Pasul Noua in ACA

Ne-am reparat greselile direct fata de acele persoane, acolo unde a fost cu putinta, dar nu si atunci
cand le-am fi putut face vreun rau lor sau altora

Trebuie sa ma Impac cu Mine Insami pentru a Repara Greselile

Indreptarea greselilor uneori inseamna a ne cere scuze. Alteori inseamna schimbarea comportamentului
meu fata de o anumita persoana. Uneori inseamna sa spun adevarul. Pentru mine, indreptarea greselilor
implica intotdeauna iertarea. Trebuie sa iert cealalta persoana pentru partea ei inainte sa imi pot repara
greseala. Bineinteles ca trebuie sa ma impac cu mine insami pentru a avea puterea si curajul sa indrept
greselile pe care le-am facut fata de altii.

Curatarea Daramaturilor din Trecutul Meu

Aici pot aminti comportamentul din copilarie pe care il repar. Am cules trandafirul frumos al mamei
pentru a-l oferi unei doamne dragute de pe strada pentru ca a vorbit cu mine sau in speranta ca imi va
da candva bomboane. Am luat bani din poseta mamei pentru a plati un pariu pe care l-am pierdut cu un
prieten de-al fratelui meu. In acelasi timp justificam ceea ce am facut deoarece fusesem prostita sa intru
intr-un pariu pe care nu-l puteam castiga. Am cheltuit cativa bani de argint din colectia pe care am
primit-o de la parintii mei si am traversat o sosea principala doar pentru a-mi cumpara bomboane. Am
iesit cu doi baieti in acelasi timp, nefiind fidela niciunuia. Si lista continua.

I-am spus mamei ca i-am furat trandafirul, mi-am cerut scuze, i-am oferit flori in schimb, si nu mai fur
flori vreodata. Pentru dolarul de mai demult pe care l-am furat sa imi platesc pariul pierdut, i-am spus
mamei si i-am inapoiat de o suta de ori valoarea. Nu mai fur vre-un leu de la cineva. I-am spus mamei
despre banul de argint si traversarea drumului aglomerat. Am inlocuit banul de argint din colectie, am
pastrat in siguranta antichitatile familiei si din acea zi m-am ferit de situatii periculoase. Nu i-am spus
niciunuia dintre baieti despre celalalt, dar de la acea experienta ieseam la intalniri cu un singur baiat.

Asta este o poveste veche. Dar si in viata de adult am facut cateva lucruri pe care nu ar fi trebuit sa le
fac. Am incalcat regula moralitatii, adulterul. Am aflat ce m-a motivat sa o incalc, am construit ceva
stima de sine si mi-am cerut iertare in intalnirile Celor 12 Pasi. Aceasta este una din situatiile in care ar fi
fost gresit sa contactez pe aceia pe care i-am ranit cu comportamentul meu. Cel putin o casnicie s-a
terminat si vietile mai multora au fost date peste cap. A fost prea multa durere suferita de prea multe
persoane pentru ca eu sa redeschid acele rani dupa cele intamplate, doar pentru ca eu sa imi fac actul de
cainta.

Am scris o scrisoare iubitului meu recunoscand ideile mele distorsionate despre iubire, afectiune, grija si
relatii. I-am cerut iertare pentru durerea ce i-am cauzat-o lui, familiei lui si mie insami. Apoi am ars
scrisoarea. M-am gandit sa ma sinucid, dar mi-am dat seama ca in timp ce imi va opri durerea mea,
acest gest nu va schimba durerea ce am cauzat-o celorlalti. Doar traind si ne mai implicandu-ma
vreodata in astfel de telenovele as putea spera sa indrept acest rau fata de Dumnezeu si de mine insami.
Intotdeauna Exista o Cale de a Repara o Greseala

Ca si copil adult in recuperare, inca am o toleranta crescuta fata de comportamente inadecvate, astfel
incat este destul de probabil ca cealalta persoana sa ma fi ranit considerabil inainte ca eu sa imi dau
seama ca eram atacata si sa ma apar reactiv. In recuperare, insa, trebuie sa imi repar fiecare act sau
comportament inadecvat de-al meu. Fac asta indiferent de ceea ce a facut cealalta persoana. Cand este
posibil imi repar greselile direct si invat o lectie de smerenie.

Cand raul facut mie ar anula binele, imi repar greselile indirect. Nu mi se cere sa ma pun in situatii
daunatoare in acest Pas. Nu trebuie sa stabilesc o intalnire pentru a-mi repara greselile cu cineva care
mi-a promis ca ma ucide daca ma mai vede. Nu trebuie sa imi cer iertare direct fata de alcoolici in
consum, persoane drogate sau care se tavalesc in orice alta forma de disfunctie pentru ca ei nu o sa ma
auda oricum. In aceste cazuri trebuie sa imi repar greselile indirect, scriind scrisori pe care le ard apoi, sa
fac voluntariat la o cantina, centre de reabilitare din alcoolism sau un centru pentru varstnici. Pot dona
bani unei comunitati sau organizatii caritabile care se potriveste cel mai bine raului provocat de mine.

