"FAȚĂ ÎN FAȚĂ"

cunoscut și ca

"DUETE"

comedie pentru doi actori

de Peter Quilter

draft - iunie 2018

Copyright: Peter Quilter

©traducerea Geanina Jinaru-Doboș









 "Față în Față" (aka "Duete") este format din patru piese scurte având ca teme comune dragostea și relațiile

sentimentale. A fost creat pentru o distribuție de doi actori – un bărbat și o femeie, fiecare dintre ei
interpretând 4 roluri. Nu există restricții în ceea ce privește vârsta actorilor, dat fiind că piesa s-a bucurat
de succes în montări cu actori de patruzeci, cincizeci, șaizeci sau șaptezeci de ani.

Decorul este același – sufrageria unui apartament – anumite detalii și elemente de recuzită se vor schimba
la fiecare dintre cele patru piese. Apartamentul are o ușă care dă în afară, o a doua ușă care dă spre

dormitor și o fereastră. În decor se găsesc o canapea, scaune, un bar cu diverse băuturi, o oglindă înaltă și
o măsuță de cafea, telefon etc. Sufrageria are și o bucătărie deschisă în stil american. Anumite detalii se
schimbă de la o secvență la alta – o vază, o pictură, un ornament de mari dimensiuni, o plantă, o lampă, un

covor, o cuvertură pentru canapea – acestea se vor schimba de fiecare dată în funcție de personalitatea
personajelor și de situație.

Pe lângă schimbările din decor, actorii vor schimba costumele și perucile la vedere (în contre-jour) pentru
următoarea scenă. O parte din decor poate fi formată din două bucăți de tul ce pot fi luminate în pauzele
dintre scene pentru ca spectatorii să poată vedea siluetele actorilor care se schimbă, în timp ce se fac

schimbările de recuzită. Pe scenele mai late se pot amenaja „vestiare” de-o parte și de alta a spațiului de
joc. Faptul că actorii se schimbă la vedere face totul mai dinamic și mai atractiv pentru public. Totuși,

pentru anumite montări ar putea fi preferată varianta înc are actorii se schimbă în culise, iar intervalele
dintre scene sunt punctate cu songuri înregistrate.

În timpul schimbărilor de decor se va auzi câte un duet celebru. Teatrele au libertatea să aleagă muzica,

folosind cântece în limba în care este creat spectacolul. Este însă important să fie vorba de duete, pe
temele din piesă. Unele companii au folosit și soliști live pentru intervalele dintre scenete.

Față în față a fost prezentat sub diferite titluri, între care Duete, Inimi singuratice, Dnl și Dna sau Inimă
lângă inimă. Premiera mondială a avut loc în Sydney, Australia, iar de atunci piesa a fost montată în peste
20 de țări. În 2018, spectacolul a fost prezentat într-un turneu care a acoperit 50 de orașe din Franța.

 DUETE I

Ambele personaje sunt îmbrăcate frumos, pentru prima întâlnire - nici unul dintre ele nue xcelează la

capitolul bun gust. WENDY are ochelari. JONATHAN poartă o perucă roșcată. La începutul scenei,

luminile cresc pe apartamentul gol. Se aude o bătaie la ușă. JONATHAN intră dinspre dormitor, se uită încă

o dată în oglindă și deschide. WENDY stă în cadrul ușii.

JON

Dumneavoastră sunteți Wendy? „53 de ani, brunetă, constituție medie, ochelari de vedere”?

WENDY
Da. Sunteți Jonathan - (Citește anunțul de la rubrica matrimoniale) „Înalt, slăbuț, ten măsliniu… 27 de

ani...”!?

JONATHAN își suge burta să pară mai tânăr, în ciuda faptului că descrierea se referă evident la cineva mai

tânăr cu cel puțin douăzeci de ani.

JON

Chiar eu.

WENDY

Aha.

JON

Mă tem că nu prea mai am tenul măsliniu. Când am scris anunțul tocmai fusesem în Creta. Un loc superb,

m-am simțit bine acolo - deși să călătorești singur nu e chiar la fel ca atunci când mergi cu cineva. Tocmai

mi-am dat seama că te țin în pragul ușii. Scuze, intră, te rog.

WENDY intră emoționată.

În momente ca ăsta am tendința să vorbesc într-una. La început, doar - până la urmă tac. Dacă nu tac, te rog

să iei o tigaie și să-mi dai cu ea în cap, fără jenă. Altfel, am să tot trăncănesc aiurea - cum fac și acum. Pot

să-ți iau haina, revista… brânza?

WENDY a uitat că are în mână o roată mare de brânză.

WENDY

A, da! Pentru tine. (I-o întinde) Niște brânză.

 JON

Aha. Păi - e - uite, vezi - chestia asta m-a lăsat mut.

WENDY

(emoționată) .. Știi, eu nu beau alcool. M-am gândit că ar fi o prostie să aduc o sticlă de vin, te-ai fi

simțit penibil să trebuiască să o bei de unul singur. Plus că nu mă pricep și nu voiam să iau cine știe ce

poșircă spaniolă. Apă sau suc nu puteam să aduc, ai fi zic că-s ciudată.

JON

Nu mi-aș permite să te consider ciudată. Trebuie să ne cunoaștem întâi.

WENDY

… Chestia e că - nu știu, pentru bărbați e mai ușor. Poți să aduci flori sau ciocolată, n-ai cum să dai greș.

Dar o femeie ce să aducă dacă vine acasă la un bărbat? M-am întrebat - ce le place bărbaților? Brânza!

Bărbaților le place brânză. Așa că asta am adus… Îți place brânza?

JON

O ador.

WENDY

Ce bine! Vezi, acum ai. Multă, multă brânză. Îți ajunge să hrănești o țară mică.

JON

Da. (O miroase) … O pun în frigider.

WENDY

Da, ar trebui. Am venit cu autobuzul.

JON se îndreaptă spre frigider

...E de la capră.

JON

Și capra ce-a zis?

WENDY

… adică e făcută cu lapte de capră, e brânză de capră … a, sau era o glumă?

JON

Una mică.

WENDY

 A, da. (Forțează un zâmbet.)

JON

O tentativă nereușită de umor.

WENDY

Ba nu. Sigur am să râd mai târziu, în pat. (Realizând brusc) - Adică nu! N-am vrut să sugerez -

JON

Sper că nu. Chiar mă gândeam - care-i graba?

WENDY

O, Doamne!

JON

Să ne cunoaștem mai întâi.

WENDY

Da!

Se forțează amândoi să râdă. Urmează apoi tăcere totală.

JON

… Dar ia loc, te rog.

JONATHAN îi pune haina în cui, dar continuă să țină revista. WENDY se așază.

Sunt oribile revistele astea, nu?

WENDY

Da.

JON

Nu că nu m-aș bucura că am avut șansa să ne cunoaștem. Doar că, să trebuiască să dai anunț, e așa de...

WENDY

Da.

JON

..Te simți ușor patetic. Îți faci reclamă singur. Parcă ți-ai pune afiș la poartă - „Se caută nevastă. Întrebați

înăuntru!”

WENDY

 Uneori merge - dă rezultate.

JON

Da - păi, iată-ne. (Răsfoiește revista) Și, mă rog, nu suntem chiar cei mai penibili. Sunt unii... (Citește unul

dintre anunțuri) ”Fost cadru militar chel caută doamnă care să-i împărtășească dragostea pentru șerpi și

cinema peruvian”

WENDY râde ușor forțat. JON mai citește unul.

"Bărbat de șaptezeci și cinci de ani caută femeie pentru a întemeia o familie!"

WENDY

Nu cred!

JON

Da, da! (Îi arată revista) E chiar lângă reclama la Viagra.

WENDY

Ar trebui să fie imaginea Viagra.

JON

Ar trebui. (Se chinuie să râdă)

WENDY ia revista și mai citește un anunț.

WENDY

„Belgian pasionat de scufundări, croșetat, aligatori, bondage, jocuri de rol sexuale, cătușe, bucătărie bavareză

și SM. Caut persoană cu interese similare..!”

Râd împreună, de data asta mai puțin forțat.

JON

Groaznic!

WENDY

Auzi - Bucătărie bavareză..!

JON

Pare cam excentric.

WENDY

Este. Dea ai n-am ieșit cu el decât o dată. ...Glumesc!

JON

 Ha! M-ai prins. ..Îți aduc ceva? Niște suc? Sau - brânză?

WENDY

Suc de portocale?

JON

Se poate.

WENDY

Perfect. Mulțumesc.

JON se întoarce în bucătărie și toarnă două pahare de suc de portocale

JON

Ai fost foarte înțelegătoare, mulțumesc că ai fost de acord să stăm de vorbă cincisprezece minute - în loc

să… na, în loc să trecem direct la cină.

Mi s-a părut cât se poate de rezonabil. Să te grăbești să treci la cină poate duce la chestii neplăcute. Poate

nu-ți dorești mereu să petreci o cină de la cap la coadă cu un străin, nu? N-ai de unde să știi dacă...

WENDY

Uneori îți dai seama de la antreuri că ceva nu-i în regulă.

JON

Dar n-ai ce face, trebuie să stai la felul principal și tot restul.

WENDY

Oribil.

JON

Știu. Și foarte scump.

WENDY

Da. Ai parte de o masă sinistră și penibilă - apoi mai trebuie să mai și plătești.

JON

Urăsc momentul ăla când unul trebuie să-și ia inima în dinți și să întrebe „Comandăm și desert?” Poți la fel

de bine să întrebi, „Îți place cât de cât de mine sau o lăsăm baltă?” Dacă zici da și ceri budincă, înseamnă că

„Da, ești ok”. „Nu, am mâncat destul” înseamnă de obicei „Vreau doar să mă car dracului de aici și ești o

ciudățenie a naturii.”

Îi întinde sucul de portocale.

 WENDY

Nu ești.

JON

Nu?

WENDY

O ciudățenie a naturii.

JON

A... mulțumesc. Cred că e cel mai nasol compliment pe care l-am primit.

WENDY

O, doamne...

Liniște. Mai beau niște suc. JON termină din pahar și se duce în bucătărie să-și mai pună.

WENDY se ridică și se plimbă prin cameră.

WENDY

Locuiești aici de mult?

JON

De câțiva ani.

WENDY

E foarte drăguț.

JON

E funcțional. De fapt, mi-ar plăcea și o grădină. Îți place să grădinărești.

WENDY

Nu am răbdarea necesară. Se întâmplă totul prea încet pentru mine. Când ajungi la vârsta mea, vrei ca

toate să se miște repede. Nu poți să aștepți ani de zile să-ți înflorească o plantă. Se zice că e bine să

vorbești cu plantele, să le transmiți energie pozitivă. Eu ajung să țip la ele: „Grăbiți-vă să creșteți,

nenorocitelor!” Nu-i chiar ceva pozitiv. Scuze, nu am vrut să vorbesc urât.

JON

Nu-ți cere scuze. Eu tot timpul vorbesc urât. Mai ales când vecinul se apucă să pună muzică la două

noaptea. Îi plac fanfarele militare. Nu-mi dai seama dacă se relaxează sau plănuiește o invazie. Am un

limbaj destul de colorat. Dar încerc să mă abțin în prezența doamnelor. Cel puțin până ajung să mă

 cunoască mai bine. Atunci poți fi tu însuți, nu? Dacă se ajunge atât de departe. De regulă nu. Dar nu ne

dăm bătuți. Trebuie să fie dragoste pe acolo pe undeva.

WENDY

Da. Numai că se ascunde foarte bine, nu? Și, ai cunoscut multe femei? - De la matrimoniale...

JON

Da, câteva. La început căutam tipe mai brici, așa, frumoase, tinere... Nu funcționa niciodată. M-am gândit

să încerc și cu tine. (Își dă seama ce a zis.) … Nu că tu n-ai fi frumoasă - ești foarte, atractivă și

prezentabilă.

WENDY

Nu trebuia să-mi pun ochelarii. Arăt mai bine cu lentile de contact. Dar în descriere am zis că port ochelari și

nu am vrut să fiu inexactă.

JON

Da - e important să fie o descriere reală.

WENDY

Da. La tine zice "douăzeci și șapte de ani" ...?

JON

Da. (Își dă seama că nu e deloc convinsă.) E o greșeală de tipar, nu asta am scris în formular. Ce enervant. Ar

trebui să fie - (Se gândește puțin.)... patruzeci și șapte.

WENDY

Serios?

JON

...Mama spunea că ai vârsta pe care simți tu că o ai.

WENDY

Atunci eu am o sută zece.

JON

Nu pari.

WENDY

Mulțumesc. Deși cred că ăsta-i cel mai nasol compliment pe care l-am primit.

 Râd amândoi. WENDY continuă să se plimbe prin cameră. Găsește o fotografie cu JON în vacanță.

Ce frumos e.

JON

Insulele Canare. Tenerife.

WENDY

Tenerife? Nu e și un vulcan acolo?

JON

Ba da. Pe undeva pe la mijlocul insulei.

WENDY

Pare să fie doar jumătate dintr-o fotografie. E o mână care te ține de după talie, dar nu se vede a cui e.

JON

Mâna aia singuratică e a fostei mele logodnice. Am decupat restul. Am albume întregi așa, cu jumătăți de

fotografii.

WENDY

E greu de spus dacă amintirile ar trebui păstrate așa cum sunt sau editate.

