa ceara permisiunea sa doarma si ei ca oamenii in cearceafuri.154 Am cunoscut o englezoaica si cu toate ca nu stiu engleza si nici ea romana. Dar lucrul cel mai atragator era o cutie mare argintie cu beculete.Dar stii ce m-a uimit cel mai tare? . Dupa vreo cateva beri dobrogeanul il intreaba pe oltean: . Si cum sta mama pe acolo tata o trimite la cuparaturi. Ei au intrat intr-un hotel si se holbau ca la felu` 16: .Auzi ma Oltene.Uaaaaaaaaaa! exclama tatal.Bine. I-am desenat o farfurie cu mancare si direct m-a luat la un restaurant. 114) [14560] Purcarea O familie de olteni care nu a vazut si nu a trait niciodata in lux. da' daca nu avem prealabil putem sa ne spalam in lighian? 113) [12762] Githu Un oltean si o olteanca vorbeau prin ''net''.Auzi domnisoara. dar sa va spalati in prealabil pe picioare! Un oltean nedumerit intreaba: . iata ca vine o babuta si intra in cutia magica iar dupa catva timp iese afara o blonda tare. I-am desenat un pahar si ea m-a luat la un bar si tot asa pina spre dimineata cind ea mi-a desenat un pat? . La un moment dat olteanca spuse: .Dom' primar.Ba da prost mai esti ma. cu coc. caci pana atunci dormeau pe rogojini.

126) [18377] Nicutu De ce rad oltenii cand fulgera ? . Se cred fotografiati 127) [18436] Ecstasy_girl De ce au oltenii stergatoarele pe interiorul parbrizului? Ca sa inlature cojile de semintze scuipate.. 117) [17607] Grimster Q:De ce isi pun oltenii ghiata sub pat? R:Ca sa joace puricii hochei... 121) [17768] Vasile -Ce au facut oltenii când au vazut prima data o franzela? -Au mâncat-o cu pâine! 122) [17796] Ciprian -Cum sti ca un oltean are SIDA? -Mor femeile dupa el. 118) [17621] Laurentiu De ce oltenii isi tin televizoarele pe mobila? Ca sa se uite sub fusta la prezentatoare.155 ..Ca sa o mulga electric.. 123) [17870] Eatalot Cum fac oltenii lapte praf?.. 124) [18057] alin De ce se rupe banca cand se pune un oltean pe ea??????? Pentru a intotdeauna cel mai destept cedeaza....Hiiiiii! Fiuleeee! !Adu-o repede pa mata! 115) [17480] FELIX INTREBARE.. 116) [17495] rex Cum asculta oltenii muzica house ? Isi lipesc urechea de casa .... 120) [17671] oli Ce au facut oltenii prima data cand au vazut un avion ? S-au dus sa-i caute cuibul. 125) [18172] Raluca De ce nu mananca oltenii castraveti murati? Ca nu le incape capul in borcan.. Arunca vaca din avion.. 119) [17638] Extazy De ce isi plimba oltenii nevestele cu roaba in beci? Ca sa le obisnuiasca cu metroul.. .....De ce baga oltenii vaca cu coarnele in priza? RASPUNS.

131) [18765] Dany_XXL Doi munteni: -Stiai ca oltenii sunt muzicieni? -Nu.Zi ma! . -Dar de rosii? -Nu. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul". 132) [18795] Alin -De ce taie oltenii unghiile cainelui? -.? -Ca sa nu zgarie shoseaua cand il leaga de spatele carutei! 133) [19144] Bogdan De ce olteni se ingroapa mereu la suprafata? Ca sa fie primi de inviere! 134) [19252] gigi De ce se urca oltenii toti pe porc atunci cand il taie? Ca sa vada cate perechi de opinci vor iesi.De ce? -Pentru ca dorm pe"sol" si vorbesc cu "fa".sa creada lumea ca am Harley Davidson.. dar daca nu aveti altceva. -Dumnezeu mi-e martor ca n-am vrut sa beau alcool. dati-mi o tuica! 130) [18763] tot Cum scapa oltenii de muste? Duc mincarea in pod shi cind se aduna mustele iau scara.zice unul: -bai Costel de ce tii drujba in grajd ? -apai ma fane ma .. Se duce la locotenent: .Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? . 135) [19395] alexandru Cica la gabori avea loc un examen de promovare.156 128) [18667] maxxy Se intalnesc doi olteni . Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul.Suc de morcovi aveti? -Nu. aici e bar! -Dar fiertura de telina? -Nu avem decat bauturi alcoolice. 129) [18750] Betty La un bar din Craiova: -Buna ziua. domnule.

au facut masina asta cu 4 viteze de mers inainte. si pleaca cu el la Bucuresti ca sa il probeze. dar am un prieten profesor. 137) [20377] caraenache De olteni cand se uita la televizor la meci pun prosopul pe televizor?????? Ca sa se stearga fotbalisti.A. sa ii dau telefon! In sfarsit.157 . ajunsei la Bucuresti. 138) [24312] andrei Un barosan cu un Mercedes vede o fata frumoasa pe strada ii face semn sa se duca pana la el deschide geamul o prinde cu capul si o f##e pe la spate. trec doua zile.nu oi avea eu bani de Mercedes.Clujeana S. masina merge bine. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul".! 136) [19478] GEORGE De ce dorm oltenii primavara pe camp? Ca sa se cultive. a treia zi pe inserat. Politistul nostru se duce la colonel: . isi cumpara Oltcit.Dupa vreo 2 ore da telefon acasa la nevasta-sa: -Leano totul e ok . si numai 1 de mers inapoi . afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof.Ba. acum o sa plec inapoi spre casa. ajunge si olteanu acasa: -tule-n mortii lor de nenorociti.Cine a scris "Luceafarul"? . Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: .Nu stiu. dar o usa tot imi iau 139) [24349] Baloo De ce ara oltenii cu tractoarele? Pentrru ca si-au trimis boii la facultate. se rezolva! Zi! .Cine a scris "Luceafarul"? . nu stiu. Un OLTEAN care vede toata faza zice: . Trece o zi . 140) [24350] Baloo Un oltean.Da.Dom' colonel! Am si eu o problema! .

. 6) [1373] Valentin Produ date pe acesta structura ! 7) [1374] Valentin M-am uitat de cateva ori spre voi. 14) [1381] Valentin Scara cu etaj. dar nu vedem nimic. 8) [1375] Valentin Am spus plus si am zis minus ! 9) [1376] Valentin De ce razi in gura mare? 10) [1377] Valentin E banal sa n-o stii. 4) [1369] Valentin D-aia am minte. 11) [1378] Valentin Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla . dar nu s-aude.158 Perle 1) [966] Valentin Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie? A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata! 2) [1363] Valentin Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade. 3) [1366] Valentin Puiul este nascut cu lapte produs de glandele mamare. si nimeni nu vrea sa se uite ! 12) [1379] Valentin Ia iesi la tabla si hai s-o facem ! 13) [1380] Valentin Putem sa ne uitam acolo cu Norton-ul. s-o judec ! 5) [1372] Valentin Sa vad daca mai am in alta parte de gresit. 15) [1382] Valentin Puteti sa incetati mai incet ? 16) [1383] Valentin Ce-i exteriorizarea asta pe alte planete ? 17) [1384] Valentin Nu suntem suficient de intimi ca sa fim nesimtiti.

. 27) [1397] Valentin Stai jos fetito.De aceea urmasii i-au facut statuie ecvestra pe cal ! 20) [1387] Valentin Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele... 29) [1399] Valentin Ma te iei la trageri de sireturi cu mine ?!? 30) [1400] Valentin Vreau sa-l termin pe Bolintineanu ora asta ! 31) [1401] Valentin I-am vazut mina coborind pe scara! 32) [1402] Valentin Daca vrei sa faci pe prostu'.. 24) [1392] Valentin ..te duci undeva ! 35) [1405] Valentin Puneti mina si sculati-va ! 36) [1406] Valentin La manuale: . 26) [1396] Valentin Pina ma rog. 22) [1390] Valentin Ia straduieste-te si incearca. 23) [1391] Valentin Ati inceput sa ganguriti precum copii care ganguresc. esti pluta ! 28) [1398] Valentin Am acasa un radio cam prost si el.. te rog sa vii in locul meu! 33) [1403] Valentin Luati-mi si mie 2 coarne daca sunt calde ! 34) [1404] Valentin Daca A mai mic decit B. 21) [1389] Valentin Topografia si interrelatiile dintre ele.'Limbile vi le dau profesorii respectivi !' . ca dupa aia.159 18) [1385] Valentin Ai imputit toata clasa cu parfumul asta de tirfa! .Numai tu si nevasta-mea va dati cu asa ceva ! 19) [1386] Valentin Mihai Viteazul a fost un mare conducator! ... gura nu e cavitate bucala ? 25) [1395] Valentin Cu cat pot sa-mi simplific calculele cu atat e mai simplu.

notam diferentialele cind asa cind asa. 48) [1418] NUEUCITU I:. 46) [1416] Vartolomei Aseara o mana criminala a spart chiuveta cu piciorul! 47) [1417] kroz Vom da un exemplu care va exemplifica aceasta teorema. Banuiesc ca analiza a avut un rol masiv.Cum au disparut dinozaurii? R: S-au mancat unul pe altul pana nu a mai ramas nici unul! 49) [1419] andreea Aprinde lumina. sa-ncerce sa-i fie evident. ca nu vad sa vorbesc! 50) [1420] andreea Mai magarule. 41) [1411] Valentin Pentru simplitate.160 37) [1407] Valentin Coordonatele polare indreapta cercurile. 40) [1410] Valentin Numai 26% dintre dumneavoastra au trecut toate examenele. 38) [1408] Valentin Folosim aceasta minunata schimbare de variabila. 53) [1424] Razvan Sadoveanu era un mare scriitor.Zburatorul din Iasi! 54) [1425] Razvan Nici pentru barbati nu e frumos sa vorbeasca cu mina in buzunar. 45) [1415] Valentin De joi pana joi e o saptamana si inca 2 zile. fapt remarcat de cele doua mari reviste literare ale vremii: . . e inutil sa insistam. 42) [1412] Valentin Semnificatia algebrica depaseste acest curs. 39) [1409] Valentin Pentru cine nu-i evident. 43) [1413] Valentin Dati-mi o scula ca a mea e in fund si n-o pot scoate. 44) [1414] Valentin Un profesor dorea un stilou fiindca al lui era pe fundul gentii. esti un porc lipsit de respect! 51) [1421] andreea O facem in etape si dam lucrare! 52) [1422] andreea Daca nu intelegi du-te acasa si reflecteaza.

60) [1432] Claudiu Profesorul la ora: .. 64) [1436] Apo Profesorul: .Inchide cartea si colega ! 61) [1433] Razvan La 23 August 1944. Da vad ca sinteti niste in-telectuali. ala din ultima banca. Semestrul acesta vom analiza elemente de cost.161 55) [1426] Razvan Universitatea noastra a semnat un agrement cu o universitate americana. mai.Pretul de Cost. 57) [1429] Razvan "Cea mai mare prostie pentru un economist este sa foloseasca termenul 'pret de cost'. Astazi vom incepe cu primul capitol: .. 66) [1438] nicu Elevul: Domnule profesor la ce dam bac-ul? Profesorul: Pai dati romana. 67) [1439] Tepes Ieri a nins cu ningi." 58) [1430] Razvan Un exemplu de activ circulant este locomotiva. Armata Romana a intors armele la 360 grade impotriva fascismului.. 65) [1437] nicu Treci la loc si sterge tabla.Cine nu si-a scris tema sa faca un pas in fata si sa se ridice in picioare. 68) [1440] PepeDeMoko . mate. clean the table".Nu ti-e rusine. sa copiezi??!! -Ia ridica-te-n picioare !!! . 62) [1434] Razvan Eu va credeam telectuali. mai dati istorie. alta este costul. mai dati o limba. 56) [1427] Razvan Marimile scalare sint acele marimi care se masoara pe o scara.Termometru cu apa si termometru acoolic. Una este pretul. 63) [1435] Razvan Proful intrind in clasa: "Please. 59) [1431] Razvan Termometrul este de doua feluri: .

"Toamna. .162 ( s-au ridicat vreo sapte ). Nu am reusit sa opresc masina la timp. frunzele cad. doctorul spune: . . .Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca): -"Cum ati avertizat dvs. la fel.."Ha! Ha! Noi suntem conifere.".Parbrizul spart. La etajul al doilea. dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu. -Cand m-am apropiat de intersectie.Am claxonat pietonul.Masina din fata mea a lovit pietonul. . acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti. Si nebunii cazura..Ca sa evit lovirea barei masinii din fata.O masina invizibila a aparut de nicaieri. . Ca sa se dea jos.hihihi! 69) [1441] iri M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte. Probabil voodoo. am calcat pietonul.Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare. asa ca l-am calcat. nebunii au actionat astfel: . ." 71) [1443] Cristian . dar el se holba la mine.Stilpul de telefon se apropia repede. . . mi-a lovit vehiculul si a disparut. un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata.?" -"Claxon"! "Cum a avertizat celalalt?" "Muu" . Cauza necunoscuta. Am incercat sa virez in afara directiei lui cand el m-a lovit in fata. 70) [1442] Vlad Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni. Insotit de doctor. Insa la al treilea etaj.

2. 80) [1452] Raducu Treci si sterge tabela de marcaj.1 Deschizi usa.. Bagi elefantul.Ce e rosu si vine regulat ? R:.Are careva un calculator? 74) [1446] laurentiu I:. Bagi rinocerul. Inchizi usa.Cum isi trimit somalezii copii in vacanta ? R:. incepe cu "p" si se termina in "ula"? R:..Pensula.163 Tine-l pe "decarul" ala cu "sapte"! 72) [1444] ADI Pune mana si gandeste! 73) [1445] ADI Profa' la tabla: . 82) [1455] Raducu . 81) [1454] Raducu Lasati galagia mai baietilor!!! Care ? Ca suntem vre-o 15. 75) [1447] Raducu I:. 79) [1451] Raducu I: Cum bagi un elefant in frigider din 3 miscari ? R:. 77) [1449] Raducu I:.Ce e rosie si merge cu liftul?? R:.Prin email @@@. 4.Ce e tare. Scoti elefantul.O rama in trening. I: Cum bagi un rinocer din 4 miscari ? R: 1 Deschizi usa .Cat face 4X7? (catre clasa:) . 78) [1450] Raducu I:. 3. 76) [1448] Raducu I:. 2.Mos Craciun. Inchizi usa.O rosie-n lift.C e rosu si merge pe sub pamant ? R:. 3.

Fundul!!! 87) [1460] Raducu -Ionele. iti place de sora-mea ? .Atunci mai taie-ti o bucata ! 86) [1459] Raducu Ce ii trece prin cap unei muste care se loveste de o masina care merge cu 160 la ora ??? R:. nu vezi ce mizerie ai facut! 88) [1462] Raducu I:.Sa ia aer vaslasii! 89) [1463] Raducu Un student la medicina executa o nastere cu cezariana pe o papusa .Vand aracet pentru cataloage si pioneze pentru scaunele profilor. lasa dracu cutitul ala si strange dracu degetele de pe masa.164 Aia e teorema lui 'Ion' ce-ai zis tu ba !!! .Satul! .Vasile.De ce ias la suprafata submarinele turcesti din 2 in 2 minute? R:. Cand termina.Cum e un canibal care si-a mancat un parinte ? R:. 84) [1457] Raducu Ce isi zic homalaii in parc pe banca ? .Cum e un canibal care si-a mancat ambii parinti? R:.Ion fiind cel care a zis-o.Ii mai dai un forceps in cap la tata si ai terminat toata familia! 90) [1464] Raducu I:. profesorul ii zice: . ca-ti tai degetele! -Ionele. 83) [1456] Raducu Anunt: .Te-nCURc cu ceva??? Ce isi zic homalaii de anul nou ? -La ANUS si la multi ani!!! Ce isi zic homalaii la masa ? -INBUCAM ceva ? 85) [1458] Raducu .Semi-orfan! I:.Ihi . lasa dracu cutitul ala.

e fizica! 4.Intre voi! 99) [1476] Raducu Perle scolare: I:. ..Cum isi zic homosexualii bancuri ? R:.VETERAN!!! 91) [1465] Raducu I:. Daca e verde sau se agita.165 I:. Daca nu are sens e economie sau psihologie! ..Isi scot ochelarii si se f*t ca chiorii!! 93) [1469] Raducu Iti dau o caseta si mi-o TRAGI !!! 94) [1470] Raducu I:. fata mea ? R:.BanCUR la tine.. e matamatica ! 5. asa umblu eu!!! 98) [1475] Raducu La inchisoarea de femei .Cum e un canibal care a mancat tot tribul? R:.Cum se sinucide o fata din generatia PRO? R:. e chimie! 3..20 de ani! I:..Eh..Cat ti-au dat? R:.Nu.Chelner .Pentru o gaina! .A scurmat a dracu si a dezgropat-o pe soacra-mea si pe frate-meu din fundul gradinii!! 92) [1466] Raducu I:.Cum iti dai seama la ce ora esti : R:.Cum a fost noaptea nuntii. ai picioare de broasca ? R:. Daca pute.URAAA!!! . e biologie! 2. am avut si mai bune .Pen' ce ? R:. banCUR la mine .1.Cum asa ? . Daca nu functioneaza. Daca e de neinteles.Detinutelor. 97) [1473] Raducu I:. domnule. 96) [1472] Raducu I:.Cum 'o fac' ochelaristii ? R:.Se arunca de pe pantofi!! 95) [1471] Raducu I:. azi schimbati chilotii! .

166 6. care nu sta cuminte in lesa!!! .'PenisulMeu' e ciobanesc din ala latos.'PenisulMeu' se bucura de fiecare data cand vine postarita!!! .Noaptea dorm cu 'PenisulMeu' la picioare!!! . Daca ideile simple devin complicate. 100) [1481] Raducu Fa-o pe NeVe. i-ar sari laptele pe nas!! 102) [1483] Raducu Daca ar merge o masina cu viteza luminii.Lu' 'PenisulMeu' ii place cand se joaca lumea cu el!!! . e limba romana ! 7. dar mergeam cu 'PenisulMeu' la spital. . are 35 de kile!!!!! .Vrei sa vezi o poza cu 'PenisulMeu'??? 105) [1486] Raducu [ continuare ] . ca e .. cred ca doarme cu 'LADY' de peste drum !!! . de ce nu se face tot avionul din aceleasi substante? 104) [1485] Raducu Ce s-ar intampla daca pe cainele meu l-ar chema 'PenisulMeu'??? Cam asa as zice la lume . dom' politist. nu il pot gasi pe 'PenisulMeu'!!! . daca ai tromf mare !!! 101) [1482] Raducu Daca ar rade o vaca. e filozofie! . ce s-ar intampla daca ar aprinde farurile? 103) [1484] Raducu Daca cutiile negre sunt gasite tot timpul intacte cand se prabuseste un avion.Ai grija sa nu calci pe 'PenisulMeu'!!! .Cred ca 'PenisulMeu' are o personalitate proprie!!! .Trebuie sa-i dau mai putin de mancare la 'PenisulMeu'.'PenisulMeu' se linge la gura!! . m-am jucat cu 'PenisulMeu'!!! .Lu' 'PenisulMeu' ii place sa se aseza intre picioarele oaspetilor!!! .Success.'PenisulMeu' a iesit afara aseara. ajutati-ma.'PenisulMeu' mi-a mancat tema!! .Imi pare rau ca am condus asa repede.Dom' politist. Daca e vechi. Daca e mult si nefolositor.'PenisulMeu' nu vine acasa daca il chem !!! .Cateodata cand ma trezesc . 'PenisulMeu' e deja treaz!!!! ..'PenisulMeu' este cel mai bun prieten al omului!!! .Imi pare rau ca am intarziat. e istorie! 8.

Daca aveti halucinatii.Poti sa speri intr-o 'a doua venire' fara 2000 de ani de asteptare. .Nu-l mai bate pe 'PenisulMeu'!! . . apasati 2 in mod repetat .Nu vei fi torturat in flacari pe vecie pentru ca nu ai facut sex.5.Nu exista razboaie intre tari din cauza diverselor tipuri de sex.Nu ai niciodata indoieli ca ceea ce faci s-ar putea sa nu fie sex. stim cine sunteti si ce vreti. . . . .In sex nu exista asa de multe reguli .Chiar a creat D-zeu lumea in 7 zile? . .Nu-l mai mangaia atata pe 'PenisulMeu' ca are pureci!!! 106) [1488] Raducu La linia fierbinte psihiatrica: . nu ai facut destul sex sau erai slab la sex. ascultati cu atentie si una va va spune ce trebuie sa apasati . . .Credea ca l-a eliminat intr-una din versiunile anterioare. asteptati pana aflam de unde sunati. .Nu pierzi zile certandu-te cu altii ca modul tau de facut sex e mai bun.Sexul nu te face sa te simti vinovat . probabil ca o faci bine.Daca aveti mai multe personalitati apasati 3. . . O Doamne' dar in timpul slujbei nu poti sa strigi: . .6 . .167 bolnav!!! .Nu trebuie sa folosesti invatamintele altora ca sa faci sex. o Sex'!!! 109) [1491] Raducu Dumnezeu si calculatoarele : Q:.4.Daca suferiti de paranoia.Nu trebuie sa-ti faci griji daca ai ales modul corect de a face sex. atunci aveti grija ca ceea ce tineti la ureche este viu si o sa va muste! 107) [1489] Raducu De ce este sexul mai bun decat religia ? .'O Sex . .Daca tipa cineva la tine in timp ce faci sex.Daca sunteti obsesiv. . 108) [1490] Raducu [ continuare ] ..In timpul sexului poti sa strigi:'O Doamne.Daca auziti voci.Nu sunt niciodata persoane in preajma sa iti judece sinceritatea. Q:.Cantatul in timpul sexului e facultativ..De ce lasa D-zeu raul sa existe? R:.Mediul este mult mai confortabil .

care erau facute din stejar.168 R:.Unde merg dupa ce am sa mor? R:. [ continuare ]3: .. probabil D-zeu o sa zica ca a pierdut banda. Q:. au primit un e-mail de la el .. Q:.Schimb parola in fiecare zi.A. acum suntem in faza de exploatare.:lemn cu saltea din paie) care aveau rol decorativ. si-a dat seama ca prietena il parasise. Aveau pistoale pe perete agatate in cuie...Aia era faza de dezvoltarea a programului. (Sufrageria mosierului Pascalopol): 1: 'O casa taraneasca este cu multe cusaturi pe perete. Q:. Culmi rosii (N..O sa fiu reincarnat? R:.. 110) [1494] Raducu Perle la lucrare la romana . Paturile erau facute din paie (N. a 7-a zi cand s-a dus acasa. facuta din lemn. (Enigma Otiliei): .' 111) [1495] Raducu Perle la lucrare la romana .Cum ma protejez de rau? R:..:mileuri) atarnau pe grinzile casei.A.Cum s-a terminat era minunilor? R:.'Casa taraneasca a lui Pascalopol era o casa simpla.Doar daca este nevioe neaparata dar stii ce greu e sa cauti in fisierele alea de zip. cu o masa cu banci pe lateral. Q:.Mai degeaba.In RECYCLE BIN . Q:.Unii oameni zic ca au auzit vocea lui D-zeu! R:..'Subiectul romanului are la baza intrigile care se rotesc in jurul acestuia'. care erau acoperite cu blani groase. nu mai pui numele tau sau data de nastere.A creat-o in 6 zile si 6 nopti traind doar din cafea si biscuiti. 'De tavan atarna niste culmi. lucrate in stil taranesc.' 2: 'El avea o masa lunga cu doua banci laterale.' ... cu podea de lemn si cu un tavan .

Dupa 10 minute de munca: .. flosc!!! 115) [1503] Florin La mate: Copacii nu cresc la infinit . farfurii vechi care in ziua de azi nu se mai gasesc decat la muzeu. care pe atuncea. Tot ce avea in casa.' 4: 'Interiorul taranesc al sufrageriei lui Pascalopol cuprindea o soba care avea doua parti: .Ce rece e balustrada asta ba!!! 3:. Pe pereti erau expuse icoane. Dupa 2 min: .Mamaaaaaaaa! Am dat jos al doilea strat de jeg. Asa se numeste si lectia noastra de azi: . ei au limite.169 cu scanduri sprijinit de grinzi. beee. auziti? Vine liftul!!! 114) [1502] Raducu Doua rosii pe calea ferata: 1:. Casa era de lemn si peretii erau ziditi cu var. Interiorul taranesc al sufrageriei mosierului Pascalopol este tipic romanesc: cu soba.. Sufrageria sa cuprindea covoare facute de mana. pe pat.MAMAAAAAA! Am gasit tricoul cu METALLICA! 113) [1500] Raducu Trei betivi pe o cale ferata: 1:..Mamaaaaaa! Ma duc sa fac baie. asta intra in baie cu putere. ptr. oale pe pereti. 112) [1497] Florin Vine Gigi Punkeru' suparat de la mare: .E-te. Avea lampi.Una pentru facut focul si una pentru cenusa.Beee! Ce de scari are blocul asta!!! 2:. pe masa erau crosetate de mana. Se cruceste maica-sa.Vine trenul ! 2:.Liniste. umple cada cu apa calda si se pune la frecat: . masa. canapea etc...Mamaaaaaa! Am dat jos primu' strat de jeg. in anul 1938 nu exista curent electric . In sufragerie avea si o colectie de pistoale si pusti pe pereti si alte obiecte. pe jos..

mi-a murit matusa . 2.Greseala: . exclus Astra. 3..am fost bolnav(a) . Unirea. 116) [1504] Radu Definitii: 1. Oferim consultatii de specialitate pentru incepatori in ale scrisului pe banca. 2. Pierdut timp liber. 118) [1507] Raducu continuare: 6. Dau lectii de chiul.Esecul: .E rentabila si nu iti dai seama de ea decat cand e prea tarziu. captusita cu guma de mestecat pe interior. putin scrijelita in partea dreapta. doua lectii la istorie pe banca. Meshota. executa la comanda fituici la orice materie si orice marime.mi s-a rupt matura . Schimb urgent loc in banca. Garantam nota peste 5.Mediocritatea: . Rand la geam. 8. 7/7.n-a cantat cocoshul . Posedam cele mai variate metode de motivare a absentelor nemotivate: . Auto.mi-a murit cucul de la ceas etc . Pierdut punctualitate la ore. Firma serioasa. ofera cele mai avansate si rapide metode de rupt scaune si sfasiat perdele . garantez scaderea notei la purtare.S-ar putea ca scopul tau in viata sa fie acela de a servi drept avertisment pentru altii. 3. 4..sunt bolnav(a) o data pe luna . include fituici la bio si latina si un caiet uitat in pupitru. 9.170 LIMITE . 7. 5.m-a durut capul . Firma de papetarie. . 117) [1506] Raducu Mica publicitate scolara: 1. Fac schimb de 'ceasuri ramase in urma' si 'caiete uitate in banca'.Daca esuezi de mai multe ori la rand s-ar putea ca esecul sa fie stilul tau . De preferat liceele Shaguna. il declar nul . Adresa-ti-va cu incredere noua.

121) [1511] Raducu La mate. 8.??' 122) [1512] Raducu Tot la mate: 'Daca spuneai ca Ta^mpa are picioare... 4.'Mi-o FACI in 5 minute . * Agipina stia c-o batjocoresc turcii dar ei nu-i pasa. 7..... 5.... 3. Intrebi care e problema si iti raspund ca 'niciuna'. daca apesi 'butoanele potrivite' . . 4.171 10.. Scluptor in lemn 'de banca de scoala'... 6.'Daca spuneai ca functia e derivabila din cauza zapezii. era mai corect . era o chestie mai inteligenta.. Un model mai bun este tot timpul in asteptare . Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' . Au o gramada de date. Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa . 3... Marimea conteaza! 120) [1510] Raducu Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex feminin: 1. .... 2. * Paun Ozun a plecat cu 2-3 luni inainte de a se naste. * Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca . * Mai tarziu veni si Agripina ca o oaie beata.. * Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre. Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa . 5. Aud ce le zici dar nu inteleg ce vrei sa spui.. 123) [1513] Raducu Perle la romana : 'La Vulturi': * Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc. 119) [1509] Raducu Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin: 1... spre sfarsitul orei: . distins cu scaderea notei la purtare si mentiune pentru parinti vand unelte perfectionate. Pot produce rezultate gresite cu o viteza ametitoare. Fac orice doresti. dar totusi nici o idee. Te conving sa duci gunoiul. * Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita. 2. Fac acelasi lucru de ani de zile si dintr-o data e gresit.

126) [1516] Raducu More Perle: * Da' ce.. * Nica vroia sa mearga la fete ca era si el mare.. * D-l Trandafir dadea cu diapazonul in catedra cand dadea tonul. * Daca K . * Cati minuti mai avem? * Burete in extrema! * Unde ti-e intuitia spatiala? * Cand ai 40 de absente vii la scoala si cu sicriul zburator ! * . asa de vii le vede autorul.. * Desi ciobanul moare. * In poezia Limba Noastra autorul ne arata limba. * Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate.. ii plac foarte mult fetele care isi salta foarte mult vesmantul in mod traditional ..C. unde ti-e frunza? * Burete peste tot! * Poate se mai estompeaza vremea afara .... nu gol . * Lanul de grau era impartit in 2 zone care cantau toti odata. la olimpiada te duci ca la frizer? * Sa judeci. Coshbuc . * Lui G. * Vedem ca bourii sunt ca tinerii si graurii ca batranii. * Tristetea lui Nica nu aduce nici o bucurie in sufletul lui.. G. ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.C. 125) [1515] Raducu Diverse . * Veshmintele fetelor sunt subtiri dand dovada de melancolie. 124) [1514] Raducu G.pusca. 127) [1521] Raducu .. si alte numere de teapa lui 2 . el ii considera pe ceilalti oameni. * Despartirea de sat este fatala lui Nica deoarece era sarbatoare.. * G. vede peisajul ca si cum in locul oamenilor erau animale care se asemanau cu spicele .Vara: * G. ca o sa-ti creasca mucegai pe creier! * Omul trebuie sa iasa din liceu macar cu o frunzulita. si fiindca K .172 * Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne.. * Copilele sunt ca un fenomen de natura. Aceste vietuitoare impreuna cu autorul nu pot face altceva decat sa zburde si sa behaie. * Titlul baladei Miorita este o oaie.C.. parca a trait in cer si este prima data pe pamant.

Cu ce arati dvs.Una care se culca cu unu fara ceva. 129) [1525] aida Intrebat la iesirea dintr-un aprozar: . campul magnetic? Taranul raspunde: . * Hector cade ranit si dupa moarte cere a i se inapoia corpul parintilor .Care barbat din istoria mondiala a pus femeia la locul ei ? R. ( teza . clasa a 9-a ) 128) [1524] aida Intrebare la un interviu: .173 In poezia Noi Vrem Pamant. stiti ca varza contine clorofila? . * "Hector si-a aruncat puternic lancea in 'dumnezeiescul Ahile'.DA??? Nici nu mai cumpar de-aici!!! 130) [1526] Sorin Este prea suspect ca sa bata la ochi. 132) [1528] Vlad I. 133) [1529] Vlad I:. dar aceasta nu a putut strabate noul scut a lui Ahile facut de zeul Venus la cererea zeitei Thespis. 131) [1527] Liza Confectionam haine cu pielea clientului. G.. stiti.Care este cea mai nefericita femeie din lume ? R:. A putut observa ca zeita Minerva il pacalise si ii spusese ceva la ureche lui Ahile . Dupa aceea veni randul lui Ahile care slobozi greaua lui lance despre care Homer spunea ca numai el putea sa o invarta cu o singura mana care-l strapunsese pe Hector.. cu plugul. dar acesta n-a stat degeaba ci a umilit-o pe Magda... cazut la pamant in acele putine clipe pe care le mai avea de trait."Observati aici ca nu se observa nimic"? 136) [1536] Mia ...Cosbuc se plangea ca boierul l-a scuipat. mama luptatorului grec. cu ce putem si noi..Domnule..Pai. l-a batut si l-a facut caine .Mesterul Manole . * Boierul orheianu l-a batut peste falci pe Tudor Soimaru. 134) [1532] mihai Absentii sa se ridice in picioare! 135) [1535] Mia ..dvs..

. 139) [1895] Vladut Elevu' nu e atent si profu' de mate: .Aveti paturi mici cu picioare inalte? .Care-i asemanarea dintre o halba de bere si o soacra? R:.In gaoaza (linga oaza).Si eu ma iubesc .Ce masina e? .. 140) [1903] HAMMER Niste romani la olimpiada. 137) [1538] sabina V-as pune-o. 3. clientul il intreaba pe ospatar: . In prima zi au luat o medalie.Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune si reci! 142) [2070] Nitu Prof:.Intre soti: .. Omul ajunge si il intreaba pe sofer: ... in a treia zi i-au prins.. La fizica: .Te iubesc dragul meu! Dar tu ? .Precum vedeti.Dumneavoasra credeti ca numai intre oameni sunt schiopi? 145) [2297] Mike . De ce nu vedeti nimic. un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. 144) [2152] Laurentiu La restaurant. 2. dar e prea lunga! ( era vorba despre o piesa muzicala). dar la ce va trebuie ? .Sa auzim cand cade copilul . in a doua zi inca una.. veti vedea indata . 143) [2173] victor In Bucuresti.Da. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta.DAF! zise soferul si pleaca.Unde se gaseste vegetatie in desert? Elev:. nu vedeti nimic.Gaina aceasta de ce are un picior mai lung decat celalalt? .174 "Sa vedem ce iese din Eminescul acesta".Umor negru la magazinul de mobila: ."X-ulesc-ule asculta-ma tu pe mine si iti promit ca te ascult si eu pe tine".. 141) [2047] Hani I:. 138) [1541] Raducu 1.

profesorul zise: . mishto canta SANTANA asta."Cu ce va servim?" . . Ora urmatoare.Neutru. care strica toata melodia. si sting lumina. 147) [2450] Wizard O eleva are de analizat la gramatica cuvantul "tata". Trei vanzatoare il intreba: .Aveti peste? Vanzatoarea: . 150) [2923] voro Profu' in legatura cu examenu': -Eu nu vreau sa va pic da' nici sa va trec!!! 151) [2963] Jon24 Doi studenti. o fata si un baiat intra in wc-ul facultatii.Atunci eu ma duc. pacat ca e dobitocu' ala cu chitara. da-l bag imediat!! 149) [2842] ANTONIO Merge un smecher la o alimentara."Iobagi cantand" si trebuie sa va mandriti cu asta.Nu.(caz real!) 148) [2573] voro In tramvai: .Nu Bine de maine voi fi eu.Eu. Mirata de intrebarea profesoarei eleva raspunde sigura pe sine: . replica proful. Profesorul zice: . 152) [2964] Jon24 La isorie. Stupefiata profesoara o intreaba de ce gen este atunci ea. iar cand ajunge la gen spune ca este de gen feminin. Atunci profesoara o intreaba de ce gen este cuvantul "mama".Ba.E cineva acolo fara bilet.Ecineva aici? .Ia de-aici un 4 si cand ti-o iesi media sa-mi spui si mie. iar dupa 5 minute intra un profesor.175 Proful de istorie: . raspunde studentul. 146) [2594] Petrini . in fund?? . .Aveti extemporal. profesorul zise: Sub aceasta fotografie scrie: . iar ea raspunde ca este de genul masculin. Incep sa se sarute.

va rog sa va tineti de bara de sus ca bara de jos coboara la prima. pentru o vreme in Anglia.Nu era nimeni! 155) [3235] debman Suntem ultima scoala din clasa care facem ore. domnule.Un epsilon convenabil ales."I-o bagi cantand.O batrana.. . 160) [3931] tudi La ora de practica maistrul le atrage atentia elevilor: .200. o portie de branza si paine? Sunt atat de rare ouale in zona asta? .GanDac.Nuuu.Domnisoara.Cum se numeste un Dac care gandeste? R:. Baba:.Si pentru ca domnul profesor a plecat definitiv. .Nu. 156) [3529] Kiki .Ce-i mai mica si mai mica decat puta de furnica? R:. 154) [3188] mishu M-a sunat ieri o tipa: . Doctorul ii raspunde: . titlu in ziar: . 158) [4020] Tavi I:. sub san. 162) [4389] teo Intr-un troleibuz: . stiti voi? Un elev scrise: .000 lei un ou fiert.. in incercarea de a sa sinucide s-a impuscat in genunchi.Sa fiti foarte atenti cum folositi utilajele din dotare ca puteti sa va accidentati mortal sau chiar mai grav! 161) [4284] Furnicutza I:.In partea stanga." 153) [3052] Mine .. A doua zii.176 Cum se numeste fotografia aceea." M-am dus.. nu cumpar chestii d-astea."Vino acum! Nu-i nimeni acasa. clientii? 157) [3958] IULIAN Controlorul (in tramvai)o bate pe o baba pe umar si-i arata legitimatia (si insigna). merci. 159) [3954] Gogo Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima.

De ce sunt brunetele asa mandre de culoarea parului lor? A:.. iar maica-sa ii spune: -Daca fluieri la cineva si aceia se intoarce atunci sa n-o iei ca-i curva.. 165) [5068] Shock Se intalneste un orb cu un schiop. 168) [4217] horovei Q:.Fluiera si fata se intoarce.Fluiera o data.Dar nu toata lumea are film.Aia stricata! 164) [5022] Achihai Q:. poti scrie si din banca" 170) [12585] billyboy Ii vine dracului vremea sa se insoare . 169) [12027] dana Autentica: Mozart s-a nascut intre anii..toate intorc capul.Ca se asorteaza bine cu mustata. am rezolvat problema! Proful:hai sa vad unde ai gresit. Mai merge el ce mai merge si vede un grup de fete.Toata lumea vrea sa ajunga in Rai. Orbul: .dar nimic. dar nimeni nu vrea sa moara. -Nici pe astea nu le iau.n-o iau ca-i curva. 167) [5151] miha . -Ba . Se dace dracul in lume si vede o fata frumoasa de tot.Fluiera a doua oara. .177 163) [5156] mad_max Doua rosii merg pe strada.Care-i femeia? . catre o colega cu unghii lungi: "Nu-i nevoie sa vii la tabla.Tarnacopul. Elevul: D-le prof. 166) [5150] miha . .Merge. merge? Schiopul: . Acelasi prof.Toata lumea are memorie fotografica.Ce iti intra pe-o ureche. .Precum vezi. iti iese pe cealalta si-ti ramane si-n cap? A:.

. Ce vrei sa spui..S-au dus ouale mele.. Sotia ii reproseaza: . fluiera de doua ori . ..Pentru ca au deja un prieten. Da-mi chestia aia . Pastreaza asta! Vom avea nevoie de ea la autopsie.cum ii zice? 4. 172) [12446] Mihai Cel mai scurt banc din lume: -Alo ! -Greseala..Nu . Caine rau!! 6." 174) [5428] adiTZu Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mina. 177) [22634] zoro Barbatul meu este un pescar nemaipomenit.Mihai Eminescu a suferit intotdeauna de saracie.Acum stiu de ce ti-ai pus la firma numele Microsoft.178 In cele din urma vede o grasa urata si se gandeste sa fluiere. Iarasi nu merge lumina..Ali! 173) [13461] alex Perla: ". nu era vorba despre o operatie de schimbare de sex? 2.De ce barbatii tandrii si sensibili nu sunt disponibili? R: . A prins numai pesti mari in delta.Auoleo aveati oua in sacosa? .Fluiera o data .Atunci lua acea fata de sotie. dar nimic. La dracu! Pagina 47 lipseste din manual.. 3. O baba il intreaba: . Vino inapoi cu chesti aia. 5. 176) [5623] mircea I: . Morala: Fetelor fi-ti curve ca daca nu dracu' va ia !!! 171) [4793] thalpha La sfarsitul unei partide de amor cu Bill Gates.aia. Deodata se impiedica de bordura si cade peste sacosa: .. murind toata viata lui de foame..Aveam cuie! 175) [14429] delisia}{ Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale: 1.

