Psihologia iubirii

Manipularea prin emotii Cand vrem sa obtinem ceva de la partenerul de cuplu sau sa rezolvam o situatie d e conflict, constient sau nu, apelam la o intreaga gama de metode: convingerea ( persuasiunea), seductia, tandretea sau agresivitatea. Dar putini dintre noi devi n constienti de faptul ca astfel, pe nesimtite, ne transformam in manipulatori s entimentali. Cand se recurge la manipularea emotionala? Cand apare un dezechilibru sau un conflict la nivel de cuplu. Cand unul din part eneri primeste mai mult decat ofera, cel care da se poate simti astfel frustrat si incearca sa restabileasca echilibrul. Dar si cel care primeste mai mult poate sa supraliciteze, cerand si mai mult, bazandu-se pe sentimentele celuilalt care sunt mai puternice sau pur si simplul pe faptul ca celalalt are o personalitate mai slaba. Poate apare si intr-un cuplu echilibrat, cand unul din parteneri vre a sa schimbe ceva in propriul interes sau in interesul ambilor. Ce denota manipularea prin emotii? Dupa unii este un indice de slabiciune, cel care se simte mai slab incearca sa m anipuleze. Dupa altii este un semn de inteligenta, o forma de adaptare si o cale de a restabili armonia si echilibrul in relatia de cuplu sau intr-o relatie in general (de prietenie, profesionala, relatia parinti-copii etc). Este manipularea prin emotii un lucru negativ? Da, daca exista un interes ascuns si egoist. Da, daca se urmareste anihilarea pe rsonalitatii celuilalt. Este gresit sa-l transformi in alta persoana, cea care v rei tu sa fie. Este gresit sa il faci sa vada realitatea numai dupa coordonatele tale. Da, mai ales in primul stadiu al unui cuplu, cand intentia de manipulare poate insemna multa iluzionare si lipsa de cunoastere reciproca. Nu, daca demersul este bine intentionat si are o finalitate pozitiva. Nu, daca p ersoana care manipuleaza ofera dragoste si incredere. Un exemplu clar de manipul are pozitiva il intalnim la copiii mici, care o mangaie pe mama lor cand aceasta este suparata sau se pun pe plans pentru a pune capat unei pedepse. Este o form a de invatare de tip emotional, prin care copilul invata sa se adapteze, sa se p rotejeze si sa diferentieze diferite emotii. Exista mai multe forme de convingere prin folosirea emotiilor celuilalt: Persuasiunea, care presupune convingerea partenerului prin: Insistenta, pana ce mesajul este receptionat si asimilat, prin repetare ( Am spus-o si o tot repet, pentru ca mi se pare important , Incearca sa te gandeti si tu , Revin la aceeasi problema ) Forta argumentelor aduse ( Este in avantajul nostru , Avem amandoi de castigat din ast a ) Prestigiul de care se bucura persoana care incearca sa convinga ( Stii cat de mult inseamna pentru mine , M-as bucura mult , Imi doresc de mult lucrul asta ) Persoana care este tinta persuasiunii este constienta de intentia de a fi convin sa, lucru extrem de important, care o pune pe picior de egalitate cu partea adver sa intr-o disputa. Ea poate sa-si foloseasca la randul sau puterea de convingere, argumentele.

