Elise Wilk, S-a întâmplat într-o joi (VIII): Elevul)

Elevul:  
Joia e cea mai nasoală zi. La şcoală avem şapte ore, din care trei de mate. Eu
urăsc mate. Mai tare decât mate îl urăsc numa' pe câinele ăla mic a lu' frate-miu
care mi-a ros adidaşii Nike. Să moară cinci găini. Aşa că joia trag chiulu'.
Absenţele mi le motivez în ora de geogra', când nu e atentă profa.

De obicei, când chiulesc, merg în baruri. Acuma să nu credeţi că mă duc în baruri

din ălea de fiţe unde e plin de papagali cu gel în cap şi de pipiţe de-ălea cu tone
de fond de ten pe faţă şi cu unghii false. Nu, eu ies de obicei în baruri mişto,
adică în ălea în care ies toţi tipii care se respectă. Cum ar fi Internet Cafe-urile.
Acolo e mişto că au calculatoare şi poţi să joci tot felu' de jocuri cum ar fi
Starwars sau Counter Strike şi să abureşti tipe pe mess în timp ce bei bere. Şi
poţi să şi fumezi, dacă vrei. Aşa că, dacă mă căutaţi în vreo zi de joi, ştiţi unde
mă găsiţi.  

Acuma să vă zic ce-am păţit. La un moment dat m-am săturat să joc

Counter Strike şi am zis ce puii mei, hai să mă mai şi distrez un pic. Când vreau
să mă distrez, intru pe site-uri din ălea de matrimoniale. Acolo sunt tot felu' de
tipi din toate oraşele care pun poze cu ei şi scriu că vor să cunoască o fată pentru
prietenie sau căsătorie. Şi invers, e plin de tipe care spun că se află în căutarea
iubirii. Şi din oraşul nostru sunt destul de mulţi. Pe câţiva îi cunosc. E unu', vecin
cu mine, care şi-a pus poză cu el la bustul gol într-un service auto şi îşi spune
«Supervasile». Acolo scrie că e necăsătorit, da' el de fapt e căsătorit bine-mersi,
are şi doi copii. Mare nesimţit! Tot pe site-ul ăla e un tip care îşi spune
«Trandafirul Sălbatic». M-am uitat la poze şi am văzut că e profu' de istorie. Să
moară cinci găini! Şi «Dulcicul 69» e cel mai mare tocilar din liceu, care merge la
toate olimpiadele. Am crezut că nu văd bine când am dat peste poza lui acolo. La
categoria femei sunt şi vreo trei tipe de la mine din clasă. E una, «Pisicuţa ta
dulce», care-i prietenă cu soră-mea şi ştiu că se întâlneşte numai cu tipi din ăia
de peste 30 de ani. Mai sunt o groază de tipe care pun poze cu manechine din
America şi zic că sunt ele. Da' cel mai tare mă distrez când intru la categoria
«Peste 50 de ani». Acolo sunt tot felul de babe în furou care scriu că au fost
dezamăgite de bărbaţi şi că se întreabă dacă mai există oare iubire, sau babalâci
divorţaţi cu părul alb, care pun o groază de citate din Heidegger, ca să se dea
mari. Mă crăcănez de râs când citesc ce pot să debiteze, să moară cinci găini.  