JON

Prefer să-mi amintesc doar de vacanța în sine. Mi-a plăcut. N-ar fi corect să șterg două săptămâni din

viața mea. Ironia face că și logodnicei mele i-a plăcut. Mai ales timpul petrecut cu Sergio, ghidul nostru.

I-a plăcut așa de mult, că n-a mai plecat.

WENDY

Aha. … Deci, în momentul ăsta ea e acolo, la vulcan.

JON

Da. Sper că în vulcan. .

WENDY

Îmi pare rău că ai pățit asta.

JON

Mulțumesc. Și mie îmi pare rău. Evident, nu era ea „aleasa”.

WENDY

 Uneori mi se pare că eu nu caut „alesul”. Caut doar pe „cineva”.

JON

Nu cred. Eu zic că ai putea face un bărbat foarte fericit. Nu i-ar lipsi niciodată brânza!

WENDY

Asta e problema cu bărbații. Toți vor (de la mine) doar gorgonzola..!

JON râde din toată inima.

JON

Știi, uneori ești foarte amuzantă.

WENDY

Da - de aia nu am pe nimeni. Cui îi trebuie o funny lady?

JON

Ai fost vreodată logodită?

WENDY

Da. De două ori. Pe vremea când nu eram așa amuzantă. Prima logodnă n-a mers. Cu al doilea logodnic m-

am căsătorit.

JON

Cum era?

WENDY

Îl chema Alan. Lucra în IT, juca golf. … Ce era ciudat, cred, e că era vegan. Din ăla strict. Fără carne,

pește, ouă sau miere.

JON

Miere?

WENDY

Se consideră că sunt exploatate albinele.

JON

Aha.

WENDY

10

 Chestia e că probabil nici nu era obligatoriu să devin vegană. Doar că el nu se atingea de carne, deci nu

mâncam nici eu. Juca golf duminica, deci jucam și eu. Îi plăcea jazz-ul, îmi plăcea și mie jazz-ul. Parcă

era o mașinărie făcută să mă stoarcă de personalitate, un fel de aspirator uriaș. Păcat, pentru că aveam

speranțe destul de mari. Ceea ce, evident, e o greșeală. Cu cât țintești mai sus, cu atât te doare mai tare

când cazi în cur. Scuze, iar vorbesc urât.

JON

Nu, ai rezumat perfect și foarte clar experiența. Să bem pentru fundurile noastre vinete!

Ridică paharul și ea face la fel.

Pot să fac sucul puțin mai interesant? Să-i adaug niște limonadă sau poate o picătură de vodcă?

WENDY

Vodcă? ...Bine, ar merge puțin. Dar numai o picătură.

JON

OK. (Îi ia paharul) Spune-mi tu cât de mult vrei.

Se îndreaptă spre bucătărie și caută sticla de vodcă. Ea se duce aproape de el.

Apleacă sticla ca să poată turna dar WENDY îl oprește cu un gest agitat. Fiecare mișcare a sticlei e

întâmpinată de o reacție a lui Wendy, fără ca din ea să fi curs vreun pic de lichid. În cele din urmă, în

pahar abia curge o picătură și WENDY îl oprește.

WENDY

Gata! Mulțumesc.

JON

Nu știu sigur dacă a curs ceva.

WENDY

Nu vreau să ajung paralitică.

JON

Sigur nu-i nici un pericol.

WENDY

Pune-ți și ție.

JON

Mai bine nu. (Pe jumătate șoptit.) Mi-am pus mai devreme. (Îi întinde paharul) Ca să-mi fac curaj.

11

 WENDY

Din cauza mea? Adică, ca să te-ntâlnești cu mine?

JON

Am tendința să mă emoționez în preajma părții feminine.

WENDY

De ce?

JON

Nu știu. Devin puțin nesigur, cred și cel mai greu lucru cu femeile e că - na, nu știi niciodată ce e în

mintea lor.

WENDY

Nici noi nu știm ce e în mintea voastră.

JON

La noi e simplu, nimic.

WENDY

Sunt sigură.

JON

Am făcut la viața mea, cum să zic, unele lucruri care ar putea fi considerate chiar palpitante.

WENDY

Foarte bine. Ce fel de lucruri?

JON

Am călătorit prin multe locuri. M-au pasionat artele. Am fost - da, am fost pompier voluntar câteva

săptămâni, până m-am ars la deget. Și - am, hm (Se blochează o .) - a, da - am câștigat locul întâi la un

concurs de dans!

WENDY

Pe bune?

JON

Da, la douăzeci de ani, în anii ‘70. (Se corectează.) - adică ‘80, nu ‘90. Când eram tânăr. Am și trofeu!

12

 Se repede la comoda-bar, de unde scoate cu grijă trofeul dintre pahare și decantoare.

Aici e .. Uite-l.

Îl arată lui WENDY

WENDY

Palpitant. (Citește inscripția.) Aha - "Dans de societate". - Nu-i chiar ceva obișnuit pentru un tânăr.

JON

A fost o întâmplare și -

WENDY

Ai ieșit pe locul doi.

JON

Da. Era o competiție mică, pe plan local.

WENDY

Păcat că nu ai luat locul întâi. Sunt sigură că-l meritai.

JON

Nu, nu, eu - … de fapt, așa e. Trebuia să câștig. Toată lumea a zis asta. Dar știam în sufletul meu că n-o să

se întâmple. Voiam să țin trofeul ăla uriaș și strălucitor în mână și pentru câteva clipe am crezut că poate fi

al meu - toți ochii erau pe mine. Era momentul meu.

WENDY

Dar n-a fost să fie… Of.

JON

Da, așa mă gândeam și eu.

WENDY

Dar bravo ție, oricum. Ai primit trofeul ăsta drăguț pentru locul doi.

JON

Nimeni nu vrea să fie domnișoara de onoare. Toți vrem să fim mireasa. Toate vrem să fim mireasa.

WENDY

… Probabil că e frumos să fii un învingător. Nu-i ceva de care să aibă parte toată lumea. Eu n-am câștigat

niciodată nimic. Nici măcar locul al doilea. Dar mă străduiesc în continuare. Cred că mi-ar prinde bine

niște lecții.

13

 JON

De dans?

WENDY

De viață, mai degrabă, dar - S-ar putea să fie o idee bună să învăț să dansez.

JON

Dacă vrei - se poate. Pot să-ți arăt.

WENDY

Ce- acum? Aici? Nu văd cum - adică, evident că te pricepi, dar - Ar fi puțin ridicol, nu? Nici n-avem

muzică.

JONATHAN bate tare din palme și sunetul pornește automat sistemul de sonorizare. Începe CHARLES

AZNAVOUR - "DANCE IN THE OLD FASHIONED WAY". O asteaptă să facă prima mișcare, dar ea e

evident jenată.

Îmi pare rău, Jonathan, nu cred -

JONATHAN mai bate de două ori din palme și muzica se oprește.

JON

E în regulă. Scuze - era doar o idee.

WENDY

Te rog, pornește iar muzica.

JON

… Ce-ar fi să mai bem niște suc?

WENDY

..Da.

Ia paharul și se îndreaptă spre bucătărie.

.. Ba nu.

WENDY bate din palme și muzica reîncepe. JON se oprește la jumătatea drumului.

JON

(Vorbește tare, ca să acopere muzica. Credeam că mai vrei suc.

WENDY

(Țipă și ea.) Habar n-am ce vreau. De ce crezi că nu am pe nimeni?

14

 JON clatină din cap, confuz. O privește și zâmbesc amândoi. Lasă paharul jos și se îndreaptă spre ea.

Întinde brațul spre ea și ea se sprijină de el. El trece celălalt braț, încet și plin de respect, prin jurul taliei ei.

Îi arată câteva mișcări simple de dans în ritmul muzicii. Ea învață repede și încep să danseze. Din când în

când, mai pierde ritmul sau îl calcă pe picioare.

El răspunde cu câte un „Au!”, dar apr să se distreze amândoi. Dansul mai continuă o vreme, până e

întrerupt de sunetul telefonului.

WENDY

Îți sună telefonul.

JON

Nu contează.

WENDY

Nu vrei să răspunzi?

JON

E doar - (Se opresc din dansat) ..Da, o să... -

Bat din palme simultan și muzica se oprește și pornește din nou. JONATHAN traversează camera și

răspunde la mobil. Știe cine e fără să mai întrebe. (În telefon.) - Salut, Paul. Nu, e ok. da. Mulțumesc,

oricum. Închide.

WENDY

Nimic important?

JON

Nu, era doar - hm, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Era prietenul meu Paul, care locuiește deasupra. Când am

câte o întâlnire din asta îl rog să mă sune după 15 minute. În caz că am nevoie de o scuză ca să plec.

WENDY

Înțeleg..

JON

E - e puțin jenant, dar m-am gândit că mai bine îți spun adevărul. Am auzit că mulți dintre cei care dau

anunțuri fac la fel. Dar, și așa… scuze.

WENDY

Nu-i nimic. Cred că pot să înțeleg.

15

 Sună și mobilul lui WENDY.

JON

Și tu ai un Paul?

WENDY

Pauline, dacă-ți vine să crezi.

JON

Suntem incorigibili, nu?

WENDY

Nu e frumos. Dar după șase întâlniri dezastruoase începi să gândești strategic. Tu ce le zici?

JON

Cui?

WENDY

Doamnelor. Ce motiv le servești ca să pleci?

JON

De regulă sunt chirurg și trebuie să ajung repede la spital pentru o operație de urgență pe ficat.

WENDY

Ce inventiv. Mie îmi moare de obicei câte o rudă. Câteodată mă simt vinovată - știi, să mă prefac că un

membru al familiei a murit în nu știu ce mod groaznic. Dar, dacă te gândești, mereu există câte vreun văr

pe care nu te-ai supăra să-l înmormântezi săptămânal.

JON se gândește o clipă

JON

Ai fi plecat?

WENDY

Ce?

JON

Dacă mergeam la cină. Și te suna Pauline. Ai fi plecat?

WENDY

..Nu.

16

 JON

Mă bucur să aud.

JONATHAN observă trofeul și îl ia de jos ca să-l ducă înapoi la locul lui. WENDY continuă.

WENDY

.. Aș fi rămas la desert. Și la cafea.

Asta îl face pe JONATHAN să se oprească. Pune trofeul la loc și închide comoda.

JON

Wendy –

WENDY

Da

JON

Nu mă îndoiesc că ți-ai dat seama că nu am patruzeci și șapte de ani.

WENDY

Nici eu nu sunt chiar brunetă. Dar cui îi pasă ce scrie pe ambalaj?

JON

Noi nu suntem disperați, nu?

WENDY

..Nu. Suntem încrezători. Am încercat cu disperarea, nu mi-a plăcut.

JON

..Ce-o fi, o fi - Mi-a făcut plăcere să te cunosc.

WENDY

Și mie.

JON

N-ar fi minunat dacă nici unul dintre noi n-ar trebui să mai treacă prin asta?

WENDY

O, da. O, da. Deschide ușa de la dormitor. După tine?

JON

Da.

JON iese și WENDY îl urmează, închizând ușa după ea. Luminile scad, heblu.

17

 END OF DUETS I

MUZICĂ

MUZICĂ PENTRU SCHIMBAREA RECUZITEI: "A FINE ROMANCE", CÂNTAT DE ELLA

FITZGERALD ȘI LOUIS ARMSTRONG

În timp ce decorul și costumele sunt pregătite pentru următoarea scenă, regizorii au opțiunea ca actorii să

se schimbe în culise sau ca schimbările să aibă loc la vedere (în contre jour). Cântecele dintre scene

durează fiecare în jur de trei minute și acesta e timpul pe care actorii îl au la dispoziție pentru schimbare.

La finalul cântecului, luminile vor crește pentru următoarea scenă.

DUETS II

BARRIE poartă o perucă închisă la culoare, sugerând faptul că tocmai și-a vopsit părul. JANET poartă un

costum cu dublură vătuită care să o facă să pară mai plinuță decât este. BARRIE poartă haine colorate,

destul de excentrice. JANET poartă o ținută business. În text se sugerează faptul că personajele sunt

americane și că acțiunea are loc în SUA, dar acest lucru poate fi schimbat. În bucătărie se află o cutie de

tort, pe care JANET o deschide. BARRIE așează strategic sticlele de șampanie prin încăpere. Din depărtare

se aude sunet de clopote, anunțând o nuntă.

BARRIE

Iar clopotele alea! În fiecare sâmbătă e la fel. Oamenii se adună grămadă în biserică, apoi ies tot la grămadă,

împrăștie orez și confetii, clopotele dangănesc. Câteodată stau toată dimineața și mă uit la cuplurile care vin

și pleacă. Uneori zici că e ceremonia de deschidere a Jocurilor Olimpice, atât e de fastuos totul. Dar ceea ce

știm cu toții - lucrul acela pe care nimeni, dar nimeni nu-l spune la orice nuntă - e adevărul cumplit că cele

mai multe dintre cuplurile astea vor divorța în mai puțin de zece ani. Unii nu rezistă nici de sâmbătă până

marți. Căsniciile nu mai rezistă - de aceea oamenii cheltuie tot mai puțin pe cadouri cu fiecare an care trece.

De ce să dai o avere pe un cadou pe măsura bucuriei proaspeților însurăței, când știi foarte bine că în câțiva

ani el o să fie cu una mai tânără, ea o să fie la maică-sa și rochia o să fie scoasă la vânzare pe Ebay. … Am

18

 ajuns la concluzia că nu e nevoie să cumperi un cadou de nuntă pentru fericita pereche, e suficient să-l

închiriezi.