Pana unde creste graficul asta? Elevul: . ce departe mai stau! 180) [21234] Mihaela . ca esti mai alb! 181) [23210] andreea I: . nasul ii intreaba daca mai doresc una! Finii raspund respectuos ca nu mai vor. La care nasul il intreaba: . Si statea el intr-o buna zi la balconul palatului sau si se gandea: . .A. il leaga cu o ata si il trece pe deasupra cestilor (prin abur).De ce trabantul este cea mai lunga masina din lume? R: . le umple cu apa fiarta. ia o boaba de cafea.Pai a fost asa de tare cafeaua aia pe care ne-ai servit-o ma-ta data trecuta. pune 2 cesti pe masa."De ce nu ai fiert bobul"? . dupa care ia un bob de cafea. nasul ii intreaba daca nu vor o cafea! .179 Uite-l aici in fotografie cu un crap de 10 kg. Peste un timp. se duc si nasii la fini. un curios care trecea pe acolo! 178) [21845] caty Finii se duc in vizita la nasi.Acestia raspund ca da. ca masina are 1m si fumul 7m! 182) [6446] ariana Profu' de mate la ora de analiza: .Baaai. ca n-am putut sa dorm toata noaptea! 179) [21711] Vladootz Peste noua mari si noua tari atit de departe incit nici pasarile d-apoi avioanele nu ajungeau. unde totul era atit de frumos ca ziceai ca-i intr-o poveste traia un imparat.Nu. fierbe apa intr-un ibric.Ptr. cine este? . Acolo.Se vede. Se duce finul. Dupa ce acestia au baut apa de cafea. azi dimineata! . nasule! Se duce nasul.Si barbosul ala din barca. o leaga cu o ata si o trece pe deasupra ibricului aburind. pune apa la fiert intr-un ibric.Ai facut baie ieri? .Bineinteles. iar finul ii intreaba daca nu vor o cafea! . Ia 2 cesti si isi serveste finii cu cafeaua astfel obtinuta.

Acesta inchide geamul zzzzzz si porneste cu 100 la ora si ochelaristul dupa el. Si cel de-al doilea tip se intoarce agitat. .Multumesc.Ptr.Mai. ca noi suntem farul! 184) [21522] mihai Intrebare: . vere ca ai oprit.Stiti de ce in Romania exista un procent mare de homosexuali? R: . . Pleaca dar se intoarce extrem de agitat.Nu-i nimic ma duc eu. dar noi din Traian si Decebal. spune unul dintre ei. Atunci capitanul a strigat: .Noi suntem vasul Mississippi si va vom distruge daca nu va feriti! . nava de razboi Mississippi mergea pe ocean.Cu boii de la politehnica! 185) [22229] bogdan Un smecher opreste la o benzinarie si in timp ce isi facea plinul apare unu ochelarist cu dinti mari pe o bicicleta. ce lume mica! 188) [6955] Crick Intrebare: .De ce poarta avionul Boeing acest nume? Raspuns: . .Poate pana la 1 fara un sfert. Una este nevasta-mea iar cealalta e amanta mea. mai bine dadeti-va voi la o parte. Acesta suparat opreste si ochelaristul spune: . ca mi-ai prins breteaua in geam! 186) [23455] pachi I: . 187) [23456] Miki Doi insi jucau golf. .La aterizare face boing-boing! .Cu ce se ara campul magnetic? Raspuns: . . dar aveau doua femei in fata lor si nu puteau sa loveasca mingea. ca toti se trag din Adam si Eva.Pana la 1. boule! 183) [21638] Bogdan In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial.180 . 300-400 si iar dupa el. Acesta uimit baga 200 si ochelaristul dupa el.Baaa. In departare au observat o lumina.Nu pot sa ma duc acolo.Ma duc sa le rog sa joace mai repede.

191) [7160] Marian O persoana cade de la etajul 4. spune de 3 ori "Cred in Buda". Cum puteti baga 100 de somalezi intr-o cabina telefonica? Aruncati o coaja de paine inauntru. salvandu-l. a-ti patit ceva? . vrea sa plece. dar urmeaza sfatul dat de instructor si spune: . 5.Nu. Incearca maneta din stanga. Se pacienteaza. Cum ii mai scoateti afara? Nu ii mai scoateti ca s-au ingrasat.181 189) [6960] Makedonschi La ora de parasutism. Care e cea mai populata regiune a Somaliei? Depinde cum bate vintu'! 8. mai ai una de rezerva. Ce e un punct negru care urca incet catre cer? Somalezu care a gasit bomba. Trage maneta din partea stanga a parasutei. 3. . In acel moment din cer se iveste a alta palma care il izbeste pe acesta. 2.Domnule ce meserie aveti? . Incearca maneta din dreapta nici aceasta nu merge. daca nici in acest caz deschiderea parasutei esueaza. ca prin minune de aceasta palma uriasa zice: . vazandu-se salvat.Iti multumesc Doamne pentru ca mai salvat de la moarte. Momentul in care elevul arata ce a invatat se apropie. 190) [6981] romeo 1. instructorul ii explica elevului sau modul de utilizare a parasutei. daca nu functioneaza. In partea dreapta. Spre surprinderea lui. Numara pana la zece si sare.Domnule. Nu functioneaza. 4. Elevul. Vin vecinii: . din cer se iveste o mana uriasa a carei palma ii aplaneaza caderea in gol al elevului. Omul se scutura. Cum mai bagati inca 100 de somalezi tot in cabina aia telefonica? Scoateti cartela din telefon.Cred in Buda. Ce e un punct negru care se invirte haotic in desert? Un somalez care cauta o bomba.

Petru sa vada ce fac studentii cu o luna inainte de bac. . trage de ata si nu i se deschide parasuta."Puteam si mai mult!" 195) [7789] Bombonica -Ce film se ruleaza in America? . om sarac ".E sus in casa. inginerii au inceput sa citeasca. Al doilea sare la 2000 m.Pentru ca este un produs de contrabanda. Petru raporteaza din nou: . Dumnezeu intreaba: . 193) [7531] Psycho Dumnezeu il trimite pe Sf.Ce film se ruleaza in Romania? . .De ce bromura nu se vinde la liber? R: .Ce film se ruleaza in Rusia? ."Om sarac. 194) [7560] Adela I: .D-le nu stiti cum se deschide parasuta? . si deschide parasuta. Petru se intoarce si raporteaza: .Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? R: .Medicii au terminat de invatat.Si unde va este parasuta? ."Om sarac om bogat". Sf. inginerii si avocatii beau si se distreaza. Cu o zi inainte de bac Sf. 192) [7469] Laura I: . Ajunge la 200m si-l vede pe cel care mergea in sus si-l intreaba: .Sunt parasutist. si fiecare erau parasutisti. . o bata barbatul ei de-o rupe. . inginerii si avocatii beau pe rupte si se distreaza. I se deschide si la el parasuta.182 . daca o agiti face spume si este mai buna rece. 197) [7997] istvan Merg trei oameni cu avionul. Dupa doua saptamani Sf."Om' trai si om' vedea".Medicii au inceput sa invete deja. Unul dintre ei se arunca la 3000 m.Si avocatii? .Bine. 196) [7811] edy Soacra este ca berea.Se roaga de zori.Medicii au terminat si au si repetat. Petru raporteza: . atunci ei sa treaca. Al treila sare la 1000m.

iese pe partea cealalta si ramane i-n cap? R: Tarnacopul. 200) [8314] George I: Ce-ti intra pe-o ureche. Asa in prima zi la fel in a doua iar in a treia zi spune: . Jos este o bancnota de 100000lei.Cine se apleaca sa o ia? Femeia frumoasa. . Se iau astia la intrecere. .Nu crezi o vorba din ce spun. A doua zi la radio stirea zilei: .Astazi daca se poate fara ceapa ca am intalnire.Nu d-le. ii face ala din Porsche semn aluia cu Ferrari sa se ia la intrecere. Individul spune ca plateste triplu. 201) [8487] Jana Se duce un individ intr-un bar si cere o pizza cu rahat si ceapa.Mos Craciun ptr.Ce se intampla cand un trabant isi face plinul? . Pleaca ei si ii depaseste un Porche. Ala cu Trabantul din spate dadea la greu cu claxonu. ca femei frumoase si destepte numai in basme sunt.Il roaga asta cu Trabantul sa il remorcheze si pe el. Trece pe langa el unu cu un Ferrari. eu sunt de la gaze.Ca sa ai unde sa introduci disketa. 198) [8057] motanelul Pe o autostrada unui tip i se strica masina un trabant. 204) [8941] _hash_ I: . cea desteapta sau Mos Craciun? Raspuns: . Il remorcheama asta si ii zice ala cu Ferrari cand vrea ala cu Trabantul sa incetineasca sa claxoneze. 202) [8678] Corina . Pana la urma il convinge pe ospatar. apoi sa iti bagi datele pe hard si sa iasa fisiere dupa 9 luni."Ieri pe autostrada 66 un Porsche si un Ferrari s-au luat la intrecere iar din spate ii claxona un Trabant sa se dea la o parte! 199) [8112] claudia Intr-un lift se afla o femeie frumoasa.De ce a fost inventat pc-ul? R: . Ospatarul revoltat il refuza.183 .Care-i asemanare dintre barbati si reclame? . 203) [8870] gabi I: . o femeie desteapta si Mos Craciun.

206) [9116] bubulina I: .000 $ poti sa-i castigi si tu.Aveti feste? .Stiti care este cea mai lunga masina? R: . Trebuie sa indeplinesti 3 lucruri: . .. chipurile vorbea engleza. Il intreaba pe barman ce este cu ei: .Astia 25.De ce nu s-a putut incheia casatoria intre un plan si o figura geometrica? R: . spuse capitanul bucuros ca are cu cine sa vorbeasca. Ion..Do u speak english. . . .Fuuu. nu f**e ca-i mort! 208) [9391] alina I: .Atunci arunca parama aia sa lege asta vasu.I don't understand u.Deoarece figura geometrica era regulata! 207) [9197] Unholy Merge la alimentara unu' care in loc de "p" pronunta "f": . zise capitanul care nu vorbea romana.Parama bai sa leg vasu. Atunci Vasile suparat tipa la capitan: . da' f**e! . intrebandu-l pe capitan. avem peste! Clientul il ia. Ion ii cere capitanului parama sa lege vasul: . sa ii spuna capitanului sa dea parama. i don't understand.Isi dubleaza valoarea! 205) [9066] booghy Un vas englez acosteaza in portul Constanta. foarte muschiulos) trebuie sa-i dai o singura lovitura dupa care sa nu mai miste.. il miroase si zice: . Atunci veni Vasile: ..Vezi pe omul de acolo ( arata un tip masiv de 100 de kile si doi metri. il striga pe Vasile care. 10 m fumul! 209) [10150] Misha Un tip intra intr-un bar si vede un borcan plin ochi cu $. .Bai Vasile hai bai si zii sa dea parama sa leg vasu'.Da.Yes. . cand vede ca nu se intelege cu capitanul.Trabantul: 3 m masina.184 R: .Sorry. dupa aceea sa te duci in pivnita si sa iei dintele de aur de la pitbull-ul de acolo.Arunca bai parama aia sa leg vasu.A.

Ba.Pentru tara si popor eu ma p*s in rezervor. ma. lasa vorba! . De la masa alaturata se ridica un barbat si spune: . .Domnisoara a-ti uitat cafeaua! 211) [10769] Mic Culese de la bravele cadre ale Armatei Romane: .Am chef acum de o cafea si un sex oral. unul sare din avion si spune: .Sta asta. se concentreaza si ii da una tipului de-l lasa lat. ma.Pentru tara si popor eu ma arunc din avion. 212) [10946] matheus Intr-un aotubuz full se urca controlorul: . si de inalta inaltime..Daca tii mainile in buzunare."Pestele de la cap se-mpute" deci..Fuga are peste 270 pasi pe minut (nu se specifica limita superioara). voi mirositi ca niste curve. pilotul anunta ca avionul zboara la inaltimea de 10000 de metri si uita microfonul si zice: . Dupa asta se duce in pivnita de unde se aud niste sunete de animal batut.Aviatia inamica e de doua feluri: de joasa inaltime. Cu spray de asta se da si nevasta-mea.Gata unde e baba cu dintele de aur? 210) [23739] sorella Intr-un avion. plin de taieturi si zgarieturi si zice: .Nu v-am spus. .Eu sunt domnule. . . 213) [11170] largeanu Trei pasageri erau in avion. spune. la care un pasager ii spune: .Mai e cineva fara bilet acolo in fund? . cind e ger. Iar tiganul spune: .Mai e unii care nu-s.Soldatul trebuie sa fie barbierit un milimetru sub piele.185 Ultimul lucru pe care trebuie sa-l faci e sa regulezi baba aia din colt ( arata o baba de vreo 90 de ani ce nu o mai pusese de 40 de ani). . aveti grija de picioare. O stuardeza alearga sa-l atentioneze ca a uitat microfonul deschis. . da' mi-l bag imediat. Intr-un sfarsit iese din pivnita. . 214) [11191] Spiri Doi impresari mexicani stateau la o masa si se intrebau de ce Mexicul nu are nici un campion olimpic. iti roade p**a unghiile.Ma.Soldatul romanesc a venit in armata sa-i creasca p**a mare. .pentru tara si popor eu ma arunc din avion. Urmatorul spune: . dar va repet. .

Ionel! 219) [14634] Hitler O femeie care avea proteza la doctor se duce la cea mai buna prietena a ei si o roaga sa-i imprumute proteza ei pentru ca are o intalnire cu unul. le cunosteam! . Seara la ora 4 diminineata se intoarce si ii da proteza inapoi.Le-a purtat fretele meu anul trecut.Ai manacat pui prajit! . sa inoate si sa alerge e deja in SUA"! 215) [11668] Rosemary Un copil al unui mare functionar in stat este intrebat de profesoara de geografie : . Se uita atent daca nu l-a vazut cumva cineva si o fura. Tot incearca copilul sa formuleze cumva o scrisorica. In fine ajunge acasa si ii scrie Domnului Isus cam asa: .Ce surpriza! .Dar de unde stii? .N-a fost nici o surpriza. Ea i-o da si ii spune sa i-o aduca la ora 12 ca si ea are o intalnire.Cine este primar in Florida? . 218) [13906] IMHOT3P Un copil le cere parintilor o bicicleta.S.Vreti sa va arat ca daca il sun pe tata in cinci minute Victor Ciormanca e primar in Florida? 216) [11970] tavy I: . P. . Parintii refuza spunand ca nu stau prea bine cu banii si-l pun pe copil sa-i ceara la Domnul Isus una.Un magazin second-hand! 217) [13078] _atk_ . .Victor Ciormanca. mama ta e la mine.Ce cauta omul fara o mana in oras? R: . Maria. Se roaga el ce se roaga si pune ochii pe o statueta a Sf. ce ti-a adus Mos Craciun? .186 .Isuse.Gigele. .O pereche de ghete. dar nu reuseste nicicum.Nu e adevarat ce spui tu. daca mai vrei s-o vezi vreodata trimite-mi o bicicleta. Isi pune proteza in gura si zice: . . Isi spune ca mai intai merge pe la biserica iar apoi va continua scrisoarea."Pentru ca orice mexican care stie sa sara.

Romanesti cu Moldova doi tarani stand de vorba.R.U.Doamne i-ti multumesc! Auud..S. Dupa un timp acelasi tren zicand mult mai incet: .000 de gaini! 223) [16869] calin-alin Un batrin aude ca undeva in munti exista un lac care te poate vindeca de orice boala.U.De ce tin femeile doliu in ziua de 20 martie ? R: . 221) [16129] robert Teorema: .El ridica elementele decazute.Tarfo! 220) [15622] Alina Sa organizat o data un concurs de fori si au fost invitate toate tarile la acest concurs.S.S.Cu florile voastre ne putem sterge la c*r dar cu floarea Romaniei nu. In final cand se anunta cine a castigat: .S.S.R.Dar de unde stii? .Doamne i-ti multumesc. Primul care verifica acest lucru este un orb care intra in apa si apoi spune: .S.Deoarece in data de 20 Martie 2001 la Combinatul de Crestere a Pasarilor Balotesti au murit 50. vad! Al doilea este surd si cand iese din apa spune: .Ai mancat cartofi prajiti! .187 . .S. Al trei-lea este un olog care intra in apa cu tot cu carucior iar cand iesa spune: . Romania vine cu o urzica.Uite ma la trenul ala! Si trenul zicand repede: .Sutienul este baza societati. Franta aduce o garoafa etc. U.R. Demonstratie: . scoate in evidenta varfurile si atrage masele.U.S. 222) [16620] gogo I: ...R. unul zice: .Castigatoarea este ROMANIA! S-au adunat toate tarile si au inceput sa protesteze "pai cum sa castige Romania?" Comisia raspunde: .Doamne i-ti multumesc ca am cauciucuri noi! 224) [16888] Stecheru' Pe vremea Unirii T. Italia aduce o gladiola.

cele 30 de taxiuri. 233) [18510] Yoga Stiti bancul cu masina rosie? . am un telefon Borsh si mi-a blocat ala micu cartela.Trenul venea gol si pleca plin cu tezaurul romanesc. sa nu zicetzi ca nu v-am spus !!! 230) [18444] anca Fostii locuitori ai Egiptului se numeau mumii.Asa zice Isaac. sa stii ca a manca cu capul descoperit este la fel de mare pacat ca si cand te-ai culca cu femeia prietenului tau". imi raman mostenire.Barbatul nu poate nimeri in nici una! 226) [23896] DANI Un jidan putred de bogat era pe moarte si-l cheama pe unicul fiu (Isaac) care-l avea.Ce legatura este intre cuvintele: aniversare. magazinele universale. stii tu fabrica de stofe.." 232) [18466] Teddy Doi oameni repara o masina. masinile de colectie..Isaac..188 Concluzia: .domne. casele la munte si la mare pe care le am? . nu-i asa? .toaleta si clitoris? Legatura este: ... 231) [18463] padrino "..Ti le vand sub pretul pietii! 227) [24058] MIRCEA Itzik era fiul unui rabin care decedasae si lasase pentru el urmatoarea invatatura in cartea sa de rugaciune: "Draga Itzik. Unu' spune celuilalt: -Bai eu cred ca masina are defectul stricat. Itzik citeste si dupa o perioada vine din nou la cartea de rugaciuni si noteaza: Draga tata sa stiica le-am incercat pe amandoua dar mare este diferenta!!!" 228) [17706] stanyol Regula Legislatiei rutiere: Pietonul trebuie sa se asigure ca nu pune in pericol masinile!! 229) [18117] mascul17 Profa de mate (Barbu) : Aveti grija ca marti va dau lucrare neanuntzata din lectia de zi . 225) [23908] iulia . .

De ce? -Il rodeau pantofii!!! 241) [19146] lucian Discutie intre doi soferi: -Bai iar am luat amenda cu radarul asta! . 239) [18721] Marrya Continuam. familia Popescu? -Nu dom'le! Noi nici n-avem telefon! 235) [18606] IRINEL Imi cad toate mainile si picioarele !!! 236) [18624] Arapila I:De ce put picioarele? R: Pt.ma imbrac sa ies si vreau sa-mi pun fesul pe cap dar acesta nu vroia sa intre!!De ce? -Ma scula-i cu noaptea in cap!! Ma duc la garaj cand colo masina disparuse!!De ce? -O mancase rugina!! Ma apuc so iau pe jos ma intlnesc cu-n prieten si dupa ce acesta pleca observ ca se facea din ce in ce mai mic.Ce se intampla? -Se crapa de ziua!! Mai stau apoi ma uit in stanga nevasta-mea nu mai era!Ce se intamplase? -O furase somnul!! Ma duc la baie sa ma spal si cand ma uit in oglinda acesta se sparge!!Ce se intamplase? -Aruncai o privire!! Bun.189 Nici eu dar imi place cum suna 234) [18536] Bram -Alo. dar ne oprim aici! 240) [18855] mihai Eram cu nevasta in pat si la un moment dat se aud bubuituri si trasnaturi. mergeti unu dupa altul. in forma de gramada. 237) [18665] Adi -Ce culoare are culoarea rosie? -Verde! 238) [18720] Marrya -Elevi. ca pornesc din c*r.

pe bune am auzit ca merge.eu am o mare problema: -Spune-ti-mi ce problema aveti? -Problema este ca eu sunt f. 249) [24101] sorana Se duce unu la doctorul psihiatru`: -Domnule doctor.. de ce va intereseaza! -si puteti sa mi-i aratati putzin? -da numai ca nu-i gasim! 244) [19398] RASI Ba cacatule date jos de pe geam ca te mananc. Manole o puse pe Ana pe zid si incepu lucrarea 243) [24094] nokeno Se duce unu la un magazin si intreaba: -aveti pantaloni de camuflaj? -da. MORALA: SA NU T-E JOCI CU TOPORUL CA T-E CALCA SUBMARINUL! 247) [19758] mariana Ultimul mod de agatare: Vrei sa fiu tampaxul tau? 248) [19769] Alexia La ora de matematica eleva era ascultata la tabla..nehotarat -hm. Spanzuratul cazu mort. deci iti pui in parbriz un cd si cand treci pe langa radar asta reflecta unda aia inapoi la politai.SAU NU? 250) [20044] vre I:De ce merg homosexualii la stadion ? R:Ca sa-shi inCURajeze echipa. Deodata intra cineva in clasa si eleva se opreste din calcul.fii atent. 242) [19283] anca (caz real)la un examen. 251) [20045] vre I:De ce merg homosexualii la stadion ? ...(prof. de chimie..de sport) 245) [19399] sec*(fratele Bateti-va imediat capu cu problema (prof.) 246) [19463] mihai Intr-un coltz a-l unei camere rotunde se aude o impuscatura... Proful o vede si-i zice: -Haide ce mai stai? Treci la produs.190 -Hai ca te invat eu ce sa faci.

Dupa aceea se hotaraste sa se imbete. 252) [24132] HaRa Care e imnul national al Somaliei? "I belive i can fly?" 253) [24133] krysty Intamplare adevarata Anunt pe un stalp: Vand patut pentru copil din lemn 254) [24164] alina ZIUA UNUI PESIMIST Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua. nasul. Se enerveaza si pleaca de la servici. Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare. dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. 255) [24189] Dragosh Urask la nebunie doua lukruri: 1) rasismul shi 2) NEGRII!!!!!!!! 256) [24327] crisa . Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). La un moment dat se dezlipasc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Pe drum. Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara. Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile. apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui. il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului. merge intr-un bar. ochii: era putred de bogat. dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul.191 R:Ca sa-shi inCURajeze echipa. Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. Se duce la baie si se uita in oglinda. Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.

. dar Dumnezeu nu exista. Sper sa aveti parte de mai multe sanatate.. Il cheama si Reagan: -Ioane.trebuie sa o cititi cu dictionaru' de antonime langa voi Fetelor.exista Dumnezeu? -Exista Sf. Nu sunt doi numar de moli? 257) [24476] Ioana De ce a aruncat baiatul ceasul pe geam? A vrut sa vada cum zboara timpul. Personaje construite la modul tipologici In dedicatie vedem cui este dedicat textul.192 I-a fost reprosat ideea. Sf.exista Dumnezeu? -Da. .. Politice 1) [8073] Adi Invie un roman si ajunge din Rai inapoi pe Pamant. mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea. Opera e plina de arhaisme . Sa ne dictam cateva exemple.. exista si e suparat pe toti care-i reneaga existenta. Il cheama si Papa: -Ioane. Il cheama Brejnev: -Ioane. toti ministrii discuta trista situatia: . Noi n-ar avea nici un argument pentru a demonstra. Si mintea mea e distribuita in mai multe colturi. -Pai de ce e asa pacat? -Pai exista dar e japonez.Petru.Eu mi-am pierdut orice speranta.Ilie. 2) [1544] Valentin Dupa ultima mineriada (a cincea ).. asteapta cateva baieti la usa. Mai scrie si aia care-s destepti.exista Dumnezeu? -Da.din pacate exista. spune Berceanu.

. adauga inca unul. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el: .. . dar cum e cu vaca nebuna? Iliescu raspunde: . Coposu plange amarnic.. . . Bush si Ceausescu.Cum asa Domnule ? intreaba in cor ministrii. raspunde Vasile: o ora dorm. nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur.Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii.De ce plangi tu Richard? . 4) [1547] Valentin Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un cotlet. fa pace si-o sa vezi. muta trupele din Europa la granita chineza. -Ce le trece lor prin cap? Sa taie cate o parte din ei si sa o manance. bine. Chelnerul il intreaba: .a. 5) [1548] Valentin In desert raman fara mancare Gorbaciov.Eu dorm ca un prunc! raspunde Radu Vasile. o ora plang. A treia zi ii vine lui Ceausescu o idee : Ce-ar fi sa trecem pe lactate!!! . In prima zi mananca ei o mana de a lui Gorbaciov. Asezat pe treptele Kremlinului. .Dar dvs. Dumnezeu priveste imprejur. si incepe sa planga si El.193 .d. .Si eu la fel.m. spune altul.Bine. domnule Prim Ministru? intreaba Basescu... .Leonide. A doua zi un picior a lui Bush.. Dumnezeu il vede...Ce necazuri ai tu Leonide? .Nici eu nu mai dorm.Ce se intampla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut? Corneliu Coposu.Richard draga.. o ora plang. In fata Partidului National Taranesc .Vaca nebuna sa comande ce vrea.Ca un prunc. s.Crestin si Democrat.Cum sa nu plang Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si. Brejnev plange cu sughituri. vine langa el si-l intreaba: . Dumnezeu il vede si se apropie de el: . o ora dorm. 3) [1545] Valentin Nixon plange pe scari la Casa Alba.

Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata! 9) [1552] Stelucia Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana. FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i ingroape.Bagati-i degetul in fund!.194 6) [1549] Valentin Milosevic si Clinton calatoresc in Noua Zeelanda fara sa stie unul de celalalt.. Ajung acolo si pe aeroport se intilnesc din intimplare. . Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush. chestia asta.Roman. In Romania. Poate vrea Coreea de Nord!!! Nici gand. Ceausescu. . 10) [1553] Dreyfus Intro-zi. 8) [1551] Eugen Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice si comanda o friptura de broasca testoasa. .Nu.Noi ii ingropam cu placere dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a inviat dupa trei zile.. Prima lor grija cand descopera ca sunt singuri pe o insula pustie. Ceausescu se apropie prietenos: . Dupa cateva ore de cautare zadarnica.Serbia e mare raspunde Milosevic ! 7) [1550] andreea . cu mana goala. nici vorba. Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci: . . broasca scoate capul iar bucatarul il taie. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul. Pleaca in directii diferite. doarece aceasta se retrage in carapace. este sa mearga sa caute de mancare. inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane. bucatarul ii baga degetul in fund.Ce mica e lumea zice Bill .Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti. .Da.Da' de unde stiti dvs. Zis si facut.Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa? . Ceausescu se intoarce. Bush si Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. la locul de intalnire. d-le Petre Roman? . ii sugereaza P. unde il gaseste pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.

Stai sa vezi ce conducatori le dau! 13) [1557] Gruia Ceausescu . dar nu intra niciodata !!! 15) [1564] Traian In Rusia. nu manca! 11) [1554] cosmin Contradictiile comunismului: Cu toate ca in comunism se munceste neeficient. 14) [1563] Kostica Romania pentru Nato este ca un coi .Ce faci Preasfintite. Cu toate ca omul este nemultumit. Cu toate ca treaba merge foarte bine. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger il intreaba: . treaba merge foarte bine. le dai prea multe! La care Dumnezeu ii raspunde: ..195 -Mai George mai. Peste catva timp Clinton spune: "Asta este tara mea. 12) [1556] Anca Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania.." raspunde Clinton Dupa catva timp Chiraque spune: "Asta este tara mea. -Participa. Eltin ii spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oara gandesc si apoi fac. -Nu-ti place. el este nemultumit. Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic. tare nu-mi place mie de Gorbaciov." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Mi-a disparut ceasul".." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Am vazut statuia libertati. in magazine nu gasesti nimic. el totusi aplauda." raspunde Chiraque Pestu o ora Ceausescu isi pune mina afara si zice: "Asta este tara mea. omul are acasa tot ce vrea.. Ii da un exemplu: ." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Am vazut turnul Eiffel. la o intrunire intre Eltin si Ceausescu. Clinton si Chiraque calatoresc impreuna in avion. Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea.

Ceausescu: . 18) [1935] Corina .196 . Apoi Ceauesecu ii spune ca soldatul roman intai face apoi gandeste.Eu voi scapa tara de mincinosii astia doi! 17) [1567] Cristea -Care este ultimul popor migrator din Romania? -Moldovenii. si apoi se gandeste. Acesta ii da un exemplu: . vino aici! Da-i o palma lui!" Aceta se gandeste o jumatata de ora si apoi il loveste usor. dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba."Ioane."Ion.Eu voi integra Romania in NATO si in UE! Ceausescu: .Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii. Spuneti-mi fiecare: . la ce te mai gandesti?" Ion: . secretarul de stat: . Inculpatul: .Ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu? .Ce veti face? Constantinescu: .D-le presedinte. 19) [1966] ally Judecatorul: ."Ivan.Acuzat recunoaste ca ai gresit. Iliescu si Ceausescu si le spune: .Da?! Ei."Coca-Cola". ca au invadat toate provinciile. vino aici! Da-i o palma!" Ion ii da palma. pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul: ."Ma gandeam sa-i mai dau si un picior in fund!" 16) [1566] Adina Dumnezeu ii cheama la el pe Constantinescu.Eu voi integra Romania in NATO! Iliescu: .

Biscuim.Biscuiti. Mergand mai incolo un alt detinut il saluta. 22) [2235] MrFe Hitler in timp ce vizita un lagar.Beti. ostenii mei! . Koreea.Imi place ca esti optimist! 23) [2428] Zamoxis I:.Mai am 2 zile si fac 10 ani! Hitler: .A taiat cineva copacul. Stefan stiind ca ostenii lui nu avusesera ocazia sa manance asa delicatese se ridica in picioare si arata tava cu biscuiti ostirii sale: . ostenii mei! . Romania (in vremurile actuale) -deoarece iti vine sa-ti bagi p**a in ea! 24) [2429] Zamoxis I:.197 . Stefan da tonul: . ostenii mei! .Cum a cazut Guvernul somalez? R:. Maria Ta ! raspunsera ostenii.Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii? R: 1.deoarece este tot timpul umeda! 2... Mai trece putin timp. 20) [1970] Camelia Dupa o batalie crancena. se aduce la masa desertul: biscuiti. dar victorioasa.Mancam.Bem . Maria Ta ! raspunsera ostenii. Maria Ta ! raspunse oastea. Hitler il executa imediat. Stefan ridicand cupa de vin: . Hitler il intreaba: . unul dintre detinuti indrazneste sa il intrebe ceva si Hitler il executa imediat.Nu.. 21) [2048] Madalin I:.De ce canti? Baiatul: .Mamico. Pe la sfarsitul vizitei in ultima camera era un baietel care in momentul cand intra Hitler incepe sa cante.Imposibil pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat. gainile beau benzina? R:. Anglia.deoarece este impartita in doua! 3. In cele din urma.Mancati. Stefan cel Mare face o masa mare cu toti ostenii sai. Bulisor! .

V.198 I:.. tinea odata un discurs pe un podium.De la cine sa mai luam? 27) [2432] Zamoxis .Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din Parlament.Cam 100. a amortizat caderea.000lei. 28) [2433] Zamoxis . . a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta pentru inmormantarea lui. zise Mugur Isarescu. 32) [2438] Zamoxis Intr-un minister: . . nu am terminat de citit ziarul! 30) [2436] Zamoxis .Traiane.Nu. ce zici luam ceva? .Altii cat au dat? .Si a patit ceva? . dupa sedinta. deoarece funia pe care o avea petrecuta in jurul gatului.D-le senator C. Vorbeste in somn. este un lucru neplacut.Bula ce este Whisky-ul? . . ca sa putem dormi si noi! .Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina? 25) [2430] Zamoxis Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii. cineva din sala striga: .Nu stiu ce sa fac cu sotul meu.Tudor.Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta. zise Johnny.Nu. . cand deodata podiumul s-a prabusit. copii? . din sediul Guvernului: .000 lei . . cu conditia sa imormantati doi. care a fost parlamentar.Ministru de finante! 26) [2431] Zamoxis Primul Ministru si Ministrul de Finante au iesit.Da.Da' stingeti odata luminile alea.Unchiul meu.Luati de aici 200.Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul. 29) [2435] Zamoxis In timpul unei dezbateri la Senat. nu! Inca nu stingeti. doctore. 31) [2437] Zamoxis .

Ajunge si la taica-sau si il vede doar pana la glezne ingropat. 36) [3563] Alex I:. . Mai merge el si da peste Hitler care era ingropat pana la gat. vad! Taci dracu' din gura.. 34) [2757] Pater I:.TAPU.De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare? R:..Cine a inventat casatoria ? R:. Au gasit o modalitate de a face sex fara bani. cand am cazut m-am lovit la genunchi.Sa stii ca noul Ministru devine din zi in zi mai prietenos. o doamna se impiedica si cade. la fel ca noi.Stati linistiti dragi cetateni democrati.Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire.Votandu-ma pe mine si PNTCD-ul la viitoarele alegeri! . .De ce? .Evreii. nu la cap. o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba.De cateva zile a inceput si el sa caste la sedinte. Se plimba prin iad si il vede pe Stalin ingropat in zmoala pana la brau.199 .Nu vezi ca stau pe umerii lu' ma-ta? 38) [3842] Bogdan Relatia Romaniei cu NATO se asemana cu testiculele: . 35) [2815] Matei Pe scarile Parlamentului. .. 37) [3662] Alex Moare si fisu lui Ceausescu si ajunge in iad. Remus Opris. .Bravo tata te descurci bine. 33) [2442] CALU I:..Ma scuzati.Participa dar nu "intra"! 39) [4030] Yolanda Presedintele Romaniei a anuntat ca se retrage din cursa electorala si din viata politica. aflat in apropiere. . .De unde stii? . comunismul este pe marginea prapastiei. . ca intotdeauna cu un .Deoarece nu suporta concurenta. 40) [3896] kosmyn Bill Clinton(linistind cetatenii speriati de razboiul anti comunist).Pentru ca si-a dat seama ca in Romania nu se mai poate trai si si-a depus actele pentru Canada.Care este singuru animal dintre presedintii ROMÂNIEI: R:.

si tu nimic? Ceaushescu: . 42) [4012] AURASH Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur. s-au intalnit cu un copil care radea de numai putea. sta 1 ora in avion si cand iese. dupa care iese. La iesire. Cand lau intrebat presedintii ce are de rade asa copilul a spus ca a tras o besina de a EXPLODAT casa vecinilor.. G. bai Nicule. Vine si Ceaushescu. si la iesire incepe iar detectorul sa taraie. si intra in avion.200 pas in urma noastra. Americanii il avertizeaza: . pe Tony Blair si pe Ceausescu sa le vada avionul. Nici o sirena. marime exceptionala.. Iar Bill Clinton a aruncat un pachet de LM. sta si el 1 ora. s-au intalnit cu un copil care plangea pentru ca i-a cazut un pachet de LM in cap. Cand au aterizat. intra in avion. Intra Tony. . Baga-mi-as. Dupa un timp. . absolut nimic. Mai incolo.Pai cum.Furase 2 bujii.Petrica. Ceausescu a aruncat un pachet de Carpati si presedintele Irakului a aruncat o grenada. avem o comanda de prezervative speciale. De-aia nu pornea harbu' asta? 43) [5611] andre Il suna Bill Clinton pe Petre Roman.Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem. ii invita pe Gorbaciov. tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G. 41) [5820] _atk_ Mergea presedintele Americii. Ceausescu sta vreo 8 ore. Urmatorul e Gorbaciov.. sirenele incep sa taraie. Primul ajunge Tony Blair. E avertizat si el.Ah. s-au intalnit cu un copil caruia i-a cazut un pachet de Carpati in cap.Si el furase 2 bujii. Americanii: . nu ne poti pune o pila la vreo . Ceausescu si presedintele Irakului intr-un avion. . au furat cate 2 bujii. Americanii il avertizeaza si pe acesta. NIMIC. Si ca sa se dea mari..

Reghin suparat se ridica si el si scoase o ghitara si incepu si el sa cante:si o impartim jumi juma.. te servesc. Iliescu. trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri.Na faceti loc sa -l vad si eu pe Iliescu asta." "Intra.V. Cioc-cioc la usa: "Chi e la? " "Se moa ie.) . Era o salata de cartofi intr-un stomac. Dupa un timp vine o palinca.Eu sunt un rachiu oferit de domnul Iliescu. zice salata? . . .Nici o problema.Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dumneavoastra ? .. Dupa o mare plictiseala la un moment dat Gorbaciov se ridica si scoate o vioara si incepe sa cante:Romania e a mea. Basescu : . Sunt cazati la Ritz.Numai ca ar fi o conditie. Bill primeste un camion de prezervative. tot sunteti in campanie.Numai vine o vodca... 47) [5251] Tusha Un ziarist il întreaba pe dl. . se poate? (Si pipaie tandru steagul gaurit.Ba tu cine mai esti? . intreaba salata. 44) [5154] Alex. . 45) [4568] lucian Nea Nicu' si cu Lenuta in vizita de lucru la Paris.Gorbaciov si Reaghin la o masa rotunda. Nicule!" 46) [4625] cornel Ceausescu. zice salata. .... Inoata toti trei in stomac.Tu cine dracu mai esti? . Numai vine un rachiu. pe fiecare fiind scris: . Salata: ..Eu sint o vodca de la dl. Hai ca iese si oarece comision. sizem. la care Ceausescu zambind se ridica si el tacticos scoase un nai si spuse:ciuciu ciu-ciu. Dupa cateva zile.Cum sa nu.Eu sint o Palinca oferita de dl. Iliescu.201 fabrica romaneasca? .Made in Romania.Ba tu cine esti? zice rachiul. Lenuta in budoar isi aranjeaza parul.

OO0! Reduceti si la asta ratia de mancare la jumatate. ii raspunde putin iritat romanul.O rosie. . . 50) [13876] hitler Hitler in inspectie prin lagarul sau . La acesta sa-i reduceti ratia la jumatate.202 Dl. tigrii. Se incinge lupta.Ah dolofanule! 51) [7194] Robert Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei.MAZARE. Impreuna cu niste subalterni verificau celulele sa vada daca s-a ingrasat cineva. 48) [12912] Alex I: De ce parlamentarii nu sunt niciodata jefuiti de hoti? R: Curtoazie profesionala. un nor mare de praf. . vede unul care ocupa un sfert de pat si care trecea printre gratii .Nu vedeti ce gras este? In a 2-a celula. 49) [5333] tim Un american si un roman in avion. . Basescu riposteaza : . . In prima celula vede pe un detinut care ocupa jumatate din pat.Ce e aia? . etc. ii raspunde calm romanul.Cum iti permiti domnule ! Esti impertinent si repezit ! .Pai la noi rosiile sunt de zece ori mai mari! Mai scoate din diplomat si un ardei iar americanul il intreaba: .Ce e ala? .Pai la noi ardeii sunt de zece ori mai mari. ca vi-l spun încet ca sa-l intelegeti si dvoastra. Romanul se inerveaza si scoate o lubenita iar americanul il imtreaba: .Ce e aia? . La roman i se face foame si scoate din diplomat o rosie si americanul il intreaba: . Hitler il prinde de obraji si ii spune.Stati linistit domnule Basescu. IN PIZDA MATII.Un ardei. In a 3-a celula vede pe unul care zbura asemeni unei pene. .

