Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
anecdote pentru a va distra razand in hohote. Unele sunt bancuri romanesti, altele
sunt bancuri vechi pe cu siguranta le stii deja deja.
Acest articol se concentreaza pe cele mai bune glume din toate timpurile si
exploreaza istoria si psihologia din spatele lor, precum si rationamentul cu
privire la motivul pentru care sunt atat de populare in randul oamenilor in
prezent. Fie ca vorbim de bancuri bune scurte, bancuri cu blonde sau glume
amuzante, bancuri evrei, bancuri cu soferi sau bancuri cu sefi, umorul este un mod
de a ne deconecta si de a ne descreti fruntile.
Uneori ai nevoie doar de un ras bun ... si daca acum este momentul, ai ajuns la
locul potrivit! De la bancuri cu Chuck Norris, bancuri cu popi, cu politisti,
betivi, pana la glume seci, ghicitori si poze cu bancuri, putem garanta ca veti
avea in curand cea mai buna dispozitie.
Unele bancuri amuzante sunt atemporale - si, asa cum sugereaza si numele lor,
aceste glume traditionale exista de ceva vreme. Aici vorbim de bancuri cu Alinuta,
bancuri cu politisti, glume scurte si bancuri cu Bula, printre altele. Drept
urmare, cel mai adesea, au in spate o istorie sau o poveste fascinanta, iar
evolutia lor de-a lungul anilor poate fi urmarita. In plus, datorita longevitatii
lor, aceste glume si bancuri amuzante sunt adesea adaptate la culturi, limbi sau
subiecte alternative, atunci cand este cazul. Sa vedem o selectie cu bancuri tari
rau din 2021 care nu trebuie ratate:
☻ „Erau trei barbati blocati pe o insula pustie. Intr-o zi gasesc un duh care le
ofera fiecaruia o dorinta. Primul barbat a spus: „As vrea sa ma intorc acasa”, iar
duhul i-a indeplinit dorinta si l-a trimis acasa. Al doilea barbat spune acelasi
lucru si, de asemenea, este trimis acasa, iar al treilea barbat a spus: „Sunt
singur, as vrea ca prietenii mei sa se intoarca aici”.
☻ Doi francezi, aflati in Anglia, nu avusesera ocazia sa vada deloc soarele in doua
saptamani. Ca sa se dumireasca, l-au intrebat pe receptionerul de la hotel:
– Pe aici ploua des?
– Cam de doua ori pe an, domnule.
– Si cat tine?
– Cam sase luni…
☻ Doctorul spune: „Ioane, totul arata grozav. Ce mai faci mental si emotional? Esti
in pace cu Dumnezeu? "
☻ Doi baieti isi plimbau cainii intr-o zi fierbinte cand trec pe langa un bar.
Primul tip spune: „Hai sa intram acolo la o halba”.
Al doilea tip spune: „Nu ne vor lasa sa intram cu cainii nostri”.
Primul tip: „Sigur ca da, urmeaza-mi exemplul”.
Se duce la carciuma si, sigur, barmanul spune: „Nu va pot lasa sa intrati aici cu
acel caine”.
El raspunde: „Oh, sunt orb si acesta este cainele meu cu ochi vazatori”.
Barmanul spune: „Bine, atunci intra.”
Al doilea tip vede asta si face acelasi lucru. Barmanul spune: „Nu poti intra aici
cu un caine”.
El raspunde: „Sunt orb si acesta este cainele meu cu ochi vazatori”.
Barmanul raspunde: „Ai un Chihuahua pentru un caine cu ochi vazatori?”
Al doilea tip exclama: „Mi-au dat un Chihuahua?”
☻ Doi barbati sunt in deriva intr-o barca de salvare zile intregi. In timp ce
scotoceau proviziile barcii, unul dintre barbati da peste o lampa veche. Cand o
atinge, apare un duh. Cu toate acestea, acest duh specific afirma ca poate sa-i
indeplineasca o singura dorinta, nu standardul trei. Fara sa se gandeasca prea
mult, barbat izbucneste: „Transforma intregul ocean in bere!” Duhul bate din palme
si intreaga mare se transforma in bere.
Celalalt barbat se uita dezgustat la cel care a pus dorinta si spune: „Frumos! Acum
va trebui sa facem pipi in barca. ”
☻ Fierarul satului a gasit in cele din urma un ucenic dispus sa lucreze din greu
timp indelungat. Fierarul l-a instruit pe baiat: „Cand voi scoate pantoful din foc,
il voi aseza pe nicovala; iar cand dau din cap, dai cu acest ciocan.”
Ucenicul a facut exact asa cum i s-a spus. Acum este fierarul satului.
☻ Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar
nu este adevarat - spune Bula mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru ca am pus ieri apa in berea lui taica-miu, si a observat imediat...
☻ Un dinamovist merge impreuna cu cainele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de
campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in
doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapanului:
– Domnule, incredibil ce caine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie,
daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga
Campionilor?
– Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!
☻ Doctor: „Imi pare rau, dar suferiti de o boala terminala si mai aveti doar zece
de trait”.
Pacient: „Ce vrei sa spui, zece? Zece ce? Luni? Saptamani ?! ”
Doctor: „Noua”.
☻ Doi barbati conduceau acasa intr-o noapte, cand unul i-a cerut celuilalt sa
verifice daca indicatoarele masinii functioneaza.
Scoate imediat capul pe fereastra si spune: „Da, nu, da, nu, da, nu, da, nu”.
☻ Un barbat ajunge acasa devreme de la serviciu si aude zgomote ciudate venind din
dormitor. Se grabeste sus sa-si gaseasca sotia goala pe pat, transpirand si
gafaind.
"Ce faci?" el spune.
„Fac un infarct”, striga femeia.
Se repede jos pentru a apuca telefonul, dar tocmai cand suna, fiul sau de patru ani
vine si spune: „Tati! Tati! Unchiul Ted se ascunde in dulapul tau si nu are haine!
”
Baiatul tranteste telefonul si se napusteste la etaj, in dormitor, trece pe langa
sotia lui care tipa si deschide cu usurinta usa dulapului. Destul de sigur, este
fratele sau, complet gol, care se ghemui pe podeaua dulapului.
"Ce faci!" spune sotul. „Sotia mea are un infarct si alergi dezbracat speriat
copiii!”
☻ La fiecare zece ani, calugarilor din manastire li se permite sa-si incalce
juramantul de tacere pentru a rosti doua cuvinte. Zece ani trec si este prima sansa
a unui calugar. Se gandeste o secunda inainte de a spune „Mancare proasta”.
Zece ani mai tarziu, el spune: „Pat greu”.
Este ziua cea mare, un deceniu mai tarziu. Ii arunca calugarului o privire lunga si
ii spune: „Am renuntat”.
„Nu sunt surprins”, spune calugarul sef. „Te plangi de cand ai ajuns aici.”
☻ Tatal cumpara un detector de minciuni care face un sunet puternic ori de cate ori
cineva spune o minciuna.
Fiul vine acasa dupa-amiaza. Tatal il intreaba: „Asa ca ai fost astazi la scoala,
nu?”
Fiul: „Da”.
Detector: „Beep.”
Fiul: „OK, OK, am fost la filme.”
Detector: „Beep”.
Fiul: „Bine, am fost la o bere cu prietenii mei.”
Tatal: „Ce ?! La varsta ta, nu as atinge alcoolul! „
Detector:„ Beep ”.
Mama rade: „Ha! Chiar este fiul tau! ”
Detector: „Beep”.
☻ Doi vanatori se trezesc urmarind prada prin padure cand unul dintre ei cade la
pamant. Barbatul pare sa ramana fara suflare si ochii lui sunt sticlosi. Partenerul
sau apuca telefonul si suna la numarul de urgenta:
„Prietenul meu este mort!” Ce pot face?
Operatorul spune:
- Linisteste-te, te pot ajuta. Mai intai sa ne asiguram ca este intr-adevar mort.
Urmeaza tacerea, urmata de un foc de arma. Revenind la telefon, prietenul spune:
„Bine, acum?
☻ Chuck Norris s-a batut cu Superman. Nu se stie cine a castigat, dar pierzatorul a
trebuit sa poarte chilotii pe deasupra pantalonilor.
☻ Un tip se plimba prin tara cand observa un semn pe care scrie „Cal vorbitor de
vanzare”. Intrigat, se indreapta spre grajd pentru a-l verifica.
„Am dus o viata plina”, raspunde calul ca prin minune. „M-am nascut in Anzi, unde
am pastorit pentru un sat intreg. Ani mai tarziu, m-am alaturat fortelor de politie
si am contribuit la mentinerea orasului curat. Si acum imi petrec zilele oferind
plimbari gratuite copiilor defavorizati de aici, din tara. ”
☻ O broasca testoasa traverseaza drumul cand este asaltat de doi melci. Cand apare
politia, il intreaba ce s-a intamplat. Testoasa zguduita raspunde: „Nu stiu. Totul
s-a intamplat atat de repede. ” Iti plac glumele animalelor?
☻ Intr-o noapte tarziu, un hot a intrat intr-o casa si, in timp ce se furisa, a
auzit o voce care spunea: „Iisus te priveste”. S-a uitat in jur si nu a vazut
nimic. A continuat sa se tarasca si a auzit din nou: „Iisus te priveste”. Intr-un
colt intunecat, a vazut o cusca cu un papagal inauntru. Hotul l-a intrebat pe
papagal: „Tu ai spus ca Iisus ma priveste?” Papagalul a raspuns: „Da”. Usurat,
hotul a intrebat: "Cum te cheama?" Papagalul a spus: - Clarence. Hotul a spus:
"Acesta este un nume prost pentru un papagal. Ce idiot te-a numit Clarence?"