JANET

Cinicule.

BARRIE

Sunt doar realist. Ador poveștile de dragoste, ca toată lumea. Dar nu poți să te faci că nu vezi divorțurile. Și

mai e o treabă -

JANET

S-au răcit?

BARRIE

Ce?

JANET

Sticlele.

BARRIE

Da. Și am pus paharele la congelator. Ce ziceam?

JANET

Nu mă întreba pe mine, eu mă chinui să deschid cutia asta fără să fac praf tortul.

BARRIE

A, da - despre divorțuri.

Dangătul clopotelor încetează.

O! În sfârșit liniște.... Ai nevoie de ajutor?

JANET

Nu, mă descurc.

BARRIE

Sper că nu mi-au pus câte o lumânare pentru fiecare an pe care-l am, că dăm foc casei. JANET scoate

cartonul și scoate un tort de nuntă uriaș. Janet, dar ăla-i -

JANET

Tort de nuntă. Asta e tot ce-am putut găsi. Știam cât de mult îți plac nunțile..!

19

 BARRIE

Sunt confuz.

JANET

Mi-ai zis că vrei petrecere abia acum trei ore. Ăsta e singurul tort mare pe care îl aveau fără comandă. De

fapt, mai era unul, dar scria pe el - „Dragă Beverly, odihnește-te în pace”. Nu-mi dau seama de ce, dar

anulaseră comanda pentru el.

BARRIE

Poate s-a răzgândit Beverly.

JANET

Oricum, ăsta e mult mai potrivit pentru invitații tăi. E cu de toate și foarte împopoțonat. Mai bine de atât nu

se poate.

BARRIE

Ia uite - are și omuleți.

A observat două figurine ceramice ce ar urma să fie așezate pe tort - un mire și o mireasă.

Mirele chiar arată bine. Ea are doar un ochi și i-a căzut jumătate de mână. Eu zic că se însoară cu ea pentru

bani.

JANET traversează camera ca să-și ia agenda.

JANET

Să nu uit - luni dimineață ai întâlnire cu contabilii. Ți-am lăsat un bilețel sub ceasul deșteptător.

BARRIE

Ce m-aș face fără tine?

JANET

Nici nu vreau să mă gândesc. Mai vrei să adaugi ceva?

BARRIE

Nu cred.

BARRIE își aprinde o țigară.

20

 JANET

Parcă ai hotărât că le mai rărești.

BARRIE

Da. ...se pare că nu prea îmi iese. Trece în agendă, poate reușesc săptămâna viitoare.

JANET

Știi ce zi e azi?

BARRIE

Da, e ziua mea.

JANET

Și mai ce? E aniversarea noastră. Împlinim 5000 de zile de când lucrăm împreună.

BARRIE

Da? Ar trebui să-ți iau un cadou.

JANET

Mi-ai luat deja. Pantofii ăștia mi i-am luat cu cardul tău.

BARRIE

Sunt minunați - Am atâta bun gust! Să bem pentru următoarele 5000.

JANET

Dacă le mai apucăm. A, și să nu uiți de evenimentul de caritate de weekendul viitor.

BARRIE

Ce eveniment?

JANET

Pentru orfani - o reprezentație cu "Mizerabilii".

BARRIE

A, chestia aia despre francezi și oameni nefericiți.

JANET

Ți-am rezervat un loc printre celebrități.

BARRIE

E vreun star cu care să pot flirta?

21

 JANET

Nicolas Cage, Matt Damon.

BARRIE

Matt Damon? O, da - ar putea fi interesant.

JANET

Dar nu e gay.

BARRIE

Nu încă, dar spectacolul ține trei ore!

22

 JANET

Bun, de aici te descurci?

BARRIE

Tu nu rămâi?

JANET

Cred că am nevoie doar să mănânc ceva și apoi să dorm.

BARRIE

Prostii. Cine o să-mi dea pupicul de noapte bună? Ia puțină șampanie, niște tort, mai târziu vine și

mâncarea… vine, nu?

JANET

Da, ai catering. Am sunat-o pe Consuelo.

BARRIE

Consuelo? Of, doamne - femeia aia are fața ca un cartof.

JANET

E o bucătăreasă foarte bună. Fii drăguț cu ea, pentru că îți aduce o surpriză.

BARRIE

Ce anume?

JANET

Ți-am zis că-i surpriză!

Așteaptă răspunsul. Ți-a împletit un fular. Se vede pe fața lui că e dezamăgit.

Să vezi ce-o să se bucure când o să vadă atâta încântare pe fața ta!

BARRIE

Nu vreau să fiu nerecunoscător.

JANET

Atunci nu fi.

BARRIE mai aprinde o țigară.

Barrie!

BARRIE

Doar una mică.

23

 JANET

Parcă am vorbit că o să fumezi mai puțin.

BARRIE

Tu ai vorbit despre cum am să fumez eu mai puțin. Eu eram doar de față.

JANET

Mă gândesc la sănătatea ta.

BARRIE

Știu, Janet, dar îmi place să mai fumez câte o țigară bună.

JANET

Văd. Dacă ar fi după tine, ai fuma 3000 pe zi. Două în urechi, două în nas, una în gura și una prin -

BARRIE

Janet..! ..Sunt șocat.

JANET

Uite, facem un târg - stinge țigara și stau la un pahar de șampanie.

BARRIE

Super!

Stinge țigara.

JANET

E una deschisă în bucătărie. S-ar putea să fi băut eu deja un pahar.

BARRIE se duce în bucătărie, găsește șampania și își toarnă două pahare.

BARRIE

Mă bucur că ai decis să stai la petrecere. Vor fi mulți bărbați singuri.

JANET

Nu cred că ce caut eu e genul ăsta de bărbat singur.

BARRIE

Sunt și de care cauți tu - divorțați, oameni de afaceri în căutare de iubire, văduvi bogați. Sigur o să-ți placă

vreunul.

JANET

Prea mare bătaie de cap.

24

 BARRIE

Janet, dar trebuie. Suntem obligați să căutăm iubirea. E scris în legile naturii.

Termină de turnat șampania. … Vrei și niște tort?

JANET

Nu, nu-l tăia înainte să ajungă invitații.

BARRIE o ignoră, ia un cuțit și taie două felii de tort.

O să arate cam ciudat cu două felii lipsă.

BARRIE

E tort de nuntă. Și nunta lipsește.

JANET ia două pahare de șampanie și BARRIE aduce cele două farfurii cu tort. Se așază unul lângă altul pe

canapea.

BARRIE

Ia uită-te la noi. Ca un cuplu de bătrânei.

JANET

Nu spune lucruri din astea - poate îmi dai idei.

Ia fiecare câte o linguriță de tort.

BARRIE

Ți-a plăcea să fii măritată?

JANET

În principiu da. Dacă aș găsi pe cineva măcar de departe… știi tu. Se zice că pentru fiecare om există

persoana potrivită. Probabil că a mea se ascunde. Păcat. Mi-ar plăcea să am pe cineva pe care să-l ador. Până

îl găsesc, mă descurc și cu tine. Ești destul de adorabil.

BARRIE

Sunt, nu-i așa?

JANET

Deja mă simt de parcă aș fi pe jumătate măritată cu tine. Poate ar trebui să ne căsătorim așa, de amorul

artei. N-ar fi oricum nici o diferență. Oricum sunt aici șase zile din șapte - măcar m-aș alege cu un inel, cu

ceva prăjitoare de pâine.

25

 BARRIE

Hai să nu ne impacientăm. Acum vorbește vârsta și ceasul biologic - îți sună a măritiș. Ar trebui să te

bucuri de aventură. Ești singură și disponibilă - nici nu știi de unde sare dragostea.

JANET

De după vreun tufiș.

BARRIE

Ești o femeie minunată. Vine și vremea ta. Îți promit.

JANET

Nu face promisiuni pe care nu le poți ține. S-ar putea să nu vină niciodată.

Dă șampania peste gât dintr-o dată. El o privește lung.

Doar mă știi - jumătatea goală a paharului.

BARRIE

Din ce văd, paharul e complet gol.

JANET

Ce vreau să zic e că - de fapt - nimeni nu poate controla lucrurile astea. Unde e plasa mea de siguranță?

Planul de rezervă?

BARRIE

Nu știu. Nici eu n-am așa ceva.

JANET

Da… Știi că jumătate dintre cei pe care îi întâlnesc sunt convinși că avem o relație pasională din cauză că

suntem atât de relaxați unul cu celălalt?

BARRIE

Ce prostie.

JANET

Serios. Ai fi surprins.

BARRIE

Aș zice că e destul de evident că sunt -

JANET

26

 Nu e evident pentru toată lumea. Ne văd împreună și singura concluzie pe care pot să o tragă e cea greșită.

BARRIE

Nu cred!

JANET

Nu uita că sunt destui oameni pe lume pentru care homosexualitatea nu există, pentru că nu au de a face

cu ea în familie sau în cercul de prieteni. Pentru ei e ceva imposibil. Oamenii văd doar ceea ce vor să

vadă. Și văd în tine un domn excentric, expansiv, care mai mult ca sigur că are o aventură cu secretara lui

cea energică.

BARRIE

Sunt șocat. Trebuie să iau o pastilă.

JANET

Ar trebui să mutăm scaunele astea.

BARRIE

Stai așa - dacă trebuie să facem efort, chiar aș avea nevoie să iau o pastilă.

JANET

Care? Pentru colesterol, diabet, tensiune, carență de vitamine sau gută?

BARRIE

Pe cea roz. Și nu le mai enumera așa că mă faci să par deja mort.

JANET

Stai să ți-o aduc.

Se îndreaptă spre baie.

BARRIE

În ziua de azi există o pastilă pentru orice - mai puțin pentru miopie. Ceea ce, desigur, înseamnă că nici

nu vezi pastilele pe are le iei pentru orice în afară de miopie.

BARRIE se privește în oglindă. Își întinde cu degetele pielea de pe față. JANET se întoarce cu pastila

într-o cutiuță ornamentată. Îi întinde cutia cu pastila.

JANET

Hai, ia-o. Îți aduc și niște apă.

Umple un pahar cu apă minerală Perrier.

27

 BARRIE

… Te gândești vreodată la nemurire?

JANET

Eu habar n-am ce fac vinerea asta. Iau lucrurile pe rând.

BARRIE

Mai bine mă împușcau la patruzeci de ani.

JANET

Hai, termină. Nu e așa de rău.

BARRIE

Nu-i așa de rău!?

JANET

Înaintarea în vârstă poate fi neplăcută din punct de vedere fizic. Dar mental, chiar cred că maturizarea are

multe avantaje. Duci cu tine lucruri pe care le-ai învățat decenii întregi. Ai înțelepciune, experiență.

Atâtea greșeli pe care nu va fi nevoie să le mai faci. Și chiar dacă viața te mai pune la pământ, tot știi să

apreciezi ce e frumos în ea.

BARRIE

Ca de exemplu?

JANET

Știi tu - natura. Frunzele și copacii, norii, un câine care scutură vesel din coadă. E magie. Înainte nu

observam nimic. Acum văd toate lucrurile frumoase din lumea asta. Tu nu?

BARRIE

E greu să vezi toată frumusețea lumii când îți cade proteza în bolul cu cereale.

JANET izbucnește în râs.

...Nu e distractiv, Janet. E de-a dreptul deprimant s-o vezi cum plutește în laptele semi-dregresat. Mă

întristează groaznic, deși pe dentistul meu îl face nespus de fericit. I se aprind în ochi luminițe în formă de

dolar când intru în clinică. Numai ce deschid gura și începe deja să-și imagineze cum o să arate noul lui

jacuzzi. Bucuria lui e tragedia mea. Așa că lasă copacii și florile - îmbătrânesc!

JANET

28

 Nu ai dinții stricați din cauza vârstei - sunt convinsă că cele șapte tone de cafea pe care le dai zilnic pe gât nu

te ajută deloc.

BARRIE

Ca să nu mai vorbim de caramele. Acum trebuie să iau o caramea!

JANET

Nici gând. Destul că ai de digerat tortul. Ia-ți pastila.

BARRIE se chinuie să deschidă cutiuța de medicamente.

Nici nu pot să deschid porcăria asta. Cutia asta e foarte frumoasă, dar complet inutilă. Ca majoritatea

bărbaților pe care îi cunosc.

JANET scoate pastila din cutie și i-o dă. BARRIE o înghite.

BARRIE

Tu chiar ai grijă de mine. Poate chiar ar trebui să te iau de nevastă.

JANET

Poate chiar ar trebui să accept! Să te măriți cu un gay nu e nici pe de parte cea mai mare nebunie pe care o

poate face o femeie pe lumea asta haotică.

BARRIE

Nu e chiar cea mai romantică idee, dar...

JANET

Și ce, tu crezi că bărbații hetero sunt romantici? Știu femei care se duc să-și cumpere singure felicitarea

de Ziua îndrăgostiților. Apoi se duc acasă și își întreabă bărbații dacă nu i-ar deranja să le semneze! Știu

o tipă care o și pune la postă! Ca să nu mai spun că orice soție trebuie să-i amintească soțului de Ziua

îndrăgostiților, de aniversarea nunții - și, dacă sunt chiar norocoase, după atâtea reamintiri și aluzii

subtile s-ar putea să primească o cutie ieftină de bomboane de ciocolată de la prima benzinărie. … pe

care tot soțul o să le mănânce. Rar se întâmplă ca romantismul să vină la pachet cu măritișul.

