Deceptie in dragoste!!! Cum iti revii?

Traiesti asa zisa deceptie in amor doar atunci cand esti parasita de iubit intr-un moment cand nu te astepti, adica nu esti pregatita pentru o despartire. O ruptura intr-o relatie generata doar de unul dintre parteneri, poate produce suferinta celuilalt. Decizia a fost luata doar de una dintre parti, cealalta fiind luata prin surprindere, ramanand deceptionata, socata, ranita... Persoana parasita se crede automat lovita de soarta, nedreptatita de partenerul care a luat decizia si in locul ei, intr-un cuvant, se simte nedemna, fara valoare. Suferinta provocata de o astfel de situatie, insa, de cele mai multe ori se dovedeste a fi fara rost. Nu mai poate fi nimic schimbat. Regrete, dezamagire, plansete, vaicareli, nimic nu mai poate schimba situatia... Ce e de facut? In primul rand, e bine sa stim ca, intodeauna o astfel de "deceptie" - vorbim strict de deceptia in amor! - contine de cele mai multe ori, pe langa regretele despre care am mai amintit, si multe resentimente. Resentimentele nu sunt altceva decat furie, manie, invidie, gelozie pentru cel care te-a parasit si, nu mai putin, pentru cea pentru care te-a parasit. Toate aceste ingrediente ale deceptiei tale nu sunt decat otrava pentru suflet. Ajunsi intr-o astfel de situatie, stim cu totii, majoritatea se intreaba: dece?!, ce are cealalta mai bun decat mine?!, cu ce e mai buna cealalta decat mine?! De aici se naste ceea ce numim "deceptie", adica imposibilitatea de a ne raspunde rational la toate acestea. Si atunci nu mai e decat un pas pana la ura, furie nemarturisita, invidie si gelozie. Doar intrebandu-te astfel, te compari cu altcineva si asta e tot in

dezavantajul tau. Asa ca, primul lucru pe care-l ai de facut, e sa-ti amintesti ca esti unica, nu semeni cu nimeni, cu atat mai putin cu "ea". Comparatia cu "ea" nu e deloc avantajoasa pentru ca pe ea o urasti si astfel, ajungi sa te urasti pe tine. Nu asta vrei. Apoi, demnitatea e prima trasatura de caracter pe care trebuie sa o pui in joc. Cum? Nu discutam aici motivele unei rupturi intr-o relatie. Presupunem ca ea deja s-a produs. Nu-i mai putin adevarat ca ar fi bine sa-ti asumi parte ta de vina. Asumarea propriilor greseli intr-o relatie te ajuta sa nu mai gresesti macar in urmatoarea, care va veni cu siguranta. Dezamorsarea durerii si a conflictului interior se va produce treptat odata cu asumarea si constientizarea acestor greseli si, mai departe, stima de sine va creste. Persoana capabila sa-si asume un lucru elementar, si anume acela, ca orice dragoste se poate sfarsi, daca ambii parteneri n-au avut grija de ea, aceasta persoana deci, va trece cu bine peste deceptia in dragoste. Dragostea trece, daca nu construiti cu efort constient impreuna relatia. Cand ceva va scapa, unuia sau altuia, atunci dragostea se consuma, iar greul nu poate fi dus doar de unul dintre parteneri. Revenind la ingredientele suferintei din dragoste, resentimente, regrete, dezamagire, ura, furie, invidie, gelozie... observam ca toate acestea ne apartin. Sunt doar ale noastre. Insa tot ce ne apartine putem modifica. Ceea ce se-ntimpla in afara noastra nu putem controla, si deci nu putem schimba. Decizia partenerului de a ne parasi, ii apartine lui. Ca am contribuit sau nu la luarea acestei decizii, nici nu mai conteaza. Ramane de vazut doar ce facem cu suferinta care ne apartine. Suferinta noastra, cu toate ingredientele ei, ne otraveste sufletul, ne urateste.