Rezumatul Pasului Noua

Pasul Noua poate fi unul dintre cele mai mari momente din recuperarea noastra pe care le
experimentam in ACA. Desi poate parea infricosator, este unul din cele mai bine pastrate secrete ale
comunitatii. Recompensele emotionale si spirituale ale acestui Pas sunt ca o comoara ascunsa. Nu iti
putem spune cum va decurge pentru tine acest proces de reparare, par iti putem promite implinire si
crestere care iti vor depasi asteptarile daca faci Pasul cu onestitate, sinceritate si minutiozitate.

Comparam Pasii care ne conduc la Pasul Noua cu o funie de corzi spirituala (ca in parcurile de aventura).
Scara provocarii a implicat risc, suportul grupului si descoperirea curajului interior.

Funia de corzi a inceput in Pasul Unu cand am detaliat efectele cresterii intr-o familie disfunctionala.
Recunoasterea disfunctiei familiei din Pasul Unu ne-a aratat schema traseului pe care il vom urma. In
Pasii Doi si Trei ne-am legat strans cureaua de siguranta a Puterii Superioare pentru obstacolele si
provocarile ce ne asteapta. In Pasii Patru si Cinci, am gustat increderea in noi insine si in ceilalti, cand ne-
am dat drumul de pe un portal inalt in bratele membrilor ACA. Acesti membri au trecut prin Pasi si ne-au
spus ca vom reusi. Ne simteam legati la ochi. Multi dintre noi nu au putut vedea motivul pentru care ni
s-a cerut sa facem inventarul trecutului nostru si sa-i spunem cuiva povestea noastra. Nu puteam sa
vedem pana de cealalta parte, dar am avut incredere in prietenii nostri si in Dumnezeu sa ne prinda, si
au facut-o. In Pasii Sase si Sapte, am stat in jurul focului de tabara, ascultand povesti si povestind. Ne-am
dat seama ca avem defecte de caracter ca si persoana de langa noi.

In Pasul Opt stam la baza unui stalp de 30 de m, lasandu-ne capul pe spate pentru a vedea cornisa
ingusta dar stabila de sus. Cu lista Pasului Opt in mana, incepem sa urcam stalpul robust catre libertate si
Dumnezeu. Pe masura ce urcam, vedem ramurile copacilor din jurul nostru. Ne oprim cate o data din
catarat pentru a verifica „hamul de siguranta”, care este reprezentat de Pasul Trei si decizia noastra de a
ne increde in Puterea Superioara. Ne uitam in jos la fetele zambitoare ale prietenilor nostri. Ei stiu ceea
ce incercam sa facem cu vietile noastre. Le auzim cuvintele de incurajare urcand catre noi. Urcam mai
sus de varful copacilor. Ajungand pe cornisa stalpului, ne ridicam in picioare cu grija, putin tematori la
inceput, dar in curand devenim siguri pe picioarele noastre.

Stand acolo cu lista Pasului Opt, suntem uimiti de o perspectiva pe care nu ne-am imaginat-o vreodata
posibila. Am trecut in sfarsit peste toate cu claritate. Putem vedea ca disfunctia parintilor nostri nu a fost
vina noastra. La orizont, vedem generatiile precedente ale familiei noastre, intinzandu-se intr-un sir pe
km intregi. Trebuie sa fie vreo 100 de generatii sau mai mult. La inceputul sirului ii vedem pe parintii
nostri cand erau copii, impreuna cu parintii lor. Ne recunoastem bunicii, dar sa ii vedem pe parintii nostri
ca si copii vulnerabili e o experienta noua pentru noi.

Observam generatiile familiei noastre pasand inainte un pachet. Ei trimit pachetul inainte predandu-l de
la o generatie la alta. Privim cum pachetul se apropie de bunicii si parintii nostri. Pachetul este greu si
este apucat bine cand o generatie il paseaza celeilalte. Este tinut la nivelul stomacului si transmis
inainte. Ne concentram pe pachet si incepem sa-l recunoastem. Vederea noastra s-a imbunatatit prin
munca Pasilor. Vedem cu mai multa claritate. Ii vedem pe bunicii nostri ingenunchind pentru a-l da
parintilor nostri. Vazandu-ne parintii primind pachetul ca si copii, intelegem ce au primit. Este vorba
despre rusine, abandon, si lipsuri vechi de secole. Ne gandim la ceea ce am vazut. Realizam ca nu trebuie
sa luam pachetul. Nu este al nostru. Suntem liberi. Ne uitam in spatele nostru, peste umar, vazand un
orizont limpede. Acolo inca nu este nici o familie. Ne dam seama ca avem posibilitatea sa intrerupem
transmiterea disfunctiei familiei.