De ce faci treaba asta? . fara sa se ridice? O fetita mai isteata se uita spre el si spune? . un pic mi-e frica de ea. Stupefiat. Romania a spus ca ea nu are nici un handicapat. un pic o insel. vrei sa-l imping? Merge el ce merge."Hai sa o impartim frateste!" Romanul raspunde: . asa ca dupa indelungi deliberari hotarasc sa faca o ferma unde sa bage toti batranii sa culeaga melci.Un pic o iubesc. .203 Cind se lasa praful. disperat: . cine poate sa ia guma de mestecat din mana. Zice rusul: . Ca sa se convinga ca intradevar asa este.Daca tu poti sa ma pupi in c*r fara sa te apleci. El constata ca intr-o zi de duminica un om mergea cu un casetofon tragandul de fir. Caligula. Una din conditiile de aderare era rata mica a handicapatilor. un pic as vrea s-o schimb. fata de puterea sovietica? . Clinton viziteaza Romania.Care este atitudinea dvs. Clinton il intreaba: . m-am obisnuit! 54) [8023] Dorian Un roman si un rus gasesc o comoara.Pai seamana mult cu atitudinea fata de nevasta-mea: . cand intalneste un grup de copilasi jucandu-se cu p****e in tarana: . dar in rest. Se gandesc astia la um moment dat ca batranii nu produc nimic. esti cel mai dur! 53) [8011] malin .Da' ce p***a matii.Crestini democrati! 52) [7898] Costica In America are loc Forumul Tarilor ce vroiau sa intre in Nato. Printre aceste tari mai erau Romania si Rusia. un pic o f*t. interveni el. Rusia a declarat ca are o rata mica la acea populatie.Ba ce crestini sunt astia.Copii. ba? Unul: ."Hai mai bine pe din doua!" 55) [8030] Mihai Era pe vremea lui Ceausescu. crestinii omorasera toate animalele sfasiind bucati din ele.

si scria copii prosti! Iar striga: ..Dupa prima saptamana nu am observat nici o schimbare.Tovarase secretar. pina ne apropiem de el. Vede scris pe o usa: ..Ion . Un batran iese din rand si ia cuvintul: . sa vada daca se schimba barbati lor. Ion. 56) [8512] DRANGA Mai multe femei din Europa se intilnesc la Paris. Dupa doua saptamani a inceput sa ii scoata pe copii la plimbare etc. Ion. Numai ca pana vedem melcul. . Secretarul de partid.Ion.. nervos.Unde-i asta? Mai vede o usa: . batrinii nu culesesera nici un melc.Unde e copilul asta? Mai vede o usa. pina ne aplecam si intindem mina: . Desi toate conditiile propice dezvoltarii melcilor fusesera indeplinite.Alta usa: . Zis si facut. . Ion. dupa a doua am inceput sa vad putin cu ochiul drept! 57) [8688] Suflaki`s Vine pe lume Ion Iliescu. La maternitate il cauta al sau tata. nimic.Dupa prima saptamina n-am vazut nimic. Ion nimic nu era. Ele o intreaba si pe romanca: .204 Vine secretarul de partid dupa un an sa vada ce au cules batrinii.Melcul tusti in tufis. nimic! . . Se intilnesc ele dupa 2 saptamini si isi spun fiecare cum a fost. cere explicatii.La tine cum a fost? Romanca spune: . Ion. Ele se hotarasc sa nu faca nimic timp de o saptamina.Copii genii! Intra si striga: .Englezoaica spune prima: . In fiecare dimineata iesim toti cu cosuletele la adunat melci.Ion. nu e vorba ca noi nu vrem sa muncim.Copii destepti! . La fel si americanca si unguroaica.

Cine este onest si iubeste PDSR . se spun bancuri politice. 59) [9275] Costi In 1996: Dialog: Vecine sa votezi cu Iliescu! .Nu.Va rog sa ma urmati. saptamina trecuta a venit Nadia Comaneci fara pasaport. . 61) [10768] Mic Intr-un compartiment de tren.nu este onest. Vamesul: . a facut doua spagate si a trecut granita. Dar nimeni nu poate avea mai mult de doua deodata. scoate altul o legitimatie si spune acelasi lucru. 60) [9749] dalil Dumnezeu a dat omului trei calitati: inteligenta.Ion.Bine ma. moare. .Cine este inteligent si iubeste PDSR . cand unul din pasageri scoate o legitimatie. nu era nici aici. Ieri a venit Sofia Vicoveanca fara act de identitate.. Vamesul: . Am pus-o sa hauleasca o doina si a trecut.Uite. pe vremea lui Ceasca. Iliescu vrea sa treaca fara pasaport fiindca e presedinte.ma? .Vecine sper ca ai sa votezi cu Iliescu si de data asta.Poftiti.Copii superprosti: .De ce. Domnule Presedinte. Vamesul ii cere sa dovedeasca cumva identitatea sa.nu iubeste PDSR.. Iliescu: . pai eu nu stiu sa fac nimic..Cine este inteligent si onest . Veselia e in toi.ION ILIESCU! 58) [8789] ALEX La frontiera.nu este inteligent. . .Auleo.Daca nu iese presedinte. sint de la Securitate! Imediat. I-am pus o birna.. Deci: . La alegerile din 2000: .205 . el nu. onestitatea si dragostea pentru PDSR. vecine eu mi-am tinut cuvantul. . Nervos vrea sa plece cind mai vede o usa pe care scria: . Ion. ... Ion.

iar se rupe mana.Carne vine cam putina. carne se aduce dar nu ajunge pentru toti. Da cu cealalta.Mai imprastiati. nu se mai aduce carne. se intrec. Gorbaciov se impinge intr-un copac.. . Se creaza o harmalaie de nedescris. 63) [10804] Mic Odiosul si Sinistra sosesc in vizita in China. Comentariul de la TVR: ."Biscuiti VOINICEL!" 65) [13639] Geomy Prsedintii Rusiei si Americii hotaresc sa faca schimb de secretare in cadrul unui schimb de experienta . 62) [10773] Mic Pe vremea lui Ceasca. nu se sparge. Pleaca toti bombanind. dar isi rupe mana. 64) [12103] ramo Ceausescu. Dupa vreo trei ore vine iar secretarul. Bus si Gorbaciov. . coada mare la carne. Asa ca evreii sa plece acasa.Tovarasi. copacul se darama. A doua zi. bravo!" Bush. toti isi scot legitimatiile de securisti. nimic. .Mama ei de viata! . bravoo!" Ceausescu scoate un pachetel din buzunar. da cu piciorul drept. plecati acasa. . mai imprastiati.206 Pina la urma."Bravo. la spital vin prietenii in vizita si-l intreaba pe Ceausescu ce era in pachet.Mai baieti. cind intra cineva in compartiment. si da cu pumnul. .Totdeauna jidanii ies cei mai castigati.Tovarasa Elena Ceausescu a imbratisat pamintul poporului prieten iar tovarasul Nicolae Ceausescu a rostit primele cuvinte in limba chineza: "Ho toan to". . pachetul nimic. Sinistra se impiedica si cade in nas. Sa ramina numai membrii de partid. Dupa inca vreo patru ore."Bravo. care e mai puternic.. Vine secretarul de partid si spune: . . Ceausescu cu oasele rupte. il pune jos. Pe ultima treapta a avionului.Oameni buni. de cite ori sa va mai spun? . cu stangul. ridica un pietroi de 500 kg.

Acesta a pus aceeasi intrebare. dar am o problema": . 68) [15826] coco Alegeri pentru postul de primar intr-un sat."Draga.Si Dumnezeu a inceput sa planga. Tito si Ceausescu au fost chemati la Dumnezeu. Si el a intrebat cand o s-o duca bine romanii. Aici ma obliga sa port una foarte scurta. totul e bine. Presedintele ii raspunde: . Primul a fost Gorbaciov.Cea siciliana poate prezice si numele pasagerilor morti."Tovarase presedinte. Acesta a intrebat cand o sa fie bine in Rusia."Rabdare."Rabdare. Suna si Natasha: . Si el a inceput sa planga atunci cand a auzit raspunsul. mai sunt cinci zile si te intorci acasa. 67) [15152] Claudiu Gorbaciov."Tovarase. mai sunt cinci zile si te intorci acasa". stiti fustita mea cea scurta. Fiecare promite sarea si marea. Al doilea a fost Tito.. daca tii la poporul tau... sir. draga.. . Ultimul a fost Ceausescu."Bine domnu' presedinte. .Mmr president. . Dumnezeu i-a spus numai lui la ureche.. fata mea.Cea elvetiana poate prezice din statistici cati pasageri morti vor fi la urmatorul accident aviatic. dar fusta e mult prea scurta!" Presedintele spune: .. am ceva probleme aici. dar mi se vad si c*****e si pistolul"! 66) [14933] Ensic Care este diferenta dintre o companie de asigurari aeriene elvetiana si una siciliana ? . Peste o saptamana il suna Lou Anne pe presedintele american: . Natasha protesteaza: . . si fiecare dintre ei putea pune cate o intrebare. mai poti suporta!" Natasha zice: .Aici ma obliga sa port una pana la glezne".207 cultural.Stiti fusta mea e lunga pana la glezne. .Si acesta a inceput sa planga. Presedintele ii zice: .

.A calcat blonda pe norul negru. Se duce la primul si il intreaba: H: Mai tu ce faci? O: Pai sa vedeti.Cu ce va pot ajuta? . Iliescu razand i-l intreaba: .Ce-ai patit bai Iliescule. Cand ajunge la al trei-lea. La un colt vede trei oameni. Petru le spune ca pot sa mearga pe unde vor ei numai sa nu calce pe norul negru caci cine va calca se va alege cu o nevasta urata. Dupa o saptamana vine Roman cu o femeie si mai urata. Dupa o vreme iasa si el sa vada cine nu respecta legea. care isi faceau necesitatile. Dupa o luna de zile taranii se duc la primar si cer salariu. Taranii il aleg... va fi executat. Dupa alta saptamana Iliescu vine cu o blonda superba si sexi.Ce-ai patit mai Costinele? .Am calcat pe norul negru. La poarta raiului Sf. la care acesta il iarta. primarul se tine de cuvant si le da de lucru.Ce-ai patit bai Romane? . .208 Unul spune: . eu nu stiu sa scriu. Iliescu razand i-l intreaba: . dar luati-ma de p### si scrieti ce vreti!" 71) [17933] Extazy Se duce un om la un magazin de creiere . nu ca va dau si salarii. Uite ce am scris pe perete! " Sadam este cel mai tare!!". si se duce la al doilea: H: Mai tu ce faci? O: Pai sa vedeti. Roman si Iliescu au murit intr-un accident de masina. . acesta zice: " Domne.Daca ma alegeti pe mine va asigur 400 locuri de munca. Primarul spune: . il iarta si pe acesta. . Cine este prins. . Uite ce am scris pe perete ! " Moarte la Iran!!!".Eu am spus ca va dau de lucru. 69) [16109] Gigel Constantinescu. Dupa 3 zile Constantinescu vine cu o femeie urata si cocosata.Bun.Am calcat pe norul negru. Mirati ceilalti 2 i-l intreaba: . 70) [24003] coco Sadam-Hussein da un decret: .Nimeni nu se mai pi#a pe strada..

.Pentru ca barca a inceput sa ia apa acestia au tras la sorti care sa se arunce.Primul care trebuie sa se arunce este francezul care exclama .un roman si un rus.Cati politisti ai vazut cu creier? 72) [18340] cimpan DE CE PEDEPSEC POLITICIENII HOTII? FINDCA NU SUPORTA CONCURENTA 73) [18376] pituru Cei mic.in final ramanand numai unul in barca. negru si bate la usa? r: viitorul Romaniei 74) [24124] george Cum faci dintr-un pentagon un patrulater? Aplici teorema lui Bin Laden.999 de $ .500 lei .999. 75) [19392] Catalin Dupa un naufragiu au ramas intr-o barca un francez.Dar un kg de creier de matematician? .Traiasca Statele Unite' si se arunca.Dar un kg de politisti? .Vive la France" si se arunca.500 de mii de lei .Cat costa un kg de creier de fizician? ..Apoi urmeaza americanul care exclama .209 .un american.Traiasca Romania Mare" si ii da branci rusului in apa! 76) [24151] Suzy Se intoarce Bin Laden acasa dupa toata treaba cu atentatele si atacarea Afhanistanului si o intreaba pe nevasta-sa: .460.De ce atat de mult? ..999.Acum romanul este nevoit sa se arunce si el si eclama .M-a cautat cineva? Politisti 1) [36] Alez .

De ce poarta politaii trese de tabla pe umarul drept ? A: .nu sunt probleme... La un moment dat banca se rupe. 3) [710] mihai I: Stiti de ce merg politistii pe centrul drumului? R: Ca sa nu se rastoarne drumul. farurile si franele functioneaza.Iei unul la intamplare . 11) [1577] Valentin Un politist cercetand un geam spart: .Ca sa auda stereo ...De sapte: . 6) [1571] Valentin Q: .Ca sa aiba si politaii de cine rade ..De ce merg pe strada trei politai si un caine ? A: . nu ai celular in masina.De ce poarta si pe umarul stang ? A: .Sa aiba 12 clase si o limba straina.Nu stiu care sa stea la geam. 10) [1576] Valentin Q: . cauciucurile. 2) [3097] Jon24 Sofer.Ca sa auda cand ploua . totul e in regula: nu mirosi a bautura.. Dar eu tot te amendez fiindca imi pari un pic cam obosit. altul stie sa citeasca..E spart pe amandoua parti! 12) [1578] Valentin Q: .. 7) [1572] Valentin Q: . actele la control! -Pofiti domnule! Ok. iar al treilea pazeste intelectualii. exact cum mi-am inchipuit .. 8) [1574] Valentin Q: . 5) [1570] Valentin Q: .210 Doi politisti stau in parc pe o banca. 9) [1575] Valentin Q: .De ce se cearta 4 politai intr-o Dacie? A: . Morala: Cel mai destept cedeaza primul...iar politistii cad..De cati politisti e nevoie ca sa puna un bec? A: .Mda..De ce a fost inventat corpul gardienilor publici ? A: . centura de siguranta o ai pusa. 4) [1569] Valentin Q: .De ce merg politaii cate trei ? A: Unul stie sa scrie.Cum determini dintr-un grup de politai pe cel mai idiot ? A: ..

Dom' colonel! Am si eu o problema! . nu stiu.Ba. Unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti. Q: De ce ? A: Unu tine stecherul si 99 imping peretele. comandantul tine becul in dulie ca el stie. Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: .Clujeana S.24! . alt concurs de promovare. Patru invart masa. sa ii dau telefon! In sfarsit. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul".Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? . Si unul tine usa inchisa sa fie curent.Cine a scris "Luceafarul"? . afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof. Vine in sala primul candidat. 14) [1580] Valentin Q: Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza? A: O suta . Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul".Da.! 16) [1582] Valentin La gabori.Nu stiu. dar am un prieten profesor.Cat face 5x5? . ca pamintul se invirteste.Cine a scris "Luceafarul"? .Nici unul. se rezolva! Zi! . Se duce la locotenent: . 13) [1579] Valentin Q: .211 Unu tine becul in mana.Citi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e si comandantul prezent? A: .Ba esti sigur ba? .A. Politistul nostru se duce la colonel: . Exminatorul il intreaba: . 15) [1581] Valentin Cica la gabori avea loc un examen de promovare.Zi ma! .

Ba. de la scoala! Examinatorul noteaza in fisa: . medicul il intreaba: . Zis si facut. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema."Nu stie."Nu stie dar nu se da batut".30! .Da. Urmatorul: . Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul. 30! Examinatorul noteaza: .Cat face 9x9? .26! .Cum te simti? .Esti sigur? .Cat face 6x6? .81! .Cum ma. dar este un om cu principii".Cum ai stiut? .. Respectivului i se da o problema grea de matematica.De la scoala! . 30! . de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala! . Ultimul: . Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt.Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie! 18) [1585] Valentin . Are loc o noua examinare. Comisia hotaraste ca indivizii atat de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot jumatate de creier.27! Examinatorul noteaza in fisa: .Da dom'le. la trezire.Chiar esti sigur? . mai gandeste-te! .212 ."Stie dar nu vrea sa spuna de unde"! 17) [1583] Valentin La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta.Da. Comisia ii da unui gabor o probelma foarte grea de fizica.. Dupa operatie.

La un moment dat.In fata lui era un domn care citea o carte. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura. foarte incantat de aceea carte.Nu.. La intoarcere.Ce carte domnule. se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om.e o carte de logica si perspicacitate. asa este. nisip.Nu va suparati dle politai. . nu? . . . . azi va dam ceva usor. nu? . asa este. daca aveti pesti in casa.Pai..Da. inseamna ca va plac si femeile. . . apa. ce carte. dumneavoastra aveti acvariu? . . aprinde lumina. nu? . Fiti atenti: . ce carte. . politai.Pai daca aveti acvariu. atat de interesanta? ..Sigur. aveti si nisip in el.Ba baieti. Ii baga pe boi intr-o sala. . am si apa in el.E.Sigur. de nu-si mai dezlipeste ochii de ea... intreaba: .Pai.Sigur. nu sunt. . nu? . 19) [1586] Valentin Examen de promovare in grad la gabori. trage perdelele.Domnule.E. inseamna ca va place si bautura.. inseamna ca nu sunteti homosexual. .Dle.213 Un militian pleaca cu trenul. nu? .Daca aveti acvariu. aveti si pesti in el. treburile sunt simple. inseamna ca va place sa pescuiti. Inchide geamurile.. asa este.Daca va place sa pescuiti.Daca va plac femeile. vine ofiterul si le zice : .Pai. nu? .Nu domnule. In sfarsit ajunge militianul la destinatie. am si nisip.Domnule.Daca aveti un acvariu cu apa in el. ce-i cu cartea asta atat de interesanta. cum asa? . cum asa? . fara sa-l intereseze altceva. nu? Acolo pe balta merge o sticluta. aveti si apa in el. ce carte. ia militianul o carte de povesti din gara. ce carte e aceasta. domnule.Homosexualule.Dumneavoastra aveti acvariu? . am si pesti. e o carte de logica si perspicacitate!!! . domnule.Daca va place bautura.

...sta. si le zice: . Li se da subiectul. ce mai. am spart mobila. incep sa urle. care arata cel mai jalnic. -. tremurau de frica. cutare. Vine primu' SRI-st. Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei. unde era? .. sta cateva ore dupa care: . nenorocita naibii. am smul parchetul.214 . sta cateva zeci de ore dupa care: ."Gresit. am dat jos tencuiala. care era o fotografie a unuia din profil..ai picat" Vine al noua-lea SRI-st.Pai cum ai aflat ba ? .. am batut sipci la geamuri. Am aflat unde s-a ascuns lumina.Ba baieti. cum se vad gaborii pe intuneric.doua dupa care concluzioneaza : .. am gasit solutia..Eu o sa sting lumina.o ora. la usi. am tras roletele. ." Examinatoru': . 20) [1587] Valentin Examen de grad la SRI.ai picat" Urmatoru' SRI-st..Pai fiti atent.. am inchis toate geamurile. Am smul tapetul.. sa moara mama. sa se determine orice semn particular al individului.. stinge ofiterul lumina. va dau permisie doua saptamini. Cum am ajuns acasa.Pai sa vedeti ca . Pleaca boii.Si. Ok. vin dupa doua sapt."Individu' n-are o ureche. Si da-i si caut-o. dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea.. . Apoi am stins lumina." Examinatoru': .. nedormiti neetc.. Zis si facut. Vine asta si zice: . unde era lumina ? .. am ars saltelele. . Problema era.. Si tot asa pina la unul..Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.Dom' capitan.In frigider. da pina la urma am gasit-o. Ii ia ala la rand: .. nerasi. unde a disparut."Gresit."Individu' n-are o ureche.Ba. sta. am izolat toata casa. da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.Pai sa .

Ce faci? . A treia zi. hai sa-ti spun un banc cu politisti! .Bai.Un politai! .Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti! 25) [1594] Valentin Un copil se juca in nisip.Ce faci ba aici? .58."Bravo. Aude intr-o tufa: . Q: .da' cum ti-ai dat seama?" SRI-stu : .Nene.Din apa. Vine un politai si-il intreaba: .Ce faci? . Q: . 60. dar nu-l prinde.."Individu' poarta lentile de contact" Examinatoru': .De ce au nasturi pe manusi? A: Ca sa nu se stearga la nas.Si din ce-l faci? .215 . .De ce isi ling politisti ceasul? A: . A doua zi. iar scapa copilul."Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?" 21) [1588] Valentin Q: .De ce au politisti manusile pina la coate? A: Ca sa stie de unde sa indoaie mina.la fel: .Un militian! . acelasi scenariu: .. 59.Un Tic-Tac contine numai 2 calorii! 22) [1589] Valentin Un politist isi facea rondul de noapte.Din apa. nisip si kk ! Iar se alearga.Flotari! .Si din ce-l faci? .De ce sunt lustruiti nasturii de la manusi? Q: Ca totusi isi sterg nasul cu manusile 24) [1593] Valentin Bula la un politist: .Da-le-ncoace si sterge-o! 23) [1592] Valentin Q: . nisip! Militianul se supara si-l urmareste pe copil. tu esti timpit EU sunt politist! .

Isi alege o oaie si da sa plece.Pai. .Bade. ca atunci iese un militian.Da.Si kk nu mai pui? . ce sa faca. scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul! ..De ce stau politisti in intersectie cu fata la nord ? A: .Caporal. nu.Ca sa le creasca muschi pe piept. imi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai? Politistul accepta. nu.Ce faci? .. mintea cat o nuca ? A: . Si ca sa nu plece cu mana goala.Nu. Dupa un timp apare un politist. pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cite oi ai? Ciobanul accepta... La un moment dat.Omule. 28) [1597] Valentin Un politist merge imbracat in civil la o stana.Si din ce-l faci? . in loc de oaie mi-ai luat cainele. 27) [1596] Valentin Q: ." Aici a cazut capitanul Vasile " 31) [1600] Valentin O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. Stiind cate oi sunt in turma ii spune ciobanului: .Din apa si nisip. politistul ghiceste.De ce are un politist vara. se baga intr-un boschet si asteapta. Gagica ii povesteste ce si cum. ii iau si hainele. 30) [1599] Valentin O placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal: . si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere. ca sa poata ajunge acasa. apar niste tigani care o violeaza.De unde stii? .216 . Ciobanul ii zice: . Politistul ii da sapca.Esti politist! . .Fiindca i se dilata. 26) [1595] Valentin Q: . Ea. da.Un pompier! . 29) [1598] Valentin Sergentul catre soferul Bula: . Ciobanul zice: .

Deodata apare badea Ion in caruta: . 35) [1604] Valentin I:. 33) [1602] Valentin I:.De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklin? R:.. Sufla Ion . diii.Sufla in fiola asta .Da' de unde! .. ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes. hi: pentru ca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei. trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo. Curios.De 3: unul il tine pe negru.De ce politistii nu se imbolnavesc de SIDA? R:.Da' de unde . se intalneste cu doi betivi.Hi.. unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul.. . 36) [1605] Valentin Doi copii spun bancuri despre politisti. Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura: . neobservand ca in spatele lor se afla deja unul... Conduci sub influenta alcoolului! .. 34) [1603] Valentin Un ins trecea pe langa un gard de dupa care se auzea: . .. Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece. Si. dar degeaba .Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ? . politistii plantau brazi . Politaiu' ce isi zice : .Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? . cu verdele in sus. Apoi pleaca.Da incoace la verificari ! Badea Ion i-o da . ce sa vezi.Ioane trage pe dreapta. .Ba. politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool. care nu-si facuse planul la amenzi. iese la luat cu japca. da bice calului si spune: ..". Pe strada.. ca ai incurcat-o . ce sa faca. daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ". La care Badea Ion se suie in caruta. Se uita ei bine la ea: .Este lapte de Cocos.Di Cocos .. sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii ! 32) [1601] Valentin Un politist."Daca este tuica l-am ars."Cu verdele in sus.217 Ea.

.daca rotile trenului sunt rotunde ..aria cercului .la un moment dat se ridica unu': .Bai fiindca a stat atata timp...Ba da.Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati: tigadang . tu stii de ce e cunoscut Columb ? . sa traiti ! .intreaba ironic politistul.Da sa traiti ! ..Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu'? .. si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase . se vede lumina..Care este? . 39) [1611] Valentin Doi politisti discuta pe strada . La ora de geometrie profu'-i invata despre arii .chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri.Nici una. ca sa aiba si ei macar 8 clase (cate 4 insi la un loc)..Altadata aveti grija ce spuneti ...Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? 38) [1608] Valentin Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit langa un stalp. sa strige.atunci cum de s-aude asa ?.tagadang ? .Ce v-am spus ma' ? . Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie. : . si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza..spune politistul si pleaca mai departe. Stau politaii se gandesc ..Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? . insista ca e acasa...218 ..N-am de ales. sa fluiere..Bai. Unul dintre ei a inceput sa bata in stalp..striga unul speriat. Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist: .se gandesc . prinzindu-i de urechi pe cei doi. 40) [1612] Valentin Ministerul de Interne a hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special. ..aria triunghiului .. . 37) [1607] Valentin Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: . . ba' de ce ? ....Eh .. ...Insista..Dom' profesor eu stiu de ce .. s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi.. A doua zi la test : . domnule politist .Intreaba unul. aria patratului .Nu. .. etc...

. aceeasi scena: acelasi politist.Hai domne'.Baaaaaaa. dar vezi sa nu se mai intample ca.Nevasta ia uita-te in poza asta . 41) [1613] Valentin Intr-o intersectie opreste un conducator auto.Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu .Cu hoasca asta !!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem .. parca-l cunosc p'asta! .Si la ce i-a folosit ? 42) [1614] Valentin Un politist mergea pe strada. Trece unu' cu masina pe rosu. . colonelul Zgamba. si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza. hic. Acesta se uita cu mirare si exclama : . omu'-ala stia atatea limbi straine! La care politistul ii replica: .219 ..Maaamaaaaaa. si zice: . cu asta ma inseala nevasta-mea. opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat: . Se uita ma-sa in "poza" si zice: . intreaba un politist in mai multe limbi.. ca sunt si eu student. acelasi sofer clampa de beat: .Uite maica.Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu . patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant si face: . Se uita in oglinda. Dupa aia vine o baba la politist si ii spune : . cu viteza. am luat si eu toate examenele in sesiunea asta. Merge la ma-sa si zice: ... Ma duc sa-i arat lu' maica-mea . acelasi incident. aceeasi intersectie. hic. Fluiera politaiul. Peste exact un an. insa fara succes... Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie.Tigadang .Bine ba. gaseste un ciob de oglinda. se scarpina in cap.Pai daca aria cercului este PI* R patrat. Merg la seful lui. Cred ca-i homosexual ! 43) [1615] Valentin Era un politist intr-o intersectie.tagadang . Ma duc sa-i arat . cand se invarte roata. cu asta ma inseli tu pe mine ? Nevasta-sa se uita si zice in gand: . Merge la nevasta-sa si zice: .. Vazand ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe..

ca am terminat si eu facultatea.Pai sa vedeti: Unu' mergea cu barca.Tu ce faci ma.6 politisti morti in ultima saptamana ! Capitanul: .Nu va suparati... bomboane SUNT ! A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie: . i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa.Bine. Peste inca un an. ce. 45) [1617] Valentin Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa.. am baut ceva cu baietii.Hai domne'..Bine ba. i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare . . . de ce . aceeasi intersectie. Capitanul: .Ceilalti trei au murit la reconstituire .Ce faci ma. Al treilea. acelasi incident.... Dupa ce a facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins.. nu-ncerca sa derutezi organu'.Sergent. hic.. imediat proces verbal sa aflu ce s-a intamplat ! Sergentul: . dar ceilalti trei ? Sergentul: ... Se duce la vanzator si zice: .Domnule.. caramele este ? Vanzatorul ofticat ii zice: .Hai domne'. nu a mai iesit . nu se poate chiar asa ...Bai. tot tu esti ?! ..220 .. .. i-a cazut un bolovan in barca. dar alt sofer hotarat de beat: .Nu va suparati.Domnule... hic. am baut ceva cu baietii. crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut? 44) [1616] Valentin Zarva mare la politie: . caramele SUNT !! . ca am terminat si eu facultatea. dar vezi sa nu se mai intample ca. aceeasi scena: acelasi politist. trei. bomboane este? Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice: .. Al doilea mergea cu barca (cu motor). a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac.

Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai. am trecut deja clasa a cincea. Tractoristul: . cu fruntea sus si ii spune vanzatorului: .Mai tincule.Draga.Nu. 49) [1621] Valentin Q: . O conserva n-am vazut pana acum. da' tie iti place cascheta mea? ....Da nene.Mai tancule iti place mustata mea? . este sub lemne. si cam redusi..Da.Da nene.. . ..Pai.De ce politistii au dunga laterala la pantaloni ? A: .Pai stie.. nene.. A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie.Cum asa. Un politist care era in preajma ii zice: ..Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!! 46) [1618] Valentin Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii. .. 48) [1620] Valentin Un politai inalt ( ca bradu' ). cu mustacioara. nu-i asa ? . dar e prea tarziu. gata."Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu . Una zice: . e prea tarziu.. nene. esti terminat. 47) [1619] Valentin Doua sotii de politisti stau de vorba. . Niciodata nu mi-a adus vreo floare. sotul meu are post langa o florarie. sa vezi ce-o sa-ti faca seful.221 Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: .Ce-ai facut... . .Ca sa nu-i ia pe dos.Fiti amabil. vorbeste cu un pusti: .. 50) [1622] Valentin In orasel toata lumea credea ca militienii sint necultivati. Politistul: . mai ai atata timp.. necititi. asta e".De unde stie? Tractoristul: .Si ce? Al meu are post langa conservator.. rahat sunt ? La care vanzatorul: ...

" Sefu': . numai noi am invitat sotiile la dans ."Da sa traiti!!. ce tremuri asa. .Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data? .Pai. 51) [1624] Valentin Q: -De ce politistii nu se spala pe dinti ? A: -Ca le intra sapun intre dinti. v-a placut. ce ai patit? . CIA. ."Deci ati fost aseara la opereta?!" Toti raspund: . sefu' intreaba: .Am stat putin in frigider..."Ce problema?!" Tablagii': .222 Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta ( ca sa-i vada si pe ei lumea ca sa cultiva)."Da. in timpul raportului. sa traiti!!" Sefu': . Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba sange rece? 54) [1628] Valentin FBI.. .Ori esti medic..De ce.Ba.. Ei trebuiau sa-l gaseasca.. Asa ca presedintele le-a dat un test. eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.. sa traiti!!" Sefu': ."Da dom' colonel."Pai sa vedeti dom' colonel. 52) [1626] Valentin Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. am fost. ba? . . sefu'. LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti..numa' ca a fost o mica problema. Acesta se justifica: .. ba.?! Tablagii': ."Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!" Tablagii': . A doua zi la sectie. Vasile.Pe cine pacalesti dumneata? ..Stiti.."Da voua ma boilor.. ori esti primar! 53) [1627] Valentin Doi politisti: . .

sunt sergent Bucica la postul. 56) [1631] Valentin Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. OK sunt un iepure ! " 55) [1630] Valentin I: ."OK. pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: . . urmariri. Oricum.Dupa cum stiti.. Intra primul concurent. doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. Colonel. politisti sub acoperire.Cum sapa un politist o fantana ? A: Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare.3 saptamani. intra cei de la LAPD. asta merita iepurele ala. nimic ! La sfarsit intra in padure. . ies cu un urs batut mar.Si acasa tot asa le am! 57) [1632] Valentin Q: -Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite intr-o cutie ? A: -Duce cutia la ureche si clatina capul. iar urmariri. care urla: .223 Intra CIA.000 de tarani.nimic ! Concluzia: . La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului ( de politai )..2 luni.Sa traiti dom... nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ? Permiteti sa raportez: .Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc. .Iepurele nu exista.. Intra FBI. Dupa 2 ore.De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau ninge ? R: . In sfarsit. te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei.Ma dobitocule mars acasa si schimba-te. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala? . . 59) [1634] Valentin La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti. 58) [1633] Valentin Q: . informatori. omoara toate animalele si dau foc. inregistrari.

sunteti admis.Ce faci Dom'le? De cate ori cumperi bilete ptr.De banii astia. . mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi.Dupa cum stiti. . Patroana ii primeste. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala? Candidatul: . Intra al treilea concurent fara nici o pila. noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici. Examinatorul: . ii pofteste in sittingroom si deschide conversatia: .000.Perfect. sunteti admis.Peste 40.000 de tarani. asta e in functie de suma disponibila. Cam cit aveti in numerar? Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara: . De aceea.Cam 50. Examinatorul: .Pai. dezamagiti. Intra al doilea concurent.Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care mi le rupe. Examinatorul: .000 de lei! La care. dupa obiceiul casei. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. aleg sa mearga la un bordel.Cu ce va putem servi? Politistii raspund: .Domnilor. acuma? . intr-un week-end in care nu lucrau.Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.In anul 1907.224 Candidatul: .Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia? 60) [1636] Valentin Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. se conformeaza. ca baietii! Politistii. ce ne-ati propune? .000 de tarani. 61) [1637] Valentin Doi politisti se hotarasc sa se distreze. Casiera il intreaba mirata: . asa. pila domnului general Y.Perfect. Examinatorul: . patroana le spune: .

Da! . . .De ce ? . n-am zis nimic.. . degeaba.. Se duce la militian.Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier? 65) [1642] Valentin Trece unu pe stop cu masina. dar nu admit sa fluieri fals din Bach ! 66) [1643] Valentin Un oarecare se intalneste cu un prieten militian . .V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati inteles? . Patroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti. eu credeam ca am vorbit serios..000 lei? R:. Se uita in sus si spune: ..Stii. care tragea dupa el o sfoara . militianul nu zice nimic.Ce bine ca nu are capac. . am incercat s-o imping si n-a mers .Domne de ce costa un kilogram de creier de savant 120.Aveti cumva mai multi bani? .Domnilor. Parcheaza pe interzis..tot nimic. Ca pe unde mai ieseam eu de aici ? 64) [1640] Valentin I:. ai trecut pe stop.. .Bine. frecandu-si cu satisfactie bulanul de mana. Il scuipa.De ce tragi domnule sfoara aia ? .. militianul nimic.. 63) [1639] Valentin Un politist cade in canal. . Suna telefonul. il calca pe pantofi. il prinde si-i trage o bataie pe cinste..Am venit sa platim! 62) [1638] Valentin Un politist se barbiereste. Militianul alearga. 67) [1644] Valentin Un politai isi facea rondul..225 Dupa o ora... ii da un pumn.Si atunci. Pleaca fluierand. batai in usa bordelului. Politistul se taie.Sa stie unde a ramas..Ai parcat neregulamentar. m-ai scuipat.Nu! ..000 lei si unul de creier de politist 320. ce mai cautati aici? .

iar politistul de doua ori clasa I. nu stiu ce-i cu Gheorghe al meu.De acum incolo sa fiti "caini" cu toata lumea! Ajunsi acasa. Gheorghe.Draga. ce ai. 71) [1660] Nicu Care este asemanarea si deosebirea intre un politist si un tren personal? Asemanarea: . colonelul le spune: .Bine ai venit acasa. 73) [1666] Florica Doi politisti gasesc 3 grenade si vor sa le duca la sectie. va dau un sfat: . Unul din ei zice: .Trenul are clasa I si a II-a. acum ca v-am invatat tot ce stiam.Pentru ca atunci cand sting tigara o arunca in veceu si o sting cu piciorul.226 Vede in fata sa o coaja de banana aruncata pe jos si exclama vadit iritat: .De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pana la genunchi? R:.Dar daca explodeaza una? . ham! .Eeee. 72) [1664] Cry I:. da telefon acasa la Vasile. unde ii raspunde sotia celuilalt. La sfarsitul instruirii. a venit acasa si face ca un caine mrrr.De ce merg politistii pe mijlocul drumului? R:.Gheorghe.Ham. si-a scos-o si si-o linge! 70) [1656] Dreyfus I:.Ca sa nu se rastoarne cu ei. ti-e bine? . Vasile al meu s-a bagat sub masa.Ptiu. ham! Sotia. pleaca la o instruire de doua saptamani. cei doi se despart si pleaca fiecare la casa lui. Se duc amandoi si il bat pana la sange. Primul ajunge acasa Gheorghe. suna la usa si ii deschide nevasta-sa: . fir-ar a dracului de viata.Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme! 69) [1653] Eugen Doi politisti.Mrrrr! . iar cad! 68) [1652] Mugurel Merg doi politisti pe strada si vad un popa. Deosebirea: .Amandoi au doua clase. ti-e foame? .Mai baieti. al tau e bine. Gheorghe si Vasile. Inainte sa plece ii zice: . speriata. .

75) [1674] Podar I:. La un moment dat cade o roata si unul striga: .Mai copile.Nu-i nimic. Dupa cateva minute veni iar copilul.Cind are 2 cm..Haaai! 79) [1683] Catalin Un copil de vreo cinci ani intreba un politist: Nenea politistu' vrei sa-mi spargi si mie samburele asta? Politistul lua samburele din mana copilului.Sunte-ti inconjurati.Nea' polisistu' mai imi spargi un sambure? Politistul amabil lua samburele il baga in gura si il sparse: .Ce se intimpla cu apa la 90 grade ?? Politistul: .De ce poarta politistii chipiu? R:..Crrarrccc.De nu mai primesc politisti pantofi cu gaurele? R:. 77) [1677] Bob I:.227 Celalalt: . . o sa le spunem ca am gasit doar doua. il baga in gura si il sparse: .Fiecare tomberon are capacul sau. 74) [1669] horia I:. creierul unui politist? R:.Pentru ca nu le ajunge siretul! 78) [1682] Claudiu Patru politisti intr-o masina. de unde ai tu samburii astia? Pai sa vedeti este un cacat dupa colt...Roata.Cind e dilatat! 76) [1676] jocker Cum deschid 5 politisti o conserva de peste ? .Crrarrccc. Dupa putin timp iarasi vine copilul cu alt sambure: Politistul il sparse si de data asta dar il intreba pe copil: . 80) [1684] paul Examen de grad la politie: Examinatorul: ..Deschide-ti ! . bai! Iar ceilalti raspund: ..

Acolo dupa multe controale il prind pe un taran nu cu toate in regula.Sa-l dam la facultate! (Ha.Sincer sa fiu. . Politisti foarte multumiti de agoniseala. tot in Politie ramane? 85) [1700] Raducu Un politist patrula . si preotul ii intreba: . ha. dar va pot spune ca la 100 grade face unghi drept!!!! 81) [1686] Politistu' I:.Daca nu intra la Teologie. Preotu: . ceilalti au executat cu strictete ordinul. . Vine un copil si-i zice: -Nenea politistu'! -Da. politistii cu porcu coboara. ha) Ajunsi la destinatie. apoi vazu un stang si un drept: . Preotul: .La ce facultate? Politistii: . Cu exceptia unuia care a ridicat piciorul drept. 83) [1690] costin Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir.. 84) [1699] adici In preajma sarbatorilor de iarna.Ridicati piciorul stang. ha). Opreste un preot si ii ia pe toti trei in masina.. nu stiu.. Sergentul se uita lung. doi politisti se gandesc ca ar trebui sa faca ceva ca sa umple frigiderul.228 . .UNUL singur !!! Restul sunt cazuri reale . Politistii au recuperat 300 de victime. iesi in fata.Da unde duceti porcu? Politistii: .(Preotul o inghite). ha. Dupa multa socoteala se hotarasc sa mearga la tara in inspectie.Bai tu ala din capat care ai ridicat amandoua picioarele.La teologie (ha.Stiti cate bancuri sunt cu politistii ? R:. impreuna cu porcu stau la ocazie. 82) [1688] mitze-katze Un sergent de politie facea instructie cu bibanii. Taranul ca sa scape le da un porc.Alinieeeeerea! S-au aliniat toti frumos in rand.

. Unul tine cuiul iar ceilalti imping peretele. tu cum te protejezi ca sa nu te imbolnavesti de SIDA? . un politist prost si un politist destept.Vreau sa vin si eu pe malul celalat.De ce umbla intotdeauna doi politisti pe strada? R:.C.Deschide fereasta. mai Ioane? -Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3. Al doilea: . Primul: . -Unde alergi asa. Politistul alearga dupa el.Cum aprinde un politist lumina ? A:.229 -Cat e ceasul? -2:45! -La 3 fix sa ma pupi in fund .Unul stie sa citeasca si unul sa scrie..De 101.. 87) [1711] tudor I:.De cati politisti este nevoie pentru a bate un cui in perete ? R:. 88) [1714] Alin Q:. nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!! 86) [1703] Barbu Doi politistiti povestesc: . si cand fac sex.Ba da. Fat Frumos.Bai Vasile.Folosesc tot timpul un prezervativ.Si nu-l dai jos niciodata? .Pai esti deja pe malul celalalt! 91) [1722] CORINA In compartimentul unui tren se afla Ileana Cosinzeana. Pe masa este o sticla de sampanie. . -Da' e abia 2:45.. . . Unul pe un mal. altul pe celalat.Cand ma duc la W. 90) [1720] stancila Doi politisti pe malul unui lac. 89) [1718] Mihai I:. Dupa un colt da de un ofiter superior . Si fuge.