Tot ce poți să speri mai bun e cineva pe care să-l ai alături, un prieten, și cred că cineva ca tine poate să

ofere asta mai bine ca orice burlac.

BARRIE

29

 Asta nu înseamnă că e alegerea corectă. Doamne, Dumnezeule, nici dacă am vorbi serios nu ne-am putea

căsători. Imaginează-ți ce bătălie ar fi pe rochia de mireasă!

JANET râde.

JANET

Chiar și așa, n-am fi primii care fac asta.

BARRIE

Da, e adevărat. Dar mi-ar plăcea să te văd mireasă. Cu un soț pe bune. Să știi că, dacă ai să te măriți

vreodată, am să-ți închiriez cel mai frumos cadou.

JANET

Nu te apuca să cheltuiești degeaba. N-am cum să-mi găsesc soț. Am standarde prea înalte. E și foarte greu

să găsești vreun tip drăguț pe care n-a pus deja alta gheara. Tu ce ai face dacă ai fi în locul meu?

BARRIE

Mi-aș găsi o poșetă asortată la pantofii ăia.

JANET

Termină! Vorbesc serios.

BARRIE

Trebuie doar să deschizi ochii. Ieși în lume, uită-te în jur - vezi dacă-ți pică ochii pe cineva.

JANET

Urăsc să mă holbez la vitrine când fac cumpărături. Of, Barrie, ce bine ar fi să fii tu disponibil.

BARRIE

Doamne ferește. N-ai putea să-ți ții mâinile departe de mine.

JANET

Femeile mai vor și altceva decât sex, să știi. Uneori ne dorim afecțiune, prietenie. Asta vrem de fapt -

nu zece minute de tăvăleală. Bărbații nu realizează că o vorbă bună, un gest delicat au suficientă

încărcătură sexuală - și de cele mai multe ori sunt de ajuns. Asta, bineînțeles, dacă nu ești irezistibil. Și

nu ești… neapărat. vrem de fapt. Hai să mutăm canapeaua.

Ridică amândoi canapeaua și încep să o care în partea cealaltă a camerei. Când ajung pe la

jumătatea drumului, JANET îl întreabă. Ție îți place să fii gay?

30

 BARRIE aproape scapă canapeaua din mâini.

BARRIE

Ce!?

JANET

Nu e o întrebarea chiar ridicolă, nu?

BARRIE

La cum merg lucrurile în ziua de azi - nu, cred că nu.

JANET

Deci? Chiar mă interesează.

Pun jos canapeaua pe noua poziție.

BARRIE

OK - vrei un răspuns serios?

JANET

Ar fi ceva nou.

BARRIE

…Da, îmi place foarte mult.

JANET

Serios? De ce?

BARRIE

De ce? Pe lângă faptul că nu e alegerea mea - cred că mi-a plăcut întotdeauna și faptul că ești diferit, de la

bun început - indiferent dacă ți-ai dorit sau nu să fii diferit. Te obligă să ai o altă viziune asupra lumii, să fii

puțin altfel decât toți ceilalți care se aruncă în normalitate cu capul înainte. E ca și cum te-ai afla pe un drum

doar al tău - și asta e îți dă o senzație plăcută… de cele mai multe ori. Cred că îmi face plăcere să trăiesc în

afara normelor generale - faptul că oamenii nu au aceleași așteptări de la mine ca de la ceilalți. Sunt

neașteptat de altfel. Și asta e minunat. Sincer, cred că ar fi de-a dreptul plictisitor să fiu „normal”.

JANET se gândește o clipă.

JANET

Sărută-mă.

BARRIE

31

 (e șocat) Poftim?

JANET

… sărută-mă.

BARRIE

Nu știu unde ți-e capul azi, dar cred că e de la-n

JANET se apleacă spre el, îi prinde capul în mâni și îl sărută pasional. După un sărut prelungit, îl privește

în ochi, așteptând o reacție. Cerceii ăia sunt demențiali.

Îi privește cerceii cu atenție.

Eu ți i-am cumpărat?

JANET

Nu ai simțit chiar nimic?

BARRIE

N-a fost neplăcut.

JANET

"N-a fost neplăcut"? Cred că mai clar de atât nu se poate.

BARRIE

Ce?

JANET se pune pe mutat scaunele.

JANET

(schimbând subiectul) Și scaunele? Unde le punem?

BARRIE

Dă-le în mă-sa de scaune! Janet, îmi cer scuze că trebuie să-ți întrerup căderea nervoasă, dar - cred că ar

trebui să vorbim.

JANET

Nu, e OK.

Începe să mute scaunele de colo-colo. BARRIE o privește la început perplex, apoi pare să înțeleagă ce se

întâmplă.

BARRIE

32

 Știu ce e asta. Și e vina mea. Am făcut tot timpul pe șeful, te-am pus să alergi în toate părțile pentru mine

și așa ți-am luat orice șansă să ai o viață socială normală, să-ți găsești un partener. Îmi pare rău. Ai nevoie

de viața ta, dincolo de ăștia patru pereți, ai nevoie de timp să flirtezi cu bărbați. Cu tot felul de bărbați.

Hai, du-te și flirtează cu ei de să le meargă fulgii!

JANET

Poate că nici nu am nevoie de un bărbat. Doar te am pe tine, am cui să-i port de grijă.

BARRIE

Gata cu asta! Nu - nu te las să renunți așa ușor. Am să mă asigur că ajungi în fața altarului.

JANET

Dacă mă mai îngraș, am să ajung cât altarul.

O oprește din alergătura cu scaunele și o obligă să fie atentă la el.

BARRIE

Janet, ești o femeie foarte, foarte frumoasă.

JANET

Doar doi de "foarte"? Fost-ai lele...!

BARRIE

Ești foarte sexy, inteligentă și din când în când chiar înfricoșătoare. Ai fi o super-captură

pentru orice bărbat.

JANET

Dacă are o plasă suficient de mare.

BARRIE

Îți dai seama ce norocos ar fi să te aibă? Chiar și eu, care mă pricep de minune să văd ce e mai rău în

oameni, nu pot decât să te iubesc. Așa ești tu! Îmi pare rău că nu pot, să te iubesc în sensul ăla. Dar măcar

pot să-ți apreciez calitățile. Și sunt sigură că sunt suficienți bărbați pe lume capabili să le vadă și ei. Dar

trebuie să le arăți. Trebuie să ieși în lume.

JANET

N-am destulă energie.

Se așază pe scaunul pe care mai devreme îl plimba prin cameră.

BARRIE

33

 Hai să-ți zic ceva - părinții mei au divorțat când eram tânăr. În ziua în care s-a pronunțat divorțul, tata

stătea acasă, singur în fața televizorului. Dintr-o dată și-a zis: „Gata, asta e”. S-a urcat în mașină, s-a dus în

primul bar pentru oameni singuri și, în câteva ore, și-a găsit o parteneră. O săptămână mai târziu s-a mutat

la el. Au rămas împreună până în ziua în care a murit.

JANET

Chiar a fost fericit?

BARRIE

Da. Chiar a fost. Pentru că pentru el era suficient să aibă o femeie alături. Oricine ar fi fost. Nu era vorba

de compatibilitate, de standarde. Știa ce îi trebuie ca să ducă o viață satisfăcătoare - avea nevoie de cineva

- așa că s-a dus și și-a găsit pe cineva. Despre asta e vorba. Nu despre așteptările pe care le are societatea

sau familia - ci să-ți dai seama ce ai tu nevoie cu adevărat. Tu de ce ai nevoie?

JANET

Cred că să mai beau ceva.

BARRIE

Eu cred că ai nevoie de un nou început.

JANET

Și cum -

BARRIE

Știu! - Te trimit într-o croazieră!

JANET se ridică.

JANET

Ce!? Nu vreau -

BARRIE

Nu mă contrazice. Știi ce zice doctorul, îmi crește colesterolul.

JANET

Barrie –

BARRIE

34

 Am auzit că e foarte frumos în croazieră. Vezi tot felul de orașe, te bronzezi. Ai tot felul de sporturi în

program și te hrănesc de douăzeci și cinci de ori pe zi. Ceea ce, bineînțeles, înseamnă că nu poți să faci

nici un sport. Dar chiar și așa, e o aventură și cinele sunt fantastice.

JANET

Nu-mi place să mănânc de una singură.

BARRIE

Nu - nu singură. Te pun la niște mese uriașe alături de bărbați complet necunoscuți.

JANET

Care ar putea să fie oribili.

BARRIE

Da, se poate. Dar -

JANET

Barrie - dacă vreau să-mi petrec timpul cu oameni pe care nu-i cunosc și care nu-mi plac, mă duc să-mi

vizitez familia!

BARRIE

N-ai înțeles esențialul. Va fi o croazieră pentru oameni singuri. Aproape toți vor fi disponibili.

Du-te acasă să-ți faci bagajele. Pleci pe mare. .

JANET

Tu chiar vorbești serios.

BARRIE

Da, absolut serios.

JANET

Bine. (Se duce spre el) - dar ce-ar fi să vii cu mine?

BARRIE

Asta o să-i pună pe toți pe fugă -

JANET

Ba nu. Tot la agățat am să fiu… doar că am să am și un plan de siguranță. Dacă nu iese totul cum am vrut,

măcar am un prieten alături. Și ai și tu nevoie de puțin soare.

BARRIE

35

 Crezi?

JANET

O, da.

Închide ușa.

Ești cam palid.

BARRIE

Mi-ar trebui o pastilă.

JANET

E ziua ta. Ți-ar trebui o croazieră. BARRIE se gândește la propunerea ei.

BARRIE

OK, bine, vin cu tine! JANET e încântată, sare în sus de bucurie.

JANET

Ce bine!! O să ne distrăm așa de tare! Mă duc să caut ceva pe net.

BARRIE

Stai! Și petrecerea?

JANET

A, da. Bine, dimineață la prima oră. Aranjez eu totul.

BARRIE

Abia aștept.

JANET

Și eu.

BARRIE

Mergem în croazieră!

Se îmbrățișează încântați.

Deși tot mai cred că prezența mea o să te încurce la vânătoarea de soți.

JANET

Ce-mi trebuie mie un moșneag depresiv? Te am pe tine! Putred de bogat și complet neinteresat de sex.

Tovarășul de drum ideal. Nici n-aș putea visa să mă pierd în lumina apusului cu oricine altcineva.

BARRIE

36

 Ce să zic, măcar ai gusturi bune.

Se îmbrățișează. Se aud din nou clopotele.

JANET

Hai să porționăm tortul. Cu cât mănâncă mai repede, cu atâta pleacă mai repede și avem mai mult timp să

căutăm croaziera.

Se grăbește spre bucătărie după un cuțit pentru tort. Amândoi, aplecați asupra tortului, încep să taie.

Clopotele continuă să bată în timp ce ei fac prima tăietură, ținând amândoi cuțitul - imaginea tipică

pentru un mire și o mireasă. BARRIE se gândește o clipă.

BARRIE

Janet - am precizat cumva -

JANET

Ce?

BARRIE

Ți-am zis că te iubesc?

JANET

Da, de mai multe ori.

BARRIE

Bine… Bine…

Își dau un pipic. HEBLU

FINALUL SCENEI DUETE II

FINALUL ACTULUI ÎNTÂI

37

 ACTUL DOI

DUETE III

Personajele sunt în vacanță în Spania și poartă haine colorate, tipice pentru plajă. BOBBY are mustață.

SHELLEY poartă o perucă blondă. Apartamentul e decorat astfel încât să semene cu o vilă spaniolă. Ușa

se deschide. De afară se aude muzică pop, "NOBODY WANTS TO BE LONELY" cântat de Ricky Martin și

Cristina Aguilera. Pare să fie o petrecere, cu lumini colorate și tot tacâmul. Intră BOBBY puțin amețit de

băutură. Are în mână un pahar uriaș de cocteil, cu umbreluță.

BOBBY

Shelley? Shelley!

SHELLEY apare de după peretele bucătăriei. Poartă sombrero și are și ea un cocteil decorat extravagant.

Pare să fie destul de beată.

SHELLEY

Aici sunt! Căutam o cerveza.

BOBBY

Și cocteilul?

SHELLEY

Gândesc în perspectivă. După cocteil, o să vreau o cerveza.

BOBBY

Dumnezeule! Bea-ți cocteilul! O să ai tot timpul să te gândești la bere după aceea. Mereu îți bați capul cu ce

urmează în loc să trăiești momentul.

SHELLEY

Asta e cheia progresului. Să nu trăiești în prezent - să folosești clipa ca să-ți planifici clipele următoare.

38

 BOBBY

Te-ai îmbătat.

SHELLEY

Asta nu e beție! (Aruncă sombrero de pe cap.) Ar trebui să mă vezi când sunt beată pe bune.

BOBBY

Da, am o vagă idee … Te întorci la petrecere?

SHELLEY

Nu e petrecere. E fiesta.

BOBBY

Te întorci sau nu?

SHELLEY

Nu. Toți tipii ăia latino, perfect bronzați, care tot intră în vorbă cu mine. Insuportabil!

BOBBY

Nu le mai răspunde.

SHELLEY

Mă distrez și eu. Stai liniștit, controlez situația.

Bea tot cocteilul dintr-o înghițitură.

BOBBY

Shelley! Nici n-ai apucat să-i simți gustul!