Nu vedem nici o vina asupra nimanui pentru ceea ce urmeaza sa facem in Pasul Noua. Nu ii invinovatim
pe parintii nostri si nici pe noi insine. Consimtim sa reparam relele fata de cei pe care i-am ranit, astfel
incat sa fim liberi sa il slujim pe Dumnezeu si societatea. In timpul procesului de reparare, ne vom
proteja pe noi si Copilul Interior, insa nu ne vom da inapoi de la acest Pas important. Ne simtim mai
aproape de Dumnezeu si vrem sa traim si sa ii lasam pe ceilalti sa traiasca. Invatam sa ne reparentizam
cu iubire si blandete. Cerul este senin. Pasim in Pasul Noua.

Mergem mai Departe cu Prudenta si Curaj

Pasul Noua este despre imbunatatirea relatiilor cu ceilalti si cu noi insine. Pasul implica si curatarea
dezastrului din trecutul nostru si bunavointa de a renunta la resentimente. In unele cazuri, o
compensatie va ajuta la repararea unei relatii. In altele, o compensatie ne va ajuta sa incheiem o relatie
sau legatura din trecut.

Cu lista Pasului Opt in mana, avem o apreciere corecta a persoanelor carora le-am cauzat necazuri si pe
care le vom aborda cu compensatiile noastre. In timp ce facem aceste reparari, ne dam seama ca nu
suntem singuri.

Recompensele emotionale si spirituale sunt grozave. Multe din aceste castiguri sunt intangibile, dar ne
asigura ca in sfarsit facem progrese mari in vietile noastre. Suntem impicati pe deplin in comportamente
adevarate care aduc schimbare in vietile noastre. In Pasul Noua asezam impreuna piesele planului
nostru spiritual creat in Pasii precedenti. Ne construim noua noastra casa. Apasam intrerupatoare si
deschidem ferestre instalate de mainile Spiritului Universului. Mai este munca de facut, dar suntem pe
calea noastra. Avem o fundatie construita.

Abordam Pasul Noua cu smerenie si cu sentimentul ca facem o schimbare semnificativa in vietile

noastre. Rupem catusele dependentei nesanatoase si ale rusinii purtate de multi ani. Cu sprijinul ACA,
intelegem ca putem da drumul vinovatiei si rusinii pe care le-am purtat din comportamentele trecute.
Relizam ca asta este sansa noastra sa abordam comportamente care credeam ca sunt de neiertat. Unii
dintre noi au purtat, timp de multi ani, vina pe care o simteam fata de anumite ganduri sau actiuni ale
noastre. Multe din aceste comportamente au fost repunerea in scena a ceea ce am trait in copilarie. Unii
dintre noi ne-am luptat din greu cu aceste comportamente, crezand ca suntem rai sau fara nici o sansa.
Poate ca am chiar incercat sa ne schimbam, dar am esuat. Credeam ca suntem unici. Unele din
comportamentele noastre au fost deranjante si poate chiar in afara legii. Cu Pasul Noua, numim ceea ce
am facut si incercam sa reparam aceste rele. Cu ajutorul ACA, cele mai teribile acte ale noastre devin
posibil de iertat daca suntem smeriti si cautam ajutorul Puterii Superioare. Este necesar sa fim si onesti.

Cu sinceritate si efort, incepem sa nu ne mai simtim rusinati de trecutul nostru. Treptat dam drumul
vinovatiei si rusinii pe care le purtam in spate. Ne simtim liberi. Cu o asemenea libertate,
comportamentul nostru se schimba in bine. Stim ca este ok sa avem incredere in noi insine. Realizam ca
rusinea si teama de abandon ne conduceau comportamentele daunatoare. Cu ajutor, putem sa incetam
sa mai repunem in scena ceea ce ni s-a facut in copilarie.

Dorim toata libertatea noastra. Vrem sa fim liberi de adictia noastra de mancare, dependenta
nesanatoasa de sex, dependenta de jocuri, dependenta de droguri, si cheltuitul banilor in mod
compulsiv. Vrem sa dormim bine, sa ne bucuram de jobul nostru, si sa contribuim la imbunatatirea lumii
in care traim. Ne revendicam puterea personala si locul nostru in lume ca indivizi care au ceva de oferit.
Avem acum posibilitatea sa facem alegeri mai mari in viata. Dorim intelepciune si discernamant. Ne dam
seama ca stilul de viata ACA este inteligent, practic si spiritual. Programul este un stil de viata care
functioneaza in toate domeniile vietii noastre. Pe langa confruntarea trecutului nostru si recuperarea din
abuz sau neglijare, programul ne permite sa facem alegeri in cariera, sa facem fata dificultatilor in relatii
si intrebarilor despre Dumnezeu.

