Daca nu merge relatia, hai la terapie de cuplu.

Dar ce se intampla de
fapt in cabinet, la „doctorul de relatii“? Cateva explicatii de la lector
dr. Bogdan Ion, psihoterapeut principal in terapii scurte.

Psychologies: Terapia de cuplu. O enigma pentru multi. In ce consta

ea?
Dr. Bogdan Ion: Terapia de cuplu este efortul partenerilor ca, folosindu-se de expertiza
unui specialist, sa se ocupe de relatia lor care sufera, in incercarea de a o face mai
buna si mai potrivita pentru fiecare dintre ei.

E o treaba, in general, mai grea ca altele pentru un psihoterapeut, presupunand

un plus de specializare si de efort.

Si desi este un proces mai degraba confortabil pentru parteneri, retinerea si lipsa de
educatie il fac sa fie adesea privit ca dificil de cupluri, desi in mod clar ar avea de
beneficiat de pe urma lui.

Aici reamintesc tuturor ca, desi ne putem masa singuri, masajul cu mana altuia
este mai placut si mai bun, iar masajul facut de un specialist – cu atat mai mult!
Cand relatia doare, „masajul cu mana specialistului“ este solutia optima.

Povestiti cateva cazuri (pastrand anonimatul, se intelege) cand terapia

de cuplu a rezolvat cu succes probleme mari si care erau acele
probleme?
Dr. B. I.: Nu as putea povesti in cuvinte putine niste cazuri, cand fiecare caz poate fi
material pentru o nuvela, cel putin. Si nici nu as dori sa alung misterul.

Pana si basmele pastreaza tacerea despre ce se intampla dupa ce Fat Frumos si Ileana
Cosanzeana se iau unul pe altul si ne spun destul de succint si criptic „si au trait fericiti
pana la adanci batraneti“, fara sa ne spuna niciodata… cum.

Daca ar fi insa ca eu sa presupun cum au reusit asta…, cel mai probabil este ca si
ei au apelat cel putin o data la o terapie de cuplu.
Pot insa trece in revista cele mai comune dificultati pe care le traiesc multe dintre
cuplurile pe care le intalnesc in cabinet.

Intalnesc cupluri ranite de infidelitate, de gelozie, posesivitate si control, de lipsa

de respect si apreciere, de neintelegeri care pornesc de la viziuni diferite despre
viata, despre munca sau despre bani.

Au opinii diferite si despre petrecerea timpului liber, despre treburile casnice, despre
cresterea copiilor, despre a avea copii sau nu.

Au probleme de intimitate si distantare emotionala si sexuala, probleme cu lipsa de

suport a partenerului in relatia conflictuala cu socrul sau soacra. Si multe altele …

Cand nu este terapia de cuplu eficace? Aveti si cupluri care vin pentru
ca, mai apoi, sa se desparta?
Dr. B. I.: Cand partenerii de cuplu vin la terapie si, dupa un timp, dificultatea si distresul
lor sunt la fel sau mai mari, putem spune ca acea terapie esueaza si ca este indicat sa
schimbe terapeutul, abordarea sau ambele.

De aceea, in modul cum o practic eu, terapia de cuplu presupune sa masori la fiecare
intalnire rezultatele. Exista perceptia gresita ca, daca un cuplu se desparte, terapia
de cuplu nu a avut efect.

In fapt, un numar semnificativ de cupluri vin la psiholog ca sa se desparta cu bine… cu

succes. Si reusesc asta.

Daca as generaliza, as spune ca un cuplu poate veni la terapie in una din urmatoarele
trei situatii. In prima, ambii parteneri doresc sa depaseasca un impas de cuplu si au
incredere ca relatia lor merita si ca pot contribui la asta.

In cea de-a doua, cel putin unul din parteneri isi doreste sa se clarifice pentru ca
are framantari daca cuplul este viabil sau nu.

Iar in cea de-a treia, cel putin unul dintre parteneri percepe clar ca relatia nu mai are
viitor si nu mai este potrivita pentru sine, este destul de hotarat in privinta despartirii si
doreste traversarea procesului de separare cat mai bine pentru ambele parti.

Aveti si cupluri necasatorite la terapie? Ele cu ce probleme vin?

Dr. B. I.: Vin tot mai multe, pentru ca tot mai multe cupluri necasatorite de lunga
durata au consistenta si dinamica unor casnicii.