SHELLEY

Calmează-te. Era fără alcool.

BOBBY

Ba nu. (Îi arată băutura lui.) Ăsta e fără alcool.

SHELLEY

Dă-l încoace.

Îi ia paharul din mână și începe să bea.

O să-l anuleze pe celălalt.

BOBBY

39

 Nu merge chiar așa. Cred că ar trebui să mâncăm ceva, să se asimileze alcoolul.

SHELLEY

Tu nu ești beat.

BOBBY

Nu - poate un pic amețit. Totul cu moderație.

SHELLEY

Așa e - ce grijuliu din partea ta.

BOBBY

De ce să te faci de râs?

SHELLEY

Termină - prea multe întrebări.

BOBBY îi ia cocteilul din mână și îl pune alături.

BOBBY

Ce vrei să mănânci?

SHELLEY

…Paella!

BOBBY

S-ar putea să avem niște chipsuri.

SHELLEY

Chipsuri? Suntem în Espana, nu vreau chipsuri. Vreau chorizo și jambon Serrano.

BOBBY dă peste un pachet de biscuiți digestivi.

BOBBY

Aha - biscuiții!

SHELLEY

Ce caută ăia acolo?

BOBBY

I-am adus să avem la noi.

SHELLEY

Ai adus biscuiți? Păgân xenofob ce ești.

40

 BOBBY

Și tu ți-ai adus ceaiuri!

SHELLEY

E altceva. Ăștia nu știu să facă un ceai cum trebuie. Peste tot numai espresso.

BOBBY îi oferă un biscuit.

BOBBY

Ia măcar unul.

SHELLEY

Nu. E patetic și plictisitor să-ți aduci biscuiți în vacanță. Refuz să mănânc așa ceva.

Se mai gândește o clipă, după care ia un biscuit. Se aruncă pe canapea.

Aspirină ai?

BOBBY

Te doare capul?

SHELLEY

Gândesc în perspectivă.

Cineva bate la ușă. BOBBY merge să deschidă. Cât timp vorbește cu persoana aflată de cealaltă parte a

ușii, auzim din nou zgomotele și muzica de la petrecerea de dincolo.

BOBBY

Hola! Aha - pentru Shelley? Da, da, i-o dau. Ole!

Închide ușa. Are în mână o carte de vizită pe care tocmai primit-o.

E pentru tine.

SHELLEY

(Fără să se uite.) Se poate bea?

BOBBY

Nu. E chiropractician. (Citește de pe cartea de vizită.) "Carlos Gonzalez" - îți spune ceva?

SHELLEY privește spre el.

SHELLEY

O - să fi fost tipul ăla mai înalt?

BOBBY

41

 De unde vrei să știu?

SHELLEY

Cred că e în căutare de dragoste.

BOBBY

Nu. La cum îți pârâie spatele de fiecare dată când te apleci, cred că e în căutare de pacienți. Sau poate face

un studiu despre cum poți să te mai ții pe picioare după atâtea cocteiluri. Știai că uneori, când te îmbeți,

reușești să stai într-un unghi de 33 de grade? E un adevărat miracol cum de nu cazi, merită studiat. Ești ca

turnul din Pisa.

Traversează camera și îi întinde o carte de vizită. O ține ca pe ceva foarte prețios.

SHELLEY

Acum pot să beau berea.

BOBBY

Ba nu.

SHELLEY

Scuze, Bobby - nu cred că trebuie să-mi porți tu de grijă.

BOBBY

Slavă domnului!

Mai mănâncă un biscuit.

SHELLEY

Of, mama lor de biscuiți! Simt fiecare crănțănitură ca o sabie ruginită înfiptă în creier. Lasă-i încolo!

El dă să se întoarcă în bucătărie. Stai!

El se oprește și ea mai ia un biscuit. El își continuă drumul spre bucătărie.

SHELLEY

(Mâncând.) Mai avem și altceva?

BOBBY

Doar papas fritas și un borcan de măsline.

SHELLEY

Super! Facem picnic.

42

 Se ridică de de canapea, care are o cuvertură colorată pe ea. Întinde cuvertura pe podea. Apoi își scoate

pantofii și se așază.

Vezi ce minunat? Picnic în interior. N-ai de condus, nu sunt muște, iarbă. Zi și tu dacă nu e o prostie să faci

picnic în aer liber. Aici nu sunt furnici.

BOBBY

Nici mâncare.

BOBBY vine cu chipsurile și cu borcanul de măsline și le pune pe covor.

SHELLEY

Vii și tu?

BOBBY

Nu crezi că ar trebui să fii în pat?

SHELLEY

Am să fiu când vine și "Carlos".

BOBBY

Nu asta vrea Carlos. Vrea să-ți ajusteze puțin coloana.

SHELLEY

Așa i se spune acum? Ești doar gelos pentru că mi se acordă atenție.

BOBBY

S-a cam dus vremea aia.

El mănâncă niște chipsuri, SHELLEY ia o măslină.

SHELLEY

Te bucuri că am venit?

BOBBY

Amândoi aveam nevoie de puțin soare.

SHELLEY

Soare se mai găsește.

BOBBY

Da, dar ăsta era plătit în avans.

43

 SHELLEY

Cred că celor de acasă li s-a părut ciudat.

BOBBY

Ar fi fost o prostie să nu profităm. Nici unul dintre noi nu-și permite să arunce cu banii. Și, cum spuneam,

e bine să te bucuri de soare măcar câteva zile. Prefer să rezolv totul aici, la căldură. Acasă, cu atâta ploaie

și nori negri ar fi fost cu siguranță o experiență foarte deprimantă. Nimeni n-ar trebui să divorțeze pe

vreme rea.

SHELLEY

Nu folosi cuvântul ăla, nu-mi place să-l aud.

BOBBY

Ce să fac dacă așa îi zice?

SHELLEY

Chiar și așa.

Se mai aude o bătaie la ușă.

BOBBY

Acuma cine o fi – ortodontul?

SHELLEY

Nu răspunde. Mi s-a lăsat de bărbați. De acum, singura mea pasiune e mâncarea. Dacă mai am vreun impuls

sexual, mă țin departe de bărbați, fac frumos o specialitate la cuptor și aia e.

BOBBY

Te gândești să devii lesbiană?

SHELLEY

Mai degrabă la o plăcintă cu carne..! Se mai aude o bătaie la ușă.

Cum se zice „cară-te” în spaniolă? Nu primesc pe nimeni - nu împart minunăție de picnic.

BOBBY

… Știi… Nu m-aș supăra dacă ți-ai găsi pe altcineva - latino sau cum vrei tu. Nu în seara asta, în general.

Adică nu mă deranjează dacă îți găsești pe altcineva.

SHELLEY

Serios? Nu vrei să mă vezi îmbătrânind singură cuc?

44

 BOBBY

Am vrut la început. Dar trebuie să privim lucrurile cu maturitate.

SHELLEY

Păi nu așa le privim? Chiar cu bizar de multă maturitate. Majoritatea cuplurilor își iau câte un avocat. Noi

ne îmbătăm împreună în Torremolinos.

BOBBY

Nu sunt beat. Sunt doar amețit.

SHELLEY

Amețit sau nu, noi ori suntem foarte raționali, ori incredibil de proști. Încă nu-mi vine să cred că ne-am urcat

în avionul ăla.

BOBBY

Era deja plătit - și nu era returnabil.

SHELLEY

Da, dar uneori trebuie să te împaci și cu pierderile. Se mai schimbă lucrurile și - nu mai era cazul...

BOBBY

Nu erai obligată să vii. M-aș fi simțit bine și singur.

SHELLEY

Jumătate din vacanța asta e a mea. Am căzut de acord că facem totul pe din două. Am vrut să fie clar și

rispicat!-

BOBBY

Răspicat!

SHELLEY

Totul pe din două. Inclusiv vacanța asta nenorocită.

BOBBY

Niciodată nu te-am contrazis în privința asta. Excepție fac edițiile limitate.

SHELLEY

Poftim?

BOBBY

Sunt ale mele, nu? Reproducerile giclee și prototipurile/machetele de mașini - ale mele.

45

 SHELLEY

Ia stai măi, Long John Silver/ Haiducul lui Șapte Cai Despre asta e tot picnicul ăsta? Să mă îmbeți ca să poți

să...

BOBBY

Nu te-am îmbătat eu. Tu te-ai îmbătat. Eu eram în partea cealaltă a camerei când făceai tu scufundări în pina

colada.

SHELLEY

Jumătate din reproduceri și din machete sunt ale mele.

BOBBY

Nici măcar nu știi ce sunt. Nu le vrei cu adevărat.

SHELLEY

Ba da. Mai ales mașinuța aia… roșie.

BOBBY

Aia e machetă originală de Ferarri.

SHELLEY

Da știu. O vreau. Vreau macheta de Fenarri.

BOBBY

(o corectează) Ferrari.

SHELLEY

Auzi - vreau doar ce mi se cuvine. Jumătate!

BOBBY

Bine. Atunci eu iau jumătate din pești.

SHELLEY

Tu urăști peștii.

BOBBY

Am să învăț să-i iubesc. Eu îl iau pe ăla galben, mai grasuț și pe ăla roșu, țepos.

SHELLEY e oripilată că nici nu știe cum îi cheamă.

SHELLEY

Harrison și Brad!

46

 BOBBY

Da, pe ăia. O să meargă cu cartofi prăjiți.

Se ridică și pleacă nervos. SHELLEY se ridică și ea, cu borcanul de măsline în mână.

SHELLEY

Nu joci cinstit.

BOBBY

Nu e joc, Shelley. E o căsnicie care s-a dus de râpă.

SHELLEY

Nu ajungeai aici dacă nu mă înșelai de cinci ori!

BOBBY

Cu aceeași femeie, nu se pune…

SHELLEY

Tot aia e!

Își aruncă o măslină în gură.

BOBBY

Și tu cu Toma? Asta nu se pune?

SHELLEY

A fost iubitul meu în liceu. Nu a fost o chestie nouă. Am reînnodat ce era de înnodat. N-ai auzit că se

poartă retro?

Se mai aude o bătaie în ușă. SHELLEY se duce să răspundă. Deschide ușa și de dincolo năvălește iar

zgomotul, luminile, muzica. Cineva pare să-i ofere ceva.

SHELLEY

A.. .OK. Gracias.

Tocmai a primit un cocteil uriaș. Oferă și ea în schimb borcanul de măsline, fără să știe prea bine de ce.

Apoi închide ușa.

BOBBY

Nu ți-a ajuns?

SHELLEY

Băutura nu. Căsnicia cu tine, da.

47

 BOBBY

Perfect, atunci. Sâmbătă zburăm spre casă, după care n-o să trebuiască să mă mai vezi niciodată.

SHELLEY

Termină. Nu-i așa ușor să scăpăm unul de altul. Mai întâi trebuie să lămurim cine ce primește la partaj.

BOBBY

Credeam că am lămurit deja. Mai sunt doar câteva mărunțișuri și m-am gândit că -

SHELLEY

Te-ai gândit c-o să le iei tu pe toate.

BOBBY

Nu toate - doar lucrurile care înseamnă ceva pentru mine. De ce le-ai vrea tu?

SHELLEY

Exact de aia. Vreau ce a însemnat ceva pentru tine. Nu sunt genul de om care crede că poți șterge totul cu

buretele, ca și cum căsnicia noastră nici nu a existat. Vreau să păstrez câte ceva din lucrurile pe care le-am

împărtășit. Vreau o parte din tine.

BOBBY

De ce?

SHELLEY

Pentru că e vorba de prea mulți ani din viața noastră. Acum dă-mi nenorocita aia de Farore.

BOBBY

Ferrari! Farore era zeița curajului la greci.

SHELLEY

Acum știm cine s-a ales cu toate enciclopediile!

BOBBY

Ar trebui să mai citești și tu. Ți-ar face bine. Ai avea și tu ochiul mobilat.

SHELLEY

Nu am nevoie să citesc. Eu am alte aptitudini.

BOBBY

Cum ar fi?

48

 SHELLEY ia o gură de cocteil și îl plimbă prin gură înainte să înghită.

SWALLOWING

SHELLEY

O parte rom, o parte Malibu, câteva picături de lichior de coacăze, limonadă și o lingură de suc de rodii.

Pune jos paharul în chip demonstrativ. - Grecii tăi ce ziceau de treaba asta?

BOBBY

Eu încep să-mi fac bagajele.

SHELLEY

Bagajele!?

BOBBY

Da. Iau primul avion spre casă ca să-mi angajez un avocat.

SHELLEY

Cât curaj! Oare ce părere ar fi avut zeița aia a ta?

BOBBY intră val-vârtej în dormitor. Bun! Atunci eu mă întorc la petrecere.

Se îndreaptă spre ușă. BOBBY iese din dormitor cu o valiză într-o mână și o grămadă de haine în

cealaltă. Deschide valiza și îngrămădește hainele înăuntru.

SHELLEY

Ce rost are să-ți faci acum bagajul? Nu e nici un avion la trei noaptea.

BOBBY

Atunci iau trenul.

SHELLEY

Peste ocean? Nu sunt trenuri, idiotule.

BOBBY

Mă refeream până la Madrid, ca să prind un zbor de acolo. Idioato!

SHELLEY

Deci iar mă lași cu ochii în soare!

BOBBY

Nu, doar scurtez vacanța. A fost o idee proastă, proastă rău!

49

 SHELLEY

Exagerezi.