.. A doua zi. neobrazatule.230 Trenul trece printr-un tunel. nesimtitule. Cind trenul iese din tunel.Si cum il faci. Lume soro lume. . I:. puisor? .Buna ziua copile. . pleaca de aici si sa nu te mai vad ca-ti rup picioarele. lume soro lume. Vine la el un politist si-l intreaba: .Ba betivule.Trei culori sunosc pe lume. . putin noroi.O cizma in cizme. 93) [1725] Albert I:.Pai.Pai.De ce poarta politistii o sticla cu apa cu ei ? R:.Vai. pleaca de aici ca-ti rup picioarele daca te mai vad pe aici si maine.De ce dorm politistii cu ceasul in gura ? R:.Ce faci tu aici. 95) [1731] Stefan Un politist isi facea rondul de noapte. canta si tu un cantec patriotic. deoarece celelalte personaje sunt imaginare. nu mai canta cantece de-astea.Politistul prost. Politaiul zise : . Patru la accident si patru la reconstituire.Vai. acelasi politai si aceeasi intersectie.Pai. Betivul: . . cum il faci copile? intreaba politaiul. 92) [1723] CORINA I:.Pai. cand aude un betiv cantand: .Opt.Citi politisti au murit? R:. putin noroi si putin cacat si. ce faci tu aici? . putin cacat si gata politaiul. . ce sa fac nene.Bine dom-le.Sa nu le moara sirena! 94) [1726] Albert I:.Care este definitia politistului? R:. se constata ca a disparut sticla de sampanie.Cine o luase? Raspunsul este: . . gata politaiul. . pun putina apa. .Fac un politist.Ca sa le miroasa gura a TIC-TAC.O masina cu patru politisti cade in Dimbovita. pun putina apa. 96) [1733] CORINA Un copil se juca in tarina. fac un politist.Lume.baietel? Copilul: . acelasi copil.

Barmanul: .De ce isi ling politistii ceasurile? Raspuns:.Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal.acelasi copil."Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus.Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept.." 98) [1743] Alex I:. .Pun putin noroi.Au auzit si ei ca Tic-Tac face bine la respiratie. fac un pompier.Si cum faci mai copile? . . . 97) [1736] ally Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati.Ce faci aici baiete?i ntreaba politistul.Nu. 102) [1967] ally Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo."Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?" Papagalul: . . putina apa. ca daca pun si putin cacat iese iar politai.Fiindca au citit pe usa: "TRAGE-TI!" 100) [1909] Ady_S Un gabor opreste un preot pe bicicleta si il intreaba: .Pai. . 99) [1749] dana I:.V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta.Cu Dumnezeu inainte! .Ce s-a intamplat? Politistul: . .Stiti de ce au politistii mantaua despicate pana la brau? R:.. acelasi politai si aceeasi intersectie. si gata. Papagalul ii zice: .231 A treia zi. 101) [1924] vali Intrebare:.Ce faci parinte? ."Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic.Pai si putin cacat nu pui? intreaba mirat politistul.Ca sa-i pupe in c*r toti aia care fac bancuri pe seama lor."Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: .De ce se impusca politistii in fata hotelului LIDO? R:. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: . Hotul rade si intreaba: .

Uite-te si tu la pilot in ce hal transpira acuma ca s-a oprit sa se invarte elicea! 104) [2026] dan Plutonieru Capsuna se duce sa-si ridice banii.Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!! ..Si? Politistul: . nu vezi caeste: . pentru munca prestata de la caserie. dar se pare ca tu esti prost rau.Stiu si eu bade."DOMNUL"Total General. Dupa zece minute de studiu comandantul il cheama pe Capsuna si ii explica: -Uite. ce e elicea aceea de deasupra noastra? . bai plutoniere. Plutonierul Capsuna ajuns in biroul comandantului. deci inseamna ca. vede pe ultimul rind al paginii un nume de general care.Cum? Politistul: .232 Barmanul: . domnul asta nu este un simplu general. o fi de la ventilator .. Barmanul: .Pe cutie scria intre 2 si 5 ani.Mai nene. Acesta vazand ca problema il depaseste. pentru ca aici scrie clar.Zau ?! Cum de-ti vine sa zici asta? . Acolo trebuind sa semneze statul de plata. Aici seful sau l-a intrebat: . dupa parerea lui trebuie sa ridice o suma fabuloasa de bani. il indruma la comandantul unitatii pentru lamuriri. ! . 105) [2126] Andrei Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin.. punindu i statul de plata pe masa.Am rezolvat un puzzle dupa un an de incercari. 103) [1998] Lucian Doi politisti intr-un elicopter in zbor: . asta este pus foarte sus. ii explica acestuia nedumeririle pe care le are. Contrariat de acest lucru il intreaba pe casier cine este acest domn si de ce nu il poate vede-a niciodata ridicind banii.

De ce poarta gaborii epoleti de tabla? R:.De ce poarta epoleti si pe un umar si pe celalalt? R:.Ca sa auda stereo. Din tufisuri iese o mana care ii da 50.Ca sa nu le moara sirenele. 106) [2217] Marian Un politist isi facea rondu' de noapte printr-un parc si deodata aude din tufisuri: Nervos scoate carnetelu' si zice : .000 lei.Amenda 50.000 lei.AH.Iubit-o ai cumva 50.000 lei.000 lei?? Politistu' zice: . Mai incolo aude la fel: . . 111) [2381] ENRIQUE Vine Garcea de la bar acasa si se ia de nevasta.AH!!! Si din tufisuri aude: .Amenda 50.AH!!! Iara ia carnetelu' si zice: .Marie dezbracate. 109) [2333] cioroianu I:.233 Dupa un timp. sunteti doi.AH.De ce tin politistii apa in porbagaj? R:. 100. . 110) [2380] grasu I:.AH.L-am dus. 107) [2245] iosif Care este diferenta dintre un politist si un padurar ? Padurarul e omul printre tufe iar politistul e tufa printre oameni ! 108) [2334] Spawn I:..Ca sa-si improspateze respiratia.. Apoi pleaca.000 lei.000 lei amenda.A. I:.Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica! . Din nou iese o mana si ii da 50.Ca sa se auda cand ploua. Cand ajunge la capatu' parcului aude din nou: . iar acum mergem la teatru. . iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.AH. Ii ia si pleaca. seful politistului a plecat de la sectie.Stiti de ce politistii isi ling ceasurile? R:.

234 . tu n-auzi? Maria se dezbraca. ma ce ai cu mine? . .Doamne Ioane ai invatat o pozitie noua.Ce . cinci ? Al doilea: . raspunde politistu. Acesta raspunde ca nu stie si-l trimite la colonel: Colonelul: .Hoo babo.Pe roti. Mai merg ei ce mai merg dupa care primul intreaba din nou: .De ce. A avut dreptate.De ce nu ridici moneda? Pai ce sa fac cu ea. . 112) [2613] inimioara Un politist si un civil merg pe strada. Garcea se pune cu barbia intre picioarele ei si zice: .. . Politistu ridica moneda o pune la ureche si spune: .Fa. cati ? 115) [3694] Geoion Un civil intreaba un politist de ce face trenul taca-tac. La un moment dat primul intreaba: . Colonelul: . punete in fata oglinzii cu picioarele in sus desfacute.CE BINE IMI STA CU BARBA.Alo? Mama? 113) [2683] mihai O baba intr-un tramvai casca de somn o gura foarte mare. Politistil de langa ea ii spune: .Dai si tu un telefon..Nu te teme pe voi si asa nu va inghite nimeni.Fa.. ca ne inghiti! La care baba raspunde: . trenul pe ce merge? Civilul: .Ce . si ii spune politistului: . Civilul vede o moneda de o suta de lei pe jos. 114) [2699] Vlad Doi politisti merg pe strada.Cati ? Al doilea: .Ma.Cinci. .Al dracu' e tiganul asta ma...

zice celalalt. Bula sta neclintit la care politistul il felicita ptr. se aseaza in fata unei oglinzi. El merge imbracat frumos la palarie si costum nou iar acolo politistul ii spune ca ptr. Si rotile cum sunt. . Ocna Un prieten mergea pe strada noaptea tarziu si se intalneste cu o patrula politistul si jandarmul din dotare.Si care este suprafata cercului? Civilul: . ridicandu-se in picioare. R:.Da domn' politist ptr.De ce plange un politist cand bea cafea? R:.Nimeni domnule politai.Cine a trecut peste nenorocitul asta? intreba politaiul.Bine. curajul lui: . a deveni politist trebuie sa aiba curaj. toti trei eram pe bancheta din spate. si dintr-o data scoate pistolul si-l impusca in palarie.Rotunde? Colonelul: . asta nu conteaza.Pe sine. .Bravo Bula asa trebuie sa fie un politist adevarat.PI R Patrat. panataloni nu-mi dati? 117) [2796] Flavius Faza super adevarata in Tg. 118) [2965] Jon24 I:. Trage cu urechea la ce vorbeau ei in timp ce mergeau si ce aude (citat): . 119) [2984] anda I:. patrate sau cercuri? Civilul: .Pai si patratul ala cand se invarte nu face taca-taca? 116) [2749] Bogus Bula merge sa dea la Academia de Politie. palarie.235 . Colonelul: . Colonelul: . ."Stii tu Linux-ul ii mai stabil pe Internet decat Windows-ul".Ca-i intra lingurita in ochi! 120) [2985] anda Doi politisti la o cofetarie. Unul din ei zice: .Si pe mai ce ma? Civilul: . doi colegi de-ai nostri! Hai sa-i salutam.Bine.Uite. ba. Poftim niste bani ptr.

Ce intelegi tu prin vid. Curios ii intreaba: . tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!! 121) [3078] vasi Doi de la antitero in misiune speciala pentru prinderea hotului de dupa usa.Zis si facut! Ajunsi acasa tup in pat si hai pe la spate. vrei sa mi se rastoarne in cotet? 123) [3125] Vasi Se intalnesc doi politisti: ..Intra tu ca pe mine ma bufneste rasul. La ora 1:00 sefu vine in inspectie.. dar nu pot sa-ti spun. frate? Sta Ghita. Un grup de sotii de politisti discutau."Ce faceti bai aici?" Ei raspund: .Am in cap. Intra tu ca nu te vede si ii dai una. cand una dintre ele incepe sa se planga ca sotul ei o reguleaza numai pe la spate si ca s-a saturat tot asa. Ii gaseste pe politzisti in curu gol iesind din cate un tufis.Ba. Cel mic iese cu mana la gura si spune: . se gandeste si dupa o bucata de vreme.236 La care celalalt face: . .Da' ce sa fac cu jumatate de porc. Cel mic spune: Intra tu ca ii e frica si il prinzi. Cel mic intra si hotul ii da una. 124) [3432] Radu Seful politiei bucuretene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu. desteptule.Salut Ghita! . 122) [3051] K-Talin Un politist se duce la sectie in preajma Pastelui si-l intreaba pe capitan: ."Intindem cursa sefu'!" 125) [3539] bobs O petrecere de politisti. O alta ii da sugestia spunandu-i ca in timp ce o reguleaza sa se intoarca brusc si atunci va fi nevoit sa continue altfel.Don' capitan nu cumparati juma' de porc? Capitanu' dupa ce se gandeste putin: . . spune: .

ii raspunde tipul care iesea din sediul politiei.politistul o regula cu bastonul de cauciuc din dotare. comandantul il intreaba: .237 La un moment dat femeia se intoarce si cand vede femeia."Da-te la o parte ca te rezolv io!" si incepe sa care pulane in stalp.. Dupa o vreme apare un gabor care-l opreste: .Bine ca esti tu destept. Intra primul.De ce primesc politistii salariu? A:. Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla. 127) [3688] Wanderer Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat un anunt: . Soferul il intreaba: . Interesat.. in dreapta si incepe sa bata in stalp.. 131) [3780] costi Q:. 130) [3779] costel Q:. 132) [3813] Xplos|ve Interviu la o circa de politie pentru recruti. coboara si chiar atunci un civil iese din sediul politiei. Femeia ii spune sa in fie rusine ca toata viata a regulat-o cu bastonul.De ce politistii merg intr-o misiune cate doi ? R:.Ce imi tot reprosezi atat.De doi unul ii pune catusele iar altul ii cara casetofonul.. Ajungand in fata postului de politie."'Seara! Ce faci ba aici?" .Politistul are doar clasa I.Pentru ca unul stie drumul inainte si celalalt stie drumul inapoi.De cati plitisti e nevoie sa aresteze un negru? R:. sunteti cumva politist? .."Ma intereseaza anuntul" Garcea ii raspunde: . La care politistul ii zice: .Fiindca prostia se plateste."Nu raspunde! Al dracu'! Si e acasa ca vad lumina sus" 128) [3999] Woo_dy I:. ce eu te-am intrebat cu cine ai facut copii? 126) [3555] DoDo Un tip se rataceste cu masina pe undeva pe la tara.."Inchiriez apartament". Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune: .. 129) [4049] Gabi I:.Nu va suparati. se uita in stanga.Care-i diferenta intre un politist si un tren? A:.

Uite. La care celalalt zice: . Intra al trei-lea si il intreaba si pe asta: .Ba.Como ti cheamo? Asta. A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului: . se aseaza in fata unei oglinzi. tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie? 136) [5657] 2nelu Cica era un incendiu pe un zgarie nori.Ai de p**a mea. In salvarea lui vin niste gabori albi rasisiti. Unul din ei zice: . apoi il intreaba unde locuieste. sa traiti.Strada Ion Luca Caragiale.Hai sa-i salutam. doi colegi de-ai nostri! . zice celalalt.Sunt cam prosti politistii astia zice copilu! 135) [4659] ARIADNA Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze.Perche si mai cum? 133) [4305] clau Doi politisti la o cofetarie.Imaginati-va d-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale.238 -C omo ti cheamo? Asta nimic. . Negru se gandeste: . iar: . desteptule. Mai intra inca unul. Si ramane pe acoperis un negru. ridicandu-se in picioare.Perche? .Mai boule. ba. Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data? Raspunsul din partea sefului veni indata: . acuma am pus-o ! . .Como ti cheamo? La care recrutul raspunde: . Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!! 134) [4377] stanica Vine un politist la un copil si il intreaba: . .Daca stii cati covrigi am la spate tii dau pe amandoi.Iesi afara ca nu esti buna de nimic.Bine. . nimic nici el.

S-au asezat ofiterii jos.Da.. Barmanul: ..Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept! 140) [4565] Lucifer Doi politisti patruleaza impreuna cu un cine pe strada. tu.Le ducem la sectie.. ca te prindem noi!! Negru se gandea: .. 141) [11220] Scipio De ce se impusca politistii in fata la MALL? .Ollllee!! 137) [6121] Chachy Intr-un autobuz suprapus plecau mai multi politisti intr-o aplicatie.Ce aveti ma de nu scoateti o vorba? .Astia m-o confundat! .Mai spaniolule. Dupa vreo ora de mers un ofiter urca sa vada ce fac sub-ofiterii de e asa liniste.. Celalalt politist intreaba nedumerit care este problema la care celalat politist raspunde: .. da da. La sub-ofiteri liniste mare. tineau plasa intinsa."Uite un ciine cu doua p**e".aaa.Ce s-ntamplat? Politistul: .Unul din tipii care au trecut pe linga noi a spus . . Brusc tipul care tinea lesa se opreste si ridica una din labele din spate ale ciinelui si priveste curios organele genitale. facand roata in jurul ei: . cu curaj. hai sari! Si sare negru.. iar sub-ofiterii sus. 1:. 1:. hai sari. 139) [6111] GIOVANI Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo.Ce ne facem cu ele? 2:.Spunem ca am gasit doar doua. dar noi! 138) [4415] Cristi Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.239 Ce dracu ma fac? Intre timp politaii de jos.... bauturi...Ia ma ! . Pe drum ofiterii se distrau: bancuri. voua va convine sa va distrati ca aveti sofer.aaaaaaaaa Da politaii:.Si daca explodeaza una pe drum? 2:.Mai spaniolule.

De odata trece un Ferrary rosu cu un tip in el.Acesta zise "Vive la France" si se arunca. Cei ramas observara ca barca tot se scufunda.stiti si dumneavoastra .Trece pe rosu si-l opreste politistul. Veni randul francezului sa se arunce.Acesta zise "Traiasca romania mare" si ii facu branci ungurului! 144) [4589] Tudor Era o data un politist la o intersectie in Bucuresti.Il operste politisrtul si ii spune: -Domnule esti beat? -Da domn plutonier.acelasi politist. acelasi politist.am luat la facultate si am baut si eu cu baietii. -Bine te iert.Spuse cea de-a doua. Vazand ca este beat il intreaba domnule ce ati baut? -Am terminat facultatea si am baut si eu cu baietii. Ghinionu cazu asupra englezului. Cei 4 decid sa traga sa sorti care sa se arunce in apa si sa ii scape pe ceilalti. 142) [4573] miky Vorbeau odata doua sotii de politisti. 143) [4586] Ovidiu16 Un englez. Dupa un an aceeasi intersectie . Barca se tot scufunda! Ghinionul cazu pe roman. Dupa 5 ani aceeasi intersectie. Si ce? Al meu lucreaza langa Conservator si niciodata nu mi-a adus conserve.La intersectia unde era politistul trece tipul cu masina cea rosie. -Actele la control. Acesta zise "Long live the kingdom" si se arunca in apa.un francez.stiti si dumneavoastra. -Bine te iert de tura asta.acelasi sofer tot beat. Una spuse:"Sotu'meu lucreaza langa o florarie si niciodata nu mi-a adus flori. Enervandu-se zise politistul: .Fiind beat trece pe rosu.240 Fiindca pe usa scrie "trageti".alta masina alt sofer.aceeasi masina. un roman si un ungur se aflau intr-o barca care urma sa se scufunde.Il opreste politistul si-l intreabaL: -De ce ati baut domnule? -Am terminat si eu facultatea si am baut si eu cu baietii.

dupa care mai taxeaza unul.Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat.60m in Romania? -Nu sigur nu! -Atunci inseamna ca am calcat o calugarita! 147) [4696] Cristina Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet.Un cetatean il vede si-l intreaba: .vede vaza.Si daca le pierzi pe amandoua? -Am abonament! 148) [4751] radu 2 ciobani pe camp seara! -Mai cate luni sunt pe cer ? -Una ma !cum cate luni ? -Pai eu shtiu ca sunt 2 una ziua shi una noaptea ! -Una e ma ! Trece un politist pe lanag ei .Intra la sef si o lasa pe birou.dar cu gura in jos.241 -Domnule ma crezi prost .Pacientul.un politist.La care acesta raspunde:"Am avut o operatie foarte grea.il am pe al doilea! .Si mai are si fundu` spart ! 150) [12122] boboc Medicul iase transpirat din sala se operatii.Pe unde dracu` sa bag florile.exista pinguini de 1.o examineaza si constata: -Ia uite la asta imi face cadou o vaza defecta.facultatea s-a terminat anul trecut 145) [4596] romika De ce pe portiera masinilor de politie scrie "politia"? Ca sa stie dinsi pe unde sa intre ! 146) [12367] tedy Un politist isi intreaba superiorul: -Nu va suparati. -Domnu' politist cate luni sunt pe cer? Ca noi suntem prosti shi ne certam aici ! Politistu .Vine seful.De ce ati taxat 2 bilete? Politistul raspunde: .ca e astupata.nu prezenta .Si dupa ce o ridica: .nu shtiu ma ca nu sunt din partile astea ! 149) [7309] ironikus Un politist ii face cadou sefului o vaza.Pai daca pierd unul.

What's yours? prof: Ha?! 153) [4802] Baitanu Un politist discuta cu doi colegi: -Bai copilul meu e prost nu stie cat fac 1-1.Doar un fir de ata. -Vedeti ba? Cei doi politisti: -Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon! . Al treilea: -Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.ma duc.I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. -Bine tati. Proba eliminatorie de limba engleza: Candidatul1: prof:What's your name? candidat: Ha?! prof:Esti picat! Candidatul 2 idem! Candidatul 3 prof: What's yoar name? candidat: my name is Gigi." 151) [4783] Vlad Merge un preot la biserica si este oprit de un politist care ii spune: -Domnule ati depasit viteza regulamentara si puteati produce un accident .Pana la urma am taiato.242 activitate cerebrala.dute la coltul blocului si vezi daca vin acasa. Dupa cinci minute: -Nu vii. -Ba al meu e si mai prost.la care preotul ii raspunde: -Nuuuuuu Dumnezeu e intodeauna cu mine .Si ce crezi ca s-a intamplat?" -"Ce s-a intamplat?" -"I-au cazut urechile.zice al doilea nu stie cat fac1+1. Acasa la al treilea politist: -Ba Costelus vina la tata.Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu.iar politistul ii raspunde : -A deci sunteti doi pe bicicleta .atunci amenda e dubla ! 152) [12113] dan Examen de admitere la Academia de Politie.Era gol.

sugi p***! Se uita el in sus shi vede un copil intr-un balcon.Jos stateau soldatii. esti politist? -Nu.la care un ofiter ii raspunde: -Bine. Un copil se apropie de el si il intreaba: -Nene.A doua zi iar trece pe sub balcon shi aceeasi faza il striga copilul shi il injura. sunt detectiv in civil -Atunci de ce ai uniforma? -Azi e ziua mea libera. 159) [9087] cip Politistii in excursie cu autocarul. raspunse omul. A treia zi iar trece shi aude : -Hei politaiule shtii tu! 156) [4909] dragos Ce sunt gardieni publici? -Politai repetenti! 157) [6239] alex I:De ce poarta politistii metale pe umar? R:Ca sa isi dea seama cand ploua ! 158) [7325] bluelemon Un tip in uniforma statea pe marginea drumului.bautura. -Ia da-le incoace!spuse politistul 155) [12340] adrian Intr-o zi trecea un politist pe langa un bloc si aude de sus de la etaj: -Hei politaiule.urca el sus shi le spune la parintzi ce a strigat copilul dupa el parintzii se apuca shi il bat pe copil.incepe sa strige la el ca asha l-au invatzat parintzii sa vorbeasca shi pleaca.dar voi aveti sofer!! 160) [9426] Anonymus De ce au murit 4 politzai pe un lac ? Unu' a constatat ca barca are o gaura shi a mai facut una ca sa iasa apa.femei.iar sus ofiterii.Se duce un soldat sus si-i intreaba pe ofiteri de ce nu se distreaza . Altu' fuma shi a aruncat tzigara .243 154) [4809] SCRIPCARU Era un om in mijlocul strazii iar un politist l-a intrebat: -Ce faci aici in mijlocul strazii? -Flotari.Sus o liniste profunda.Jos.distractie muzica .

Vine un gabor si il ia la sectie. 161) [12562] toc De ce sunt politistii uzi de la genunchi in jos? R:Dupa ce arunca tigara in WC. unul sa citeasca iar celalalt pazeste cei doi oameni de cultura 167) [5329] pepe Un politist cade in canal.244 in lac. cu verdele-n sus". Dupa cativa metri. tipul se urca pe gard si ce vede: Niste politisti plantau brazi. Din spirit civic s-a aruncat ca sa vada daka s-a stins.Cum ba adica eu sunt prost? . Gaborul ia foc: ."Cu verdele-n sus. Pana acum politia a raportat 300 de victime.. Curios. Tipul se mira dar merge mai departe. Ceilaltzi au murit la reconstituire. o sting si cu piciorul.Tu stai pe trei strazi deodata? .. Ala il spune: . El se uita in sus si zice: .Nici una! 166) [5325] istvan I: De ce umbla 3 politisti in patrula? R: Unul stie sa scrie. 163) [8866] xena -De cati politisti este nevoie pentru a aresta un negru in Harlem? -De doi:unul ii pune catusele.Care este diferenta dintre un politist si un magar? . 165) [5310] Gabi .Stau pe Ioan Luca Caragiale. 168) [12616] bon In miezul noptii un betivan face galagie mare.Ce bine ca nu este capac ca nu puteam sa ies afara. cu verdele-n sus". Acolo il intreaba unde sta.. 162) [12926] mircea Stire la TV: Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. aceeasi poveste: .iar celalalt ii duce casetofonul! 164) [5280] mihutz_b Merge un tip pe strada. La un moment dat."Cu verdele-n sus. in dreptul unui gard mai inalt aude: .

De ce dom'le? .Cica sta pe Ioan luca Caragiale.Adica vrei sa-mi spui tu mie. Domn capitan ia auziti ce zice asta: .Ia mai da odata actele alea. . .evreu. .Evreu ai? . ai? .Actele la control! .Da rosenberg.1 milion amenda. Ia si ala foc: .Douazeci de mii amenda ca ai farul spart si risti sa faci accident! .O suta de mii amenda. Cand aude asta incepe sa rada si zice: Ba chiar ca sunteti prosti.Poftiti! .Da.Da.245 Hai la domn capitan. .Da dom'le.Daca sta ma omul la intersectie? 169) [14426] delisia}{ Un politist opreste o masina. ca aisenbergul ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu? 170) [7281] Adriana Intamplare adevarata in Cluj: .Rosenberg. .Bine.Rosenberg. ai? . poftim banii.Evreu ai? . .Rosenberg ai? .De ce dom'le? . . poftim banii.Bine.Te deranjeaza ca sunt evreu? .Ai cauciucuri uzate.Evreu ai? . Scrie si acolo . Rosenberg. . . evreu. . . n-au aderenta si risti sa faci accident.Ai ceva cu mine? . .Da.Ia mai da o data actele alea. .Ce ba adica noi suntem prosti? Ajung la cel mai bastan si ii spun si lui vrajeala. am mai spus o data. am mai spus o data. dom'le.

. bine ca va intalnesc uitati ce mi s-a intamplat in parc.E.Ce? Un politai isi scotea cheile din masina cu o sirma pe geam.Vai d-le politist. nu intelegeti? Eu sunt daltonist! . pana cand iese din parc si intalneste un politist: . langa noi? Tipul se sperie si o ia la fuga.Ei si ce.Si? Il dirija alt politai din masina! 174) [5830] cip Un automobilist este oprit de un politist.Domnule. dar de ce? La care politaiul ii spune: .Doamne ce am vazut. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza si ii cere carnetul si citeste: . nu sunt semafoare? 171) [5508] Tat Un boschetar in gara face flotari. acolo la voi in Daltonia. .Da-le incoace.246 Un tip traverseaza strada pe rosu. La un moment dat apare un politai care zice: . Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.De ce a-ti traversat? Trebuie sa va dau o amenda! . .Frumusico..mai citim si noi.Ce faci ma aici? Fac flotari. dar n-ati vazut ca e rosu? . Dupa doua minute intra in bar un tip si zice: .Dar ce sa intamplat? Politistul: .Domnule politist.Paracioasa mica ce esti! 173) [20650] zorro Cica intra un politist intr-un bar si cere o sirma ca si-a uitat cheile in contact la masina. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului: .Domnul Lucian Blaga. . Soferul: . hai nu vrei sa vii aici pe banca. 172) [14500] Alexandra Un tip trecea printr-un parc de homosexuali si tot era acostat de astia: .

Si daca iti plac fetele frumoase inseamna ca nu esti homo.Sefule ai acvariu acasa? . Altul il intreaba ce face.Logica.Off. 178) [21639] Motan Un politist batea cu pulanu' intr-un stalp.Londra.Pai da! . Deci daca ai acvariu acasa nu esti homo.. . Politistul il intreaba: .Insista ca e lumina.! .Cum sa nu? .Ba o fi.Si daca iti place pestele la gratar atunci iti place si o bere rece nu? .Bai tu ai acvariu acasa? . .Ah cum sa nu imi placa? .Zi repede care-i capitala Frantei? .Pentru ca intre doi prosti trebuie sa fie unul destept.Da am.!! 179) [21640] VICTOR Un politist merge pe strada si vede un om care statea pe o banca si citea o carte. .Ce-i aia logica spune-mi si mie.Dom'plutonier. dar e prea intuneric ca sa o vad! 176) [21734] alyn Un gabor se intalneste cu un coleg.Nu ma da de ce? . ce noapte e. Colegul lui ii spune: . Atunci politistul merge la sectie bucuros si ii spune sefului: . . .247 175) [20891] alina Doi politisti in timpul unui rond de noapte se plictiseau. ce citesti acolo? .Ba. .Pai daca ai acvariu acasa inseamna ca-ti plac pesti.. ce-am crezut ca nu stii! 177) [21609] Ana Stiti de ce intre doi politisti este intotdeauna un caine? . acesta ii raspunde ca bate la usa. . Unul din ei incearca o conversatie: .Si daca iti plac pestii atunci ai vrea sa mananci si un peste la gratar nu? .Si daca iti place berea rece atunci iti plac si fetele frumoase! .Da ma.

. unul cu apa si celalalt gol? R: . .Nici o problema ca o sa ti-l repet pana o sa-l intelegi .Ai grija ca eu sunt politist.Parlato italiana? .Stiti de ce politistul cand se culca pune doua pahare pe noptiera de langa pat.Ba hai sa-l mutam pe Bd 1 Mai. La intocmirea procesului verbal unul dintre ei scrie: . Cer. Al doilea politist spune ca e doar bastonul.. 181) [23432] licu Un cetatean se intalneste cu un altul la un pahar de bere. 184) [7202] bianca Doi politai la patrula de seara sunt intreba-ti de un vizitator al orasului: . Primul spune celuilat ca are p**a mare.Esti homo. 183) [23412] vlad I: .Pentru ca poate ii este sete sau poate nu! 186) [7173] Mihai Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: .Da mai . 182) [23422] Madalin Doi politisti descopera un cadavru pe strada Charles du Gaulle.Parle-vous francaise? .Pune cutia la ureche si clatina capul.Acum o sa-ti spun un banc despre politisti.Ai vazut mai cate limbi stie asta? Celalalt: . 180) [23441] catalin Doi politisti se f*t in c*r. la care celalalt ii spune: .Taci ma sa nu te auda cineva. si discutand ajung sa-si spuna bancuri unul altuia. sa ramana intre noi.si la ce-i folosesc? 185) [7023] polizu I: . Replica nu s-a lasat mult asteptata: .Descoperit cadavru pe strada Car. La un moment dat unul dintre ei zice: .. ...248 .Cum isi da seama un politist daca mai sunt chibrite in cutie? R: .. Ciur..Do you speak english? La care politaii fac din cap in semn ca nu! Cetateanul intelegand pleaca mai departe! Dar politaii intre ei: .

Vino repede! Apoi intra intr-un bloc si urca la etajul 10.De ce creierul unui politist este vara cat un bob de mazare? R: .Si ce te superi asa Sefu' dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva? 187) [7501] Laura Un politist mergea pe strada. Piticul mergea cu spatele si striga: .Vino repede! Ajunge politaiul langa pitic. cadouri.Vino repede! Vino repede! Politistul mareste pasul.Se dilata! 189) [7619] mihai I: . maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". Piticul zice: -Sa fugim! Sa fugim! 188) [7551] Caesar I: . flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: . Acesta zice! . Piticul il striga de sus: .Bai.Vino repede! Vino repede! Politistul o ia la fuga. nu mergem la nunta propriu-zis. Piticul intra dupa colt si il striga: . dupa el. . isi arunca chipiul. hainele de pe el.Ma idiotilor.249 . opereta intelegeti? La care ei: .Orice cos de gunoi are capac! 190) [7646] popa Doi politisti merg pe alee vorbind si dintr-o data unul dintre ei dispare iar celalalt vorbea singur. Politistul stors de oboseala. "Nunta lui Figaro" este o opera ma. Mai incolo vede un pitic. cu neveste. Acesta se intoarce inapoi si il vede pe colegul lui intr-un canal. copii. A doua zi vin politistii toti imbracati la costume. care zicea incet: .Suna aici! Suna aici! Politaiul suna la usa.Stiti de ce un politai are sapca? R: . teatru.

tu stii ca am avut noroc?" Celalalt: . 192) [7827] Nev Un politist vine la serviciu in pielea goala. tinere domn.Niste politisti plantau copaci." Mirat.Bravo frumos raspuns! . Superiorul il intreaba: . unul dintre ei obosit spune: . . Dupa ce-i cara o gramada de picioare si pumni."De ce ma?" Primu: .Nu! Sunt doctor! .cu verdele-n sus.E vazu-si ninja ca nu-i ca-n filme? 194) [23492] COSTIN .250 Acesta iese din canal si isi continua drumul cu celalalt politist.. cand la un moment dat cel cazut in canal il intreaba pe celalalt: .. pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? . 191) [7677] popa Cica mergea un tip pe o strada.cu verdele-n sus."Acum la treaba"."Ba.. de ce ai venit in pielea goala la serviciu?" La care gaborul relateaza urmatoarele: . domnule politist! ."Daca era pus capacul la canal cum ieseam afara?". si ce vede? ..Dumneata. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit: ."Doamnele sa se dezbrace"..."Ba.". S-au stins luminile si s-a zis .Esti smecher? ."Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat. omul se urca pe gard si priveste dincolo. Si din partea cealalta a gardului se tot auzea: . pe langa un gard inalt din beton. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit: ."Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate.Si iata-ma! 193) [7882] felix Doi politisti intalnesc un preot si tabara pe el.Buna ziua! .Da! .Buna ziua. s-au aprins si asa era.Vrei sa ajungi la spital? .

Da ce nu putem sa raportam ca am gasit doar una? 196) [8110] claudia I: . La un moment dat ei au zarit doua bombe. Barmanul accepta.Inseamna ca e sedinta cu parintii sau intalnirea de 10 ani! 197) [8121] Teletin Un om intra intr-un bar.Dar pe tine cand te mananca pasarica pe strada iti dai jos chilotii? 199) [8243] Alin Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un felinar . . le-au pus in porbagaj si au ponit-o spre sectie. 198) [8228] gigi Un politist se scarpina in cap insa fara sa-si dea sapca jos. La un moment dat unul dintre ei ii spune celuilalt sa conduca mai incet sa nu explodeze bombele.Ce inseamna cand vezi in fata scolii ajutatoare 10 masini de politie? R: .De ce stau politistii in intersectie cu fata spre nord? . . . si ii spune barmanului: . Le-au luat. .Ca sa le creasca muschi pe piept.Ma da prost mai esti! .251 195) [8099] bogdan Doi politisti se plimbau cu masina din dotare.Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut. .Hai sa-ti spun care-i faza.La blocul vecin dar aici este lumina! 200) [8244] Alin . eu ma urc pe masa si ma p*s drept in el. Omul se p**a peste tot inafara de pahar.Vezi paharul ala? Punem pariu pe 1000$ ca oriunde l-ai aseza in camera asta. 201) [8399] Xia Un politai sta la un tonomat.Vezi oamenii aia de la masa din colt. Ii da barmanului 1000$ fericit si ii spune: .Ce faceti aici? intreaba politaiul.Nu! .Aici a cazut? . Acesta raspunde: . am pus pariu cu ei pe 5000$ ca ma pis pe voi toti. Trece o blonda il vede si-i spune: .De ce nu-ti dai sapca jos cand te scarpini in cap? .

. slava Domnului! 204) [8720] DaniBoy I: . 206) [8910] doru Merge un politist prin desert.Si cum ti-a iesit? .Bine.Pai de ce? . 205) [8843] adrian .De ce nu conduc politistii masina pe vreme rea? . o sa ti-l spun cand iesi la pensie.Ca atunci cand esti politist poti sa stai pe strada cat vrei! 208) [9059] floryyy Era o petrecere de politai.Sa f**a pe ma-sa care s-o cacat pe ventilator.Ptr.De ce fiecare politist poarta chipiu? R: . dar fiind om civilizat se gandeste ca nu poate sa se puna la treaba oriunde in desert ca-l vede lumea. 207) [8975] Nicole . Fericit merge mai departe si gaseste o usa care intra sub pamant.Auzi ma.Tata.Ce au toti dom'le de sunt cu pistrui? La care barmanu: . Gaseste in sfarsit o groapa si se usureaza acolo. Cand se intoarce. ca fiecare lada de gunoi are capac. Merge la barman si intreaba: . racoare.252 Baga o fisa. mai baga o fisa si tot asa o tine. si la un moment dat unul iese pe balcon ca sa se p**e. o bea.Cand sunt mare ma fac politist! . insa toti erau pistruiati. Dupa un timp in spatele lui se adunase o coada destul de mare. Tipu' care era in spatele lu' Garcea ii spune la un moment dat: .Ba nene mai lasa si pe altii. lume. ia cafeaua. La care raspunde politaiul: . ti-e ciuda ca tot eu castig? 202) [8685] Daniel .Negativ.Pentru ca ii ia somnul din cauza stergatoarelor! 203) [8708] toni Doi gabori stau de vorba: . Intra si el inauntru si vede acolo un bar cu tot ce vrei.Fiule dar si eu sunt politist! .Da ce ma. mi-am facut testu' IQ. stiu un banc grozav despre politisti! . colonelul il intreaba: . La un moment dat ii trebuie sa se c**e.

Apare halba. dat in dotarea politiei romane. am fost jefuita de un hot si."Ploua?" . Dupa multe contoverse apare si seful lor si vazandu-i beti ii intreaba ce fac acolo.."Dvs. joaca carti si spune: .Ba baieti ma scuza-ti eu nu-s din cartieru' asta."Ce prost esti lumina aia vine de la luna deci e luna". Unul dintre ei ii raspunde ca se contrazice cu celalalt despre lumina care o vedeau si il intreaba pe sef: ."Nu. 211) [10246] Florin Un politai gaseste pe malul marii o lampa gen Aladin. un politist vede o tipa goala pe strada si o intreaba: . . fata este vazuta de doi hoti.Ce cauti asa la ora asta pe strada? .Nemaipomenita chestia asta! .Pai vedeti.Bine. Unul din ei. O ridica. constata cu uimire ca acestie se distreaza.Vreau mai intai o halba de bere care sa nu se goleasca niciodata! Zis si facut. o deschide si dinauntru iese. comandantul face o inspectie si la partea de jos a autobisului unde erau subofiterii. . bea politaiul de se satura. vazand-o cu palaria politistului la (BIP) ii spune celuilalt: . Celalalt ii razpunde: . bah. bate vantul!" 209) [9630] bigest Fiind de garda la un restaurant. un duh. Mergand mai departe. Varsa din ea pe jos. vorbesc despre gagici.253 .Vezi. ce spuneti?" . asta e politistul care l-am bagat in p***a masi! 210) [10184] Sorin Doi politisti beti stateau rezimati de un zid. care ducea politistii intr-o misiune. Unul dintre ei se uita in sus si zice: .Voua nu va e frica? . dar halba ramane plina.Nu aveti emotii? .Iti indeplinesc 3 dorinte ! . evident.. bine. ."Uite ba cu democratia asta ce becuri au pus si astia.Poti sa-mi mai dai inca doua ? 212) [10608] Paul Intr-un autobuz cu etaj. halba tot plina. dar ia palaria mea si puneti-o la (BIP) sa nu te vada lumea.

