Care e asemenarea intr o femeie si o carte ?

La femeie nu ai nevoie decat de limba, in vreme ce la carte ai nevoie de limba cat si de deget ******************** ***** Care este cea mai grea operatie la o femeie? Sa-i scoti pula din cap.. ******************** ***** Cite limbi are o pasarica? Cite-i dai.

******************** ***** Ea: E de prisos, domnule : inima mea nu e libera! El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus ... ******************** ***** Ochii unei femeiDe ce nu este bine sa te uiti in ochii unei femei ? S-ar putea sa te orbeasca lumina care intra pe urechi. ******************** *****

Pagina 1

Un elefant se uita la un barbat gol si isi spunea: -Cum poate un om cu o trompa asa de mica sa isi duca mancarea la gura!! ******************** ***** Se poate face dragoste in fuga? Raspuns : Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine. Se poate face dragoste in fuga? Raspuns : Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine. ******************** ***** Paradoxul femeii : Cauti toata viata o femeie frumoasa... cuminte... desteapta... care sa te iubeasca... si sa te respecte... si daca ai norocul sa o gaseshti ce faci? Iti bagi p**a in ea!!! ******************** *****

Pagina 2

Ce-i mare, lung i plin de sperm? Un submarin... ******************** ***** Sotul se precipita in dormitor: - Iubito, repede afara de aici, casa arde! Se aude imediat o voce din sifonier - Salvati mobila! ******************** ***** Mai Strul, a murit Itic,pantofarul de pe colt.Vii la inmormintare? -De ce sa ma duc?El vine la a mea? ******************** ***** Un tip agata o tipa si o duce intr-un boschet. Tipa intreaba cu seninatate: - Sa-mi dau jos chilotii, sau sa-mi scot guma din gura? ******************** ***** Culmea masturbarii: pui putin cillit si nu trebuie sa freci deloc. ******************** ***** Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia? Niciuna. Amandoua inlocuiesc carnea! ******************** *****

Pagina 3

Profitnd de nghesuial, n autobuz, un tip o pipie insistent pe femeia din faa lui. Aceasta ntoarce capul i-i spune enervat: - Domnule, te rog... - Nu-i cazul s m rugai, o fac cu plcere... ******************** ***** Pe holul spitalului, Ion i plimb copilul nscut cu puin timp in urm. Dintr-un salon, o asistent blonda si simpatic l strig: - Domnule Ion, este ora de supt! - Imediat! Las copilul i vin imediat! ******************** ***** Frumusetea o femeie destul de putin aratoasa alearga spre un politist,strigand: -ajutor!ma urmareste un barbat.cred ca e beat. -sunt convins,ii raspunde politistul dupa ce o examineaza cu privirea. ******************** ***** Care e diferenta dintre un politist si un papagal? Papagalul e mult mai destept: stie sa numere! ******************** ***** Care-i diferenta intre un politist si un tren? Politistul are doar clasa I.

Pagina 4

******************** ***** Care este diferenta dintre o baterie si o femeie??? - Bateria are si o parte pozitiva ! ******************** ***** Stiti voi care e diferenta dintre o perche de chiloti de femeie si un copac ? - In copac incap mai multe pasarele !! ******************** ***** Care e diferenta dintre o oglinda si o femeie? Oglinda reflecta fara sa vorbeasca, femeia vorbeste fara sa reflecteze. Care'i asemanarea dintre o locomotiva cu aburi shi una electrica? Aia electrica e tot una cu aburi da' una care s'a lasat de fumat. ******************** ***** Care este diferenta intre o biserica si o femeie?? La biserica intri si te rogi, iar la femeie prima oara te rogi, si dupa aia ''intri'' ******************** ***** Care-i diferenta intre o femeie si un prosop? La prosop cautam partile uscate, iar la femeie

Pagina 5

pe cele umede. sotul catre sotie:draga,in seara asta sa stii ca nu vin acasa! sotia: cum asa? pai am o sedinta si ramin sa dorm la ea. ******************** ***** Sensul cuvintelorIoane, unde duci gastele alea doua? - La soacra-mea. Ieri a spus ca si-ar da si jumatate din viata pentru o gasca!

Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri: 1. femei care sofeaza 2. femei care sofera 3. femei care soferesc ******************** ***** de cate ori este normal sa-ti inseli nevasta? de cate ori poti! ******************** ***** Care este diferenta dintre credinta si stiinta? - Copiii cred ca putulica e buna numai ca sa faca pipi, iar pensionarii stiu sigur lucrul acesta. ******************** *****

Pagina 6

Cel care toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal, si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un BOU ! ******************** ***** De ce femeile alearga mai incet decat barbatii??!? Pt ca frecarea intre placi e mai mare ca frecarea intre bile. ******************** ***** - Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ? - Se ridica de pe oua ! ******************** ***** Daca ti-ar creste un penis in frunte, cati centimetrii ar trebui sa aiba ca sa-l vezi ? - poate sa aiba 2 metrii ca nu-l vezi, pentru ca ai coaiele pe ochii.... ******************** *****

Pagina 7

Sotul: Iti promit ca te fac cea mai fericita sotie din lume. Sotia: Da? Cand pleci? ******************** ***** Diferena dintre un poponar i un frigider: frigiderul nu trage o bin cnd scoi carnea din el. ******************** ***** O femeie d un anun la ziar: Schimb brbat nalt fidelitate pe brbat nalt frecven. ******************** ***** Astzi am ntlnire... - Cu o femeie gonflabil? - Nu, cu una adevrat! - Ce, te-ai certat cu aia gonflabil? ******************** ***** Conduc att de ru inct GPS-ul meu mi-a zis: "n 50 de metri trage pe dreapta c eu cobor". ******************** *****

Pagina 8

Fetele si declaratia de dragosteDe ce fetele coboara privirea cand primesc o declaratie de dragoste? - Ca sa verifice daca e adevarat... ******************** ***** Femeile sunt ca locurile de parcare.... alea bune sunt ocupate.. iar alea libere sunt pt handicapati ******************** ***** Sotul ideal si amantul idealSotul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune: -Nu va deranjati, continuati ! Amantul ideal e cel care poate sa continue. ******************** ***** Dac femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista rzboaie, doar nite ri invidioase, care nu-i vorbesc... Ce mbtrnete prima dat la un brbat? Nevasta. ******************** *****

Pagina 9

Iubitule, sunt nsrcinat! Ce ai dori s fie? - 1 aprilie! ******************** ***** care e culmea inghetului? sa inghete apa in piz.. si sa f*** la copca. ******************** ***** Cum se numeste fundul unui barbat?! Raspuns : Anus! ******************** ***** Cum se numeste fundul unei femei?! Raspuns...corect: BONUS!!! ******************** *****

Ce e un barbat pt. o femeie? O prelungire inutila a pulii. ******************** ***** Dar o femeie pt. barbat? Ceva de care sa te tii cand te futi. ******************** *****

Pagina 10

- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude. - Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca. ******************** ***** -de ce au femeile coapsele calde? -sa nu faca barbatii otita! ******************** ***** De ce le plac barbatilor femeile cu sanii mari si vaginul mic? Pentru ca si ei la randul lor au gura mare si scula mica! ******************** ***** Stiti de ce femeile mimeaza orgasmul? Pentru ca si barbatii mimeaza preludiul..... ******************** ***** Ce vor avea afiat la pomp, n 2015, benzinriile: F-i plinul i primeti cadou o main. ******************** *****

Pagina 11

I: Cum se face dragoste dupa orarul de vara? R: Se da limba cu o ora inainte. ******************** ***** Ginecolog - om care caut problemele acolo unde alii caut fericirea. ******************** ***** Sunteti ginecolog? - Nu, dar pot sa arunc o privire! ******************** ***** - Domnule doctor boala de care sufar e o boala rara? - Da de unde. Cimitirele sunt pline.

Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop? Amandoi au nasul umed! ******************** ***** Care este diferenta dintre o furnica si un homosexual? Furnica impinge mancarea de azi.Homosexualul impinge mancarea de ieri.

Pagina 12

******************** ***** Care este deosebirea intre porumbel si cocosel? PORUMBELUL este pasarica pacii. COCOSELUL este pacea pasaricii. ******************** ***** - Cum isi sorteaza barbatii rufele? - In doua categorii: 1-murdare si 2-murdare, dar care se mai pot purta. ******************** ***** Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintrodata? Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 23 ori

- Care este diferenta dintre o femeie si un barbat? - Femeia are nevoie de un singur barbat care sa ?Ii ?Indeplineasca toate dorintele. Barbatul are nevoie de toate femeile sa ?Ii ? Indeplineasca singura dorinta... ******************** *****

Pagina 13

Anunt la matrimonialeAnunt la matrimoniale: " Caut sotie " Mii de raspunsuri: " Ia-o pe-a mea!!! " ******************** ***** Intrebare: Pasarelele se pupa? Raspuns: In general pasarelele se pupa, numai cucul se suge! ******************** ***** Cum procedeaz un poliist pentru a afla dac mai snt chibrituri ntr-o cutie? Duce cutia la ureche i zguduie capul. ******************** ***** Diferenta dintre un avion si o secretara: Avionul daca nu zboara, pica Secretara daca nu pica, zboara ******************** ***** Care e diferenta dintre anus si vagin? Cativa centimetri! ******************** *****

Pagina 14

Care e diferenta dintre vina si pacat? E o VINA sa te culci cu nevasta altuia, da' e PACAT sa ratezi ocazia! ******************** ***** Care este diferenta dintre o iapa si o femeie? De pe iapa trebuie sa te dai jos ca s-o privesti din fata, de pe femeie nu! ******************** ***** Care este diferenta dintre un tintar si o femeie? Pe femeie o poti mingaia pe cap cind suge dar pe tintar nu!

Cum i dai seama c o blond e stresat? Are OB-ul dup ureche i caut n disperare beleaua aia de creion! ******************** ***** Ce e rosu si vine regulat? Mos Craciun ******************** ***** De ce umbl blondele cu un cui n buzunar? Snt mereu n ateptarea unui ciocan.

Pagina 15

******************** ***** -Stiti care e diferenta intre un avocat si o femeie? -Avocatului ii intra multe chestii in cap, iar femeii ii intra multe capete printr-o chestie. ******************** ***** Cum s-a numit soacra lui Adam? Adam nu a avut soacra. El traia in paradis. ******************** ***** Ce avantaje ai cnd ai o blond n main? Ai voie s parchezi maina pe locurile pentru handicapai. ******************** ***** Cum se numesc Explicatie:gandaci dacii care gandesc?

******************** ***** Care e femininul la tren? Explicatie: tunel ******************** *****

Pagina 16

O blond rmne (ca s vezi) a doua oar gravid i vine la soul ei i l ntreab: - Drag, acum trebuie s ne cstorim din nou? ******************** ***** Cnd un brbat deschide portiera mainii soiei sale, de un lucru poi fi sigur: ori maina e nou, ori femeia! ******************** ***** De ce te plimbi prin benzinarie?. - Vreau sa ma las de fumat.

Chelner, in supa mea se afla o musca. - Nu va faceti probleme, nu mananca mult. ******************** ***** Bigamia inseamna a avea o sotie in plus. Monogamia... e acelasi lucru. ******************** ***** Ce intra de 3 ori in Femeie? Explicatie:Litera E (f E m E i E) ******************** *****

Pagina 17

Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii? Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma! ******************** ***** De ce barbatii alearga mai repede decat femeile ? Pentru ca frecarea pe bile e mai mica decat frecarea pe placi ! ******************** *****

Care este diferenta intre o fata mare si o femeie? -... -Fata mare sta cu pofta in cui si femeia sta cu cuiul in pofta. ******************** ***** De ce nu Ca s nu-i flfaie ochii! alearg melcul?

******************** *****

Pagina 18

Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare? Sinucigasul incearca sa moara iar fata mare moare sa incerce. ******************** ***** De ce au prezervativele ambalajul atat de greu de desfacut? Ca sa mai ai timp sa te rasgandesti. ******************** ***** Doi proaspat arestati discuta in celula: - De ce ai fost arestat? - Pentru concurenta. - ...? - Fabricam aceleasi bancnote ca si statul. - Care dintre noi doi e idiot tu sau eu? Subalternul, linitit: - efule, oare cu experiena i precauia dumneavoastr, ai fi putut s primii la serviciu un idiot? ******************** ***** Soia i ntreab soul, care pleac la mare fr ea:

Pagina 19

- De ce nu i-ai pus verigheta? - Verigheta? Pe cldura asta? ******************** ***** caracteristicile femeii ideale : -sa fie copilaroasa ,adica tot ce gaseste sa bage in gura -sa aiba palma mica , adica pe tot ce pune mana sa i se para mare - sa stie fizica ,adica sa stie legile frecarii ******************** ***** O domnisoar intr Intr-un magazin de articole de sex. Se uit ea Indelung printre penisurile artificiale, nestiind ce s aleag. In cele din urm spune: As dori s-l iau pe la rosu... - Domnisoar, ?Imi pare nespus de ru dar termosul meu nu este de vanzare... - Dragul meu, n curnd vom fi trei. - Asta e o veste bun! rspunse el srutnd-o. - Mama a obinut divorul i va veni s locuiasc cu noi... ******************** *****

Pagina 20

Un tip se adreseaza la o tipa ce statea pe banca. El catre ea : Domnita pot sa-mi incalzesc si eu mainile intre picioarele dvs ? La care ea raspunde: Dar la urechi nu ti-e frig? ******************** ***** Cum ne imbaim!Cum face baie femeia Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate. Pune halatul si se duce la baie. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada. Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine , si se clateste bine. Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute. Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.

Pagina 21

Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore. ******************** ***** Cum face baie barbatul. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor. Merge in pielea goala pana la baie. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la oua si se miroase la degete. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul. Clabuceste locurile intime si in jur, lasand par pe sapun. Rade zgomotos de vantul rupator pe care tocmai l-a tras. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste. Face pipi in cada. Iese din cada si se sterge doar partial. Se acopera la brau cu un prosop mic. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie. In drum spre dormitor , daca o

Pagina 22

vede pe nevasta-sa, si arata din nou scula lui, si intra in camera. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste ******************** ***** Un tigan avea o super tiganca de nevasta, dar avea o problema. Nu i-o sugea sub nici o forma. Satul tiganu de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca: -Dom'n doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge. Doctorul: -Auzi, ii plac dulciurile? -DA. -Da-ti pe jumate de p*** cu frisca si pe cealalta cu ciocolata si o sa o ia sigur. Vin-o maine si spune-mi ce ai facut. A doua zi tiganu la doctor. Doctorul: -E, a luat-o? -Ar fi luat-o ea, da ce a avut loc de copii?? Doua prietene stateau de vorba. -Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex? -Da.

Pagina 23

-Si ce mutra avea? -Statea in usa ca prostul!... ******************** ***** Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie. Primul concurent, neamt, se apu ca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ...se scurge timpul. Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si..se scurge timpul. Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si, in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea. Normal, castigator e declarat romanul. Vine presa sa ia declaratii. Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa."

Pagina 24

Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..." In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f**i pe cel care munceste nu poti sa manaci o paine..." ******************** ***** Se construieste casa visurilor pentru femei. 5 tipe sunt rugate sa o testeze. La primul etaj barbati cu puta scurta si subtire: stau tipele 2 luni urca mai departe. La etajul 2 barbati cu puta scurta si groasa: stau ele 4 luni mai urca un etaj. La 3 barbatii aveau puta lunga si subtire: ok stau 6 luni si acolo... hai sa urcam si la 4... barbati cu puta lunga si groasa..... visul oricarei femei. Dar dupa un an fetela mai vad niste scari care duc la un etaj superior. Urca ele si la etajul 5 o tabla pe care scria: Acest etaj a fost construit pentru a dovedi faptul ca femeilor, oricat de lunga si groasa este, tot le trebuie mai mare. Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o

Pagina 25

femeie. Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ...se scurge timpul. Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si..se scurge timpul. Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si, in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea. Normal, castigator e declarat romanul. Vine presa sa ia declaratii. Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa." Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..." In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f**i pe cel care munceste nu poti sa manaci o paine..." O frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti.

Pagina 26

Opreste un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, barbatul zice: - Domnisoara, sinteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti. - Dar nu sint insarcinata! se revolta domnisoara. - N-am ajuns inca la Bucuresti! ******************** ***** In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat: - Te uiti la pasarica mea? - Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intradevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.

Pagina 27

- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?. La care tipu: - Hai, laso dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere... ******************** ***** O tip bun face autostopul. Oprete un camion: - M luai i pe mine pn la Craiova? - Desigur, n-a putea s refuz o femeie nsrcinat. - Dar nu-s nsrcinat! zice tipa, contrariat. - Pi pn la Craiova e drum lung... ******************** ***** ntr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare c un brbat se uit insistent la ea i c i tot pune mna pe fund. Revoltat, femeia l ntreab: - Domnule, n-ai unde s-i pui mna aia n alt parte? - Ba da, dar nu ndrzneam... ******************** *****

Pagina 28

Un copil in masina cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul. Copilul: "Tati, tati, cine sunt doamnele alea?" Tatal (jenat): "Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!" Copilul: "Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?" Tatal: "Aaaa, sunt vanzatoare ambulante" Copilul: "Daaa!?! ...si ce vand?" Tatal: "Vand... aaa..., un pic de fericire." Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculitza, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: "Doamna, va rog frumos imi puteti vinde niste fericire de 50.000?" Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati. Tatal: "Unde-ai fost? ne-am facut probleme." Copilul: "Am fost la doamnele ale sa cumpar niste fericire." Tatal (alb ca varul): "ahhhaa... si... cum a fost?" Copilul: "Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata." ******************** *****

Pagina 29

Doua vecine se intalnesc dimineata. - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce intrebi? -Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau. - Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul? Gaura cheii O fetita sa e uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!" ******************** ***** Sex nereusit Un cuplu an varsta sta ca antotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ai trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi antreaba batranul mirat: - Pentru ce dracu' a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit! El sta pe ganduri afundat an scaun. Dupa o vreme, se ridica si ai trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa. - Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. - De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

Pagina 30

******************** ***** Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare... - Doamna, dumneavoastra stiti sa va f*t*ti? Fara nici un cuvnt, gagica ai trnti usa an nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica... - Doamna, dumneavoastra stiti sa va f*t*ti? La fel de suparata, gagica ai trnteste usa an nas. Seara discuta cu sotul ei, ai povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramna a doua zi cu ea. Bineanteles, soneria se face auzita a din nou. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita antrebare: - Doamna,dumneavoastra stiti sa va f*t*ti? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde: -Da! -Atunci, va rog sa al f*t*ti si pe sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta an pace. Un pusti vede pe strada un catel care tocmai f... o catelusa si al antreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ai raspunde: - Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele

Pagina 31

ancearca sa o duca el acasa. Baietelul: "E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea an mod sigur la posta."

in concursul de degustari de vin au ajuns in finala un roman, un neamtz, si un american. Fritz: vitza noastra de vie este udata 5 ore pe zi, are soare 7 ore pe zi iar daca bei vinul nostru iti creste penisul 5 cm. Se ridica o domnisoara mai cu tupeu si il intreaba daca creste penisul in lungime sau in inaltime, la care neamtzul raspunde bineinteles ca in lungime Jim: vitza noastra de vie este udata 3 ore pe zi nu 5, are soare 6 ore pe zi nu 7 si daca il bei iti va creste penisul cu 10 cm mai mult, aceashi domnisoara intreaba daca in latime sau lungime , bineinteles ca in lungime. Ion: ma, vitza noastra e udata cand ploua, daca ploua..., are soare cand si cand, nu are nimeni grija de ea dar dca bei din vinul nostru ti se face penisul ca pepenele. Aceashi domnisoara se ridica si intreaba : in

Pagina 32

lungime sau in latime, la care Ion, nu draga, o face dulce ca pepenele ******************** ***** O baba mergea pe strada.Un tanar se arunca de la etajul 8 in fata ei.Se ridica el si se scutura.Baba uimita il intraba: -Tinere cum de ai supreavietuit? La care tanarul raspunde: Doamna eu sunt parasutist. -Pai si parasuta unde este? -Este sus o bate barbatul. ******************** ***** Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: - As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine? Raspunsul vine imediat: - Bineinteles! - Dar pentru 5 dolari? - Vai, domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt? - Asta am aflat deja, acum negociam pretul! ******************** ***** Marinarii si butoiul Un elev marinar in prima luna de practica pe un vas. intreaba un coleg cum rezista fara femei atatea luni.