Iar cuplurile in relatii netrecute prin filtrul timpului au alte preocupari si prioritati, chiar
atunci cand sufera. Problemele cuplurilor necasatorite nu difera prin nimic special de
cele ale cuplurilor casatorite.

Poate am putea trece aici ceva si anume situatiile in care unul dintre parteneri isi
doreste sa se casatoreasca si celalalt nu. Nu mai suntem insa in era in care
oficializarea unei relatii inseamna automat casatorie.

Care e varsta la care terapia de cuplu merge cel mai bine? Sau
momentul…
Dr. B. I.: Gradinita, scoala… Daca copiii nostri ar invata devreme despre cum sa
fie bine in relatie, am vedea mult mai putina suferinta in cupluri mai tarziu, mai
putine despartiri si mai usoare, mai multa prezenta in relatie si satisfactie
reciproca.

Pentru asta, insa, ar trebui sa stie sa fie bine in relatie parintii lor si dascalii lor, si sa mai
stie si cum sa transmita asta. Asta nu se va intampla insa prea curand.

Daca este sa luam in calcul interventia, iar nu preventia, momentul bun al unei
terapii de cuplu este curand dupa ce o relatie a inceput sa „doara“ si partenerii nu
par a gasi raspunsuri potrivite.

Problemele de cuplu nu trec de la sine si nici nu se usureaza cu trecerea timpului. Cel

mai adesea, se agraveaza in timp daca partenerii de cuplu nu cauta si nu gasesc solutii.

De aceea, indemn cuplurile care sufera, sa caute asistare si alinare mai degraba mai
devreme decat mai tarziu, pentru ca timpul care trece in tensiune si distres erodeaza
relatia si resursele cuplului.

Am vazut cupluri care doreau sa repare ceva, dar nu au mai putut pentru ca,
apeland tarziu la psiholog, nu le mai ramasesera resurse neafectate, dupa ani de
conflict si nefericire.

Daca partenerii sufera in legatura cu relatia si sunt dispusi sa faca ceva fara sa
reinventeze roata, este un moment bun pentru a consulta un specialist.
Care credeti ca este ingredientul (sau ingredientele) cele mai
importante ale unei impacari de succes?
Dr. B. I.: Ca sa te impaci cu succes, trebuie mai intai sa te certi bine. Nu glumesc.
Ingredientul critic al unei impacari este cearta, si se stie ca sansa de a se desparti este
mai mare la cuplurile care nu se cearta.

Cearta serveste la reglarea diferentelor si tensiunilor dintre parteneri, daca este

facuta cum trebuie.

Asta nu inseamna ca au mai multe sanse cei care sunt „la cutite“ si se cearta tot timpul.
Au la fel de putine.

Atat timp cat ai conflicte si certuri pe care le traversezi cu respect si grija pentru celalalt
si pentru relatie, acestea ajuta.

Doar ca destul de putini oameni stiu, spontan, cum sa faca asta. Si aici intervine rolul
psihologului. Cearta este un ingredient critic.

Insa comunicarea, deschiderea, increderea, grija, respectul, afectiunea,

intimitatea sunt lucruri foarte importante in orice relatie si contribuie ca baza
pentru orice impacare sau reparare a relatiei.

Cine sufera mai mult la o despartire: barbatii sau femeile? De ce?

Dr. B. I.: Nu putem vorbi despre diferente intre cat de intens sau „mult“ traiesc suferinta
despartirii barbatii si femeile, ci mai degraba diferente intre cat de mult isi arata
suferinta.

La acest capitol, barbatii sunt educati sa fie mai rezervati decat femeile. Altfel, in
orice despartire exista de obicei diferente intre fostii parteneri.

Sufera mai putin partenerul care are initiativa despartirii si mai mult cel care o
recepteaza, si cu atat mai mult daca nu o doreste.

Sufera cel mai mult persoana cea mai atasata de relatie sau de partener. Ce merita
stiut este ca, desi sufera mai putin decat celalalt, si persoana care initiaza despartirea
sufera intens. Am intalnit destule cazuri.
Un sfat, o sugestie pentru cupluri?
Dr. B. I.: Amintiti-va ca si relatiile au nevoie de hrana si se hranesc cu atentie si timp de
calitate impreuna!

Sursa http://www.psychologies.ro/anchete-si-dosar/fat-frumos-si-ileana-cosanzeana-la-terapie-de-
cuplu-2150788