Auzi.Ce s-a intamplat domnule politist am mers prea repede? Politistul ii raspunde cu un calm de te scoate din sarite: . am plecat de o jumatate de ora si nu avem sofer? 213) [12066] stefan Doi politisti mergeau pe strada.Nu domnule. da' deasupra mea nu mai sta nimeni! 216) [23753] rintler Sotia unui politist aude gemete in baie. se pune sa manance si se culca. Deodata unul spune: . Politaiul intra. cand aude cheia in usa. uite doi hoti. Politaiul se scoala mirat. Dar celalalt spune: .Ce dracu cauta ala acolo? Tipu' spune: . noi suntem singuri. ciocane in usa balconului. speriata.Hai sa-i prindem. Nu aveti cumva ceva de imbracat ca sa ajung si io acasa? Politaiul fericit ca i-o face vecinului. Politaiu' se culca la loc si doarme neintors pana dimineata.254 E prima misiune.Bine sefu. ei sunt doi.Nu sefu`.Ce aveti? . . fiind in pat cu altul. 215) [14354] JOHNNY Un politai ajunge mai repede acasa si nevasta-sa. a-ti zburat prea jos. Comandatul urca la etaj unde erau ofiterii sa vada ce fac pe care ii gaseste suparati. Atunci iese pe balcon sa se intinda si aruncand privire in sus exclama: . . plinsi si intreaba: . Gagiu de pe balcon vazand ca politaiul nu mai pleaca. pe balcon. ii da bucuros un rand de haine si omu' pleaca.Dute la dracu. sa facem si noi ceva si o venit barbatsu mai repede. . Dupa o distanta destul de mare soferul este oprit si intreaba: . il ascunde pe individ afara. 214) [14183] Bughy O masina trece pe langa un echipaj de politie cu 280km\h.F***-i mama ei de viata. . asa ca sa scap am coborat la dumneavoastra in balcon.Domne uite am fost si io la vecina de sus.

E aparatul de aer conditionat! . . Un domn de langa el il intreaba: .Ce e? .Am fost la dentist si mi-a spus doctorul sa manac pe partea cealalta.Suspect! isi zise si se duce la locotenent.I-am cerut cartofi pai! In tigaie mi-a pus un rand de paie. 217) [15765] rav3ntura Se urca odata un politist intr-un autobuz si cere doua bilete. o examineaza si o scapa din mana jos. . O ridica.Sotul raspunde: .Bang-bang.De unde ti-ai dat seama? .14tan Un politist mergea pe strada si la un moment dat gaseste o bila.Nu stiu.Mi-am dat seama ce e aia! .I-am spus sa-mi faca "varza a la Cluj". un rand de paie. Dupa un timp: .Cat de proaste sunt nevestele lor: Primul: .Si daca le pierzi pe amandoua? . la asta ma gandeam si eu.Pai am abonament.A mea e totusi cea mai proasta: .Bang-bang si hotari: .A mea e mai proasta! .De ce ti-ai luat domnule doua bilete? . Bila sare de doua ori: .Pai daca pierd unul sa il am pe celalalt. . un rand de cartofi.A luat primul tren de Cluj a facut varza si s-a intors! .Ce faci barbate? .255 Deschide usa din baie si vede pe sotul ei ca se chinuie sa bage o chiftea in fund. Dupa ce ii povesti chestia cu bila locotenentul o lua si ii dadu drumul: .De 3 luni i-am luat un frigider nou-nout si tot cu mana imi spala camasile! 219) [16183] andreea Doi politisti in elicopter: .Nu s-a oprit decat de un minut si uite cum curge apa de pe pilot! 220) [16522] 2k3. .Mai. . cei aia care se invarte acolo sus? . 218) [15941] FELIX Trei politisti. .

iar cea maro in spate. si tot asa un sfert de ora baga bani cade paharul in spatele lui se facuse o coada de vreo 20 de insi .. ....Politaiu accepta jocul. si pleaca. Politistul zice: . Aia zic ca nu stiu ca nu au fost in Africa sa vada cand nasc femeile.De ce s-au inecat doi politisti de marina in Dunare? R: ..Suspect! si pleca la capitan...In luna a noua.Domnule cand nasc femeile in Africa? Politistul: .In luna septembrie! 222) [16703] Godzilla I: .Domnule politist eu va pun o intrebare si daca dumneavoastra raspunde-ti corect atunci eu ma invoiesc sa platesc amenda.. si ii dadu drumul jos: .Bang-bang! ... Soferul ii spune ca nu are destui bani ca sa plateasca amenda dar ii propune acestuia un joc. o baba striga la el hai domnule caci si noi vrem s-a . Si tot asa pana la general.. 224) [17645] Extazy Un politist vede un automat de cafea se uita si vede undeva scris introduceti 10000 mii lei apoi apasati pe buton asa si face . . Soferul: . pai daca ar sari de trei ori atunci s-ar numi: TRILA! 221) [16601] pitzy-severin Un politist il opreste pe unul cu masina vrand sa-i de-a amenda. . .256 . Generalul lua bila se uita la ea. Politistul se duce la sectie si ii intreaba pe colegii lui cand nasc femeile in Africa (sa se de-a destept). apoi cade un pahar in el un lichid politaiul ea paharul il pune deoparte si mai baga 10000 lei si eara cade un pahar eara curge ..Bai prostilor e normal sa faca asa: bang-bang.Nu stiu ba ca eu nu am fost in Africa sa vad cand nasc femeile.Tin minte ca partea galbuie vine in fata.S-a oprit motorul barcii si au vrut sa-l impinga! 223) [23957] Pall_Mall Cum isi dau seama politistii cand se trezesc de dimineata sa isi puna chilotii corect? Simplu: .

Dupa cateva minute apare din nou copilul si-i spune politistului: -Nenea.Deodata se apropie de el un pusti si-i spuse: -Nenea. 227) [17862] Dani Intr-o noapte doi politisti ies dintr-un bar rupti de beti. Se cearta astia pana cand intalnesc un al treilea politist si ii cer ajutorul: -Auzi colega. La un moment dat unul din ei se uita pe cer si se adreseaza colegului sau: -Ia uite ba sunt doua Luni pe cer! Se uita asta si-i raspunde: -Uita-te ba mai bine! Sunt trei.nenea. numara si le raspunde: -Pe care sir? 228) [17905] Matrix301 Cel mai scurt banc despre politisti: Un politist intra intr-o biblioteca! 229) [17989] Koshmar Cand are un politist creierul cat o nuca? Cand se inflameaza! 230) [18034] Titu De ce a pus politistul apa in portbagaj? Ca sa nu moara sirena. chiar asa de mult o iubesti? -Nu .imi spargeti si mie sambureii acestia? . 226) [17787] pepe De ce poarta politistii trese pe umar? -Ca sa auda cum ploua. eu cand ajung acasa repede dau jos chilotii lui nevastamea . Spune-ne si noua cate Luni sunt in seara asta pe cer? Doua sau trei? Se uita asta. dar ma strang .257 atunci politaiul deranjat striga la baba ce este doamna i-ti este ciud ca eu castig. nu-s decat doua. 225) [17703] teodora Povestesc doi politisti pe strada: -Ma .nenea. Da de ce poarta trese pe amindoi umerii? -Ca sa auda stereo.imi spargeti si mie samburelul acesta de caisa? Politistul sparge samburele in dinti si-i da miezul copilului. -Ai ba ca esti beat. 231) [18063] Jimmy2000 Un politist patrula pe strada linistit. tu esti treaz. -De ce .

234) [18479] Oana Un gabor merge la magazin si o intreaba pe vanzatoare: -Sunt ciocolata? -Este. 233) [18282] Ioana&Cosmin De ce umbla doi politisti impreuna? Unul stie sa scrie iar celalat stie sa citeasca. 235) [18699] Micutul Doi politisti patruleaza.scuze! Credeam ca este ciocolata. unul i se adreseaza celuilalt: -Ioane. -Dar bomboane este? -Sunt.Acesta se adresa politistului: -Nenea.ii sparge cu dintii si-i da copilului miejii.258 Politistul lua sambureii. dupa colt e un c*c*t plin cu samburei 232) [18137] stefan De ce au politistii apa in portbagaj? Sa nu moara sirena. La un moment dat.nenea imi spargeti si mie sambureii astia? Politistul intrigat intreba: -Da de unde naiba ai tu atatia samburi? -Pai stiti nenea. What's yours? prof: Ha?! . -A. Proba eliminatorie de limba engleza: Candidatul1:prof:What's your name? candidat: Ha?! prof:Esti picat! Candidatul 2 idem! Candidatul 3 prof What's yoar name? candidat: my name is Gigi. Mai trece ceva timp si iar apare copilul cu un pumn de samburei.spune vanzatoarea.spune vanzatoarea.stergete la gura! -E rahat! spune nervos celalalt. 236) [18884] vlad Examen de admitere la Academia de Politie. -Dar rahat sunt? -Esti tu! spune vanzatoarea.

nu te-ai urcat cumva beat in carutza? -nu.. -Sa shtii ma ca e zama de cocos. Politistul da 50... 238) [19233] Chioreanu Garcea. ii puneau sa se uite la filme porno si dupa aia le taiau p.Potzi pleca.tu ma mintzi. scuze Garcea. 239) [19359] gabriel De ce au politistii creierul cit o nuca vara? .Hai sa-ti spun un banc! . -Ba. -Aunci ce ai in sticla aia? -Zeama de cocos.Vezi ca gust shi daca nu-i zeama de cocos sa vezi ce-tzi fac.diii. Copilul raspunde ca vinde seminte de mar pentru cresterea inteligentei. mananca cateva si spune copilului: -De banii astia luam 3kg de mere si aveam mai multe seminte.a? .Fluiere pentru politisti! 243) [20208] Catalin Q:Ce gandeste un politzai cind vede o coaja de banana ? A: P***a masii iar o sa cad jos! . -Tzarane. mare smecher sta la drumul mare shi opreshte pe oricine.Si sti ce faceau din organ? .Canibalii in padure prindeau oamenii. ia semintele.000 de lei.Sa nu fie cu poliztisti! .259 237) [19003] XPeT Vede un politist un copil si il intreaba ce face.. Shi gusta prost. -Vezi.la! . Ca e cald si se dilata. -Dii COCOS. deja isi fac efectul... La un moment dat vine o carutza. 240) [19465] stefan De ce plitistilor le plac bancurile cu blonde? Deoarece sunt singurile bancuri care le inteleg 241) [19646] Lord Ce spune un politzist unui prezervativ? Pol: Cover me i'm going in! 242) [19927] calin Un tip vine la un poliztist: ..

abia reanimat.spune: . -Da pantalonii mei iti plac? -Da d-le politist. -Deci vrei sa te faci politist cand vei fi mare? -pai nu pot ca am trecut deja in clasa a-5a 247) [24263] POLITAIUL Stiti de ce au politaii mantaua crapata in spate? -ca sa-i pupe toti in fund care spun bancuri despre ei. La un moment dat aude niste gemete dintr-o masina: .iti place sapca mea? -da d-le politist.: Cat? Pol. Acesta raspunde: 9.va rugam prezentati permisul. La lumina obscura a . Acesta raspunde constant: 10! Pe dosar scrie: Admis.Dupa operatie.Acest lucru il nelinisteste pe doctor.Control rutier. si hotareste sa ii scoata jumatate de creier.Si acest lucru il nelinisteste pe doctor si ii scoate si cealalta jumatate de creier.uhhh! uhhh! mmm! mmm! Ce bine eeeeeee !!! Se duce spre masina. 246) [24240] lucian Un politist il intreaba pe un copil: -Ionele.Dupa operatie. E sigur pe el! Aceleasi intrebari pentru politistul C. 248) [24465] Muguremi Un politai patrula pe sectorul lui.asigurarea si actele masinii.: Suficient. aprinde lanterna din dotare si se uita in interiorul masinii. Pe dosar scrie: Respins! Stie dar nu vrea sa spuna de unde! 245) [24217] rusu Bula. A: 5 Prof: Cat? Pol.Bula stie sa faca ecuatiile de gradul 1. stie sa faca ecuatile Maxwell de gradul 2. Are perspective! Aceleasi intrebari pentru Pol.260 244) [20214] Marius Madalin (Extazy) Politistii la examenul de matematica: Prof: Cat fac 3 x 3 = ? Pol. abia nascut. iesi afara! Pe dosar scrie: Admis. B. A: 6 Prof. A: 7 Prof.Bula.

si calculeaza.. Asta calculeaza din nou: -30 matanii si 5 zile post Peste 5 zile: -Parinte.Ce sa fac? Imi f#t nevasta! P: .Trebuie sa ma documentez. ca sa-si modernizeze biserica. Intr-o zi vine o tipa: -Parinte.. si cum veneau enoriasii la spovedanie. in RAI se joaca fotbal ? . . si se gandeshte. isi ia calculator. vino maine ! Maine: -Parinte. ca-mi da cu virgula.nu am stiut! R: . Cea Rea: .261 lanternei observa un barbat si o femeie care faceau sex... se joaca fotbal .Parinte. ei ? -Am o veste buna si una rea: Cea buna: -Da. am preacurvit.. el le calcula frumos totul.. Popa calculeaza el acolo si-i zice: -20 de matanii si 3 zile post. iar am preacurvit Popa calculeaza...Nu face nimic! Nici eu nu am stiut pana nu ai aprin lanterna!!! Popi 1) [1019] Alexandra Cica un popa.Ce faci ba aici? R: ... 2) [1027] Raducu Un fotbalist la preot: .Va rog sa ma scuzati.... si zice: -Mai du-te si ia o m**e. Peste 3 zile iar: -Parinte iar am preacurvit.

Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).Nu. Cheama ospatarul si il intreaba: . pune la punct o retea de Internet.Fiule. locul tau e jos.Nu.. Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon. facea gargara. parinte.Rechin aveti? . .Unde ai fost Marie? La apa izvorului sa ma spal pe maini.Tu cine esti? .262 -Joi ai meci . Petru il intreaba: ..Cu preoteasa. . .Casalot aveti? . Cum se plictisea. spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului! Pleaca femeia apoi acasa. . I-am facut laba lui barbata-miu .Si ce mai e nou? . piscine. Sotul: .Parinte. Sa stii ca te dau in judecata! La care Talpa Iadului ii raspunde: . . spovedeste-ma. Dumnezeu evident agasat ii raspunde: Dar ce cauta acolo un inginer.E exceptional. Ajunge inginerul in Iad. aer conditionat. . parinte. locul lui e aici la Mine. .Femeie. Sf.Nu aici. parinte.Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste! 4) [1755] Sergiu Merge o femeie la un popa.Scari rulante. se aseaza la masa.Si cu cine te-ai intIlnit acolo? .Sint inginer si vreau sa intru. 3) [1753] Sergiu Intra un popa intr-un restaurant. incepe sa mestereasca: . 5) [1756] Luminita La poarta Raiului ajunge un inginer.Nu. balena aveti? .

.Si unde crezi ca vei gasi un avocat!! 6) [1757] florin O gagica meseriasa."FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA"."Doamne .Sarut-mana. buna. asa a doua . buna. ajuta-ma sa castig si eu la Loto". apare un inger rosu la fata si se rasteste la popa: .. parinte! El:.263 .. buna.(rece si de sus): Buna. 7) [1759] B_Urself Un preot mergea pe strada si a intalnit o tipa tare de tot. La un moment dat opreste un popa. Se urca gagica in masina.Parinte. Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa meseriasa.... maica! 8) [1761] Kostica Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie.Parinte. Popa repede is trage mana . si gagica zice: .. si tot asa pana cand intr-una din zile."Dar pune in p***a matii si bilet". parinte! el:. Mai merg iei vreo 4 km. Ajunge in sfarsit popa acasa. te rog . Ea:. parinte! el:. versetul IV Ioan. Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare: . Asta prima zi .. statea pe marginea drumului si facea autostopul.. 9) [1762] Florin . si iara ii pune popa mana pe picior.. versetul IV Ioan.. buna! La coltul strazii intalneste o babuta.Sarut-mana. parcheaza masina.. Ea:..... merge in camera deschide Biblia si citeste: VERSETUL IV Ioan: .sarut-mana.Buna. .Mergi cu Dumnezeu. Mai apoi intalneste o tipa intre doua varste: Ea:. buna. dupa o luna si ceva de rugi ..

Cand il vazu popa in biserica striga iesi afara Naifloci. Popa: . stiti am facut si sex normal cu amantu' meu. am facut si sex oral cu barbatu' meu.Dar parinte. Dupa cateva zile.Zece matanii repede. o maicuta este prinsa spalandu-se pe p***a. A doua se spala intre tate. asa cum se face acuma. Tipa le face si continua: . ce sa-i dau? Cardinalul: . O baba mai curajoasa il intreba: . Vine o credincioasa si zice ca a pacatuit. La un moment dat copilul contrariat merge si-l intreaba pe taica-sau: . 12) [2388] DaHuligan&addo La o manastire Maica Stareta le invata pe maicute ca daca vor pacatui.Parinte. Popa cauta la catastife. Popa: .. 30 Tatal nostru cum il invatase taicasau.Daca mai am vreo "doi-trei" pot sa raman? 11) [2155] dru_oli Era un popa cu multe treburi si isi pune intr-o zi copilul la impartasanie. . ii da copilul 20 matanii. am facut si eu cu barbatu'. am pacatuit.264 Vine o tipa la un popa si ii spune: Parinte stiti. 10) [1764] horia Un popa avea un caine pe nume Naifloci. dupa multe vizite ale unor barbati. am aici pe una care a facut sex oral.Domn Cardinal. sex anal. si negasind nimic il suna pe cardinal: .Cinzeci de matanii repede.Cat sa-i dau? . . Intr-o zi se luase dupa el. Toate babele cu musca pe caciula iesira afara."Tata este una care zice ca suge p**a. asta nu e tot.Pai descurcate si tu ca eu i-am dat cinzeci de mii. Maica Sareta le cearta. Tipa le face si continua: .. stiti. stiti.Pai dai 50 de mii ca atit ii dau si eu". pentru a fi iertate trebuie sa se spele pe partea cu care au pacatuit.

Acesta cand aude ca a intrat femeia iese din vana si isi pune doar mantaua. Tot asa la fiecare trecere.Mai am doi metrii acasa. aceasta se uita sub manta si ii spune preotului: . Mergand el intalnesta un preot si il ia in masina ca sa il scape de pacat. Merge si la urmatoare trecere vede un preot. 15) [2830] LIVIU Un oltean si un moldovean stau de vorba. Trece si vede in spate numai oase si sange.265 Pentru a se razbuna pe ea maicutele o pandesc cand se duce la izvor si o vad cum se clatea pe gura.Nu. Incepe sa o spovedeacsca pe femeie. 13) [2439] Tiberiu Un satanist mergea cu motocicleta pe drum si vede o batranica pe trecerea de pietoni. Trece si se uita in spate si vede numai oase si sange.La voi mortii se ingroapa cu popa? .Lunga o m-ai aveti parinte! Parintele: ."La care preotul spune: . isi aminteste ca are preotul in spate si o ocoleste in ultimul moment."Ai vazut ce portiera i-am dat" 17) [3171] Chris Un crestin se duce in curtea vecinului si se apuca sa-i spele masina. Trecind pe langa o trecere evita o batranica sa nu o omoare ca sa nu faca pacate. la noi popa ramane afara. Se gandeste satanistul. mai merge si vede pe alta trecere de pietoni o alta batranica. Merg ei si vad pe urmatoarea trecere de pietoni o batranica. Intrand in ei se uita inapoi si vede singe. . 16) [3700] joe Mergea un maniac cu masina si vede un grup de scolari traversand stada. Se gandesta sa faca o fapta buna si se opreste si-l ia cu motocicleta.Vai ce baston i-am f***t!!! 14) [2477] L2000 Intra o femeie in biserica sa se spovedeasca si popa facea baie. Acesta il vede si ca un adevarat . Se uita in spate si vede numai oase si sange si zice preotul: . Mai merge. Trecand de trecere vede sange in urma si se mira: .

he! . unul sa-l mancam. .Iisus! Urca-te repede pe cruce ca vin turistii!!!" 21) [3631] LUrKEr Doua maicute la magazin: ..Si a intrat intr-o chiliuta! .. he. fa.Nu mai faceti galagie. he. he! .Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea! . fetelor.. 19) [3673] LUrKEr Maicutele mergeau pe bicicleta in curtea manastirii.Petru si spune:"Iisus..Asa ma rasplatesti? intreaba crestinul. Tu venit la mine si botezat masina mea.Vai!? Numa una: . A doua zi nu mare e mirarea cind il vede pe evreu ca da sa iasa din propriai curte.Apare Sf.Daca se iubesc.Si a intrat un barbat! ...Vai! he. Pai m-am gindit sa te rasplatesc. he. Maica stareta: .Hei. he.Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa! Toate: . .. ce faci? Evreul avea intr-o mina un fierastrau iar in cealalta toba de la masina crestinului. 22) [3632] LUrKEr Maica stareta convoaca adunare: . eu venit la tine si facut circumcizie la masina ta..266 evreu ce era il intreaba: .Ia.. spune evreul. he! ..Dati-mi va rog 2 crenvusti. LOL 18) [3521] nico Intrebare:.Ce faci tu aici? M-am gindit sa te ajut (nu se stie care e motivul: bani sau fapte bune).. Dupa ce termina se ridica accepta multumirile evreului care in veci n-ar fi dat un chior si pleaca. ca va pun la loc scaunele de la bicicleta! 20) [3690] Wanderer Iisus Christos statea pe o piatra si fuma o tigara cu cafeaua langa el. he. trei . he.He.Vai! he. .Preotii se pot casatorii? Raspuns:.

vine un frate in fuga si anunta in gura mare: .Am doua vesti. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba. he.267 .Adu-mi un ceai. 24) [3786] Raluca Un preotel era la prima lui slujba. .000m altitudine.Sunt taiati felii. una buna si alta proasta: Azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon.Si a avut prezervativ! .Un wiski.Deci Dumnezeu exista! Aia proasta: . he.La 16. nu "top 10". he.Si aia rea? . he. he! .He. Emotii mari. he.Vai! he. te rog ! Dupa un moment de gindire o intreaba : . 27) [4344] Brenda . .. 25) [3787] Raluca Cica un popa zbura cu avionul. frisoane etc. 26) [3784] Raluca In timpul slujbei.Hm. Pe care sa o spun prima? .Vai! he. feciorsu si fantoma".Fetelor. nu de "Mosul. he! Vai! 23) [3630] LUrKEr Maica stareta: .Pe aia buna!! . Este vorba despre : . am o veste buna si una rea. Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votka. Fiul si Sfintul Duh. he! .Si era spart! . . . he.La ce inaltime zburam acum? . numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. Cheama stuardeza si-i zice: . Il cheama cand termina si-i zice: .. prea aproape sunt de sefu'.Sa tii minte: sunt cele zece porunci. Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor.La masa avem castraveti."Tatal.A sunat de la Meca .

Tamaie!!! 28) [23481] Palconitza La o manastire de maici isi face aparitia Preainaltul si decide sa faca o inspectie prin camarele maicutelor.Pai..si la toti sa le dam. Isus: . Isus: . Maicile batrane ..Nuuuuuuuuuuu! Isi fac cruce si numai "Doamne Fereste!". Sa le cant o aleluie.Hi! Hi! Hi! 29) [6099] BA Isus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba.Hi! Hi! Hi! . Sa nu ne imbolnaveasca! La ai nostri conducatori de fac gafe uneori da-le Doamne-un loc in viata cu lumina si verdeata. cum arata fiul dumitale? Batranul: .Si..Am trecut prin fiecare camera si in fiecare camera era acelasi lucru.Ce cauta un om batran ca d-ta in desert? Batranul: .268 Liturghia de Duminica: .. Dupa ce termina controlul. Maicile batrane . Maicile tinere ..Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce.. Isus: .cate un prezervativ.Tata! Batranul: ..taiat. ingrozit cheama toate maicile si le zice sa se alinieze toate in fata lui ca are ceva sa le zica. Maicile tinere .Imi caut fiul. Maicile batrane: .Hi! Hi! Hi! .Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce..... Maicile tinere: . Nu stiu ce sa mai zic. are urme de cuie in palme.Femeile sa traiasca.

-Dar de ce Tata?Ce am facut?Cu ce am gresit? -Cu nimik. in seara asta? -O.Parinte. -Ce-ai cãutat aici. înapoi spre lumea laica. -Sunt eu Iisus.269 . intr-o noapte. pãgânule -Am vrut sã fur ceva de mâncare.your on 'Candid camera'!!! 32) [4603] Marian Maica staretã surprinde.implorând.cioc).Fa tot atatea ture in jurul bisericii de cate ori ai preacurvit! Mai pe seara baba ii spune parintelui: . dar m-au prins mãicutele.cum este posibil asa ceva?Ce am facut de nu ma lasi sa intru?intreaba Iisus. Dupa o scurta vreme se intoarce Iisus si bate la poarta Raiului(cioc.smile .M-a trimis in iad. -Cînd.:)). -Cine e?intreaba Dumnezeu. La care Moise ii spune:Jesus.Asa vreau Eu sa te duci in iad. -Nu vreau eu.spune Dumnezeu. -Ce ai patit Iisus? il intreaba Moise? -Pai Tata nu ma mai primeshte-n Rai.dupa ce a stat o vreme de-a dreapta Tatalui. -Dar Tata.Pinochio! 30) [11222] Viktor Cica vine o baba la un popa si zice: . un bãrbat extenuat care incercã sã sarã gardul mânãstirii.Du-Te in iad. -Nu!nu te las sa intri. am preacurvit! Popa zice: .este trimis de catre Dumnezeu pe pamânt sa vada cum stau lucrurile.Pe drum se intâlneste cu Moise care il vede asa de necajit si amarât. Acesta ii raspunde iar preotul il invita la biserica sa i arate calea spre rai la care copilul raspunde:cum sa mi arati calea spre rai cind nici drumul catre gara .raspunde hotarât Dumnezeu. acum patru sãptãmâni 33) [4622] sergiu Un preot il intreaba pe un copil daca stie unde este gara.Asa ca te duci in iad si cu asta basta. Amarât Iisus pleaca de la poarta indreptându-se spre iad.fiul Tau.Parinte da' nu ai o bicicleta cu nu mai pot de spate!!! 31) [4601] Ciobanuc Iisus. nu.Lasa-ma sa intru.

-Mai dar de ce nu mai ascultat.270 nu-l stii? 34) [12933] petrica Doi pureci stau de vorba: -Cum de ai racit in halul asta. -Eu te-am ascultat.pe unde ai hoinarit? -Pai eu am stat in barba la un popa la o inmormantare si era foarte frig.parfumat.la care popa îi raspunde: -Când mi-am facut cruce mi-am zis în gând:sa ma trazneasca Dumnezeu aici(în cap). 35) [7338] razvan Un popa sa dus la doctor ca avea burta prea mare si nu mai stia ce sa faca.m-am plasat intr-un asemenea loc.acoperit.etc. Doctorul i-a spus ca trebuie sa il taie pe burta. pana cand intr-o zi se-ntalni cu Dumnezeu. Dupa vreo doua-trei zile iar se intalnesc.dar tot in barba la popa am ajuns. Dupa ce la taiat din burta i-a esit un copil. Popa la crescut cu dragoste si cand baiatul sa facut mare popa era pe moarte.sanatatea purecului fiind mai grava.Se uita la ea si îsi face cruce. -Tatal tau este clopotarul! 36) [8394] Anca Un popa merge pe strada si se întâlneste cu o tipa trasnet. care-l intreba: . 37) [5343] Tusha Un evreu batran si foarte credincios isi crescuse fiul foarte religios.cu un picior aici si unul aici(pe umeri).Îl vede un barbat si îl întreaba de ce îsi face cruce când trece pe lânga o tipa. Batranul evreu moare de inima rea si fiind asa de credincios ajunge in rai. -Bai fraier esti !de ce nu faci ca mine:eu stau tot timpul la cucoane in caldurica mare. -Eu nu sunt tatal tau eu sunt mama ta.daca nu ajungi aici(Între picioare).De ce esti asa de catranit mosule? . Popa a zis: -Fiule a venit clipa sa iti spun adevarul. Tanarul vine intr-o buna zi la taica-sau si-i zice ca el indragostindu-se de o fata de alta trece la crestinism. Suparat leoarca se tot plimba in sus si-n jos cu Talmudul in mana.

41) [20851] Costin Un tip se duce sa se spovedeasca: . Dumnezeu asculta cu rabdare si la urma ii zise evreului: .In iad! . Petru ii pune mana pe spate parintelui si-i zice: . Acesta manca. . Mai merge ce mai merge si se intalneste cu o baba: .Cum domne'. Mai merge o bucata si se intalneste cu alta puicuta de vreo 18 ani: . in iad. .Sarut mana parinte.Stai sa vorbesc cu sefu'! Se duce parintele la D-zeu: .Parinte vezi tu norul ala de acolo? Zambeste esti la camera ascunsa! 40) [20847] coco Intr-o dimineata un preot merge pe ulita satului.Si ce-ai facut Doamne? .Ce sa fac.Ce pacate ai fiule? . .Sarut-mana parinte.Stai mosule linistit ca nu esti primul caruia i se intampla asa ceva. eu sunt preot.Asa ca-i bun! 39) [5603] Danu" Era odata un preot credincios si a murit.Sarut-mana parinte. Se intalneste cu o puicuta de vreo 15 ani: . am fost credincios toata viata.Cum domne'? Eu. Isus ii cere niste mancare dupa ce manaca hippye-ul ii ofera un joint dupa primul fum Isus spune: Isus ma cheama la care celalalt ii spune: . . Cand a ajuns la portile raiului era un paznic care ii zice: .In iad! .Buna buna. care am fost popa. Si eu cu fii-miu am patit la fel.271 Evreul ii povesti de-a fir a par toata tarasenia cu fii-sau si cu trecerea de la religia mozaica la cea crestina.Mergi sanatoasa Marie. . Atunci vine Sf.Buna. un Nou Testament! 38) [7317] alex Prin anii '60 Isus coboara pe pamant si intalneste un hippye.

cam palida si i-am tras-o. Ajung in rai in fata lui D-zeu.Parinte. Trenul intra intr-un tunel si maniacul isi da pantalonii jos mergand spre domnisoara.Parinte ai turma? P: .Da.Atunci suntem colegi. . Auzind popa a ramas incremenit.Atunci suntem colegi. multe lumanari am aprins la viata mea dar pe cea a prietenului dumneavoastra n-am apucat inca! 43) [21735] tarzy Un popa trecea pe drum. aseara a venit nevasta-mea de la munca. si ii spune: .P***a ma-tii ciobane suntem colegi cand f**i si tu jumate de turma! 44) [22450] cristinel Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi.De cand suntem colegi ciobane? C: . cam palida.272 Il intreaba popa.Parinte pastoresti? P: .Atunci suntem colegi.Domnisoara. cam palid? 42) [22187] Monica Erau intr-un tren un popa. esti cam galben esti.Servus colega. Popa nedumerit: . P: . C: .Da ce ai parinte.Da. inainte de a veni la biserica am trecut pe la d-ta sa vad daca ai plecat la biserica si dna preoteasa cam galbena. Popa nedumerit. un maniac sexual si o domnisoara. Se aude un tipat si maniacul sare pe fereastra.Parinte esti pastor? P: .Da.Pai de dimineata. Popa nedumerit.Buna ziua ciobane. . cam galbena. spune popa.Asta nu-i nici un pacat altceva. C: . D-zeu: . Ciobanul: . . C: . C: . C:. . ce ai mai facut? . Vede un cioban.

cum ti-ai cumparat masina? .Bine.Tamplarule. Atunci vine si preoteasa si il intreaba ce-l doare. Apare o domnisoara cu un Ferrari si opreste.Doamne ajuta! 45) [6987] ionutz Un popa se apuca sa taie lemne si se loveste cu coada de la topor la c***e si de durere incepe sa planga. O maicuta face autostopul. Tamplarul sare in sus de nervi.273 . . tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar. bine cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai: . La care D-zeu ii raspunde: .Ma lovii la ouale de sub p**a! 46) [7013] doru. El nu vrea sa ii spuna ca sa lovit la c***e si ii raspude intr-un mod mai putin pervers: .Domnisoara. Dupa cativa kilometrii incep sa dialogheze. ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe Dzeu de ce l-a trimis la atelier.D-zeul matii iar betivul cand bea spunea: .

Maica. .Cioc.Care este diferenta dintre un preot si un brad de Craciun? R: . calculeaza si zice: -30 de matanii.Nici una! . .Aoleu. Ajunsa la manastire. Maicuta ii raspunde: . ce-ai mai facut? .! . cioc! bate cineva la usa.Asta e prea de tot! Ia sa vedem.Ce-ai mai facut acum? .Mi-a pus-o! . Opreste o masina si il urca in spate unde erau 2 politai.Amandoi au globuri care nu servesc la nimic! .Iar bijuteriile de la gat si de la maini?! . grav! Iar scoate laptop-ul. Scoate din nou calculatorul.Am trait cu un jidan si mi-a facut o atentie.274 ..Am trait cu un francez si m-a imbracat. Gheorghe. se face seara si maicuta incepe sa se roage..Da.Unde duci magarul? .Maica iar am pacatuit. . . si daca nu intra il las tot in politie! 48) [7073] Vladut Vine calugarita la Maica Stareta si-i zice: .10 matanii! Peste vreo 2 zile: . . iar mi-ai adus biscuiti! 47) [7059] iulian Un preot statea la ocazie cu un magar ca sa-l duca la targ. .La examen la Facultatea de Teologie? . iarta-ma ca iar am pacatuit. repede ! La o saptamana vine iar: .Mai du-te odata ca da cu virgla! 49) [7468] Coditâ-Babby I: . calculeaza si zice: .M-am indragostit. de unde le ai? .Dar vesmintele faine de pe tine.Ce-ai facut?! .Maica. . am pacatuit.De data asta. scoate repede laptop-ul si zice: .I-am facut o m!@#! .Am trait cu un italian si mi l-a facut cadou.Ia mai dute dracu'.Aoleu.

Yes! .Petre a intrebat de ce? 2 000 pentru materiale si 8 000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume. Se face ca opreste. Petre intreba: . cand se beau 44 de pahare cu vin.275 50) [8161] Adrian Un popa conducea un Jeep cu viteza nebuna. Al doilea un italian a spus ca totul costa 10 000$ la care Sf. Mergand mai departe popa intalneste un alt popa la autostop. un popa a baut mai mult de 44 pahare si simtea ca nu se mai poate ridica de la masa ca sa incalece pe calul sau care era legat de gard. La un moment dat apare un barbat care face autostopul.10 000 pentru tine 10 000 pentru mine si 5 000 pentru Negru sa faca gardul.De ce? Negrul a raspuns ca 2 000 pentru materiale si 3 000 manopera. Al treilea un evreu a spus ca totul costa 25 000$ la care Sf. dar cand ajunge langa el il ia din plin pe capota. Petre a intrebat de ce asa mult? Evreul a raspuns: . Primul un Negru a zis ca aceasta constructie face 5 000$. . 52) [8367] gica De Sfintii Mucenici. Dar cand se uita in oglinda vede numai singe peste tot si se uita cu groaza la colegul lui din dreapta care exclama: . si uitandu-se in oglinda retrovizoare exclama: .Ai vazut ce usa i-am tras? 51) [8287] MARIAN Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. Mergand mai departe apare un autostopist! Popa se indreapta cu viteza spre el si in ultimul moment vireaza si trece milimetric pe linga autostopist. Popa se indreapta catre el. pe care il ia in masina.Yes! Povestea se repeta inca o data. Sf.

Fiule nu stii ca."Nu.Rachiul e cel mai mare dusman al omului! . ce se gandesc? ."Ce trebuie sa fac maica stareta?" . parinte."Du-te in chilia ta si bea un ceai amar de pelin!" . sa spuna ca a cantat la vioara. Incepe maicuta sa-i povesteasca staretei ca fiind cu treburi in afara manastirii a fost violata de trei barbati.Cvartetul de viori: . Intr-o zi o intreaba pe una de ce considera ea ca este pacat ca a cantat la vioara si ea ii povesteste cum le-a invatat preotul dinainte. Preotul iesind afara striga la femei: . Femeile au fost invatate de preotul dinainte ca la spovedanie in loc sa spuna ca a cazut in pacat cu un barbat. tare multi bani aveau."Mai. dar tot scriptura zice sa ne iubim dusmanul! 55) [23608] danut_ra Intr-un sat vine un preot nou.Hoo.276 Ca sa nu se faca de ras incepe sa se roage la cei 44 de mucenici ca sa-l ajute sa incalece. Stii tu. duceti-va dracului de mucenici nu impingeti toti odata! 53) [8387] leo Intr-o manastire. . scriptura zice: . popii aia care treceau pe aicea.Stii cum facem? . Intr-o zi il ia popa deoparte si ii zice: .Ba da. o tanara maicuta vine la Maica Stareta sa-si spuna ce are pe suflet. hai sa facem niste bani". Ioane. Dar macar o sa-ti dispara satisfactia de pe fata!" 54) [8391] fabi Un aredelean era uncenic la un popa. Se ridica brusc. Atunci popa zice: . De fiecare data ce spovedea.Haideti inapoi! 56) [23607] Angel^Cry Ion si Maria. . Ardelanul avea obiceiul sa tot beie. o ia drept spre cal si cu un efort sare pe cal dar cade in partea cealalta a calului."Si o sa-mi recapat fecioria? . preotul nou auzea de la femei ca au cantat la vioara.

Zis si facut. iar pe acesta din urma il pun pe pat.Ia tiganul cadavrul de pe pat.Si de ce ai facut-o asa de buna? . Zis si facut: . de ce ai facut femeia atat de frumoasa? . Ion: . Trece un preot: . . vede un preot mergand cu bicicleta. Cand da sa iasa din cimitir. si apoi le luam banii! .277 Eu ma apuc sa-i aburesc pe popii care trec pe langa noi."Mai. Mai abureste Marie inca un preot."Parinte. 57) [9538] gheo Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba: . du-te tu si-l ingroapa. a doua 21 si a treia 20. iti dam banii de ingropaciune". am o problema.. o fost popa la noi la o sfestanie. si fac la fel. si cand vii inapoi. Prima cea mai mare. Apoi mai omoara unul. fara sa intelaga cum se intoarce mortul. dandu-le termen . si-l ingroapa.Ca sa se poata indragosti de tine! 58) [9607] dan Era un popa care avea 3 fete. Doamne fereste noi l-am fi omorat. ca tu mergeai cu bicicleta". apoi pun cadavrul sub pat..Pac! Ii i-au banii. Cand se intoarce sa-si ia simbria. da' tu nu l-ai ingropat"? Tiganul nu intelege ce s-o fi intamplat. apoi il ingroapa. ca sa nu se creada ca. Marie si Ion. de ce ai facut-o asa de proasta? . avea 22 de ani. si-l pun pe pat.Doamne. zicand: .Ca sa te poti indragosti de ea. si ia al doilea cadavru de pe pat. scot un cadavru de sub pat.Ca sa te poti indragosti de ea! . Intre timp. Doamne.". In ziua in care fata cea mica a implinit 20 de ani le-a dat si lor voie sa mearga la disco. mai bine."Ma tigane.Dar. Merge a 3-a oara in cimitir."Amu inteleg cum ajungeai acasa la Marie mai repede ca mine. Cand se intoarce tiganul. iar tu ii lovesti in cap. ii zice Marie: . Amu. acelasi lucru. si nu stiu cum s-o intamplat ca o murit". Il loveste-n cap cu harletul. sa nu facem public lucrul asta. Apoi cheama un tigan: .

ai pacatuit cand erai tanar! Ajuns in Iad. Sfantu' Petru zice: .Cele care si-au inselat barbatul. in Iad. nu prostia.. . Sfantu' Petru zice: . sa faca un pas in fata! 99 de femei fac un pas in fata. Maica-sa a scos calculatorul si i-a spus ca are 9 pacate."Dumnezeu iarta greseala.. care se stia curat. sa faca un pas in fata! 50 de barbati fac un pas in fata. in Rai. aceeasi poveste cu pacatele tineretii. La ora 21:25 vine si fata cea mijlocie spunandu-i mamei ca a pacatuit. Sfantu' Petru zice: .Bai. cea mijlocie la 21:00 iar cea mare la 22:00."Voi cele care a-ti facut un pas in fata. N'are a face. Petru dar nici aici nimic.278 ca la ora 20. Disperat. tragind-o un baiat de mina. . apar doi draci care-i spun ca trebuie sa-l duca in Iad.00 fata cea mica sa fie acasa."Voi cei care a-ti facut un pas in fata. fratilor dar voi stiti cine sunt eu? Protesteaza papa. Stupoare. Maica-sa scoate calculatorul si calculeaza spunindu-i ca are 7 pacate. Sfantu' Petru zice: . de ce sa ajung in Iad?" La care sfantu Petru zice: . ceilalti in Iad. Cea mare intorcandu-se la 23:00 ia spus mamei ca a pacatuit si ea facand sex cu un baiat." 60) [12000] Tzep Cica moare Papa (de la Roma) si se astepta sa vina ingerii sa-l ia in Rai. 100 de femei la poarta Raiului.. Papa cere o audienta la Sf. Pe la ora 20:10 se intoarce fata cea mica si ii spune mamei ca a pacatuit. calculeaza de doua ori si ii spune sa mearga sa mai faca odata ca ii da cu virgula.!" In ziua urmatoare.. zice: . ca eu am fost cuminte. Maica-sa idem cu celelalte doua."Dar de ce. La care unu din cei cuminti. un baiat a sarutat-o. si luati-o si pe surda aia.Cei care si-au inselat nevasta. 59) [10579] Cornel 100 de barbati la poarta Raiului. Papa cere o audienta la Lucifer dar nu rezolva nimic.