Papagalul a raspuns: „Acelasi idiot care l-a numit pe rottweiler Iisus”.
☻ Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna:
-Te omor, te omor!
-Nu ma omori si iti indeplinesc doua dorinte!
-Bine: baga un cui in pomul ala sa nu-l poata scoate nimeni!
-Bine. Zis si facut. Si a doua, zise zana?
-Scoate-l afara!
☻ Un cal intra intr-un bar, sta la bar si comanda un pahar de whisky. Chelnerul
uimit spune:
Este 6 euro.
Calul scoate un portofel, plateste whisky-ul si iese pe usa cand chelnerul il
intrerupe.
Nu pleca ... este prima data cand vad un cal band ceva in cantina mea.
Si calul raspunde:
Si va fi si ultima, cu aceste preturi!
☻ Iepurele il bate pe lup la sah de fiecare data pana cand il intreba lupu':
- Ba iepuras, cum se face ca ma bati de fiecare data la sah?
-Ba lupule, eu fac o partida de sex inainte
A doua zi lupul merge in bucatarie la neasta lui si o ia pe la spate.
Atunci lupoica exclama:
-Oh,ooh iar mergi la sah iepurasule ?
Bancuri cu blonde
Ne place sa glumim in compania celor mai buni prieteni si familie. Glumele ne ajuta
sa ne relaxam si sa depasim orice dificultati. Umorul este o abilitate sociala
minunata si o modalitate excelenta de a-ti face noi prieteni si de a comunica
aproape in orice imprejurimi. Multi dintre noi adora, de asemenea, doar sa citeasca
cateva glume si bancuri cu blonde pentru amuzament. Cu toate acestea, nu este atat
de usor sa gasesti glume foarte bune astazi. Unele dintre ele sunt pur si simplu
depasite. Aceasta selectie de glume si bancuri noi este diferita si va ofera cele
mai bune bancuri, glume si anecdote cu blonde din 2021.
☻ O blonda lipseste de acasa 3 zile. Sotul innebunit o cauta, o cauta, dar nimic. A
treia zi apare blonda:
- Unde ai fost, nevasta ?
- Aoleu, ce-am patit ! M-au prins unii si m-au violat o saptamana.
- Pai tu ai lipsit doar trei zile!?!
- Pai da... dar trebuie sa ma mai duc inca 4 zile.
☻ Un orb intra intr-un bar. Se aseaza si spune: „Cine vrea sa auda niste bancuri cu
blonde?”
Chelnerita spune "Sunt blonda! Si colega mea de munca este tot blonda. De asemenea,
doamna care sta langa tine este tot blonda. Sigur vrei sa le spui?"
Orbul spune "Nu, cred ca nu. Nu vreau sa trebuiasca sa-l explic de trei ori."
☻ Bula dorea foarte mult o bicicleta si s-a gandit ca cel mai bine ar fi sa-i scrie
lui Iisus. In prima scrisoare: "Draga Iisus, prietenii mei spun ca am fost foarte
cuminte si ca as merita o bicicleta." Dar aceasta nu-i place lui Bula si o arunca.
A doua scrisoare: "Draga Iisus, am fost foarte cuminte si vreau o bicicleta!"
Nemultumit nici de aceasta data arunca si aceasta scrisoare. A treia
scrisoare:"Draga Iisus, te rog sa-mi dai o bicicleta!" Nu-i place si o arunca. A
doua zi s-a dus la biserica si a plecat cu ceva ascuns sub bluza. Scoate o foaie si
incepe: "Iisus, mama ta e la mine. Daca vrei sa o mai vezi da-mi o bicicleta!!!"
☻ Moare Bula si ajunge in RAI.Cum intra acolo ramane uimit,toate femeile care se
gaseau acolo mergeau cativa pasi si faceau 1-2-3 tumbe inapoi.Sf. Petru il vede si
merge spre el.Bula il intreaba:
-De ce fac femeile asta?
-De cate ori si-au inselat barbatul de atatea ori fac o tumba.
-Ce bine ca nevastamea nu este aici!
-Daca nu era nevastata noi nu aveam aer conditionat aici in RAI!
☻ Bula si Strula merg la o patiserie. Bula are 2 lei iar Strula nare nici un ban.
Un corn costa 1 leu.
Bula ia un corn si ii mai ramane 1 leu.
Strula: -Bula, imi dai si mie 1 leu?
Bula: -Iti dau da imi dai restu inapoi.
☻ Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: cat de mult
castiga copiii lor.
Prima:
– Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atat de multi bani incat a facut
cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
– Gheorghita al meu a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un
apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
– Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer si se drogheaza.
Si, colac peste pupaza, e si homosexual. Norocul lui ca are doi amanti, unul doctor
si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.
☻ Bula, ce cadou i-ai cumparat bunicii, ca sa i-l pui sub bradul de Craciun?