Cel mai adesea, amandoi partenerii pot incerca sa ajunga la un compromis prin ne gociere, rezolvand conflictul prin gasirea unor solutii convenabile de ambele pa rti. Manipularea este tot o forma de convingere, dar ceea ce-i confera termenului o c onotatie negativa este faptul ca cel mai adesea intentiile urmarite de manipulat or sunt ascunse. In plus, cel manipulat nu este constient ca este tinta unui ata c. Sau chiar daca isi da seama , el nu cunoaste toate aspectele unei probleme. I se prezinta o perspectiva, cand de fapt lucrurile stau diferit si se urmareste cu totul altceva. Despre aspectele morale ale manipularii am discutat mai sus. Sa vedem acum care sunt metodele de manipulare: folosirea sentimentelor pozitive, oferite in mod conditionat: Te iubesc daca faci cum spun eu , Daca faci ca mine, e un semn ca esti inteligenta , Daca faci ca mine, am sa ma revansez , Daca ma asculti, n-o sa-ti para rau ) folosirea emotiilor negative ca anxietate, disperare, tristete, furie etc. ( M-ai f acut sa-mi ies din fire , Lasa-ma, sunt suparata pe tine , Din cauza ta sufar de depre sie , Mi-am pierdut tot entuziasmul ) acuzarea unor tulburari somatice, functionale sau neurovegetative, ca urmare a st arii de conflict ( Ma doare inima pentru ca m-ai suparat , M-a durut capul toata ziua , Simt ca ma ia cu lesin , Mi-e rau cand ma cert cu tine ). Santajul emotional, este o forma agresiva de convingere, pentru ca se recurge la amenintare( Daca pleci, pleci pentru totdeauna! , Plec, dar iau si copilul , Nu pot tra i fara tine ). Cel supus santajului este constient de riscuri si din doua rele, alege raul care i se pare a fi cel mai mic. El este constrans sa ia astfel o decizie in avantaj ul partii adverse . Destul de des practicat in cuplu este santajul prin intermediul sexului. Este to t o forma de convingere prin emotii, stiut fiind ca actul sexual presupune si pa rticipare emotionala. In unele cazuri, este o metoda extrem de puternica de conv ingere. Folosirea fortei este cea mai agresiva forma de convingere, fie ca este vorba de agresivitatea prin limbaj (care duce la dominarea psihica a celui slab) fie de violenta fizica. Dar si aceasta din urma duce in timp la tulburari de natura psi hica, cum ar sindromul femeii victima a violentei domestice, care simte acut tea ma de agresor, motiv pentru care nu-l denunta, chiar cu riscul de a-si pierde vi ata. Se pare ca manipularea prin emotii este apanajul femeilor Desi ambele genuri apeleaza la astfel de metode de convingere, in general femeil e le folosesc mai des, conform studiilor facute de psihologi pe aceasta tema. Po ate ca ele incearca astfel sa compenseze faptul ca apartin sexului slab . Dar si ba rbatii pot fi manipulatori si forma la care recurg cel mai des este prin acuzare a unor tulburari somatice. Cred ca sunteti de acord ca oricare dintre noi a manipulat la un moment dat sau s-a simtit manipulat. Cu toate acestea, sunt unele persoane care recurg mai frec vent la aceasta practica. Ele apartin cel mai adesea tipului narcisist (care isi exagereaza imaginea de sine), tipului demonstrativ, tipului distimic (labil afe ctiv, depresiv, pesimist) sau celor cu tulburari de personalitate de tip borderl ine. Psihologia iubirii noteaza destul de frecvent astfel de cazuri de manipulare pri n emotii, explicabile fie prin dorinta de a prelua controlul unei relatii (la pe rsoanele dominatoare), fie prin nevoia de a fi iubit si a mentine cat mai mult t

imp o relatie. Daca doresti sa afli mai multe despre acest subiect, citeste articolul a in viata de cuplu de la categoria Relatia de cuplu . Manipulare

Ce parere ai despre subiectul pus in discutie, manipularea prin emotii? Esti o p ersoana manipulatoare sau mai degraba o victima a manipularii prin emotii? Poste aza mai jos comentariul tau. Psihologia iubirii

Manipularea este o tema incitanta pentru multa lume. De multe ori sau doar uneor i, simti nevoia sa iti atingi scopul si sa o faci intr-un mod manipulant. Vorbim de o manipulare constienta, dar si de una naturala. De fapt, prin manipulare pu tem intelege crearea unei reactii adecvate din partea celuilalt sau a unui grup. Cand persoana este partenerul de cuplu, atunci manipularea devine o problema a c uplului. Este un simptom a unor probleme sau o forma de manifestare a matricei d e cuplu. Problema poate fi tratata in diferite moduri si nu intentionez un raspu ns net in acest sens. Tu ce crezi? Hai sa creionam cateva observatii care poate te vor ajuta sa iti faci o imagine. Manipularea este in primul rand o proba de inteligenta si presupune o cunoastere a modului de functionare al celuilalt. Dorinta unui raspuns corespunzator propr iilor asteptari determina multe persoane sa apeleze la tot felul de variante. Cu m sa obtin sumele corespunzatoare de la celalalt, cum sa-l fac sa ma iubeasca, c um sa fac una sau alta. Carti intregi, preocupari diverse par a spune: invata sa -ti atingi scopul, invata sa ai succes, etc. Carti raspandite (destul de departe de realitate in multe cazuri), care privesc elemente izolate ale unei realitati cu mult mai complexe decat elementele specificate in paginile citite. Altii prefera variante mai irationale - vrajitori, mame de omizi si diferite reg ine, etc. Altii prefera sa lupte sa-si atinga scopul prin tot felul de intermedi ari care adera la cauza personala. Mai toti resimt situatia ca una de criza sau de lupta in care celalalt este un inamic in calea reusitei. Iar manipularea are acest temei - al "inamicului" pentru ca el nu asculta si nu poate fi convins sa coopereze prin "liberul arbitru". Cert este ca manipularea atrage; manipularea este atat de raspandita incat nici nu iti dai seama ca manipulezi sau ca esti manipulata - intr-un sens larg s-ar p utea spune ca si atunci cand iti alegi detergentul pentru spalat nu scapi de man ipularea prin reclame sau alte forme. Cand apelezi la manipulare? De obicei atunci cand simti ca altfel nu poti sa fii conforma cu celalalt, atunci cand simti ca nu poti obtine ceea ce iti doresti p entru ca celalalt se va opune sau este in dezacord cu tine. Ce motiv ai avea sa alegi un anume detergent? Ce motiv ar avea partenerul tau de cuplu sa fie de aco rd cu dorinta ta de a merge la opera sa asculti Wagner, cand lui ii place Bizet? Simti ca nu ai argumente pentru a-l convinge, simti ca nu ai puterea sa-l convi ngi de ceea ce vrei. Te simti un pic depasita de situatie si atunci este mai com od sa manipulezi. O forma perfecta de manipulare este o propozitie de genul: tu chiar vrei sa merg em acolo? In mod normal, intrebarea: "Vrei sa mergem in locul X?" este o forma s impla de a cere ceva. Cand intervine aceasta sintagma, lucrurile chiar par a se schimba si intervine o sugestie destul de simplu de simtit - stiu ca ai zis ca v