Povesteste-mi. La poarta apare Sf.Cum asa? . .Pentru ca tata-i miliardar si nu mai imi trebuie numic. Nimic.Dar tu neamtule ce-ai facut bun? N: . in fata lui D-zeu si incearca sa-i explice ca este o greseala.Parinte am pacatuit! .Cine a mai vazut asa ceva? T: .Am injurat de Dumnezeu..Pai eram in parc. fiule! .Ma-ta cu ochiu de sticla! 62) [13213] sistl Jack s-a dus la spovedit. . un tigan.. 63) [13279] Vasile Vine un individ la preot. .Si? .Un rus.Dar tu tigane? T: .Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri.Ai pacatuit cand erai tanar! incheie D-zeu si le face semn ingerilor sa-l scoata pe Papa din Rai. . cu lacrimi in ochi. D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai.Zambeste. un german. Papa nu se lasa dus.279 Cu o ultima farama de speranta in suflet Papa se prosterneaza.Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat.Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede. esti la Camera ascunsa! 61) [13101] tudor Vine Judecata de apoi. D: . il iau ingerii pe sus si-l scot afara.Pai Doamne. D-zeu cheama la el trei oameni: .Auzi ma tu te rogi? . D: . Petru cu o camera in mana: . D-zeu: . .Bine mai! . iar preotul il intreba: .De ce? .Nu! .Tu ce-ai facut rusule? R: .Bine ma! . eu am salvat un soldat ranit in razboi. N: .

Parinte.Mergem si noi in parc. . . .Nu da dupa aceea mi-a zis ca are Sida! . . pe cel drept m-am intalnit cu el.Inseamna ca eu am nimerit zgirciul p**i! 65) [14204] ada Era odata un popa batran rau de tot.Asta-i motiv sa-njuri de Dumnezeu? .Unde am ramas? .Ma pacatosule. ce limbi am mai tras.Si? . ce e anafura? . baietii mosului. venind de la padure intr-o zi. Il intreaba pe popa: . cu piciorul unei vulpi pe umarul stang. nepotii lui l-au rugat sa-i povesteasca o intamplare de la vanatoare.Erai cu un picior pe umarul stang si cu celalalt pe umarul drept. Si eu.. f***l in Dumnezeu pe masa! 64) [13409] dias In timpul slujbei la biserica un copil manca guma si il vede popa si ii zice: .Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu? .Pai.N-a da-ti chilotii jos! .. mult am mai umblat eu si multe am.. La sfirsitul slujbei trec babele si iau anafura.Si. Intr-o zi.Pai nu dar m-a f***t in c*r! .. . zise el.Bunicule! Bunicule! E timpul sa-ti iei pastilele! il intrerupsera nepotii. La tineretile mele.Ah. . Una nimereste guma copilului.vine unu' la mine.! . Dupa ce ia pastilele.280 .Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu? . care s-a pensionat.Arunc-o! Acesta o arunca direct in tava cu anafura. el zice: .Si.mi-a zis sa-mi dau chilotii jos. vazut. tu mananci guma? .Trupul domnului maica.Si ah. ..Na. si cu piciorul unui urs.Aaaa! Da. . Era odata un porc mare mistret pe care nici unul din vanatori nu l-a putut prinde. Da. te f*t si eu in c*r! ..

Atunci tu primesti doar o trotineta. Dumnezeu il intreaba: . A patra zi. iar el raspunde ca numai de 2 ori dar fara voia lui. de ce plangi? . Dumnezeu verifica si desi este adevarat ii spune ca nu merita mai mult de un Fiat. ii raspunde Dumnezeu.Parinte Alex ti-a nascut nevasta! . . Dumnezeu il intreaba de cate ori a pacatuit.281 66) [14257] 100 La o manastire erau 100 de calugari. Dumnezeu il rasplateste cu un Mercedes cu sofer. si a treia zi la fel. iar aduce striptuesa si iar suna clopotul lui ala.Aha.De ce nu esti fericit Costica? . Aduce o striptuesa si leaga la p**a fiecarui calugar un clopot. Isi da joc calugarul pantalonii si isi apleaca c***l.Vino incoace.Fiindca am vazut-o pe nevasta-mea pe trotineta! 68) [14710] Iliescu Ttrei popi la maternitate: .Iar se dezbraca aia. deci tu pacatuiesi. Ultimii pleaca multumiti.Daca mai tin minte de vreo 2000 de ori. ai sofer. iar clopotul lu' ala ding-dong. dar il vad pe Costica plangand. Vine un altul. La care va face primul ding-dong.De cate ori ti-ai inselat nevasta? . ce mai vrei. .Deodata se aud 99 de clopote: . Iar primeste bataie. . ding-dong! 67) [14486] Tom Costica moare la scurt timp dupa nevasta-sa si ajungand sus in rai. Dumnezeu verifica in calculatorul lui si intr-adevar Costica nu a mintit. Intr-o zi starostele ii cheama la ei sa vada cum mai stau cu pacatele.Ai Mercedes.Niciodata. si ii trase o mama de bataie in fata la toti calugarii! A doua zi: . vino sa te pocaiesti. raspunde Costica. Vine un al treilea si la aceeasi intrebare raspunde: . Aduce femeia si incepe sa se dezbrace. Deodata se aude ding-dong: . ca am se te bat cu biciu la c***l gol.Ding-dong. Enervat startostele ii zice: . acela pacatuieste! Zis si facut.

Nu. dar are doua coarne la cap! 69) [14975] razvi I: .Si a facut tot un dracusor? . se poate face sex inainte de nunta? R: . Al treilea popa: .Parinte.Pazeste-ma Doamne de pacate. . zice popa si pleaca.Parinte ti-a nascut fiica? .Da. . doar ca fiul sau nu are coada. Al doilea popa pateste la fel.Slava domnului! . cu conditia sa nu se intarzie ceremonia! ta? 70) [15012] [MeTaL] Intr-o zi un popa din Grecia manca struguri in gradina bisericii.Are.Are aripi? . Deodata aude: . furca si toata suita.282 . a facut un ingeras.Dar copilul are coarne.

Studentul cauta in caiet. La usa bisericii se opreste un camionagiu. In prima zi vine un mos care se uitase la vecina cand facea baie. 72) [15670] Leonard Un student la Teologie face practica intr-o biserica.Nu. gaseste uitat la vecina cand facea baie si-i spune sa posteasca o saptamana.. Trage si nu nimereste: . Mai tarziu cand apa era pana la brau.. si-i spune popii: . Acesta raspunde: . 71) [15380] Alexx Robin Hood tragea cu arcu' la tinta.Dumnezei si Sfinti ca n-am nimerit tinta. . . Popa ii zice sa nu mai injure ca il pedepseste Zeus. nu gaseste luat in gura si-l intraba pe preot ce sa-i dea. vine unu cu barca care-i spune: .Dumnezeii si dumnezei si sfinti ca n-am nimerit tinta. cand deodata se porneste o furtuna puternica. Popa se uita prin imprejurimi si vede un arcas pe un deal care tragea la tinta. A doua zi vine o tipa care spune ca o ia in gura. Mai trage odata.Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit.Nu mai injura ca te bate Dumnezeu. Din cer se aude o voce: .Dumnezei si sfinti.283 .Hai popa urca in masina ca te ia valul. ca n-am nimerit tinta. 73) [15859] Nichifiriuc Un popa statea in biserica. Vine un popa: . Dumnezeu ma va salva. si incepe sa vina apa. Nu nimeste: .Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit.Nu ma bate nimeni! Si se intunece cerul si il fulgera pe popa.20 de mii. Peste putin timp iar se aude: . Studentul cauta in caiet.Ptiu' sa-mi bag bip! nu l-am nimerit! (era Zeus si incerca sa-l pedepseasca pe arcas). Popa iar ii face morala arasului si peste un timp se aude o voce din cer: . Pentru a-i usura munca preotul ii da un caiet. in urma caruia se surpa un dig.

. imi caut fiul. popa se urca pe biserica.popa injura iar. ca te ia valul.Nu. . zi cine esti! .Iar ai venit. barca si elicopterul nu ti-au fost deajuns? 74) [17224] Omu' Megea odata un barbos pe strada si un politai se ia de el: . ce faci in deºert? moºu: -uite.De ce nu mai salvat Doamne? . iisus: -ºi cum atatã fiul matale? moºu: -pai are cuie batute in maini. Iisuse Cristoase! 75) [24038] ana cicã mergea Iisus prin deºert. . popa se inneaca. Vine un elicopter care-i zice: . auzind acestea. ca-i sa te inneci. shi se aude o voce grava "Pastele masii . iisus exclama: iisus: -tatã!!!!!!!!! moºu: -pinochioooo!!! 76) [17647] coco Popa shi dascalul jucau baschet.Popa dribleaza arunca. Intra amandoi la care barmanul vazindu-l pe barbos: .Hai popa urca.Hai popa urca. -Pastele masii..deodatã vede un batrân. pe care-l intreaba: .Eu sint Iisus Cristos! .Eu sint Iisus Cristos ! . Dumnezeu ma va salva. Dupa ce pleaca elicopterul. si ajunge in fata lui Dumnezeu.. Dumnezeu ma va salva.284 .iar am ratat!Dascalul zice -Parinte. barbosule tu imi pari cam suspect.Ce umbli asa.Hai ba lasa gluma.Ba nespalatule.shi rateaza. iisus: -batrâne. . Apoi cand apa urca pana la acoperisul bisericii. iar am ratat" 77) [17780] cova-johnny . cine esti tu? Ia actele la control! .cum de vorbiti asa ? . Atunci un fulger il omoara pe dascal.Nu.Nu crezi? .Hai cu mine! Si amandoi pleaca impreuna indreptindu-se spre primul bar.Da ce masina.Nu cred.

si-i trimise pe toti in lume. traficantilor.zise Dumnezeu.REVENIND IN CASA IAR MAI VEDE ALT MORT.SOTUL DORIND SA-SI SALVEZE SOTIA HOTARASTE SA-I OMOARE PE POPI. Ilie .Petru . Deodata. -Deschideti! -Cine e? -Sint Iuda.APOI UN GROPAR ESTE PUS SA-I INGROAPE.IN DRUM SPRE CASA VEDE UN POPA PE BICICLETA. -Cit? -80gr. am adus Politia.SI-SI SPUNE: -AHA!ASA AJUNGI INAINTEA MEA !!! 78) [18206] Eliza Dumnezeu sta la sfat cu sfintii apostoli. ACUM FIIND SIGUR CA NU MAI IESE.intreaba Dumnezeu. FEMEIA MARTURISESTE SOTULUI DE FAPTA CE TREBUIE SA O FACA LUNI. -Cit? -100 gr.SI MAI NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU CIMENT. -Bun. NESTIIND CA SUNT 3 POPI MORTI. ACESTA NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU PIETRE. Dadu ordin sa i se aduca mostre.am adus hasis. -Cine e? . ca sa se convinga si el. Si tot asa pina s-au strins cu totii. -Sf.raspunse el. pe neasteptate se aud batai puternice in poarta. dupa care se omoara oamenii. Dupa citva timp Sf.Am adus canabis.bun . EL IA UNPOPA SI-L INGROAPA PUNAND PAMANT DEASUPRA.se repeta intrebarea.Petru bate in poarta raiului. -Cine e? .CAND SE INTOARCE IN CASA MAI VEDE UN POPA MORT. Trece ceva timp si se mai aude o bataie in poarta raiului. -Sf.ACESTIA SUNT OMORATI PE RAND.285 O FEMEIE AVAND NEVOIE DE BANI PROMITE SA FACA DRAGOSTE CU TREI POPI IN SCHIMBUL BANILOR ACESTORA.ATUNCI CAND LE-A SPUS LOR. Auzise el ca prin lume umbla niste droguri. 79) [19472] puricelele Intr-o manastire stateau 100 calugarite .

HA". -D-le in acest oras aveti capre negre? -nu d-le -dar caini negri? -nu? -inseamna ca am lovit un popa.Ce-si face omul cu mana lui se numeste "lucru manual".HA.ha. 99 dintre ele "HIII" una "HA. 99 dintre ele "HIIII" una "HA. 9) [2574] voro .HA. 2) [2083] Andrei .Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita! 7) [2127] Andrei .HA" una "HIIIIIIII!!!!!!!" 80) [19975] rox. maica supeioara le zice: -Maicilor.Mai bine in satul tau fruntas. 6) [2122] sandu . 99 dintre ele "HIiii!" (speriate) una ha.ha.tut Un om la sediul politiei. 5) [2113] raducu .ha. se culca si a doua oara. putere aici (la p==a)si doi craci aici (pe umeri) Proverbe 1) [2075] Vega Cine se culca odata cu gainile.286 care erau chemate in fiecare zi la o sedinta. cade singur in ea ! 3) [2087] Andrei .HA.HA". -Si prezervativul s-a rupt. -Si a intrat in camera unei calugarite ! zice maica superioara. decat codas la oras ! 4) [2112] raducu Cine-i harnic si munceste ori e prost ori nu gandeste.HA. 99 dintre ele "HA.HA. 8) [2342] BMD . azi-noapte a intrat un barbat in manastire.Nu face azi ce poti lasa pe maine.HA. -S-o intins cu ea pe canapea. 81) [20110] bubu Cum isi fac cruce popi? Sa-mi dea Dumnezeu minte aici (la cap). Azi .HA". -Si o f***t-o! 99 dintre ele "HIII" una "HA.Cine sapa groapa altuia.HA.Cine se scoala de dimineata doarme mai putin.

287
Daca vezi pe cineva odihnindu-se, AJUTA-L . 10) [3172] Cristian - Decit bou la primarie, mai bine tap la Academie. 11) [3485] Richard1 - Cine rade la urma rade mai bine. - Dar cine rade primul a prins gluma. 12) [3158] Noname - Pauze lungi si dese, cheia marilor succese. 13) [3301] Uzzi - Care este diferenta intre mafie si p***a ? - Daca gresesti poti sa intri in c***t! 14) [4302] ITZA Daca o scuturi de mai mult de 3 ori se numeste "masturbare"! 15) [5146] miha - Uita-ti intotdeauna dusmanii. - Nimic nu-i enerveaza mai mult. 16) [4215] silviautza La omu harnic saracia se uita pe fereastra. 17) [4752] mihai GHICITOARE: CE-I MARE ,ROSU, SI SE TAVALESTE PRIN ZAPADA? :MOS CRACIUN LOVIT INTRE PICIOARE. 18) [11844] Razvan Sesiunea trece, studentii raman!!! 19) [22975] Cupidon I: - De ce n-au existat femei intelepte? R: - Pentru ca nu pot avea barba! 20) [22976] Cupidon I: - De ce umbla oameni de afaceri cu umbrele si cu palarii? R: - Pentru ca nu pot merge singure! 21) [6387] tusca Codul Muncii: 1 .Ne nastem obositi ptr. a ne odihni. 2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat. 3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l. 4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca. 5. Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie. 6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.

288
7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam ptr. cei mai bolnavi ca noi. 8. Munca il innobileaza pe om, societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor. 9. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua. 10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat. 11. Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa 22) [7000] Claudiu I: - De ce au aparut homosexualii? R: - Prietenul la nevoie se cunoaste! 23) [7123] kkykky - Ce inseamna un spermatozoid in gatul unei femei? - Tradare. - Ne-au dat in gat! 24) [7642] geoneo Nu e bine sa doresti moartea sefului tau ci sa-l faci sa si-o doreasca singur. 25) [7806] andrei - "Daca te bagi in c***t baga-te cu totul!" - "Nu oricine te baga in c***t i-ti vrea raul!" - "Nu oricine te scoate din c***t i-ti vrea binele!" 26) [8238] INCLOSCOTOZATORIABILUL - Cine se scoala de dimineata are erectii matinale. 27) [8602] Florina-Adelina. Ulciorul nu merge de multe ori la apa. 28) [23919] danutza - Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea! - Cine-i lenes si chiuleste are tot asa! 29) [17685] cory Cine se scoala de dimineata, ori ii prost ori nu gandeste 30) [17718] Marius Fii bun si vei fi singur! 31) [18780] Diablo Sti ce a zis elefantul cand a vazut un barbat in pielea goala. -cum naiba va manca cu trompa asta? 32) [24083] Mircea Daca ai un ciocan in mana toti cei din jur ti se par cuie. 33) [20019] MIX Cine sapa groapa altuia face munca patriotica ! 34) [20090] Ioana

289
Orice lucru bun in viata e ori ilegal imoral sau ingrasa! 35) [20233] Bogdan Care este diferenta dintre furnica si pasarica? Pasarica se furnica dar furnica nu se pasarica !!!!! 36) [20643] CeZeul -Un barbat pentru o "gaura" ia "plasa" toata viata; - O femeie, pentru un "carnat" ia un "porc" intreg. 37) [23584] BOGDAN Din geseala in greseala, spre victoria finala! 38) [24170] octav Cine sapa groapa altuia, face muschi.

290
Radio Erevan Un tanar suna la radio si intreba: Ce inseamna sa fii logodit? Cel de la radio raspunde: Este cum ai fi arestat preventiv inainte de inchisoare pe viata. I:- Se poate pune baza pe domnul Iliescu? R:- Da, dar incercati mai bine cu acid! I:- Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? R:- Da, dar incercati mai bine cu o femeie! Q: Ce faceti in caz de atac atomic? A: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir. Q: De ce tiptil-tiptil? A: Sa nu creem panica. I:- Cu cine se invecineaza URSS? R:- Cu cine vrea ea! Intrebare la Radio Erevan: - Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc: - Cu o tipa frumoasa la care sa se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una de care sa fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f**a. Raspuns:- Ai de ales: - Sa mananci o prajitura cu prietenii sau un cacat singur. Anunt la Radio Erevan: - Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit pierderi! I:- Se poate folosi aspirina drept anticonceptzional ? R:- Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi... Suna un tip la Radio Ervan si intreaba pe o doctora daca este permis sa faca baie daca are diaree. Aceasta mirata de intrebare ii raspunde: - Da daca aveti destula?

291
Intrebare: - Este adevarat ca cetateanului Ivan i s-a dat o masina? Raspuns: - Da, este adevarat, dar nu este vorba de cetateanul Ivan ci de cetateanca Ludmila, nu este masina ci este bicicleta, si nu i s-a dat ci i s-a confiscat. Q: - Se poate face dragoste in fuga? A: - Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine. I:- "Eu am diabet iar nevasta-mea are o scurgere albicioasa. Putem face copii?" R:- "Da, dar ar fi pacat. Mai bine faceti bezele." Intrebare la Radio erevan: - Se poate lua SIDA de pe WC? Raspuns: - Da, daca va asezati inainte de a se ridica cel dinainte. Intrebare:- Este adevarat ca se poate trata ipotenta cu lapte ? Raspuns:- Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de ghips. Intrebare la Radio Erevan: - Daca Bucurestiul este lovit de o bomba atomica, se mai poate face clisma cu apa din lacul Herastrau?? Raspuns: - DA!!(raspunde radio Erevan) insa nu se stie daca mai ramine vre-un c*r intreg. Q:- SIDA se poate lua la WC? A:- Da, dar e incomod. Intrebare:- Se pot face copii de la distanta? Raspuns:- Da, daca distanta este mai mica decat lungimea! Intrebare:- Este adevarat ca se poate lua SIDA de la un cui ruginit? Raspuns:- Probabil, dar in mod sigur sunt metode mai placute! Intrebare:- E adevarat ca la rusi creste porumbul ca si stilpul de telegraf? Raspuns:- Adevarat, chiar si mai rar!!!!!

292
Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne intreaba daca stim cum s-a sinucis poetul rus Maiakovski. Noi raspundem ca nu stim insa ultimile sale cuvinte au fost: - Nu trageti, tovarasi. Intrebare dupa accidentul de la Cernobil: - Se poate sa iti cada dintii dupa accidentul de la Cernobil? Raspuns: - Da, mai ales daca nu iti ti gura. Ce e un punct negru intre doua puncte albe? Un purice cu vata in urechi. Ce e un punct negru intre trei puncte albe? O puricica pe stop cu vata in urechi. Ce e mic verde traieste la 2m sub pamant si mananca pietre? Micul verde, care traieste la 2m sub pamant. Daca facem o groapa pana in partea cealalta a Pamantului si dam drumul unei pietre in ea unde se opreste piatra? La 2m c-o mananca micul verde, care traieste la 2m sub pamant. De ce stau gainile pe gard? Sa le vada cocosii copanele. Intrebare:- Ce ne puteti spune de viata intima a tovarasului Brejnev? Raspuns:- Nu ne amestecam in viata particulara a tovarasului Gromiko! I:De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R:De 5 ori. I:Cind? R:-Cind "o face" prima data, -Cind se marita prima data, -Cind "o face" prima data cu altul, -Cind "o face" prima data pe bani, -Cind da prima data bani sa "o faca".

293
I:Bine, bine, dar barbatii? R:De doua ori? I:Cind asta? R:Cind nu mai pot a doua oara Si cind nu mai pot nici prima... I:- Care este diferenta dintre o gaina? R:- Are un picior mai paralel decat celalalt.. Intrebare: Este adevarat ca Ivan Ivanovici a cistigat la LOTO un milion de ruble? Raspuns: - Da, este adevarat, cu urmatoarele corecturi: * Nu este vorba despre Ivan Ivanovici ci de Stepan Stepanovici; * Nu este vorba de LOTO ci de ruleta; * Nu este vorba despre un milion de ruble ci de un milion de dolari; * Nu a cistigat ci a pierdut! Intrebare: -De ce origine este stepul? Raspuns: - Stepul este de origine sovietica. Stepan Stepanovici Stiopa statea in stepa; avea 13 copii si o singura buda...! Un ascultator intreaba: - "Se poate cumpara cu banii economisiti o Volga?". Noi raspundem: - "Se poate, dar ce faceti cu atata apa?" I:- Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma 20 litri de benzina pe ora, scoate mult fum si taie marul in trei? R:- Aparatul romanesc de taiat marul in patru. Concurs la Radio Erevan: - Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe, fripturi, desert, bea vin, toate intr-un ritm alert, timp de mai multe ore. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare. - De ce?

"Cu sigurant'a pot sa fac mai mult de atat!! Intrebare:.Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora? Raspuns:.Kinder cu surprize.Pentru ca-s proaste ca noaptea. Intrebare:. in doua situatii: .Daca vorbesti la telefon poti ramane gravida? . dar nici unul nu se poate exprima. comunismul sta la marginea prapastiei? Radio Erevan: .Se poate sta cu fundul gol pe un arici? A:.Da. dar sa fiti atenti sa nu va taiati. Intrebare:. Concurs la Radio Erevan: . Q:. Intrebare:.De ce a creat-o Dumnezeu pe Eva? R:.De ce au fetele ochii ca stelele ? Raspuns:.Se poate ca un barbat sa aiba 4 oua? R:.Pentru ca se uita la noi.Da. Intrebare la radio Erevan: . I:.De ce se zice ca. dar sa verifice daca nu are o p**a in fund! I:.Se pot face copii in eprubeta? .Daca este sarcina de partid sau daca ariciul este proaspat barbierit.Ce asemanare exista intre un inginer si o vaca ? Raspuns:.Era vagon-restaurant.In mod normal nu.Da. s-a gandit bine si a spus: .Cum le spun canibalii la femeile gravide? Raspuns:. in cadere libera. Intrebare la Radio Erevan: . dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon! Intrebare la Radio Erevan: .Ambii au priviri inteligente.294 Raspuns: .Dupa ce l-a facut pe Adam s-a uitat putin la el.Poti.

Era vagon-restaurant. timp de mai multe ore. care nu a fost gasit acasa! Stire la Radio Erevan: . si apoi poti sa-ti bagi P**a in ele. un ascultator ne intreaba: . Q:. Q:.Se poate conduce o Volga in curba cu 120 km/h ? Radio Erevan:. Insa o singura data.De ce? Raspuns: .Da.Se poate. Ambele vin o data pe luna. fripturi. Intrebare la Radio Erevan: Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani? Raspuns: Da! Veti invata lucruri noi si interesante! De ce se macheaza si se parfumeaza femeile?| . .Da. in afara secretarului de Partid.Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe.Pentru ca fortuna se teme sa se intoarca la dansii cu fundu. R:.Putem compara ciclul cu Bursa? A:. toate intr-un ritm alert.De ce armeninii au mult noroc. tin 3 zile.De ce femeile mimeaza orgasmul? Iar noi raspundem: .Astazi s-a petrecut un accident groaznic.Pentru ca ele cred ca noua ne pasa. O furnica a lovit cu bicicleta un elefant ce trecea regulamentar pe zebra. Ascultator:.Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobal toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? Radio Erevan:.295 . bea vin. desert. Intrebare:. La Radio Erevan. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare.

. .Totusi.Cand ma uit mai bine in portofel. Ieri am gasit un portofel in care erau 3000$ ..Aici Radio Erevan.5000 lire sterline...Vreti sa aflam cum sa-l gasiti de domnul Itzic? . vad un portofel. intreaba: . Intrebare la radio Erevan: -Daca exista punctul G si ce este? -Nu stim daca exista dar stim ca este recomandat sa-l cautati ! Suna unu' la Radio Erevan. Dom-le era plin de bani.296 Ca-s urate si put. La Radio Erevan. . ..O groaza de bani.!!! Pentru el dedic urmatoarea piesa.Care este cel mai frumos oras din lume? Raspuns: Cel mai frumos oras din lume este Erevan... pe om il cheama Itzic. cu ce va putem ajuta? . aveti sa ne puneti o intrebare? . am luat-o pe o alle mai laturalnica... dar de ce ati sunat la noi? . Animatorul ii raspunde: .. eu doar vroiam sa-i dau o dedicatie. .Dar ce doriti de la noi? .Este adevarat ca se poate ramane gravida luand picaturi de Davila. vad ca era si un act de identitate..Nu dom'le.. Raspundem: .000 $.10000 dem si o carte de vizita pe care scria : Mihailov Adrian.Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume? Radio Erevan raspunde: .Depinde cati ani are Davila! Intrebarea la radio Erevan: .Si cum ma plimbam asa.. Suna telefonul la postul de radio la emisiunea de dedicatii: -Buna ziua .Si cand ma uit pe jos.Cel mai frumos oras din lume este Moscova! .. erau acolo vreo 15..Uite dom-le ca de dimineata am iesit sa ma plimb prin parc. o ascultatoare disperata.. Acelasi ascultator intreaba: .

Q. Doar daca vreti sa aflati mai multe. R: .Da.Ce face acum.297 La Radio Erevan se-ntreaba: .Care sunt cele mai curate tari din lume? R: . Pe vremmea comunistilor.De ce poarta chirurgii manusi? Radio Erevan raspunde: .Se afla la vanatoare de ursi in Siberia.Pentru ca tot gunoiul a venit in romania.Ce-i mai presus ca dragostea? R. I: .Este adevarat ca plosnitele pot face revolutie? .In principiu da.In ele curge singele clasei muncitoare.De ce nu creste populatia Romaniei? R: .De ce? R: . I: . Radio Erevan raspunde: . .Buricul. dupa ce a fost demis.Tarile arabe.In principiu da.Pentru ca mancam neregulati si regulam nemancati! La Radio Erevan.Ca sa nu li se gaseasca amprentele! Prin anii 60. tovarasul Hrusciov. I: . Dar ganditi-va ca o femeie cu poalele in cap va alerga totdeauna mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine! Suna unu' la radio Erevan si intreaba daca poate incepe discutiile sexuale cu fiica-sa de 9 ani. .Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? . dar ar fi de preferat cu o femeie! La Radio Erevan se-ntraba : .Se poate face dragoste pe fuga ? . . un ascultator intreaba: .Binenteles. . Ascultatorul revine si intreaba cati ursi a vinat tovarasul Hrusciov. un ascultator intreaba la Radio Erevan: . .

.In loc de. inainte sau dupa? Raspuns: .Cind? R: . Radio Erevan raspunde: .Beti un pahar cu lapte. dar barbatii? R: .Ce trebuie sa faca doi tineri casatoriti ca sa nu murdareasca cearsaful in noaptea nuntii? Raspuns: .. inainte sau dupa. Intrebare la Radio Erevan: Am auzit ca tigara are efect contraceptiv.Cind nu mai pot a doua oara si cind nu mai pot nici prima.Cind "o face" prima data.De doua ori? I: .De 5 ori.Sa se spele in prealabil pe picioare! De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R: .Cind da prima data bani sa "o faca".Ce pot face ca sa nu ramin insarcinata.298 Radio Erevan raspunde: .Bine. Ascultatoarea revine si intreaba cand anume. .Cind "o face" prima data pe bani.Cind "o face" prima data cu altul. bine. I: .Cind asta? R: .... dar nu stiu cand trebuie sa o folosesc. Radio Erevan raspunde: . I: . .! Intrebare la Radio Erevan: "Poti sa faci baie daca ai diaree?" Raspuns: "Da.Cind se marita prima data.. dar numai daca ai destula!" Intrebare la Radio Erevan: . .Tovarasul Hrusciov nu a fost incadrat ca vinator ci ca momeala! O ascultatoare intreba la Radio Erevan: ..

dar dupa cinci ani s-ar importa nisip. ar trebuii sa avem la Paris nopti albe.E adevarat ca ochii prostituatelor stralucesc noaptea? Radio Erevan raspunde: .Va rog. Radio Paris raspunde: .Bine.Tinerii din Moscova sa se imbrace in cearceafuri albe si sa se indrepte incet. bine intreaba. dar unele se mananca doar odata! . insa daca ochii prostituatelor ar straluci.299 .Sa nu starneasca panica. incet? Raspundem: .Se poate. Intrebare ia radio erevan: -Toate specile de ciperci sunt otravitore? -Nu.Prognozele meteo de la TV sunt intotdeauna corecte? . La Radio Erevan. 95% sa plece de acasa. apelati la Radio Paris. Raspundem: .Se poate construi socialismul in Sahara? Raspuns: .Nu stim.Este adevarat. un ascultator intreaba: .Noi nu suntem competenti. dar de ce incet. 3% sa manance ceva.Da. Un grup de tineri ascultatori din Moscova ne intreaba. incet spre cimitirul orasului. ce sa faca in cazul unui bombardament atomic. In acel moment intervine Radio Seattle: . tigara are efect contraceptiv daca este folosita in loc de p**a. . fara aluzii! Intrebare la radio Erevan: . numai ca data si locul nu se potrivesc de fiecare data. Intrebare la Radio Erevan: . Intreaba cineva la Radio Erevan: De ce se dau barbatii jos din pat noaptea? Raspunsul: 2% pentru a merge la baie.

Unde s-a asezat musca ? RAspuns . Natasha sta pe banca in parc cu Serghei.Da. Intrebare ... dar unele doar odata. un anunt la Radio Erevan: barbat radioactiv caut barbat radiopasiv.300 Intrebare la Radio Erevan: -Este adevarat ca rosiile sunt afrodisiace? .. Intrebare la radio Erevan: -Este posibil ca in ROMANIA.pe mana lui Serghei!! Intrebare la Radio Erevan: -Daca eu sunt in gradina si ma cac si cade o bomba atomica lnga mine. Ce scriu canibalii pe aeroportul lor??? -BINE ATI VENIT...mai am timp sa ma sterg la fund? Raspuns: -Doamna draga. MANCAV-AS!!! Dupa dezastrul de la Cernobil.. timp ar fii cu conditia sa va mai gasiti fundul! Intrebare la Radio Erevan: Se poate sa dormim pe tavan? Raspuns: Se poate. O musca intra sub fusta fetei. daca le folositi cu tot cu arac. Intrebare: -Toate ciupercile sunt comestibile? -Da.. -Raspuns:DA!!! . dar va cade plapuma.

intradevar.Nu ti-a dat vecinul ciocanul? . Al doilea:.Vai ce ceas frumos ai!! Cred ca tea costat mult.Ha ha ha. ti-l spun.Nu. Unul intreaba : . 4) [1810] Cosmin Cica un scotian si nevasta-sa intra intr-un restaurant si comanda doua portii de mancare.Cunosti ultimul banc despre noi.301 Scotieni 1) [37] Cat Un scotian isi cheama fiul: .Nici vorba! Mi la vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 penny. 2) [1808] Valentin Doi scotieni se intalnesc. dupa care spune razand: .Nu.Daca imi dai un penny. este un banc bun!!! 3) [1809] miha Doi scotieni se intilnesc: Primul:.Cum suna bancul respectiv ? . Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde.Zgircitul!!! Atunci dute si adul pe al nostru. . chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar sotia statea si se uita la el. scotienii ? . La un moment dat.Du-te la vecinul de sus si cere-i ciocanul! Dupa cinci minute se intoarce fiul fara ciocan si tatal il intreaba: . . se apropie si intreba: .

5) [1811] marius Un tanar scotian suna la HOT LINE: . sir .Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion! 7) [1813] Raducu -John ! -Yes .Ba da imi place.302 .Buna iubitule. esti nebun .Bine. -John ! -Mai mai adu-mi un pahar cu apa ..Doamna dar dummneavoastra de ce nu mancati? .Buna scumpo. La care tipa spune: . raspunde doamna. -Bine . deschide larg fereastra!! . -Mai adu-mi inca unul. sir ..Ce scrie pe usa unui scotian? R:. spune tipa. ies din 5 in 5 minute" 10) [1816] snifu O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. Sir .. -John .. -John ! -Yes . raspunde el.Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume? A:.Nu va place mancarea? . spune: . -Dar . Sir . dar astept sa termine sotul meu de mancat sa-mi imprumute proteza. sir . 9) [1815] Bogadn I:. atunci inchide si suna-ma tu! 6) [1812] zazabanga Q:. Johnny. nu va face bine atata apa .. . cred ca meritati ceva racoritor..As face orice pentru tine! Da' el raspunde: .Baieti. Antrenorul fericit."Nu sunati. nu vezi ca arde biblioteca !! 8) [1814] VickEz I: De ce toate mormintele scotiene au cate un monument ? R: îi ingroape pana la jumate' s-apoi îi dau cu var.. -Adu-mi un pahar cu apa ! -Ok ..

patit.... Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i: .Ca sa se f**a.Nu. 17) [3845] ^Motanel^ Doi scotieni intr-un cort.Dupa pepene?!!! 12) [2204] Emy Intrebare:. .303 Sau: .Lasa tata .. bucuria pe care mi-ai facut-o? Fiul.Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa se stinge becul! 14) [2776] Dacian Un scotian. iti cumpar un pepene. dormi? .. plecat in provincie ii scrie sotiei: .dorm. cand nu privesti la nimic sa scoti ochelarii ca sa ni-i uzezi. .Uite.Dorm.. Asa ca se decide sa plece in Scotia. tatal il intreaba: ..Jon.Vezi. am uitat sa-ti spun. raspunde: .As vrea sa am si eu o motocicleta.Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez? Fiul: . fericit il intreaba: . 13) [2234] ARCY I .De ce nu isi cumpara scotienii frigidere ? R . .Doi scotieni au gasit simultan un penny.. 15) [3678] mihai I:.Cum s-a inventat lita? ..Cum sa te recompensez ptr. mai bine hai sa bem o bere.Cum a aparut sarma de cupru? Raspuns:. 18) [4361] Asty_Boy Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune..Doi scotieni au gasit pe strada o moneda!! 11) [2119] Ardeleanu Termina fiul scotianului liceul si tatal.Ia fiule! restul au acelasi gust. ce vrei! ... Dupa ce termina fiul si facultatea. Lasa fiule ca-i prea scumpa.Da-mi 50 penny . 16) [3490] ANONIM Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. nu te deranja.De ce se duc scotienii la bordel pe bicicleta? R:.

Multumesc! -Ei.Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii? 19) [4272] GZA Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba. Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe.Asteapta sa inghete ca sa il poata lua ! 21) [12037] LUCIAN Un scotian intra la o benzinarie si intreaba: -Cat costa o picatura de benzina? Baiatul de la pompa ii raspunde: -Ei.Barman in berea asta e o musca. Mosneagul il dojeni: .chiar o picatura nu costa nimic v-o dau eu pe gratis ! La care scotianul spune: -Atunci picura-mi si mie vreo zece litri! 22) [5427] adiTZu Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Dupa ce i se aduce berea observa o musca in ea si ii spune barmanului: .Ce fac scotienii cand scapa o sticla de whisky pe jos si se sparge? . Barmanul raspunde: . As face orice pentru tine! .Sunt fierbinte.304 Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Cand isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud: .Domnule zgarcit mai esti si tu.Sper ca e singe! 23) [5473] Nemeti Suna tanarul scotian la hot-line: . Atunci eu inchid si suna-ma tu! 24) [22570] Dan Un scotian vine acasa si ii spune la nevasta lui: . Francezul ii cere apa. baiete. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte. Cu placere! Nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo s-a inecat un sobolan. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. cat poate sa bea o musca? 20) [11423] hakkinen . Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune: -Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte.Bine.