Pe el l-am găsit la categoria «între 35 şi 40 de ani». Mi-a atras atenţia

profilul lui, că era altfel. Îl chema George. Şi-a pus două poze cu el. Era super
gras, avea bărbie dublă, pungi mari şi negre sub ochi şi mustaţă. În prima poză
era îmbrăcat în salopetă şi purta o şapcă de stofă albastru-închis. Stătea pe o
canapea şi avea o pisică în braţe. Pe cealaltă poză era lângă un brad împodobit.
Avea un tricou pe care scria «NU SUNT GRAS. ĂSTA E UN TRICOU CU BURTĂ».
Sub poze scria: iubitor, romantic, cu simţul umorului, caut fată sinceră pentru
prietenie. M-am gândit că sigur nu i-a scris nimeni până acum. Să fim serioşi,
cine îi scrie unui grăsan de peste 35 de ani cu cearcăne? Despre el mai scria -
vârstă: 37, zodie: berbec, ocupaţie: electrician, studii: liceu, pasiuni:uitatul la
televizor, film preferat: cele cu Bruce-Lee, carte preferată: cele de aventuri,
femeia ideală: sinceră, tandră, modestă. Atunci m-am gândit că ce ar fi dacă i-aş
scrie. N-am vrut să-mi bat joc de el, să moară cinci găini. Jur că am vrut numai
să aibă şi omul ăsta cu cine să discute. Mi-era milă de el. Mai ales că părea
destul de de treabă. Aşa că mi-am făcut cont pe site. Am scris că mă cheamă
Oana şi am 26 de ani. M-am gândit să nu pun o poză cu o tipă care arată bine,
că atunci intră la bănuieli. De obicei tipele care arată bine nu se uită la graşi. Aşa
că am luat o poză cu verişoara lu' Costel, care e plecată în Italia şi arată normal.
Adică nu-i ruptă din soare, da' nici urâtă să te sperii de ea. În poză era pe o
stâncă la malul mării şi se uita în gol, aşa cum fac tipele care spun că sunt
romantice. I-am scris ceva de genul bună, sunt Oana şi sunt interesată să te
cunosc mai bine. Mi-a scris înapoi după câteva minute, să moară cinci găini! A
spus că se bucură de cunoştinţă. După aia a scris că ce îmi place să fac în timpul
liber, că lui îi place să se uite la videoclipuri pe diferite canale de muzică. I-am
răspuns că şi mie îmi place să mă uit la televizor şi că îmi plac emisiunile
muzicale cu dedicaţii. După aia m-a întrebat ce zodie sunt şi care e actorul meu
preferat. Altă dată mi-a scris că maică-sa e foarte bucuroasă că vorbeşte şi el cu
o fată din oraş. M-a întrebat dacă ştiu să gătesc, că l-a pus maică-sa să întrebe şi
i-a zis că fetele care nu ştiu să gătească nu sunt bune. Eu i-am răspuns că ştiu,
dar nu atât de bine, mai am de învăţat. L-am întrebat ce mâncare îi place şi a
spus pizza, numai să nu aibă măsline. Am tot vorbit pe net aşa, timp de vreo trei
săptămâni. Am aflat că nu a avut nici o prietenă până acum. Au mai fost fete cu
care s-a întâlnit, da' ştia că de fapt ălea sunt puse de maică-sa să vină cu el la
un suc. Un vecin l-a ajutat să-şi facă cont pe site-ul ăsta, ca să cunoască fete.
Cică acum vreun an s-a îndrăgostit de una din Rusia care avea cont pe site. Tipa
i-a povestit că e foarte săracă şi a crescut la orfelinat, iar acum stă la o mătuşă
care îi ia tot salariul. L-a rugat să-i trimită nişte bani. Şi ăsta a trimis, fraieru', să
moară cinci găini. În fiecare lună schimba 100 de dolari şi îi trimitea rusoaicei.
Aia a zis că vine să-l viziteze, doar că n-are bani de bilet de avion. Ăsta săracu'
şi-a vândut colecţia de timbre. Cică avea nişte timbre super-valoroase p-acolo,
care au fost ale lu' bunicu-său. I-a trimis banii lu' aia, şi aia s-a făcut nevăzută. A
dispărut şi de pe site. Atunci m-am gândit că mamă ce ţeapă i-a tras panarama
aia şi că ar trebui să încetez şi eu să-l mai caut, că poate a început să ţină la
mine şi o să sufere. Da' nu ştiam cum să fac. Până la urmă m-am gândit că ce ar
fi dacă îl invit la o întâlnire şi el când vede că nu apar să se supere şi să nu-mi
mai scrie. Aşa că l-am întrebat dacă vrea să ne întâlnim să mergem la o pizza
fără măsline. Mi-a răspuns că ar fi încântat. I-am scris să ne întâlnim în centru,
în faţa fântânii arteziene, sâmbătă la ora 4. A rămas că o să ne recunoaştem
după poze. Bineînţeles că m-am dus. Eram super-curios să văd cum apare, dacă
are flori la el, cât aşteaptă, dacă o să fie trist sau dacă o să fie agitat, cum o să
se îmbrace şi toate chestiile ăstea.  
 M-am dus cu 15 minute înainte şi m-am aşezat lângă fântâna arteziană.
Am stat şi m-am uitat după el. S-a făcut fix şi nu a apărut. Când s-a făcut şi un
sfert, m-am gândit că poate n-a înţeles bine locul. Da' nu prea era posibil, că la
noi în oraş e un singur centru şi o singură fântână arteziană. Am mai stat vreo
oră şi ceva lângă fântână. N-a apărut. Am început să-mi fac griji că poate i s-o fi
întâmplat ceva. Deja îmi închipuiam că taxiul cu care voia să ajungă a avut
accident, sau că tramvaiul a deraiat. Sau poate a intervenit ceva şi a lăsat un
mesaj că nu poate veni. M-am dus la internet cafe şi am verificat dacă nu cumva
mi-a scris. Nimic. După aia m-am gândit că dacă s-a întâmplat vreo nenorocire
sigur au dat la ştiri. Aşa că m-am dus acasă şi m-am uitat la toate ştirile, până
noaptea. Nu era nimic. A doua zi am mers din nou la internet cafe. M-am gândit
că sigur mi-a scris. N-aveam nici un mesaj. Atunci i-am scris eu. L-am întrebat
ce s-a întâmplat. Când am vrut să-i trimit mesajul, mi-a apărut o căsuţă roşie pe
care scria: DESTINATARUL NU MAI EXISTĂ ÎN BAZA NOASTRĂ DE DATE. Atunci
am simţit că sunt super-trist. Mai trist decât atunci când m-a prins cu fiţuici la
bio. Să moară cinci găini dacă vă mint.