Abordam lista noastra de rele pe care dorim sa le reparam cu o atitudine de neutralitate. Nu ne judecam
nici pe noi si nici pe ceilalti pentru greselile lor. Dorim sa ne concentram pe ce am gresit noi si nu pe
cealalta persoana.

Desi repararea greselilor este obiectivul principal al Pasului Noua, dorim sa fie clar ca facem si un pas
important in a ne schimba propriul comportament auto-agresiv. I-am ranit pe ceilalti in relatiile noastre,
dar ne-am facut rau si noua pentru ca eram orientati spre abandon si neglijare. Ca si copii am invatat sa
reactionam la perfectionism, impolitete si manipulare si am continuat sa cautam aceleasi
comportamente si cand am ajuns adulti. Pe cat suna de ciudat, am avut tendinta sa alegem persoane
care ne-au abuzat sau au fost controlate in mod abuziv de catre noi. In Pasul Noua, abordam unele din
aceste persoane cu o atitudine neutra si nu o auto-invinovatire morbida sau incredere de doi bani. Este
foarte posibil ca multe din aceste persoane sa fie inca in negare. Unii nu vor intelege ce incercam noi sa
facem, dar nu conteaza. Noi intelegem scopul si intentia noastra.

Sinceritatea, concizia si smerenia sunt ideile pe care le avem in minte cand incercam sa ne indreptam
greselile. Trebuie sa ne reamintim ca facem aceste compensatii pentru bine nostru. Nu o facem pentru a
vindeca sau repara o alta persoana. Suntem recunoscatori daca acel om beneficiaza de compensatiile pe
care noi le aducem, dar nu este insa acesta scopul nostru. Scopul nostru este sa tinem angajamentul
facut fata de noi insine si sa ne indreptam relele si sa ne continuam drumul spiritual.

Cand ne indreptam greselile, nu incercam sa-i invatam pe ceilalti despre ACA, decat daca intreba ei.
Chiar si atunci, nu detaliem decat daca ei chiar doresc cu sinceritate sa afle mai multe. Nu recrutam
oameni in ACA cand incercam sa ne indreptam relele. Si nici nu aducem in discutie descoperirile noastre
spirituale, decat daca este un moment potrivit pentru asta. Nu este intelept sa ne intalnim cu cineva
caruia i-am cauzat necazuri si sa il informam despre noua noastra orientare spre Dumnezeu. Riscam sa
fim catalogati ca un maniac religios.

Compensatiile pot fi diferite ca tip sau forma, dar sa tinem minte ca inseamna sa indreptam greselile.
Prima noastra reparare ar trebui sa fie fata de noi insine. Noi ne-am facut rau prin codependenta,
droguri, sex, munca, jocuri de noroc, si mancat mai mult decat orice alta persoana. Ne-am abandonat si
ne-am judecat fara mila de nenumarate ori. Am ramas in relatii abuzive mult dincolo de limita normala
intrucat eram ingroziti sa ramanem singuri. Ne-am comportat ca niste nebuni. Comportamentul nostru
era asemanator cu a ne lovi mana la usa masinii in mod repetat sau a pune mana pe o plita incinsa,
crezand ca doar asa se poate trai. Multi dintre noi eram certareti si ii corectam mereu pe ceilalti,
indepartandu-ne de Dumnezeu, asa cum il intelege fiecare pe Dumnezeu. Dar nu mai suntem asa. Ne
revendicam locul nostru in ACA. Suntem pretiosi. Ne putem ierta pe noi insine.

Ne folosim de curajul interior pentru a incepe. Prin faptul ca ne reparam relele, nu cautam scuze pentru
comportamentul nostru, dar promitem sa facem tot ce putem ca sa ne schimbam. Nu ne laudam doar cu
solutii grozave sau sa pretindem ca suntem diferiti, ci facem acte concrete de schimbare. Vrem ca
faptele noastre mai degraba decat vorbele, sa arate ca ne-am schimbat.

In gesturile de reparare a necazurilor cauzate altora, incercam sa fim simpli, dar evitam sa fim
respingatori. De asemenea evitam sa intram in certuri sau discutii. Nu dorim sa cauzam mai multe
necazuri in acest proces. Ar trebui sa avem o atitudine de smerenie si o dorinta sincera de a repara ce
am facut sau sa inapoiem ceea ce am luat de la cealalta persoana.