Cum? . o jumatate de ora ciocanul. Vai.Am economisit 10 penny astazi! . . Americanul: .Trebuia sa fugi dupa taxi! 25) [6730] alin Un american. ."Mai. Faza se repeta cu toti cunoscutii familiei.Nu am luat tranvaiul.Transforma oceanul asta in bere! Zis si facut.Du-te adu ciocanul nostru!" . Fiul merge la tata si ii spune rezltatul. . du-te cere-l vecinului Smith!". un francez si un scotian se intalnesc la o nunta. Francezul: . Fiul merge si i-l cere: . Scotianul: . . acuma trebuie sa ne p***m in barca! 27) [12889] ionut O familie de scotieni.Celalalt nervos spune: . mi-e si rusine ca-i cunosc.Daca imi dai drumul va indeplinesc o dorinta! Zice unul repede: . . tata si fiu se hotarasc sa ingradeasca gradina. ca sa batem leturile la gard".."Nu face nimic.. La un momentdat tata zice catre fiu: . Fiul merge dar si acesta sub un pretext oarecare refuza sa i-l dea.Eu am facut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane. du-te pana la vecinul John si cere-i ciocanul sa batem leturile astea!". acesta ii da drumul pestisorului.305 .Vai. . Fiul."Imi pare rau.Cum? ."da-i dracului de zgarciti. Unul prinde un pestisor de aur.Bai boule.Eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane 26) [7874] da_saint Doi scotieni pescuiesc intr-o barca. acum repar si eu acoperisul si am nevoie de el!".Eu am facut cadou unul de 20 de persoane. ci am fugit dupa el! . Puteai sa economisesti 2 lire! . vine suparat de la cel care era ultima speranta si ii spune tatalui ca nici de data aceasta nu a avut noroc."Vecine v-a rugat tata sa ne imprumutati ptr.

va rog! -Nu am bilet -Nu se poate. v-am mai spus -Imi pare rau. . . zice tatal copilului.Foarte bine. Deodata. -Cum nu platiti amenda ? -Pur si simplu nu o platesc -Atunci o sa va arunc valiza pe geam -Ce ba. dar am jucat amandoi cu aceeasi racheta. vrei sa imi omori copilul? 31) [18071] bogadann Un inginer zootehnist german face o vizita la un fost coleg de facultate scotzian sai vada ferma de vaci. un pescar da la undita.Eu! Dar oricine ar fi facut la fel.am jucat tenis cu McClark. atunci va trebui sa va dau amenda. Apare si tatal copilului.Dumneata mi-ai salvat fiul? .Trebuie sa-mi aratati biletul -Nu am bilet. . dar unde-i sapca baiatului? 29) [14775] Titus Un scotian suna la linia erotica. -Nu platesc amenda. 30) [17834] batman In tren controlorul vine sa verifice biletele.306 28) [14666] Ali Pe malul unui lac din Scotia. -dar el nu este un jucator bun. -Da. Tipa care raspunde ii zice: . vede in mijlocul apei un pusti dand din maini disperat si urland dupa ajutor.As face orice pentru tine! Tipu' raspunde: .Bine atunci inchide si suna-ma tu. -Biletul dvs. Ajunge la un scotian. Pescarul sare indata si salveaza micutul de la inec.Contrariat germanul intreaba dar cu vaca asta ce este? la care scotzianul raspunde dar ce vrei sa tai o vaca intreaga pt o supa? 32) [18612] ISPAS Se intalnesc 2 scotieni: -Am obosit aseara.Toate vacile erau inpecable grase frumoase dar la un moment dat vede una cu n picor de lemn.

dupa care ii da un sut in cur si il expediaza in rapa. Generalul intreaba: -Ce-i cu camila asta? -Stiti. La un moment dat vine un soldat si zice: . -Deci asa o faceti voi soldatii? -Nu.Iarasi?? 3) [1821] Daniel Comandantul unei unitati ii scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape. de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei. si apoi iese afara cu pantalonii in vine. Toate bune cu o singura exceptie: O camila legata de un pom...Domnule capitan. permiteti sa raportez: .peste 5 minute mai trece o masina iar altul zice: -Asta e Rolss Royce Dupa cinci minute celalalt scotian spune: -Daca va mai certati eu plec 34) [24433] Un Cica un scotian pe patul de moarte: -Mama esti aici? -DA aici sunt fiule! -Sotia mea este aici? -Da e si ea aici langa tine! -Dar copii mei sunt si ei aici? -Da si ei sunt tot aici cu tine -SI ATUNCI DE CE DRACU ARDE LUMINA IN BUCATARIE!!? Soldati 1) [121] vreji La o unitate militara vine un general in inspectie.Ostasul Ionescu a sarit din avion fara parasuta! . Il pune pe al treilea culcat si repeta actiunea.307 33) [24295] Andrei Trei scotieni stau la ceai. Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse in forma de T. 2) [1817] Valentin . Il pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia ii da si lui un sut in cur.o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei.Ha Ha Ha.. Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort.La un moment dat trece o masina cu o mare viteza si unul dintre ei zice: -Asta e Aston Martin.

dupa ce terminati cu tetrisu' poftiti la masa!" 4) [1822] mircea Un soldat se intorcea din permisie. Vine comandantul.Armata romana si armata germana.Bravo soldat!!! . scoate pita si o taie in dumicati mici. Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili. mi-e asa o pofta.308 . nu-mi faceti si mie un soldatel? -Ba cum sa nu. ca-i treaba de FEMEIE! 7) [2656] dan .Asta-i treaba de femeie! Karl aduce cei 10 crocodili. taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de piine. In vagon. . Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili.Ce se intampla aici? .Sa aduca ma-ta! Comandantul armatei romane ii spune comandantului armatei germane: . Una era pe un deal si cealalta pe alt deal. in sfarsit adauga brinza si ceapa -intr-un cuvint face soldatei ca la copii mici si incepe sa imbuce. . Tanara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cand nu se mai poate abtine. alaturi o tanara domnisoara. ti-am spus eu. ii spune soldatului: -Nu va suparati domnule soldat. iar acesta ii spune: . asteptati numai sa termin de mincat! 5) [2025] The Intr-un cort de soldati mare zarva..Perna Violatu' sa traiti! 6) [2341] CAMELIA& Erau in conflict doua armate: . Soldatul isi deschide traista.Cum te cheama? .Vezi....Sa traiti! Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna! . scoate slanina."Dom' comandant permiteti sa raportez. Comandantul armatei romane il trimite pe Lucifer sa aduca 15 crocodili. iar comandantul armatei romane ii spune: .Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!! A doua zi toti erau la raport in afara de unul.

inainte de batalie.Galileo Galilei. Comandantul: .Bine.Pi cai.Ba care a baut aseara. restul. Cine a stranutat? Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala. un pas in fata! Tremura toti si numai vreo 3 ies in fata. Maria Ta! 10) [3186] Dan Intr-o zi de iarna cu ger puternic Generalul ii cheama pe soldati la raport. .Cine a spus asta? Raspunde din nou vocea: . 8) [7277] raptoru Slodatii la raport afara.. Vine comandantul si spune: .309 Stefan cel Mare dupa o lupta: . raportez: . Dintr-o data Generalul vede ceva in pantalonul unui soldat si intreaba: . Hitler surazand ii spune: . Hitler opreste exercitiul si intreaba: .Atuci.Si io picai.Mai misca careva? O voce din spate raspunde: .Dom' Capitan. 11) [3651] Laur Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice.Cine a stranutat? Omoara primele 2 randuri de soldati.. osteni! . voi la sapat transee. Gheorghe vine si raporteaza: .Pai daca asa ma prins gerul. Comandantul: .. hai sa ne dregem..NOROC! 12) [3814] Ta`1 Razboi.Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta? . asteptand pedeapsa..Pamantul. La un moment dat un soldat stranuta..Galileo Galilei. un pas in fata!!!! 9) [2926] Jon24 Stefan cel mare la razboi: . domnule comandant.Numai avem gloante! .

310 .Nu.Ok.Maria Ta! 16) [5530] Laura Alin pleaca in armata. .Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava.. Cand apare anunta-ma. Prietena lui vrea o fotografie cu el.Fericit..Stefan cel Mare gaseste un pachet de biscuiti.Bine ma numai 10 m La care somalezul raspunde: .Ia uite-l neras si cu cravata stramba! 17) [21208] voni Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune: . El avea doar o foto de la mare nud. . japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul: Americanii:.Ce facem? Capitanu nervos: . Peste 10 min. Bunica vrea si ea o poza.Bai. Alin se gandeste si ii da restul pozei.Incetati focu'! Ce mama dracului! 13) [5879] IgMarius Soldatii americani. Bunica spune: . .ostenii mei! -Biscuim.A venit generalul? .intre voi 15) [4691] monkey Pe campul de lupta.generalul japonez ii spune somalezului: .10 m Dupa ce au tras somalezii.il arata ostenilor: -Biscuiti. Taie partea cu cea mai importanta si io da prietenei. apare iar sergentul care intreaba: . 14) [4595] Horrayah La Auschwitz: -Evrei. azi va schimbati chilotii! -IUPIIIIIIII! -. Peste o ora vine generalul.10000 m Somalezii:. ai grija ca trebuie sa vina generalul.Cand vine sa ma anuntzi.5800 m Japonezii:.

dupa ce saluta soldatii. A doua zi o mana necunoscuta adaugase: . stilati..311 Soldatul il intreaba: .Am pentru voi o veste buna si una rea.Vezi ca o sa-ti puna tot felul de intrebari. 18) [6197] ovi Intr-o dimineata.Tu esti generalul? .Da sa traiti! . Astazi. da' vezi ca astia nu-s ca ceilalti! Sunt studenti. . fiecare soldat va trebui sa umple 100 de saci cu nisip.Ba.Bine ma numai 10 m la care somalezul raspunde: .japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul. . 19) [22611] dariana La popota era atarnat un afis: . .Ai dat de dracu de cand te asteapta d-l sergent. nu stiu. . cum a fost? .Pai si ce sa le raspund. le spune: ..Vezi ca maine iti trimit o trupa de tineri sa-i initiezi.. vezi tu raspuzi la deruta.Sunt saci suficienti pentru fiecare...Da sa traiti!!! Peste o saptamana.. un comandant.Soldatii nu se tem de moarte.. Acum vestea cea buna: .Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava ! 21) [7074] Vladut . sa traiti! . dom' locotenent.generalul japonez ii spune somalezului: . la apelul de dimineata.Ordonati. rafinati.. generalu' Andrei la telefon! . Voi incepe cu cea rea. la o unitate militara. 20) [6781] Adrian Soldatii americani. Americanii:5800 m Japonezii:10000 m Somalezii:10 m Dupa ce au tras somalezii.Ia zi ma.Da.Alo.Bautura omoara incet dar sigur.. te descurci! 'nteles? . baieti finuti.. sa traiti? . sa nu-i sperii ca dracii te ia.

"Ia mai du-te'n p***a ma-tii"! 22) [7562] Psycit I: .Si cum ai scos camasa? .Dar eu am scos-o.Pe care vreti s-o auziti? Detinutii toti: . scoateti-le. . Ionescu iar e in stare de ebrietate avansata.Iar rade oglinda! 25) [8080] Geo Intr-un lagar nazist vine comandantul la prozonieri si le spune: Am o veste buna si una rea.. scoateti-le.Da sa traiti! .Permiteti-mi sa va raportez. sa traiti! .Cum ai sesizat? ... 24) [7602] Alex Vine Popescu la Dom'Capitan si-i spune: .Puneti-va pe fata castile de gaz.Pai cand ma intrebau..URAAAA! Comandantul: .Va canta Hans la mitraliera.Raspunsuri la deruta! . punetile. raspundeam la deruta: .Pe aia buna.Cum a-ti ordonat. .De exemplu? .Scoate-ti casca! . Detinutii: .Interesanta fizionomie ai Popescu. . scoateti-le.312 .. puneti-le.Vestea buna este ca in seara asta aveti discoteca. Popescu.Soldati asculta-ti si indeplini-ti comanda mea: . .Corul veteranilor! 23) [7601] Alexandru Capitanul ordona: . Comandantul: . n-ai auzit? .Ce este verde si are 200 oua? R: .Corul vanatorilor! I: .Te-au intrebat? .Ce este verde si are 199 oua? R: ..

Unde sunt turcii? . Baba: .Vai maica da' v-am zis ca nu l-am vazut.Atunci inainteeee! 27) [8360] Guguloi Se zice ca Pintea Haiducu' era urmarit de potera.In stanga. aveti in fata voastra un magar si un porc" (urmeaza mustruluiala. iese Pintea de sub fusta Babii si-i zice: . intra intr-o padure si vede o casa. Pleaca potera. n-ai vazut pe Pintea Haiducu'? Cum aude Pintea. Fuge el ce fuge..Babo. cred ca te pupam si-n p***a! Baba: . Da buzna in casa si vede o baba..Ba cred ca ma pupai in p**a ca eu sint Baba Novac! 28) [8403] rembrant La raport.)dupa care plutonierul ii sune soldatului: . in dreapta si in spate.Babo. plutonierul scoate in fata companiei pe un soldat care a facut o boacana si spune: .Ascunde-te sub fustele mele maica! Vine potera."Treci la loc in formatie. daca-ti mai punea potera o intrebare. ."Priviti soldati.313 26) [8227] PET Stefan cel MARE ii intreaba pe soldatii lui: . ascunde-ma si pe mine undeva! Baba: . magarule". da buzna in casa si-o intreaba pe baba: . La care Baba: . 29) [8533] ggo Razboiul dintre Mircea si Baiazid : Vine Baiazid cu oastea (cata frunza si iarba) si pune un tun pe malul Dunarii. daca ne minti te schingium pana ne spui adevaru'.Babo. Mircea vine si el la Dunare cu un grup de viteji si infige un steag in malul opus. Pintea: . .Babo. de un' sa vas eu maica aici in pustietatea asta? La care potera: .. Se enerveaza turcii si mai aduc doua tunuri si le indreapta spre romani.. Cum aude Pintea.. o saruta pe Baba pe genunchi. ma urmareste potera. o pupa pe baba pe glezna.Vai saraca pacatele mele.

Mircea: . ."Mai repede"."Ba.Ce e patria soldat Pandele? . Alearga calul ce alearga iar dupa un timp Stefan iar il loveste cu pintenii: . Baiazid: .Uite ma ce mi-ai facut? Te credeam un cal credincios. ca ultima dorinta. calul sau: Stefan: . 32) [9946] Terrier Urmarit de turci. putin iritat ii atrage atentia si-i spune sa nu-l mai loveasca. dom'le capitan.."Ce p***a masii dom'ne!" Repeta figura si iar acelasi lucru si incearca din nou. ce-ai vrut sa-mi demonstrezi cu steagurile alea?" . Pilotul american spune copilotului: . inchide ochii si zice: .E mama mea. Romanii aduc inca trei steaguri si le infig in mal. tu stii ce-i patria? ."Mai repede"."Ca mi se falfaie de tunurile tale. Calul. Dupa 10 ani se intalnesc Mircea si Baiazid intr-un bar."Ba. e mama lui Pandele! 31) [9412] matei Razboi mondial aerian in Pacific. . Stefan cere ca sa vorbeasca cu. Un kamikaz japonez vede un B-17 american.Da dom'le capitan.Soldat Frunza. Turcii iritati aduc inca trei tunuri la Dunare..la care calul ii atrage atentia din nou: . acum am sa fiu omorat! Calul: ." 30) [8993] senol Un capitan il intreba pe un soldat: . Se enerveaza turcii rau de tot si pleaca acasa.314 Mircea mai aduce inca doua steaguri si le infige in mal. Stefan cel Mare loveste calul in spate cu pintenii si-i spune sa alerge mai repede. deschide ma geamul ca iar vine nebunul ala". Dupa vreo 2 minute deschide ochii si nu vede nimic. Intoarce avionul si vede iar B-17-ul american tronand in aer. Calul enervat la culme se opreste iar Stefan este prins de turci. Inainte de a fi omorat."Pentru patrie inainte" si pleaca in picaj."Ma Stefan nu ma mai lovi ca ma opresc si te prind turcii" Alearga calul ce alearga dupa care iar este lovit: .

315
- Bine ma Stefan, te inteleg sa ma lovesti...Da in operatie? 33) [10959] Dumitrescu Soldatii sovietici zboara cu avionul spre Afganistan. - In Afganistan, le explica comandantul, pentru capul fiecarui dusman ve-ti primi 1000 de ruble si 3 zile de permisie. Noaptea tarziu, avionul aterizeaza. Soldatii coboara si dupa un timp se intorc c-un cap de om si ii spun comandantului: - Tovarase comandant, iata primul cap de dusman. Vrem bani si zilele libere. - Ce ati facut, nenorocitilor? - Inca n-am ajuns in Afganistan. 34) [11312] Zhamosu' Dom' capitan: - Pluton de fii de curve, alinierea. - Cine indrazneste sa fure cumva, drept pedeapsa 5 km cu tot echipamentul in mars fortat. Noii soldati inghit in sec. - Cine indrazneste sa aduca injurii organelor superioare, 10 km mars. Soldatii incep sa tremure. - Cine insa este prins masturbandu-se in unitate, va alerga 20 km cu echipament complet! Soldatii sunt disperati, unul insa radiaza de bucurie. - Soldat, treci in fata! - Ce te amuza in halul asta? - Nu tie bine? - Ba da sa traiti, ma gandeam doar ca eu din patru labe sunt acasa. 35) [12385] claudiu In timpul razboiului generalul merge printre soldati. Unuia ii tremura degetul pe tragaci si il taie cu sabia: - Te doare soldat? - Nu dle! - De ce? - Fac parte din armata romana. Merge mai departe, il vede pe unul cu un nasture descheiat si ii smulge o mana de par de pe piept: - Te doare soldat? - Nu sa traiti! - De ce? - Fac parte din armata romana!

316
Merge mai departe si vede 2 homosexuali in timpul actului. Scoate sabia si i-o taie: - Te doare soldat? - Nu sa traiti! - De ce? - I-ati taiat-o lu' ala din spate! 36) [16029] clara I: - De ce femeile nu fac armata? R: - Ptr. ca la comanda "culcat" se arunca pe spate. 37) [16325] Spunky In legiunea franceza: Vine generalul sa verifice soldatii. In primu rand vede pe unul care are piciorul cu un centimetru prea in fata. - Ce-ti cauta piciorul mai in fata? - Ma scuzati va rog, este vine mea. - Asa este! - Paf! Il impusca. Mai merge putin si vede pe unul care are centura putin mai la stanga. - Ce-ti sta centura asa? - Paf! Il impusca. Ajunge la capatul randului, si vede ca la unul ii sta p**a prea in fata. - Ce-ti sta p**a asa de in fata? Scoate un cutit si i-o taie. Soldatul sta neclintit. - Acesta este un adevarat soldat. - Cum de nu te doare? - Dar nu era a mea, era a lui ala din spate! 38) [17906] Matrix301 Erau odata trei soldati americani veniti in Romania sa invete romana.Prima data se duc ei intr-un bar unde se certau doi dintre care unul a zis: -Futu-ti rasa matii! Americanii au retinut. Se duc intre niste blocuri unde erau cativa oameni care vroiau apartamente si care strigau: -Mai VREM!Mai VREM! Americanii au retinut! Se dusera la una la curte care taia un curcan si sotul ei a intrebat-o ce taie acolo,ea a zis: -Un curcan mare si gras,un curcan mare si gras! Americanii retinura.

317
Dupa aceea se dusera la secretare presedintelui care ii invata pe straini romana: -Am auzit ca vreti sa invatati romana! -Futu-ti rasa matii! Se duce aia il cheama pe presedinte: -Ba voi vreti sa va dau 15 ani de inchisoare?ii intreba presedintele. -MAI VREM!MAI VREM! -Ba voi stiti cine sunt eu? -Un curcan mare si gras,un curcan mare si gras!!! 39) [17953] Shobo Pe vremea lui Nea' Nicu, la fabrica de armament Zarnesti suna un tip: - Alo, "Fabrica de biciclete Zarnesti?" - Da! raspunde centralista. - As dori si eu cu Nelu de la Focoase!! 40) [18923] s@rin Comandantul lagarului Auschwitz catre detinuti: -Baieti,azi veti juca polo -Uraaaaaaa! -Voi veti fi echipa rosie -Uraaaaaaaa! -Iar crocodilii vor fi echipa albastra! 41) [19528] catalin^alex Cum fac albanezii incalzirea de dimineata? Dau turul tarii. 42) [20263] maxim Cum se face cezariana la canibali? Se mananca femeia in jurul copilului. 43) [24515] Bula si Itic merg in razboi. Acolo in lupta decisiva Bula incaseaza un glont in cap. Itic trebuia sa ii spuna nevestei lui Bula vestea proasta si nu stia cum. -Tu Mito tu sti ca lui Bula ii treceau tot felul de trasnai prin cap. -Da stiu. -Sti ce i-a trecut acuma? -Nu! Ce i-a trecut? -Un glonte de vreo cinci centrimetri. Studenti 1) [12922] yoyomen Care este cel mai scurt shi cel mai bun banc? "Un student si-a cumparat un apartament" 2) [23500] bica

318
Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua respectiva: - A fost misto azi! M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost misto! Vine si mama-barza: - Vai de capul meu! M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii. M-au batut, m-au injurat! Intr-un tarziu apare si fetita-barza. Maica-sa o intreaba: - Tu ce-ai facut fata mea? - E! Am speriat niste studente prin Regie! 3) [24114] catalin Stiti care e diferenta intre studente si verbe? Verbele pot fii si neregulate! 4) [24198] Vali In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun: -La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare! -La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert! 5) [24369] nutpi Replica unui student de anul I dupa primul an: - In 5 ani de liceu n-am invat cat in sesiunea asta. Tigani 1) [116] K-nguru Dragomir, Negro si cu Tiganul (Ursoaica) merg la o expozitie de avioane. Plimbandu-se cei trei pe acolo vad un avion de aur. Negro isi incearca norocul iar peste o ora vine cu o piulita. Dragomir merge si el sta o ora, doua si reuseste sa ciordeasca o bujie. Vazind Tiganul una ca asta merge si el. Sta o ora doua, trei, patru si dupa vreo 7 ore vine mai negru decat plecase si fara sa fi ciordit ceva. Tiganul ii intreaba: -Ce ati reusit voi sa furati? -Dragomir: pai o piulita si o bujie.

319
-Tiganul: aha, de aceea nu a vrut sa porneasca avionul... 2) [356] Sergiu Era o zi superba de vara si tiganul se intorcea acasa pe un cal alb,inspumat. In vale tiganca spala rufele linistita. Si cum vine tiganul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la tiganca si o face varza,la care tiganu': - Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon! Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON! 3) [1063] Alin I: Stiti cum se numeste sperma de tigan? R: ESENTA DE ROM... 4) [1823] Valentin -Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca sunt largita, da cinstita! -Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda lui. -Pai, ce sa aiba, laringita si cistita! 5) [1824] Valentin Se canalizeaza un cartier de tigani. Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat: - Cum e acuma, mancat'as ? - Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu!! - Ehe, cred ca e bine !!!! - Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul! 6) [1826] kostas Un avion este pilotat de un american, un rus, un roman si un tigan. La un moment dat avionul incepe sa cada. Americanul spune: - Eu ma arunc, se redreseaza avionul, dupa putin iarasi la fel vine randul rusului: - Se redreseaza avionul dupa putin iarasi incepe sa cada, se uita romanul la tigan si invers pana la un moment dat cand tiganul ii spune romanului: - Bai tigan am fost tigan raman ori te arunci ori te arunc!!! 7) [1827] Robert I:- Ce este negru si sta bine la gatul tiganului?

320
R:- Dobermanul. 8) [1828] <Alex Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit. Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa. Preotul: - Cu ce ai pacatuit fiule? Tiganu(punand mana pe ceas): - Fur parinte. P:- Se zice "am furat" T:- (bagand ceasu in buzunar): Am furat parinte. P:- Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului? T:- Eu vi-l dau dumneavoastra parinte. P: Nu mi-l da mie da-l propietarului. T: Nu a vrut sa-l primeasca. P: Atunci pastreaza-l tu. 9) [1829] Pretorius Mama cu fiiica la farmacie. Intra mama. - Sarut-mana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru p***a aveti? - Vai, va rog sa iesiti imediat... Iese mama. - Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine. Intra fica. - Sarumana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru... jos aveti? - Sigur, unguent vaginal, bineinteles. - Ce cantitate ati dori? - Asa cam pentru 2 p***e. 10) [1831] Eraser O satra formata din o mie de tigani merge la pescuit. Unul dintre ei prinde un pestisor de aur. Acesta ii zice: - Te rog sa imi dai drumul si o sa va implinesc la toti o mie cate o dorinta. De acord tiganul. Primul vrea sa fie alb, la fel al doiler si tot asa pana la ultimul care intrebat de pestisor ce vrea spune: - Fa-i pe toti inapoi NEGRII! 11) [1833] Raducu

321
In camera de gazare un englez, un chinez si un roman. Ii gazeaza odata, de doua ori, de 3 ori ... nu moare nici unul ... Se raporteaza lui Hitler care vine sa vada ce se intampla Il intreaba pe englez de ce nu moare? Asta raspunde: - La noi e poluare, e fum, gazul asta e aer curat ... Chinezul: - La noi daca zice imparatul sa ne tinem respiratia 10 ore, ne tinem ... Romanul: - Ba, eu sunt gazoman de felul meu, asa ca du-te dracu si inchide usa aia, ca iese bunatate de gaz afara ... 12) [1834] Raul Un roman si un tigan, sunt trimisi la spinzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu, legati de un pom. Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotand. Vazind asta, tiganul zice: - Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot¡¡¡¡¡ 13) [1835] Cristi Piranda ii cere puradelului sa ii arate carnetul de note. Cand il citeste vede ca are note de 10. Nervoasa il intreaba: - "Hapai ma!, ce note-s astea ma?". Las' ca ma duc eu la scoala aia a ta si vorbesc cu Doamna invatatoare. A doua zi piranda sta de vorba cu invatatoarea. Pai doamna, copilu' meu are numa note rele, numa' de zece. Pai cum de ii dati note asa mari, ca el atita-i de prost... Uite sa ii pun eu citeva intrebari sa vedeti ca nu stie. Ba copile! - Ce avem noi sub pat si incepe cu "O". - ...? Nu stiu. - O pereche de papuci. Vedeti doamna, nu stie. - Ba! Ce avem noi sub pat si incepe cu "D"? - ...? Nu stiu. - Doua perechi de papuci. Vedeti doamna ca nu stie, si ii dati numai note mari. - Mama, d-apai sa te intreb si eu pe tine ceva. - Intreaba-ma ma! - Ce avem noi sub pat si incepe cu "H"? - ..., nu stiu ma, ce? - Inc-o pereche de papuci. Vezi ca n-ai stiut?

Piranda: . intr-o lumina chioara.Zi fa ce-i ?!? .Gunoiul este mancat. iar pisica violata.Da' ce-ai vrea fa sa fie. un Rembrandt? 16) [1842] aida Vine tiganu' acasa cu leafa si ii zice Pirandei: .Scoala ba n-auzi.. La restaurant vine chelnerul si ii intreaba ce doresc. Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tigan. dupa care Pandele o intreaba: . .Ca vrei fa ca te tai sa-nebunesc? .Tigane..Mama sa ma mai spal ca apa s-a facut si mai neagra? .. scoala ba mancatas. pe perete acolo sub icoana e un gandac? ..322 14) [1837] Mona Tiganca cumpara pentru prima oara sapun in casa si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele.Fa te disec sa fac parnaie.Mai spalate ca esti jegos. Pe la 3. sa ma mai spal ca uite deja sa dus destul jeg de pe mine? .Taci si continua sa te speli ca esti jegos. Puradelul incepe: .Ce tot atata priptura fa Pirando? . ... tiganca se trezeste si incepe sa se holbeze pe perete.Si ce fa? P**a mea-i zarzavat???! 17) [1843] AMIGO I:..dormeau.O "priptura" as vrea ma Pandele! . tigane..De unde iti dai seama ca tia spart un Tigan apartamentul? R:.Mama.. ....Pai daca n-am vazut de mult carne...Mama sa ma mai spal ca deja mi se vede tricoul ala rosu? 15) [1841] DAN Noaptea tiganu si tiganca..Ba tigane..O priptura la Piranda! Si mananca ea vreo 3 fripturi.. . 18) [23529] rambo O tiganca merge la doctor.. Tiganca: . .Fa Pirando! Azi mergem la un restaurant! Piranda incantata se imbraca repede.Scoala ba traitiar ma-ta? . . .

nervos.Si ce ai cumparat.Si ce vrei de la mine? Tiganca: . .Pai am un amant si tot nu ma satisface. .I-ati inca un amant.. eu iau casetofonul.Unde-ai fost. tiganul. bine dar mai bine iti luai o palarie! 20) [2212] jule Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc.323 .Gata frate. 22) [2583] Nicolae Q:.Isi miroase sosetele.S-am dai o tidula unde sa scrie ca nu sunt din aia de o face pe trotuare cu barbati. Doctorul: .Mai i-ati inca un amant. 21) [2223] ardeleanu Tiganca intarzie. fa ? .Cum se sinucide un tigan? A:. .Pai scot roata. o intreaba: .Pai am trei amanti si tot nu ma satisfac. Doctorul: .Ia uite nevasta ce cizme am.Auzi fa. Tiganca: .Ete asta am cumparat. te rup. firai a dracu'...Bine. Un alt tigan apare si il intreaba: . fa? .La serviciu. pana si madularul se uita la ele! . La sosirea ei.Pai am doi amanti si tot nu ma satisfac. La care doctorul enervat ii spune: . Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: .Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi. pana la ora asta la serviciu? . noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila. Tiganca: .I-ati un amant. Doctorul: .Ce faci aici mancati-as? . zice tigana si ii arata o lingura de lemn. .Fa .Domule doctor nu ma satisface barbatul. 19) [1928] george Vine Bulibasa acasa cu niste cizme noi si nu ezita si se lauda la nevasta sa : . Se da jos din masina sa schimbe roata. Tiganca: .

Femeia s-a dus la barbat sa-i spuna ca iar a venit apa mare si sa stranga lucrurile sa plece dar barbatul spune: . si incepe sa cante: .Bine. un englez si un tigan care trebuia sa salveze o printesa din mijlocul unui lac. toata viata m-am intrebat de ce Doamne ne dai 32 de dinti si o singura p**a".Mai tigane. 23) [2552] sergiu Erau 2 tigani(femeie si barbat )si in fiecare an veneau apele mari si mereu le luau casele. mi-a mai dat Dumnezeu o sansa si 32 de p**i toate marimile. Intr-un an si-au facut casa pe malul garlei si iar a venit apa.' . Dumnezeu curios il cheama la vorbitor.Ii spune bancul asta tiganului. Englezul sare. . ajunge in apa si se ineaca.Nu. Daca tot zici ca asta-i oful tau.324 Q:. Sa stii ca nu m-am gindit niciodata la asta. mi-am rezolvat nevasta. atata timp cat ai trait. La poarta raiului il opreste Sf. am baut.Nu Doamne Dumnezeule. ajunge in apa si se ineaca. face 2 scheme in aer. Vine si randul tiganului: .I-auzi.Cum se sinucide un roman? A:. Petru si-i zice: . stii. Francezul sare. bine. .Casuta noastra cuibusor de dat la buci stai nevasta un-te duci!!! 24) [2855] schnecker Era un francez.Ce faci mai tigane ca tare vroiam sa te cunosc. 25) [2910] ainur Un tigan moare si ajunge in rai.Iaca. N-ai prea facut rele la viata ta.Unde pleci mai tigane?' . face 3 scheme in aer. .Sare in apa si se-neaca. Pleaca tiganu' bucuros cu bratul de p**i dupa el. . ai avut vreo nemultumire?' -Apai Dumnezeule daca tot imi e permis. uite eu iti mai dau o sansa. Si eu ca oamenii am mincat. dar roaba asta de c***e cui i-o lasi?' . Ia 32 de p**i de la mine si dute cu ele pe pamint. ia spune-mi tu mie daca pe pamint. Esti primul tigan care ajunge la mine-n rai.Ce zici?' .

Inculpat..Trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat -I-am spus sotului ca ar fi bine daca ar face el cumparaturile. tiganu: .victorie strigara toate intrun glas.intreba curioase celelante femei. Doctoru' baga doua degete. -Dar tu Zambilo nu spui nimic? o intreba pe tiganca presedinta intilniri.Ce faci dom' doctor? Doctoru': Ii iau latimea.Ce-i faci dom' doctor? Ii iau latimea. incepe discursul o italianca -Si ?. -Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi i-a luat si i-a dus singur la gradinita. Inca o data acelasi lucru. ridicate! 30) [4362] roty Pentru a atrage barbatii in treburile casnice. a doua zi nimic deabia a treia zi a inceput sa vina cu sacosile pline. la care tiganu: . scoate scula afara.. -Bravo!! strigara muierile intrun glas.. aici scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari. citind ziarul exclama catre baba: . -Victorie. iar tiganii fura in Germania! 29) [3914] kosmyn .Doamne da. -Prima zi nimic.Stiti care e diferenta intre un roman si un tigan?? R:. -Si.I-am spus lui Jean Piere sa mai duca si el copii la gradinita. 28) [3507] Bogdan I:. fa.Cum te adresezi unui tigan imbracat la 4 ace? .Fa.?intreba hienele cu voce tare. Tiganu repede.O sa iei sifilis ca d-asta am adus-o aici. tiganul curios: .Romanii fura unii pe altii.O sa iei pe dracu. . -Stati fetelor s-a vedeti ce am facut eu se ridica o bucatica din Franta. . 27) [3285] Barta Mosul tigan.Ii iau inaltimea. sa cada una la noi in gradina. . il intreaba ce face? Doctoru: .325 26) [3042] kitz Un tigan isi duce nevasta la ginecolog sa o controleze. Ginecologu' ca sa-si bata joc se desface la pantaloni.

. ia un cutit si se impunge : Na.intreba muierile deodata.Ce sta sub pat si incepe cu "H"? .Ce este un tigan pe bicicleta? Raspuns:.Si ?.. sa gandeste si zice: . .ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 1+1..Nu stiu ba. ba! 33) [12019] ADI Un american. te-am ars! .Tiganco. il iau pe tigan si cum il vad asa de negru si urat. Cei trei sunt prinsi de catre acestia.tatai.. La care.Nu stiu. A doua zi se duc la neamt si cum il vad asa de gras se gandesc sa faca din el untura..Alt papuc.ca eshti baiet dashtept! Vine shi a doua zi. 31) [5065] Razvan Intrebare:. -Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi nimic deabia a patra zi am inceput sa vaz un pic cu ochiul sting.??? -Nuuu dragu' tatii.shi ii spune lu' tac'su entuziasmat: -Tatai.sh'am fost singuru' din clasa care a spus ca face 2. A treia zi se duc..Un papuc. tigane. 32) [5199] Jericho Cica statea un tigan cu "consoarta" lui pe marginea patului si se spargeau in poante..la fel: ..... fa proasto.. fa! . unul mai rasarit: sa facem din el papuci! La care tiganul revoltat.Mobilrom... te-am ars ! ...Ce sta sub pat si incepe cu "U".. Zice tiganu': . -Si ?.Tigane... . sa va intre apa in papuci! 34) [4616] Super Vine un tzigan de la shcoala... Canibalii hotarasc ca pe american sa-l friga la protap. Sta tiganca. un neamt si un tigan naufragiaza pe o insula populata de canibali.de ce tatai ca's tzigan tatai. stau si nu stiu ce sa faca din el.326 -Apoi io i-am zis lui barbatu-miu :"du-te ba si tu la munca ca murim de foame cu cinci copi acasa".

.?? -Nuuuuu dragu' tatii.327 -Tatai..??. la miezu' noptii iese fantoma si incepe sa vorbeasca: -"Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb"..de ce tatai.. se uita putin la ea si-i spune : -Poate vrei sa ti-l inverzesc si pe celalalt.Intra ungurul sta 1 min sta 2 min iese afara fu'da put porcii...... Englezu' curajos intra in camera si se culca.. Cand vine randul francezului acesta ia cu el 20 de rucsace pline cu mancare si 200 de franzele..tatai..c'ai 21 de ani.ca's tzigan tatai. A doua noapte......ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 2+3..Intra tiganu sta 1 ora sta 2 ore sta 3 ore ies porcii fu'da pute tiganu 36) [4709] Viper Intr-o noapte un american .... ..... Tiga nu se scoala............ Toate hotelurile erau ocupate: Ajung la un hotel si receptioneru' le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma..tatai..Intra romanul sta 1 min sta 2 min iese afara fu'da put porci... un francez si un tigan au pus un pariu . 37) [4711] Viper Un american ..shi ne-a verificat paru' de pe burtica.. dupa3 luni iese afara.. -" Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb. care poate rezista cel mai mult intro pestera cu cate alimente vrea muschii lui.a intrat astazi in clasa doamna asistenta....??..... dupa 2 luni iese afara... si la miezu' noptii iese fantoma.. un francez si un tigan cautau un hotel.. figura se repeta si cu francezu' Cand vine si randul tiganului.!! 35) [7321] Sabou Fac concurs un ungur un roman si un tigan care poate sta mai mult intrun cotet cu porci.ca sunt tzigan tatai?. A treia zi: -Tatai. -Nuuuu dragu' tatii.sh'am fost singuru' din clasa cu par pe burtica. Americanu' intra mandru cu 50 de rucsace pline de mancare . Englezu' speriat sare pe fereastra ..ca eshti baiet deshtept.. acesta se culca linistit.sh'am fost singuru' din clasa care a zis ca face 5.

328
Vazand ce mult au rezistat cei doi, tiganu' isi ia cu el un singur borcan de fasole cu el...; dupa 5 ani iese afara... Presa vine peste el pentru al intreba cum de a putut rezista asa de mult; tiganu' raspunde... - Am mancat fasolea aia si apoi m-am cacat am manca, si tot asa numa' ca ultima data am facut diearee si am fost nevoit sa ies.. 38) [8392] Simo Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa vorbesca in termeni de pocker. In prina seara, tiganu: - Fa tiganca, am deschidere! - Pas, ma. A doua seara, tiganul: - Fa tiganca, am deschidere! - Pas, ma. A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa... Dupa vreo saptamana, tiganca: - Ma tigane, am deschidere! - Pas, fa. A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se inerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat. - Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS?? - Mal, ca te-ei uitat in carti. 39) [11843] Razvan - Ce zice tiganul cand vine iarna? - Scoate-ma Doamne si din iarna asta ca al dreaq sa fie ala care intra in alta! Caz real: La Matasaru in jud. Dambovitza, pe vremea lu' ala pe care l-a lasat Targovistea rece..., le-a construit sistemul case la tiganii caldarari pentru ca stateau in corturi (care se puteau vedea din trenul care circula pe directia Pitesti-Bucuresti)... Si tiganii nostri au pus caii in case si ei stateau tot la cort! - Cand a vazut tiganul lapte, l-a pus intr-un tuci jegos si a zis: "Fa-l Doamne sa creasca!" si a dat pe afara...

329
Un tigan isi striga copiii pe care ii trimite la produs: Rambo, Tarzan, Rahan, Lis, Limbiana, Maribulena si numele pot continua... 40) [5122] Andrei De ce isi lasa baietii tiganiilor mustata? Ca sa semene mai mult pe mama. 41) [13146] Adina I: - Cum se sinucide un tigan? R: Isi miroase sosetele. I: - Cum se sinucide un roman? R: Spunand acest banc unui tigan. 42) [5426] adiTZu Un tigaus este prins in livada cu mere de un gardian: - Ce faci tigane acolo? - Erau cazute niste mere pe jos si le puneam inapoi! 43) [12894] picasso Piranda merge la avocat si se plange ca barbatul ei nu o satisface. Adica fenomenul se intampla prea rar. Avocatul il cheama si pe tigan si le spune amandurora sa faca totusi o intelegere si sa nu divorteze. Avocatul intreaba: - O data pe trimestru ajunge? Piranda: - Dar cate trimestre are o noapte? 44) [12892] picasso Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze. Avocatul o intreaba de ce vrea sa faca acest lucru. Piranda raspunde: - Hai domnu' avocat, barbatul meu nu-i om. - Dar ce este, tu piranda? intreaba avocatul. Da nu-i om, adica are scula prea scurta, raspunde piranda. Dar cati centimetri are? intreaba avocatul. - Cam 28, raspunde piranda. - Si nu iti ajung? Da-pai, domnu' avocat...10 centimetri burta lui, 10 a mea...apai cu 8 centimetri sa te f**i tu? 45) [21043] Ioan Canibalii prind un american, un rus si un tigan. Seful de trib convoaca sfatul pentru pregatirea mesei.