Pagina 33

Colegul: -vezi butoiul ala,are o gaura,acolo ne satisfacem noi. Elevul refuza categoric. Dupa 3 luni pe vas nu mai rezsta si incearca butoiul. dupa inca 3 luni de satisfactie totala se intalneste cu colegul de-i indicase butoiul,si-i multumeste. Colegul: -iti place,bucurate cat mai ai timp,ca-ti vine si tie randul sa intri in butoi. De la un timp lui bula incepu' sa ii cada parul, speriat vorbi cu prietenii lui care il sfatuira ca in fiecare noapte timp de o saptamana sa se dea cu sperma pe cap inainte de culcare. Zis si facut. Dupa mai multe seri sotia lui fiind suspicioasa intra peste el in baie si il prindecu sperma pe cap; -ce faci mai bula? -uite mi-au spus prietenii ca daca ma dau cu sperma pe ca timp de o saptamana imi creste parul... La care ea incepu sa rada si ii spuse : -mai prostule eu fac sex oral de o viata si nu mi-a crescut mustata... 3 nimfomane erau internate pt a le vindeca de "placerea" de care sufereau.

Pagina 34

doctorul credea ca s-au vindecat si le intreaba pe fiecare"ce vor face dupa ce vor iesi din spital" prima : - primul barbat pe care-l intalnesc il conving sa se casatoreasca cu mine! - bravo, zise doctorul, si pe urma? - il insel cu toti prietenii lui! - inapoi in salon, zice doctorul. a doua : - ma angajez. - bravo, zise doctorul, si pe urma ce faci? - iau la rand toti barbatii din fabrica!! - inapoi in salon zice doctorul. a treia: - ma marit, si fac un copil, neaparat baiat. - bravo, zice doctorul, dar de ce neaparat baiat? - ca sa-l fac fotbalist, si neaparat centru atacant. - bravo, zise doctorul, dar de ce neaparat centru atacant? - la un meci important sa ma duc si eu pe stadion si el sa rateze cu poarta goala si tot stadionul sa strige:"bag***s p*** in mata!!" si eu sa ma ridic si sa stig: - eu sunt mama lui!!!!!

Pagina 35

*************************** O tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita,care o imita mai mereu... Cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa,sexi si imi place sa ma f*t"... ******************** ***** Papagalita la fel repeta dupa ea...toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita : - Vai ce papagal frumos aveti...dupa care papagalita incepe : "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t" preotul oripilat spune: - Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc...zis si facut. ******************** ***** ...Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata : - "Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t" , la care unul din papagali zice - Vezi ba , in p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba

Pagina 36

******************** ***** 3 pisoiasi se laudau care dintre ei este mai lenes. Primul zice: - Ba, mie imi este asa de lene ca dupa ce imi pune stapanul lapte in bol mi-e prea lene sa ma ridic sa-l beau!!! ******************** ***** Al doilea: - Mie imi pune lapte in bol si ma baga cu fata in el, dar mi-e prea lene sa misc limba sa il beau!!! Al treilea: ******************** ***** - Ba, da voi sunteti harnici in comparatie cu mine... - ???? - Ati auzit azi noapte ceva galagie pe afara??? ******************** ***** Ceilalti doi: - Da, a fost unul care a zbierat toata noaptea de nu am putut sa dormim.... ******************** ***** Al treilea: - Eram eu, ma pusesem pe un coi si mi-era lene sa ma ridic!!!!

Pagina 37

Oamenii de stiinta au vrut sa vada comportamentu celor 2 sexe cand sunt singuri. Asa ca iau o englezoaica si 2 englezi, o frantuzoiaca si 2 francezi si o rusoaica si 2 rusi, si ii duc pe cate o insula pustie timp de 2 saptamani. Dupa cele 2 saptamani, iau femeile si le intreaba cum a fost. Englezoaica: Pai a fost foarte frumos, cei doi ai fost niste gentlemani , am spus glume, am ras si am povestit la flacara focului. -Si n-ati facut sex? -Nu. Frantuzoaica: A fost foarte incitant. O saptamana am fost sotia lui Jean si amanta lui Pierre, si o saptamana, sotia lui Pierre si amanta lui Jean. Rusoaica: Dumnezeule, a fost oribil, groaznic, abia am asteptat sa ma intorc!! -Pai de ce??!!?? -Pai ziua astia ma futeau amandoi in toate gaurile, pe toate partile si in toate felurile, iar seara faceau sedinta de partid si ziceau ca-s curva!! *************************** Un punk-er urc ntr-un autobuz. Prul su era fcut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele i erau o amestectur de

Pagina 38

crpe si piele, picioarele i erau goale si corpul i era plin de cercei. Se asaz pe singurul loc liber, exact n faa unui btrn, care se tot holba la el. - Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai fcut nimic aiurea cnd erai tnr? Btrnul: - Ba da. Odat, cnd eram n marin, m-am mbtat n Singapore si am futut un papagal. M gndeam c esti fiul meu. ******************** ***** Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate, la care Tipul: "Ma nevasta, da' stresati mai suntem" *************************** Un student la sociologie isi da doctoratul. Ca sa se documenteze trebuie sa locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor. La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile. Rade el ce rade

Pagina 39

de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el "celibatul". Ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. Si dai ras. - De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul. - Da ma, da nu cu curva aia. *************************** n sat soseste o nvatatoare noua si tnara. n ntmpinarea ei este trimis un tnar aratos. Acesta i pune frumos bagajele n caruta ,si se aseaza n fata, lnga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se mperechea cu un taur. Venita de la oras, nvatatoarea este profund marcata, si-l ntreaba pe tnar: - De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cnd este momentul potrivit? - Dupa mirosul vacii... Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facnd acelasi lucru. - Si calul de unde stie...? ntreaba din nou curioasa femeie. - Tot dupa miros, la fel si cinii, si oile. Ajung ei la noul domiciliu al nvatatoarei, descarca bagajele si baiatul ,si ia ramas bun: - Toate cele bune! - Multumesc pentru ajutor, spune tnara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul... ******************** *****

Pagina 40

Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand dragoste -Tata, ce faci? -Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin,sa nu se inece -Curios...si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa. *************************** Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula. - Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.! Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: - Ce se intampla Bula ??? - Practica la fete Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: - Acu' ce se intampla Bula ??? - Practica la baieti ! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci : - Bula, e scandalos !!! - Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control. - Bine, Bula !

Pagina 41

Vede profu' doi poponari in spate: - Da' cu aia ce e Bula ? - I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. - Aha. In ultima banca unu facea laba : - Bai, Bula ! - Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor. ******************** ***** Doi copii, un baiat si o fetita se certau. Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa. La un moment dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate puta si, mandru de el, spune: "Na, din asta chiar ca n-ai!" Ea insa raspunde: "Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!" *************************** Intr-un avion de pasageri, pilotii, dupa ce au anuntat programul de zbor, discutau intre ei uitand microfonul deschis. Unul dintre ei spune: -Tot ce imi trebuie acum e o cafea si o muie! Stewardesa se intreapta glont spre cabina sa le spuna pilotilor despre microfon cand aude o voce din spate: -Hei, frumoaso, ai uitat cafeaua! *************************** Bubulina si vecina vorbeau.

Pagina 42

- Sa sti Bubulina aseara am facut sex cu barbatul meu si i-am pus mana pe coaie,le avea calde sti ce senzatie este sa incerci! A doua zi Bubulina vine in vizita la vecina cu ochii vineti si batuta mar. -Ce ai patit Bubulina? -Pai sa vezi aseara in pat cu Bula i-am pus mana pe coaie! -Si! -Si! erau reci si...i-am spus de ce nu le are si el calde ca vecinu *************************** nvrtindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp sa-l observe pe lon, sotul sau, care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zmbet pe buze. La un moment dat cnd femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el, acesta i spune: - Ai un fund mare ct o betoniera! Femeia se rusineaza putin, dar nu scoate un cuvnt si se hotaraste n sinea ei ca i-o va plati cu vrf si ndesat. Seara, la culcare, se ntoarce cu fata la perete si nici nu-l baga n seama pe lon. Nerabdator, barbatul ncepe sa-i mngie fundul. Nervoasa, sotia lui se ntoarce si-i spune: - Crezi ca pentru doua pietricele att de mici

Pagina 43

dau drumul sa functioneze o betoniera att de mare!? La birou, secretarele ,si dactilografele snt satule de bancurile cu tenta erotica pe care sefii lor le fac cu ele ,si se hotarasc ca, n momentul n care se va mai ntmpla asa ceva, sa iasa toate din birou. A doua zi, apare directorul de la personal: - Fetelor, ati auzit c-a sosit n port un vas ntreg cu marinari nfometati de sex?... Ei, stati, unde fugiti asa agitate? Vasul ramne o saptamna! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Itic se duce la Bula care era fierar. Intra in fierarie si il vede pe Bula cum isi dadea cu ciocanul peste penis. -Ce faci, Bula ? -Ma masturbez. -Si simti placere ? -Daaa... -Cand ? -Cand dau pe langa ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Un vanzator a sunat la usa si micul Johnny a raspuns. Vanzatorul: "Tatal tau este acasa? " Johnny: " Da. " Vanzatorul: " Pot sa-l vad? "

Pagina 44

Johnny: " Nu, este la dus. " Vanzatorul: " Dar mama ta este acasa? " Johnny: " Mda. " Vanzatorul: " Atunci pot sa o vad? " Johnny: " Nu. Si ea este la dus. " Vanzatorul: " Crezi ca vor iesi curand? " Johnny: " Nu. " Vanzatorul: " De ce crezi asta? " Johnny: " Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue." ******************** ***** Scufita Rosie merge prin padure la bunica ei. Deodata aude o pasarica strigand-o: -Te mananc, te mananc daca nu te mariti. Scufita Rosie, ajunsa la bunica ei ii spune: -Bunica, ma marit. -Ce ai fetito?De la varsta asta?! -Da. Ma mananca pasarica. *************************** Scufita Rosie merge prin padure la bunica ei. Deodata aude o pasarica strigand-o: -Te mananc, te mananc daca nu te mariti. Scufita Rosie, ajunsa la bunica ei ii spune: -Bunica, ma marit. -Ce ai fetito?De la varsta asta?! -Da. Ma mananca pasarica. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Un

Pagina 45

individ isi pierde o mana intr-un accident si merge la doctor pentru a-i face un transplant.Ajungand la dr. acesta ii spune ca nu are decat o mana de femeie si daca vrea o sa io implanteze pe aceea. Individul este de acord si accepta transplantul.Dupa efectuarea transplantului dr. il cheama la control. Dupa 3 saptamani, mergand individul la control dr. se uita la mana si este multumit ca reusise operatia si ii zice sa mai vina la control peste alte trei saptamani. Dupa alte 3 saptamani mergand la control dr. vede pe mana pacientului mai multe arsuri de tigara la care ii zice pacientului: Bine, mai, nenorocitule, eu tiam pus frumusete de mana si tu o arzi cu tigara? Domn dr. sunt multumit de mana dar este o problema. Cand merg la WC dimineata sa ma pis nu pot sa o desclestez de pe scula decat daca o ard cu tigara ******************** ***** Doi tipi stateau de vorba ,langa ei un cal.Unul din ei zice: Vrei sa iti fac calul asta sa rada? celalalt: Hai ma, ca nu poti. Tipul se duce langa cal, ii sopteste ceva si calul

Pagina 46

incepe sa rada . Apoi ii ii zice din nou tipului: Vrei sa fac calul sa planga? Hai ma, ca nu poti. Se duce tiplul la cal ii sopteste ceva si calul incepe sa planga. Atunci uimit tipul il intreaba pe cel care a facut traznaia cum a reusit.Acesta ii explica: Prima oara i-am spus ca o am mai mare ca a lui, a doua oara i-am aratat-o. *************************** Ajung toate femeile in rai si Dumnezeu le intreaba: -Doamnelor, v-a placut barbatul care l-am creat pentru voi? Toate femeile: -DA, DA, dar de ce in loc de doua piersici si o banana, nu are doua banane si o piersica? Dumnezeu nedumerit: -Pai de ce doua banane? De ce sa ia doua femei in acelasi timp? Atunci femeile: -NU, NU. Doua banane una peste alta SI cu piersica in varf! ***************************

Pagina 47

Un tip intreaba un taximetrist: -Domnule, cit costa pina la gara? -4500/km si 4000lei pornirea. -Atunci porniti dv.caci eu urc din mers. Ion i Maria veneau noaptea de la disco i scurtau drumul prin porumb. Dup un timp, Maria zice: - Auzi, Ioane, eu am o presimire! - Ce presimire, ai, Mario? - Presimt c vrei s m f**i. - Vai, tu, Marie, nici gnd! Pn la nunt, nu m ating de tine. Dupa nc 10 minute, iari Maria: - Auzi, tu, Ioane, eu am o presimire! Presimt c vrei s... - Vai, Marie, nu se poate una ca asta pn la nunt. i tot aa tot lanul. Mai e puin i se termin porumbul. La care Maria, nervoas: - Auzi, tu, Ioane, f**e-m odat, s scap de presimirea asta! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Ion st pe un deal, Maria pe un altul. Ion ctre Maria: - Marie, vino, f, ncoa! - Nu vin, m Ioane, c m f**i.

Pagina 48

Peste puin timp... - Hai, f Marie, vino f ncoa! - Apoi nu vin, m Ioane, c m f**i. Peste nc puin timp... - Haide, Marie, vino, f, ncoa c nu te f*t! - Apoi de ce s mai vin? ***************************Ioane, hai s ne jucm! - i cum facem, Mrie? - Pi uite aa, Ioane: eu m ascund, dac m gseti m f**i, dac nu eu sunt dup u ******************** ***** Ion i Mrie se plimbau prin ograd. Ion i pune la un moment dat mna pe sni i spune : - Mrie, dac ai putea s dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd. Dup un timp, Ion i bag mna n chiloi i i spune: - Mrie, dac ai putea face ou, nu ne-ar mai trebui gini. Se mai plimb ce se mai plimb, i bag i Mrie mna n pantaloni i zice: - Ioane, dac tu ai putea s f**i ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin. ***************************

Pagina 49

Ion i Mrie n pat, Ion plictisit, Mrie avea chef de oarece... - Ioane, facem pariu c nu m gseti? - Da' facem pariu c nu te caut? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Ion cumpara un video i cteva casete, printre care i cteva porno. Maria d de ele i, fiind singur acas, le vizioneaz. Cnd se ntoarce Ion acas, o gsete pe Maria goal puc. Aceasta i spune: - Ioane, fuche-m-n gur! La care Ion i trage un pumn sntos! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Ion cu Maria ntr-o poieni. - Mrie, ie i place ce-i face taurul vacii leia? - mi place, Ioane. - Nu vrei s fac i eu la fel? - Tulai, Ioane, da' aia-i vaca noastr! . Maria se ntoarce de la magazin cu o plrie noua. Ctre Ion: - M Ioane, s vezi, mi-a zis vnztoarea c plria asta m face s par cu 10 ani mai tnr. La care Ion: - i-atunci de ce nu i-ai luat trei? ***************************

Pagina 50

La Oficiul de Emigrare, secretara ctre un solicitant: - Sexul? - De trei ori pe sptmn. - Nu, nu, m refer la: masculin sau feminin? - Nu conteaz. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Un tip bate la poarta unei case. Un cine se ridic n dou picioare i-i spune: - Stpnul nu e acas! Tipul lein de spaim. Cnd i revine, l ntreab pe cine: - Pai, dac eti cine, de ce nu latri? - N-am vrut s te sperii! *************************** Doi poliiti se ntlnesc: - M, se apropie Patele, i-am cumprat un ou Kinder. Se ntlnesc i a doua zi: - Ce zici, i-a plcut oul? - Ciocolata era excelent, dar capsula am nghiit-o cam greu. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Doi poliai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopii. Un poliai zice: - Ghi, uite un spion! - Nu, b, e unu' cu gunoiu'!

Pagina 51

- Ba e spion! M duc s-i cer actele. Se duce organul la dl.inginer: - Actele dv., v rog! - Ce acte, dom'le, am ieit cu gunoiu'! - Eti spion! Mergi la secie. - Dom'le, snt ing. Ionescu, stau n blocu' sta, la apartamentu' 8. - Ghi, du-te la asociaie i verific! Se duce Ghi i vine fuga napoi: - Nu locuiete nici un ing. Ionescu la ap.8. Merg ei la secie, dl. inginer tot face glgie c st la ap. 8. l mai trimite efu' pe Ghi nc o dat la asociaie s mai verifice, acelai rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de diminea, apare eful poliiei, vecin de scar cu ing. Ionescu. Aude povestea i l elibereaz pe inginer. Inginerul merge suprat direct la asociaie. Administratoru' nici nu-l las s deschid gura: - Domnu' Ionescu, avei probleme. V-a cutat poliia de 2 ori, da' le-am spus c nu stai aici. *************************** - Dv. l-ai accidentat? l ntreab agentul de circulaie pe automobilistul care, ieit din main, privete buimac la omul ntins pe trecerea de pietoni. - Nu l-am accidentat, fereasc sfntul, nici nu l-

Pagina 52

am atins! Voia s treac, i-am cedat trecerea i el, de uimire, a leinat! *************************** Cic un poliist gsete pe jos o bil. i d drumul jos i ea sare de dou ori. M, se gndete el, de ce sare bila asta de dou ori? Ia s m duc la cpitan... Se duce la cpitan i i comunic faptul. Se gndete cpitanul, se gndete i, cuprins de o revelaie aiurea, sare de pe scaun i spune: - Pi, mocofane, sare de dou ori pentru c se cheam bil, c dac se chema tril srea de trei ori... ntr-un bar, intr disperat un poliist: - Dom'le, ajutai-m c mi-am ncuiat cheile n main i nu tiu ce s fac! - Pi, ai lsat un pic geamu' deschis? - Da! - Bine, uite, ia srma asta, ndoaie-o la vrf, ca un crlig, i prin geamul ntredeschis ncearc s le-agi. - Mulumesc, dom'le, m-ai salvat! Dup un timp, intr un alt tip n bar inndu-se cu minile de burt, de rs. - Ce rzi, nene, ce-ai pit? - E un poliist afar care ncearc s-i scoat cheile din main cu o srm... ha, ha, haaaa...

Pagina 53

- i ce-i aa amuzant, noi i-am spus cum s fac. - Da, da' mai e un poliist nuntru care-l ghideaz! ******************** ***** Un barbat cat de cat increzator in sine intra intr-un bar si ia loc langa cea mai atragatoare femeie de acolo. El ii da tipei o aruncatura de ochi rapida, apoi se uita intamplator la ceas pentu cateva clipe. Tipa observa asta si intreaba: - Ai intarziat la intalnire? - Nu, raspunde el, tocmai am cumparat acest ceas (opera de arta) si am iesit sa il testez. Atunci, tipa intrigata spune: - Un ceas de mana - opera de arta? Ce il face atat de deosebit? - Se bazeaza pe undele alfa pentru a vorbi telepatic cu mine, explica el. - Si ce iti spune acum? - Ei bine, imi spune ca nu porti chiloti. Femeia chicoteste si raspunde: - Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port chiloti! Barbatul incepe sa bata in gemuletul ceasului si spune: - Dracu sa te ia! Cred ca e cu o ora inainte!"

Pagina 54

******************** ***** Femeia la volan O femeie este oprita din trafic de un politist: Politistul: Buna ziua. Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat? P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog. F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva. P: Nu aveti?! F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate. P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii? F: Nu pot. P: De ce? F: Am furat aceasta masina. P: Ce-ati facut?! F: Am furat masina si am ucis proprietarul. P: Poftim?!!! F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit. Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!

Pagina 55

Femeia iese din automobil. F: S-a intamplat ceva, domnule? P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul. F: Am ucis proprietarul? P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul. Femeia deschide portbagajul, care este gol... P2: Masina este a dvs., doamna? F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex. P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis. Femeia cauta in poseta, scoate un portdocument si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada. P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul! F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza! ******************** ***** Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din

Pagina 56

directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit, opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!" Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: "Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar." "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre." *************************** Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul. - Nu se vinde, spune functionarul. - De ce? - Nu se lipeste. Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, la pune pe un plic si-i arata functionarului: - De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste! - Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

Pagina 57

*************************** Doi prieteni se intalnesc pe ulita satului... primul il tine de vorba pe al doilea vreo ora si la sfarsit il intreaba: Sper ca nu te plictisesc ... - Aaa... nu! Oricum nu te ascultam. *************************** Ion si Gheorghe - Ba, Gherghe yo azi ma duc la faculate ca trebuie sa ma cultiv si yo, sa nu mor prost. -Ba, Ioane, yo ma duc la prasila, ma duc sa muncesc ca doar am familie mare de crescut. Vine Ion a doua zi cu o poza in mana. -Ma, Gheorghe, tu stii cine-i asta? -Nu stiu ma Ioane. -E Mihai Eminescu, ba, da tu n-ai de unde sa stii ca tu nu te duci la facultate. A treia zi iar vine Ion cu o poza in mana. -Ma, Gheroghe, il vezi, ma, pe asta din poza? Stii ma cine e? -Nu stiu, ma Ioane. -E Ion Creanga, dar tu n-ai de unde sa stii ca tu nu te duci la facultate. A patra zi vine Gheroghe cu o poza la Ion. -Ma, Ioane, tu stii, ma, cine e in poza asta? -Nu stiu, ma! Da zi-mi tu!

Pagina 58

-Ba, asta-i ala care o fute pe nevasta-ta.... da tu n-ai de unde sa stii ca tu te duci la facultate! *************************** Badea Gheorghe pastea oile linistit pe o pasune. La un momentdat de el se apropie un domn foarte bine aranjat si care cu glas rastit i-l intreaba: -Ce faci mai taranule aici? -Pai sint cu oile la pasunat raspunde linistit ciobanul. -Dar tu stii ca asta e proprietatea mea? -Dar ce m-ar interesa a cui e? -Cum vorbesti asa? Vezi ca poate iti si f-t una!, acum zise enervat la maxim domnul? -Pai poti sa le f--pe toate, ca nu-s ale mele, eu doar le pasc! Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune: - Ia stai, ba! ce ai in saci? - Nisip, bre. - Mai vedem noi. Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti

Pagina 59

saci noi cu nisip. Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip. Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba: - Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda? Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec: - Cu biciclete. *************************** - Bai Ioane, stii tu ce-i un lator? - Nu stiu, bai Ghita! Dar cum iti intra in cap cuvantu' asta? - Pai, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu ca-si ia un cal cu lator. *************************** Stiu ce-ai facut asta varaScumpule, zice sotia.... ?mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, cnd ai fost la pescuit cu

Pagina 60

prietenul tau Vasile? - Sigur ca da, iubito. - Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata! ******************** ***** Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex. Italianul: -Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute. Francezul: -Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute. Romanul: -Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri. Uimiti, italianul si francezul il intreaba: -Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore? -Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie! ***************************

Pagina 61

Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce: - Plus doua sau minus doua? Sta tipul se gandeste:"Bah, daca-i spun minus doua raman "chel"! Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus. Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune: - Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu inapoi la lac, zici "minus doua" si isi ia ala ouale inapoi. Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca: - Plus patru sau minus patru? ******************** ***** Un om era singur prin desert insetat... Apa... Apa... Apa... La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo un barbat si o femeie la masa se uitau unu' la altul. Omu' nostru ii intreaba : Pot sa beau putina apa ? Nici un raspuns. Se apuca omu' si bea apa pana se satura. - Pot sa mananc si eu ? Nici un

Pagina 62

raspuns. Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa. Acum satul ii vine cheful de femele... - Pot sa-ti iau putin nevasta ? Nici un raspuns. Omu' nostru isi face si damblaua asta si pleaca. Cand era in usa il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta: - Nu ti-e rusine curvo ? Dar ea: - Ai vorbit primu', duci gunoiu ! *************************** Doi prieteni se reintalnesc dupa multa vreme. - Unde ai fost anul trecut in concediu? - La Constanta. - Si cum a fost? - Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata! - O, Doamne, groaznic! Si anul asta? - Tot la Constanta. - Si-a fost totul in regula? - Da de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata! - Doamne-sfinte! Si la anul unde plecati? - Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta... ******************** *****

Pagina 63

Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice: - Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde. Ceilalti: - Inseamna ca e o masina tare! - Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei. Al doilea zice: - Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde. - Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari! - Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele. Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el: - Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda. - Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!! - Ba se poate! I-am cumparat un cantar! *************************** Un credincios merge la preot sa se spovedeasca: - Parinte, am pacatuit... - Cu cine, fiule? - Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte

Pagina 64

greu... - Cu femeia primarului? - Nu... - Cu femeia veterinarului? - Nu parinte... - Dar cu cine? - Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi... Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat: - Ce ai facut la spovedanie? - Am luat niste adrese utile... Doi tineri proaspat casatoriti. Sotul catre sotie: -Draga mea, ca sa nu avem probleme in casnicie eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti si anume: Regula 1: micul dejun sa fie gata la ora 8, chiar daca sint acasa san nu. Regula 2: prinzul sa fie gata la ora 13, chiar daca sint acasa sau nu. Regula 3: cina sa fie gata la ora 20, chiar daca sint acasa sau nu. Sotia catre sot: -Dragul meu eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic, inainte de micul dejun, inainte de prinz si inainte de cina, indiferent ca esti acasa sau nu esti...

Pagina 65

*************************** Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket: - Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute? - De ce? - Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri... *************************** Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu "TU". - Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru? - Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "stii, draga, noi n-am mai facut dragoste de trei luni". - Sii??? intreaba prietenul, curios. - Si eu i-am raspuns: "Poate TU..." 7 miracole la femei7 miracole la femei: 1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala". 2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara

Pagina 66

haine scumpe. 3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace. 4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos. 5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche". 6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente. 7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..! *************************** 7 miracole la barbati: 1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati. 2. Desi sunt ocupati, au vreme de femei. 3. Desi au vreme de femei, nu prea ii intereseaza de ele. 4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei. 5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele. 6. Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care sint ii paraseste. 7. Desi femeia cu care sint ii paraseste, tot nu invata din greselile pe carele fac (si tot se mai dau la altele).

Pagina 67

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant... Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste: - Buna seara, domnule Popescu! Nevasta il interogheaza imediat: - De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine! - Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma! Se asaza. Vine chelnerul: - Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei? Sotia se face vanata: - Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place! - Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari. Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza: - Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand: - Domnu Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului! ***************************

Pagina 68

Dorinta realizabilaDupa 25 de ani de casatorie , un tip isi priveste sotia in ochi si-i spune : - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 " alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema. Sotia, fiind o femeie inteleapta, ii raspunde sotului: - Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea... Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor si ii spune: - Am innebunit!! - Cand? il intreba doctorul. - Pai sa va povestesc : eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de

Pagina 69

pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede. A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini ... - Si ai innebunit... - Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini! - Si ai inebunit.... - Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile! - Si ai inebunit... - Nu, la un moment dat m-am uitat in jos... - Si ai innebunit cand ai vazut la ce inaltime esti.... - Nu, am innebunit pt ca eram la parter! *************************** O femeie foarte urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba: -Sunt gemeni? -Cum sa fie gemeni dom'le, nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi? Tipul raspunde: -Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras-o cineva de doua ori... ******************** *****

Pagina 70

Era odata un barbat care avea trei iubite, toate blonde, dar nu stia cu care sa se insoare. Ca sa-i fie mai usor sa aleaga, a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare. Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: - Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult! A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: - Am cumparat aceste cadouri pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult! Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: - Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult! S-a gandit el mult despre cum au cheltuit femeile banii si in cele din urma a decis sa se insoare cu cea cu sanii cei mai mari! ***************************

Pagina 71

Un tanar recent casatorit nu stie ce sa faca in prima noapte cu sotia sa si se gandeste sa intrebe un doctor. - Dl doctor as vrea sa va intreb, cu toata rusinea, cum trebuie sa procedez sa fac dragoste cu sotia mea....Nu am fost niciodata cu o femeie... Doctorul nu stie cum sa raspunda sa explice mai bine, dar uitandu-se pe geam vede doi catei care se imperecheau si imediat i-a venit ideea. - Uite , hai aici langa mine si priveste pe geam cum cei doi catei fac dragoste, ceva de genul acesta fac si oameni. Multumit de explicatii, tanarul pleca fericit. Dupa doua saptamani se intalneste pe strada cu doctorul si il intreaba: - Ei, cum a fost? Cum te-ai descurcat? - Domn doctor, a fost minunat! Mai greu a fost sa-mi scot sotia in strada... Eu cred ca nevasta mea mi-e infidela. Ea a spus ca a fost noaptea trecuta la sora ei. -Si de ce crezi tu ca ti-e infidela? -Pentru ca eu eram acolo! *************************** Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:

Pagina 72

- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea? - Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place. - Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba... *************************** Vine Ion la Vasile si il intreaba: - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi? Vasile: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: - Te rog frumos, spune-mi: ce avem astazi, lapte sau carne? *************************** Vine Ion la Vasile si il intreaba: - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi? Vasile: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma

Pagina 73

apropii de ea si o intreb: - Te rog frumos, spune-mi: ce avem astazi, lapte sau carne? ******************** ***** O fetita o intreaba pe mama sa: - Mama, de ce tata e asa de chel? - Deoarece are multa minte. - Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap? - Mananca si taci! *************************** Povestea printului si a frumoase printese A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa: - Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus: -Nuuu! Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele. ***************************

Pagina 74

Sotul se intoarce acasa si ii spune nevestei, insufletit de o anume speranta: - Stii , iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subinteles. - Aaa! precis e proasta aia de la etajul trei! *************************** Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, si vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: - "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: - "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!" ******************** ***** Intamplare... Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul.

Pagina 75

La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa : - Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta? ******************** ***** Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de una, de alta, si tocmai cand unul dintre ei se duce sa mai comande ceva de baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor. Primul zice: - Sunt foarte mandru de fiul meu, a avut succes in viata: la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, l-a terminat, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra. A devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un Mercedes ultraluxos. Al doilea zice: - Si fiul meu la fel: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui un avion de agrement. Al treilea povesteste: - Nici nu pot sa va spun ce mandru sunt eu de succesul fiului

Pagina 76

meu! A facut politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit miliardar.I-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2. Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba despre ce vorbesc Ii spun si il intreaba de fiul sau. El le raspunde: - Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta! Prietenii, incercand sa-l consoleze, ii spun ca totusi nu e chiar atat de rau. La care el le raspunde: - Nu, nu... Sunt tare mandru de el! Sa stiti ca se distreaza toata ziua, si totusi pot spune ca este un barbat de succes! Anul asta, de ziua lui a primit de la trei prieteni un Mercedes ultimul tip, un avion de agrement si o vila de 1500 m2... Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!! ******************** ***** Cum stateau linistiti in Rai, pe Eva o roade curiozitatea: - Ma Adame, ce ai sub frunzulita? -Tu Eva, mi-e rusine sa spun! Seara Eva a luat un par si i-a dat in capul lui Adam. Se uita ea sub frunzulita si mirata spune: -Unde dai si unde iasa cucuiul! Ziua urmatoare Adam spune: - Eva, dar tu ce ai sub frunzulita? - Ma Adame, mi-e rusine sa spun.

Pagina 77

Seara ia Adam un par si ii trozneste una in cap, de o lasa lata. Se uita el apoi sub frunzulita si mirat nevoie mare spune: - Uite ma, unde dai si unde crapa! *************************** Cele mai frumoase flori Intr-o zi vine barbatul acasa si striga: -Am cele mai frumoase flori, pentru cea mai frumoasa sotie! Aceasta cand aude vine repede si intreaba: -Unde sunt florile frumoase? -Da unde e sotia frumoasa *************************** Se naste unuia un copil si il anunta nevasta ca trebuie sa mai renunte la niste placeri pentru a face fata greutatilor. Tipul isi propune sa renunte la bericica lui de zi cu zi care in total il ducea cam la 150 de lei pe luna. Intr-o zi vine nevasta-sa de la supermarket si vede el pe factura o cheltuiala de 300 de lei pe produse cosmetice. El o apostrofeaza cu ciuda: - Cum vine asta? Eu renunt la bere de 150 de lei si tu iti iei farduri de 300 de lei? - Da, dar sunt pentru a ma face frumoasa in

Pagina 78

ochii tai. La care tipul: - Pai si berea pentru ce crezi ca era? ******************** ***** De cate ori roseste o femeie in viata? De 5 ori in mod vizibil si anume: 1- prima data cand nu mai este fata 2- a doua oara cand isi inseala ptr.prima data barbatul 3- a teia oara cand primeste ptr.prima data bani(se stie ptr.ce) 4- a patra oara cand da ptr.prima data bani(se stie ptr.ce) 5- a cincea oara cand ramane cu banii in mana(se stie ptr.ce) *************************** B. - De cate ori roseste un barbat in viata? De 2 ori (pe ascuns) si anume: 1- prima data cand nu mai poate a doua oara 2- a doua oara cand nu mai poate prima dat *************************** Test psihologic- Te intorci acasa sera tarziu, de la o bere cu prietenii. Nevasta-ta te intampina fericita in prag , te saruta, iti serveste o cina gustoasa, iti torna ceva de baut, te invita in pat ...

Pagina 79

LA CE TE GANDESTI IN PRIMA FAZA ? - Ca am gresit casa ! *************************** Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. Sotul: - Nevasta, sa intors cainele acasa? - Da, s-a intors. - Da-l la telefon ca m-am pierdut ******************** ***** O batranica, saraca tare traia intr-o coliba aflata pe marginea unui raulet unde din cand in cand mai pescuia ca sa-si potoleasca foamea. Singura faptura care-i mai alina singuratatea era un motan. Intr-o zi, gaseste in plasa de pescuit un pestisor de aur. Spre uimirea ei, acel pestisor putea vorbi limba romana si astfel are

Pagina 80

loc urmatorul dialog: - Bunicuta, bunicuta daruieste-mi viata si-ti voi indeplini 3 dorinte. Bunicuta il asculta si isi spune ce le 3 dorinte: Dorinta 1 - Sa ma faci din nou tanara si frumoasa Misca pestisorul din coada si-n locul babei apare o frumusete de fata. Dorinta 2 - Sa-mi faci din coliba mea un palat. Inca o miscare din coada si apare un palat nespus de frumos. Dorinata 3 - Degeaba -s tanara si am palat daca n-am pe nimeni; poti sa-mi transformi motanul intr-un Fat Frumos? Inca odata da din coada si-n locul motanului apare cel dorit. Obtinand ce si-a dorit, arunca pestisorul in apa, moment in care motanul - Fat Frumos ii ranjeste in fata si-i spune rastit - Ei bunicuta, abia acum ai sa vezi ce gafa ai facut aum un an cand m-ai dat la castrat.... ******************** ***** Sta un pescar pe malul apei si se juca cu o piatra,trece o doamna si il intreaba: -CE FACI MA CU PIATRA AIA? -PRIND PESTE -IA SPUNE-MI SI MIE CUM,SA SPUN SOTULUI MEU -DACA STAI O DATA I-TI SPUN.

Pagina 81

-PORCULE,NESIMTITULE si pleaca mai departe,pe drum se gandeste ca nu iar strica o mica aventura si sotul ei o sa prinda mai mult peste cu acea metoda,si se intoarce la pescar. Se apuca ei si fac treaba,dupa care femeia zice: -NO ACUMA SA-MI SPUI SECRETUL CU PIATRA. -AUZI DOAMNA,CU BATUL ASTA NU AM PRINS AZI NICI UN PESTE,DAR CU PIATRA ASTA TU ESTI A TREIA PE ZIUA DE AZI. ******************** ***** Oprete un tip o gagic pe strad - Donshoar, dac v dau 100 de dolari m lsai s v muc s??nii? - Du-te dom'le de aici, las-m-n pace Se duce tipul dup col i o ateapt..c??nd apare tipa: - Domnioar, dac v dau 1000 de dolari ma lai s v muc s??nii? - Hmm...nu dom'le, du-te de aici Se duce tipul dup urmtorul col, apare gagica.. - Donshoar, dac v dau 10000 de dolari m lsai s v muc s??nii? - Hmm, bine, dar nu aici c trece lumea...hai aici pe aleea aia c pe acolo nu trece nimeni Se duce asta cu ea, tipa ?Ii desface bluza i

Pagina 82

scoate la iveal o pereche de s??ni superbi. Tipul ?Incepe s-i m??ng??ie, s-i srute, s-i ling, s se joace cu ei etc..la care tipa: - Da' ce faci dom'le, nu-i muti? - Neah, cost prea mult!! *************************** Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor: - Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos... - Dadadada! De sus pana jos. Si apoi? - Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat. ******************** ***** Un muncitor e intrebat la un sondaj: -Ce credeti ca este mai bine sa ai sotie sau amanta? -Nevasta stimate reporter, e mai bine asa.

Pagina 83

-De ce credeti ca e mai bine? -Asa e legea lasata, acte in regula si la biserica. Aceeasi intrebare este pusa unui intelectual. -Eu, zice intelectualul cred ca e mult mai bine sa ai amanta, daca cineva din cuplu se plictiseste nu mai exista divort, si fiecare se poate retrage fara probleme de acest gen. Intrebarea este adresata si unui cercetator stintific. -E bine sa ai si sotie si amanta, spune acesta din urma. -Pentru mine,la ora asta sotia stie ca sunt la amanta,iar amanta crede ca ma aflu acasa cu sotia,iar eu defapt sunt la biblioteca,citesc. *************************** - Sunt casatorit de 20 de ani si mereu indragostit de aceasi femeie. - Me se pare un lucru admirabil !. - Dar si periculos... Daca afla nevasta mea, ma omoara! *************************** Un cavaler decide sa plece in Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa fie ferita de tentatii, ii pune centura de castitate, dupa care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau:

Pagina 84

- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand, se pierde in departare... Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau: - Ce s-a intamplat? - Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie! ******************** ***** Doua foste colege de liceu se intalnesc intamplator dupa cativa ani. - Stii ca m-am maritat? - Serios? Cu cine? - Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an. - Saraca de tine, cum trebuie sa suferi... - Nu, o luna trece atat de repede... *************************** Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt: - Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! Al doilea tip:

Pagina 85

- Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi! - Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna! - Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze senzuale. Dar a dvs.? - Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta. *************************** Dupa indelunga asteptare si speranta, lui Verde Imparat ii naste sotia un copil tare frumos si nazdravan,care crestea intr-un an cat altii in cinci. Numai ca nimeni nu stia de ce in loc de puta avea o piulita de 18. Necaz nevoie mare la curtea imparatului. In sfarsit, la marginea imparatiei gasira un batran intelept care le spuse ca raspunsul il va afla numai Fat-frumos la 20 de ani, cand va gasi stejarul de aur din padurea de cristal. Veni sorocul si Fat-Frumos gasi copacul si nimica ii fu mirarea cand intr-o scorbura gasi o cheie tubulara de 18. Vazu ca se potriveste cu piulita lui, incepu sa desurubeze si desuruba si desuruba pana ii cazu curul. si astfel afla raspunsul ce-l macina de atata vreme.... Un om de afaceri afla ca va primi in vizita posibili parteneri din strainatate si e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasa. Normal, isi

Pagina 86

anunta sotia. - Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana. - Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in Grecia, vreau sa merg. Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta. - Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic. - Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mio platesti? Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie... Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate. - Ei, cum a fost? - intreaba sotul. - Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze. In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa. - Ce, o cunosti? - Nu... Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu! - Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini... Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.

Pagina 87

- Ei, cum a fost? - Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia... aceasi intrebare de la amanta... - Ce, o cunosti? Raspuns negativ, normal. - Ei, sa stii ca femeia asta a fost ceea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul. O tanara povesteste unei prietene: - Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam ******************** ***** aiurea costumul de baie. - Cum adica? - In mana... *************************** El : Draga ai picioare ca de gazela Ea: Serios dragule, la fel de zvelte? El : Nu la fel de paroase.. *************************** Un tip vine acasa exaltand de bucurie: - Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari! Nevasta intreaba: pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru mare?

Pagina 88

- Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede! *************************** -Sunt trei locuri unde as vrea sa fiu sarutata! spune tanara actrita regizorului care ii face curte. - Care? intreaba el emotionat. - Paris, Las Vegas si Rio de Janeiro! *************************** Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire: -Secretara asta a ta are picioare frumoase? -N-am bagat de seama. -Ochii ce culoare au? -N-am observat... -Dar de-mbracat, cum se-mbraca? -Foarte repede. Moare toata lumea de pe Pamint si ajunge in Rai. Dumnezeu le spune: "Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi: una din barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele iar cealalta din barbatii care au fost dominati. Femeile sa plece cu sf. Petru." Zis ??i facut. Cind Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera iar barbatii formaser? doua linii. Coada barbatilor dominati de consoarte

Pagina 89

avea 1.000.000 de km pe cind coada barbatilor care isi dominasera nevestele era alcatuita dintr-un singur om. Dumnezeu se enerva: "Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea insa voi v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept facindu-ma mindru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, arata-le cum ai reusit s? fii ?In aceasta coada?" Barbatul r?spunse: "Aaaa... Nu prea stiu... Nevasta-mea m-a pus sa stau aici." ******************** ***** Proaspatul tatic intra in camera unde tocmai ii nascuse sotia. Copilul din patut era negru ca tuciul... Vazandu-l incruntat, sotia explica: - Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru! Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru negru. Barbatul, mirat: - Aaaa... da? Atunci, barbatul o suna pe mama sa s-o anunte ca a devenit tatic.

Pagina 90

- O, dragul meu, sunt asa de fericita! Dar, spune-mi, seamana cu tine? - Mama, sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit... Ei bine, e... e negru.... Dar am o explicatie! Uite: mai tii minte cand era nora ta mica, tatal ei lucra in Coasta de Fildes, si mama ei a ales s-o alapteze pe fiica ei o negresa? Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru! - Aha! Am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic si te-am alaptat cu lapte de vaca, iar genele ei au trecut in sangele tau, de-aia esti un mare bou!! Sotul catre taximetrist: - Cat imi luati pana la aeroport? - Pana acolo va costa 300.000. - Si cu sotia mea? - Tot atat. Apoi, sotul catre sotie: - Vezi? Nu valorezi nimic! *************************** - Ia-ti, domnule, mana de pe genunchiul meu, exclama indignata o tanara in sala de cinematograf. - Bine, dar unde s-o pun? - Un pic mai sus! ***************************

Pagina 91

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba: - Cine e fufa asta? la care sotul raspunde calm: - E amanta mea! - Sotia riposteaza pe un ton ucigas: - Divortez! Ma mut inapoi la mama!. Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: - Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata: - Cine-i tipa care a intrat cu M.? Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: - Este I., amanta lui. Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: - A noastra-i mai frumoasa!

Pagina 92

O femeie merge la magazinul de mobila si cupmara un dulap mare pt haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gindeste sa-i faca o surpriza la barbat si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat si monteaza singura dulapul. Dupa ce termina se uita cu mindrie la dulapul montat. In acel moment trece tamvaiul in fata geamului. De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi monteaza dulapul. Pe cind ii iarasi gata - trece din nou un tramvai Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste . Suparata merge inapoi la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza si el dulapul. La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - se prabuseste. La care meseriasul: - Stiiti ce doamna - mai montez o data dulapul ma bag dupa aceea in dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul cind trece tamvaiul. Zis si facut - intra in dulap si inchide usa. In momentul acela vine barbatul acasa, vede dulapul: - O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ...

Pagina 93

Merge la dulap si deschide usa. Cind il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si intreaba furios: - Ce cauti aici in dulap ? La care meseriasul speriat: - Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ... *************************** Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: - Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:

Pagina 94

- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc... *************************** Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice: -Rochia ta noua este prea indrazneata.se vede totul prin ea. -Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns... *************************** Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta. Cauta... cauta... Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui. Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte pe fiul sau si-l intreba: - De-a cui este? - De-a lui Pavalache, tata! - Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta, e... imi pare rau... stii valurile tineretii, eu si cu mama ei... Necajit tanarul cauta o alta fata. Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il i-a deoparte: - Este de-a lui Stroe nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau.

Pagina 95

Necajit fiul il intreaba: - Auzi tata? Pe fata lu' Cristea o stii? - Da fiule si ea iti este sora! - Dar pe-a lu' Marin o stii? - Da! - Si-mi este tot sora? - Da fiule! imi pare rau... valurile tineretii! Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune: Auzi mama nu vreau sa fac scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului! Asta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora... Ce sa fac, ca am ajuns la disperare? - Insoara-te linistit mama, cu cine vrei, ca nici tu nu esti baiatul lu tac-tau! *************************** O fetita era cu mama era la nudisti. Vede printr-o crapatura la sectorul barbatilor un barbat. -Mama ce-i atarna la omul ala? -E... Averea lui. Dupa putin timp barbatul acela se uita la ele tot prin crapatura si fetita zice: -Mama! Uite nenea acela se imbogateste vazand cu ochii!

Pagina 96

Intr-o vineri dupa amiaza un tip intra intr-un magazin de bijuterii insotit de o tipa extrem de draguta. - Aratati-mi niste inele de logodna, va rog, zice catre bijutier. Asta scoate cateva inele cu diamant, mai mari, mai mici. Tipul intreaba despre cel mai aratos dintre ele: - Acesta cat costa? - 5.000 de dolari, vine raspunsul - Dom'le, poate nu m-ati inteles bine, uitati-va inca o data la domnisoara si dati-mi ceva pe masura frumusetii ei... Bijutierul se duce imediat in spate la seif si scoate un inel de logodna cu un diamant formidabil. Ochii tipei se aprind cand il vede. - Acesta cat face? - 60.000 de dolari. - OK, il cumpar. Am sa va scriu pe loc un cec pentru acesti bani. Pt. ca acum e deja vineri dup-amiaza, am sa va rog sa-l depuneti la banca pentru incasare luni de dimineata la prima ora. Apoi am sa va rog sa-mi trimiteti inelul la aceasta adresa. - Nici o problema, zice bijutierul incantat. Tipul pleaca cu tipa - si mai incantata - lipita

Pagina 97

bine de el... Luni la pranz bijutierul foarte agitat apare personal in usa tipului: - Domnule, dumneavoastra sunteti un escroc. Cecul pe care mi l-ati dat era fals, iar in contul Dvs. nu e nici un ban! - Stiu, zice omul nostru, dar iti dai seama ce weekend am avut???!!! ******************** ***** Un tigan era vecin cu un preot. La un moment data afla tiganul ca preotul tot mai dadea pe la tiganca, iar acum statea el pe ganduri cum sa faca sa dea si el pe la preoteasa. Intr-o zi il vede pe preot in fundul gradinii ca sapa straturile, merge la el si ii spune: Domnule parinte, am venit sa-mi schimbati 200 de mii de lei. Aveti? Parintele: -Vai, ma tigane, cu mare drag, doar ca nu am la mine. Du-te in casa la preoteasa ca ti-i schimba ea. Zis si facut. Merge tiganul in casa si ii spune la preoteasa: -Preoteasa o zis parintele sa viu sa te f** si pe tine si pe fiica-ta. Preoteasa masca: -Asa o zis parintele?

Pagina 98

Tiganul: -Asa o zis, sotu'. Du-te si intreaba-l! Iese preoteasa si striga la parinte: -Domn` parinte... pe amandoua? Parintele: -Pe amandoua, pe amandoua! ******************** ***** Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex." Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta: "Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trecut prin cap..." ******************** ***** In sat soseste o Invttoare nou si tInr. In IntImpinarea ei este trimis un tanr artos. Acesta ?Ii pune frumos bagajele In crut si se aseaz In fat, lIng domnisoar. La marginea satului vd ei o vac care se Imperechea cu un taur. Venit de la oras, Invttoarea este profund marcat si-l Intreab pe t?Inr:

Pagina 99

- De unde stie taurul, c... stii tu... deci, cand este momentul potrivit? - Dup mirosul vacii... Merg ei mai departe si vd un cal si o iap fcand acelasi lucru. - Si calul de unde stie...? Intreab din nou curioas femeie. - Tot dup miros, la fel si cainii, si oile. Ajung ei la noul domiciliu al ?Invttoarei, descarc bagajele si biatul isi ia rmas bun: - Toate cele bune! - Multumesc pentru ajutor, spune tanra. Mai treci pe la mine dac ti s-a desfundat nasul... Un tip era cu prietena sa la grdina zoologic. Plimbandu-se, ajung in fata custii gorilei. Gorila (un mascul) sttea pasiv in cusc, fr nici un chef de viat. - Hai s facem un experiment, ii propune tipul prietenei lui. Ridic-ti fusta putin, s vedem dac are vreun efect asupra goriloiului. Ridic tipa fusta, goriloiul arunc o privire, apoi revine la plictiseala lui. - Hai s incercm ceva mai mult. D-ti bluza jos. D tipa bluza jos, goriloiul devine deodat atent. - Aha, i-am captat atentia! D-ti si fusta jos.

Pagina 100

Tipa isi d fusta jos, goriloiul se apropie de grilaj si n-o mai scap din priviri. - Din ce in ce mai interesant, zice tipul. Ia scoate-ti si chilotii. Face tipa ce-i spusese prietenul ei, goriloiul parc turbeaz. Se agita, trgea de zbrele, mai-mai s le rup. Deodat tipul o ia pe tip si o arunc in cusc. - Hai s te vd acuma, spune-i si gorilei ca te doare capul, ca esti pe ciclu, c te asteapt mama acas... O femeie usuratic se prezint la ginecolog pentru o consultatie. Intr in cabinetul medicului si-i spune: - Doctorasul meu scump, m doare pruna si m urinez in patru directii. Asta-i o boal? Ginecologul o roag s se intind, o consult sii spune, in cele din urm: - Am s v spun trei lucruri importante: in primul rand, eu nu sant doctorasul dumneavoastr scump, in al doilea rand, ceea ce aveti dumneavoastr intre picioare nu-i prun, ci-i pepene, iar in al treilea rand cineva si-a uitat in ea un nasture. - Spuneti-mi, domnisoar, ce ati spune dac vas ademeni in apartamentul meu si as face

Pagina 101

dragoste cu dumneavoastr? - Nu stiu ce s zic, nu mi s-a mai intamplat. Pan acum, ori de cate ori am fost ademenit In apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si intrebri. O tanr se plange de o slbiciune permanent resimtit de un an ?Incoace. - Serviciul v solicit prea mult? ?Intreab medicul. - Nu, am un serviciu usor. - Atunci v obosesc copiii? - Nu, n-am copii. - Hmm... Cat de des faceti sex? - De trei ori pe zi. - Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastr permanente. V sftuiesc ca, mcar duminica s luati o pauz. - Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acas sotul meu. ******************** ***** 1. Este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit. 2. Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te intelege, cu care poti sa discuti orice.

Pagina 102

3. Este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca nu te minte niciodata. 4. Este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu placere si de cate ori vrei tu. 5. Este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele! Doi tipi stau de vorba. Primul ii zice celuilalt: - Le vezi pe tipele alea care merg in fata noastra? - Da. - Ei, afla ca cea din dreapta este nevasta-mea, iar cea din stanga este amanta mea. - Foarte ciudat... La mine e invers! ******************** ***** Eu si sotia mea am descoperit secretul unei casnicii durabile: 1. De doua ori pe saptamana, mergem la un restaurant dragut, bem un vin bun, mancam ceva si ne bucuram de atmosfera. Ea merge lunea, iar eu vinerea... 2. De asemenea, dormim in paturi separate. Al ei e la Londra, al meu la New York... 3. Imi duc sotia peste tot. Insa, intotdeauna gaseste drumul inapoi...

Pagina 103

4. Si-a pus pe fata o masca cu namol si a aratat fenomenal o zi intreaga. Apoi, namolul s-a uscat si a cazut... 5. A alergat dupa masina de gunoi, strigand in gura mare: "Am intarziat cu gunoiul?", la care soferul i-a raspuns: "Nu, urca sus!". ******************** ***** Un tip se ?Imbata la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineata vorbea cu nevasta-sa: - Ca de obicei, te-ai ?Imbatat turta si te-ai facut de cacat ?In fata sefului. - Sa ma pis pe el. - Asta ai facut aseara si te-a dat afara. - Atunci sa ma f*t pe el. - L-am f*t*t eu si miine dimineata te poti duce la serviciu. ******************** ***** Un cuplu merge impreuna cu copilul lor de 7 ani la o plaja de nudisti. In timp ce mama se bronza, tatal pleaca sa faca o plimbare. Baietelul pleaca si el, dar se intoarce iute: - Mami, mami, am vazut multe femei cu sani muuuult mai mari ca ai tai! - Cu cat sunt mai mari, cu atat sunt mai

Pagina 104

proaste! raspunde mama lui. Baiatul pleaca din nou, dar se intoarce la fel de repede: - Mami, mami, am vazut multi barbati cu cocosel muuuult mai mare ca al lui tata! - Cu cat este mai mare, cu atat sunt mai prosti! raspunde mama. Baiatul pleaca pt a treia oara si la intoarcere spune: - Mami, tocmai l-am vazut pe tati vorbind cu cea mai proasta femeie pe care am vazut-o vreodata, si cu cat vorbea mai mult cu atat era mai prost! ******************** ***** Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea: - Nu vrei sa mergem la mine n apartament? - Nu aveam de gnd, nsa m-ai convins. ******************** ***** Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda: - O bere pt mine si 20 de fripturi pt. pasarica

Pagina 105

Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut peste 30 de min, tipul iar: - O bere pt mine si 20 de fripturi pt. pasarica - Dom`le, sunteti ciudat, zice barmanu - Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte. I-am cerut: - prima: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat banii - a doua: un mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina - a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia. ******************** ***** Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane unu` si cu capitanu`. Parasutistu` zice: - Dom` capitan, eu nu sar. - De ce ma? - Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta. - Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari! Sare parasutistu`, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o

Pagina 106

voce de jos : - Baga-ti-ai... in el de vis... ******************** ***** Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei. - Si nu regreti ca ai pacatuit? - Nici vorba, eu nu sunt credincios. - Si atunci de ce ai venit la mine? - Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu? Baietelu` la cofetarie: `Saru`mana! Aveti Fanta roz?` `Da puisor, toate avem fanta roz...` ******************** ***** La popa vine o tanara si zice: - Iarta-ma, parinte, caci am pacatuit. - Marturiseste-ti pacatele si vei fi iertata, zice popa. - Noaptea trecuta am facut dragoste de sapte ori cu un barbat... Popa se gandeste indelung si zice: - Ia sapte lamai, stoarce-le intr-un pahar si apoi bea sucul. - Si asta imi va ierta pacatul, parinte? - Nu, dar iti va sterge zambetul asta de pe fata...

Pagina 107

******************** ***** Un ascultator de radio intreaba daca se poate face dragoste in patru labe. Noi ii raspundem ca da, se poate face, sfatul doctorului fiind urmatorul: "Una dimineata, una la pranz si doua inainte de culcare." ******************** ***** Intr-o zi, Scufita Rosie se ducea la bunica sa, prin padure. La un moment dat, Scufita se impiedica si cade. Apare Pinochio care nu o vede pe Scufita intinsa pe jos si cade cu nasul intre picioarele ei. Atunci, Scufita ii spune lui Pinochio: - Hai, Pinochio, spune o minciuna... ******************** ***** Trei prieteni stau la o bere. Unul dintre ei zice: - Cred ca nevasta mea are o aventura cu electricianul. Seara trecuta, cand am ajuns acasa, am gasit cabluri sub patul nostru si nu erau ale mele. Cel de-al doilea adauga: - Eu cred ca nevasta mea ma insala cu instalatorul. Seara trecuta am gasit o trusa cu

Pagina 108

scule sub pat. Ultimul povesteste si el: - Eu cred ca nevasta mea ma insala cu un cal. Ceilalti doi se uita la el mirati. - Chiar vorbesc serios. Seara trecuta am gasit jokey-ul sub pat! ******************** ***** Alba-ca-Zapada si Printul dupa prima confruntare... - Iubito, daca as fi stiut ca esti virgina poate ca nu m-as fi grabit asa de tare. - Iubitule, daca as fi stiut ca te grabesti asa de tare poate ca mi-as fi scos chilotii... ******************** ***** Tinarul Popescu se indragosteste lulea de o fata frumoasa . Atit de mult insista pe linga ea pina ce, in cele din urma aceasta se lasa urcata, apartament nefiind la dispozitie, intr-un taxi. Pornesc ei spre iesirea din oras. Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului: - Sa conduci incet, sofer! La care taximetristul spune: - Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.

Pagina 109

******************** ***** - Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat? - Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu intorc capul pentru orice nimeni in drum? ******************** ***** Bula o priveste pe maica-sa care face baie. - Mama, ce ai intre picioare ? - Un arici. - No, vezi sa nu-ti intre-n pizda! ******************** ***** Ion,cu vaca la pascut langa calea ferata. Neavand de ce sa lege vaca acesta o leaga cu o funie de piciorul sau. In curand vine MAria: -Auzi, ma, Ioane, nu vrei sa facem dragoste aici pe iarba? -Ba da fa, treci pe aparat. Dupa putin timp, trece trenul si vaca se sperie. Ion fiind legat de vaca merege tarat de vaca, la care Maria: - Ioane inatoarce-te invers ca scoti cartofii.

Pagina 110

******************** ***** Tatal vine de la cresa cu copilul,mama isi pune miinele in cap -Ma, asta nui copilul nostru EL, mirat -Ce importanta are, miine tot la cresa il duc. ******************** ***** Fat Frumos visa la fata Imparatului Rosu de peste 9 mari, 9 tari, 9..(ce mai vreti voi). Sta el si cugeta:"M-as duce la ea sa-i spun c-o iubesc, dar Mertan n-am, bani ioc, casa nema..Nici n-o sa se uite la mine si la calul meu alb".Deodata ii vine o idee:"Ce-ar fi sa-mi vopsesc calul in verde, sa-i iau fata, sa merg la castelul ei, ea o sa vada calul verde si o sa spuna 'Al cui e calul verde', eu o sa-i spun 'Al meu', ea o sa-mi sara in brate, o s-o duc in padure, fosnet de frunze, nebunii". Zis si facut: isi vopseste omul martzoaga si pleaca la fata Imparatului. Ea iese la balcon si-i vede calul. "Al cui e calul verde?". Printul:"Al meu". Printesa:"Hai ne futem!" ******************** *****

Pagina 111

Un tigan,un francez si-un englez mergeu cu avionul. Pe drum avionul se prabuseste pe o insula necunoscuta. Dornici de cunoastere,cei trei dau peste un trib de femei.Muierile cand i-au vazut le-au spus:'Care din voi se incumeta sa petreaca in compania noastra o saptamana?','Rasplata va fi dupa cum s-a descurcat fiecare!' Se duce francezul...dupa o saptamana se aude .Se duce englezul...la o saptamana acesta tipa de doua ori. Se duce si tiganul...dupa incheierea saptamanii vin conducatoarele tribului la el,carora le spune:'Mai am si eu o singura dorinta,de ce francezul a tipat o singura data,iar englezul de doua ori?' Ele raspund:'Pai francezul a fost padurar si i-am taiat-o dintr-o lovitura de topor,iar englezul a fost samurai si i-am taiat-o din doua lovituri de sabie.' La care tiganul:'Eu am fost cofetar,mie mi-o sugeti pana s-o topi!' ******************** ***** Doi copii se certau, incercind sa afle care dintre ei este cel mai destept.

Pagina 112

Primul zice: Eu sint cel mai destept. Inca de cind eram in burta la mamica ma gindeam daca o sa se gaseasca lapte praf pe piata. Al doilea zimbeste si zice: Eu sint si mai destept. Eu sint si mai destept. Inca de cind eram in burta la mamica ma gindeam cum am s-o violez pe invatatoare... Al treilea sta putin, se gindeste si spune: Eu sint si mai destept -- inca de cind eram la tata ma gindeam: sa merg la mamica, sa merg la tanti Popescu... ******************** ***** Ion si cu Marin discuta: -Ioane, ce sunt cu vanataile astea pe fata ta.Iar te-ai caftit la carciuma? -Nu, de la tuse mi se trage. -Cum de la tuse, Ioane? -Pai, daca m-a apucat tusea in sifonier... ******************** ***** "ntre vecine: -Am cumprat o perie de WC. -Si cum este? -Hirtia era mai bun." ******************** *****

Pagina 113

Intro dupa-amiaza,Strul purta o discutie aprinsa cu nevasta-sa: -Voi,femeile,nici nu stiti cat ar trebui sa multumiti animalelor! Haina va este de nurca, poseta din piele de crocodil, pantofii din piele de sarpe, iar gulerul din blana de vulpe. Si pe deasupra, intotdeauna se gaseste un bou sa vi le cumpere pe toate ******************** ***** La un discurs,toata lumea care statea jos se plictisea de moarte.La un moment dat se ridica un barbat si striga in gura mare: -Muie! -Afara!(ii raspunse omul care tinea discrsul) -Nu,nu ,aici sa vada toata lumea! ******************** ***** Ajung toate femeile in rai si Dumnezeu le intreaba: -Doamnelor, v-a placut barbatul care l-am creat pentru voi? Toate femeile: -DA, DA, dar de ce in loc de doua piersici si o

Pagina 114

banana, nu are doua banane si o piersica? Dumnezeu nedumerit: -Pai de ce doua banane? De ce sa ia doua femei in acelasi timp ? Atunci femeile: -NU, NU. Doua banane una peste alta SI cu piersica in varf! ******************** ***** Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta. In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise. Bate la prima. -Ocupat! Bate la a doua. -Ocupat! Bate la a treia. -Intra! ******************** ***** Moare un crestin. Atunci sufletul lui o ia pe un drum luung, luung de tot.Si la un moment dat,se intalneste cu Sf.Petru care-i zice: "Omule, acum ca ai venit aici, ca ai batut atata drum am sa-ti indeplinesc o dorinta." Omul fericit ii spune:

Pagina 115

"Sf. Petre as vrea sa am 40 de pule!" "Bine." Zis si facut. Fericit omul vrea sa plece, insa Sf.Petru din urma: "Stai ma ca ti-ai uitat roaba cu oua!" ******************** ***** Un sofer de TIR intra intr-un bordel/hotel/restaurant de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa matroanei si spune: -Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie Matroana/Patroana: Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.. Soferul: Honey..nam chef de sex..mi-e dor de casa.. ******************** ***** Scufita Rosie merge prin padure la bunica ei. Deodata aude o pasarica strigand-o: -Te mananc, te mananc daca nu te mariti. Scufita Rosie, ajunsa la bunica ei ii spune: -Bunica, ma marit.

Pagina 116

-Ce ai fetito?De la -Da. Ma mananca pasarica.

varsta

asta?!

******************** ***** Un tip merge la un bordel si cere cea mai tare curva a casei -3000 de dolari ,i se spune,plateste si merge in camera Aici era o femeie superba.Tipul se dezbraca si incepe sa isi fac laba, la care tipa il intreaba: -Ai inebunit???Ce faci? -Tu, sa taci!!Pe banii mei numa'io ma distrez!! era o baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea bine intreaba o tinara ce nr are tramvaiul care vine . Tinara i-i spune ca este nr 13. la care baba ii zice: -Eeee lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe linga un gard si scria PULA si cind am intrat era depozit de lemne. ******************** ***** In urma unui accident un barbat isi pierde buzele.Intra la urgente si medicul ii pune in loc de buze ..o pizda.Dupa o luna vine la control -Sunteti multumit domnule de noile

Pagina 117

dumneavoastra buze,intreaba doctorul? -Da domnule doctor,numai ca de cite ori ma uit in oglinda mi se scoala pula ,iar de cite ori imi privesc pula incep sa-mi tremure buzele ******************** ***** Un barbat statea linistit in pat si se uita la televizor cind de odata se trezeste cu o tigaie in cap. -Pt. ce a fost draga asta? -Ce cauta numele de Laura pe acel bilet? -E numele unui cal pe care am pariat astazi. A doua zi barbatul se trezeste cu o tigae si mai zdravana in cap . -Asta pt. ce mai e draga? -TE SUNAT CALUL!!!! ******************** ***** Un tzigan shi un negru stau de vorba. Tiganul il intreaba pe negru: Cum reusesti tu sa scotzi copii asa negri? Ca eu ma chinui de generatzii si nu reushesc. Negru scoate pula pe masa si-l intreaba pe tzigan: A ta e asa de groasa? Tziganul: Nu. Negrul:

Pagina 118

 A ta e asa de lunga? Tziganul: Nu Negrul: Asta e problema: Intra LUMINA . ******************** ***** Un tip se duce la un bordel si comanda un sex oral.Vine respectiva suge-suge,la un momentdat ridica capul si-l intreaba pe tip: -N-ai o rosie? -N-am,dar ce-ti trebuie?Nu inteleg?! Raspunsul tipei: -La atata branza merge si o rosie ******************** ***** Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba: - Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa? - Ca sa te poti indragosti de ea. - Si de ce ai facut-o asa de buna...? - Ca sa te poti indragosti de ea! - Dar, Doamne, de ce ai facut-o asa de proasta? - Ca sa se poata indragosti de tine! ******************** *****

Pagina 119

Se intilnesc doi purici, unul gras si frumos, altul slab si prapadit.Cel gras il intreaba pe cel slab: - Ce e mai cu tine, asa slab si amarit? -Ce sa fie, eu traiesc pe mustata unui motociclist, frig, vint, nu apuc sa maninc niciodata ca lumea.Da tu cum faci de esti asa gras si frumos? -Eu traiesc pe p***a unei femei, cald si bine, stau si ma ingras. -Cum ai facut sa ajungi acolo? -Te duci intr-un butic, te bagi intr-o pereche de chiloti, astepti sa vina una sa probeze si hop ajungi la locul cu pricina. Zis si facut, dupa ceva timp se reintilnesc cei doi, cel gras si mai gras, cel slab si mai slab: -Ce ai facut mai amaritule? -Pai am facut cum mi-ai spus, un timp am dus-o foarte bine, dar intr-o dimineata, nu stiu cum, m-am trezit iar pe mustata motociclistului... ******************** ***** O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina. Doctorul ii raspunde: Nu e nici o problema avem operatii de 100$ de 500$ si de 20000$. -Bine vreau de 100$. Se rezolva tot noaptea nuntii etc vine sa ii

Pagina 120

multumeasca doctorului. -Dom' doctor nemaipomenit.Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe? -Pai pentru 20000$ itzi faceam implant, pentru 500 il coseam pe cel existent. -Si pentru 100$? - Tzi-am legat flocii. ******************** ***** SE intalnesc pe strada doi prieteni.Unul din ei i se confeseaza celuilalt: -Stii...am fost aseare la curve! -Ei Si????????? -A intrebat ma-ta de tine!!! Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand dragoste -Tata, ce faci? -Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin,sa nu se inece -Curios...si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa. ******************** *****

Pagina 121

Doi tipi,sot si sotie, stau pe plaja la nudisti.Deodata ii intra fetei in vagin o albina.Disperat sotul o duce la o clinica din apropiere. Acolo doctorul ii explica barbatului: -Iti ung penisul cu miere,il introduci in vagin si cand simti ca albina sa asezat pe el il scoti repede afara. Dar sotului, de spaima cea mare,nu i se scula nici cum penisul.Atunci doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce.Barbatul speriat ca albina sa nu o intepe pe sotie tocmai intr-un loc asa delicat este de acord.Atunci doctorul isi unge penisul cu miere,moment in carepenisul intra intr-o erectie monstruoasa,il introduce in vagin si se pune la pinda.Vazand ca nu se intampla nimic incepe sa-si miste penisul ,ce mai o fute pe tipa in toata regula.Barbatul nedumerit il intreaba: -Ce faci ,doctore? La care doctorul raspunde: -Schimbare de plan,o inec pe nenorocita! ******************** ***** se spune ca pizda femeii a fost facuta de trei oameni : un tamplar , un instalator si un blanar . Acum insa apare o itrebare ...care a facut-o mai bine?

Pagina 122

Blanarul nu a reusit prea bine , pentru ca ii pica parul . Instalatorul a cam esuat si el , pentru ca picura . Cel mai bine a reusit tamplarul , pentru ca poti da cu limba si nu raman aschii . ******************** ***** Seara, la gradina zoologica cu maimute. Un urangutan exasperat sta la gratii si se uta la ei. HE: Hai sa incercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza. Fata isi respecta barbatul si se pune la treaba desfacind primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el incepe sa sara in cerc facind miscari tipic primate, din cusca lui... HE: Mai departe.... mai departe. Da putin si fusta la o parte... Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urlind si agitinduse incearca so indoaie gratiile... Baiatul deschide usa custii, si isi impinge femeia in bratele urangutanului: HE: Ei, si acum explicai lui ca ai migrena!!

Pagina 123

******************** ***** Ion vine acasa cu o caseta porno. Dupa vizionare, infierbantat, Ion zice: -Hai Marie sa incercam si noi! -Apoi nu mai Ioane, ca-s obosita tare. -Hai fa, Marie, numai odata. -Apoi, stii ce Ioane, fa tu intr-o cana si oi be eu maine dimineata, cand m-oi scula! ******************** ***** Neamtul se trezeste dimineata, tranteste 4 oua in tigaie si pleaca la munca. Francezul se trezeste dimineata, tranteste 3 oua in tigaie si pleaca la munca. Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe bicicleta si pleaca la munca. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi... Cealalta ii spune: - Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai

Pagina 124

sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri... - Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$? - Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$. In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune: - Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$? ******************** ***** Doi nebuni incercau sa evadeze dintr-un spital de nebuni. Unul dintre ei zice: - Hai ca eu aprind o lanterna si scot raza pe geam, iar tu cobori pe ea. - Ma crezi prost? Daca tu stingi lanterna eu pic jos! ******************** ***** Bula era la ora de zoologie la care trebuiau sa aiba a doua zi inspectie... Profesoara ii repartizeaza in banci, unul prost, unul bun... Bula apuca chiar in prima banca! Profesoara le explica elevilor sa ridice toti mana sus chiar daca nu stiu, sa nu o faca de ras, ca stie ea pe cine pune... Vine ziua la care inspectorii isi fac prezenta, se aseaza in ultima banca si asista la ora... Profesoara intreaba:

Pagina 125

-Copii, spuneti un nume de pasare, apoi cu ce se hraneste si de ce se numeste numele asa! Toti copiii cu mana pe sus... profesoara: -Andreea, spune tu. -Cucul doamna profesoara... este un vestitor al primaverii, se hraneste cu mugurasi si se numeste cucu dupa cum si canta ''cucu cucu''. -Bravo Andreea, nota 10, stai jos... Bula zice! - Doamna zic si eu una, doamna zic si eu si eu!!!! -Nu Bulisor, lasa-i pe ceilalti mai putin isteti, zii tu Danut! -Doamna pupaza, este tot un vestitor al primaverii, se hraneste cu tot felul de seminte si se numeste pupaza dupa cum si canta ''pupupup pupupup''. -Bravo Danut, 10... La care Bula: -Doamna zic si eu ca stiu una doamna... unul dinte inspectori insista: -Dar lasati-l doamna si pe el... La care Bula se ridica si spune: -Uliul doamna invatatoare, uliul este o pasare rapitoare se hraneste cu pasari mici, cu animalute, (doamna ofteaza usurata si nu-si crede ca zice si Bula ceva bun) si se numeste ULIU deoarece, CAND VEDE PRADA SI SE LASA

Pagina 126

CA UN AVION, DA CU CO***E DE PAMANT SI ZICE, ULIIIIIUUUUU!!! ******************** ***** Doi homosexuali intr-un avion: -Am facut-o in lift, in parc, in magazin si in cinematograf dar in avion niciodata. Hai sa neo punem! -Bai, esti nebun? Aici chiar te poate vedea cineva! -Stai ca-ti demonstrez: Aloooo, are cineva un pix? UN PIX VA ROG! Nimeni nici o miscare, nici nu s-au uitat la el. -Vezi? Hai la treaba! Si-o pun repede-repede, iar dupa vreo 3 min apare stewardesa. Se uita sa vada daca toti au mancare, bautura, iar in coada avionului da peste un bartanel care vomase pe el. -Vai domnule! De ce nu m-ati chemat sa-mi cereti o punga, ceva? - N-am vrut nimic domnita ca a cerut unul acum 5 minute un pix si ce p*** in cur si-a luat!!! ******************** *****

Pagina 127

Preotul era un om batran si credincios....dar intr-o zi se intampla nenorocirea si ii moare nevasta. Un satean bine voitor zice sa-l mai consoleze pe preot si trece pe la dansul. - Ce mai faci preote? Cand intra in camera lana aragaz o blonda savuroasa prajea ceva in tigaie... Da preote...vad ca ai gasit consolare... - Pai am si eu nevoie de o femeie care sa-mi calce sa-mi spele si sa-mi fie alaturi. - Da preote...matale ai un singur pat...noapte cum dormiti?!! - Pai eu dor la margine si ea la perete....si intre noi pun scandura... - Pai parinte si noapte nu va e pofta? - Ba da! - Si ce faceti? - Iau scandura! ******************** ***** O romanca la produs in Italia e acostata noaptea de un client. El: Cat e scurtul?? Ea: 50 Euro. O baga in masina ii da 100 euro si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta...a treia noapte la fel... In a cincea noapte...fata se uita cam nedumerita la el si il intreaba: Auzi..dar tu de unde esti ca ai o figura cunoscuta. El: Din

Pagina 128

Romania Ea: Ce coincidenta..si eu la fel..dar de unde din Romania??? El: Din Maneciu. Ea: Ce coincidentza..si eu la fel... EL: Coincidentza o laie, mi-a dat tactu 500 de euro pentru tine dar mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti odata sa nu ii cheltui..... )) ******************** ***** Merge o blonda la magazin sa cumpere carnati. Vanzatorul o intreaba: -Sa vi-i tai felii, domnisoara? La care blonda raspunde: -Dar ce, domne! Crezi ca vaginul meu e pusculita? ******************** ***** Profesoara ii roaga pe elevi sa ii spuna niste fructe. Andrei: -Banana. Mircea: -Portocala Bula: -Lampa Pai mai Bula, cum lampa ? Pai am auzit cand tata i-a spus lu` mama "stinge lampa si ia-o in gura!"

Pagina 129

Ion si Maria urmau sa se casatoreasca. Merge Maria cu o zi inainte de nunta la maica-sa si-i zice: -Tu mama, Ion crede ca-s fata mare, cum sa fac in noaptea nuntii? - Pai tu Marie, iei un arc si-l bagi in p****. Cand o fi sa se intample Ion o sa creada ca esti fata mare. Zis si facut. Vine noaptea nuntii, la un moment dat se aude un zbIrrrrrrrrrrrrrr. La care Ion intreaba: -Ce-a fost asta tu Marie? Maria: -Pasarea virginitatii Ioane!! Ion: - Apoi tu Marie zi-i sa vina inapoi c-o zburat cu tot cu c****** mele!! ******************** ***** Doi romani se hotarasc sa incerce sa duca "la negru", la vanzare, in strainatate, o veverita. Ajunsi la granita, se lovesc de problema: - unde ascudem veverita? Unul dintre ei vine cu solutia: - Baga-ti-o in chiloti! Zis si facut. Incep trecerea frontierei si cand totul parea ca

Pagina 130

si finalizat, tipul cu veverita nu mai rezista si... tipand, scoate afara din chiloti veverita. Ca atare, cei doi sunt prinsi si bagati la inchisoare. In linistea celulei, cel cu ideea brilianta il intreaba pe faptas: - Tousi, ce s-a intamplat de nu ai mai putut rezista inca doi metri pana treceam dincolo? Impricinatul raspunde: - Mai, atata timp cat veverita a crezut ca peni ... meu este o craca pe care sa stea sa se odihneasca, totul a fost ok. Dupa aceea, atat timp cat veverita a crezut ca oule mele sunt nuci, totul a fost acceptabil. A devenit ceva mai greu cand veverita a crezut ca fundul meu este o scorbura, dar a fost suportabil si acest lucru. Cand s-a hotarat insa sa duca nucile in scorbura, nu am mai putut rezista! ******************** ***** O blonda se duce in cimitir la ora 12 noaptea. In spatele ei vine un vampir care spune: -Eu sug sange!!! Blonda nu il baga in seama. Inca odata vine si spune: -Eu sug sange, eu sug sange!!! Blonda se enerva si spuse: -Si eu sug p*** si nu ma laud ca tine!

Pagina 131

******************** ***** O btrnic moare i ajunge la Porile Raiului, unde se ntlnete cu Sf. Petru, cnd deodat se aude un urlet groaznic venind dinspre rai: - O, vai de mine, ce se ntmpl acolo? spune batrnica. - Aaaaa, nu v facei griji pentru asta, gurim omoplaii cuiva ca s-i punem aripile de nger. Batrnica, vdit deranjat de acest fapt, se da un pas napoi, cnd deodat nc un urlet: - Vai de mine, dar asta ce-a mai fost? ntreab batrnica. - A, o nimica toat, gurim capul cuiva ca s-i montam aureola. Batrnica, dnd din cap n semn de dezaprobare, spune: - Eu nu pot sa fac asta, m duc jos n iad. - Vai, dar nu putei face asa ceva, vei fi sodomizat i violat. La care batrnica rspunde: - Sigur, maic, dar mcar am deja gurile fcute! ******************** ***** Ion si Maria se duc la restaurant. Dupa ce chelnerul le-a adus comanda, Maria scapa lingura iar chelnerul scoase lingura de rezerva

Pagina 132

din buzunaru` de la piept si i-o da Mariei. Atunci Ion il intreaba: -De ce fiecare chelner are o lingura? Chelnerul: -Deoarece seful nostru a observat ca o masa scapa cel putin o lingura pe ora si daca fiecare chelner ar avea o lingura de rezerva nu ar mai trebui sa se duca la bucatarie de fiecare data cand cineva scapa o lingura si astfel ar economsi timp. Ion: -Aha, dar sfoara aia care e legata de camasa si se duce in pantaloni la ce foloseste? Chelnerul: -Sfoara duce la p***. Tot seful nostru a observat ca atunci cand mergem la baie pierdem timp spalandu-ne pe maini deoarece trebuie sa atingem p*** cand o scoatem din pantaloni. Dar cu sfoara nu mai trebuie sa atingem p***, fiindca tragem de sfoara si scoatem p*** si nu mai trebuie sa ne spalam pe maini. Ion: Bine, bine dar cum o bagati la loc? Atunci chelnerul se apropie de urechea lui Ion si ii spune: -Eu personal folosesc lingura de rezerva! ******************** *****

Pagina 133

Unu calare pe una ii zice la ureke: - Iti place? Ea raspunde: - Mai tareeeeeee La care asta: ITI PLAAAAAAAAAAAAAAAAACEEEEEEEEEEEEEEEE E????

Un cioban deschide usa la un compartiment... -Saru`mana, pot sa shad si eu aici? O tipa super, tinuta bussiness -Da poftiti Se aseaza baciu, da jos mitzoasa si incepe sa ciopleasca cu brisca un lemn Tipa ii arunca ocheade, si stupoare! baciul avea doua slitzuri. -Bade, scuza-ma, dar de ce ai doua slitzuri? -Apai dudie, io am doua...una mica pentru fetele de la oras, si una mare si faloasa pentru cele de la tzara -Atunci bade, nu te uita cum sunt eu imbracata, ca tot de la tzara vin! ******************** *****

Pagina 134

Intreaba Bula pe invatatoare. -Care este diferenta ditre barbat si femeie? Raspunde invatatoarea. -Ce numar de pantof poarta taica-tu la picior? -43 -Dar maica-ta? -36 -Vezi? Diferenta ii intre picioare. ******************** ***** Un meserias repara o chiveta la o familie. Acasa, numai doamna si ala micu de patru ani. - Ce-i aia nenea, din mana ta ? - Surubelnitza! - Daa? Are si tata. O trusa intreaga ! - Si-atunci de ce nu repara tac-tu robinetul ? - Tata e inginer. Tzine surubelnitza in masina. Da` ala de jos ce mai e? - Patentul. - Are si tata. Tot in masina. Instalatorul isi termina lucrarea, inchide usa la baie si se pisa. Ala micu crapa nitzel usa, se uita si-ntreaba : da` aia din mana ta ce mai este? - Putza, bai pustiule ! - Are si tata. Doua. Una mica, asa ca matale cu care face pipi si una mai mare in dormitor cu care o spala pe mami pe dintzi!

Pagina 135

******************** ***** O doamna merge la un Pet Shop sa isi cumpere un animal. Plimbandu-se prin magazin, observa un papagal frumos colorat si il cheama pe vanzator. -Cat costa papagalul?, intreaba femeia. -Doamna, papagalul nu este scump, dar va avertuzez ca pana de curand a locuit intr-un bordel si are un limbaj cam vulgar. -Nici o problema, zice doamna, il cumpar si il educ eu acasa. Ajungand acasa,papagalul exclama foarte mirat:`un nou bordel si o noua matroana. Marfa, viata de viata`. Femeia il cearta si ii explica acestuia ca s-a terminat cu viata de bordel iar din acel moment se va comporta civilizat. Dupa cateva ore, ajung si cele doua fete ale doamnei acasa. Atunci papagalul le priveste si uimit face urmatoarea remarca:`un nou bordel, o noua matroana si doua noi prostituate. Beton!` Fetele se plang mamei de atitudinea papagalului pe care aceasta il mustruluieste din nou si ii cere sa isi schimbe vocabularul. Seara, ajunge acasa si barbatul femeii. Cum intra pe usa, papagalul priveste la el si exclama

Pagina 136

uimit` mama!!! o noua matroana, un nou bordel, doua noi prostituate dar acelasi client!` ******************** ***** La o unitate militara vine un general in inspectie. Toate bune cu o singura exceptie: O camila legata de un pom. Generalul intreaba: -Ce-i cu camila asta? -Stiti, o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei. Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort, si apoi iese afara cu pantalonii in vine. -Deci asa o faceti voi soldatii? -Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei. ******************** ***** Una, cu sotul la cinema. dupa un timp, ii sopteste sotului la ureche: auzi iubitule, tipul de linga mine e hot, dar sint cu ochii pe el, stai linistit... de unde stii iubito, o intreaba sotul, tia furat ceva? Nu, raspunde ea, dar de o ora imi cauta steriletul... ;) ******************** ***** Opreste un tip o gagica pe strada -Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii?

Pagina 137

-Du-te dom`le de aici, lasa-ma-n pace Se duce tipul dupa colt si o asteapta..cand apare tipa: -Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii? -Hmm...nu dom`le, du-te de aici Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica.. -Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii? -Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea...hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc..la care tipa - Da` ce faci dom`le, nu-i musti? - Neah, costa prea mult!! ******************** ***** Doi prieteni se intalnesc. Si unul catre celalalt: Ba! Trebuie sa-ti spun ceva. Am pentru tine o veste buna si una rea. Cu care sa incep? Pai n-ai putea ... cumva ... sa le combini si sa le spui pe amandoua? Ba da ma! Auzi aicea: cineva ne-o fute pe nevasta-ta!!!

Pagina 138

******************** ***** Cica un popa isi ia calculator la biserica si intr-o zi vine o femeie si zice: -Domnule parinte, am preacurvit. Calculeaza parintele acolo si zice 4 zile de rugaciuni si 3 de post. Peste 4 zile vine iar: -Domnule parinte, iar am preacurvit. Parintele calculeaza iar si zice 5 zile de rugaciuni si 4 de post asa si a 3-a zi si a 4-a zi. A 5-a zi vine femeia si zice: -Domnule parinte eu nu ma pot abtine, iar am preacurvit spuneti ce trebuie sa fac. Parintele calculeaza o ora, doua, trei si zice: -Auzi, stii ce, du-te si mai fa putin sex oral, cami da cu virgula. O blonda care isi petrecea concediul la mare si lua lectii de inot, zise catre instructorul ei : -E adevarat ca daca va scoateti degetul dintre picioarele mele, imi intra apa si ma scufund ?! ******************** ***** Ion si maria erau la camp. La un moment dat, Maria: -Ioane, mi-e cald. Imi dau bluza jos ca nu mai pot. Ion: -Si mie mi-e cald, fa. Imi dau jos camesa.

Pagina 139

Mai trece putin timp si Maria zice: Mie tot mi-e cald. Eu imi dai fosta jos. i: -Stii ceva fa, imi dau si eu pantalonii jos. Dupa o jumatate de ora... m: -Ce caldura, imi dau si chilotii jos. i: -Si eu imi dau chilotii jos. Mai trece ceva timp si Maria ii zice lui Ion sa vina cu ea la umbra. Stand ei asa pe iarba, Maria cracana picioarele zicand ca ii este foarte cald. La un moment dat Ion zice: -Si acum ce facem, fa, marie? m: -Asteptam sa vina cineva sa ne f*** pe amandoi! ******************** ***** Un tigan si un negru stau de vorba. Tiganul: Ma, negrule, cum de ai tu copiii asa de negri? Negru` isi scoate p..a si zice: Ma,tigane, a ta este atat de lunga? Tiganul: Nu! Negru` : A ta este atat de groasa? Tiganul: Nu! Negru`: Ei, vezi! Intra lumina... ******************** ***** Un mos, cam la 80 de ani, vine la un hotel cu o gagica blonda tare. Merge mosu` la receptie si cere o camera la etajul 10. Ia cheia, o conduce

Pagina 140

pe gagica la lift si el o ia la fuga pe scari. A doua zi mosul vine cu o gagica roscata beton, beton. Merge la receptie, cere o camera la etajul 10, ia cheia, o conduce pe gagica la lift si el o ia la fuga pe scari. A treia zi faza se repeta, numai ca acum mosu` vine cu o gagica bruneta. Exasperat tipul de la receptie il intreaba: - Tataie, de ce le conduci numai pe tipe la lift si dumneata urci pe jos pina la etajul 10? Nu obosesti? - Ba da, taica... dar faci o limba dup-aia.... Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit. - Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi. - Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii. - Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

Pagina 141

******************** ***** O pereche intra in cabinetul terapeutului. Terapeutul: - Ce pot face pentru dvs? Barbatul: - Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca: - Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul: - Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti? Barbatul: - nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi. ******************** ***** Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: - Fumati? Dupa cateva momente de ezitare,

Pagina 142

ardeleanul - Mai bine as bea ceva.

raspunde:

******************** ***** Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile. - Care medic ? - Doctorul Popescu, vecinul de sub noi! ******************** ***** O trupa de politisti se aduna in jurul sefului. - Atentiune! - zice sefu, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada

Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice: -Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii!! -Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.

Pagina 143

******************** *****

Prima zii vine Ion acasa si ii spune Mariei: -Marie, o stii pe Nicoleta secretara mea?A venit azi la munca cu un decolteu misto! Stii cat conteaza? Maria tacu din si-si vazu de treburile ei. A doua zii vine Ion acasa si-i spune Mariei : -Marie a venit azi Nicoleta , secretara , o stii nu? cu o fustita mini ! Stii cat contaeza? Maria la fel tacu si-si vazu de ale ei. A treia zii vine Ion obosit acasa nici nu intra bine pe usa si Maria ii spuse: -Ioane il pe vecinu costel de la din spate casii, o avea mai mare ca a ta cu 2 cm.Stii cat conteaza? ******************** *****

Ion si Marie merg cu vaca prin sat la taur. Ei ajung si taurul sare pe vaca,la care zice Ion:

Pagina 144

-Marie fac si io ce face taurul ? Maria: -Fa ce vrei ca vaca ii a ta . ******************** ***** Profesorul de anatomie: - Spune domnisoara, pe canalul vaginal exista cili? Studenta: - Da! Profesorul: - Cum sa existe cili domnisoara, ca s-ar gadila penisul si ar muri de ras!! Off! Treci la subiectul al doilea! Studenta: - Despre organele genitale masculine... Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care in stare normala au lungimea de 15 cm, iar in erectie au 30 cm! Profesorul: - Auzi domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste tine! ******************** *****

Pagina 145

Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, se intoarce spre ea si-i spune: - Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp. Replica ei: - O ai cea mai mare dintre toti prietenii tai. ******************** ***** In timpul dansului, o melodie lenta, partenerul se uita cu insistenta la decolteul partenerei, si o intreaba: - Nu va suparati, d-na, aveti par pe piept? - Nu d-le. - Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc. ******************** ***** 2 rebusisti pe o banca: - Organ sexual la femeie? - Orizontal sau vertical? - Orizontal - Gura ******************** *****

Pagina 146

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa: - Don'soara, esti cumva balerina??? La care tipa flatata: - Da... da' cum v-ati dat seama?? - Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pina acolo. ******************** ***** Trei prieteni care nu se mai vazusera de multi ani se intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto. Primul zice suparat: - Nevasta-mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe: "inainte, inapoi, inainte, inapoi" de nu pot sa dorm toata noaptea. Al doilea zice si el, negru de suparare: - Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.

Pagina 147

Al treilea, daramat de tot, se uita la ei si zice: - Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu fundul la mine si zice "Plinul, va rog!" ******************** ***** Maria si Lenuta in gradina la cules morcovi... La un moment dat, Maria scoate un morcov de vreo 35 de centimetri si ii zice Lenutei: - Ia uite draga, uite asa p**a are si Ion al meu... - Asa de mare, draga? - Nu... asa de murdara... ******************** ***** Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa? Raspuns: O femeie serioasa trebuie sa aiba sot si amant. Intrebare: Aceea nu este o femeie adultera? Raspuns: Nu! Femeia adultera are sot si mai multi amanti. Intrebare: Aceea nu este o femeie usoara? Raspuns: Nu! Femeia usoara are doar amanti. Intrebare: Aceea nu este o femeie pierduta?

Pagina 148

Raspuns: Nu! Femeia pierduta nu are nici sot, nici amant. Intrebare: Aceea nu este o femeie singura? Raspuns: Nu! Femeia singura este aceea care are doar sot ******************** ***** Dou prietene la telefon: - nchipuie-i zice una: azi vin acas i l gsesc pe soul meu n sufragerie fcndu-i laba!... - Ce chestie! i ce-ai fcut? - Bineneles am luat-o n gur i am dus treaba la capt. - De ce? - Mai bine m spl pe dini dect s spl toat sufrageria!... ******************** ***** Una vine la doctor plin de vnti i zgrieturi i-i zice stuia: - Vedei ce mi-a fcut brbatu-meu! - Pi eu credeam c soul dumneavoastr e n delegaie? - Aa credeam i eu... ******************** *****

Pagina 149

Doi n pat fceau dragoste... Ea tot timpul transmitea meciul: "Drag, acum mic mai repede, vino sus, acum bag-o i ine-o nemicat, ahhhhhh, acum vino n spate, adnc, ahhhh! Trage de labie, muc-m... oooooooohhhhhh!" La care tipul exasperat: - Ascult, drag... dac tii s te fui aa bine, fute-te singur...! ******************** ***** Treptele impotenei: A) Se bulucete la intrare. B) Se frnge de la jumtate. C) n loc s intre n ea, intr n tine. ******************** ***** Bul cu un prieten pe strad. Bul i zice acestuia: - Cnd ajung acas praf fac chiloii nevesti-mi! - De ce m? ntreab prietenul. - M strng de mor. ******************** ***** Bul vine acas i i spune soiei: - Draga mea, de azi vom face sex ca la

Pagina 150

olimpiad! - Vai, Bul, rspunse ea excitat, adic mai intens? - Nu, draga mea. - Mai repede? - Nu. - Mai tare? - Nu, draga mea, o data la 4 ani. ******************** ***** Stau pe banca n fata blocului 2 batrane. Trece vecina pe langa ele... Stii tu ce noroc are asta? Are si sot, si amant, si a fost si violata ieri seara! ******************** ***** Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea! A fost romantic? Aiurea! A fost groaznic! M-a snopit in bataie si pe mine si pe dragostea mea ! ******************** ***** Dup o cin select la nite cunoscui, soia i spune soului:

Pagina 151

- Dragule, nu i-a fost ruine s te duci de cinci ori cu farfuria dup mncare? - Nu, drag, de fiecare dat spuneam c este pentru tine. Dup o cin select la nite cunoscui, soia i spune soului: - Dragule, nu i-a fost ruine s te duci de cinci ori cu farfuria dup mncare? - Nu, drag, de fiecare dat spuneam c este pentru tine. ******************** ***** Soul unei blonde se ntoarce din deplasare i gsete n pat un tip gol. Deschide dulapul i d de soia blond: - De cte ori s-i spun? El trebuie s se ascund, nu tu! ******************** ***** Un tnr cu tatl lui se urc ntr-un tramvai foarte aglomerat. Tnrul i zice tatlui: - Mi, tat, mai bine luam un taxi, nu vezi ce aglomerat este tramvaiul sta? - Mai las-m n pace, dac erai la discotec ziceai c este atmosfer. Un brbat sun la pompieri i zice speriat: - Domnule, soacra mea vrea s se arunce de la

Pagina 152

etaj!! i care e - Nu se deschide fereastra!

problema?

******************** ***** Un soldat aflat n Irak primete o scrisoare de desprire de la iubita sa de acas. n scrisoare erau insirate urmtoarele: ******************** ***** "Drag John, nu mai pot continua relaia cu tine. Distana dintre noi este mult prea mare. Trebuie s recunosc c te-am nelat de dou ori, de cnd ai plecat, aa c nu e corect fa de nici unul dintre noi s continum. mi pare ru. Te rog, napoiaz-mi fotografia pe care iam trimis-o. Cu drag, Betty". Soldatul, rnit profund de cele spuse de fat n scrisoare, le cere camarazilor si din armat s-i dea orice fotografie cu vreo fat pe care o au la ei, fie c sunt surori, iubite sau foste iubite.

Pagina 153

i pe lng fotografia cu Betty, John i trimite acesteia toate fotografiile strnse de la amicii si. n plic erau 57 de fotografii. Lng ele, o scrisoare, care suna cam aa: "Drag Betty, mi pare ru, ns nu mi amintesc prea bine cine eti. Te rog s-i alegi fotografia dintre cele pe care i le-am trimis, apoi trimite-mi restul napoi. Ai grij de tine, John". ******************** ***** Ci oameni lucreaz aici? Cu eful, 10. Dar fr ef? Fr ef, n general, nu lucreaz nimeni.

******************** ***** Doua blonde discut: - De ce i pui copilul s doarm pe dulap? - Data trecut a czut din pat i n-am auzit. ******************** *****

Pagina 154

Fiul discut cu tatl sau: - Tat, s tii c totui mama conduce automobilul mai bine dect tine! - Eti sigur? Eu n-a spune aa ceva! - Dar tu singur ai afirmat c n-ai putea s faci nici 10 metri cu frna de mn tras, pe cnd mama a reuit s parcurg aa 12 km! ******************** ***** O femeie urata ,urata , intra intr-un Supermarket cu cei doi copii ai sai. La in moment dat , un domn se apropie de ea si o intreaba : - Nu va suparati sunt gemeni ? Femeia mirata raspunde : - Nu , unul are 10 ani iar celalalt are 14 ani . Dar de ce ma intrebati ? - Eram curios , cine dracu te-a futut de doua ori . ******************** ***** Mama lui Bula il da afara din casa pe singurul ei copil. Pe Bula. Diriginta lui il ia acasa la ea. Seara diriga lui il pune pe Bula sa doarma intr-o camera. Bula ii spune ca pe el maica-sa il lasa sa doarma cu ea in camera. Incepe sa planga si diriga lui il lasa sa doarma cu ea in camera.

Pagina 155

Bula incepe sa planga iar si ii spune ca mama lui il lasa sa doarma cu ea in pat. Diriga lui accepta in cele din urma sa doarma cu ea in pat. Bula incepe iar sa planga si ii spune ca mama lui il lasa tot timpul sa-i puna degetul pe buric. Pana la urma il lasa si atipeste. Se trezeste speriata si ii spune la Bula: -Bula ala nu e buricul La care Bula: -Nici ala nu e degetul. ******************** ***** La scoala educatoarea ii itreaba pe copii, cati pepeni poate cara fiecare si cum anume. Gigel,ridica mana si spune: doi pepeni dna profesoara, unu intr-o mana si unu intr-o mana. Bravo Gigel, urmatorul. Maricica zice: patru pepeni, doi intr-o mana si doi intr-o mana. Bravo Maricica, urmatorul. Bula ridica mana si zice opt. Cum Bula duci tu opt pepeni intreaba profesoara? Doi intr-o mana, doi intr-o mana sio i-au si pe Maricica-n p... ******************** ***** Bula la scoala, a doua zi avea inspectie,

Pagina 156

profesoara: -Copii, pentru maine trebuie sa va ganditi la exemple cu verbul "a tese", asa ca azi veti pleca mai devreme acasa. A doua zi, Bula, dupa ce toti copii isi spusesera exemplele: -Doamna profesoara, stiu si eu unul! -I-a, zii Bula! -Mama mi-a cumparat ieri o poreche de chiloti cu 5 numere mai mici. -Si ce legatura are asta cu subiectul nostru, Bula? -Pai`tese p*** prin ei. ******************** ***** Doi vecini discut: - Ascult, vecine! Cnd este ziua ta de natere? - De ce ntrebi? - A vrea s-i ofer o perdea pentru geam ca s nu fiu nevoit s vd ce faci cu soia ta dezbracat. - Aha... i ziua ta de natere cnd este? - De ce ntrebi, vecine? - A vrea s-i ofer o pereche de ochelari, ca s vezi a cui nevast este cea pe care o vezi n apartamentul meu... ******************** *****

Pagina 157

Unui oricel i plcea s ias din ascunztoare, dar se temea teribil de pisic. A ieit pn la urm. Ascult cu atenie i percepe un zgomot uor de labe pe parchetul din camer. Apoi aude ltrturi. - Uf, e doar cinele. Drumul e liber... Iese. Dar chiar n clipa aceea pisica l prinde ntre gheare i i spune: - Vezi ce bine este s tii limbi strine? ******************** ***** Se ntlnesc 2 melci: - E departe restaurantul? - Nu, nu e departe. O iei la stnga, iar joi o iei la dreapta. ******************** ***** Un angajat intr n biroul efei, smulge cablul telefonic din perete, i arunc hrtiile pe jos, i toarn cafeaua n cap i d s o bat, pn cnd colegii din birou strig: - Oprete-te, omule, noi am glumit, nu ai ctigat la loto! ******************** *****

Pagina 158

Soul ctre soie: - Ce idioat eti! - Bineneles ca sunt idioat. Dac eram cstorit cu un preot, eram preoteas! Dom'le, de ce cost un kilogram de creier de savant 120 lei i unul de creier de poliist 320 lei? - Dumneata ai idee ci poliiti a trebuit s tiem ca s strngem un kilogram de creier? ******************** ***** - Domnule farmacist, otrava de soareci pe care miati dat-o e foarte buna! - Cum adica? - Le-a placut foarte mult! Au mancat-o toata, ba sau si ingrasat pana-ntr-atat, incat n-au mai incaput pe vechile gauri, asa ca pisica i-a prins pe toti.

barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara

Pagina 159

viitor barbat idiot + femeie idioata = casatorie patron inteligent + salariat inteligent = profit patron inteligent + salariat idiot = productie patron idiot + salariat inteligent = avansare patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare vanzator inteligent + client inteligent = dialog vanzator inteligent + client idiot = tzeapa vanzator idiot + client inteligent = discount vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala

Pagina 160

stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului barbat frumos + femeie frumoasa = Sex barbat frumos + femeie nasoala = idiotule! barbat urat + femeie frumoasa = bani barbat urat + femeie nasoala = disperare barbat tanar + femeie tanara = Dragoste barbat tanar + femeie in varsta = mama! barbat in varsta + femeie tanara = bani barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor

Pagina 161

barbat motivat + femeie obosita = viol barbat obosit + femeie motivata = frustrare barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!

Pagina 162

femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie! elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici elev idiot + profesor idiot = crudul adevar

Cu vecinul nu e bine s discui nici de nevasta ta, nici de nevasta lui. (Ramon Lull)

Pagina 163

Brbaii care nu le neleg pe femei snt de dou tipuri: cstorii i necstorii. (Jacques Languirand) Brbatul e singurul mascul care-i bate femela. Asta nseamn fie c el e cel mai brutal dintre toi masculii, fie c femeia e cea mai afurisit femel. (Georges Courteline) Femeile au toate defectele: snt cheltuitoare, snt brfitoare, snt superficiale i mai snt i frumoase pe deasupra. (Paul Morand) Unele femei roesc atunci cnd snt mbriate. Altele te plmuiesc. Cele mai rele snt cele care i rd n nas. (Woody Allen) Femeilor le plac brbaii plinui... n zona portofelului. (Kay Ingram) Dac vrei ca soia s te asculte cnd vorbeti, vorbete cu alt femeie. O s fie numai ochi i urechi. (Sacha Guitry) Cnd un brbat nu minte niciodat o femeie, nseamn c i pas prea puin de ea. (Olin Miller) Ochiul nevestei vede un fir de pr de alt culoare pe

Pagina 164

umrul soului, dar nu vede bine ua de la garaj. (Carlo Nell) Prietenia ntre dou femei e doar un scurt armistiiu. (Rivarol) Soul unei femei care-i place nu poate fi dect un idiot. (Goerges Feydeau) Nici o femeie nu crede c iubitul ei ar putea fi inteligent, dar l laud precaut, ca s stea linitit. (Drew Barrymore) Spun unii c e mai bine s faci dragoste dect rzboi, dar dac avei chef de amndou, cstoriiv! (Jerry Seinfeld) Nu exist femei fidele, ci doar femei nesolicitate. (Woody Alen) Cstoria provine din dragoste aa cum i oetul provine din vin. (Lord Byron) Femeia ar fi mai fermectoare dac am putea s-i cdem n brae fr s-i cdem n gheare. (A. Bierce) Dup ce Jean a ucis-o pe Marie, chiar de a doua zi ea a ncetat s-l mai nele. (Alphonse Allais)

Pagina 165

Cel mai eficace tratament naturist e o soie devotat. (Kin Hubbard) Femeia care se uit tot timpul n oglind vede rar ochii copiilor. (Pio Baroja) Cnd un biat vine i-i ia fata la plimbare te simi ca un om care d un Stradivarius pe mna unei gorile. (Jim Bishop) Cstoria este o legtur ntre o persoan care nu-i aduce aminte niciodat aniversrile i una care nu le uit niciodat. (Ogden Nash) Cnd te cstoreti ai nevoie de un martor. Ca la orice duel. (Sacha Guitry). Uneori e greu s spui dac ntr-o cas conduce brbatul, femeia, soacra sau buctreasa. Totui, cinele casei tie ntotdeauna cine e eful. (Marcel Pagnol). Dragostea e ca duelul: dac te atinge, te rnete. (Tristan Corbiere) Cnd o femeie i druiete i inima, de obicei te oblig s iei i restul. (John Vanbrugh)

Pagina 166

Ca s-i apere punctul de vedere, avocatul i pune roba. Femeia i-o scoate. (Coluche) O singur cstorie l poate face pe un brbat fericit: cea a fiicei sale. (Marcel Achard) Soia mea este nepreuit, dar pe mine m cost al naibii de mult. (Sacha Guitry) Sunt de accord cu obiceiul care spune c brbatul trebuie s srute mna femeii cnd o ntlnete prima dat. De undeva tot trebuie s nceap. (Sacha Guitry). Statisticile sunt precum costumele de baie: i arat ce tie toat lumea i i ascund exact ceea ce ai fi vrut s afli. (Georges Vedel) Un brbat nu este complet, dac nu e nsurat. Abia atunci e terminat. (Robert Frost) La nceput o femeie i rezist unui brbat, mai trziu l implor s nu plece. (Oscar Wilde) Cstoria este rezolvarea problemelor pe care dou persoane, singure fiind, nu le-ar fi avut. (Sacha Guitry)

Pagina 167

n materie de dragoste fizic, astzi, hainele jeneaz mai mult dect principiile. (Philippe Bouvard) Soarta favorabil e ca femeia: dac nu profii de ea cnd i iese n cale, mine n-o mai prinzi, c a avuto altcineva. (Napoleon) Cine tie s descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de nvat. (William Shakespeare). Brbatul a fost creat naintea femeii ca s apuce s spun i el cteva cuvinte fr s-l ntrerup nimeni. (Jules Renard) Cnd un brbat i fur nevasta, nu exist rzbunare mai bun dect s-l lai s o pstreze. (Sacha Guitry) Brbaii vor s fie prima dragoste pentru femei, n timp ce femeile vor s fie ultima dragoste pentru brbai. (Oscar Wilde) Plcerea din dragoste ine doar un moment, durerea din dragoste ine o venicie. (Autor necunoscut) Numai fetele cumini i in un jurnal. Fetele rele nau timp.

Pagina 168

(Tallulah Benkhead) Soul este ceea ce rmne dintr-un amant, dup ce i se extrag anumii nervi. (Helen Rowland) Un spectacol de oper este ca o femeie inteligent: cost mult, e greu de neles i nu poi spune nimic ru despre el fr s fii considerat mitocan. (Cleveland Amory) Femeia este un brbat cu prul lung i ideile scurte. (Arthur Schopenhauer) Femeia nu poate tri fr oxigen, iar brbatul nu poate tri fr femei. (Pierre Desproges). Brbaii i femeile sunt de acord ntr-un singur punct: nici unii nici alii nu au ncredere n femei. (Henri Louis Mencken) Dac soul i soia merg mpreun pe strad, cel care merge mai repede e mai suprat. (Victor Borge) Femeile sunt precum pisicile: cad mereu n picioare. (John Keats) Poate c gelozia le plictisete pe femei, dar lipsa ei le omoar de-a dreptul. (Alfred Capus) V plac femeile geloase sau altele?

Pagina 169

Care altele? (Pierre Doris) Brbatul e vinovat de orice greeal a femeii. (Herder) Cnd te nsori cu o fat, te nsori, totdeauna, i cu familia ei. (Jan Mens) Brbaii care nu au vicii majore au nite caliti foarte plictisitoare. (Elizabeth Taylor) Femeia cochet e o plcere pentru toi brbaii, dar nu i pentru cel care i pltete datoriile. (Voltaire) Femeile vor s primeasc totul. Brbaii vor s li se cuvin totul. (Gil Bluteau) Orice brbat, care vrea s-i fac pe plac iubitei, seamn cu un urangutan care cnt la vioar. (Honore de Balzac) Un tat e un bancher personal, de care a fcut rost mama cnd era tnr. (Robert Frost) Cnd o doamn refuz, trebuie s fie discret. Cnd nu refuz, brbatul trebuie s fie discret. (Jean Dolent)

Pagina 170

E imposibil s ghiceti ci bani are de gnd s cheltuie o femeie. (Albert Willemetz) Cadourile mari nu compenseaz dragostea mic. (William Shakespeare) n dragoste, unii fac, alii vorbesc. Mai bine tac i eu. (Pierre Desproges) Protejndu-le i cnd nu trebuie, brbaii le stimuleaz femeilor toate defectele care apoi i deranjeaz. (Louis Desnoyers) Fidelitatea nu te ajut s fii iubit, dar te ajut s fii puternic. (Bisanne de Soleil) Cnd o femeie are darul de a tcea, are precis i alte caliti ieite din comun. (Corneille) Un brbat i o femeie pot deveni prieteni, dar ntre ei trebuie s existe un dram de antipatie pentru ca prietenia s reziste. (Nietzsche) Dei dorina brbatului este puternic i simpl, iar dorina femeii e complicat i slab, femeia nvinge. Pentru c are rbdare. (Lon Daudet) O femeie ine minte primul srut chiar i dup ce

Pagina 171

brbatul l-a uitat pe ultimul. (Rmy de Gourmont) Brbailor le place fusta mini, pentru c nu vd dect avantajele ei. (Francis Blanche) Mai bine te gndeti la Dumnezeu n timp ce discui cu o femeie, dect s te gndeti la femei n timp ce discui cu Dumnezeu. (Shimon Peres) Un brbat cnd iubete devine politicos i timid. O femeie cnd iubete devine posesiv. (Victor Hugo)

Un politist patrula .Vine un copil si-i zice -Nenea politistu'! -Da. -Cat e ceasul! -2:45! -La 3 fix sa ma pupi in fund ... Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior . -Unde alergi asa , mai Ioane? -Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3. -Da' e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!

Pagina 172

Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat: -Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!! Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana. -Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica! -L-am dus, iar acum mergem la teatru.

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton;tipul isi ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa,apasa un buton si-i cade cafeaua.Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator.Tot baga fisa, apasa pe buton,lua cafeaua,o punea deoparte si iar baga o fisa,si tot asa in continuare.La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:hai domle odata ca m-am saturat de cand stau aici.La care politistul ii raspunde:Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig? Intr-o seara un om tocmai si-a cumparat 10 oua, dupa care pleaca spre casa si cade intr-un canal descoperit. Un gabor il vede si suna la salvare. Tipa de la telf. il intreaba cum se simte omul respectiv. Gaborul ii raspunde ca si-a spart oule. Cucoana de la telf. il intreaba: "Dar organu' ?", iar gaborul ii raspunde "ORGANUL ESTE LA TELFON" !!!

Pagina 173

In preajma sarbatorilor de iarna, doi politisti se gandesc ca ar trebui sa faca ceva ca sa umple frigiderul. Dupa multa socoteala se hotarasc sa mearga la tara in inspectie. Acolo dupa multe controale il prind pe un taran cu ceva nereguli. Taranul ca sa scape le da un porc. Politistii foarte multumiti de agoniseala, impreuna cu porcu stau la ocazie. Opreste un preot si ii ia pe toti trei in masina. Preotu': Da unde duceti porcu'? Politistii: Sa-l dam la facultate! (Ha, ha, ha),(Preotul o inghite) Preotu': La ce facultate? Politistii: La teologie (ha, ha, ha) Ajunsi la destinatie, politistii cu porcu' coboara, si preotul ii intreba: - Daca nu intra la Teologie, tot in Politie ramane?

Politistul catre fiu-su: -Ma, nu mai fuma! E prea devreme la varsta asta sa te apuci de fumat! -Da tati, da` si tu fumai cand erai in clasa a 5-a! -Da, dar eu aveam 17 ani!

... un politist alerga dupa un hot....si la primul colt l-a intrecut Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa. 1:-Ce ne facem cu ele? 2:-Le ducem la sectie.

Pagina 174

1:-Si daca explodeaza una pe drum? 2:-Spunem ca am gasit doar doua.

Un politist cercetand un geam spart: - Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe ambele parti!

Un politist vine la serviciu in pielea goala. Superiorul il intreaba "Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?" la care gaborul relateaza urmatoarele: "Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate: S-au stins luminile si s-a zis "doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit "acum la treaba".... ....Si, iata-ma... O baba intr-un tramvai casca de somn o gura foarte mare la care un politist de langa ea spune: - Hoo, babo, ca ne inghiti! La care baba raspunde: - Nu te teme, pe voi si asa nu va inghite nimeni.

Un copil se juca in nisip. Vine un politai si-il intreaba: - Ce faci? - Un politai!

Pagina 175

- Si din ce-l faci? - Din apa, nisip si kk! Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi,la fel: - Ce faci? - Un militian! - Si din ce-l faci? - Din apa, nisip si kk ! Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, acelasi scenariu: - Ce faci? - Un pompier! - Si din ce-l faci? - Din apa si nisip. - Si kk nu mai pui? - Nu, ca atunci iese un militian.

Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat un anunt: "Inchiriez apartament". Interesat, se uita in stanga, in dreapta si incepe sa bata in stalp. Dupa o vreme apare un gabor care-l opreste: -'Seara! Ce faci ba, aici? -Ma intereseaza anuntul... Garcea ii raspunde: -DA-te la o parte, ca te rezolv io! si incepe sa care pulane in stalp. Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune: -Nu raspunde! Al dracu'! Si e acasa, ca vad lumina sus...

Intamplare ADEVARATA, in Cluj: Un tip traverseaza strada pe rosu. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului:

Pagina 176

- Domnule, dar n-ati vazut ca e rosu? De ce ati traversat? Trebuie sa va dau o amenda! - Domnule politist, nu intelegeti. Eu sunt ... daltonist! - Ei si ce, acolo la voi in DALTONIA, NU SUNT SEMAFOARE ?!?!

La maternitate, la nastere, copilul iese din gaura si spune catre cei de fatza: -Tu esti mama, tu esti tata, tu esti doctorul; dati-mi o ecuatie de gradul 2 s-o rezolv... Tatal ii spune doctorului sa ii spune doctorului sa-i scoata o jumatate de creier, deoarece voia sa-l faca politzist. Ii scoate doctorul o jumatate de crier, iar copilul se scoala si spune: -Tu esti mama, tu esti tata, tu esti doctorul; dati-mi o ecuatie de gradul 2 s-o rezolv... Tatal se supara si copilul ramane si fara cealalta jumatate de creier... Se scoala copilul si spune: -Tu cine iesti?... Tu cine iesti?... Tu cine iesti?... Actele la control!

Bula merge sa dea la facultatea de drept. El merge imbracat frumos, la palarie si costum nou, iar acolo politistul ii spune ca ptr.a deveni politist trebuie sa aiba curaj, si dintr-o data scoate pistolul si-l impusca in palarie. Bula sta neclintit la care politistul il felicita ptr. curajul lui: - Bravo, Bula, asa trebe sa fie un politist adevarat. Poftim niste bani ptr. palarie. -Da, domn' politist, ptr. panataloni nu-mi dati?

Pagina 177

Merg trei politai cu elicopterul.La un moment dat unul il intreaba pe celalalt: - Auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra? - Cred ca de la ventilatie ba, ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotu`!!!

Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice: - Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare... - Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum...

O patrula de doi politai cu un ciine trec zilnic pe linga o gradina de vara. Intr-o zi iese un copilas si roaga pe politai sa-i permita sa se uite la ciine intre picioare. Acestia permit si intreaba mirati ce vede el acolo? La care copilul raspunde: nu stiu de ce tot spune tata cind treceti pe aici IATA IAR VINE CIINELE CU CELE DOUA P**E

De ce sunt politistii suparati? RASPUNS...: pentru ca au aparut gardienii care sunt mai prosti ca ei...!!!

Pagina 178

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe sa o interogeze: -Numele? -Adela P. -Virsta? -28 de ani. -Ocupatia? -Invatatoare. Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune: -Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta : "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"

O grupa de politisti la un test de verificare a cunostintelor ... Un capitan intreaba: Ce face apa la 100 grade? Un politist : Raspund eu, raspund eu. ... Capitanul : Bine mai, zi tu. Politistul: La 90 grade, apa face unghi obtuz. Dupa ce-si pune mainile-n cap, capitanul pune alta intrebare : - Care viteza e mai mare si de ce? A sunetului sau a luminii? Un alt politai: Raspund eu .. Capitanu: Da, te-ascult. Politistul: Viteza sunetului e mai mare, pt ca, atunci cand deschid televizorul intai se aude si dupa aia se vede. Un altul il contrazice: Ba nu, viteza luminii e mai mare, pt ca avem ochii mai in fata decat urechile ..

Pagina 179

Accident rutier pe o straduta.Un politist cu un carnet in mana incearca sa isi noteze datele situatiei...Una bucata mana...pe carosabil....una bucata picior...pe carosabil...una bucata cap ...pe trotir..nu..pe trotor...nu...si ZBANG!!!...aaa...pe carosabil! Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza si ii cere carnetul si citeste: -O.. domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati. Soferul: -Dar ce s-a intamplat? Politistul: -E, mai citim si noi. "Discutie intre doua femei: -Ce mai face barbatul tau? -Ce-i zic eu!"

"- Cum sa-l dezvat pe barbatu-meu sa vorbeasca in somn? - Lasa-l sa vorbeasca un pic ziua!"

"Bula suna la pompieri: -Alo, pompierii? -Da! Care este problema? -Imi arde de joaca!"

Pagina 180

"Doi tipi intr-un bar. - Cum sa fac sa ma las de fumat? - Eu incerc de doua luni. - Cu pastile ai incercat? - Da, dar nu pot sa le aprind!" "- Hai la o bere! - De cand s-a mutat soacra la mine, nu mai beau! - De ce? - N-am chef s-o vad in dublu exemplar."

"O blonda,o bruneta si o roscata se aflau pe un vapor.La 20 de metri de ele se afla o insula care se zicea ca era magica si ca indeplinea 1 dorinta orcarui om care ajungea pana la ea.Se hotarasc ele sa inoate pana la insula.Inoata roscata 10 m ,se oboseste si se ineaca.Inoata bruneta 15 m se oboseste si se ineaca.Inoata blonda 19 m se oboseste si se intoarce inapoi pe vapor...."

"Un preot observa pe cealalta parte a strazii un copil care nu ajungea la sonerie, desi se chinuia de numa-numa. Traverseaza si suna el, dupa care se apleaca spre micut:

Pagina 181

- Si acum ce facem, puisor? - Acum fugim cat putem."

"-Alo,Casa Poporului? -Da. -Cu poporul va rog."

"Un terorist arab n avion: Avionul sta face escal la Casa Alb? - Nu, domnule! - Faci pariu ?!"

"Unu intra intr-un magazin si vede o blonda belea inbracata in rosu . Se duce mai pe langa ea si ii zice : - Cand vad rosu devin taur .. La care ea: - Daca vad 100 de euro devin vaca ." "Sotul intra in dormitor tinand in mana o aspirina si un pahar cu apa. Sotia il intreaba: - Pentru ce sunt astea? - Pentru durerea ta de cap. - Dar nu ma doare capul. - Te-am prins!"

Pagina 182

"Doi bancheri discuta: - Tie pot sa-ti spun, ca-mi esti prieten. Vreau sa ma combin cu una de 20 de ani. Crezi ca o sa am sanse mai mari daca ii spun ca am 55 de ani in loc de 65? - O sa ai sanse mult mai mari daca ii spui ca ai 75!"

"- Mi s-a furat pasaportul. - La politie ai fost? - Am fost. Nu sunt ei."

"- Cum se numesc oamenii care stau la coada? - Oameni de rand..."

"Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, eu si sotia mea am fost perfect fericiti! -Apoi? -Apoi ne-am intalnit!" "Ce pacat ca demult n-a mai fost o revolutie... - Da' ce? Esti nebun? - Nu, geamgiu."

Pagina 183

"Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness: - Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc? Instructorul ii raspunde: - Foloseste bancomatul!" Intr-o zi soacra se hotaraste sa-si testeze cei 3 gineri.asa ca,se arunca intr-o fantana...primul ginere o vede si se duce repede si o salveaza...a doua zi acesta gaseste in fata casei o dacie cu un biletel pe el ce scria ..cu drag,mama soacra... dupa o vreme se arunca iar soacra in fantana si o vede cel de-al doilea ginere si o salveaza...si c-a drept rasplata gaseste un trabant in fata casei cu acelasi biletel... hotarata sa faca si ultima proba se arunca iar in fantana asteptand sa fie salvata de al 3 lea ginere...acesta in schimb se gandeste..daca primului ia dat o dacie...al 2-lea un trabant,inseamna ca mie o sami dea o bicicleta...ia mai bine las-o naibii sa moara... A douua zi de dimineata se trezeste cel de-al treilea ginere cu un ferrari ultimul model la poarta ,care avea un biletel pe el ce scria...cu drag,tata socru...

Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor. Ginerele: - Si nu era deschis?

Pagina 184

de ce au oltenii chilotii rupti in cur? de la pupaturile alorlalti. Cum isi usuca oltenii bocancii iarna?Le baga sireturile in priza Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. Elevul: -Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare `BOU`. Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul i zice: - Macar stii ce-i ala examen? - Da, este atunci cnd doi oameni inteligenti vorbesc ntre ei. - Si daca unul dintre ei este idiot? - Celalalt nu ia examenul.

Pagina 185

Cainele dumneavoastra mi-a muscat soacra! - Si ce pretentii aveti? - Vreau sa-l cumpar!!!!!!

BLONDA LA SPOVEDANIE
O blonda se duce la spovedanie. - Ai pacatuit, fiica mea? - Da parinte. - Te caiesti? - Da parinte , ma caiesc. - Bine, saruta crucea... Nu cu limba, proasto !

O blonda isi gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare: -Ce faci draga? -Suflu ca sa indrept portiera. -Vai draga, fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata ! -De ce? -Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise ...

Pagina 186

O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba: - Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra? - Calcam rufele cand a sunat telefonul si, din greseala, mi-am pus fierul de calcat pe ureche. Nelamurit, doctorul continua: - Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta? - Boul dracului, a mai sunat o data...

Examen la fizica . Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului blonda o intreaba pe colega ei de banca din timpul examenului: - Ma tu ai stiut? - Perfect! raspunde aceasta. - Sa-ti dea Dumnezeu sanatate zice blonda, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine. Enervata si ingrijorata bruneta care stiuse ii spune blondei: - Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoua!! - Fii serioasa, ii raspunde blonda care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!

Doua blonde la cinematograf. Una dintre ele ii spune celeilalte in soapta: -Tipul de langa mine se masturbeaza... -Nu-i nimic, ignora-l. -Nu pot, fiindca foloseste mana mea.

Pagina 187

O blonda este consultata de doctor. La sfarsitul controlului medical doctorul ii spune: - Domnisoara daca mai aveti probleme de genul acesta spalati-va in prealabil cu ceai de musetel... La care blonda incurcata intreaba: - Domnule doctor, daca nu am prealabil pot sa ma spal in lighean?

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun. Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte: - Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim ... indiferent daca are globuri sau nu!!!!

Doua blonde asteptau in aeroport. Una dintre ele , uitandu-se catre un avion: - Ma mir, cum de teroristii astia pot deturna ditamai avionul ! A doua: - Ei nu il deturneaza pe pamant, cand e mare! Ei il deturneaza in aer, cand e mic de tot! O blonda are o masina cu 250.000 km la bord si nu reuseste sa o vanda. Asa ca apeleaza la prietena ei, bruneta. Aia se gandeste putin si ii spune sa mearga impreuna la un service ca sa dea kilometrajul la 50.000. Zis si facut. Dupa o saptamana bruneta o suna pe blonda: - Ai vandut draga masina?

Pagina 188

- Acum cand are 50.000 km la bord nu o mai vand, o tin pentru mine.

Pagina 189

Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o blonda nimfomana prietenei sale. - De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine? - Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere.

Pana de curent in Mall. Patru persoane au ramas blocate in lift si o blonda pe scara rulanta. - Care este diferenta dintre o blonda si o gaina? - Gaina sta linistita pe oua.

Pagina 190

- De ce nu mananca blondele banane? - Pentru ca nu le gasesc fermoarul!

- Care este diferenta dintre o blonda si o gaina? - Gaina are logica ei.

- Care e asemanarea dintre o blonda dezbracta si o blonda imbracata? - Amandoua sunt in hainele de servici.

- Care e asemanarea dintre o blonda dezbracta si o blonda imbracata? - Amandoua sunt in hainele de servici.

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina,mic,galben si piuitor,ca sa il aduca cadou lui Bulisor. -Domnule ,zise stewardesa cea urita si batrina a Taromului,nu e voie cu animale in avion!!! Se intoarse Bula in aeroport,se duse la WC , puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era linga o calugarita tinara si frumoasa.De atita uitat la bulanele ei,adormi Bula visind la ea. Deodata,puisorul iese din

Pagina 191

chilotii lu` Bula, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l zgiltie pe Bula: -Scoala domnule,scoala repede... Speriat,Bula tresarii uitindu-se in toate directiile: -Ce e,unde,ce...ce s-antimplat!!???? Zise calugarita: -Omule,nu am deloc experienta in problemele astea,dar am impresia ca vi s-a spart un ou.....

Un tip intr n cabinetul unui doctor. - Doctore, doctore... mi cade prul! - Iei afar, abia s-a mturat! Un preot vede o prostituat n strad i-i zice: - tii c eti pe un drum greit? - tiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

Pagina 192

Un brbat se confeseaz unui prieten: - Cred c voi divora. Nu mai pot, soia mea e prea copilaroas. - De ce? ntreb cellalt. - De cte ori fac baie, vine pe la spate i mi neac toate rutele din cad. . Un brbat intr ntr-un magazin: - Dai-mi i mie 5 grame de salam. - Domle, facei mito de mine? - Dac voiam s fac mito de tine, i ziceam s-l i feliezi! ntr-un bar, intr un tip foarte mulumit: - De but la toat lumea. Fac cinste! Mi s-a nscut un fiu! - Ce greutate? - 4 kg! - Lungime? - 53 cm! - Cum se simte soia? - Ea nc nu tie! Doi poliiti (unul mai btrn, cellalt mai tnr) stteau ascuni cu radarul, cnd vd venind, tare, un X6. - B, ce tare vine asta, zise la mai btrn. - Cu ct vine? ntreab la mai tnr. - Cam cu 200 de euro! Cu cine se culc femeile? Pn la 14 ani cu ppuile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gsesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamul deschis, de la 65 la 75 cu ua deschis, iar dup 75 mor din cauza curentului...

Pagina 193

Intr o blond ntr-o farmacie i ntreab: - Avei ochelari? - Pentru soare? - Nu, nu, pentru mine!

n toiul nopii doctorul este chemat la un pacient. Dup consultaie doctorul ntreab: - Domnule, i-ai fcut testamentul? - Nu, domnule doctor, este chiar att de grav? - Atunci chemai imediat un notar i rudele cele mai apropiate. - Asta nseamn c o s mor curnd? - Nu, asta nu, dar nu vreau s fiu singurul fraier care este scos fr motiv n noaptea asta din pat!

Brbaii care zic c locul femeii e la buctrie pur i simplu nu tiu ce s fac cu ea n dormitor!

O tnr intr ntr-un magazin de cosmetice i ncepe s studieze cu atenie rafturile cu parfumuri. - A putea s v ajut? ntreab serviabil vnztoarea.

Pagina 194

- A dori ca brbatul meu s mi acorde mai mult atenie. Avei cumva un parfum care miroase ca un computer?

I:Ce incepe cu p se termina cu ula si se baga in gura? R: Pilula I:Ce incepe cu p se termina in ula si o agiti? R: Pensula I:Ce incepe cu p se termina cu ula si se face in grup? R: Patrula

Pagina 195

Pagina 196

Pagina 197