Atunci cand indreptam un rau facut cuiva putem spune: „Sunt implicat intr-un program in care invat sa
imi schimb comportamentul si sa traiesc mai sincer si deschis. O parte din proces implica sa repar
necazurile pe care le-am provocat altor persoane prin comportamentul meu. Vreau sa ma revansez fata
de tine pentru ______________ (numeste comportamentul, actiunea/inactiunea sau altele). Vreau sa
indrept ceea ce am facut. Nu imi caut scuze, dar am facut rau altora datorita lipsei intelegerii mele
asupra vietii. Acum imi schimb comportamentul.”
Daca datoram cuiva bani, trebuie sa facem efortul de a-i da inapoi. Daca am umilit pe cineva in public,
reparam public acest rau. Daca am inselat vreo institutie guvernamentala sau angajatorul nostru, gasim
o cale de a indrepta acest rau lucrand peste program sau facand o donatie catre o cauza nobila. Ducand
mesajul de speranta al ACA intr-o inchisoare sau centru de tratament este o modalitate buna de a oferi
ceva societatii pentru un rau facut publicului larg. Aceasta ne ajuta si in recuperarea personala. Iesim din
noi insine si ajutam la construirea unei societati mai bune prin ajutorul oferit copilului adult in suferinta.

In repararea greselilor fata de parintii nostri, realizam ca ne intoarcem la locul unde s-a intamplat abuzul
sau neglijarea. Daca ne-am razbunat pe parintii nostri, i-am abuzat sau ne-am folosit de nepotii lor
pentru a-i rani, avem nevoie sa consideram sa ne revansam pentru aceste comportamente. Totodata,
trebuie sa fim deplin constienti ca Copilul nostru Interior este cu noi pe masura ce intram in acest
scenariu de reparare. Multi dintre parintii nostri poate ca ne-au batut, au dat vina pe noi, ne-au
manipulat, erau razbunatori, se auto-compatimeau, ne-au judecat, erau tacuti, neinsemnati, agresivi, nu
erau in stare sa ne asculte, faceau pe sefii, nu ne lasau in pace, erau detasati sau neiubitori. Altii poate
au fost prea dragastosi, insipizi, inconsistenti, vagi in ceea ce ne aratau despre viata, aveau o viziune
prapastioasa despre orice situatie, se ingrijorau exagerat, ipohondri, martiri sau ne preziceau mari
catastrofe pentru lume sau pentru viata noastra. Lasam aceste suflete in mainile lui Dumnezeu. Nu mai
suntem responsabili pentru ei. Nu am esuat sa-i reparam. Pentru ca noi nu avem nici o putere asupra lor
sau a deciziilor lor.

In indreptarea greselilor fata de parintii nostri, trebuie sa echilibram grija fata de Adevaratul nostru Sine
cu nevoia de a indeplini cerinta spirituala a Pasului Noua. Pasul ne cere sa fim onesti sau sa facem tot ce
putem pentru a ne indrepta greselile. Ne amintim ca parintii nostri sufera spiritual si au repetat ceea ce
li s-a facut si lor. Nu minimalizam felul in care s-au comportat cu noi, dar nu ii judecam. Ii predam lui
Dumnezeu cu felul in care ne indreptam relele si pe parcursul acestui proces avem grija de noi insine.

Secretul este iertarea. Cautam iertarea fata de noi insine si iertare fata de parintii nostri. Iertarea nu
inseamna ca uitam sau minimalizam comportamentul parintilor nostri. II iertam pentru a putea sa
mergem mai departe cu mai multa libertate in suflet. In iertare sta puterea spirituala. Culturile din toate
timpurile si locurile au recunoscut valoarea interioara si spirituala a iertarii celuilalt. ACA nu este diferit.

Experienta noastra arata ca unii parinti vor raspunde cu o dorinta sincera de schimbare. Altii vor fi
indignati si vor incerca sa dea vina pe cineva. In cazul parintilor care pot fi violenti, trebuie sa ne gandim
la siguranta noastra si sa consideram daca putem sau nu sa ne intalnim cu ei pentru a ne indrepta
greselile. Oricare ar fi situatia, facem fata de noi o reparare, indiferent de reactia pe care o putem
anticipa. Vrem sa facem tot ce putem pentru a curata daramaturile din trecut, astfel incat sa putem trai
in prezent cu onestitate, sparanta si spiritualitate. Ne traim propriile noastre vieti. Castigam o libertate
tot mai mare fata de efectele cresterii intr-o familie disfunctionala.