- O minge de fotbal!
- O minge de fotbal? Pai bunica nu joaca fotbal.
- N-are importanta! Ea cum mi-a cumparat mie carti de citit?
☻ Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. Unul dintre
cei cu capul in jos zice: „Uite, ma, asta iar a lesinat!”.
☻ Doi prieteni, cheliosi se intilnesc dupa 3 luni de zile. Unul din ei avea un par
lung, stufos. Celalalt il intreaba:
- Ba, cu ce dracu' ti-ai dat pe cap de ti-a crescut atita par?
- Am acasa o solutie, ca daca dau cu ea si pe o bila de biliard ii creste par!
- Si nu deranjeaza la joc?
☻ Sunt atat de sarac incat cand mi-am platit intretinerea la timp, a doua zi mi-a
batut politia la usa sa ma intrebe de unde am banii.
☻ Doi pitici numarau o bila. Bila cade pe ciment si face: „poc! poc!”
De ce nu a facut : „poc! poc! poc!”?
R : Pentru ca de-aia se numeste bila. Daca ar fi facut „poc! poc! poc!” se numea
trila
☻ Doi indragostiti pe marginea unui lac. Fata ii zice baiatului: „Iubitule, daca
tii la mine intr-adevar si ma iubesti, du-te pe fundul lacului si adu-mi o perla”.
Baiatul se duce, aduce perla si cand iese la suprafata lacului ii cad in cap
bagajele din bancul trecut.
☻ Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. Unul dintre
cei cu capul in jos zice: „Uite, ma, asta iar a lesinat!”.
☻ Intrebare:
– Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
Raspuns:
– A incercat fiecare cate o parola!
☻ Lasa-le pe celelalte!
Nu te mai gandi la ele.
Eu sunt cea mai fidela.
O sa te astept toata viata.
Suntem sortiti sa ne intalnim si sa fim impreuna.
Semnat ...Moartea.
☻ Aveam tot ce si-ar putea dori un barbat: un apartament superb, o masina sport,
motocicleta, o femeie care ma iubea cu toata fiinta ei...acum, s-au dus toate.
A aflat nevasta-mea.
☻ Mihai Viteazul mergea pe cal si, dintr-odata, cade. De ce? S-a terminat calul!
☻ -Ce inseamna parazit? Poti sa-mi raspunzi prin cuvintele tale, il incurajeaza
profesorul pe elev.
-Ceva care sta pe spatele altuia.
-Foarte bine! Poti sa-mi dai un exemplu?
-Rucsacul.
☻ M-am intrebat de ce mingea de tenis a devenit din ce in ce mai mare; apoi m-a
lovit.
☻ Mai Ioane, zise nevasta-sa Maria, tu stii care e diferenta dintre plus si minus?
- Nu...
- O stii pe Lenuta, vecina noastra aia tanara si nurlie, cu care iti place tie sa
flirtezi toata ziua?
- Da, si?...
- Ei, vezi tu, aia e in plus!
- Aha... Dar, mai Marie, replica Ion, dar minusul care-i?
- Asta ma Ioane, asta-i minusul tau, ca esti curvar!
☻ Era un adevarat zgarcit cand venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult
decat orice.
Inainte sa moara i-a spus nevestei sale: „Asculta, cand mor vreau sa iei toti banii
si sa-i pui in cosciug cu mine. Vreau sa-mi iau banii in viata de dincolo”. Dupa
care a pus-o sa jure cu mana pe inima ca se va tine de cuvant.
Intr-o zi omul a murit. A fost pus in cosciug, sotia lui statea langa el imbracata
doar in negru, alaturi de prietena ei cea mai buna.
Cand s-a terminat ceremonia, chiar inainte sa inchida cosciugul, femeia tipa:
„Stati putin!”
S-a apropiat de cosciug si a pus in el o cutie de pantofi. Cioclu a inchis sicriul
si a inceput sa-l coboare in groapa. „Sper ca nu esti atat de nebuna incat sa-i fi
pus banii in cosciug”, spuse prietena ei.
„Ba da”, raspunse nevasta, i-am promis. Sunt un om credincios si nu pot sa mint. I-
am promis ca ii voi pune banii in cosciug alaturi de el.
„Vrei sa spui ca ai pus fiecare banut din banii lui in cosciug?”
„Evident. I-am strans pe toti, mutat in contul meu, si i-am scris un cec”.
Bancuri cu moldoveni
Cauti bancuri cu moldoveni? Verifica lista noastra cu cele mai amuzante glume si
bancuri cu moldoveni disponibile online:
☻ Doi moldoveni indragostiti stau pe o banca intr-un parc: - Marie, vrei sa-ti arat
Ursa Mare? - Mai Ioane, aici, de fata cu atata lume?