Plansetele, vaicarelile noastre, ne transforma in victime si-i indeparteaza pe ce-i apropiati: rude, prieteni, colegi. O victima care se plange nu e deloc agreabila pentru ceilalti. Aminteste-ti inca odata ca esti unica. Repeta si scrie chiar pe hartie calitatile pe care le ai. Nu uita de defecte, ca sa ti le poti corecta. Asuma-te cu bune si rele, invata bine cine esti si cat valorezi si, candva, cineva te va descoperi si te va aprecia mai mult decat cel care te-a parasit. Imaginati-va acum o persoana care a reusit sa treaca cu demnitate peste o deceptie in amor si una care inca persista in suferinta otravitoare a aceleasi deceptii. Nu ne trebuie un efort prea mare de imaginatie pentru a vedea diferenta. Cea care inca regreta o poveste deja terminata va fi o persoana schimonosita de ura si resentimente. Cealalta, persoana demna, care a reusit sa-si asume si sa inteleaga contributia la deznodamantul nefericit al povestii de iubire, va arata mai senina, mai impacata, intr-un cuvant, mai frumoasa. Aceasta din urma va fi agreata de oamenii din jur, mai adaptata in lume. O persoana demna, care poate trece peste o astfel de suferinta, are avantajul ca se va cunoaste mai bine, se va maturiza asumandu-se cu bune si rele. Si-apoi, ce e o poveste de iubire care se sfarseste, mai mult sau mai putin tragic, decat o experinta de viata din care ai de invatat?! Si acum, la final, inca odata va amintesc resursele interioare de care dispunem cu totii si de care, din pacate, uitam de multe ori, poate tocmai atunci cand avem cea mai mare nevoie de ele. De ele avem nevoie ca sa trecem peste deceptiile noastre in amor: speranta, multa speranta, optimism, toleranta fata de noi insine si fata de ceilalti, iubirea de sine si iubirea de oameni, multa iubire si, nu in ultimul rand si, cel mai important! UMOR, mult UMOR.

Psiholog, Georgeta Ghinea Cabinet de consiliere psihologica G&G Psiho-therapy e-mail: ggghinea@yahoo.com Tel. 021/231 09 54 Sursa: www.idieta.ro

Timpul, remediu pentru decepia n dragoste

Alina ENACHE

Plnsul este un mijloc natural de uurare i linitire, dar este doar o soluie de moment

E-mail prieten De la Mesaj

Trimite

Reset

Eti prsit() de iubit() exact n momentul n care te ateptai mai puin. Decizia perechii cade ca un trsnet. Decepionat(), ocat() i rnit(), ai impresia c nimic nu mai are sens pe lume fr persoana pe care ai iubit-o i de care nc te simi legat(), dei i-ai dori att de mult s o urti. Psihologii ne sftuiesc: trebuie s ne adaptm la noua situaie, pentru c viaa merge nainte.

