Pe culmile revarsarii

STARSHITTING

aron se oftica ca s-au cacat la el si crede ca l-a trimis hello,

PERSONAJE
Edi 35, copywriter
Tudor 37, creative director
Belly, 20, artist
Linky, 20, just lost
Aron, 32, expat englez, manager agentie publicitate

MOMENT VOCI 1
Vocea blog 1 (de jurnalist, ton calm, ca o relatare)
Simteam ca explodez. Pur si simplu nu mai puteam suporta. Stomacul imi pulsa spasmodic, iar
durerile ascutite imi ajungeau direct in creier. Nu mai intelegeam nimic din jurul meu. Nu ca ar fi
fost ceva interesant de inteles. Cel putin nu pentru mine. Ceilalti pareau insa fascinati, ascultau
smeriti cuvintele Marelui Intelept. in timpul asta mi-am notat trei chestii: Numarul 1 – romul e
foarte bun, dar in cantitati mai mici de un litru. Numarul 2 – specialitatile culinare locale au
remarcabile proprietati diuretice. Numarul 3 – taximetristii sunt hoti oriunde in lume. Cei peste
50 de kilometri pina la oraselul Maestrului fusesera un cosmar. Un cosmar intr-un taxi dejghinat,
cu un sofer pe jumatate nebun, pe jumatate drogat, care conducea intr-un stil foarte special.

Vocea blog 2 (de fata mai bitchy)

Am vrut mereu sa ma cac intr-o baie d-aia de Barbie, cu cada roz, buda roz, chiuveta roz, periuta
de dinti roz, oglinda roz, un prosopel roz cit un gindac de bucatarie si un foehn auriu. {i dup-aia
sa-i dau foc cu o bricheta roz. Dar astea sunt toate mici, de jucarie, oamenii nu se caca in ele.
Anul trecut am avut noroc ca am avut o acreditare la un jaf de festival de film in Londra si m-am
intilnit cu un idiot pe care il stiam din Bucuresti, un englez penibil care o ardea asa, mai snob, si
intr-o seara mi-a dat un pont cica sa vin in nu stiu ce circiuma din Soho sa beau gratis cu starlete
si regizori poponari d-aia cu ochelari cu rame negre care beau Corona. Si, cind credeam ca seara e
complet fututa de discutiile despre teatrul postdramatic, apare Paris Hilton, cu niste cizme pina
peste genunchi si fara chiloti. Stralucea ca de parca se tavalise prin diamante. Aratam ca
Cenusareasa pe linga ea.

1
Vocea blog 3 (mai de pustan)
|n Iasi, taxiurile sint superieftine. Pina in Ticau mi-a luat mai putin de 10 lei. Mai era o ora
pina sa inchida. Bojdeuca era pustie. I-am facut o poza de-afara. Custodele, unu cit un cal, f osos,
m-a privit de parka aveam o bomba. I-am dat cu un pachet de tigari pe la nas si m-a lasat sa-i fac
si lui poze. Casa era pe genu’ de’aia desenata de copii cind sint mici si habar n-au desen. Numa
linii. Cel mai bine arata acoperisu. Lemn facut frumos ca niste solzi. Ca pietrele de caldarim de pe
o straduta de pe linga Maria Rosetti, unde am avut io o gagica misto. Da’ despre asta in alt post.
Ca sa intru, m-am cocosat, ca nu incapeam, asa-i de mica chestia.. Inauntru – curat si cosy, cam
ca in bucatarie la Ota. Pe peretele primei incaperi am dat peste portretul in ulei al domnului
Creanga, facut dupa cum mi-a comunicat ciolanosul, chiar in anul mortii sale. Parea ca o arsese
destul de vesel in anul ala.

Scena I

BAR
Tudor si Edi stau la masa, intr-un bar pretty cool. Tudor are in fata o Leffe, Edi o sticla de
Evian, pe care o duce la gura cu miscari bruste. Se aude muzica electronica, minimal.

EDI (exaltat): Pielea.

TUDOR: What?
EDI: Pielea face diferenta. E amazing, man. Cind ai atins ultima oara pielea unei tipe de 20 de
ani?
TUDOR (usor incurcat) : Pai... probabil cind aveam... 20.
EDI: La virsta aia toata lumea din jurul tau avea 20. Era normal.
TUDOR: Bine ca esti tu destept.
EDI: Si mirosul. Stii cum miroase o tipa de 20 de ani?
TUDOR (morocanos) : O sa-mi aduc aminte cind fii’mea o sa ajunga la virsta asta.
EDI: Nu tre’ decit sa faca dus. Nu sta o ora la baie sa-si construiasca o masca groasa de machiaj
care sa reziste timp de 14 ore pina cind un demachiant puternic ii va inlatura resturile. Nu se
machiaza deloc. Nu stie ce-i aia Vichi, Avene, intelegi? Habar n-are la ce foloseste crema
protectoare de zi, de noapte, de dupa-amiaza. Nu stie branduri de parfumuri. Prietenii ei au nume
de parfumuri: Linky, Zombie, Fairy, Lana, Dario, Hello.
TUDOR: Hello? Nu pot sa cred... Exista o gagica pe care o cheama Hello?

2
EDI: De fapt e un tip. Sau, ma rog, asa parea. E un suedez care a stat prin MP3, a pimpuit niste
chestii. El a adus si starshittingul in Romania. (brusc nelinistit) Bai mi-ai adus, da?
TUDOR: Da, ma, ti-am adus. Crezi ca ne vedeam asa degeaba? Te-as sunat daca nu faceam rost
de ea. Ca n-a fost usor.
EDI: Esti cel mai bine, Tudore. Cind ai timp si mai scapi de aia mica, vino cu mine in squat, la
MP3 acolo. E altceva. O sa-ti schimbe viata.
TUDOR: Multumesc, nu. Sint foarte OK cu a mea. Tu insa nu-mi pari prea in regula...
Edi ride, il bate pe umar, isi scoate telefonul cu o miscare zbuciumata.
EDI: Bro, n-am fost atit de bine in viata mea. (cit timp telefonul suna, da din cap ca pe beat) Sa
vezi faza, acu o saptamina m-a intrebat cine e Capatos. In pula mea, Capatos? Asta apare de doi
ani la televizor seara de seara si habar n-ar cine e.... Intelegi? O secunda. (vorbeste la telefon)
Hei, beibiiii, aaa, pai nu-i acolo? Linky, tu esti ma? Linky, Linky, Linky, Linky... (Edi lasa din
nou telefonul si i se adreseaza lui Tudor)
Trebuie sa-l cunosti pe Linky. Este foarte tare. Stai putin.
(continua discutia la telefon). Da, in seara asta. Sint bine, pe pozitiv, zero panica. Normal ca vin
direct acolo. Starshitting rulz. Zi-i si tu Belly sa ma sune, ca tre’ sa vorbesc neaparat cu ea. Sau,
lasa, mai sun eu... E supernoiz la voi acolo... bine, bro.
Edi termina convorbirea si ramine privind in gol. Tudor asteapta citeva secunde.
Tudor: Ziceai de unu’ Linky...
Edi bea din sticla de apa si se reinsufleteste.
EDI: Da, e foarte bine omuletu’ ala. Stii de ce i se spune Linky?
Tudor ridica din umeri, pe genul cum as putea sa stiu?
EDI: Pentru ca are un link pentru orice. Despre orice s-ar discuta, muzica, filme, istorie, droguri
el iti da linkuri pe topic. Cind stai linga el nu mai ai nevoie de Google.
Tudor: Misto. Da’ pe gagica’ta cum o cheama?
Edi: Belly. Buricutz. E obsedata de burice. Deseneaza burice peste tot, de toate marimile. Ca
niste mantre. Il stii pe ala roz de la coloanele de la sala Palatului? Ea l-a facut. Si pielea ei, man. E
ca tipa aia de la Sheer Cover, aia cu crema de minerale la care am lucrat saptamina trecuta...
Tudor (recita): Da, superbunaciune aia. Auzi, da’ cum o cheama, ca banuiesc ca pe buletin nu
scrie Belly...
Edi se gindeste.
Edi: Pula mea, ce conteaza ? Belly ii spune toata lumea. Da mai termina cu intrebarile astea. Mai
ramine sa-mi pui veioza in fata... Hai da-mi aia ca am doar 2 ore pina se intoarce moronu’ si
vreau sa ajung in MP3 sa o mai ard celebrate gen cu copiii.