☻ Doi moldoveni se duc la mare, in drum isi aduc aminte ca nu au slip,intrara intr-
un cimitir si ajung la mare. Acolo toata lumea se uita la ei. Se uitara unu la altu
si ce vad: in fata scria `degeaba plingi ca nu se mai scoala` iar la celalalt in
spate: `ultimul sarut`.
☻ Intr-o dimineata inainte de lupta Stefan cel Mare aduna armata si intreaba:
-Cine a baut aseara ?Nici un raspuns.
-Cine a baut aseara intreaba a doua oara.Tot nici un raspuns .
-Cine a baut aseara intreaba nervos a treia oara.
Din formatie iese un soldat pirpiriu si spune:
-Eu MARIA TA !
-Hai sa ne dregem , ceilalti la LUPTA !
Bancuri cu olteni
Cele mai amuzante bancuri cu olteni la dispozitia ta pe Foxi.ro. Daca esti in
cautare de glume amuzante si bancuri, vezi compilatia noastra cu cele mai amuzante
bancuri si glume cu olteni:
☻ Intr-o buna zi, decide olteanul nostru sa mearga la parasutism. Sare din avion
impreuna cu ceilalti olteni, dar nu i se deschide parasuta! Toti ceilalti aveau
parasutele deschise, dar el nu. Dintr-o data, observa ca mai era unul fara parasuta
si, in culmea bucuriei (ca nu este singurul), il intreaba:
- Ba! Nici tie nu ti s-a deschis parasuta?
- Nu! Eu vin de jos, cu butelia!
☻ Un oltean trece pe langa un stand unde un taran vindea oglinzi. Luand una in
mana, olteanul intreaba:
- Ce este asta?
- Pai este o oglinda.
☻ Doi olteni la coasa: isi faceau ei capitele de fan cand vazura in departare
armata turceasca ca venea cata frunza si iarba inspre ei.
- Ba Ioane ce dracu facem, unde ne ascundem ca astia ne omoara?
- Ba.... ne ascundem cu capetele in capitele de fan si nu ne gasesc astia.
Se ascund ei si aparura turcii. Ii vad pe astia doi cu capetele in capita ... toata
armata fericita, le dau pantalonii jos si au inceput pe rand sa ii f**a in cur.
Dupa ce plecara turcii satisfacuti ies astia doi din ascunzatoare si unu zice:
- Ba Ioane baaaa..... astia si in cur ne cautara si nu ne gasira.
☻ Un oltean se intalneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.
-Unde duci boul ala? intreaba olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal temandu-se de o sotie, dupa care
riposteaza:
-Esti chior, nu vezi ca-i capra?
-Pai, eu cu capra vorbeam...
☻ Doi olteni dormeau pe o banca dintr-un parc din Bucuresti. La un moment dat se
apropie de ei un politist:
— Ce faceti voi aici??
— Pai… eu nu am casa, nu am nici servici, asa ca dorm aci.
— Si tu?
— La el – in vizita. 10. In Caracal, un inginer se uita de ceva vreme intr-o
fantana larga si foarte adanca. Nedumerit, acesta intreaba, in cele din urma: — Nu
inteleg de ce ati instalat o lumina atat de puternica pe fundul fantanii?? — Nu
stiu, raspunde unul din muncitori. Noi am facut totul dupa desenele dvs. Inginerul
ia planul constructiei, se uita un pic, in intoarce cu susul in jos si deodata apoi
exclama: — Ba, dasteptilor! Trebuia sa construiti un far!!!…
Bancuri cu ardeleni
Bancurile cu ardeleni au fost intotdeauna foarte populare. Daca esti in cautarea
celor mai tari glume si bancuri cu ardeleni, nu rata compliatia noastra de mai jos:
☻ Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit
vede stupii de albine.
– Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
– Hai dom’le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
– Nu, ca mi-e frica de albine.
– Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca
vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
– Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina?
– Nu.
– Atunci ce?
– Bade, vitelul de acolo n-are mama?
☻ Un ardelean cosea doar cu camesa larga pe el.O albinuta mai ghidurusa il inteapa
in mataranga. Ardeleanul innebunit se duce la nevasta si-o intreaba ce sa faca sa i
se desumfle scula si sa nu-l mai usture. -Bag-o si tu in borcanul cu iaurt, ii
raspunse ea. -Da, dar in casa sunt copiii si ma vad! -Du-te-n fundul curtii.
Fericit ardeleanul isi ia un borcan de iaurt, se duce in fundul curtii si-si baga
mataranga in el.De dupa gard apare capul vecinei Maria, care cand il vazu incepu sa
chicoteasca. -Hiii Hii Hii!!! -Ce-i fa Marie?! -Hii, Hii, Hii!!! -Ce-i fa?! N-ai
mai vazut mataranga? -De vazaut am vazut, da' nu stiam cum se-ncarca!!!
☻ Un turist aflat in excursie prin Ardeal ajunge la o stana unde vede un cioban cu
cainele langa el.
- Auzi bade, e rau cainele?