Repararea greselilor fata de copiii nostri

Daca ne reparam greselile fat de copiii nostri, e bine sa fim simpli si sa ne asiguram ca limbajul pe care il
folosim este potrivit pentru varsta lor. Ar fi bine sa avem acordul nasului sau al consilierului pentru ceea
ce vom spune. Copiii nu au nevoie intotdeauna de toate detaliile legate de abuzul nostru sau neglijare. Ei
sunt cei care au trait-o si au nevoie de o dovada a schimbarii comportamentului nostru mai mult decat
de explicatii psihologice.

Suntem sincer preocupati si avem remuscari pentru ce am facut copiilor nostri, dar evitam sa ne supra
invinovatim. O astfel de vina poate conduce la o supercompensatie, prin care dovedim si mai putin tact
in a fi parinte. Intrucat se simt vinovati, multi parinti in recuperare permit copiilor sa se poarte urat mai
des sau sa incalce limitele pana cand parintele explodeaza de furie. Trebuie sa ne reamintim ca inca
suntem parinti si avem o anumita pricepere. Avem si o dorinta sincera sa ne iubim copiii si sa-i ajutam sa
aiba o viata mai buna decat am avut-o noi. Ne confruntam copiii si comportamentul lor participand la
intalniri, lucrand la Pasi, si cerand ajutorul nasului, al consilierului sau indrumatorului spiritual.

Daca ne focalizam pe noi si cerem ajutor, suntem mai pregatiti cand copiii nostri doresc sa vorbeasca
despre sentimentele sau emotiile lor. Aici e elementul cheie. Incercam sa evitam sa ii impingem sau sa-i
stimulam sa vorbeasca pana cand nu vedem clar care este motivatia noastra. Parintii care isi lingusesc
copiii prea repede sa vorbeasca, de obicei incearca sa se elibereze pe ei insisi de sentimentul
inconfortabil ca sunt parinti disfunctionali. Sub pretextul ca vrea sa il asculte pe copil, parintele de fapt
aduna informatii despre ce simte sau crede copilul despre el. Daca copilul se deschide, parintele ar
putea sa invalideze gandurile si sentimentele copilului. In alte cazuri, sinceritatea copilului despre felul
nesanatos in care se poarta parintele cu el, ar putea fi coplesitor pentru parinte, care trece in extrema
cealalta, supercompensand si astfel pierzand si mai mult teren. Avem nevoie de participarea la intalniri
si sa avem un fundament solid pentru a ne putea asculta copilul si a face cele mai bune alegeri.

O experienta similara este oferita si bunicilor aflati in recuperare ACA. Acesti copii adulti se pot simti de
doua ori vinovati, pentru ca au transmis disfunctia familiei si copiilor si nepotilor lor. Daca este cazul
nostru, trebuie sa facem o deosebire importanta in vietile noastre. Suntem plini de curaj. Ne confruntam
comportamentul si actiunile in loc sa le negam. Copiii adulti cu nepoti poarta flacara de a fi pionierii
familiei. De obicei pot fi primii din familia disfunctionala care intra in recuperare. Pot fi criticati sau
neintelesi de familia de origine, si cu toate astea raman concentrati si continua recuperarea.

Trebuie sa facem un efort sa ne iertam pe noi insine si sa evitam sa alunecam intr-o vina morbida. Daca
ne simtim paralizati de trecutul nostru, ne concentram pe programul de recuperare si stim ca facem voia
lui Dumnezeu. Avem nevoie sa mergem la intalniri, sa ne rugam, sa cerem ajutor, si sa fim pregatiti daca
copiii sau nepotii vor sa ne vorbeasca.

Dar nu si atunci cand le-am fi putut face vreun rau lor sau altora

In repararea necazurilor cauzate evitam sa ranim pe celalalt dezvaluind ceva ce poate nu este necesar
sau este nepotrivit. De exemplu, daca vrem sa ne reparam greselile fata de fost sotie, nu e necesar sa
aducem in discutie infidelitatea pe care poate am avut-o cu sora ei. Asta nu ar servi niciunui scop
momentan. Avem nevoie sa ne recunoastem infidelitatea si sa o marturisim nasului sau consilierului si sa
stim in inima noastra ca acel comportament a fost gresit. Ne schimbam comportamentul si nu ne mai
amestecam in viata fostei sotii si a surorii ei.
Daca in actuala casatorie am avut mai multe aventuri sexuale, trebuie sa fim precauti in ceea ce spunem,
exceptand situatia in care am contactat o boala cu transmitere sexuala care ar putea afecta sotul/sotia
sau partenerul. In acest caz, sotul/sotia sau partenerul ar trebui sa afle imediat despre activitatea
noastra sexuala, pentru a apela la medic.