3
Pauza
Tudor: Bai, stii ca sint prietenul tau cel mai bun.
Edi: Esti, bro.
Tudor: Ne stim de 10 ani. Am facut Revelioane. Am trecut prin cinci agentii, ba chiar 6 daca o
socotim si pe...
Edi (il intrerupe): Da fratica, stiu. Si tin la tine si tu tii la mine. Da’ daca ne mai facem declaratii
o sa ne ia plinsu, ne pupam pe chelii si miine dam interviu pe IQAds ca primul cuplu de
copywriteri gay. O sa-mi bata nevasta-ta la usa cu spray-ul paralizant in mina.
Tudor se scormoneste in buzunar si scoate o cheie. O pune pe masa.
TUDOR: Poftim.
Edi intinde mina sa o ia, Tudor isi pune mina deasupra ei.
TUDOR: Stai, stai. Ti-am adus cheia pentru ca iti sint prieten. Si tot pentru ca iti sint prieten nu
ti-o dau pina nu imi spui ce-ai de gind sa faci. Si nu zic asta pentru ca a fost greu sa o obtin. Stii,
tanti Mirela ar putea-o sa o pateasca urit pentru toata faza asta.
EDI: Victime colatarele.
TUDOR: Nu fi dobitoc.
Edi se uita la ceas, da cu pumnul in masa bea din sticla de apa pina la fund.
EDI: Acum trei ani, cind am facut rost de banii aia care te-au scos cacat, mi-ai spus ca pot sa-ti
cer orice. Stiu ca astea’s chestii care se spun cind ai curu plin de lacrimi, dar uneori chiar ajungi
sa fii nevoit sa te tii de cuvint. Ca daca nu o faci, nu cu ceilalti e problema, ci ca ramii un loser in
proprii ochi.
Tudor se ridica nervos sa plece.
TUDOR: Ce, ma? Acum imi scoti ochii. Am uitat ce bou poti sa fii. Ti-am adus ce mi-ai cerut.
Faci ce vrei cu ea, nu ma mai intereseaza. Daca miine citesc de tine in Libertatea o sa ma doara in
pula.
Iese.
Edi ramine singur. Se uita la cheie, dar nu o ia de pe masa. Ia telefonul, suna, nu raspunde nimeni.
Tudor se intoarce, se aseaza in fata lui, ia cheia, se cauta in borseta si scoate alta cheie, mai mare,
pe care o pune pe masa.
TUDOR: Poftim cheia de la Aron.
Edi: Danke, bro.
Tudor: (usor incurcat): Asta era de la boxa. Pai... am plecat. Bafta cu ... whatever faci tu acolo.
Doar take care...
Edi: Stai, ma, n-o taia. Starshitting!

4
Tudor: Starshitting what?
Edi: Cacari in case de staruri. Sau politicieni. La trepadusii de la talk-show-uri. Fotbalisti. Toti
penibilii aia inventati de producatori. La sefii de agentii veniti san e invete cum sta treaba. Te
caci, nu tragi apa, faci o poza si o pui pe site.
Tudor: Adica intri in casa cuiva cunoscut, te caci si nu tragi apa? WC-urile de asta sint facute, sa
te caci in ele.
Edi: Si faci o poza, man. O pui pe www.starshitting.com ca sa stie toata lumea unde ai fost. Man,
in momentul asta starshittingul a devenit cea mai ubercool forma de a protesta impotriva star
sistemului. Trebuie sa-si dea seama si astia odata ca sint penibili. Pai sa-ti zic faza tare: la Londra,
Linky s-a cacat in casa lui Beckam! Am vazut pozele, sint pe site.
TUDOR: (ironic) Sigur, da-mi si linkul... te mai intreb o data... Asta-i tot?
EDI: Cum adica asta-i tot? E un statement, man.
TUDOR: Pula mea, statement. Mie mi se pare ca toti care folosesc cuvintul asta, de fapt nu-si pot
explica lor ce vor sa faca. Statement, arta conceptuala, post-arta, post orgasm, post publicitate,
post orice... Stai si mai e ala... Performance. Totul e un performance, pina si cacarea. Fuckin’
shit, man, fucking shit... Nimic nu mai e doar ceea ce e. Si daca te scobesti in nas, de fapt vrei sa
spui altceva. Fuckin’ shit! N-am nicio treaba cu lumea asta. Esti razna. Rau. Eu sint bine in
Cismigiu, in timp ce ma uit cum se joaca fii’mea. Atit. Nu e niciun concept in spate.
EDI: Esti obsolete, man. Vorbesti ca tata si avem aceeasi virsta. Nu e ok... Mai da si tu un refresh,
ca viata nu se rezuma la sa ai copiii.
TUDOR: Da tu crezi ca daca te futi cu o gagica cu 15 ani mai mica ti-ai rezolvat problemele? Te
inseli, frate. Daca te freci de pielea unei gagici de 20 de ani o sa intineresti? Si daca iti inchipui
ca daca te duci acum si te caci in casa sefului tau expat o sa contribui la lupta impotriva star-
sistemului sau capitalismului, whatever, inseamna ca esti tottaly pa.
EDI: O fac pentru mine, man, nu in numele a ceva. Am inghitit atit cacat de cind lucrez in bransa
asta, incit trebuie sa-l dau afara.
TUDOR: Da-ti demisia. Fa altceva. Planteaza copaci. Nu, ca si asta-i trendy acum. Fa un copil,
sa vezi cum vorbesti atunci... Dar toata chestia asta cu starshittingul nu are niciun sens...
EDI: {i ce sens are sa colectionezi masinute de fier, capace de bere sau pitici de gradina? Ce sens
are sa fii facuta posta de 300 de barbati intr-o singura noapte ora ca sa dai declaratii de presa
dup’aia? Ce sens are, in pula mea, sa urli cu o caciulita stupida in cap, pe cap, cum se spune, pe
stadion la fiecare meci al echipei favorite? Are vreun sens sa maninci 80 de hot-dogi intr-o ora
doar ca sa dobori un record timpit?
TUDOR: Ai luat-o pe aratura.

5
EDI (continuind) : Si ce sens are pentru tine, ca om, sa-ti petreci opt ore din viata zi de zi ca
niste branduri abstracte sa capete mai mult awarness?
TUDOR (mohorit): Trebuia sa te gindesti la asta cind ai intrat in publicitate.
EDI: Aveam 22 de ani, abia terminasem scoala, man. Era cool sa lucrezi in publicitate. Voiam sa
am bani, sa am cu ce sa ma fac praf in Web in fiecare in weekend si sa plec la Amsterdam in
concediu, cum se duc astia micii la Berlin acum. Dar sa si merg si la Portoroz sa iau premii.
Voiam ca lumea sa vada cit de destept sint, de astam-am facut copywriter. Sa le dau peste nas
pezanilor. (mica pauza) Asta-mi place la astia din MP3, ca nu au ambitii de genul asta. Nu vor sa
dovedeasca nimanui nimic.
Tudor tace. Se uita amindoi la cheie.
EDI: Da pe bune, frate, deschid televizorul si imi vine sa vomit. Numai staruri porno si si
fotbalisti. Stii ce sint astia? Marionete. Marionete frate. (Silabiseste) Ma-ri-...
Tudor (il intrerupe): Stii ce? Tu de fapt ai alta problema. Da, lasa. Caca-te in casa sefului tau.
Vei fi eroul a mii de tineri rebeli. Hai, ce mai stai.
EDI (izbucnind): Bai, asta e o merita cel mai mult. N-am vazut in viata mea un, un (repeta, se
sufoca de indignare) pacalici mai ... (nu-si gaseste cuvintele, se opreste)
E de zece ani in Romania si nu stie sa spune decit „buna ziua” si „mamaliga”. Sint intilniri la care
vin 20 de romani si toata lumea vorbeste in engleza ca sa inteleaga dobitocu’ caruia i se pare de
altfel firesc, ca de ei au fost stapinii lumii iar noi sintem niste primitivi care, din intimplare, i-au
invat limba... Si cind il vad cum se uita la noi, ca la niste maimute imbracate, imi vine sa-l umplu
de pumni.
Tudor (meganervos): Ia mai termina, ma, cu bullshitul asta! Habar n-ai despre ce vorbesti. Cit
timp petreci tu cu boul ala? Il vezi dimineata cind isi face rondu’ printre birouri ca un logofat si la
sedinta de luni. Atit. Dar eu care trebuie sa-i fac rapoarte aproape zilnic? Stii cum e sa stai in
birou cu el? Polul Nord, frate. Admunsen. Stii ca in trei ani de zile nu m-a intrebat niciodata
nimic de mine, daca am copii sau pula mea sint teleleu ca tine? Stii cum face cind nu-i convine
ceva? Zimbeste politicos. Asta ma termina. Politetea aia englezeasca. Eu pot sa fac tot ce face el
si am juma’ din salariul lui...
Edi: Pai asta are pe putin 5000 de euro si stiu ca lu’ tanti Mirela nu-i lasa niciodata bacsis.
Tudor: Lasa-ma frate, acu iti pasa de tanti Mirela. Tu ai idee de cite ori ti-am salvat curu’ pina
acum in ultima luna? De cind vii varza la birou si ratezi pitch dupa pitch. Stii ca acu doua
saptamini m-a intrebat care-i primu’ om pe care l-as da afara? Si avea fisa ta pe birou. Da’ a
intrebat asa politicos, gen... de cine s-ar dispensa agentia. Si tu mai iei pe mine cu starshitting si
parfum de piele de femeie...

6
Edi tace. E o tacere grea, nimeni nu stie ce sa mai adauge. Edi ia telefonul, suna, dar nu-i
raspunde nimeni. E vadit dezamagit. Ia cheia cu gesturi moi, o pune in geaca. Se misca moale, ca
in transa. Niciunul dintre ei nu mai spune nimic ceva vreme.
Edi: De fapt, Belly nici nu-i iubita mea. E o fata misto, plina de viata si foarte... altfel. O arde cu
toti din MP3. Acolo toata lumea se fute cu toata lumea, parca’s hipioti. Nu le pasa in vreun fel de
trupul lor ceea ce ii face inocenti cumva. Si cind sint acolo ma simt si eu asa. Uit de brief-uri,
pitch-uri, dead-line-uri... De cacatu’ ala de masa de tenis unde ar trebui sa ne relaxam, da’ cind ne
punem sa jucam apare Aron si se uita prin noi de-ti vine sa-i indesi mingea in gura aia cu buze
subtiri.
Tudor: Da-l in pula mea.
Edi (trist) : Nu raspunde. Si stie ce inseamna seara asta pentru mine...
TUDOR: Da-o in pielea mea. Hai sa mergem.
Edi: Unde?
TUDOR: La Aron.
Edi il priveste cu surprindere, apoi zimbeste tot mai larg.
TUDOR (in timp ce se ridica) : Bai, da nu stam mult, ca ma beleste Maria. Miine dimineata e
rindul meu sa o duc pe Betty la gradinita...
EDI: Relax: Shit & Go.... Tre sa-ti povestesc de cel mai tare starshitter. E o gagica, una Nora...
TUDOR: Bai, nu sint sigur, dar din cite stiu, tanti Mirela face curat si la alti boss-I din
publicitate. Cred ca...
Se privesc, rinjesc si ies.

MOMENT VOCI 2

Vocea 1
De cacat mi se parea tot ce auzeam, gust de cacat simteam in gura uscata dupa betia
monumentala de aseara, si eram pe cale sa-l simt si la propriu in boxerii mei jilavi de
transpiratie daca nu gaseam rapid o buda. Nu mai puteam rezista.
Mi-am luat inima-n dinti si m-am ridicat de pe scaun. Maestrul s-a intrerupt o secunda si mi-a
aruncat o privire mirata pe deasupra ochelarilor. Am zimbit lejer timp, degajat speram eu, si
m-am indreptat spre usile de sticla ale casei. Juanita, sau cum dracu’ o chema pe servitoare, a
incercat sa ma intrebe ce vroiam dar am trecut pe linga ea in tromba, aruncind un „Sorry, I
need to go to the bathroom”. A treia usa incercata pe hol era calea spre fericire – Baia
Maestrului.

7
Vocea 2
„Paris Hilton, do you know Paris Hilton?” „Of course I know Paris Hilton. Cine n-a auzit de tirfa
asta. Hi, dear, Hello, sweetie!, I’m so happy to meet you!, Me too” We all go to Paris’. For a last
drink. Sa mergem, da-i dracului. Mergem la asta ca are un ditamai etajul de hotel sa aiba unde sa-
si tina ciinii si gentile Vuitton cu cirese pe ele. Un hotel cit Titanicu, cu ditamai terasa si ditamai
fotoliile sa doama javrele alea in ele. Ditamai baia, iti vine sa te caci pe pereti. Sa-ti iei abonanent
sa te caci in fiecare dimineata. Le-am zis poponarilor ala care se fitiiau pe terasa cu pahare in
mina ca ma duc sa vomit un pic, „I had too much vodka, beeeek”.

Vocea 3
Masa de lemn , birou gen - un toc, o calimara, un ceas, o tabachera. Se pare ca Popa baga tutun la
greu, ca pe vremea aia nu erau poze cu cancer pe cutiute. |n cealalta camera, o masa mai mica, de
potol. Strachini, linguri si stergare albe. Cam asta’i era toata hardughia. Subtire rau. Toaleta nu se
afla aici, m-a informat ciolanosul, e in cladirea din spate, care slujea drept biblioteca si spatiu de
depozit, dupa cum frumos s-a exprimat dumnealui. WC curat, hirtie, sapun. Pe site scria ca cel
mai potrivit laxativ e Hugolax. Recomand si eu. E bun, frati romani. M-am revarsat ca Ozana cea
frumos curgatoare.

SCENA II

Apartament Aron – living room/bucatarie

Mobilat minimalist, canapea de design nordic, birou pe care se afla un Mac alb si o rama
foto digitala, biblioteca in care se afla trei carti, citeva albume si o sculptura. Doua usi care
dau spre dormitor si spre baie.

Tudor si Edi intra in apartament. Se uita in jur, par destul nesiguri.

Edi: Intotdeauna am fost curios sa vad cum e la asta in casa.

Tudor: Si?
Edi: Exact cum ma asteptam. (arata in jur) Ca si omu’. Sec.
Tudor: E destul de misto.
Edi: Hai frate... N-are pic de personalitate. (Se duce la biblioteca si trage o linie cu degetul)
Bineinteles. E luna, poti sa lingi rafturile...
Tudor: Inseamna ca tanti Mirela isi face bine treaba.

8
Edi: Talk to the hand. (tace un pic) Bai, stii ce-am observat? Am inceput sa folosesc in discutii
face to face chestii de pe messenger.
Tudor: Like?
Edi: Like: Adica stau de vorba cu cineva si ma gindesc ce fata sa fac la replicile lui. De la
emoticoane. Si ma mai trezesc ca zic si „lol” in loc sa rid. Sau „omg”.
Tudor: ce inseamna „omg”?
Edi: You’re not funny...
Tudor: Eu nu inteleg doua chestii: de ce oamenii scriu dap si nope, in loc de da si nu cind tendinta
e ca totul sa se scurteze pe messenger si doi, ce pula mea inseamna muah (observa rama digitala
de linga calculator) ia te uita ce familie are asta! Zici ca’s trasi la Xerox. Pe vremea mea mircul
facea legea. Era doar ASL: Age, Sex, Location.
Edi: Pai nu asa ai cunoscut-o pe Maria?
Tudor: Mda.
Edi: Fratica... Si mai imi dai mie lectii de viata cind tu-ti gaseste nevasta pe net.
Tudor: Pai pe vremea aia era toata lumea era pe Mirc... era nebunie, ce nu mai stii? Stateam nopti
intregi intr-un internet-cafe de la mine, nici nu mai ieseam la baute... Asa s-a destramat si gasca,
din cauza Mircului.
Edi: Stai linistit ca nici messengerul nu mai e cea fost. Acum daca nu esti pe facebook nu existi.
Toata lumea e acolo... Au scos aia de la Nokia direct telefoane cu aplicatie Facebook...
Tudor: Am si eu pe iPhone, dar nu o folosesc... Mi-am facut cont, dar nu intru niciodata.
Edi: Stii citi prieteni am pe Facebook?
Tudor: Hai sa depasim faza asta... Bai, e tirziu... acusi ma suna Maria. Hai sa o facem odata si sa
ne topanim...
Edi: Go ahead... Da eu n-am cum acum.
Tudor: What? Cum adica nu ai cum? (ofteaza obosit) Ba, tu esti mai timpit decit credeam. Adica
ai facut tot circul asta cu starshittingul…
Edi: Chill, bro. Ai putina incredere in prietenul tau. Sint... constipat. O sa vina Belly cu ce trebuie
Sint laxativele alea pe care le folosesc toti... De cind a scris Nora de ele, gagica aia care e cea mai
jmekera starshiteritza. L-ai bagat in cur si in 3 minute rupi usa la veceu... Are o descriere de te
caci pe tine despre un starshitting in casa memoriala lui Gutemberg cind…
Lui Tudor ii suna telefonul. Ii face semn lui Edi sa taca.
Tudor: Sshh…E Aron... (cu o voce f serioasa) Yes. No, it’s ok… I’m home. I understand… But
everything is under control. You’ve seen the file today. He changed what you said. He’s in good
shape now. I put my trust in him. Really, it’s not necessary. No, You didn’t mind me at all. Yes. I

9
speak to him to check and I call you back. Sure. Bye. (catre Edi) Auzi, tinere? Cred ca va trebui
sa n-o arzi celebrate gen tonight. Miine inainte de pitch ne vedem la Aron. Asa ca la 9.30 la birou.
Si daca te vede cu ochi de raton nu-i bine…
Edi: Pai si ce vrea?
Tudor: Nu stiu. Nu cred ca-i ceva nasol… poate vrea sa ne stimuleze… Cred ca de fapt vrea sa se
asigure ca ajungem la timp la pitch, dar nu e in stare sa spuna asta in fata.
Edi: Hai ma… Tu crezi ca inghetatu’ vrea sa ma zboare…
Tudor: Cita vreme sint eu in agentie n-ai de ce sa-ti faci griji.
EDI: Sa-l fut in gura de albinos… Ce cauta ma asta in muntii nostri?
Tudor: Hai sa ne cacam si sa plecam. Cind iti vine gagica?
Edi: Nu-i ma gagica mea, ti-am zis.
Edi se duce la biblioteca si rasfoieste absent un album.
Tudor se aseaza pe canapea si trimite un sms. In acelasi timp se aude un beep de mesaj la Edi.
Edi: Ce faci ma , imi trimiti sms-uri?
Tudor: Ha, ha, ce-am mai ris. Da, sigur. Sa te controlez daca esti devreme acasa si cu muci pe
masa. I-am scris Mariei ca intirzii.
Edi: Te asteapta cu grisul. (isi citeste mesajul) Cica vin in 5 minute.
Tudor: Thanks God. Ce carti are ala acolo?
Edi: Hai sa vedem daca ghicesti.
Tudor: Ogilvy On Advertising.
Edi: Nope.
Tudor: Beigdeber, timpenia aia cu titlu in cifre.
Edi: Nope.
Tudor: Hai ca n-am chef.
Edi: Why the Culture Cant’ be Jammed. De superfaimosii Joseph Heath and Andrew Potter.
Tudor: N-am auzit. Altceva.
Edi: Crash a lui Ballard.
Tudor: Aha, am citit-o… e so so.
Edi: Si, n-ai sa crezi, “Pe culmile disperarii”. In romana. Cred ca aveam 16 ani cind am citit-o.
Tudor: In romana? Pe bune? Sa-mi fut una.
Edi: Asta ziceam si eu. Ce pula mea sa caute in casa lu’ japitza asta Cioran in original? (ginditor)
Bai tu crezi ca albinosu’ o sa ma dea afara? Sa mor io daca nu-i sparg mutra daca…
Se aud batai in usa.

10
Edi si Tudor se duc sa deschida. Belly intra impetuos. Il ia pe Edi in brate si incep sa se
sarute. In apartament intra incet si Linky. E o aparitie fantomatica, slab, androgin, lipsit de
reactii evidente la ce se intimpla in jur. Edi si Belly se saruta in continuare apoi dispar in
dormitor, fara ca Tudor sa apuce sa aiba vreo reactie. Se ridica sa se duca dupa ei, merge
pina la usa, renunta. Linky se aseaza pe canapea si priveste in gol. Tacere indelungata.
Tudor: Salut… Tu stai acolo in MP3?
Linky nu raspunde.
Tudor: Eu n-am stat fost in viata mea intr-un squat. Oricum la noi nu prea sint… la Berlin e
full… Ma rog, asa am auzit… zicea un art de la noi. Io n-am stat niciodata cu mai multi… e
misto? Cred ca e misto. Pina m-am insurat am stat cu mei, dupa ce m-am insurat m-am mutat
direct cu Maria, dar asta-i altceva, normal… Cind eram student mai mergeam la paranghelii prin
camin. Era viata… Dar nu cred ca as fi suportat prea mult sa stau cu dusurile alea… orice, frate
pina la veceu… nu stiu… si sa gateasca cineva unde dorm…
In timp Tudor vorbeste Linky se ridica si se duce la calculatorul lui Aron. Il deschide. Tudor
se duce dupa el si incepe sa exclame.
Tudor: Frate da cum arata tavanul ala… Tu l-ai facut? (Linky nu are in continuare reactii
evidente) Super… masa aia a fost o plasma? Beton. Me like this. Mama si cum arata automatul
ala… Mai merge?
In scena reintra Edi si Belly care arata ca dupa futut. Edi are ochii stralucitori. Tudor:
Tudor.
Belly ride si fredoneaza (you're living but you've got no soul
you captivate but you hold no weight at all
so watch as I start to smile)
Tudor: Well, nice to meet you too.
Tudor il trage pe Edi deoparte(enervat pe Edi, dar nu prea tare): Bai, daca mai faci faze
din’astea si ma lasi cu toti nebunii… Ce-are ala ma, e autist?
Edi se duce la Linky, ii priveste pupila, da din cap, se intoarce la Tudor.
Edi: K. E ok.
Tudor: Pai si?
Edi: Pai si nimic. E ok, ti-am zis. Scoate doua pastile. Asta-i Hugolaxul. Pentru cacari fericite. Si
daca vrei sa fii si mai fericit in seara in seara asta, ia asta.
Tudor: Nu vreau ma… o sa fiu fericit dupa ce luam pitch-ul.
Edi: Si pina atunci? O sa stai tot timpul stresat? Chiar si cind te duci cu Betty in Cismigiu? O sa
vina alt pitch, alta sedinta cu Harkonen si iar o sa fii stresat. Pitch-urile vin si pleaca, bro. Si job-

11
urile la fel. Prezentul conteaza. As you wish… Se duce catre Belly si Linky, ii ia in brate. Tudor
sta intr-un colt si ii priveste.
Edi: Starshiting rulz!
Belly: Starshiting rulz, beibii!
Belly se saruta cu Edi, apoi cu Linky pe buze.
Edi ii priveste, apoi catre Tudor: Pentru toti expatii mediocri care o fac pe jmekerii in tarile din
est…
Edi intra in baie.
Belly: Hai sa jucam lorgean.
Tudor: Ce-i ala?
Belly: A!
Tudor se uita la ea.
Belly: Zi stop!
Tudor (nedumerit): Stop.
Belly: F. fauna, fundatie, fetid, forceps, filip, philadephia, futai, fleas, flamura, fandare, tre sa zici
stop din nou, foc, femur, frustrare, facebook, firimituri
Tudor: Stop. Da asta-i Fazan.
Belly: Firimituri. O sa merg pe firul de firimituri pina n-o sa mai fie niciunde acasa, sa ma bage
vrajtoarea in ceaun, mai bine fiarta decit perimata, nothing more is everything right, stiu in Sibiu
o tanti care vinde margaritar si spune ca’s lacramioare, stimata doamna lacramioare sint alea cind
te calca cineva pe picior. E rindul tau.
Tudor: A…
Belly: Stop
Tudor: M. Si acum?
Belly: Zici tot ce-ti trece prin minte cu M.
Tudor: Minte, matca, mere, murder, mama, mandragora, mulaj, mihnea
Belly: Stop.
Tudor: Mihnea a fost cel mai bun prieten al meu din liceu. Mergeam la scoala impreuna. Plecam
de acasa la sapte si un sfert si la si jumate eram la el. Statea pe Serban Voda, pe o strada cu case,
era super liniste si primavara mirosea a salcimi. Il gaseam pe Mihnea dormind sau inca in pat, si
bunica’sa tot incerca sa-l momeasca in bucatarie. Era genu’ de bunica care-l diviniza, ii lega si
sireturile la pantofi. Stateam cu el in baie chiar si in timp ce se spala pe dinti si se pisa, hmm,
acum mi se pare ciudat. Eram nedespartiti, stateam ore in sir vorbind pe gardul caselor din
cartierul lui si cind ajungeam acasa ne sunam si mai vorbeam o ora, de innebuneau ai mei si ai

12
lui. Era atit de egocentric incit nu putea sa mearga pe strada decit daca statea la mijloc. O data m-
am amuzat cu Dragos, un tip, si ne mutam de fiecare data incit asta sa ajunga sa stea numai la
margine. Innebunea, isi dadea seama ca ceva nu e in regula, dar nu-si dadea seama ce. Se
inconjura de oameni care-l pupau in cur, ce tare esti tu Mihnea, ce le stii tu pe toate. La un
moment dat am simti ca ma sufoca si am inceput sa-l evit. Nu i-am mai raspuns la telefon, nu-l
cautam inapoi cind imi lasa vorba. Trebuia sa ma dezvolt singur, fara tutela si m-am indepartat
fara delicatete. Cind si-a dat seama m-a indepartat, n-a mai vrut sa vorbeasca cu mine...
Belly: A…
Tudor (intr-un tirziu): Stop. U. Unt, umberto, untura, umoare, usturoi, unghii.
Tudor: Stop.
Belly: Le dau cu cea mai controversata oja de unde si aspectul bolnavicios, le vreau asa nu ca
alea rosii lucioase polizate, nu portocalii si verzi ca ouale de pasti sa tii in mina unul de aceeasi
culoare pentru ingemanare cromatica si sa nu-i lasi cezi de-aia nu vreau eu sa ciocnesc pentru ca
unul dintre ele crapa intotdeauna.
Tudor: A… Nu, tot M. Mihnea detesta Romania aia a anilor ’90, cu mineriade si blugi turcesti si
nu intelegeam de ce. Eram atit de bou ca si Iliescu mi se parea atunci un tip cumsecade. Mihnea il
ura… voia decit sa plece din tara si nu primea viza, era greu pe atunci… n-ati prins. Voia sa se
faca regizor… L-a ajutat cineva si a plecat in America Latina si cica dupa un an in State. Cu mine
n-a mai vrut sa tina legatura. De la plecarea lui au inceput sa circule legendele. Ca s-a insurat cu o
columbianca, ca e gras, ca si-a luat masina, era complet antitalent, ca e student la o facultate tare
de regie. Ultimul lucru pe care l-am auzit despre el e ca a ajuns intr-o inchisoare din Los Angeles
pentru excrocherie cu carduri. Inca il mai visez desi au trecut 15 ani de cind nu ne-am vazut. Am
trecut zilele trecute pe strada lui si mi-am dat seama ca imi trezeste amintiri mai mult decit strada
pe care am copilarit. Curtea arata neschimbata, casa la fel, eu parca aveam din nou 17 ani. M-am
abtinut cu greu sa nu urlu.
Belly: Past is grotesque animal.
Tudor: Past is a grotesque animal.
Belly: Daaaa. Un animal mare si negru. Pe care-l calarim ca sa nu ne poarte unde vrea el.
Belly ii intinde ceva.
Tudor: Ce’s astea?
Belly: This is for the butt (ii pune mina pe fund) si o iei cind intri acolo, this is for the heart si o
luam impreuna acum. (ia mina lui Tudor si si-o pune pe sini; Tudor tremura tot)
Tudor: Nu…
Belly: Hai… Alunga noaptea. Si trecutul…

13
Tudor inghite.
Tudor (panicat): Si ce-o sa se intimple acum?
Belly: Chill, wait for you sunny side to burst… Let’s dance…
Belly si Tudor danseaza f. lent. Tudor ii baga mina in tricou la spate, ii mingiie spatele lent,
adulmecindu-i gitul.
Tudor: Cum te cheama de fapt? Ca nu-mi vine sa-ti spun… Belly.
Belly: Ana-Maria. Da pina si mama tot Belly imi spunea…
Tudor si Belly incep sa se sarute. La un moment dat Edi iese din baie si ii urmareste trist.
Lui Tudor ii suna telefonul, tresare, se desprinde din bratele lui Belly.
Tudor: Da, ma, vin… normal ca vin… ti-am dat sms… Cum ce fac… Sint cu Edi in oras, stii…
Si cu niste prieteni… nu, nu-i stii… Nu intirzii mult, hai nu mai dramatiza. N-am mai iesit de nu
stiu cind… Ce face Betty? Foarte frumos ca intreaba de mine, spune-i ca o pup si ca i… a, miine
dimineata n-am cum sa o duc, ne-a bagat Aron la o intilnire matinala… ce dracu sa fac… caca-m-
as… parca puteam sa-i zic ceva…e pitch miine… stiu ca nu-ti pasa de pitch-uri… hai nu fa o
scena… in juma de ora sint acasa… sa iau ceva de la OK?... Mda…
Belly (catre Edi): Esti starshitter, beibii!
Edi (destul de mohorit): Da. (fara vlaga) Iu-hu…
Belly: Mi-as dori sa o fac in casa lui Leornard Cohen.
Edi: Parca iti placea Leonard Cohen.
Belly: Not anymore. Sau mai bine Bob Dylan, ca ascultam cind aveam 12 ani si eram hippioata.
Ed: Asa si eu m-as caca la ala cu leru, Seicaru.Nu, Hrusca. Si la aia de la HiQ. Las ca-i bun si
Aron Francissen. E foarte bun, gut, besser, goesser. Chiar daca nu a scos niciun album. (catre
Tudor care arata confuz): Tu la cine te-ai mai caca?
Tudor tace, e destul de pierdut. Incepe sa-si faca efectul speed-ul.
Edi: Nevasta-ta, a?
Tudor: Nu i-a cazut bine ca miine nu pot sa o duc pe Betty. Sa-l fut in gura pe muist.
Edi: Aha… This the way (ii arata WC-ul) Hai… Fii eroul a mii de tineri rebeli…
(se duce la Linky si-i da aparatul) Bagi tu pozele pe site? Sau vreti sa le vedeti?
Tudor: Mi-e rau… Imi vine sa borasc. (are spame de voma; doar spame)
Edi: Ba, tu ai luat pina la urma ala? (se uita la Belly)
Tudor: E nasol rau?
Edi: Nu… Zero panica, bro… Stii ca pe Facebook e un quiz “What Kind of Drug Are You? Cred
ca…
Tudor: (urlind) Bag pula’n in Facebook!... Ce dracu mi-ati dat?

14
Edi: Relax, relax, totul e sub control… te simti umpic nasol acum si pe urma va fi f bine…(se
scotoceste in buzunar si scoate un baton de ciocolata). Maninca asta si o sa-ti treaca…
Tudor: E foarte amar in gura… bai, numai sa fiu miine in stare sa mergem la pitch…
Edi catre Belly: I-au mincat creierul astia in agentie. (catre Tudor) Daca te-ar auzi acum
Scandinache ar fi foarte mindru de tine…
(de inserat si replici de la Belly)
Tudor: Sinteti niste sparti baaa, toti cu freak-ul asta care nu vorbeste, o arzi cu niste sparti ba
frate, cu fata asta, Maria si pielea ei care te scoate din minti, bagati toate timpeniiile, Linky,
Linky, Linky zi si tu ceva, white boy, (cinta) play that funky music till you dieee’
Edi (catre Belly): Maria?
Pe discursul lui Tudor. Linky se ridica de la laptop si vine spre ei. Are in mina rama digitala
si pentru prima oara pe fata lui se citeste ceva, o urma de surprindere. Ii arata rama lui
Edi.
Edi: Sa-mi fut una, da? Sa-mi fut una. Da’ tare de tot. (catre Belly) Ia uita-te aici!
Belly: Omg. Se da stingerea. Paranoia.
Tudor: Da sa vad si eu.
Edi: What the fuck, what the fuck.
Tudor: Ce-ai frate? E Aron cu inca un labar. Parca’s frati.
Belly: Hello.
Edi: Hello…
Linky: www.starshitting/slash/history/hello/fjkl353
Tudor: Baaa, you’re fuckin’ nutz? Sintem in Alice in tara minunilor? Nu inteleg nimic.
Edi: Nici eu. Hello e tipu care ne-a vorbit prima oara de starshitting… Ti-am zis de el… sta in
mp3… Hello si Aron?
Belly: Nu face sens…
Tudor: Stai ca a disparut… Acu e din nou Aron cu masa. Cum se da inapoi?
Linky ia rama si umbla la butoane.
Tudor: Bai cit e ceasul? Trebuia sa-l sun pe Aron dupa ce vorbeam cu tine…
Belly: Atunci ma duce eu la loo. Starshitting rulz, beibii…
Edi: Starshitting rulz, beibii.
Belly intra in baie cintind: “After Every Party I die”, Tudor il suna pe Aron.
Tudor (incearca sa se adune si vorbeste lent) Hi… I hope it’s not too late, aa, you’re going home,
it’s ok then… So I talked with Edi. He managed the change... No problem, I’ll wait, I stay on line,
check the door, I’m waiting… (catre Edi): cica usa la el e deschisa

15
Pauza.
Tudor, Edi: WHAAAAAAAAAAAAAAAAAT!
Aron intra. Edi si Tudor ramin incremeniti. Aron ii priveste, se scarpina, nu stie ce sa zica…
se duce la frigider si scoate ceva de baut. Scoate 4 pahare si toarna.
Aron: Ice?
Edi si Tudor dau din cap.
Linky: Da.
Tudor: Pot sa-ti explic…aaa… I can explain.
Aron: Not now. Le da fiecaruia cite-un pahar.
Edi (catre Tudor): S-a dus pe pula jobu…
Tudor: Mda.E-Jobs scrie pe noi.
Aron nu zice nimic. Se duce la baie, usa e inchisa, se aude “Ocupaat”, Aron se duce calm
spre dormitor si le face semn celorlalti sa ramina acolo.
Edi: Hai s-o taiem…
Tudor: Cum sa o taiem? Vrei sa cheme Politia? Stam aici si-i explicam…
Edi: Ce sa-i explicam? Ca ne-am cacat in wc-ul lui si n-am tras apa?
Tudor: Starshitting rulz, beibii.
Edi: Da frate… ce prostie… Am belit-o rau. De saptamina viitoare ma mut in MP3… N-am cum
sa mai dau 500 de euro pe chirie in Victoriei…
Tudor (catre Linky): Aveti o camera si pentru familisti? Ca tot ma plingeam eu ca n-am stat la
camin…
Aron apare imbracat de casa. Are in mina sutienul lui Belly si priveste intrebator catre
ceilalti. Edi il ia si ramine cu el in mina.
Aron: So… You have the file?
Edi: Frate, asta e bou? Io tot nu inteleg de unde se stie cu Hello.
Tudor: Taci ma ca mai intelege… (zimbeste strimb) Not really…
Aron (ironic-politicos): I thought I forget when we have the meeting…
Edi: Frate nu mai pot. Sa zica asta ceva ca-l bat… De ce pula mea nu tipa asta o data…
Se deschide usa de la baie si Belly iese radioasa.
Belly: “After every party I dieeee. Sa vezi ce poze am facut… Vreti sa la vedeti? (il vede pe
Aron). Oops.
Aron: Hi, dear.
Belly: Hi… dear. (se uita prin jur) I like your house.
Aron: Thanks.