- Apai ii rau!
-Dar musca?
- Musca!
-Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
- Apai daca-i musai, HAM!
Bancuri cu Alinuta
De la copii la varstnici, tuturor ne place sa radem datorita unei povesti amuzante.
Aceasta pagina de glume si bancuri va ofera cele mai amuzante glume si bancuri cu
Alinuta:
☻ Intr-un parc:
- Hei, frumoaso !
- Cei , baiete ? Ma cunosti de undeva ?
- Da , draga ! In alta viata ai fost sotia mea .
- N-am stiut de ce m-a apucat durerea de cap cand te-am vazut !
☻ Alinuta la cinci ani o observa pe sora mamei sale in timp ce se machia. Impinsa
de curiozitate, o intreaba:
- Matusica, de ce te machiezi?
- Ca sa fiu frumoasa, raspunse matusa.
- Si... dureaza mult pana isi face efectul?
☻ Dupa ce s-a despartit de sot, ea isi gaseste alt barbat. Intamplator se intalnesc
toti trei la o petrecere. Fostul sotul se adreseaza noului:
- Eiii, si cum e sa te plimbi pe un drum vechi, batatorit?
- Foarte bine, chiar daca primii 8 cm sunt cam uzati, ceilalti 15 sunt ca noi.
☻ Un cuplu de tineri casatoriti se muta la bloc... Intr-o zi, sotia isi roaga
sotul:
- Te rog, repara si tu lumina in bucatarie!
Plictisit, sotul ii raspunde.
- Da' ce, eu sunt electrician?!?...
A doua zi, sotia il roaga sa repare robinetul. La fel de plictisit, sotul raspunde:
- Da' ce, eu sunt instalator?!?...
Dupa circa o luna de 'lucrari' refuzate, cand sotul se intoarce de la serviciu,
gaseste totul reparat. Mirat, isi intraba sotia:
- Cine te-a ajutat?
- Vecinul!
- Contra cost?
- Ei, nu!... Mi-a cerut ca -in schimb- fie sa cant, fie sa facem sex.
- Cum?!?... Si sper ca ai cantat!... Nu?!?
- Da' ce, eu sunt cantareata?!?...
☻ La scoala in pauza :
– Cine are ouale la el sa vina sa le ciocneasca cu mine ! Angelico, tu le ai?
– Nu. Eu is fata!
☻ Intr-un bar, un tip o agata pe una, se duce la ea acasa si, dupa ce o f*te
salbatic toata noaptea, mai spre dimineata se ridica din pat si incepe sa se uite
prin camera. Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si intreaba:
- Cine e asta, sotul tau?
- Vai, draga, stai linistit!
- Atunci e fratele tau?
- Nu, sint singura la parinti.
- Hai ca m-ai facut curios, parca l-am mai vazut - spune-mi cine e?
- Sint eu, cu doua spatamani inainte de operatie!
☻ Mama intra in dormitorul lui Raducu sa-l trezeasca pentru a pleca la scoala, dar
il gaseste plangand.
– Fiule, de ce plangi? il intreaba.
– Am visat ca scoala luase foc.
Mama incearca sa-l consoleze:
– Nu mai plange, scumpul meu, era doar un vis.
– Tocmai de-asta plang!
☻ Copilul privea fascinat in timp ce mama lui isi intindea o masca pe fata.
- De ce te murdaresti pe fata, mama ? intreaba el.
- Vreau sa ma fac frumoasa ! raspunde mama.
Cateva minute mai tarziu, ea incepe sa-si indeparteze masca.
- Ce s-a intamplat ? intreaba micutul ... Ai renuntat ?
☻ As dori, taticule, sa ajut un om in varsta. Imi dai niste bani, macar trei, patru
mii de lei?
– Da, baiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e
omul acela sarman ?
– Pe trotuar, la colt. Vinde inghetata.
☻ Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-
un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei zice:
– Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul
accidentului.
☻ 1980 Bucuresti. Un om cade intr-un canal in timp ce-si purta spre casa victorios
povara unor cartoane de oua obtinute cu greu.
Un politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat:
-Veniti repede, a cazut un tovaras in canal si si-a spart ouale.
Profesional, vocea de la garda intreaba:
-Bine, bine, dar organul?
-Organul la aparat, duduie.
☻ Politistul il opreste pe Ion in prima zi, ii da amenda, Ion plateste si-i zice
politistului "Caldura mare, dom'politist."
A doua zi la fel, amenda, Ion plateste dupa care zice: "Caldura mare, dom'le
politist".
A treia zi politistul il opreste iar pe Ion si-i zice
- Azi nu-ti mai dau amenda dar spune-mi si mie de ce tot spui "caldura mare" ?
Ion ii raspunde:
- Pai cum altfel sa-ti spun "arde-te-ar focu'" ?
☻ Doi pusti mergeau in troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti. Unul zice:
– Ba, de ce merg politaii cite doi pe strada?
– Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca!
– Ha, ha, ha…
In spatele lor, doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din
conversatie si asculta la ce spun pustii. Dupa ce aud faza asta, se duc la ei:
– Actele la control, puslamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si il intinde politistilor.
Ia ala buletinul, se uita la el si-i zice celuilalt:
– Ia noteaza acolo!
☻ Un ungur ramane blocat intr-un lift din Cluj. Apasa butonul pentru a lua legatura
cu dispecerul si aude:
- Pentru limba romana tastati 1. Pentru limba maghiara tastati 2.
Se gandeste el un pic, apasa 2 si aude:
- Ce-i, ungure, te-ai blocat in lift, ai?
☻ Trei vamesi, unul ungur, unul bulgar si unul roman stau la palavre. Intreaba cel
ungur:
- Mei fratilor, voua cat timp va trebuie sa va luati BMW ?? Mie cam 2 luni.
Cel bulgar:
- La tine merge treaba mai bine... esti catre vest... mie cam 5 luni
La care romanul raspunde:
- Mie imi trebuie un an juma`- doi.
- Cum ba asa de mult ??? sarira cu gura ceilalti vamesi
La care romanul raspunse:
- Pai da mei ca BMW-ul e companie mare....
☻ Auzi Istvan fiule, cand ajungi cu mireasa acasa, o iei in brate si o treci
pragul, ca sa vada ca unguru-i puternic. Apoi, o arunci in pat, sa vada ca unguru-i
mandru. Te dezbraci, sa vada ca unguru-i si frumos! Dupa aia, stii tu ce sa faci,
da!?
A doua zi, dupa noaptea nuntii, tatal il intreaba cum a fost. Istvan raspunde:
Am luat-o in brate sa vada ca unguru-i puternic, am aruncat-o in pat sa vada ca
unguru-i mandru, m-am dezbracat sa vada ca unguru-i frumos si apoi m-am masturbat
in fata ei.
De ce mai tampitule ai facut asa?
Ca sa vada ca unguru-i independent si autonom!
☻ Doi unguri au citit intr-un ziar ca daca trec Oltul inot vor deveni
romani.Zice unul catre celalalt ca trece el
primul sa vada cum e apa si se intoarce dupa celalalt
Dupa ce a trecut se tot duce si nu-l mai ia in seama pe celalalt.Cel ramas pe
mal stiga:
-Da pe mine nu ma iei?
-Dute-n m**a de ungur!
☻ Razboi, Iran contra Irak: un iranian si un irakian stau fata in fata in transee
si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
- La pisda matii pusc` imputit! injura iranianu` intr-o romaneasca stalcita.
Irakianu` il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:
- Bei bork, de inde stii la tine romaneste, bei?
- Facut jcoal la Romania.
- Zeu? Si unde fecut la tine jcoal?
- In Bucuresti.
- E! Si ce jcoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da` di ce?
- Pei si eu fecut jcoal la Romania.
- Daaa? Ce jcoal?
- Eu fecut Medicin la Miercurea Ciuc.
Iranianu` intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa
rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei, la bizda ma-tii di ungur imbutit!
☻ Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din
masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
– Ce faci aici, mincati-as?
– Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
– Gata, frate, eu iau casetofonul.
☻ Un tigan isi face asigurare la casa. Imediat dupa ce pleaca agentul de asigurari,
tiganul se apuca sa citeasca polita si vede ca in caz de incendiu va fi despagubit
cu 10 milioane lei. Fara sa se gandeasca mult tiganul toarna benzina prin toata
casa si pune foc. Nu trece mult timp si nevasta-sa, intorcindu-se de la servici,
vede casa in flacari si pe sotul ei contemplandu-si fapta.
-Aoleu, sari barbate ca ne arde casa, ce stai asa?...
-Mai taci fa proasto, ca ne-am facut asigurare si acum o sa fim bogati!...
-Eeee, hai ca esti destept... auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?...
-Aoleu, face tiganul, am uitat-o inauntru pe diabetica de ma-ta!...
☻ Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa
si il intreaba:
– Tata da unde te duci?
– Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa...
– Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una...
☻ Cinci tigani dau o spargere la o banca, deschid seiful si gasesc numai iaurturi.
De nervi si de necaz beau toate iaurturile. La iesire intreaba paznicul:
– Nene, unde sunt banii acestei banci?
– Care bani, nenica?! Asta este o banca de sperma.
☻ Era un tigan in armata pe care il chema Bica. Bica aflase ca trebuie sa nasca
nevasta, atunci Bica s-a dus la Comandant si i-a spus:
- Domnu Comandant nevasta mea o sa nasca si vreau sa imi iau concediu pt cateva
zile.
Comandantul i-a spus:
- Bine bai Bica dar trebuie sa faci si tu ceva pt mine.
Atunci Comandantul i-a spus ca el are un cal si i-a spus sa ii faca calul sa rada.