Un mare numar de casnicii a fost distrus de dezvaluiri despre relatii extraconjugale. Desi pare un act
nobil sa marturisesti totul despre o aventura, am vazut ca astfel de dezvaluiri pot provoca gelozie, care
ajunge sa distruga relatia.

Gasim aici cel putin doua optiuni care indeplinesc rigurozitatea onestitatii cerute de Pasul Noua. Multe
sotii si soti infideli si-au marturisit nasului sau consilierului infidelitatea si si-au modificat
comportamentul, fara a implica sotul/sotia. Altii spun ca a marturisi totul partenerului este cea mai buna
cale. Lasam celui care lucreaza Pasul sa aleaga metoda potrivita pentru abordarea infidelitatii sale;
totusi, cheia este onestitatea si bunavointa de a spune cuiva despre faptul ca ne-am inselat partenerul,
urmate de un angajament de a inceta comportamentul.

Multi copii adulti datoreaza bani si au dificultati in a se descurca cu banii. Unii dintre noi au fugit de bani
sau au intrat atat de mult in datorii incat nu mai putem repara tot ce am risipit, furat, sau am manipulat
oameni, angajatori sau rude sa ne dea. Nu este scopul Pasului Noua sa te faca sa traiesti in saracie din
nobilul efort de a-ti achita o datorie imposibila. Si totusi, nu putem sa folosim asta ca o scuza pentru a
evita sa inapoiem sume rezonabile de bani pe care le-am imprumutat sau acceptat. Daca putem sa nu
mai cheltuim atat si sa ne platim din datorii, trebuie sa facem asta. Dorim sa ne schimbam atitudinea
fata de cheltuit. Pasul Noua ne poate ajuta sa traim cu resursele noastre si sa crestem spiritual.

Daca datoria este atat de mare incat necesita falimentul sau o situatie asemanatoare, avem nevoia sa
stim in inimile noastre ca am plati asemenea datorii daca am avea resursele. Deasemenea ne schimbam
comportamentul evitand sa mai acumulam datorii cat timp stim ca avem acest mare deficit in vietile
noastre. Este necinstit sa spunem ca ne-am achita o datorie enorma daca am avea banii, dar sa
continuam sa cheltuim fara nici o grija sau sa continuam sa acumulam datorii. Acest comportament este
contrar procesului de reparare din Pasul Noua.

Daca ai furat bani sau ai manipulat oameni sa iti dea bani, cadouri sau alte lucruri, aceasta trebuie sa
inceteze deasemenea. Continuarea unui asemenea comportament este o recadere si o deconectare
sigura de Dumnezeu. Sa furam sau sa manipulam pentru bani este un comportament auto-agresiv pe
termen lung din moment ce ne blocheaza conexiunea cu Divinul.

Daca am comis o crima care nu a fost descoperita, trebuie sa vedem cu nasul nostru sau sa cerem un
sfat legat despre cum sa procedam. Trebuie sa fim dispusi sa mergem si sa ne predam autoritatilor, daca
asta este calea pe care o alegem.

Exista intotdeauna o cale de a repara un rau daca suntem sinceri si rabdatori. Putem sa aducem
compensatii fata de o persoana decedata scriind o scrisoare si citind-o cu voce tare. Daca nu putem da
de cineva al carui nume este pe lista noastra, asteptam ca Dumnezeu sa ne arate cand si cum sa ne
reparam greselile. Suntem uimiti de felul in care lucreaza programul nostru de recuperare atunci cand
consimtim sa lasam rezultatele in seama Creatorului Divin. Unul din elementele cheie ale procesului de
indreptare a greselilor este atitudinea noastra si bunavointa de a face ceva atunci cand apare momentul
potrivit.

Compulsivitate Sexuala

Multi copii adulti s-au luptat cu compulsivitatea sexuala, ce le-a adus multa durere si izolare de lume. Cu
toate astea, izolarea nu se opreste aici. Compulsivitatea sexuala dezbina copilul adult in interior.
Compulsivitatea sexuala este in dezacord cu Adevaratul Sine si aceasta reprezinta un camp de batalie
intre compulsie si a face ceea ce trebuie. In aceasta persoana sinele este despartit impotriva sinelui.
Acest conflict este comun tuturor copiilor adulti dar este evidentiat de compulsivitatea sexuala.
Dependentii de sex traiesc intr-o stare de rusine toxica alimentata de disperare. Ei traiesc si respira si
pasesc in iad in fiecare zi. Sunt manati de compulsii si ganduri obsesive care le depaseste gandirea
rationala. Acesti copii adulti sunt persoane profund ranite, care pot sa se insanatoseasca daca gasesc
sinceritatea absoluta si rezista in timp ce Dumnezeu lucreaza.