rei sa mergem, insa oare tu vrei cu adevarat lucrul acesta sau mai simplu este s a recunosti ca nu vrei sa mergem acolo? De fapt, propozitia aceasta in cele mai multe cazuri se rezuma la a afirma: eu nu vreau sa mergem acolo. Modalitatea complicata de a spune acelasi lucru este sa il determini pe celalalt sa restructureze el situatia iar tu sa ai o imagine pozitiva - eu am vrut sa me rgem acolo, tu insa te-ai razgandit. Exemplul acesta banal arata insa si altceva : ca exista un motiv pentru care nu poti sa spui lucrurilor pe nume si anume ca nu ai dispozitia sa faci un lucru, indiferent care ar fi acela. Cum sa faci ca partenerul sa mearga cu tine la teatru cand el nu are disponibili tatea de a o face? O intrebare cu un raspuns destul de simplu: "ii spui ca tu vr ei sa mergi la teatru?". Cum ar suna "dragule, vreau sa merg la teatru. Vii cu m ine?". El ar face-o probabil daca va simti nevoia. Problema manipularii intervin e atunci cand el nu vrea. In aceasta situatie, apare o practica frecventa care e ste santajul - "daca nu mergi cu mine la teatru inseamna cu nu ma iubesti" sau " numai prostii nu merg la teatru" sau alte variante care pot conduce la urmatorul declic: "eu nu vreau sa merg azi la teatru insa daca nu o fac va rezulta ceva n egativ pentru mine". Cazul frecvent este cel in care consimtim sa facem ceva cu scopul de a evita o cearta. Se poate trai astfel? Vrei sa traiesti astfel? De fapt, ce poate fi pozitiv? - r aspunsul este destul de simplu: faptul ca iti atingi scopul. Ce poate fi negativ ? - incapacitatea de a rezolva o problema altfel decat prin forta deghizata. Manipularea este un semn al propriei slabiciuni. Ne simtim slabi in relatiile cu ceilalti si incercam sa-i manipulam. Atunci cand manipulam functionam in specia l prin temerile noastre si prin frica de a trai. Avem o nevoie disperata de cela lalt si ne e teama sa fim noi insine lasand libertatea celuilalt de a fi el insu si. Manipularea este si un semn al inteligentei sau al intuitiei. Cand gandim ce sa facem pentru a manipula ne folosim inteligenta. Faptul ca manipularea reuseste e ste un semn al capacitatii noastre de a rezolva situatiile sociale. Cand o facem in mod natural este un semn al intuitiei noastre. Faptul ca manipularea reusest e inseamna ca tu reusesti sa compensezi ceea ce este slabiciune si teama in tine prin inteligenta si intuitie. Daca reusesti sa identifici slabiciunile si temer ile tale vei reusi sa depasesti nevoia de manipulare si sa mergi inainte accepta nd drepturile celuilalt. Si ce daca partenerul nu poate merge cu tine la teatru? O varianta ar fi sa merg i singura sau sa inviti vecinul de la etajul 111. Exista insa un motiv pentru ca re nu o faci. Care ar putea fi motivul? Sa presupunem ca motivul ar fi: ce ar sp une lumea daca eu as iesi cu vecinul la teatru? Oare nu ar presupune ca imi inse l partenerul? Dar acest rationament poate insemna si altceva - ca tu iti pui pro blema inselarii partenerului. Adica exista o teama in tine ca, intr-un anumit co ntext, sa te simti atrasa de vecin. De asemenea, ar presupune sa investesti cu c oordonate sexuale o piesa de teatru ceea ce, desi din punct de vedere logic este absurd, din punct de vedere al inconstientului, este un fapt perfect posibil. Imi pare rau ca aceste randuri pot parea foarte incurcate. Dar ele exprima cam c eea ce se intampla in mintea fiecaruia atunci cand se afla in astfel de situatii . Manipularea este o solutie simpla care presupune multa inteligenta insa nicide cum nu este o solutie pe termen lung. Uneori este inerent sa apelam la manipular e insa, atunci cand devine un sistem de referinta, poate capata (sau masca) o pr oblema a cuplului sau a persoanei care se foloseste de ea.