330
- Ce facem cu americanul? - Il bagam la sarmale ca e gras si numa' bun. - Cu rusu'? - Pe asta la ciorba ca-i mai potrivit. - Dar cu tiganul ce facem ca-i numai piele si os? - Pai..., numai la sapun merge. Tiganul: - Aoleu, manca-va-s, am 10 copii. Dati-mi drumu'. Sefu: - Gura! Nici nu se discuta! Cand a vazut tiganu ca nu scapa, zise razbunator: - Sa moara mama si copiii mei daca fac clabuc! 46) [21908] Pechi Un englez,un francez si un tigan au gasit o comoara. In prima noapte sapa englezu'.Deodata simte un fior si o voce care spune: -A venit moartea... Englezu' se sperie si fuge. In a doua noapte la sapat era randul francezului.La fel pateste si francezul... Tiganul,in a treia zi fericit ca a lui va fi comoara sapa de zor. Deodata simte si el un fior si o voce care spune : -A venit moartea... -Mama, ma manca-te-asi mai speriat, am crezut ca e politia. 47) [21703] Nick Tiganul la doctor. Dupa consultatie ii zice doctorul: - Dom'le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect. - Unde domnule doctor? - In anus dom'le. - Unde? - In cur dom'le ! - Vai dom doctor, scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar! 48) [7017] ANDREEA Piranda pe patul de moarte ii spune tiganului ultima dorinta: - Ba tigane ba! Io cand mor sa nu ma duci la cimitir cu cai negri, sa ma duci cu iepe sure! Tiganul: - Bine tu piranda cum doresti tu. Moare piranda si tiganul ii indeplineste dorinta. In drum spre cimintir se sperie iepele sure de ceva si pica sicriul intr-o rapa. Coboara tiganul nervos si incepe sa zica:

331
- Caii negrii nu-ti placeau, iepe sure-ti trebuiau! - Stai in rapa-n p**a mea! 49) [7056] bangggggg! I: - Cum face un tigan in ciuda unei muste? R: - O inchide intre doua geamuri si mananca c***t cu lingurita in fata ei! 50) [7813] Bibi Tiganu vine seara acasa si se ia de tiganca. Tiganu: - Hai fa sa-ti arat cat esti de proasta. - Ce se tine fa sub pat shi incepe cu litera o? Tiganca: - Nu stiu. Tiganu: O pereche de bocanci - proasta dracului! Tiganca: - D'auzi vere, ce se tine sub pat si incepe cu litera d? Tiganu: - Nu stiu fa. Tiganca: - Doua perechi de bocanci. Tiganu: - Daca esti asa desteapta i-a spune fa ce se tine sub pat si incepe cu litera H? Tiganca: (mirata): - Nu stiu. Tiganu: - Halta pereche de bocanci. 51) [7837] Nico Doi tigani se uita la televizor, dispare imaginea si zice un tigan catre celalalt du-te sus pe casa si regleaza antena. Tiganul suie sus si vede doua ciori stand pe antena. Tiganul catre ciori: - Hei voi alea doua cum ne zic Romanii noua dati-va mai hacana ca stricati imaginea. 52) [8159] Zippy Un tigan care locuia intr-o canalizare iese si el impreuna cu prietenul sau (un sobolan) sa mai vada lumea. Mergand el asa pe strada se intalneste cu un om bine prezentabil pe care il opreste si ii spune cu ciuda:

332
- Tu ai de toate mai omule, ai haine, ai ce manca, ai o familie, si pleaca mai departe. Mai merge el un timp dupa care la o trecere de pietoni un tip cu o masina tare este cat pe-aci sa dea peste el. Acestaa ii spune: - Ce ai mai frate cu mine nu ma vezi ca sunt amarat? Tu ai de toate, ai o masina frumoasa, ai o casa, banuiesc ca ai si o sotie frumoase.. La care sobolanul intrigat: - Si daca ai si o mata zii c-o bag in p***a masii! 53) [9118] dienutza I: - Cum se numeste un tigan cu celular? R: - Romtelecom! 54) [9922] Poiana Un cetatean dorea sa infiieze un copil de la un tigan. Se intalneste cu tatal copilului si incepe targul. Cetatenul dorea copilul cel mic, din gasca care era disponibila, dar bulibasa insista sa-l ia pe cel mare pentru ca-i "foarte desteptu si ascultatoriu". Omul nostru insista pe copilul mic pentru ca dorea sa-l vada cum creste, sai spuna pentru prima data tata...etc. Bulibasa insista pentru cel mare " desteptu si ascultatoriu". In final se infiiaza copilul cel mic dar, curios, parintele adoptiv il intreaba pe tigan de ce a insistat sa i-l dea pe cel mare. - Tiganil raspunde: - Numai odata i-am zis f***o pe mata, el a f****o, iar copilul ala mic ii al lui! 55) [10544] Razvan Se intrec trei hoti in furat. Primul care era englez intra intr-un magazin, fura cat fura, dar cand sa plece il bate dracul pe umar. Cand se intoarce se sperie si fuge. Celalalt care era francez pateste la fel. Cel de-al treilea care era tigan, fura cat fura dar pe cand sa plece il bate dracul pe umar. Acesta se intoarce si exclama: - "Ce-am crezut ca-i politia!" - Si merge mai departe.

333
56) [10743] Dods In razboi sunt prinsi un francez, un englez si un tigan. Fiind condamnati la moarte au dreptul sa-si aleaga felul in care sa fie ucisi. Francezul: - Vive la France. - Eu vreau ghilotina. Il duc soldatii la ghilotina, ii baga capul in bagau, si cand dau drumul la lama, asta se opreste la cinci cm. de capul astuia. Imediat acesta este gratiat. Francezul ii spune englezului ce s-a intamplat si asta alege la randul lui ghilotina. - Istoria se repeta. Englezul ii spune tiganului ca ghilotina e stricata. Oamenii: - Cum vrei sa mori tiganule? Tiganul: - Pai daca ghilotina e stricata, cred ca pe mine ma spanzurati. 57) [10937] anonimu' Un tigan merge la un magazin de electrocasnice. Vede un fier de calcat si incepe sa se vaite la vanzator ca nu are bani. Vanzatorul: - Stii ceva tigane? Daca porti fierul atarnat de scula si fugi cu le pana in parte cealalta a magazinului, fierul e al tau. Tiganul facu treaba si a primit fierul. Apoi vanzatorul il vede pe tigan ca facea ce a facut inainte. - Ce faci ba tigane, ca acum fierul e al tau. - Pai ma antrenez pentru un frigider. 58) [11045] gabry Un tigan, un roman, si un american sunt prinsi intr-o jungla de o maimuta. Aceasta le spune ca nu le da drumul pana nu fac cate o jucarie pentru magazinul ei. Americanul face o masina, romanul face un avion dar tiganul nu stia ce sa faca. Cum sta el pe ganduri il scapa c*****a. Merge la buda si ii vine o idee. Ia c***t il modeleaza dandu-i forma de pitic si il ingheata, apoi il coloreaza. Toate jucariile erau in vitrina, iar pe langa magazin trece o maimuta cu copilul ei.

334
Copilul zice: C: Mama imi iei masinuta aia? M: Nu cai prea scumpa. C: Mama imi iei avionul ala? M: Nu cai prea scump. C: Mama imi iei piticul ala? M: Hai ca ti-l iau ca-i ieftin. Merge copilul acasa pune piticul sub perina si se culca. Dimineata cand se trezeste se uita sub perna si zice: - Al dracului pitic s-a c***t si a fugit. 59) [13724] [DR]Lord^Vally Ghio si Piranda in piata; Piranda: - Tigane da-mi bani sa-mi iau un portjartier! Ghio: - Ce e ala fa un portjartier? Piranda: - Las' ca vezi tu acasa. Tiganca vine acasa iar Ghio ii spune: - Arata fa si mie portjartierul! Cand tiganul vede portjartierul face stop cardiac si moare! Piranda fuge la tacsu zicandu-i: - Tata a murit tiganu! - De ce? Pai i-am aratat portjartierul. - Arata-mi-l si mie fa! El pateste la fel ca tiganul si moare. Piranda fuge la masa si-i zice cauza mortii tiganului si tatalui. Tiganca stiind ce-i ala portjartier ii zice sa il arate si ei! Dupa ce il vede ii spune: - Fa piranda ca proasta mai esti, portjartierul se prinde de ciorapi si nu de buzele p***i! 60) [14361] cristi Intr-o dupa amiaza, se plimbau pe bulevard un tigan cu copilul lui. Trecind pe linga un chiosc cu placintute, copilul ii spune tiganului: - Da' pai tata, nu-mi cumperi si mie o placinta ca mii foame? Dar tiganul se facea ca nu aude si fluiera mergind mai departe. Dupa 5 minute trecand pe linga alt chiosc cu placinte copilul spuse: - Da' pai tata nu-mi cumperi si mie o placinta ca mie foame? Si tiganul fluiera din nou facandu-se ca nu aude.

Mai ia un pahar de vin de.Ma ce a-ti zice voi daca v-as da la toti case! .Cum se foloseste vere astea? ."Nu".Sa fiu sincer nici eu nu prea stiu! . Se aseaza la masa cheama chelnerul: . ia un pahar de vin sa bem.Sa traiasca Tovarasu'."Pai ai p**a asa de groasa ca si mine?" Tiganul zice: . Seful zice: . cum faci de ai copii asa de negri. 61) [15578] CRAPU Se duce tiganul nostru la restaurant sa "manance si gura lui " melci. Seful zice: ."Nu".Hai inca un pic te rog frumos! 62) [15338] LUC|FER Merge un tigan la un sef de trib african. Sta tiganul se uita si zice: .335 Dupa putin timp."Atunci inseamna ca intra lumina!" 63) [15396] Ciprian_X Intr-o zi Ceausescu se dusese in vizita pe la tigani. dar cind te-am intrebat daca ti-i foame nu ti-o trebuit nimic.Tataaaa. .Mai dute-n mata de copil. ei au ajuns linga un magazin cu biciclete: . Ii pue 3 furculite 3 cutite si melci.O pupati-as talpile.Vere adu-mi si mie niste melci din aia.Dar luati cochilia si sugeti din ea. bine v-am gasit! .Dar ce a-ti zice daca v-as oferi cele mai tari masini din lume? ."Pai ai p**a asa de lunga ca si mine?" Tiganul zice: . . ca eu in orice pozitie ia-s da tot cafenii ies". .Ce bine ar fi! . Dupa 5 min de supt tiganul se uita in cochilie si vede melcu statand cu burta in sus si zicand: . Ii zice: ."Mancatias. nu-mi cumperi si mie o bicicleta tata? Iar tiganul nervos ii raspunde: . ca tare ne bucuram. bicicleta iti trebuie. Seful de trib ii zice: .Hai noroc. .

Stii sa acorzi primul ajutor unui tigan? . scapi. Prima. Il arunca canibali in bucatarie si-l fac snitele. ajunge in fata sefului si-l intreaba.Foarte bine! 65) [23964] DANIEL Un ungur. dupa un timp apare ungurul cu zece mere. Al doilea a fost un roman .336 . 1. pufneste in ras si-i scapa ultima cireasa din c*r.. va pun la doua incercari.2. 2. te salvezi. va duceti in padure. . 66) [17476] Camila Un taran bogat avea un porc care mirosea foarte urat. se chinuie isi baga 1. Pleaca ei. te-mbatasi? 64) [24057] Daniel Doi medici de la salvare discuta: .3. daca ti le bagi in c*r pe toate.si daca va pierde omul acela va da el jumatate din avere.A spus ca va da jumatate din avere daca un om va sta in cocina cu porcul 6 luni .. Se apuca romanul. cautati si va intoarceti in fata mea cu zece fructe. care-l si intreaba. Dupa intamplare se intalneste cu ungurul in rai.. Inainte de a fi pusi la "gatit" li se infatiseaza seful tribului zicandu le: baieti.Primul om a fost un englez.. il insfaca canibali si-l baga la "gatit". Dupa un timp apare si romanul cu zece ciresele.. cum de te-a apucat rasul tocmai cand erai pe punctul final? Ba Ianos.Al treilea a fost un tigan. nu m-am putut abtine cand l-am vazut pe tigan venind cu 10 pepeni. un roman si un tigan naufragiaza si sunt prinsi de canibali. daca reusesti sa ti le bagi in c*r pe toate. Sta 6 luni si dupa care iese porcul si spune: .dupa 1 luna iese si spune: -vai ce urat miroase porcul. mai romane mai aveai putin si reuseai.Spune ca va fi usor. la fel ii spune si lui.Ce ai tovarase. Face la fel ca si englezul.Nu. acum care este urmatoare incercare. la a 10-a cand era pe punctul de a termina.9.. Seful. Incepe ungurul.Si va voi gasi la toti locuri de munca! Tiganu' ii lua paharul din mana si zise: . 3 mere si aici nu mai poate. daca treceti de ele va salvati.

Tribu zice: -Ce facem cu primul gras? -oo din primul facem niste sarmalutze sa-tzi pice vochii nu altceva -da din al doilea? -oo pai facem o tocanitza scazuta cu ceapa -da din tzigan? (care era piele shi os) -pai facetzi-va cizme din pelea lui ia tziganul un cutzit si se impunge peste tot -na sa va intre apa-n cizme! 70) [18192] costin Un tigan si o tiganca se duc la psiholog. la un hotel erau :un roman. Doctorul: . ii prinde sheful tribului de canibali is adushi in fata patronului.am venit aici pentru ca tiganul meu e nebun.337 -vai ce urat miroase tiganul. Doctorul: .Domnule doctor.Pune-i intrebarea.Strainii il intreaba : -De ce arunci tiganul pe geam? _ca se gasesc la fiecare colt!:-) 69) [18062] MYSHA Pica doi grashi shi un tzigan in jungla.un american si un german. Nebun ca lumea ! Doctorul: Asta o s-o aflam.Spune-ti stimata doamna cu ce va pot ajuta? Tiganca: . 67) [17728] Extazy Cum se numeste sperma la tigani? ESENTA DE ROM 68) [17957] dori O data . Romanu' intreaba: -De ce arunci bricheta pe geam? -Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde americanul A doua zi iese germanul pe geam si arunca un chibrit Romanu' intreaba: -De ce arunci chibritul pe geam? -Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde germanul A treia zi iese romanul pe geam si arunca un tigan.I-a spune-ti de ce este nebun? Tiganca : -Pai daca acum ii pun o intrebare nu stie a-mi raspunde . .In prima zi iese americanul si arunca o bricheta pe geam.

la care tiganul:no bine tu prosta dute si antreaba cei ala anus. V-am spus dom doftor ca nu stie sa-mi raspunda! Tiganul suparat intervine : -Da i-a zi tu fa .. -Tarom! 72) [18747] calin O data un rege a dat ordin in imparatie sai se aduca cea mai mica masina de pe lume.il intreba pe tigan de ce masina sare asa.tiganu o antreaba:no tu ceo zis? pai o zis sa mi le bag an anus.iar cand intri in casa nu-l bagi in seama? Sta tiganul si se gandeste. ia zi tu! Tiganca: -Un pantof prostule. ce e sub pat e negru incepe cu h.. iese tiganca afara.. iar dupa un timp raspunde : Nu stiu fa pirando...primul vine un englez cu o masina mica. iar cand intri in casa nu-l bagi in seama? Tiganca nervoasa rapunde: Nu stiu ma spurcatule..Regele mirat ca nu a mai vazut o asemenea masina. 71) [18465] Sebastian -Cum se numeste un tigan care sare de pe un bloc de 10 etaje? -...iese tiganca suparata afara..338 Tiganca: -I-a zi tigane vedeate-as mort.. intra tiganca la doctor si al antreba:domnu doctor unde sa mi le bag?an anus tu.Imparatul e nemultumit si tae capul englezului.tiganul raspunse ca s-a imbatat soferu de la volan 73) [19192] Porav Tiganca bolnava intra la doctor.dupa ce o consulta ai da o cutie de supozitoare si ai spune sa si le bage an anus.Apoi veni un tigan care aduse regelui un purice........tiganca intra din nou la doctorsi al antreaba?domnu doctor unde sa mi le bag? doctoru nervos zice:bagatile an cur tu an cur nu antelegi...Tiganca iese afara si ai spune tiganului ca trebuie sa-si bage medicamentele an anus.tu proasta m-ai iesti pai antraba cei ala anus tu. ce e negru sta la usa si incepe cu u...lasama ma ca so suparat so zis sa mi le bag an c*r.tiganu o antreaba? no tu ceo zas?tiganca suparata. . Tiganul : Halt pantof fa proasto..

3) [1888] G_silviu Un cioban statea intins linga o fintina. 2) [1887] tania Un ungur calatorea cu un tren. La care ciobanul il avertizeaza: .E periculose sporgesi.la un moment dat citeste pe geam: .. .si zice: .Esti. Unguri 1) [172] naŃionalitãŃi O unguroaica la magazin: -Biscuiti este? ..339 74) [20231] Corleone&Ciocoiu Intrebare:Care este diferenta dintre Rapid Bucuresti si o buburuza ? Raspuns:Buburuza are mai multe puncte..voi puteti sa va aplecati baaa.. Asa se repeta si cu romanul si urmeaza tiganul: TE superi daca trec podu? Nuuuuuu!."Nu bea apa ca e otravita". se apropie de fintina o persoana si vrea sa bea apa.Sunt. un maghiar si un roman. -ce faci mai frate?!striga revoltat tiganul. Dupa un timp.Ei au avut de trecut un pod. si la aruncat in apa.. Il intreba maghiaru: ma lasi sa trec podu? Dracu raspunse NU!. -Rahat sunt? .Vine un tigan din sat si il intreaba: -Ce faci mai frate? -I-au roata asta jos. Persoana se uita spre cioban si ii spune: ."In nem tudom romanom".Ba da astia au scris in toate limbile da in ungureste nu. La care tiganul i-a un bolovan si sparge parbrizul masinii.."Bea apa ca e tare buna si rece". 75) [20239] Samy Era un tigan.. nu va aplecati pe fereastra...la care un rocker: .La intrarea in sat are pana. pe pod era dracu si nu stia sa zica numai NU. -Pai ma frate. atunci ciobanul ii spune: ..Aaa. si a trecut 76) [24188] Gilda Un tigan pleaca din satul lui in Germania ca sa se imbogateasca.Dupa cativa ani se intoarce foarte bogat la volanul unui Mercedes ultimul tip.daca tu iei roata eu i-au casetofonul. ei trebuia sa-l convinga sa-i lase sa treaca.

ti-am spus ca nu se poate. ne iubim si ne luam.De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute. de ce nu spus la el unde e gara ? Pierde omu' trenul. Cu cine te insori ? Bula: . 5) [1846] Valentin Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca.Bula. .Cu Janos.Lasa dracului pe el. asta nu se poate. spuneti-mi unde e gara. Janos si Pista ies de la carciuma. Popa ii zice: . Domnul o ia la fuga pe strada. Tatal: . mamei. Bula: . Bula: .Bula. in Cluj. se aproprie un domn in fuga: .340 4) [1845] Valentin Seara.Bula. noi tot ne luam.Daca nu esti cuminte. te botez Ion si te fac roman. Intrucat Janos nu s-a potolit.Orice ai zice tu.Da' de ce ? Tatal: . dezorientat. Tatal: . Ajuns acasa. nu se poate. Pista: .Foarte bine Bula. spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara. Janos: . chiar asa a procedat. etc.Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.Mai Janos. Cei de mai sus l-au injurat si batut. Bula: . Janos: . Ramas singur. micutul Janos gandeste: . Tatal: . Tatal: .Tata.Va rog.Noi nu stie. surorii. 6) [1847] Valentin Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara. ma bucur pentru tine. Janos le spune pe rand tatalui.

341
- Pai de aia, ca Janos e ungur. 7) [1848] Valentin Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba: - Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: - O, domnu', noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi ? Erzsi: - Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f*** pana ghicim cine fost. Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu ! Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori ! 8) [1849] Valentin Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune: - Mai baieti, dupa acte sunteti deja romani, da' eu va zac inca ceva. Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru: - Sa treceti Oltul inot! Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa inoate iar Fery ba... - No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atata ne-am straduit impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul ! - Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica. Intra Gabor in rau si inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus. - No, zice Fery, hai mai Gabore si ma ia si pe mine ! - Da ia mai dute-n p***a ma-tii de bozgor ! 9) [1850] Valentin Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur.

342
Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria: - "Multam' fain"! 10) [1851] Valentin Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: - Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: - "Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat - "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee: - Hei, Ioane!!! Din partea opusa, din transee raspunde romanul: - Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ? La care generalul se ridica in picioare si spune: - Da! 11) [1852] Valentin In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora. Pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza: Pct. 1: - Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului. Pct. 2: - Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie. 12) [1853] Valentin Doi secui in tren: Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul. Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti. - Ce jucati aici intraba unul dintre secui ? - Septica americana adica 'Amerikai hetest',raspunde un calator.

343
- Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al doile compartiment unde calatorii toti joaca carti. - Ce jucati aici ? - Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'. - Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe. La fel si in compartimentul urmator. - Ce jucati aici ? - Popa prostul adica 'Tokes Laszlo'. 13) [1854] Valentin Funar e pe moarte, la patul sau adunate toate neamurile, colegi de partid..., el are o ultima dorinta. - Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy. Colegi de partid ramasi blocati intreaba ca de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor. Raspunsul lui a fost: - Mai bine sa moara un ungur decat un roman. 14) [1855] Valentin Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat. - Am trecut peste o rata. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat: - Am trecut peste o gaina. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur. - Nu-i nimic, da-i'nainte da-i'napoi, da-i'nainte da-i'napoi... 15) [1856] Valentin La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: - Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. Imediat vin ideile: - Sa fie o statuie cu taranul roman! - Sa fie taranul imbracat in costum national! - In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii! - In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta! - Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!

344
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar: - Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi. 16) [1857] Valentin Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos il intreaba pe Ion: - Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia "Apertheid" ? - Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca inseamna ura de rasa. - Da ura de rasa ce-i ma Ioane ? - Ma da' tare incuiat mai esti. Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la scoala. - De exemplu eu sunt alb si tu esti nigger...si-mi eu imi bag piciorele in gura ta de ungur imputit ce esti tu. 17) [1858] Valentin Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il intreaba: - Cum cinta greierii in Transilvania mai Janos ? - TRI TRI TRI. - Pai vezi mai Janos, cand vor cinta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba in chestiunea Transilvaniei. 18) [1859] Valentin Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. - Pe care il salvezi mai intai ? Raspuns corect: - Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur. 19) [1860] SEPTIMIU Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si are un accident de masina. Vine politistu' si-l intreaba: - Ce-ai facut Janos? - Dom' politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si eram tare obosit si cand vrut io sa... - Ho ma Janoshe, mai repede ca nu am timp... - Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa.. - Hai bah mai repede (zice politaiu) - No bine no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU! ! ! 20) [1861] Podar I:- Unde are Funar singe de ungur? R:- Pe bara de la masina!

345
21) [1862] crina Un ardelean si un ungur stateau de vorba. La un moment dat ungurul spune: - Cand am venit noi aici in Transilvania nu era absolut nimeni aici. Totul era asa de frumos!!! La care romanul raspunde: - Bai tontule?! dar cine crezi ca v-au furat voua caii? 22) [1863] miha Un roman si un ungur in tren: Ungurul: - Nu te supara ce scrie pe placuta asta? Rominul: - Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam pericol de moarte! Ungurul: - Da' mai jos ce scrie? Romanul: - Pai scrie acelasi lucru dar in engleza. Ungurul: - Da' mai jos? Romanul: - Acelasi lucru dar in franceza. Tot asa pina s-a terminat lista. La sfirsit ungurul intreaba: - Da' in ungureste de ce nu scrie? Romanul raspunde: - Pai voi aveti voie! 23) [1868] Lupu I:- Stiti cine a scris colinda "O brad frumos!"? R:- Un ungur, ca daca era roman ii zicea "Un brad frumos!". 24) [1869] catalin Ianos: - Ba Ionie da' ce aia nationalist? Ion: - Ba Ianos da prost te-a mai facut mata! Ianos: - Hai zi Ionie! Ion: - Pai e cam asa: de exemplu eu sint alb si tu daca ai fi nigger as zice sami bag p**a-n gura ta de bozgor.

346
25) [1871] Horia I:- Stiti voi de ce este rasism in Africa de Sud? R:- Albi cred despre negri ca sant unguri. 26) [1872] Raducu Ion vine la Istvan cu furca!!! - Te omor ba ! - Stai mai Ioane, ce ti-am facut??? - Ba, voi la-ti omorat pe Stefan cel Mare. - Ba ioane, asta a fost acum 500 ani. - Da, ba, da' eu azi am aflat!!!! 27) [1874] uzbecu intrebare:- Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri intr-un singur cuvant?(raspunsul este: putini). 28) [1878] sala La granita dintre Rom si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri. Ion zice: - 237 Laci: - Ce-i cu 237? Ion: - vino incoace si ti-oi spune. Ungurul nu trece. Vine Laci a doua zi Ion zice la fel: - 237 Laci il intreaba iara cei cu 237. Ion: - Vino-n coa si ti-oi spune. Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca si zice: - 238. 29) [1879] aida Daca nu stiati, echivalentul CFR-ului la unguri este MAV-ul. - Stiti de unde vine? CFR inseamna: - "Caca-te Frate Romane!", iar MAV inseamna: - "Mananca Acum Vecine!" 30) [1881] Barnes Bula pleaca la unguri. La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care stiu o balada ungureasca.

347
Cand vamesii ajung si la el, Bula zice: - "Eu stiu Balada lui Kashai! Vamesii se uita unul la altul. - Care balada, ma, ca noi nu am auzit de ea. - Daca va zic io ca stiu Balada lui Kashai! Verificati! Se duc vamesii si intreaba seful statiei: - Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai? - Nu, zice, vedeti-va de treaba, n- am auzit de asa ceva. Iritati, vamesii se intorc la Bula: - Ba, tu faci misto de noi? - Cine domne? Adica eu, roman, stiu Balada lui Kashai si voi, unguri, si nu o stiti? - Bine. Canta-o! - "K- asa- i romanul cand se-nveseleeste, Ca si stejarul cand inmugureeste..." 31) [1882] DGabi Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea. Englezul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - Sari! Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata. Francezul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el. Ungurul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - "...sari!" Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el. In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el. Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina... Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: - "Ala-i!" Se uita si Dumnezeu si ii zice: - "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!" 32) [1961] Xavier^

D. romanii isi iau toti un singur bilet.Cat tine o unguroaica cacatu in ea? Raspuns:. In tren. "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : . verde). 35) [2099] Ruxandra Doi lucratori de la drumuri vopseaua marcaje rutiere rosu.Hai baieti. In tren vine nasu'. alb.. 34) [2116] Ardeleanu Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. . ungurii se ascund in WC. atunci a fost caine. ungurii isi iau fiecare bilet. In gara. iese o mana cu biletul.9 luni. iar romanii se ascund in WC.Na si a iesit el afara in curte s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori. 36) [2163] dan Un copilas roman modela ceva din C***T in centrul Budapestei. alb. . il intreaba pe baietel: .Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine? . 33) [2060] salahhe Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. ca nu-mi ajunge C*****L raspunde pustiul.. Un politai ungur trece pe langa el si putiindu-i asa de tare. c-am facut rost de bilet..Daca sunt urme de frana. o balta de sange. 37) [2449] doru I:. Bate nasu in usa WC-ului. ."Dar tu nu sti sa faci un Ungur?" il intreaba din nou politistul ungur: . Ion neaga si povesteste intamplarea: . (Culorile drapelului national maghiar sunt rosu."Nu nene.Dar verde nu puneti? intreaba Ianos."Fac un Roman din C***T" Pustiul: .De ce sunt unguroaicele sexy? R:.. La intoarcere.348 Intrebare:.M-reu 38) [2884] Dorobantu Pe o sosea din Ardeal.Pai am iesit eu afara cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. il composteaza nasu' . romanii nici unul."Ce modelezi mai Ioane ?" . si pleaca. . cand vine nasu' ungurii dau biletele. ungurii iau in singur bilet.Pentru ca sunt U. se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul .

ce tot ai ma tu cu ungurii? Tiganul: . 44) [3508] Adrian A avut loc odata un concurs unde au participat toate natiunile lumii.C'asa le trebuie! 43) [3367] Geo Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism ca se lua la cearta si la bataie mereu cu ungurii din sat. Pe strazi. Dupa cateva zile invazie de soareci.349 39) [2869] JON24 I:. Multmeste iar Funar dar mai zice: . Suna Funar la centru si multumeste.O popa. primeste pachet cu un soricel mic.. La fel se cere ajutor. peste tot.. 41) [2918] Doiaru' In Cluj. . micut cu un bilet: ."In cateva zile primesti un pachet".Cum numara ungurii perechile la poker? R:."Allomas" si scriem "gara". Imaginativa."Da-i drumul prin oras!" Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii."Pentru ca ne-au depasit ungurii" au raspuns toti. in el un sobolan alb.Cine.plange francezul.. si ce . ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"! . invazie de sobolani. Ie un nimic fata de noi. De acolo i se raspunde: . 40) [2808] Zoltan Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi. Romanii au iesit ultimii si au inceput sa planga. .Mai tigane. alb: . Vine pachetul.zice batranu' secui..Stiti de ce sunt ungurii vecini cu noi? R:. pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?" 42) [2953] io_alex I:."Da-i drumul prin oras!" si asa dispar toti soarecii. prin case. Judecatorul: ..sa moara frati-miu. io!!! Ungurul e fratele meu. doua pope. Funar disperat cere ajutor de la Bucuresti. care zicem: .Franceza e oribila."Ba'.. I-a auzit soarta si le-a fost mila de ei si i-a intrebat de ce sant asa de tristi! .Pai.

Stiti ce mesaj are Funar pe ceular? A:. . Unguru: . La un moment dat cei doi vad o rata care zbura chiar pe fasie Trag amandoi in acelasi timp. da nu e nimeni decat o mata.Nu ma..Bai ungure hai sa ne f***m in c*r si care rezista cel mai mult ia si rata! Ungurul zice: .. televizorul tau perinde ungurii? .Mai ungure sti ceva? Ia tu rata! 49) [4880] traian Q:. 47) [4289] Sufletzel Discutie intre 2 prieteni: .Unde are Funar singe de unguroaica? R:. Ca sa o cucereasca mai usor.Ca le-a f***t pe ciclu. 48) [4536] crew Pe granita dintre Romania si Ungaria isi facea datoria un granicer roman si unul ungur. Ioane.Da.Pentru limba romana apasati pa 1.Pe p**a. dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii. se hotaraste . pentu limba maghiara apasati pe tragaci. rata cade la mijloc. 50) [4598] Bogdan -Cine a scris "O brad frumos" -Un ungur ca daca scrie un roman era "Un brad frumos"! 51) [6215] calin Trupele romane asediau Sarmisegetusa. io-l cumpar pe cel 'al mare.350 45) [3798] pulica I:.Ma Vasile. I:. 46) [4338] Brenda Un ungur si un roman incercau sa treaca granita.Bine mai romane incepe tu! Si asa se apuca romanul nostru de "treaba" si il tine pe ungur in p**a vreo 7 zile.Care esti acolo ma? Romanu: . Cand un paznic aude un fasait.Miau.De ce? R:. la un moment dat inceteaza si zice: . care sa o ia?! Romanul zice: .

"nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : . 54) [11833] George La o scoala cu elevi de majoritate romani se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. Sare americanul intr-o sura si traieste.In avion era un american.Hai baieti..Maria ta.. romanii isi iau toti un singur bilet.. romanii nici unul.prin luneta de la pusca 53) [12328] george Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. ungurii isi iau fiecare bilet. Bate nasu in usa WC-ului. Dar tunelul roman se intersecteaza cu tunelurile de aprovizionare ale dacilor.351 sa sape sub cetate un tunel. 52) [4770] Cosmin Q:Stiti cum se uita un roman la un ungur? A:Cu un singur ochi.ingerul zice sari . In tren. In gara. se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul . 55) [5103] cristi Un avion era in flacari. si pleaca. In tren vine nasu'. -Dar ce-ai patit Stefanita ca arati asa?Intreaba invatatoarea si colegii. Copilul tace mut. ungurii iau un singur bilet.Sare ungurul moare si ajunge in raiunde se intilneste cu d-zeu si zice: . La fel si rusul. ungurii se ascund in WC.ingerul zice :Sari. Zice si ungurul: -Ajuta-ma ingere. cand vine nasu' ungurii dau biletele. Invatatoarea spune: -Vezi tu Pisti noi cum suntem majoritatea romani te vom boteza cu un nume romanesc:Stefanita. Vine Stefanita acasa si zice tatal sau: Pisti dute si mananca. iese o mana cu biletul.Fiecare se roaga la ingerul lui: Americanu zice: -Ajuta-ma ingere. c-am facut rost de bilet.. tatal il bate bine dar copilu'-i mut A doua zi vine copilu la scoala vanat la fata si batut bine. In tunel Traian vede un pusti: -Cum te cheama pui de dac? -Attila. La intoarcere. -M-au batut doi unguri.un rus si un ungur. iar romanii se ascund in WC. il composteaza nasu' .

Eu u. Soferul ii zice ca a dat peste o gaina. . A treia oara se aude o bubuitura iar il intreaba Funar pe sofer ce se intimpla.Tu de ce ai asa recolta si eu nu? . Imre ca Ardealul e al ungurilor. da-i inapoi. Funar: Da-i inainte. prieteni tare buni si astia doi se duc intr-o seara la birt sa beie ceva si ei ca si oamenii.Gri.Da-i inainte.r. Pe malul romanesc romanul avea o recolta saracacioasa iar pe malul unguresc recolta ungurului era bogata. Gri.d.. astia doi incep sa se certe pe tema ardealului. Gheorghe ca e al romanilor si ies astia doi afara sa se bata.. El zice ca a lovit un ungur.r.Noah vezi mah! Cand o canta greierii szürke szürke (gri) atunci o fi ardealul a vostru. Iarasi dupa un timp se aude o bubuitura iar il intreaba ce se intimpla el ii zice ca a dat peste un porc.352 -Doamne ia uite ce ma pus ingerul tau sa fac :mi-a zis sa sar si am murit. pana atunci e al nostru! 58) [7538] Danny Cica pleaca Funar cu limuzina la plimbare.m. Romanul il intreaba atunci: .m. Dupa un timp se aude o bubuitura. Dupa cateva pahare.. 57) [6766] Daniel Cica era Gheorghe cu Imre. Funar il intreaba pe sofer ce s-a intimplat. -Ma Funar ti-am spus sa nu te mai tii de prostii! 56) [5745] PISTEA Era odata un rau care despartea Romania de Ungaria. cum canta greierii? . la care Gheorghe il intreaba pe Imre: . da-i inainte. . -Atunci D-zeu cheama toti ingerii si zice: -Il recunosti? -Da uite la. Urca cu soferul si pleaca.eu. dai inapoi. Funar zice: . Afara cantau greierii.Mah! I-a spune tu ma.eu. Gri. Funar zice da-i inainte.d. eu u.

61) [23605] OBLIO64 La un seminar organizat la Budapesta. taranul nu-i raspunse... inca de atunci aveam Internet. Acesta suparat merge acasa si povesteste familiei ce s-a imtamplat. Ivan la un moment dat spune: .. Cum Ivan nu se potoleste il prinde popa si il face roman.N-am gasit nimic.Noi sapam zilele trecute prin Budapesta sa inlocuim niste tevi si am gasit un cablu de fibra optica vechi de acum 2000 de ani. Preotul enervat il avertizeaza ca daca mai face il boteaza si il face roman.. taranul il ignora. Romanul: .Acum cateva saptamani sapam prin Londra sa inlocuim niste tevi si am gasit un cablu telefonic vechi de acum o mie si ceva de ani.. la care au participat specialisti din domeniul alimentarilor cu apa din Europa. Funar repetand a treia oara taranul ii raspunse: .. ceea ce demonstreaza ca inca de acum o mie de ani saxonii aveau telefoane. 60) [8223] adi Ivan facea prostii pe langa biserica. Ungurul: .Nu be ma ca nu-i bun. Aplauze prelungite.De 2 ore sunt roman si m-au si luat la bataie ungurii astia imputiti.. Aplauze prelungite . ba prostilor! 62) [8783] Mihai Loti si Istvan voiau a fi romani. fiecare vorbitor a inceput sa se laude: Englezul: .353 59) [7843] Nico Se plimba Funar pe un drum de tara si vede un taran band dintr-o balltoaca si ii zise: . .. Funar mai zise odata: -. Acestia il i-au la bataie toti pe rand...Ce ati gasit? Romanul: . dar asta demonstreaza ca inca de acum 2000 de ani dacii aveau telefoane celulare."Mivan" na be ma ca-i bun. Ungurul: . ceea ce demonstreaza ca noi hunii.Nu be ma ca mori.Noi sapam zilele trecute prin Bucuresti sa inlocuim niste tevi si .

pe alalalt. Istvan. Funar le spune ca nu le poate da Clujul ptr. iti arunc o sfoara. ca Buda este simbolul Ungariei. Ungurii se sfatuiesc si se gandesc ca puna un ungur batran in mina stanga a statuii.354 Funar le zice: .Daca nu vre-ti nu facem targul.Ca eu sa va fac romani pe voi. Luci(Loti) da sa plece. io ma duc pe malul alalalt tinandu-ma de lemnul asta plutitor. ca este simbolul Ardealului.Ba. si sunteti de-ai nostri.Nu putem face asa ceva ptr. . trebuie sa treceti Oltul.A doua este sa pune-ti in mana dreapta la statuie steagul romanesc si in mana stanga un ungur. de pe-un mal. Loti spune: . Ungurii: . . Istvan raspunde: . sa pot trece! Luci zice: .No bine! Loti ajunge pe celalalt mal.Ia mai dute-n p***a matii de bozgor! 63) [9516] liviu Vine o comisie de oameni de afaceri din Ungaria la Cluj. Ungurii nu accepta aceasta conditie. Funar il face roman. Funar: . Funar: . Funar: . Ungurii accepta. Ungurii spun ca ii da tot ce doreste.Bine dar cu 3 conditii . si cand ajung pe mal. Funar: . Ungurii accepta intr-un tarziu.Daca nu vreti.Prima este sa imi face-ti o statuie in centrul Budapestei. Funar: . nu facen targul. arunca-mi sfoara. de pe malul opus striga: .Istvan.Bun. Sunt placuti impresionati de ce au vazut aici si ii propune lui Funar sa le dea lor Clujul.

Pai asta a fost acu 400 de ani! I: . un roman si un american calatoresc impreuna cu un avion. Intr-o zi vine Ion cu toporu-n mana si urla: . .Pai de ce ma? I: . asa doi pana se sictireste pestisorul si zice: . . Unul este alb si celalat negru.Pai voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul! J: .Asa unu.Ma parinte.m Un ungur. Funar: . Ce se gandeste el: . Americanului ii spune acelasi lucru. La fel ii spune si ungurului dar el cade pe ciment si moare.Vreau sa te omor! Janos: . ii ies ochii din orbite si cade lat ras de infarct. Si el sare in apa si nu pateste nimic. iarasi te joci? 66) [14850] octoplus Ion si Janos (roman si ungur) vecini si buni prieteni.355 Accepta si aceasta conditie si il intreba pe Funar care este cea dea treia conditie.Sari ca sari pe moale.Pai io abia acum am aflat! 67) [16617] Simona Doi oameni se ineaca intr-o fantana."Ianose.Funar."Ba da' toti m-au crezut ca e Funar?" 65) [13744] dr. hai sa-ti indeplinesc o dorinta. la care Petru: .Sa schimbati ungurul din jumatate in jumatate de ora! 64) [10158] Marian Se plimba pestisorul de aur prin Ungaria si la un moment dat ajunge la o manastire."Ce e ma"? Ion: . La un moment dat avionul are probleme si e gata sa se prabuseasca si apare un inger si ii spune romanului: . il intreaba pe Petru ca de ce a murit daca ingerul i-a spus ca o sa cada pe moale. Numai preoti pe marginea raului. iesi afara"! Janos: . In rai. Sare si cade pe o saltea de aer.Vreau sa stiu cine e Dumnezeu! Ii spune pestisorul la ureche la care preotul se ingalbeneste. .

73) [24159] shahar Care e difernta dintre un ungur si o virgina? Unguru ramine ungur.9 luni 71) [19884] Rares Doi unguri au citit intr-un ziar ca daca trec Oltul inot vor deveni romani.una buna si una rea.zic ungurii.intra .Pe negru.Cel ramas pe mal stiga: -Da pe mine nu ma iei? -Dute-n m**a de ungur! 72) [20005] mishu -de ce a dat Feri foc la fabrica? (a se citi cu atentzie) -a citit pe un afis: ashe feri. am sa va dau 2 vesti. -Dragii mei.. De la briu in sus s-au de la driu in jos? 69) [19514] Muntean Cand face cu ochiu` si zambeste un roman la un ungur? cand romanul se uita prin luneta unei pusti 70) [19815] pidenstain Cat poate tine o unguroaica cacatul in ea?.Zice unul catre celalalt ca trece el primul sa vada cum e apa si se intoarce dupa celalalt Dupa ce a trecut se tot duce si nu-l mai ia in seama pe celalalt. da foc.voi pleaca acasa.. cu care sa incep? -cu cea buna .intr-un lagar de unguri.... ca albul poate-i ungur! 68) [23991] ady_bm Ceausescu.356 .. -Uraaa! Uraaa! -Si cea rea care este? Nu se stie care jumatate.Pe care-l salvezi primul? Raspuns: ... Miine o jumatate din.din voi pleaca.. 74) [24251] mario Un clujean ii spune vecinului sau: -De maine nu mai vreau sa lucrez pentru Funar ci pentru UDMR! -Dar unde lucrezi? -La pompe funebre!!! .

You're Reading a Free Preview

Download
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->