A stat Bica ce a stat si i-a venit o idee. I-a soptit la ureche ceva si calul a
inceput sa rada. Comandantul era uimit de ce facuse Bica. Apoi, comandantul i-a
spus:
- Bica, ia fa-mi tu acum calul sa planga.
A stat Bica ce a stat pana ce i-a venit din nou o idee. Din nou i-a soptit calului,
a gesticulat ceva, dupa care calul a inceput sa planga. Comandantului nu i-a venit
sa creada si s-a dus la Bica sa-l intrebe cum a reusit toate astea. Bica i-a
raspuns:
Bancuri cu betivi
Glumele cu betivi sunt considerate unele dintre cele mai mari clasice. Betivii sunt
elementul perfect pentru o gluma buna, deoarece atunci cand o persoana se afla sub
influenta alcoolului exista multe intamplari pe care le poate face si spune, fara
sa-i para rau sau sa se gandeasca la consecinte.
Alcoolicii tind sa faca scene foarte amuzante dansand, cantand sau spunand lucruri
deplasate, iar acest lucru este foarte amuzant. Toti am auzit macar o data in viata
un banc cu betivi sau o gluma, si am ras pana nu am mai putut. Aici am selectat
cele mai bune si mai clasice glume si bancuri cu betivi pentru a va distra citind
si povestind familiei si prietenilor.
☻ Un mosulica statea intr-un bar cu o sticla de vodka in fata, din care mai sorbea
din cand in cand. Intra doi tipi, se aseaza langa mos si beau linistiti cate o
bere. Dupa un timp mosu ii zice unuia dintre ei:
- Baaaa, io am f***t-o pe ma-ta bahh !
Astia se uita unu la altu ... nu zic nimic ...
Dupa un timp, mosu iara:
- Bahh si am futu-o si cur, baaa !
Astia doi iara se uita unu la altu .. nu zic nimic ... isi beau in continuare
linistiti berea ...
Mai trece ceva timp si mosu iara:
- Bahh si i-am dat si muuie, baa !
La care astia doi, suparati, se ridica de pe scaun, il iau pe mos afara si ii zic:
- Hai acasa, tata, ca te-ai imbatat...
☻ Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat, ii aluneca o mana
si se loveste cu capul de caldaram. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii
aluneca o mana si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe, da
cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita
scarbita la el.
- Ce faci, fa? o intreaba betivul.
- Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
- Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul.
☻ Imi amintesc ca anul trecut, ai baut cam mult de revelion. Tin minte, ca la ora 5
dimineata, ai vrut sa-mi vinzi ceasul de la Universitate.
- Si nu l-ai cumparat?
- Nu, ca mi-ai cerut cam mult.
☻ Ce inseamna sa ai curaj ?
– Curaj este atunci cand un barbat se intoarce acasa dimineata, beat mort, si
vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana indrazneste sa o intrebe:
– Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva ?
☻ Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Deasupra
rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul
=16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca
s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate
cutitul si scrie CORECT.
Biscuiti sarati
Suc de lamaie
Strangeti un pic de suc de lamaie in apa cuiva cand nu se uita. De asemenea, puteti
adauga o cantitate mica de otet sau sare. Apoi pregateste-te pentru reactia
persoanei cand mai ia o inghititura.
Cereale congelate
Aceste farse sunt perfecte pentru colegii de camera si membrii familiei. Asigurati-
va ca „victima” nu se grabeste in momentul in care efectuati aceste farse, deoarece
acest lucru poate duce la neplaceri.
Farsa cu telefonul
Puneti ceva lipicios pe telefon, cum ar fi pasta de dinti sau unt de arahide. Nu
utilizati guma, deoarece aceasta poate fi prinsa in parul victimei si nu poate fi
spalata. Asigurati-va ca persoana nu este alergica la orice ati pus la telefon.
Apoi sunati persoana respectiva si urmariti reactia ei.
Trucul usii
In timp ce „victima” doarme, lipiti cu banda o bucata de ziar din partea superioara
a ramei usii pe perete, deasupra usii. Asezati floricele de porumb sau bile mici de
hartie deasupra ziarului de deasupra usii. Cand „victima” se trezeste si iese pe
usa, va fi invadata de aceste obiecte usoare care plutesc pe cap in timp ce ziarul
se rupe.
Atacul paianjenilor
Atasati mai multi paianjeni falsi mici pe o ata subtire. Lipiti sirul chiar
deasupra blocajului usii si apoi inchideti usa. Introduceti paianjenii in spatiul
mic dintre partea superioara a usii si blocajul usii. Cand victima deschide usa,
paianjenii vor cadea si par sa sara asupra ei. Pregateste camera video pentru a
surprinde reactia ei.
Marius
Marius - Bucuresti, 30 ani
Nu sunt Comentarii la Cele mai frumoase bancuri din 2021 - Glume si farse amuzante
Adauga un Comentariu
Numele tau: