Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
www.polirom.ro
Editura POLIROM
Iaşi, B-dul Carol I nr. 4; P.O. BOX 266, 700506
Bucureşti, Splaiul Unirii nr. 6, bl. B3A, sc. 1, et. 1;
sector 4, 040031, O.P. 53
Această carte în format digital (e-book) este protejată prin copyright şi este destinată
exclusiv utilizării ei în scop privat pe dispozitivul de citire pe care a fost descărcată. Orice
altă utilizare, incluzând împrumutul sau schimbul, reproducerea integrală sau parţială,
multiplicarea, închirierea, punerea la dispoziţia publică, inclusiv prin internet sau prin reţele
de calculatoare, stocarea permanentă sau temporară pe dispozitive sau sisteme cu
posibilitatea recuperării informaţiei, altele decât cele pe care a fost descărcată, revânzarea
sau comercializarea sub orice formă, precum şi alte fapte similare săvârşite fără
permisiunea scrisă a deţinătorului copyrightului reprezintă o încălcare a legislaţiei cu privire
la protecţia proprietăţii intelectuale şi se pedepsesc penal şi/sau civil în conformitate cu
legile în vigoare.
Lectura eco - un supererou al lumii moderne!
8 aprilie
8 aprilie
Da, măicuţă, da, draga mea, ce ziulică mi-a fost dat să trăiesc,
amărîtul de mine! Da, aţi rîs de bătrînul de mine, Varvara Alexeevna!
Dar sunt vinovat, sunt vinovat cu totul! Să nu mai fac pe amorezul şi
să nu mai bat apropouri la bătrîneţe, cînd mai am trei fire de păr în
cap… Şi-am să-ţi mai spun, măiculiţă: uneori omul e foarte ciudat,
foarte. Şi, Doamne!, ce nu începe el să îndruge, cum se lasă purtat
de val uneori! Şi ce iese din asta, ce mai urmează? Nu urmează
nimicuţa, ba iese una ca aceea de să te cruceşti! Măicuţă, eu nu mă
supăr, dar mi-e ruşine să-mi amintesc de toate pe care ţi le-am scris
aşa, fraze pompoase şi complet prosteşte. Şi astăzi am plecat la
slujbă fudul nevoie mare; aveam o lumină în inimă. Fără nici un
motiv, sufletul meu era în sărbătoare; jubilam! Şi m-am apucat de
hîrtii cu mare zel – şi ce crezi că s-a-ntîmplat apoi! Apoi, numai ce
am privit în jur, că totul mi s-a arătat ca înainte – şi cenuşiu, şi
întunecos. Aceleaşi pete de cerneală, aceleaşi mese şi hîrtii şi eu
însumi neschimbat – aşa că de ce a trebuit să zbor pe Pegas? Şi de
ce toate acestea? Pentru că soarele s-a arătat puţin şi cerul s-a făcut
de azur! Oare de asta să fi fost? Şi ce-i cu atîtea miresme cînd în
curtea noastră se petrec multe pe sub ferestre! Cred că din prostie
mi s-au părut toate. Doar omului i se mai întîmplă uneori să se
rătăcească în propriile simţiri şi s-o ia razna. În asta nu văd altă
cauză decît focul prostesc al inimii. N-am venit acasă, am umblat
fără ţintă şi nici una, nici alta, capul a-nceput să mă doară; să
spunem că una a tras-o pe cealaltă (cred că m-a luat curentul la
spinare). M-am bucurat că a venit primăvara, prostul proştilor ce
sunt, şi am plecat de-acasă subţire îmbrăcat. Draga mea, ai înţeles
greşit sentimentele mele! Ai interpretat efuziunea lor în alt sens. O
bucurie părintească m-a însufleţit, o bucurie curat părintească,
Varvara Alexeevna; căci ţin locul tatălui dumitale, biată orfană; spun
asta din tot sufletul, ca o rudă ce-ţi sunt. Căci, orice s-ar spune, îţi
sunt totuşi rudă îndepărtată şi, deşi cum se spune în popor, de a
şaptea spiţă, totuşi îţi sunt rudă, ba acum ruda cea mai apropiată şi
tutore; căci acolo unde aveai dreptul să te aştepţi la apărare şi
ocrotire n-ai găsit decît trădare şi umilinţe. Cît priveşte poezia, îţi
spun, măicuţă, că nu-i cuviincios pentru mine ca, la bătrîneţe, să mă
apuc să compun versuri. Versurile sunt o prostie! Pentru ele, acum şi
copiii sunt bătuţi cu vărguţa în şcoli… Cam aşa stau lucrurile, draga
mea.
Ce-mi tot scrii, Varvara Alexeevna, despre comodităţi, linişte şi
alte celea? Măicuţă, eu nu sunt capricios şi nici pretenţios, niciodată
n-am trăit mai bine ca acum; de ce m-aş apuca să fac mofturi acum,
la bătrîneţe? Sătul sunt, îmbrăcat şi încălţat sunt; ce-aş mai putea
pretinde! Doar nu sunt din neam de conţi! Tatăl meu nu era nobil şi
toată familia lui a cîştigat mai puţin ca mine. Nu sunt un răsfăţat! Dar,
dacă tot ne-am pornit să spunem adevărul, în vechea mea locuinţă
totul era cu mult mai bine; mă simţeam mai în largul meu, măicuţă.
Sigur, şi locuinţa de acum e bună, ba chiar, într-o anumită privinţă, e
mai veselă şi, dacă vrei, mai originală; nu mă pot plînge, dar tot îmi
pare rău de locuinţa cea veche. Noi, bătrînii, adică oamenii mai în
vîrstă, ne ataşăm de lucrurile vechi ca de nişte fiinţe apropiate.
Locuinţa aceea era, cum ştii, micuţă, pereţii erau… ce să mai
vorbim! – erau pereţi ca toţi pereţii, nu-i vorba de ei, dar amintirea
tuturor lucrurilor trecute mă umple de melancolie… Straniu lucru – e
greu, dar amintirile îmi fac bine. Chiar şi lucrurile rele care uneori mă
supărau parcă se curăţă şi apar în mintea mea cu un chip atrăgător.
Trăiam liniştiţi, Varenka; eu şi gazda mea, bătrîna, răposata. Uite,
acum îmi amintesc şi de bătrînica mea cu melancolie! A fost o
femeie bună şi nu-mi lua mult pentru locuinţă. Împletea din cîrpe, cu
nişte andrele lungi, tot felul de cuverturi; asta făcea tot timpul.
Lumina o plăteam împreună, căci lucram la aceeaşi masă. Avea o
nepoţică, Maşa – mi-o amintesc de cînd era mică –, trebuie să aibă
acum vreo treisprezece anişori. Era o năzdrăvană veselă care ne
binedispunea; trăiam aşa, toţi trei. Se-ntîmpla ca în serile lungi de
iarnă să ne aşezăm în jurul mesei aceleia rotunde, să bem un ceiuţ
şi apoi să ne apucăm de lucru. Şi, pentru ca Maşa să nu se
plictisească şi să nu facă năzbîtii, ea începea să-i spună poveşti. Şi
ce poveşti mai spunea! Că nu numai un copil putea să le-asculte, ci
şi un om cu minte, în toată firea. Păi, uite! Chiar eu îmi aprindeam o
pipă şi începeam să ascult, de uitam şi de lucru. Iar copilul,
năzdrăvana noastră, cădea pe gînduri; îşi sprijinea obrăjorul ei
îmbujorat în mînuţă, îşi deschidea guriţa frumuşică şi, cînd povestea
era un pic mai înspăimîntătoare, se tot trăgea spre bătrînică. Nouă
ne plăcea s-o privim; nici nu observam cînd se termina lumînarea,
cînd afară se pornea aprig viscolul şi vîntul spulbera zăpada. Ne era
bine, Varenka; şi uite-aşa am stat noi împreună aproape douăzeci de
ani. Dar ce tot îndrug eu aicea! Poate că matale, măicuţă, nu-ţi plac
lucrurile astea şi nici mie nu mi-e prea uşor să mi le amintesc, mai
ales acum; amurgeşte. Tereza tot trebăluieşte nu ştiu la ce; mă
doare capul, mă cam ţine un pic şi spinarea, iar gîndurile mi-s aşa de
stranii, de parcă şi ele m-ar durea; astăzi sunt trist, Varenka! Dar ce-
mi scrii tu, draga mea? Cum să vin eu pe la voi? Draga mea, ce-or
spune oamenii de asta? Doar va trebui să traversez curtea, o să
observe şi o să-şi pună tot felul de întrebări – se vor porni bîrfele, vor
răstălmăci lucrurile. Nu, îngeraşule, mai bine te văd mîine la
vecernie; e mai înţelept şi nu ne face rău nici unuia din noi. Nu-mi
căuta pricină, măicuţă, că am scris aşa o scrisoare; recitind-o, mi-am
dat seama cît e de dezlînată. Varenka, sunt un om bătrîn, ignorant;
în tinereţe n-am învăţat, iar acum nu-mi intră nimic în cap dacă m-
apuc să învăţ. Recunosc, măicuţă, că nu-s meşter la descrieri şi ştiu,
fără să-mi arate cineva sau să rîdă de mine, că, dacă vreau să scriu
ceva mai amănunţit, apoi nu fac decît să spun o sumedenie de
nimicuri. Te-am zărit astăzi la geam, am văzut cum ai tras storurile.
La revedere, la revedere, Dumnezeu să te apere! Rămas-bun,
Varvara Alexeevna.
Prietenul dumitale devotat,
Makar Devuşkin
P.S.: Draga mea, acum nu mai scriu nici un fel de satire. Sunt
prea bătrîn, măicuţă, Varvara Alexeevna, ca să mai mîrîi! Or rîde de
mine şi, cum spune proverbul rusesc: cică, cine sapă groapa altuia…
singur cade în ea.
9 aprilie
12 aprilie
25 aprilie
20 mai
1 iunie
I
Aveam doar paisprezece ani cînd a murit tăicuţul. Copilăria a fost
cea mai fericită perioadă a vieţii mele. Ea n-a început aici, ci departe
de locurile astea, în provincie, într-un loc uitat de lume. Tata era
administratorul moşiei imense a prinţului P. din gubernia T. Trăiam
într-unul dintre satele prinţului, liniştiţi, în pace şi fericire… Eram o
micuţă tare zburdalnică; nu făceam altceva decît să alerg pe cîmpii,
prin crînguri, prin livadă şi nimeni n-avea grija mea. Tăicuţul era
mereu prins cu treburi, măicuţa îngrijea de gospodărie; nu-mi
dădeau nici un fel de lecţii şi eu eram tare bucuroasă de asta. Dis-
de-dimineaţă dădeam fuga fie la iaz, fie în crîng sau la secerători
sau la culegători, şi nu-mi păsa că soarele ardea, că nu ştiam cît mă
îndepărtam de sat, zgîrîiată de tufişuri, rupîndu-mi rochiţa; după
asta, acasă mă certau, dar nu-mi păsa.
Şi mi se pare că aş fi fost fericită, dacă n-aş fi plecat niciodată din
sat şi aş fi trăit mereu în acelaşi loc. Însă, copil fiind, a trebuit să
părăsesc locurile natale. Aveam doar doisprezece ani cînd ne-am
mutat la Petersburg. Ah, cum îmi amintesc pregătirile noastre triste!
Cum mai plîngeam cînd mă despărţeam de toate cele care-mi erau
aşa de dragi. Mi-aminesc că am sărit de gîtul tatei şi l-am implorat cu
lacrimi în ochi să mai rămînem măcar puţin în sat. Tata a strigat la
mine, mama a-nceput să plîngă; spunea că aşa trebuie, că afacerile
cereau asta. Bătrînul prinţ P. murise. Moştenitorii l-au concediat pe
tata. Tata avea ceva bani investiţi în afacerile unor persoane din
Petersburg. Sperînd să-şi pună la punct situaţia, a crezut necesară
prezenţa lui personală acolo. Toate astea le-am aflat apoi de la
mama. Ne-am stabilit în Peterburgskaia Storona şi am trăit acolo
pînă la moartea tatălui meu.
Ce greu mi-a fost să mă obişnuiesc cu noua viaţă! Am sosit la
Petersburg toamna. Cînd am părăsit satul, ziua era atît de
luminoasă, de caldă, de strălucitoare; muncile la cîmp se
terminaseră; pe arii se ridicau clăi uriaşe de grîne şi se-mbulzeau
stoluri gureşe de păsări; acolo era totul luminos şi vesel, dar aici, la
sosirea noastră în oraş, era ploaie, căzuse bruma de toamnă, era
timp urît, noroi şi o mulţime de figuri noi, necunoscute, deloc
primitoare, nemulţumite, furioase! Cum-necum, ne-am aranjat. Îmi
amintesc cum toţi din casă se agitau, umblau de colo-colo,
înjghebau noua gospodărie. Tata nu stătea deloc pe acasă, mama n-
avea nici o clipă de linişte – de mine uitaseră cu totul. M-am trezit
tristă în noua noastră locuinţă după prima noapte. Ferestrele noastre
dădeau spre un zid galben. Pe stradă era veşnic noroi. Trecătorii
erau rari, iar cei pe care-i vedeam erau bine înfofoliţi, le era tuturor
atît de frig.
În casă la noi, zile la rînd, domnea plictiseala şi tristeţea. Aproape
că nu aveam rude sau cunoştinţe apropiate. Tata era certat cu Anna
Fiodorovna. (El îi datora nu ştiu cît.) Adesea veneau la noi cu treburi
nişte oameni. De regulă, se certau, strigau, făceau mare tărăboi.
După fiecare vizită, tata era foarte nemulţumit şi supărat; umbla ore
întregi din colţ în colţ, mohorît, fără să spună nimănui un cuvînt. În
acele momente, măicuţa nici nu îndrăznea să-i vorbească; tăcea. Eu
mă refugiam undeva, într-un colţişor, cu o carte în mînă – tăcută,
cuminte, nici nu cutezam să mă mişc.
După trei luni de la sosirea noastră în Petersburg, m-au dat la
pension. Ce tristă m-am simţit la început între oameni străini! Totul
era neprietenos, rece – profesoarele strigau, fetele mă luau în rîs, iar
eu eram cît se poate de sălbatică. Totul era strict, plin de reguli! Ore
fixe, masa comună, profesori plicticoşi – la-nceput, toate astea mă
copleşeau, mă chinuiau. Nu puteam să dorm. Cîteodată plîngeam
noaptea întreagă, nopţile acelea lungi, reci şi monotone. Seara, cu
toţii repetam sau învăţam lecţiile; eu stau în faţa unui dicţionar sau a
unui manual de conversaţie, nu-ndrăznesc să mă mişc şi mă
gîndesc la casa noastră, la tăicuţul, la măicuţa, la bătrîna mea doică,
la poveştile ei… ah, şi ce tristeţe mă apucă! Mă gîndesc cu plăcere
la cel mai neînsemnat lucru din casă. Mă gîndesc şi mă tot gîndesc:
ce bine ar fi să fiu acum acasă! Aş sta în camera noastră micuţă sau
în jurul samovarului, cu ai mei; ar fi aşa de cald, de bine şi de
familiar. Cum aş mai îmbrăţişa-o acum pe mama, strîns, strîns, din
toată, toată inima! Te gîndeşti şi te tot gîndeşti şi-ncepi să plîngi în
tăcere de tristeţe, îţi înghiţi lacrimile şi nu-ţi intră nimic în cap. Oricît
ai învăţa lecţia pentru a doua zi, îi visezi tot pe profesor, pe madame,
pe fete; toată noaptea îţi spui lecţiile în somn, dar a doua zi nu mai
ştii nimic. Te pun în genunchi, îţi dau un singur fel de mîncare. Sunt
aşa de tristă, de deprimată. La-nceput, toate fetele rîdeau de mine,
mă şicanau, mă-ncurcau cînd spuneam lecţia, mă pişcau cînd
mergeam încolonate la prînz sau să luăm ceaiul, mă reclamau
supraveghetoarei pentru fleacuri. În schimb, ce bucurie cînd dădaca
vine după mine sîmbăta seara. O îmbrăţişez beată de bucurie pe
bătrînica mea. Ea mă îmbracă, mă-nfofoleşte, pe drum abia ţine
pasul cu mine, iar eu vorbesc, vorbesc fără-ncetare, îi tot povestesc
cîte şi mai cîte. Ajung acasă veselă, fericită, îi îmbrăţişez strîns-
strîns pe ai mei de parcă am fi fost despărţiţi zece ani. Şi-ncep
bîrfele, discuţiile, poveştile; îi salut pe toţi, rîd, hohotesc, alerg, sar în
sus. Cu tata se pornesc discuţii serioase despre ştiinţe, despre
profesorii noştri, despre limba franceză, despre gramatica lui
Lhomond5 – suntem cu toţii aşa de veseli, de mulţumiţi. Şi acum mi
se umple inima de bucurie cînd îmi amintesc aceste clipe. Mă
străduiam din plin să-nvăţ şi să-l mulţumesc pe tata. Vedeam că a
dat totul pentru mine, că o scotea la capăt Dumnezeu ştie cum. Cu
fiecare zi se înnegura tot mai mult, era tot mai nemulţumit şi mai
supărat; i se schimbase complet şi caracterul; afacerile nu mergeau,
iar datoriile se tot adunau. Mama se temea să plîngă, nu spunea o
vorbă ca să nu-l supere pe tata; devenise bolnăvicioasă – slăbea
continuu şi tuşea urît. Eu veneam de la pension şi-i găseam pe toţi
cu feţele triste, triste; mama plînge pe furiş, tata e supărat. Încep
reproşurile, certurile. Tata se-apucă să spună că nu-i aduc nici o
bucurie, nici o mîngîiere, că, din cauza mea, au renunţat la tot, iar eu
încă nu vorbesc franceza; într-un cuvînt, toate eşecurile, toate
nenorocirile, totul, totul se pune în seama mea şi a mamei. Dar cum
putea s-o chinuie aşa pe biata mea mamă? Mi se rupea inima
uitîndu-mă la ea: avea obrajii traşi, ochii înfundaţi în orbite, faţa
căpătase culoarea de tuberculoasă. Eu o încasam mai mult decît
toţi. Totdeauna începea de la fleacuri ca să ajungă numai Dumnezeu
ştie unde; adesea nici măcar nu înţelegeam despre ce este vorba.
Cîte nu-mi reproşa! Şi limba franceză, şi faptul că sunt o mare
proastă, şi că directoarea pensionului nostru e o femeie proastă,
neglijentă; că nu se îngrijeşte de morala noastră; că el nu-şi poate
găsi o slujbă, că gramatica lui Lhomond e slabă, că aceea a lui
Zapolski6 e mult mai bună; că s-au aruncat bani de pomană pe
mine, că sunt insensibilă, de piatră – într-un cuvînt, biata de mine,
mă străduiam din toate puterile, memorînd conversaţii şi expresii,
dar eram vinovată de toate, eram răspunzătoare pentru orice! Şi nu
că tata nu m-ar fi iubit: ne era devotat trup şi suflet mie şi mamei.
Dar ce să-i faci, caracterul lui era de aşa natură.
Grijile, mîhnirile, eşecurile îl măcinau pe tata: a devenit bănuitor,
rău; adesea, cădea în disperare, a început să-şi neglijeze sănătatea,
a răcit şi, brusc, s-a-mbolnăvit grav; a zăcut scurtă vreme şi s-a
sfîrşit atît de neaşteptat, atît de rapid, că, din cauza loviturii, nu ne-
am revenit cîteva zile. Mama părea că încremenise; începusem chiar
să mă tem pentru judecata ei. Imediat ce a murit tata, creditorii au
apărut ca din pămînt, cete, cete. Le-am dat tot ce aveam. Am vîndut
şi căsuţa din Peterburgskaia Storona, cumpărată de tata la jumătate
de an după ce ne mutaserăm la Petersburg. Nu ştiu cum s-au
rezolvat toate celelalte, dar am rămas fără un acoperiş deasupra
capului, fără un adăpost, fără hrană. Mama era epuizată de boală,
nu eram în stare să ne întreţinem, n-aveam din ce trăi, ne aştepta
pieirea. Pe atunci abia împlinisem paisprezece ani. Tocmai în zilele
acelea ne-a făcut o vizită Anna Fiodorovna. Ne tot spunea că e
moşiereasă şi că, nu ştiu cum, ne înrudeam cu ea, dar foarte de
departe. Cît a trăit tata, nici n-a călcat în casa noastră. Şi-a făcut
apariţia cu lacrimi în ochi şi spunînd că este întru totul alături de noi;
ne-a compătimit pentru pierderea suferită, pentru situaţia noastră
jalnică, adăugînd că tata era singurul vinovat: că a trăit cum nu-i
permiteau mijloacele lui materiale, că a ţintit prea sus şi că prea a
avut încredere în propriile forţe. Şi-a exprimat dorinţa de a avea
relaţii mai strînse cu noi, pe scurt, ne-a propus să uităm supărările
dintre noi; cînd mama a declarat că n-a avut niciodată nimic
împotriva ei, a lăcrimat, a luat-o la biserică şi a plătit pentru o slujbă
de pomenire pentru dragul de el (aşa s-a exprimat ea în legătură cu
tata). După asta s-a-mpăcat solemn cu mama.
După multe aluzii şi asigurări, Anna Fiodorovna ne-a prezentat în
culori clare situaţia noastră vrednică de plîns, lipsa oricărui sprijin,
deznădejdea, neputinţa noastră şi ne-a invitat, cum s-a exprimat ea,
să ne adăpostim în casa ei. Mama i-a mulţumit, dar mult timp nu s-a
decis; însă, pentru că nu aveam nici o ieşire şi nu puteam să găsim
alt aranjament, în final a anunţat-o pe Anna Fiodorovna că-i
acceptăm propunerea cu recunoştinţă. Îmi amintesc şi acum
dimineaţa aceea în care ne-am mutat din Peterburgskaia Storona în
Vasilievski Ostrov. Era o dimineaţă de toamnă, clară, uscată,
geroasă. Mama plîngea, iar eu eram îngrozitor de tristă; simţeam că
mi se sfîşie pieptul, că sufletul mi-e apăsat de o tristeţe inexplicabilă,
îngrozitoare… A fost o perioadă grea…………………..
………………………………………………………………………………
……………
II
12 iunie
20 iunie
21 iunie
22 iunie
25 iunie
27 iunie
28 iunie
1 iulie
Nu, dragul meu, nu mi-e dat să trăiesc între voi. M-am gîndit bine
şi am constatat că fac foarte rău renunţînd la un loc atît de
convenabil. Acolo voi avea măcar prima mea bucăţică de pîine; mă
voi strădui, voi cîştiga bunăvoinţa unor oameni străini, voi încerca
chiar să-mi schimb caracterul dacă va fi nevoie. Desigur, e dureros şi
e greu să trăieşti între străini, să fii la mila altora, să te ascunzi şi să
te prefaci, dar Dumnezeu mă va ajuta. Doar n-o să rămîn mereu o
sălbatică. Am mai avut eu momente din astea. Mi-amintesc, s-a-
ntîmplat pe cînd eram încă mică şi mergeam la pension. Se-ntîmpla
că întreaga duminică, acasă, făceam ştrengării, săream, uneori chiar
mă certa mama din cauza asta, şi nu conta, totul era bine, sufletul
mi-era luminos. Dar de cum venea seara, mă năpădea o tristeţe de
moarte; la nouă trebuia să merg la pension, acolo unde totul mi-era
străin, rece, sever, cu profesoare atît de indispuse lunea; sufletul mi
se strîngea, voiam să plîng; mă retrăgeam într-un colţişor şi
plîngeam, singură-singurică, îmi ascundeam lacrimile ca să nu se
spună despre mine că-s o leneşă; dar eu nu plîngeam pentru că
trebuia să învăţ. Şi ce credeţi? M-am obişnuit şi apoi, cînd am
părăsit pensionul, am plîns din nou, despărţindu-mă de prietene. Nu
fac bine că stau pe capul vostru, al amîndurora. Gîndul ăsta mă
chinuie. Vă spun sincer toate acestea, pentru că m-am obişnuit să
fiu deschisă cu dumneavoastră. Credeţi că nu văd cum Fedora se
scoală în fiecare zi dimineaţa devreme şi începe să spele, cum
lucrează pînă noaptea tîrziu, iar oasele ei bătrîne ar avea nevoie de
odihnă? Oare nu văd că vă cheltuiţi ultimii bani pentru mine, că
puneţi deoparte fiecare copeică şi o cheltuiţi pe mine? Nu-i corect în
situaţia dumneavoastră, prietene! Îmi scrieţi că veţi vinde ultimul
lucruşor şi nu mă veţi lăsa în nevoie. Vă cred, prietene, cred în inima
dumneavoastră bună, dar asta o spuneţi acum. Acum v-au picat
nişte bani, aţi primit o primă, dar apoi, ce va fi apoi? Ştiţi prea bine –
sunt bolnavă mai tot timpul; nu pot lucra ca dumneavoastră, deşi aş
dori din inimă s-o fac, şi-apoi nu am totdeauna de lucru. Ce-mi
rămîne? Să mă topesc de tristeţe, uitîndu-mă la voi amîndoi, oamenii
dragi inimii mele? Cu ce v-aş putea fi eu de folos cît de cît? Şi de ce
aveţi voi atîta nevoie de mine, prietene? Ce bine v-am făcut eu? M-
am ataşat doar de voi cu tot sufletul, vă iubesc mult, tare mult, din
toată inima, ştiu să iubesc şi pot iubi, dar – amărîtă soartă am! – atît,
nu pot să vă fac un bine, să vă răsplătesc pentru binele vostru. Nu
mă mai reţineţi; gîndiţi-vă şi spuneţi-mi ultima dumneavostră părere.
În aşteptare, rămîn
a dumneavoastră iubitoare,
V.D.
1 iulie
Toane, Varenka, toane şi iar toane! Dacă te-aş lăsa, cine ştie ce
ţi-ar mai trece prin căpşorul acela al tău. Nici aşa nu-i bine, nici aşa
nu-i bine! Acum văd eu că totul e o prostie. Ce-ţi lipseşte aici la noi,
măicuţă, ia spune-mi! Eşti iubită, tu ne iubeşti pe noi, toţi suntem
mulţumiţi şi fericiţi – ce vrei mai mult? Şi ce-ai să faci între oameni
străini? Nu-i aşa că nu ştii ce-i ăla om străin? Dacă mă întrebi, îţi
spun eu ce-i ăla om străin. Ştiu asta, măicuţă, ştiu prea bine; mi s-a-
ntîmplat să mănînc pîinea omului străin. E rău, Varenka, e rău, atît
de rău, că n-o să-ţi cruţe inima, o să ţi-o distrugă cu reproşuri, cu o
privire rea sau cu o vorbă haină. Aici la noi e cald, e bine, stai ca-ntr-
un cuibuşor. Şi o să ne laşi cumva de izbelişte. Căci ce-o să ne
facem fără tine; ce-am să mă fac eu atunci, om bătrîn? Oare n-avem
noi nevoie de tine? Nu eşti de folos? Cum nu eşti de folos? Nu,
măicuţă, gîndeşte-te singură, cum nu eşti de folos? Mie îmi eşti
foarte de folos, Varenka. Ai o influenţă mare, binefăcătoare. Uite,
acum mă gîndesc la tine şi sunt vesel. Pot să-ţi scriu o scrisoare şi
să-mi pun acolo toate sentimentele, şi totdeodată să primesc un
răspuns amănunţit de la tine. Ţi-am luat un dulăpior pentru haine, ţi-
am făcut şi o pălăriuţă; dacă-mi dai un comision, rezolv neîntîrziat…
Nu, cum adică nu eşti de folos? Şi ce-am să mă fac eu singur, la
bătrîneţe, la ce-am să mai fiu eu bun? Poate că nici nu te-ai gîndit la
asta, Varenka; ei, tocmai la asta gîndeşte-te – ce se va face el fără
mine? M-am obişnuit cu tine, draga mea. Care-mi va fi sfîrşitul? M-
arunc în Neva şi pun capăt la toate. Asta se va întîmpla, Varenka;
fără tine, ce mi-ar mai rămîne de făcut? Ah, sufleţelule, Varenka! Se
vede că vrei să fiu dus de un birjar la cimitirul Volkovo, vrei ca o
bătrînă cerşetoare în zdrenţe să-mi însoţească şi mie sicriul, să mă
acopere cu pămîntul acela nisipos, să plece apoi şi să mă lase
singur. Păcat, păcat, măicuţă! Îţi trimit înapoi cartea, draga mea
Varenka, şi dacă vrei să-mi ştii părerea despre ea, scumpa mea, am
să-ţi spun că în viaţa mea nu mi s-a întîmplat să citesc ceva atît de
bun. Chiar mă-ntreb, măicuţă, cum de am putut trăi pînă acum ca un
nătărău, Doamne iartă-mă? Ce-am făcut pînă acum? Din ce pădure
am ieşit? Nu ştiu nimic, măicuţă, absolut nimic! Sunt un ignorant!
Uite, Varenka, ţi-o spun deschis, sunt un om ignorant; am citit puţin,
foarte puţin, aproape nimic: am citit Tabloul omului10, o scriere
inteligentă, am mai citit Băiatul care cîntă felurite cîntece la clopoţei11
şi Cocorii lui Ibicus12 – asta-i tot, altceva nimic, niciodată n-am citit
alte cărţi. Am citit acum în cartea de la tine „Căpitanul de poştă“;
uite, am să-ţi spun, măicuţă: se-ntîmplă să trăieşti şi să nu ştii că sub
nasul tău se află o carte în care toată viaţa ta e expusă ca-n vitrină.
Şi ceea ce nici n-ai bănuit înainte, cum începi să citeşti aici, începi
să-ţi aminteşti încetul cu-ncetul, cauţi, descifrezi. În sfîrşit, iată pentru
ce am îndrăgit eu cartea ta: uneori citeşti o carte – oricare ar fi ea –
şi să-ţi crape capul nu alta, dar tot n-o înţelegi, aşa e de complicată.
De exemplu, eu – eu sunt nerod, nerod din născare şi nu pot citi
scrieri prea complicate; dar cartea asta o citeşti şi ai impresia că ai
scris-o tu însuţi; te simţi de parcă ţi s-ar lua inima, cum o fi, cum n-o
fi ea, şi li s-ar arăta oamenilor şi pe faţă, şi pe dos, şi s-ar descrie
totul cu de-amănuntul – asta e părerea mea! Dar şi ce simplu-i totul,
Dumnezeule; ce mai! Şi eu aş fi scris la fel; şi de ce n-aş fi scris?
Doar şi eu simt acelaşi lucru, exact ca în carte, şi eu m-am aflat
uneori în aceleaşi situaţii ca, de exemplu, acest Samson Vîrin13,
bietul de el. Şi cîţi de-alde Samson Vîrin nu sunt printre noi, la fel de
necăjiţi şi amărîţi! Şi ce bine e descris totul! Aproape că m-au podidit
lacrimile, măicuţă, cînd am citit că a devenit un beţiv, păcătosul de
el, că şi-a pierdut minţile, că s-a nenorocit şi doarme ziua întreagă
sub un cojoc de oaie, că-şi îneacă amarul în punci, că plînge jalnic,
ştergîndu-şi ochii cu pulpana murdară cînd îşi aminteşte de oaia lui
rătăcită, de fiica lui, Duniaşa! Ce mai, e totul atît de natural! Citeşte;
e firesc! Plin de viaţă! Am văzut chiar eu aşa ceva – toate astea se-
ntîmplă lîngă mine; uită-te numai la Tereza, ce să mai căutăm în altă
parte! Uite-l şi pe bietul nostru funcţionar – el poate fi acel Samson
Vîrin, doar că îl cheamă Gorşkov. E un lucru des întîlnit, măicuţă, ni
se poate întîmpla şi nouă. Şi contele care stă pe Nevski sau pe chei,
şi el poate fi Vîrin, chiar dacă pare să fie altfel, pentru că la el totul
se-ntîmplă într-un mod aparte, în alt ton, dar şi el e la fel; cu toţi se
poate întîmpla asta, şi cu mine se poate întîmpla. Uite-aşa, măicuţă,
iar tu încă mai vrei să pleci de la noi; şi pe mine mă poate atinge
păcatul, Varenka. Poţi să ne distrugi şi pe mine, şi pe tine, draga
mea. Ah, scumpa mea, alungă-ţi din minte toate gîndurile astea de
libertate şi nu mă da pierzaniei degeaba. Spune, puişorul mei firav,
căruia nu i-au crescut încă penele, cum vrei să te hrăneşti, să te
salvezi de la pieire, să te aperi de răi! Ajunge, Varenka, revino-ţi; nu
pleca urechea la sfaturi şi îndemnuri prosteşti, mai citeşte o dată
cartea ta, citeşte-o cu atenţie, o să-ţi fie de folos.
I-am vorbit despre „Căpitanul de poştă“ lui Rataziaev. Mi-a spus
că e ceva depăşit, că acum au tot apărut cărţi cu ilustraţii şi descrieri
felurite; ca să spun drept, n-am prea priceput ce vrea el să spună. A
conchis că Puşkin e bun, că a proslăvit Sfînta Rusie şi multe mi-a
mai spus despre el. Da, foarte bine mi-a vorbit, Varenka, foarte bine;
citeşte cartea încă o dată, cu atenţie, urmează-mi sfaturile şi fă-mă
fericit pe mine, bătrînul, fiind ascultătoare. Atunci chiar Dumnezeu te
va răsplăti, scumpa mea, neapărat te va răsplăti.
Prietenul tău credincios,
Makar Devuşkin
6 iulie
Dragă domnule Makar Alexeevici!
P.S.: Ştiţi ce, dacă mergem la teatru, o să-mi pun pălăriuţa nouă
şi pe umeri o mantilă neagră. E bine aşa?
7 iulie
8 iulie
27 iulie
28 iulie
28 iulie
29 iulie
1 august
2 august
3 august
Îngeraşul meu Varvara Alexeevna!
4 august
4 august
5 august
11 august
Varvara Alexeevna, scumpa mea, măicuţă! Sunt pierdut, suntem
pierduţi amîndoi, amîndoi laolaltă, fără întoarcere. Reputaţia mea,
cinstea mea – toate s-au dus pe apa sîmbetei! Sunt distrus şi tu eşti
distrusă, măicuţă, şi tu împreună cu mine, fără scăpare! Şi numai eu,
eu te-am dus la pieire! Sunt prigonit, măicuţă, sunt dispreţuit şi luat
în rîs, iar gazda pur şi simplu a-nceput să mă ocărască; a strigat, a
strigat astăzi la mine, m-a bruftuit, m-a tot bruftuit, m-a făcut cu ou şi
cu oţet. Iar seara, la Rataziaev, cineva a-nceput să citească o ciornă
de scrisoare pe care ţi-am scris-o, dar am scăpat-o din buzunar fără
să ştiu. Măiculiţa mea, ce s-au mai distrat! Şi-au bătut joc de noi, au
rîs în hohote şi-au tot rîs, trădătorii! Am trecut pe la ei şi l-am prins
pe perfidul Rataziaev; i-am spus că e un trădător! Iar Rataziaev mi-a
răspuns că eu sunt un trădător, că mă ţin de cuceriri; îmi spune, v-aţi
ascuns de noi, sunteţi un adevărat Lovelace17; iar acum toţi îmi spun
Lovelace, de parcă aşa m-ar chema! Ascultă, îngeraşul meu,
ascultă, – acum ei ştiu totul, sunt la curent cu toate, ştiu şi despre
tine, scumpa mea, ştiu şi despre ce nici n-ai visat, despre tot! Păi
cum! Şi Faldoni li s-a alăturat, şi el e de partea lor; astăzi l-am trimis
la măcelărie să-mi aducă ceva de acolo; nu se duce şi gata, are
treabă, zice. Dar asta-i obligaţia ta, îi spun. „Nu, îmi spune, nu sunt
obligat, doar nu-i daţi bani stăpînei, aşa că nu sunt obligat faţă de
dumneavoastră.“ N-am putut suporta asemenea jignire din partea lui,
un mujic mitocan, şi l-am făcut prost; iar el mie – „Cine zice ăla e“.
Am crezut că mi-a spus mojicia asta la beţie şi i-am zis: „Vezi că eşti
beat, mujicule!“. La care el: „Ce, mi-aţi adus cumva dumneavoastră
de băut? De parcă dumneavoastră aveţi pe ce să vă ameţiţi; cerşiţi
cîte o grivnă de la una, o ştim noi“. Şi a adăugat: „Eh, zice, şi te mai
numeşti nobil!“. Uite, măicuţă, uite pînă unde au ajuns lucrurile! Mi-e
ruşine să trăiesc, Varenka! Sunt un proscris, mă simt mai rău ca un
vagabond oarecare fără acte. Cumplite necazuri! Sunt pierdut, pur şi
simplu sunt pierdut – definitiv pierdut.
M.D.
13 august
Ne pasc tot felul de necazuri. Necaz după necaz peste noi şi nici
eu nu ştiu ce să mai fac! Nu ştiu ce va fi cu noi, din partea mea,
slabă nădejde; astăzi mi-am ars mîna stîngă cu fierul de călcat; l-am
scăpat din neatenţie, m-am lovit şi m-am şi ars totodată. Nu pot lucra
deloc, iar Fedora e bolnavă de trei zile. Sunt îngrozitor de neliniştită.
Vă trimit treizeci de copeici de argint, aceştia sunt aproape ultimii
noştri bani, iar eu, Dumnezeu mi-e martor, tare aş vrea să vă ajut
acum cînd sunteţi la ananghie. Mi-e ciudă pînă la lacrimi! Rămîneţi
cu bine, dragă prietene! Ar fi o mare mîngîiere pentru mine dacă aţi
trece astăzi pe la noi.
V.D.
14 august
19 august
Varvara Alexeevna, măicuţă!
21 august
Simt că sunt vinovat, că m-am făcut vinovat în faţa ta, dar nu-i de
nici un folos că eu simt toate astea, măicuţă, orice ai spune. Am
simţit asta şi înainte de greşeala mea, dar, uite, mi-am pierdut
curajul, m-am lăsat pradă deznădejdii deşi îmi dădeam seama de
păcatul meu. Măicuţă, nu sunt rău şi nici nu am inima de piatră;
pentru a-ţi sfîşia sufletul, porumbiţa mea, e nevoie să fii nici mai
mult, nici mai puţin decît un tigru sîngeros, iar eu sunt blînd ca un
mieluşel şi, după cum ştii, nu am chemare spre cruzime; prin
urmare, îngeraşul meu, nu sunt cu totul vinovat de fapta mea rea,
aşa cum nu sunt vinovate nici inima şi nici gîndurile mele; dar, uite,
nici nu ştiu cui îi aparţine vina. Ce treabă-ncurcată, măicuţă! Mi-ai
trimis treizeci de copeici de argint, apoi două grivne; m-a durut inima
uitîndu-mă la bieţii tăi bănişori. Ţi-ai ars mîna, curînd o să faci
foamea, iar tu îmi scrii să-mi cumpăr tabac. Vai, ce mă fac? Nu
cumva ca un tîlhar, fără pic de conştiinţă, te jefuiesc pe tine, o
orfană! Atunci mi-am pierdut voinţa, măicuţă, adică, mai întîi, simţind
că nu-s bun de nimic, că nu-s mai presus de talpa cizmei mele, am
socotit că e necuviincios să consider că aş însemna ceva, ba am
început să mă văd ca pe ceva ruşinos şi, într-o oarecare privinţă,
abject. Ei, şi pentru că mi-am pierdut respectul de sine şi am început
să-mi neg calităţile şi meritele, m-am pierdut, m-am prăbuşit! Soarta
a vrut aşa şi nu sunt eu vinovat de asta. La-nceput am ieşit să iau
puţin aer. Şi-atunci toate parcă s-au potrivit: şi vremea părea una de
lacrimi, era frig şi ploaie, ei, şi s-a nimerit pe-acolo şi Emelia.
Varenka, el şi-a amanetat tot ce-a avut şi banii i s-au dus; cînd l-am
întîlnit eu, nu mai pusese nimic în gură şi voia să amaneteze ceva ce
nu se poate amaneta pentru că nici nu există asemenea case de
amanet. Ei, şi ce crezi, Varenka, am cedat mai mult din compasiune
pentru acest seamăn al meu decît pentru propria plăcere. Deci, uite
cum am căzut în păcatul ăsta, măicuţă! Să vezi ce-am mai plîns
amîndoi! Cum ne-am amintit de tine. El este un om foarte bun, prea
bun şi extrem de sensibil. Eu, măicuţă, cred următoarele; toate
acestea mi se întîmplă pentru că şi eu pun totul la suflet. Ştiu ce-ţi
datorez, porumbiţa mea! Cunoscîndu-te, am ajuns să mă cunosc
mai bine şi pe mine şi am început să te iubesc; pînă la tine,
îngeraşul meu, am fost singur şi parcă am dormit în loc să trăiesc.
Duşmanii mei spuneau că şi figura mea e respingătoare şi le era silă
de mine, aşa că şi mie a-nceput să-mi fie silă de mine; spuneau că
sunt prost, am crezut şi eu că sunt prost cu adevărat, dar de cum mi-
ai apărut în cale, mi-ai luminat toată viaţa mea întunecată, mi s-au
luminat şi inima, şi sufletul, mi-am dobîndit liniştea sufletească şi am
aflat că nu sunt cu nimic mai prejos ca alţii; că, deşi nu strălucesc cu
nimic, nu am stil şi nici educaţie, totuşi sunt un om, sunt un om prin
inimă şi gîndire. Ei, dar acum, simţind eu că soarta mă oropseşte, că
mă umileşte, mi-am călcat în picioare propria demnitate, eu, cel
încercat de nenorociri, şi m-am pierdut. Şi acum că ştii totul,
măicuţă, te rog cu lacrimi în ochi să nu mai aduci vorba despre
întîmplarea asta; căci mi se rupe inima, mă amărăsc şi mi-e greu.
Îţi trimit, măicuţă, respectul meu
şi rămîn al tău credincios,
Makar Devuşkin
3 septembrie
9 septembrie
Măicuţă Varvara Alexeevna!
10 septembrie
11 septembrie
15 septembrie
18 septembrie
19 septembrie
23 septembrie
Sunt deja trei zile de cînd nu v-am mai scris nimic, prietene, dar
am avut multe-multe griji şi emoţii.
Acum trei zile a fost pe la mine Bîkov. Eram singură acasă,
Fedora plecase undeva. I-am deschis şi aşa m-am speriat cînd l-am
văzut, că nu m-am putut mişca din loc. Am simţit că m-am făcut
palidă la faţă. A intrat rîzînd zgomotos, aşa cum i-e obiceiul, a luat
un scaun şi s-a aşezat. Eu nu mi-am putut reveni mult timp; în sfîrşit,
m-am aşezat şi eu într-un colţ, la gherghef. Curînd a-ncetat să mai
rîdă. Se pare că figura mea l-a uimit. Am slăbit atît de mult în ultimul
timp, obrajii mi s-au tras, ochii mi s-au dus în fundul capului, sunt
albă ca hîrtia… Cu siguranţă că cine nu m-a mai văzut de un an cu
greu mă mai poate recunoaşte acum. M-a privit fix multă vreme, apoi
s-a-nveselit din nou. A spus nu ştiu ce; nu mi-amintesc ce i-am
răspuns şi el a izbucnit din nou în rîs. A stat la mine o oră încheiată;
a discutat mult cu mine, m-a-ntrebat tot felul de lucruri. În sfîrşit,
înainte de plecare, mi-a luat mîna şi mi-a spus (vă redau cuvînt cu
cuvînt): „Varvara Alexeevna! Între noi fie vorba, ruda
dumneavoastră, cunoştinţa mea apropiată şi prietena mea, Anna
Fiodorovna, e o mare ticăloasă. (Aici a numit-o cu un cuvînt foarte
ruşinos.) A abătut-o de pe calea cea dreaptă pe verişoara
dumneavoastră, iar pe dumneavoastră v-a distrus. Drept e, m-am
dovedit şi eu un ticălos, dar ce să-i faci, aşa e viaţa“. Aici a-nceput
să rîdă din toată inima. Apoi a zis că el nu-i meşter la vorbe
frumoase şi că important este să avem o explicaţie şi că datoria lui
de om de onoare îi dictează să nu tacă şi, ca atare, m-a anunţat că
trece la subiect în puţine cuvinte. Atunci mi-a declarat că-mi cere
mîna, că socoteşte de datoria lui să-mi redea cinstea, că este bogat,
că mă va duce după nuntă în satul lui din stepă, că acolo vrea să
vîneze iepuri; că nu va mai veni niciodată la Petersburg, pentru că
aici e urît, pentru că aici, la Petersburg, are, cum s-a exprimat el, o
puşlama de nepot pe care s-a jurat să-l dezmoştenească şi că
tocmai din cauza aceasta, adică din dorinţa de a avea urmaşi
legitimi, îmi cere mîna, că asta e principala cauză a cererii în
căsătorie. Apoi a adăugat că eu trăiesc în foarte mare sărăcie, că
nu-i de mirare că sunt bolnavă trăind în aşa o cocioabă; mi-a prezis
moarte sigură dacă mai rămîn aici chiar şi o lună; a spus că la
Petersburg locuinţele sunt proaste şi, în sfîrşit, m-a-ntrebat dacă am
nevoie de ceva.
Am fost atît de şocată de cererea lui, că nu ştiu de ce am început
să plîng. El a luat lacrimile mele drept un semn de recunoştinţă şi mi-
a spus că a fost încredinţat mereu că sunt o fată bună, sensibilă şi
cultivată, dar că nu s-a hotărît la acest pas decît după ce a aflat
amănunţit cum e comportarea mea de acum. Atunci a-ntrebat de
dumneavoastră, a spus că a auzit de peste tot că sunteţi un om de
onoare, că, din partea lui, nu vrea să vă fie dator şi a-ntrebat, vor fi
oare suficiente cinci sute de ruble pentru tot ce-aţi făcut pentru
mine? Cînd i-am explicat că ce-aţi făcut dumneavoastră pentru mine
nu poate fi plătit cu toate bogăţiile lumii, el mi-a răspuns că astea-s
prostii, romane, că sunt încă tînără şi-mi place să citesc poezii, că
romanele le strică pe fetele tinere, iar cărţile corup moralitatea, că el
nu poate suporta nici o carte; m-a sfătuit ca întîi să ajung la vîrsta lui
şi-apoi să vorbesc despre oameni. „Atunci, a adăugat el, o să
cunoaşteţi cu adevărat oamenii.“ Apoi mi-a spus să mă gîndesc bine
la propunerea lui, că nu-i va fi deloc pe plac dacă voi face un pas atît
de important fără să mă gîndesc; a mai adăugat că graba şi
pasiunea duc la pierzanie tinereţea lipsită de experienţă, dar că
doreşte foarte mult să-i dau un răspuns favorabil, că, în sfîrşit, în caz
contrar, va fi obligat să se căsătorească la Moscova cu o
negustoreasă, pentru că, zice el, a jurat să-l dezmoştenească pe
ticălosul de nepot. Cu toate protestele mele, a lăsat pe ghergheful
meu cinci sute de ruble, pentru bomboane, cum s-a exprimat el; a
spus că în sat o să mă îngraş ca o blinie, că voi trăi în casa lui ca
găina la moară, că acum are foarte multe treburi, că a alergat ziua-
ntreagă în toate părţile şi că a tras doar o fugă pe la mine într-o clipă
de răgaz. Spunînd aceasta, a plecat. M-am gîndit mult, am învîrtit
propunerea pe toate părţile, m-am tot frămîntat şi, prietene, în sfîrşit,
m-am decis. Dragă prietene, mă voi căsători cu el, trebuie să accept
propunerea lui. Dacă e cineva care mă poate scoate din ruşinea
mea, care să-mi redea onoarea, care să mă scape în viitor de
sărăcie, de lipsuri şi de nenorociri, atunci numai el este acela. Ce pot
eu aştepta de la viitor, ce mai pot eu cere destinului? Fedora spune
că nu trebuie să dau cu piciorul fericirii; zic: ce numeşti tu fericire în
situaţia asta? În orice caz, nu văd altă cale pentru mine, nepreţuitul
meu prieten. Ce să fac? Am muncit de mi-am stricat complet
sănătatea, iar să lucrez permanent nu pot. Să mă angajez la străini?
M-aş topi de supărare, şi-apoi eu nu pot fi de folos nimănui. Sunt
bolnăvicioasă din naştere şi, de aceea, voi fi totdeauna o povară
pentru alţii. Desigur, nici acum nu merg în rai, dar ce să fac, prietene,
ce să fac? Am de ales?
Nu v-am cerut sfatul. Am vrut să hotărăsc singură. Hotărîrea
despre care tocmai aţi citit acum e definitivă şi am să i-o comunic
neîntîrziat şi lui Bîkov, care şi aşa mă presează să-i dau răspunsul
definitiv. Mi-a spus că treburile nu aşteaptă, că e obligat să plece şi
că nu-şi amînă el plecarea pentru nişte fleacuri. Numai Dumnezeu
ştie dacă voi fi fericită sau nu, soarta mea e în puterea Lui sfîntă şi
necunoscută, dar m-am hotărît. Se spune că Bîkov e un om bun; mă
va respecta; poate că şi eu îl voi respecta. Ce putem aştepta mai
mult de la căsătoria noastră?
Vă ţin la curent cu toate, Makar Alexeevici. Sunt convinsă că-mi
înţelegeţi pe deplin deznădejdea. Să nu mă abateţi de la intenţia
mea. Încercările dumneavoastră vor fi zadarnice. Cîntăriţi în inima
dumneavoastră tot ce m-a obligat să procedez aşa. La-nceput m-am
zbuciumat foarte mult, dar acum sunt mai liniştită. Ce mă aşteaptă
nu ştiu. Ce-o fi o fi, cum o vrea Dumnezeu!…
A venit Bîkov; las scrisoarea neterminată. Aş fi vrut să vă spun
mai multe. Bîkov e deja la uşă!
V.D.
23 septembrie
27 septembrie
Dragul meu prieten Makar Alexeevici!
27 septembrie
28 septembrie
29 septembrie
30 septembrie