BOBBY

Parcă am zis că facem asta în mod

civilizat.

SHELLEY

Eu eram civilizată. Tu ai luat-o razna.

BOBBY continuă să facă bagajele.

Așa e cu bărbații - capul familiei, cică marele vânător - culegător, și când colo emoțional ei n-au

renunțat încă la scutece. Cum se răstește cineva la voi, cu săriți în sus ca niște iepuri speriați. BOBBY

Vorbești prostii.

Apucă pachetul de biscuiți.

SHELLEY

(Se răstește) Biscuiții lasă-i!!

BOBBY lasă biscuiții și se îndepărtează ca un iepure speriat. Își îndreaptă atenția spre o pereche de

pantofi, pe care o aruncă în valiză. În timpul ăsta, SHELLEY mai soarbe din cocteil.

Știi ce? Nu poți să le pui pe toate așa, grămadă. Îți strici pantofii și cămășile - lasă-mă pe mine.

Se îndreaptă spre el și îi pune în mână cocteilul. Apoi îngenunchează și începe să reorganizeze lucrurile în

valiză. BOBBY o lasă să-și vadă de treabă și mai soarbe din când în când din băutura ei.

BOBBY

Știu ce vrei să zici, nu te obosi - sunt un

prostănac.

(Sarcastic) De aia te-ai și măritat cu mine.

SHELLEY

Fix de aia. Mă înmuiam toată când era vreun prostănac prin preajmă. Instinctul matern. Doar l-ai cunoscut

și pe fostul, nu? Și pe tipul cu care eram la facultate, mai știi cum era și ăla?

BOBBY

50

 Un prostănac.

SHELLEY

Exact. Deși - vezi că ăsta e un compliment - te-ai dovedit mai deștept decât credeam.

BOBBY

Îmi pare rău că te-am dezamăgit.

SHELLEY

Nu m-ai dezamăgit. Unde ți-s pijamalele?

BOBBY

Sub pernă.

SHELLEY se duce în dormitor. BOBBY pune jos borcanul. Nu uita să-mi pui și papucii de casă.

O pereche de papuci în formă de Mickey Mouse zboară spre el. - Da, ăștia sunt.

SHELLEY revine cu pijamalele lui în mână. Le dă drumul în valiză. BOBBY ia papucii.

SHELLEY

Astea sunt cele mai multe. Îți aduc eu restul sâmbătă. Pune-i și pe ăia.

Pune papucii de casă în valiză.

Îți mai trebui doar pașaportul, portofelul și volumul șapte din Harry Potter și ești gata de drum.

Închide valiza.

Și, ca să știi, Harry Potter e pentru copii. Am tot vrut să-și spun în ultimii șapte ani.

BOBBY

Este ediția pentru adulți.

SHELLEY

E aceeași carte, doar că nu mai are coperta atât de colorată. Nu ți-au zis cei de la Noriel?

BOBBY

Nu-l băga pe Harry în chestia asta.

SHELLEY duce valiza în mijlocul camerei și o lasă jos.

SHELLEY

Poftim. Bon voyage! Drum bun și cale bătută! Adios!

BOBBY

Rămâi sănătoasă!

51

 BOBBY pleacă ducând valiza. SHELLEY închide ușa după el. Rămâne singură în cameră pentru câteva

clipe. Se uită la ceas, apoi deschide iar ușa. BOBBY stă în pragul ușii, așa cum prevăzuse. Intră cu

valiza în mână.

BOBBY

De unde să găsesc taxi la ora asta? Ăia de la petrecere le-au chemat pe toate, mai mult ca sigur. Plec peste o

oră sau două, e mai sigur.

Pune jos valiza.

Sau dimineață.

SHELLEY

Sau chiar.

BOBBY

Sau pot să mai aștept până sâmbătă. (O privește.) Nu mă cunoști așa de bine cum crezi.

SHELLEY

O să-mi lipsească dramoletele tale.

BOBBY

Încercam să te fac să înțelegi anumite lucruri.

BOBBY se așază pe cuvertura întinsă pe podea și ia un biscuit.

SHELLEY

Mă așteptam să fie altfel divorțul. Mă gândeam că o să ne strângem mâna în mod civilizat, o să împărțim

repede ce e de împărțit, că o să ne pupăm frumos de „la revedere” și apoi că o să ne vedem fiecare de

drumul lui - tu cu Fiatul, eu cu Toyota. Pe hârtie părea chiar simplu.

BOBBY

De fapt chiar voiam să vorbim despre Toyota..

SHELLEY

Ia-ți nenorocita de Toyota! Și toate machetele. Dar aș vrea și eu un singur lucru, doar unul, dacă nu ți-e

cu supărare. (O privește.) Tabloul cu îndrăgostiții pe plajă. Îmi place. Îmi amintește de luna noastră de

miere.

BOBBY

Am fost la Londra. Acolo nu e plajă.

52

 SHELLEY

E vorba de imagine. Două suflete pierdute care s-au regăsit, ținându-se de mână.

BOBBY

Așa vedeai tu relația noastră?

SHELLEY

Așa eram. Ai și uitat.

BOBBY

Îmi pare rău că n-a fost să fie.

SHELLEY

… Și mie. Dar să știi că nu regret nimic. Mă bucur că am fost căsătoriți. Uite - am spus-o. Acum poți să te

cari fără să te simți vinovat. Cine știe, poate chiar o să fim prieteni într-o zi. BOBBY râde la gândul

ăsta. ...Știu. Când am zis-o, a sunat a prostie. BOBBY îi întinde un biscuit, ca un fel de „pipa păcii”. Îl

acceptă și se așază lângă el pe podea.

BOBBY

O să fie ciudat să fiu iar burlac.

SHELLEY

Nu e un sfârșit - e un nou început. (HE STARES AT HER) ...Am citit eu într-o carte. Ar trebui să-l căutăm

pe autor să-i dăm cartea de cap.

BOBBY zâmbește. Își zâmbesc unul altuia. El întinde mâna și ea i-o prinde într-a ei. Stau amândoi pe

cuvertură, privind în gol și ținându-se de mână. Ne întoarcem la petrecere?

BOBBY

Nu e petrecere, e fiesta.

SHELLEY

Mergem?

BOBBY

Nu, rămân aici. Sunt obosit. Cred că am să mă bag în pat și am să citesc ceva.

SHELLEY

Îți petreci noaptea la căldurică, cu hobiții.

BOBBY

53

 Nu e cu hobiți, e cu vrăjitorii.

SHELLEY

A, scuze, cu vrăjitorii! (Îi dă drumul mâinii.) … Îți despachetez pijamalele?

BOBBY

Nu. Mă gândeam să dorm fără ele. Ultima șansă să mă vezi dezbrăcat. Poți s-o iei ca un dar de despărțire.

SHELLEY

… Prefer un coș cu fructe!

BOBBY se ridică.

BOBBY

Poți să te întorci la petrecere. Nu mă supăr. Mai e puțin din vacanța asta, n-ar trebui să ratezi șansa să-ți faci

de cap.

SHELLEY

Mai era un cocteil pe care voiam să-l încerc.

BOBBY

Vezi? Du-te să-l încerci. Ne vedem dimineață. Noapte bună, fostă nevastă!

SHELLEY

Noapte bună, fost soț!

BOBBY se duce în dormitor. SHELLEY se uită după el. Trage aer în piept, apoi îl lasă ușor să iasă. Apoi

se ridică și caută o sticluță de parfum. Își dă puțin pe gât și în decolteu. Se aranjează repede. Se duce la

ușă, o deschide. O izbesc muzica, zgomotele și luminile colorate. Se oprește pentru o clipă, se gândește la

ceva. Hotărâtă să nu mai plece, închide ușa. Liniște. Se întoarce și privește spre dormitor. După câteva

secunde, se deschide ușa dormitorului. Intră BOBBY care, fără să o vadă, se duce să-și ia cartea cu Harry

Potter. O observă abia după ce și-a luat cartea și e gata să se întoarcă în dormitor. O privește.

SHELLEY

Ce zici de o aventură extraconjugală?

BOBBY

Ce?

SHELLEY

54

 Nu vreau să mă trezesc în pat cu vreun spaniol. Ăștia sunt numai pasiune și artificii. Nu-mi plac artificiile.

Prea mult bum-bum și se termină mult prea repede.

BOBBY

Dacă ne-am fi angajat avocați, sunt sigură că ne-ar fi sfătuit să nu facem așa ceva.

SHELLEY

Ce bine că nu ne-am luat avocați!

BOBBY

… N-o să simplifice lucrurile. Mă tem că –

SHELLEY

Eu doar… Nu vreau să se termine totul în haos. Aș vrea să punem punct cumva tandru. Ce, nu se poate

despărțire cu tandrețe?

BOBBY

Cred că nu.

SHELLEY

Începem noi o modă. Haide, Bobby. Nu ziceam să fie nimic foarte… intim. Doar sex.

BOBBY

… Nu știu.

SHELLEY

Ce ar face Harry în situația asta?

BOBBY

Dă-l dracului pe Harry!

Aruncă cartea cât colo. Își zâmbesc. SHELLEY se îndreaptă spre el, dar când a ajuns suficient de aproape

se oprește, cuprinsă de îndoieli. Își îngroapă fața în mâini.

SHELLEY

Doamne, ce facem?

BOBBY îi ia mâinile și i le îndepărtează de față.

BOBBY

… Ne luăm la revedere.

Ținând-o de mână, o conduce în dormitor.

55

 SHELLEY

Tandru?

BOBBY

Tandru.

Ies împreună spre dormitor. Luminile scad. HEBLU. FINALUL SCENEI DUETE III

Schimbare de scenă: "ME AND MY SHADOW" cântată de ROBBIE WILLIAMS și JONATHAN

WILKES

Decorul este pregătit pentru următoarea scenă. Vedem siluetele actorilor cum își schimbă rapid

costumele, perucile etc. Luminile cresc pe finalul cântecului.

DUETE IV

TOBY poartă un costum cu întăritură, care să-l facă să pară mai gras. Angela e îmbrăcată în rochie de

mireasă și are flori în păr. Cei doi pot fi britanici, ceva mai înstăriți, dar acest aspect e o simplă sugestie.

Ca toate personajele din piesă, alegerea îi aparține regizorului.

Apartamentul e plin de buchete de flori și de cadouri împachetate. Intră TOBY, îmbrăcat la costum. își

aruncă privirea peste aranjamentele florale, dezaprobator. Se uită la ceas. Se așează pe un scaun aflat în

centrul scenei și își verifică mesajele de pe mobil. ANGELA intră dinspre dormitor. Poartă o rochie foarte

amplă, de culoarea vaniliei. TOBY o vede întrând și se ridică, lăsând mobilul pe scaun.

TOBY

Angela - ia te uită! Ce rochie! E croită pentru o singură persoană?

ANGELA

Nu - am ascuns și domnișoarele de onoare în ea. Ce părere ai?

TOBY

Arăți minunat.

ANGELA

56

 Mulțumesc. Aș vrea să-ți pot spune același lucru.

TOBY

E costumul meu preferat.

ANGELA

E singurul tău costum. L-ai purtat la botez la Jenny, la înmormântarea tatei, la pomenire la unchiul John și

cred că l-ai avut și la premieră la "Oklahoma".

TOBY

Mai degrabă la "Cats".

ANGELA

Nimeni nu se duce la "Cats" în costum.

TOBY

Restul hainelor erau la spălat.

ANGELA

Puteai să-ți iei și tu ceva nou. E nunta mea.

TOBY

Asta era? Nu înțelegeam ce e cu atâta agitație. Măcar am venit.

ANGELA

Cum adică?

TOBY

Mă gândeam să zic „pas” de data asta, să vin la următoarea.

ANGELA

E doar a treia. Nu e ca și cum am făcut un obicei din… Cum arată toate?

TOBY

Jos? Păi - bine. Aproape ca în povești.

ANGELA

Au venit florile? Toate?

TOBY

Ce să zic? Sunt multe flori. Tot felul de combinații exotice care nu merg una cu alta. Presupun că decoratorul

e un mexican daltonist, nu?

57

 ANGELA

Sunt sau nu flori?

TOBY

Sunt.

ANGELA

Atunci spune „da”. Nu trebuie să faci o recenzie. Dacă am nevoie de părerea ta, ți-o cer.

TOBY

Foarte rar.

ANGELA

Pentru că te pricepi așa de bine la toate - și prefer să nu mi se spună că vreun detaliu de la nunta mea e de

prost gust. Sper că ai observat cum am evitat să te întreb ce părere ai despre rochia mea.

TOBY

Da, am observat.

ANGELA

Nu-ți place?

TOBY

N-am nici o părere.

ANGELA

Ce nu e în regulă cu ea?

TOBY

N-am zis că ar fi ceva în neregulă.

ANGELA

Ba da. Tăcerea ta e asurzitoare.

TOBY

E OK.

ANGELA

OK!? Gata - asta e, mă arunc de la etaj.

58

 TOBY

Ai deja parașută.

ANGELA

Toby!

TOBY

Glumesc, glumesc. Nu se însoară cu tine pentru rochie, nu-ți face griji. După ziua de azi, n-ai s-o mai vezi

vreodată. Doar dacă mai -

ANGELA

Nu, gata cu nunțile. Asta e ultima. De data asta o să fie „până când moartea ne va despărți” - chiar dacă asta

înseamnă că trebuie să-l omor.

TOBY

Îmi place cum gândești.