16
Aron se duce la baie, intra si dinauntru se aude cum ride. Risul devine isteric. Aron iese
rosu de ris
Aron: Starshitting rulz…
Tudor si Edi nu inteleg nimic.
Aron: Well, I think this is how it goes. Istoria e… cum se zice la fair?
Tudor: Dreapta.
Aron: Right. Cu 3 ani in urma nu m-am gindit ca vreodata voi fi cacat in casa mea. Stiti ce
inseamna asta?
Tudor, Belly, Edi: Da. Nu. Da. Adica Nu, Da, Nu.
Aron: Ca sint famous. Fucking shit, I’m bloody famous. Fuck!
Edi: There is nothing wrong with that.
Aron: Te rog sa vorbeste in romana. La birou toata lumea imi vorbeste in engleza. Traiesc in
Romania de doi ani si nu reusesc sa invat bun romaneste pentru ca lumea toata e politicoasa si
vorbeste engleza.
Edi: Asa ne aratam noi iubirea fata de straini…
Tudor: Taci fraiere… Am vazut ca ai Cioran in original.
Aron: E in romana, dar nu in original, ca Cioran scria in franceza.
Tudor: A, da… Ai dreptate. Chiar daca n-am dosarul de pitch acum, pot sa spun ca nu aveam
cum sa-l ratam…
Edi: Ce limbist, frate…
Aron: Tudor my man. I like you. I really apreciez tu… Dar nu vreau sa aud despre job nimic.
Aron se plimba prin casa. E tulburat. Belly se simte ca acasa, ii mai toarna de baut. Edi ii
face cu ochiul, o incurajeaza sa flirteze. Aron se duce la calculator, il da pe Linky la o parte
se uita pe site
Aron: Acum 3 ani…
Belly: Ce s-a intimplat acu 3 ani?
Aron: Aveam 25 de ani. Eram la Viena cu Olleh, my best friend si cu girlfriends: Irene and
Charlotte, Charlie. Amindoua erau studente la arta. Eu si Olleh eram in vacation, voiam distractie
tot timpul. Viena sucks, anyway. Fetele ne faceau program cultural: Sa vizitam muzee, Sisi,
Schonbrun, Kunsthaus, Hundertwasser. Ati fost in Viena? E un cimitir. Numai cladiri mari din
piatra alba. Cred ca asa arata Atlantida. And instead of sa ne imbatam intr-un bar umblam cu
ghidul in mina toata ziua. Awfull. So… Eram la casa lui Freud din Viena. Si nu mai puteam. Eram
pissed of pe Charlie, care o ardea tot snobbish, pe Maria Antoneta pe Klimt si pe trasurile alea din
centru… Astia se plimbau prin apartament, care era o chestie banala, iar canapeaua aia celebra era

17
bull shit, o chestie small, tottaly unappealing, doar cutiuta cu cocaine mi s-a parut cool. Ma
plcitiseam si m-am dus sa ma cac. Man, it was like a storm. And after I finished… m-am simtit
atit de bine, atit de linistit… Si, in timp ce stateam in camaruta aia, cu pantalonii in vine si
fereastra deschisa, mi-am dat seama: m-am cacat in casa lui Freud. Ce ar fi zis maestrul despre
asta, ce semnificatii i-ar fi dat? I took a picture of my shit ca sa nu uit momentul si am iesit de
acolo fara sa trag apa… Si m-am gindit, this is the shit man. I-am povestit lui Olleh si mi-a zis
“yep, this is da SHIT, man. Si tot vacation-ul ne-am cacat in toata Viena culturala si am pus poze
pe un blog. Ne-am distra superbine si Charlie si Irene nu intelegeau de ce am devenit brusc asa de
fericiti sa vizitam.
Edi: That’s funny man…
Aron: Si au inceput sa ne scrie si altii pe blog ca au inceput sa faca acelasi lucru. Din toata
lumea. La americani a fost nebunie cu vedetele de la Hollywood. Stiti cum e la ei cu celebritatile.
Toti starshitterii voiau sa se cace intr-o casa de actor faimos. Au ajuns aia sa-si posteze
bodyguarzi nu in fata casei, ci in fata toaletelor din casa. A inceput o perioada dementa. Ma
provocam tot timpul cu Olleh. Cind asta s-a cacat in casa lui Beckam eu m-am cacat la Coelho…
Apoi ne-am profilat: Eu mi-am ales dictatori si asa am ajuns aici, el s-a dus pe scriitori care au
luat premiul Nobel… Si intre timp lumea s-a umplut de starshitteri care…
Edi: Just a sec. Ai zis Coelho? Omg, pai asta inseamna ca esti…?
Edi, Belly, Linky: Nora?
Aron aproba.
Edi: Man. Asta e unul dintre cele mai importante momente din viata mea. Pot sa-ti string mina?
Nu e enough, I want to hug you.
Se duce si il ia in brate pe Aron care e f trist.
Belly: Aron… nora. I see. Oleh, hello…
Linky: http://dexonline.ro/search.php?cuv=palindrom
Edi: Olleh a fost si in Bucuresti.
Aron: Nu mai ne vorbim… Fiecare cu drumul lui. But now… I can’t do this anymore… You
just… killed the shit. For me it’s over now.
Edi: It’s not over man… Cum sa fie over. Sint atitea locuri de starshitting… Bine, tu nut e uiti la
televizor, dar e plin de vedete de doi lei, toti looserii aia care n-au facut nimic in viata lor dar
ajung sa de ainterviuri prin reviste doar pentru ca isi afiseaza lanturile in cafenele…
Linky vine la Tudor cu o hirtie mina.
Tudor silabiseste: www.shipwrekoflife.wordpresscom.
Se duce la calculator.

18
Tudor: Bai pe asta’i Mihnea, ba. Incredibil… (extatic) Mihnea, ma intelegeti? Il caut de 15 ani!
Linky, esti cel mai tare om de pe fata pamintului.
Tudor se duce la Linky, il ia in brate, apoi tot mai razna de la se duce in fata fiecaruia si
spune: Mihnea frate, intelegi! N-a ramas in tara asta de cacat care-i pupa in cur pe straini. Astia
care vin in Romania sa se futa…
Edi si Aron se uita la el surprinsi.
Tudor: Da, fratele meu. Nu v-ati prins ca toti expatii sint barbati? La petreceri, cind mai
mergeam si eu, dadeam tot timpul peste un Frank, Dennis sau Michael, pula mea, care baleau prin
cluburi dupa pizde. Ce tara minunata aveti, ziceau, si le crestea pipota ca toate pitipoancele alea
roiau in jurul lor mustele la cacat desi erau ultimii maimutoi mediocri in costum pitici si cheliosi.
Edi: Tudor?
Tudor: Ma mir ca nu le-au facut si WC-uri speciale, pentru cei cu salarii de peste 5000 de euro.
Sa le puna intre alea de barbati alea de handicapati.
(Ii suna telefonul)
Tudor: Maria, daca am zis ca vin, vin. Gata cu telefoanele. Mai am o treaba de facut. A, poti sa te
uiti pe e-jobs. Pa.
Tudor se duce la biblioteca ia cartea de Cioran ostentativ si se duce la baie.
Tudor: A man what to do what a man what to do.
Edi ii face semn lui Aron ca Tudor a luat ceva.
Edi: Gonzales. Speedeanu. Nu-l lua in seama. Miine n-o sa-si aduca aminte nimic.
Aron: Nevermind.
Edi: He carries the Agency on his back.
Aron: I know.
Edi: Am o idée. Ce-ar fi daca am face un birou de starshitting pentru Romania? Numai pentru
straini. Cu toate locurile si casele faimoase, atitea cite sint. Cacari organizate la Casa poporului.
Excursii speciale la mare cu escala la vila lui Ceausescu de la Neptun. Starshititng in castelul lui
Dracula. Starshitting in Dracula’s castle!
Ma rog, gasim un slogan cacator si facem o superafacere. Ce zici?
Aron: I have to say that it doesn’t sounds too bad. La urma urmei, hipiotii din 70 au SUV-uri in
loc de van-uri vopsite. By the way, cine a desenat buricul ala in baie?
Belly ridica mina.
Aron: E la fel ca cel din Piata Rosetti… si mai e unul la Sala palatului… iti sar in ochi. Sint, cum
se zice… misto.
Belly (sfioasa): Fac unul in fiecare luna, din ziua cind mi-a venit prima oara ciclul.

19
Aron: How interesting.
Belly: In noaptea aia am visat ca aveam un cutit mare si ruginit si nu puteam sa tai nimic cu lama
aia si ma gindeam ce sa fac cu el ca nu pot sa-l arunc si m-am uitat la soare si am inteles si eram
acolo si am inceput sa-l tai sa-l feliez ca pe un pepene si am bagat in gura o bucata care s-a dus
pina in pintec si abia atunci a inceput sa arda si pielea sa crape si sa se scorojeasca si sa
plezneasca. Si i-am luat de mina pe toti copiii din jurul meu si ne-am strins atit de tare ca palmele
intrau unele in altele. Si din toate gaurile din corp a inceput sa tisneasca lava fierbinte si era rosie
si neagra si galbena si fierbinte si si am simtit in buric o durere, dar era bine, nu voiam sa se
sfirseasca vreodata si dopuri de carne au zburat spre cer din toti copiii si niste pasari albe cu
ciocuri lungi le inghiteau in aer si s-a auzit zgomot de lanturi ca si cum un mare urias se dezlega
si eram fericita ca de la mine a inceput si tot aurul din lume s-a topit acum si am urlat si m-am
trezit
Cu totii ramin nemiscati, inclusiv Tudor care a iesit, a pus cartea la loc si a ascultat ce
vorbeau.
Aron: It’s getting late.
Edi: Pai mergem. Think about it!
Aron: I will. Nu are rost sa ne mai vedem dimineata. I trust you guys.
Tudor: Thanks. Ne vedem dupa la birou?
Aron: Sure.
Belly: Eu mai stau, ar mai fi niste desene de facut.
Linky: www.lfjwfrjewfmfm/lk2
Tudor il trage pe Edi care e f amarit.
Tudor: Hai ca ne uitam acasa pe linku asta. O iubeste prostu…
Ies impreuna cu Linky. Belly si Aron ramin.

MOMENT VOCI III

Vocea blog 1
In timp ce improscam faianta scumpa cu mostre prost digerate de bucatarie locala, am
apucat o carte din rafturile care umpleau peretii baii.. Surpriza, era chiar a lui. Scrisa de el,
adica. Ca toate celelalte, am remarcat imediat. Alchimistul, de exemplu, era prezent in vreo 6
editii, inclusiv una de lux, legata in piele, cu foi groase si hirtie cretata. Incepusem sa cred ca
aventurile pastorului metafizic imi amplifica diareea, ca va curge din mine astfel orice urma
de vlaga, ca ma voi prabusi la un moment dat –o carcasa goala, gaunoasa, la fel ca frazele

20
Marelui Scriitor. Am facut un efort de vointa. M-am incordat. M-am oprit. Am smuls cu gest
hotarit citeva pagini bine alese si mi le-am strecurat printre picioare. Ce senzatie. De neuitat.
Mi-am incheiat pantalonii, m-am spalat tacticos pe miini, zimbindu-mi in oglinda. M-am
intors apoi la locul meu si l-am ascultat rabdator pe Maestru. Am pus chiar intrebari. Mi s-a
parut aproape simpatic. Uman. Vulnerabil.

Reclama:
E timpul sa nu te mai reti./E timpul sa te manifesti.
E timpul generozitatii, Hugolax! Scoate tot ce e mai bun din tine!

Vocea Blog 2
M-am inchis in baia aia de Barbie, sa-mi bata in usa toate fufele, sa se pise in ghivece sau pe
terasa, eu nu ies d-aici. Acum e momentul. Cacat scrie pe baia lui Paris. {i m-am asezat pe buda
aia curata la laptele, am inchis ochii si m-am gindit lung la baile alea de Barbie din vitrinele cu
jucarii. M-am gindit cum se umplu cu cacat si dau pe-afara. {i cacatul umple toata vitrina si o
face varza pe Barbie care face plaja si pe Ken care nu stiu ce dracului invirte, da la peste sau isi
face manichiura. Am oftat de placere si am produs primul cacat Swarowski din lume, serie
limitata. Si l-am lasat acolo sa straluceasca, nesemnat, desi Damien Hirst ar fi luat milioane
bune pe el.

Voce de intelectual batrin si pretios, gen razvan theodorescu

Asa cum grafitti-urile sint o forma de protest fata de arhitectura cladirii pe care sint desenate,
asa si revolutiile intestinale pot sa isi gaseasca spatiu de expresie in WC-uri celebre.

Vocea Blog 3
Cita vreme m-am desertat, un motan urias, galben, cu capul cit o minge de handbal, s-a uitat
fix in ochii mei. De cite ori am vrut sa-l mingii si-a ferit capul, jivina. Mi s-a parut ca are
privirea lu’ Creanga. Am incercat sa-l prind in poza, dar o taia de cite ori scoteam aparatul.
Ciolanosul tot avea chef de vorba, io nu. Asa ca i-am zis pa si ca-i trimit pozele.... Sa va spun
what’s next, ca n-am niciun chef sa ma intorc in Bucuresti. Am printat lista cu casele memoriale
din judet. Constantin Negruzzi, George Topirceanu, Mihai Codreanu (nu stiu cine’ asta), Otilia
Cazimir, Mihail Sadoveanu, Vasile Alecsandri si, desigur, poetul nepereche, Mihai Eminescu.
Cacari fara pereche.
SFIRSIT

21
22