Cand un copil adult ajunge dependent de sex, ajunge sa fie doua persoane. Pot fi persoane muncitoare si
creative la locul de munca si un dependent obsedat sexual cand umbla prin parcare, grupuri sanitate sau
baruri cautandu-si „doza” de sex. Aici nu facem morala asupra preferintelor sexuale. Vorbim despre
copii adulti egoisti, predatori, care se pun in pericol pe ei insisi si pe ceilalti prin sex nesanatos si ilegal.
Acest comportament poate aparea la copilul adult homo sau heterosexual. Dependenta de sex nu tine
cont de preferinta sexuala. Nu putem exclude nici persoanele inocente ranite de un copil adult abuziv.

Dupa ce s-au manifestat sexual, multi dintre acesti copii adulti tremura de groaza pentru ceea ce au
facut; cu toate astea, revin la aceeasi manifestare sau mai rau daca nu cauta ajutor, si cautat cu
seriozitate. Acesti copii adulti traiesc intr-un ciclu de munca, ritualuri ale gandirii, manifestare sexuala si
remuscare. Si ciclul se reia de la capat. Unii copii adulti isi petrec tot restul vietii inchisi pentru o crima pe
care erau neputinciosi sa o evite.

Majoritatea, daca nu toti copiii adulti dependenti de sex, au fost victime ale abuzului sexual in copilarie.
Nu cautam scuze pentru faptele lor gresite ca adulti. Dar candva au fost copii care nu au avut de ales.
Sunt intregi dar fragmentati in interior, ca orice alt copil adult care cauta ajutor. Copiii adulti cu un astfel
de compulsivitate sunt membri ai familiei copiilor adulti. ACA este programul lor.

Daca am fost agresori sexuali sau compulsivi sexual, trebuie sa stim in inimile noastre ca am gresit. Nu
ne putem minimiza comportamentul. Sunt persoane pe care nu le putem aborda vreodata pentru a ne
indrepta greselile, prin insasi natura manifestarii noastre fata de ei. Unii dintre noi avem victime de care
nu ne putem apropia din motive legale. Dumnezeu intelege ceea ce am facut si cu ce ne confruntam
acum. Pentru sprijin, vorbim cu nasul sau cu un prieten in care avem incredere si ne indreptam nevoia
noastra de iertare catre o Putere Superioara. Ne rugam si ne rugam intens pentru iertare si puterea de a
ne schimba.

Unii dintre noi au ajuns la nivele problematice de pornografie, parteneri multipli, dominanta sexuala,
bestialitate, masturbare compulsiva si forme de abuz sexual. Dar putem sa ne schimbam. Nu ne-am
nascut asa. Continuam sa fim copii ai lui Dumnezeu indiferent de ceea ce am facut. Trebuie sa ne
amintim ca Dumnezeu ne iubeste intotdeauna. Aici e nevoie de harul lui Dumnezeu pentru copiii adulti
care se confrunta cu acest tip de agonie.

Experienta noastra ne arata ca acesti copii adulti au in mod tipic intentii bune si vor sa se schimbe. Au
nevoie de harul lui Dumnezeu si de ajutor profesional pentru a confrunta compulsia sexuala. E important
sa ne amintim ca harul lui Dumnezeu este fara limita pentru cei care doresc cu adevarat sa se schimbe.
Puterea Superioara este acolo indiferent ca am gresit o data sau de 1000 de ori. Suntem intotdeauna
iubiti de Dumnezeu asa cum il intelegem noi pe Dumnezeu. Este un lucru greu de inteles de catre un
copil adult crescut intr-o familie in care era pedepsit sau judecat. Credem ca avem sanse limitate sau
doar o singura sansa. Dupa ce ne-am manifestat compulsia vrem sa fim pedepsiti, dar Dumnezeul iubitor
asteapta momentul potrivit de predare. Trebuie sa incercam cu adevarat si sa avem cu adevarat
bunavointa. Puterea Superioara ne iubeste la fel de mult, indiferent ca am gresit sau ca am reusit. Un
Dumnezeu iubitor nu abandoneaza niciodata un copil adult care doreste cu adevarat sa se schimbe si
face eforturi pentru asta.

Cu siguranta avem nevoie de un miracol daca ne confruntam cu asta in vietile noastre. Copiii adulti din
aceasta categorie au avut parte de asemenea miracole cand l-au cautat pe Dumnezeu cu toata inima lor.
Cu siguranta, participarea la intalniri, rugaciunea si asocierea cu alti copii adulti in recuperare sunt
importante pentru alinarea acestei compulsii. In aceasta situatie ne rugam fara incetare.

PRINCIPIILE SPIRITUALE ALE PASULUI NOUA:

Iertarea si Curajul