ANGELA face o piruetă în rochie.

ANGELA

Cât timp avem?

TOBY

Câteva minute. Numărul trei e deja afară, cu mașina.

ANGELA

Nu-i spune numărul trei - îl cheamă Simon.

TOBY

Aha.

ANGELA

O să te porți frumos cu el, nu?

TOBY

Eu mă comport frumos cu toată lumea.

ANGELA

Ar fi minunat, dacă ar fi adevărat. Mereu dai cu bâta în baltă și superi pe toată lumea.

TOBY

Dar nu-mi propun să insult pe nimeni. Fac și eu mici comentarii.

59

 ANGELA

I-ai zis mătușii Babs că arată ca o canapea!

TOBY

Nu voiam să fiu răutăcios, doar onest. Purta rochia aia înflorată cu umeri vătuiți și cu tot felul de zorzoane.

Nici nu știam dacă să-i aduc ceva de băut sau să o acopăr cu pernuțe.

ANGELA

Nu și-a revenit niciodată. Rochia s-a întors imediat la magazin. E și ea jos?

ANGELA se duce în bucătărie unde udă un șervețel pe care îl folosește să-și aranjeze rujul pe tot dialogul

care urmează.

TOBY

Nu știu. Am fost mai mult aici sus, am avut grijă de tine.

ANGELA

Nu am nevoie să ai grijă de mine. Nu mai sunt surioara ta.

TOBY

Îmi pare rău să te dezamăgesc, dar vei fi mereu surioara mea.

Vede cana de cafea.

ANGELA

Îmi pui și mie una?

TOBY

O cafea?

ANGELA

O să mă trezească puțin. Nu vreau să fiu pe jumătate adormită în timpul nunții.

TOBY

De ce nu? Ai fost pe jumătate adormită în ultima căsnicie.

ANGELA

Știam eu că nu-ți place de el.

TOBY

Îmi plăcea. Până când te-a părăsit. De-atunci nu mi-a mai plăcut.

60

 ANGELA

Mie mi s-a părut că nu v-ați înțeles din prima clipă.

TOBY

Nu e adevărat.

ANGELA

Recunoști că nu-ți plăcea de el?

TOBY

De cine?

ANGELA

De numărul doi! Vezi - acum am început și eu. Paul. De Paul era vorba.

TOBY

Mai contează?

ANGELA

Da. Azi e ziua în care închei cu povestea aia. Închizi o ușă, se deschide alta.

Și Simon? Ce părere ai de cum se îmbracă logodnicul meu? Foarte sportiv.

TOBY

Da, îmi place stilul sportiv. Deși eu n-aș fi ales teniși ca să-mi conduc mireasa la altar.

ANGELA

Nu sunt teniși, sunt pantofi sport. Consideră că pantofii obișnuiți nu sunt suficient de comozi. Îi fac bătături.

TOBY

Călcatul pe bătături nu e treaba ta?

ANGELA

Dar îți place de el, nu?

TOBY

Ce e cu toate întrebările astea? De ani de zile nu-mi mai asculți părerea.

ANGELA

Azi chiar ți-o cer. Spune-mi.

TOBY

61

 Nu fi prostuță. Nici nu contează.

ANGELA

Contează, normal! Tocmai o să mă mărit cu el.

TOBY

Dar, dar se presupune că decizia e a ta. De ce să-ți pese ce crede unul sau altul?

ANGELA

Aș vrea… aș avea nevoie de o confirmare că fac ceea ce trebuie.

TOBY arată spre rochie.

TOBY

Nu e cam târziu? - N-avem timp pentru emoții de ultima clipă. Sunt peste o sută de oameni în grădină și

ne așteaptă. Deasupra sunt nori negri și furnicile abia așteaptă să dea iama în bufetul suedez. (Se uită la

ceas.) Ar trebui să ieșim. Eu unul - (Își termină băutura.) - sunt gata.

Deschide ușa și o îndeamnă cu un gest să iasă.

ANGELA

Nu mi-ai răspuns la întrebare.

TOBY

Ce întrebare? Nu-mi amintesc.

ANGELA

Sigur fac ce trebuie?

TOBY

Angela, pentru Dumnezeu! Grădina e plină de prieteni și rubedenii. Bărbatul pe care îl iubești așteaptă,

în pantofi sport, pare-se, să-ți pună un inel pe deget. Ai un tort cât o căruță, câteva tone de sandviciuri și

creveți cât să populezi cu ei un ocean. Spune-mi că n-au murit degeaba bietele crustacee.

ANGELA se duce spre scaunul din centrul scenei și se așează.

De ce stai jos? Angela, oamenii așteaptă. Mai știi cum era cu ușa care se închide, ușa care se deschide. Uite,

o ușă deschisă, hai să mergem!

ANGELA

62

 Uiți, Toby, că marea ta calitate e și marele tău defect. Capacitatea ta remarcabilă, unică și nesăbuită de a

spune adevărul. Nu știi să minți. De când erai copil. Spuneai mereu de gândeai. E o prostie în lumea de

azi. Nimeni nu mai spune adevărul. Tu insistai să o faci. Ai avut probleme la școală, tea costat câteva

locuri de muncă și, bănuiesc eu, câteva potențiale soții. Am învățat că, dacă am nevoie să știu adevărul, tu

ești persoana pe care trebui să o întreb.

TOBY

Dar ziua de azi nu e despre

mine.

ANGELA

Slavă domnului - uită-te cum ești îmbrăcat.

TOBY

Angela -

ANGELA

Lasă-mă doar -

TOBY se uită la ceas.

Nu te mai uita la ceas. M-am săturat de ceasuri și orare și deadline-uri - totul e așa o goană. Totul se face în

panică. Nimeni nu e împăcat cu sine dacă nu aleargă până își pierde răsuflarea și cade lat în fața

supermarketului. Nu mai vreau să alerg după autobuze. M-am săturat de mâncat pe fugă, nu mai vreau să mă

grăbesc - vreau și eu cinci minute. Vreau cinci minute în care să nu fie nimic planificat, să nu am nimic de

făcut, să nu trebuiască să mă gândesc la nimic pentru azi, mâine sau săptămâna viitoare. Cinci minute

neplanificate. Pot să am și eu cinci minute - te rog!

TOBY închide ușa.

TOBY

Cred că pot să-ți fac rost de cinci minute. Se poate aranja. Dar, dacă-mi dai voie să sugerez, nu aceste

cinci minute - hai să găsim alte cinci minute. Ai încredere în mine. Sunt fratele tău mai mare - și îți zic că

trebuie s-o faci. Ai încredere în mine de data asta - ridică-te, vino cu mine până la ușă și hai fă-o odată!

ANGELA

"S-o fac odată"? Ăsta ar trebui să fie cel mai romantic moment din viața unei femei. Nu vreau „s-o fac

odată”.

63

 TOBY

E un fel de-a spune.

ANGELA

(Afectat) Nu sună prea reușit.

TOBY

Hai, lasă-mă cu analiza literară. Te ajută dacă-ți aduc cafeaua?

ANGELA

M-ar ajuta dacă mi-ai spune ce crezi cu adevărat.

TOBY

De ce? Ce con -

Ridică din umeri. Își ea un scaun și se duce lângă ea.

Nu sunt chiar un expert în ale iubirii. Credeam că se vede cu ochiul liber.

Mi-aș dori ca mama și tata să fie aici. Mă întreb cum ar reacționa la ce am devenit.

ANGELA

Cred că i-ar fi ucis.

TOBY

Ba nu. Deloc. Ar fi foarte mândri de tine.

ANGELA

Te înșeli. Am dat-o în bară de atâtea ori.

TOBY

Trebuie să recunoaștem că ai avut momentele tale. Dar reușești mereu să-ți revii. Parcă ai fi pe

trambulină.

ANGELA

Nu te uita la rochie când spui chestia asta.

TOBY

Nu mă uitam. Ce vreau să zic e că-i de admirat felul în care mergi înainte, perseverența ta, faptul că lupți

în continuare. Oamenii se dau bătuți mult prea des. Se resemnează să trăiască în singurătate, fără cineva pe

64

 care să-l stângă de mână. Tu nu accepți asta. Tu continui jocul. Refuzi să-ți pierzi speranța. Cauți în

continuare.

ANGELA

Poate caut prea mult.

TOBY nu se poate gândi la un gest mai potrivit decât să o sărute pe obraz.

TOBY

Mai vrei cafea?

Dă din cap că da. El se duce în bucătărie să i-o pregătească.

Cu zahăr?

ANGELA

Doar trei lingurițe.

TOBY

"Doar" trei...?

ANGELA

La ce să-mi bat capul cu kilogramele? Am intrat deja în rochie.

TOBY pune zahărul în cafea.

TOBY

A, da - avantajele căsătoriei. Poți, în sfârșit, să te îngrași.

ANGELA

Văd că tu te descurci binișor și fără verighetă.

TOBY

Dar eu nu vreau să mă însor - deci nu se aplică.

Îi aduce cafeaua.

ANGELA

Deci gata, asta e? Orice s-ar întâmpla în viață, pe oricine ai întâlni, n-o să te însori?

TOBY

Nu. E ultima dată când am de gând să mă las fotografiat lângă ceva de „culoarea vaniliei”. Hai, bea-ți

cafeaua repede și hai să mergem.

65

 Se îndreaptă din nou spre ușă. Începe să-i sune telefonul - o melodie asurzitoare. Telefonul e sub

ANGELA, care s-a așezat pe el. ANGELA tresare din cauza sunetului puternic și a vibrațiilor, scăpând

cafeaua pe toată partea din față a rochiei.

ANGELA

O, Doamne! Dumnezeule!!!

TOBY vede ce s-a întâmplat și face un gest exasperat cu mâinile.

TOBY

Nu era decât telefonul, ce e cu reacția asta?

ANGELA

Stăteam pe el! Și mai era pus și pe vibrații!!

TOBY

De ce te-ai așeza pe telefonul cuiva?

ANGELA

Nu știam că stau pe el. Uită-te cât e de mare chestia asta.(se referă la rochie) Sunt cât jumătate de

cameră!

TOBY se grăbește spre baie.

TOBY

Stai să aduc o cârpă.

Iese. Telefonul continuă să sune.

ANGELA

Să răspund?

TOBY

(Din baie.) Nu!! Să nu atingi nimic!

Se întoarce cu o cârpă umedă și încearcă să curețe pata de cafea de pe rochie.

...Tu și cafeaua ta!

ANGELA

S-a întâmplat - sunt stresată! Iese?

TOBY

66

 E cafea! Nu iese. Tot ce pot să fac e să întind puțin pata, să pară că rochia e cafe au lait.

Continuă să încerce să curețe. ANGELA răspunde la telefon.

ANGELA

Alo?

TOBY

Acum ți-ai găsit să răspunzi?

ANGELA

E un telefon, nu asta faci cu telefonul? (În telefon) Da, aici sunt - scuze? Da, da, tocmai coboram. Mai

puneam la punct câteva mici detalii de ultimul moment. Serios. Cred că mi s-a oprit ceasul. Nu mi-am dat

seama că e așa târziu… da, venim chiar în secunda asta. Da, ai putea, da.

Închide.

Of, Doamne. Orchestra a început deja să cânte.

TOBY

Și ce cântă - "Marșul nupțial" sau "Lungul drum spre Tipperary?" (cântec de război)

ANGELA

(referindu-se la partea din față a rochiei) Nu putem să eliminăm pur și simplu partea asta?

TOBY

Ce?

ANGELA

Tot materialul ăla. Scăpăm de el și gata.

TOBY

Cum?

ANGELA

Îl rupem, îl tăiem. E suficient material pe monstruozitatea asta, putem să renunțăm la vreun metru - doi.

Un singur lucru știu, că nu am de gând să fac reclamă la Nescafe în drum spre altar.

TOBY

Ai vrea o foarfecă?

ANGELA

Dă-o naibii de foarfecă - rupe-o și gata!

67

 TOBY

Nu pot. E cusută cu -

ANGELA

Of, pentru numele lui Dumnezeu!!

Îl împinge pe TOBY și prinde cu dinții de o parte din material. Se întoarce cu cu spatele, pune piciorul pe

un scaun, ca să aibă sprijin, apoi, cu un urlet puternic - rupe o parte din rochie. Pauză. Îi întinde lui

TOBY materialul pătat.

TOBY

Super, ai reușit.

ANGELA se întoarce spre public. În cealaltă mână are o bucată de material mai mare decât prima. Toată

partea din față a rochiei e acum ruptă, inclusiv partea de la piept, care lasă să i se vadă sutienul înflorat.

ANGELA

Cred că am rupt prea mult.

TOBY se ia cu mâinile de cap.

Of, Toby!

TOBY

Să nu intrăm în panică. Hai să - de unde ți-ai luat sutienul ăla oribil?

ANGELA

L-am primit de la Simon.

TOBY

O să se bucure să-l vadă pus așa în valoare.

ANGELA

Fă ceva!

TOBY

Ce? Nu sunt croitoreasă. Ai ac și ață?

ANGELA

La ce îmi trebuie ac și ață? Rochia a venit gata făcută.

TOBY

68

 Trebuie să o prindem iar de - … oare niște ace de siguranță ai?

ANGELA

Nu.

TOBY

De ce nu?

ANGELA

Mă mărit. Aveam alte lucruri în minte!

TOBY ia telefonul și începe să formeze un număr.

TOBY

Sigur are mătușa Babs ceva.