Psihoterapeutul Camelia Gheorghe a explicat: Dac ruptura este dorit doar de unul dintre parteneri, iar cellalt nu este pregtit pentru acest moment, apare suferina. Ruperea unei relaii este dureroas, astfel c refuzm s ne gndim prea mult la eventualitatea ei i, drept urmare, putem fi luai pe nepregtite. Tririle pe care le simte persoana decepionat n dragoste depind de factori precum: profunzimea relaiei, tipul ei, ateptrile pe care le avem de la aceast relaie, speranele i visele pe care le-am legat de viitorul ei, trecutul relaional. Dac decepiile se succed, atunci persoana afectat simte, pe lng dezamgire, furie, mnie, regrete, invidie, gelozie, i un complex de inferioritate, de inutilitate, apar tendinele de autonvinuire. Prima ntrebare pe care ne-o punem atunci cnd suferim o decepie n dragoste este: de ce tocmai mie?. Plngem, ne vicrim, suntem triti. Persoana prsit nu trebuie s se ruineze de faptul c este trist. Este o reacie normal atunci cnd suntem rnii afectiv. Dac simte nevoia s plng, atunci trebuie s-o fac. Este un sfat valabil att pentru fete, ct i pentru biei. Plnsul este un mijloc natural de uurare i linitire dup situaii stresante, prin care se reduce tensiunea nervoas, a precizat Camelia Gheorghe. Nu este o soluie s ncepem alt relaie Cu toate astea, psihoterapeutul a menionat c plnsetele i vicreala nu reprezint dect o soluie de moment, pentru c persoane afectat trebuie s se adapteze la noua situaie. Muli gsesc refugiu ntr-o alt relaie. Total eronat - spun specialitii. Psihoterapeutul ne-a explicat: Indiferent de ce simte, nu trebuie s caute imediat o alt relaie. Dac va plnge pe umrul cuiva nu-i nici o problem, dar nu trebuie s accepte compasiunea acelei persoane, nu trebuie s se lase ispitit de conjunctura emoional. n acel moment persoana este foarte vulnerabil fa de oricine i acord atenie i este gata s profite de orice ocazie pentru a umple golul format. Idilele astfel formate sunt ns neltoare i se sting repede. i totui, care este soluia? Cum scpm de suferin? Timpul este un excelent vindector, chiar dac unora le ia mai mult dect altora pentru a-i reveni. Recuperarea dup o desprire dureaz cu att mai mult cu ct relaia a fost mai stabil i mai intens. Trebuie s ne gsim ocupaii noi Camelia Gheorghe a precizat c este foarte important ca persoana afectat s nu se nsingureze. Ea trebuie s se menin continuu ocupat, s participe la activiti de grup care o vor face s uite de probleme. Benefic este i implicarea n a-i ajuta pe alii, care poate aduce uitarea de sine i de propriile necazuri odat cu constatarea c alii au probleme mai mari.

Dac reueti s treci bine peste o desprire, faptul acesta va face minuni n ceea ce privete imaginea de sine i te va ajuta s ai mai mult ncredere n tine. Specialistul a precizat c demnitatea este o trstur de caracter foarte important n aceast mprejurare. Desprirea poate fi teribil de neplcut dac se creeaz scene jenante care v vor urmri apoi toat viaa. Persoana decepionat trebuie s accepte c nu mai este mpreun cu fostul partener, s tie c nu trebuie s se nvinoveasc pentru ce s-a ntmplat, s ierte, pentru c resentimentele nu fac dect s ne ncarce negativ. Pe muli i doboar teama de singurtate. Nu este nimic ruinos n a fi singur. Dimpotriv, oamenii te vor aprecia pentru ceea ce eti tu i, n plus, ai i posibilitatea de a face foarte multe lucruri pentru care pn acum nu aveai timp. Cum ar fi o vizit la coafor, un film bun, o plimbare prin magazine, a explicat psihoterapeutul. Tririle decepionatului n dragoste se asemn, din punctul de vedere al rspunsului psihologic, cu cele generate de o pierdere grea. Psihologii au descoperit c, dup o durere intens, oamenii trec n general prin anumite etape caracteristice. Acest proces are loc indiferent de natura pierderii suferite - moartea cuiva drag, divorul sau ruperea unei relaii apropiate. Mai nti apare negarea- refuzul de a accepta tragedia care s-a ntm-plat. Apoi, urmeaz mnia ndreptat spre nafar, att mpotriva celor care au provocat suferina ct i mpotriva lui Dumnezeu. n cea de a treia faz, att mnia ct i vinovia se ndreapt nspre interior, ctre propria persoan - un proces de autocondamnare pentru ceea ce s-a ntmplat. Cea de a patra i ultima etap - faza rezoluiei. Acum, persoana ndurerat poate, n sfrit, s priveasc realitatea n fa i s caute o soluie Camelia Gheorghe, psihoterapeut