ANGELA

Nu avem timp. Orchestra deja cântă.

TOBY

Nu poți să te duci jos cu sânii bălăngănindu-se așa, la vedere.

ANGELA

Nu se bălăngănesc! Tresaltă.

TOBY

În sutienul ăla, mă mir că nu strigă după ajutor.

(În telefon) - Alo? Toby sunt.

ANGELA verifică în poșetă dacă are ceva ce poate folosi.

Avem o mică problemă cu rochia - avem nevoie de ace de siguranță… da, ace de siguranță. Vorbește cu

mătușa Babs - sigur are ceva. Mătușa Babs - cea din primul rând, îmbrăcată la patru ace… da. Trimite-o sus.

ANGELA

Stai, am găsit ceva.

TOBY

(În telefon) Stai puțin. (Spre ANGELA) Ești sigură?

ANGELA

Două ace de păr și niște ață dentară.

TOBY pare disperat.

69

 ...și un ac de siguranță. Oamenii s-au descurcat în situații de criză și cu mai puțin de atât.

TOBY

Bine. (În telefon.) E ok, am găsit ceva. Venim într-un minut - două minute.

Închide. Ia acele de păr, ața dentară și acul de siguranță și începe să prindă rochia.

De aia se căsătoresc oamenii în hoteluri și nu în grădina vecinilor. Pentru că în hoteluri sunt tot felul de

angajați și organizatori de nunți care știu să facă față situațiilor neașteptate.

ANGELA

Am găsit acul, nu?

TOBY

Măcar nu ai de mers mult în rochia asta. Și te rog, fii atentă la bălăngănit - scuze, la tresăltat.

ANGELA

Poate că e semn rău.

TOBY

Termină.

ANGELA

Semn. O fi un semn? Poate că nu e bine ce fac - să mă îndrăgostesc a treia oară. Dragoste la a treia mână - n-

o fi un oximoron?

TOBY

Oximoron, nu știu. Prostie e sigur.

ANGELA

Poate mă mint singură. Mă fac de tot râsul.

TOBY termină de reparat rochia și face un pas în spate s-o privească mai bine.

TOBY

Gata - am terminat.

ANGELA

Arăt tot ca un bulgăre de zăpadă imens.

TOBY

Ba nu. Arăți ca un panna cotta imens. Ce zici, ține?

Verifică.

70

 ANGELA

Cred că da.

TOBY

Bun. A trecut criza.

ANGELA

Prima zi de criză, cel puțin.

TOBY

Ce să zic, ține-ți ața dentară la îndemână. Mergem?

ANGELA

Dar nu mi-am băut cafeaua.

TOBY

Ce?!

ANGELA

Voiam cafea - am nevoie de cafea.

TOBY

Dar ai băut cafea.

ANGELA

Ba nu. Rochia mea a băut cafea - eu n-am apucat deloc.

TOBY

Mă tem că trebuie să aștepți până după ceremonie.

Se îndreaptă spre ușă.

ANGELA

Nu, nu, nu - am nevoie - vreau cofeină. N-am băut de loc azi, o să mă doară capul.

TOBY

În luna de miere e bine să te mai doară capul din când în când.

ANGELA

Toby -

TOBY

71

 Nu! Gata, domnișoară, nu mai ai voie nici un fel de băutură. Te așteaptă Simon. Toată lumea așteaptă. Hai,

fă ce ai de făcut!

Deschide ușa și arată spre ea. ANGELA se așază.

Angela! Angela! Angela? Sfinte Sisoie!

Închide ușa.

De ce n-am avut eu un frate? Deci, îți aduc cafea?

ANGELA

Asta-i tot ce vreau.

TOBY

Bine.

Se duce în bucătărie și mai toarnă o ceașcă de cafea. În loc să pună zahărul cu lingurița, toarnă direct din

zaharniță. Îi aduce cafeaua fără să mai amestece. TOBY se duce apoi spre geam și se apleacă, uitându-se

spre grădină.

TOBY

Sunt tot acolo… Dar să știi că nimeni nu așteaptă o veșnicie.

Nu răspunde. Își soarbe cafeaua în tăcere. Sună din nou mobilul lui TOBY.

Și să nu întrebi pentru cine bat clopotele! (Răspunde la telefon.) Da - da, venim acum! (Închide.)

Deci?

Își bea cafeaua dintr-o înghițitură.

Te simți mai bine?

ANGELA

Habar nu am… Mă simt doar copleșită de toate semnele astea rele.

TOBY

Ți-ai vărsat cafeaua. Nu confunda semnele rele cu incompetența. Angela - chiar trebuie să mergem!

Acum! Așa că adună-te și hai să înfrunți soarta. O ajută să se ridice și o conduce spre ușă. Hei! Te măriți

- nu uita să zâmbești.

Deschide ușa și îi pune mâna pe spate, încercând să o împingă ușurel spre ieșire. Ea se împotrivește.

ANGELA

72

 Nu mă împinge.

TOBY

Nu te împing. Te încurajez.

ANGELA

Termină! (El încetează.) …E în regulă - merg. Pot să o fac.

TOBY

Da - sigur că poți. Respiră adânc.

ANGELA se îndreaptă de spate - respiră adânc și reușește să iasă din cameră, nu înainte ca TOBY să

trebuiască să o mai împingă puțin, exasperat. TOBY respiră ușurat când o vede ieșită. Se mai uită o dată

prin cameră, își ia telefonul, cheile și se îndreaptă spre ușă. Chiar în momentul în care dă să iasă, scena

e luminată de un fulger și se aude un bubuit puternic de tunet.

Prin fereastră se vede o rafală violentă de ploaie. TOBY rămâne înmărmurit în cadrul ușii, nevenindu-i

să creadă. ANGELA intră, udă până la piele, cu toată coafura căzută pe față. Partea din față a rochiei s-

a desfăcut din nou și apa îi curge din toate părțile. TOBY se întoarce și, în momentul în care dă cu ochii

de ea, scoate un strigăt îngrozit.

ANGELA

Plouă.

TOBY

OK, OK, nu e momentul să intrăm în panică.

ANGELA

De ce? Mi se pare momentul perfect.

TOBY

Mă duc să aduc niște prosoape.

Fuge în dormitor. ANGELA se privește în oglindă.

ANGELA

S-a dus freza mea. S-a udat până și porcăria asta de sutien.

TOBY se întoarce cu două prosoape.

TOBY

Nu-i nimic. În loc de o nuntă albă ai să ai o nuntă udă. Începe să-i usuce părul.

73

 O să fie bine. Toată lumea și-a adus umbrela, pentru astfel de situații.

ANGELA

S-a zis cu nunta.

TOBY

Ba deloc! Ploaia e foarte romantică. Există săruturi în ploaie, plimbări prin ploaie, poți să faci dragoste în

ploaie.

ANGELA

Tu faci dragoste în ploaie? Poate ar trebui să te vadă un psiholog.

TOBY

Pe sâni usucă-te singură, să nu trebuiască să ne vadă pe amândoi.

Își usucă pieptul cu celălalt prosop în timp ce Toby continuă să-i usuce părul.

ANGELA

Trebuie să știu că o să se întâmple ceva rău. Am văzut două pisici negre pe drum.

TOBY

Dacă sunt două e noroc.

ANGELA

Erau amândouă călcate de mașină!

Se uită spre geam.

...Oare ce fac toți?

TOBY

Nu știu.

ANGELA

Uită-te!

Se duce spre fereastră să se uite. Ploaia s-a mai domolit.

TOBY

Toți și-au deschis umbrelele. Mătușa Babs adăpostește câțiva copilași sub pernuțele ei de pe umăr. Mută

mâncarea înăuntru. E totul sub control. (Se întoarce spre ANGELA) E doar un pic de ploaie. Știu că toată

lumea își dorește să aibă o nuntă perfectă.

ANGELA

74

 Eu nu voiam să fie "perfectă". În momentul ăsta e bun și numai catastrofică.

TOBY se întoarce și îi privește părul. Uscatul cu prosopul l-a făcut rebel, cu șuvițe ridicându-i-se în toate

direcțiile.

TOBY

Ce ne facem cu părul tău? parcă tocmai ai băgat degetele în priză.

ANGELA

Mi-a luat or întregi să-l aranjez. Am pus floricelele alea una câte una.

TOBY

Și voalul? Rochia nu avea și voal?

ANGELA

Nu voiam să-l port. Mi se părea că arăt ridicol.

TOBY

(Holbându-se la părul ei.) - Mai bine aduc voalul. Unde e?

ANGELA

În șifonier.

TOBY aleargă spre dormitor.

Dar ar fi mai ușor să anulăm!

TOBY

(Din dormitor) Nu anulăm nimic. Nu cât sunt eu aici! E o provocare, o să-i facem față.

ANGELA

Sunt udă leoarcă. Am să răcesc.

TOBY se întoarce cu voalul.

TOBY

N-ai decât. O să ai un soț să te îngrijească. O să-ți dea supă de pui și ceai cald de lămâie.

Îi așază voalul pe cap.

O să puteți vorbi despre cât de norocoși sunteți să fiți căsătoriți.

Îi trage voalul peste față. .Vezi, e mult mai bine. Nu ți se vede fața deloc.

ANGELA

Minunat!

75

 TOBY

În sensul că ți s-a întins tot machiajul și așa nu se vede. Plus că-ți acoperă foarte frumos părul. Succes!

ANGELA

Of, Toby.

TOBY

Nu mă lua cu "Of, Toby". Ne descurcăm de minune - Umbrelă?

ANGELA

Nu știu!

TOBY

Am văzut-o mai devreme… Stai! Știu!

Se duce în bucătărie, unde găsește umbrela. O deschide să vadă dacă funcționează.

ANGELA

N-o deschide! Aduce ghinion!

TOBY

Vrei să încetezi!?

Îi aduce umbrela.

ANGELA

Închide-o - atrage karma rea.

Se luptă cu TOBY ca să-i ia umbrela.

TOBY

Numai tu puteai să faci referire la Budism înainte de o ceremonie catolică.

ANGELA

Închide-o.

TOBY

Las-o în pace! Plecăm. Rămâne deschisă.

ANGELA

Nu! Trebuie să -

În învălmășeală, lovește cu umbrela peste oglinda care cade și se sparge cu zgomot în mii de cioburi.

76

 Doamne! Asta înseamnă șapte ani de -

TOBY

Gata! Termină!!

ANGELA

Dar am spart -

TOBY

Știu că am spart - dar nu-i mai da tot felul de conotații.

ANGELA

Am spart oglinda și înainte de prima mea nuntă - și uite ce s-a întâmplat.

TOBY

Ceea ce dovedește că e o prostie. Dacă spargi o oglindă ar trebui să ai șapte ani de ghinion. Tu ai fsot

căsătorită doar cinci!

ANGELA începe să plîngă

Haide..! Nu plânge. Ai să te umpli de muci. Hai, te rog. Ai batistă?

Începe să-și sufle nasul în rochia de mireasă. Apoi lasă capul în piept și pare gata-gata să se prăbușească.

TOBY

...Angela. Ascultă - ascultă-mă.

O prinde de amândouă mâinile.

… Nu există semne, nici bune, nici rele. Există nesiguranță în legătură cu ceea ce va urma și nevoia de a găsi

o forță misterioasă care să te îndrume. Până la urmă, e decizia ta, nu poți să dai vina pe Cel de sus. Poate că

ai să faci ce trebuie, poate că nu - dar măcar ai avut curajul să-ți asculți inima. Angela, cineva vrea să te ia de

soție. Vrea să fie cu tine toată viața - sau cât o să se poată. Nu pot să-ți spun eu ce o să fie. Dar ai șansa să

vezi ce va urma. Poți să arunci zarurile, poate ai să ai noroc.

Îi ridică vălul de pe față și îi șterge lacrimile cu mâna.

Știi, am admirat mereu la tine curajul. Pe mine nu m-a ținut niciodată cureaua să fac asta. Bun, se zice că

nu am găsit fata potrivită, dar -…știm amândoi că nu ăsta e motivul. Numai cât mă gândesc că trebuie să

fac o promisiune și să mă țin de ea și mă ia cu frisoane… Ce-mi doresc eu azi e ca măcar unul dintre noi

să nu fie fricos. Măcar unul dintre noi să nu trebuiască să lupte cu lumea asta singur… Îți zic adevărul -

rochia e oribilă. Și vremea e oribilă. Și cred că mâncarea a fost pregătită de cineva cu doar două degete,

77

 care și-a pierdut complet dorința să trăiască. Dar, dacă e ceva perfect aici e tocmai atmosfera asta de

speranță. E tot ce putem să ne dorim.

Un moment de liniște. Ploaia se oprește. Angela se luminează la față.

ANGELA

S-a oprit ploaia.

TOBY

… Hai, Angela. E timpul ca unul dintre noi să se căsătorească - încă o dată.

ANGELA încuviințează din cap. TOBY o îndrumă spre ușă și ea se pregătește să iasă în pașii Marșului

nupțial, pe care în auzim în fundal. Iese. TOBY o privește din urmă, plin de mândrie. Se vede, deodată,

lumina unul alt fulger, urmat de tunet. TOBY privește în sus, ca și cum ar vorbi cu Cerurile

TOBY

Mai taci din gură!

Iese, închizând ușa după el. HEBLU.

FINALUL SCENEI DUETE IV

SFÂRȘIT Copyright - ©PETER QUILTER

©traducerea Geanina Jinaru-Doboș

78